Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

"Спортивная диета"


"Спортивная диета"
Какой то умник сказал, что проблемы с весом испытывают только женщины, а у мужчин свисающий ниже колен мешок жира – мозолем называется, да ещё трудовым!
Посмотрите, граждане, на меня! Судя по объёму живота, мне пора вручать медаль за трудовую доблесть.
Кто-нибудь из вас сейчас, строя из себя великого диетолога, нравоучительно посоветует: спортом, мол, надо заниматься!
Думаете, я не пробовал?
Первое, что пришло на ум, оказалось – шахматами. Помню, ещё в детстве отец учил играть. Придёт пьяный домой, откроет дневник и пытается разглядеть – где «два», где «четыре». А когда ему всё-таки удавалась задуманная комбинация, следовал шаг навстречу мне и быстрый, громкий, отборный мат.
Нет, я не стал записываться в секцию: поздно уже. Да и уверенность в собственных силах гнала сразу на международный турнир.
В качестве разминки слепой жребий подсунул мне, знаете кого? Того самого Ершова, которого уже давно свергли с шахматного престола, как одного косно-язычного президента, а он и не подозревает, что пора – не пенсию.
На место дуэли заявился я без боязни. Гроссмейстер уже поджидал, предвкушая лёгкую прогулку в три хода и поэтому, глядя на меня со снисхождением, ехидно улыбался.
Но не тут то было! Сел я напротив и своим знаменитым салом случайно задел шахматный столик. Король гроссмейстера покачнулся (брык !) и упал. У судьи – шок: Ершов сдался, не сделав ни одного хода!
Таким образом, брюхом сметая чужих монархов, я доигрался до главного финала, где меня с нетерпением дожидался озлобленный всемогущий американец по фамилии Фишкин. Очень уж ему не терпелось отомстить за поруганную честь шахматной мафии.
Я, конечно, применил излюбленный дебют, но в результате эффект получился неожиданный: король – упал, да не Фишкина, а мой! Гений пожал мне руку и успокоил: «Выше одного места, говорит, не прыгнешь!» Обиделся я и бросил шахматы.
Наступила зима. Вспомнил я насмешку американца и решил прыгнуть… с трамплина на лыжах. Докажу всем, что вес ласточке – не помеха!
Оттолкнулся, что было сил, взлетел, как птица под облака, раскинул в воздухе руки от счастья… Приземлился – далеко: в противоположном конце города, угодил точно головой в сугроб. Служба МЧС искала мирового рекордсмена два дня, но безрезультатно. Нашли дети, которые задумали слепить снежную бабу. Смотрят – нижняя часть уже готовая стоит. Ноги-то за предыдущий день снежком припорошило. Водрузили они среднюю часть, потом – верхнюю, приспособили морковку, два уголька…Наконец самый начитанный из них предложил: «А давайте его превратим в снежного мужика!» На мою зад… остальным идея очень понравилась. Почему я говорю «зад…»? Да потому что следующую морковку, оказавшуюся в несколько раз толще, воткнули именно в нижнюю часть, с той стороны, где замерзала моя э..э..… Если бы я не заорал благим матом, так бы и остался на всю жизнь снежным мужиком.
Тут я вспомнил, что моя мама очень любила смотреть по телевизору фигурное катание. Не сомневаясь в правильном выборе, купил в магазине коньки и отправился во дворец спорта на крытый каток. Там как раз проходили отборочные соревнования за путёвки на олимпийские игры.
Первая минута прошла идеально. Я сделал несколько кругов вдоль борта, улыбаясь многочисленным зрителям, и рискнул исполнить шпагат в прыжке. Шпагат
получился на загляденье: высокий, ноги – под девяносто градусов. Беда в том, что, заканчивая элемент, я забыл их вернуть в исходное положение. Но какой фигурист не падает, какой – не отшибает то, что мешает плохому танцору?
Не получился шпагат, получится – тройной «сальхов». Несведущим поясняю: надо оттолкнуться ото льда и в воздухе три раза крутануться вокруг своей оси. При этом физиономию не кривить, даже если шея на узел завязалась.
Поддерживаемый трибунами, я снова вдоль бортика набрал скорость и сиганул…
Гипс сняли только весной, трибуны до сих никак не могут отремонтировать. Уж больно сумма нужна большая. Спонсоров отпугивает.
Зима, к большому сожалению, не принесла мне ожидаемых дивидендов и я бросил умоляющий взгляд на летнее время года. Но если человеку написано по жизни быть невезучим – пусть не сопротивляется.
Из баскетбольного зала я ушёл потому, что судья спросил – зачем я под майкой мячик спрятал? Неужели я похож на шутника?
Сел на байдарку, но не успел отплыть и метра, как стал тонуть. Спасибо местным рыболовам – карася на опарыша ловили, а вытащили меня!
Прослышал, что конный спорт в моду вошёл, и на международных соревнованиях иноземные принцы с принцессами выступают. Вот это – мой размер! Заодно пообщаюсь с высшим светом, знакомства заимею! Размечтался…Сел я на лошадь, пустил её в галоп! Ветер - в харю, я – понятно! Препятствие мы перепрыгнули, только под моей тяжестью у лошади хребет переломался. В итоге - Общество по охране животных запретило мне до конца жизни приближаться к ипподрому.
После череды разочарований я подался в лёгкую атлетику. Подкупило меня то, что само название обещало массу всевозможных удовольствий. Но, когда я узнал сколько видов включает в себя эта, так называемая, лёгкая атлетика, пришлось бросать монетку.
Выпало – бег на длинные дистанции с барьерами. От кого я в жизни только не бегал: и от хулиганов, и от контролёров, и от алиментов…
Вышел на старт, посмотрел на конкурентов и ахнул! Один я – белый и толстый! Остальные – чёрные и худые… Но грянул выстрел стартёра, и я мгновенно забыл о лишних килограммах! Впереди – десять кругов. Фиговин, которые яко-бы не должны стать помехой – видимо-невидимо! На первой – я расквасил нос. Терплю! На второй – челюсть гикнулась! Терплю! А где же – негры хвалёные, чемпионы многократные, тудыт-то их растуды? Не видать , отстали! Только ветер со мной соревнуется – фью , фью… С ветром, конечно, не поспоришь! Но почему ветер – чёрный? Почему ветер победно вскидывает руки? Так это – не ветер? Я тоже победно вскинул руки… Чёрт с ним, согласен и на призовое место! Вдруг кто-то крикнул: «Толстый, тебе ещё девять кругов наяривать!»
Нет, я скорости не убавил, на педаль тормоза не нажал! Да, поначалу – удивился: с чего бы такая вопиющая дискриминация?
Финишировал – гордо, с рассветом, когда на стадионе никого уже, кроме сторожа, не было.
И куда мне теперь, брошенному Фортуной на произвол судьбы, прикажете направить свои кеды, кроссовки, бутсы, белые гимнастические тапочки?
Слышал, в Японии для не в меру упитанных мужчин специальная борьба придумана. Встречаются на ковре два жирдяя и момонами выталкивают друг друга за его пределы. Пойду-ка я упаковывать чемоданы!







Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 249
© 02.04.2013г. Сергей Берсенев
Свидетельство о публикации: izba-2013-775463

Метки: Сергей Берсенев, проза, юмор,
Рубрика произведения: Проза -> Юмор


















1