Лимерики

Одна хохотушка с Байкала,
икота когда нападала,
«Байкала» бокал
брала за бока,
пила — и опять хохотала.


* * *

У суперагента из Таллина
блестит на макушке прогалина.
Бывало, в засаде,
сверкнет шутки ради —
и важное дело провалено.


* * *

Один острозубый испанец
был страстный вегетарианец.
Он хлеб и лепешки
ел вилкой и ложкой,
себя чтоб не тяпнуть за палец.


* * *

Воскликнул мудрец из Канберры:
«Важнее всего — чувство меры!»
Неделя проходит,
а он все приводит
примеры, примеры, примеры…


* * *

Седая блондинка из Далласа
нарочно не бреется налысо.
В ее волосах
гнездится семь птах,
а места восьмой — не досталося.


* * *

Большая чистюля из Жданова
ведра испугалась поганого.
Воскликнула сразу:
«Микробы! Зараза!»
Вдохнула и крикнула заново.

* * *

Фотограф в испанских горах
снимал загорающих мах.
Стыдливым девчонкам
он клялся, что пленка
засвечена в нужных местах.


* * *

Один меценат из Турина
заказную картину отринул:
«Я ж вам — русский заказ,
про картошку, про квас...
А у вас — едоки осетрины».


* * *

Танцор из райцентра Дубовка
на бис раздевается ловко.
Жена на премьере
сказала: «Не верю!
Откуда такая сноровка?»


* * *

Мадам из райцентра Камышин
мужчин принимала на крыше.
Когда приставали:
«Не лучше ль в подвале?»,
она отвечала: «Там мыши!»


* * *

Одна эксцентричная пара
никак не могла без пожара.
А сыщик Коломбо
сказал без апломба:
«Во всем виновата сигара!»


* * *

Один острослов из Пицунды
молчать не умел ни секунды.
В присутствии дам
сказал: «Я — Адам»,
а дамы сказали: «Болтун ты!»


* * *

В какой-то японской реке
течет не вода, а саке.
Иные туристы
тягают канистры,
иные несут в рюкзаке.


* * *

Шериф из поселка Лукавиль
Народ от соблазнов избавил.
Объяснил, что к чему, —
И теперь там живут
Одни соблюдатели правил.


* * *

Один заместитель министра
бумаги подписывал быстро.
Когда уронил
бутылку чернил,
ему подарили канистру.


* * *

Москвич, отбывая в провинцию,
решил: «По утрам буду бриться я.
С бородкой-то – круто…
А вдруг, не поймут, а?
А вдруг, остановит милиция?»


* * *

Хирург из поселка Мытищи
выводит прыщи за полтыщи.
Скажу по секрету:
на поприще этом
дешевле хирурга не сыщешь.


* * *

Одна секретарша с Урала
мизинцами текст набирала,
концами ресниц
касалась страниц,
а шефу всё мало и мало.


* * *

Одна балерина из Азии
заплакала: «Сглазили, сглазили!
Была сорок лет я
звездою балета,
теперь говорят — безобразие».


* * *

Один коммунист в Эфиопии,
в плену пополамной утопии,
любил полумеры
и сам для примера
сидел на одном полупопии.


* * *

Мясистый таксист из Ревды
с худым пассажиром на «ты».
А если кто сел
на «вы» захотел...
«Тады за двоих и платы!»


* * *

Рассказывал пленный талиб:
«Мы без бороды не могли б
друг друга узнать...
к тому же она ить
красива, как ядерный гриб».


* * *

Студент института культуры
Годиву рисует с натуры.
Увидеть не просто
за массой волос-то
подробности мускулатуры.


* * *

Актер-лицедей из Афин
выходит на сцену один.
По праздникам он
играет матрон,
а в будни — женатых мужчин.


* * *

В темном лесе, где стелется клевер,
заблудились невестка и деверь.
Их спор ни о чем:
ей важно — где дом,
а ему интересно — где север.


* * *

Делегаты из Новоэзоп(ы)ска
с языками без меры и допуска
подвели фестивал(ь),
а того, кто позвал(ь),
довели до ареста и обыска.


* * *

Один экстрасенс из Дубны
записывал вещие сны.
Только выйдет из сна —
и строчит допоздна.
И так от весны до весны.


* * *

Бедняк по дороге в Мытищи
споткнулся об нищего с тыщей:
«О, нищий, давай мы
пропьем твои даймы?
А хочешь, работу подыщем?»


* * *

Один Толстоевский из блога
писал интересно, но много.
Выкладывал мысли,
пока не прокисли,
а гости бежали с порога.


* * *

Одна хира-тень из астрала
Другой истерично орала:
«Изменит тебе-то
Монах из Тибета!»
Но та не смутилась нимало.