Боль молчаливо зовущей души...
Я отрывок письма ощутила однажды в небесной тиши...
Одна доля мгновенья — и строки твои растворились.
В каждой капельке вечности — боль молчаливо зовущей души;
Даже ангелы смерти пред Богом покорно склонились.
Для себя попрошу у Творца испытать твою давнюю боль.
Прикоснусь к ней я нежно, впитав каждым кончиком пальцев;
Силой чувств помогу я тебе превратить её полностью в ноль, —
Прекратишь в своей жизни играть ты на сцене страдальцев.
И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся эхом мечты.
Они ливнем прольют чистоту твоей пылкой натуры:
Ты стихи создаёшь из волшебных мгновений своей доброты;
Ты - бессмертность, дарящая капли целебной микстуры.
04.08.2023
Одна доля мгновенья — и строки твои растворились.
В каждой капельке вечности — боль молчаливо зовущей души;
Даже ангелы смерти пред Богом покорно склонились.
Для себя попрошу у Творца испытать твою давнюю боль.
Прикоснусь к ней я нежно, впитав каждым кончиком пальцев;
Силой чувств помогу я тебе превратить её полностью в ноль, —
Прекратишь в своей жизни играть ты на сцене страдальцев.
И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся эхом мечты.
Они ливнем прольют чистоту твоей пылкой натуры:
Ты стихи создаёшь из волшебных мгновений своей доброты;
Ты - бессмертность, дарящая капли целебной микстуры.
04.08.2023
Сергей Ермаков 13.08.2023 18:20:20
Рецензия: положительная
Ольга, добрый день!
Работа написана длинной строкой, но при этом читается относительно легко. Есть в тексте не очень удачные места, но о них Вам уже сказали. Размер выдержан. Ритм немного сбоит.
Обилие местоимений бросается в глаза.
На первый план выходит эмоциональная составляющая стихотворения. Оно "искрит" чувствами. Но! Чувства эти теряются в технических и смысловых огрехах.
Автор несомненно мечтателен и романтичен. Отсюда и особая атмосфера стихотворения. Оно "тёплое". Несмотря на все, указанные выше неточности, оно "греет". Оно "светлое".
Автор заслуживает благодарности и добрых слов!
Ольга, Вы несомненно делаете успехи!
С уважением, Сергей.
Рецензия: положительная
Ольга, добрый день!
Работа написана длинной строкой, но при этом читается относительно легко. Есть в тексте не очень удачные места, но о них Вам уже сказали. Размер выдержан. Ритм немного сбоит.
Обилие местоимений бросается в глаза.
На первый план выходит эмоциональная составляющая стихотворения. Оно "искрит" чувствами. Но! Чувства эти теряются в технических и смысловых огрехах.
Автор несомненно мечтателен и романтичен. Отсюда и особая атмосфера стихотворения. Оно "тёплое". Несмотря на все, указанные выше неточности, оно "греет". Оно "светлое".
Автор заслуживает благодарности и добрых слов!
Ольга, Вы несомненно делаете успехи!
С уважением, Сергей.
Volha Raasch 13.08.2023 21:54:31
Благодарю Вас, Сергей, за тёплую рецензию))
Очень приятно было её получить))
Мне впервые хочется этот стих доработать...
Не знаю, получится ли...
Надеюсь следующий стих, к которому я попрошу о рецензии, будет с меньшим количеством недочётов.
С теплом моей души,
Ольга
Благодарю Вас, Сергей, за тёплую рецензию))
Очень приятно было её получить))
Мне впервые хочется этот стих доработать...
Не знаю, получится ли...
Надеюсь следующий стих, к которому я попрошу о рецензии, будет с меньшим количеством недочётов.
С теплом моей души,
Ольга
СИрена 10.08.2023 18:22:04
Отзыв: положительный
Ольга, приветствую.
Поскольку ко мне снова обратились с просьбой написать отзыв, на этот раз пишу не на личную почту.
Восторженные отзывы от нескольких читателей Вы уже получили. Я к ним, к сожалению, присоединиться не могу.
Причины обосновывать не буду, напишу о вещах приземлённых.
Пройду почти по каждой строке.
1."Я отрывок письма ощутила однажды в небесной тиши..." Правильно - отрывок из письма, но - обрывок письма.
2. "Одна доля мгновенья — и строки твои растворились". В слове "одна" у Вас ударение падает на первый слог. Кроме того, на мой взгляд, слово "доля" употреблено в единственном числе, поэтому дополнительное числительное "одна" лишнее. Возможно, вместо числительного лучше использовать наречие.
3."Даже ангелы смерти пред Богом покорно склонились" ."Пред" - предлог, относящийся к книжной лексике. На мой взгляд, в данном тексте он выглядит чужеродно.
4."Для себя попрошу у Творца испытать твою давнюю боль". Поскольку выше не сказано, что ЛГ уже что-то просила для других, "для себя" в этой строке лишнее.
5."Прикоснусь к ней я нежно, впитав каждым кончиком пальцев;" Не уверена, что сочетание "кнеййа" благозвучно. Кроме того, не стоит ставить два местоимения подряд. Возможно, нужно убрать личное местоимение "я" , поскольку глагол "прикоснусь" стоит в первом лице единственного числа, то есть, подразумевает местоимение "я", а вместо двусложного наречия "нежно" можно найти трёхсложное.
6."Силой чувств помогу я тебе превратить её полностью в ноль", Здесь снова можно обойтись без местоимения "я".
"Превратить ... полностью в ноль", полагаю, очередная тавтология, поскольку слово "ноль" имеет только одно значение. То есть, слово "полностью" здесь не требуется.
Кроме того, сочетание "превратить боль в ноль" звучит, мягко говоря, не слишком поэтично. Тем более, на фоне "высокой поэзии".
Есть выражение "свести к нулю", но оно к поэтическому не относится.
7."Прекратишь в своей жизни играть ты на сцене страдальцев". В этой строке опять лишнее местоимение "своей". Возможно также, что можно обойтись и без местоимения "ты", поскольку его наличие предполагает глагол "прекратишь, Кроме того, в этой строке есть несколько сбоев ритма.
Не стоит делать ударение на последний слог слова, если следующее слово начинается на ударный слог. Вычитайте стихотворение вслух - у Вас такая ошибка встречается не раз.
8."Они ливнем прольют чистоту твоей пылкой натуры:" В слове "Они" у Вас ударение падает на первый слог. Начиная строку с местоимения, проверяйте, нет ли сбоя в ритме.
"Пылкая натура" - сочетание довольно шаблонное, на мой взгляд. Возможно, немного ироничное. Кроме того, я бы не сказала, что слово "натура" органично для данного текста.
9."Ты - бессмертность, дарящая капли целебной микстуры". Слово "бессмертность" увидела впервые в жизни, хотя оно официально существует. Слово является абстрактным нарицательным. Не уверена, что "бессмертность" может что-то подарить.
Мне это слово в стихотворении не нравится.
"Бессмертие" выглядело бы более поэтично, хотя по отношению к любимому человеку я бы не употребило ни первое, ни второе.
Микстура - жидкое лекарство. На мой взгляд, эпитет "целебный" является лишним.
10. Ольга, подвожу итоги:
*сбои ритма (′Одна доля, ′Они ливнем) ,
*необоснованное обилие местоимении (15 местоимений),
*тавтология, которую называют слоновьей болезнью стиля,
*подтягивание рифмы к смыслу (боль-ноль, натуры-микстуры),
*неблагозвучность при слипании слов ( играТьТы). Если слово оканчивается на согласную, второе лучше начинать с гласной, или с согласной, которую будет удобно произнести при слитном произнесении двух слов.
(Примеры труднопроизносимых сочетаний -
тлз, джр, врж, мкртч, кпт, кфт, кшт, кст, ктщ, кжда, ккждэ, кждо, кжду, кшта, кштэ, кшту, кшто).
Каким бы содержательным ни было стихотворение, перечисленные недостатки оценить его высоко не позволяют.
Ирина
Отзыв: положительный
Ольга, приветствую.
Поскольку ко мне снова обратились с просьбой написать отзыв, на этот раз пишу не на личную почту.
Восторженные отзывы от нескольких читателей Вы уже получили. Я к ним, к сожалению, присоединиться не могу.
Причины обосновывать не буду, напишу о вещах приземлённых.
Пройду почти по каждой строке.
1."Я отрывок письма ощутила однажды в небесной тиши..." Правильно - отрывок из письма, но - обрывок письма.
2. "Одна доля мгновенья — и строки твои растворились". В слове "одна" у Вас ударение падает на первый слог. Кроме того, на мой взгляд, слово "доля" употреблено в единственном числе, поэтому дополнительное числительное "одна" лишнее. Возможно, вместо числительного лучше использовать наречие.
3."Даже ангелы смерти пред Богом покорно склонились" ."Пред" - предлог, относящийся к книжной лексике. На мой взгляд, в данном тексте он выглядит чужеродно.
4."Для себя попрошу у Творца испытать твою давнюю боль". Поскольку выше не сказано, что ЛГ уже что-то просила для других, "для себя" в этой строке лишнее.
5."Прикоснусь к ней я нежно, впитав каждым кончиком пальцев;" Не уверена, что сочетание "кнеййа" благозвучно. Кроме того, не стоит ставить два местоимения подряд. Возможно, нужно убрать личное местоимение "я" , поскольку глагол "прикоснусь" стоит в первом лице единственного числа, то есть, подразумевает местоимение "я", а вместо двусложного наречия "нежно" можно найти трёхсложное.
6."Силой чувств помогу я тебе превратить её полностью в ноль", Здесь снова можно обойтись без местоимения "я".
"Превратить ... полностью в ноль", полагаю, очередная тавтология, поскольку слово "ноль" имеет только одно значение. То есть, слово "полностью" здесь не требуется.
Кроме того, сочетание "превратить боль в ноль" звучит, мягко говоря, не слишком поэтично. Тем более, на фоне "высокой поэзии".
Есть выражение "свести к нулю", но оно к поэтическому не относится.
7."Прекратишь в своей жизни играть ты на сцене страдальцев". В этой строке опять лишнее местоимение "своей". Возможно также, что можно обойтись и без местоимения "ты", поскольку его наличие предполагает глагол "прекратишь, Кроме того, в этой строке есть несколько сбоев ритма.
Не стоит делать ударение на последний слог слова, если следующее слово начинается на ударный слог. Вычитайте стихотворение вслух - у Вас такая ошибка встречается не раз.
8."Они ливнем прольют чистоту твоей пылкой натуры:" В слове "Они" у Вас ударение падает на первый слог. Начиная строку с местоимения, проверяйте, нет ли сбоя в ритме.
"Пылкая натура" - сочетание довольно шаблонное, на мой взгляд. Возможно, немного ироничное. Кроме того, я бы не сказала, что слово "натура" органично для данного текста.
9."Ты - бессмертность, дарящая капли целебной микстуры". Слово "бессмертность" увидела впервые в жизни, хотя оно официально существует. Слово является абстрактным нарицательным. Не уверена, что "бессмертность" может что-то подарить.
Мне это слово в стихотворении не нравится.
"Бессмертие" выглядело бы более поэтично, хотя по отношению к любимому человеку я бы не употребило ни первое, ни второе.
Микстура - жидкое лекарство. На мой взгляд, эпитет "целебный" является лишним.
10. Ольга, подвожу итоги:
*сбои ритма (′Одна доля, ′Они ливнем) ,
*необоснованное обилие местоимении (15 местоимений),
*тавтология, которую называют слоновьей болезнью стиля,
*подтягивание рифмы к смыслу (боль-ноль, натуры-микстуры),
*неблагозвучность при слипании слов ( играТьТы). Если слово оканчивается на согласную, второе лучше начинать с гласной, или с согласной, которую будет удобно произнести при слитном произнесении двух слов.
(Примеры труднопроизносимых сочетаний -
тлз, джр, врж, мкртч, кпт, кфт, кшт, кст, ктщ, кжда, ккждэ, кждо, кжду, кшта, кштэ, кшту, кшто).
Каким бы содержательным ни было стихотворение, перечисленные недостатки оценить его высоко не позволяют.
Ирина
Volha Raasch 10.08.2023 19:06:04
Большое спасибо, Ирина, за такой развёрнутый отзыв и что в этот раз не в личку, а здесь написали. Ваш взгляд мне очень интересен. Особенно ощущение собственного стиха после Вашего отзыва.
С глубоким уважением и теплом моей души,
Ольга
Большое спасибо, Ирина, за такой развёрнутый отзыв и что в этот раз не в личку, а здесь написали. Ваш взгляд мне очень интересен. Особенно ощущение собственного стиха после Вашего отзыва.
С глубоким уважением и теплом моей души,
Ольга
Галина Лебединская 
05.08.2023 14:09:20
Рецензия: положительная
Добрый вечер, милая Ольга!
Тематика любви в лирике всегда была, есть и будет самой желанной, самой востребованной
и самой волнительной как для читателя, так и и для творчества самого поэта в любые времена
и сроки, пока будет жива наша Земля.
Читаю и нахожу эти стихи очень интересными в нравственном и философско-символическом плане,
частично абстрактными, но одухотворёнными милостью Божьей. Они говорят о том, что автор часто
находится в созерцательно-мечтательном состоянии:
"Я отрывок письма ощутила однажды в небесной тиши,
Одна доля мгновенья и строки твои растворились,
В каждой капельке вечности - боль молчаливо зовущей души,
Даже ангелы смерти пред Богом покорно склонились..."
Читаю далее и вижу, как в них раскрывается душа самого автора — мечтательная, возвышенная, ищущая
совершенного счастья и готовая помочь любимому человеку, чья доброта и любовь идеализируется,
возвышается, как это бывает в символистических и романтических произведениях...
Есть небольшие неувязки по логике, но лирика — дело сугубо индивидуальное, и автор стремится передать
свои чувства и ощущения так, как он может мыслить и говорить поэтическим языком...
Хочется посоветовать тщательнее проверять грамотность стихов: их орфографию,
не делать пунктуационных и грамматических ошибок (по согласованию слов) и т. п.
Например, "в предгорье... мечты" нужно писать окончание "-е" (сущ. 2 скл. в П. падеже).
Или разберём последний катрен (сразу редактирую).
"И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся эхом мечты.
Они ливнем прольют чистоту твоей пылкой натуры:
Ты стихи создаёшь из волшебных мгновений своей доброты.
Ты — бессмертность, дарящая капли целебной микстуры."
Бессмертность (какая?) "дарящАЯ". Проверять нужно по согласованию слов в словосочетаниях.
Обратите внимание и на знаки.
К примеру, последний катрен (строфа) состоит из бессоюзных сложных предложений — между
ними возникают разные смысловые отношения. Поэтому между простыми предложениями,
входящими в состав бессоюзного, можно поставить как точку, так и другие нужные знаки по смыслу:
точку с запятой, двоеточие, реже — просто запятую.
Ольга! Найдите в синтаксисе раздел "Бессоюзное сложное предложение" и почитайте —
Вы не станете делать подобного рода ошибок.
Техники стихов сегодня не касаюсь, потому как это отдельный и глубокий разговор,
к тому же здесь относительный порядок (стала сильнее и красочнее рифмовка, нет сбоев
в ритмике).
В заключение хочется сказать о наиболее важном: мной замечен быстрый и плодотворный
рост автора в освоении поэтического мастерства; особенно это видно, как используются им
художественные изобразительные средства языка, украшающие любые стихотворные работы, —
и это необыкновенно приятно для рецензента!
После редакции этих замечательных стихов можем отправить их в реданонс!
С искренним уважением и радушием, — Галина, редактор-рецензент ИЧ.
05.08.2023 14:09:20Рецензия: положительная
Добрый вечер, милая Ольга!
Тематика любви в лирике всегда была, есть и будет самой желанной, самой востребованной
и самой волнительной как для читателя, так и и для творчества самого поэта в любые времена
и сроки, пока будет жива наша Земля.
Читаю и нахожу эти стихи очень интересными в нравственном и философско-символическом плане,
частично абстрактными, но одухотворёнными милостью Божьей. Они говорят о том, что автор часто
находится в созерцательно-мечтательном состоянии:
"Я отрывок письма ощутила однажды в небесной тиши,
Одна доля мгновенья и строки твои растворились,
В каждой капельке вечности - боль молчаливо зовущей души,
Даже ангелы смерти пред Богом покорно склонились..."
Читаю далее и вижу, как в них раскрывается душа самого автора — мечтательная, возвышенная, ищущая
совершенного счастья и готовая помочь любимому человеку, чья доброта и любовь идеализируется,
возвышается, как это бывает в символистических и романтических произведениях...
Есть небольшие неувязки по логике, но лирика — дело сугубо индивидуальное, и автор стремится передать
свои чувства и ощущения так, как он может мыслить и говорить поэтическим языком...
Хочется посоветовать тщательнее проверять грамотность стихов: их орфографию,
не делать пунктуационных и грамматических ошибок (по согласованию слов) и т. п.
Например, "в предгорье... мечты" нужно писать окончание "-е" (сущ. 2 скл. в П. падеже).
Или разберём последний катрен (сразу редактирую).
"И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся эхом мечты.
Они ливнем прольют чистоту твоей пылкой натуры:
Ты стихи создаёшь из волшебных мгновений своей доброты.
Ты — бессмертность, дарящая капли целебной микстуры."
Бессмертность (какая?) "дарящАЯ". Проверять нужно по согласованию слов в словосочетаниях.
Обратите внимание и на знаки.
К примеру, последний катрен (строфа) состоит из бессоюзных сложных предложений — между
ними возникают разные смысловые отношения. Поэтому между простыми предложениями,
входящими в состав бессоюзного, можно поставить как точку, так и другие нужные знаки по смыслу:
точку с запятой, двоеточие, реже — просто запятую.
Ольга! Найдите в синтаксисе раздел "Бессоюзное сложное предложение" и почитайте —
Вы не станете делать подобного рода ошибок.
Техники стихов сегодня не касаюсь, потому как это отдельный и глубокий разговор,
к тому же здесь относительный порядок (стала сильнее и красочнее рифмовка, нет сбоев
в ритмике).
В заключение хочется сказать о наиболее важном: мной замечен быстрый и плодотворный
рост автора в освоении поэтического мастерства; особенно это видно, как используются им
художественные изобразительные средства языка, украшающие любые стихотворные работы, —
и это необыкновенно приятно для рецензента!
После редакции этих замечательных стихов можем отправить их в реданонс!
С искренним уважением и радушием, — Галина, редактор-рецензент ИЧ.
Volha Raasch 05.08.2023 14:59:16
Спасибо большое, Галина, за такой развёрнутый, очень интересный разбор моего стиха. Всегда очень хочется знать , как мой стих воспринимается другими. Мне мой знакомый недавно прислал разбор моего стиха Искуственным Интелектом. Так вот там, где понятно ИИ написал, а глубже не стал "лезть"))) А ведь вот это "глубже" и интересно. Вы пытаетесь всегда очень глубоко прочувствовать стихи, мне это очень нравится. В Ваших рецензиях всегда есть Бог. Это второй аспект, который мне очень дорог, спасибо. Впервые в моём стихе появилось слово Бог. Всевышний, Боги, Творец, Высшие Силы - присутствали в моих стихах, а в этом я разрешила себе Бог. Быть может благодаря Вам. Если это так, то я Вам благодарна, очень...
Я бы хотела немного порассуждать о двух поправках.
"И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся эхом мечты."
"И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся с эхом мечты."
Две строки имеют разное значение. Конечно поэтически Ваш вариант красивее, и я о нём тоже думала, но смысл меняется...
А вот в последней строке, здесь следующий смысл: не бессмертность, дарящая капли целебной микстуры, а капли целебной микстуры, дарящие бессмертность.
А если я напишу мой первоначальный вариант, но там будет слове не под правильным ударением?!
В каждом стИхе создашь из волшебных мгновений своей доброты
Ты бессмертность дарящие капли целебной микстуры.
С уважением и теплом моей души,
Ольга
Спасибо большое, Галина, за такой развёрнутый, очень интересный разбор моего стиха. Всегда очень хочется знать , как мой стих воспринимается другими. Мне мой знакомый недавно прислал разбор моего стиха Искуственным Интелектом. Так вот там, где понятно ИИ написал, а глубже не стал "лезть"))) А ведь вот это "глубже" и интересно. Вы пытаетесь всегда очень глубоко прочувствовать стихи, мне это очень нравится. В Ваших рецензиях всегда есть Бог. Это второй аспект, который мне очень дорог, спасибо. Впервые в моём стихе появилось слово Бог. Всевышний, Боги, Творец, Высшие Силы - присутствали в моих стихах, а в этом я разрешила себе Бог. Быть может благодаря Вам. Если это так, то я Вам благодарна, очень...
Я бы хотела немного порассуждать о двух поправках.
"И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся эхом мечты."
"И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся с эхом мечты."
Две строки имеют разное значение. Конечно поэтически Ваш вариант красивее, и я о нём тоже думала, но смысл меняется...
А вот в последней строке, здесь следующий смысл: не бессмертность, дарящая капли целебной микстуры, а капли целебной микстуры, дарящие бессмертность.
А если я напишу мой первоначальный вариант, но там будет слове не под правильным ударением?!
В каждом стИхе создашь из волшебных мгновений своей доброты
Ты бессмертность дарящие капли целебной микстуры.
С уважением и теплом моей души,
Ольга
Галина Лебединская 05.08.2023 16:34:25
Оля! По поводу первого Вашего рассуждения. Да, можно так и так: конечно, смысл разный, но
в обоих случаях верный; однако я ищу всегда вариант покрасивее и поглубже...
По поводу второго вопроса. Нет, в таком построении, как у Вас, приемлем только тот вариант, как я поправила.
Иначе это и грамматическая, и смысловая ошибки, и речевая путаница в стиле...
Если Вы хотели сказать о каплях, то тогда, конечно, уже и построение предложения, и его другие знаки препинания
будут передавать иной смысл:
"В каждом стихе создаёшь из волшебных мгновений своей доброты
Ты бессмертность, дарящие капли целебной микстуры."
То есть "он" "создаёт и бессмертность, и капли целебной микстуры... "
А вот "дарящие" в данном случае заменить другим определением или иным словом, пот. что со словом
"дарящие" напрашивается вопрос "что?"
Одним словом, пусть остаётся вариант с таким смыслом, как просится логически, то есть
будет правильно: бессмертие, как и сама вечность и как сама любовь, подарит целебные капли для вечной жизни...
"И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся эхом мечты.
Они ливнем прольют чистоту твоей пылкой натуры:
Ты стихи создаёшь из волшебных мгновений своей доброты; (здесь и точку запятой можно поставить)
Ты — бессмертность, дарящая капли целебной микстуры."
Вот такой Ваш (ЛГ) любимый! Так замечательно! Смысл верный и глубокий!
05.08.2023 16:34:25Оля! По поводу первого Вашего рассуждения. Да, можно так и так: конечно, смысл разный, но
в обоих случаях верный; однако я ищу всегда вариант покрасивее и поглубже...
По поводу второго вопроса. Нет, в таком построении, как у Вас, приемлем только тот вариант, как я поправила.
Иначе это и грамматическая, и смысловая ошибки, и речевая путаница в стиле...
Если Вы хотели сказать о каплях, то тогда, конечно, уже и построение предложения, и его другие знаки препинания
будут передавать иной смысл:
"В каждом стихе создаёшь из волшебных мгновений своей доброты
Ты бессмертность, дарящие капли целебной микстуры."
То есть "он" "создаёт и бессмертность, и капли целебной микстуры... "
А вот "дарящие" в данном случае заменить другим определением или иным словом, пот. что со словом
"дарящие" напрашивается вопрос "что?"
Одним словом, пусть остаётся вариант с таким смыслом, как просится логически, то есть
будет правильно: бессмертие, как и сама вечность и как сама любовь, подарит целебные капли для вечной жизни...
"И найдёшь свои строки в предгорье проснувшейся эхом мечты.
Они ливнем прольют чистоту твоей пылкой натуры:
Ты стихи создаёшь из волшебных мгновений своей доброты; (здесь и точку запятой можно поставить)
Ты — бессмертность, дарящая капли целебной микстуры."
Вот такой Ваш (ЛГ) любимый! Так замечательно! Смысл верный и глубокий!
Даниил Сорокин ♫ 05.08.2023 09:01:38
Отзыв: положительный
Рад приветствовать, Ольга!
Чудесно написано,
очень душевно и проникновенно.
Прочитал с большим интересом.
С самыми наилучшими пожеланиями!
Отзыв: положительный
Рад приветствовать, Ольга!
Чудесно написано,
очень душевно и проникновенно.
Прочитал с большим интересом.
С самыми наилучшими пожеланиями!
Volha Raasch 05.08.2023 09:17:38
Спасибо большое, Даниил, Вы ведь знаете, Ваше "прочтение" для меня - особенное. Ощущение, что я под лупой)))
Быть может я когда-нибудь тоже начну карты путать и обращаться к помощи ЛГ.
С теплом и безграничным уважением,
Ольга
Спасибо большое, Даниил, Вы ведь знаете, Ваше "прочтение" для меня - особенное. Ощущение, что я под лупой)))
Быть может я когда-нибудь тоже начну карты путать и обращаться к помощи ЛГ.
С теплом и безграничным уважением,
Ольга
Даниил Сорокин ♫ 05.08.2023 09:20:48
На то они и ЛГ )
Когда автор начинает сам заниматься душевным эксгибиционизмом,
это, по крайне мере странно....)
На то они и ЛГ )
Когда автор начинает сам заниматься душевным эксгибиционизмом,
это, по крайне мере странно....)
Королёк 04.08.2023 22:57:55
Отзыв: положительный
Послевкусие ваших стихов терпкое, хочется перечитывать, чтобы насладиться в полной мере вашей длинной строкой)
С вашим днём, Ольга. Творите, мечтайте, наслаждайтесь. Рада, что узнала вас)
Отзыв: положительный
Послевкусие ваших стихов терпкое, хочется перечитывать, чтобы насладиться в полной мере вашей длинной строкой)
С вашим днём, Ольга. Творите, мечтайте, наслаждайтесь. Рада, что узнала вас)
Volha Raasch 05.08.2023 05:48:59
Благодарю Вас, Фарида, за поздравление и за тёплые слова))
Очень приятно прочесть их от Вас))
Я очень рада нашей встрече в стихах))
С уважением и теплом,
Ольга
Благодарю Вас, Фарида, за поздравление и за тёплые слова))
Очень приятно прочесть их от Вас))
Я очень рада нашей встрече в стихах))
С уважением и теплом,
Ольга
Volha Raasch 04.08.2023 15:36:15
Спасибо большое, Wilhelm. Очень приятно, когда Вы читаете мои стихи.
Высоко ценю и уважаю Ваше мнение, как поэта, так и человека.
С теплом,
Ольга
Спасибо большое, Wilhelm. Очень приятно, когда Вы читаете мои стихи.
Высоко ценю и уважаю Ваше мнение, как поэта, так и человека.
С теплом,
Ольга
Wilhelm Kaiser 04.08.2023 15:41:42
Спасибо за высокое мнение, а читаю я Вас всегда, ибо занёс в избранное и подписался, вот мимо и не проходит...
Спасибо за высокое мнение, а читаю я Вас всегда, ибо занёс в избранное и подписался, вот мимо и не проходит...
匚ㄒ仨卄☯厂尸升中 04.08.2023 14:24:00
Отзыв: положительный
Оленька, ну ведь просто замечательно!!!
Оль, предпоследняя строка даёт сбой, который легко исправить:
«Ты стихи создаёшь из волшебных мгновений своей доброты,
Ты - бессмертность, дарящие капли целебной микстуры».
ᑢກꭿ⊂นҕ๏!!!
ᑕ ꮍϐαӝéਮนèʍ. ℂαɯα ❤
Отзыв: положительный
Оленька, ну ведь просто замечательно!!!
Оль, предпоследняя строка даёт сбой, который легко исправить:
«Ты стихи создаёшь из волшебных мгновений своей доброты,
Ты - бессмертность, дарящие капли целебной микстуры».
ᑢກꭿ⊂นҕ๏!!!
ᑕ ꮍϐαӝéਮนèʍ. ℂαɯα ❤
Volha Raasch 04.08.2023 14:56:48
Большое спасибо, Саша)))
Последняя строка меня замучила... Я её писала больше, чем весь стих))
А в предпоследней ты ведь имеешь ввиду "создаёшь", а не "создашь"??? Потому что мне в стихе важна магия чисел,
должно быть 18 слогов.
Число слогов чередуется в строках : 18 и 16. 18=9 энергия, 16=7-мистика.
В каждом катрене - 68 слогов, 6 - Венера, 8 - Сатурн. Соединение Сатурна и Венеры даёт творчество.
68=14=5 - Меркурий отвечает за поэзию... 68х3=204=6 - Венера - любовная лирика.
Не буду все секреты раскрывать)))
С теплом и уважением,
Оля
Большое спасибо, Саша)))
Последняя строка меня замучила... Я её писала больше, чем весь стих))
А в предпоследней ты ведь имеешь ввиду "создаёшь", а не "создашь"??? Потому что мне в стихе важна магия чисел,
должно быть 18 слогов.
Число слогов чередуется в строках : 18 и 16. 18=9 энергия, 16=7-мистика.
В каждом катрене - 68 слогов, 6 - Венера, 8 - Сатурн. Соединение Сатурна и Венеры даёт творчество.
68=14=5 - Меркурий отвечает за поэзию... 68х3=204=6 - Венера - любовная лирика.
Не буду все секреты раскрывать)))
С теплом и уважением,
Оля
Volha Raasch 04.08.2023 15:05:18
Если бы она не пропустилась, я бы тебя просто поблагодарила, а не написала про магию чисел))
Спасибо тебе за две последние строки))
Если бы она не пропустилась, я бы тебя просто поблагодарила, а не написала про магию чисел))
Спасибо тебе за две последние строки))