Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Конкурс «Август. Стансы…» – независимые заметки


­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Речь об этом конкурсе: https://www.chitalnya.ru/contest/218/

­Пишу, чтобы прежде всего хотя бы морально поддержать некие работы.
Для ясности -- хотя я был приглашён участвовать в судействе, но, не успел сказать да / нет, как моё имя было включено в список авансом. Скорее всего я отказался бы, сочтя конкурс фарсом. Ибо, во-первых, Условия оного прописаны не однозначно. Во-вторых, перечитав принятые заявки, нашёл, что подавляющее большинство по содержанию даже приблизительно не соотвечает жанру "стансы". Ибо, во-первых, как традиционно считается, каждый станс должен содержать либо законченную мысль, если это наблюдение, либо, законченное действие, если это повествование, то есть без смысловых переходов меж строфами. Во-вторых, в данном случае в каждой строфе должны быть прямые или контекстные ссылки на август, -- хотя это не написано в Условиях (о их "логике" сказал выше), полагаю, разумному это по умолчанию понятно. Заявлены же были в основном стихотворения со сквозным сюжетом. Чаще с путаной мыслью, но и несколько вполне приличных, кои в ином случае, возможно, я отметил бы по достоинству. Были также сезонно-пейзажных зарисовки, и среди них неплохие. Но зарисовки, типа классического "Осень наступила. Высохли цветы...", при возможных художественных достоинствах и, казалось бы, смысловой независимости строф, не есть стансы. Ибо каждая строфа это, так сказать, если сравнивать с синтаксисом, -- не законченное предложение с точкой в конце, а лишь часть сложного, т. е. содержащее лишь часть мысли без общесвязующего ключа.
Были 1-2 работы, пожалуй, стансы, пожалуй, достаточно художественные. Но не про август, если только ради ловли на безрыбии не притягивать единожды мимоходное слово или образ к общему содержанию.
(Для читателя, не подкованного в теории и тексто-анализе, простейший способ определить стансы хотя бы в первом приближении -- читать строфы в произвольном порядке, нп. начиная с последней. И если мысль повисает -- это точно не они.)
Несомненными стансами по всем указанным критериям я посчитал лишь --
Августовские стансы (№ 9) https://www.chitalnya.ru/contest/218/67739/
Также с неким приближением к требованиям:
Август от 10. 08. 2021г (№ 45) https://www.chitalnya.ru/contest/218/67661/
К августу (№ 26) https://www.chitalnya.ru/contest/218/67702/
И коль уж волей случая (в лице модератора) я попал в список судей, а до того изучил работы, то в судейской таблице попытался дать первое законное место работе №9, и соответно 9 и 10-е поощрительные двум другим, пропустив остальные строки. Но, как понимаю, движок таблицы рассчитан на внесение 10 работ (коих я не набрал), поэтому моё мнение не было учтено.

+++++++++++++++++
Ранее написав в "моральную" поддержку трёх работ (с оговоркой, что авторам, возможно, это вовсе не нужно), за кои я не смог проголосовать из-за особенностей сайто-движка, и не имея возможности на полный обзор, добавлю мнение о работе призёре --
Вот окончится лето. Проступит опять позолота... https://www.chitalnya.ru/contest/218/67682/
С одной стороны понимаю, что судьи работали на "безрыбии" (понимают ли это некоторые судьи -- не гадаю здесь), где выбирать по-взрослому было почти не из чего. Но с другой стороны насильно судействовать никого не заставляли. Любой мог отказаться, если бы счёл конкурс фарсом.
Увы, вижу, что как минимум судьи с номерами 2, 3, 4, 8, давшие высокую оценку призёру, во-первых, не обладают должными: либо теоретическим пониманием о строении стансов, либо способностями к текстовому анализу; во-вторых, главное, даже если, нп. из-за нечёткости критериев в условиях конкурса, сделать извинительную скидку на "во-первых", оные не обладают должным художественным вкусом, ибо стилистические недостатки текста дают основания рассматривать эту работу лишь как ученическую, разумеется, если мерить "по-взрослому". Теперь к конкретике...
То, что стихотворение посвящено абстрактным размышлениям о полёте, а вовсе не августу, кой помянут лишь как фоновая деталь, -- полагаю, надо убеждать лишь автора, приславшего заявку, но не судей и "зрителей", разумеется, кроме тех, кто принципиально включит тупого, из-за раздражения от критики. То есть уже лишь по этому критерию работа не годится для конкурса. Но, допустим, сделаем модератору и судьям скидку на безрыбье...
По частным недостаткам пройдусь в конце эссе.
Главное же надо доходчиво объяснить, почему это не стансы.
Хотя теоретически, разумеется, общая идея сборника стансов влияет, либо может, на смысл каждого, но -- не настолько решающе, чтобы читателю не понять смысл отдельного, если читать стансы в произвольном порядке, нп. начиная с конца к началу либо с середины, затем "прыгая" вверх-вниз. То есть первый минимальный признак проверки на "стансовость" -- нахождение относительно законченного смысла при чтении строф в произвольном порядке. Второй минимальный признак -- смысл каждого станса должен быть неповторим.
Допустим, стансом, то есть строфой с относительно законченным и независимым смыслом, можно назвать первую. Но далее в трёх строфах (см. комменты ниже) похожий смысл повторяется разными словами, а в двух -- есть синтаксические смысловые переходы от предыдущих.
Кроме того общая мысль даже в сборнике выражена слишком обобщённо для того, чтобы внутри отдельных стансов её можно было зафиксировать в сознании в виде некоего параграфа. Разумеется, последний мой вывод труднее логически формализовать. Но не предвзятый читатель может проверить справедливость слов на себе: прочитать (не учить наизусть), затем через некое время повторить содержание, оставшееся в памяти.

И частности:
1.
Вот окончится лето. Проступит опять позолота
На бледнеющих листьях, [что грустно на кленах висят. -1]
И готовятся птицы, встречая сентябрь, [к перелету,
Все упорней надежды свои к облакам вознося. -2]

[1] Информативное излишество, очевидно, что лишь ради рифмы (при этом рифма троечника). К тому же нелепость: 1. Почему только "на клёнах" ? 2. Листья, если где-то и "висят", то не на клёне. Либо на клёне -- не больше, чем инамо. (Автор, покинь диван -- посмотри деревья!)
[2] Автор лично может возносить свои мрии куда угодно. Но подобный эскапизм не надо приписывать птицам! Когда те готовятся к перелёту, то их насущная цель ("надежды") вовсе не облака.
2.
[Невозможно угнаться за нашим стремительным веком.
И, казалось бы, тишь и покой — вот она, благодать! - 3]
Но не зря что-то птичье издревле живет в человеке,
Заставляя [под небом крутые высоты -4] искать.

[3] После упоминания стремительности времени и без смыслового перехода о каком покое речь? Следующий далее союз "Но" может смыслово, т. е. противительно, сочетаться лишь со второй строчкой изолированно, но не вкупе с третьей, ибо "стремительность" не противоречит полёту.
[4] Крутою может быть траектория или поверхность, но не высота!
3.
[Собирается в рощах осенняя - 5] [хмурая мглистость - 6],
[Жизнь скучать не дает, и она убеждала не раз:
Очень трудно постичь бесконечного мира единство,
Но дано быть единственным в мире любому из нас. -7]

[5] Времена смешались в голове автора: в 1-строфе непонятное время лета, в 3-й - уже осень (ибо собираЕТся), а в 6-й -- август.
[6] Тавтология ничего не дающая, кроме заполнения строки.
[7] Изначально взятый метафоризм полёта без всякого перехода скакнул на буквализм жизни. (А в следующей строфе опять без перехода -- возврат в метафоризм.) Сие мудрствование само по себе невозможно оспаривать, равно как, то, что зло -- плохо, добро -- хорошо. Но без иллюстрации конкретикой жизни эти правильные словеса ничего не оставляют в душе и памяти.
4.
[Все привычно — поникшие травы, укрытые пылью,
Свет в затихших домах и тумана лохматая мгла, - 8]
[Но бывало не раз — ощущали мы крепкие крылья
И рвались к облакам, повседневные бросив дела -9.]

[8] Речь о постапокалиптическом мире или о чём? Ещё во 2-й строфе был "стремительный век", и вдруг упс!
[9] Сутевой повтор конца 2-й строфы другими словами. Ибо "заставляя искать" во 2-строфе, вероятнее трактовать как многократное реальное действие, а не мечтание.
5.
[Но -10] бывало не раз, дерзновенную мощь обретая,
И стараясь достичь тех [вершин - 11], что достичь не могли,
[Разбивали - 12] покой и над хмуростью будней взлетали,
Чтоб ясней разглядеть красоту благодатной земли.

[10] Этот союз означает строфный смысловой переход, "запрещённый" в стансах.
[11] Вершин достигают альпинисты, а не летуны.
[12] Какой новый смысл вносит такой образ, кроме "лишь бы сказануть" ?
Содержание строфы -- третий (и косноязычный) сутевой повтор, что и в [9]. И без иллюстрации жезнеисторией это опять лишь трескотня ни уму, ни сердцу.
6.
[А пока -13] — теплый август в дворах умножает заботы,
Над землей скоро снова [зависнут дожди, морося -14].
И готовятся птицы, встречая сентябрь, к перелету,
Все упорней надежды свои к облакам вознося.
.
[13] Это означает строфный смысловой переход (см. п. 10).
[14] Зависнуть могут тучи. А дождь (капли) если зависнет, то нарушит закон гравитации. Автору двойка по физике! "Морося" -- натяжка ради рифмы. Ибо осенью (и в другие сезоны) бывает и морось, и ливень, и всё, что между. Автору двойка по природоведению (или что он там изучал)! И запятая не нужна, ибо здесь отдельное деепричастие в роли наречия. Автору тройка по русскому.

Указывая выше на нелепость некоторых слов, образов, разумеется, не хочу сказать, что подобное в принципе невозможно. В поэзии возможно всё, допустим: *дождь думает, *Луна стрекочет,,, Но любые отклонения от привычного узуса должны быть гарантированно оправданы контекстом так, чтобы у читателя не было сомнений, что, мол, да, звучит странно, но, пожалуй, это не самоцельный выпендрёж, ничего принципиального не вносящий, -- просто более точного образа тут не найти. 
_______
Замечание со стороны, Леонид Хегай:
Вы не заметили "в дворах". Это вообще суперХрамотно.
Ответ:
Верно замечено! Однако это не неграмотность как таковая, а нарушение нормальной орфоэпии, сложившейся, что касается данного случая, на основе ′закона восходящей звучности′. Практически подобное выпадение протетического (не семантического) гласного можно ещё допустить в стихах, если перед союзом будет гласный, нп. *...сте в дворах. Но в данном случае имеется языколомный кластер "ст в дв". (Если бы это был песенный текст, то, будьте благонадёжны, я бы очень даже "заметил" !)

++++++++++++++++++
Ответ на реплику Риты Крихели:

Здравствуйте, Рита! Я доселе ничего не сказал о деталях вашей работы, -- в частности потому, что мало сведущ в нюансах православия, и приемлемое ознакомление с ними (даже с конкретным праздником) займёт время. А без этого могу что-то профукать или криво трактовать. Пока же с тем багажом, что имею, не вижу вопиющих сутевых минусов. Ваши строфы воспринимаю как короткометражки, снятые лаконично (возможно, кое-где чуть слишком), без общего сюжета, но глазами одного наблюдателя в одной местности /семье и временном промежутке. Это касомо и последней строфы. Но коль уж пишете о намерении ея переделки... (Ух, как щас с хрустом потопчусь!) Здесь есть непрояснённость мотиваций лит-героя. Почему вообще ставится вопрос, что от звона надо либо не надо скрываться? О какой истекающей надежде речь? Это два из фрагментов, где лаконизм кажется мне превышенным. Засим далее размыт настрой вкладываемый в "в сердце медленно стучится осенний день". Здесь больше умиротворения, грусти, фатализма-смирения?..
Стихотворение не простое, и чтобы разобрать всё, нужно потратить кофия. Упомяну лишь места, кои мне точно кажутся диссонансом.
1. [В открытое окно, как в рану]
Если заглядывать в рамы со стеклами разбитыми либо треснувшими, это быб органично, -- и то при условии, что повреждение не притянуто к контексту. Пока же "рану" воспринимаю больше ради рифмы, тем паче, что вы выбрали сложную схему рифмовки, затрудняющую подбор.
2. [Дождь барабанит в окна одиноко, Взяв целый мир в свою осаду.]
Здесь персонификация дождя. То есть он должен обладать и внятным человеческим характером. Но "барабанит; в осаду" намекает на наглеца и захватчика, а "одиноко" -- на несчастного скитальца, должного вызывать сострадание.
3. [И видит Спаса лик планета]
Во-первых, не вся планета (есть буддисты и пр.). Во-вторых, главное, "планета" (ради рифмы) переносит взгляд читателя с уже сложившейся уютной местной картинки невесть куда, где, кстати, может быть и зима в это время.

Также: [на болоте топком] -- здесь тавтологическое прилагательное ради рифмы.

Пока всё. Если переделаете что-то -- с интересом прочту.






Рейтинг работы: 7
Количество отзывов: 1
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 33
© 18.09.2022г. Дмитрий Верютин 2
Свидетельство о публикации: izba-2022-3389870

Рубрика произведения: Разное -> Критика


Марина Миртаева       18.09.2022   22:47:27
Отзыв:   положительный
Благодарствую, Дмитрий!
Хотя критика у нас правилами не предусмотрена, но критик Вы - отличный! Поэты, как правило, люди чувствительные, но читать Вас весьма полезно ))
....
Ну, а следуя Вашей логике, если конкурсы у нас не уровня Гонкуровского или Есенинского, то и проводить их не надо?
Для литературного сайта у нас очень хороший уровень. Я на других сайтах тоже много видела...









1