Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Политические анекдоты 2022го года


Политические анекдоты 2022го года
­­­­­­­­­­­­­­­Во Владимирской области в тюремной камере сидят трое. Ефремов втихую водку дует, его сосед лосятину жует, а Навальный грустно на них смотрит, понимая, что не поделятся. Вдруг входит надзиратель и говорит:
- Вам всем амнистия. Собирайте вещички, и чтобы через десять минут духу вашего здесь не было.
Они обрадовались, кинулись собираться, а надзирателя спрашивают:
- А в честь чего амнистия?
- Удовлетворено единогласное обращение депутатов Верховной рады Украины к нашим властям.
- Они потребовали, чтобы нас освободили?
- Нет, каждый из них потребовал себе отдельную камеру.

_________
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: 
- Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.

________
Как заставить человека подражать свинье? - Напоить.
Как заставить человека подражать кролику? - Возбудить.
Как заставить человека подражать собаке? - Разозлить.
Как заставить человека подражать лошади? - Сказать ему, что в украинских СМИ есть достоверная информация.

________
Накануне дня незалежности Украины один из командиров ВСУ обращается к своему батальону:
- Оглашаю новый приказ верховного главнокомандующего насчет пукания личного состава. Он относится к каждому бойцу. Если ты перданул - ты должен крикнуть "Слава Украине!" Если перданул твой товарищ - ты должен крикнуть: "Героям слава!" Вопросы есть?
- Есть! - кричит кто-то.
- Задавайте.
- А нам что, теперь все время будут на обед гороховый суп давать?

_________
Мировая реакция на прилет Нэнси Пелоси на Тайвань:
- Европа поддержала
- Китай возмутился
- Галкин задумался

_______
Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос:
- Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление...
Байден с приветливой улыбкой ее прерывает:
- Ne pizdi, suka.
На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.

... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.

_______
Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает:
- Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил??? 
- Ну а Путин-то здесь при чем?
- Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!

_____
Глубокой ночью в Киеве к зданию СБУ, крадучись, подходит человек в маске. Оглянувшись вокруг, он быстро достает краску и кисть и в слове "СБУ" переправляет "С" на "Е", после чего быстро исчезает. Потом он подходит к зданию генштаба ВСУ  и в слове "ВСУ" переправляет "В" на "С" и снова быстро исчезает.
Возвращается он домой, а жена спрашивает:
- У тебя опять ночное заседание было?
- Нет, восстанавливаю старые навыки по части юмора. Чувствую, скоро мне снова в "95 квартал" возвращаться.

_____
Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу:
- Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем!
Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает:
- А информация из какого источника?
- Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ.
- Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену:
- Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!

_____
В крупном белорусском городе один слесарь-замочник вдруг стал очень много зарабатывать. Друзья достали его вопросами. Он долго не хотел говорить, а потом признался:
- Я в каждом доме стараюсь завести тайного агента, которому потом отстегиваю проценты с заработка.
- А что он делает?
- На первом этапе он говорит всем жильцам, что он за Украину. На втором - начинает к ним приставать, что он уполномоченный по сбору средств для украинской армии. Тут я уже могу вешать на дом свою рекламу, потому что все его соседи кидаются ставить на свои двери дополнительные замки.

_____
Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения:
- Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл?
Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос:
- А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?

_____
Митинг московской организации КПРФ. Выступает оратор по поводу визита спикера конгресса США на Тайвань:
- Прокремлевские СМИ все нам уши прожужжали. Только и слышно: Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси... Оставьте же, наконец, Рашкина в покое!

_____
В немецком трактире вдруг открывается наружу дверь, вылетает вышибленный пинком барон Мюнхгаузен, вслед за ним летят его треуголка и трость и доносится голос трактирщика:
- Еще раз не заплатишь - убью!
Барон Мюнхгаузен поднимается с земли, с достоинством отряхивается, поднимает треуголку и трость. К нему подбегают зеваки:
- Барон, но как же так? Многие годы вы были для завсегдатаев этого трактира самым почитаемым человеком, все заслушивались вашими рассказами и платили за ваш ужин!
- Это так, но до сегодняшнего дня. Сегодня им принесли телевизор с украинскими каналами.

______
В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше. 
А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше.
Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше. 
Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!"
Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись:
"Слава Україні!"

______
Анекдот в картинках - https://www.chitalnya.ru/work/3364475/
И еще один - https://www.chitalnya.ru/work/3365787/






Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 293
© 01.08.2022г. Politkabachok. ru
Свидетельство о публикации: izba-2022-3359496

Рубрика произведения: Разное -> Анекдот











1