Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Дневник виртуальной любви...


Любовь ушла... Не сказала до свидания, не помахала на прощание ручкой, просто миг и испарилась... Вчера еще любимый человек, а сегодня родной, дорогой, но не любимый. И больше не хочется прикосновений, поцелуев, объятий. Внутри пустота. Понимая, что много связывает и как любовь, просто испариться я не могу, начинаю привыкать жить в новых условиях. Хотя какое привыкать, когда внутри все кричит: «Не могу быть с ним». И чаще посещает мысль, что все был обман, это была совсем не любовь.

Еще не плачу, но мысли грустные. Друг отказывается общаться без объяснения причин. А он был такая поддержка в эти полгода, когда ушла любовь. Остается подруга моя единственная опора. Конечно, есть еще подруги, но одна самая-самая с которой даже если долго не говорим, помним что мы есть друг у друга. Маме все не рассказываю, берегу её нервы.

Общаюсь с новыми людьми. Пытаюсь найти что-то интересное, что отвлечет, не даст упасть в пучину печали. Стихи перестали приходить во сне, зато мучают теперь наяву. Записываю, читаю стихи других. Иногда впечатление настолько сильное, что выходят экспромты.

Открыла для себя интересных людей и уже не так грустно вечерами. Болтаем по интернету, словно всю жизнь друг друга знали. Жду писем от друга, понимая, что ожидание напрасно.

Мне говорят это всего лишь интернет, но каждое предложение дружбы разное. Если мне приходит предложение дружбы, сразу понимаю смогу я общаться или нет. Но иногда так не хочется обижать людей, и я не могу отказать. Читаю поздравления к завтрашнему празднику. Что понравилось просто оцениваю. И тут приходит предложение дружбы, меня просто начинает потряхивать. Такого еще ни разу не было. Добавляю в друзья, и мы начинаем разговор в агенте. Надо уходить, а я не могу оторваться.

Говорим обо всем и ни о чем. Незаметно для себя начинаю ждать, когда он появиться. Не всегда совпадаем во времени, да еще делю компьютер с детьми. Очередь.

Шутим и грустим, поднимаем друг другу настроение. Каждый раз, когда он появляется, у меня внутри все дрожит. Успокаиваю себя тем, что это интернет, так что я не могу все правильно воспринимать, все может оказаться не таким как есть на самом деле.

Он пропал. Ничего не сказал. Жду, волнуюсь.

Появился. Был на соревнованиях. Не подумал о том, что я буду волноваться. Не оставил даже коротенького сообщения. Хорошо, что жив, здоров и на соревнованиях выступил нормально. Забываю все, что хотела ему рассказать. Просто радуюсь тому, что он вернулся. Рассказывает, что тоже скучал и все дорогу думал про меня. Боюсь поверить.

Общаемся. Периодически, когда на него наваливается много дел, он пропадает. Должна бы привыкнуть, но каждый раз волнуюсь. Вот только сердце с ним как-то всегда спокойно. Такого со мной еще ни разу не было. Когда может, включает вебкамеру, и я вижу перед собой мужчину моей мечты доброго, нежного, заботливого, вредного, как и я, но безумно родного от взгляда до жеста. И меня просто тянет сорваться и ехать к нему.

Куда срываться? Дети, дом, работа. Я старше. И еще один минус, который не могу ему сказать. У меня вряд ли будет еще один ребенок. Жизнь сложная штука...

Новый год. Мы встречаем в разное время. Разница во времени. Мне повезло. Мы встречаем его вместе. Я его вижу, он меня слышит. У него сломался микрофон, у меня нет вебкамеры. Ноутбук я себе купила, но никак не могла подсоединить к интернету, а роутера пока нет. Я говорю, он пишет. Смеемся, пьем шампанское. Жалуется на свои очки, что они ему не идут, уродуют. Как он не понимает, что он все равно остается собой, очки ничего с ним сделать не могут. Смотрю, впитываю каждую черточку, каждую улыбку, каждый жест. Дети просят освободить комнату (компьютер в детской), а я не могу оторваться от него. Все же приходиться прощаться. Завтра поговорить не получится, вернее сегодня. Вообще он в больнице и его отпустили только на Новый год. Воздушный поцелуй от него на прощание навсегда поселяется в моём сердце.

Друг вернулся, так же как и ушел без объяснений. Рада, что вернулся. Рада, что мы снова можем общаться. Рада, что он есть на свете и немножечко для меня.

Маму положили в больницу. Ездить далеко. Утром на работе звонит мобильный и мама говорит, что в больнице взрыв. Да какой там взрыв? Что там может взорваться? Мысли не укладываются. Отпрашиваюсь и лечу на такси в больницу. Забираю её домой. Вечером в новостях, когда увидела, какая дыра была в стене рядом с её палатой, понимаю, что могла потерять сегодня маму.

Мама ходячая и её просто выпихивают из больницы. Родственник помогает положить её в другую больницу. Теперь мне ездить еще дальше. В холодных маршрутках не выдерживает моё горло. На больничный не могу пойти. Но вот и поездки уже позади, мама дома.

Его давно не было. Я уже почти привыкла ждать. Появляется. Мне страшно, но включаю видеосвязь. Он меня видит, я его нет. Говорит, что брат куда-то вебку убрал. А я стесняюсь его взгляда и отключаюсь. Буря его протеста и я опять включаю видео. Но долго не могу находиться в поле его зрения и снова выключаюсь. На что он говорит надо убрать у меня кнопки, чтобы я не отключалась. А мне просто хотелось услышать, что по видео я такая, как он представлял. Боюсь, что я ему не понравилась.

Пишу ему письма. Отправляю очень редко. Когда уже нет сил терпеть. Чаще стираю из файлов все записи. Но из головы их нельзя стереть.

Не помню когда от него пришло: «Я тебя люблю». Но понимаю, что я люблю его. Не вижу других. В каждом пытаюсь найти его черты.

Вот и закончилась зима. Подруга тянет купить обновки. Все что выбрали, словно на меня шили. Такое бывает редко. Обычно или маленькое или большое.

Жду, жду, жду... Каждый день, каждый час, каждую минуту... Ищу возможность поехать к нему. Подруга говорит, что не надо, хочет пусть сам едет. А я хочу его видеть не по монитору, а рядом. Вдыхать его, прикасаться, обнимать, целовать... Внутри живет незнакомое чувство, что это мой человек. Мне все равно я поеду или он приедет, главное видеть, чувствовать его вживую.

У него работа, сессия, тренировки. Времени почти нет. Общаемся урывками. Спрашиваю: «Как ты смотришь на то, что я приеду?» Он: «Ты еще спрашиваешь?» Обсуждаем кучу вопросов. Разное время, разные государства... Много общего. Почти все решили. Даже то, что мне хватит уже в себе сомневаться.

Онлайн. Он онлайн. Молчит, не отвечает. Я пишу, а ответа нет. Потом сообщение: «Его здесь нет». Как нет? Что взломали ящик? Что случилось? В таком состоянии творю непростительную глупость. Даже сейчас не хватает смелости об этом написать. Он исключает меня из друзей. Не отвечает на смс.

Меня словно впечатали в стену. Дышать невозможно. Забываю телефон с включенным агентом. А он пишет: «Зачем? Зачем? Зачем?» Отвечаю, прошу дать возможность перейти на ноут, с телефона тяжело писать. Полночи выясняем отношения. Я его понимаю, а он меня понять не может...

Сегодня у подруги день рождения. Вернее сегодня она его отмечает в домашнем кругу, в рабочем мы уже отметили. Говорит никаких отговорок, умыться, собраться и вперед. И тут приходит смс от него. Отвечаю. Вторая смс возвращает улыбку. Хотя на душе еще тучи, но уже легче.

Он включается онлайн. Молчу. Исчезает и снова онлайн. Пишет. Сердце выпрыгивает. Не успеваю понять, а он уже звонит. Пытаюсь выдавить из себя слова, но они сбежали. И еще очень хочется слушать его бесконечно долго. Связь обрывается...

Период выяснения отношений. То вроде ничего, то опять не могу ему объяснить, что все моя буйная фантазия рисующая всякие кошмары. О поездке вопрос пока отложен.

Пропадает надолго. Очень долго. Ощущение, что выключили свет и перекрыли кислород. Когда появляется, думаю, что это глюк. Пишу. Отвечает. В больнице. Две недели в реанимации. Сердце. Становится плохо, что с ним могло что-то случиться, а я могла об этом и не узнать...

Жду. Жду, когда выйдет из больницы. Пишу смс, чтоб поддержать. Все время думаю, что может они ему и не нужны, но пишу...

Пишет через агент в телефоне, но очень редко.

Когда вышел из больницы не написал. Был на сайте и тоже ничего не написал. Что поделаешь сказки и чудеса наверно не для меня.

Новый год. Сказка не повторилась...

Его очень долго нет, да и наверно не вернется. А я не вижу других. Хочу забыть о любви, но не могу не любить его. Пытаюсь занять себя делами, но не одно не захватывает настолько, чтобы отвлечь. Сижу и жду, хотя понимаю, что ждать уже нечего.

Прихожу с работы. Включаю ноутбук, грею кушать. Все как всегда. Пока была на кухне, кто-то написал в агенте. Мелькает 4 сообщения. Он. Вернулся, хотя вроде и не уходил. Три часа как миг. Я не могу поверить. У него сложный процесс, а я ничем не могу помочь, даже просто рядом быть не могу. Хочется просто уткнуться в него и молчать. Обнять его всей своей теплотой, чтобы он знал как мне дорог.

Не знаю, жду или нет. Улыбаюсь. Все же жду, но уже намного спокойнее. Словно у моей горелки отрегулировали пламя. И теперь оно горит ровно и стабильно.

Я не пишу будущее, не возвращаюсь в прошлое. Живу сегодняшним днем. Днем, когда я его люблю.

Однажды он прислал клип. Сказал: «Слушай все так и будет, как в этой песне». Я спросила, что вдруг я не пойму как будет. А он сказал: «Ты умная девочка, все поймешь». Так хотелось притвориться глупенькой.

Во мне наверно действительно живет девочка, которая верит в сказки. Только он не сказка. Он просто жизнь, а жизнь конечно сложная штука, но очень увлекательная.





Рейтинг работы: 23
Количество рецензий: 3
Количество сообщений: 3
Количество просмотров: 516
© 14.04.2011 Яна Борисова
Свидетельство о публикации: izba-2011-326703

Рубрика произведения: Проза -> Любовная литература


Maryana       12.06.2012   01:48:39
Отзыв:   положительный
Вроде так просто написано... обыденно, но как затягивает... Яна, во всех твоих произведениях главное достоинство - искренность. Никакой надуманности... Может она и есть, но читатель вживую чувствует все движения души автора.
Умница!


Яна Борисова       13.06.2012   22:50:26

Спасибо, Марина)
Оксана Веденеева       19.04.2011   10:47:49
Отзыв:   положительный
Дорогая Яна! Как же я это понимаю и принимаю... Зато это ЛЮБОВЬ! Я сама уже 5 год жду вечера, чтобы он позвонил и проговорить полночи... Счастья желаю, это ведь так здорово! С уважением, Оксана
Яна Борисова       27.04.2011   20:26:50

Спасибо)))
Иногда бывает достаточно знать, что этот человек есть на свете.
Очень понимаю, что значит проговорить полночи, а на утро летать словно крылья выросли, а ведь вроде ни о чем таком не говорили.
Спасибо, Оксана!!!
***AleX AmaTTi***       14.04.2011   22:18:52
Отзыв:   положительный
Бывает же такое!!!

Никогда не понимал виртуальную любовь и любовь на расстоянии))

Яночка, сильно не увлекайся!!!

С теплом к тебе ***АЛЕКС***
Яна Борисова       14.04.2011   22:25:34

А может это и не любовь?))) А может любовь)))
Спасибо)))
Теплый мой))
Честно говоря мне очень хотелось, чтоб ты первый прочел)))
















1