Новогодний сюрприз

­Михаил Морозовский

НОВОГОДНИЙ СЮРПРИЗ


Сейчас все умеют писать. А и, правда, чего тут особенного: придумал нехитрый сюжетец, набрал на «компе», распечатал, вот ты уже и писатель, Сам сочинил, сам и переваривай. Наш интеллектуальный желудок к чему только не приучен за последнее время, хоть гвозди жаренные подавай, лишь бы хрустели.
Помню, в недалёком прошлом, случай был – выдали нам как-то зарплату… Нет, ну правда выдали! Не сказать, что бы всю, а так, несколько условных единиц. И решил я по этому поводу, разориться – купил палку колбасы¸ благо в сегодняшних гипер-супер-пупер-мега-маркетах выбор просто огромный. На вид выбрал– загляденье (о цене не говорю), с интригующим названием «Сюрприз – натуральный», без всяких там добавок и заменителей.
Дело было как раз под Новый Год. Домой принёс, закрутился, забыл в холодильник положить, а тут и гости нагрянули. Пока туда-сюда бегал, колбаса моя ровным слоем растеклась по столу и стала источать ароматы, да такие, что слов не подберёшь! На это чудо все мои домочадцы, а за ними и гости, ходили смотреть по очереди: языками цокали, пальчиками трогали, но на вкус попробовать никто не решался. За это время растёкшаяся масса в цвете раза три поменялась и из красно-коричневой превратилась в зелёно-жёлтую, после чего быстро затвердела и стала необычайной прочности!
Пробило двенадцать часов, и Новый Год справили благополучно без нее, то есть – колбасы. Дверь на кухню закрыли, чтобы запах не смущал. А в двенадцать ноль пять соседка с девятого этажа пришла (мы-то на первом живём). Раньше от неё кроме ЗДРСТ я ничего не слышал, думал, что других слов она просто не знает, а тут прорвало:
— Чем это у вас так пахнет? У меня все гости разбежались, и уже тараканы в окна выбрасываются!
А я как раз кусочек этой колбасы стамеской отколупал и даю кошке понюхать (кошка у меня такая хорошенькая была: важная, пушистая, рыжая). Увидала это соседка и не своим голосом как закричит:
— Ой, люди добрые, поглядите на этого садюгу, как он над животиной измывается! Я давно подозревала… в тихом омуте — ну и тому подобное. Милицию (тогда ещё так их звали) вызвала, весь праздник испортила. Приехали они это… третьего числа, уже под вечер. Чувствуется устали родимые, намаялись за праздники. А я, значит, рубаночком колбасную массу со стола счищаю (нож не берет) и стружки в целлофановый пакет складываю. Ребята видно толковые попались, говорят:
— Из-за этого сыр-бор?!
— …
—Ясно. Тут все намного проще, батя. Заливай это хозяйство кипятком, минут на пятнадцать, и иди на улицу — покури. Только форточки сразу не открывай, иначе все вороны в округе передохнут, а это уже экологическая диверсия будет. Противогаз у тебя найдется? Ага, с советских времён сохранился! Ну так вот пришла пора применить! Дальше, значит, действуешь так: надеваешь противогаз и уже мягкую массу, в виде пастилы, быстро сворачиваешь в трубочку и кладёшь её сразу в морозильник. Через час колбаса будет как новенькая, дело верное, не раз опробованное, можно есть.
А я им и отвечаю:
— У меня кошка только понюхала и уже третий день в реанимации, а до этого даже уксус пила и хоть бы что. Сейчас же вся облезла и цвет уже, в который раз меняет — стала жёлто-зелёная. Что-то мне, братцы, цвет-то менять не хочется, это ж не ориентация – можно и не вернуть натуральные оттенки.…
- Твои натуральные оттенки от кошачьих, батя, не далеко ушли! – молодой хихикнул, козырнул и, закашлявшись, вышел.
Тот, что постарше годами, крепенький, держится молодцом, только глаза покраснели и слезятся сильно, обиделся:
— Ну, как знаешь, не пропадать же добру! А что с кошкой у вас неприятность, да к она же не человек. У неё желудок иначе устроен. Она всех прелестей современной жизни не понимает. А тут долбанёшь поллитровочку с морозца, колбаской из холодильника закусишь и, ох как, вдруг, жить захочется. Ты все же попробуй – верняк!
Козырнул, слёзы смахнул, и уехал.
А за ним, вскоре и жена подалась:
— Жить не могу в такой атмосфере!
Напротив химкомбинат работает, из его трубы дым день и ночь на город в виде жёлтого тумана с пластиковыми осадками ложится, и ни чего. А тут - на тебе: —«Атмосфера, спертый воздух, нарушенная экология…» и ещё что-то в стиле современной думской лексики, без особого смысла. А я-то в чем виноват? В том, что большая часть моей зарплаты превратилась во французский дезодорант с запахом отечественных отхожих мест общего пользования? Нет, меня такой поворот событий явно не устраивает! Вот сижу и думаю – что теперь делать то?

***

-------------------------------

Текст, оригинальное название
являются интеллектуальной собственностью
Михаила Морозовского,
И ЗАПРЕЩЕНЫ
к копированию, публикации
в СМИ и интернете
любому другому коммерческому использованию,
без согласия автора.
Разрешено не коммерческое использование данной работы.
© Михаил Морозовский

--------------------------