Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Первая ходка часть-7


Первая ходка  часть-7
­Интересно было взглянуть на вчерашнее, сегодняшним безалкогольным взглядом.
Вчера слушал и смотрел невнимательно - в пол-уха и пол-глаза, зная, что сегодня буду все это смотреть с дорогим товарищем Тургамбеком.
Да и виски были важнее, чем болтовня чиновников.
Начал смотреть.
Первое, что бросилось в глаза, Тургамбек пил не так много, как его долгожданные гости.
Делал это артистически, переходя от одного гостя к другому, чокался с ним, и едва пригубив переходил к другому.
Привлекал внимание и один из гостей, хотя все было демократично, но к нему все относились по-особенному, с большим уважением.
По-видимому, он был у них главным.
Хотя все пили, орали, перебивая друг друга, но едва он открывал рот, все замолкали.
Звали его не по имени, как всех остальных, а "господин профессор"
Он единственный кто не льстил уважаемому шефу, но и замечаний не делал.
До того забавно со стороны наблюдать этот цирк, в которой играли артисты, и у каждого была своя роль за рамки, которой никто не выходил.
А ведь все понимали, что они лжецы и проходимцы!
А для кого весь этот идиотский цирк?
Самое ужасное, что все привыкли ко лжи и воспринимали это, как должное.
Идиотизм стал нормой жизни!
-Надеюсь, господа, что вы все осмотрели, ничего от вас не прятали, и я уверен, вы сделаете правильный вывод, и доложите своему руководству только чистую правду! - нагло врал Тургамбек, искоса наблюдал за профессором.
Тот лениво жевал и не проявлял интереса к пустобреху Тургамбеку.
-Воспитание людей, -это мое призвание, смысл всей моей жизни! -продолжал брехать Тургамбек.
Благодаря этой работе понимаю , что делаю великое дело, перевоспитываю воров и педофилов, делая из них достойных граждан нашей страны!
Я поднял их с колен и сделал из этого дерьма настоящих людей!
Поэтому, прошу к этому отнестись с пониманием!
После его яркой речи, все согласно закивали, и выражали свое восхищение.
Профессор оставался равнодушным и казалось, что речь Тургамбека не тронула его.
Вскоре Тургамбек решил проверить, а как устроились дорогие гости, каковы условия проживания у них в номерах?
Всем ли они довольны?
Взяв одну из женщин, пошел с ней в номер.
Едва они вышли, как один из членов международной комиссии по правам человека, обратился к профессору.
-Господин профессор -а можно задать ему вопрос про крокодилов?
Хотелось бы знать, чем их кормят, и за чей счет?
-А вы что, не знаете чем их кормят? -усмехнулся профессор.
Затем поднес палец ко рту, давая понять, что коллеге необходимо заткнуться.
Пьянка продолжалась.
Минут через пятнадцать, шеф, водивший женщину, осматривать ее номер, вернулись с ней оба в хорошем настроении.
Еще бы, целый день их четыре номера драили, как к приезду Барака Обамы!
Вновь завязался деловой разговор.
-Господин Тургамбек!
-А скажите, чем вы кормите крокодилов, ведь их у вас, не меньше десятка? -поинтересовался профессор.
Тургамбеку этот вопрос почему-то не понравился.
-Если не хотите - можете не отвечать! -усмехнулся профессор.
-Да нет, почему же?
Начну с того, как вы знаете, у нас на довольствии стоят более трех сот заключенных и более пятидесяти работников тюрьмы.
Поэтому, у нас остается в сутки не менее ста килограмм отходов.
Отходы мы не выкидываем, а грузим в два-три бачка, и вывозим за территорию.
В пятидесяти метрах от тюрьмы находится специально оборудованная площадка, куда ежедневно, после завтрака, обеда и ужина, приходят обезьяны и приносят добычу.
Они становятся в очередь и сдают все, что смогли поймать к этому времени!
Пойманных зверей тут же бросают в клетки.
Это на ужин крокодилам.
В основном - это крысы - желтые и серые, шакалы, змеи и прочая сволочь!
Большинство обезьян приносят по несколько крыс, и сдают их пучками, держа за хвосты. А в пучках, по три, пять, и более крыс.
Те, которые принесут много, получают бонус, полный черпак каши.
Те, кто ленивей – по пол-черпака.
Наша система поощрений стимулирует обезьян, они видят, что всякая работа почетна, больше принес - больше получил!
А так, что толку по джунглям в пустую бегать?
Для них это спорт, здоровье, ну и жратва!
А главное, эта работа наполнила их жизнь смыслом
Все слушали брехуна с широко открытыми глазами.
-Господин Тургамбек, а куда вы кладёте пищу для обезьян?
-У нас много списанной посуды, мы ее бережно храним, и кормим из них обезьян.
Они сдают крыс, тут же получают железную тарелку, и повар наполняет ее отходами.
Ну а так, как обезьяны дуры, то не понимают, что тарелки надо мыть.
Кладём в грязные.
Но обычно они их тщательно вылизывают и складывают на тележку.
Ну это когда пожрут.
Ну а ложками они сами научились пользоваться.
Конечно мне пришлось несколько раз показать, как это делается!
Увидев всеобщее внимание, Тургамбек продолжал гениально врать!
Уверен, даже Сабина Пантус, поверила бы ему!
Уважаемый Тургамбек!
-А почему заключенные не ловит этих крыс, ведь им целыми днями заняться нечем? -удивился профессор.
-А вы что, думаете, что я не занимался этим вопросом?
Ведь кругом джунгли, в которых много змей, крокодилов и других хищников, опасности на каждом шагу!
Легко заблудиться, да и питоны сожрать могут, львы, тигры, носороги
да и другие звери.
Однажды отправили одного педофила на охоту, погнался за крысой, а она на дерево, он за ней.
Одну поймал, хватает, так эта падла ему два пальца откусила, а потом в морду вцепилась.
Он упал, сломал обе ноги, ну и пришлось его, сами знаете что!
-Так и куда его дели? -спросил профессор.
Затушевался Тургамбек, -ну куда его денешь?
В больницу конечно, пол-года лечили, причем на мои деньги!
-И что, перестали охотиться?
А как крыс ловят обезьяны? У них пальцы не откусывают?
-Конечно нет!
Во-первых, они очень проворные, догоняет крысу, хвостом за ветку зацепилась, четырьмя лапами ловит и слегка душит, чтобы не протухла, а гнилой товар мы не принимаем.
А у человека нет хвоста, поэтому цепляться нечем!
Да и не только крыс ловят обезьяны, нередко приносят змей, шакалов, организуют бригады, и отлавливают их!
-Да, вы молодец! -похвалил профессор, -так организовать питание, надо иметь большой ум!
-Да, есть такое, приходится крутиться,- как говорят русские.
Наконец Тургамбек поймал эротический взгляд второй женщины и они удалились в ее номер.
У каждой женщине было по отдельному номеру, а у мужчин один на двоих.
Проводив пару влюбленных недобрым взглядом, профессор предложил выпить.
В зале остались только пятеро членов комиссии, среди них совращенная женщина.
-Ну что господа,- пойдем покурим? -предложил профессор.
Все согласились.
Пошли к выходу.
Профессор выходил последним, внимательно осмотрев потолок.
Выйдя из зала, похвалил членов комиссии.
-Молодцы господа! -пусть этот дурень считает, что мы ему поверили, и не знаем, что крокодилов он кормит заключенными.
А как он про обезьян придумал!
Настоящий министр иностранных дел, там место этому брехуну!
Но врет он красиво!
-Господин профессор, а вы уверены, что Тургамбек не ведет съемку и прослушку? -Спросил один из членов комиссии.
-Не уверен, но мы обязаны подстраховаться!
-Господин профессор! -я одного понять не могу, вы утверждаете, что это лагерь смертников, тогда зачем здесь библиотека, спортзал?
Это ненормально!
Неужели только для того чтобы пустить пыль в глаза?
-Да нет, - уважаемый!
Раньше, тут действительно была тюрьма для преступников с небольшим сроком, но потом ее перепрофелировали в глубине в джунглей, тут такое можно творить!
-Ну, а как будем докладывать, правду или… ?
-А вы считаете, что сверху не знают, что это за тюрьма?
Хотя может и не знают, а значит и знать не надо.
Пусть все будет, как есть!
Да и не сможете ничего доказать, никто вам не поверит, или сделают вид, что не поверили.
Да и вам это надо?
Нервы портить из-за преступников, жизнь себе усложнять?
А вы хотите лишиться теплого места?
-Да нет конечно! Нам какое дело до этих ублюдков?
Как все шло, так пусть и идет.
-Никакой инициативы, доложим только то, что видели своими глазами и слышали ушами!
Пусть этот дурень считает, что перехитрил нас!
Слушал их разговор и не по себе стало.
Понимал, что не такие они дурни, чтобы во всем верить Тургамбеку, но все оказалось сложнее.
-Господин профессор, а что будем делать с записями, с просьбами начальника тюрьмы? -женщина спрашивает.
В задницу ему засунем!
Шучу конечно, уничтожим их, но только не на территории тюрьмы.
Сижу слушаю, а тут шаги послышались, Тургамбек пришел, пришлось выключить запись.
Не повезло.
-Давай, покажи где и что включать и уходи!
-А разве мы не вместе будем слушать? -его спрашиваю.
-Если, что не ясно, пошлю за тобой, - вали отсюда!
Захожу в барак, осмысливаю разговор членов комиссии, борцов за права человека.
Как все в мире прогнило, везде одни негодяи и лжецы!
И такие лицемеры правят миром!
Около барака встретил лучшего друга Дональда.
Как он надоел в последнее время!
Постоянно лебезит, пресмыкается, скользкий как змея!
-Дорогой Соломон, да я жизнь за тебя отдам, не задумываясь!
Ты для меня, ближе и дороже отца, брата!
Ты мне ближе, чем жена!
-Не хотел бы! -иди в задницу, одному надо побыть.
-А что случилось, может советом помогу?
Я тебя очень люблю, за твою честную, открытую душу!
Ты мне веришь?
-Да нет конечно! -отвечаю.
Ничего не знаешь про мою душу, и это хорошо!
До того мерзко смотреть на этого гнусного подхалима.
В глаза врет, а как рот откроет, три золотых зуба на верхней челюсти блестят, почему до сих пор не вырвали?
Плохая тюрьма!
Прогнал его, сел на стул возле кровати, а тут надзиратель идет.
Подошел, мотнул головой, намекая, что надо идти за ним.
-Куда? -спрашиваю его.
С сочувствием посмотрел воин.
-Готовься парень в гости к крокодилам, очень ты начальника обидел.
-А что случилось?
-Злой он, ты его виски выпил, наказать тебя хочет!
Захожу к дорогому Тургамбеку, не стал оправдываться, а нагло заявил.
-Шеф! -Виноват, каюсь, готов в десятикратном размере возместить нанесенный ущерб.
Злая морда начальника мгновенно превратилась в заинтересованное лицо.
-А каким образом ты собираешься возместить ущерб?
Давайте я по скайпу свяжусь со своим другом, и он перешлет на ваш счет сто долларов!
-Сто долларов? -задумчиво повторил Тургамбек.
А ведь эта мысль!
Зачем нам ссориться по пустякам?
Вот компьютер, ищи друга, и пусть на мой счет переведет пятьсот евро!
-А почему пятьсот?
-За нервы потраченные!
Через пол часа, вопрос был закрыт.
Вечером деньги пришли на счет Тургамбека, а крокодилы лишились семьдесят кило отличного русского мяса, это в живом весе.
Весь день ждал, когда Тургамбек позовет меня слушать записи.
Но не дождался, видимо сам прослушал и посчитал, что мне не надо это знать.
Незадолго до ужина шумок прошел, надзиратели забегали, зэки разволновались, в шеренгу всех построили.
Даже надзиратели встали по стойке смирно.
В барак неторопливой походкой заходил заместитель начальника тюрьмы.
Лицом очень похож на артиста Дмитрия Паламарчука.
Красивое, интеллигентное лицо, с блуждающей улыбкой.
Второй раз увидел его, но страх, как холодная змея вполз в мое измученное сердце.
За глаза его называли дьяволом.
Дьявол, с приветливой улыбкой шел вдоль шеренги зэков, с теплотой глядя на нас, негодяев и преступников.
Но не доходя до меня метров пять остановился, вынул из кармана чупа-чупс, и перед строем стал его разворачивать.
Небольшой кусочек фантика, приклеился к леденцу и не хотел отклеиваться.
Ногтем содрав фантик, зам начальника сунул конфету в рот и бросил фантик на пол.
Все смотрели на фантик брошенный на бетонный пол.
Кто-то из вновь прибывших намекнул господину, что мог бы в урну бросить, тихо так сказал, шепотом.
Все затаили дыхание, и с ужасом стали ждать продолжения.
Начальник подошел к зэку, и с улыбкой посмотрел ему в глаза.
-Ты скотина, как со мной разговариваешь?
Зачем настроение портишь? Почему не уважаешь?
А ведь мы одна команда, должны поддерживать друг друга! Я прав?
-Да, да! -завопили зэки, мы одна команда!
-Вот видишь? Народ меня поддерживает!
С этими словами, он расстегнул кобуру, и передернув затвор выстрелил.
Пуля попала в коленку, как и было задумано.
Зэк дико заорал, рухнул на пол, и изгибаясь стал хвататься за раненую ногу.
Тут же раздался второй выстрел, и второе колено оказалось прострелянным.
В гробовой тишине крики раненого были ужасны.
-Ничего! -Я тебя сейчас немного успокою, проговорил убийца, и третьим выстрелом пробил руку в локте.
Невыносимый вопль врывался в головы.
Помогите ему! -с доброй улыбкой приказал начальник, руку ему разогните, да не эту, а здоровую.
Несколько человек разогнули руку умирающему, и в нее вошла четвертая пуля.
-Уберите эту падаль! -спокойно произнес дьявол, и не торопясь, с доброй улыбкой пошел дальше.
Подойдя ко мне этот уважаемый человек вытащил изо рта палочку от чупа-чупса, посмотрел на нее и бросил на пол.
В ту же секунду, с десяток зэков бросились поднимать эту палочку.
Они стукались головами, каждому хотелось прогнуться.
Дьявол, с усмешкой наблюдал эту сцену, показывающую, как сильно его уважают.
Проходя мимо, он приказал охраннику после ужина организовать рыбалку.
Что такое рыбалка, мало кто знал, а кто знал, давно нашли свое убежище в брюхах крокодилов.
В прошлый раз, когда я впервые увидел заместителя, он был так же весел, в полувоенной курточке цвета кофе с молоком, и таких же шортах. На поясе висел браунинг.
Проходя вдоль строя, он заметил на себе недружелюбный взгляд, это ему не понравилось, и началось дикое избиение, с выемкой обоих глаз.
Вечером, слепого, полуживого трупа опоясали веревкой, и стали опускать в аквариум.
Руководил этой рыбалкой лично зам начальника тюрьмы, майор Сонорбаев , по прозвищу "дьявол"
Он оказался очень азартным игроком.
Медленно опуская преступника, солдатик смотрел на реакцию крокодилов, они прыгали, пытаясь откусить кусок, но наживку быстро поднимали повыше.
Крокодилы голодные и взволнованные, разбегались по воде, и хвостами разгоняли огромные волны.
Снова бросались, и в сантиметрах от пасти, их жертва ускользала.
Майор на глазах становился совершенно другим человеком.
Улыбка пропала с его лица, и только жестокость и ужас с диким перекошенным ртом, выдавали в нем всю его сущность дьявола.
Сотни зэков облепили аквариум и молча в тишине наблюдали за дьявольской рыбалкой.
Вскоре наживку опустили пониже, и вот один из крокодилов, схватил его за щиколотку и хрустнув перекушенной костью, упал в низ.
Остальные крокодилы, как по команде набросились на мученика, вот уже нога откушена по колено, вот и до бедра. Пол туловища исчезло в животах крокодилов.
Молчит преступник, сдох наверное.
Неинтересно стало майору, приказал сбросить безжизненное тело.
-Сволочи! -с утра настроение испортили! -проговорил майор и пошел к выходу.
Подойдя ко мне, вполне приветливо и дружелюбно сказал.
-Очень вас прошу, если не трудно, утром, после завтрака, подойти ко мне, есть разговор.
-Слушаюсь, господин майор!

Продолжение следует

В кинофильме "Первая ходка", главную роль, Соломона, исполняет артист театра и кино, Павел Выборг.Москвич. Выпускник Новосибирского театрального института. Поэт, композитор, бард.







Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 9
© 17.11.2021г. Соломон Дубровский
Свидетельство о публикации: izba-2021-3196426

Рубрика произведения: Проза -> Приключения
















1