Вакуум

­Сегодня меня бросил лучший друг. Возможно, это и не так. Возможно, мне всего лишь кажется. Не знаю. От этих мыслей ничуть не легче. Я консерватор и очень привязана ко всему старому – одежде, исписанным ручкам, линейкам. И друзьям. С тех пор как я перестала регулярно общаться со своими друзьями, я не завела новых. Мне казалось, что лучше нашей сбалансированной компании людей, знающих друг друга с начальной школы, не может быть никого. И, наверное, это так. По крайней мере, для меня. Других таких же людей в моей жизни уже не будет.
Все происходящее было похоже на отмирание веток у дерева. Сначала засыхает одна, потом, очень медленно, другая, и вот уже дерево стоит посреди голой равнины совершенно сухое. Обескровленное. Так же было и со мной. Мы переехали, и из моей жизни ушла подруга, с которой я дружила с детского сада. Теперь мы видимся один раз в год – на моем дне рождения. На свой она меня не приглашает. Потом отмерла ветка дружбы с моей соседкой по даче. Наша дружба длится уже тринадцать лет. Длилась. Я вижусь с ней всего два месяца в году - летние каникулы – и иногда она приезжает на зимние. И все. Раньше, лет в 10-13, мне, нам этого хватало. Мы играли, устраивали представления для родителей, ездили вместе на велосипедах. А потом что-то случилось. Я не знаю, что. Просто она стала отдаляться. Все сложнее становилось разговаривать. Я старалась этого не замечать, не обращать внимания. Это же моя Настя, мы вместе уже столько лет, что может быть не так? Просто у нее, наверное, что-то в семье. Или настроение плохое. Или…Она слишком быстро выросла. Слишком. В городе, во время учебного года, я собранная, трудолюбивая, исполнительная, серьезная. Но лето… Это же время побыть ребенком, верно? Да, я старалась и стараюсь остановить взросление. Хочу еще побыть ребенком. Кто-то, конечно, скажет, что это глупо, что нельзя держаться за старое, надо учиться ответственности, прощаться с детством, готовиться ко взрослой жизни…Да я готовлюсь! Я 9 месяцев только и делаю, что учусь ответственности и всему вышеизложенному! Но три месяца в году?.. 90 дней из 365 можно мне, пожалуйста, забыть об этом? Заслужила я это или нет?
Так вот, про Настю…Я поделилась с мамой, нашла в себе силы, сказала ей о моих опасениях. Зря. Или не зря? Мама сказала, что Настя - неживая, нет огонька в глазах. Что с ней трудно, почти невозможно общаться, потому что на вопросы она отвечает односложно, и спрашивать что-либо пропадает желание. Я обиделась, сильно обиделась. Расплакалась, но про себя, внутри. Потому что это была правда, вот что это было. Говорят, на правду обижаются только дураки. Я себя дурой не считаю. Думайте, что это объективная оценка или самолюбование, как вам угодно. Так чего же мне обижаться? Я ведь это знала, да, знала. Только верить и признавать не хотела. Розовые очки из пуленепробиваемого стекла. Но оказалось, что стекло было бракованным. И оно разбилось.
На каникулах я хотела собрать нашу компанию. Я чувствовала, что что-то происходит, что наш общий «Титаник» идет ко дну. Я думала, что его еще можно спасти. Только вытащить из морской пучины железный корабль сложно, почти невозможно. Но я попыталась. Каникулы - нет никаких причин не пойти на встречу. Разве это не здорово – встретиться со старыми друзьями, обсудить школу, учителей, ЕГЭ, да мало ли тем. Нет. Не здорово. У всех нашлись срочные дела. На каникулах.
Один из нашего «Знака четырех» - мой лучший друг. Действительно лучший, действительно друг. Близкая дружба между мальчиком и девочкой всегда перерастает в романтику? Не знаю. Вернее, знаю, но не хочу, чтобы так получилось. И Ваня это тоже знает. Я не лезу в его личную жизнь. Если у него кто-то появится, я буду только рада. Честно. Разумеется, захочу познакомиться. Если он откажется – не расстроюсь. То же самое относится ко мне и моей личной жизни. И все было хорошо. Сегодня мы должны были встретиться, погулять по центру Петербурга. Мне это было нужно, я хотела попросить у него совета, просто выговориться. Я не могу так говорить ни с кем из семьи. Нужен человек, который не знает большинство моих знакомых, а про одного из них я и хотела поговорить. Я не спала, наверное, до часу ночи. Представляла нашу встречу, его вопросы, мои ответы. Ожидание этого подняло меня с кровати, помогло пережить утреннюю тренировку и даже решить все задания по алгебре. Когда я уже хотела начать сочинение по русскому, я поняла, что забыла, во сколько мы встречаемся. Позвонила. Я не слышала всех слов Вани – кажется, он ехал в метро. Но сегодня встретиться не получится. Ему не очень удобно. Нужно дописывать реферат. Может в субботу? В воскресение? Нет, Ваня, я не могу. В выходные я на даче.
-Если ты очень хочешь встретиться, то я, конечно, приду.
-Нет, Вань, все хорошо. Раз не можешь, значит, не можешь.
-Ты уверена? Все в порядке?
-Да, конечно. Все хорошо.
Может быть, нужно было настоять на встрече? Она же была мне действительно нужна. Нет. Я не люблю и не хочу навязываться. Я просто представила, как мы гуляем по городу, а он все время украдкой посматривает на часы, думая, что я не вижу… И я отказалась. Вот так.
Может, я все преувеличиваю? Может быть, ничего странного нет? Не смог, и не смог. Мама говорит, что дружба со школьной скамьи бывает редко. Очень редко. Но бывает же? Мама говорит, что лучшие друзья появляются в институте и на работе. Новые друзья, с которыми мне будет интересно, у которых будут общие интересы. Но мне не нужны новые друзья. Мне нужны мои, старые. А их нет. И я прохожу интернет-тест «Насколько вы одиноки?». Тест показывает, что у меня все в порядке. Есть достаточно знакомств. Столько, сколько нужно. Может быть. У меня действительно много знакомых. Но не друзей. Друзей у меня нет. Уже нет. Я включаю все лампы в квартире, даже в ванной, радио, телевизор. И, несмотря на любимый рок, доносящийся из приемника, несмотря на «Гадалку», идущую по ТВ-3, ватная тишина давит на уши. Как в огромном, бесконечно холодном и пустом космосе. В вакууме.