Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Битва с верблюдом.


Битва с верблюдом.
­**Наконец-то мы в самолете! Два мента и один человек.
 Человек, это конечно я.  Ну а менты - это мои друзья,  они бывшие, сейчас на пенсии, морды откармливают...  А звать их Олег Чичов  и Виктор Балин. Друзья мы уже много лет, даже тогда, когда они были ментами.
 Ну бывают в жизни чудеса! Позади все тревоги, таможня, погранцы, впереди- двенадцать дней  прекрасного отдыха, жаркое солнце,  теплое море, уютные номера и куча всякой экзотической еды и питья. Все включено!
На душе  радостно и предчувствие новых знакомств, развлечений, и купание в море и бассейнах. В Калининграде - мороз, холод, тоскливо, а через четыре часа, мы окажемся в совершенно другом мире.   Мир сказок!
 Боинг 737 мчит нас в Египет, в Шарм эль Шейх, где всегда чистое голубое небо, пальмы и верблюды.  Чтоб веселей было лететь,  мы начали отмечать отпуск в самолете. Зачем в пустую терять время?
 В салон мы взяли две бутылки коньяка и, как только самолет набрал высоту, начали праздновать.
 Потихоньку, чтоб стюардессы не заметили, открыли бутылку, чокнулись. Таких умных как мы, оказалось половина пассажиров.    Все сначала втихую  наливали, а потом и в открытую. Стюардессы ходили по рядам и просили, чтоб не шумели и не нажирались. Через пару часов мы узнали, что в наш отель с нами будет человек двадцать. Пять девчат из ментовки, антитеррористический отдел,   они сидели впереди нас, и мы вместе потихоньку выпили наш коньяк, потом их литровую водку. А водка такая мерзкая, в красивой керамической бутылке,  называется, забыл как называется. Но куда деваться? Отдыхать-то надо! Четыре часа пролетели незаметно, коньяк помог.
 Когда приземлились и стали выходить, ужаснулся, сколько под сидениями одноразовых стаканов, тарелок. Вот она загадочная русская душа! Загадили весь самолет!
 Особенно нажрались четверо совсем молодых пацанов. Выходя по трапу, один из них грохнулся, и его понесли друзья.
 Спустившись  на землю, эти пацаны поприветствовали Египет громким радостным матом.  Дальше  началось самое смешное, один из этих клоунов начал орать, что он самый крутой, а погоняло у него Банан.
- Я-Банан! - орал он подошедшему арабу, работнику аэропорта.- Ты, козел, знаешь кто такой Банан?
Араб широко улыбаясь, закивал головой.
 -Да! Я знаю! Банан все знают.
- Вот видите!  Меня и тут знают,- с гордостью похвастался придурок.
Мы получили багаж и пошли к выходу.
 На выходе стоял парень, видимо, из туристического бюро, ему показывали путевки, в которых были написаны названия отелей, и он говорил, кому на какой автобус садиться. Наш был 27.
  До отеля ехали минут двадцать, периодически останавливаясь и высаживая туристов в другие отели. Наш был последний "Сонеста Клаб".
Было около десяти утра. Нас  довольно быстро разместили по номерам, и мы пошли на завтрак. За завтраком выпили по стакану египетского красного вина,съели  по куску жареного палтуса и пошли к морю.
 Как мы его долго ждали!
 По специальным карточкам тут же,  на пляже получили огромные полотенца, на которых будем лежать.  Недалеко, в пятидесяти метрах, располагался бар,  взяли по стакану рома наполовину с колой, выпили и пошли  загорать.
 Потом Олег сходил и принес еще по стакану коктейля.
 Не успели выпить, девчонки пришли, соседки наши, менты.
 Они легли рядом, и тут начали подтягиваться остальные туристы, прилетевшие с нами. Все дружно набросились на напитки, чтоб не потеть.
 Девчата пили ром , а женщины из министерства культуры, виски.
 Тут же рядом легли еще человек пять мужиков, молодые, годов тридцати- сорока.  Как потом оказалось, это тоже были менты.
 Это выяснилось очень скоро. Один из них, лет тридцати пяти, неустанно повторял, что он подполковник, начальник криминальной полиции района.
 Достал всех! Говорю ему тихо, вежливо:
- Да у нас вся полиция давно криминальная!
 Удивился парень.
 - Да не может быть! А почему я не знаю?
 Все проходило мирно, спокойно, только девушки из министерства культуры, громко матерились, вспоминая какого-то своего начальника.
 Подполковник, который из криминальной полиции, встал и, слегка пошатываясь, предложил выпить стоя. Говорил он долго, товарищи его забыли за что пьют. Наконец, все подняли стаканы, открыли рты, и оздоровительный напиток в виде виски с радостным журчанием  полился в глотки.
 Но тут случилось непредвиденное.
 В это время вдоль берега моря прогуливался верблюд.  Он шел неторопливо и смотрел на столики, на которых стояла выпивка и закуска.
 Если возле столика никого не было, он быстро подходил, пожирал и выпивал все что там было. И оглядывался на море, а не выходят ли из моря  хозяева этих напитков?
Наглый был верблюд, совсем совесть потерял!
Внезапно он  остановился, калининградцев увидел. От удивления  или от  радости   он издал такой дикий вопль, что группа криминального подполковника, от неожиданности  поперхнулась, и  виски пошли  во второе горло.
 Организму был причинен непоправимый вред.
 Подполковник долго откашливался, слезы выступили, как и у его друзей. Возмущению не было предела. Да и все мы были глубоко возмущены поведением верблюда. Он показал свою невоспитанность и полное неуважение к иностранным туристам.
  Было принято единственно верное решение, немедленно создать штаб   по борьбе с терроризмом. Руководить штабом подполковник поручил себе и стали выбирать остальных членов штаба.
 Выбрали самых умных, а их оказалось четверо. Две девушки из министерства культуры  и два полицейских.  Все они принадлежали к партии" Единая Россия", а значит были самые умные!
 Штаб начал заседание. Чтобы думалось легче, им принесли еще по стакану оздоровительного напитка, они сели кружком,  выпили  и открыли заседание. Наша тройка решила больше не пить, и мы пошли купаться.
 Вернувшись, я услышал как криминальный подполковник  с возмущением приравнивал действия верблюда к терроризму и в качестве наказания  и в воспитательных  целях предлагал оторвать ему хвост.
 Это было единственно верное решение. Весь штаб посчитал это мудрым и своевременным.
 Выбрали пятерых добровольцев. Это были крепкие ребята, но сейчас, после выпивки, они были не совсем крепкие и едва держались на ногах.
 Разомлели от жары!
Посмотрев на добровольцев, одна девушка из штаба с сомнением покачала головой.
- Товарищи!  Давайте на завтра перенесем это важное мероприятие?
- Они ведь плохо соображают и могут оторвать верблюду что-нибудь другое!
- А нам нужен международный скандал?
 Пока мы смотрели на членов штаба, и даже не обратили внимания, как наши девчонки-полицейские во главе с капитаном Аней Воропай  бросились на верблюда.
 Четверо девчонок схватили его  за ноги и завалили на бок.
 Действовали они профессионально, не в первой видать!
 Верблюд и глазом моргнуть не успел, как оказался лежащим на песке.
 Аня что-то  приказала, и две девчонки, которые держали за задние ноги, быстро их раздвинули.
 В руках у Ани оказалась толстая палка , и она начала дубасить верблюда, целясь между ног.
 Верблюд дико заорал, видимо, не понравилось!
 Но Аня продолжала его дубасить , пока он не заткнулся.
  Надоело, наверное, орать.
 Девчонки с чувством глубокого удовлетворения вернулись на свои места. Хвост отрывать не стали, скандала международного не хотели.
 Одна из девчонок сходила в бар, принесла выпивку, и они начали обмывать победу.
 В это время верблюд видимо очухался, встал и, постоянно оглядываясь и  пошатываясь,   поплелся подальше от нас, широко раздвинув задние ноги.
 Я взял фотоаппарат, попросил девчат встать покомпактнее и сфотографировал  их. Эти исторические снимки вместе со статьей я решил отнести в "Калининградскую правду."  Страна должна знать своих героев.
 Девчата смущенно заулыбались. Аня стала записывать имена и фамилии героинь, потом вдруг резко порвала лист бумаги и подбежала ко мне.
 -Соломон Моисеевич! Пожалуйста, не пишите про нас!
 Я страшно удивился.
- Аня! В чем дело?
Аня потупила взгляд.
 - Вы понимаете, девчатам надо замуж выходить!
 - Ну и пусть выходят, кто мешает?
 Аня смущенно опустила голову.
- Да от них все мужики разбегутся, когда прочитают. Подумают что и с ними то же сделаем,  в случае чего!






Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 8
© 04.10.2021г. Соломон Дубровский
Свидетельство о публикации: izba-2021-3168546

Рубрика произведения: Проза -> Юмор
















1