Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Не отправленные письма... /2


Не отправленные письма /1б
(1971 – 2011)
(Из личного архива В. Леф)
________________________________

(1 9 7 3)
_________________________________________

6
К известной поэтессе: Завидую Вам. Вижу в вас воплощение нашего поколения. Сила Вашего духа потрясает.
Думаю: счастье или, наоборот, страдания рождают Вашу поэзию?
Тоже пишу стихи… Если я пишу поэзию, если мыслю её, и она моя суть, я рада: душа умеет петь.
…Чем объяснить тяжёлые мрачные душевные песни: и тоска в них, и боль, и жажда, и вопль, - и редкий лучик солнца – нечаянный, с отчаянья…
Что питает Ваше сердце? Вдохновляет Вашу душу, мысль, голос? Что оказывает животворное влияние?
Оптимизм? Метафизика натуры?
…Я не умею понимать саму себя. Порою это безумие – и мысли, и сердца, и плач их, и смех, и часто – бесцельные…
(1973)

7
Лёша, привет! Сразу вопросы: как там Украина-матушка? Как М-ль? Снега, ветры, морозы? – сводку не успеваю слушать.
И как ты сам? И будет ли поездка сюда?
Меня 73-й встретил не любезно: во-первых, опять канитель с квартирой, во-вторых, грипповала, вторую неделю бюллетеню, в-третьих, всё это время сидела без копейки. Училась жить, теперь кое-что умею. Например, неделю высидеть на сухарях. В общем, выдержать можно…
Но бывает ли очень плохо? Думаю, нет, т.к. всё кончается и начинается сначала: семестр, сессия. В т.ч. и через две недели. Готова к ней слабо, но собираюсь сдать.
Лёш, как ты? Как Новый год? Я была у студентов и, вообще-то, скучала. Да я и не помню праздника, когда бы я не скучала. Поэтому всё в норме.
Иногда хочу домой, изменений в работе пока нет, но, думаю, этот год кое-что должен изменить в моём существовании.
Маловато хожу в театры да музеи, что непростительно. После сессии надо менять своё прозябание. Две недели уже почти не общаюсь с миром, газеты выручают, журналы. От телемира тоже отрезана, лишь через стенку слышу чужие вопли…
Сейчас хорошо – снег, мороз, настроение хорошее. Приезжай, Лёш, не в шутку, а всерьёз… Ну, пока, желаю всего! (в т.ч. и себе, поскольку на душе тяжело и грустно, настроение часто – ни-ни, и всё – лень, лень). Да, совсем позабыла, пора бежать, звонить из автомата. Пиши, жду. В.
11.01.1973.

8
С.Л.: Я люблю тебя. Потому что ты – трава в моём саду, листья на деревьях, зима и весна – это ты. Потому что мой ребёнок – это ты, моя мысль – ты, моя радость, поле, солнце - всё ты.
Что же, другие руки обвивают твою шею, другие глаза дарят тебе счастье, другие радости составляют твоё счастье, но моё – это ты, чужой, далёкий, но мой, любимый!
Какое же это слово – любимый! Сколько жизни и силы в нём. В нём всё небо и все пустыни, все лица и все сердца, потому что это ты, потому что это моя жизнь!..
(1973)

9
С.Л.: Сашенька! Удивляйся, смейся, радуйся или огорчайся, но всё равно – здравствуй! Здравствуй! Здравствуй!
Пишу. Рад ты или нет. Ждал или нет. Нужно или нет, - но пишу, пишу, пишу!..
Знаешь что, Саша? Не могу не писать тебе. Понимаешь? – трудно мне это. Всё время думаю о тебе. Не только, правда, о тебе. И ещё об одном человеке, и не знаю, о ком из вас больше, и на кого чаще равняю свои поступки и слова, и мысли, и с кем больше спорю и соглашаюсь.
Ужасна моя жизнь, и сразу понять её невозможно. Особенно, если учесть, что и сама я никак не разберусь в ней, ничто и никак не вмещаю ни в какие полочки, а просто – бултых! – обычно с обрыва в воду, а потом выплываю и глупыми глазами вожу вокруг – где же берег, куда причалить? И, не выбирая, а барахтаясь, мчусь туда, куда ближе. Зачем? Чтобы через пять минут опять желать бултыхнуться, и опять карабкаться, и опять не туда. И так всю жизнь…
Я знаю, так будет со мной всегда. Потому что не люблю и не умею трезво, целенаправленно, управляемо двигаться по жизни. Разве не скучно было бы это? Да, да, скучно. И противно оттого, и я, поэтому, мчусь наудачу, сломя голову, чтобы удивить и удивиться самой.
Так и с этим письмом: ну, кому оно нужно? Увы! Тогда зачем? А так, рука просится. В башке что-то несообразное, в душе – томленья, - надо высказаться, выплеснуться, и вот, пожалуйста…
Хотя мысль о письме, дружеском и обстоятельном, серьёзно была во мне. Но зачем? И, тем более, что ему, такому, совсем не получиться. Не лучше ли вот так выплеснуться и замолчать хотя бы на миг, не хотеть говорить с тобой, сожалеть. Б – р – р!
(1973)

10
Лёше: …Ни изменений, ни новостей, ни дел, - ничего, разве что мысли, желания, планы, тревоги. Последние – от предчувствия сессии… Моя поездка домой была не просто напрасной тратой времени, но и нелепостью. Такая глупость…
В моих буднях пока всё по-прежнему: контрольные, работа, унылость. Разве что ещё Гончаров ворвался. Кстати, это душка! Люблю его скучнющие вещицы! 20 лет в доме валялся «Обрыв», почитывала моя слепая малограмотная бабка, а я, когда-то взявшись, отбросила, как скучную. И так до сих пор. Теперь программа университетская требует, и вот… Это кое-что! Ты читал?
То, что я здесь, в Москве, это ужасно, ибо это… пустота. Казалось бы, о чём ныть?.. Единственное, за что люблю Москву, - она меня располагает писать. Дома этого нет… Хочу научиться писать пьесы… Получается резонёрство какое-то… Мечта, как у пастушек романтических поэм – удалиться от людей, укрыться в горах каких-то, и т.п.
Пиши, как весна, любовь, чувства? Север по-прежнему молчит, а мне не хочется встречаться с ним через месяц. Всё это самообман… и если мне так хотелось иметь кумира – так это от нечего делать…
(1973)

__________________________________________________________________
Примечания В. Леф от 16 - 20.09.2019:
_____________________
* Вероятно, по «Введению в литературоведение», учебник которого мне показался неинтересным…
__________________________________________________________________

(Продолжение следует)

­






Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 5
© 15.09.2021г. Валентина Лефтерова
Свидетельство о публикации: izba-2021-3157109

Рубрика произведения: Проза -> Письмо


















1