Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Фольклор майский водно-походный.


Фольклор майский водно-походный.
­Кто майские праздники проводит не на даче, а предпочитает сплавиться вниз по местной речке, тот меня поймёт. В нашем случае местная речка – это Клязьма. Причём к спорту водный поход имеет весьма отдалённое отношение, хотя элемент преодоления трудностей обязателен. Но в большей степени это празднество, вроде бразильского карнавала со своими традициями, фольклором, байками под соловьиные трели и безумные гитарные рифы с грохотом мисок и котелков. Это жёсткое бухалово, майский трэш под луной, слом ценностей человеческой цивилизации, размывание культурных слоёв и обнажение человека дикого, первобытного. Бессмертные «Москва-Петушки» в катамаранно-байдарочном исполнении. Эти весьма противоречивые процессы рождают массу курьёзов, забавных диалогов и высказываний, которые надо только успеть записать.
Итак:

- Пеший поход называется «пешка»,
- А водный?
- Водка?

***

-Дай гитару мне…
-Я думал, ты уже умер.

***

-Хватит! Не светите мне фонариком в лицо!
-Я тебе телефон твой даю!

***

-Сколько тебе лет?
-30
-Я думал 27. Молодо выглядишь.
-Да если побреюсь, я вообще пупсик.

***

-Этот сейчас придёт. с глазами усатыми.

***

-Лёва,открой!!! Где ключи от палатки!?

***

-Я сюда деградировать приехал.

***

-Наука бессильна без лопат и тракторов.

***

-А дядю Юру мы показать не можем. Мы его потеряли.

***

-Нет меня. я скукоженный, кожаный.

***

*просыпается в чужой палатке, где обитают сотрудники одного из НИИ*
- Как я здесь оказался?
- Тебя вчера засунули в ближайшую палатку.
- И что сказала наука?
- А наука пришла в недоумение и не придала значения этому факту.

***

-И рыбку, значит, и без труда, значит.

***

-Дайте Юре гитару.
-Гитара вчера была. Она устала.

***

-Кто это? Летучие мыши?
-СНЕГИРИ!

***

-Глинт(*вейн) – это вкусная шарлотонька в жидком виде.

***

-Именем ночного крокодила!

***

-Там Миша ВИЮ-ВИЮ-Ю-АВТОМАТ.

***

-А теперь спой на импортном?
-Я же не знаю язык.
-Ты же вчера на английском пел.
-Дэ!?

***

-О, Юра, ты жив ещё?

***

-Ликуете?!? А не пойти ли вам ликовать куда подальше!? В жопу!

***

-Миша, тебе плохо?
-Нет, я слова вспоминаю.

***

-На определённой стадии все взрослые пьяные мужики очаровательны.

***

-С крокодилом что делать?
-Съедим…
-Надо стрельнуть у него сигаретку… Павел Юрьевич, вы спите? Дайте сигаретку.

***

-Тётю сайру съели.

***

-Вить, отойди вообще! Свои мысли вообще запрячь! Ничего ты хорошего нам-нме-мне-нмем не дал.

***

-Как у трупа. Чуть проморгал и всё лезет.

***

-Чё, сигарету дали?
-Конфееточку :))))

***

-Надо найти топливо. Я знаю, оно близко.

***

-...И привезли столько, что вам вообще не имело права попадать! Всё слямзили и нихрена не оставили. Как вы посмели всё слямзить!?

***

-Для счастья мне, оказывается, надо просто встать.

***

-А вы не хотите с ёжиками в тумане побегать? Там заодно свой порно-джаз поиграете.

***

-Что ты пришёл как будто инопланетяне прилетели? Там уже трали-вали ничего нет.

***

- Отдайте кесарю кесарево, а крокодилу крокодилово.

***

-Она(*песня) может играться немного не так, потому что я немного не так.

***

-Не для этого мы страдали и плакали, чтобы потом они спрятали от нас бухло.

***

-Это биг-роял-мак-каркадак.

***

-Миш, ты как?
-Я не как, я во что.

***

-У меня есть шоколадка с ромом
-А рома с шоколадом нету?

***

Тост:
- За самогонщиков! Святые люди!

***

- Вы что, издеваетесь? Где туалетная бумага?

***

- Нет, вы посмотрите на них! Одну рюмку хряпнули и уже про рекурсию заговорили!

***

- Мне все тесты показывают, что я беременный.

***

-Тараканья сиська!
-Нет. Надо именно "титька тараканья"
-Зачем таракану титьки?
-Он эволюционировал

***

-Ребят, если я тут сломаюсь или помру...
-Хорошо!

***

-Вот вам всем, вот!

***

-Такая же дурошлёпина!

***

-А папа сказал, что дождь будет
-Он наврал. Всегда слушай маму.

***

-Гвоздей не дают. Воды не дают. Вот так люди и превращаются в безбожников.

***

-В конце-концов, перекрестясь, с молитвой, начнём пить Клязьму.

***

-А сюда неверных будем вешать?
-Я ВЕРЮ!

***

-Мы с приехалом ещё не это самое.

***

-Одна клавиша расстроена…
-Это гитара.

***

- Орехово-Зуево, Омутищи, Петушки...Кто ж такие названия похабные придумал?

***

-Животное, белое, из семейства кошачьих?
-Белочка.

***

-Придёт лиса, будет кусаться.

***

-Вот тебе фонарь, чтоб путь освещал. Ищи коньяк, ищи, дорогой.

***

-Пьют воду.
-Кто?
-Негодяи какие-то.

***

-Ты главный герой – голый и с топором.

***

-Они далеко, а мы пьяные. Всё сходится.

***

-Делайте со мной что хотите
-Мы много чего хотим. Мы себя ограничиваем.

***

-Вы там не утонули?
-Ответа нет, всплеска тоже.

***

-Мы сюда развлекаться или трудности преодолевать приехали?

***

-Ты нашёл воду или это эпатаж?

***

-Саныч, ты что там ищешь?
-Мне даже неудобно такое говорить…

***

*залазит в палатку*
-Фу, а напердели-то!

***

-Всем по одному бутерброду что-ль?
-Ну, кому надо, могу ещё сделать
-Ты на меня посмотри и подумай, НАДО МНЕ?

***

-Интересно, какая глубина?
-Не интересно.

***

-А ты попробуй прицелиться луком, держа руки за спиной.

***

-Папа, меня укусили два комара.
-Ну и где тебя закопать?

***

-Разувайся - и в воду!
-Я сейчас обуюсь.
-И в воду?
- Да!

***

-Вот они, русские люди. сначала давай-давай загорать-загорать докрасна, потом волызгаться в холодной воде, а потом пиваса хряпнуть.

***

-Женя – он вообще машина, которая на керосине работает.

***

-Я всю жизнь молчу и всех это устраивает, но иногда жизнь заставляет говорить.

***

-Вода святая, но жёлтая.
-А в сочетании с нашими грехами может дать интересный эффект.

***

-Пока тут всё, я туда-назад.

***

-Там же есть всякие вкусняхи типа мазика и кетчупа.

***

-Не пшикайся. Это всё пустое.

***

-Что ж у тебя не всё идёт по плану?
-А у неё на душе не коммунизм.

***

-Ходит дурачок по воде, ищет дурачок куда ему где.

***

- А я даже не знаю, где я, в каких эпастасиях.

***

-Это всё, что останется после меня...
-Не останется.

***

-А не спеть ли мне песню..
-А не спеть.

***

-Я лягу, а ты ляжешь?
-Конечно, шалунишка.

***

-Я думал, он кипел.
-Тебе не надо думать.
-Вот пойду и буду думать.

***

-Мой разрушенный мозг отказывается понимать, что мы ищем и где бумага.

***

-Горючего у нас нет. Горючее увезли жертвы абстинентного синдрома.

***

-...Ну ты дурак феерический.

***

-Мы сегодня с женой анализировали. И это всё для результата.

***

-Петушки – это почти Германия.

***

-Один сапог на весло, а другой не знаю.

***

Тосты:
- Ну, с приехалом!
- Ну, с уехалом!

май 2019.






Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 3
© 11.06.2021г. Ольга Самозванцева
Свидетельство о публикации: izba-2021-3103022

Рубрика произведения: Проза -> Юмор


















1