Профессор прав?)))
Не
успел профессор правоведения и юриспруденции обуться утром в тапочки,
как ему уже изменила жена. С соседом. Тот вышел на балкон курнуть.
Щелкнул зажигалкой… С боку на параллельном спаренном балконе, вытягивая
спинку как кошка, стояла она в искромётном халатике и томно вдыхала
кувырчатым носиком прохладную свежесть. Сосед с быстротой раненого
медведя перепрыгнул через перила. Ну и…
Злость и негодование упали на голову профессора. Он сидел на кровати, без тапочек, как дурачок с фантиками, смотрел в открытую дверь балкона и надсадно ревел.
На работе, в институте экономики и права его ещё больше понесло… Всю чёрное и тревожное, лёгшее с утра на его душу камнем, решил выплеснуть на студентов. Выступая с кафедры, он предложил молодой аудитории решить нерешаемую загадку и каждому поставить «неуд» за плохую коллективную работу.
Оглядев зал не добрым взглядом, он начал:
- Возле здания управления социальной защиты г. Злыдни, уже неделю как паркуются дорогие иномарки, замечены даже спортивные автомобили ручной сборки стоимостью под три миллиона долларов, автобусы на воздушной подушке, и быстролётные турбинные модульники. Откуда они взялись у инвалидного заведения, если до этого там кроме стареньких «жигулей» отродясь ничего не было?
Зал, сделав паузу, оживился. Всплеснулись к верху руки.
- Малоимущим выдали субсидии, в соответствии с майскими указами! – Крикнула с места крашенная студентка, в глазах которой ничего кроме женских страданий из-за незамужней тяжести прочитать было нельзя.
- Не дождётесь! Ставлю вам «неуд»! – обрывает её профессор. – придумают же… субсидии малоимущим… Кто ещё что может предложить?
Лес рук тут же исчез с лица аудитории. Воцарилось молчание. Молодой народец испуганно поджал головы. С заднего ряда крякнул кто-то, прячась за спину крепкого, с широкими плечами студента в алом свитере:
- Чиновникам социальной службы выдали допзарплату в связи с распродажей муниципального имущества!
- Нет! «Неуд» вам, Воскобойников. Такими суммой должен владеть один, а не тысячи!
Поднялся молодой перепуганный студент в алом свитере. Его выпученные глаза выражали недоумение.
- Я этого не говорил ! Я тут вообще не причём! – Завопил он.
- Да какая разница ! – Отмахнулся профессор. – Садитесь на место… Всё равно «неуд».
С задних рядов посыпались ответы. Передние по-прежнему угрюмо молчали.
- Да то члены правительства прячутся в социалке от следственного комитета, ищут их…
- Да какие там члены, то Депутаты ГосДумы из фракции «Единой России» разбегаются перед выборами! Таятся в кабинетах благотворительности и водкой грибки закусывают.
- Гм… ответы интересные, но неправильные! – Потрепав подбородок по-царски, сказал профессор. – Всей аудитории дизлайки, фу ты, «неуды».
- Наконец-то доля от продажи газа и нефти дошла до каждого гражданина! - Опять некто выкликнул из-за спины студента в алом свитере.
- Воскобойников, второй «неуд»!
- За что!? Я же сижу тихо! Это геноцид какой-то…
Из-за его спины – снова тот же голос:
- Поправки к Конституции наконец-то заработали!
- Вы фантазёр, Воскобойников! Такое даже во сне не приснится… «Неуд».
- Да это не я отвечаю! Истинный геноцид... по всему праведному лицу...
С задних мест послышались смешки и приглушённое хихиканье.
- Дети Поволжья резину меняют на зимнюю… вместе с автомобилями, в штабах правительственных контра засела !
- Хм… Уже теплее.
Поднялась хрупкая студентка и сказал еле слышно:
- Скорее всего начал действовать первый негласный закон Конституции...
- Вот ! Именно так! - Назидательно подняв палец к потолку, воскликнул профессор - В чём он заключается?
- Когда все вокруг грабят, грабь и ты, – заговорила студентка. - Будь настоящим адвокатом, прокурором и судьёй. Не отставай от других! Намученное на огребаниях карманов, вкладывай в движимое имущество и регистрируй в офшорах.
- Правильно! И гоните от себя прочь всех этих изголодавшихся жен, а соседей бей в морду и сбрасывай с балкона. «Неуд» вам, Крыпчанская, за правильный ответ! Подходите ко мне все с раскрытыми зачётками.
Отворилась дверь институтской аудитории. Вошли два омоновца в спецформе и с автоматами на перевес. Рядом с ними ковылял пузатый следователь с папкой под мышкой. От ходьбы он тяжело дышал и отплёвывался в пол.
Подойдя к трибуне, остановились. Следователь, вытерев платком лицо, спросил:
- Это вы, Мордыхаев Аполлон Моисеевич?
Профессор, высоко вздёрнув подбородок, воскликнул:
- Да! Это я! Правдолюб, соискатель истины и разоблачитель супружеских пороков !
- Вы обвиняетесь в несанкционированном нанесении тяжёлых травм, близких к утрате жизненных рефлексов путём выброса с высотного здания Иванова Сергея Павловича и оплеух тапками по лицу Мордыхаевой Элины Ивановны. Руки запястьями вперёд! Одеть наручники.
- Да, да, да… Сегодня я пострадал, зато первый закон Конституции будет действовать всегда. Грабьте как все, набивайте карманы деньгами. Исполняйте негласные законы юриспруденции и доживёте светлого!
С заднего места снова крикнули:
- «Неуд» вам, гражданин начальник!
Поднялся лес рук с одним пальцем вверх.
- Уууууу… - Монотонно гудели студенты, провожая взглядами уходящего в наручниках профессора.
Он шёл и выкрикивал плакатные лозунги:
- Тащите, воруйте и берите взятки. Обогащайтесь с миром. Как они так и вы ! Да здравствует негласная Конституция !
Злость и негодование упали на голову профессора. Он сидел на кровати, без тапочек, как дурачок с фантиками, смотрел в открытую дверь балкона и надсадно ревел.
На работе, в институте экономики и права его ещё больше понесло… Всю чёрное и тревожное, лёгшее с утра на его душу камнем, решил выплеснуть на студентов. Выступая с кафедры, он предложил молодой аудитории решить нерешаемую загадку и каждому поставить «неуд» за плохую коллективную работу.
Оглядев зал не добрым взглядом, он начал:
- Возле здания управления социальной защиты г. Злыдни, уже неделю как паркуются дорогие иномарки, замечены даже спортивные автомобили ручной сборки стоимостью под три миллиона долларов, автобусы на воздушной подушке, и быстролётные турбинные модульники. Откуда они взялись у инвалидного заведения, если до этого там кроме стареньких «жигулей» отродясь ничего не было?
Зал, сделав паузу, оживился. Всплеснулись к верху руки.
- Малоимущим выдали субсидии, в соответствии с майскими указами! – Крикнула с места крашенная студентка, в глазах которой ничего кроме женских страданий из-за незамужней тяжести прочитать было нельзя.
- Не дождётесь! Ставлю вам «неуд»! – обрывает её профессор. – придумают же… субсидии малоимущим… Кто ещё что может предложить?
Лес рук тут же исчез с лица аудитории. Воцарилось молчание. Молодой народец испуганно поджал головы. С заднего ряда крякнул кто-то, прячась за спину крепкого, с широкими плечами студента в алом свитере:
- Чиновникам социальной службы выдали допзарплату в связи с распродажей муниципального имущества!
- Нет! «Неуд» вам, Воскобойников. Такими суммой должен владеть один, а не тысячи!
Поднялся молодой перепуганный студент в алом свитере. Его выпученные глаза выражали недоумение.
- Я этого не говорил ! Я тут вообще не причём! – Завопил он.
- Да какая разница ! – Отмахнулся профессор. – Садитесь на место… Всё равно «неуд».
С задних рядов посыпались ответы. Передние по-прежнему угрюмо молчали.
- Да то члены правительства прячутся в социалке от следственного комитета, ищут их…
- Да какие там члены, то Депутаты ГосДумы из фракции «Единой России» разбегаются перед выборами! Таятся в кабинетах благотворительности и водкой грибки закусывают.
- Гм… ответы интересные, но неправильные! – Потрепав подбородок по-царски, сказал профессор. – Всей аудитории дизлайки, фу ты, «неуды».
- Наконец-то доля от продажи газа и нефти дошла до каждого гражданина! - Опять некто выкликнул из-за спины студента в алом свитере.
- Воскобойников, второй «неуд»!
- За что!? Я же сижу тихо! Это геноцид какой-то…
Из-за его спины – снова тот же голос:
- Поправки к Конституции наконец-то заработали!
- Вы фантазёр, Воскобойников! Такое даже во сне не приснится… «Неуд».
- Да это не я отвечаю! Истинный геноцид... по всему праведному лицу...
С задних мест послышались смешки и приглушённое хихиканье.
- Дети Поволжья резину меняют на зимнюю… вместе с автомобилями, в штабах правительственных контра засела !
- Хм… Уже теплее.
Поднялась хрупкая студентка и сказал еле слышно:
- Скорее всего начал действовать первый негласный закон Конституции...
- Вот ! Именно так! - Назидательно подняв палец к потолку, воскликнул профессор - В чём он заключается?
- Когда все вокруг грабят, грабь и ты, – заговорила студентка. - Будь настоящим адвокатом, прокурором и судьёй. Не отставай от других! Намученное на огребаниях карманов, вкладывай в движимое имущество и регистрируй в офшорах.
- Правильно! И гоните от себя прочь всех этих изголодавшихся жен, а соседей бей в морду и сбрасывай с балкона. «Неуд» вам, Крыпчанская, за правильный ответ! Подходите ко мне все с раскрытыми зачётками.
Отворилась дверь институтской аудитории. Вошли два омоновца в спецформе и с автоматами на перевес. Рядом с ними ковылял пузатый следователь с папкой под мышкой. От ходьбы он тяжело дышал и отплёвывался в пол.
Подойдя к трибуне, остановились. Следователь, вытерев платком лицо, спросил:
- Это вы, Мордыхаев Аполлон Моисеевич?
Профессор, высоко вздёрнув подбородок, воскликнул:
- Да! Это я! Правдолюб, соискатель истины и разоблачитель супружеских пороков !
- Вы обвиняетесь в несанкционированном нанесении тяжёлых травм, близких к утрате жизненных рефлексов путём выброса с высотного здания Иванова Сергея Павловича и оплеух тапками по лицу Мордыхаевой Элины Ивановны. Руки запястьями вперёд! Одеть наручники.
- Да, да, да… Сегодня я пострадал, зато первый закон Конституции будет действовать всегда. Грабьте как все, набивайте карманы деньгами. Исполняйте негласные законы юриспруденции и доживёте светлого!
С заднего места снова крикнули:
- «Неуд» вам, гражданин начальник!
Поднялся лес рук с одним пальцем вверх.
- Уууууу… - Монотонно гудели студенты, провожая взглядами уходящего в наручниках профессора.
Он шёл и выкрикивал плакатные лозунги:
- Тащите, воруйте и берите взятки. Обогащайтесь с миром. Как они так и вы ! Да здравствует негласная Конституция !