Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

​В косметическом салоне красоты



В косметическом салоне красоты
Действующие лица:
Ольга Куприяновна - посетительница ………………….
Администратор Катя…………………………………
Пластический хирург……………………………………….
Леонора Прост.-  бывшая клиентка…………………………….
Охранник Олег……………………………………………....

Утро. Администратор Катя (АК) за стойкой, о чем-то беседует по телефону с клиенткой.
- Нет, ну какие могут быть претензии, вы интересная какая! Опухлость пройдет, и будут одинаковые губы, да, как у всех.
Входит посетительница Ольга Куприяновна (ОК)
ОК: Салон красоты? Сюда я попала? Девушка, а где у вас тут отдел кадров?
АК: А вы по какому вопросу?
ОК: Мне на работу устроиться.
АК: К нам? Я не ослышалась?
ОК: Да, к вам. У вас тут чисто, красиво, приятно пахнет, а я, знаете, это люблю. А то на прежней работе у меня от хлорки першило в горле. Ну, кто у вас тут принимает на работу?
АК: Женщина, да вы в своем уме? У нас тут салон кра-со-ты! Не дом престарелых! У нас тут все молодые и красивые, даже клиенты!
ОК: А я тоже молодая…Пенсионерка. По возрасту еще работающая и (повышая голос) по закону! А на счет красоты… так вам скажу: ни один из мужчин до сих пор не жаловался, комплиментов море было!
АК: Ну, хоть вы женщина и миловидная, но не подходите нам по возрасту.
ОК: Что значит, по возрасту? Да знаете, что нас Пенсионная реформа омолодила, если не сказать, обнулила.
АК: Ну и что?
ОК: Как, ну и что? Мы теперь и выглядим, как молодые, и работаем за молодых. По закону! Спасибо Путину.
Вы сериал «Грозный» видели по телеку? Так там, на венчании юного царя Ивана Грозного, которому тогда еще 17-ти лет не было, играет артист Яценко в свои 43 года, а невесту царя играет 26-летняя артистка. А та была ровесница или еще моложе царя на пару лет!
АК: Ну, это еще молодость, можно подгримировать к тому же. Но где вы видели, чтоб пенсионер заменил молодого человека? Даже в постели это трудно представить. Он, конечно, как старый конь, борозды не испортит, но и не вспашет как надо.
ОК:Э..э..эх! Сразу видно, что тебе не те кони попадались. Вон Петросян насмешил как – и с юмором, и молодой отец, хотя по возрасту тому дитю - прадед! Возьми тот же сериал. Что ты скажешь на то, что 37-летнего царя Иоана Грозного играет Маковецкий, которому 63-й год пошел. А царь Иван Грозный, всем известно, жил-то всего 53 года и женился не раз! Вот в комедии Гайдая там Иван Васильевич настоящий, каким был, скорее всего. Но в театре его играет артист Александр Михайлов – тому вообще 76 лет! Это вам не доказательство! Да мы, пенсионеры, еще так молодых за пояс заткнем! Держись только!
АК: Ну, это кино, там все можно.
ОК: Да это историческое кино! Там все правда! Должна быть, во всяком случае! Иначе, это искажение исторической достоверности и охраняется законом, согласно новым поправкам нашей Конституции.
АК: Я вижу, вы женщина подкованная, но только никто ж создателей фильма не наказал за это, а во-вторых, писали, что Иван Грозный, наверное, выглядел старше своих лет.
АК: Ага, на 20 лет! Или в 16 лет с бородой? Зайдите в любую школу, где вы видели бородатых десятиклассников?
Входит пластический хирург (ПХ)
ПХ (обращаясь к охраннику, затем в администратору): Слушай, Олег. Если сюда нагрянет Иван Докукин от Малахова, ну тот, что докучает всем с канала России и с телекамерами, гони в три шеи, понял! И камеру, камеру закрывай, снимать не давай! Никаких видео, никаких журналистов!
ОО: Будет сделано. Не волнуйтесь. У меня ни одна муха мимо не пролетит. Ни один Докукин и ни одна докука не пройдет. (Всю сцену стоит у двери)
ПХ: А ты, Катерина, говори им, что мы не делаем пластических операций, и еще, срочно займись документами. Чтоб лицензия висела! И грамоты, грамоты, побольше грамот накопируй и развешай! Близко к ним камеры не подпускать! С лекарствами я сам разберусь. Информация ясна!
АК: Так лицензия же просрочена.
ПХ: Так подретушируй. Е-мое! Учить тебя надо!
Обращается к клиентке: Женщина, вы ко мне? Вы с чем к нам?
ОК: Не знаю. Если вы тут главный, то я к вам.
ПХ: Да я главный, пластический хирург.
ОК: Опа-на! Сапожник без сапог? Пластический хирург! А по Вам и не скажешь. У себя под носом че, не смог шрам разгладить?
ОО: (ринулся к ней): Вы что себе позволяете, женщина!
ПХ: Это не шрам, это шарм! Понятно! Моя фишка! Как у звезд мирового кино: это Том Бёрк, Хоакин Феникс, Чич Марин, Хосе Феррер, Стэйси Кич - да вы их и не знаете, наверно, кому я говорю. Ну, как у Боярского, Бульдога Харламова, Дорохова, наконец. Женщина, что вы хотите: губы? липоксацию?
АК: Нет, вы представляете, на работу к нам устраиваться!
ПХ: Уборщицы?
ОК: Не, уборщицей не могу, на хлорку аллергия. Я могу маски накладывать, брови выщипывать, депиляцию там на ногах и где хотите. Нет, вы не отмахивайтесь. Подождите. Я могу быть вашим рекламным лицом, вот!
АК: Боже упаси! Да вы всех клиентов отпугнете.
ПХ: Женщина, идите, куда шли. Нам Вас не надо. Только в качестве клиентки.
ОК: Так, не примешь меня - сам клиентом станешь. В Похоронном бюро, понял! Так что давай, оформляй меня скорее. Мне еще до пенсии 5 лет.
ПХ: Нет-нет, женщина. Идите с Богом!
ОК: А я вам тут тогда такое устрою! Тебе – Катерина, ноги повыдергиваю, а тебя, слышь ты, пластический хирург, засужу! Закон нарушаете?
ПХ: Какой закон?
ОК: Закон о пенсионном возрасте! Мы до 63 лет, а мужчины до 65 должны работать, как молодые! Пока пенсию не платят, значит, обязаны принимать на работу! А хотите, я попутно еще у вас тут массажисткой, или лучше ясновидящей предсказательницей и гадалкой буду работать, по совместительству. А?
ПХ: А у вас что диплом есть?
ОК: Да я природная, от прабабки осталось, по наследству. Вот хотите, я вам сейчас скажу, что с вами будет в ближайшие пару-тройку лет?
Ты, Катерина, скоро станешь на биржу труда. Ты тоже, если нет, то за использование нелегальных препаратов и за вред здоровью, жизни или уродства хоть одной клиентки сядешь в тюрьму лет на 7, потом тебе скостят срок. Выйдешь по амнистии, но пластической хирургией зарекнешься заниматься.
АК: Это еще почему я на биржу пойду?
ОК: Да потому, что закроют вас. Причин тут много. Ну а главная – то, что мода – она дама капризная, она постоянно меняется, всем это известно. Ваши надувные губы и татуировки уже не в тренде, вчерашний день. Вон в передаче «Давай поженимся» Гузеева и Роза Сябитова какую невесту ни подведут женихам: с губами, грудями, - они носы воротят – им подавай в жены натуральную красоту. От самой природы! К этому все идет. Мир меняется. И я все знаю наперед. Так что был ты сапожник без сапог, будет безработный без работы. Если, конечно, меня на работу не возьмете. Лицом компании!
ПХ: Кем? Не смешите мои кеды!
ОК: Пожалеете! Скоро в моде будут Рубеновские женщины. Видели картину – обнаженная пышнотелая вумен лежит на постели. Вот. Берите меня, не пожалеете. Женщина в натуре – она как с картины Рубенса или Рембрандта, должна быть в теле. Чем пышнее, тем привлекательнее. Никаких операций! Только депиляция, маникюр-педикюр, маски и макияж. Вы «Купчиху за чаем» у Кустодиева видели? Вот будущий эталон красоты!
ПХ: Да Вы что, да у нас доходы без операций сразу упадут!
ОК: А я знаю, как их увеличить. Могу подкинуть идею, и ты первым будешь зарабатывать в 2-3 раза больше и без риска сесть в тюрьму. Кстати, за предсказание с вас – 10 000 р.

Входит клиентка – по виду богатая содержанка с накачанными губами и прочими выпуклостями. С ходу, пренебрежительно и с высокомерием обращается к пластическому хирургу:
- Ну наконец я тебя застала! Бракодел! Тебе за что 3 миллиона заплатили, а? *
За нормальные ягодицы, а не за плавающие!
ПХ: Подождите, вы точно наша клиентка? Вас как зовут, что-то не припомню. Клара Дроздецкая? Простецкая?
ЛП: Элеонора Прост! Не прошло и полгода, как посмотрите, что с моей одной ягодицей! Она опустилась ниже другой, и это очень заметно, я уже чувствую, что сижу на ней. Так она еще и зудит, и болит. Я на фитнес не могу пойти! Вот что вы наделали!
ОК: Е-мое! Три миллиона – в задницу! Это ж 3-х комнатная квартира в Ставрополе или две однушки! Ничего себе! Никогда не видела такой дорогой попки! Ну-ка, дай и я гляну. Так она у тебя, красота моя, с такой скоростью скоро под коленкой окажется. Будешь как хромой кузнечик. Прыгать по постелям.
ЛП: А ты не каркай, кошелка. Каждая дешевка будет мне тут еще комментировать! (К хирургу): Операция была по договору, так что или исправляй свой брак, или я тебя засужу. Понял? Будешь в местах отдаленных зэкам тату за пайку накалывать.
ПХ: Ну, знаете ли, полгода прошло и все было нормально. Это не мой брак, это неаккуратно пользовались. Я предупреждал.
ЛП: Нет, гарантия еще не закончилась. Так что переделывай, или мой папик тебя в порошок сотрет вместе с твоим салоном.
ПХ: Ну. переделывать будет еще сложнее. И дороже, пожалуй.
ЛП: Дороже будет для тебя, понятно! Я сейчас позвоню папику. А потом на телевидение. Пусть все узнают, какой ты бракодел.
ОК: А кто у нас папик? Олигарх какой-то? Дай угадаю. Михельсон, Вексельберг, Фридман? Неужели у них такие вкусы при таких-то деньгах!
ЛП: Ой, кто бы говорил о вкусах! Мой вовсе не олигарх. Почему сразу олигарх, он чиновник, на государственной службе. У него зарплата приличная.
ОК: Зарплату он небось на семью тратит, раз он женат. Тут скорее натыренные бюджетные денежки! А я-то думаю, почему у нас такие маленькие пенсии. Все потому, что у кого-то большие попы, губы и груди. А еще машины, наряды-камушки, кружевное белье, собачки… Видала я таких в передачах Гордона. Светские львицы. Хотя к свету отношения не имеют, зато львиный аппетит на толстосумов.
ЛП: Женщина, закрой свой рот и завидуй молча.
ПХ: Так, Элеонора, вы не волнуйтесь. Я все сделаю в лучшем виде. Будем исправлять положение. Положение вашей ягодицы, так сказать. Не скрою, операция сложная. Легче удалить обе силиконовые накладки и закачать ботокс. Эту подтянем, а другая, при таком неосторожном обращении, вдруг возьмет и опадет. Так что вы все обдумайте и примите решение. А я подготовлю все к операции. Запишитесь на прием на послезавтра в 11-00. Согласно договору, я пришлю счет на препараты, анестезию и прочее. И никаких телепередач, помните!
Элеонора уходит
ОК: Ну что, хирург, чувствуешь дамоклов меч над головой? Тут тебе пора задуматься над моей идеей.
ПХ: Ну и что за идея?
ОК: Только после подписания заявления.
ПХ: Какого заявления?
ОК: О приеме на работу, сначала прорицателем судьбы, потом – лицом компании. Я такую фотосессию сделаю, вы ахнете! Лучшее фото будет висеть на баннере у метро и над входом в наш салон.
ПХ: Не понимаю. Как это, операций не будет, а доход вырастет?
ОК: Операции будут другие. Вот как этой, прости господи, содержанке задницу зачистить. А еще на восстановление чистой кожи после тату. Косяком хлынут клиенты! Представляешь, то ты натягивал кожу с лица на задницу, а теперь с задницы будешь натягивать на место татуировок. А губы сдувать – вообще Клондайк!
ПХ: Это из ТП значит делать НД.
ОК: А что это значит?
ПХ: Ну из ТП только первое слово могу расшифровать и озвучить – тупая, второе слово не могу (воспитание не позволяет), а НД – натуральная девушка. Что ж тут непонятного.
ОК: Ну что, тогда я на фотосессию? Вывеску, как счас, вижу: «Натурэль-красота. Прогноз и советы на будущее» И мое лицо в разных ракурсах…Мода, она же как? Если начала перемену, то до конца и до самого края пойдет: от слегка пухленьких до пышнотелых, как купчиха за чаем.
Тебе, Катерина, как администратору, никого не надо будет зазывать, про телефонные звонки забудь. Клиент косяком пойдет, не будешь успевать их записывать.
АК (разводя руками): Ну, женщина!.. Риск, конечно, благородное дело, но не до такой же степени!
ОК: Ольга Куприяновна меня зовут. Для вас – княгиня Ольга.
АК: Ага. Вы еще скажите княжна!
ОК: Не-а, княжна я в детстве была. А княгиня Ольга спасла от разорения город в Древней Руси. А я вас пришла спасать!
ПХ: Да вы нам тут лапшу на уши не вешайте! Не поведемся на эту клюкву. Идите куда шли. Олег, проводите даму. (Олег подбегает и хватает ОК за руки, та отмахивается)
ОК: Ну, смотрите, смотрите. Сколько у нас в городе косметических салонов? Я ведь могу и конкуренткой вашей стать. Подумайте. Мой номер я на стойке оставила, звоните, если что.
АК: Идите-идите. Если позовем, то по акции на пластику.
ОК: Себе засуньте ее подальше. Акции! Да ваши акции как те же санкции! Один пшик. Вам они не помогут. (Уходит)
ПХ в раздумье: Вот что я тут стою, а? А знаешь, может она все-таки права? Катерина, слышь, дай мне ее телефон. Так, на всякий случай.
АК: Зачем?
ПХ: Потеряться может.


* Реальный случай (в одной из телепередач на канале Россия 1 "Мужское и женское") о стоимости операции 3 млн. рублей по увеличению ягодиц - озвучен из диалога ведущего Гордона и "светской львицы", которая призналась, что оплатил операцию ее возлюбленный, чиновник госслужбы.









Рейтинг работы: 1
Количество отзывов: 1
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 16
© 20.02.2021г. Елена Никифорова (Киселёва)
Свидетельство о публикации: izba-2021-3024116

Рубрика произведения: Разное -> Анекдот


Ирина Савинова       21.02.2021   14:07:07
Отзыв:   положительный
Отличный рассказ!
Елена Никифорова (Киселёва)       21.02.2021   18:19:17

Спасибо, Ирина! Мне Ваши рассказы очень нравятся. Вам удается лаконично сказать о многом.

Добавить отзыв:


Представьтесь: (*)  
Введите число: (*)  

















1