Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Эстрадные миниатюры


Эстрадные миниатюры
(Сборник)

КАФЕ МЕТЕРЛИНК

Действующие лица:
Посетитель
Официант
Директор
Охранник
Двое из полиции
Старый чёрт

На сцене стул и столик.
(ФНГ меняется в атмосфере действия)

Явление 1
Посетитель (с тростью и в чёрных очках) выходит, натыкается на столик, исследуя, стучит по нему и по стулу тростью, садится.

Явление 2
Официант (с полотенцем на предплечье, с тростью и в чёрных очках) подходит к посетителю, исследуя, стучит по столику, по стулу и по посетителю тростью…
ПОСЕТИТЕЛЬ Кто тут?
ОФИЦИАНТ Говорите громче. Я плохо слышу.
ПОСЕТИТЕЛЬ (громко) Я спрашиваю Вас - кто тут?
ОФИЦИАНТ А… Это я — официант. Я тут работаю. Что будете заказывать? Но только говорите громче!
ПОСЕТИТЕЛЬ Официант, вы не могли бы принести бульон «Бурже», «Шерше-Бурже» и «Ше-Бурже»?
ОФИЦИАНТ Уже лечу! (уходит, тыча тросточкой перед собой)

Явление 3
ПОСЕТИТЕЛЬ (сидя, стучит тросточкой по столу, тычет ею вокруг себя воздух) Какой приятный ресторан! Какая красота вокруг! Какой изысканный дизайн! Вот, только пахнет жареным…

Явление 4
ОФИЦИАНТ (тыча тростью перед собой, выносит что-то на подносе, всё роняет, всё гремит, сам падает) Ну, вот, опять! Ведь я же помню, как на этом месте прошлый раз всё было так же! Ведь, я отлично помню! (всё собирает, подаёт на стол)
ПОСЕТИТЕЛЬ Вы что-то говорите? Вы со мной?…
ОФИЦИАНТ Да. Только говорите громче, а то я ничего не слышу. Я тут давно уже работаю…
ПОСЕТИТЕЛЬ Да, что там говорить? Что зря болтать? В словах ведь правды нет, чего уж там греха таить? Молчать, однако, тоже не всегда уместно…
ОФИЦИАНТ (наощупь подаёт) Пожалуйте… Пожалуйте…
ПОСЕТИТЕЛЬ (нащупав ложку, открывает рот и начинает есть, но всё никак не может угадать в свой рот и тычет ложкой в свою грудь и по своим щекам, пыхтит и дует, словно на горячее… От этого мука летит по сторонам) Вы не могли бы мне помочь?
ОФИЦИАНТ Пожалуйте, пожалуйте… (берёт тарелку, тычет ложкой то в неё, то посетителю в лицо, пыхтит и дует, словно на горячее…)
ПОСЕТИТЕЛЬ (распочуяв, что к чему) Позвольте! Это, кажется, мука?…
ОФИЦИАНТ А что, прикажете подать Вам сахарную пудру? У Вас всё слипнется!…
ПОСЕТИТЕЛЬ Но я же заказал бульон!? Бульон «Бурже», «Шерше-Бурже» и «Ше-Бурже»!
ОФИЦИАНТ А я, что Вам принёс!? А это что!? Я здесь не первый год работаю! Вы, что? Не видите? (тычет пальцем в тарелку и пробует) Ага… Действительно — мука. Это довольно удивительно! Вы, знаете, наш повар — асс! Он тоже здесь не первый год уже работает! Ну, что ж… Тогда попробуйте «Шерше-Бурже»?
ПОСЕТИТЕЛЬ «Шерше-Бурже»?
ОФИЦИАНТ «Шерше-Бурже».
ПОСЕТИТЕЛЬ И «Ше-Бурже»!
ОФИЦИАНТ И «Ше-Бурже»…
ПОСЕТИТЕЛЬ Ну, что ж, давайте.
(Посетитель нащупывает рюмку, а официант — графин. Но льёт официант не в рюмку, а посетителю на голову)
ПОСЕТИТЕЛЬ (не сразу) Ну, это вовсе ни к чему! Подайте, лучше, жалобную книгу!
ОФИЦИАНТ Зачем Вам жалобная книга? Давайте, лучше, я директора к Вам приведу? (кричит) Директор, где Вы ходите? Идите к нам! Тут посетитель что-то хочет Вам сказать…

Явление 5
ДИРЕКТОР (с тростью и в тёмных очках выпадывает из-за кулис, подымается, подходит к ним, тычет тросточкой по ним, по стулу, по столу…) Господа, я Вас приветствую!
ПОСЕТИТЕЛЬ Вы только говорите громче, а то официант Вас плохо слышит!
ОФИЦИАНТ (посетителю) Да. Он у нас совсем глухой. Я даже удивлён, как это он сюда к нам вышел! Наверное, гулял и вот - случайно оказался здесь…
ДИРЕКТОР (ощупывает посетителю лицо)
ПОСЕТИТЕЛЬ (резко встав) Да, что у вас такое тут творится!?
ОФИЦИАНТ Только не надо хулиганить! Мы тут ужасно этого не любим! Я, лучше, вам охрану позову! (кричит) Охрана! Безобразие! Охрана!…

Явление 6
ОХРАННИК (с тростью, в каске и в чёрных очках выезжает на зов в инвалидной каляске, налетает на директора, выпадывает из коляски, при этом запасные каски рассыпаются, он машет тросточкой куда попало и кричит) Держи его! Держи его! Держи его!…
(Все отбиваются своими палками от всех, наощупь надевают выпавшие каски, трости гремят о каски — сплошная стукотня и все кричат…)
ПОСЕТИТЕЛЬ Да что это такое!? Помогите! А!!! Полиция!!!

Явление 7
Двое полицейских в чёрных очках, в касках, с дубинками и с тросточками выбегают, пугаются...
1 Какой ужас!
2 Что тут творится!
(пытаются махать дубинками)
1 Не получается!
2 Пойдём за подкреплением! Пусть сами разбираются!
1 Да! Да! Конечно! Ну их к чёрту!!!

Явление 8
Появляется старый чёрт с тростью и в чёрных очках. Все замирают. Чёрт останавливается, пристально смотрит на всех сквозь очки. Все, очнувшись, быстро собирают барахло и быстро разбегаются. Оставшись в одиночестве, чёрт печально смеётся, затем удаляется, постукивая тростью.

Занавес.

СОЦИАЛЬНАЯ СРЕДА И ПЯТНИЦА

Действующие лица:
Первый
Второй
Третий

(ФНГ общим фоном)

ПЕРВЫЙ (выходит, хватается за грудь, падает)
ВТОРОЙ (выходит с зонтом, останавливается возле Первого) Странно... Вот человек… А что же он лежит? Как интересно - посреди дороги лёг тут и лежит… А, если тут начнут перевозить правительство в большом автомобиле, куда тогда эскорт прикажете подать? В объезд тут не получится... А он лежит! Вот ведь, какой! Наверное, упал и лёг… Иначе для чего лежать? А, может быть, случилось что-нибудь?
(Третий идёт мимо, но обходит Первого и Второго по кругу и, глядя на Второго, идёт туда, куда шёл…)
ВТОРОЙ (Третьему) Постойте! Что же Вы? Вот так вот мимо и пройдёте?
ТРЕТИЙ А, что такое? Что такое? Что такое тут произошло?
ВТОРОЙ А я не знаю, что произошло… А может быть, тут что-нибудь случилось? Вот, так вот лежит и лежит человек. А, что он тут вот так лежит? Лёг посреди дороги и лежит… А, если тут начнут перевозить правительство в больших автомобилях, тогда куда эскорт прикажете девать? В объезд тут не получится объехать. А, что же он вот так лежит? Наверное, упал и лёг… Иначе, зачем он вот так тут лежит? А, может быть, действительно тут что-нибудь случилось?...
ТРЕТИЙ Наверное, случилось что-нибудь… Вот я однажды слышал, как один вполне приличный гражданин хотел покончить жизнь самоубийством, открыл все краники у газовой плиты и начал нюхать газ… Сел, наложил на себя руки и начал нюхать газ, и нюхал несколько часов. Потом его позвали на работу. Там, на работе, что-то срочное случилось, ему и позвонили. Он на работу прибежал, а там авария какая-то случилась и очень много жертв и видимо ему из-за его отсутствия придётся отвечать по полной... От этого он так разволновался, что от волнения купил поблизости в киоске папирос и сразу закурил - забыл, что дома нюхал газ и закурил. А закурил, и так взорвался, что родные до сих пор узнать его не могут. Да Вы, наверное, об этом слышали?
ВТОРОЙ Нет. Я не слышал этого… Нет не слыхал... Нет, может быть и слышал, но не помню. Но я однажды слышал, как один спортсмен ударил сам себя рукой по голове и сам себя чрезвычайно сильно покалечил. Его послали, я уже не помню, кто-куда… И он пошёл так быстро и активно, что на дистанции ударил сам себя рукой по голове и после этого так сильно стал бояться своих рук, что даже лучше и не вспоминать! Вот в это место. Всё ещё болит.
ТРЕТИЙ А мы однажды шли по океану… Я раньше много путешествовал на кораблях… И вот, однажды мы идём от юга к северу или напротив - с севера на юг... Вдруг капитан, как закричит: «Акула!» Матросы сразу растерялись, стали прыгать в воду, я даже мачту топором срубил на всякий случай — такая получилась паника! Потом, когда угроза миновала, наш боцман всех собрал на верхней палубе и заявил, что ежели вдруг кто-то закричит «Акула!», не надо тут же покидать корабль и сразу прыгать в воду, а надо просто по местам стоять и так держать. Вот, просто так держать и всё! Вот, тоже, кто бы мог подумать!?
ВТОРОЙ А что? Акула проглотила человека?
ТРЕТИЙ Нет. Мачта, падая, сломала ей плавник. Ну, знаете, который у акулы над водой? И всё. Её ваще не стало видно. И даже радио работать перестало. Пришлось всем кораблём ложиться в дрейф...
ВТОРОЙ А я вчера куда-то тоже торопился и зашёл в бистро. Там повара так быстро стряпают и быстро подают, что кое-кто не успевает даже расплатиться! Обычно подают сначала первое, потом второе, третье, пятое… А тут все разом наскочили и всего меня обляпали! Теперь на всякий случай зонт с собой ношу.
ПЕРВЫЙ (издав звук, делает движение)
ТРЕТИЙ А, если он куда-нибудь спешил и неожиданно попал под «Ситроен» или ещё какой-нибудь «Пежо»? Я как-то в детстве угодил под самокат… Ох, как мне было больно, Вы себе не представляете!
ТРЕТИЙ А что, если ему необходима помощь?
ВТОРОЙ (вдруг резко) Ой! Я ведь, кажется забыл закрыть свой дом! Пойду поскорей посмотрю — не дай ведь бог, заявится ворьё! А Вы пока побудьте тут… Я щас! (убегает)
ТРЕТИЙ А я ведь тоже не запомнил: закрывал-не закрывал!… Ой, правда, надо посмотреть! (убегает)
ПЕРВЫЙ (с трудом приподымается) О-о-о! Это надо же, как я набрался! Смотри-ка, где уснул!... Какая неожиданная срамота и неприличность! Следить однако надо за собой! И хорошо ещё, что ничего ужасного не приключилось! А если тут начнут перевозить правительство в больших автомобилях, куда тогда эскорт прикажете девать? В объезд тут не получится... Какая неприятность!... (пытается встать, встаёт, напевает и смешно танцует, напевая и танцуя, уходит)

Занавес.

ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ

Действующие лица:
Первый
Второй

(Оба любезно и без ФНГ)

ПЕРВЫЙ (Выходит, считая деньги. Задумчиво говорит сам с собой) Вот, пенсию добавили... На что её можно потратить?... (Продолжает считать)
ВТОРОЙ (Крадётся сзади. Хватает Первого за шею. Душит.)
ПЕРВЫЙ Что Вы делаете? Вы мне мешаете деньги считать! Мне же больно!?
ВТОРОЙ Вы потерпите. Вы уж не сердитесь. А я хочу Вас придушить и Ваши денежки забрать.
ПЕРВЫЙ Но, ведь, они же мне и самому нужны! Я не могу Вам их отдать!
ВТОРОЙ (Продолжая душить) Конечно. Я ведь это понимаю. Как можно деньги отдавать, когда они Вам самому нужны!? Но вы поймите и меня — я голодаю! Работы нет. Мне тоже денежки нужны! Ведь детям надо что-то есть? Жене моей... Любовнице... Вы понимаете меня? Ну, что Вы замолчали? Он умер, что-ли? (Отпускается от горла Первого) А что же он не падает?
ПЕРВЫЙ (С закрытыми глазами) Тут грязно. Я уж лучше постою.
ВТОРОЙ Ну ладно, как хотите. Я забираю деньги. (Пытается вытащить деньги из рук Первого, но тот не выпускает их)
ВТОРОЙ (Пинает Первого коленом и через силу вынимает деньги из рук Первого) Извините! (Пересчитывает)
ПЕРВЫЙ (Как только Второй начинает считать его деньги, хватает Второго за горло и душит)
ВТОРОЙ Эй! Это, что Вы такое творите? Ведь я Вас уже придушил!?
ПЕРВЫЙ Нет. Вы меня ещё не придушили! Ну, то есть, это — не совсем... Отдайте мои деньги!
ВТОРОЙ Позвольте! Мне же надо их сначала перечесть!? (считает) Ведь деньги любят счёт! А вдруг тут будет недостача? Ведь Вы же потом обвините меня!? Вы скажете: я — вор! А я не вор! Я — честный человек! Нельзя же так огульно обвинять того, кого совсем не знаете! Ведь это же презумпция! За это можно и под суд попасть!
ПЕРВЫЙ Но это же мои!... Это же пенсия моя!
ВТОРОЙ Пенсия-жепенсия... А с виду Вы как будь-то ничего ещё... Я бы сказал, что ого-го ещё!... Какой же Вы пенсионер!?
ПЕРВЫЙ Что Вы такое говорите!? Какой Вы невоспитанный! (Продолжает душить) Какая ещё «пенсия-жепенсия»? Как это прозвучало неприлично...
ВТОРОЙ (Считая деньги) Да, что уж там!?... Как недостаток воспитания восполнить, когда нам на хлеб и на тот не хватает!? Всё забирают ЖКХ, инфляция, налоги, ипотека и кредиты... А Вам - вот дали денежки, так Вы себя ведёте, как дешёвый жадина, последний скряга, жмот и скупердяй!
ПЕРВЫЙ (Продолжая душить) Я жадина!? Это я тут Вам что-ли жадина!? Да Вы не знаете, какие это денежки! Это моя последняя прибавка к пенсии! Мне этих денег даже на хорошую верёвку не хватает! А как устроить суицид, когда китайские верёвки неожиданно и постоянно рвутся, а денег на хорошую верёвку не хватает!? И только мне перевели надбавку к пенсии, тут Вы меня хотите без верёвки задушить! Не хорошо! Совсем не хорошо! Я Вам скажу, у Вас совсем нет совести!
ВТОРОЙ (Отрываясь от счёта) Так Вам нужна хорошая верёвочка? Что ж Вы молчали столько времени? Что ж Вы мне сразу не сказали!? Я Вам продам хорошую верёвочку! Она, как раз, без дела у меня валяется! Пойдёмте, я Вам уступлю... Только не надо говорить о совести! Я по ночам и так совсем не сплю — проклятая бессонница без этой совести все нервы истрепала и попортила! А Вы ещё мне совесть предлагаете!
ПЕРВЫЙ Ну, нет уж! Лучше Вы меня руками придушите, а я и так уже изрядно на верёвки поистратился...
ВТОРОЙ Да я бы Вас, конечно, с радостью руками придушил, но у меня для этого силёнок не хватает! Давайте я Вам просто подарю свою верёвочку?
ПЕРВЫЙ (Отпуская Второго) Вот это да! Какая замечательная встреча!!! Какой счастливый и приятный день!!! Как это в нашей поговорке говорится: «В семь часов покушали, в восемь пообедали»?
ВТОРОЙ Нет, нет! Вы ошибаетесь. От капусты глазки пусты. Там, в этой поговорке говорится так: «Вот тебе, бабушка!...»
ПЕРВЫЙ Ан нет! Вы тоже, что-то перепутали! Какой-то получился майонез Агинского... Ну, что ж? Спасибо Вам за приглашение! Пойдёмте к Вам! А по дороге между делом с Вами поболтаем... Вот Вы, к примеру, как болтаете?
ВТОРОЙ Вот так... (Болтает своим языком по губам, как язык колокола по юбке колокола)
ПЕРВЫЙ (Вторит ему в унисон)
(Оба болтают языками по своим губам)
ВТОРОЙ Пойдёмте! За компанию посмотрим телевизор! Там новости, там телесериалы, «Смехопанорама» - забудемся, слезами обольёмся, обхохочемся...
ПЕРВЫЙ Ну, что ж... Пойдёмте обхохочемся, слезами обольёмся и забудемся...
(Скрываются за кулисами)

Занавес.

НОГА

Действующие лица:
Посетительница (Ж)
Доктор (Д)
Медбрат (М)

На сцене журнальный столик и стул. В кресле-каталке выезжает дама с забинтованной ногой. Ждёт, сидя в этом кресле.ФНГ общим фоном.

Д (появляется) Не ждали? (пакостно смеётся)
Ж Нет. Что Вы, доктор!? Я ждала и даже очень!
Д Ну, что же? Раздевайтесь и ложитесь.
Ж Доктор! Доктор! У меня нога!
Д Ну, что же? Давайте посмотрим. (подсаживается, кладёт её ногу себе на колено) Нога...
Ж Доктор! У меня болит другая, а не эта...
Д Да? Нас интересует эта. И медицину тоже. (пакостно смеётся) Давайте-ка, давайте-ка посмотрим... Ну, что ж? Хорошая нога! Давайте-ка послушаем её! (прикладывает стетоскоп к колену и выше) Коклюшем, свинкой, корью... не болели?
Ж Нет. Не болела. Только в детстве...
Д Нога? Да... Интересно... (трогает ногу) Здесь не беспокоит?
Ж Нет. Начинает беспокоить...
Д Да? Интересно... А вот здесь?
Ж Ах, доктор! У меня болит другая!... (показывает другую ногу) Эта!
Д Не обращайте на неё внимание! Ну, что Вы прицепились к той ноге? Обычная нога... Давайте-ка послушаем вот здесь... (прикладывает стетоскоп к груди дамы) Не кашляете? Колики не беспокоят? Дышите, не дышите... Раздевайтесь.
Ж (скидывает пеньюар, остаётся в бикини)
Д Давайте повернёмся на животик. Давайте я Вам помогу...
Ж Ну, что Вы!... (неловко переворачивается прямо в кресле-каталке)
Д Я за Вас переживаю...
Ж Так хорошо? Достаточно?
Д Так очень хорошо!
(В «кабинет» быстро входит медбрат с круглым боксом, в котором гремят инструменты. Все замирают)
Д (медбрату) Что Вам опять тут надо? Зачем вы вечно невпопад!?... Идите — принесите мне какие-нибудь инструменты и не возвращайтесь!
М Там это... Доктор, там зарплату выдают в конвертах!
Д Ну, слава богу! Так бы сразу и сказали! (бросает всё, уходит быстро)
М (разглядывает женщину, обходит, осторожно прикасается к ней пальцем)
Ж (вскрикивает) А!
М (вскрикивает) А! Она живая!!! (бросает с грохотом коробку с инструментом, убегает)
Ж (подымается) Ни чё не могут! Тьфу! (плюёт, подхватывает пеньюар, уходит гневно, быстро, не хромая, без каталки)

Занавес.

ЧАЙКА

Действующие лица:
Первый
Второй
Третий
Четвёртый
Женщина

Первый осторожно выходит с ведёрком и удочкой, садится на ведёрко поближе к рампе, закидывает удочку и «засыпает».
Звучит ФНГ плеска волн, крика чаек и на задний план, имитируя волну, постепенно выходят Второй и Третий с отрезом ткани бирюзового цвета. Они останавливаются на заднем плане и продолжают имитировать тканью «волну».

ЧЕТВЁРТЫЙ (появляется, плавно машет руками и кричит истошно, как чайка) А!... А!... (некоторое время «парит» перед тряпицей, потом «подлетает» к Первому сзади, «садится» ему на плечо (вцепляется руками в плечо) и, «сидя на плече», истошно, как чайка, кричит) А!... А!...
(ФНГ стихает до слабого звучания)
ПЕРВЫЙ (открыв глаза, некоторое время смотрит на Четвёртого, затем спрашивает) Ты кто?
ЧЕТВЁРТЫЙ Я — чайка. А!... А!...
ПЕРВЫЙ Машина?
ЧЕТВЁРТЫЙ Птица!
ПЕРВЫЙ А от меня тебе, что надо?
ЧЕТВЁРТЫЙ Наверное, я голоден.
ПЕРВЫЙ А я сюда пришёл не птиц кормить, а на рыбалку!
ЧЕТВЁРТЫЙ А тогда, почему не рыбачишь, а спишь?
ПЕРВЫЙ Я не сплю! Я так рыбачу!
ЧЕТВЁРТЫЙ Ты не спишь? (усмехается) И в это время с чайкой разговариваешь? (смеётся)
ПЕРВЫЙ Нет я не сплю и с чайками не разговариваю. Я не умею говорить, как чайка!
ЧЕТВЁРТЫЙ (оглядываясь на Второго и Третьего) Ха-ха! Он не умеет говорить, как чайка! Смешной какой! Да ещё и сидит к водоёму спиной!
(Второй и Третий подходят поближе)
ПЕРВЫЙ (Второму и Третьему) А это, кто такие?
ЧЕТВЁРТЫЙ (держась одной рукой за плечо Первого, показывает другой рукой на Второго и Третьего) А это волны.
ПЕРВЫЙ Какие это волны!?
ЧЕТВЁРТЫЙ А Вам какие надо? Короткие? FM? А, может быть, средние?
ПЕРВЫЙ Давайте средние...
(Второй и Третий складывают тряпку вдвое-пополам и начинают волновать её сбоку от Первого, а Четвёртый кричит, словно чайка...)
ПЕРВЫЙ (перекрикивая Четвёртого) А длинные умеете?
ЧЕТВЁРТЫЙ А длинные нельзя — утонешь!
ПЕРВЫЙ Я длинные хочу!
(Второй и Третий растягивают тряпку на всю длину и волнуют её, а Четвёртый, отойдя от Первого, машет руками и кричит: - А!... А!...
Второй и Первый поднимают волнуемую тряпицу над Первым всё выше и выше)
ПЕРВЫЙ А!... Помогите!... Тону!... (отхлёбывает из бутылочки и булькает водой в горле...) Помогите!... А!...
(Появляется Женщина)
ПАУЗА
(Все кроме Первого вдруг убегают)
ЖЕНЩИНА (Первому) Ну, что? Опять успел нажрался? (берёт его за шкирку и уводит за кулисы, он только успевает подхватить ведёрко с удочкой, а Женщина на ходу:) Я что-то тут не вижу ни реки ни озера...
ПЕРВЫЙ (Женщине на ходу) А я умею разговаривать, как птица! А!... А!...

(Так уходят)

Занавес.

КУРОЧКА РЯБА

Под фонограмму вереницей друг за другом вышли Курочка, Дед, Баба и Мышка.
Только вышли, только встали, Курочка яичко и снесла — "путьк"!
Дед лаптем бил-бил, не разбил.
Баба лаптем била-била, не разбила.
Мышка подошла к яйцу и ну давай хлестать его хвостом, даже выдохлась вся...
Дед остановил её и говорит: «Чавой-то энтот раз ничё не получается!»
Построились и так вереницей в том же порядке и ушли, как вышли.
Курочка вернулась за яйцом в полнейшей тишине, затолкала его обратно в себя и ушла без поклона.

Одуй







Рейтинг работы: 7
Количество отзывов: 1
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 6
© 20.02.2021г. Одуй
Свидетельство о публикации: izba-2021-3023651

Метки: Одуй,
Рубрика произведения: Разное -> Драматургия


Rossianka ***       22.02.2021   08:10:31
Отзыв:   положительный
Поздравляю Вас с Днем Рождения!
Желаю, чтобы вся жизнь была полна радости,
счастья, здоровья, улыбок, любви и приятных сюрпризов.
Пусть удача станет неотъемлемым спутником,
а во всех начинаниях всегда сопутствует только успех!
С уважением Елена


Одуй       23.02.2021   17:06:28

Спасибо, Елена! Удачи Вам и Радости!!!
















1