Миниатюрнаяпрозацентризм

Смеркалось
- Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу.
- Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - возразил нотариус.
- Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу на следующий день.
- Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. - опять возразил нотариус.
Прошел год.
Я ходил к нотариусу каждый день и каждый раз он просил меня прийти завтра и подумать еще.
Наконец я решился.
- Я подумал не все! Заверьте, пожалуйста! - сказал я нотариусу.
- Нет, Вы подумали всё! Я заверю, что Вы всё подумали! - ответил нотариус.
Я испугался и убежал. Больше я никогда к нотариусам не ходил.

***

Носодыркоцентризм
- А что, если нос засунуть в дырку, он быстрее растёт? - спросил ученик.
Учитель засунул нос в дырку и стал ждать, когда нос вырастет.
Через десять лет.
- Учитель, а почему Вы уже десять лет стоите неподвижно, сунув нос в дырку? - спросил ученик.
- А я проверяю, растёт нос, или не растёт! - ответил учитель.
Прошло ещё десять лет.
- Учитель, ну как, растёт у Вас нос? - спросил ученик.
- Ты знаешь, мне кажется, это не та дырка! - ответил учитель и пошел искать другую дырку.

***

Неудачный эксперимент
- Куда совать нос? - спросил я у Яндекса.
- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - сказал Яндекс.
- Куда совать нос? - переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться.
- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - повторил Яндекс.
Провокация не прошла! Так не интересно!
- Ты что, матом не умеешь отвечать? - спросил я у Яндекса.
- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - сказал Яндекс.
- А слабо ответить матом? - спросил я у Яндекса.
- Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! - занудил Яндекс.
Все ясно. Его заело!
Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться!

***

Я убил человека. Добавить интерпретацию
Добавляйте Ваши интерпретации к этой строчке:
Я убил человека.
Что это может быть?
Какая синтактика?
Какая прагматика?
Какой контекст?
Какой интертекст?
Какой гипертекст?
Какой подтекст?
Какой простой смысл?
Какие намеки?
Какие аллегории, иносказания?
Какой скрытый смысл?

***

Непонятливый редактор
Я убил человека. Добавить интерпретацию. - написал я.
- Добавить ещё человека! - сказал редактор.
- Ты что, зачем? Это же философия! - сказал я.
- Нет, это жизнь, пошли искать еще человека! - сказал редактор.
- Хорошо, но, если что, я тебя предупреждал, что это первая строчка романа! - сказал я редактору.
- И не такое бывает, - засмеялся редактор.

***

Мультиверсум
- Я тебя подделал! - сказал я ей.
- Нет, это я тебя подделала! - возразила она.
- И тебя устраивают поддельные отношения? - спросил я.
- Я знаю, ты строил наши отношения без фундамента, но я не думаю, что их надо ломать! - сказала она.
Я щёлкнул ее по носу, она надула щёчки, я сделал из неё забавную мордочку и мы пошли смотреть мультик.
Вернее — я пошел смотреть мультик, а она была из мультика, она жила в мультике.
- Вот не хрен делать, лучше б шарики воздушные надували бы, - засмеялся инопланетянин, глядя на нас.

***

Совесть в писюне
- А что, совесть, это девка, которую надо иметь? - спросил ученик.
- А я девственник, я никогда не имел совесть! - ответил учитель.
- А это не интересно! - сказал ученик.
- А наша лекция не об интересах совести! - засмеялся учитель и стал писать на доске писюном.
- Аааа! Понятно, почему он девственник! Он писюном пишет! - засмеялись ученики.

***

Спор брюнетов
- Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!
- Только на правую, а левая может и лягнуть!
- Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?
- Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!

***

Отстойные активности
- Девушка, а можно…?
- Молодой человек, у Вас подозрительная активность!
- Девушка, но Вы мне не дали договорить!
- А я знаю, что Вы хотите!
- Девушка, я надеюсь, это взаимно!
- Наивный, девушки хотят материальных благ!
- Аааааа!
- А хотите, я дам слово Вашему кошельку?
- Девушка, извините, я кошелёк дома забыл!
- Ты голову забыл, если ты с девушками в метро знакомишься!

***

Письмо счастью
- А какой телефон счастья?
- А зачем тебе?
- Счастье хочу заказать!
- Аааа. Счастье можно заказывать только по почте, а то было бы слишком много звонков!
- А по какому адресу слать счастью письмо?
- Так и пиши: письмо счастью! На почте знают, куда такие письма отправлять!

***

В поиске преступления и наказания
- Где взять убеждальник? - спросил ученик.
- А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? - удивился учитель.
- А что, нет? - сказал ученик.
- Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! - сказал учитель.
Прошло двадцать лет.
- Ну что, нашел убеждальник? - спросил учитель у бывшего ученика.
- Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! - ответил ученик.
Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! - сказал учитель.
Если увидите ученика, который ищет обосновальник — это он.
(с) Юрий Тубольцев