Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ У$ЕЛ


МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ  У$ЕЛ






«Можно смешить читателя, но это пустое занятие, если в глубине книги не лежит любовь к людям. Только тот юмор будет жить, что вырастает из правды жизни». Марк Твен

Несколько слов об авторе

С этим весёлым гражданином я шапочно знаком несколько десятков лет. Материальной выгоды дружба не принесла, зато в общении доставила обоюдное удовольствие. Особыми способностями в литературе сей деятель современности не блистал, нетленные сочинения дуэта Маркса с Энгельсом были вне и выше его понимания. Поэтому фолиант, который я держу в своих мозолистых и не знающих покоя руках, явился приятной неожиданностью!
Альберт Эйнштейн утверждал, что логика способна привести нас из пункта «А» в пункт «Б», а воображение… к чёрту на рога за тридевять земель. В молодые годы оно занесло Геню в такие дремучие места, откуда даже матёрые контрабандисты контрафакт не тащат, и мудрый ворон костей не занесёт! Преодолев лишения Крайнего Севера и насладившись видами якутской тундры, юноша поступил в престижное военное училище. Не жалея зубной эмали курсант осатанело грыз гранит науки побеждать. За успехи в боевой и политической подготовке ему широко улыбнулась Фортуна, определив отдавать долг Родине в труднонаходимые на карте СССР гарнизоны Заполярья. Жизнь нещадно била советского офицера об углы и острые края, но ничему хорошему циничного романтика так и не научила. Sehr schade.
В соответствии с танцевальным ритмом Соломона Кляра «шаг вперёд и два назад!» плясун-чечёточник всегда торопился жить. И доигрался, вступив в зрелый возраст между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. Крайне ответственный поступок! Врачи предостерегают не делать резких движений при наличии седины в шевелюре и ревматизма с радикулитом. Шаровары можно по диагонали порвать и песок из карманов на тротуар высыпать! Как-никак, а подкрадывается леденящая душу возрастная дата - полтинник! У некоторых это шаг к народной славе, у других к дембелю. Во всех концептуальных значениях.
…Недавно прокатился в транссибирском экспрессе сообщением «Ярославль - Хабаровск». В тесном и душном купе законтачил с вахтовиками в формате «пиво-вино-мимино-домино». В откровенных разговорах "за жизнь" узнал новые нецензурные фразеологизмы о деятельности родного правительства,с которыми согласился целиком и полностью! За министров-капиталистов пили молча, не чокаясь, выразив к христопродавцам искреннее презрение и брезгливость. Зато за сборную по хоккею и балет неоднократно поднимали тост под троекратное «ура!». При смене постельного белья на глаза попался забытый пассажиром «Огонёк». Перечитывая журнал наткнулся на статью, из которой узнал, что мой товарищ по оружию стремительно взошёл на олимп Парнаса, став лауреатом конкурса «Звездун Большого фонтана». О как! Журналист красочно описал событие торжественного вручения Геннадию почётной Грамоты от НКВД. Сама церемония награждения под аккомпанемент подозрительного выстрела из пушки крейсера «Аврора» в сторону Зимнего дворца не прошла мимо всевидящего взора «Мо$$ад». Ключевая структура секретной организации - «Бюро гешефтного шпионажа» (Henderit Geshеftnyh Exploratio) встревоженно напряглось и лишилось ночного покоя. А когда в детском парке графоман рубанул собутыльникам правду-матку о том, кто и сколько должен из уважаемых людей Тель-Алива вернуть денег в госбюджет России, то обличительный пассаж сильно не понравился хлопцам, носящим пейсы не только днём, но и вечером. И теперь, за огласку тайн страны Эмори, бородатые дядьки в шляпах и ермолках безуспешно гоняются за борзописцем по бескрайним просторам тайги. Так на здоровье! Умрут вспотевшими и небритыми.
В некоторых эпизодах рассуждения знатока человеческих душ задевают за живое искрой нераскрытого таланта. Целенаправленная реминисценция вызвала цепную реакцию противоречивых чувств и потрясла фундамент моего мировоззрения, давшего основательную трещину в представлении о добре и зле. Произошел разрыв шаблона и сбой заводских настроек восприятия осязаемой фактуры! Разочаровавшись в людях, я перестал верить своему отражению в кривом зеркале бытия. Захотелось уйти за горизонт реальности, уколоться острым предметом (по Высоцкому), и упав на дно колодца, там забыться навсегда…
Безусловно, нельзя не отметить у автора гражданскую позицию в риторике, имперский патриотизм и тягу ко всему прекрасному, что ещё осталось в России. Однако, я шокирован другим. И не могу вразумительно объяснить приятелям - как советскому офицеру, знающему всего 27 букв алфавита, пишущему с орфографическими ошибками, не различающему в упор деепричастия от глагола, а доллар от рубля, удалось придумать волнующий сюжет и написать сагу о безответной любви к KGB? Невероятно! Наверное, сейчас от лютой зависти Яша Флеминг переворачивается в деревянном макинтоше и рыдает над грудой макулатуры о проделках бездарного комедианта Бонда. Не миновала чаша жгучей ревности и вашего покорного слугу, чей талант прозаика широко известен масонской ложе Маньчжурии и Приморского края. Защемило от безысходности сердце, напомнила о себе печень, засвербило в носу и засосало под ложечкой. Спорадические вспышки ностальгии и сожаление, что лень-матушка не позволила создать нечто подобное, убило осознание того, что творческой личностью мне уже не стать. Мечта рухнула, как штукатурка со стены в тарелку остывшего борща в ресторане «ПарусЪ». Сжигая на костре рукописи, которые априори не горят, я плюнул слюной на рецепты неврологов и лингвистов. Зимними вечерами на кухне начал регулярно прикладываться к обезжиренному сорокаградусному кефиру. Не снимая валенок и не выпуская из рук работающего перфоратора.
"Великий и могучий" слагатель легенд и былин любит без прикрас и купюр. В курилке на эсперанто мог загнуть такое, что у сокурсников вяли уши и тухли папиросы! Язык армейского общения был прост, как всё гениальное, и доступен пониманию любого советского человека. Здесь же строчкогон отступил от базовых принципов, заменив крепкие слова в произведении на эвфемизмы и «цирлих-манирлих». На мой незамыленный взгляд, теряется «соль» выражений и частично выхолащивается коннотация высказываний. Кроме того, на протяжении всего повествования происходит смешение разностильных языковых элементов, речевых штампов, несоответствие выбранного слова и синтаксической конструкции стиля изложения, перетасовка лексики разных исторических эпох и неудачное использование экспрессивных, эмоционально окрашенных средств. Тем не менее, со всей ответственностью констатирую - книга получилась. И килограмм живого веса в современной остросюжетной литературе не хухры-мухры и не как, абы что! При желании источником знаний можно подпереть шатающийся стул, использовать на самокрутки, вколотить в стену кронштейн, сдать задорого в макулатуру или растопить в бане печь. Без обиняков признаюсь, что роман однажды спас и мою жизнь. Дождливой ночью в Битцевском парке "гроссбухом" сумел отбиться от банды хулиганов, а двух кровожадных маньяков превратил в безобидных инвалидов.
Политический авантюрный детектив явление довольно редкое, можно сказать, краснокнижное. В дачном сортире или на обочине дороги бестселлер просто так не валяется! На это должна быть веская причина, ибо подобной трактовки о деятельности спецслужб я никогда не встречал у мастеров пера из Союза писателей. Но чтобы не потерять витиеватую нить размышлений сочинителя, за стремительным полётом его мыслей читателю надо постоянно следить. Предпочтительнее с мощной винтовкой хорошего боя!
В произведении, написанном в крупной эпической форме со сложным конфликтом, угадывается органичное переплетение творчества раннего Жванецкого и позднего Бабеля. Даже не открывая первой страницы шедеврального творения, мы догадываемся, что врага разобьём вдребезги, обратим в позорное бегство, и Победа будет всегда за нами!
Кому-то «Межконкурентный у$ел» покажется бульварным чтивом с элементами чёрного юмора, иным пытливым умам станет кладезем полезной информации. Зато роман никого не оставит равнодушным! В нём каждый найдёт не только себя, но и узнает много нового и интересного о других. Следовательно, лебединую песню о нелёгкой шпионской жизни читать можно. И засыпать после второй главы тоже. Отсюда резюме - утомлённому черноморским солнцем организму творение приносит благо. Отрадно, mon cher ami!
Пол О. Нил однажды обмолвился: «Вы должны схватить читателя за глотку в первом абзаце, во втором - сдавить покрепче и держать его у стенки до последней строки!» Грубо прижимая людей к забору потомок янычаров умеет эффектно провести удушающий приём, не оставляя жертве его творения ни малейшего шанса! За такой титанический труд беллетристу надо отдать должное. Всё остальное правнук великого комбинатора Геннадий Остапович-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей без зазрения совести возьмёт сам. Даже не сомневайтесь! Ведь не зря же его фамилию носят округа в штатах Мичиган и Флорида, район в Нью-Йорке, провинция в Сомали, регион в Новой Зеландии, турецкий порт и залив у берегов Намибии. Гигантское газонефтяное месторождение на Аляске имеет название Прадхо-Бей! Думаю, что на планете найдётся ещё много мест, где наследил автор нетленки… И да! Чуть было не забыл о традиционном предупреждении цензоров от KGB: «за умышленное разглашение тайн за семью печатями сочинитель не избежит сурового наказания. Пощады не будет! Достанем из-под земли и в неё же обратно закопаем!» Поэтому, случайные совпадения событий, имён, фамилий и кличек неутомимый искатель приключений на свою пятую точку просил воспринимать в качестве нелепого недоразумения или розыгрыша. Но я уверен, что ярый поклонник ирландского ликёра «BEYleуs» слегка лукавит. У любой случайности имеется своя цель, а каждый случай несёт в себе потаённый смысл.
Архитектор магаданских лесоповалов и дизайнер лесосек (подпись неразборчива) ротмистр фон Мицура


МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ У$ЕЛ


28+ при условии знания жаргонной лексики, разговорного русского, небольшого объёма из школьных программ английского, немецкого (со словарём), еврейского, шумерского, японского и молдавского языков

Людям, не имеющих никакого отношения к спецслужбам - посвящается.

Издание четвёртое, выстраданное.
Версия 3.1


«…любое произведение, посвященное деятельности секретной разведки, неизбежно содержит значительную долю вымысла, поскольку описание подлинных событий почти обязательно нарушит ту или иную статью положения о соблюдении государственной тайны».
Грэм Грин. «Человеческий фактор»

«Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой…» не перевод песни из поэмы «Картон» шотландского менестреля Оссеана и не плод воспалённой фантасмагории. История имела под собой подлинную основу. Прототипы главных героев слегка изменены и отретушированы. Но с помощью процедуры дактилоскопии, перекрёстных допросов и последующего опознания свидетелями, их ещё можно идентифицировать с теми, кто тянет лямку службы и поныне.
...В далёком 1978 году, когда жизнь не шла по чёрной полосе, на экзотических Куморских островах, являвшихся лакомым куском, как для агрессивного блока НАТО, так и миролюбивой Организации стран Варшавского Договора, был осуществлен государственный переворот. Под руководством Боба Грильёжа угрюмые громилы из отряда «Les Affreux» блестяще выполнили заказ одной из нефтяных компаний продажно-загнивающего Запада. Поправ нормы человеческой морали и международного права, свергли законное правительство маленького государства. Поглумившись над его величеством Хухряем III-им с имитацией смертной казни, выперли на один из необитаемых островов. Чтобы венценосец проникся бренностью настоящего и серьёзно призадумался за своё будущее.
Как и подобает истинному наёмнику, воевавшему из альтруистических побуждений, ландскнехт нёс в себе все изъяны человеческого естества. Имея слабость к противоположному полу, обаятельный Бобби легко разбивал сердца неприступных Дульсиней. И в каждой завоёванной им стране козырный хахаль обдуманно оставлял о себе незабываемую память - отпрысков. Хороших, плохих и разных. Не стали исключением и Куморские острова.
Годы блужданий в любовных треугольниках и параллелепипедах накладывали на плейбоя нечеловеческую усталость. Многочисленные романы с барышнями растворялись в памяти, словно кусочек сахара в стакане горячего чая. Но та, на которую специалист «мокрых дел» мог выплеснуть ураган эмоций футбольных болельщиков «Марселя», пока не встретилась на тернистом пути жизни. Кавалер настырно жаждал непорочной любви, искал тихой гавани, в которой можно бросить ржавый якорь одиночества. И где не будет глупых обязательств перед ненаглядной пассией и поножовщиной при расставании…
Несмотря на принадлежность к мировой элите фанзигаров, Боб предпочитал вести спартанский образ жизни. Жил в предназначенной под снос коммуналке, питался в третьеразрядных кафе, одевался неброско, предпочитая смокингам армейский камуфляж. Однако новый Топ-менеджер республики Прибабах I-ый, из чувства благодарности перед именитым баннеретом, распорядился построить ему шикарный особняк. В томительном ожидании ордера на расселение из аварийного жилья Грильёж делил убитую «двушку» с местной Гюльчатай. На перекурах квартиранты иногда встречались на балконе. Слово за слово, баклажаном по столу, то да сё… Неторопливые дискуссии о поэзии Бальмонта под хрустальный звон бокалов, наполненных искрящимся мартини, в романтический флирт так и не переросли. Мужику мешала ретроградная амнезия от контузий, аденома простаты и сквозные ранения мягких тканей. Промелькнул месяц, за ним второй, третий... Гора пустых бутылок росла, заняв помещение ванной комнаты до потолка. Просьбы мадемуазель к атаману разбойников вынести стеклотару оставались без ответа. Отношения развивались ни шатко, ни валко, но всё изменилось в мгновение ока! Однажды «женатый холостяк» постирал амуницию и вывесил её сушиться в коридоре. Утром обнаружилась пропажа аксельбанта, гусарского кивера с доломаном и батистовых портянок. Барахло испарилось вместе с бельевой верёвкой и револьвером. Из проживающих в двухкомнатной квартире были гранд-полковник и взбалмошная Гуля. Логика размышлений указала "дикому гусю" на виновную в краже. Выпив под минорное настроение поллитра абсента, он молодецким ударом высадил дверь в комнате разлюбезной фемины, чтобы покарать бытовую воровку. Но прежде, чем сомкнуть пальцы на лебединой шее блудницы, захотел с немым укором посмотреть в карие очи фройляйн. Дрожащая осиновым листом жертва предбальзаковского возраста проворковала на ломаном французском: «О, шарман вольтижер! О манифик! Да, я взяла твои вещи, но не для того, чтобы украсть! Стирка, глажка и уборка - удел женских рук. Этот недостойный поступок я совершила ради того, чтобы понравиться старому солдату, никогда не знавшему слов любви!» Обвив виноградной лозой тело кровожадного гулёны, эротоманка пролила бальзам на очерствевшую душу, вмиг растопив в ней лед предубеждений и недоверия. Вооружив глаз моноклем, полковник разглядел в перепуганной мессалине то, на что ранее внимания не обращал. И острый кавказский кинжал выпал из натруженной ладони на персидский ковер... Вспыхнувшая страсть заполыхала лесным беспощадным калифорнийским пожаром. Что сказать? Обыденная ситуация, когда от ненависти до любви нужно было сделать всего один шаг. Или тщательно поискать пропажу 56-го размера и 22 калибра.
Чтобы принять взвешенное и бесповоротное решение, Конкистадор предложил бесприданнице неделю-другую пожить сообща, в любви и согласии, пока их не разлучит Провидение. Торжественно поклялся лелеять кокетку до морковкина заговенья и в один присест вынести на помойку скопившийся мусор. Но сердце жеманницы не обуглилось от душевного порыва темпераментного многоженца. Женщины не изменили своей лицемерной сущности, какими были, таковыми и остались! Внешне поверив обещаниям и притупив бдительность растлителя, походно-полевая жена умудрилась растянуть «притирку» чувств на неопределённое время. И в соответствии с законами природы, через 9 месяцев преподнесла сюрприз похотливому селадону, вернувшемуся из очередной «командировки». Тройню! Двух карапузов и одну дюймовочку. Избалованный вниманием всех разведок мира повеса попал в неловкую ситуацию. Медицинского оборудования, определяющего отцовство по ДНК-анализу, на острове не имелось. Дети - цветы жизни, но они не вписывались в планы Завоевателя больших и малых территорий. Однако отпираться от очевидного и растаптывать клумбу было поздно. Невольных свидетелей их бурного романа насчитывалось превеликое множество, и угрохать всех в одночасье не представлялось возможным. Матерясь, на чём свет стоит, ему пришлось переступить через себя и пойти навстречу ультиматуму знойной вертихвостки. Кроме того, обещанное Вождём строительство коттеджа остановилось на 4-ом этаже по банальной причине отсутствия кирпича, шифера и стекла. Не устраивая огнестрельного хипеша, шалун перебрался на жилплощадь мадам с раскладушкой и продавленным матрацем.
О своей роли и месте в судьбе обольстителя Гюльчатай безапелляционно поставила вопрос ребром, и Бобу он стал выходить боком. Во всех смыслах и резонах. От прелестей семейной жизни накатывала жестокая депрессия. Пелёнки-распашонки, орущие благим матом спиногрызы, бессонные ночи, пропавшие заначки, склоки и драки с соседями по лестничной площадке, финансовые затраты на содержание бывших жен и любовниц… Круг замкнулся, предательски сдавали нервы. Возникло непреодолимое желание надеть шинель, застегнуть наглухо пуговицы и с пулемётом "Максим" уйти добровольцем на Восточный фронт. Бесплатно.
Сотрудники Аппарата администрации Вождя ненавязчиво намекнули на соблюдение норм Семейного Кодекса и недопустимость полного морального разложения ферлакура. Порекомендовали ходоку подумать о движении в сторону ЗАГСа. Мотивация корыстолюбцев была понятна - у чиновников во всех местах зудело желание "зажечь" на дармовщинку и "оторваться" по-взрослому.
Узаконить отношения с синьорой ловелас не желал категорически! Организовывать пышную свадьбу, кормить-поить-развлекать лоботрясов от власти, а потом обездвиженные тела министров развозить по съёмным квартирам и придорожным мотелям? Умопомрачительные денежные расходы вызывали в рыцаре наживы внутренний протест и душевное смятение. Однако, как гласила островная пословица, низкопробный ром не только камень в джунглях точит, а и бегемота до фиброза печени доведёт! На вечеринке, посвящённой празднику 8-го марта, не выдержав очередных нравоучений лидера нации за общечеловеческие ценности и каторжную женскую долю, он взбеленился. Грубо послал болтуна в дупло тамаринда и вызвал монарха на дуэль. Столковались стреляться с 15-и шагов без примирения сторон, но при сохранении жизни обоих скандалистов. По особому условию потаскун должен был вслепую одним выстрелом поразить цель - тиару Куморской империи, стоящую на голове коменданта нации. Благо, если попадание окажется точным, то Прибабах 1-ый передаёт Грильёжу полномочия, государеву печать со скипетром и отправляется в отставку. В случае промаха прелюбодей поставит штамп в поддельном паспорте, усыновит всех незаконнорожденных детишек республики и устроит детворе грандиозное шоу. Ударили по рукам и без нотариального заверения спора.
В день поединка с погодой не заладилось, солнце спряталось в грозовых тучах. Заморосил мерзкий дождь, поляну накрыло густым туманом. На голову шишкаря водрузили корону, наскоро сделанную из пустых жестянок «Мыколы-Колы». Соблюдая пустую формальность, распорядитель дуэли бросил монету. Совершив неимоверное количество оборотов, золотая гинея шмякнулась на землю и встала на ребро. Но по уговору - на какую бы сторону не упала монета, полковник стрелял первым. Ветерану надели повязку на глаза, он взвёл курок, тщательно прицелился… и случилось непоправимое. Вместо одиночного выстрела безотказный «Глок-17» дал роковую очередь!
Траурная речь окочурившемуся падишаху была короткой, яркой и вышибающей слезу даже у гранитного идола с острова Пасхи. Соблюдая традиции племени «Вау-НаХ», изрешечённое тело затолкали в холщовый мешок и сбросили в глубокую пропасть. На следующий день по настоятельной инициативе Грильёжа парламент принял поправку к закону о семье, и брак стал считаться необязательной процедурой. В республике, где каждый друг другу кум, сват и брат, провозглашалась гендерная толерантность. Живи, с кем хочешь, и размножайся!
Престол осиротел. Перебрав в памяти возможных кандидатов, Боб вспомнил об изгнанном конунге. Одичавшего оленя, забывшего человеческую речь и манеры, отловили в дремучей сельве. Накормили досыта и отмыли добела. Провели нравоучительную беседу с активным применением горячего утюга, после которой Хухряй III-ий согласился вернуться на трон. Новому Вождю сделали ринопластику, нарекли Елбаном и повысили в статусе каудильо до первого ранга.
…Быстроногой антилопой стремительно промчались насыщенные разными событиями годы. Грильёж, возглавлявший Чрезвычайную Комиссию Прокуратуры, Суда и Трибунала, де-факто рулил небольшим государством и наслаждался жизнью, приобретавшую давно забытый вкус шоколада фабрики «Рот Фронт». Коттедж с позолоченными унитазами был достроен в рекордные сроки, а военные перевороты и пиратские рейды превратились из рутинной работы в увлекательное хобби. Прикинувшись толстосумом, он исколесил страны ближнего и дальнего зарубежья. Близко знакомился с будущими жертвами - диктаторами, президентами, монархами и генсеками. Людьми, не знающими счёт деньгам и сорившими ими, словно ненужным мусором. Нувориши окунули Бобби в развратную атмосферу мира казино, ввели в земную юдоль золотого тельца и обманутых надежд. Любитель острых ощущений пристрастился к азартным играм и однажды рванул на уик-энд в Монтрё, расположенный у озера Леман. За несколько часов просадил в рулетку взятые в долг у серьёзных бизнесменов денежные средства. По совету подслеповатого крупье, ставку в миллион швейцарских франков поставил в красном секторе на номер предполагаемого дня смерти Премьер-министра Хулльбиона. А когда шарик попал на "чёрное" и не на ту цифру, выяснилось, что праздник финансового благополучия оказался у иного счастливца. В этот томный вечер удача бодрым шагом прошла мимо прославленного коммандоса. Облом мечты... Его справедливому возмущению не было предела! Как личность с тонкой душевной организацией и богатым жизненным опытом, он привык не только верить людям на слово, но и строго за него спрашивать! Для персонала казино наступил конкретный цугундер, ибо загубить чужую жизнь обер-извергу было, что хлебнуть воды из крана. Первый заряд картечи достался обещавшему выигрыш крупье, а зал с игроками он забросал серными шашками. Сорвавший "джек-пот" везунчик от судьбы тоже далеко не ушёл, получив пулю в затылок. Роскошный игровой дом, которому «Deep Purple» посвятил песню «Smoke on the water», окутался смрадным дымом пожара и сгорел дотла. Вместе с деньгами клиентов…
Расстроенный в чувствах отставник вернулся на вотчину, отпустил бороду и насильно сделал обрезание вице-спикеру Хурала. Сменив паспорт и вероисповедание, стал откликаться на имя Саида Махджоуба. После четвёртого раза. А чтобы обрубить концы и забыть о такой мелочи, как долги, отключил телефон. И опубликовал в газете некролог о трагической кончине месье Грильёжа, павшего в неравном бою от коварного выстрела из-за угла. Зазнобу с детишками он предусмотрительно отправил к тёще на Каймановы острова. От греха подальше.
Наступил неспокойный 1989-ый и грянула беда, откуда не ждали! Без предъявы и на обыкновенный «гоп-стоп» другой отряд идейных "револю$ионэров" во главе с Бешеным Хряком вероломно нарушил пакт о ненападении между кочевыми бандами Эуропы. Объединившись с народным Сопротивлением и пообещав неграмотным люмпенам полный разгул демонократии, коварный Хряк организовал ночь длинных ножей, заточенных вилок и кривых сабель. К рассвету злодеи поголовно вырезали всех противников, а заодно и временных союзников. Правительство страны без объяснений пустили в расход, следом в долину теней и духов отправился Елбан I-ый. Боевики Хряка устроили охоту и за неуловимым полководцем. Безрезультатно! Отстреливаясь «по-македонски» чрезвычайный Коммандос оторвался от преследования врагов и, заметая веником следы, сумел раствориться в рабочем квартале города.
Эксплуатация аборигенов Куморской республики новоиспечёнными оккупантами продолжилась с новой силой. Маховик карательного механизма набирал обороты. Повальные аресты несимпатичных граждан, запрет свободы слова на кухне и собраний в ресторанах, цензура СМИ, конфискация имущества у нищих предпринимателей и репрессии к здравомыслящим… Звезданутые на всю голову «борцы за права человека», засевшие на Капитолийском холме, предпочли не заметить заурядный эпизод в политической перипетии мира с далеко идущими последствиями. И зря!
В кругах спецслужб мира баловень Фортуны носил клеймо крутого парня. Незлопамятного, но и не забывающего нанесённых ему оскорблений. Свой позор он не мог оставить обидчикам без отмщения! Этому не позволяла безупречная репутация, стоустая молва и запятнанная кровью врагов честь Солдата Удачи. Призвав под знамёна интернационального бандитизма страждущих «срубить деньжат по лёгкому», Мастер блицкригов и интервенций собрал новый отряд. Вымуштровал и отдрессировал головорезов. И в 1995-ом году применил оригинальную тактику военных переворотов в Африке - атаку с моря. Ранним утром толпа вооружённых клошаров на водных велосипедах успешно штурмовала Куморские острова. После ожесточённой битвы с сытыми и ленивыми гвардейцами голодные легионеры Грильёжа одержали блестящую победу! Теперь к бамбуковому забору прислонили других.
Всё вернулось на круги своя. Управляемое Правительство, преданный в кипарисовую доску новый каудильо, ручная жандармерия. Крестьянам вернули землю, рабочим заводы, инженерам кульман, меломанам винил, партизанам джунгли, женщинам молодость, морякам воду, а банкирам деньги. Декоративным оппозиционерам дали по морде, чтобы те стали более послушными и не высовывались без команды раньше времени. Он добился всего, чего хотел. Любые желания француза мгновенно исполнялись на райском кусочке земного шара!
Однако вскоре, без видимых причин, парень «перекати-поле» собрал нехитрый скарб и скрылся в неизвестном направлении. Спустя полгода авантюрьер всплыл в небогатом предместье Парижопля. Приобрёл дом, воссоединился с семьёй и зажил скромной, размеренной жизнью пенсионера. Ага! Не тут-то было! Вездесущие репортёры брехливой SN.N достали гранд-зуава и там! На въедливые вопросы корреспондентов о будущих масштабных операциях в горячих точках планеты Воин тьмы отвечал сокрушительным ударом в челюсть. Наиболее назойливым и дотошным доставался точный выстрел из «ремингтона». Но когда акулы пера цеплялись о причинах поспешного бегства знаменитого солдафона, он безвольно ронял ружьё на розарий засохших цветов и густо краснел от стыда, словно девочка-пятиклассница при виде кривого банана в умелых руках учителя физкультуры.
Почему же молчал закалённый огненными сражениями ветеран, и за каким лешим внезапно сорвался с насиженного и высокодоходного места?
Семижильный Бобби ответ знал. Но рассказать щелкопёрам правду, списанный в утиль отставной козы барабанщик не мог. Небезопасно, и себе во много крат дороже!
Оказывается, на Куморские острова был совершен ещё один тихий визит группы паломников неустановленной принадлежности к секретным службам. Вояж мог остаться неизвестным для международной общественности, если бы не эта повесть, приоткрывшая завесу яростной схватки между разведками мира. Ибо сказано в Евангелии от Марка и Луки: «Нет ничего тайного, что сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы». Позднее, по её мотивам, известные в узких кругах кинорежиссеры сняли и успешно запустили в прокат частных кинотеатров мелодрамы и сентиментальные триллеры: «Случай в квадрате 3-62», «Тени исчезают в полночь», «Перпендикулярный предел», «От заката до полдника», «Кино и немцы. Предзнаменование.» и легендарную комедию «О! Здравствуйте, я ваша дядя!»

«Не думай о секундах свысока.
Нальют тебе, и сам поймёшь, наверное...» возлиятельное хокку

ШАГ В ПРОШЛОЕ

…Держась за неровную стенку, Штиглиц с трудом перемещался по заблёванному коридору РСХА. Его здорово штормило после вчерашнего корпоратива СД. Он шёл к Миллеру и должен был доказать свою правоту в деле физика Ранге. Советский разведчик Мусаев детально продумал позицию. У него сильная позиция! Худо-бедно, а в богемном салоне «Китти», когда он находился на левом боку, сзади или снизу, Макс брал верх всегда! В предстоящем разговоре Штиглиц обязан победить Шефа гестапо, и Максимыч его заломает, аки берёзку, сиротливо стоящую в поле. Каких бы потерянных нервных клеток это ни стоило!
В кабинете босса Geheime Staatspolizei было сумрачно, и витал плотный запах дозревающей браги. Генерал суетливо паковал громоздкие картонные ящики, разбирал латунный змеевик бульбулятора и на немой вопрос озабоченного офицера разведки, ответил:
-Чё пялишься? Фюрер приказал сменить точку. Говорит, запахом первача демаскирую Рейхсканцелярию!

…из партийного досье члена НСДАП с 1939 года обергруппенфюрера СС, начальника IV отдела РСХА (гестапо) генерал-лейтенанта полиции Миллера Херманна:
«Истинный ари-байджанец. Характер уравнобешеный, периодически приближенный к нардическому (чемпион Франкфурта по быстрым нардам). Замкнут в себе, нелюдим и не поддаётся контролю. Высокомерен, обидчив, закомплексован. В трезвом состоянии регулярно одержим бесами. В келье сатанистов после восхода кровавой Луны хлещет вино со своим отражением в зеркале. Хобби - гонит шнапс из перебродившего столярного клея по старинным рецептам буддийских монахов и втихаря продаёт алкоголь сослуживцам. Беспощаден в борьбе с врагами Рейха так же, как и к минутным слабостям соратников. Программу и Устав партии "Едрёная Джермания" изучил, но их основные требования осознанно не выполняет. Награждён железными крестами, а также Грамотой ОГПУ. Имеет стойкую аллергию на советскую разведку, Шулерберга и жареных трепангов. Без вазелина виртуозно влезает в доверие к двойным агентам и «кротам». В споре с начальством принципиален до ослиного упрямства. Вызывающе дерзок, отталкивающе красив и адски сексуален. Являет собой эталонный образец семьянина с высокими аморальными качествами. В связях, порочащих его, неоднократно был, но не замечен. Трижды выпорот жизнью за грехи людские, однако правильных выводов для себя не сделал и продолжает творить злодеяния. При наличии кнута отбирает у окружающих все пряники. Умеет молчать на 16-ти языках мира, зато немецкий знает в совершенстве, читает и пишет со словарём. Обожает интриговать и блефовать в покере. При неудачной раздаче часто плачет. Карточные долги принципиально не возвращает, а в случае напоминания о проигрыше стреляет в кредиторов без предупреждения. Не брезгует брать от незнакомых граждан взятки и подношения. Увлекается эзотерическим оккультизмом, практикуя групповые танцы с бубном. В организации договорного футбольного турнира между командами гестапо и вермахта покрыл себя неувядаемым бесчестьем…»

-Салам алейкум, группенфюрер! А у вас ус отклеился.
-Леалейкум салам!- обергестаповец рефлекторно дёрнулся пальцами к верхней губе,- чёрт вас задери, Штиглидзе! Ещё одна подначка такого рода и тебя отнесут в общую камеру. Проведёшь вечер с рецидивистами из банды «Гамбургские петухи» и станцуешь перед ними лезгинку. Арестанты по достоинству оценят талант корифея кордебалета РСХА!
-Не переношу общения с каторжниками и сырости тюремных стен! От дискомфорта я получил ревматизм, сердечную недостаточность, простатит и конъюнктивит. Предпочитаю нормальные условия жизни. И будьте добры не обзывать меня грузинской фамилией!
-Какую предпочитаешь?
-Штиглицбаум или Штиглинович. Ближе по сущности и убеждениям чистокровного ашкенази. Не пропустить ли нам за приятное знакомство, Миллер-ага?
-Ты-то можешь и пропустить, а я себе налью! Паршиво?- гестаповец проницательно посмотрел на Мусаева,-
-Не так, чтобы свалиться без чувств в ваше кресло, но я держусь…
-Как тебя жестоко карает изнутри и корёжит снаружи и без пенсне видно. Почему бы не пойти навстречу хорошему человечку и не дать ему шанс выжить?
Согнувшись в три погибели и пошарив в платяном шкафу, генерал наступил ногой на ухо отключившемуся ранее штурбанфюреру Холтофу. В дрезину бухой выпивоха, пробормотав «Гитлер капут! Вир капитулирен!», не очнулся. Кряхтя, заслуженный фашист выволок здоровенную бутылку фермерского жумагаря. На ней имелась криво наклеенная этикетка с изображением черепа со скрещёнными костями и предупреждающей надписью «Achtung! Furchtbar vodka!»
-Я не приемлю эсэсовскую «султыгу», сотворённую руками потомственного изувера, пытавшего десятки невинных жертв! Но если станете угрожать и требовать составить вам компанию выпить, то я не смогу удержаться, чтобы высказать свою точку зрения!
-Сделай одолжение!
-Вы потомственный садист, убивающий палёной самогонной дрянью в человеке личность! Сколько загубленных судеб на вашем счету? Сто? Тысяча?
-Дружище! Не стоит подозревать папашу Миллера во всех смертных грехах! Да, я злодей с невообразимо длинным шлейфом преступлений. И что с того? В списке мировых аспидов я не первый. И последним мне тоже не быть! Алкогольная отрава полезна при проведении мастер-класса пыток еврейцев с четвёртой степенью устрашения. О! Рыдания «юдеменш» иногда подсказывают новые творческие методы в жанре кощунственного глумления. Сочинённый вашим покорным слугой романс «Не туши о меня сигарету!» получил одобрение у рейхсфюрера Гноймера! Музыкальное произведение заняло первые строчки в конкурсе строевых песен СС. А в отношении "султыги" твоя оскорбительная метафора меня возмущает! Продукт «Miller infernal» соответствует лучшим сортам бамбарбийского виски! Тройной перегон, месячная выдержка на гнилом камыше и купажирование в бочке из-под квашеной капусты даёт неповторимый цвет и запах! Нектар Анубиса употребляется легко и задорно. Утром тело ощущает ватное состояние и нежелание жить, во рту послевкусие грязной картофельной кожуры с кошачьей органикой, а в башке слышно звучание персидской волынки. И не мни из себя фигуру, равную альбионскому Бульдогу! Надеешься, что я пожалею Штиглица, открою загашник и угощу дагестанским коньяком?- Шеф гестапо решительно налил по 300.- Стеклянный крест с кобурой тебе в обе руки! Будешь пить, что налью! Не верю, что у сотрудника разведки хватит стоицизма отказаться от фирменного пойла, дабы поправить подорванное здоровье. Und mach nicht so ein Gesicht! (и не делайте такое лицо!) На нём написана ночная поэма разнузданного греха с распутными английскими парашютистками, а ты мимикой пытаешься рассказать о крепости моральных устоев офицера СД! Не стесняйся, поправляй надорванный недоеданием и недосыпанием организм. Шаурма сыровата, зато, какой-никакой, а подарок от однокорытников по берлино-бакинской диаспоре. Чем обязан твоему визиту?
-Проходил мимо, учуял знакомый запах копчёного вальдшнепа и забрёл на "огонёк". Да и поговорить бы тет-а-тет не помешало. Разрешите затронуть одну щекотливую тему?
-Трогай. После выпитого литра я становлюсь убийственно добрым!
-Докладываю по существу. Профессор Ранге добился выдающихся успехов в решении проблемы, которую мы называем Философским камнем. И пока Эрнст Шеффер шляется по Тибету в поисках чаши Грааля и реликвий христианства, его хитрая Установка начала работать! Первые результаты обнадёживают - из кошачьего кала стал получаться качественный силикат. А после облучения Х-лучами я смог выучить последовательность движений в танце «маленьких слонов».
-Научный прогресс налицо!
-Да! И недалёк знаменательный день, когда промышленное производство золота, платины или строительных железобетонных панелей станет реальностью!- он выпил до дна,- о-о-о…египетская сила! М-м-м-кгм-кхэ!!! Шайзе! Ух, как забористо накрывает бормотуха! Выворачивая наизнанку, пробивает до самых глубин национал-социалистической идеи. От вашего «БыдлоWhiskey» у меня чуть всё и отовсюду не повылазило!
-Лимитированная серия «Слеза младенца III-го рейха». После её употребления получаешь все радости жизни - мучительную головную боль, тошноту и боязнь яркого света. Утром будешь проклинать день, когда родился, но зато какой реактивный отрыв от реальности! Лично я вкуснятиной в 142 градуса по крепости никогда не пренебрегаю!
-Сто сорок…сколько? Не может быть!
-В гестапо нет волшебников, как ваш академик, но иногда и мы умеем творить чудеса!
-Потрясающе! Ядрёная хреновина, однако! Развезло в берёзовый пень-корягу и дубовый веник! Э-э-э… о чём я тут плёл и лыко вязал?
-Ты рассказывал об устремлениях РСХА в научно-технологических прорывах.
-Ах, да! Вчера я был полностью и бесповоротно убеждён в нашей победе над большевиками, однако вынужден поставить Вас перед грустным фактом. Случилась неприятность, вышедшая за рамки приличия! Айсман, любимчик Отто Скорценштейна и подонок в третьем колене, подложил всем вислобрюхую свинью. Несколько часов тому назад, без очереди, отправил гениального физика в крематорий!
-Причина?
-Ему не понравился тошнотворный запах от последнего контрольного опыта. Переубедить балбеса в обратном не удалось. И что я только не делал? Для устранения смрада распылил в его коммуналке «Шипр» и открыл все окна. Потом набил ему морду. Накрыл стол и предложил выпить за дружбу. Употребили два литра шнапса. Совал в карман шинели денежную премию за успехи в первом квартале 1945 года. Две тысячи рублей. Безуспешно! Олух царя небесного наклюкался в драбадан и не понимает, was das ist «RUBL» в буквальном смысле этого слова. Пришлось повторно отдубасить кочергой из камина. О main goth! С кем приходится работать? Не укладывается в голове, сколько развелось в СС идиотов!
-Чему удивляться? За спиной бездельника 6 классов церковно-приходской школы. Лодырь так и не научился считать до пятидесяти пяти, поэтому и не взял деньги. Зря, кстати! В случае капитуляции Германии "деревянные" могли бы пригодиться! В качестве взятки следователю, чтобы отпустил под честное слово на субботу-воскресенье в Лозанну или Берн… А странности в поведении дуралея объясняются просто. В детстве, при переходе улицы в неположенном месте, был сбит армейским грузовиком. Выжил чудом. Но неприятности начали преследовать неудачника с пугающей регулярностью! Гуляя по территории родительской дачи провалился в выгребную яму. Призывая на помощь, фальцетом орал арию Тореадора из оперы «Кармен» и сорвал голос. Молча согревался в гниющем дерьме двое суток, пока сосед не откопал и не отвёз в клинику. Врачи поставили огольцу диагноз - инвалид разговорного жанра и конченный «арыец». Сорванные голосовые связки с геморроем жертве аборта подлечили, но аллергия к органической химии осталась. В его искаженном сознании компост вызывает эффект дежавю и ассоциируется с плаваньем в нечистотах. Зато пустоголовый осел на двух копытах до конца предан великому делу нацизма!
-Необразованные фофаны в нашей работе - это пятое колесо в телеге!
-Не ворчи! Ганс недавно умудрился попасть в своё прошлое и с шиком прокатиться по улицам Берлина на авто Геринга. Торопился на службу и перебегал дорогу на «красный». Удар бампером, невероятный кульбит и Айсман оказался на капоте «Хорьха»! Вцепившись в «дворники», до икоты перепугал маршала люфтваффе! Того чуть было не хватил «кондратий» и он оконфузился прямо в салоне. В обгаженных штанах посмел заявиться на совещание к фюреру. Вождь выяснил причину сногсшибательного запаха от главного летуна Германии, впал в ярость и потребовал отправить нарушителя ПДД в окопы Восточного фронта! Но я рискну повременить с выполнением приказа. На две недели дегенерата переподчиним непосредственно под твоё начало!
-Из смертника создаёте громоотвод от неприятностей?
-Richtig! В случае неудачи все грехи спишем на мудозвона. Когда одноглазый мавр выполнит грязное дело, поступай с ним, как сочтёшь нужным. Приколоти медными гвоздями к паркету или откомандируй вслед за профессором в газовую камеру, раз неадекватным поступком опозорил второе лицо Рейха!
-Danke за оказанное доверие! Сделаю всё, что в моих силах! (Штиглиц решил не рассказывать Миллеру, что Айсман с Ранге уже поменялись местами. Улучив момент, Макс разбил об его лысину две бутылки рома, переодел в арестантскую робу и выписал разовый пропуск в преисподнюю. А физик находился на конспиративной квартире и готовился к переброске через границу).
-Учёного, как я понял, не вернуть?
-Увы, да!
-Сожалею о потере наукой очередного гения, но нет худа, как говорят русские, без бобра! Что ж, появился повод помянуть раба божьего, безвинно сгоревшего в горниле научно-технического прогресса. Предлагаю дерябнуть "на посошок". Кажется, так у славян называется тост уважения к сотрапезнику?
-Нет. «На посошок» означало вручить виновнику торжества ерлыгу в виде трости, и поставить на неё заздравную рюмку с пожеланием доброго пути. Ежели он проливал вино, или ронял стопец по причине перебора со спиртным, то надорвавшего здоровье визитёра полагалось оставить на ночлег.
-Вместо клюки могу тебе предложить швабру или костыль, а казённая шконка непрошенному гостю всегда найдётся.
-В вашем кабинете имеется и другой инвентарь,- Мусаев кивнул в сторону приставленного к портрету Бисмарка скорострельного МГ-42.
-Штиглиц,- хмыкнул Миллер,- пулемёт я не дам! Иначе этим "посохом" ты всё гестапо отправишь на вечный «ночлег». Давай-ка зальём тоску зелёную и раздавим муху надоедливую! А ты в курсе, что у русских литр означает не меру объёма, а глубину душевного общения? А с друзьями я могу разговаривать о смысле жизни бесконечно! Пейте, мой закадычный камрад! Закусывай яблочком предвоенного урожая, не стесняйся. Расскажи доктору правду о наболевшем, и гинеколог выпишет рецепт исцеления от болезни.
-Осталась экспериментальная лаборатория с технической документацией,- разведчик опасливо откусил пятилетний давности фрукт,- и разбрасываться фундаментальными исследованиями неразумно! Представьте, а вдруг изобретение моего подопечного акадэмика окажется инновационным прорывом? Сколько деньжищ партия «Единый Рейх» закалымит на кирпичах! Немеряно!
-Маммона в идеологии обогащения НСДАП - святое дело! Мы обязательно придумаем схему размещения строительных подрядов в Чили и Аргентине. Окажу содействие и протекцию в организации открытия в тех странах Сберегательного банка. Ответственным по кредитному учреждению определим чемпиона вермахта по кидалову-обдиралову обер-лейтенанта Гриффе. Он блестяще себя проявил, работая с населением на окупированных нами территориях СССР. Беспощаден, подл и циничен, а такие спецы у нас на вес золота!
-Зерр гут! Куда девать оставшуюся научную рухлядь и передовые технологии? Поможете пристроить имущество безвинно убиенного гелота науки?
-Ещё квасить будешь?
-Херманн, ты меня уважаешь?
-Уважаю, Штиглинович!
-Якши! Наливай!
-Тогда предлагаю совместить «стременную», «седельную», «приворотную» и «заворотную» тостом в одном пивном бокале. 4 по сто грамм и получаем заряд бодрости, не растягивая удовольствие до бесконечности… Вздрогнем, дружище!- Миллер сделал затяжной глоток. - Смею высказать соображения, а ты не перебивай, пока я трезвый и нахожусь в состоянии стояния. Используя подводный флот, глубокоуважаемый партайгеноссе Борман-ага отправляет секреты партии в Аргентину. У гроссадмирала Триппенбаха я выиграл в бридж напольный "Бурэ" и одно непристойное желание. Мы условились, что одна из шести подлодок, что потащит в трюмах макулатуру министерства финансов, возьмёт и часть Бумаг гестапо. Вот к ним-то и пристроим лабораторию покойного.
-Данке!
-Но доставки наших документов в Буэнос-Айрес не будет, мы дадим иные координаты. Подстрахуемся от утечки информации. На погрузку оборудования командир субмарины получит устный приказ лично от меня, и ваш псевдонаучный ширпотреб сбросят…- группенфюрер ткнул кривым змеевиком в карту мира,- предлагаю район…э-э-э…вот! На Куморских островах! Места безлюдные, безмолвные. Там пока не ступала нога немецкого солдата, а стало быть, экологически чистая территория! К этому вопросу мы вернёмся после войны, ибо финансовые Бумаги СС и Министерства экономики дороже золота! Гитлер может уйти, но концепция фашизма, как идеи, останется. Пройдёт время, и реабилитация нацистов с последующим ребрендингом вновь станет актуальной. Уверен, что через пятьдесят лет наши последователи во всю глотку будут орать «Зиг хайль!» и маршировать на Крещатике или Красной площади!
-Звучит нереально, господин Миллер-бей, ибо организация ТАКИХ митингов влетит в копеечку!
-Насаждение любой идеологии всегда стоит дорого. И не путай денежные единицы, мы работаем с пфеннигами, йенами и центами! Да, нам понадобится мощное финансирование на новую партию, новую идею национал-фашизма и армию. Рейхсляйтеру по силам разыграть такую масштабную комбинацию. Ещё бы! У него 18 двойников, казино при овощном рынке, счета в швейцарских банках, целый пентхауз с пятью «окнами» на границе и дюжина верблюдов с мощностью в 210 лошадок каждый! У нас такого ресурса не имеется, как нет и тех миллиардов, пылящихся в казначейских мешках Бормана. Зато у гестапо есть Организация с тысячью щупалец, к которой будущие вожди обязательно обратятся за помощью. И мы её окажем. Разумеется, небескорыстно! Сейчас наступили непростые времена. Суметь в них выжить можно при условии опоры на крепкое плечо идейных побратимов. Не так ли, main Freund? Предлагаю послать господина Шулерберга куда подальше, переметнуться на сторону тёмных сил Сатаны и дерябнуть «застольную»!
-Заманиваете медовым пряником?
-Самый вкусный пряник - это промахнувшийся по твоей спине кнут. Не кочевряжься. Такого привлекательного предложения ты ни от кого не получишь!
-Сказать по правде, за этим я к вам и пришел! Чтобы торжественно поклясться на верность III-му Рейху, тяпнуть амброзии и утрясти возникшие проблемы. Immer bereit!- осоловевший Штиглиц щёлкнул каблуками и лихо отдал пионерский салют.
-Pfundskerl, я всегда в тебя верил! А ты бы смог, во имя интересов Германии, соблазнить бульдога Чморчилля?- старый провокатор не смог удержаться от лишней проверки.
Максим Максимыч напрягся, сунул руку в карман и попытался ощутить подвох. Не ощутил…
-У меня, как и у любого некурящего члена НСДАП, на любителя сигар и потных женщин жуткая идиосинкразия! Но если на масона ложи «Розмари» понадобится убойный компромат интимного характера, то забронируйте апартаменты в «Астории», купите авиабилет и я незамедлительно вылечу в Лундон!
-Чтобы подобно Гнессу сдаться мелкобрютанской разведке и сохранить жизнь?
-Поднять руки вверх германскому воину перед наглосакскими мордогрызами? Es ist unmoglich! Как вы могли подумать за меня плохое?
-Мог! И должен, как нормальный службист карательных органов. Ну, entschuldigen sie, погорячился… В общем и целом, мне нравится, как ты выглядишь после второй бутылки. Яйцеголового Кольтинбруннера накрывало через полминуты, и австрияк с размаху нырял омерзительным хрюльником в унитаз. Да и ваш шеф-красавец не держит алкогольного удара. Интеллигент Шулерберг не привык к неразбавленному антифризу и вырубается на третьем глотке. Размазня! А где в разбомблённом Берлине нынче достать качественного денатурата или политуры? Только у папаши Миллера, да и то, по большому блату! Времена нынче тяжелые, с лобстерами и красной икрой начались перебои. Приходится закрываться в кабинете и давиться чёрной, по ночам. Чтобы голодные сослуживцы не увидели и не отобрали. Война, будь она неладна! Эхе-хе… Давеча встретился с одноклассниками. Старая закалка давно ушла, друзья раскисали на глазах. После попойки, когда камрады несли моё тело к служебной машине, они несколько раз уронили меня на лестнице. Доходяги! А чтобы больше не надрываться, бросили перед подъездом, обвели бездыханную фигуру мелом, вызвали полицию и трусливо сбежали. Дезертиры! А ты молодчага, держишься пупырчатым огурцом. Хлещешь до дна и зла в стакане не оставляешь! Чувствуется многолетняя подготовка. Но именно крепость твоего духа вызывает у многих сотрудников контрразведки обоснованное подозрение, ибо так нечеловечески глушат только русские богатыри!
Штиглиц вспотел. Он никогда так не был близок к провалу!
-Герр генерал! Попрошу своим авторитетом оградить мою репутацию от наветов! Я такой же русский, как вы узбек! Без тюбетейки, паранджи и парика с накладной бородой. В отличии от алкашей, я никогда не бросаю товарищей по партии на произвол судьбы. Вас я уважаю безмерно и смог бы донести на своих плечах аж до Лубянки!
-Глумишься? Хотя, доля правды в твоих словах есть. Наверное, НКВД сейчас единственное место в мире, где бы мне были искренне рады! Я подумаю, как уберечь твоё честное имя от гнусных сплетен камрадов. Давай-ка хлопнем по "соточке"!
-А повод?
-День взятия Бастилии.
-Его празднуют в июле, а сейчас март, 13-ое.
-Тогда выпьем за моё здоровье!
-Сколько же в группенфюрере верблюжьей выносливости, чтобы неустанно закладывать за воротник в чёрные дни для Рейха!- польстил гестаповцу Мусаев.- Без перекура вторую бутыль одолели. Я даже двумя глазами не успел моргнуть!
-В предвоенные годы мог и «четверть» сакэ под ветвями цветущей сакуры выкушать! Но в 38-ом немцы жили в атмосфере настоящего романтизма. Была закуска. Брецель в сладкой горчице, тушеная капуста Wirsing в сливочном соусе, тирольский шпик со знаменитой отварной колбаской «weisswurst»…- генерал с тоской посмотрел на шаурму и вздохнул,- ладно, Бастилия подождёт. Не будешь иметь возражений хряпнуть за будущего фюрера Европы?
-Какого?
-Который сейчас остался единственным монархом на континенте. Отец всех времён и народов товарищ Сталин! Наглицкого бульдога и заокеанского убогого на инвалидной коляске я в один ряд с дядюшкой Джо не поставлю. Как не пыжились дешёвые биберы, а калибром не вышли!
-За мужика, который может раком поставить любую страну в мире, могу и литр навернуть!
-Одобряю! Так вот, за сохранность строительных материалов…тьфу ты, установки по синтезу субстанции Философского Камня, отвечаешь головой! На демонтаж и подготовку оборудования к отправке даю сутки. Фронт приближается. Через несколько недель танки Жукова начнут утюжить гусеницами Александр-плац и бить прямой наводкой по Рейхстагу. Будем реалистами - всё проиграно. Просрали вчистую Третий Рейх, а ведь мудрый Бисмарк нас предупреждал не лезть против России! Недооценили несгибаемый русский характер! Не смогли, не сумели сломать славянскую веру. Балбесы, недоумки и бараны, вот кто мы!
-Полностью с Вами согласен!!!
-Хватит орать, будто тебе прищемили кузнечным прессом предмет гордости,- болезненно поморщился Миллер,- в ушах звенит! Так, далее по плану: капитан подлодки U-432 фон Думмкопф является истинно правоверным гагаузом и бесстрашным воином Аллаха. Верен клятве и данному слову. Но в этом мире верить никому нельзя! За исключением юродивых и тех, кого потащат на место вечного успокоения. Слова первых не примут за истину, а вторые уже никогда не проболтаются. Мне, как ты неоднократно убеждался, доверять можно! По понедельникам, когда некоторым начальникам из Рейхсканцелярии без рассола верный кирдык! Они на рогах приползают в мой кабинет, валяются в ногах, умоляя, чтобы в тела шмахтеров вдохнули алкоголем жизнь. На срамоту без слёз смотреть невозможно! Стыдобень! А ещё считают себя истинными кельтами, donnerwetter! Разумеется, позорное зрелище мы фотографируем и записываем.
-Зачем?
-На всякий пожарный случай. Ведь я легко способен вынуть на всеобщее обозрение скелет из шкафа воспоминаний, а могу превратить его в труху и засунуть обратно. Всё зависит от обстоятельств и степени пользы. Поэтому, координаты груза командор отстучит через «Энигму» в конечной точке прибытия. Донесение смогу прочесть только я, что сводит вероятность предательства к нулю. В эфир ему выходить строго запрещено, наглосаксы читают наши шифровки, как школьный букварь!- он зло высморкался в портьеру. -Позже, за ненадобностью, подводника ликвидируют. Осведомлённость посторонних лиц о тайнах Рейха здорово укорачивают жизнь.
-Я нейтрализации не подлежу?
-Здрасьте! Ты стал моим верным собутыльником, а людьми, которые надёжны, как контрольный выстрел, я не разбрасываюсь! Сегодня найти хорошего сотрапезника для кутежа - это не партнёршу для уругвайского танго подобрать. Тут дело интимное и абы кто не подойдёт! Кроме того, я исхожу из учения Заратустры: «мы в ответе за тех, кому наливаем и с кем просыпаемся!» С тобой увидимся позже, в солнечной Одессе. Запоминай место встречи - под сенью южных платанов на Дерибасовской, угол Ришельевской находится ресторан "Плакучая ива". График работы с 9-00 и до последнего посетителя. Девочки, кальян, кальвадос, форшмак, надраенные чесночком сухарики, жареная кефаль и холодное пиво моего имени. Заранее условимся о дате будущего рандеву. Предлагаю 31 июня 1947 года, с 21-00 до 21-15, крайний левый столик у окна. Я могу изменить внешность до неузнаваемости, но среди посетителей ты меня распознаешь. По вышитым бисером валенкам, платиновому значку НСДАП на лацкане косоворотки и ведру черешни в левой руке.
-Почему именно в левой?
-К тому времени надеюсь стать вождём приморских биндюжников и правая рука должна быть свободной. Чтобы ответить на возглас «Хайль, пан атаман Грыцько Ланжеронский!» Или выстрелить из «вальтера» в твою физиономию, если притащишь «хвост»!
-Иммер берайт!- вновь присягнул фашисту Мусаев, а в голове лихорадочно пронеслись мысли: «Кинет! Кинет же, сцука гестаповская! Не будет никакого кальяна, пива «Мiller» и страстных девочек! Надо срочно отправить Плейшнера с донесением в швейцарское отделение НКВД, а подводную лодку захватить…» и вновь бодро прогундел:
-Бу зде, группенфюрер! Закуску в кабак брать с собой или угостите по старой дружбе?
-Накормлю. Маринованных яблок в погребе вагон. На полвека хватит...
Внезапно распахнулась дверь. В помещение ввалились четверо нетрезвых и дюжих эсэсовцев. Немногословные качки подхватили коробки и направились к выходу. Русский разведчик пристроился к выходящим и попытался незаметно слиться с вышколенными алкашами.
-Штиглиц! - его остановил недоумённый возглас Миллера. -Куда намылился? Вас я попрошу остаться!
Он обернулся. Улыбающийся во всю ширину приклада винтовки Шеф гестапо радушно откупоривал следующую бутылку.
-Не остановиться ли на вираже, герр Херманн? Перебор в возлиянии сказывается на состоянии измотанного организма не лучшим образом! Оно вам надо?
-Покуда в здоровом теле теплится искра здравой мысли - надо! Если ты крутишь педали велосипеда, он не упадёт. Движение означает жизнь, а направление в ней вы выбираете сами! И победа всегда достаётся тому, кто вытерпит на полчаса дольше, чем его соперник. В нашем случае - кто больше выпьет. Закрой дверь за уходящими и присоединяйся!

***
Через девятнадцать дней, при подходе к Аргентинскому побережью в густом и вязком, как черничный кисель тумане, немецкая субмарина случайно наткнулась на абсурдистанский эсминец «Дружелюбный». Игнорируя настоятельное предложение сдаться и присесть на горячий чай, свирепые волки адмирала Дёница влепили две торпеды в незащищённый борт противника. Корабль получил пробоины, несовместимые с дальнейшей эксплуатацией. Не выдержав душераздирающей картины тонущего судна и расстреляв из зенитной пушки остатки спасающегося экипажа, командир U-432 приказал открыть кингстоны и затопить подлодку. Фон Думмкопф, как и предписывали морские традиции, покинул мостик последним.
***
После изнурительной беседы с идейным нацистом, сопряжённой тяжелым алкогольным отравлением, русский разведчик перестраховался. Отправив профессора в нейтральный Берн, из последних сил сумел послать донесение в Центр, Юстасу. К сожалению, новый радист, заменивший беременную Кэт, при очередной бомбёжке Берлина получил контузию, из-за чего нервный тик перешёл на кончики пальцев. Да и в искалеченном «Ундервуде» осталось несколько клавиш. Москва стала получать обрывочную и практически не читаемую информацию! Взбешённый Берия отправил проветриться на Колыму весь отдел дешифровальщиков, прежде, чем сумел понять - они не виноваты. Но было поздно. Война заканчивалась.
***
…Плейшнер к поставленной цели не добрался. Надышавшись привалившим воздухом свободы, учёный муж зашёл покурить в парадную какого-то дома. Случайно наткнулся на злых гестаповцев, а те напугали очкарика до такой степени, что он перепутал двери с окном и шагнул в неведомое...

************************ ************* ******************
54 года спустя.

ЦИРК ЕДЕТ НА ГАСТРОЛИ

Стучитесь громче! И вас откопают!
июль 1999 г. Аравийский полуостров,
Южный Йемен. Брошенный аул Эль-Мудильо, Западнее Эш-Шааба.

Занималась кровавая заря. Предвестник ранних заморозков и мировых катаклизмов.
В это промозглое утро Аджид Шурке, штатный радист 5-го спецотряда ЦРУ, опухал от вынужденного безделья и втайне выпитого от друзей алкоголя. Из-за страстной любви к техническим гаджетам к нему намертво прилепилась кличка Часовщик, полностью соответствующая внутренним убеждениям и внешнему виду сипая. На теле лихого рубаки находилось с дюжину разных хронометров, курвометров и раритетных барометров.
Ординарец Бригадира с необъяснимой тревогой смотрел на включённый передатчик Р-107. Эфир молчал. За прошедшие трое суток Большой Босс на радиообмен так и не вышел. Генерал смылся от карающей гильотины боливарианского правосудия на сопки Килиманджаро, где усиленно грел волосатое брюхо от тягот и лишений службы , и вообще забыл о подчинённых! Впрочем, мастер ультракоротких волн также не смог бы исполнить служебные обязанности. На заскорузлых пальцах от постоянных сражений в ирландский покер образовались мозоли, не позволявшие включить верньер настройки и найти нужную частоту.
Ужасно болели ноги. Жутко раскалывалась головушка, кладезь предприимчивого ума и шкатулка крамольных замыслов. Коротая свободные вечера, псы войны сражались в картишки. По ходу игры Аджид фломастером пририсовывал «дамам» усы с бакенбардами, убедительно выдавая их за «королей». Несколько раз проскочили финты с тузами! Пока кто-то из обиженных игроков не вооружился инфракрасными очками и не пресёк беспардонный мухлёж. Коронный фокус разоблачили, пришлось сломя ноги улепётывать от рассерженных и злобных партнёров. Запутывая следы, долго бежал по оврагам и по взгорьям, но спрятаться от карателей не удалось. Спринтера обнаружили в густых зарослях полыни по запаху перегара. Стреножили. Мутузили с рьяным остервенением, без перекуров, пока контактные линзы не покрылись паутиной трещин, а затем и выпали из его осоловевших глаз. Но постоянно дрожащие от перепоя и нервного срыва «золотые» руки Шурке истязатели оставили в целости. Профессионала берегли всем коллективом, как в смертельном бою, так и в непростой мирной жизни!
В забытой цивилизацией африканской дыре они торчали почти неделю. В продажных сердцах солдат поселились скука. Впрочем, хандра и уныние не влияли на высокую боеготовность подразделения. Дисциплина поддерживалась строго - бригадир Краузе не давал поблажек никому и употреблял концентрированный озверин наравне со всеми. Колеблющихся и сомневающихся в святой идее незаконного накопления денежных знаков свирепый Сатрап наказывал без милосердия. Недрогнувшей рукой! А чтобы расширить кругозор в познании истории и прикладной археологии, затеял опасную игру, заставив «рождённых умирать» взять лопаты и приступить к поискам сокровищ пиратского капитана Чичиля. После случившейся между однополчанами словесной перепалки за найденную монету-прабабушку юаня эпохи Цинь, перешедшую в рукопашную с перестрелкой, бесполезные поиски прекратил, заменив земляные работы конкурсом экстремального поступка. Семеро откинули копыта, прыгнув с пальмы на верёвке-тарзанке, длина которой превышала высоту её ствола вдвое! Неграмотного бойца, ответственного за организацию мероприятия и не дружившего в семинарии с арифметикой, вздёрнули на том же злополучном дереве.
Монолитные ряды редели, хотя в подсознании каждого трепетала жилка неумирающей надежды, что тайная операция начнётся со дня на день. А значит, кто-то из оставшихся по эту сторону жизни сумеет поднять пробитый вражескими пулями штандарт над резиденцией очередного деспота и помянет павших «джентльменов удачи» пинтой ямайского рома. Однако и Оперативное руководство ЦРУ, обжиравшееся омарами на Гавайях так же, как и сбежавший Босс, хранило гробовое молчание.
…После прибытия Отряда в район сбора запасы спиртного, рассчитанные на месяц беспробудного гульбища, закончились через трое суток. Беспутный народец, участвовавший не в одной международной заварухе, начинал люто ненавидеть окружающий мир. Аксиома тяжкого быта диверсанта: нет ничего хуже ждущей тебя неизвестности. И когда не наливают!
Их нецензурные молитвы, высказанные в разные адреса, кто-то услышал. С первыми лучами солнца легкомоторный самолёт «Цессна» без опознавательных знаков негромко пророкотал над расположением наёмников. Помахав белоснежными крыльями, аэроплан сбросил на парашюте крупногабаритный фанерный ящик. Сделав круг и оставляя инверсионный след, растворился в синеве неба.
-Что в наших краях вынюхивает любопытный птеродактиль? И подозрительный сундук приземлился в овраге! В нём с комфортом уместятся три покойничка и ещё место под телевизор останется!- пробормотал Садист. Непризнанный герой всех военных переворотов в Латинской Америке и переживший четвёртую смену молочных зубов. -Помню, на Бермудах наблюдал аналогичное явление. Болтался по ночам над позициями вертолёт с учеными-метеорологами, спать не давал и надоедал поисками аномалий. Бросил в яйцеголовых грантоедов реактивный бумеранг и не промахнулся. Больше никто не тревожил. Если железная птичка прилетит завтра и опять нарушит мои сновидения - кранты! Выпрошу у начальника «Стингер» и шарахну незваному чужаку под подвесные бензобаки!
-Птицы. Покрытое перьями и пухом позвоночное животное с крыльями, перепончатыми лапами и клювом. На то они и создания небесные, чтобы маркировать дерьмом счастливых людей!- близоруко щурясь от солнечных лучей, поддержал диалог капрал по кличке Тухлый,- величина счастья зависит от веса «подарка», его вертикальной скорости и точности попадания.
-Откуда столь глубокие познания у босяка с незаконченной восьмилеткой?
-Испытано от пеликана перелётного. Вчера находился в ночном дозоре, и наглая тварь уронила на мой чердак «чёрную метку». Получил очередное сотрясение остатков мозга! Мощно отбомбился, зверюга! Пенсне с и лазерным целеуказателем треснуло, а имущество казённое и находится на строгом учёте. Казначей отряда не упустит возможности вычесть ущерб из скудного денежного содержания солдата, прозябающего в нищете. Жаль, что не пальнул бригадирскому лизоблюду в спину, когда ворюган затаился по природной надобности в зарослях олеандра и... Ты не поверишь! Вместо туалетной бумаги пользовался долларами!!!
-Подтираться нашими зарплатами и премиями?! Да за такое циничное глумление над мировой валютой бухгалтера шлёпнуть мало!
-Мало! А бригадир проявляет к нему странное добродушие, позволяя оборзевшему бабломеру сладко жить в своё удовольствие и не тужить! Мы воюем, недоедаем, недопиваем, проливаем на поле брани кровь врагов и друзей, а трутень находит денежкам другое применение. При первом удобном случае порублю дармоеда в капусту!
-На твоём месте я бы подобрал банкноты и отмыл. Money не пахнут.
-Не учи учёного. Все "использованные" органикой ассигнации собраны и отстираны в ручье. Однако, после просушки половина баксов превратились в парагвайские гуарани. По моему мнению это означает только одно - заказчики расплачиваются фальшаком! И счетовод с подлецами в сговоре!
-Сходи в блиндаж и возьми удавку с ломом. Пойдём, помогу придушить и закопать оборотня!
-С казначеем разберёмся позже, пока не горит. Мой разум возмущает другое! О чём думает факнутое ЦРУ? Выпивки нет, жратва на исходе, курево с ширевом заканчивается. Шенапаны от безысходности сушеные водоросли в «косяки» начали забивать! Как будем жить? По правде без совести или по справедливости без правды?
-По ситуации, амиго!- мощно выдохнул запахом тройного одеколона Садист.- Подтянись в полночь к моей землянке. Выпьем, что найдём, уединимся и обсудим грехи людские. Юноша я прямой, как штопор, и широко распахну перед знатоком орнитологии богатый внутренний мир одинокого скитальца. Не забудь припудрить конопатый шнобель, когда сольёмся в страстном консенсусе. Обогрею теплотой человеческой по нечётным дням месяца. Сегодня день чётный, значит, нам вдвойне повезло. Ну, а там, как карта ляжет, и фишка встанет… Бросай курить, тренируй организм и крепись духом, суфражист!
-Твои дешёвые понты и цивилькураж в сражениях нравится многим. Но ты не священник и открывать душу отъявленному *удаку не в моих правилах! А лямур-игра, в которую ты пытаешься меня заманить, предназначена в одни ворота. И в этой забаве мне предстоит исполнить роль вратаря, привязанного верёвкой к штанге, а ты сыграешь роль форварда, бьющего пенальти с трёх метров. И за каждый забитый гол прикажешь сливаться в объятиях с маргинальным отбросом? А как же взаимные симпатии, честное судейство и овации болельщиков на трибунах? Не комильфо! Гей овер, шурави!- развязно ухмыльнулся приятель, подобно ковбою Бушу расставляя кривые ноги. Пошарив под подолом клетчатого килта с разрезом, выгодно подчеркивающего линию волосатого бедра, выдернул из набедренной кобуры «браунинг» и снял оружие с предохранителя.
Провокационное движение образованного футболиста и громкий щелчок не остались незамеченными Садистом. Недобро прищурившись, опытный драчун выудил из сапога увесистый кастет. Назревал кровавый поединок. Без секундантов, но со зрителями.
-Наблюдаю недвусмысленное шевеление неким предметом в мини-юбке недобитого мачо или мне показалось? Тестостерон закипел в мозгах, Тухлый? Андрогены играют? В таком возбуждённом состоянии возникает большое неудобство при закрывании крышки гроба!
-А я прощаться с жизнью не собираюсь!
-Напрасно! Об этом помнить никому никогда не поздно, случается всякое и…- не договорив, Садист внезапно прыгнул. В невероятном кульбите выбил пистолет из руки капрала, успев зарядить свинчаткой однополчанину в челюсть и укусить за нос.
От нестерпимой боли гортань травмированного бойца исторгла истошный вопль. Громкое эхо, отразившись от близлежащего валуна, дважды вернулось приятным голосом Робертино Моретти.
Подельники по насильственным свержениям и «добровольным» отречениям от власти законных и самопровозглашённых диктаторов высоко оценили мастерский приём долгожителя тайных акций:
-Каков грызун! Вай! Похлеще маститого акробата отработал па-де-баск!- одобрительно хлопнул ему по плечу снайпер Филин, космополит с мутным прошлым и не менее туманным будущим.- С такими арлекинами, как ты, мы у жиголо Клинтора разбудим неугасимый талант и научим бренчать на однострунном сексофоне «Лунную рапсодию» Шопена. Или «Мурку» Мастрояни. Незачем охальнику Биллу изгаляться над несчастной Моникой, эксплуатируя девку в качестве живого камертона! Эй, приятель, а ты и впрямь хотел отмухоморить кореша?
-Я традиционалист-натурал и отдаю предпочтение женщинам за 40. А с Тухляком решили развеселить публику. Тоска ж вокруг зелёная, до синевы…
-Бенефис получился, что надо! От такого бейз-джампинга у меня чуть сердце не остановилось. Предупреждаю - больше не делай резких движений! Могу рефлекторно стрельнуть в прыгающую сальто-мортале цель, и превратишься в говорящий дуршлаг... Всё забываю спросить - ты прибился в нашу элитную кодлу из одноразовых киллеров?
-В чём проблема? Не подхожу квалификацией?
-С умением убивать енотов и крыс полный порядок. Хороший, плохой и злой Клинт Иствуд, без разбору паливший в вестернах налево-направо и сикось-накось, в подмётки тебе не годится! Я всегда уважал злодеев, склонных к запредельной жестокости, поэтому предусмотрительно делился с тобой жратвой и трофейными шмотками. Надеюсь, за презренный металл крутой Рэмбо-мэн меня не завалит?
-Недостойные мысли приходят в твои куриные мозги, Филин. Близкого кунака я могу и бесплатно шлепнуть!
-Эй, маромои, гляньте на страдальца!- Драный Кот ткнул загипсованным пальцем в проходящего мимо Часовщика,- оклемался лишенец!
-Опаньки! Напрашивается на повторную экзекуцию?- злорадно ухмыльнулся Патикер,- крепкий малый! А ведь вчера даже пульс не прощупывался!
На самодельных костылях адъютант его Превосходительства с трудом ковылял к блиндажу Краузе. Прижимая к груди толстый пакет и опасливо поглядывая в сторону "лучших" друзей, желающими ему добра и здоровья.
-Не порожняком топает. Видать, залётный аэроплан корреспонденцию доставил. А ординарец шустро передвигается!- пробурчал Мазохист,- маловато ему вчера обломилось! А я предлагал приложиться по его башке куском железнодорожного рельса, чтобы силёнок хватало только на сидячий образ жизни и общение указательными местоимениями. Так нет же! Оттащили, не дали поглумиться! Ладно, недолго маяться бесконвойнику. Вечером безродному кайтену организую несчастный случай!
-Заглохни, урод!- недобро процедил сквозь зубы Мокрушник. -Замечаю, что тебе доставляет удовольствие превращать временных друзей в колченогих горбунов? Не вздумай крошить здоровье тех, кто завтра прикроет в рукопашной драке твой лоб своим задом. Иначе получишь в спину автоматную очередь или в кармане обнаружится граната со снятой чекой. А «пианиста» беречь надобно, как зеницу ока! Иначе каждого второго Бригадир притулит к баобабу и грохнет, не утруждая себя в поисках виновного. Становиться живой мишенью я желания не испытываю! Раз получили секретный пакет, значит, началось!- интуиция никогда не подводила любителя активного отдыха.
-Паскудно!- зевнул Садист,- скоро придётся сменить окружающий пейзаж на какой-нибудь уголок задрипанного Барбасдоса и в розовых шлёпанцах бросаться под вражеские танки. А мы уже начали привыкать к незнакомым людям, мириться с их недостатками и не прощать достоинств. И опять расставание под бодрый марш Мендельштамма со звоном бокалов… Схлестнёмся в покер, фармазоны?- он вынул из подсумка колоду игральных карт.- На исполнение последнего желания проигравшего?


ШИФРОГРАММА
Совершенно секретно. При прочтении сжечь!
Бригадиру 5-го отряда коммандос Энди Краузе
Резиденту ЦРУ в акватории Индийского океана Джавдету кальян-оглы

Медбратья! Родненькие мои!
При странных обстоятельствах у горячо любимого нами Главврача на Куморских островах сгорела служебная вилла. Правоохранители предполагают, что пожар явился следствием преступной халатности сторожа при включении в сеть неисправных электроприборов. Из-за перегрузки напряжения произошло длинное замыкание, однако полицейские конфабуляции не являются неопровержимым фактом! Руководство считает данное происшествие подлой диверсией, направленной на подрыв непорочного имиджа Организации. Цинизм исполнения акции не позволяет пройти мимо вопиющего зла! Поэтому, сплотившись в едином порыве, твёрдо опираясь на сельский пролетариат и не жалея боеприпасов, в срок до 25-го июля сего года, требую осуществить в республике государственный переворот!
Резиденту Джавдету с добротой и радушием встретить команду шоуменов. Накормить-напоить-обогреть-утешить обездоленных и убогих. После победы устроить освободителям дискотеку, предусмотрев исполнение симфоническим оркестром шлягеров из репертуара группы "Аbbаt" и «Bonya N».
В целях конспирации 5-ый отряд переименован в штурмовую группу "Чокнутые клоуны". Краузе назначается шпрехшталмейстером манежа с повышением должностного оклада на 60%. Срок подготовки труппы артистов определяется в 10 рабочих дней. Бригадир должен репрезентовать прирождённых ублюдков под бродячих акробатов и шутов цирка шапито. Для скрытной переброски клоунов к месту временной дислокации будет задействована подводная лодка или, на худой конец, баржа-сухогруз. Толстого конца вы пока не заслужили, однако всё может быть…
По мнению ведущих патологоанатомов и вивисекторов Учреждения, дерзкий демарш взбодрит союзников, а заклятых конкурентов приведёт в уныние. За скорость проведения операции денежное вознаграждение эквилибристам может быть утроено. В зависимости от того, с кем и с какой ноги я утром встану. Принимая во внимание всю сложность предстоящего Задания, карнавальные маски-трансформеры «квакиутль» и стенобитную машину с катапультой получите установленным порядком в квадрате 77-010. Также принято решение удовлетворить челобитную по организации отдыха гладиаторов Отряда. С целью поднятия боевого духа до высоты Сирс Тауэра, две бочки болгарского бренди и оловянную скульптуру «Кающаяся Мария-Магдалина с серебряным веслом» доставят в тот же квадрат. Надеюсь, что после выполнения задания вы взойдёте на вершину славы! Но не забывайте, что достигнув её пика, будьте готовы оказаться на дне следующего уровня. Удачи!

Заведующий психовенерологическим диспансером Фирмы Питер фон Скоттини

-Доктор предлагает буйным пациентам дурдома сыграть детскими игрушками во взрослую жизнь?- вальяжно сидевший в трофейном инвалидном кресле нахмурился Бригадир.-Короткое замыкание в проводке, пожар в здании от утечки газа, репутация Фирмы и всё такое… Бред! Обыкновенную корпоративную пьянку представили террористической атакой «Хуль-Каиды»! Никакого воображения, убогие штампы времён «холодной войны»! Оригинальностью в легендах прикрытия силовых операций господин Скоттини никогда не блещет! Прошлым летом двумя батальонами искали утерянный им паспорт в Дурдурии, попутно устроив в халифате кровавую «революцию кактусов». "Весомый" был использован повод для вторжения, нечего сказать!
-Помню. Зато, распустив руки, дали кулакам волю и произвели маленький фурор!
-А толку? Копеечное дело, обернувшееся излишним шумом в прессе и отсутствием справедливого вознаграждения. При выдаче зарплаты стыдился бойцам в глаза смотреть… Нынешней зимой, когда ты с малярией валялся в тифозном бараке, выбил у Гильдии насильников штата Хрентукки групповую турпутевку. Сам знаешь, что работа у нас нервная, зачастую рискованная. Парням требовалось расслабиться, расчехлиться и почить на лаврах от трудов неправедных. Усиленной ротой десантировались на живописный остров Кассандра. В отель заселились без единого выстрела, постояльцев вежливо попросили освободить апартаменты. С возражавшими особо не церемонились, устроив квартирантам бои без правил. Медицинская служба архипелага достойна похвалы, кареты скорой помощи работали чётко, вывозя тела туристов в реанимацию. Но несколько упрямых мажоров, стращавших нас карами небесными, на уговоры не поддались! Трутни общества не оставили мне выбора и стали десертом в крокодильем меню. Се ля ви. После зачистки решили вопросы по организации трехразового питания олл-энклюзив. Чин чинарем отдыхаем, загораем, набираемся силёнок. Изучаем особенности климата и рельефа местности ханства Улум-Булум, в котором предполагается устранить неугодного Фирме персонажа. Внезапно поступило указание спланировать и осуществить на атолле военный мятеж. С Главнюком приказано не чикаться, без суда и следствия пустить его в расход. Сказано - сделано! Взяли под козырёк и чётко отработали миссию с минимальными потерями. Настрелялись вдоволь и повоевали всласть, свергая диктатора Кабахэта. Потом выяснилось, что обдолбанный коксом Шеф сбил всех с панталыку, в очередной раз напутав с названием страны! Кабахэт, хоть и являлся дьяволом в обличье человека, но был нашим чёртом, до мозга костей! А ведь я лично ставил к стенке угнетателя кассандринов и патронов не пожалел! Выходит, грохнул полезного и нужного деспота. Скандал тогда разгорелся нешуточный, до небес. За такой позорный косяк иному намылили бы холку, разделали под орех и отправили в дурдом! А мудозвона Скоттини даже выговором не наказали! Родственные связи в Сенате оказались сильнее его профпригодности. Меня не отпускает ощущение, что Фирмой командуют безнадёжные идиоты, подобные мистеру Педро! Как бы и здесь не произошло подобного казуса. Запроси у технарей Ведомства подтверждение радиограммы. Не хочется трижды наступать на одни и те же грабли!
-Главное, чтобы исправно платили. А какого короля сшибать с трона и мотыгой ровнять на его башне корону, уже не столь важно! Бригадир, вам нравится фраза в послании о трёхкратном увеличении гонорара и бесплатном коньяке?
-Вызывает интерес. Однако замануха с халявной выпивкой настораживает!- Краузе задумчиво почесал крючковатый нос. -С алкоголем ясно-понятно, но зачем присылать дурынду? О чём намекает Шеф и на что надеется? Козырная стерва где-то накосячила, а нам за какие грехи каяться? Педро, часом, не оскотинился от перегрева?
-Железная мамзель означает обоснованную тревогу руководства о досуге личного состава. Да и без слабого пола уже невмоготу! Парни начали странно посматривать друг на друга!- радист плотоядно ухмыльнулся,- а тут появится какое-никакое, а развлечение!
-Согласен. Без женской ласки любой мужик может таких пальм в пампасах наломать, что «мама, роди меня обратно!» Карий глаз Бригадира похотливо блеснул, а у верного соратника от неожиданного пассажа подкосились гематомные ноги и начала бить конвульсивная дрожь. Если адъютант правильно уразумел тонкий намёк командира, то ему предлагалось исполнить главную роль в опасной игре с непредсказуемым финалом. Нет уж, увольте! Лучше по собственному побуждению забраться на баобаб и, сиганув вниз, стать восьмым несчастным!
-Чего побагровел, аки майская роза? Опять подумалось о низменном? Женить тебя надобно, огузок!
-На ком?
-Народу в артели навалом, выбор стать твоей второй половиной среди униженных и оскорблённых имеется. Такие свадьбы сейчас в духе толерастной моды. Ладно, позубоскалили и будет, забудь о грустном! А символ женского покаяния используем в качестве ростовой мишени для пристрелки миномёта. Слушай, а в каком месте мы давим клопа? После вчерашнего возлияния сознание потерялось в пространстве.
-Ваше сиятельство, отряд шестые сутки тусуется в Африке!
-Неужели? А мне привиделось, что в Австралии. Допился до такой степени, что утром в гости заявилась уже не белка, а кенгуру… Значит, объект предстоящей работы находится под боком? Отлично! Тащи карты, начнём планировать победоносное наступление!
-Они всегда при мне!- виртуоз аппарата Морзе вынул потрёпанную и простреленную из винчестера навылет колоду в 54 листа.
-Ценю армейский сарказм. Даже не к месту сказанный. Я говорю о других документах - географических, топографических, аэрофотосъёмок местности. Найди карту именно той территории, где предстоят боевые действия. Кажется, она находится рядом с Мадагаскаром?- споро скрутив из секретного предписания «козью ножку» и выполняя указание Заведующего ЛПУ, опытный мастер пластической хирургии глубоко затянулся едким, с запахом стылой осени, дымком.
Приунывший денщик, покопавшись в планшете, горестно вздохнул. Сделал поклон в сторону прибрежной скалы. Истово помолился высокому небу и широко развернул крупномасштабную карту полезных ископаемых Туркменской республики, небрежно склеенную из листов учебника природоведения 4-го класса.
-Прошу хенералиссимуса оставшимся глазом взглянуть на манускрипт.
-Как это понимать?- трижды ополлитреный Бригадир был не настолько пьян, чтобы не отличить остров от материка, а кошку от курицы. - Опять находишься под дурманом от выпитого озверина? Или надеешься, что я не найду в себе сил, чтобы жестоко тебя наказать? Вчера, при проверке караульной службы часовой так же думал, забыв отдать честь и не оставив докурить самокрутку. За нарушение субординации пришлось задушить нерадивого шланга!
-Великий Прокуратор! Народ однозначно считает, что в назидание другим дармоедам ваш мужественный поступок явился справедливым возмездием рептилоиду за неуважение к непререкаемому авторитету Повелителя пчёл!
-Стало быть, не всё ещё потеряно у народа! Вернёмся к заданному вопросу. Почему на документе нет цветных картинок?
-О луноликий дзимму, как вы великолепны в изложении афоризмов! Их точёная филигранность, играющая эскападами, являет собой вершину эзотерики!
-Чего?
-Обширного комплекса знаний, недоступных для людей, не посвящённых в мистические учения. Нижайше смею заметить сахиб-бею о возникших неполадках со зрением, ибо повязка находится не на том глазу. Вчера тряпка была на левом, а сегодня она вам заменяет галстук!- бережно придерживая пулемётную ленту, подчинённый неумело сделал книксен.
-Бытовая мелочь к делу не относится, я зорко гляжу, как одним, так и другим оком. Увести ход моих рассуждений в сторону тебе не удастся! Любую контру умею распознать, в какие бы белые одежды она не рядилась. Мементо мори, понял?! Нет карты с координатами проводимой акции? Тогда покажи то, к чему можно сделать привязку навигатора. В шифровке Босс обещает шкодливым барбосам круиз на трёхпалубном пароме. Спасибо добряку, что поплывём не в холодильнике-рефрижераторе рыболовного траулера! А каким образом ориентироваться? По звёздам, когда небо затянуто тучами или выяснять маршрут у местных браконьеров?
-Сгодится. При наличии в нём фотографий достопримечательностей территории пребывания Отряда - рек, гор, озёр, туристических маршрутов. Спрашиваю в предпоследний раз - где карта?! А не то…- Краузе вынул из подсумка гранату.
-Магараджа, пожалуйста, не бросайтесь взрывоопасным предметом, ибо сами можете пострадать от шального осколка. Скажу правду. Истоптанную ногами карабинера Филина бумагу, которую Ваша Светлость обозвала топографическим документом, лишайная банда частично пустила на курево. Оставшийся кусок тунеядцы расписали в "преферанс" и на ней ничего нельзя понять. Всё залито кровью выбывших из игры халамидников. Обещаю отмыть пятна и восстановить чертёж!
-Через два часа я должен составить план боевых действий. Не исправишь косяк - отрежу какой-нибудь ненужный фрагмент от твоего бездыханного тела!
-Монсеньор, я всё нарисую по памяти и в стиле позднего ренессанса.
-Память? Разве она у тебя осталась после разгульных кутежей, бездельник? Да вы в карельскую берёзу обалдели!- Бригадир начал закипать, подобно алюминиевому чайнику, забытому хозяйкой на газовой плите.- Взять и тупо использовать служебную бумагу не по назначению! Ох, плачет по чьей-то немытой шее мой ятаган!
-В боях за ваше счастливое будущее захребетники искупят свою вину и вылечат незаживающую рану Гофмаршала. Но и вы баламутов поймите - не на долларах же «пулю» расписывать!
-Её не расписывать надо, вертопрах! За нарушение дисциплины пулю можно и промеж глаз получить!
-Вновь слышу правоту слов великого полководца о калибре 9 мм! Но я лишь хотел акцентировать внимание могущественного Оябуна на некоторых мгновениях картёжной битвы. Как бескомпромиссно сражались и отдавали концы беспутные рабы Создателя. О, мадонна! Фильмы ужасов Хичкока ничто по сравнению с тем, что я наблюдал!
-Кто одержал Викторию?- тяжёлый взгляд верного продолжателя грязных делишек Боба Грильежа помягчел. "Дикий гусь" тоже любил перекинуться в «подкидного дурака» в свободное от расстрелов время.
-Партию выиграли наши артельщики!- вспотевший от страха радист тщетно силился вспомнить имя победителей,- вроде бы наши, кажется…
-Неужели на этой, Богом проклятой земле, где не ступала нога Квазимодо, появились чужие мудильянос? Отвечай! В глаза смотреть!- ярость волной накатила на Краузе. - Интересуюсь, не ради забавы, сколько активных штыков в шеренге сбежавших из дурдома? Про пассивных пока не спрашиваю.
-Трое суток тому назад на свои фамилии и клички откликались 72 колобродника. На следующий день шестеро проказников не смогли встать в строй по банальной причине колото-резаных и огнестрельных ранений, несовместимых с употреблением пищи и курением сигарет. К тем пацифистам прибавилось семеро альпинистов-суицидников и один шут гороховый, повешенный по вашему приказу за кражу коробки сахара у счетовода. С полудня позапрошлого дня по списку вечерней поверки насчитывалось шестьдесят бройлеров. К полднику дожили 52. Куда подевались остальные каплуны из курятника? Никто не ведает, и знать не хочет! Я настойчиво спрашивал, однако был послан пузочёсами в пешее эротичное турне по конкретному маршруту. Удалился в указанном направлении, но разбойнички меня догнали. И ради развлечения жестоко отмутузили.
-Ты обязан постоянно проверять воинов тьмы по головам и их количество должно совпадать со списком в раздаточной ведомости на выдачу денежного вознаграждения. А подают те черепушки признаки жизни или нет, мне по тамбурину!
-Постараюсь исправить ошибку. Простите великодушно, однако свериться с покерфейсами не представилось возможным. Отпраздновали внезапный выигрыш штатного провокатора второго взвода и гуляли до первых петухов!
-Привалило кому-то счастья?
-Два вещмешка! Овуляторы играли по-крупному, смело и на мелочи не разменивались. Ставки в жестокой баталии были о-го-го! Жизнь шла за ломаный грош, а нарисованные Вами драхмы - за пригоршню стреляных гильз от бронебойных пуль, пронзавших навылет тела соплеменников!- оператор Морзе всхлипнул.
-Не жалоби меня слезами и не морочь место, где спина заканчивает своё благородное название. Ведь ты хотел сказать не о том. Верно?- Бригадир догадливо посмотрел на денщика.
-Да! Психопат, проиграв два крупнокалиберных пулемёта боевого охранения, поставил на кон ваше имя, отчество и фамилию. В денежном эквиваленте репутация мистера Краузе потянула на 30 долларов серебром. Неудачник пошёл ва-банк при минимальных шансах победить и произошел невероятный случай. Псих сумел взять реванш и отыграться!
-На ком?- прервал его разглагольствования главарь наёмников, но оценив увечья и ссадины подчинённого, понимающе заключил,- а-а-а…понятно. Выражу соболезнование. На твоём лице отпечаталась не грусть о крупном проигрыше, а след от подошвы армейского ботинка 47-го размера. Неслабо досталось за хипес. Но мы не станем обсуждать чуйню-муйню и заострять на ней внимание!
-Ничего себе чихуа-муйня-хуа!- возмутился адъютант,- особенно, когда игроки обеих команд-соперников одновременно играют твоим телом в гольф, бейсбол и футбол! Анкер моего сердца разбит вдребезги, а маятники мозгов пришли в непригодность! И если к полуночи не верну карточный долг, то злобный полузащитник Гицель обещал тупым серпом снять с моего черепа скальп. Без анестезии! Все прекрасно знают, как ведёт себя шалберник с лучшими представителями человечества. Поддавшись искушению, я замутил с тем нечестивцем пару затей и получил плачевный итог. Перестали расти брови, иногда забываю имена друзей и номер кредитной карты, а при марш-бросках стало трудно дышать в противогазе!
-Гицель живодёр с характером! Нагл, решителен и достоин подражания. Но без связи с Пьяньтагоном наш партизанский отряд обречён. Я сумею постоять за светлую память о верном оруженосце и никому не позволю дать тебя в обиду! Оповести кредитора, что твой должок перекуплен мною. Если у кожелупа хватит смелости, то пусть выставляет предъяву. Потолкую с раздухарившимся лоботрясом, разомнёмся на «розочках» от винных бутылок и потешим самолюбие пасынков фортуны. А мужикам приватно шепни, чтобы чуток потерпели. Скоро оказией доставят железную фрау, завершится их вынужденная холостяцкая жизнь, и интерес к азартным играм угаснет. Шалапуты переключат внимание на изучение впуклостей-выпуклостей и иных анатомических изгибов бледи, а значит, забудут о твоём существовании. Но если попадёшь под их горячую…руку и тебя случайно грохнут, то я заставлю горемык съесть головёшки костра, на котором был казнён мой верный паж. Какова обстановка в Отряде?
-Беспокойная и неоднозначная, господин бургомистр.
-По-другому и не живём. В полночь приведи на приватную аудиенцию рифмоплёта Крамера. Я сочинил романс о жертвоприношении, желаю услышать независимую точку зрения мадригалиста о новой форме религиозного культа Кибелы.
-М-м-м…как бы вам сказать?
-Чего мычишь? Как есть, так и говори!
-У любимца муз возникли физические трудности и передвигаться мыслящему тростнику крайне затруднительно.
-Опять перебрал градус и упился до состояния мёртвого тела? Я шандарахну трубадуру прикладом по рогам и воткну шомпол в глубину его непризнанного дарования. Не пойдёт добром - примени силу или вероломство. В крайнем случае, возьми в подмогу крепких мазафакеров и притащите инвалида на закорках!
-Возникла непростая ситуация, Темнейший. Эх, не хотелось «стучать» на сообщников, да видно придётся переступить через многолетнюю дружбу!
-Рассказывай!- во взоре Шефа впервые промелькнула искра человеческой озабоченности,- что ж такого непростого творится в паноптикуме?
-Как вы правильно заметили, Маэстро, одно бесчеловечное зверьё собралось в палате №6 вокруг высоконравственных, типа меня, индивидуумов. Докладываю по порядку событий. В первом взводе всё произошло так, как и всегда. А хотелось, чтобы было лучше. Увы! Припоминает ли великий Мурза картишки с изображениями обнажённых и обольстительных куртизанок?
-Смутно. Хотя, бубновая дама, до контузии в Лесото, воодушевляла на демографический поступок в любой точке Земного шара. Куда клонишь?
-После отработки тактического занятия по отражению ракетно-артиллерийской атаки «Хесболты» на позиции еврейского кибуца, манкурты из 1-го взвода присели сразиться в «преф». Накрошили пальмовой коры, смешали её с шерстью гиены, курнули. Их мощно вштырило, и в сумеречном состоянии недоноски начали биться. Без сопливых сантиментов, компромиссов и жалости друг к другу. Крамер, засмотревшись на бубнового короля моего творчества, у которого при гусарских усах имелся пятый размер груди, возбудился, как племенной бык. Шахматист не смог сдержать напряга ожидания предстоящей встречи с женским полом и зная, что в прикупе находятся два туза, объявил «мизер»!
-Крышу снесло?! «Мизер на штыках" равносилен прыжку в смирительной рубахе с виадука Мийо либо самострелу при свидетелях!
-Вы правы! Нечто подобное и произошло. В итоге лишенец закономерно получил «паровоз» на восемь взяток! Вист шёл по 200 долларов на тройной «бомбе»! Теоретически он проиграл зарплату за два года вперёд.
-Попадалово!
-Не то слово! Побратимы выразили незадачливому живоглоту сочувствие с ультиматумом немедленно рассчитаться. Перепаренный фельдфебель впал в аффект и хамски послал всех в Идиотвилль штата Орегон. В переводчика Джона метнул ведро с песком, а в раздающего пытался пальнуть из нагана. Трижды. Но патрон в барабане заклинило, и удача отвернулась от негодяя.
-Чем закончилась перипетия?
-С трагическим финалом. При моральной поддержке коллектива, ушибленный ведром Джонни успел воткнуть в живот кобзаря острый багор. И расстрелять в спину несчастного две обоймы дюбелей из гвоздезабивного пистолета. Ваш любимый эпитафист откинулся без долгих мучений.
-М-да. Доктор истину глаголет. Балбесам позарез нужна баба, иначе через неделю не с кем будет идти в атаку! Эх, жаль Крамера, щегольски плотолюбец жил, ни в чём себе не отказывая. По своему опыту скажу, что грохнули вы геройского шмарогона «за просто так». Не дав бедолаге возможности хотя бы раз сорвать банк, прикончили изуверским способом!- Краузе с оттягом врезал подчинённому щелбан по лбу.- Куда подевался ваш лиходейский гуманизм? Бензина же в избытке!
-Карточный долг отдаётся по первому требованию. В преферансе, Великий князь, есть нерушимые правила и законы! Глумление над этикетом должно быть наказуемо, несмотря на любую занимаемую в Отряде должность! И циничный посыл топать игрокам туда, откуда не возвращаются, является проявлением кощунства! Между прочим, отщепенец ещё легко отделался, ведь экзекуция могла обернуться ритуальным убийством или ролевыми пытками инквизиции Торквемады. А наши скромняги-содомиты из первого взвода непредсказуемы и вероломны. Они и за меньшее оскорбление готовы любого расчленить и пустить на шашлыки!
-Замечаю, что шалопаи часто переходят край, и карточная игра идёт в форме уличного разбоя. Правило у них одно: брать всё, что не приколочено, а потом разбираться - нужна ли фиговина в хозяйстве и куда отнятое присобачить? Однако, то жизнь, а то - баловство, которое бойцы от неё не отличают. И ничему хорошему оно горемык не учит! Резюмирую по факту случившегося, что лучшим средством от старости у наших ходячих наборов для трансплантации органов является превентивная эвтаназия! Ладно, давай прикинем баланс с предполагаемым положительным сальдо!- навалившись остатками извилин на калькуляцию, Бригадир с заметным усилием производил в мозгу сложные математические расчёты. Умножая, деля, выводя квадратные трёхчлены, плюсуя и вновь вычитая:
-Итак, на 15-ое июля в «Балаган-шайке» наличествовало 92 босяка. Минус 66 несчастных после взрыва в наркопритоне Гонгонга. Подкрепление в 45 отборных даунов прибыло из резерва Ставки и это бесспорный плюс. Вычитаем троих чудаков, отравившихся антифризом в Макао, к ним - шестерых, не вернувшихся из экскурсии по китайскому кварталу. В ту же кошёлку определим семерых прыгунов-экстремалов и огнемётчика, сгоревшего от неосторожного обращения с напалмом. В сухом остатке получается...минус!
-В зависимости от того, Шеф, сколько выпить и с какого минарета посмотреть.
-Обоснуй.
-Потери личного состава в пределах норматива одного боевого дня. Позитив из трагедии имеется, ибо с каждым откинувшимся клоуном доля оплаты на рыло пропорционально возрастает! Оставшиеся в живых должны не только воевать за себя и того парня, которого они угрохали, но и получать за мёртвые души деньги!
-Разумно и логично. Шайтан с тобой, спиши дохлого Крамера в счёт будущего взятия Эвереста или штурма подпольного борделя в Верховной Раде. И я тебя официально предупреждаю - естественная убыль не должна становиться нормой! Не успев начать сражение, мы понесли невосполнимые потери. С кем пойдём в последний и решительный бой? С полусотней ополоумевших обмудков, стреляющих друг в друга из-за проигрыша партии в шахматы? Какую убедительную туфту мне прогнать Боссу и отмазаться от справедливых упрёков и обвинений?
-Доложите, что авангард отряда попал в засаду к каннибалам и они полакомились мухоблудами, не оставив даже хлястиков от шинелей!
-Мысль здравая, вполне проходная, но я сильно опечален. Твой грустный доклад повода для радости не дал. А это в корне неправильно. Заруби у себя на разбитом носу - в старину, когда гонец приносил господину плохую весть, ему отрубали башку. До колена!
-Досточтимый курбаши, а если добрую?
-За хорошую новость прибивали ещё одну! Въехал?
-Аве мудрейшему Микадо! Да здравствует... - незавершенный тезис прервала ожесточенная стрельба и оглушительная серия взрывов со стороны лагеря.
-О-о-о!- оживился Краузе,- опять бузят непоседы, а то было тихо, как на городском кладбище. Я уж было о плохом подумал! Типа, все околели от горохового супа или шалунов загрызли голодные бабуины. Пойди-ка, выясни причину фейерверка в серпентарии, настроение и боевой дух циркачей. Через часок-другой доложишь устным рапортом. Заодно и карту принесёшь!
-Яволь, герр Крао Дзэ-дун! Я расскажу, что произошло и скольких питекантропов при дележе бананов ухайдокали кроманьонцы. Если мракобесы не откантуют вашего покорного слугу до состояния тех, кто уже находится в морге, то сумею подать рапорт по всей форме. Но риск попасть под "драконовский замес" велик, а шансов выстоять против подонков светского общества ничтожно мало! Разрешите сберечь своё здоровье и посмотреть на безобразие с безопасного расстояния в 300 ярдов?
-Ты лучший из худших воинов Армагеддона и обязан выжить в любой обстановке! Окей, чёрт с тобой! Глянь в бинокль на разборку, потом расскажешь о ней в стихах и красках…
-Грасьяс, грандбарон! Что прикажете делать с телом новопреставленного Крамера?
-У самого какие предложения?
-Отрицательных качеств в долбодятле со сломанным клювом было немного. Жил безалаберно и скандально, слыл отъявленным выпивохой. С перепоя в бою мог не подчиниться приказу и выстрелить в товарища по траншее. Но есть и позитив, что с лихвой перекрывает недостатки. Воспитывался покойным Хабулдурбеком, и в отделении смертников-шахидов продержался полтора года. Почти рекордсмен! Да и охламоны о нём тепло отзывались, когда недоструганный буратино ходил в контратаку безоружным, а из боя возвращался с королевскими трофеями! Однажды приволок бидон птичьего молока, и мы его разбавили смесью мебельного лака с хлоралгидратом. По крепости в градусах получилась настоящая «бомба» - мои наручные часы растворились в стакане! Парни отмечали успешный переворот в Бухляндии и гудели до утра. По окончании застолья всё отделение склеило ласты. Бойцов закопали в овраге и "списали в архив". А хлебавшему суррогат без меры Крамеру хоть бы хны! Ни в одном глазУ! Командор, позвольте организовать поминки по безвременно усопшему киборгу и получить немного алкоголя из НЗ. Нервы у дружбанов расшатались, к вечеру опять кого-то недосчитаемся!
-У моего адъютанта в Отряде появились друзья? Да они спят и видят тебя в могиле! Не крути мне бейцы, биндюжник! Сказал бы прямо, что самому втихаря хочется хряпнуть!
-Признаюсь, калиф, бесстыдное желание испытываю ежечасно!
-Подкрадись, чтобы никто не засёк, и забодяжим из гудрона султыгу. А покойничка в землю не зарывай, ещё вспотеешь. Возьми канистру керосина и кремируй.
-Мерси, маркграф! Вы подсказали хорошую идею. По традициям древних язычников отправлю бренную плоть рифмотворца на горящем плоту в родной Гондурас.
-Куда? В Гондурас? Во-во, давай! В последнее время он у меня стал чесаться!- со словами, впоследствии вошедшими в обиход многих мужчин мира, Бригадир гибкой анакондой заполз в полуразрушенный блиндаж. Досматривать эротический кинофильм, снятый маститым Тинто Крассом по мотивам рассказов Киплинга «Маugli and Bagira».


ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ…

Не по своей воле Джавдет-Кальян-оглы перебрался на постоянное проживание в Куморскую республику. Дипломатический скандал случился в аккурат после провала его агентурной сети в России. Загадочной одному аглицкому лорду страны, завёрнутой в тайну и помещённую Высшими силами внутрь головоломки. В ней было всё столь непредсказуемо, что сотни половозрелых мальчиков из западных разведок по сей день валят двуручными пилами вековой лес на бескрайних просторах тайги. И холодными зимними вечерами, сидя в дощатом бараке у дымящейся «буржуйки», ностальгируют по родным пейзажам Лундонщины и Аризонщины и проклинают роковой день, когда переступили пороги разведцентров! А кто не предпочитал культурный моцион на свежем воздухе с живительным хвойным ароматом, тот глухо спивался от своей невостребованности на безлюдных пляжах Гоа, Муйне или Тенерифе…
Россия огромна и непостижима. Её нельзя одолеть ни куцым заокеанским умом, ни большими деньгами в условных или безусловных единицах! Понять ментальность населения одной шестой части планеты, со временем, можно. Для этого потребуется самая малость - навсегда забыть о подлом задании ОНБ или румынской «секуритате», научиться быстро «соображать на троих» с незнакомцами в подворотне и крыть отборным матом подлую политику Антанты. А бирюзовым утром, очнувшись в городском вытрезвителе и всмотревшись сквозь решётчатое окно на съехавший со свай жилой 16-и квартирный дом, безответно влюбиться в неповторимую лепоту деревянного зодчества и разгильдяйства!
По секретной статистике девять из десяти заброшенных в РФ блондинов в чёрных ботинках и брюнетов в оранжевых, сжигали фальшивые документы, разбивали радиопередатчики и колоннами шли сдаваться в контрразведку. В стенах KGB перебежчиков встречали хлебом-солью, стригли наголо и отмывали в бане от идеологии вражды к стране победившего социализма. Перековавшиеся агенты получали новую «крышу», меняли обувь с убеждениями и начинали активно гадить тем, кто их послал в Москву с грязными намерениями. Лишь единицы оставались верными ремеслу вредительства, итог деятельности которого для шпионов в России всегда закономерен: скорое разоблачение и расстрел во внутреннем дворе Лубянки.
…В личине мастера коровьего педикюра он довольно успешно добывал сведения, касающиеся тайн изготовления русской промышленностью противотанковых «ежей». Вахтовым методом с блеском выполнял непростые поручения, в которых неоднократно проявлялось и оттачивалось недюжинное мастерство разведчика-нелегала. О! Куда засланца не кидала жизнь, и в каких образах ему пришлось побывать! Рвал жилы, работая бессменным дежурным при общественных туалетах Костромского автовокзала. Не жалея себя отстоял неделю бесплатным экспонатом в музее восковых фигур Санкт-Петербурга, по знакомству устроился переворачивателем пингвинов в аквапарке Ярославля, был выносителем тел в Архангельском отеле «Дальнобойщик», разглаживателем морщин на лицах женщин преклонного возраста в косметическом салоне Тулы, испытателем презервативов в захудалом катране Тюмени, протаптывальщиком снежных троп в горах Домбая, специалистом в области алкогольной топографии… Зато информацию по количеству выпускаемой Звенигородским мясокомбинатом тушенки за квартал, составляющие важную государственную тайну, всё-таки, заполучил! Параллельно основной работе осуществил ряд силовых операций и по личному обогащению. Немножко грабил и обманывал друзей по несчастью, без предупреждения стрелял во вторых встречных... О финансовых проказах галомыги Начальство подозревало, но закрывало глаза, зажимало рот и затыкало уши. На то имелась важная причина. Последняя запись в трудовой книжке: «…мл. сержант Оглыкальянов заочно зачислен в Лешуконскую школу космонавтов", являлась весомым аргументом, означавший успех ЦРУ с перспективой выхода на космические военные программы российского ВПК! Заслуги Джавдета соответствующим образом были оценены: лоро-конто на фамилию «Глинтвейн» в малоизвестном швейцарском банке достиг трехзначной цифры. С ежеквартальными начислениями процентов по срочному вкладу от благотворительного фонда «Квантум» Жоржа Софосфора.
Подрывная работа монотонно шла по накатанной колее. Мелкие провалы сменялись удачными акциями, однако, и на старуху может упасть проруха. Засыпался недоброхот на сущем пустяке! В целях глубокого внедрёжа ему предписывалось жениться на простой и работящей русской бабе. Готовой любить брошенных им детей в Камбодже, как своих родных, в Чебоксарах.
…Иваново. Город невест и отсутствия франтоватых женихов. Однажды ранней весной, когда усато-полосатые котэ орут благим матом, зазывая на шуры-муры изголодавшихся кошек, Джавдет сел в трамвай с номером «16». Резидент ехал на первую встречу с завербованным мастером сепараторного доения коров. С упоением и трепетом листая пожелтевшие страницы журнала «Мурзилка», проникался непревзойдённым юмором картинок из 1975 года. Забывшись, несколько раз прокатился по всему маршруту. И пока он размышлял о будущей коварной диверсии на молокозаводе, неказистая кондукторша не поленилась повторно втюхать лоху талоны за проезд. Пассажир поначалу возмутился, однако встретившись взглядом с барышней, внутри что-то ёкнуло, щёлкнуло и взорвалось. Рука сама собой потянулась к рюкзаку, нащупывая спасительный алкоголь. После выпитого пузыря водки, солидный мужчина рывком булькнул в голубые озера пытливых глаз вмиг похорошевшей незнакомки! На задней площадке последовало пылкое признание в любви с предложением посетить ЗАГС! Мадемуазель дала согласие, но кокетливо попросила повременить... до утра. На следующей остановке сошли вместе, пожелав водителю счастливого пути! Для более близкого знакомства и обсуждения условий предстоящей свадьбы посетили ближайшую рюмочную. Когда в «наливайке» закончился крымский херес, плавно переместились в чебуречную. Пытаясь произвести на красну девицу неизгладимое впечатление, ухажёр пригласил пофестивалить в почитаемую всем ивановским бомондом пельменную «Жратва на вынос». Употребили «Алиготе» под коньячок, закусив пирожными безе с мочёными яблоками и лососёвой икоркой. Добавились «Мартинсоном». Разбитная деваха пошла вразнос и отработала "на бис!" эротический танец с напольной вешалкой. Яркое выступление омрачилось небольшой заварушкой. К дамочке подвалили не внушающие официанту доверия уголовные элементы, и настойчиво предложили станцевать на барной стойке «Мурку». В случае отказа пригрозили отобрать женскую честь и публично опозорить всё остальное! Жениху не понравился тон разговора блатных джентльменов. Вынув из валенка ужасающих размеров ломик-гвоздодёр, Джавдет защитил непорочное реноме невесты. В несколько минут говорливые обидчики превратились в мычащих калек и изувеченных инвалидов. На шум кровопролитной драки подтянулись заспанные стражи порядка, составили протокол задержания, и рассвет влюблённые встретили в милицейском отделении вместе. Встречу с агентом пришлось перенести на 15 суток. После отсидки в «обезьяннике» за нарушение общественного порядка и разбитую вдребезги витрину забегаловки башкой гопника.
Чувства били через край и бурлили, подобно кипящей смоле при заливке крыши. Нелегал не стал тянуть слона за хобот. Дал взятку попу-расстриге на отпущение будущих грехов и в заброшенном монастыре произошёл скоротечный ритуал бракосочетания. Глафира Сигизмундовна Шнипперсон, как и следовало ожидать, оказалась сотрудницей НКВД. Точнее сказать, оказался. Роль благородной леди гениально сыграл гвардии капитан Пронин. Ничего не подозревавший крамольник попал под незримый «колпак» кагебэшников. Злоумышленника пасли днём и записывали на видео ночью. Любая буква, произнесённая им во сне, была под постоянным контролем всеслышащего Уха и всевидящего Ока 12-го отдела KGB. Чекисты обложили вражину умело, плотно и со знанием всех тонкостей слежки. Не трепыхнёшься и с крючка не соскочишь!
Жавер любил Глашеньку со всей пролетарской нежностью, рисовал акварелью портреты, посвящал возвышенные баллады и сочинял романсы. Внеземной красоты дарил ей... пардон, ему, полевые ромашки. А какое громадьё планов о прекрасном будущем обсуждалось вечерами? Вау! Домик в деревне, денежки на сберкнижке, мычаще-кудахтающая живность во дворе, спрятанный на сеновале радиопередатчик «Телефункен» в дорогом портфеле кожи питона и трое сыновей-погодков, продолжателей славного рода и почётной профессии! Мечталось, чтобы было всё, как у нормальных людей из Центра Разведывательных Услуг.
За время короткого семейного счастья забугорный эмиссар так и не сумел разгадать искусную комбинацию русских по впариванию «достоверной» информации о конструктивных особенностях ракетных двигателей «Протонов». Зато инстинкт самосохранения в Джавдете всегда срабатывал безупречно! И когда любимая супруга, после проведённого медового месяца на окраине Кировской области, по пьяной лавочке сказала:
-Чё лыбишься, гнида беззубая? Никогда не видел аристократку без макияжа? Быстренько смотайся в погреб и принеси помаду, пудру, крем и "Шайнель №5". Духи стоят на полке между банкой рассола и бутылкой самогона. Бухло тащи вместе с косметикой. Шевели поршнями, муженёк! Не видишь, как душа горит у боярыни после вчерашнего?! А не потушишь опохмелом пожар в моей груди, то завтра тебя отвезут в одно Учреждение, откуда живыми не выходят. И ты признаешься не понимающим шуток людям, куда подевалась моя офицерская честь, пропуск в Контору, табельное оружие и портупея. Заодно и на папашу-басмача дашь показания - какого рожна каркалыга закапывал хорошего мусульманина Саида по горло в бархан и муфлоном бегал от товарища Сухова по Педженту? За всё и всех ответишь! До седьмого колена, упырь! Врубаешься?
Тонкий намёк о своем непростом будущем новобрачный нелегал понял с полуслова. Благодать закончилась. Пора рвать когти!
С помощью кухонного ножа он исправил форму ушей и, вставив кривое медное кольцо в сопатку, бежал! Без особых приключений дошлёпал до границы. Искусно прикинулся верфольфом. При убывающей луне, преследуемый пограничными Мухтарами, переполз контрольно-следовую полосу России с Финляндией. Используя специальный прибор, идеально имитирующий развратную походку супервумен Дженнифер Жопез, ввёл в заблуждение сторожа финского яхт-клуба и на украденном каяке отчалил в сторону Мелкобритании. Отмахав вёслами трое суток в открытом море, провалившийся шпион добрался к скалистым берегам туманного Хулльбиона…
Русские предприняли отчаянную попытку достать лазутчика через дипломатические каналы. Изначально дохлый номер! С чопорного Лундона (в Одессе таки за это знают) выдачи нет, не было и не будет! А от него до благословенного Нью-Хйорка каких-то пять часов хода в качестве скоропортящегося продукта в багажном отсеке сверхзвукового «Конкорда».
Пластическая операция, произведённая Джавдетом на любительском уровне, вызывала ужас и трепет коллег по ЦРУ. Если бы пророк Аввакум увидел обезображенную физиономию засланного казачка, то написал бы ещё несколько заповедей о любви к пациентам, пострадавших от хирургической ошибки врачей…
По инструкции Особого отдела любой "сгоревший" нелегал, работавший за «железным занавесом», подлежал всесторонней проверке. Вначале произошло обстоятельное интервью с Шефом. Тот был настроен вполне дружелюбно. Заключив в объятьях - слюняво облобызал и, не спрашивая о коэффициенте полезного действия его работы в России, трижды ударил ногой в пах. И дважды прошелся по почкам. Экзекуция сопровождалась хлёсткими пощёчинами и красноречивым посылом: «чтоб я тебя видел в гробу в белых тапках с жовто-блакiтными помпонами!» На этом официальная часть общения закончилась. Потрепав на допросах нервы, отпустили живым. Повезло, что обошлось без проверки на полиграфе, после которой любого можно было ставить к стенке. Шанс на исправление он получил. И вроде бы тучи прошли стороной, начальство проявило снисхождение, отправив Джавдета на лечение в частный хоспис. Оставалась пройти последнюю проверку, которая принесла неприятности - при очной ставке сына не узнала упавшая в обморок родная мать. У инквизиторов Фирмы появились обоснованные подозрения. Истязатели взялись за дело дотошно, со всей решимостью изобличить и разоблачить! Бастонада с использованием «испанского башмака», «колыбели Иуды», решётки-жаровни и «вилки еретика» пусть и доказали невиновность Джавдета, а осадочек от предполагаемого предательства остался. Как рассуждали отвечавшие за безопасность Организации? Побег с рабочего места был? Таки да! Имело место утеря связки ключей-отмычек от съёмной квартиры, где, кроме информации о женщинах лёгкого поведения, ядов, оружия и валюты, русской контрразведке достался передатчик с шифрами и кодами? Имело! Являло ли это предпосылку к провалу всей агентуры ЦРУ в Ивановской области? А как же! В городской фонтан с криком «Слава ВДВ!!!» прыгал? Затяжным! С красным флагом и барабаном во главе колонны на Первомайской демонстрации ходил? Было! К свержению российского Правительства призывал? А то! Чуть голосовые связки не порвал! Заслуживал проступок прощения? Нет! Поэтому, несмотря на прошлые героические заслуги, в служебную карточку записали строгий выговор и поселили в негритянском квартале. После общественного порицания на совещании, жестоко отмудохали в коридоре Управления и отдубасили в проходном дворе. Лишив всех наград - разжаловали до младших подручных и с понижением перевели на Подветренные острова Куморской гряды. Бесперспективный район для любой разведки мира.
Жизнь казалась беспросветной, изгой влачил поистине жалкое существование. От безысходности по ночам выл болотной выпью, а днём, прикидываясь лесным вурдалаком, стращал в подворотнях случайных прохожих. Однако эмоции эмоциями, а работу бросать на самотёк нельзя. В стремлении вернуть доброе имя и репутацию, приступил к созданию агентурной сети из отбросов светского общества островов. Собутыльники из завербованных получались, что надо! Люди с галантными манерами, при камзолах и шляпах, под хорошую закусь говорящие по нескольку часов «за жизнь», любому собеседнику внушали доверие. Но были полностью непригодны к диверсионной работе - убийствам, поджогам, налётам, грабежам и аферизму в особо крупных размерах.
Благодаря протекции алконавтов-аристократов, его трудоустроили на должность слуги двух господ и главного надсмотрщика за попугаем Первого Лица. Джавдет старался чаще мелькать перед Главой республики и Премьером, всячески угождая их желаниям. Пахал, как шахтёр в забое, но трудолюбивого камердинера не замечали осоловевшие глаза Президента. Обслуга - она обслуга и есть. Бросил на поднос «чаевых» за принесённый холодный кофе и забыл, кто приходил, и о чём разговаривали…
Помог счастливый случай. Карьера законспирированного церэушника начала стремительным образом расти после того, как пернатый обитатель джунглей, нахватавшись ненормативной лексики от садовника Мыколы, залетел в кабинет вождя. Тот проводил совещание с министрами и распекал их за разгильдяйство и коррупцию. Оценив обстановку, птица нагадила на подписанный Указ и заорала иерихонской трубой: «Свободу политзаключённым острова! Не то я намандрючу дармоедам чучю! Мировой капитализм - на гильотину истории!» Колоритные ругательства, унизительные оскорбления и крепкие выражения из народного фольклора сыпались из клюва, как из рога изобилия. Чиновники опешили. Зато президенту, бывшему навеселе, понравились незнакомые слова, высказываемые его любимцем, и он их стал перенимать успешнее, чем до этого изучал в Кишинёвской ремеслухе испанский! Когда на одном из международных саммитов Бытбылдык II ввернул несколько фраз из словарного запаса попугая Сильвера в адрес западных бизнесменов с пожеланием отдать их под суд международного трибунала, то немногословные и всегда нетрезвые представители посольства РФ чему-то радостно заулыбались. Дружески обняли Главнюка и предложили много-много огненной воды с миллионными инвестициями в прозябающую экономику республики! Под звон кисловодского хрусталя славяне произнесли нецензурный тост за толстый осиновый кол, крепко стоящий в могиле империализма! Устои постоянно загнивающего Запада основательно пошатнулись от их яркого спича.
Дело принимало нежелательный оборот. Куморские острова не представляли никакого интереса - ни в военном, ни в экономическом аспекте. Но если упрямые русские куда-то напористо лезут - их нужно опередить, вытеснить и уничтожить, пусть это могло противоречить здравой логике. Непримиримое противостояние между Россией и Сволочными Штатами уже находилось на генном уровне!
Получив распоряжение об активизации подрывной работы всех против всех, и возвращении ему высокого чина «штуцер-резидент», он отметил праздник с размахом. Мощно нюхнул клея «Момент» и наширялся дикой смесью кокаина с героином до прихода фантомных галлюцинаций. Сквозь марево видений шпион понял главное: ему по-прежнему доверяют по мелочам, а оправдать надежды Руководства по крупному - как два пальца о силикатный кирпич!
…Наступил сезон летних дождей, густых туманов и варварских деяний. Приближенный к конюшне диктатора Джавдет устроил пожар на швейной фабрике нижнего белья, что не замедлило сказаться на рождаемости в стране, быстро пошедшей вниз. Во время совместной рыбалки с Главой правительства, утопил по пьяни торпедный катер, выполнявший функцию прогулочного. А с последнего бронетранспортера республиканской гвардии изловчился раскурочить «стуканувший» двигатель и задорого продать агрегат браконьерам, промышляющих оптовой торговлей запчастями автомобильной техники.
В Лонгли торжествовали! Перестав посыпать голову пеплом от сожжённых документов, пили два дня кряду. Джавдету отправили благодарственное письмо по месту предыдущего провала и выплатили компенсацию за рано приобретённую лысину и проявление первичных признаков болезни Паркинсона.
Осталось осуществить последнюю фазу Акции - убрать с политической арены острова консорта Бытбылдыка.
Фашингтон рассматривал различные способы устранения Принципала - от самых банальных до сверхсложных экзотических комбинаций, включая вариант вторжения инопланетян (оригинальное предложение поступило непосредственно от Госдепа). Обсуждение плана операции шло с эмоциональным накалом, потасовкой и пальбой из «Кольта» председателя комиссии в потолок. Выстрел получился удачным - упавшая люстра, весом в два центнера стекла и бронзы, накрыла дискутирующих. Оставшиеся в живых к единому решению по повестке дня не пришли, ввиду отсутствия кворума (две трети членов комиссии развезли по госпиталям и моргам). А когда кинокомпания «XIX век Кокс» выставила счёт-фактуру за декорации, реквизит и постановочные трюки в 3D, то оказалось, что за такие деньги рэйнджеров можно дважды высадить и на Марсе!
Уходило бесценное время кровной мести, а мальчики из Белого Вигвама, цинично оскорблённые сибирскими грубиянами, нервничали, непристойно ругались и торопили!
Джавдет долго и о многом размышлял. О всевышнем разуме в космосе. О поэзии раннего декаданса и религии. О бедовом житье-бытье и своём, предосудительном в ней месте. На грани тихого умопомешательства бился плешью о фаянсовый унитаз, поочерёдно молясь Богу и Дьяволу. И блестящая «Идея Фикс», посетившая подсознание резидента ЦРУ после употребления домашней браги крепостью в 80 градусов, обрела форму служебного донесения. С фундаментальными техническими расчётами и психологическими обоснованиями.
Итак, при выступлении лидера государства перед народом по случаю годовщины его воцарения на престол, на дядечку совершенно случайно (но своевременно!) падает кокосовый орех, начинённый взрывчаткой с поражающими элементами в виде российских металлических пятирублёвок. Также плод должен иметь форму двуглавого орла, прямо указывающего на Заказчика преступления. Мировому сообществу становится всё бесспорно очевидно и наступает большой политический БАБАХ! Сессия ООН обвинит Россию в государственном терроризме, ОТАN использует покушение, как повод развертывания ракет в приграничных с РФ странах, а Гейропсоюз, под шумок, попытается наехать на русского медведя с территориальными претензиями по Арктике и контрибуции прибалтийским странам. У обездоленной Германии появится шанс взять реванш за унизительную капитуляцию во Второй мировой и оттяпать Кенигсберг с Мурманском. Западный мир будет счастлив от такого результата!
Креативный план рыцаря плаща и таджикского кинжала был элегантен, подобно треснувшему по диагонали клавесину, и при стечении благоприятных обстоятельств мог сыграть первую скрипку в оратории смерти. Инновационный проект поддержали! В Управлении внешних операций ЦРУ нашлись умники, пообещавшие Джавдету выставить оригинальную технологию ликвидации неугодных политиков на Шнобелевскую премию. А большой Босс посулил крепкое рукопожатие, кооперативную квартиру на окраине Бруклина, новый мотоцикл «Харлей» с пробегом в 300 тысяч км и прощение предыдущих грехов.
Спикеру парламента попугаевед Джавдет-оглы предложил увековечить образ Предводителя в виде памятника. Идея нашла положительный отклик в Хурале острова, депутаты проголосовали единогласно. Как по волшебству нашёлся щедрый Инвестор. Заказчиком монумента выступило ОАО «Бакс энд доллар» в лице сводного брата консула Абсурдистана. Проект согласовали и утвердили без всяких препон со стороны министерства культуры.
За несколько недель до прилёта головорезов Краузе на главной площади столицы Куморских островов закипела работа молдавских строителей. По генплану проектировщиков из ЦРУ через три дня должна стоять мраморная пальма с соответствующей внутренней и внешней «начинкой». Исполинская статуя вожака нации, лежащего на базальтовом постаменте в форме дивана и вытянутой рукой, указывающей в сторону благодатного будущего, дополняла величественную картину.
Первый уложенный кирпич в фундамент архитектурного ансамбля гастарбайтеры традиционно отметили трёхдневной попойкой и грохотом падения козлового крана! Потом кто-то кому-то ляпнул о неких странностях в пожеланиях инкогнито-Заказчика, и через дырявую бетономешалку произошла утечка конфиденциальной информации. Вместе с образцом суперпластида, схемой закладки контейнера и детонаторами. Секрет Полишинеля стал известен русскому атташе, зачастившего к подрядчикам в гости с водкой и которого никогда не видели трезвым.
Над планом ликвидации Батбылдыка сгустились грозовые тучи провала. Кроме того, в постоянных загулах Дуче подорвал крепость островного духа и чувствовал себя неважнецки. Подписав исторический меморандум о намерении республики войти в состав Одесской области, нализался вдрызг с консулом «незалэжной» Uкраины. Долго похмелялся горилкой, и выйти из состояния депрессии не мог. Поэтому, в силу объективных причин, торжественного открытия памятника имени себя у каудильо не получалось. Да и особого желания спившийся лукумон не изъявлял. «Отходняк», граждане, он и на Куморах «отходняк»! Со всеми пагубными для организма последствиями.
Оставшимися зубами Джавдет в бешенстве рвал в гостинице ситцевые простыни, резал ножом ковровые дорожки и метал в персонал пустые бутылки от киршвассера! Как же так? «Пальму» воздвигли ударными темпами, а высокотехнологичное взрывное устройство, изготовленное лучшими умельцами ЦРУ, пришло в непригодность. Аккумуляторы на пульте принимающей антенны от жары расплавились, а радиовзрыватель на смертельно опасном «сюрпризе» цэрэушники установили на неизвлекаемость. Что-то переиграть или отменить уже не представлялось возможным. Сюрприз мог самопроизвольно рвануть в любую минуту. Получалось, как с катком-асфальтоукладчиком - если махина сдвинется с места, да с горки вниз на своих же строителей, то спасайся, кто может!
Голова шла кругом. Не выручал местный ядрёный алкоголь в сочетании оргий с падшими женщинами. От бессилия конспиратор проглотил упаковку таблеток пургена в надежде скорейшего отрыва от реальности и поиска верного решения проблемы. Подсказки из параллельного мира не получил, зато «приход» кайфовых глюков наступил почти мгновенно.
Половник мёда в бочке дёгтя, всё-таки, был. С получением шифровки от Босса у резидента появлялась надежда на успех. Когда коммандос начнут штурмовать президентский дворец, Джавдет «по тихой воде» примажется к славе организатора путча, не вставая с широкой кровати. А там, глядишь, забудут о глупости со скульптурой, оценят по достоинству преданность Фирме и припомнят прошлые заслуги. Повесят медальку на впалую грудь и переведут в Испанию или Португалию. На тёплое местечко с повышением разряда и денежного содержания. При условии, что Шеф сдержит торжественное обещание о квартире, премии и мотоцикле. Чего раньше за его высокожлобством никогда не наблюдалось.

***
июль 1999 года.
Совершенно секретно! Особой важности!
Руководителю страховой компании «Гарант-СМЕРШ» тов. Гутину-Ришелье.

«Согласно слухам, полученным от реализатора рыбной секции Привоза мадам Капительман, на Куморские острова тайно готовится вооруженное вторжение фрилансеров ЦРУ. Цель высадки десанта - дестабилизация обстановки в регионе, организация мятежа и захват власти с целью колонизации страны. Предусмотрены каналы отмыва бюджетных средств через кипрские, панамские, виргинские и аккерманские оффшоры. Заброшенные ранее в страну шпионы готовят теракт против руководителя государства. На центральной площади полным ходом идет строительство архитектурного ансамбля пальмовой рощи. Ветви деревьев увешаны праздничными игрушками с взрывчаткой класса С-4, а их стволы заполнены тринитротолуолом. Спровоцированный мною дебош между посетителями придорожной пивнушки «Папаша Мундель» подтвердил достоверность информации из солнечной Одессы. Жду ваших мудрых указаний в решительной борьбе Конторы против мирового империализма!»
Боец за счастье трудового народа всей земли, Поморского революционного полка имени тов. Дзержинского, красноармеец Гера.

****

«Человек имеет право высказывать любые мысли. Кроме неправильных…» 6-ой постулат оберст-генерала Лаврентия Ивановича Серого.
ШОУ НАЧИНАЕТСЯ
июль 1999 г., без пяти шесть по московскому времени.

Из телефонного общения Начальника управления противозаконных операций Центра Разведывательных Услуг Джимом Херри (в картотеке KGB и ЦРУ фигурант обозначен именем "Dirty Harry") с руководителем императорской страховой компании «Гарант-СМЕРШ» Федерального Страхового Братства И.М. Гутиным-Ришелье:
-Хэллоу, dier friend! Не потревожил, не разбудил?
-Вашими лицемерными молитвами, Грязный Гарри. Охаё годзаимас!
-И вам не хворать. В связи с экстренной сменой сценического обличья, впредь попрошу называть меня сэром Долдоном фон Гордоном. В кругах западного истеблишмента представляюсь знатным дворянином из старинного шотландского рода.
-Неужели вам верят нА слово без предъявления документов?
-Сам удивляюсь. Мои путанные объяснения о своём происхождении принимают за чистую монету.
-А я было подумал, что это чисто еврейская фамилия, связанная с городом Гродно. Хотя… В восьмидесятые мне расказывали историю об одном отмороженном террористе Анабеле Гордоне. Контрабанда, грабёж, рэкет, заказные убийства являлись стандартным набором преступной деятельности аргентинского хунхуза. Что ж, если закосил под благородного забулдыгу, значит, мистер опять с треском провалился под фанфары и сгорел без копоти! Ну, Бог с вами, долдон так долдон. Псевдоним хорошо рифмуется со словами охламон, бидон, чалдон, балабон, шпион… А если его с чувством, толком и расстановкой применить в классической поэзии, то он классно ямбуется под резиновое изделие номер 2, штопанное колючей проволокой.
-Что есть «isdelie namber two shtopannoe provolkoy?»
-Как бы доходчиво объяснить? Русский язык для импортного мозга - это как сову натянуть на глобус. От некоторых фразеологизмов можете спятить и повредиться в рассудке. Но я постараюсь сберечь ваши нервы и популярно растолковать das ist halt so или who;s who. Итак, изделие № 2 являет собой универсальный интимный предмет, производимый Оборонпромом. Он и поныне пользуется огромной популярностью среди мужского населения. Вещь в хозяйстве нужная, полезная и всегда находится под рукой… - Михалыч прыснул и с трудом удержался от гомерического хохота. Собеседник, уловив в его голосе сарказм, насторожился.
-Послушайте, коллега! В вашей интонации сквозит явная издёвка. Чему зубоскалите? Хотите публично меня унизить и выставить на посмешище? Это недопустимо! Чтобы больше не вызывать недвусмысленных ассоциаций, я готов изменить метрические данные и иные параметры образа.
-Не вижу необходимости. Форма, содержание и плотность ассамбляжа полностью соответствует неординарной личности мистера Долдона. Носите самобытную погремуху с гордостью! И давай-ка перейдем на «ты». Чай, не чужие.
-Мерси. Насколько мне известно, и твоя фамилия тоже претерпела трансформацию, получив родовое происхождение от Ришелье?
-Не стану отрицать. При выполнении в Парижопле задания особой важности смена имиджа была легендой прикрытия. Подпольная кличка понравилась, решил оставить.
-Понятно. Однако, новое имя не всегда приносит душевное спокойствие. Тени прошлого могут потревожить в самый неподходящий момент. Как личная жизнь, свершения, творческие успехи, трудовые подвиги и всё такое?
-«Всё такое-эдакое» движется в танцевальном ритме финского танго, чтоб тебе оглоблей в дышло! А мой летний сон, благоухающий ямайским ромом, чуток, трепетен и нежен. Разбудил, спрашиваешь? Никак нет, бодрствую! Государственные интересы не позволяют моим товарищам с холодными ногами и горячим сердцем расслабляться и впадать в летаргию, когда вы, буржуи недобитые, изображаете милитаристское шевеление вблизи юго-восточных границ России. Параллельно тринкен schnaps und samogon. И пьём мы его, так же, как и вы свой отвратительный вискарь - за скорейший крах проклятого империализма! Одновременно самообразовываюсь в культурном и научном разрезе. На прошлой неделе организованно сходили Конторой на спектакль «Место встречи в KGB изменить нельзя!» В аплодисментах отбили ладоши, и артистам МХАТа пришлось три раза кряду отыграть все акты бессмертной пьесы о «Чёрной кошке». Джигарханян был неотразим, Удовиченко великолепна, Куравлев шикарен, Юрский бесподобен! А вчера пробежался взглядом по нетленке Тараса Шевченко. «Люблю рассвет в начале мая! Когда ядрёные сто грамм, нальёт под сало тётя Хая… и вечером я буду в «хлам»! Занятно старикан верлибром наотмашь рубит!
-Кажется, этот стихотворный размер называется "анапест".
-Да мне без разницы, как это формат именуют литераторы, трахнись он хореем через амфибрахий! Поэмы классика за Днепр по-прежнему царапают душу, навевая лучезарные воспоминания о Саксонии и милом, добром Дрездене. Я часто любил прогуливаться по Ангеликаштрассе, заходил в гости к приятелям в дом номер 4. Потом мы шли в пивную «Am Thor», где вкус баварского нефильтрованного пива был выше всяких похвал!
-Я-я! Drezden uber alles! Прекрасные бывали времена!
-Yes, вuddy, а теперича остались жалкие отголоски моментов. Цайт ист цайт! Чё звонишь? Какие нерешённые заморочки беспокоят mon cher ami Джима? Между прочим, в такую рань даже выхухоль с нахухолью не размножаются!- Михалыч зевнул так, что у абонента, находящегося на другом континенте планеты, заложило уши.
-Найн проблем, Ванья! Мы респектабельные люди и неоднократно ощущали удары судьбы на своей, обожжённой мальдивским солнцем, шкуре. И себе всегда знали цену. А при выполнении заданий на обочине тракта никто из нас не валялся. Только на большаке проезжей части!
-Не приукрашивай былое! В силу ряда причин ЦРУ с KGB не раз опрокидывало в кюветы государственной политики. Грязи нахлебались вдоволь! Припоминаешь наше первое свидание? 1984-ый год, Гавана. Жаркое лето, шум океанского прилива, полулюкс «Хилтона» и крутое хлесталово в партере…
-Ещё бы! Эталонная сцена кулачной стычки из буффонады в немом исполнении актёров конфликтного жанра. Некоторые фрагменты нервной истории до сих пор стоят перед глазами! После очередного неудачного теракта против Кастро, захожу в номер отеля. Снял изношенные туфли, поставил рашпиль у стены. Открываю дверь шифоньера, чтобы швырнуть на полку украденные из супермаркета вещички, и нате вам! В глубине мебели наблюдаю симпатичный кумачовый пиджачок. С платиновыми пуговицами и кожаными вставками на локтях, отороченными мехом чернобурки. В шмотку упакован привлекательный субъект с мечтательным взором серо-голубых глаз. Держась за кронштейн для вешалок, франт пленительно улыбается и начинает горячо доказывать, что это совсем не то, о чём я подумал! Якобы, катался гражданин в городском трамвае и в номере гостиницы оказался случайно, пропустив свою остановку. А у самого микрофоны с «Вальтером» торчат из карманов. К заблудившемуся пассажиру вопросов не возникло - ехал бы себе и далее, раз билет куплен. Имелась претензия к цвету блейзера. Большевистский окрас мне режет глаз, вплоть до галлюцинаций и болезни гончарного круга. А к любой вызывающей раздражение одежде я отношусь нервно и стреляю от бедра, не спрашивая, кто в ней шевелится. Но из-за сырого пороха мушкет дал осечку, а повторно зажечь фитиль не хватило мочи. И до рашпиля дотянуться не успевал… А ты, застенчивый, не стал дожидаться развязки. Скинул смокинг, обнажив ненароком бицепс, и хренась! бронзовой жирандолью меня по черепку. Жестоко приложился, с пролетарской ненавистью. С точки зрения правосудия ты превысил пределы допустимой самообороны! На несколько минут мной был утрачен рассудок и потеряно сознание. Воспользовавшись беспомощным состоянием агента ЦРУ, ты ломом вскрыл сейф и стырил списки «спящей» агентуры Фирмы на Кубе. При этом изловчился найти заначку на «чёрный понедельник» и выпить две бутылки армянского коньяка. Неслыханная дерзость!
-Как я мог безучастно смотреть на чудака, пытающегося проделать дырку в казённом вицмундире? Да, пиджак наброшенный был снят решительно! Казаться гордым не хватило сил. Тебе сказал я уходя: всего хорошего. А ты прощения не попросил... За сивуху, извини, не удержался! Одолевало мучительное чувство жажды и тоски по отчему дому. Слишком долго находился в загранкомандировке. А употреблённый алкоголь, между прочим, тогда спас твою никчемную жизнь! Ведь я практически не пью, но влив в себя первые 0,5 расслабился, снял напряжение, разомлел. И изменил первоначальное решение сбросить драчуна с крыши двухэтажного «Хилтона» в мусорный бак. Пожалел многодетную семью, что могла остаться без кормильца-террориста. Не тронул с плешивой башки Долдона ни одного волоса, крашенного контрабандной хной с Малой Арнаутской. А мистер не внял голосу разума и не оценил благородство сотрудника Чрезвычайной Комиссии! Очухавшись - коварно напал сзади и тупой безопасной бритвой возжелал отправить меня к праотцам. Обломался! И к партбилету культяпки подлого гринго не дотянулись, когда с позиции камасутры №34 я перешёл на болевой приём. После его классического завершения провёл удушающий. В финале схватки приступил к утоплению поганца Херри в жестяном биде. Сожалею, что довести самосуд до логического конца не позволила прибежавшая на шум горничная! Пришлось спешно ретироваться через окно. Крупно повезло тебе, байданутый! Избежал смертушки праведной!
-Не скрою, чудом уберегся! Однако моё нападение на тебя являлось исполнением служебного долга в попытке вернуть похищенные документы!
-Раз на раз не приходится. Учту промахи, чтобы не ошибиться в следующий раз!
-По-прежнему лелеешь надежду на встречу «face of face?» Я не горю желанием повторно получать дубовой тумбой по жбану и подвергать себя смертельной опасности. Поэтому, если мы и будем общаться, то при условии надёжной охраны моей персоны.
-Слабак! Жизнь разведчика должна быть насыщенной приключениями и драйвом! Да, монолитные ряды КGB тоже несли невосполнимые потери, теряя бесценные кадры. Кто-то смог выбраться из передряг судьбы, а некоторые не нашли сил превозмочь соблазны и добровольно сошли с дистанции. С балкона девятого этажа новостройки в Бирюлёво на арматурные прутья бетонных плит. А кому-то, при выполнения диверсий, попросту не хватило физической подготовки оторваться от погони агентов ФРБ.
-Ёрничаешь? Потешное объяснение. И что же вас спасало?
-Наряду с геополитическими занятиями «дзю-до» и регулярных политинформаций в стиле "дзю-после", сотрудников Комитета элементарно выручала водка. Гейропейцам по нутру и убеждениям она противна, а мы, русские люди, от её употребления получали физическое удовольствие. Даже в феодальной Чукачабре, когда в тени балдахина спальни Вождя подписывали Соглашение на поставку винтовок Мосина. За шатром было адское пекло в 70 градусов по Цельсию, но разве такая ерунда могла нас остановить? Славянин, пьющий «Столичную» в экстремальных условиях, всегда воодушевляется на ратный подвиг в неустанной борьбе супротив мирового буржуинства!
-Это когда вы обмывали контракт по продаже аборигенам кремниевых пищалей эпохи Годунова, выдав их за новенькие карабины Токарева? Наслышан. Феноменальная сделка! Тем барханным лохам могли бы и ржавый сухогруз толкнуть под видом нового авианосца… А в отношении «Перцовки» или портвейна «33» ничего против не имею. Наоборот! Ежедневно, с 8-и утра до 10-и вечера, на рабочем месте лично рекламирую сотрудникам Фирмы качество веселящего продукта. Не меньше литра на грудь с двумя кусочками ливерной колбаски и под сигаретку "Союз-Аполлон». Вау! Уносит в воспоминания так, что не могу остановиться, активно пропагандируя советский образ жизни!
-Похвально!
-Стараюсь держать фасон и не упасть симпатичным профилем в салат оливье недельной давности. Но, скажу честно - как в умат нажрусь, так в сознании начинает носиться шальная мысль: кубинское унижение смывается только кровью обидчика! Поганой метлой гоню её оттуда, а она настойчива, словно голодный весенний комар. Похмелюсь - искушение жестокой мести пропадает! И я снова добрый, пушистый, любящий весь белый свет и готов вырвать у кого-нибудь душу, чтобы закусить ею выпитый стакан виски… Мы уходим в сторону, давай вернёмся к конкретному обсуждению темы!
-Вернись. Я многое могу простить. Упрёки, подозренья. Мучительную боль невыплаканных слёз. Укор речей твоих. Безумные мученья. Позор. И стыд былых угроз…
-Замечаю, что ты находишься во власти фривольного настроения, если декламируешь Ленского? Проникновенно вышибаешь свербёж из моего сердца, обожающего романсы, интермеццо и кантаты 19-го века! Жестоко поступаешь, но предсказуемо по простоте и наивности. Любопытствуешь, какие явления сегодня могут меня волновать и беспокоить? Скажу откровенно - многое стало третьестепенным и ненужным. Кроме положительных оценок внуков по школьным дисциплинам и круглосуточной дегустацией домашнего “Бурбона” в компании байкеров-выпивох из банды «Дневные шакалы». Яркие мгновения противостояния СССР и Абсурдии остались за горизонтом седой древности! Холодная война, конфронтация рубля с долларом, безудержная гонка вооружений и полная победа коммунизма в отдельно взятой семье Центрального Комитета партии. Но секретные Службы всегда находились над Правительствами и любым общественным устройством. Разве ты не испытываешь чувства превосходства за ощущение быть выше всех? Мы, брат мой по крови, являем собой особое сословие - Государственную Разведку. Структура не правоохранительная, а в большей степени, правонарушительная! Однако я горжусь принадлежностью к ней, вспоминая слова Бальзака о том, что профессия шпиона прекрасна! По внутреннему накалу она сравнима с работой карточного шулера или фокусника. И мир ещё бесконечно долго будет нуждаться в услугах спецслужб, снимать перед ними шляпу и платить по предъявляемому гамбургскому счету! Думаю, it is between ourselves, мы и есть та старая гвардия профессионалов, всегда уважающая друг друга, несмотря ни на что и при любых обстоятельствах. Да, между нами когда-то произошло несколько нелицеприятных инцидентов. Зла не держу, хотя до гайморитных соплей обидно! Что поделать? Оперативная работа имеет специфические нюансы чёрной неблагодарности, не всегда приносящие пользу здоровью. Я стрелял и промахивался, ты в ответ бросался горящей керосиновой лампой и попадал. Помню, в Бахрейне мы вычислили явку-лежбище KGB и на твою ликвидацию Шеф послал лучшую группу киллеров. С помощью бензопилы мальчики попытались укокошить ВИП-чекиста и представить трагическое происшествие несчастным случаем, но в подъезде таунхауса ты сыграл на опережение! Нагинатой хладнокровно заколол всех исполнителей теракта, а мне проломил голову чугунной менорой, отбивая желание работать в ЦРУ. Не скрою, всяко бывало в сражениях за место под солнцем, и как бы горько мне не было, но вынужден признать - филигранная работа Гутина всегда была достойна восхищения! Снимаю шляпу! А какой в тебе скрыт многогранный талант актёра? Иллюзионист Кио №2! Когда на сессии разведсообществ мира Иван Михалыч врезал нунчаками дюжину затрещин представителю BDN, то серия ударов выглядела настолько правдоподобно, что присутствующие подумали: в русофобской истерике клеветник отмудохал себя сам, долбясь тевтонской харей о трибуну. А делегат от РФ, случайно проходивший мимо, оказал моральному инвалиду врачебную помощь первым попавшимся предметом… Выскажу личную оценку ситуации - ежели Фатум вознесёт товарища Гутина на Олимп верховной власти, то для России это окажется не худшим выбором! Худо-бедно, а с тобой можно договориться и разрубить любой гордиев узел проблем. Ты разведчик с большой буквы, умудрявшийся в своих хитрых многоходовочках впихнуть нашей Фирме невпихуемое и впарить невпариваемое! Иногда эти потрясения принимали болезненные последствия, граничащие для ЦРУ полным швахом. Но даже при таком негативе мои партнёры безоговорочно признают - Михалыч всегда держит верность данному слову! Из чего следует, что он порядочный человек, готовый идти на компромиссы. А в политике das Wichtigste качество!
-Мягко стелешь, не жалея прошлогодней прелой соломы. Не чаял услышать от врага высокую оценку моей подрывной деятельности. Мысленно аплодирую!
-Побереги силы, ещё не то услышишь и не всё придётся по вкусу. Есть и весомые минусы, что могут похоронить любой аподиктичный плюс! Предположим, тебя пожизненно назначат Командором большого ковчега с броским названием "РФ". Можно бить в литавры и петь осанну, если бы не одно «НО»! Вся команда состоит из потенциальных предателей, желающих «толкнуть» пароход в ближайшем порту первому попавшемуся торговцу. Власть капитана флагмана под угрозой, на корабле бурлит недовольство и назревает бунт. Что предпримешь? Показательно вышвырнуть каждого десятого за борт кормить акул, чтобы остальные превратились в честных матросов, исполняющих волю Начальника? Не получится! Система управления, созданная предыдущим кормчим, не позволит резко изменить курс движения дредноута из фарватера интересов U.SA и вывести Россию на чистую воду. Будешь вкалывать, как негр на плантациях сахарного тростника и мечтать о призрачной свободе, однако из повиновения вырваться не удастся! Кандалы финансовых и политических обязательств перед западным миром в одночасье не порвать, не сбросить! В то же время мы понимаем, что ты человек рисковый, бесшабашный, играющий по запредельным ставкам, и можешь пойти на радикальные меры, повесив на рее каждого второго. Решительный поступок, достойный подражания! А с кем поплывешь дальше? Замену выбывшим не найти, перевоспитать оставшихся или подготовить чиновников новой формации не представится возможным. Чтобы не допустить форс-мажора, Штаты предпримут ригорические меры и русская ладья сядет на финансовую мель дефолта. Или напорется на рифы международной изоляции с разрушительными последствиями. Вплоть до повтора революции 1917-го года, но с другими вождями и целями!
-Уверен?
-Более чем! Не строй радужных иллюзий, Михалыч! Экипаж судна подготовлен инструкторами от набоба Вротшильда и глобократа Хрюкфеллера, не испытывающими любви к стране Советов. Верность присяге у команды космополитов-мореплавателей давно ампутирована гильотиной коррупции. Свои сундуки с пиастрами они держат на других островах и землях, а ярый патриотизм к Отечеству закамуфлирован циничным лицемерием и словоблудием. Ораторы истошно вопят с трибун о величии РФ, попутно обвиняя во всех её бедах коварный Абсурдистан, при этом имея за границей шикарную недвижимость, счета в офшорах и второе гражданство. И таких чиновников, находящихся на ключевых позициях в Системе российской власти, большинство, чему я искренне рад! К тому же, ваш Центробанк является филиалом ФСР и находится под юрисдикцией Хью-Йорка. От надзорных органов РФ он давно защищён нашим иммунитетом! Руки вашей экономики связаны тройным узлом обязательств, поэтому, семь раз подумай, прежде, чем предпринимать действия против наглосакской модели мироустройства! С властителями, решающими или создающими проблемы планетарного масштаба, и управляющими финансовым ветром экономик мира не забалуешь! А тужиться-пыжиться против ветра перемен, как говорит народный фольклор… гм-гм, не рекомендую. Рискуешь прилюдно оконфузиться, испачкав кимоно! Избавившись от ненужных химер, подёргаешься с годик в безуспешных попытках вырваться из-под Контроля и успокоишься! Пройдёт немного времени и слетит с Ивана спесь стойкого оловянного солдатика, усердного защитника Отечества. Станешь подобием меченого числом Бельфегора и клеймённого долларом Горби, по собственному побуждению заложившего державу в ломбарде Белого Вигвама. Ты превратишься в очередного податливого бойфренда Западного мира и влачить существование будешь по правилу «чего изволите?» и в рамках той «свободы», в которой России позволят дышать. Страну подвергнут регулярным и беспрецедентным унижениям, а ты, наступив на горло великоросской гордости, станешь уважительно называть своих ненавистников «партнёрами». Впрочем, к горьким невзгодам славянам не привыкать! Татаро-монгольское иго триста лет терпели, значит, и здесь придётся покориться неизбежному злу…
-Ошибаешься! Моя Организация не будет стоять в стороне, смирившись с лихим беззаконием. И на подлые козни грёбаного Фашингтона супротив священной Руси ответит зеркально и ассиметрично. Традиции великой империи не позволяют молча сносить оскорбления. Ваша шелудивая собака пусть лает, а наш караван истории идёт! Одно могу обещать точно - в некрологе мы напишем об Абсурдистане только хорошие и добрые слова. Могу отрифмовать в любом стихотворном размере!
-Я предвидел такой ответ. В ГосДепе знают, какой Иван несъедобный фрукт и радужных надежд на перевоспитание чекиста мы не испытываем. Получив власть, на достигнутом не успокоишься. Тебя начнёт жрать искушение создать новый механизм управления государством. С чего начнёшь, камикадзе? Попробуешь изменить Конституцию, написанную под диктовку «чикагских мальчиков»? Или решишься пересмотреть святая святых - итоги приватизации? Безумству храбрых спета не одна песня в истории человечества и тезис Макиавелли о том, что короля делает свита, жив и поныне! Оглянись вокруг, Михалыч! Вся конструкция политической элиты РФ создана и управляется нами, и пересечь «красные линии» запрета тебе никто не позволит! Следовательно, затея заранее обречена на провал и выброса белого флага капитуляции ждать недолго. Когда осознаешь, что выгоднее жить по указке Белого Вигвама и быть послушным, как рабыня Изаура, мы вновь начнём дружить домами. Несмотря на разделяющий нас океан непримиримых противоречий!
-В мире говорят, что если дядя Сэм стал тебе другом, то ваши проблемы только начинаются. Россия постарается их избежать. А по поводу капитуляции я скажу, что цыплят по осени считают! Поживём - увидим!
-Всенепременно поглядим! Но в интересах Абсурдистана предпочтительнее оставить всё, как есть, в существующем статус-кво. Гнилое днище государственного судна, полчища голодных чиновников-крыс, прогрызающих в нём огромные дыры, обветшавший андреевский стяг, поникшие изодранные паруса и сам корабль, стоящий на мёртвом якоре мировой экономики. Штиль! Никто никуда не плывет! Именно такая картина устраивает власть предержащих западного полушария планеты. Ладно, о гипотетических вещах языки поточили. Я предупредил, а уж там… куда кривая колея выведет. Коснусь иной злободневной темы. Ты прозрачно намекнул о Кубе и трагическую высадку десанта моего Ведомства в «Заливе свиней». Нехорошо вспомнил, с подвохом! За долгие годы противостояния аналитики Фирмы, независимые гутинологи и ришельеведы изучили тебя до мельчайших подробностей. Вывод экспертов однозначен: в любом слове или жесте Михалыча имеется потаённое значение. У меня даже вспотели ноги!
-Я почувствовал. По учащённому сердцебиению и запаху из мембраны трубки.
-Нервничаю! Вынужден признать, Штаты недооценили мощь Советского Союза, и схватка за остров Свободы была с треском проиграна! Позже сермяжники показали Фашингтону, что есть "кузькина мать" в реальном понимании этого слова, насовав звездюлей во Вьетконге. Немалые удручения мы огребли в Венгрии, Чехословакии, Камеруне, Чаде и на Сейшелах, когда старательно спланированные перевороты и бархатно-шелковые революции срывались некими могущественными потусторонними силами. Не будем на них показывать пальцем, и так ясно, кто являлся этой Силой. Неужели моя Фирма, при колоссальных возможностях, являет собой жалкое сборище деградантов?
-Почему же? Никто не отрицает эталонного умения прохиндеев осваивать космический бюджет ЦРУ, и кое-что у вас, с грехом пополам, а получалось! В качестве примера приведу диктатора Сомосу в Никарагуа, отвратного генерала Пиночета в Чили, и красных кхмеров в Камбодже. Операции с мощным финресурсом, политическое прикрытие в ООН, вполне достойный уровень их силовой реализации. Правда, геноцида против народа и зверства было чересчур! Ведь для заокеанских политиков жизнь человеческая в иных странах ничто, кучка блошиного дерьма! Только гадить везде и всюду умеете! Куда бы потомки каторжников не пришли со своими стандартами «демократии», в тех регионах города и веси залиты кровью невинных людей и процветает терроризм с наркотрафиком!
-Мы свергаем режимы жестоких тиранов и даруем угнетённым народам независимость!
-Госдеповскому умению ханжески брехать надобно всем поучиться! Противно, ей-богу, до тошноты! Деятельность Фашингтона по наведению мирового порядка сравнимо с тушением пожара бензином. И «незалежность» вы предоставляете тем отмороженным негодяям, кто готов выполнить любые преступные приказы Белого Вигвама. Мы - ваши идейные противники и геополитическим беспределом не занимаемся! Сотрудники Конторы Глубинного Бурения люди совершенно иного менталитета. И отличаемся от абсурдийцев тем, что не варвары, не сволочи и не палачи! В НКВД разговор по душам и человеческая доброта всегда на первом месте!
-Ой ли? Категорически не соглашусь! В том, что гуманизм Комитета велик и неоспорим, я неоднократно испытал на своей дырявой шкуре. И вздумай кто-нибудь из ГосДепа усомниться в русском благородстве, так с него чекисты живьём сдерут кожу! Это нашло подтверждение при нашей второй встрече в клинике умалишенных святого Франциска. Потом было третье рандеву, в Эквадоре. Одиночная камера тюрьмы «Гуякиль», где ты, обкуренный «Шахтёрскими», сверкал золотыми зубами и физически унижал кадрового офицера ЦРУ. А после ночной лекции «что такое хорошо и что такое плохо?» я попал под каток изнурительных пыток! Коновалы дубасили меня с таким пристрастием, будто бы я взял в долг у товарища майора червонец и не вернул деньги в положенные уговором сроки. А за подлость такого рода у комиссаров амнистии не предусмотрено! Последствия от милого обхождения дают о себе знать и сегодня - не сгибаются в коленях ноги.
-Тем не менее, на этих ногах ты сумел сорваться из тюряги!
-Да, коллеги меня не забыли, организовав успешный побег и переправив за океан. Отлежался на Доминиканских пляжах. Кошмары стали забываться. Однако через полтора года случилась очередная командировка в Москву, где в чебуречной «Второе дыхание» собутыльники отбили мне причиндалы. Последствия драки плачевны! Ручонки из карманов брюк я теперь не вынимаю, придерживая израненный орган. Именно в той забегаловке меня скрутили вежливые синхронисты KGB, потребовав рассчитаться за чужое выпитое. Хамство высшей пробы образца 1986-го года! Время исковой давности прошло, однако я имею полное право потребовать компенсацию за утраченное здоровье и моральный вред...
-Ошибаешься и постоянно путаешься в показаниях. С затерянного в Южной Америке первобытного Эквадора перескочил в цивилизованную златоглавую. Всё неприятное, о чём ты вспомнил, случилось в августе 1987-го, а не в досужих россказнях провалившегося агента. Смею заметить, что в московских тратториях отдыхают незаурядные интеллектуалы, к коим Долдона я причислить не могу. Эрудицией в названиях молдавских вин не блистал и лошадиной мордой в люди не вышел! Халдеи остерегались подойти к буйному клиенту, чтобы принять заказ! Плюнув на высокий статус, пришлось перевоплотиться в образ кельнера и лично обслужить киряльщика. Упаковали тебя тепленьким, когда безденежный мистер дошёл до нужной кондиции и угомонился под лавкой. И мы приложили немалые усилия, чтобы привести алкаша в сознание, дважды столкнув бесчувственное тело с моста в Яузу.
-А как после пробуждения со мной обошлись твои инквизиторы? Не спросив имени-отчества, в чём мать родила, швырнули в холодный карцер и сразу же перешли к членовредительству!
-Зачем выяснять фамилию у сучьего потроха, в чьих глазах отражалась явные приступы русофобии? Через неделю «дипломату» предоставили возможность полностью выговориться, не так ли? Увы, чистосердечное раскаяние подсудимого над унитазом выглядело неубедительным и запоздалым! Да, я могу признать, что в наших диалогах возникли определённые разногласия о подлой политике Штатов в странах третьего мира. Возможно, я перегнул палку, которой трижды долбанул по твоему хребту. Но те удары не являлись вспышкой ярости от тупых ответов допрашиваемого, а были следствием иной причины! Грязный Гарри сумел втереться без мыла в доверие к начальнику изолятора и умыкнуть из его кабинета бутыль самогона с банкой черной икры. А сокамерники поплатились пропавшей буханкой черняги и пайкой масла. Ночью, под чужими нарами, стыренные деликатесы ты умудрился сожрать и выпить в одно горло! О вопиющей борзости паршивца по сей день вспоминают сидельцы Бутырки. Но если воровство в пенитенциарных учреждениях Штатов является нормой поведения, то на Руси иная ментальность! Наглое крысятничество не встречает людского понимания и сочувствия. Посему, нещадно отвалтузить распиндяя враждебного государства являлось делом чести! И когда в движении мистер «играет в бильярд» родными прибамбасами, подобно эпатажному лундонскому фрику Бубе Джонсону, в том нашей вины нет. Косяк исключительно твой! Фигли выпендриваться перед следователями, что в ЦРУ тебе нет равных? И любой наглосакс в плену является образцом твердокаменного мачо! И несмотря на любые физические недостатки звёздно-полосатого альфонса бразильянские бабёнки будут любить вечно!
-Увы, отговорила роща золотая и барышень радовать уже нечем! Стараниями ваших подручных "кое-что" перестало функционировать. Ни к селу теперь его пристроить, ни к городу!
-Вот видишь, каким боком может выйти глупая бравада! На неё мы были готовы закрыть глаза в обмен на список чиновников Подмосковья, завербованных ЦРУ. А ты, порочный понтярщик, промолчал!
-Что я мог сказать, висящим на дыбе вверх ногами? К тому же, заплечных дел мастера тисками прищемили язык, побрили мою спину ипликатором Кузнецова и без устали отхаживали пастушьим кнутом! Я ожидал несколько иное отношение к подданному страны номер 1 в мире!
-Надеялся, что каземат является палатой-люкс профилактория ВЦСПС? Мечтатель! Скажи спасибо, что не монгольским тамуром хлестали! Иначе, через сутки мог загнуться в тюремной больничке от болевого шока. Глупая отговорка ничего не меняет. Разоблачённый враг, утаивший правду от следователей Конторы, права на выход из Учреждения не имеет! Мог бы мимикой объясниться или на стене ШИЗО показания ногтями нацарапать, раз с дикцией возникла незадача… У меня остался конкретный вопрос, по существу. Зубные коронки, на блеск которых ты любовался, после завершения задания я сдал в Гохран. На насущные нужды родного Комитета и организацию будущих революций. А возвращён ли в гараж помойного ЦРУ роскошный «Бентли Континентал» с перебитыми агрегатными номерами, принадлежащий мистеру Херри? Нет! И по сей день наслаждаешься незаслуженным комфортом на украденной и перекрашенной тачке. Увы, разные мы с тобой люди, Хер ты хренов! И кровь у нас тоже разная!
-Я и сам замечаю, что с памятью и рефлексами творится неладное. Незабываемое наследие советского тоталитаризма! А мне аморального прошлого возвращать не надо. Ни мрачных стен Бутырки, ни злого тюремщика, приносящего в полночь массу нервных потрясений! Мы с тобой - Гвардия разведки, которая нуждается в уважении младшим поколением, достойной пенсии, чистом горном воздухе Альп. Спокойном и размеренном быте в доме престарелых агентов. Манной каше с мармеладом, ламповом ретротелевизоре «Rekord», японской вазе с надкусанным кактусом. И приятном тайском лечебном массаже полицейской дубиной по почкам для выбивания из них камней.
-Что?
-Про массаж я пошутил, ещё вдруг подумаешь о…
-Подумал. Как же тебя тянет в Эквадор!
-Кто старое помянет, к тому оно неизбежно вернётся калийной солью на незаживающую рану. Запомнился эпизод, который не вытравить из памяти. Сижу в КПЗ, смотрю сквозь решетку на воркующих голубей и тоскую каспийской белугой. Вдруг, без стука, резко открывается дверь камеры и с укулеле-концертом влетает жутко сердитый мужик, издали - ну, копия тебя! Ничего не объясняя, со всей дури, наворачивает деревяшкой по моей башке. Рука у обидчика быстрая, лёгкая. Из винтажной гавайской гитары получился шикарный "испанский воротник". Я впал в коматоз, не успев ощутить гармонию падающего тела со звучанием музыки. Зато приобрёл ни с чем не сравнимое чувство блаженного нахождения в тоннеле перехода от экзистенции к смерти, а это... Как оплачиваемый отпуск! Интересно, если бы тот злыдень одел через меня аккордеон, удовольствие могло быть схожим?
-Сомневаюсь. Инструмент больно хлипкий, клавишами можно пораниться. Думаю, через виолончель нега будет покруче и безопаснее.
-Учту. Попрекнув ржавым лимузином, давишь нечищеным ботинком на мою совесть? Клянусь - автомашину, ничем не отличающуюся от серийного «ЗАЗ-968-«Bra:bus», я подарю Фирме!
-Такого поступка можно ждать до второго пришествия! «Бентли», конечно, не пафосный «Роллс-Ройс» или "ГАЗ-21", но тачка неплохая, престижная и пару лет отъездит без поломок. Если ослиной мочой не будешь разбавлять бензин.
-Машина хорошая, не спорю, однако в валенках тяжело нажимать на педали. Поэтому, когда у неё закончится гарантия по пробегу, слово джентльмена сдержу. Кстати, а не совершить ли мне автомобильный пэкидж-тур по достопримечательностям Африки? Там ещё осталось, на что посмотреть. И на тех, кого мы ещё не свергли. Подскажи, май фрэнд, не затевают ли ваши молодчики какой-либо крамолы? Не горю желанием попасть под артналёт «Катюш» или меткий выстрел снайпера.
-Не мандражируй, у России отсутствуют стратегические планы объявить кому-то войну.
-Да? А вот в коридорах Белого Вигвама третий месяц гуляют досужие небылицы, а под лестницами на перекурах обсуждаются недобрые слухи об активизации Конторы на востоке континента. Средства массовой информации нагнетают нелепую истерию, что русская разведка вездесуща и вновь принялась за старые фокусы. Якобы, финансово и организационно окрепший KGB готовит газават в Новой Зеландии с целью оттяпать калифорнийский Форт-Гросс обратно!
-Блицкриг в Зеландии? А какой нам интерес с гиблого захолустья? Никогда не слышал, что в той стране есть месторождения алмазов, газа или нефти. Логичнее организовать народный мятеж в Мадриде, Берлине или Осло. Гораздо ближе, рукой подать, и польза, какая-никакая, а имеется… Что за «шмаль» курит Госдеповская шваль, раз в их мозгах рождается бредятина сивой кобылы? Сапоги всмятку! Каким сквозняком надуло инфу?
-Информация из достоверных источников! Намедни в одном пафосном ресторане проходило тайное заседание Блудобергского Клуба. Почтенные господа присели поболтать о политических разногласиях со странами третьего мира, выпить какао с арманьяком, приватно обсудить закон о запрете абортов у гомосексуалистов в Гейропсоюзе, а тут - нате вам! Получите газовый баллон в обе руки! Вваливается изрядно поддатый «Цар усея Русса». Разумеется, без приглашения. Типа, проходил мимо избы и заскочил на огонёк! Заявился помазанник божий практически «в стельку», а в баре «догнался» в дупелину! Нагрубил старшему хаусмайстеру, оттоптался на упавшем дворецком. За невинное замечание бармена: «Сэр! Ведите себя скромнее, здесь вам не тут!», Диктатор раззудил плечо и выдал тому зубодробительного «леща». А в это время мистер Збигневский распинался с трибуны о предстоящей оккупации вашей державы. Прицепившись к безобидной фразе оратора, что: «...новый мировой порядок при гегемонии Запада будет строиться против России, на руинах России и за счёт России...» буйный Ёлкин его матерно оскорбил. Но на том не успокоился! Мощно приложившись к вискарю, силой заставил уважаемого иллюмината 36-ой степени посвящения и члена Трёхсторонней Комиссии публично проглотить свою непогашенную сигару! Финал сцены был печален. Пан Збиг совершил затяжной полёт и открыл своим тщедушным телом дорогущий сервант времён Людовика XIV-го. Мебель разнесло в щепы!
-Стоп, стоп!- прервал речь русский разведчик,- не порите ерундой! Царь-батюшка к табачку равнодушен. Его Величество вообще не курит. Когда выпьет. Не срастается инсинуация! А за гнусные слова о моей Родине я бы тому обалдую натянул глаз на пятку!
-Кто сказал о дымящем папиросу императоре Борисе? Сигару узурпатор отобрал у миллиардера Взадгербмахера из первой пятёрки Форбса, прилёгшего от усталости в фойе. После акта вандализма самодержец громогласно заявил, что ошибку Николая Второго по продаже Аляски, как пить дать, исправит! Гольфстрим повернёт в сторону Волги, а каждого из присутствующих поимеет в различных телосочетаниях до глубины души! И всю мировую элиту финансовой гопоты мира он "видАл в Парижопле!", когда охрана настоятельно попросила шахиншаха на выход из заведения. Вероятно, прощальный посыл «пойти всем наХУтор!» был неверно истолкован или толмач оказался недостаточно квалифицированным. Внимательно проанализировав ситуацию, я решил не доверять скоропалительным сплетням. И чтобы расставить все точки над «Ы», побеспокоил звонком...
-Правильно делаешь, что не поверил! Не любит боярин Африку и всё, что находится с ней рядом. Бывает, путает названия городов, левую и правую ногу, имена соратников, но это возрастное. Без злого умысла.
-Вот и я убеждаю недальновидных чиновников из ГосДепа, что слова базилевса никоим образом не отражают реальную внешнюю политику России. Спич остаканенного до состояния стекловаты предводителя красномордых команчей о восстановлении исторической справедливости во внимание брать не следует! Очухается - и не вспомнит, о чём балагурил и кому бил морду. Я предложил коллегам контактировать с трезвомыслящим Гутиным, которому ближе другой климат. Питерский промозглый восход или Ново-Огарёвский дождливый закат. И вряд ли он станет заниматься недобрыми делами, не поставив заранее в известность Офис Национальной Безопасности. К тому же, в соответствии с подписанной Женевской конвенцией, мы «забубёнными» друзьями стали, yes?
-Ес-ес, в поперечину твою…ОБХСС! Имеется доля буржуинской правды в твоём посыле. И о крепкой «дружбе», с односторонней выгодой, подмечено верно! Закорефанилась великая Русь-матушка с неполноценными Штатами вынужденно. В силу непростых обстоятельств и финансовой необходимости, скунс вонючий всех абсурдийцев загрызи! Да чтоб вы провалились в преисподнюю со своими Департаментами, Конвенциями, Хартиями, Меморандумами и дерьмократией! Подписывая с нами Соглашения, вы тут же забываете об их исполнении, не ожидая, когда на бумаге высохнут чернила! Одновременно требуя неукоснительного соблюдения Российской Федерацией каждого положения или статьи Modus vivendi. Вывалив грязные ноги на стол мировой политики, громогласно заявляете международному сообществу, что представляете собой респектабельную державу. С каких херОв? Ты сам никогда не задумывался, что «запад», «западня» и «западло» слова однокоренные? Кто по своей охоте полезет в ловушку, чтобы быть обманутыми и обобранными до нитки? Как с прохиндеями можно иметь дела?
-Пардон, товарищ! Другие надрывают пуповину и не пыхтят!
-На терпил, коих Штаты имеют во все дыры и кидают налево-направо, мне наплевать! Я отвечаю за безопасность великой страны, а не третьеразрядной Вафляндии. Но при общении с тобой возникает желание изобрести Машину времени и на несколько минут вернуться в Прошлое, чтобы изменить некоторый ход событий!
-Расскажи, каких?
-Кризис экономики 1929 года я бы растянул Штатам на двести лет. Остальные намерения связаны с личностями тех, кто представляет интерес Второму Нюрнбергскому трибуналу. Рожа директора ЦРУ постоянно просит встречи с коромыслом вологодской работы, и я бы врезал по ней сильно, но аккуратно! За лживые бумажонки, которыми сотрудники ГосДепа дурят весь мир, призвал бы брехунов к ответу! Впрочем, ничего недостижимого в жизни нет, и экзерсис можно устроить на очередной конференции за разоружение. Или «встрече без галстуков и шляп». Тебе же, амиго, достался бы главный приз! Завершив начатое на Кубе, засунем в трусы морского ежа и засандалим пробковый шлем в *** по самую Оклахому! Бесталанному джазмену Клинтору также перепадёт на орехи. Присядет с разбегу на тромбон не раз и не два... Бабы, музыка и протухшая политика Абсурдистана навсегда перестанет интересовать несостоявшегося маэстро!
-Скаут-онанист никому не нравится в кругах истеблишмента, но такой варварской участи Билли не заслужил! Не мне объяснять, что президент Залужья фигура не самостоятельная, а управляемая кукла в руках Ордена иллюминатов. Организация вертит-крутит политиком, как хочет. Да и жена у сексофониста не дай Бог каждому! Бесноватая дура, выносящая мужу мозг подозрениями о неверности семейному ложу и лупцующая изменника всем, что под руку попадётся.
-Бьёт - значит любит. И веские основания безжалостно крошить рогоносцу здоровье у миссис Хиллари имеются!
-Ну, облажался Хозяин Орального кабинета разок-другой с секретаршей, а с кем не бывает проколов в амурных интрижках? Кто-то любит собирать артефакты эпохи Византийской империи, а иные коллекционирует испорченные спермой женские блузки и бюстгальтеры. Зачем обсуждать людские пороки? Сударь, я дождусь внятных разъяснений по поводу предстоящей экспансии России в африканских странах? Или мне подыскать другой источник информации?
-Находить разгадки нужно в окружающей природе и я подскажу, каким образом это сделать. Ночью, в полнолуние отправляйся в лес. Если страшно - тяпни 95-и градусного ликера «Эверклир», он придаст заряд храбрости. На болоте найдёшь ясень или тополь. Поговори по душам с деревьями, задай им наболевший вопрос, и получишь исчерпывающий ответ!
-Не могу себя представить шатающимся в пьяном угаре по тайге и пристающим с расспросами к говорящим брёвнам. Они забросают меня шишками с листвой да пошлют к осени, дождю, Луне и облаку. А те направят в какую-нибудь глушь, типа Саратова или ещё куда подальше! Я не свихнувшийся романтик из палаты номер 6, верящий в чудесатые чудеса из фильма «Ирония судьбы»!
-Я дал подсказку, а воспользоваться ею или отвергнуть - твоё право.
-Не принуждай меня в сотый раз пересматривать киноленту и копаться в сакральном смысле песни! Ведь гордиев узел комедии завязан в формуле shershe La femme, а в нашем «кино» образ женщины, как ключа к снятию покрова с тайны, не просматривается вовсе. Поэтому я и настаиваю на откровенном разговоре!
-Уговорил. Хотя, большие знания и умножают скорбь, но обещаю - если соберёмся на Чёрном континенте организовать революционную бучу, узнаешь первым! По заказной корреспонденции, до востребования. Приходи на главпочтамт Нью-Джерси, найди окошко номер 7. Сними с ноги туфлю и постучи обувкой о стекло. Три коротких удара. Один скребущий. Крикни совой, два раза кудахни и с разбегу долбанись лбом о стенку. Завершив порядок действий, попроси о встрече с почтальоном Стечкиным Романом Аркадьевичем. От компаньеро получишь явку с паролем. Чуток попозжа и гарантийное письмо с факсимильной подписью Ампиратора, что в осиные гнёзда ОНБ, ГосДепа и ЦРУ нейтронную бомбу мы бросать не будем.
-Странное поведение с элементом эпилептического припадка не вызовет подозрения у окружающих? Могут вызвать «скорую» или полицию. Как сохранить в тайне встречу со связником?
-Персонал Главпочтамта - внештатные сотрудники Страховой Компании "Гарант-СМЕРШ". На притворные судороги внимания клиента не обратят и никого не потревожат. Бейся в конвульсиях, радуй перфомансом публику!
-Пардон, весь штат работников - агенты KGB?
-Не весь, но почти…
-Потрясён уровнем работы СВР! Куда не ткнись - везде ваши люди! Теперь я начну остерегаться заходить в ватерклозет. Присяду на горшок, а вдруг оттуда раздастся: «Хэллоу, дорогуша! Как она, твоя лайф?» и появится рука с маузером. Так и инфаркт получить недолго!
-Немного преувеличил, но всё может быть. Потенциал Конторы безграничен!
-О скрытых возможностях Комитета ГосБезнаказанности я осведомлен. А почтальон «Рома», которого знают большинство магнатов мира, подъедет с бумагой на "Майбахе", покрытым родированным серебром?
-Не в курсе. У Аркадьича много разных приобретений. В зависимости от настроения может приплыть и на яхте, чьи фок- и бизань-мачты украшены стокаратными кашмирскими рубинами. А возникнет желание выделиться из толпы форбсанутых придурков - прилетит на экраноплане или эксклюзивном дирижабле с позолоченной гондолой. Добрейшей души человек! Без моего напоминания давеча заплатил в федеральный центр налоги всей Чукотки до 2008 года включительно! Теперь автономный округ может спать спокойно. А на прошлой неделе погасил карточные долги одного знаменитого музыканта, лечившегося в 19-ом веке на острове Капри.
-Когда меценаты ТАКОГО уровня задействованы в качестве курьеров, то я не представляю, кто в KGB работает под личинами дворников, привратников и сантехников.
-Дворники и лифтёры являются резервом первого эшелона государственной власти. Я шепну несколько фамилий, чтобы тебе чётко знать, к кому обращаться на «ты», а с кем общаться, как с графом Мальборо. Могу изложить письменно. В белых стихах.
-Буду весьма признателен. Пишите почаще!
-О чём трезвон? Однако, от перебежчиков мы доподлинно узнали, что судьба не щадит мистера Херри и бросила его из края благоденствия на край нищеты. И подобно питерскому бомжаре, он прозябает без точного адреса и прописки. Искусно притворяясь ближневосточным беженцем, с шарманкой просит подаяние у порога Белого Вигвама. Не жалея чужих ушей и в дождь, и в стужу, и в метель играет на расстроенном инструменте «Прелестную Катарину». Не бережёшь ты себя, сирота казанская, всепогодная…Но я иногда вхожу в положение обездоленных оборванцев. 30 сребреников одноцентовыми монетами, брошенные в твой цилиндр Чрезвычайным и Полномочным послом, были напоминанием, что ты, какой-никакой, а мегобари!
-Спасибо! Королевский подарок!
-Тридцатидолларовая подачка? Да ладно! На папиросы и банку пива с чипсами…
-Что ладно, то ладно, а что ладнее, то ещё вернее! Попавшая ко мне одна из монет выпуска 1969 года «Блинкольн со сдвоенным аверсом», являлась нумизматической редкостью, давно выведенной из обращения ФСР. В тот же день, после окончания рабочей смены, я её сбагрил коллекционеру Франкенштейну за 300 тысяч $! Такого сумасшедшего навара никто не ожидал!
-М-да...Потерял бдительность со зрением, «полномочный»! Лоханулся. Видать, не в жеребца был дипломатический корм, раз в монетах не разбирается. Совершил преступление, раз финансово укрепил врага. Недоглядели компетентные органы при его приёме на работу!
-Сорри, ты сейчас иносказательно обозвал русского посла «лошадью»?
-Кого я назвал конём педальным - не твоё собачье дело, но по вашему ипподрому бегать он уже не будет! За умышленное разбазаривание средств из фонда гуманитарной помощи народу Бантустана отзовём на родную землю и оторвём битюгу подковы. До колен! И наложим на бездельника десятикратный штраф упущенной выгоды! Послушай, Муля, больше не нервируй меня грустными новостями! И накой нам толочь ногами воду в ступе? Продиктуй номерок мобильника и мы гораздо быстрее сможем консультироваться в случае обострения международной обстановки. Свои же люди. Всегда сочтёмся!
-Нашли идиота! Сообщив номер телефона я могу к минимуму сократить пребывание на белом свете и пополнить список субботнего номера "Фак ньюс" в разделе «Несчастные случаи нашего города». По пеленгации радиоизлучения мобильника смершевцы наведут ракету. Залетит «Искандер» в форточку кабинета номер 87, что на третьем этаже северной стороны блатхаты Фирмы, и the End мне, заслуженному ветерану!
-Дороговато днесь сие мероприятие!- посетовал Гутин,- удар оперативно-тактической ракетой по зданию в жилом квартале ради устранения одного недоумка - неоправданное расточительство! И неподъёмно финансовым возможностям всех шейхов Эмиратов. С тобой обойдёмся более дешёвым и привычным способом!
-Кому быть задушенным верёвкой чекиста в своей постели, тот не утонет в городском сортире от рук боевиков «Хуль-Каиды»? Плавали, знаем! Не успокаивай, бессмертных людей не существует. Рано или поздно, а все там будем. Но в отличии от многих я желаю покувыркаться на грешной земле подольше!
-Если главная цель в жизни не количество прожитых лет, а честь и достоинство, то какая разница когда умирать?
-Не следует приводить философскую сентенцию Оруэлла. Расшатать его справедливым высказыванием несущие элементы моего мироощущения - напрасная трата сил! Хочу жить долго и наслаждаться благами цивилизации, даже преступая закон! Всему и всем одна участь - праведнику и нечестивому, доброму и злому, чистому и нечистому, как добродетельному, так и грешнику. А понятия «гордость», «репутация», «честность» и иные категории духовного хлама оставь в чулане коммунистических идеалов! В моей стране превалирует другие принципы нравственности и за пустое сотрясение воздуха никто не заплатит.
-Лицемер! Как можно жить, совмещая постулат из девятой главы Екклесиаста с двойными стандартами морали?
-Нужно всегда говорить правильные слова, чтобы о нас хорошо думали окружающие. Пусть даже таковыми не являемся и никогда ими не будем! Вернёмся к Африке. В отличие от дегенератов из ГосДепа я пойму с полуслова. Намекни анекдотом, народной пословицей, тонким афоризмом или хокку...
-Херокку! Полста лет вам семафорим не соваться свиным заокеанским рылом в кошерный ряд России! Так нет же! Лезете напропалую, регулярно получаете берестяным лаптем по физиоморде, а всё равно, неймётся! Мазохисты, что ли?
-Мы наглосаксы! Великая и исключительная цивилизация просвещённых и одухотворённых питекантропов, управляющая миром и его окрестностями!
-Не цивилизация, а "цивилизадница", где 15% населения страны полностью безграмотны! Почти три десятка миллионов «необыкновенных» и «величественно-божественных» не умеющих читать, писать и не знающих элементарного математического действия 2 умножить на 2! Вас давно пора исключить из реестра цивилизованных народов, великие лгуны и бездари человечества!
-Зато мы ни на кого не похожи! Слушай, кончай валять «ваньку»! Ты собираешься ответить по существу заданного вопроса?
-Вынужден огорчить. Нынче у грозного КGB не имеется золотого запаса. Со своим геморроем папуасы с эскимосами пусть разбираются самостоятельно. Хватит! Советскому Союзу в копеечку влетела помощь тем братским африканским странам, угнетённым народам, компартиям и рабочим движениям! Миллиардов в них вбухали столько, что революцию в трёх Драбуляндиях и двух Гишпундиях могли бы сварганить! Дырку от бублика взад получили от неблагодарных телепней. Как следствие разорительной международной политики я не смог получить месячную зарплату. По причине отсутствия в кассе денежных средств. А ты рассуждаешь за какие-то манёвры и финансовое оздоровление российской Службы внешней разведки! По нынешним временам житиё моё сравнимо с периодом начала коллективизации в Тверской губернии…
-Спасьибо, товарищ Ванья!- невежливо прервал «цэрэушник»,- извини, звоню по межгороду, а овьёс сегодня дорог. Мы знали, что ты есть честный «рюсськи человьек», но лишний раз в том удостовериться - моя прямая обязанность. Доверяй, но проверьяй! Кажется, так утверждал один из вождей СССР? Я сегодня же доложу Президенту, что ленивый русский медведь лежит в берлоге и сосёт…лапу. Путешествовать по тайге в сторону поляны Белого Вигвама и топтать на ней ромашки добросердечный шатун с лесными друзьями не собирается! Richtig?
-Совершенно верно. Цветы нафиг не сдались, а за мёдом придём. Обязательно!
-Угрожаешь?
-Намекаю!
-Что ж, я ещё раз убеждаюсь, что месье Бальзак в своём определении был прав на 220%. Ты непревзойдённый факир международных закулисных интриг, каверз и подвохов!
-Я не фокусник и не волшебник, а прагматик, исправляющий ошибки Фортуны к наглосаксонскому картелю. С вами по-другому не получается. Лишь силушку богатырскую уважает тупорылый абсурдиец и ничего, кроме силы!
-Предлагаю не переходить в открытую конфронтацию и завершить коллоквиум на мажорной ноте. Окей? Если вдруг, по туристической путёвке или в столыпинском вагоне, проездом окажешься в Мексике, я готов оказать почтение и респект. Приезжай в Техас. Встретим гения нелегальной разведки, как Премьер-министра Зимбабве. И проводим с царскими почестями! За базар и личную безопасность отвечаю всем, чем хочешь!
-Нахватался же ты в наших казематах тюремного жаргона... И не надо в голос петь военных песен! Уж я-то знаю, как оппонентам ты высказываешь уважение из автоматического Кольта 45-го калибра. Патронов и гранат не жалеешь! В списке ГосДепа по ликвидации неугодных политических деятелей мира, моя персона стоит под четвёртым номером. После Хуксейна, Асауда и Кандафи! А этот перечень, как мы доподлинно установили, составлял лично мистер Херри!
-Поменять очерёдность?
-Незачем, порядок меня устраивает! Конечно, я могу изыскать свободное «окно» в плотном графике командировок, чтобы встретиться, вспомнить о прошлом и залить пустоту твоей души гомельским самогоном. При общении со мной имел бы возможность получить эксклюзивный презент - «балалаечный воротник». И пионерский барабан, надетый тебе через уши до талии, мог стать новым направлением перфоманса в хард-роке. Но даже эта встреча не смогла бы стать символом разрядки и оттепели во взаимоотношениях. Каждый останется на своих баррикадах и при одном желании - быстрее отправить оппонента в морг! Ты клеймишь меня за непредсказуемость в поступках и несдержанность к зложелателям России? Не отрицаю. Бывает. В качестве алаверды - в Центре Разведывательных Услуг также имеется дурная черта характера никогда не держать обещаний. Следовательно, совместные каникулы в Техасе отменяются! Вы уже одного дорогого гостя в Далласе с оркестром встретили. И на катафалке проводили!
-С президентом Кеннеди могло быть всё по другому. Он имел полное право купаться в роскоши немеркнущей славы и по утрам пить сок манго. Сам виноват. Подставился. Нельзя садиться резаться в карты за один стол с потомственными аферюгами. Их никогда не обыграть, даже при наличии двух джокеров в рукаве. Ему популярно объяснили правила поведения, а парень их грубо нарушил! JFK не стоило переходить дорогу в неположенном месте, где главным регулировщиком является Федеральная Система Резервов клана Вротшильда. Непокорного повторно предупредили, но упрямец сорвался с цепи и начал печатать банкноты нового образца. Интересно, на что надеялся реформатор? Что олигархи приползут на коленях, вымаливая прощение? Глупый романтик. Незыблемые законы Большой Игры должны соблюдаться любым политиком Абсурдистана! В ней нет скидок на возраст с букетом приобретённых онкологических болезней. Кто этого не понял - тех ожидает участь, схожая с печальной планидой застреленного президента. Ну, так как, «товарисчь russo-turisto obliko моralе»? Вас ожидать на рандеву при лучине? Выбирайте любое место на планете. Шамаханская царица легкого поведения и джаз от «Рамштайна»" в райдере - бесплатно!
-Я образцовый семьянин, службист и работа во благо Отечества превыше всего! К накачанным силиконом развратным матронам равнодушен. Уж лучше вы к нам, всей скурвленной Организацией, да на просторы солнечной Колымы! Вспомним огнестрельные встречи-расставания и согреемся у костра на сибирском морозе. Хором споём арию Фрэнка Синатры о трудном пути засвеченного шпиона, дёрнем по «соточке» и забудемся под зелёными пихтами. «Столичную» употребим без фанатизма и провокаций. На свежем воздухе, от пуза, накормим горячей баландой. Оценим у парней физподготовку - устроим состязание «стенка на стенку» твоих балбесов с моими ратниками. Из добрых намерений организую бесплатное посещение исправительно-трудовой колонии. Вдруг кому-то понравится распорядок дня Учреждения и концерт художественной самодеятельности уголовников, и кто-то захочет остаться, чтобы составить им компанию? Готовы приютить. Лет на пять. С гаком.
-Экскурсия в места не столь отдалённые с отсидкой за не совершённое преступление? Это так называется доброта «по-русски»?
-Был бы человечек, а подходящую статью прокурор Нарьян-Мара ему подберёт! А своё преступление Грязный Гарри ты уже совершил, родившись в штате Колорадо. Приговор самого гуманного в мире суда и 25 лет строгого режима был бы для тебя справедливым итогом жизни! Но положенный срок не отсидишь! Через год сдохнешь от чахотки или сифилиса, и закопают супершпиона под безымянным крестом на тюремном кладбище.
-Типун тебе на язык за такое предсказание!- возмутился цэрэушник.
-Дар предвидения судеб человеческих горит во мне неугасимой лампадой. Что не пожелаю - сбывается!
-Тогда я призываю пойти на мировую и прекратить затевать покушения друг против друга. Подорванное здоровье не позволяет смыться от наёмных убийц НКВД. Предлагаю пальмовую ветвь мира и вечную дружбу до гробовой доски!
-Если доска будет вашей, то я не возражаю прекратить боевые действия, ибо любая война обременена большими расходами. По случаю заключения мира приглашаю в златоглавую с визитом доброй воли. С меня хлебосольный стол - севрюжья икра, пельмени, блины с алтайским мёдом и вяленая оленина. После трапезы устрою баньку «по-чёрному». Берёзовым веником отхожу по спине так, что кубинские ощущения в ролевой игре покажутся тебе за счастье!
-Заманчивое предложение. Я подумаю.
-Вот и славно! Ну, покедова, бабанька, покедова. Носи кигуруми с оренбургским пуховым платком и береги свой одуван от сильного ветра. А я скатаюсь в ЦУМ прикупить тулуп с валенками, чтобы не простудиться, когда тебя будем кремировать в котельной "Уралмаша". Шутка. Брякни, когда на брудершафт приспичит или станет туго с деньгами! Звони, не стесняйся, locherig Holzkopf.
-Знаем мы кагэбэшные шутейные считалки! На раз обчёлся, на два обмишурился, а на три тебя поставят к стенке! Ты опять опустил меня ниже мышиной норы питерской трущобы? С пеной у рта начинал за здравие, а кончил за упокой? И какая я тебе старушка божий одуванчик? Und was ist das «locherig Holzkopf»?
-Точное значение определения, раскрывающего подноготную сущность работника ЦРУ, может передать только язык Гёте, Гезенклевера и Шиллера. Оно означает: «Sehr gut chepuschillo!»- не растерялся Гутин-Ришелье.- Danke schon, kamerad. Ах да, забыл спросить - как нынче поживают фермеры в штате Айова?
-Лучше некуда! Живут мужики - не тужат в Айове.
-Жаль. Обломал такую колоритную рифму... Что ж, передавай гамарджобу загибающемуся Детройту от цветущего Тольятти!
**************
-Бастэр, эти язычники опять что-то замутили!- обращаясь к вызванному сотруднику, Начальник вражеского Управления сложил морским узлом змеиные губы и недобро прищурился,- и в Фирму прилетит гембель, откуда его не ждёшь! Задействуйте спутниковую группировку «Викинг».
-С какой целью, Шеф?
-Слежение за перемещением русских боевых кораблей в районе проведения операции. Также подключите систему сонаров. Не исключено применение подводных лодок, дирижаблей типа «Цеппелин-цвай», подземных землеройно-тоннельных механизмов, древнеиндийских виманов… У славян ничего никогда не исключено!Когда они говорят: «я знаю, где зарыта собака», возникает стойкое убеждение, что в каждом сельском огороде закопан бегемот! А советский гегемон, изначально рождённый ползать, в нарушение всех законов астрофизики может взлететь аж до стратосферы. Парадоксально, но факт! Однажды греческий мыслитель Сократ пытался вразумительно объяснить мировой общественности загадочность русской души, её сущность и предназначение. Прошли столетия, но его умозаключения до сих пор никто не сумел понять.
Иван крайне изворотливый и лютый враг!Финансовые потери от подрывной деятельности ЧК против нас исчисляются стоимостью двух-трех десятков островов Кипра! А сколько бесценных сотрудников спецслужб пострадало из-за его ловушек? Не счесть! Интеллигентно подставить, ободрать, как липку, бесхитростных и наивных мальчишек из ЦРУ, жестоко их обесчестить, не расплатившись за оказанные услуги - фамильная черта главного злыдня из Комитета ГосБезнаказанности. Мы с Гутиным в середине восьмидесятых схлестнулись на Хохланде, где чекист меня «обул» и во всё, куда можно и куда нельзя, поимел. Волчара ещё тот! Пробковый шлем, чем он пугал, сущая ерунда по сравнению с тем, какую мерзость энкавэдэшники совершили со мной в посёлке Бородино Одесской области. Тихой Uкраинской ночью собственноглазно увидел небо в стразах, когда злыдни засургучили в моё тело глобус по самые Нидерланды! Бонапарт так не страдал от уничижения им Кутузовым в 1812 году, нежели я. Схожая плачевная история повторилась в 1986, 89-ом и вплоть до 1997-го. Но там предметы имели другую форму и твёрдость. Помнится, в Шепетовке раздели донага, связали, облили патокой и запихали в открытый улей. Повезло, что издевательство происходило зимой и пчёлы не проснулись, а не то превратился бы в забальзамированного Тутанхамона… И пусть Фирма по отношению к «Гарант-СМЕРШу» всегда играла на опережение, однако мне надоело постоянно находиться на шаг впереди непредсказуемых чекистов! Представьте картину маслом - кровожадные комиссары находятся сзади, с раскалённой докрасна кочергой в форме логотипа серпа и молота. А я, со спущенными до колен штанами, стою в готовности к жутким неприятностям. Ощущения отнюдь не фешенебельные! Эксперименты над нами смершевцы творили с изощрённой изобретательностью и в области физического насилия над личностью им нет равных!
В феодальном Лимпопо, с помощью дюжины килограммов сала, хвоста копчёного палтуса и канистры рома, Михалыч распропагандировал и перевербовал агентуру ЦРУ. А в ней, между прочим, состояли члены правительства с наследниками Королевской семьи! Двурушники слили ему информацию, что в Борзо-сити ошивается один гений-кулибин, придумавший уникальный реактивный двигатель на альтернативных законах физики. На «самоделкина» мы вышли гораздо раньше KGB, законтачили и столковались. Внесли предоплату, вручили паспорт гражданина Бамбарбии, предоставили грин-кард Техаса и вид на жительство в уезде Кергуду. Но коварный Гутин разыграл свой фортель и уделал всех! Выкрал у изобретателя аппарат с технической документацией, а Фирме достались чертежи бытового пылесоса «Ракета» с засвеченной фотоплёнкой. У меня был бледный вид при докладе Большому Боссу и на Альфу-Центавру в 1995-ом мы не полетели! Огрёб от начальства суровое дисциплинарное взыскание с соответствующими оргвыводами! Часто мотался по разным странам и медвежьим углам, довелось побывать в Антарктиде, с пингвинами порыбачить. "Попенгагеном" отогревал их яйца, когда за птенцами присматривал. С одного кряка начал понимать язык морских млекопитающих, а у белых медведиц дважды принял роды… при одиночном дрейфе на льдине в сторону Тикси. Зато долг штату Алабама, за ошибочно взорванный торговый центр сотрудниками моего Отдела, вернул сполна!
Жизнь нас сталкивала в Панаме, Гватемале, Афганистане, Гренландии, Германии, Джапуандии… И ведь везде успевал, изувер совдеповский! Вчерашней ночью опять, без спросу, явился в кошмарных сновидениях. На кухне открыл конфорки газовой плиты и зажег свечу. Поминальную, как он объяснил. Пригрозил громким разоблачением о моём предательстве сослуживцев из дипмиссии посольства US китайской контрразведке. Якобы, за мизерные 100 тысяч юаней, я сдал всю агентурную сеть ЦРУ в Гонконге. Потом призрак поднял над моей головой секиру и потребовал назвать фамилии российских олигархов, завербованных ГосДепом. От бешеного напора, в сочетании с яростной энергетикой антигуманизма, я не устоял. Вспомнил всех поимённо - с адресами проживания и номерами банковских счетов. Получив требуемое, тень отца Гамлета растворилась во мраке ночи. Но я считаю, что никого не предал, а лишь вовремя предусмотрел вариант негативного развития текущего момента на отдельно взятом временном отрезке марева галлюцинаций. А сто тысяч китайских юаней… Лживый наговор за честно приобретенный на те деньги у «якудзы» автомобиль! И выясните у лингвистов значение унизительного слова «Holzkopf». Думаю, не такое оно доброе по смыслу и значению. Бабулю каким-то боком приплёл, «божьим одуванчиком» обозвал, пальто поехал покупать, чтобы не замерзнуть при погребении моего бренного тела в крематории! К чему эти туманные намёки с отсутствием логики? Разве я давал повод?
-Было дело! Припомните прошлогоднее рождество. На корпоративе в Конгрессе вы решили разыграть Клинтора и мастерски загримировались в сумасбродную кочерыжку Хиллари. Устроив супругу выволочку за интимные шашни с Моникой, вы принародно отхлестали мальчика для битья букетом кактусов и нецензурно оскорбили. После экзекуции сделали непристойное предложение вице-президенту Альберту Грогу и удалились с ним в мужской туалет. На перекур. А униженный Билли озлобился и пообещал вышвырнуть мадам Хиллари из Белого Вигвама и уволить с должности первой леди.
-Подставил грымзу под раздачу? А мне думалось, что безобидная шутка ходоку-сексофонисту пришлась по вкусу. Неужели лабух страдает куриной слепотой? Ведь я даже не побрился! Как был Клинтор слабоумным охальником, таким и остался. Неотёсанный Казанова никогда не ценил по достоинству тонкий юмор. Очень жаль!
-Зато скандальной проказе воздал должное плащекинжальный интриган Гутин. Успешно используя постыдный факт несостоявшейся измены, сумел рассорить между собой весь истеблишмент Абсурдистана!
-За грязную провокацию с чекистом надо рассчитаться сполна и возвратить сторицей накопленные долги! В обязательном порядке и кровь из носа. Вашего, между прочим! И будь добр объяснить - по какой причине Михалыч носит наследственное родовое имя исторического персонажа?
-Вторая часть его фамилии принадлежит государственному деятелю генерал-лейтенанту Арману Жану де Плюсси, герцогу Ришелье. Настоящему властителю Франции, - ответил низкорослый крепыш.- Насколько я помню, кардинал наворотил немало славных дел!
-Не то слово! Ваня тоже наворачивает «маманегорюй!», а когда обтяпывает тайные делишки, то «заворачивается до ушей шуба»! Он одержим патологической идеей с особой жестокостью отсермяжить ЦРУ с ГосДепом, а меня упаковать в бекешу и закатать в асфальт трассы М-8. В свою очередь, я тоже хочу размазать по кирпичной стенке хитрого питерца. Кроме того, мне надо вернуть к себе доверие Босса! А чтобы одолеть противника нам не требуется стремиться стать сильнее его, а нужно сделать врага слабей себя. Не жалейте сил и средств на дискредитацию Ивана!
-Мудрое изречение Лао-Цзы сказано не про Гутина. Тупоголовый ГосДеп и свихнувшиеся кретины из ОНБ не исполнят вашу голубую прихоть. Кагэбэшник сильнее нас всех, вместе взятых! И доллары здесь не помогут. Против веры в справедливость, как её понимают русские, это обыкновенная резаная бумага, не подкреплённая обязательствами U.SA. Иногда славяне клеят баксы в качестве обоев на стенах сортиров или печатают изображение купюр на рулонах туалетной бумаги. Продукция личной гигиены пользуется у сельского населения бешеным спросом!
-Оскверняют святыню Ямайской валютной системы? Коли на то пошло, возникает вопрос - почему многие высокопоставленные чиновники и депутаты ГосДумы бегут из Российской Федерации, предварительно вытерев о неё ноги, и держат украденные деньжищи в западных банках и венчурных фондах? Себя они называют элитой нации, а нас - злобными и коварными гнидами. При этом не стесняются для себя, любимых, скупать целыми кварталами недвижимость в Майями! Выходит, что мы на лицо ужасные, а внутри, всё таки, добрые?
-Мерзавцы и предатели есть везде! Кое-кто из конгрессменов и сенаторов тоже прячет капиталы в оффшорах. Отщепенцев держим под неусыпным контролем и в любой момент можем призвать их к ответственности за уход от налогов. Преступление тяжкое, не имеющее сроков давности, и по наказанию потянет на электрический стул! Ренегатов немного, зато они неиссякаемый финансовый ресурс Фирмы. Полезные делу шпионажа людишки, хоть и конченые подонки!
-В стране Советов с помойным отребьем во Власти перебор! И отвечать жулью в дорогих костюмах не перед кем. Потому, как прижимальщики-контролёры от МВД, суда и прокуратуры тоже участвуют в тотальном грабеже страны. Нам это только на пользу! Алчность не позволит блатным капиталистам со Старой площади стрелять по своему богатству в Калифорнии, Гавайях, Вирджинии... Большой плюс и в том, что в колледжах и университетах Штатов учатся их отпрыски. А дети чиновников с несформировавшейся психикой - идеальный вербовочный материал на создание 5-ой колонны и будущие зубы дракона, что мы посеем на поле битвы с Россией. Однако бизнес-интересам Белого Вигвама мешает мой заклятый враг Иван Гутин! Головная боль, от которой не помогает аспирин с абсентом! Он подобен кости, намертво застрявшей в горле всего западного мира! Её не разгрызть, ни проглотить и не выплюнуть. С терапией мы опоздали, поэтому назревшую проблему надо решать хирургическим вмешательством! Сумеет ли Отдел «Превентивного теракта» в течение месяца замочить самозваного потомка герцога? Подскажу варианты ликвидации: автокатастрофа на Рублёво-Успенском шоссе, несчастный случай при посещении валдайского дома культуры или выстрел в спину из арбалета в городской столовой. Ядовитый укус гориллы в зоопарке, добровольный выход из самолёта, летящего на высоте 10 тысяч метров, взрыв в ложе Большого Театра при просмотре "Лебединого озера"… Придумайте креативную акцию, не будьте кастрюлеголовыми статистами!
-Пардон, Шеф, но вы же сейчас пошли с чекистом на мировую, предложив закопать томагавк войны!
-Обещать - не значит жениться! Отличная поговорка. Надеюсь, её суть понятна?
-Вполне. В очереди настойчивых просителей, кто требует его угрохать, ваш номер 16-ый. И мы в полной мере осознаём, какой нам достался опасный противник. В прицелах спецслужб он стоит на первом месте пьедестала! Мои ублюдки не сидят сложа руки и свесив ноги, однако к Объекту крайне сложно подобраться. Воробей стреляный, и опыта видавшему виды тёртому калачу не занимать! Залегендирован под директора страховой компании и часто болтается по командировкам. Недавно узнали, что гражданин имеет движимую собственность - автомобиль «ВЕДРОвер-диско». Решили устроить покушение со 100%-ой гарантией, когда брютанский унитаз с дровами и гайками железобетонно покатит на СТО. Послали трио лучших бандуристов, чтобы под траурный марш Шопена отправить товарища в последний путь. А месье Гутин, поддавшись телевизионной рекламе, тайно сменил импортный автохлам на «Калину». К нашей досаде выводы экспертов из «AutoRevue» оказались правдой. Русское чудо техники в комплектации "стандарт", да отсохнет во веки веков её карбюратор, вообще не ломается! Два месяца у гаражного кооператива держали засаду, однако на «Автосервисе у дяди Васи» клиент не появился. Пулемёты с флейтами покрылись ржавчиной, а музыканты спились от безнадёжного ожидания. Квартет волынщиков повторно отряжать не стали. Бессмысленно! Аккомпаниаторы вхолостую бы промотали командировочные. Минус в организации покушения состоит в том, что Россия имеет необъятную территорию. Где завтра-послезавтра появится интересующий вас фигурант никто и предположить не может. Трудная мишень!
-Отправлять за «железный занавес» боевое звено киллеров означает заведомо обрекать операцию на провал! Вы совершили фатальную ошибку и не учли, что вековая традиция славян «соображать на троих» сломает любую комбинацию ЦРУ. Наши агенты, вдохнувшие воздух свободы московских подворотен и хлебнувшие в подъезде самопальной водяры, кардинально меняют в вытрезвителе свои убеждения! Вплоть до отказа возвращаться в родные пенаты Лонгли. Печально! А я надеялся, что Отдел постарается блеснуть тусклым светом отсутствующего разума.
-Шеф, дайте моим мальчикам дополнительный месяц на исполнение. Мы придумаем супергнусную Акцию, от цинизма которой содрогнётся ООН, но указанная вами цель будет уничтожена. Клянусь медалью Почёта!
-Хвалю за рвение! Отдавая должное твоему трудолюбию, хочу поощрить мистера Бастэра за успешную диверсию на НПЗ в Ливии. Не желаешь прокатиться на моём лимузине в Катар, Сомали, Бурунди и Нигерию, чтобы отдохнуть недельку-другую от напряжённой работы? Заодно проинспектируешь наши секретные центры и базы по подготовке террористов.
-С удовольствием!
-Пиши заявление на отпуск. В бухгалтерии получишь деньги, документы на моё имя и 20 перстней с самоцветными камнями. По количеству твоих пальцев. При проведении переговоров это придаст авторитет и монументальную значимость перед главарями бандитских формирований! В лицо бабуины меня не знают, фото на удостоверении переклеим, нужные печати, куда надо, шлёпнем. А когда вернёшься отдохнувшим-загоревшим, мы детально продумаем план нейтрализации Михалыча. Сердце шепчет, что принципиальный матч-бол будет за командой Фирмы и мы ещё накидаем шаров в советскую лузу!
-Сэр, в наше время я бы сердцу не доверял. Оно стучит! Хорошо, когда на Офис Национальной Безопасности. А если на русский KGB?

***
Гарантирую «СМЕРШ»!

-Ферфлюхт! Опять лишенец норовит замутить очередную авантюру! Вопрошает, не будем ли мы возражать, ежели в каком-нибудь регионе мира отсосы втихаря захотят повесить просушить обгаженные подштанники? А мокрыми трусами да по мордасам шаромыжнику!- Гутин-Ришелье, чуть не сбив помощника, возбуждённо мерил периметр рабочего кабинета государственной дачи,- немецкий язык выучил, шайзе! Расхваливал, льстил, восхищался, превозносил, воспевал, чествовал… айн унд цванциг! Уговаривал вместе отправиться в психушку, где на ужин мамалыга, дешёвый портвейн и бесплатный просмотр программы «Спокойной ночи, малыши». И перед сном - физическая репрессия пьяного надзирателя. Врёшь! Балтийскую белую кость засаленными лапами за вымя не возьмёшь! Мы ещё повоюем!- он яростно швырнул на дубовый пол раритетный телефонный аппарат конструкции Бэлла, инкрустированный драгоценными камнями Урала.
-Иван Михалыч, не рви из-за недоноска последние нервы. А не пошёл-ка балбес грёбаный кривой походкой в костромскую колдобину!
-Поэтичным получился твой посыл наХутор, некрасовские ноты в словах прозвучали. Знаешь, что меня бесит в поведении и поступках абсурдийцев? Обыкновенный людоед, в отличие от заокеанского президента, убивает людей ровно столько, сколько сможет съесть. А эти ублю… гм-гм, матернулся бы об ушлёпках, но питерское воспитание не позволяет - ни меры, ни совести не знают! Стократно прав Чморчилль, однажды выразившись: "заокеанцы всегда найдут верное решение любой проблемы. Без сомнения, найдут! Но до этой разгадки недоумки испробуют все способы, включая наихудшие!" Не удивлюсь, коли хозяин Белого Вигвама жрёт поутру бигмак со вкусом человеческих слёз! Ротмистр, в течении часа свяжись с Северным флотом. Нехай служивые подсобят сотрудникам Конторы, участвующим в отвлекающей операции «Удар милосердия». Используйте весь потенциал боевых ударных спутников в секторах ответственности военной разведки. Там вроде всё срастается, впрочем... напомнить товарищам не помешает!- он подошёл к потёртой временем эпох «вертушке» и снял трубку:
-Аллё! Барышня, соедините с ЦУПом Военно-космических сил! И побыстрее. Опаздываю на бронепоезд к Кум Я Чену!
-Слушает оперативный дежурный по Центру Управления Полётами боевой орбитальной группировки «Зета-2» Военно-космических сил Российской Федерации генерал-лейтенант Магарычук!
-Илья Филиппыч? Надо же! А коллеги из Генпрокуратуры проинформировали, что вы загораете в местах не столь отдалённых и пилите лиственницу во славу лесопромышленников Архангельской области.
-Врут завистники! Обошлось словесным внушением Главкома. Но гипс с ноги и головы врачи пока не сняли.
-Ну, раз судья ещё не подобрал статью, стало быть, невиновен. Клеветников, наводящих тень на генеральский плетень, накажем и канализируем. У меня к тебе Дело государственной важности!
-Выполню всё, что в моих силах, товарищ Главный Маршал Комитета Государственной Безнаказанности, почётный гражданин Дрездена и Председатель тайного совета Федерального Страхового Братства!- отчеканила голосом бывалого вояки мембрана трубки.
-Ум за разум зашел? Ополоумели? С какой стати на мою персону навешивать несуществующие ярлыки и сравнивать с Чан-Кайши?
-Ды-к, в дерьмократической прессе пишут, господин…начальник…барин… Уж не знаю, как вас теперь и обозвать, товарищ... Кайши!
-Не советую разгадывать кроссворды из «Старой газеты» и смотреть вражеские кинофильмы с гоблинским переводом. А либерастическую прессу мы ещё не раз насадим по самые заголовки на вертикаль исполнительной власти! Я потом шепну, кем являюсь на самом деле. Лады?
-Так точно!
-Есть безотлагательные вопросы и на них вы обязаны ответить честно. Иначе…
-Всегда готов!
-Отлично! Предупреждаю - за умышленную дачу ложных показаний или разглашение государственной тайны из генерал-лейтенанта можете быстро превратиться в «просто» лейтенанта. Младшего. Обыкновенной рублёвой взяткой милицейскому следователю за кражу велосипеда не обойдёшься! Сотру в лагерную пыль и закопаю телеса Магарычука в вечной мерзлоте арктической тундры. Вертикально!
-Всё будет сделано в соответствии с пожеланиями будущего Отца нации и в интересах Отчизны!
-Эк хватил-то куда! Царём-батюшкой величаешь? Рановато. И хватит так надрываться, не при Сталине, чай, живём.
-А жаль!
-Мне иногда тоже. Перейдём к насущной проблеме. Нет ли в Группировке лишнего разведывательного спутника, способного изменить геостационарную орбиту и поработать в квадрате 3-62 в интересах разведки?
-Никак нет, гм-гм… товарищ м-м-майо…шалиссимус! Лишнего имущества в нашем хозяйстве не числится.
-Точно нет?- в дрогнувшей интонации произнесённого слова опытный разведчик мгновенно уловил квант недосказанности.
-А шибко надо?
-По плёвым делам не тревожу. Война стоит на пороге дома на Осенней улице. Жильцы пребывают в большой тревоге за благолепное будущее Семьи!
-Готов раскаяться за себя и за других! Коль отмажете от уголовных дел, возбуждённых в отношении меня Военным трибуналом Красной армии и наградите за содействие в раскрытии преступлений против родного Отечества…
-Во как!- удивился военной борзости Михалыч,- и я скажу, что это разумное решение! Награждение непричастных и наказание невиновных является девизом многих организаций в России. Но мы не такие! Вы попадёте в списки на поощрение, когда явитесь с повинной и во всём сознаетесь. Иначе разделаем под орех! Так и быть, приоткрою завесу тайны о себе. По заданию Руководства временно тружусь аки медоносная пчела в одной засекреченной компании, страхующей геополитические риски страны. Консультирую коллег в медицинской сфере, оформляя полисы от несчастного случая. Произойдёт трагический факт - мы сразу придём на помощь. Не наступит - всё равно нагрянем! А условиями, новаторским подходом в устранении неразрешимых ситуаций и привлекательными тарифами грохнем любого конкурента. И не только тарифами! Полис, подписанный мной, дороже тех денег и секретов, что постоянно пытаются украсть из «Гарант-СМЕРШа» несознательные элементы и ярые противники реформ! Вам понятны нюансы моей работы?
-Вполне. Бомбардировщики от угона страхуете?
-У моей Компании лицензии на все виды деятельности. В том числе и на устранение ренегатов с их пособниками. Почему интересуетесь военной авиацией?
-Приватизировал ТУ-22м, по случаю.
-Зачем?
-С детства мечтал научиться летать! Пока катаюсь на самолёте по периметру двора загородной дачи, приноравливаюсь к особенностям тяги двигателей и привыкаю к габаритам аэроплана.
-Без промедления верни технику туда, откуда взял. Иначе твоему будущему позавидует Джордано Бруно!
-А он кто? Известный лётчик?
-Можно сказать и так. Страдалец за убеждения, пеплом взлетевший на небеса за ересь перед венецианской инквизицией. Дедлайн возврата устанавливаю в 24 часа. Не закатишь обратно бомбардировщик в ангар - повторишь подвиг аса философии пантеизма эпохи Возрождения… Кстати, а тебя в какой богадельне обслуживают?
-Традиционно в «РосГешефт-Трахе». Заключил договора на страхование тёщиной дачи, квартиры жены, незарегистрированного оружия, списанного с консервации автомобиля «Урал», постельного белья и мебели. Друзьям по лестничной площадке рекомендовал обращаться в эту непорочную организацию. Я неправильно поступил?
-Конечно! Запомни, пока ещё генерал, и передай всем обманутым тобою соседям - страховаться в той шарашкиной конторе является первым шагом к измене Родины! Статья 64 УК РСФСР, не подлежащая двоякому толкованию. Посему, мой дорогой, колитесь! Освободите душу от мусора воспоминаний и чувства вины за свершившееся преступление. К тому же, со знаковой фамилией, как у тебя, сам Бог велел! За магарыч вломишь любого, не так ли?- мягко подтолкнул чекист Филиппыча к бездонной пропасти чистосердечного признания.
-Ваша правда. В деятельном раскаянии заложу всех без страха и упрёка! А моя отставка завтра не наступит?
-"Завтра" у некоторых малохольных может произойти и сегодня!- Михалыч начал терять ангельское терпение,- и если набедокуренное не принесло непоправимого урона обороноспособности страны - даю слово будущего Генсека, что всё останется, как есть! Гарантирую бронзовый значок «Ветеран больницы им. Кащенко» и добрыми словами при его вручении!
-Когда с пожеланиями добрыми… Я никогда не сомневался в великодушии благодетеля! Вы шибко не гневайтесь, но докладываю, как оно было, есть и наверное, будет...
-Давай колись, но не злоупотребля доверием!- подбодрил его Михалыч,- вникающе слушаю!
-Около года тому назад, работая в рамках программы «Меркурий-18», запустили с Байконура экспериментальный боевой модуль «Берендей-2». Космонавт - рубаха-парень без страха и упрёка, проверенный «от и до». Корабль нормально взлетел, но внезапно третья ступень отошла раньше положенного норматива на 45 секунд. Обрубилась ВЧ-связь. Не вдаваясь в подробности и детали, скажу, что случай стандартный, и терять спутники на старте в порядке вещей. По ведомственной инструкции положено секретный Аппарат уничтожить, но Главный Конструктор запретил его сбивать, сказав, что дорог ему "Берендей", як першое нерождённое в муках дитя! Пытался застрелиться из бутылки игристого «Цимлянского», но пять попыток закончились безрезультатно! Потом сутки безутешно рыдал в кабинете и канистру «шила» в одиночку осилил, без закуси. Во сила воли! Истинно архангельский мужик! Сумел пережить невосполнимую потерю и после опохмела продолжил работу над новыми проектами покорения Вселенной. Вроде и подзабылось всё… И вдруг, с неделю тому назад, с ЦУПом вышел на контакт гвардии хорунжий Боголепов! Не тенью отца вашего Ведомства… как его звать-величать? Лаврентием Палычем, кажись? И не в прощальной аудиозаписи обращения к потомкам, а лично и в видеоформате! Передал горячие шоломалейхемы родным и близким, покрыл трёхэтажным матом конструктора, пожелал императору Борису богатырской силы при употреблении и большого счастья каждому члену Семьи. И чтобы ёмкость наливаемого стакана всегда соответствовала широте души нашего Гаранта!
-Стоп! Wer ist Боголепов?
-Мефодий? Командир неудачно стартовавшего разведывательного комплекса. Помнится, в заполярной Амдерме рванули с ним на охоту в поисках белого Михал Потапыча. Выкатились на ГТС в тундру, поставили палатку и разожгли костерок. Чтобы рука не дрогнула выстрелить по краснокнижному хозяину Арктики, решили размяться. Ужалились коньяком, усугубили пивом, догнались креплёным хересом... Но тупое бражничанье без мяса приобретает вид подъездного бухалова. Выждали сутки. Водка кончилась, а медведь так и не явился. Пришлось с лассо побегать за леммингами. Жареные полярные грызуны не идут ни в какое сравнение с хамоном или мраморной бараниной! По вкусу круче на порядок! Пальцы можно облизать, не снимая перчаток…
-Магарычук! Обсуждать кулинарные изыски вашего браконьерского прошлого я не намерен! Из твоих слов я уразумел - смекалистый боевой офицер парится в невесомости, а всем на него наплевать? А чем донской казак питается и в какие идеалы верит? Куда смотрит Командующий военно-космическими силами? Космонавт брошен на орбите 12 месяцев?! Год?! Фантастика!!! Алло! Ты давно не посещал психуятора, подполковник? Могу деятельно помочь и организовать прибытие на ваш домашний адрес дипломированного Ф.С.Б. доктора с группой реаниматологов! Хирург - проктолог ответственный! С помощью 5-и литровой клизмы, наполненной электролитом, качественно справится с любыми хворями и недомоганиями бывшего генерала в части выполнения им воинского долга. Хромированные браслеты - в подарок! А хочешь, вышлем «воронок» и пригласим в Контору, на чашку чая с медовыми пряниками и перловой кашей? В штате страховой Компании работает ресторатор Женя, человек с безупречной репутацией. Караваи, лепёшки и пряники доброго молодца являются эталоном кулинарии!
-В честь какого праздника меня сразу вести на плаху, батюшка Гениалиссимус? Вы ж памятный знак обещали! С почётной грамотой и настенным календарём. Я не выдержу повторного брифинга с андеррайтерами Отдела урегулирования убытков за счёт пострадавших клиентов. Редко кому удавалось выползти на своих двоих из кабинета оберст-генерала Серого. А не сумевших правильно ответить на вопросы викторины "Что? Где? Когда? Сколько? Кому?" выносили на носилках. Бывало, что и в пластиковых мешках. И сушки-печенюшки, что заставит грызть ваш пригожий опричник Женя, уже не по моим зубам! Ды-к и ядрёный кипяток без заварки я пить разучился. Нет крепости былого духа. Да и женщины перестали на меня обращать внимание. Пожалейте военного пенсионера, Ваше превосходительство! До дембеля меньше года осталось лямку тянуть…
-Не маскируйся под импотента. Твоему якутскому здоровью могут позавидовать двадцатилетние гераклы! С телеграфистками и официантками постоянно отжигаешь в служебной сауне. Знаем, фиксируем на видео и молча завидуем старпёру. А настенный календарь и почётную Грамоту от Федерального Страхового Братства ещё заслужить надобно. Отвечай по существу, иначе сгною в «капитанах»!
-Выяснила Государственная комиссия за случившийся казус. Радио у него накрылось при отстреле первой ступени! Ды-к Боголепова не зря в Гореловском ФЗУ называли гением кибернетики и вторым да Винчи. Из прогоревшего керогаза однажды смастерил компьютер, а из холодильника мотороллер. Уникум! Собрал из космического мусора радиопередатчик, подключил к аккумулятору боевого модуля… и он работает! А тому, что не надел деревянный скафандр, имеется простое объяснение. Когда заканчивалась еда, он филигранно швартовался к грузовым «Прогрессам». Часть из отправляемого провианта на Международную Космическую Станцию, экспроприировал себе. От баллонов с кислородом до презервативов с туалетной бумагой. Шиковал, как белая моль на норковом тулупе, и сумма присвоенного им имущества набежала ого-го! На приличный гараж в Южном Бутово потянет! Сейчас ломаем головы, как убедить отважного Икара вернуться в родные пенаты, предать суду офицерской чести и кратно высчитать стоимость украденного из денежного содержания!
-Бутово? Оно разное. Профессору или дирижеру жить в том районе неуютно, а лимитчикам-мигрантам из ближнего зарубежья, как манна небесная. Мы простим разбойничку грабеж МКС, при условии... Подозреваемый не болтлив? Надёжен? По нашим делам в космос выйдет?
-А то! Парубок с пелёнок подготовленный к риску, не любящий закрытых помещений. Клаустрофоб вылезет-зайдёт, куда прикажете, и сделает то, что потребуется. Да и очередной весомый повод у него будет выполнить ваше поручение.
-Какой?
-День рождения Кристофера Глюка.
-Наркоман? Чьих будет и на кого работает?
-Кажись, австрийский композитор. В 18 веке сочинял мрачную плесень, что по сей день никто в ту музыку врубиться не может. А у Боголепова получилось! Шибко он уважает полифониста, ярый фанат его кантат и рапсодий. И каждый месяц пребывания на орбите накатывает стакан-другой «Особой» за творческий дар съехавшего с катушек музыканта. Выкуривает трубку цейлонского ягеля и проникаясь двенадцатым аккордом глюковской фуги, выходит в пространство. Проветриться. Заодно посмотреть на обратную сторону Луны и звёздам себя показать.
-Как у Мефодия с провиантом?
-Не жаловался. Впрочем, запасы он пополнит. Завтра отправляем одному состоятельному абсурдийцу зимнее барахло, вискарь, курево и чебуреки из «Макдональдса». Капиталист до крайности обурел и требует на борт свежую клубнику. Еженедельно! Диета у него строгая, лечащий врач-венеролог прописал. Вынуждены тратить казенный бензин и гонять из Москвы в Кисловодск служебный «Уазик»! Чтобы ускорить доставку деликатесной жратвы богатым космическим туристам, используем попутные ракеты, выводящие на орбиту Земли спутники связи двойного назначения. Но моё мнение осталось прежним: импортных му*аков надо выбрасывать из пассажирской капсулы ещё на старте. Вместе со взяточниками из Большого штаба!
-Много тырят?
-Безбожно! Махровые загребалы уже не стесняясь прикуривают от купюры в 500$ прям на совещаниях в Министерстве Обороны. Смердяковцы неудержимо давят по всем фронтам, а мы позорно сдаём позиции и бесславно отступаем! Москву жульманы уже взяли. Ещё немного времени, и падёт Биробиджан с Анадырью.
-На чём злодеи наживаются? Поясни.
-Проплаченные кастинги, бешеные откаты за «корректное» размещение госзаказа, неучтённые запуски с «левыми» пассажирами в международных экипажах, откровенные приписки в актах выполненных работ подрядчиков… Недавно ремонтировали трассу на вспомогательную площадку космодрома Свободный. Не поверите! Метр укладки асфальта дороги обошелся дороже монтажа метра трубы адронного коллайдера! Из 5 рублей, вложенных Министерством Обороны в систему "ГЛОНАСС" четыре рубля украдено! Не доедая и не допивая, на одном голом энтузиазме вкалывают талантливые русские учёные и инженеры…
-Ого! Как внезапно потянуло на откровения! И как давно ты стал честным человеком?
-С тех пор, когда был грубо отодвинут от бюджетного корыта. А благородным инфансоном я слыл всегда, однако мне часто мешали жизненные обстоятельства непреодолимой силы!
-Компетентные органы скрупулезно разберутся по существу этого прецедента, майор. И по всей линейке толкуемых нами понятий российского законодательства! Ты не ответил на поставленный вопрос - каким образом собираетесь поддерживать жизнедеятельность космонавта? Скажем, по техническим причинам не взлетит «Прогресс» или с носителем случится иная нештатная ситуация? Что предпримет ЦУП? У отощавшего звездоплавателя не хватит сил выполнить задание!
-Ерунда! Перейдёт на диету: завтрак - один раз в три дня, а обед - раз в неделю. Испытывать муки голода за правое дело ему не привыкать. Сдюжит! Он большой оригинал в плане выживания. В Якутии однажды его прижало по малой нужде, вышел гвардеец из чума, а тут бац! Летит оно, без опознавательных знаков на бреющем…
-Кто «оно»?
-НЛО! Выхватил смельчак из кобуры револьвер, пульнул наобум в белый свет, как в копейку, и исхитрился подбить летательный аппарат с литерным грузом Военторга. Дивизия гуляла две недели, а менты до сих пор разбираются и недоумевают - куда полсотни ящиков водяры с центнером копчёного омуля подевались? Ни накладных, ни номера рейса, ни свидетелей банкета…
-Не мели чепухи! Мне наплевать на твои фантазии с пропавшим алкоголем и коммерческую доставку боевыми ракетами рябчиков с ананасами недорезанным буржуям. Боголепов - вот вопрос №1! И архиважно, чтобы о нём проявили человеческую заботу, и потолковал тет-а-тет тот, которому Мефодий верит пуще, чем себе!
-Я смогу! Ведь он мне больше, чем родня, и ел с ладони у меня! Никогда не сдавал органам правопорядка, хотя и было за что. Старых дружбанов, как мы, не разлить чешским пивом и не распилить двуручной пилой!
-Сформулируйте и поставьте сиамскому близнецу боевую задачу!- перебил говорливого военного Михалыч,- а именно...
-Будет сделано! Не сомневайтесь в моей преданности Царю-батюшке! И я бы хотел вас попросить...
-Не перебивай старшего по званию, капитан!
-Весь в коленопреклонённом и почтительном внимании, герр Гениалиссимус!
-Три вражеских спутника класса «Ментор» из 7-ой эскадрильи, работающих на геосинхронных орбитах и контролирующих с восьмичасовым временным интервалом квадрат 3-62, по моей команде должны быть выведены из строя!
-Вот тебе раз! Позвольте узнать, а каким способом? У Мефодия даже пистолета нет!
-Пусть определяется по обстановке, но работа предстоит трудоёмкая и опасная! Срочно подготовьте запуск стратегической ракеты «Сатана». Снимите боеголовку, вместо неё закрепите контейнер-капсулу с шанцевым инструментом, тринитротолуолом и оборудованием демонтажа. Мужика морально взбодрите благодарственным письмом в адрес родни, воспитавшую анику-воина. Для храбрости положите в контейнер пару бутылок спирта «Роял» и кувалду из дамасской стали. Не получится Мефодию создать фугас - разрешаю рубить кабеля энергообеспечения, крошить оптику и выводить из строя двигательные установки вражеских спутников. Это, конечно, рискованно, но другого варианта нет! Если выполнит мои указания, то по возвращению на Землю прощу все грехи и представлю беглого космопроходца к званию Героя… э-э-э… Булунского улуса Якутской АССР. Трёхкомнатную квартиру выделим под Красногорском с дачным участком в десять гектаров. На нём развернём тепличное хозяйство, начнёте бананы с клубникой выращивать, а парня назначим главным инженером. Ну, и тебе на медальку обломится с возвращением мохнатых погон. Лично от меня получишь крепкое рукопожатие с чувством невысказанной любви к Родине. Но учти - любовь «Гарант-СМЕРШа» к клиентам штука коварная! Сегодня она есть, а завтра её может и не быть!
-Вас послушать, так в Конторе от любви до штрафбата всего один шаг!
-Случается, отрицать не стану. От великого до смешного тоже шаг! Клоуны во Власти ещё не перевелись и к гороховым шутам мы питаем слабость по особому прейскуранту. Симпатизируют следователи НКВД христопродавцам недолго, нервы сдают на первом допросе от желания растерзать подлецов. А благорасположение к людям, знаете ли, штука коварная и непростая. Бывает, и мы ошибаемся, вовремя не пресекая коварные замыслы шпилевых жохов. Зато их частенько жалеют "договорные" судьи. И вместо расстрельной статьи амнистируют мерзавцев, возвращая им награбленное. Циничный плевок в лицо российской Фемиды... Значится так, Магарычук, не дай Бог порученное Дело сорвётся по причине головотяпства, своего или чужого, ты, старлей, пойдёшь на передовую. В стройбат или военный колхоз. Рядовым! Станешь пахать и сеять за еду, слушая на свежем сибирском воздухе из железного репродуктора псалмы, типа «Не кочегары мы, не плотники…» Всё понял? Выполняй!
-Есть, товарищ ма-а-арш…гене…йор…симус!
Ротмистр Д. А. Шатунов, холёный красавец в мумифицированной форме дзюньи Квантунской армии под цвет столешницы из кварцевого агломерата, с восхищением смотрел на Наставника. При этом безошибочно записывая на портативный компьютер эмоциональные, но не лишенные здравого смысла, указания Руководителя. Чтобы позже облечь его слова и пожелания в приказы соответствующим структурам Вооруженных Сил РФ и спецподразделениям.
-Да, чуть не забыл!- сняв с правого запястья «Blancpain» и опустив часы в алюминиевый бидон с водкой, Михалыч остановился у рояля. Пробежавшись чуткими пальцами по клавишам, сыграл попурри из кинофильма «Щит и меч». Завершив композицию, сходу взял пару аккордов «Мурки».
-Чувствуется рука мастера, отлитая в бронзу вечности! - польстил Помощник.
-Мурка, Маруся Климова, прости любимого. Какие африканские страсти полыхали в куплетах! До дрожи в коленках и соплей на подбородке… В общении со мной Херри цитировал Екклесиаста из Седьмой книги еврейской Библии. Я позволю себе продолжить постулат Проповедника: «…не проворным достаётся успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб и не у разумных богатство…, но ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ для всех их». Негодяй собирается прошвырнуться по северной Африке, чтобы упавши мешком на шезлонг, принять солнечные ванны и провентилировать марихуаной прокуренные лёгкие. В моменты просветления рассудка состряпает план госпереворота в дружественной нам стране, с целью побольнее укусить Россию! Странствовать пижон будет на своём ворованном «Бентли». Надо устроить ему долгожданную встречу с прадедом и перевести тело «отпускника» в другое агрегатное состояние. ВРЕМЯ нам благоволит! Подготовьте ударный беспилотник с объёмно-детонирующей полутонной бомбой и подберите самого опытного оператора. Выпал уникальный СЛУЧАЙ ликвидировать врага и отказаться от него мы не имеем права! Также разыщите коллекционера Франкенштейна и поясните нумизмату, что монета, купленная им у голодырого Херри, является искусной подделкой.
-А наглосакс бубнил, что одноцентовик подлинный...
-И что? Правильно поданной информацией, похожей на правду, в человеческое сознание можно заронить зерно сомнения! Настоящий разведчик предусматривает любые варианты развития событий, извлекая из них максимум полезного интересам КGВ. И отзовите Уткина, Чайкина, Лебедева, Ястребова, Чибисова, Соколова, Дроздова, Голубева и Баранова из отпусков. Хватит им заниматься дурью и загорать на Канарах. Птенцы гнезда "железного Феликса" понадобятся для выполнения ответственных заданий внутри страны.
-Извините за глупый вопрос - каким образом птица с фамилией Баранов стала относиться к пернатым?
-С помощью волшебного пенделя любое парнокопытное или шерстяное превращается в горного орла! Буревестники революции должны выполнить задачу: через подставных брокеров застраховать в «РО$НО» риск провала операции «Russian Zwizdez» и невозврата на Родину нелегалов. Сюрпризы в нашей деятельности бывают разные, иногда непоправимые по своим последствиям!
-Я третий год за разбитую фару у «Москвича-407» жду возмещения ущерба! Кинули меня жёстко, даже не дав получить удовольствие от полёта. Отказываются платить гниды заморские и открыто плюют на права гражданина России!
-Сейчас иные времена. Форс-мажора к бравому камраду не допустим. Отобьём все хотелки и пустим кровососов из «Триумвирата» голышом по миру!- он вынул из бидона «Штурманские», поднёс корпус к уху и просиял,- во, что делает живая вода. Заработали! Высокого доверия заслуживает 1-ый часовой завод! Молодцы!
-У меня такие же!- Шатунов не удивился метаморфозе со сменой названия часов и обнажил руку с тремя хронометрами,- с той разницей, что я разбираю механизмы до последнего винта и протираю медицинским спиртом. Циферблаты, после реторсии, как новенькие!
-Инновация. Запомню! Подготовь запрос от моего имени и потребуй, чтобы контрразведка внимательно присмотрелась к деятельности руководства Штаба военно-космических сил. Мы обязаны адекватно реагировать на сигналы военачальников с внезапно проснувшимся раскаянием и крепко прихватить за вымя казнокрадов! Мозгую, что не сбрехал Магарычук и не одной сотней миллионов украденных рублей пахнет с реконструкции космодромов. «Уазик» гоняют на Ставрополье туда-сюда-обратно ради прихоти какого-то трипперного абсурдийца! Кто-нибудь считал, сколько казённого горючего в трубу вылетает? Я уж не говорю о внеплановых запусках «Протонов» и «Союзов»!
-Завернём в три слоя пергамента всех хапунов и аферистов!
-Всех не надо, а дюжину-другую уродов, в назидание остальным, можно. Злостных ворюганов, добровольно вернувших в бюджет МинОбороны похищенное, особо не прессуйте. Посадки, лет на двадцать, и конфискации имущества в пользу «Гарант-СМЕРШа» будет вполне достаточно!
-А кто не захочет сотрудничать со следствием?
-Фамилии должностных морд, отказавшихся от дачи показаний, списком представь в Отдел физического устрашения. Подчинённые Серого отработают новую тематику по риску «несчастного случая страхователя с летальным исходом и порядок отказа клиенту в выплате из-за отсутствия от него заявления о страховом событии». Хотя, вряд ли найдутся среди прохиндеев храбрецы, готовые ринуться под гильотину. Неустрашимых людей, которым есть, что терять, не существует! Организуйте мероприятие с максимальной скоростью исполнения, ибо меркантильных гадов расплодилось, как тараканов в заводской столовой! Куда не посмотри, а в стране наблюдается проявление симптомов зарождения Пятой колонны. От мздоимцев-губернаторов до постового милиционера!
-Разрешите выразить личное суждение?
-Выражай. Соблюдая приличия, без обиняков и околичностей.
-Не во гнев будет сказано за прямоту суждений и оценок происходящего, но ****! на х**! в ***у… ******ть! *****ть! ё******ть! и в ***** мать!!!
-Дмитрий Анатольевич, дорогой мой соратник! Зачем так нецензурно выражаться при старшем по званию? Где твоя врождённая питерская интеллигентность и культура общения?
-Виноват, ваше благородие, но называть вещи своими именами иногда необходимо! Наболело!
-Душевная боль снимается испытанным средством крепостью в 40 градусов. А откуда ты нахватался махровой блатной «фени»?
-В моей дворницкой ошивались разные педагоги. Многие имели по две-три ходки в места не столь отдалённые, а один «законник», учивший жильцов дома экономить электроэнергию с помощью куска фотоплёнки, отмотал «четвертак» строгача. За схожее преступление, только в промышленных масштабах. И в вашем кабинете не побоюсь сказать в полный голос горькую правду! Считал тогда и считаю сейчас - во всём виноват Чмобайс! Преступно грешен! Три дня ему расстрела и одно повешение на башне Кремля!
-Хоть Борис Николаевич в отношении лохотронщика и подзагнул загогулину, однако не во всех качествах Толян богопротивен. Некоторая польза от чубайнутого есть, раз на кол не посадили. Кому-то же надо было играть роль громоотвода преступных решений Правительства и тащить на своих плечах крест народного гнева. И с этим поручением Enfant Terrible справляется блестяще! Впрочем, рыжему фарисею не привыкать прилюдно каяться, выливая на себя помои людских грехов и одновременно появляться на экранах ТВ в образе белого и пушистого ангела. У лицемера всегда неплохо получалось вещать одно, думать о другом, а делать третье. Ещё по Питеру помню. Но с твоей гражданской позицией я согласен целиком и полностью. И всей душой присоединяюсь к бессильному возмущению и ярости. Нагадил российскому народу Чубук такую огроменную кучу дерьма, что потомкам разгребать её предстоит долгие годы! И на каких бы постах не работал «Электрик», после управленческих решений «эффективного менеджера» остаются чёрные дыры хищений и банкротство госпредприятий. За тотальное разрушение экономики бывшего СССР грёбаного реформатора высоко оценил бандитский «Блудобергский клуб», назначив его «Смотрящим» по РФ. Вот и влез Ржавый без хозяйственного мыла в касту неприкасаемых гнид мировой закулисы. Думать о будущем фигуранте резонансных уголовных дел можно всё, что угодно, а за ваучер навозного жучару не подтянуть. И на дыбе за него не подвесить! Нары камеры-одиночки в «Матросской тишине» скучают по зашкваренному «другу Семьи», но упрятать инквизитора России в кутузку нет реальной возможности. Пока нет…
-Жаль. А в древнем Египте рыжих хоронили заживо, в качестве жертвоприношения богу Осирису. Чтобы народу жилось лучше и веселее!
-Прекрасная традиция! Но мы с тобой не жрецы и имеем иные представления о преступлении и наказании.
-Будь моя воля, я бы устроил на Красной площади шахер-махер кукольнику показательную порку розгами, вымоченными в уксусе. Потом отправил в космос и вместо Боголепова оставил на орбите!
-В высшей степени справедливое предложение, однако неосуществимо в силу ряда причин. Контора не стоит у руля Власти. Вот когда наступит другая эпоха, с другими нравственными ориентирами, то я думаю, что у приватизатора возникнет непреодолимое желание обозреть просторы Вселенной. При условии взыскания и возвращения в закрома Родины всего честно им нажитого. Быть посему, к возмездию над кавалером ордена Иуды 1-ой степени мы обязательно вернёмся. С космосом вряд-ли получится, а вот отправить в ссылку к сибирским острогам или в Арктику, наверное, сможем...
-Ну, раз по другому не выходит, готов потерпеть. Главное, чтобы неотвратимость кары за содеянное не была вами забыта!
-Всему своё время. Выдам тебе маленький секрет. Некоторые патриоты со Старой площади надеялись, что Толян, входящий в ближний круг кремлёвского Деда, проявит героизм во имя великой страны. И детский стих Успенского «Рыжий, рыжий, конопатый! Убил дедушку лопатой!» станет принцу «большого хапка» мотивирующим стимулом для мужественного поступка. Ему неоднократно намекали, и даже подарили на 23 февраля заступ из чистого серебра. А этот благородный металл способен изгонять демонов и бесов из органов власти.Увы, они ошиблись. Их ожидания и надежды оказались пустой тратой времени. Батыра-супермена из Чубука не получилось и подвига мы не дождались. Слаб телом и духом оказался рыцарь из общины «Чёрная плесень». Да и пёс с ним! Ты же, когда начнёшь разбираться с алчными мухоморами в лампасах, сделай шпателем лицо, сдвинь брови и будь строже в оргвыводах! В подмогу Хирургу определи Стрелка и Лешего. Парни - кремень! Кондовые санитары городских джунглей, не боящиеся ни грязи, ни крови. Матерятся, как сапожники, курят до фильтра и пьют до дна всё, что горит! Своим внешним видом они создадут правильный эмоциональный настрой при «разборе полётов».
-Яволь! Невзирая на любые смягчающие обстоятельства, предателей Родины удалим из сайта «Life in Russia» в корзину. Цинковую. Безвозвратно!
-Сколько же в тебе буйной энергии? Кипишь ею! Наши танцы с бубнами тебе ещё не надоели?
-Отнюдь! Восхищён уроками хореографии в Конторе и готов рыть рогами землю!
-Хвалю! Не перегори раньше времени. Вечерком откомандируй в мой кабинет телеграфистку Кукушкину. Посидим, поокаем, усладим слух "Полонезом Огинского" и мадам погадает, сколько лет барагозник Байдар с корешами собираются измываться над Россией. Кроме коньяка с лимоном, пусть милая барышня возьмёт кв-передатчик. Покумекаем над текстом радиограммы. А ты подготовь аналитический обзор по региону и техническое задание нашему суперагенту, действующему на Куморских островах .
-На чём или на ком «0,75-му» акцентировать внимание?
-Майору Гершу предстоит на месте досконально разобраться, почему импортные шпионы переквалифицировались в строителей и начали закапывать в асфальт пальмы с начинкой из динамита. До празднования Нового года преждевременно, а других народных гуляний с фейерверками островитяне не отмечают. Прежде, чем реагировать на возможную угрозу интересам страны, информацию нужно проверить и дважды перепроверить. А то наломаем дров…
-Озадачим по полной программе! По поводу вашего распоряжения о сержанте Кукушкиной. Мадемуазель на службе временно отсутствует. Могу попросить отправить радиограмму Варвару Мату-Хари.
-Кто такая, почему не знаю?
-Неужели вы забыли об увенчанной лаврами Арине Родионовне? Она же Элла Канцельбоген, гроссмуттер Сонька-дверная ручка, разведчица на доверии Манька-вексель, несравненная леди Гамильтон-полстакана, заслуженная ханума ОГПУ, двукратный чемпион Мексики по метанию ледорубов и прочая, прочая... Сам Рамон Меркадер проходил у неё стажировку и сдал зачёт на попадание горным кайлом в темечко лесному кабану со сверхдальней дистанции. Вся серия выполненных им ночных бросков получила оценку «отлично»! Хоть бабуля и на заслуженной пенсии, а иногда вельми понеже могёт! Не всякий способен после бутылки водки отстучать на пишущей машинке тысячу знаков в минуту или поймать в умывальнике золотую рыбку. Опыт не пропить! Всех разведчиков, заброшенных за кордон ещё с тридцатых годов, грудью выкормила!
-Вспомнил я за мадам Шапокляк. Знаю, как, с кем и чего она могла! В конце восьмидесятых застукали змею подколодную на «горячем» с водопроводчиком Васей в аппаратной. Фрау должна была передать циркуляр 1-го Управления всем резидентурам в западной Гейропе. И совместила, кукла крашеная, ответственную работу с любовной утехой! Какую чушь Бастинда настучала на ключе в кульминационный момент исполнения «женского подвига» у телеграфного аппарата Морзе - осталось тайной за семью печатями. Дешифровщики долго разбирались, говорят, мы кому-то войну в Антарктиде объявили… После этого инцидента все разведсети в Эуропе «легли на дно». Несколько лет безуспешно пытаемся выйти с ними на контакт, а сподвижники не верят «честному пионерскому слову» парламентёрам из НКВД. Отстреливаются, до последнего патрона, и в плен не сдаются. Да за такое палево-шмалево и высшей меры мало!
-Почему на кокотку не надели деревянный комбидресс?
-В стародавние времена старушка являлась личным секретарь-референтом у Владимира Юрьевича, когда Руководитель комбайнами «Дон-3» наводил конституционный порядок в Будапеште. Председатель Конторы ей симпатизировал, благоволил, жалел, оберегал. Это и спасло Шапокляк-Кацнельбоген от строгого выговора в личное дело, иначе, мамой клянусь, Димон - без суда и следствия, твоими руками затолкал бы ведьму в паровозную топку! Вместе с бигуди, накладными ресницами, шифроблокнотом и ледорубом. Всё, тему закрыли. Высылай за радисткой служебную «Чайку»!
-Невозможно. По Вашему указанию сотрудник 3-го отдела Кэтрин Кукушкина автостопом выдвинулась в город-герой Тулу. При полном параде и с пятилитровым самоваром. Она проинструктирована на случай задержания, запасные каналы связи знает. Фее выдан «Магнум» с глушителем, недельный сухпаёк, деньги и аглицкий паспорт. Где и по какой тропинке нынче бродит барышня-крестьянка нам неведомо. Путь неблизкий, дорога дальняя, колея глубокая. Даст Бог, через месяц-другой, а дождёмся у моря погоды.
-Я отправил ненаглядный лепесток бурбонской розы и усладу моего ока пешкодралить в Тулу?
-А то! На общем построении Управления лично объявили приказ. И письменное распоряжение имеется о её поощрении музыкальным клавишным инструментом. По штатному расписанию в отделе генерала Серого фройляйн числится "пианисткой". Логично, что вы решили отметить призвание мадемуазель знаковым сувениром - коротковолновым радиоагрегатом в виде хрустального рояля «Стейнвей».
-Однако, неслабо вчера похмелились. А с какой целью отправлена в заморские края Катя?
-Доставить в Управление ещё четыре «самогрея». И серебряный кипятильник. Как эффективное средство борьбы с микробами и оберег от злых духов ЦРУ…

***
«Сиянье люстр и зыбь зеркал
Слились в один мираж хрустальный.
И веет, веет ветер бальный,
Теплом душистых опахал».
И. Бунин. 1906.


Эйлат. Дом камергера Эрнеста Рубинштейна.
июль 1999 года

Полночь. Огромный зал со сверкающими хрустальным люстрами богемского стекла потрясал своим величием. Дым от кальянов с запахом свежевыжатого мандарина и мимозы стоял столбом. Блестящий паркет с двойным кругом рисунка, огромные зеркала, вышколенные слуги, дорогие спиртные напитки… Костюмированный бал аристократической знати города был в разгаре! На Ассамблее собрались десятки кавалеров разного возраста, одетых во фраки дорогого заморского покроя образца 18-го века. Дамы в роскошных декольтированных платьях сбились в стайки, стреляя из-под вееров и масок томными взглядами в поисках завидного жениха. В свою очередь, потенциальные узники Гименея, ведущие неспешные беседы о скачках на ипподроме, были категорически против нахлобучить на мужскую шею хомут семейных проблем. Пусть даже та сбруя будет с изумрудными бубенцами. В их украшенных париками головах, быстрыми ахалтекинцами носились пошлые мыслишки иного свойства и содержания.
Яркой и шумной группой на балу выделялась подвыпившая компания офицеров драгунского полка. Это были актёры местного драмтеатра, переодетые в военную форму эпохи Екатерины Великой. Впрочем, вели они себя вполне прилично - женщин не лапали, кого не попадя матом не крыли, в занавески не сморкались и за случайно разбитый бокал шампанского на дуэль не вызывали.
…Породистый джентльмен лихо отплясывал полонез с симпатичной особой непредсказуемых лет. Кружась в вальсе, танцующие были поглощены феерической музыкой оркестра и близостью друг к другу. Однако, возраст дал о себе знать, и они остановились отдышаться, чтобы понять - кому сегодня ударил бес в ребро, а у кого появилась в бороде лишняя седина. И не сразу заметили, что рядом, у ломберного столика, переминается с ноги на ногу лакей. Во время паузы между мазуркой и пасодоблем слуга неоднократно привлекал к себе внимание вежливым покашливанием. Испросив взглядом разрешение вельможи, он приблизился.
-Что случилось?- господин вытер батистовым платком пот, обильно выступивший на багровом лице.
-Эфенди, на ваш сотовый настойчиво звонит некий сеньор. Требует, чтобы в течении двух-трёх минут вы не отходили от телефона,- в его белой перчатке оказалась «Моторола».
-Кем назвался звонивший?
-Йухом Анакойхером. Другом вашего детства из Житомира.
Танцор с сожалением вдохнул дурманящий аромат лаванды, исходящий от оголённых плеч прекрасной спутницы. Отвесил галантный поклон и бережно поправил локон на её причёске:
-Мильпардон, мадам Розенблюм. Сгораю от нетерпения ещё раз закружить вас в котильоне. Позвольте отлучиться на несколько минут, но после краткого общения с абонентом непременно вернусь! И мы, как никто из присутствующих на ярмарке тщеславия, спляшем гавот и оттопчем кадриль. Кульминацией перфоманса станет шотландский вальс! Тот самый, из легендарного фильма «Мост Ватерлоо». Я сыграю роль бравого вояки Роя Кронина, а вы предстанете в образе сногсшибательной Майры Довиль. Чувственным мастерством шерочки с машерочкой удивим высший свет общества! Как вещал поэт: "Средь шумного бала, случайно, в тревоге мирской суеты. Я Анну увидел, но тайна. Её покрывала черты..." Выражаю хрупкую надежду, что моя непристойная выходка грубо сорвать с шикарной дуэньи вуаль мистерии будет воспринята вами благосклонно. Окунувшись с головой в волны прелюбодеяния, хочу «рассекретить» мадам по полной программе, испить чашу неги до дна и утром принести кофе в постель!Je peux etre charmant!
-Ой вэй! Лёвушка, что может быть лучше вьетнамского латте макиато? Восхитительный запах и послевкусие! Также не смею возразить против холодного мартини с покрытым благородной плесенью голубым сыром «Траутенфельцер». Пардон, моn cher ami, а вы ночью храпите?
-О чём вы говорите? Я уверен, шо общение с такой знойной леди перейдёт в позднее утро. Если не в ранний вечер. Со мной не соскучитесь, ведь я умею безупречно вальсировать и в горизонтальном положении тела. Отчарльстоним восхитительный менуэт на койке так, что придётся вызывать плотника!
Мобильник, поданный слугой, вновь ожил, засветившись экраном от входящего вызова. Извинившись перед дамой, мосье уединился в курительной комнате. После девятого гудка, как требовала конспирация, включил зелёную кнопку приёма.
-Шалом, ребе!- приветствовал его хриплый и прокуренный голос. -Мимо вас стадо баранов не пробегало?
-А ты шо, безнадёжно отстал?
-Долго преследовал, но не догнал. На крутом повороте поскользнулся, упал под холодильник «Rosenlew». Очнулся - гипс.
-Салам, дорогой ахат! По-прежнему воюешь-свергаешь-убиваешь?
-Смерть - моя профессия и заработок, а автомат Калашникова путеводитель врагам по дороге в рай.
-А кому-то и турпутёвка на седьмой круг ада. Хватит лирических отступлений, роуминг нынче дорог. Я услышал резервный пароль с фразой из советской комедии, означающий нечто достойное моего внимания. Появилась тема для обсуждения?
-Что-то назревает. В режиме полной секретности готовимся к интервенции на Куморские острова. Бригадир до седьмого пота и изнеможения гоняет всю труппу клоунов в хвост и гриву! Сатрап никого не жалеет, в том числе и себя. А начальство даже обещало прислать оказией алкоголь с железной статуей какой-то именитой грешницы.
-Зачем?
-Говорят, будем отрабатывать на кисейной барышне навыки рукопашного боя.
-Или постельного… Кто заказчик операции? Цель? Сроки исполнения? Источник информации достоин доверия?
-Поболтал по душам с радистом. Бил мальчика долго, но бережно. Пригрозил спилить напильником зубы, и он раскололся, как гнилой фундук. Краузе получил приказ от Начальника управления террором свергнуть в кокосовой республике преступную клику и её Главаря. Штурм назначен на 25-ое июля.
-Кому сдался медвежий угол? Ни полезных ископаемых, ни вариантов экстремального туризма. В чём истинная причина?
-Краем уха слышал, что это банальная месть за сгоревший хостел, принадлежавший заместителю Шефа Фирмы.
-Чтобы за спаленную третьеразрядную общагу организовывать вооружённый переворот? Чушь!
-Поэтому и звоню. Возникло впечатление, что нас используют «втёмную», а потом избавятся, как от отработанного резинового изделия.
-Не исключено. У дебилов из Лонгли цели и задачи меняются на противоположные настолько быстро, что и мы уже не знаем - стоять или падать, плакать или смеяться? Что думаешь? Имеется ли смысл «Мо$$аду» ввязываться в драку за гешефт, о котором ничего не известно? А вдруг потянем пустышку или фантик от съеденной конкурентами конфеты?
-Вряд ли. В воздухе витает предчувствие большого барыша. Неспроста цэреушный жадюга-Босс суетится и обещает золотые горы. Интуиция меня никогда не подводит. Я гадал на пепле сожжённой колоды карт. Убежден, что Дело, хоть и мутное, но верное!
-Интуиция, приятель, это сконцентрированная в ягодицах энергия, иногда верно подсказывающая исход рискованного дела... Окей. Доверимся твоему шестому чувству, исходящему из пятой точки. Условия?
-25 тысяч багамских баксов каждому выжившему и двухнедельный отпуск на курорты Бразилии.
-Сколько бойцов наличествует в отряде и каковы предполагаемые потери?
-Народу с полсотни голов, однако в банде присутствует ежедневная убыль личного состава. По разным причинам бытового характера. То палец ножиком порежут, то зуб мудрости неправильно вырвут, то на апельсиновой корке поскользнутся... После штурма останется рыл двадцать. И то, если сильно повезёт.
-Два десятка босяков - это пятьсот тысяч, плюс поездка в страну, где много диких обезьян и красочных карнавалов. Нерентабельно. Смету расходов надо скорректировать, урезать и оптимизировать! Заморачиваться Службе по отстрелу оставшихся в живых наёмников проблемно. Много лишних хлопот. Имею встречное предложение. Может ли мой житомирский приятель Йух Анакойхер без шума и пыли решить вопрос с лишними фигурами на шахматной доске жизни? Справишься?
-Всё зависит от финансового стимула.
-За мной не заржавеет, нервный труд оплачу с лихвой. Предлагаю не делиться вознаграждением, зачистить всех соратников "в ноль" и остаться одному в размышлениях у мешка, набитого деньгами. Роялти определим в 150 000 $, а бонусом - месячный круиз по Адриатике или на Карибах. Устраивает?
-Вполне. Какие ещё указания?
-Нельзя допустить выхода на связь с кураторами из ЦРУ. Коллег надо оставить в неведении как можно дольше. В первую очередь грохни «пианиста» и уничтожь передатчик. С остальными недоразумениями «Бюро» разберётся в рабочем порядке. Договорились?
-Таки да, уважаемый!
-Береги себя, Мокрушник. И не пей холодного рома в тёплой землянке. Я верю в твою счастливую звезду удачи!
Вернувшись в зал, он энергичным шагом подошёл к скучающей у безжизненного фонтана мадам Розенблюм.
-Милая леди! Рыцарь печального образа и праздничного настроя в вашем распоряжении и готов на любой диванный подвиг. Командуйте!
-Предлагаю снять апартаменты в гостинице, чтобы плейбой сумел услышать биение моего влюблённого сердца!
-С большим на то удовольствием, мадам, Анна!
-С удовольствием для вас будет дорого. Не разоритесь?
-«Бюро» не оробеет перед расходами. Бюджет моей организации выдерживал и не такие финансовые потрясения…
********* ********* ******** ******** ********

«У обитателей морских глубин нет глаз, потому что солнечный луч не проникает в их мир. В той безграничной темноте царствует тишина и смерть. И всё же, в их сердцах всегда будет жить не угасающий свет. Свет надежды». Конфуций.

ГДЕ-ТО В МОРСКИХ ПРОСТОРАХ…

Карское море никогда не балует погодой.
Во мраке северной ночи лохматые волны яростно бились о сигарообразный корпус подводного ракетного крейсера проекта 941. Мощно накатывая в основание рубки, обдавали солеными брызгами ходовой мостик. На нём, одетый в старую прорезиненную штормовку, находился зорко глядевший в океанскую даль безмерно уставший от передряг военной службы командир русского боевого корабля. Офицер курил мокрую доминиканскую сигару краснодарского производства и неторопливо размышлял о бренности всего земного.
Морской волк крепко затянулся ядрёным дымом и пристально всмотрелся в непроглядную чернь неба. Сигара выпала из его пальцев: узор созвездий Млечного пути выстроился в невероятную астрономическую картину! И без телескопа можно было увидеть огромные мерцающие буквы «ДМБ», которых пронизывали молниеносные метеориты.
Это являлось зловещим предзнаменованием! Суетливо пошарив за пазухой, бывалый моряк выудил помятую фляжку. Открутив крепкими зубами крышку, влил в себя двести граммов «шила». Военное сознание мгновенно прояснилось и предсказание с небосвода исчезло!
-Вот так-то!- удовлетворенно произнёс подводник,- я вам не лошара сухопутный, со мной дешёвые хохмы не проходят!
Специальный радиотелефон мобильной связи, схожий своими размерами на строительный силикатный кирпич, издал призывный зуммер:
…из переговоров между командиром атомной подводной лодки ТК-17 и неизвестным начальником ВМФ России:
-Как житьё-бытьё, Степаныч, всё ли в порядке? Не бедствуете?
-Здрав-желаю, товарищ контр-адмирал, живём, хлеб насущный жуём! Лямку службы тянем, как ей и положено, хотя в поход вышли без провианта. Всё давно уворовано со складов зампотылом базы!
-Удружил нам бывший Министр своим племянничком!
-Весь в своего дядю. И ростом, и хрюкалом, и жадностью. Третий «Мерседес» поменял за год! Впрочем, штекерные удилища со спиннингом на пароходе имеются, и браконьерский бредень старпома сгодился. Выдюжим. В нас, после второй поллитры "Московской особой", можете быть уверены, как в себе! И не в такие передряги попадали!
-На то ты и офицер Военно-Морского Флота, чтобы при героически преодолевать бремя житейских невзгод и трудностей. Доложи обстановку!
-В районе боевого патрулирования ситуация штатная. Сомалийские придурки не шалят, «НАТОдранцы» не озоруют, ведут себя тише колхидского камыша. Давеча проплывали мимо и в качестве жеста доброй воли прицепили к перископу блок фирменного «Ротманса». Пришлось всплывать и в ответ отоварить недорезанным буржуям папиросы «Север». Их козломордый атаман, крыса сухопутная, приволок канистру текилы и провокационный знаковый подарок - «бэушного» резинового мужика. Типа, дал ясно понять - раз Россия стремится стать полноправным членом мирового сообщества, то и экипаж «Акулы» должен активно приобщаться к похабным ценностям Гейропы!
Единодушно оскорбленные в самых лучших чувствах к противоположному полу, мы возмутились! Хотели импортным антиподам натурализма мину под днище фрегата присобачить, да комиссар отговорил. Тогда решили воздействовать на врагов «мягкой силой» алкоголя. Не доводя дело до абордажа, из боцманского НЗ выделили хренососам ящик «777». С березовым поленом, клизмой и скипидаром. Пантомимой движений объяснили безмозглым бакланам предназначение деревянного изделия и как правильно пользоваться химическим реагентом. Замордованные вахтой янкесы прониклись к Северному Флоту безмерным уважением. Презентовали секретные карты фарватеров Скандинавии с местом базирования группы подлодок класса «Лос-Анжелес», а мы... Блин, хоть убей, отказывает память! Четвёртая грелка "шила" за будущую дружбу между народами вообще влёт пошла! Но какую-то макулатуру им всучили. Что-то связанное с татаро-монгольскими лесорубами. А! Вспомнил! Подарил я им подробную инструкцию по работе с пилорамой и подшивку газет «Часовой Севера» за 1988 год. Присели с Гамадрилли в кают-компании и потрепались за баб, верно нас ждущих. Поворковали за благолепие приливов и отливов Эгейского моря, а после седьмого тоста срезались в картишки. Метнули блиц в «очко», на раздевание и под «интерес». Пардонте-с, не удержался от соблазна наказать фимозного буржуя!
-Квадруплекс барахлит!- посетовал Начальник,- обрывочно слышу… Какого орангутанга, говоришь, сумел соблазнить? Ты, часом, башкой о румпель не ударился?!
-«Очко» это название игры, а Гамадрилли - не обезьяна, как вы справедливо подумали, а фамилия вражеского главаря макаронного происхождения,- успокоил взволнованного начальника командир подлодки.- Не берите близко к сердцу, Гаврила Пафнутьевич! Россияне бескозырку не уронили и репутация морской водой не подмочена. Счёт 13:2 в нашу пользу! Вчехлили с пригорюнившимся чмырём прощальную литру, и решающую партию пошли под «Шепот монаха» в «ва-банк»! Прикиньте кокарду к носу - на ставке их фрегат супротив парадных трусов боцмана, миномётного прицела и удостоверения личности старпома. Увы, фарт не попёр и не вовремя пришёл к одиннадцати туз! Облом!
-Эх, абгалдырь ржавый мне в ребро!- закручинился адмирал Москаленко,- такая посудина тихоокеанским парням сейчас бы сгодилась! Разошлись без мордобоя? Дипломатического скандала не будет?
-Обижаете! За последние полвека хоть мы и не уважаем матрасных чертей, но являемся порядочными офицерами! Дали подколодному змею пенделя и разбили об его тыковку бутылку «Монастырской избы». Предварительно покрестив протестанта по православному обычаю.
-Кто осуществил обряд миропомазания и стал рабу божьему крёстным отцом?
-Политрук. Кому же доверить таинство крещения, как не ему? В религиозных спектаклях подобного рода Железняк большой дока. Он же Гамадриллу пузырём по жбану и приголубил! Миропомазал, так сказать. С почестями загрузили бесчувственное тело неофита в шлюпку и отправили к сатанинскому корыту обратно. А тот, ударенный пыльным мешком из-за угла, взял и очнулся! Прыгнул из шлюпки в море и в собачьем стиле доплыл к "Акуле". Обращённый в нашу веру ревел белугой, цеплялся за ограждение и ни в какую не желал возвращаться в свою конуру. Понравилось тунеядцу быть незваным гостем! Упрашивал оставить на крейсере и назначить на любую должность. В ногах валялся, на жалость давил, взятку баксами предлагал! Выигрыш вернул до копейки, даже тельняшку с себя снял. Но когда из её рукава выпали краплёные карты, а на груди мы увидели татуировку перевёрнутого креста, то я шибко рассердился! Попросил замполита, чтобы во втором акте крещения он приложился по хребту шулера уже огнетушителем. И кортиком набил на спине лжеца другую татуху. Правильную!
-Какую картинку изобразили?
-Комиссар не художник. Он вытатуировал определение, что пришибленные дурандасы заслуживают по праву! Начинается оно на «П» и заканчивается на «С». В сакральном слове 7 букв, а цифра «семь» в фэн-шуе означает символ счастья, пусть и с пагубными последствиями. Однако, я не в обиде на заокеанских охламонов, посланных тремя русским буквами на все четыре стороны. Обездоленные они людишки, хоть и капиталисты. Не любила их мама в детстве! Да и папа в стороне не стоял,частенько прикладываясь к головушкам слабоумных тяжелыми предметами.
-Не сказал бы я так. Цийонисты, экзорцисты, мазохисты - хрен редьки не слаще! Раз приняли полено и собираются им пользоваться, то на такой эксперимент нужна о-о-очень большая отвага! А в вопросах нетрадиционной ориентации абсурдийцев я никогда за слабаков не держал. Они заняли все места на пьедестале богомерзкого дела и ради сомнительного удовольствия готовы пойти на любую апробацию! Любопытство в зондировании человеческого организма заведёт их в дебри паранойи и шизоневроза. Проктологи защитят новые диссертации, фармацевты придумают что-нибудь бесполезно-дорогое, лечащее от всех хворей и недугов… Да и пёс с ними, не будем обращать внимания на психосоматику в поведении умалишённых! А доложи-ка мне, друг ситный, что происходит с крейсером? В Штабе стало доподлинно известно - на твоём пароходе творится форменное безобразие и полный кавардак! Групповая пьянка при игре в домино, баталия с нетрезвым боцманом и двумя инженерами. Пожар в пятом отсеке с частичным задымлением и затоплением третьего, что могло привести к залповому пуску «Осетров» по Занзибару. Мать вашу! В склянку ептанулись? В войнушку поиграть засвербело?
-У какого кретина мозги набекрень и шакалий язык в мой румб повернулся? Клевещут! Мы, гвардейцы-подводники, вторую неделю лёжа на грунте, а не на бабе, как некоторые паркетные офицеры, любимой Родине долги отдаём! А береговым мерзавцам всё от зависти неймётся? Накажу их со всей революционной строгостью! Вы должны помнить, какие у меня от природы длинные руки. Вернусь из автономки - своими клешнями вырву кадыки тыловым сплетникам, кнехтами им в циррозную печень!
-Дыму-то без огня не бывает!
-Да какой огонь? Так… лёгкая искра от трёхрублевой зажигалки. А пожарную безопасность блюдём всемерно, в каждом кубрике по шесть вёдер с песком! Впрочем, могу подтвердить, что между несколькими офицерами гвардейского корабля произошла напряжённая беседа об этике поведения русского моряка в Кейптаунском порту. В кипящей точке недопонимания она перешла в неуставное гасилово. Выяснив, на кулаках, в каких координатах находится порт, и забыв о недоразумении, альбатросы трёх океанов присели сразиться в преферанс. Играли вежливо, мирно, без стрельбы. Но старпому опять не повезло с раздачей. При четырех тузах на Первой руке не смог хапнуть ни одной взятки, а играл обыкновенную «шестерную»!
-Во непруха!
-А я о чём говорю? От вселенского позора сам бы утопился в гальюне! Вот и не сдюжил Керенский, дрогнул и сорвался от пароксизма. Нервы, знаете ли, они не железные, как у танкистов или пограничников. Комиссар пытался успокоить пилигрима горных рек и ущелий, доходчиво объяснил, что после развала КПСС и отсутствия её направляющей линии в политическом ландшафте страны и не такие расклады бывают! Ухогорлонос ему рассказывал про извилистый поиск истины в коридорах подсознания и настойчиво убеждал выпить поллитра касторки. Однако безобразник не пожелал проникнуться текущим моментом, обложил всех матюгами и отвалил, не рассчитавшись. Пардон, карточный долг - долг чести! За него по всей строгости человеческих законов отвечать надо! Он и ответил, когда поскользнулся пять раз кряду в реакторном отсеке на уроке бального танца с матросами. Ногу повредил растяжением связок и гематомами в семи местах. Потом с кем-то повздорил на Центральном посту и случайно шандарахнулся затылком на рычаг старта Р-39. Не благоволит судьба моему боевому товарищу. Но несмотря на неловкое падение, карандаши из «пенала» не вышли! Впрочем, ЧП произойти не могло, ибо не знаем, куда подевался блок управления запуском ракет. Объявил аврал. Перетрясли и прошерстили всё, куда могут залезть загребущие лапы боцмана. Безрезультатно. Штуковину пока не нашли, но виновного за подрыв боеготовности найдём! Вот, стою сейчас на мостике, курю и думаю - а не забыли ли мы злосчастную «лентяйку» на базе? В остальном всё чётко и строго по Уставу! Ничего плохого и рядом не стояло!
-Рассказывай, как на духу или перед трибуналом-тройкой. Сбрешешь - обещаю, что дембель станет объективно ближе, чем твоя непогашенная папироса! Зимой кривым ломом будешь долбить лунки на речке, когда из гвардейского капитана 1-го ранга переквалифицируешься в отставного рыболова. А деревенька с дюжину дворов со звучным названием Авнюга в Верхнетоемском районе считается престижным местом проживания пенсионеров!
-Не надо! Бывал я в той глухомани пару раз, когда в Котлас к родичам ездил. От тоски в сугробе утопиться хочется! Вот на Бухалово в Ярославской губернии соглашусь и претензий на жилищно-коммунальные условия предъявлять не стану.
-Опоздал с желанием! Славное местечко я себе зарезервировал! Не нравится Авнюга? Соберёшь пожитки и отправишься на гламурный остров Лесбос. Оторвёшься от житейских передряг и вкусишь запретный плод под литр-другой метаксы!
-Жутковато прозябать в том захолустье землеробу-натуралу. Ладно, вы не посторонний пассажир. Скрывать ничего не стану, расскажу без утайки. С чего начать?
-С главного, разумеется. Пусть правда будет горькой, но не доводи меня ей до инсульта!
-Вы уж простите, но ошиблись мы малёхо, товарищ контр-адмирал. С бухты-барахты нырнули без происшествий, а на сотне метров внезапно заглючил гидролокатор. Не разглядев, что перед нами, впилились при ходе в 16 узлов в беспризорный айсберг! Прицепился он к нам, как репейник. Таскали глыбу за собой везде и повсюду, а три часа тому назад сумели от неё оторваться. Пришлось потратить две ракето-торпеды «Шквал». За грубое нарушение подводной навигации, повлекшее разбазаривание военного имущества, штурмана поставил к переборке. Ды-к, осечка в вашем именном «ТТ» вышла
-Постой! А каким образом у тебя оказался мой пистолет?
-Так вы же мне его в ночном клубе в «карамболь» проиграли!
-Не бреши! Я потом в кегельбане взял реванш!
-Ошибаетесь! Кобуру с кортиком вернули, а ствол у меня остался!
-Египетская сила! Наша песня хороша - начинай сначала! И какая же муйня находится в моей амуниции?
-Туда вы запихали кусок сала и хвост копчёного угря с маринованным огурчиком. Сказали, мол, пущай полежит до лучших времён.
-Едрид-мадрид, совсем я стал без памяти! Надо завтра глянуть, а то жена жалуется на странный запах из оружейного шкафа… С штурманом обошлось без смертоубийства?
-Поначалу упирался офицер, грозил, матерно выражался. Гаранта конституции недоброй фразой помянул. За правду в отношении Первого Лица получил в своё лицо моё вежливое кулачное порицание. И понеслось! Но под работающие винты баклана не бросили и из торпедного аппарата телом не выстрелили. Наказали в полном соответствии с морскими традициями - заставили выпить пять литров морской воды и в гальюн не пустили! Заперли в кубрике, авось, через пару деньков, поумнеет.
-Правильное решение. Экипаж?
-По списку вечерней поверки в полном составе, без вести пропавших и безвременно усопших нет. Боевой дух подводников крепок, как никогда! Я хоть и провинился перед вами безмерно, а дисциплину держу крепко. Больше ста граммов полусухого «Каберне» и пачки махорки на нос в сутки не выдаю!
-Молодец! Считаю, что предстоящее задание есть промысел божий. Его я могу доверить только профессионалу высокого класса. А с айсбергом ты поторопился, круче маскировки и не сыскать! Возвращай-ка, братец, ситуацию взад. Прицепишься к нему по новой и пойдёшь туда, где ледяная гора сама от крейсера по климатическим условиям и отвалится.
-Это в какой медвежий угол вы меня наладили?
-Не я. Смежники из ГРУ просят оказать подмогу. Всё ж за одно общее Дело воюем и всячески страдаем супротив подлючего буржуинства!
-За любимую Родину готов всех капиталистов мира утопить в Чёрном море! А военную разведку уважаю! В солнечной Гудауте выпало счастье одной компанией погулеванить в баре. Эх, сильны гусары в возлиянии и любви к женщинам! Пили чачу до полной усталости и под утро диверсанты разнесли кабак в щепы! Что разбить не смогли, подожгли и взорвали… Слушаю боевую задачу!
-Миссия государственного значения и грифом строгой секретности. Минимум, на орден потянет. А то и на два!
-Уяснил. Прикажете выкинуть особый фортель?
-Не так, чтобы очень, но всё может быть. Крейсеру надобно сменить район патрулирования и незаметно подвсплыть в квадрате 06-62.
-Опять Канада? Озеро Онтарио?
-Не путай координаты, там было 62-06. Незачем шастать по водопадам и царапать дорогостоящий корпус атомохода. Северодвинская «Звезда» за ремонт такие конские ценники выставляет, что денег на зарплату сельской футбольной команде может не хватить! На предельно малых глубинах поработаешь у Африканского побережья, глянешь и оценишь незамутнённым глазом обстановку в регионе. И если понадобится - решительным огнестрельным действием поддержишь соратников.
-Сделаем. Дело привычное, не в диковинку. Казачьей сотней, танками и вертолётами огневой поддержки, как в прошлый раз, поможете?
-Не в моих административных возможностях. Да и кагэбэшникам лишний шум ни к чему. Поэтому, опирайся на свои силы и задействуй все возможные средства! Шифровку с инструкциями получишь через полчаса. У коллег всё идёт по плану, однако имеется у руководства ЧК тревожное опасение, что не все кроты потравлены в Конторе к началу эпохи реформ. Какая-то падла до сих пор стучит и сливает неприятелю информацию. Основания для тревожных предположений имеются. Ни с того, ни с сего, а в ту степь в составе боевого Ордера резко выдвинулись абсурдийцы и объявили широкомасштабные учения. Чую, неспроста заваривается перловая каша! Будь предусмотрительным, не светись перископом, почём зря, не поддавайся на провокации и не подставляйся бортом под глубинную бомбу. Янкесы дюже шустрые, когда касается запаха денег, но на их хитрую жо*у комитетскими парнями создан кофель-нагель с левосторонней конической резьбой. Но наше дело правое! Не дай боже полезут вороги в наши интересы, то получат горящие угли за пазуху и гваздолупу за воротник. Испытают кайф «матрасники» за милую душу! В секретной операции твоё дело скрытно наблюдать трогательную сцену осрамившегося супостата. Но на всякий случай подготовь экипаж для возможной высадки десанта. Потребует обстановка вмешаться - не осрами Северный Флот! Дедовским способом поглубже забей врагу болт-кладенец в интимное место. И докрути железяку, не жалея сил и дури!
-Поглубже забивать и закручивать мы умеем!
-Тому вас в академиях и учат! Освежишь знания. Ежели при переходе произойдёт что-то внезапное и наперекосяк, сразу телеграфируй. Или звони в любое время, не стесняйся! Всегда помогу советом или, чем не жалко. Главком в курсе манёвров, но постоит пока в стороне, и содействие окажет лишь при форс-мажоре. Сверши подвиг, Юра, во имя и для! Твёрдо верю, что ждёт тебя зигзаг удачи. Противолодочный!
-Боевой эскорт будет?
-Глупости спрашиваешь! Мы не можем бросить «Акулу» на произвол судьбы, ведь лодка обошлась стране в колоссальные деньги! Секретное оружие проекта «Призраки океана», о котором знает узкий круг посвящённых, войдёт в режим ожидания и последующего контакта через 5 часов там, где надо. Пользуйся им более, чем корректно, не обижай! Если и оно не спасёт, наступит кирдык и придётся взвалить на себя тяжкую ношу мученика, попрошу не забыть - первую ракету пальни по Брюмселю. Не прощу лакеям Абсурдистана бомбардировки самолётами ОТАN мирного населения Югославии! За тысячи невинно убиенных братишек-сербов рассчитаемся сполна. Второй «батон», даже не задумываясь, запускай по хуторянам-разгильдяям!
-Зачем так жестко и свирепо долбить земляков?
-Затем! Провинились! Решился я дачу построить, на Рублёвке. Скромную, этажей в шесть, не более. Со скоростным лифтом, небольшим бассейном 10 на 30 метров, наполненным натуральной морской водой и вертолётной площадкой на крыше. Нанимал бригаду лучших запорожских строителей. Невыдраным оселедцем прораба Бронислава клялись за качество работы! В ванной комнате мангобеи выложили из янтаря мой мужественный профиль, когда я разношу в пух и прах французскую эскадру в морском сражении у мыса Трафальгар. Мозаика в пятнадцать квадратных метров! Полюбоваться своим образом гениального флотоводца не удалось, через час картина со стены осыпалась и оказалась на полу! Даже ботинки в джакузи помыть не успел… Халтурщики криворукие! Не жалей мегатонных «фломастеров» и размалюй им картинку, по живому, в радиусе пяти тысяч квадратных километров. От Куева до Лундона! Коды запуска и их подтверждения продублирую через час. Ну, а станет тоскливо или в картишки фарт не попрёт - терпи, не безумствуй. Но ты мне, как сын крёстный, и карма у тебя пригожая. Посему, негласно разрешаю уйти в свободное плаванье и даю каперский патент. Не запятнай честь и славу русского абордажного крюка, будь неустрашим и самоотвержен, как я в молодости. Поднимешь флаг флибустьеров Карибского моря и топи всё, что под лихую руку подвернётся!
-Если я подниму на перископе «Jolly Roger», то от меня, как от прокажённого, разбегутся не только чужие, но и свои. Извините, но «Весёлый Роджер» никогда не был не пиратским флагом!
-А чей же он тогда?
-Череп с пересечёнными костями на чёрном фоне являлся предупреждающим всех знаком чумы на корабле, а не символом морских разбойников! А на «Акуле» царит идеальная чистота. Все губительные микробы с бактериями в отсеках с помощью шампуня уничтожены, а спиртом каждый член экипажа простерилизован трижды! Как снаружи, так и изнутри.
-О как! Просветил старика по художественной атрибутике флота. Ладно, цепляй на штангу пеленгатора всё, что сочтёшь нужным. Чего интересного с конфискаций и реквизиций будет - привези, порадуй Главкома. Всё одно спишем на сомалийских контрабандистов. А в перерывах между тренировками взятия на абордаж чужеземных судов внимательно изучай устав партии «Едрёная Россия», что обещает народу тотальное процветание. В парилке бани я поручился перед членами Политсовета за твою кандидатуру. Рекомендация обошлась в три веника и ящик коньяка. Принимать в ряды будем после боевого похода.
-А эта партия нынче выступает за коммунистов или за большевиков?
-За тех, кого надо!
-И всё таки?
-За Интернационал в бизнес-процессах! Ты начал задавать подозрительные вопросы. Не ровён час, а нарвёшься на строгое взыскание, настырный! На обратном пути загляни на остров Врангеля, организуй всестороннюю ревизию имущества и проверку морального духа у военных строителей. Убедительно прошу и требую - без показательных расстрелов и ногоприкладства!
-С теми отчаянными индейцами, коим даже берданку не доверяют, разговаривать сложно. Гарантии, что всё обойдётся тихо-мирно, дать не могу. Потеряем бдительность - можем огрести приключений выше ватерлинии. А вы про ракеты и цели серьёзно сказали или как?
-Ты чего? Флотского юмора не понимаешь? Конечно же «или как»! Гейропа и Uкраина наши извечные друзья! Географически ближе их нет, и быть не может! Однако порох держи сухим, мало ли как обернётся… Бывает, и близкая родня становится хуже злейших врагов. Давненько ты, командир, на суше не был! Я подскажу замполиту, чтобы он поработал с тобой в индивидуальном порядке и ежедневно лясы точил о положении в мире с правильным пониманием международной обстановки. Сумеешь выполнить задание - увидишь чепчики в воздухе от восторженных женщин и жареного поросёнка на медном подносе. А могучий НКВД обещал с неба достать вифлеемскую звезду и вручить её тебе, как знак высочайшей доблести! Со своей стороны, командование Флотом готово утолить иные амбиции отважного морехода…
-Рад стараться, ваш бродь!
-...не перебивай! И следующий пароход, сходящий со стапеля «СевМашПредприятия», назовём «Юрiй Лавринецъ». Гордись именным подарком! Это не китайский «Паркер» с золотым пером или обрез старого ружья с гравировкой от сослуживцев. Представь, многоцелевой ракетный двухтрубный крейсер нового поколения класса «Рак-отшельник» с твоей фамилией на рубке. Звучит?
-Не то слово, Гаврила Пафнутьич, раскатисто громыхает! Есть существенное «но!» По метрике я Розенфельд. Фамилию изменил при поступлении в училище из-за пятой графы в паспорте. И моё настоящее отчество не Степанович, а Самуилович.
-Блин горелый! Выходит, ты евреец?
-Скорее, им сочувствующий.
-«Сочувствующий» по папе или по маме?
-По ситуации.
-Паршиво!- обескуражился контр-адмирал,- евпатий-коловратий! Самуилыч... бляха муха! Вообще ни в какую калитку не лезет! Старшие товарищи не поймут. И те, кто нам совсем не товарищи, тоже! Розенфельд, Розенштайн, Розенкранц, Абрамян, Петросян…Ни хрена себе баян! Почему я последний, кто узнаёт о вопиющем факте? И куда смотрели кадровики с Особым отделом?
-При присвоении мне внеочередного звания НачУправления кадров Гурвиц-Айзенбаум глядел в верном траверзе. А на кого в бинокль пялятся чекисты я не спрашивал!
-Да уж, «глазастый» у нас Айзенбаум! На днях попытался назначить своего собутыльника на должность руководителя службы радио-гидролокационного наблюдения. Мало того, что его протеже сермяжник сугубо гражданский, по профессии истопник, так он ещё и глухонемой! Вот какие пироги с котятами пекут на Базе! Неприглядную историю с назначенцем пока притушили, ждём комиссию из Москвы, но оргвыводы будут «маманегорюй»! М-да, задал ты непростую задачку, Юра... Нельзя моей хорошей идее пропасть не за понюх кишинёвского табака! Давай порешаем следующее: я замолвлю словечко главе Ивано-Франковска и он назовёт твоей фамилией переулок. Или железнодорожный тупичок. А можем присобачить барельеф на стене общежития городского ПТУ, где ты крошил морды недобитым бандеровцам всех мастей и окрасов. Погоди-ка, руки, гутаришь, длинные? Я походатайствую перед Руководством, чтобы… Опа, станет сюрпризом, когда всё задуманное пройдёт без сучка и задоринки! Кстати, почему я тебе звоню? Беспокою не просто так, а по поводу! Спешу поздравить с очередным рождением сына! Молодец, не подкачал! Куй морской щит страны, не выходя из каюты на пирс! Дети, пусть и внеплановые, являются будущим фундаментом российского общества, а моряки нам ещё пригодятся. Родина в кольце злобных недругов, да и Техансос с Аляской в обратку отбивать надо! А это тебе, брат, не в шахматы играть. Здесь думать надо и одной храбростью не обойдёшься!
-Какого сына? Что за вздор? Я же третий год с лодки ни ногой!
-Тьфу ты! Память никудышной стала, опять перепутал! Наверное, это у Брусиловского, командира «Северстали», прибавление. Как бы там ни было, прими пожелания большого человеческого счастья в личной и служебной жизни. Сам знаешь, всяко разно у нас бывает… вне корабля!
-Передавайте привет моему неразлейвода приятелю! Он тоже с Индийского океана одиннадцатый месяц не вылезает. Не удивлюсь, когда в Сашкиной семье появится очередная тройня!
-В непобедимой Красной Армии уже давно никто ничему не удивляется. Желаю удачи и девять футов над перископом!
В сумрачном настроении командир «Акулы» ввалился на центральный пост:
-Товарищи офицеры, получен новый приказ! На сей раз задача не учебная, а боевая - устроить заклятым врагам африканской страны показательный шухер! Штурман, разворачивай пароход! А пока будем топать к льдине, быстренько накрывайте «поляну». Появилась веская причина. Пафнутьич крякнул, что на западной Uкраине в мою честь соорудят постамент. С вручением медали за очередное прибавление в семье. Кажется, мальчик. Четвёртый! Как прокормить такую ораву - ума не приложу! Но со всеми залётными дятлами, «наследившими» в моём гнезде, обязательно повидаюсь. Честное моряцкое!

*****
«Мы в Америке получили три неоценимых дара: свободу слова, свободу совести и благоразумие, удерживающее нас от того, чтобы ими пользоваться». Марк Твен

ОНБ (Офис Национальной Безопасности )
СОВЕЩАНИЕ

Из донесения Центра радиоэлектронной разведки слежения за морскими объектами в блат-ярангу ОНБ:
«…Одна из стратегических ударных многоцелевых подводных лодок российских ВМС класса «Акула» должна уйти из района боевого патрулирования Арктики в направлении восточноафриканского побережья. Цель перемещения объекта неизвестна, подлодка не обнаружена. Перехват переговоров между АПЛ и Главным штабом ВМФ не удался по техническим причинам (нажрался в зюзюбан дешифровальщик). Магнитный носитель подвергся термической и физической деформации. На его частично восстановленном и расшифрованном сегменте удалось понять - речь контактёров шла о назревающей военной схватке с участием малолетних детей, цийонистах-мазохистах и игре «Black Jack» в силовом варианте её решения».
Брандмейстер технического центра криптографии Офиса Национальной Безопасности военно-морского сектора капитан Ромуальд Дилдо.

-С «Блэк джеком» понятно, а при чём тут чилдрэны?- удивились государственные люди из Форт-Майди штата Мурмурлэнд,- неужели русские решили заняться работорговлей малолеток? Гнать лодку через весь океан? Сверхзатратно! Не окупается такой специфический бизнес при малых объёмах! Это мы проходили и хлебнули горя-злосчастья по самую маковку. В Колумбии, Мозамбике и Гватемале на один вложенный доллар огребли семьдесят юаней убытков! Без лизинга, бизнескошмаринга, распил-откатинга, фудшеринга, аутстаффинга, кардинга, дропшиппинга, нетворкинга, фандрайзинга, нейминга, факторинга, форфейтинга, форсайтинга, краудфандинга и рекламы прокладок дельце вообще не выгорит. Готовы биться об заклад всем золотым запасом Форт-Нокса!
-Матерными словами в моём кабинете попрошу не выражаться!- сделал замечание Биг-Босс.- И ставки я не принимаю. Офис НацБезопасности не одесский катран!
-Очень жаль! Под сто грамм вискаря и партию в блэкджэк шалопаи мечтали развеяться от собачьей работы.
-Развеются. В крематории. Мистер Спамер, не капайте холодным «Бэйлизом» на мой запаренный мозг о том, какая тяжелая участь у агентов ОНБ. Третьи сутки голова идёт крУгом от всего происходящего. Но я, как Председатель профсоюза лазутчиков, дорожу мнением тружеников террора. Мне не безразличен ваш угол зрения в 40 градусов на зелёное сукно игрового стола. Признаюсь, что греховная страсть иногда овладевает моим сознанием, и я делаю рискованные ставки на "сплит". К огорчению родственников, всегда остаюсь в минусе, но желание играть перевешивает здравый смысл... Чёрт с вами! Идя навстречу пожеланиям страждущих, обещаю - во второй декаде ноября установим в подвале подпольный лохотрон-рулетку. Безрукого и слепого крупье выпишем из Монако. Отдохнёте от дел пакостных, наберётесь сил и положительных эмоций. Аллес! Лирика закончилась! Начинаем совещание. Что сказано в дешифровке о малолетних мазохистах? Не улавливаю суть проблемы!
-Мы тоже не поняли логики. Скорее всего, это искусная имитация правды с целью ввести общество в заблуждение и выставить Вас в Сенате на посмешище с показательной поркой.
-Дети, пацанва, мелюзга, цветы жизни...А ведь я помню сюжет подобного рода!- на мерзотно-прыщавом лице Биг-Босса, принимающего неадекватные и непоправимые решения, мелькнула смутная тень диарейных воспоминаний прошлого уик-энда. - В одном любовном романе пресловутый выжига по фамилии Бендер, прикрываясь легендой о помощи беспризорникам, вымогал доллары у доверчивых предпринимателей. Используя запрещённые методы НЛП-технологии, ловкач убедил потерпевших, что Запад поможет им осуществить контрреволюционный мятеж в городе N-ске. При условии, что местные богатеи дадут денег накормить голодную детвору. Не видим ли мы очередную попытку большевиков применить хитродрючную маскировку имперских амбиций? Как бы то ни было, но я считаю - тут им не здесь! На кону стоит успех операции «Бутявка Барацуца» и финансово-имущественные интересы корпораций Соединённых Штатов Абсурдистана! Разгадать ребус требуется, как можно скорее!
-Сделаем! Ради страны мы пойдем на всё!
-Куда вы денетесь? Я не сомневаюсь в вашем умении творить добро во имя зла. Но давайте сработаем так, чтобы не получилось унизительного фиаско, подобного кубинскому. Надоело отбиваться от издёвок коллег по цеху, мол «когда Офис берётся за выполнение секретной акции, то итогом её осуществления всегда получается попадание организации в место, находящееся ниже спины!» Я регулярно выслушиваю с трибуны Конгресса обидные оценки нашей деятельности. Дескать, в своей некомпетентности мы запутались в соплях оправданий, провалили всё, что поручено, подлежим показательному разгону и не заслуживаем доверия Первого лица. От стыда перед комиссией Сената вянут не только уши! А на вчерашнем совещании в Белом Вигваме обнаглевший Госсекретарь плюнул в моё умное лицо. Я временно утратил зрение, но не потерял слух. И отчётливо слышал, какой словесной грязью подонок обливал Спецслужбу, стоящую всеми частями тела на страже Абсурдистана. Не стерпев гнобящих оскорблений - разрядил в чмондяя обойму «Кольта»!
-Грохнули заклятого хейтера Ведомства? Радость-то какая! Предлагаем фуршетом отметить ваше непревзойдённое мастерство снайпера!
-Увы, праздновать преждевременно. Хоть я и имею 1-ый разряд по гольфу, но стрелял на звук. В подлеца не попал, зато продырявил седалище чокнутому сенатору Мудаккейну от штата Арбизона. Продрав глаза от липкой слюны, стремглав кинулся на похабника с кулаками с желанием растоптать и размазать. Не добежал. Нога попала на использованный презерватив Клинтора и я, в продольном шпагате, шлёпнулся на пол. По причине вывихнутого голеностопа самостоятельно подняться не удалось. Мне и сбитому во Вьетконге лётчику понадобилась скорая медицинская помощь. Появились грубые и нетрезвые медбратья. Не говоря ни слова, нас связали колючей проволокой и упаковали в смирительные рубахи. Разумеется, в таком безобразном виде на сборище Комитета Начальников штабов я не попал. Зато на юбилейной оргии ЛГБТ-конгрессменов был принят с распростёртыми объятиями и под музыкальное сопровождение оркестра Ганса Ласта!
-Босс, мы не дадим повода усомниться в преданности служения великому Делу политических подлянок и краснеть за следующий облом! Из поражения представим убедительную победу над кем угодно. Высосем из пальца или из чего другого неоспоримые предположения, а злодея назначим! Современные информационные технологии легко позволяют слепить любые доказательства вины, искажая, или меняя местами причину и следствие.
-Правильно соображаете! И не забывайте присматривать за союзниками в Гейропе. Пока они на прочном поводке компромата, вполне управляемы, но мало ли какие мысли у шакалов приходят на ум? Спят и видят, чтобы в любой момент взбрыкнуть и сорваться с ошейника. Шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте вбок… ищи потом крокодайла в поле! Появится свежий материал на макаронников или лягушатников - докладывайте немедленно! Внимательно ознакомимся с их аморальными безобразиями и примем жесткие решения для непокорных. Любого из олухов подставим и осудим по законам того штата, где предусмотрена высшая мера! Вам ясно?
-Да, господин Директор!
-Сегодня в мой адрес поступила одна незначительная просьба. На ланче сенатор Дауни обмолвился об оказании помощи коллегам из ГосДепа. В последнее время их категорически не устраивает лидер Бульбяндии! В телефонном разговоре Батька матерно нахамил советнику Президента по национальному переполоху и пригрозил, что знает о его прошлом нечто такое, отчего весь в слезах и соплях Збигневский полез вешаться на люстре Орального кабинета. Санитары успели вынуть висельника из петли и откачать в реанимации. Офис НацБезопасности понимает, что Бжез далеко не ангел во плоти, эталон редкостной и неисправимой мерзости. Однако, не реагировать на оскорбление госслужащего высокого ранга мы не имеем права! Честь запятнанного позором мундира превыше всего! Придумайте повод, чтобы мне не составило особого труда убедить Министерство Обороны и Нападения отправить к берегам мятежной республики 16-ой флот и наказать Лукишенко за бестактное поведение к чрезвычайно вельможному пану!
-Шеф, гнусную провокацию мы состряпаем, но там нет моря. Корабли применить невозможно!
-И что с того? Отсутствие у любой страны прямого выхода к морским коммуникациям никогда не являлось непреодолимым препятствием Абсурдистану. Вероломную дипломатию канонерок с танковой атакой по всему фронту никто не отменял. Она, по-прежнему, стержень нашей экспансии в мире! Не получится кавалерийским наскоком взять Минск, тогда используем международный опыт и смекалку.
-Позвольте узнать - чей и какой?
-Давным-давно, когда славянам требовалось внезапно появиться в нужное время и в нужном месте, боевые струги они тащили волоком по суше. Как итог - на зависть всему миру лишними землями Сибири и природными ресурсами приросли. Русичи смогли провернуть мероприятие и теперь имеют нефть, газ и алмазы. Респект им и восхищение! Этому событию даже посвящена картина известного художника «Бурлаки на Миссури», что висит в Русском музее. Неужели мы не сварганим подобное? При современных технологиях транспортировки крупногабаритных грузов это плёвое дело!
-Из-за уязвлённого самолюбия шизанутого ляха призываете впрячься в эсминцы и крейсера?
-Возникнет надобность - заставлю на своих плечах тащить авианосец! Хотите жить в стране, свободной от нравственности и морали? Тогда приготовьтесь работать, засучив рукава до горла! Пан Збигневский не простой эмигрант и лузер, а суперважная фигура на шахматной доске геополитики. С рекомендациями пещерного русофоба в Белом Вигваме считаются все, от Президента до посудомойщиц! И безумный пшек свой чизбургер жрёт не зря. Именно благодаря его коварной комбинации Советский Союз попал в афганский капкан 79-го года!
-Но вы должны понимать…
-Абрахс, захлопни пасть! Я ничего никому не должен! - начальник пресёк возражение,- ты в 85-ом уже опростоволосился с иранскими контрас. Офис предпринял неимоверные усилия, чтобы вытащить тебя из международного скандала! Пришлось кланяться в ноги Кушу-старшему, иначе твой зад до скончания века полировал бы нары Алькатраса. Перед Отделом террора и госпереворотов поставлена Задача, а как вы её выполните - не моя забота. Но спрос за результат будет! Вплоть до коллективной посадки на электрическую табуретку!
-Мы и не прекословим. Если надо - превратимся в бурлаков и потащим целую эскадру, куда прикажете! Однако, чтобы решить глобальные заморочки нужны средства. KGB напакостил на нашем заднем дворе, дав пинка под зад в Венесуэле и сорвал вторую, за год, операцию на Uкраине! А через её территорию волочить дредноуты к белорусской границе гораздо ближе.
-Что я слышу? Вас опять опустили комитетчики? Браво! Мои тунеядцы искупались в несмываемом позоре, а я об этом ни ухом, ни рылом!
-Мы не хотели вас расстраивать, но так получилось…
-Трутни и дармоеды! Мальчики, вам не надоело прыгать на граблях, как на батуте, и отбивать детородную функцию?
-Импотенция шпионскому ремеслу не вредит. Главное в конспиративной работе - мозги. Задания агенты Фирмы всегда выполняют в касках, поэтому удар садовым инвентарём ниже пояса не смертелен! А к дурному запаху профессии мы давно привыкли. На пенсии отмоемся…
-Сколько не убирай от бельмесов грабли, вы всё равно мимо них не пройдёте! Не пора ли отвыкнуть от привычки смердеть в светском обществе, да побыть в чистом бельишке и обуви белого цвета на финише бездарной жизни?
-Приличные костюмы, как и парфюм, стоят дорого! Мы столько не зарабатываем.
-Могу одолжить. Вывеска Фирмы, равно, как и её скандальная репутация, стоят гораздо дороже смокинга от Бриони. Вкалывайте день и ночь, без перерывов на сон и перекуры! Призовите под наши знамёна телепатов, тибетских Вуду, чёрных магов, экстрасенсов и ясновидцев. Под угрозой четвертования колдуны должны включить панорамное цветное воображение и установить устойчивую связь с Астралом. Иначе прекратим финансирование программы «Звёздные врата»! Нажмите на фрейдистов-оккультистов, но порча, сглаз, фатальное невезение, венец безбрачия, синдром креста одиночества и родового проклятия с Главного Босса необходимо снять в кратчайшее время! Впрочем, как и со всего разведсообщества в целом. Примените стратегию непрямых действий Лиделла Гарта и раскрошите в пыль Никарагуа. В течении полугода организуйте свержение Чавеса, устройте мятежи и перевороты в Аргентине, Эквадоре и Боливии. Россия на эти страны имеет большое влияние.
-Колоссальный масштаб работы, Шеф! За шесть месяцев вряд ли управимся. К чему такая спешка?
-Будем откровенны в оценках нынешней ситуации - мы прощёлкали клювом момент, когда непримиримые враги Западного мира внезапно перешли в наступление. Когда-то министр обороны Форрестол с прощальными словами: «Шухер! Русские идут! Спасайтесь, гринго!», сиганул из окна 9-го этажа Пьяньтагона и расшибся в пельмень! Сегодняшние перспективы мне представляются гораздо хуже судьбы сдвинутого по фазе шизофреника. Славян требуется остановить любой ценой и, поставив на колени, добиться рабской покорности! Следовательно, направление деятельности на подчинение русского медведя с его тайгой интересам Фашингтонского зоопарка определено исторически! Ещё с далёкого 1918-го года. Забыли план Гауза или Хьюстонский протокол? Да и закон Конгресса PL 86-90 по развалу Советского Союза и его нынешнего правопреемника РФ, никто не отменял! Тому, кто запамятовал, могу напомнить оплеухой или зарядить графином по башке! Доктрина уничтожения извечного врага разработана пошагово, ещё со времён холодной войны - дискредитация страны, изоляция от внешнего мира, политическая демонизация, финансовый пресс, информационная война. Мощный джеб, хук и апперкот по генетическому скелету нации нужно наносить по истории народа, его языку, религии, образованию, культуре и спорту! Мы находимся в ринге геополитики, и Russian Federation от наших ударов уже находится в глубоком нокдауне. Но Абсурдистану требуется сокрушительный нокаут, от которого противника после боя уносят на кладбище! С помощью гейропейских вассалов и подрывной деятельности 5-ой колонны, мы добьёмся расчленения страны на несколько обособленных территорий. Не получится задушить экономику России, переведём противостояние в горячую фазу. Химическое, биологическое и ядерное оружие, вкупе с использованием системы «ХАРП», смогут дать нужный результат. Занимайтесь со старанием, рьяно, в поте лица и не разгибая спины! Ваш неукротимый оптимизм должен преобладать над благоразумием! Иного способа победить любителей водки, балалаек и цыган я не знаю! Не расхолаживайтесь, противник архисерьёзный! Когда-то в колоде мировой политики Москва являлась Высшей по значимости Картой, и мнение Кремля зачастую являлось главенствующим. Оно учитывалось всеми, без исключения, от Мелкобрютании до Кенгуряндии. Ни одно движение королевских дворов Эуропы не допускалось без разрешения Царя московитов. Большие и малые государства брали под козырек, плясали под гусли русичей, в повиновении щелкали каблуками и с рвением лезли под ботфорт Империи. Хвала святой Адельгейде Бургундской, что времена их владычества бесповоротно ушли и Рашка загнана в угол! Сейчас страна катастрофически беспомощна, дышит на ладан и, образно выражаясь, является пустой «шестёркой». Карта хлипкая и бьётся любой старшей по масти. Но каждый политикан Абсурдистана знает: могучая и независимая Россия наш злейший недруг! Слабая - закадычный панибрат, которого можно нагнуть в любую удобную сторону и доить до бесконечности! Нам нельзя упускать темп давления на славян, ибо шестёрка может снова превратится в туза. Причём, в козырного. Карта в игре интересов мировых держав чрезвычайно сильная! А сильных никто никогда не любит, ведь ими нельзя управлять! Если мы ослабим хватку и допустим форс-мажор в деяниях по уничтожению Руси, то свободному Западу наступит капут-трендец! И всё, ранее мной сказанное, повторится. Тогда вместо факела, что держит в правой руке статуя Freedom, манерный Хуолл-стрит увидит значок Газпрома, а мы сменим название на Советские Штаты Абсурдии! Поэтому - разорять, гнобить, унижать, грабить и притеснять РФ по всем направлениям является главной задачей! И фактор самой разделённой нации в мире здорово сыграет нам нА руку! Регулярная организация мятежей и революций в бывших республиках СССР станет одним из самых эффективных способов ослабить и уничтожить Кремль. Вам всё понятно? Шевелите извилинами задниц, если не научились морщить извилины мозга, меднолобые. Иначе Сенат снесёт нам бошки! Вместе с креслами, на которых мы греем пятую точку. Хотите найти на неё приключения? Вэлком!

***
«Самурай был пьян, но харакири удался!» лирическое хокку
июль 1999 г. Сомали

Был чудный летний вечер.
Дряхлая дизельная субмарина, с небрежно закрашенной символикой принадлежности к непобедимым таджикским ВМС, тараня из последних сил встречные волны и распугивая местных браконьеров, чиркнула килем о прибрежную гальку. Южное побережье экзотической республики Сомали дружелюбно принимало лишенцев, у которых ни кола, ни двора, ни гроша за душой.
-Бывай, мусульманин!- попрощался Краузе с глухонемым капитаном подводной лодки,- даст Аллах, когда-нибудь, в синагоге свидимся!
Размазывая слёзы по бакенбардам, моряк упал перед ним на колени и жестами объяснил: несмотря на карточку матроса Генуэзского флота, по своей основной профессии он является пастухом крупного рогатого скота. И на этой посудине, как и весь экипаж гастарбайтеров, находится совершенно случайно. Мореман умолял оказать посильную помощь в снятии подлодки с мели и пальцем показать направление будущих скитаний.
-Ты вообще опух в мимозу!- возмутился Бригадир, одновременно подумывая: не дать ли распоряжение коновалам Отряда пустить козлопаса в расход?- Если бы я так относился к службе, то меня бы уволили. Под похоронный марш в стиле забойного диско. Просишь решить проблему, так за благодеяние money платить надо! Желательно твёрдой аглицкой или швейцарской валютой. А у твоей страны денег даже на чалму тебе не хватило! Иди-ка заниматься привычным ремеслом - сторожи овец и не лезь в опасные дела. Может быть, и дотянешь до пенсии.
Дружными усилиями трудовых мигрантов и наёмников подводную лодку сумели вытолкнуть в синее море. И поплыла она, ветром гонимая и небесным светилом палимая, к хлебосольному Душанбе. К родным отарам и стадам. Без топлива, штурмана и лоцманских карт, пригодившихся в очередной карточной игре.
Построились на берегу. Озабоченный командир в восьмой раз пересчитал штурмовиков. Мало того, что внешний вид бойцов оставлял желать лучшего (у большинства из одежды осталась лишь бронежилеты и оружие), так и количество не сошлось!
-Когда мы отходили из Эш-Шааба в Отряде было тридцать семь капуцинов. По прибытию в место сосредоточения сумел насчитать 36 скоморохов. Желаю лицезреть недостачу одного пропавшего бармалея! Интересуюсь у всех присутствующих павианов - куда подевался Рэдзивилл, штатный подносчик снарядов и бутылкометатель коктейлей Молотова?- Бригадир фонтанировал никотиновой слюной.- Мы не шли в надводном положении, чтобы урюка бесследно смыло волной, дьявол вас посади на рога! Кто-нибудь сможет объяснить полтергейст?
-Герр мукаддам, ушёл от нас канонир!- на исчерченном рваными шрамами лице Садиста явно читалось безутешное горе,- свалил, падла, не попрощавшись с друзьями, чтобы втихаря покурить марихуаны. Через этот, как его... задний проход!
-Торпедный аппарат, дубина!- вполголоса поправили тесно стоящие за его сутулой спиной соратники.
-По своей воле?- усомнился в искренности слов Садиста Бригадир,- с полным боекомплектом выстрелов для РПГ-7, бачком питьевой воды и миномётом?
-Сам! После неудачного прикупа и согласию партнёров по покеру...- ответил крепко спаянный коллектив и потупил бесстыжий взор.
-Рыловороты недоношенные!- главарь отряда мгновенно врубился в сложившийся расклад и принял судьбоносное решение,- на кого вы стали похожи? Дожили! Обмундирование с нижним бельём начали ставить на кон. Собираетесь пойти в предстоящий бой с антагонистами «в чём мать родила»?
-А чего?- ухмыльнулся Садист. -Нормальная психическая атака! Увидев жуткое зрелище, неприятель сразу подымет лапы вгору и капитулирует!
-На просторах Верхоянска могло бы и сработать. Ночью, в январе, при метели и северном ветре 30 метров в секунду,- Краузе обрубил пассаж умника,- однако не в условиях Африки! Там каждая вторая революция осуществляется нудистами. А мы, представители мира чистогана и культуры насильственного отъёма денег, набедренных повязок не носим. Выигравшим приказываю вернуть шмотки проигравшим! Непозволительно, чтобы отборный контингент ЦРУ выглядел нищебродами и оборванцами. Что о нас скажет международная наёмная общественность? Хотите опозорить реноме 5-го отряда коммандос? Аллес! Моё терпение закончилось, требую прекратить азартные игры! У кого найду колоду карт, тому ухарю не поздоровится! «Джокера» засажу ему в глотку вместе с этим...- налив глаза бешенством и вмиг став кровожаднее «Тампакса», он продемонстрировал зазубренный в боях грозный мачете. -И клешни эпикурейцу ампутирую по плечи!
-Как же тогда дёрнуть кружку «зверобоя» и взбодриться перед сражением?
-Безусловно, возникнут сложности с употреблением табака и алкоголя, пивной бокал и сигарету держать будет нечем. Но вы люди изобретательные, умишком не обделены, что-нибудь, а придумаете. А если не успокоитесь и после моего хирургического вмешательства - организую харакири любому, кто подумает о «барбуду», нардах или пинг-понге. Даже во сне! Всех несогласных переведу в прошедшее время! И они не услышат, как мычит недоенная корова на рассвете.
-А гудок речной фелюги, сэр?
-И гудок тоже! Надеюсь, голь перекатная, мой нрав вами хорошо изучен и нет нужды дважды повторять угрозу?
Краузе шёл по лезвию ножа, рискнув запретить развлечения, чего никто и никогда до него не делал. Бывалые воины, привыкшие к разностороннему насилию, обиженно напряглись. Их лица окаменели, а руки непроизвольно потянулись к ножам и пистолетам.
С реакцией мальчишки опоздали. За спиной Бригадира негромко клацнул взводимый затвор ручного пулемёта. Мстительно ухмылявшийся радист прикрывал обожаемого им шефа от разного рода случайностей со стороны буйнопомешанных хунхузов.
Тридцать пять гоблинов, под прицелом надёжного МГ-34, недобро смотрели в беспощадные глаза начальника. Несколько долгих мгновений прошли в звенящей тишине. Воздух медленно насыщался аурой смерти…
Безотказный инструмент вермахта калибра 7,62 в трясущихся руках Часовщика был весом и непредсказуем. Пораскинув мозгами, башибузуки притихли, осознав - сегодня детские шалости в песочнице закончились! Но завершится операция и всё вернётся на круги своя. Появятся новые игрушки-погремушки, их можно разломать или разбить с глубоким чувством морального удовлетворения. От этого никогда и никуда не деться. Любые секретные операции предполагают потери не только от врагов. Бывает, от близких друзей по окопу тоже неслабо достаётся! А чудаковатый Рэдзивилл, по правде говоря, сам виноват в произошедшей трагедии. Хулиганишь? Так шали аккуратно! Не надо наглеть при игроках и вытаскивать из-за пазухи партнёра пикового короля. Тем более, к двум красным дамам. Всё равно шло не в масть!
-Запомните, балбесы, я не намерен терпеть бардак с дисциплиной! Наказание за грубость в межличностных отношениях, сопряжённую с убийством, станет неотвратимым. На любое проявление солдатского хамства отвечу ураганом командирской любви. В прошлом веке провинившегося раздолбая пропускали сквозь строй и нещадно хлестали шпицрутенами. Сегодня я изменю традицию,- он медленно расстегнул брючной ремень, грозно усеянный острыми металлическими шипами,- в колонну, по одному - становись! Стволы положить на землю. Готовы? С целью усиления воспитательного эффекта приказываю спустить штаны, согнуть ноги в локтях и гусиным шагом двигаться к оврагу! Крепитесь, дети порока! Вам придётся пройти через нелёгкое испытание. Добрый Отчим научит отпрысков чувству уважения к чужой человеческой жизни!
…Выбравшись на исходные позиции, кондотьеры с документами экспедиции энтомологов ничем не отличались от коренных жителей. Разве, что синюшным цветом кожи, опухшими, от жестоких побоев лицами, да небрежно наброшенными поверх теннисок бронежилетами от Берсаче. Конечно, пулемёты Гочкиса образца 1907 года, винтажные скорострельные кулеврины и безоткатное орудие было затруднительно выдать за научную фотоаппаратуру за слежением брачных игр бабочек. При идентификации приборов могли возникнуть нежелательные эксцессы. На случай проявления нездорового любопытства хмырей из полиции, существовала тугая пачка кенгурятных долларов, монгольских тугриков и его величества, русских рублей. Любые загвоздки с насквозь прогнившими коррумпированными правоохранительными органами Сомали решались положительно. Однако, если финансовый стимул не наставит жадных жандармов на путь истины (невероятный случай!!!), то на сей счёт имелся железный таз со свежезамешанным цементом марки Б27. При огневой поддержке карабинеров он являлся несокрушимым аргументом в общении с неподкупными копами.
…Однажды свободно-конвертируемая валюта в кассе отряда закончилась. По банальной причине исчезновения бухгалтера. Счетовод убрёл в камыши пересчитывать ночную выручку от продажи неучтённых боеприпасов и не вернулся. Или ему кто-то помог "забыть" дорогу обратно. Не без веских оснований подозревали Садиста и Тихушника, но у тех имелось железное алиби. За очередное избиение адъютанта были наказаны Бригадиром и сидели под домашним арестом в блиндаже, прикованные цепью к авиационной бомбе.
Ситуация сложилась критическая. Отвечавшие за поставку фуража бойцы пытались обменять на местном рынке еду на пустые тюбики от зубной пасты. Продавцы из племени гадабурси и хавийя упорно не хотели их принимать в качестве платёжного средства. Не вытерпев произвола «Клоунов», врезали пролетарским кулаком в глаз и пересчитали каменным калькулятором коренные зубы полуголодным заготовщикам провианта! Двух преторианцев, посланных за пропитанием, торгаши взяли в плен и потребовали выкуп.
Реакция Обердиверсанта оказалась вполне предсказуемой. Несколько тазиков с показательным погружением в прибрежной бухте кровопийц трудового народа решили проблему пополнения продовольственных запасов и отбили дальнейшую охоту поднимать изгвазданную руку жадных барыг на представителей 5-го отряда. Заложников освободили.
Иногда с окрестных гор спускались повстанцы местного Народного фронта. Их мучило непрекращающееся чувство голода и классовой ненависти ко всем и ко всему. У беспорточных революционеров тоже имелись тазики. И одно большое корыто!
Назревало столкновение с мочиловом. Через местного торгаша организовали неформальную встречу на майдане, дабы приватно обсудить сложившийся неудобный статус-кво и разрулить тему. Условились «перетереть» один на один, но так, как доверия друг к другу не было, каждый пришёл в окружении своих кунаков. Встретились. Принюхались. Обменялись рукопожатием. Употребили за случайное знакомство фирменный революционный алкогольный напиток «bodyaga-dead», по вкусу напоминающий смесь низкосортного керосина и ослиной мочи. Подавив в себе рвотный рефлекс, Краузе в три глотка осилил поллитровый жестяной фужер, чем мгновенно заслужил уважение у вождя «пампасных братьев». Забили трубку мира и покурили смрадной гадости, от которой даже памятнику снесло бы башню на раз! С трудом отдышавшись и соблюдая правила приличия в светском обществе, Бригадир задал главарю карбонариев зудящий вопрос:
-Хэллоу, бибизян! Меня бесит, когда переговоры начинаются не с поклона, восхваления моих подвигов и подношения на коленях дорогих подарков! Ну, чё, Фак шимпанзовый, где презенты на подносе под сопровождение фанфар? Как начнём делить рынок? По-честному или конструктивно?
Сурдопереводчик Джонни мучительно долго подбирал синоним к слову “Fuck”, чтобы ненароком не оскорбить правильным эпитетом главаря партизан. Поискав в скудном словарном запасе аналогичное определение, и не найдя ничего вразумительно-подходящего, полиглот выдавил:
-Ваше партизанское Преосвященство! Позвольте представиться: его высокоблагородие гауляйтер отряда Краузе-дзэ-дун. Непризнанный принц Нью-Джерси и вудбриджских дачных кооперативов. Его жизненное кредо - всегда! Поэтому, вторую кружку с жидкостью для разжигания примусов женераль готов чебурахнуть на брудершафт и совместно встретить восход Солнца в армейской палатке!
-Мой белый господин! Предлагаю договориться по-хорошему!- ощерился выбитыми зубами польщённый повстанец, нервно теребя крашеную коричневой нитрокраской бороду,- я наслышан о ваших чудачествах, когда мы с младшим братом захватывали у проклятых буржуинов первый танкер! Вы всегда останетесь символом борьбы за счастье путём разбоя и эталоном в револьверно-денежных делах! А фотография мистера Краузе из журнала «Soldier of Fortune» помогла храбрым воинам Сопротивления пристрелять в тире краденые винтовки. В знак установления высокой дипломатической модальности между вашей бандой и моей непобедимой армией, будьте любезны принять в подарок изумруд. Полкило весом! Также, по традиции племени «дарод», предлагаю обменяться нижним бельём и зубными щётками. Гарантирую романтическую обстановку в блиндаже при встрече рассвета…
-…эти горы испокон века принадлежат нам! И только моя дикая дивизия имеет законное право требовать у местного населения мзду и пропитание, ибо сомалийская революция находится в опасности и перманентном движении в разные стороны. Зелёный булыжник, что я держу в руках, мои джигиты заколотят тебе в **** ! Или ещё куда подальше и поглубже…- толмач, как понял, так и перевёл суть высказанного оппонентом предложения.
-Куда забьют поглубже?- удивился Бригадир,- охамевшее быдло!- он разочарованно вздохнул. -Священным животным обозвал, экзекуцией стращает, а с виду вполне приличное чмо. За козла придётся ответить, папуас вшивый! Ты на кого батон крошишь и в дупу послал?- несмотря на энергично протестующие жесты, хряснул того по темени рукояткой парабеллума. Хабальник «сыграл в ящик», даже не пискнув за хамство! Произошёл короткий и яростный бой. После его окончания стороны заключили вечный мир, с репарациями и контрибуциями в пользу Отряда. Как говорится, и антилопы-гну в лесу были сыты, и львы на поляне целы. Пастуху-грубияну досталась вечная память от оставшихся в живых пампасных дезертиров. Всего и делов!
…В соответствии с секретным распоряжением на перевалочной базе им предстояло торчать до тех пор, пока на отряд не наткнутся люди от Фирмы. Из-за вынужденного простоя трезвым наёмникам пришлось шлифовать навыки в боевой и политической подготовке. Азартные игры Бригадир строго-настрого запретил, но жизнь солдата удачи никогда не стояла на месте! Исчез из обихода преферанс, зато осталась не запрещённая и захватывающая по своему непредсказуемому содержанию лотерея «жмурки». С пропавшими без вести тех, кто проиграет.
Обошлось без потерь. Вечером радист принял шифровку из Центра. Активная фаза операции началась!
На следующее утро в условленном месте встречи - пляжном мусорном ящике, помеченном коротким непечатным словом из семи букв, главаря фрилансеров ожидал связник.
-Врятуйте, люди добрi! Мiлiцейскi гвалтiвники грабують!- истошным голосом он привлёк рассеянное внимание Бригадира. Краузе, изображая праздношатающегося люмпена, настырно искал кем-то оброненный «чинарик». Засохший окурок требовалось прикурить от спички, что являлось своеобразным визуальным паролем.
Коммандосу надоело чего-то ждать и кого-то догонять. Пренебрегая формальностями и не найдя «бычка», решительно приблизился к железному баку. Со всей силы пнул по нему кованным спецназовским ботинком. Ящик покачнулся, издал утробный бас, но устоял.
-Вылезай! Слышь, рогуль вилами недокоцанный, веришь в глубокие чувства с первой затяжки?- отчеканил Бригадир.
-Верую истово. А вы почему не курите?
-Бросил. По совету проктолога. Почеломкаемся?
-Однозначно!- подтвердил голос из ящика,- платонически и с полной конспирацией. Но моя миссия сегодня иная,- высунувшийся в полный рост связник убедился, что перед ним находится именно Краузе,- мистеру необходимо быстрым шагом переместиться строго на север. Через двести пятьдесят метров упрётесь в обветшавший сарай. На его дверях прочтёте плакат «Оставь одежду и надежду, всяк сюда вошедший!» В стодоле вас с нетерпением ожидают!
-Кто?
-Подозрительные нудисты. С ними багаж: катапульта и статуя железной бледи с золотым дрыном.
-Наконец-то! Теперь с дисциплиной наведу в Отряде порядок. Ты когда возвращаешься обратно?
-Завтра вылетаю в Монреаль, а оттуда, на собачьих упряжках по кабаньим и лосиным тропам, в Штаты.
-Сможешь передать записку Боссу?
-С удовольствием, однако…
-Я напишу левой рукой иероглифами на украинской мове!- успокоил соратника Бригадир, вынув реквизированную у своих клевретов колоду карт и гелиевую ручку.
Он пытливо всмотрелся в близлежащий бархан, искал нужные слова. Шевеля губами, озвучивал родившиеся и умирающие мысли, негромко матерился, выводя незнакомые иероглифы. Спустя пять минут Краузе порвал прямоугольный картон с изображением крестовой девятки:
-Наверное, ты прав! Не стоит тащить глупость через три границы. Передай мистеру Херри слово в слово - здесь сильно штормило. Боялись, как бы не потонуть. Из-за его головотяпства многие мои приятели по болезни уволились. И когда мы вернёмся, то пусть готовится к своей панихиде!
**************************************************
«Выпускники Военного Университета МО РФ постоянно представляют собой реальную угрозу стратегическим интересам Соединённым Штатам Абсурдистана. За долгие годы противостояния они принимали и до сих пор принимают активное участие в тайных операциях различных спецслужб мира. Причём, не только по одну, но и по другую, а бывает, что и по третью сторону баррикад! Особо опасны в словесных и рукопашных баталиях. В схватке их отличает смекалка, изобретательность, военный цинизм и неприличная дерзость. Во избежание неприятностей прошу Вас дать указание агентам Фирмы уклоняться от прямых физических контактов с русскими камикадзе.»
из аналитической записки директору Центра Разведывательных Услуг мистеру Рональду Харассменту, так и не дошедшей до конечного адресата…

Фашингтон. Лонгли.
Штаб-яранга Ц Р У.
За …дцать дней до начала Событий

Солнце клонилось к закату и тяга профессиональных шпионов к прекрасному постепенно ослабевала.
В огромном кабинете Большой специальной службы Соединенных, кем-то по большому недоразумению, Штатов Абсурдистана, собрались на важное совещание мужчины. Разного возраста и физической комплектации, но одинаковых по внутренней фактуре, моторике поведения и психике. Всё-таки, разведка накладывает неизгладимый след на манеры, рефлексы и мышление. За каждым углом здания чудился притаившийся кубинский революционер или русский мужик в косоворотке, вооружённый топором и самопалом. А находящийся на столе у Босса бисквитный торт «Наполеон» под завязку напичкан крысиным ядом.
Сегодня перед Руководством за своего нерадивого подчинённого краснел, потел и отдувался Главный эксперт отдела «S».
Произошёл из ряда вон выходящий случай! Зафиксирован контакт между русской стратегической подводной лодкой и берегом, который вёлся по частотному радиоканалу мобильной связи. Нонсенс! Обычный радиосеанс - это импульс со сжатой информацией большого объёма, «выстреливаемый» в десятые доли секунды. Его крайне трудно запеленговать, не говоря уж о мероприятиях по расшифровке. Здесь подвернулась невероятная удача и нА тебе! Херлинговой клюшкой да по всему фэйсу! Бездельник проявил преступную небрежность и поставил включенный утюг на магнитофонную бобину с записью перехвата, угробив ценнейшую информацию. Ресницы, видите ли, решил завить раздолбай перед свиданием с германским сантехником!
-...на основании предварительно расшифрованных переговоров между «Акулой» и русским Штабом ВМФ,- бубнил под нос офицер,- службе военно-морской радиоэлектронной разведки представляется следующее:
контрольные слова информационного общения между двумя абонентами, а именно: «берёзовое полено в сульфатном скипидаре», «13-2 в нашу пользу...», «блок управления ракетами...», «…рехнулись в корень!», «забить кувалдой болт поглубже и офонареть от счастья!», «…дети - наше будущее...», «Петрович в курсе и пока постоит в тёмном переулке Ивано-Франковска …», «…солдаты Розенштейна, которых товарищи не поймут…», «…евпатий-твою мать-коловратий...», по нашему твёрдому убеждению не имеют иного толкования, как кодированное обозначение предстоящей высадки русских диверсантов на северо-востоке Сомали. С мешком махорки, баяном и при поддержке танков! Примерные координаты: 53 град. 08 минут восточной долготы и 09 град. 22 минуты северной широты. С большой долей вероятности действия большевиков могут быть направлены против операции ЦРУ на островах Куморской гряды.
-Не далековато их занесло?- усомнился Директор,- и откуда вы взяли, что Советы организуют десантирование штурмовиков именно в этом месте? Расстояние…ого-го!- он пристально взглянул на квадратный глобус,- Майк, вы уверены в выводах аналитиков?
-В качестве представителя Службы я присутствовал на совещании в ОНБ, где один из руководителей дружественного Ведомства подарил подсказку. Речь шла о шустром мошеннике, прикрывшегося риторикой о детской беспризорности и обманом вымогавшего последние накопления у бизнесменов. Собрав большую сумму, он загнал её в офшоры с последующей обналичкой и присвоением.
-Какова связь того шарлатана с нашими добрыми делами?- прервал его речь мистер Страпон, заместитель директора ЦРУ по хозяйственно-рекламной части.
-Сэр, разрешите продолжить доклад!- эксперт недолюбливал «облысевшего скунса», как за глаза называли Страпона коллеги,- данная история была описана господами Ильфом и Петровым в повести «Шестнадцать стульев». Главный герой книги носил имя Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей. На северо-востоке Сомали, по тем же координатам находится населённый пункт - небольшой провинциальный городишко со схожим названием: Бендер-Бей. Вас не наводит на размышления, что случайных совпадений в любой разработке и осуществлении секретных мероприятий не бывает?- докладчик губной гармошкой оттопырил скорректированные ботоксом губы. -Лапотные Иваны умны и честолюбивы, способны придумывать разные мистификации, головоломки и загадки. Но в этой комбинации переиграли сами себя и круто подставились!
-Фак меня трижды ракообразно задери! Оказывается, как всё примитивно!- Харрасмент одобрительно взглянул на подчинённого,- уорент-офицер Буккейк, объявляю благодарность за проделанную работу! Готовь мундир к медали и майорским погонам. Пасьянс сошёлся, лыко вошло в строку и всему Отделу несомненно зачтётся при разливе бурбона! В указанном вами месте гостей встретят рейнджеры и мы постараемся, чтобы никто из них живым не ушёл! Сил и средств для уничтожения диверсантов достаточно. Однако, появилась одна неприятная пертурбация. Включите монитор!
На экране возникло изображение бездонных глубин космоса.
-Новая серия «Звёздных войн»?- поинтересовались присутствующие.
-Почти угадали. Смотрите внимательней! Вы станете очевидцами последних видеокадров, зафиксированных разведывательным спутником «Condom-мк 7», работавшим в секторе 2-12.
Около минуты ничего не происходило. Присутствующие заёрзали. Кто-то предложил посетить буфет и освежить вчерашние впечатления от итальянской самбуки…Внезапно на объектив камеры упала густая тень. Прибор бесстрастно фиксировал дальнейшее: человеческая рука в байковой двупалой рукавице с надписью С.С.С.Р. вырывала разъёмы кабеля, через которые осуществлялась подача электроэнергии на генератор двигательной установки космического аппарата. Через несколько секунд погас и сам экран.
-Убедились? Вредительство налицо! Шурует архаровец неистово, как колорадский жук на картофельном поле!- констатировал обер-штуцер.- Дорогостоящее имущество боевого спутника подверглось атаке от сорвавшегося с цепи дестройера-маньяка. Мистер Икс раскурочивает наши корабли с такой лютой жестокостью, что беспредельщики Брайтона завидуют! Неприкрытого хамства в отношении Соединённых Штатов Абсурдистана прощать нельзя! Теперь на околоземной орбите мы ослепли, оглохли и онемели, а в Комитете начальников штабов отсутствует связь, электричество и горячая вода. Офицеры не моются, не бреются, от них за версту неприлично воняет. Можете себе представить - чтобы передать информацию из Офиса в Отдел, сотрудникам приходится перестукиваться через стены! Они живут и работают, будто в исправительно-трудовой колонии. Разве, что не хватает на окнах чугунных решёток и тюремной охраны. Уверен, что передислокация русской «Акулы» и уничтожение четырёх спутников непосредственно связаны между собой. И моё предположение подтверждается весомыми уликами! Я попросил руководство NASA послать одного из членов экипажа «Шаттла» проверить повреждения аппарата. Астронавт обнаружил уничтоженные неизвестным гуманоидом оптические приборы и разбитое оборудование. А также послание мелким почерком на ученическом листе, в линеечку. Слова «Хэй, пипидастры! Будете и дальше выёживаться - зачморю! Санбона бантвана от аятоллы Михалыча!» меня настораживают. И наводят на нехорошее предчувствие, что угрозы сурового мужика не пустой звук и могут сбыться! Нашлись и подозрительные предметы, забытые извергом на изувеченном спутнике. Чугунный кувалдометр с маркировкой «Завод им. Калинина. 1952г.» с гидравлическими ножницами, с помощью которых вандал резал кабель. После моего доклада теперь уже и Клинтор уверен, что Хрущев с Гагариным обманули всех! Комиссары летали в космос и ранее, но без огласки в прессе. Не верите? Предъявляю!- Начальник извлёк из пакета пыльную пустую бутылку «Столичной» и несколько пожелтевших окурков от сигарет «Новость».- Вещественные доказательства исследователи от NASA нашли на Луне ещё в 1968-ом, в кратере Штернфельда. Были! Были там русские, если пили водку и устраивали «перекур»!
-Мистер Харрасмент, при полном вакууме курить на спутнике Земли невозможно. Кстати, а вы какой предпочитаете табачок?
-Ваш намёк оскорбителен, Кизякович! Запретным зельем не балуюсь с детсада, а в нашем мире и без «крэка» иногда происходят такие интересные вещи, что сам диву даёшься! Бухали русичи на Луне или нет, баловались они в кратере кальяном или не курили - неважно! Даже если информация является выдумкой, а бутылка с потушенными бычками розыгрышем, в корне ничего не меняется! Мы знаем, куда стремится KGB. Правда, пока ещё неясен мотив и на кой чёрт большевиков туда понесло? Поэтому, давайте скрупулёзно разбираться, чтобы не допустить роковой ошибки. Напрягите мезоцефалум и шевелите рогом! Недооценивать противника нельзя! Славяне всегда непредсказуемы и надо перестраховаться от любых случайностей. Лучше перебдеть, чем недоб*деть! К объекту нашего интереса русские идут морем и без поддержки флота нам не обойтись. Именно по этой причине появление кораблей Абсурдистана у побережья Сомали будет вызвано необходимостью очередного спасения демократии. В гладкоствольном, нарезном или ракетном виде её насаждения. Особо отмечаю, в регион Флот придёт официально, по настойчивой просьбе законной власти Куморской республики! Благодаря нам сигнал о предоставлении военной и экономической помощи Фашингтон скоро услышит. Именно обращение Главнюка островов под стволом автомата явится официальным поводом для легального вторжения. И когда у Белого Вигвама на руках будут все козыри, то с Россией можно разок и честно сыграть. Не так ли, господа?
-А что скажет ООН? Акция противозаконна и грубо нарушает Коммодат о ненападении без официального объявления войны. Грубейшее нарушение международного права повлечёт непредсказуемые последствия…
-Не брызгайте слюной! Я не припомню хотя бы одного случая, когда Штаты обращали внимание на визг из той шарашкиной конторы. Мы плюнем, а толерантные холуи утрутся! Подожмут облезлый хвост, поскулят о Конвенциях, ковенантах и иной шелухе, и уползут в свою конуру. В международном праве, которое, по сути есть фикция и подлог в одном флаконе, всегда будет прав тот, кто сильнее! Этим основополагающим принципом Абсурдистан руководствуемся всегда! Наша страна нынче архитектор мирового порядка и Хозяин всей планеты! Захотим - завтра признаем Кранберру столицей Финлондии и сотрём в банановую кожуру тех, кто на заседании ООН попробует подать голос протеста… Руководителям соответствующих Управлений даю указание работать на упреждение и сотворить такое, чтобы невероятное стало очевидным! Утрясите вопросы взаимодействия с морским ведомством, авиаторами и рейнджерами. Нельзя терять ни минуты, слышите? Русичи уже не идут, они пришли!!! Добры молодцы в косоворотках не стучат вежливо ногами в двери наших домов, а вышибают их вместе с замками! Не сегодня-завтра отнимут имущество с кредитными картами и депортируют весь личный состав ЦРУ в Воркуту киселя хлебать! Совещание закончено. Приступайте к исполнению моих указаний!
Посетители, подобострастно отбивая поклоны в пол и целуя средний палец Начальника, спешно покинули кабинет.
-Мне интересно знать, а что кремлёвский медведь-шатун позабыл в нищем и забытом всеми Сомали? Раритетный славянский шкаф с секретером и трюмо? Пиратский клад Синей бороды? Месторождение алмазов?- спросил с сильным польским акцентом мэн, вынырнувший из-за пыльной портьеры. -Насколько я понял, некто Бендер-бей, без спросу, влезает в Большую Игру. Кто этот мистер Икс, нагло лезущий из кожи вон? Если герой в одиночку корячится напролом, то куда подевались его подруги Берта с Марией и сообщник Ибрагим?
-Икс, Игрек, Зет… Какая разница?- собеседник пожал плечами,- комоды, этажерки, антресоли… Сомали, Судан, Югославия, Ирак, Сирия, Ливия, Йемен, Египет, Иран… Страну необходимо взбодрить небольшой и убедительной победой! Кровь в жилах нации застоялась, а после Вьетнамского фиаско она требует полной замены.
-Интересно узнать, а где мы найдём донора?
-Зачем искать? Кто первый подвернётся под нашу капельницу, тот им и будет!
-Пся крёв! Смелое решение. Но учтите - резус-фактор должен полностью совпасть, а то больной может и не выжить от таких…переливаний. Желаете большой крови? Поработайте бицепсом правого полушария мозга и внимательно присмотритесь к Хуторяндии. Советую системно вложиться в проект уничтожения страны. Предпосылки к госперевороту имеются и шансы велики, как никогда. Не зря же ГосДеп через фонд «Cvantum» потратил миллиарды гривней, много лет манипулируя сознанием папUAсов и разрушая нравственные ценности «нэзалежной». Вбить в промытые головы националистов психологию оскотинившегося рабства нынче проще пареной репы! Потомкам Бандеры и Шухевича нечего предложить миру, кроме ненависти, жадности и злобы. Они никогда не были самостоятельными в принятии решений! Вечно голодное шакальё, живущее львиными объедками! Упоротых и ущербных, являющихся сломанной спицей в пятом колесе, используйте в качестве расходного материала. Потратив малую толику денег, купите у алчного быдла ксенофобию с агрессией. После чего останется сущая безделица - переформатировать историко-духовный генокод и указать на будущего врага, пусть до этого он мог быть родным братом или сестрой. И тогда в том каганате мы сможем творить всё, что заблагорассудится! Ведь кому оставить догрызть ошмётки от кости, а у кого отобрать мясо - решать слонам и ослам, восседающим на Капитолийском бархане. На Хуторяндии учредим тотальное внешнее управление и "окно Овертона" откроем до размеров гаражных ворот, что позволит изъять любой ресурс и использовать его исключительно в интересах Штатов. Кроме того, нам позарез нужен плацдарм атаки на славянский мир, поэтому работа в подбрюшье России - это надолго. Если не навсегда! А после него и до Белоруссии дотянемся. Там тоже есть те, кого можно купить с потрохами и на кого можно опереться. Создать санитарный кордон вокруг РФ и уничтожить будущую империю - наша стратегическая задача!
-Хорошо. Мы возьмёмся за проект. Как вам идея преобразовать будущую резервацию в 51-ый штат с названием «Selling Banderblyandiуa»?
-Отлично! Дербандия, Дупляндия или Майданстаун - не суть важно. Колония не перестанет быть колонией, каким именем её не назови. Страны, подчиняющиеся внешнему диктату в анналах истории не достойны даже воспоминаний. Однако должен предупредить, что на тернистом пути нас ожидают много подводных камней и преград. Не факт, что очередной крестовый поход Запада увенчается триумфом. Если затея начнёт буксовать и обламываться - сделайте из Uкраины сточную канаву Гейропы или ядерный могильник. К оболваненному народу жалость не проявляйте, хуторянцы были, есть и останутся людьми низшего сорта. Холопами, лакеями и прислужниками. И равных прав в западном обществе они не получат. Никогда! Мы отказались ратифицировать Конвенцию ООН о геноциде, следовательно, у нас развязаны руки. Безбоязненно экспериментируйте с запрещёнными биотехнологиями в любых формах. Чем больше вымрет славян сегодня, тем меньше проблем у нас будет завтра. Через программу массовой стерилизации населения можно осуществить контроль за рождаемостью, а это приобретает большое значение в условиях перенаселения планеты. Вам разрешат всё, что угодно, предоставят особые полномочия, которые не снились и Гиммлеру. Поэтому не играйте в рамках набора правил, меняйте правила во время плезира. Хотите принять участие в реализации финансовых интересов моих друзей из Сената и транснациональной корпорации «Монсантон»?
-Сочту за честь! Да и поиздержался малость…
-Договорились! Я замолвлю перед акционерами слово, и они учтут ваш бонус при распределении дивидендов.
********************************************************
«Официант, есть ли в меню вашего ресторана вино достойного качества?
-Безусловно, сэр! Белое сухое Шато «Сheval Blante» от 1948 года.
-Что посоветуете к изысканной слезе Бахуса?
-К ней идеально подойдёт стакан тёплой водки и жареный чебурек недельной давности…»

Тель-Алив. 1737 км от Одессы.
Трактир «Rotten argali» на углу пересечения улиц Пятницкой и Тухесблюма.
38 градусов по Цельсию

Полдень. Толстый шашлычник лениво отгонял занудливых зелёных мух от кусков жареной свинины. Обилие пота, выступившего на багровом лице, он вытирал застиранным клетчатым фартуком. Жара давила и плющила нещадно.
В углу заведения, под неработающим вентилятором, в потёртом плаще коричневой кожи и офицерских хромачах, отдыхал от дел неправедных пожилой господин. Прочитав рубрику в «Хайфа ньюс» о криминальных происшествиях за прошедшую неделю, облегчённо вздохнул и сложил из газеты пилотку. После чего с нескрываемым наслаждением навалился на мясо, запивая азу вкусной водочкой, разбавленной пивом «Сайгон». Релаксировал посетитель по полной программе!
Автомобиль, притормозивший у харчевни, ничем не отличался от примелькавшихся и набивших глаз “Феррари-342» на рабочих окраинах Биробиджана или Монтевидео. Единственное отличие состояло в том, что левая часть легковушки была окрашена в желтый цвет, а правая в голубой. С отвратительным скрипом ржавого гвоздя, выдираемого из гнилой доски, открылась дверь тюнингового спорткара. Отвалилась дверная ручка. Следом упало зеркало бокового вида. Громко чертыхнувшись из авто вылез стиляга. Мужчина выглядел по последнему писку эйлатской моды: шаровары, сшитые из барбадосского флага, кашемировый френч и берцы крокодиловой кожи 48-го размера. Неловко оступившись, человек грохнулся задом об потрескавшийся асфальт.
Хозяин элитарной траттории обеспокоился: неурочный час, подозрительная тачка и неадекватный, в винтажном прикиде гунявый пассажир… Неужели проклятые конкуренты навели СанЭпидемСлужбу? Но огромный опыт работы в системе бакинского общепита не прошел даром! Недрогнувшей рукой кулинар артистично прикрыл половой тряпкой ослиные и крысиные хвосты, добавляемые в продукт для увеличения веса и усиления вкусовых качеств. И мгновенно изобразил на лице неподкупное выражение офицера Uкраинской дорожной полиции.
-Шалом, Моисеич!- потирая ушибленное место поздоровался упавший с сидящим.- Дякую, шо уважили просьбу о рандеву, хотя три часа тому назад по телеку показали, як вас палестинцы жестоко раскромсали бензопилой в лифте небоскрёба. Би-Би-Си ежечасно демонстрирует картинку с места зверского убийства. Порубленный на мелкие куски труп, выпотрошенный кошелёк, реки крови в подъезде! Жуть! Ехал на свиданку с большой опаской! А вдруг это не вы, а какой-нибудь демон, восставший из ада в обличье Шефа «Бюро гешефтного шпионажа»?
-Теракты и заказные убийства - издержки нашей профессии. Схожих на одно лицо людей в Тель-Аливе много больше, чем ты можешь себе представить. Заявляешь, что почивший в бозе был живым портретом Либерзона? Что-то шайтаны зачастили с моей ликвидацией. И опять бездарно лоханулись! Хотел бы я посмотреть на тех спецов, кто обучает дармоедов опасному ремеслу киллера. Прежде, чем заниматься хлопотными делами, нерадивым талагаям следовало потренироваться на глиняных кошках…Ты не отбил мозг при падении, Кацман?- невозмутимо вопросил солидный мэн, так и не прервавший процесса поглощения кошерной пищи.- И почему у телеги с колёсами, на которой депутат имел счастье приехать, такая странная расцветка?
-Чтобы показания свидетелей и потерпевших не совпадали!- ответил модник,- азохен вэй, шо б я так жил, как Давид Мендель! А навернулся по причине распустившихся шнурков на ботинках. Шкары на рынке прикупил с запасом на три размера, но и это не помогло избавиться от постоянных падений в глазах окружающих.
-Чтобы избавиться от неудобства при передвижении вальяжным шагом, надевай на босу ногу «сланцы». Практичная и элегантная обувь неплохо сочетается с вечерним фраком. Главное, шоб костюмчик сидел!
-Носить летом корякские шлёпанцы с гламурным смокингом? Тю! Вчерашний день! Тенденция современной моды дурного тона предлагает народу одеваться так, чтобы крючило и доставляло дискомфорт. До кровавых мозолей стёр пятки, поспевая за ветреными изысками пришибленного славой Мудашкина, зато теперь вхож в любой кабинет и притон. Впрочем, шо мы за меня мусолим? Я несказанно рад видеть Вас в добром здравии и при чумачовом настроении. Ойц! Лапсердак носите в стиле «а-ля Глеб Жеглов»? На спине остался след пореза от острого ножика уголовничка Фокса. Наверное, недёшево досталось антикварное пальтишко при тотальной распродаже барахла МУРовского ОББ на Черкизовском рынке. Позвольте поинтересоваться - как обстоят дела со здоровьем и шнурками?
-Завязывать витешкеты силёнок пока хватает. Ещё я плету из них удавки в антураже итальянской "каморры". А на Лубянской ярмарке приобрёл именное оружие от Гриши Котовского. И по наглым балбесам, подобным тебе, наган стреляет без осечек! Судя по вызывающему отвращение шмотье, могу поздравить Кацмана с убедительной победой в Закарпатском конкурсе «Смирительная вышиванка-98». Разве, что не хватает пионерского галстука с пионерским барабаном на шее. Взгляни на своё отражение в зеркале и получишь рецензию, что природа щедро обделила Мойшу всем! Притопал на аудиенцию в шиворот-навыворот галифе и двулично спрашиваешь за мои расшатанные нервы? Ведь я начну гневно выражаться в адрес твоей бениной мамы, и добром это не закончится! Самому не надоело спрашивать за один и тот же куршлюз на протяжении последних двенадцати лет? Ответ знаешь - хрен дождётесь, остолопы! Позвал меня пошушукаться, чтобы выяснить ощущения отдавшего концы на одре смерти и какой у покойничка будет фасон костюма?
-Пан атаман, та шо вы зацепились за безобидное слово и голодным волком кинулись на народного депутата? Отвечаю - моя модельная одежда чисто для конспiрацii. А на рiднiй мовi я бажав запитати, як воно, ваше життя?
-Она подобна долгому пребыванию в морском круизе на теплоходе "Михаил Светловъ". Тошнит-мутит-корёжит-гнёт-ломает, а плыть надо! Не хочу расстраивать «конспиративного» поца, но у меня всё хорошо. Ношенные носки выбрасываю, чужие «бычки» не добиваю, официантам «на чай» даю. А на мове общаться не рекомендую, рогулятский акцент неприятно режет ухо! Грассирующим произношением огорчаешь немощного человека, над которым может насмеяться каждый встречный хам. Это я о себе, ранимом и утомлённом солнцем. Хотя… с другой стороны, хамло с твоей фамилией может стать жертвой несчастного случая при переходе дороги в неположенном месте. В жизни все грехи наказуемы, в том числе и борзость. И если Либерзону суждено "уйти на радугу" раньше Кацмана, то заранее предупреждаю, что фамильный «Брегет» я тебе не продам! Как бы не умолял, стоя на коленях у изголовья гроба. Да шо б мне жить-не тужить на белом свете сто двадцать лет и два года!- одним глотком он накатил в себя 150 грамм беленькой.
-Оскорбить вас? Для этого надо запредельно постараться! Не берите близко к чековой книжке мою развязность, не хотел зацепить нерву непристойной метафорой. Рассчитаюсь наличными и в той валюте, шо удовлетворит обе стороны. Вы слышали новость за нашего общего приятеля Херштейна?
-Нет. А что случилось?
-Откинул копыта в прошлый четверг.
-Гиль Шмульевич загнулся? Не может быть! Как?
-Судя по форме его деревянного «макинтоша», очень сильно!
-Печально. Уходит эпоха козырных лунокрутов. А какой был чиновник! Какие делишки мы с ним проворачивали в России… Моня, ты всегда портишь людям аппетит горестными новостями ?
-Ни в коем разе, маэстро! Сказал для затравки гундежа и проявления сочувствия крякнувшему кондратием партнёру по бизнесу. Я попросил уделить полчаса из вашей драгоценной жизни, чтобы сообщить информацию, представляющую жгучий интерес!
Моисеич, изнасиловав недобрым взглядом бабушку с военной выправкой, мирно сидящую на противоположном углу квартала в кресле-качалке и усердно вязавшую внуку-ортодоксу шерстяные носки, с ноткой раздражения ответил:
-Интригуешь? Что может быть более интересного хворому еврею, кроме победных реляций с Северного фронта и стабильных показателей индекса Доу Джонса? Какую бы весть ты не принёс - мы обмозгуем, как выжать из неё максимум профита. Но не нужно дважды мерить там, где уже 14 раз отрезано! Давай-ка правильно понимать уроки истории и кропотливо учиться на ошибках прошлого, чтобы не совершать непростительного в настоящем! Хочу верить, что твоя нотификация не являет собой новый способ безболезненного попадания в рай сотрудников «Мо$$ад» преклонного возраста и не начало Третьей Мировой на проспекте обманутых вкладчиков МММ?
-Как вы могли подумать за скверну?- успокоил собеседник руководителя «Бюро», стержневой структуры «Мо$$ад».- Я по криминальным делишкам никого не смею беспокоить. Да шо б мне на ваших охальных глазах в раскорячке сдохнуть и век кредитов не видать! У достопочтенного ребе крайне нервная и наполненная волнующими провокациями работа. И мои несерьёзные мелочи…
-Заткнись! Именно из мелочей складывается жизнь! И пристальное к ним внимание рождает совершенство в организации тайной войны, а понятие высшего стандарта в разведке отнюдь не мелочь! - Либерзон размашисто вытер грязной салфеткой губы шихтмейстеру Кнессета, отчего у того на груди тотчас появилась красная точка лазерного прицела. Боевое прикрытие Руководителя ханаанской спецслужбы не дремало и честно отрабатывало долларовый аванс. Тон голоса большого Специалиста разведки разительно изменился:
-О характере моей деятельности ты прав! Когда я утром прихожу в кабинет, меня ожидает ароматный кофе с коньяком, сигара, уютное кресло, сводки с театров военных действий и вежливые сотрудники. Но к концу рабочего дня ситуация меняется. Начинает дергаться глаз, немеет рука и возникает непреодолимое желание кого-нибудь насмерть забить табуреткой! Сейчас не вечер, и ты имеешь высокую вероятность уйти живым. Рассказывай, бюрократ манерный, за какую халяву будем пить мою водку и грызть кукурузу с пивом? Настоятельная просьба - не верти вола, не заводи рака за камень и не компостируй балалайством мозг! Иначе встану, дам кулаком в твою слащавую морду и гордо уйду!
-Постараюсь быть кратким и не крутить против часовой стрелки ваши «фаберже»!- Моня подобрался, в словах зазвучал деловой тон коммерсанта, мыкающего горе. Начинался разговор, а это иное, нежели трёп и скабрезные анекдоты в портовом кабаке о бездарной внешней политике Правительства.
-Доношу до вашего сведения, что абсурдийцы не поделили с нашими бывшими родственниками какой-то Интерес и сцепились за контроль над Куморами. Русская атомная подводная лодка, загруженная под завязку цыганским табором с малолетними детьми...
-Кем, позвольте?- едва не подавившись просроченным анчоусом, удивился съевший не одну собаку на поприще шпионажа Обер-мушар.
-Ну, киндеры, бэбики, спиногрызы, чилдрены…Что непонятного? Русский «Тайфун» с двадцатью ядерными ракетами на полных парах неудержимо прёт к Мадагаскару. На кой ляд? Ответа нет! В очередной раз назревает глобальный Шкандаль. После Карибского кризиса конфликтом никого не удивить, но откуда появилась отвязная детвора, шо тусуется на борту подводного ракетного крейсера? Не складывается пасьянс! Искушённые соблазнами аналитики Кнессета во всевозможных позах целую ночь маслали в публичном доме различные версии нестандартного поведения коммуняк, но объяснения прецеденту не нашли. Помогите неразумным собратьям по вере разобраться в лабиринтах и головоломках политики! Ми же знаем, шо в ней Либерзон, як риба в мутной воде умывальника! Вы умеете плести такие занимательные паутины коварных обманов, шо бантики в закулисном процессе становятся нерасплетаемыми морскими узлами!
-Вы хочете песен? Их есть у меня! Любое чудо в нашей стране происходит не по мановению волшебной палочки, а по формуле "Где Моё Вперёд?" Ответьте честно на мои вопросы, и мы приступим к замешиванию глины ханаанской хитрости, чтобы слепить из неё горшок замыслов. И тогда всё станет изумительно замечательно!
-Ваше корыстолюбие обязательно сбудется, но позже. Клянусь депутатским мандатом Клишмана! Да чтоб мене задом наперёд на унитаз всегда сажали!
-О! Надеюсь воочию увидеть эту причудливую позу в общественном туалете Одесского автовокзала. Однако, кто имел общий гешефт с Кацманом, обычно прогорал до кремационного пепла! Не мои слова, а мнение бомонда овощных рядов Привоза. Используя статус неприкасаемого перца, ты крадёшь у народа последнее! И разница между вором и депутатом состоит лишь в том, что первые выбирают нас, когда грабят, а вторых выбираем мы сами. Поэтому, всех лицемеров морали и профессиональных лгунов надо отправить вслед за испустившим дух Херштейном! Впрочем, положа кипу на портмоне, признаюсь, что от окаянных грешников я далеко не ушел! Отправлять на небеса подобных тебе негодяев повседневная работа моей Службы. Но при одном непреложном условии - наличия гешефта. Я падший ангел тёмной стороны жизни и замазан в грязи по самые гланды. Хотелось бы туда, где царит глянец целомудрия, но разведка, как и политика, чистых рук не терпит! Все мы ходим под Богом, да не всех примут в рай. За своё кощунство со святотатством быть в том козырном месте мне не светит, следовательно, судьбой предписано гореть в аду!
-В таком случае, я желаю вам попасть в русскую преисподнюю.
-Почему?
-В секции славянской Геенны огненной традиционно прохудившийся котёл, пьяные черти-кочегары и сырые дровишки. Поджарить уважаемого ребе с первого раза не удастся, а на вторую попытку у бухих шайтанов не хватит сил. Это означает только одно - вы обречены на бессмертие! Ежедневно готов молиться, чтобы Создатель дал Льву Моисеичу алтайского здоровья и виртуозного умения не вывихнуть обе ноги, танцуя «фрейлхес» на могилах врагов «Мо$$ада»!
-Красивое пожелание! Если оно непритворно, то я предоставлю проныре второй шанс стать синантропом. Но третьего не будет! Мой импульсивный характер вы знаете не понаслышке, я никогда не был филантропом по обогащению отдельно взятого авантюриста. Итак, «эксперды» Кнессета попытались решить уравнение с несколькими неизвестными. Не вышло. Почему? Объясню. Желаете постичь смысл явления? В таком разе внимательно слушайте слова. Захотите разобраться в сущности события? Начинайте понимать звуки!- под керамическими зубами громко хрустнул мясной хрящ,- а позаритесь разгадать человеческий арканум - плюньте ему в душу циничным оскорблением. И считайте в уме до тех пор, пока в ответ не прилетит что-то неприятное!Предмет или слово - не суть важно. Отсутствие логики о перемещении субмарины вовсе не означает, что её нет. Она понятна русским морякам и пока незрима внешнему миру. А чтобы выстроить контрИгру, требуется владеть о потенциальном противнике максимальным объёмом информации и научиться играть в бильярд детскими кубиками. Или в домино, на ощупь. Из своей практики скажу - приниматься глухонемому за поиски в тёмной комнате храпящего чёрного кота, затея пустая и баламутная! Рискуете получить неизлечимую травму мозга. Потным абсурдийцам русскую подлодку не выловить, готов биться об заклад на миллион шекелей. Я обязательно выиграю пари по причине того, что большевики имеют огромный опыт морских сражений и побеждали вопреки, а не по правилам! Послушайте, уважаемый, а не являются ли детишки штурмовым десантом?- озарился догадкой Либерзон. И сам же себе ответил: Да нет! Чушь! Бред умалишённого! Моня, какой фуфлогон придумал эту галиматью и во сколько оценена твоя врождённая глупость?
-Ахинея абсолютно достоверна! Друзья друзьями, а денюшки всегда приходят к умным и постоянно нуждающимся в них людям! Так вещал перед утренним расстрелом Веня Зондерблюм, мой первый учитель по изготовлению фальшивых дипломов Гарварда. И повторил пронзительный монолог перед вечерним аутодафе…В главном штабе заокеанского ВМФ ошивается редкое трепло. За обыкновенное «спасибо» идейный поц рискует карьерой, безвозмездно сливая во хмелю секретную информацию.
-Желаете чем-то заинтриговать?
-А какого шишака я торчу в тошниловке и давлюсь слюной в горле? Пока русские с абсурдийцами начнут давить друг друга, предлагаю захватить острова себе! В тиши нотариальных кабинетов оформим право собственности и предложим спорные территории враждующим сторонам. С финансовой пользой в наш широкий карман. Когда исчезает предмет спора и нечего делить, теряется резон в мордобое. Зато он становится непререкаемым аргументом в торговле недвижимостью. Кроме того, появляется политический дивиденд - непримиримых соперников подведём к рукопожатию и объятиям. Представьте на секунду, чисто за себя: шикарная, под симфонический оркестр, встреча на Бруклинском мосту. Братание бывших неприятелей, «Курвазье» на брудершафт, поцелуи в дёсны или куда поглубже... И в этой увертюре Лев Моисеич выступает в качестве Инициатора и Организатора подписания пакта ОСВ-9. К оббитому бархатом трону, в чреве которого вы вальяжно восседаете, с почтением подходят разные вельможные особы. Стоя по стойке "смирно" или падая ниц, они преданно смотрят в глаза, присягают фамильному гербу Либерзонов, жрут щебень и клянутся в вечной любви к Земле обетованной! Президенты, беки, баи, беи, принцы, цари, султаны и эмиры почитают за честь пожать всевластную руку кесаря. Разве такой пейзаж не имеет цены? Таки да! Я готов принять активное участие в организации церемонии и за свой скромный труд получить долю с праздника амбиций. Благородство всегда бурлило в крови иудея, а несколько тысяч пиастров к моей унизительной пенсии лишними не будут. Кризис погоняет кризисом, и какие экономические потрясения ждут впереди - одному Господу ведомо! И жизнь наша, скажу, штука несправедливая. Сегодня ты гарцуешь на белом коне, а завтра и полудохлый ишак покажется за «Гелендваген»!
-Канистру оливкового масла пролил на истерзанное кисловодским нарзаном сердце! Разбередил и согрел благостью его косную сущность. Твои слова, где я главный Главнюк и Первый среди равных - кошерный ноктюрн! А за коварную жизнь подмечено верно. Иногда она загибает людишек так, что автор «Камасутры» кажется дилетантом! Вроде на руках имеешь козырные карты, и пора заходить с туза, а реальность резко меняет правила и начинает играть с тобой в шахматы или биатлон. Чтобы этого избежать, мы должны стать теми переменами, что смогут кардинально изменить окружающий мир. При условии, что перестанем падать с высоты собственного роста в омут пердимонокля! В качестве наглядного примера вспоминаю моё первое задание. Однажды пришлось потрудиться старшим камердинером у лорда Бэкингема. Хитрозадого хранителя протестантской веры и бездарного защитника облупившейся короны английской империи. Происхождение шлемазл получил благородное, от мудаковатых Пиндзоров тянулся шлейф родословной. По своей сути лощёный мозгляк являл собой верх чопорной вредности, врождённой тупости и неискоренимого бесчестья! Впрочем, как и все задротыши-наглосаксы. Та подлая сирота песчаных карьеров Манхерстера и стриженых газонов Браунинг-стрит, полностью игнорировал каноны светского общества! Воспылав дряхлеющей страстью, борец с перхотью коварно соблазнил мою жену Сару. Мне же, по долгу службы, пришлось заниматься шашнями с его «мочалкой». Скрипя суставами и забыв за радикулит, с закрытыми глазами шагнул в вулкан клокотавшего порока. Мамма миа, как я жестоко нарвался! У фрау оказалась хватка бультерьера! Вцепившись накладными ногтями в мой засаленный сюртук, заставила пройти обряд смерти по законам некромантов Марокко. После этого шоу потребовала в 45-ый раз лишить её девственности. В рождественскую ночь на крыше работающего башенного крана! Я решительно отказал домогательствам, но начальство настояло на продолжении интимной фазы операции «Кентавр».
-Какой идиот надоумил миледи на рискованный интим? Нарушение техники безопасности могло привести к жутким последствиям!
-Этому есть объяснение. Давным-давно, один ипанутый на весь кивер русский поручик по фамилии Ржевский, убедил миссис Элишею, что именно таким образом происходит непорочное зачатие. Знать, повеса обожал жестокие розыгрыши, и не умел жить без хохм и курьёзов! Пришлось подчиниться требованию битой молью гранд-дамы и лезть на верхотуру без страховочного троса. Мои извороты были сродни трюкам обдолбанного каскадёра из монгольского цирка! Слова «адские мучения» ничто, по сравнению с пытками в житомирской тюрьме! Там, на огромной высоте, дул настолько сильный ветер, шо вместе со вставными зубами выворачивал зажжённые цыгарки. Приказ был исполнен, но Господь свидетель - я жертвовал собой ради великой Цели!
После этого драматического перфоманса стоматолог превратился в родного брата!
-Аз ох-н-вэй, ребе! Сочувствую вам всеми фибрами души!
-Против женской хитрости мужчине устоять невозможно! Мадам стала требовать любви в самых неожиданных местах. Наши амуры искрили на грани буйного помешательства и кромсали тупым ножом любовь к шикарной жизни. Повезло, что старушенция начисто лишена воображения и люстра осталась нетронутой... Я вынужденно уступал облезлой калоше телом. Но не душой! Ибо мои чувства и разум принадлежат «Мо$$аду» и никому более! Однако - шо мене убивало в той щекотливой ситуации? Спросите и я отвечу!
-Спрашиваю, ребе. Вы дозрели до чистосердечного "расколоться"?
-Настал момент откровений и Либерзону есть, за что сказать! Будучи олицетворением нравственности и покорителем женских сердец всех возрастов, я регулярно клепал семейке Пиндзоров породистых пэров с маркизами. Им, вдогон, симпатичных баронов с виконтами. Отвечая на мою доброту, вшивый осеменитель штамповал нищих еврейцев с кошмарными наглосаксонскими физиономиями. Справедливо?
-Конечно, нет! Но вы тоже страдали не «за здорово живёшь» и «просто так»!
-Безусловно, я не зря потел и рыл глину рогами! Наша разведка своевременно получала первоклассный материал по странам Брютанского мандата. Но поверь, самая сверхсекретная информация, добытая с риском поймать триппер на ёжике, не стоит и пенса, когда видишь по телевизору своих детей, руководящих Объединенным Султанатом! А ты, пусть и получивший по постельному знакомству титул «Старшего взбивальщика подушек королевской опочивальни», не имеешь к тем особам никакой сопричастности и предиката. А пытаться доказать родство с благопристойными вельможами через анализы крови и мочи - гиблое дело! Но движимый ответственностью за прошлые грехи, я набрался смелости и послал двум принцам анонимное письмишко. В метафорах и аллегориях приоткрыл рукоблудам истину о их родословной и места в моей ветви генеалогического древа. Выразил хрупкую надежду о скорой встрече. Как-никак, а сыновья! Родная плоть и кровь 4-ой группы с отрицательным резус-фактором. Мой долг, как отца, помочь им правильным советом и попросить миллион-другой фунтов за отсутствие родительской заботы и воспитания.
-Инфанты приедут в Тель-Алив с официальным визитом? Событие мирового масштаба! Моё почтение!
-Боюсь, ничего не выйдет. Прынц Чарли, от осознания, что он теперь никто и звать его никак, запросто выкинется из окна родового замка. Или подаст в суд, на алименты, и параллельно попытается привлечь за злостную клевету. Или пошлёт по мою душу наёмного потрошителя. Повод на стрельбу у него имеется более, чем весомый. Я здорово накосячил с конвертом и глупо подставился! Торопился отправить письмо и приклеил марку с изображением Королевы вверх ногами, а за такое мордоплюйство в Хулльбионе предусмотрена людоедская кара. По негласным правилам, ещё со времён династий Ланкастеров и Тюдоров, осквернителю образа её Величества придётся пережить смерть на плахе. Идентифицировав отпечатки пальцев, и установив личность отправителя письма, председатель МИ-06 поклялся Лизе-Элизабет меня ликвидировать. Скорее всего, покинувший земную сень двойник дело рук не палестинских террористов, а окозлившихся джентльменов. Дендюки надули губищи за высказанную правду? Да и баклажан на них положить! Обиды обидами, но расчленять живых людей в лифте только за то, что они носят пейсы, возмутительно! Куда подевались старинные традиции "Интел-джан-Сервис"? Грязно стали работать брютты, опустились до уровня уличной голытьбы в Колумбии. Стыдоба!
-Не повезло вам. Постоянные покушения и выбитые зубы не лучшим образом сказываются на самочувствии и представлении о добре и зле.
-Почему? Детишки неплохо пристроены, не обременены поиском хлеба насущного и в средствах не нуждаются. На закате лет, может быть, и вспомнят о папочке. Когда всплакнут на похоронах…начальника Ми-06, обещавшего прикончить Либерзона. Недолго осталось выпускнику Оксфорда Дэвиду Спиннингу в свои 56 лет бегать с колуном по Лундону. Сэр уже имеет два инсульта, остеопороз, артрит, гигрому, эпифизиолиз, перманентное защемление троичного нерва, простатит, геморрой... Список хворей и недугов атабека могу продолжать до бесконечности, но не буду утомлять. Мы сработаем на опережение предполагаемой неприятности. А твоя идея по поводу Бруклинского моста и некоторого количества золотых слитков, что скрасят мой досуг, великолепна! Однако, испытываю большое сомнение в её осуществлении. Как бы тупые янки со злыми русскими нам на пару не наваляли. Они, когда объединяются, всё могут! Адольф Шекельгрубер лично испытал такой союз на себе и закончилось нервное потрясение для фюрера кустарным крематорием в канаве у Рейхсканцелярии!
-И шо теперь делать?
-Пить, Мойше, и закусывать. Не стоит овчинка выделки и моего пристального внимания! - Либерзон с отвращением швырнул салфетку в Кацмана, отчего у того появилась на голове вторая багровая точка лазерного прицела.- Восток Африки, при всём желании, «закрыть» не удастся. Не сумеем, хоть с разбегу убейся о стену Рыданий! Сунь Цзы однажды обмолвился: «надо всегда чётко делить желаемое и возможное». Прошло много веков. Научились ли мы этому, извлекли уроки из его изречения? Нет! Десятилетиями сражались криволапые ахфиопы против вислоухих субмалийцев за недозрелые бананы и не найденные нефть, газ и изумруды. А толку? Ничего не изменилось! Как тем, так и другим, мы давали презренный металл, снабжали оружием, вдалбливали идеологию потребления и низменных чувств в надежде поиметь сто баксов на вложенный шекель. Тысячи людей из сектора Газа переселились в чужеземные края. Каков результат? Нулевой! Бизнес не реализован. Никак не приживаются соплеменники на Чёрном континенте. Нечеловеческие условия существования, помноженные на экономический коллапс приводят к деградации личности по типу «перпетуум-дебиле» с повальной эмиграцией в другие страны!
-Неужели всё так худо и наше дело табак?
-Отнюдь! Если где-то плохо, то всегда найдётся место, где кому-то хорошо. Это закон перемещения энергии капиталов и человеческих ресурсов. И он работает повсеместно, даже на гробовище, ибо выкопать могилу стоит не только физических усилий, но и фантиков. Везде есть, как положительные, так и отрицательные момэнты. Но чтобы получить прибыль, ими надо безукоризненно управлять и чередовать - завистникам плохое, опять негодное, и снова бермудное, лажовое… Себе, любимому, самое привлекательное и высокого качества! Моня, не кидайте брови на лоб и не мните морщинами милое лицо. Я понимаю, шо вы достигли вершин этикета и с помощью вилки сможете сгрызть кулёк семечек, но здешняя публика этого подвига не оценит! Не эпатируйте изысканными манерами зрителей и персонал забегаловки. Мерси, шо внимательно меня слушаете, но Вам, как эстету, смею заметить - ножичек надо держать в левой руке, а половник в правой!
-Какая разница в какой руке и что держать? Рот же находится посередине!
-Логично. Ладно, с русскими разобрались. Атомные подлодки с беспризорными детьми не представляют Тель-Аливу смертельной угрозы. Пусть плывут с цыганятами из театра «Ромэн» хоть в Арктику, хоть на Мальдивы. Какова активность у наших заклятых друзей?
-Авианосная группа, вышедшая из Бахрейна, находится в пяти днях перехода до 20-и мильной зоны Куморской республики. Кроме того, Мастер, абсурдистанцы задействовали ударные и разведывательные спутники слежения орбитальной группировки «Викинг». Усиленно кого-то ищут! Им активно начали мешать русские боевые космические аппараты. С такими резкими телодвижениями дело может дойти и до ядерной трагедии!
-Спутники? Ого! Даже так?- с неподдельным интересом Моисеич взглянул на рассказчика и отложил неизвестно из кого сделанный смачный деликатес в сторону.- Скажите откровенно, когда вы, в качестве проверки силы воли перед тем, как прочитать молитву Шмона-Эсрэ, зажимаете ногу в дверном проёме, на ней не зудят натоптыши?
-Никогда!- округлившиеся глаза выражали удивление,- мимика лица немного искажается гримасой и страданиями, но я же народный избранник! Мне к дискомфорту не привыкать. Бывало, при обсуждении годового антинародного бюджета страны, и грифом от штанги получал по балде. Но Бог терпел и нам, прямодушным процерам, велел. А за кой Вы спросили?
-К слову пришлось!- успокоил сподвижника по борьбе за чистоган труженик плаща и кинжала,- ну-ка, выкладывайте, любезный, что же так привлекает комиссаров, если они, прикрываясь малолетними школярами, желают схлестнуться в бою с трусливыми янкесами? Не томите грустными аллегориями воображение полярного волка, повидавшего закат Солнца над сопками Магадана и разбирающегося во флоре и фауне Сибири. И не пытайтесь сыграть на моих ушах венгерский танец Брамса № 5. Умудрённого жизнью Либерзона обмануть неимоверно сложно и такой финт тебе вовек не осилить!
-Ваша взяла, равви! Сдаюсь на милость победителя. Но давайте условимся - всё, о чём я расскажу, останется строгой конфиденцией!
Директор "Бюро" качнул головой, потревожив перхоть. Давая понять, насколько он высоко ценит доверие младшего партнёра, в знак уважения снял оранжевую резиновую шапочку, заменявшую ему ермолку.
-Имею важную информацию от геофизиков с мировыми именами, геологов, дерматологов и прочих, кто немного соображает в полезных ископаемых. Учёные мужи утверждают, что на Куморских островах находится огромное месторождение металла дьявола! Или до сих пор не найденный клад Ордена тамплиеров, пропавший сотни лет тому назад. Уверен на двести процентов - именно эта причина привела к жёсткому противостоянию супердержав! Ребе, я вторую неделю не могу спать ночами! Сердце обливается дихлофосом, а в полнолуние люто мучают энурезные кошмары. Скажите, почему обыкновенная человеческая радость с восемью нулями не находится на клумбе моего загородного дома?
-Если твоя единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, ты её никогда не достигнешь. Не кто-нибудь, а Хрюкфеллер сказал!
-Когда в банковском депозитарии поца находится кэш в миллиарды баксов, можно ляпнуть любую чушь, которой будут рукоплескать толпы нищих идиотов!
-Спорить не стану. Твоё пояснение к информации в корне меняет картину!- Моисеич, не куривший много лет и страдавший из-за этого плоскостопием, подозвал обслуживающего их официанта. Попросил принести папиросы «Гондурас-канал» и игриво щёлкнул депутата вилкой по носу. Чем удивил снайпера дальнего прикрытия. На такой жест у спеца не имелось инструкций. Он ждал иного условного знака. Знака на выстрел - скандальный отказ Шефа заплатить по предъявленному счёту. С последующей кровопролитной поножовщиной и грязными оскорблениями в адрес ворюги-шашлычника.
Ближнее боевое прикрытие, в виде неопрятного жлоба, отреагировало штатно. С усилием приподняв помятую морду из глиняного горшка со сметаной, и грозно рыкнув халдею: «Ведро водки давай, скотина!», агент с грохотом свалился с лавки. И мощно, во всю ивановскую, захрапел. Но профи упал таким образом, чтобы постоянно держать высокопоставленного подопечного на линии беглого огня. Воронёно-матовый «Узи», выпиравший из-под куцего кружевного жабо, невольно внушал немой пиетет к его владельцу. Несколько посетителей, с опаской обходя лежащее тело, осторожно и без шума вышли из заведения. Никто не рискнул нарушить сновидения накирявшегося вдрызг бодигарда. Наступила зловещая пауза.
Либерзон неспешно закурил принесённую папиросу и глубоко затянулся едким дымом, от которого начали скоропостижно дохнуть мухи. Находившийся напротив входа благообразный бичуган от запаха выгораемого табака в панике выскочил наружу. Силой мысли Моисеич поднял стоявший у стены пятилитровый огнетушитель на двухметровую высоту и ушёл в себя. Кацман терпеливо ждал, не нарушая выстраиванию схемы стратегических пакостей в извилинах мозга Гроссмейстера секретной войны.
-Мы замутим частную операцию!- погасив окурок в недопитом стакане Мойши шеф разведслужбы озвучил новорождённую идею. -В любой безрассудной затее необходимы верные люди, современная техника и финансовый ресурс. Дельце сварганим чин-чинарём, но Службе никоим образом нельзя подставить государство, каким бы боком оно потом к ней не повернулось!
-А политическая составляющая?
-Забудь за несуразность. Сегодняшняя обстановка в гадюшном Кнессете идентична курятнику, где каждый из слуг народа стремится залезть повыше, клюнуть побольнее ближнего и нагадить на тех, кто внизу! Да, депутатам приходится решать щекотливые проблемы, связанные с интересами купивших их корпораций и нескромными пожеланиями Главы кабинета министров. У старшего аида чертовски трудная работа! Куда не глянь - воруют, а поставить к стенке некого, ибо везде свои! Не от хорошей жизни Премьер шароё*ится между молотом и наковальней. Он вынужден идти на открытый компромисс с подлостью, преступая закон во имя страны! Ей нужны финансовые вливания в национальную оборону, экономику и социальную сферу. Плюс к тем немалым расходам - постоянная война с враждебным арабским миром, а в борьбе требуется…
-Танки, самолёты, пушки, дирижабли!
-Ответ не совсем точный. Пушки и самолёты - производное от главного. В высшей степени уважаемый публикой Ги де Мопассан утверждал: «Великие битвы нашего времени это битвы, в которых сражаются деньги!» За такие вещи я помню всегда. Денюшки являются главным двигателем всех войн и революций мира! И вы, как парламентарий, должны быть в первых рядах жертвователей на благо государства.
-К глубокому сожалению, я полностью безоружен перед трудностями мирского бытия. Сподвижники сиротой прозвали, иерусалимской. После ряда коммерческих неудач живу согласно древнему проклятью из старой русской комедии - на одну зарплату. За чертой нужды и на краю денежной пропасти! Моего оклада хватает разве, что покормить сочувствующим взглядом городских голубей и бездомных собак!
-Мы все живём за чертой нищеты, но с разных её сторон. Рано или поздно, но каждый сядет за банкетный стол своих поступков. А зарплата, мой милый, это божье наказание за неумение воровать. И ещё одно наглядное доказательство, шо вкалывать на других невыгодно! Правда, с одной существенной оговоркой, опровергающей правило. Вы сможете найти в Ашкелоне свой "массель" и стать состоятельным человеком, если будете вкалывать на скупого хасида. Ведь скупой всегда платит дважды! Получаешь барыш на ровном месте и "акуну матату"!
-Это красиво звучит в теории, а на практике? Где вы видели щедрых еврейцев? Когда спикер выдаёт жалованье, то намерение убить шлемазла есть, но на пулемёт уже не хватает! А работать на себя никак не получается... Живу нуждами электората, последнюю китайскую рубаху от «Хьюго Чмосса» отдал нищему на прошлой неделе. Профессию народного избранника отличает высокая ответственность перед обществом за принятие законов. Однако, они часто бывают настолько спорными, что мы, не смыкая очей и не покладая рук, пашем день, ночь и утро! К примеру, вчера на сессии внесли 68 конституционных поправок в главу «Не укради!» В перерывах между обсуждениями текста перебиваемся с коллегами бутербродами. Устаём, как ломовые лошади. А чтобы мозг эффективно работал, ему нужен особый продукт! Однако, кризис налички убивает лазоревую мечту скушать за один присест ведро лососёвой икры. И мне так захотелось деликатеса, что я не удержался. Вечером позвонил по городскому «телефону доверия» и попросил 100 тысяч фунтобаксов.
-И?
-Не доверили! Было очень неловко за безнравственный поступок. В то же время, стало стыдно и за тех, кто не поверил моему честному слову! Вам же, как на исповеди, признаюсь - пять дней в неделю, наведя соответствующий макияж, торчу огородным пугалом у городской синагоги и клянчу милостыню.
-Не вылезая из кожаного салона шестисотого «Мерседеса»?
-Так удобнее для подающих. Но я не нахожусь в гордом одиночестве. За компанию, в потрёпанных «Бугатти» и «Ламборгини», сидят обездоленные ребята из правительства и администрации Президента. Плачущие навзрыд мазурики требуют у прихожан немножко добавить им на новые коттеджи, яхты, вертолёты… Конкуренция среди государственных мужей нешуточная. Попадается кишащий гривнями буратино - дело доходит до лютой драки с поножовщиной! В отличие от ненасытных жлобов, моя просьба гораздо скромнее. Я прошу подать на приобретение будильника, украшенного якутскими бриллиантами.
-На кой чёрт такая роскошь?
-Чтобы прибор будил во мне проблески благородства и усмирил тягу к коррупции.
-На «проблески» депутатской неуёмной алчности, коими ты называешь высшее человеческое качество, надо надевать вериги! С категорией нравственного порядка, как «моральная чистоплотность», у парламентариев имеются непреодолимые препоны. Вы принадлежите к категории отъявленных мерзавцев и ваше место в канаве позора! Народная мудрость говорит, что богат тот, кто счастлив тому, что имеет.
-Мой должностной оклад, равный полугодовой зарплате кладбищенского дворника, не подтвердит умный афоризм.
-Верю. Ибо своим окладом могут быть довольны только святые на иконах. Тебе же, сколько не дай, всегда будет мало! А блеск огранённых алмазов рождает чувство вседозволенности и наглости. Поэтому, я подарю Кацману не хронофор, а набатный колокол из церкви святого Вознесения. Своим тревожным звоном он сможет пробудить чувство порядочности. Это станет первым шагом очищения совести в чиновнике от политики, чтобы в неё вернулись угрызения. С другой стороны, если будешь иметь в себе совесть, то слугу народа изощрённо поимеют те, у кого она отсутствует! Оно вам надо? Живи, как я, без нравственных тормозов, и не печалься за этические нормы. А по факту постоянной нехватки средств рекомендую не держать карман шире своих возможностей. Спустись с небес на землю и проси подаяние в круизных паромах, у входа на центральный рынок или дальнемагистральных авиалайнерах. Талант к нищенству в тебе заложен с детства. Не отступай от задуманного и мечта о покупке нового "Шевроле-малибу" сбудется!
-Как воплотить её в жизнь?
-Поменяй свою брендовую колымагу на «Таврию-лакшери GLS». Насколько я помню, на ремнях безопасности этого автомобиля уже написано золотой краской "От родных и близких". Научись играть на балалайке ампутированным пальцем и потребуй у соратников по партии уронить Кацмана с 5-го этажа Верховного Суда на кучу строительного мусора. Советую повторно прочесть классику об Остапе Бендер-бее. Книга, как источник знаний о финансовых технологиях, поможет изобрести 30 новых способов незаконного отъёма денег у населения. От жизни надо брать, Мойше, а не подбирать и побираться!
-Гениально! Постараюсь реализовать умный совет!
-Уверяю, обретёшь оглушительный успех и славу, а шекелей заработаешь на порядок больше. Однако, учти одну вещь - Хрюкфеллер мечтал заработать миллион баксов и дожить до ста лет. А заработал миллиарды и отдал Богу душу в 97. Выходит, что не все мечты сбываются, мой друг, не все…Ты же не хочешь закончить политическую жизнь, как поморский графоман Мудазовский?
-А шо, продажного пустобрёха за клевету опять законопатили в темницу?
-Хуже. Гопник опустился до того, что сидит у почтового отделения с высунутым языком, чтобы отправители заказной корреспонденции облегчили себе процедуру наклейки марок. Погрязший в скандалах Ильяс-лоботряс работает нынче не за деньги, а за экологически чистый провиант, но своим отвратительным привычкам не изменяет! Слюноплюй требует у начальника почты осетрины, лобстеров, хамон, пармезана, сухого киселя… Ша! Посмеялись и забыли. Начнём разводить тары-бары за серьёзное! Какие средства планируешь инвестировать в предстоящую операцию?
-Я не думал шутить, а обрисовал тяжкое положение. На сегодняшний день имею полное отсутствие финансового ресурса. И душевная боль от предстоящего разоблачения, усугубленная обязательствами перед подельниками, не даёт права заснуть после завтрака. В полдень, после сытного обеда в ресторане, отпускает, но…Шмунцер говорил, что жизнь сравнима с ездой на велосипеде и, если тебе тяжело крутить педали, значит, идёшь на подъём. Увы, не мой случай! Четвёртый десяток лет гематомным задом ощущаю, что без седла катаюсь по кочкам и колдобинам! Прицепом к навалившимся неприятностям тяну непосильное бремя содержания жены-мегеры и пяти ливанских любовниц. А тёща? Это же сокровище, которое хочется засунуть в сундук и закопать на необитаемом острове! Вспоминаю, как мы посетили в Перу зоопарк контактного типа. В пальмовых саваннах любовались водопадами, розовыми фламинго, восходами солнца. Мимо нас трёхтактным аллюром пробегал жеребец. И этим он совершил роковую ошибку, подписав себе приговор. Хватка у Абрамовны железная! Хитрым женским приёмом в 5 секунд остановила Сивку-Бурку и попыталась на него взобраться. Не знаю, что у скакуна перемкнуло в башке, но после фразы: «Дети мои! А вы в курсе, шо шашлык из кобылятины очень полезен здоровью?» мерин понял - поездка с негуманным пассажиром станет ему последней. Он сумел вырваться из её цепких рук и добровольно рванул галопом в горящую фавелу!
-О как! Не заходя в полыхающую избу, загнала в неё коняку? Респект ховрячихе! Одним выстрелом убила двух зайцев!
-С легкой руки мадам я бы мог стать третьим. От маниакального желания тёщи сделать меня счастливым, уже подумывал устроить ей прощальный круиз по Мертвому морю. Да вы не представляете объём запросов и степень стервозности Изергиль Абрамовны! Клюшенция всегда думает на три мои зарплаты вперёд! Приведу неопровержимый факт: по фиктивным авизо получил солидный кредит в «NaeВank». Займ оформил на супругу без её письменного согласия, но с молчаливого одобрения её мамаши. Радостное событие решили отметить в казино «Gadskiy Palas». По настойчивой просьбе змеи поставил двести пятьдесят тысяч шекелей на «зеро»! И продулся. Вчистую! Ведьма перезвонила Рахель и сказала второй половине, шо на истоптанных коленях умоляла меня не играть в рулетку. А я цинично проигнорировал просьбу, послав лахудру куда подальше, и поступил по-своему! От такого беспардонного вранья я вскипел и не сдержался. Навернул по крашеной гриве графином, понадеявшись, что жаба заткнёт поддувало. Но старая перечница оказалась живучей, громко верещала и грязно ругалась. Чтобы прекратить бедлам, я до хруста в позвоночнике страстно обнял тёщу и уронил на неё сервант. Каюсь, слегка переборщил. Грымза загремела в реанимацию, а меня потом долго били её родственники! Через сутки очнулся на больничной койке в клинике Гельминталя. С чужим паспортом, клоком чьих-то вырванных волос в кулаке правой руки, без кредитной карты и веры в грядущее.
-Те издевательства показывали в вечерних новостях по телевизору. Шо могу сказать? Лепота! Испытал неоднократное наслаждение реализмом твоего актёрского мастерства. Шикарный этюд из документального кино на тему садизма! Депутатское лицо излучало выражение искренней радости от свидания с сородичами, даже когда к нему булыжником выразительно прикладывался брат жены. А племянник настырно пытался задушить велосипедной цепью. Ты становишься восходящей телезвездой первой величины! Мойшу начали узнавать не только в метро, но и посетители гастронома, что из сочувствия к человеческому горю пропускают тебя без очереди к винной кассе магазина.
-Вот! Теперь и вы понимаете, насколько мне паршиво! Лупцуют все, кому не лень и чем придётся. После геноцидной бойни гинеколог меня осмотрел и констатировал: я превратился в полного импотента с приступами рассеянного склероза!
-В твоей первой половине жизни, как я убедился, не было ума. А во второй не будет здоровья! И каково тебе теперь с глубоким безразличием смотреть на постылую жену и обманутых любовниц?
-Честно? Как гора с плеч. К бабам уже не тянет. И мне уже хорошо!
-Если без девушек плохо - это ещё хорошо, но когда Кацману хорошо без мамзелей, то во мне рождается сочувствие! Что ж, придётся тебе подарить резиновую шмару. На праздник Рош Ходеш ожидай презент. Только не надувай мадам слишком быстро, а то получится, шо она уже готова, а у тебя головокружение, тошнота и состояние обморока!
-Не надо. Альковные посиделки давно отодвинуты за горизонт желаний, они могут и подождать. Мой мозг волнуют другие заботы. В коммерческих делах наступил полный швах - долларовые концы с шекельными свести никак не удаётся! Будьте так добры и одолжите немножко денег, 275 000 баксов. До четверга. Попробую замутить схематоз с уходом от налогов. И когда на мой кипат-груш прольётся валютный дождь, я обязательно рассчитаюсь. Клянусь имуществом соседей по кибуцу! Дайте медный грошик, гражданин хороший. Пожалейте старого друга, не жмитесь! От родни поступила нешуточная угроза о повторной экзекуции. И коллеги по партии принесут меня на следующий с вами тет-а-тет уже на носилках…
-Жалость я приберегу для достойных людей, а ты в эту категорию никаким боком не входишь. Дать в долг депутату, страдающему склерозом, равнозначно, что подарить первому встречному «Роллс-Ройс» и всю оставшуюся жизнь страдать за необдуманную щедрость! К чему мне очередное психическое расстройство? Я и так ужасно сплю!
-Могу предложить качественное снотворное. Проснувшись, не вспомните о плохом, а ваше сэрце будет преисполнено любовью к ближним и испытывать радость от восходящего солнца.
-Умеешь уговаривать, паразит! Ладно, одолжу. Но я хочу спросить Мойшу за свой маленький интерес - после «дождичка в четверг» какого года ты вернёшь за моё бескорыстие полтора миллиона?
-При ваших процентных ставках, граничащих с альтруизмом, остаётся распустить носки и завязывать петлю на горле. А я задней мыслью уже надеялся на каплю понимания и поддержку. Не получил ни того, ни другого. Ладно, где наша не пропадала? Выкручусь. Как говорили древние латиняне - или я найду дорогу, или проложу её сам! Крылатая фраза. Дорогу осилит идущий! Или бегущий…от Интерпола, а храбрым спортсменам судьба помогает. Питаю робкую надежду, шо в следующем "кидалове" мне повезёт на богатого лоха. Обую и раздену олигарха по полной программе! И когда Удача приплывёт в мои натруженные руки, я поверю в объективность человеческого счастья!
-Не обольщайся! Само плывёт только то, что не тонет. Если это считать за счастье, то не могу себе представить, что есть горе. Не съезжай с темы обсуждения предполагаемых объёмов инвестиций. Определяйся по сумме, о этого зависит твоя доля.
-О! Пиастры, рубли, лиры, фунты, тэнгэ, эскудо… Откуда их взять?
-Оттуда, где и раньше брали. Даю наводку - из симпатичного сейфа, шо находится на улице Целкиной, дом 7, кв. 56. Освежить память по шифру открывания дверцы? За долю малую помогу пересчитать хранящуюся в железном ящике наличность с камешками.
-Ребе, зачем пачкать о святое ваши музыкальные пальцы? Кацман распахнул всего себя настежь и честно рассказал о неимоверных страданиях от отсутствия денег. А вы грязной рукой хватаете меня за язык и лезете в пустой железный ящик! Не хотелось бы разочаровывать, но в надеждах вы обломаетесь. В нём от голода давно повесились мыши с крисами. Я полный банкрот! Остатки сбережений на грани исчезновения и их можно смело вносить ногами вперёд в Красную Книгу бизнеса! И топая на консилиум фракции уже не вспоминаю - закрыта дверь трёхэтажного особняка на ключ или нет? Впрочем, коллекторам в доме брать нечего, одни ободранные стены и выбитые хулиганами окна. Вчера судебные приставы из спальни вынесли последнюю картину Рубенса, а её племянник рисовал полтора месяца! Никакого уважения к таланту вьюноши! Грубияны в погонах разворотили туалет, вырвали канализационные трубы и теперь мы всей семьёй ходим в сад. Все в сад! Как в том кино с тремя дебоширами в лодке, не считая блохастой собаки. Соседи изгаляются, тычут кривыми пальцами и, наблюдая наши действия по удабриванию кустарников, похабно выражаются в наш адрес. Неудобно! Повторно прошу - войдите в непростое положение несчастного чиновника, тряхните мошной и помогите деньгОй. В карманах моих брук скопилась свежая пыль и давно дует ветер. На шляпу не гадят вороны, на улице не кусают голодные собаки и чёрная кошка обходит стороной. Даже дети природы понимают - бедолаге Кацману досталось столько кикоза с геморроем, шо ему на три века хватит!
-"Кто людям помогает, тот тратит время зря!" - правило жизни старухи Шапокляк. Не надо меня жалобить! Я не Глеб Жеглов, ворвавшийся на «малину» с обыском, а ты не "Манька-облигация", готовая за поцелуй от Шарапова сдать подельников. И хватит смешить!- поморщился Либерзон,- а то может треснуть нижняя губа! Всем известно, если в карманах нардепа дует бриз, значит, его бумажник имеет крутой кондиционер. А компактный «кандёр» на солнечном аккумуляторе удовольствие дорогое! Впрочем, упрекать парламентария за расточительность и любовь к шик-модерну не имею морального права. Сам от такого страдаю. Всем сейчас тяжело и наш прОклятый богом мир неумолимо катится в пропасть!- мо$$адовец неторопливо вытер пальцы от свиного жира о пейсы собеседника,- но надо стиснуть в кулаке зубы и упрямо идти к поставленной цели. Не жалуйся на свою жизнь, Моня, ведь жить тебя никто не заставляет! И вот тебе моя настоятельная рекомендация, милейший! В предвкушении счастливого будущего ты находишься в опасных иллюзиях. В следующий раз, когда мозг начнёт обуревать желание поймать за хвост жар-птицу, высылай в адрес игорного дома предполагаемый проигрыш. Сэкономишь на дальней дороге и переживаниях. А нервные клетки без денег не восстанавливаются!
-Зачем сразу сдаваться превратностям судьбы? Когда выпадает шанс попытать удачу, я всегда рискую. Тем более, с любыми перелётами полный порядок. Имею годовой трансферт у «Мoldova airlines» в эконом-классе. Дополнительный стульчак в комнате стюардов с бесплатным пакетированным чаем и свежими газетами…
-И ты имеешь нахальство рассказывать за депутатскую поруху-трагедию? Моня, вы делаете мне больно! Эй, люди, посмотрите на дундука вертлявого! У него «капусты» больше, чем у Фридмана махорки! Не исключаю, шо в твоих ранее сказанных словах звучала ложь, мандёж и лабудень! Обильно проливаешь крокодиловы слёзы на свои крокодиловые лапти и не краснеешь от брехни! Бедствуешь? Пришиблен судьбой-злодейкой? Жалуешься на несправедливое к себе отношение? Не надо ля-ля! В природе, по утверждениям океанологов, самых несчастным существом является осьминог. Ноги у хищника от ушей, руки из задницы, а само седалище, извините, тоже с ушами. Вот он и есть страдалец, не познавший шелеста денег, женской любви и плотских развлечений. Форма тела молюска замыкается в круг, следовательно, и у него везде *опа! Подобная неприятность может произойти и с тобой, ежели не возьмёшься за ум! Позволю сфокусировать память на некоторых моментах разухабистого бытия сутенёра христианской морали и сделать уточнение по его финансовому состоянию. Когда-то ты воровал целыми эшелонами отработанный технический спирт, сливаемый с истребителей «Кфир». Смешивая дрянь с грязной водой Мёртвого моря создал новый алкогольный продукт типа «Royal» и «Амаrеttо». Наладил отправку сухогрузами изысканной гадости еврейской диаспоре в Польшу и Белоруссию с последующей перепродажей в Хохланде. Беззастенчиво травил суррогатом десятки тысяч людей! Торговля пошла настолько бойко, что на приобретение фешенебельной виллы во Франции и бунгало в Мексике деньжат хватило. Лазурный берег, Гвадалахара, Акапулько и Пхукет стали родным домом! А шо Кацман творил с женскими бюстгальтерами? То ж была рапсодия, достойная Нобелевской премии за открытие новых законов финансовой физики! На подпольной швейной мастерской из одного лифчика получалось три тюбетейки, две кипы и один картуз. Навар получался сумасшедший! Не уставая грёб шекели совковой лопатой! В кабаках мусорил деньгами, на оставленные тобой чаевые официанты могли купить по «Мерседесу». Ресторанные потаскухи при появлении Кацмана визжали от восторга и готовы были исполнить любое желание ходока. А как любвеобильный слуга народа филигранно пилил бюджет страны? Ой вэй! Беня-Люкс Фекаломойский от зависти грызёт свои парусиновые туфли!
-Моисеич, не копайтесь в прошедших событиях. Заросшее вековым бурьяном и чертополохом поле урожая не принесёт. Предлагаю объединить усилия на новом огороде. Мы можем такого наворотить в будущем, шо в момент забудем о заморочках между нами в настоящем! Вы однажды проронили - чтобы много украсть, надо заслужить репутацию честного человека. Формулу успеха я запомнил и конвертировал в реальность прозорливую подсказку. Немножко получилось пограбить у страны и что? Луна упала на Землю? Началась ядерная катастрофа? Разорился Абрамович с Баффетом? А вы знаете, как сложно стырить то, чего не существует физически, и преобразовать вакуум в наличный шекель? Мозг закипал до белого каления, решая неразрешимое и преодолевая непреодолимое. Трудно мне в жизни всё даётся…
-Трудно. Согласен. Зато ВСЁ!
-Ай, таки не надо! Мой мелочевый приработок, по сравнению с вашим чумовым проектом Мавроди в Российской Федерации, пыль под копытами тунисского верблюда!
-Пытаешься уколоть грязной клеветой? Вздумаешь кому-то рассказать отвратительную правду за Серёгу-шломиэля, то кинутые им вкладчики чугунной урной проломят тебе череп. И в толпе обманутых я буду в числе первых, кто сотворит справедливое злодеяние! Тщательнее выбирай слова, за них можно поплатиться! «Мавр» был не в теме! Мальчика попросили подрожать на шухере, побыть ширмой спектакля гигантского финансового обмана и немножко посидеть в тюрьме за других. Зиц-председатель Фукс людоедских реформ 90-ых. Проект "МММ" являлся грандиозной операцией по отъёму денег у населения с первым опытом применения новейших разработок психотронного оружия. За такую грандиозную акцию может гордиться любая разведка мира. Мы организовали и сделали невозможное, обобрав до нитки десятки миллионов россиян! Требовались огромные средства, чтобы сражаться против Кандафи, Асауда и «ХезБолты», а где взять столько денег? Только у бывшей родины, которая каждому из эмигрировавших роднее нынешней. Доить её через структуры «Альфы-Беты» предстоит долгие годы! И это представляет удовольствие, сравнимое с постоянной монетарной эрекцией и последующим оргазмом от чувства незаконно заработанного. Россия-матушка не останется без друзей из Ханаана, и драть с неё семь шкур не грех, а благо! Страна неистощимо изобильна. В ней, как в Греции, есть всё! А в те неспокойные времена вынуть треть бюджета РФ в нашу пользу, причём, легально, нужен был особый дар и нахальство! Не станем отвлекаться на триумфальные победы Либерзона и вернёмся к обсуждению стремительной траектории твоего восхождения в касту представителей Власти. На волне бескомпромиссной борьбы с повальным алкоголизмом в Кнессете и за подношения нужным политикам умудрился проскочить в Парламент. Заполучил прибыльное место в комитете экономики. Оформляя в банках невозвратные кредиты по паспортам дальних чукотских родственников, с кандибобером жил на широкую ногу!
-Увы, ребе, не получилось. Попытался жить на широкую руку, да ладонь оказалась узковатой.
-Не прибедняйся! А мастерский уход от налогов? Эталон жанра, достойный подражания! Хоть завтра садись за написание трактата и защищай научную степень по казнокрадству! Мою впалую грудь распирала смесь восхищения с брезгливостью за преступные деяния Кацмана! Ты настолько искусно изворачивался на допросах, что следак Тверийской прокуратуры начал продавать билеты всем желающим «посмотреть» на восхитительный моноспектакль «Кидала с нашего двора». Из-за недостатка улик суд не смог доказать вины «артиста», но авантюризм твоей натуры ещё не раз сыграет злую шутку. Придёт скорбный час, когда честного Мойшу понесут в последний путь, и его внебрачные дети получат прощальный презент от усопшего папочки…
-Какой?
-Неподъёмный! В виде непогашенных долгов перед одесскими банками на миллионы долларов. Однако, это будет жалким процентом с тела невозвратного кредита, взятого в «OtkatBank» для покупки элитной недвижимости в Барселоне. Интересная получается комбинация?
-Всё-таки разгребли надёжно зарытое… Честное слово, я был готов заплатить налоги с контрабандных операций!- депутат пристыжено засопел,- даже с нашумевшей кражи партии чугунных наковален в Швеции. Цейтнот. Не успевал обналичивать векселя с акциями и обменивать эскудо на лиры.
-Не ошибусь, неуспевающий, как пошёл девятый год глубокого провала в твоей памяти! И районный налоговый инспектор устал ходить по несуществующему адресу, чем заработал цирроз печени. А ты по-прежнему воруешь в четыре руки, жадность затмила разум. Остановись, мишигене! Если ты желаешь большего, чем нужно, то у тебя отнимут необходимое! Как гвоздь-сотку вбей в свой индюшачий мозг простую истину - украденное бабло никому не приносит счастья. За него можно купить всё, кроме того, что имеет истинную ценность!
-Спорить не стану, ребе, но хотелось бы лично в этом убедиться. Вчера, за чашкой «Чинзано», поэт Гуревич красноречиво убеждал сотрапезников, шо «с шекелями мы можем себе позволить быть несчастными, где угодно и когда угодно!» И капельмейстер таки прав! Грошики дают нескрываемую радость с чувством полной безнаказанности! И когда финансов хватает на доступных женщин, отдых в Майями, новый «Мерседес», то жизненные неурядицы переносятся гораздо легче! Конечно, лишняя тысчонка баксов в лапсердаке не позволит за моей спиной вырасти крыльям Пегаса, зато кардинально может изменить походку, настроение и взгляд. Полностью согласен, что "Лехаим" не в золотых червонцах царя Николая Второго, а в человеческой любви к количеству этих монет. И чем их больше, тем сильнее чувство! Ваши справедливые упрёки принимаю к сведению, однако имею малюсенькое уточнение. Во-первых, я дал супруге подписку о неразглашении кому и сколько должен! Во-вторых - мой близкий по партии побратим, честнейший Натан Фраербаум спокойно почивает в объятиях Морфея. Сефард заплатил все налоги. И умный взяточник Зильберман также дрыхнет, не тревожа чуткий сон прокурора. Почему? А у Биньямина испокон веков спит совесть и она, по утверждению Фомы Аквинского, не имеет практического смысла! А если нет разницы, то какого лешего отдавать государству money? И в-третьих, ребе, как вам во-вторых?
-Толково прикрутил к причинам пагубные последствия. А ты, малый, далеко не дурак!
-Я и вблизи шоб да, так не полный адиёт! И указанный вами физический недостаток не совпадает с моей историей болезни.
-Вижу, что воспитание в Акадэмии по политическому обману в выборных компаниях не прошло даром. Теперь внимательно лови свободным ухом моих слов, и будешь иметь редкую возможность послушать мысли классика разведки! Операция обещает стать прибыльной при консигнации достоверности вашей инфы. Все мероприятия, включая силовые, организуем Мы. При этом я свою ответственность с Кацмана не снимаю, но и твою на себя не возьму! Тебе придётся напрячься и обеспечить праздничный обед всему Кнессету.
-Батюшки-светы! Накормить и напоить 126 ненасытных лужёных глоток? Вы хотите меня разорить и пустить по Петах-Тикве в одних трусах?
-Слушай, шо говорят старшие и не выёживайся! В этой игре ставка выше, чем твоя карьера. Ищи и находи финансы, иначе… Ты же не хочешь случайно упасть в работающую бетономешалку или с воплями «я любил тебя, жизнь!» броситься под сваебойную машину?
-От ваших угроз мене кидает до морозной дрожи. А с виду вы вполне комильфотный цисгендер! Ребе, я не хочу умереть молодым. Желаю кушать крем «Марго», пивными бокалами пить голубую текилу со льдом, и на свой вековой юбилей лежать в бархатной пижаме на пляже Джербы в окружении куртизанок!
-Мечту, которую ещё надо заслужить, оставим за горизонтом желаний. Во время пати-обжираловки спровоцируешь в парламенте фурор с потасовкой, за который вся свободная пресса будет шуметь спустя полгода. Пожар в здании Кнессета во время кулачного сражения депутатов, оказался бы нелишним!
-Драку между слугами народа организовать проще простого. Небольшая провокация, в виде возгласа к Рабиновичу: «Ариэль, твоя Раиса вчера дала моему брату даром. Бесплатно!». Не уточняя - что конкретно, но каждый поймет, о чем идёт речь. И за неустойку начнётся такая лихая заваруха, шо Варфоломеевская ночь покажется детской шалостью! Здесь ясно-понятно, а с какой целью устраивать поджог?
-Нужны оригиналы секретных протоколов по межправительственным соглашениям. С бумажками нужно внимательно ознакомиться и скрупулёзно проанализировать с целью компрометации высших должностных лиц. В кутерьме и суматохе пожара вынести их из кабинета спикера будет несложно.
-И вы утверждаете, шо являетесь идейным поцриотом, а я полный дефективный инфантил? Кража государственных конфиденциальных документов? Это преступление равносильно измене Ханаану, что физически не влазит в рамки благопристойности. Das ist sehr неприлично!
-Зато дёшево, надёжно и практично! А отчизнолюбие, мой яхонтовый, бывает разным. Ты постоянно пускаешься во все тяжкие за призрачную прибыль, а я готов рискнуть твоим здоровьем за страну, в которой пока ещё имеют хождение наличные деньги. Если резво подсуетимся, то кэш можно поиметь в большом количестве! Не будешь шевелить булками, любезный, то я вынесу Моню с вещами из состава будущих акционеров корпорации «Мо$$-АД Инкорпорэйтэд»! На светском рауте брошу в морду Кацмана перчатку и вызову на дуэль. Драться начнём носами. Я родом из того поколения, которое стучало кулаком по телевизору и переключало каналы плоскогубцами, следовательно, победа над маститым политиком будет неизбежной! После позорного поражения ты надолго украсишь своим отсутствием улицы Тель-Алива. Это первое. Во-вторых - игнорирование моих указаний рисует картину захоронения на южном склоне Голанских высот безвременно ушедшего в иной мир трудяги по фамилии Кацман. Венок и почётный караул предоставят палестинцы. Гранитный памятник поставим с эпитафией: "Скорбим по дорогому всем Мойше. У шлемазла могло быть светлое будущее, однако он предпочёл светлую память". И в третьих, мой бриллиантовый, как тебе во-вторых?
-Ребе, после вашего предложения мне расхотелось пить, говорить и ругаться матом. Позвольте откланяться и уйти в сторону моря? Тем более, я забыл выключить утюг в квартире, а это чревато пожаром… Забудем за всё, что сказано не подумавши. Чего не брякнешь в шутейном разговоре? Являясь полным ничтожеством, признаю - был неправ! Безобразно вспылил, бестактно уязвил, причинил нервную неприятность, ненароком наступив грязным сланцем вам на хвост. Постараюсь загладить вину. Прошу правильно понять и великодушно простить!
-Я не злыдень писюкавый, не отмороженный Бармалей и с состраданием отношусь к врождённым недостаткам двуногих землян без перьев. Вне всякого сомнения, я прощу оступившегося. На девятый день. А на сороковой вообще забуду о нанесённом мне оскорблении. Дорогуша, у тебя не осталось выбора!
-Да, но…
-Никаких «но»! Альтернативы закончились, и ты не успел вскочить на подножку последнего вагона. Поезд, конечно, можно вернуть обратно, но в купе уже обитают другие пассажиры. Попытаешься занять чужое место - получишь всеобщее возмущение, и проводник взашей вытурит наглого безбилетника прямо на рельсы. Посему не трепыхайся под клиентом, иначе могу разозлиться и огорчить. До невозможности. Люто и беспощадно! Умей спокойно дышать носом, не устраивай себе вырванные годы из еле оставшихся дней и не падай в моих глазах! Сильно разобьёшься и попадёшь на стол ветеринарного хирурга. Или сразу в морг, ежели повезёт. Есть решения, которые отрезают путь назад, но их следует принимать, несмотря ни на какие обстоятельства! Фарш из мясорубки обратно не провернуть и причитания "прошу понять-простить" напишешь разве что в предсмертной записке потомкам… Эй, голубчик!- шеф «Бюро» подозвал долговязого официанта с неулыбчивым выражением лица бойца гитлерюгенда образца апреля 1945 года,- принеси-ка большую кружку индийского кофе. Вашей харчевне я ещё буду долго надоедать своим присутствием. Также хочу видеть фруктовую корзинку с ассортиментом - гуава, хризофиллум, маракуйя, дуриан, мушмулла, груши «Конференц»…
-Груш не надо!- депутат всплеснул руками.
-Почему?
-У меня на них аллергия! Недавно узнал, чем их околачивают.
-Вот тебе нА! Я не предполагал, что вкус этого плода претит человеку, который видел и Крым, и Рим, и переживший лютый черносотенный погром. Хорошо. Гарсон, ты услышал просьбу? Замени спорный фрукт на авокадо или гренадины. Их колошматят не хуже, но они не попали в народный фольклор. И объясни-ка, трихромат, почему на дне стакана находится чугунный подшипник?
-Смею заметить, господин, что подшипник не железный, а серебряный. Изгоняет нечистую силу и убивает вредные бактерии. Прогрессивным нано-хау мы проявляем неустанную заботу о посетителях!
-Получается, что я пью водочку с дохлыми амёбами? Решили подло отравить гостя королевской крови и вычеркнуть меня из списков, живущих на грешной Земле? Дайте жалобную книгу!
-«Адиот» подойдёт? В библиотеке шеф-повара есть «На дне», «Собака на сене», «Беня Крик и другие». Или ещё жалостливее принести? «Муму» от классициста Тургенева.
-Не надо! В школе читал Ивана Сергеича, и горючие слёзы застилали глаза так, шо чуть конъюнктивит не схватил на эпизоде утопления…- он открыл папку с перечнем блюд и напитков.- Так, что у нас здесь имеется? Ага. Пицца «аль-Капоне» с креветками и козьим сыром, «Аль-Пачино» с копчёным лососем и колбасой. «Аль-Катрас»…начинка, почему-то, не указана. Надеюсь, пицца не с напильником внутри? - он закрыл меню.- Посоветуй-ка, братец, что-нибудь вне формального списка. И продемонстрируйте коронную фишку жарешни-забегаловки. Желаю трапезничать эксклюзивной снедью, а не просроченными полуфабрикатами из «Ушана»!
-В таком случае, отведайте карпаччо «Слава хэроям!» из печени бандеровца в собственном соку или «Пiдсмаженi вуха члена УПА пiд Нюрнбергским марiнадом». По спецзаказу приготовим «Форшмак iз мозга львiвського дебiла».
-Продукт натуральный?
-Обижаете, барин! В заведении продукты гораздо качественней, нежели в крутом шанхайском кабаке «Раскатай губу!» Без загустителей, консервантов, красителей, ГМО и прочей херни. Кухня состряпает изысканное блюдо, достойное лучших ресторанов Сан-Тропе и Хайнаня. Исходный материал третьего дня доставлен из закарпатского схрона тёпленьким и находится в отличном состоянии! Кормим свежепойманного падлюка, как свиняку, на убой! Для вас повар расстарается так, что оближете пальчики своему соседу! Но если случится непоправимое, то у заведения заключен договор с клиникой Гирфельда о прямой доставке отравившихся клиентов в реанимацию.
-Бандеровщину не приемлю ни под каким соусом! Тела кровавых палачей Волынской резни и Хатыни насквозь пропитаны желчью фашизма! На гадскую мерзость в желудке начнётся жуткая изжога. О нарезанных бандерложьих ушах под хреном…бррр!!! Предлагайте проибалтам гнилую «живность», они до сих пор молятся на урода Гитлера и палачей СС. Шакалы получат удовольствие от общения с живой идеей нацизма в виде шашлыка из филейных частей расчленённого майдауна. Предложение отпадает! Ублажи-ка, братец, мой взор супом с потрошками и жареными итальянскими макаронами строццапретти «Задушенный священник». Не помешает отведать снегирей под марсельским черносливом и фаршированных чесноком баклажан по-турецки «Имам в обмороке». А на десерт - ливерпульский пудинг «Пятнистый х@р» с сухофруктами в сметане и ванили.
Официант, услышавший названия необычных блюд, вздрогнул и застыл в немом вопросе колодезным журавлём.
-Ясно!- усмехнулся Либерзон,- средиземноморская и гейропейская кухня у вас не в почёте и жареных ежей под пармезаном сегодня мы не увидим. Так и быть, тащи сало, а к нему - буханку чёрного хлеба, сливочное масло, головку чеснока, имбирь, а икра… Светлые времена наступят не скоро, поэтому, пусть будет чёрной! Натюрморт украсьте графином холодной «Посольской», бутылкой креплёного вина, фужером сухого шампанского, бокалом коньяка, кружкой нефильтрованного пива и цейлонского чайку в фарфоровом гайвани. Чай крепко не заваривайте, у меня слабое сердце. Пошаливает… После чачи. Погоди, голубчик!- он мазнул по поникшему собутыльнику взглядом,- а ты обслуживаешь политических импотентов, в состоянии аффекта режущих себе вены от суммы в принесённом счёте.
-Что, извините?
-Иронизирую. А с заказом поторопитесь!
Озадаченный лакей застенчивым слоном медленно двинулся в сторону кухни. Спустя минуту вернулся к столу собеседников, ведущих жаркую полемику о погоде, карточных играх, женщинах и способах воровства бюджетных средств без наказания… Бережно положил на скатерть новый хирургический скальпель.
-Тода раба! (спасибо, ивр.) Радует, что понимание сиюминутных желаний клиентов в шашлычной превыше всего. Учитесь высокой культуре обслуживания, дружище! Такой навык, в перспективе, может быть востребован. Если осилите профессию «собутыльника по вызову».
-Надеюсь, что умение вскрыться опасной бритвой в жизни не пригодится. Хотя… Не зарекаюсь. Все под Богом ходим.
-А кое-кто ещё и ездит! С ослепительным шиком в колее от самосвала и под скрытую зависть окружающих! Вернёмся к обсуждаемой теме. Вы должны чётко понимать - военное решение является одним из инструментов в достижении лучшей политической ситуации. Возразить утверждению Клаузевица нельзя, однако философское определение мудреца в реалиях сегодняшнего дня не выдерживает критики!
-Не ухватываю суть высказанного.
-Объясню. Нация Цийона сумела дать миру трёх великих людей - Христоса, Маркса и Эйнштейна. Первый подарил человечеству Веру, второй Надежду, а вот третий, чтоб его дети до конца своих дней жили в Гоби, доказал, что всё в мире относительно. И никому нафиг не нужно! Вшурупил?
-Почти. Правда, резьба понимания не дошла до конца вашей акрософии.
-Смажь её солидолом. Геополитическую картинку в данном регионе военным решением мы не изменим. Увы, здесь числитель «Бюро» имеет нулевое значение. Что остаётся в знаменателе? Мираж, видимость, симулякр! Ноль, помноженный на фата-моргану, не даёт материального значения, однако, чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
-Мне не уразуметь за ваши махинации с дробями, но целостность суждения достойна похвалы. Что же мы имеем в итоге?
-Нам ничего не остаётся, как засыпать с мечтой о наступлении обыкновенного волшебства, надеясь на исполнение в сновидениях сакральных желаний. Да, наша вера позволяет свернуть любые горы, но я закостенелый прагматик и предпочитаю динамит! Результат по изложенному вами лейтмотиву хуже некуда, грош ему цена в базарный день. Краткое резюме - силовым подразделениям «Мо$$ада» бессмысленно вступать в открытое боестолкновение с русскими. Сомнут, как прошлогоднюю траву трактором «Беларусь» и не поморщатся! Однако, не воевать за святую идею личного обогащения означает лишиться предполагаемой прибыли. Бакшиш всегда являлся главным приоритетом деятельности спецслужб Ханаана. Здесь же мы попадаем в ножницы парадокса, когда и хочется, и колется, а мама на Басе жениться не велит! Ибо не ведает, сколько даст приданого за невесту её родня. Есть вероятность нарваться на дефолт и всю оставшуюся жизнь прозябать в бедности!
-Так шо? Смириться с обстоятельствами и по собственной воле обречь себя на убогое существование?
-Не «шокай» так часто, ты не на Северном рынке Южной Пальмиры. Я бы тоже хотел спросить того хакима, знающего, куда шлёндрать за нахесом!
-Неужели среди ваших знакомых нема херувима, указывающего правильное направление?
-Увы, нет. Вы пришли за добрым советом, не предлагая отката, не просчитав возможной прибыли и отвечая глупостями на элементарные вопросы. Сражаться против славян и получить от сидоровых-тихомировых блестящей калошей по левой щеке? Мы люди кроткие, стерпим удар. Не привыкать. И, как положено, подставим правую. Но ведь злыдни не успокоятся! С особым цинизмом вытрут о нас грязную обувь и заставят выпить воду из бадьи, в которой её помыли. А в качестве прощального аккорда устроят пышные похороны немецкой овчарки в вашем родовом склепе. Желаете видеть в спектакле такую финальную сцену? Я, как драматург провокационных представлений и трагических шоу - не хочу!
-В ваших словах сквозит безысходность и отсутствие проблеска света в конце тоннеля. А давайте всех кинем!- не дождавшись заказанного кофе, водки и икры, Мойше выудил из необъятных шаровар потёртый термос. Отвернул прикипевшую крышку. Щедро плеснул в неё коричневой жидкости с резким запахом сивухи. Дербалызнул. Лицо, исказившись кручинным удивлением от крепости напитка, прорезали глубокие вертикальные морщины. Возникла настоятельная потребность чем-нибудь занюхать. Пропитанный аэрозолью от платяной моли шершавый рукав пенжика Старшего товарища пригодился, как нельзя, кстати.
-Мазаль Тов! Я и ранее предполагал, что у депутатов Кнессета хронический иврит головного мозга. Но чтобы высказывать радикальное соображение на шахер-махер-кидалово, у тебя должно быть три загранпаспорта, а зубов в челюсти на порядок больше! Уподобляетесь прохвосту Хаиму Кукишу? Биндюжный поц, за взятку получивший ханаанское гражданство, в делах ведёт себя подобно последнему одесскому барыге. Жлоба неоднократно дубасили сообщники, проломили кувалдой череп, но уроки насилия шельмецу впрок не идут! Несмотря на полученную инвалидность мухлёжник швыряет всех и каждого. Ради копеечного навара не пощадил сводного брата и родного дядю! Разорил торгашей подчистую, втюхав родичам то, чего у него никогда не было, а им это вообще не было нужно!- мо$$адовец брезгливо затёр шелковым платком чужие слюни на лацканах френча,- эх, Кацман… Поймите, жить за чужой счёт, хлебать в одно горло «палёную» водку, исполнять в пьяном угаре «Хаве Нагила» и безбожно дурить партнёров недостаточно, чтобы называться солидным бесерменом. Так сложилось, что еврейцы исторически оказались умнее, предприимчивее и дальновиднее всех! Большинство изобретений человечества принадлежит людям богоизбранной нации. И никто в мире не оспорит факта, что штопор был изобретён Сэмюэлем Хеншаллом благодаря форме хасидского пейса! Поэтому нас зачастую ненавидят за достоинства, а не за пороки! К сожалению, время вносит необратимые коррективы, а величины жизненных мотиваторов меняются зеркально. Найдите в себе силы забыть глупую мечту и опять выйти на путь вселенских знаний. А как синантроп вашего типа может познать мудрость? Тремя способами - внимательно читать умные книги, учиться у образованных людей или, простите за идиому, помочиться на оголенный провод, находящийся под высоковольтным напряжением. Подмечаю, что у тебя всегда неплохо получалось третье и с завидной регулярностью. Да ты неутомимый фаталист с постоянно расстёгнутой сзади матнёй!
-Ширинка на штанах сзади означает тренд современной моды и не имеет никакого отношения к моей ориентации. Неужели я в анфас похож на пассивного нетрадиционала?
-А наших парламентариев я никогда не держал за представителей сексбольшинства! В неугомонной борьбе за личные интересы им постоянно приходится под кого-то ложиться! Законы жанра нарушать не станем. С целью набора политических очков перед выборами я подскажу, с кем предстоит примять подушку и темпераментно вздремнуть. Играть придётся с высокой степенью достоверности, с надрывом и страстью. Извини, таковы правила в большой Игре. Чтобы тебе всецело довериться, серьёзные люди должны испытать подлинные чувства.
-Она не вызовет у меня антипатию?
-С какого перепуга ты взял, что это будет «она»? В зависимости от ситуации может быть «он». Или «оно». Политика имеет переменчивые величины, и в ней на внешность, возраст и пол не смотрят. Всё решает целесообразность и необходимость! Прикажут переспать с бабушкой Родэм и объяснят, какие безграничные горизонты откроются перед тобой - сам рванёшься вприпрыжку совершить грех библейский. И это для тебя не самый худший сценарий!
-Ани ло мэвина! («я не понимаю», ивр.) Предлагаете перейти в разряд проститутки по вызову? Унизительно!
-Ты прямолинеен, как железнодорожная шпала! И не осознаёшь Ошера, что привалит в обе руки, ибо полностью избавишься от материальных затруднений! Кроме того, присвоим тебе 6-ую, высшую категорию охальника, минуя остальные ступени древнейшей профессии. А покажешь себя в деле, аки вербный херувим, то из любителя жить за чужой счёт станешь авантажным кобельеро. Не мандражируй, у моей фирмы всё делается основательно! Теоретически, практически, логически, по теории больших чисел, по Фрейду, по Ницше, по Дарвину. Да по любому всё сыграет в «ёлку»!
-Мо$$адовские «ёлки» - притча во языцех! Как не волноваться, когда моего подельника Шаптильштейна ваши нукеры выставили на трескучий мороз в одних галошах и ободранной ёлкой после детского утренника…
-Воровать подарки у детишек грешно, посему санитар-суицидник и поплатился! Однако смею заметить, что остальные клоуны новогоднего мюзикла остались живы и здоровы.
-А отмороженный нос, язык и уши страдальца? Что-то меня не греют меланж-акты палачей «Бюро». Я могу отказаться от участия в дивертисментах спецслужб?
-Конечно! В этом случае обещаю: громкому уходу Кацмана с театральных подмостков Кнессета будут предшествовать десятки репетиций. С экстремальными элементами постельных сцен при энергичном участии ненасытного германского сантехника!
-Без кухонного ножа зарезана последняя надежда!- удручённый Моня под «марусин поясок» долил в стакан огненного зелья.- Вы оставили меня один на один с враждебным миром, где я перед ним "ответчик" с отсутствующим алиби, а ко мне, в лице Либерзона, пришёл леденящий кровь «истец»!
-Разве мой фейс такой страшный, чтобы тебе падать в обморок или вешаться в будуаре на люстре. В жизни за всё нужно платить, но не забывай торговаться! А ты игнорируешь очевидное и пытаешься в алкоголе утопить проблему. Не выйдет! Она уйдёт на мгновение, но обязательно вернётся и вцепится намертво в печень, когда захочешь опохмелиться и привести себя в надлежащий вид.
-Принимать спиртное внутрь организма мне сейчас гораздо безопаснее, чем принимать близко к сердцу ваши настойчивые предложения. Да, я часто ошибался и совершал неприглядные поступки, граничащие с беззаконием! Тогда почему же вы, мудрый и авторитетный, не остановили моё стремительное падение в пропасть разврата? Своим равнодушием потворствовали полному моральному разложению представителя власти! Выношу вердикт - во всех моих грехах виноват ребе Либерзон. И нет ему за это прощения!
-Ишь, как перевернул! Чёрное стало белым, а виски со льдом превратилось в минеральную воду. Ещё раз убеждаюсь, насколько Кацман чертовски башковит и способен не только выкинуть на помойку слова из песни, но и саму мелодию! Но когда надо - реактивно шуршишь тапками и вертишься, подобно вентилятору «ДеЛонги». Все помнят, как на кенийском симпозиуме, посвящённому обрядам древних каннибалов, ты достал языком свой локоть и выпил носом поллитровый фужер кампари. Неповторимым трюком доказал присутствующим, что нардеп, как поступательно-возвратный поршень реформ, шит не лыком, а джутовой нитью. Сорвал овации зала! Я горжусь, что в твоих мозгах постоянно блуждает божья искра гениальности. Беда в том, что светлая голова парламентария под завязку набита опилками корыстолюбия. А из искры алчности может разгореться пламя порока, который не потушить даже святой водой Интерпола! За время пребывания на грешной земле ты так и не научился сворачивать ковер нетерпения и прятать его в рундук ожидания. Кроме этого изъяна подчеркну тягу постоянно «соображать» с незнакомцами в опасных местах общепита. Заканчивай бухать напропалую с опущенными алкашами «горькую», иначе рискуешь угробить остатки человеческого достоинства!
-Я водку не пью, а осмысливаю законы Вселенной и стерилизую глубокие душевные раны, нанесённые людоедской жизнью!
-Наблюдаю, шо от чрезмерной дезинфекции спиритусом ссадин, рубцов и увечий, на физиономии начал проявляться явный регресс. Сейчас на ней выражение, будто ты взял в банке ипотечный кредит или упал с летящего вертолёта на железный полумесяц минарета!
-Плохо выгляжу?
-Краше в гроб кладут! Приди сегодня в гости сама Смерть - поплохело бы старушке от нецензурного облика Мойши, вплоть до вызова «Скорой помощи». И приняв от пьяного санитара просроченный пирамидон, пошкандыбает косить траву в глубочайшем расстройстве. Констатирую очевидное - ты постоянно находишься в отрыве от коллектива и, не зная меры, хлещешь дрянь с ароматом кирзы, пренебрегая моим великолепным суррогатом. Напрасно! Благотворный напиток просветляет сознание до ломоты в суставах, гингивита и размягчения мозга. Возьми!- он передал через стол флягу,- открой и плесни «пейсаховки» поверх своего вонючего «шмурдяка». Гремучая смесь устранит дефект в восприятии несовершенства мира. Бэтэавон!
-Спасибо за пожелание хорошего аппетита! Я тут грешным делом подумал…
-Думать, Мойше, нужно головой!-поправил Кацмана шеф «Бюро»
-Ваша правда…Не имеете желания отужинать в моём тереме?- парламентарий заискивающе заглянул в глаза Либерзону,- сырые головы онежской сёмги, жареный гусиный клюв, пирожки с котятами "по-бессарабски", заправленные майонезом стебли нарцисса, ромашек и тюльпанов, джаз-бэнд Поля Мориа в полном составе и любые желания, приходящие в голову после употребления литровой бутылочки имбирного «Гуаро». Жена с троюродными братьями будут искренне рады, тёщей клянусь! Двери моего дома для вас всегда открыты!
-Чтобы меня поскорее через них вынесли? Трепло! В твоей халабуде ободранные стены с отсутствием мебели, а пытаешься предложить благодетелю изысканный стол и поддельную радость от злых родственников!
-Ай, не надо! Семья хотела познакомиться с будущим кормильцем поближе.
-Чтобы под водопад грязной нецензурщины, послать меня подальше? Дармовые угощения я приемлю, но с визитом не получится. Сегодня играю в наперстки с Министром обороны. И премьер-министр обещал подтянуться с девчонками и шампанским «Голицынъ». Потолкуем за политику, погоду, обсудим курсы валют на бирже... Покажу друзьям одарённых внуков. Младшенький оголец Узиэль уж семь лет, как бренчит на скрипке от Страдивари. Слушая нераскрывшийся талант шейфале, я рыдаю в голос! А старшенький Бэхор, восьмиклассник-второгодник, активно играет на бирже. И с ним аналогичная ситуация - слёзы текут ручьём от фьючерсных сделок шмендрика! Сморкач устраивает настолько бездарные торги, шо инфаркт близок, как никогда! Моё внимание и силы уходят на кровопролитные стычки с его назойливыми кредиторами. Приходится разруливать и устранять возникшие форс-мажоры. Увы, молодое поколение стало несговорчивым, строптивым, упрямым и меднолобым. Убедительные просьбы о прощении долга не воспринимают, впрочем, как и добрые слова в их адрес. Вывозить тела строптивцев на кремацию в кочегарку не успеваем! А уголь резко подорожал, расценки на антрацит поднялись в два раза. У семейного бюджета возникли непредвиденные убытки!
Скрипнув суставами, он встал со стула. Разминая затекшие ноги, и широко зевая, вышел на центр зала пивнушки.
Отвесив челюсть, депутат выронил пластмассовую вилку. Фигура Либерзона не отбрасывала тени!
-А-а-а…о-о-о…- Мойше перекрестился сарделькой, оставляя на лице жирные следы кетчупа.
-Ерунда!- отмахнулся от его немого изумления Моисеич,- 20 декабря кагэбешники на банкетах и не то ещё вытворяют!- ребе вернулся к столу,- помню, в конце восьмидесятых посетил Москву. В столице России витала атмосфера жуткой безысходности. Кругом грязно, тоскливо, хоть волком вой на Красной площади! При выходе из станции метро «Лубянка» наблюдаю картину маслом: на лестнице перехода подземки лежит армейская шапка-ушанка 70-го размера, не меньше. Возле неё табличка: «Подайте, Христа ради, бойцам невидимого фронта!» И никто из прохожих не прошел мимо чужого горя! Понимаешь? Коренные москвичи и гости столицы выворачивали наизнанку карманы, отдавая последнее. Нас бы так уважали! Я решил перебежать на противоположную сторону улицы, но случилась призвездь! Изнутри что-то раздвоило и толкнуло на необъяснимый поступок. Некий потусторонний Голос влез в подсознание и потребовал подойти к головному убору и бросить в него тысячу долларов. Потом ещё три. Затем десять… Туда же полетели обручальное кольцо, кредитные карты, «Парабеллум», рублёвая мелочь и нательный крест с паспортом. Впоследствии я сильно за себя удивлялся! Как же я мог дать деньги тем, против которых всегда вел необъявленную войну? Приведу пример. В патриархальной Вологде руководил группой по ликвидации двойного «крота». Погодные условия осложняли прицельный выстрел, и акция прошла из рук вон плохо. Наследили, как медведи в посудной лавке и глупо засветились, где только могли! Чекисты пытались взять киллеров на остывающем трупе, а меня пригрозили демонстративно повесить на берёзе. По второму желанию кагэбэшников я имел решительные возражения, ибо в Ветхом Завете сказано: «Проклят всяк, висящий на древе!» А я человек, верующий в законы божьи и знаю, какая Либерзону предначертана участь, что нагадала в детстве цыганка. После долгих переговоров разошлись полюбовно, со стрельбой и погоней, но вырваться из окружения никому не удалось.
-Как «никому»? А вы?
-Телепортацию за деньги ещё никто не отменял. К чему это сказано? Глупые наваждения пусть остаются в прошлом. Но нельзя забывать, что противозаконная деятельность не даёт права на ошибку! В любую минуту можем услышать не Глас господа, а хриплый голос Прокурора на заседании военного трибунала. После чего мы поменяемся с «комитетскими» ребятами местами. С одной разницей - Суфлёра, подсказывающего горожанам подать милостыню отставному шпиону и бывшему депутату, мы не увидим. Худший вариант даже не обсуждаю, дело пахнет мрачным цугундером!
-У меня тоже нет охоты с разбитым всмятку улыбальником упасть с вершин законодательной власти на социальное дно светского общества. И никто не предоставит изгнанному из рая ангелу «золотой парашют» на безбедную старость. Я ж не российский чиновник, увольняемый с госслужбы под фанфары коррупционного скандала!
-Своим непогашенным кредитом выражаю тебе искреннее сочувствие и предлагаю обсудить, как объегорить соперников и нехило заколотить деньгУ. Пускать заокеанских козлов в огород, где развернётся беспощадная драка за капусту, свеклу и морковку, нежелательно. Не так ли?
-Да, ребе! Э-э-э…скузи! Verzeichen sie bitte. Тысяча извинений, прижало на клапан. Позвольте отлучиться на пару минут в туалет?
-Идите!- разведчик царственно поднял указательный палец вверх,- подумайте за мои слова и без оферты не возвращайтесь!
Ожидая ушедшего, он закурил папироску, подраскинул мозгами и принял решение не делиться полученной информацией о подготовке военного путча штурмовиками Краузе. Зачем преждевременно обнадёживать младшего доманта? Каждый должен знать ровно столько, сколько сможет унести.
-Уфф!- запыхавшийся Кацман вернулся за стол,- Моисеич, а за шо мы болтали? Сходил в клозет и напрочь потерял умную мысль…
-Моня, я даже боюсь предположить, где ты её хранил. Н-да, на колу мочало, начинай сначала! Придётся восполнить пробел в матрице памяти. Пока ты потел и страдал, созрела оригинальная идея: в точке предполагаемого выдвижения на ударные позиции янкесов поставим яхту моего адъютанта Прошмондовича. Она ляжет в дрейф с якобы вышедшим из строя двигателем и начнёт постоянно подавать сигнал «SOS!!!» Когда подтянутся «друзья» - посудина «нечаянно» столкнётся с одним из кораблей конвоя. Потребуется спасение находящихся на её борту пассажиров и последующий ремонт. Рядовое происшествие, не так ли?
-Вроде бы…
-Так да не так! Теперь представь, что на шверботе совершенно «случайно» присутствует Мегакинозвезда с пиар-группой от крупного рекламного издательства или телеканала. При такой постановке спектакля происшествие заиграет другими красками, и сенсация станет выглядеть совершенно иначе. Улавливаешь? А сможете повернуть дельце так, чтобы там тусовались две звезды! Или три?
-Попытаюсь. Какие нужны персонажи?
-Самые известные и именитые, чтобы за них взахлёб трещали мировые средства масс-медиа! На главные роли подойдут кривогубый Сильвестр Маскарпоне и Арни Шварцхаммель-деНегро. Загоним доходяг в трюм и забудем покормить. Артисты поголодают пару суток. С напыщенных фуцинов слетит спесь, дешёвые понты и нафталиновый лоск Беверли-хиллз. Утратив человеческое обличье, выпендрёжники передерутся не на жизнь, а насмерть! За время мучений бездарных кумиров телезрителей мы организуем повторное столкновение кораблей. И от новой аварии Шварц получит сотрясение мозга!
-Сотрясения чего?
-М-да. Ляпнул, не подумав. Серого вещества в котелке Арнольда со спичечный коробок, его здоровье вряд ли пострадает. Ладно, переломаем чуваку ноги и завяжем узлом уши. Симпатяге Сильвестру ломом своротим челюсть и веслом распельменим губы. Команда сформирована из маститых скунсодавов «Бюро» и проколов мальцы не допустят! Работают качественно, с выдумкой в плане ударной техники карате-до и муай-тай.
-Нетривиальная провокация! Имею предложение запустить в весёлую гоп-компанию третьего звездуна. Восходящую Кассиопею русского бокса Мыколу Отваляева. Оторвутся на нём культуристы-эксцентрики. Но, скорее всего, Колян им что-нибудь сломает или оторвёт гораздо раньше!
-Отваляев? Не слышал. Крутой перец?
-Баклажан! Дядя круче, чем варёные яйца! Олимпиец обладает нечеловеческой силищей! Матрёшки собирает в алгоритме произвольного порядка, а двери банка открывает в удобную ему сторону! Сам наблюдал, как свирепый испанский бык, увидевший в руках бугая красную тряпку, прикинулся дальтоником. Представляете, он закручивает лампочку в патрон, не вынимая перегоревшей! Когда зимой амбал гуляет по лесу - медведи наперебой готовы уступить физкультурнику свои берлоги. А кто из мохнатых Потапычей не просекает поляну и игнорирует спортсмена - остаток жизни проведут на соснах. В дупле. Коляныч - чемпион в мире фехтования кулаками и от его удара левой знаменитый Шварц сразу вспомнит всё! Или наоборот, после трепанации краниума, навсегда забудет…
-Превосходно! Если русский Геракл покажет гальюнвудской шушере, где раки зимуют, то сильно облегчит работу моим рукоблудам. Договаривайся с Отваляевым-КакДаммом. Пообещай витязю пальто из тигровой шкуры, чемпионский пояс WBO без выхода на ринг и вымпел от «Мо$$ада».
-Устроим в лучшем виде!
-Уж будь любезен! Насколько я осведомлён, в женской среде имеешь крепкие связи?
-Не настолько, чтобы с любой понравившейся мамзелей мог встретить утро в сосновом бору, но знакомствами с порочными барышнями МКАДа не брезгую. Требования по параметрам фрау?
-Нужна super-woman! Информаторы донесли, что тебе пофартило с самой При-Мадонной покувыркаться на боковой полке вагона, перевозившего нефтяников-вахтовиков на буровые платформы Норвежского моря? Облажался, как первоклассник, зато главное произошло! Объятия с поцелуями в тамбуре переросли в экстренное торможение поезда «стоп-краном». Жесть! Ничего не скажешь! Восхищён!
-А шо рассказывать? Банальная житейская ситуация. Под пачку сигарет выпили текилы с шампанским. Деву развезло в хлам, и она возжелала экстравагантной сцены М-Ж-М с изуверским насилием в стиле садо-мазо. В оргии принял активное участие проводник, и фрау подарила обоим незабываемый эпизод человеческого счастья. В "лямуре-де-труа" закружили сумасшедший фейерверк страсти, вплоть до полной остановки локомотива и замены колёсных пар. И через пару дней, отойдя от впечатлений, подколодная гадюка цинично растоптала каблуком модельной туфли восхитительные воспоминания о мимолётном наслаждении. Железнодорожника засудила на полтора года тюрьмы за сломанный ноготь и порванные чулки, а от меня потребовала компенсацию за растоптанную девственность в сумме превышающей годовой доход Премьера! Подленькая натура оказалась у бабёнки! Это мне надо было подавать исковое заявление и привлекать её к уголовной ответственности за изнасилование мужского целомудрия, синяк под глазом и разбитый нос! Оплеухи мымра раздаёт, шо будь здоров, не кашляй! Я трёх зубов не досчитался… Пардон, а как вы узнали за адюльтер с волнующими подробностями?
-Книжки занятные на службе почитываю. За то баловство мадам накорябала пошленький роман «В плацкарте с Мадонной». На всеобщее обозрение вывалила грязь бесстыжей бледистой натуры, готовой ради внимания публики пойти на запредельные человеческому пониманию поступки. Также знакомлюсь с протоколами судебных решений по интересующим «Мо$$ад» личностям. Разрабатываем обманутых бизнесменов, кто с редкостной стервой имел незабываемые минуты прелюбодеяния, и платил сумасшедшие отступные. Или от отчаяния бросался головой в навоз, а потом со скалы в Белое море. Отмыться от позора. Счёт её любовников, по доброй воле ушедших к иной мир, перескочил за третий десяток. Ты тоже мог пополнить список смертников, но чудом вывернулся, подарив гарпии дом на колёсах. Шалава поняла, что с нищего депутата брать нечего, а вагончик принесёт неплохой доход. В виде сдачи на металлолом или использования его под хостел для мексиканских иммигрантов. Что же касаемо плотских утех, то моё умозрение остаётся неизменным. Толстая "котлета" баксов гораздо крепче бессвязного лепета о страсти под окном рабочей бытовки, где прозябала миссис Джамконе. С финансовым аргументом ты купишь не только любовь кикиморы, но и красивое с ней расставание. А раз отрицательный опыт имеется, то поручение Кацману по плечу! Не получится сторговаться с чемпионом? Затолкни к пижонам Лайзу. Исповедующая мессалинизм змея вынесет им кабаллой мозг и накропает мемуары об очередном поругании женской чести Карданом-варваром. Но предупреждаю, что дело бесплатным не будет! За обыкновенное человеческое «спасибо» монстры шоу-бизнеса в нижнюю палубу не полезут. Потребуется немножко потратиться и пообещать нечто такое, чтобы возбудить у сквалыг любопытство с жгучим желанием огрести "звездюлей". Свяжи туристов веревкой, дай мазохистам выпить граппы, накорми супом харчо, бешбармаком и снова вливай водяру ханурикам в ненасытные глотки. Алкоголя не жалей! В трюм артисты-экзорцисты должны сойти в приподнятом настроении. Покрутись пропеллером, извернись угрём, а воленс-неволенс, изыщи финансовые резервы!
Штатники пойдут скрытно, показывать червовый интерес им запрещено! Тут голубков с хлебом-солью встретят журналисты и телевизионщики. Утечку информации о морском ДТП мы сделаем с ярчайшей правдивостью! Репортёры опубликуют душераздирающие репортажи о тяжелом физическом состоянии именитых пассажиров. Сбегутся все, даже те, кто ходить не может! В окружении средств массовой информации абсурдийцам станет не до маневров. Аварийное судно им придётся буксировать в близлежащий порт, починить его на месте не удастся! Загипсованных и перебинтованных киногероев потащат на флагман. Они захотят отогреться, отоспаться, пожрать и выпить, ведь пребывание на яхте не каждому будет в сахар-рафинад. Артистов пригласят сфотографироваться, спеть попсу или сплясать танго, как со старушкой Шер. Современный «Паблик рилэйшенз», являясь эффективным инструментом манипуляции общественным сознанием, штука убийственная. Стреляет не хуже револьвера и от него, как от назойливой мухи, не отмахнуться! Реклама может превратить тебя в народного героя, либо в грязного негодяя. И пока на борту авианосца будут тусоваться громкие имена богемы кинематографа, янкесы будут временно обездвижены, ведь без решения Конгресса вступать в кровопролитное бодалово они не имеют права! Но если тупоголовые дебилы проявят самодеятельность и дело выльется в схватку с русскими, тогда мир получит красочный репортаж с места международного конфликта! А кому нынче выгоден громкий политический геволт? Никому! Зато мы, стоящие за кулисами событий, зайдём с пиковой дамы и разыграем краплёную карту отвлечения внимания всех заинтересованных сторон от реальных целей. В первом акте пьесы опередим соперников и тихо войдём в двери дома, не разбудив хозяев. Шансы попасть на аттракцион неслыханной щедрости должны быть высоки и в этой теме мы сможем «держать масть»! Наш выстрел в погребе с сокровищами прозвучит громче всех. Как картавила бабушка Циля - лучше дуплетом бабахнуть из ружьишка, перезарядить и снова разок-другой нажать на курок, чем с горящей спичкой бродить по тёмным закоулкам и спрашивать: "Шо за наглый ворюган без спросу лазит по подвалу и копошится в моих разносолах?" Для полной уверенности отсутствия в подвале посторонних, можно кинуть и РГД-5, однако запросто получим «красного петуха»! А разводить огонь в хате противопоказано условиями изъятия пирога прибыли из печки финансовой возможности. Но я могу гордиться тем, что в масштабных экспроприациях опыт у "Мо$$ада" огромен! Руководимое мною "Бюро" отработает тему аккуратно, со строгим соблюдением правил пожарной безопасности и конспирации. Короче, янки гоу хоу!
-Блестяще!- оценил задуманное собутыльник,- а подлодка? Как быть с ней?
-А никак!- ответил травленный антифризом волк разведки и хорошо приложился к перепачканному рыбьим жиром стакану водки,- не будет присутствия «штатников» - русские сольются сами. Никого не травмируя, не поднимая шума, пены и перископа. Не захотят по собственному желанию, я придумаю хитрость от них избавиться. Подставимся под неё бочонком меда от диких пчёл, окучивших конопляное поле и двадцатью ящиками «медовухи». С денежным довольствием у российских военных нынче «ни в звезду, ни в Красную армию!» Из чего следует, что пару тысяч баксов, в качестве жеста доброй воли, надобно всучить командиру на обратную дорогу. Выпивка и доллары с тебя. Не вздумай покупать по блату бухло на Седьмом километре! Если экипаж почувствует подвох, то суши весла, надевай ласты и заказывай венки! Русские парни в оценке качества согревательных напитков крайне щепетильны и обидчивы. Любого уделают в два притопа и три прихлопа! И всемирная история доказала всем - кто это не учитывал, потом начинают примерять деревянный саркофаг. Оно вам надо? Да и детей травить на борту непозволительно! У меня, как ты помнишь, двое продолжателей рода. Мальчишки-хасиды рвут моё сердце, когда на школьных переменах хлещут «Корявую Мэри», смесь «Тройного» одеколона с томатным соком.
-Тошнотворная отвратность!
-Чесучяга мрачная, зато вштыривает знатно! Будучи студентом неоднократно приходилось испытать действие эликсира на себе… Бррр! Впрочем, я смогу помочь алкоголем. Так и быть, выделю из неприкосновенных запасов Службы. А ты расшибись в коровью лепёшку, но нужную сумму найди!
-Где же изыскать требуемое вами? В третий раз повторяю, что гол, как измождённая куропатка перед кастрюлей с кипящей водой!
-Подскажу. Возьми лопату и копни заначку на чёрный день из тайника, закопанного под девятой сосной яблоневого сада твоего второго особняка. Семиэтажного, с декоративными колоннами на фасаде и оформленного на супругу. Или потрудись пошарить в ридикюле тёщи. Там ещё есть, шо взять. Сам видел, дважды пересчитал, да рука не посмела забрать предпоследнее. Мы ж таки старинные друзья…
-Никуда от вас не спрячешься. Хорошо, я глубоко копну и пошарю. А абсурдистанцы смоются?
-По моему мнению рванут так, что волосы будут назад завиваться. Заокеанские обсосы лишь слабым народам могут демонстрировать технические бицепсы, постращать и пригрозить тем, чего никогда не произойдёт. Куда бы янкесы не заявлялись "в гости" их везде ждёт оглушительное фиаско. И война во Вьетнаме это доказала! Ветераны бездарной бойни бросали боевые награды перед Белым Вигвамом и публично сжигали государственный флаг. Национальный позор! Вон, китайцы теперь их пользуют, словно дешёвую портовую шлюху, и вообще не платят за оказанные услуги. А те не смеют даже вякнуть насильничкам из Чжунго! Расслабляются, наслаждаясь в канаве откровенного разврата и унижений… Немного погодя заокеанское отребье осознает непоправимость близорукой политики, но время, чтобы исправить ситуацию, будет упущено! Она перейдёт в стадию неуправляемого хаоса. Не исключаю погромы в Чайна-тауне на почве оголтелого расизма. Вопрос крайне серьёзный, ибо в прогнивших Штатах каждый второй интерес имеет наши корни! И на горизонте возникла угроза, что эти вершки-корешки могут быть вырваны поднебесными лапами, несмотря на мощное лобби в Конгрессе и Сенате. Надо заранее готовиться к худшему и копить в кубышке резервы на чёрный день. Вот так-то, Менахем, политическая диалектика - наука сверхточного расчёта не только в бухгалтерском деле, но и в других, более тонких материях! И зачастую приходится выбирать не между хорошим и лучшим, а между плохим и кошмарным вариантом. Но благодаря моему опыту мы сумеем без потерь проскочить между Сциллой и Харибдой.
-Арабы не влезут в вашу схему?- Кацман перевозбудился до крайности. В случае удачного исхода тайной операции, реноме парламентария с нынешнего уровня плинтуса могла подняться до высоты подоконника!
-Пороху у них не хватит. А чтобы окончательно всех запутать, с высокой трибуны Кнессета поклянёшься всеми святыми перед мерзавцами МАХАС, что непоколебимый Тель-Алив поставит Абрафату нерукотворный монумент в… Сахаре. Посулишь отпечатать версию Библии на языке Майя тиражом в 100 экземпляров и подарить компактную ядерную бомбу для будущих терактов в Гейропе. Что ещё? Дашь "честное пионерское" построить мечеть на Северном полюсе. Пока будешь произносить пламенную речь и призывать к свержению президента Восточного Тимора, мы ювелирно отработаем по нашему интересу. Под занавес твоего выступления устроим всеобщую панику. Включим сирену воздушной тревоги, в зал заседаний ворвётся обгорелый штабс-капитан Овечкин и с воплем «Поздравляю, господа! В городе красные!» бросит в президиум бильярдный шар, начинённый динамитом. Когда начнётся переполох - завалишь Спикера. В его наглую свинячью морду стреляй с близкого расстояния и чаще нажимай на курок. Так меньше шансов промахнуться.
-В кого палить без передыху, в главу парламента? Вы не очумели???
-Ты не ослышался. Именно в него, бессовестного лысолуноликого поца! Ты же сам высказывался о нестерпимой обиде на размер получаемой из его рук зарплаты? Таки вернёшь шлемазлу сдачу за неотработанный трудодень и ночные слёзы отчаяния! Получишь именной "Вальтер" с отпечатками пальцев от Главы кабинета министров. Ствол файный, не китайская подделка, испытанный в боях и пристрелян по живым мишеням. Утерян Премьером в алкогольном угаре на саммите стран Персидского залива. Пистолет не выбрасывай, он послужит фактором принуждения президента к растлению несовершеннолетней хабибы. Развратные выкрутасы запишем на качественное видео и эту безнравственную порнуху продемонстрируем на закрытом заседании Совета Безопасности…
-Ой вэй! Тех людей никаким блокбастером не удивить. Они и не такое видели!
-…и добавив в кинофильм пару сюжетов, запредельных даже для отъявленных некрофилов, получаем эффект, сравнимый с разорвавшейся информационной бомбой!
-Ультиматум правительству? Шантаж?
-Куда деваться? Да, мой изумрудный! Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово и возможность. Поэтому, не теряй времени, правильно выбирай слова и не упускай подвернувшейся возможности. Нам требуется драгоценный металл?
-Таки да!
-Значит, предусмотрим все альтернативные варианты. Помни золотое правило сильных мира сего - у кого есть 79-ый элемент таблицы Менделеева, тот и устанавливает правила. «Аурум» является символом настоящей Власти и победителю наплевать на мораль, каким образом он ему достанется! Я организую все необходимые мероприятия, чтобы одним ударом выбить «страйк» и прихватить добычу с минимальными потерями. И мы её возьмём, невзирая на стенания врагов и зависть друзей! Как говорится - всё пропьём, но «Бюро» не опозорим!
-Позвольте задать вопрос о стрельбе в Парламенте. Пардон, не имею навыков и компетенции в смертоубийственных делах. В непобедимом «Цхаале» служить не довелось, и не представляю с какого боку подойти к оружию! Я не трус, но я боюсь!
-Хочешь иметь то, чего никогда не имел? Тогда сделаешь то, чего никогда не делал! Да, ты дилетант, но ведь и ковчег склепал любитель Ной, а межконтинентальный дирижабль «Гинденбург» строили педанты-профессионалы. Однако судьба у технических изделий сложилась разная - один доплыл, куда надо, а другие не долетели и разбились вдребезги. Исходя из этого результата выражаю надежду, что выход на сцену политики у новоиспечённого актёра комедийного жанра увенчается оглушительным успехом!
-Скорее не комедийного, а трагического! Как можно при свидетелях шмалять в чинушу высокого ранга? Это же высшая мера! И с места преступления не смыться, вмиг заколбасит охрана! А если меня скрутят до того, как выну из-за пазухи револьвер? Моисеич, я здравомыслящий человек и пока ще не зьiхав с глузду, чтобы сотворить подобную гнусь! Предупреждаю - в моём организме низкий болевой порог! Мучителям контрразведки «Нахтмар» я расскажу о вас всё, что знаю, и даже больше! Иначе злые следаки меня порвут, как Тузик грелку!
-Единственное, на что у тебя пока хватает ума - это сделать из сигареты пепел. А депутатское здравомыслие зачастую является всплеском эмоций, придуманных с целью возвышения своих галлюцинаций по отношению к шизофреническим припадкам коллег. Не кипешуй, мемзер! Операцию «Спасти рядового Кацмана» разработают мои лучшие спецы. Секьюрити блокируем, и списать народного избранника со счёта эволюции не дадим! Под дымовой завесой от серных шашек эвакуируем аниматора через вентиляционную шахту здания. Советую не артачиться и соглашаться. И прошу учесть, что ценные советы я даю исключительно за купюры с изображением фэйса Саши Гамильтона. Или его эквивалент в шекелях по рыночному курсу Привоза. С тебя уже катит вторая пятая сотня. При консультации вип-проныр, которых на мякине не проведёшь, у меня поминутная оплата.
-Ого! Дорогое удовольствие!
-Каждому из нас Господь дал разные умственные способности в зарабатывании средств к существованию. Уважаемый хитрован, вы таки имеете голову? Так думайте ею, а не другим местом! Или канталупа, шо ты гордо таскаешь под тюбетейкой, перестала фунциклировать? Не становись ловцом чужих блох и чаще работай мозгом!
-Тружусь, ребе, не покладая рук. Не всегда получается…
-Тогда зачем хвалиться за два неполных высших образования? Шайтан с тобой, криворукий, не желаешь связываться с огнестрелом, попробуем использовать в совместных действиях исторические параллели. В твоём изложении я услышал увлекательный рассказ о кладе тамплиеров, зарытый храмовниками на Куморах. Вспомним за седую древность. Эпоха жабуандского короля Филиппа Красивого. Из-за бездарного правления кесаря, претендующая на Центр мира Нототремия прозябала в ужасной нищете! Кризис экономики, эпидемия чумы, падение уровня жизни всех слоёв населения. А луидоров коронованному обалдую на шикарную жизнь хотелось до ужаса! Монарх привык не изменять привычкам и жить на широкую шляпу. У рыцарей монеты водились в большом количестве. Король неоднократно подкатывал к ним с призывом ссудить безвозмездным и невозвратным кредитом. Джентльменам это надоело. Они послали наглеца в дупло дятла и у ворот замка великого Магистра отхлестали плетью! Унизили его высокоблагородие, как последнего привокзального бомжа, у которого менты проверили паспорт. Потом привязали рэкетира к седлу лишайного ишака, животному напялили на уши королевскую тиару и в таком виде отправили восвояси в Парижопль. Озлобился втоптанный в грязь Филька, недобрую пакость задумал! И чтобы хапнуть несметные богатства могущественного Ордена, опущенный шлемазл разыграл комбинацию по отъёму денежек у храмовников. Сговорился с кем надо, пообещав щедро поделиться, и посадил на Папский престол кореша-собутыльника, Клима V-го. От эйфории назначения на высокий церковный пост сорокалетний папаша помылся второй раз от рождения и нажрался "в драбадан" бургундского винища. А на следующее утро, с жесточайшего бодуна, святоша обвинил риттеров Храма в богохульной ереси, предательстве заповедей Христовых и поклонении Бафомету. Параллельно религиозному наезду Клима, алчный сюзерен предпринял ряд коварных шагов по пиар-дискредитации соперников, ударив по ним компроматом в воровстве. Чистой воды грамотно поставленная деза, однако в те времена народ особо ни во что не вникал и безоговорочно верил Главным и Старшим. Впрочем, как и сейчас. По сути, это был единственный шанс набить золотишком карманы Филиппа и кинуть немного луидоров в пустую казну Нототремии, чтобы вылезти из ямы финансового коллапса. И венценосный козлина воспользовался предоставленным случаем! Святая инквизиция, засучив рукава до плеч, наточила тесаки и смазав оливковым маслом гильотины, чётко исполнила своё предназначение. Людишек безвинных на кострах и плахах пострадало... шо боже мой! Палачи трудились в три смены, без перекуров и выходных дней! Все последующие события подтвердили аксиому жизни - «прав всегда тот, у кого больше прав и цепь c брильянтами тяжелее!» Репрессии прошли благопристойно, по-семейному. Без особой необходимости активного затупливания холодного оружия о камзолы приближенных аксакалов…
Принесли заказ. Расстелив на столе застиранный рушник, лакей поставил блюдо и приборы. Поклонившись в пол, ретировался.
-Моисеич, не терплю туманные инсинуации. А что мы сейчас обсуждаем?
-Ты опять потерял нить логики и включаешь куевского дурака? Я предлагаю выбрать берег, к которому ты направишь прохудившуюся лодку своего кисмета. И настоятельно склоняю депутата к активной работе на разведку. Выбирай один вариант из четырёх. Или даёшь подписку о сотрудничестве, либо получаешь три удара раскалённой сковородкой по физиономии! Уверен, первая позиция в моём предложении выглядит гораздо предпочтительнее второй. Каков будет твой положительный ответ?
-Трижды соприкасаться ангельским личиком с тяжёлым предметом? Зачем? На прошлой неделе я поставил новый зубной протез. Платиновый. Он может деформироваться, а восстановить поломанное - большие расходы… Чтобы понять выгоду от вашего предложения, хватило бы и одного раза.
-Нет. Бог любит троицу и исключений быть не может!
-Неоспоримые доводы всегда убедительны. Я почти согласен.
-Прекрасно. Памятуя уроки мировой истории, под твою роль первого плана лучшие драматурги «Мо$$ада» напишут постановочный сценарий. Его потребуется отыграть «будьте-нате!» с такой достоверностью, чтобы сам спикер Кнессета воскликнул «Верю!» В Мойше когда-то умер великий лицедей? Настоятельно попрошу поднаторевших гоев из Отдела устрашения, и они оживят твои способности к перевоплощению в любой образ! Уверен, ты сможешь убедительно сыграть не только роль знатной особы при дворе императора Нерона, но и чадящий дым из трубы паровоза!
-О, теперь я начинаю понимать двусмысленные намёки…
- …поэтому, надев вымазанные креозотом фигурные коньки, напялишь каску времён Бисмарка, украшенную плюмажем…
-Облачиться в клоунский наряд? Позор моим сединам! Ни за какие коврижки!
-Приятель, я всегда отвечаю за то, о чём говорю, а не за ту бредятину, что ты слышишь по телевизору! Продолжим равноправный обмен мнениями, при котором моя точка зрения будет приоритетной. Взяв на грудь чарку настойки ядрёного боярышника и с лозунгом: «За веру, Царя и Отечество!», на очередной сессии парламента громогласно поставишь вопрос о всепроникающей коррупции в верхних эшелонах власти. Прерываясь на короткие рекламные паузы о качестве резины «Дюрекс», растрезвонишь о повальном казнокрадстве вагмейстеров из Министерства Нападения, контрабандной торговле человеческими органами с радикальными организациями «Зуб за зуб» и «Око за око». Опираясь на достоверную информацию, предашь огласке сведения о безвозмездной передаче ядерных технологий Ирану. Скорбным голосом Левитана озвучишь фактуру об организации наркотрафика с Колумбийскими картелями и секретных каналах поставки оружия исламским террористам. Выступишь с разгромной статьей в газете о попытке рейдерского захвата одесскими самоварниками винодельческих заводов в Шомроне, Галилее и Иудейских Холмах. В финале обличительного выступления призовёшь Русь к топору против кровавого режима Ёлкина и потребуешь у администрации Белого Вигвама на коленях вымолить прощение у индейцев за геноцид. Бурных аплодисментов зала я не обещаю, зато в России и Абсурдистане ты сразу станешь национальным героем!
-Just a mоmеnt! А шо я лично буду иметь с жутко рискованной буффонады?
-Ничего, кроме моего дружеского рукопожатия и желания депутатов Кнессета задушить Мойшу рулоном туалетной бумаги!
-Когда у тебя 4-ая стадия рака, то рубануть с трибуны правду о коррупции, контрабанде, отмыванию денег в офшорах и торговле оружием можно. Но зачем? С моим здоровьем пока всё в порядке и я не вижу смысла терзать нервы серьёзным людям из Одессы, Москвы и Фашингтона. И вопрос номер 2 - а как мы БЕЗ ЭТОГО будем жить дальше? Кроме того, информационная бомба в политических и банковских кругах мира вызовет резонанс, схожий с цунами! Ой вэй, так дело не пойдёт! Кацмана проклянут все респектабельные люди бизнеса. Лучшие друзья сделают из моего тела отбивную, а злейшие враги бесследно канализируют! Картина рисуется в мрачных тонах и красках - с одной стороны маячит плаха с палачом, а с другой ожидает скучающий взвод солдат у тюремной стены. Как говорится - из огня да в полымя! Вы загоняете меня в угол, не оставляя ни малейшего шанса выскочить сухим из воды.
-Life is life. В определённых условиях даже шаолиньский монах достает оружие, а дьявол может прочитать оступившемуся мирянину отходную молитву. Итак, каким будет твое решение?
-Обучайте стрельбе из ружья!
-О! В нашем интимном общении начинает выстраиваться конструктивное начало операции!- Моисеич зачерпнул из тарелки ложку зернистого деликатеса.
-По вашей логике каждое начало имеет свой конец, и он не до греческих календ бывает счастливым! Продолжая параллели из 14-го века, смею добавить и своё суждение к увлекательному рассказу. В финале душещипательной драмы вы забыли уточнить, что великого Магистра тамплиеров по приказу мохнорылого курфюрста весной 1314-го года сожгли на Еврейском острове, недалеко от берега реки Сены. И дровишек на казнь еретика не пожалели! Может ли нормальному человеку нравиться трагическое совпадение?
-С фактами не поспоришь. Зато Жак де Моле предал анафеме врагов, предрёк им скорую и мучительную смерть. Через несколько месяцев содеянное вернулось к ним бумерангом и оба мерзавца отдали Господу души!
-Слабое утешение! Отыграв пьесу мне придётся микер-бикицер собирать барахлишко и срочно поменять фамилию! А если не успею, то и заказывать место на кладбище, с видом на синагогу. Вы шо, держите Кацмана за неумытого фраера? Ведь первым, кто ненароком забредет на огонёк, будет потасканная Совесть нации в незабываемом образе крепких ребят из фонда Сёмы Вайзенталя. Борцы за справедливость не помогут мне в решении вашего гембеля, а наоборот, создадут новый! Объявят по сарафанному радио о моей причастности не только ко всем прошлым, но и к настоящим нацистским злодеяниям! Отдаю должное - Симон умеет безжалостно отнимать честно заработанное и нажитое. В соплеменнике органично сочетается прокурор, адвокат, судья, коммерсант и палач!
-Святой истязатель бывает ещё и нотариусом. Граждане, коих он соизволит навестить, всегда пишут завещания в пользу государства.
-Какого?
-Того, чьим гражданином он является. Насколько я знаю, у Сёмы аж 12 паспортов…
-Вот-вот! Трогательное свидание может привести к нежелательным последствиям. Самый тривиальный метод его действий - больно выколотые вилкой моргала и горячий паяльник в глубине пятой точки! В понимании Вайзенталя пытка является началом долгой дороги к искуплению грехов падшего иудея. Мне рассказывали случайно оставшиеся в живых и не поехавшие рассудком от издевательств чиновники.
-Высморкайтесь на сплетни выживших паникёров! Я сумею защитить твою девственность и клянусь на пятибаксовой купюре, шо прибор в розетку не включат! Будь честным хотя бы перед собою! Ибо самое страшное проклятие не допрос раскалённым утюгом, а закрытие кредитной линии семейки Кацманов в «DoChrenaDeneg ObyeBank of Haifa». Если не опередим негативное развитие ситуации, то несчастье произойдёт с большой долей вероятности. И в твой дом придут в незваные гости. Не одни, так другие. Они начнут стрелять, не спрашивая закурить и как в три часа ночи пройти в библиотеку... Повторяю - если мы выиграем лишние сутки-двое, значит, сможем безбоязненно намазывать икру минтая с двух сторон «любительской» колбасы! За мясной полуфабрикат обещаю твёрдо, а слово Либерзона биндюжники в Одессе-маме знают. Ну, а пойдёт что-то вразрез и наперекосяк, так от семи до двадцати пяти - небольшая плата за торжество гуманизма и дерьмократии!
-Здрасьте вам через окно! Я опять недопонял. А кто присядет на шконку?
-Сама идея смотреть на небо в клетку и полировать задом тюремные нары в качестве предмета осмысления совершённой ошибки меня не прельщает! К тому же, учтите преклонный возраст и безупречную репутацию. Давайте не будем размышлять за неизбежное у кого-то из нас двоих. Мишигене, я зайду с другого бока, чтобы выяснить за другое и не менее важное! Откуда ты узнал за чужое рыжевьё? Не петляй зайцем по бархану между берёзами и тополями, патроны нынче дорогие и предупредительного выстрела не будет! Также прошу не впутывать в качестве экспертов паталогоанатомов и прозекторов. Валять «антона» в пыли научных противоречий уже не актуально!- глаза Либерзона излучали мудрость тибетского старца к заблудшему в коридорах власти великовозрастному дитя.
-Ради чего мне «лепить горбатого» и крошить на вас бублик?- однако, наткнувшись на жёсткий взгляд матёрого волка разведки, Кацман стушевался. Артистично изображая на лице скорбь убитого трауром человека, похоронившего в один день всю близкую и дальнюю родню, полез во внутренний карман шароваров и вынул помятый конверт. Бережно открыв, развернул драгоценный документ:
-Фельдцейхмейстер, за тайный клад рыцарей Храма - это моё безответственное предположение. Рассчитывал на ваше врождённое чувство юмора!
-Вы не слишком на меня полагайтесь! Даже собственная тень покидает любого из нас, если мы находимся в темноте. А против законов природы бессилен даже всемогущий «Мо$$ад»!
-Я покажу карту без вести пропавшего русского недрокопателя Джозефа Герша. На ней крестиком помечено нечто странное, взгляните! Советская геологическая партия находилась в тех местах долго, почти до середины девяностых. Работали скрупулёзно, под сурдинку, себя не афишируя. Потом очередные, никому не нужные бездарные реформы в России и кухня накрылась оловянным тазом… Места изысканий измерялись специальными приборами, и обнаружилось присутствие большого количества неизвестного металла! Вот, в этой низине,- Кацман суетливо ткнул китайским «Паркером» в заштрихованный участок геокарты,- и в середине болот здорово пищало в датчиках миноискателей. Я проконсультировался с палеонтологами и получил обоснованное заключение: острова являются остатком древней платформы Африки, относящейся к докембрию. Времечко, когда тяжелые фракции железа, подогретые вулканической деятельностью, мощно выдавливались тектоническими плитами и выходили через горные и щелочные породы близко к поверхности земли или на неё. А где гранит - там обязательно есть золото! Погрешность в расчётах не более 10% и магнитные аномалии подтверждают догадку. Подтверждением моей правоты явилось ознакомление с одним катреном настрадавшегося Предсказамуса, ранее не выходившим в публикациях. В нём желтым по белому написано: в конце двадцатого века на острове, находящегося у берега Чёрного континента, предприимчивые люди обнаружат огромное количество желтого металла. Но узнать точные координаты месторождения сможет добрый малый, который умен, кристально честен и честолюбив!
-Успокойся. Пророчество было не за тебя!- вооружившись лупой, Либерзон внимательно всмотрелся в карту и задумался. Её подлинность не вызывала сомнений: прожжённая сигаретами в нескольких местах, заляпанная растительным маслом с качественным оттиском подошвы от ботинка нерадивого работяги… Геодезические отметки точек бурения и оторванный верхний край, с оставшейся единственной буквой «З». Если русские геологи ничего не нашли, это вовсе не означает, что в вырытых котлованах ничего нет. Не зря же они торчали в них более четверти века?! Видимо, не хватило времени докопать. А в середине восьмидесятых началась большая политическая игра под названием PERESTROYKA и многое рухнуло в советской Стране. Жизнь в одночасье повернула настолько круто, что за её бортом оказались десятки миллионов граждан. Гробачев подобострастно рвал штаны по диагонали, стараясь во всём угодить финансовым интересам Римского Клуба и рьяно отрабатывал доверие Фашингтона. Практически бесплатно передал ГДР западной Германии. Холуйского рвения капиталисты не забыли и Меченому отвалили немерено денег. За предательство страны Мишель получил от ворога цацку, кажется, медальку Конгресса Сволочных Штатов «За победу в холодной войне против СССР» с туманным обещанием поставить иуде памятник. И пока продолжался губительный бардак в Союзе, деляги Ханаана тоже себе «чуть-чуть» помогли. В славных традициях революционного прошлого, где лозунг «отнять и поделить» был основой экспроприации. Эх! Знали бы вы, господа-товарищи, масштабы того «чуть-чуть украденного»!!! ВВП на пару десятков европейских стран успешно вытащили из бывшего Союза Советских Социалистических Республик! Покатило-поехало воровство, беспощадным катком сминая богатство, созданное народами 15-ти республик. Потом на тронное место уселся вечно непохмелённый царь Борис. Неприкрытый грабёж великой страны ухари из банды Егорки Байдара возвели в ранг государственной политики, и никто в мире не мог похвастаться такими исполинскими «достижениями»! Россия пошла с молотка лицитатора аукциона… Погорячился Кацман в голословном утверждении, что реформы в Союзе, а потом и в РФ, были бестолковыми. Кто хотел - тот получил всё и сразу! Тема, изложенная Мойшей, вызывала интерес. Надо дать указание сотрудникам «Бюро», внедрённым в «Веta-GROUP», чтобы досконально покопались по архивам замороженных проектов геологов. Глядишь, и алмазы Архангельской области с изумрудами Урала удастся прихватить! На всех этажах офиса транснациональной «Де Буррс» ошиваются помнящие его человеческую доброту разумные, с характерными носами и пейсами, людишки. Лавочка имеет далеко идущие интересы в хапке алмазного рынка РФ и Либерзон поможет семье Оппенштеймеров. За долю в бизнесе. Потребуется протащить законопроект о концессии через Законодательный орган? Не вопрос! В ГосДуме России половина депутатов наши люди. А вторая половина давно куплена его людьми! Когда Ёлкин-Палкин вместе с Идеей общего равенства и братства низверг с пьедестала стержни русской души - Веру, Жертвенность и Сострадание, заменив её, душу, на цинизм долларового обогащения с взаимной ненавистью друг к другу… а лживые чиновники начали продавать интересы страны оптом и в розницу - на Руси стало возможным решить практически любую проблему!
-Бумага заслуживает тщательного изучения. Однако, с тобой иногда приятно иметь дело!
-Уверяю, со мной вы не прогадаете! Солнца в полночь не увидеть! Но нутро чешет животрепещущий вопрос - когда мы приступим дербанить барыши и...
-Ша! Я таки не закончил!- мягко пресёк крамольные мысли шеф разведки,- воспитание и правила этикета не позволяют прервать надоедливого гундосника выстрелом в живот из «Парабеллума». Зато я прекрасно помню прописную истину: ничто не делает физиономию еврея такой осмысленной, как процесс подсчёта чужой наличности. Раньше ведь как оно было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я о том же! Как сказал один умный человек, убей Бог не помню, как его зовут, и забыл, что именно он сказал, но мысль была чертовски хороша! Знать философское суждение не нужно, ибо оно никому ещё не помогло, но мы же собрались здесь не ради этого!
-Вы вконец меня запутали! Я ничего не уразумел из заумной абракадабры слов!
-Никогда не пытайся понять того, чего не понимаешь.
-Не понял…
-Вот и не пытайся! Тебе же русским языком сказано - делить пока нечего! Посему, изобрази выражение депутатской морды попроще. Что ещё тебя тревожит, мой дорогой?
-Зудит и подмывает спытать за тугрики...
-Ага. И ты, как человек воспитанный, не в силах спросить за святое?
-Типа того…
-Тогда спрошу я. Расскажи, кто построил Беломор-канал?
-Э-э-э…Гм-гм… Видимо, это были те, кто не умел держать язык за зубами.
-Правильно! Правый берег соорудили задававшие вопросы, а левый те, кто на них сумел ответить. Мы хотим иметь Закрытое Акционерное Общество «Gold and Liberson Corporation», в котором Кацман явится живым воплощением голубой мечты адиота?
-Не знаю, как вы, а я очень хочу стать полноправным акционером ЗАО и председателем совета директоров!
-В таком случае не спрашивай за то, чего не существует, и не получишь в ответ лжи! И заруби на своём горбатом носу - 10 шекелей ещё можно, хотя и с трудом, поделить на двоих, а сто миллионов баксов поровну не делится!
-Высшей математике в Кнессете не учат, но Вы честный перец и при дележе паштиды не посмеете обидеть бедного еврейца. Уповая на ваше милосердие и объективность, готов на любые условия!
-Сколько ты желаешь получить со сделки?
-По сермяжной правде надо бы делить 50 на 50. Однако, исходя из своего бедственного положения, и в счёт будущих заслуг перед страной, прошу 70%.
-Ты, как две капли воды, похож на одного жуликоватого товароведа комиссионки из кинокомедии, шо ради пустячного навара изнурительно убеждал перезрелую мадам: «Магнитофон импортный. 4 дорожки, полная стереофония!» А капал мне на кукундер, что в тебе напрочь отсутствует дар лицедея. Замётано! Чисто из уважения к вашему папе, которому сильно не повезло с пасынком, пусть будет 70 на 70. Подарю Мойше радость приодеться в козырную кацавейку и почувствовать себя магнатом на приёме у короля Гишпании. Но никогда не путай мою доброту со слабостью! За косяки спрошу по-взрослому и с лёгкостью задушу депутата той же рукой, которой накормил!
-За такие слова готов станцевать на проволоке и до зеркального блеска почистить вашу обувь!
-Царапать языком дорогостоящие сандалии, подаренные премьером, я не позволю! Посему, всё, что в наших силах, мы будем посвящать и отдавать во благо земли Ханаана. И личного блага. Слагаемые, в зависимости от ситуации, взаимозаменяемы. Поверь умудрённому жизнью человеку - ни одно доброе дело «Бюро» не останется безнаказанным и воздастся ему многократно! В окончании рандеву попрошу рассчитаться за мою консультацию и сегодняшний обед. Я запамятовал, куда положил бумажник.
-Как? Оставить портмоне на произвол судьбы? Это ж преступление против себя с отягчающими последствиями. А в бруках щупали?
-Глупости спрашиваешь! Я и халдея таверны мимоходом обшмонал, когда он расставлял на столе заказанные яства. Увы, кроме просроченной кредитки и пакетика с марафетом в карманах шмока ничего больше не оказалось.
-А в плаще не шарили?
-Нет.
-В пиджаке?
-Не смотрел.
-Почему, ребе?
-Если и там не обнаружится денег, то в моём ранимом одноклапанном сэрдце произойдёт чудовищный инфаркт! Скорее всего, любители джихада успели тиснуть ксивник, пока я томился в ожидании увидеть тебя в добром здравии и при искушениях. А вызывать полицию в подозрительную тошниловку и устраивать повальный обыск с арестами - безнадёжное дело!
-Несмотря на полное отсутствие присутствия таньга, я вам не откажу.
-Настоятельно прошу! Сделаем следующее: не привлекая чужого внимания, передай мне ассигнации под столом. Выражать огнестрельное негодование качеством обслуживания, избивать ногами персонал и кровавой драмой портить впечатление от нашей дружеской встречи сегодня не будем.
-Согласен, шум в этом бандитском районе только навредит. Пардон, 200 гривен в качестве гонорара не устроят отца ханаанской разведслужбы?
-Издеваетесь? Макулатурой я обычно растапливаю камин. Торг здесь не уместен! Десять сотен шекелей - конечная цифра. Я трачу на вас самое дорогое, что есть в нашей жизни - время, а оно стоит денег! И немалых! А когда я вижу деньги, то я не теряю времени и кую навар, не отходя от шлифкуса!
-Тысяча? Почасовая оплата, установленная законом в стране, составляет 25 шекелей в час, а вы беззастенчиво раздеваете меня на глазах окружающих!- Моня с усилием открыл туго набитый банкнотами лопатник,- «штукарь», ребе, это полнейший беспредел!
-Депутату ли говорить за мораль? Прикуси чесало и оплати услугу!
-ПлачУ. Куда деваться? Никто Мойшу не любит и все пытаются обделить. Предлагаю жахнуть за моих друзей, кого с нами нет…
-Согласен хряпнуть с «обделённым» судьбой-злодейкой, но давай сделаем «жах» в темпе «алегретто»! Пока те голодные, кого сейчас нет, вдруг не появились на горизонте. Доедай икру и сало, не пропадать же добру!- он пододвинул к собутыльнику тарелку,- и залпом допивай водку. У тебя ж остался в хате не выключенным утюг? Шевели губами! Зай гезунд!
-После такого душевного разговора торопиться мне уже некуда! Пусть квартира горит синим пламенем!
-Зря. Читал объявление на барной стойке?
-Да. «Требуйте долива шампанского после отстоя пены!»
-Фраза княжны Голицыной, сгоряча сказанная в адрес фрейлины Юсуповой на императорском балу - событие из прошлого. После твоего эффектного прихода табличку сменили. Теперь на ней другое требование: «Кто уходит последним - моет за всеми посетителями посуду и выносит мусор!» Желаете поменять имидж и профессию? Не возражаю. Начинайте трудиться в поте измождённого лица и ранних морщин. А мне пора в художественную галерею, на встречу с мадам Розенблюм. Сегодня выставка импрессионистов 19-го века и Аннушка любезно согласилась стать моим персональным гидом по творчеству Писарро, Гогена, Сезанна. Хозяйка галереи покажет уникальные картины, ранее не выставлявшиеся широкой публике. Рассматривать бессмертные шедевры будем в полночь, при свечах и ледяным шампанским в тандеме с аккерманской черешней. А после окончания экскурсии цаца обещала броситься со мной в омут любви и показать небо в александритах! Минерал не простой, дороже алмаза! Избавляет от болей в суставах и нормализуют работу поджелудочной железы. Совмещу приятное с полезным!
-Краем уха слышал, шо мисс Розенблюм не только кладезь истории живописи, но и потрясающей красоты барышня!
-Не то слово! Хрустальная мечта и сон желаний поэта! Шикарная леди имеет всё, от чего мы теряем разум - бриджитбардовские ноги, белуччивскую талию и софилореновскую грудь. Глаз не оторвать от её прелестей! Однажды, подавая чертовке утренний кофе в постель, я засмотрелся на 4 размер счастья и пролил кипящий мартини на лацканы фрака и свои босые ноги…
***********
Четверть часа спустя...

Защищённая линия связи. Звонок Льва Либерзона начальнику III-го Сектора ЦРУ по государственному террору Тэйвелу Кизяку:
-Бон джорно, мистер Кизякович!
-Вот те раз! Сколько лет и зим мы не виделись? Аж страшно вспомнить! Кроме Шефа Фирмы, вы остались единственным, кто не забыл мою настоящую фамилию. Ассалам алейкум, ребе! Давеча листал прессу, а в ней пишут, что с человеком, имеющим сходство с Либерзоном, произошла леденящая кровь несправедливость…
-Не читайте на ночь «Дэйли пост». Статьи безмозглых щелкопёров - отвратительная и набившая оскомину брехня, основанная на вранье дворовых алкашей. Я никогда не беспокою по пустякам и звоню по важному делу!
-Всегда рад помочь собрату по оружию. Чем можем оказать содействие?
-Незначительным одолжением. Нам стало известно, что у Мадагаскара затеваются грандиозные маневры, чтобы закрыть морской периметр вокруг Куморских островов. Зачем?
-Я не особо в теме, но краем уха слышал о всплесках милитаристских понтов Пьяньтагона. Говорят, что военные испытывают новые ракеты. Или торпеды.
-Тейвэл, не включайте дурака, ладно? Чай, в разведке мы с тобой не первый год мозги сушим. Назревает крутая заваруха, а мятежи и революции - направление твоей работы. Значит, стучусь в нужную дверь и звоню по правильному номеру телефона. Сильно волнует вопрос: кто принимает участие в перевороте и каким образом будет происходить атака? С моря или воздуха?
-Моисеич, вы же понимаете, что за разглашение секретной информации меня могут без трусов поставить к кирпичному забору и не дать перед расстрелом последнего слова!
-Заткни фонтан и отвечай!
-Воздух. Задействован транспортник. Операцию проводит 5-ый отряд коммандос, командир штурмовиков обер-лейтенант Краузе. Наёмников легендируем под русских солдат, чтобы раздуть в СМИ кампанию о вездесущей и волосатой «руке Москвы». Провокация утверждена директором Фирмы.
-Работаете по проверенной временем схеме, чтобы в случае провала вашей затеи русский KGB стал козлом отпущения?
-В деятельности Фирмы произошло слишком много провалов по вине большевиков. Стараемся избежать ошибок прошлого! Излагайте просьбу.
-Возникла необходимость кое-что передать давним подельникам. Однако опасаюсь, что флотские помешают Сделке, если наткнутся на наш корабль и с излишней придирчивостью начнут шмонать трюмы. Делаю тебе предложение, от которого бизнесмены не отказываются. Объединив усилия, проводим совместную Акцию. ЦРУ прикрывает мою Службу и выделяет штатного сотрудника для сопровождения груза. Оповещаете директивой морячков, обязательной к строгому исполнению! Получив соответствующий приказ, мальчики не рискнут полезть в наши игры. Зато у «Мо$$ада» появляется карт-бланш на реализацию гешефта, в котором каждый убивает по жирному зайцу! А повезёт, то под выстрел попадёт и кабанчик с цесаркой. При проведении акции имеете полное право распоряжаться судном в служебных и личных целях. Кроме чека в 100 тысяч долларов обещаю осуществить детскую мечту мсье Кизяка - посетить зимой Южную Пальмиру и в смирительной рубахе искупаться в проруби Куяльника. Лады?
-Двести тысяч.
-Что?
-Двести, ребе. Плюс десятку на папиросы "Сальве" и погулять по Ланжерону.
-Н-да. Однако, как меняет нас время, Тэйвел… Смею напомнить, что никотин убивает не только лошадей, а ночные прогулки в опасном районе Одессы иногда приводят к летальному исходу.
-За шо имеете намекнуть?
-Да так… мысли вслух. Ладно. Торговаться не буду, хотя жадность не всегда украшает мужчину!
-Я подумаю о смене пола. Можно поинтересоваться содержанием багажа?
-Хотите крепко спать и долго жить?
-Безусловно.
-Тогда не спрашивайте. Не надо знать о том, что сильно укорачивает жизнь и опустошает банковский счёт. Так мы договорились или как?
-Конечно! Я же перед вами в неоплатном долгу и никогда не забываю, кто меня поднял из грязи Канатчиковой дачи и произвел в князи спецслужб Абсурдистана. Где находится корабль?
-У третьей причальной стенки в порту Эльвилля стоит под парами рыбацкий сейнер «Romania». На пароходе твоего человека встретит Рахамим Шайзенфайг. Он проведёт инструктаж и организует все мероприятия. Надо поторопиться!
-Окей, Лёва. Я отдам распоряжение и через час специалист вылетит к месту контакта.
……………………………………………………………
18 часов спустя. Шифрограмма.

Начальнику 12-го отдела МИДа товарищу Серго. Секретно.
«Выполняя ваше указание мною, агентом дипломатической разведки 1-ой категории, организована оперативная работа по выявлению тайных замыслов ханаанской разведки. Операция проведена на съёмной квартире в ночное время. При демонстрации армейской пижамы от фабрики «Bolshevitchka» фигурант, привязанный колготками к кушетке, утратил дар речи и притупил бдительность. Что позволило его напоить коньяком и успешно применить к клиенту сколопамин с ударной дозой трепанал-натрия («сывороткой правды»). После угнетения дыхательных функций объекта, мышечных конвульсий и синдрома «неспокойных ног», полученная информация заслуживает особого внимания! Шеф «Бюро» взял под свой патронаж военный переворот в Куморской республике с целью поисков золота тамплиеров, магического Примуса, чаши Грааля и останков Ноева ковчега. Утром пострадавший очнулся в добром здравии и хорошем расположении духа. Решив за мной приударить, предложил принести в постель кофе. Заранее приготовив клиенту ловушку, я согласилась. На кухне господин Либерзон «случайно» поскользнулся на луже растительного масла, загодя разлитого мной. После жесткого падения и удара головой о рукомойник враг потерял сознание, что позволило снять отпечатки пальцев шефа «Бюро» и сделать качественные оттиски ключей от служебного сейфа. После прихода Либерзона в чувство мы расстались верными друзьями с обещанием чаще встречаться. Главные эпизоды прошлой ночи стёрты из его памяти клофелином. С горячим сердцем и не покладая холодных рук готова к выполнению новых заданий Родины. С безграничной верой в идеалы интернационализма, искренне ваша, Анна Эмбер, позывной 1909.»
-Кто санкционировал комбинацию подобного рода? Разве я давал указание ясновидящей плюхаться в постель с первым встречным шпионом?- положив донесение в зелёную папку, Начальник отдела строго посмотрел на ответственное лицо МИДа по международным общественным связям. - А если бы она допустила прокол? Лёва не пионер из песочницы, которого можно развести, как последнего лоха детской сказкой о страстной любви Красной Шапочки к Серому волку. Он опасный и беспощадный самец, не оставляющий свидетелей своих амурных похождений и плотских утех!
-Под влиянием эмоционального стресса Аннушкой проявлена спонтанная и не согласованная с руководством личная инициатива. За злостное нарушение морального кодекса российского дипломата наказана выговором и лишением квартальной премии! Однако, учитывая высокую ценность добытых сведений, награждена именным наганом и турпутёвкой во Владивосток.
-Подсластили пилюлю? Вы бы ещё её представили к медали «За соблазнение врага с обоюдным удовольствием»! Ладно. Обстоятельства сложились благоприятно и звёзды сошлись. Пофартило барышне и масло она разлила там, где надо! Но в следующий раз желание выполнить задачу любой ценой может закончиться трагически. Неуемной энергии миледи нужно дать передышку. От греха подальше переведите белую ведьму на периферию!
-Куда прикажете? На Колыму или Житомир?
-В нравственно падший и опустившийся на дно человеческой морали Фашингтон. А донесение срочно отправьте Ивану Михалычу! Насильственный захват власти наёмниками в дружественных России странах исключительно по его части. В горячей фазе тайной войны дипломатов сменяют специалисты иного профиля.
-Исполним, Сергей Викторович. Разрешите идти?
-Топай. И готовься к командировке в Джапуандию. Воинственно настроенные самураи опять мутят воду из-за Курил! Будем разруливать с упоротыми островитянами многолетний конфликт и терпеливо объяснять, что колеса окинавской кааты исторически не соответствуют ширине колеи российских дорог…
****** ****** ******* ******* ******** *******

«Подобен лучу самурайский клинок. И тот затупился...
Проклятая банка кильки в томате!» романтическое хокку

Штрихи к рекогносцировке

Тропическая ночь подкралась незаметно. Где-то вдали, остро отточенной турецкой саблей полоснула бледноголубая молния. Душила всепроникающая влажность. Недосягаемые звёзды галактик неспешно зажигались на антрацитовом небе. Негромко стрекотали невидимые цикады. Окружающая действительность умиротворяла испорченных, до мозга костей, грешников.
На взлётно-посадочной полосе аэродрома кипела жизнь. Оставшиеся в живых гоблины основательно готовились к предстоящему подвигу и получению денежного вознаграждения за его выполнение. Бесшумно и суетливо мелькали людские фигуры в хаки, кантующие ящики со снарядами к укрытому камуфляжной сетью транспортному самолету. Иногда об кого-то бряцало что-то железное, стеклянное и деревянное. Слышалась приглушенная восточным ветром отборная ненормативная лексика. Но производственная дисциплина в Отряде была на высоте, трезвые парни работали на износ.
Последовательно следуя незыблемым канонам конспирации, под рваным пологом армейской трехместной палатки и при тусклом свете чадящего керогаза, Бригадира инструктировал крупный специалист в области подрывных акций - именитый русский мафиозо Карл Конрадович Цибуля по кличке Чипполино.
Ребята из Лонгли обратилось к мастеру ножа и топора не просто так. Серьёзная Организация не могла делать ставку на людей, пришедших погреться в их офис с улицы. В определённых кругах Цибуля слыл крутым мерзавцем, отмеченным клеймом многочисленных кровавых злодеяний.
В поле зрения закордонной разведки он попал ещё с младого возраста. Давным-давно его вербанули в пионерлагере, когда малолетний Карлуша нагло тырил шоколадные конфеты «Машка на Севере» у друзей по прикроватной тумбочке. Пионервожатый отряда зоркоглазый Джабраил внимательно присмотрелся к смышленому мальчишке. Не застучал. Наоборот, преподал мастер-класс «работы» через форточку окна общежития мединститута. Экзамен по "скок-прихвату" сопливый шустряк сдал на «отлично», притащив с первой кражи запиленные джинсы «Лэвис», транзистор «Океан-209» и две пары женских колготок. Джабраил сделал соответствующую отметку в шифроблокноте и сообщил куда следует. Там, где следует, начинающего ворюгу занесли в агентурную картотеку и подарили пионеру на день рождения трёхлитровую банку варенья. Не притронувшись к ложке начинающий жулик за несколько минут одолел ёмкость. Изумлённые вербовщики ЦРУ предложили жадине-говядине бочку! После такого подарка у Карла не хватило сил оказать морального сопротивления перед предложением стать рядовым предателем Родины.
Церковно-приходскую школу Цибуля закончил с отличием, а новые кураторы его судьбы помогли поступить в строительно-епархиальную семинарию. Доучиться в элитном учебном заведении по профессии штукатура не довелось - холодная война была в разгаре и цемент застывал в бетономешалке. Видя в кандидате большую перспективу, цэрэушники наскоро натаскали агента разным шпионским премудростям. Перебросили в российское Приморье, чтобы он смог глубоко внедриться и создать из отщепенцев и забулдыг будущую 5-ую колонну.
Срок адаптации Куратор ему определил в 10 лет без права переписки, потребовав особо не высовываться, жить в строгости и скромности. Первый год он прозябал в смирении. Соблюдая инструкции, налегал на скоромную пищу. Водку пил нечасто, всего 7 дней в неделю. Быстрокрылым дятлом пролетела вторая зима. Опали осенние листья с клёна в третий раз, четвёртый… В кладовке закончились припасы, а на сберкнижке рубли. Буйный характер не позволял безвылазно сидеть в кандейке Уссурийского Дома быта и играть роль пьяного самурая, тачавшего пролетариату еловые сабо и клепать из жести катаны. От угнетающей пресности бытия терпение альтернативно одарённого кренделя лопнуло! Организовав секту «гастролёров» стал разбойничать, часто работал «на выезде» по районам края. Отнимали у прохожих кошельки, обирали в парках спящих алкашей, грабили почтовые отделения и «бомбили» на трассах дальнобойщиков. На некоторые запредельные поступки его толкала фраза одного знакомого философа-собутыльника "Будет, что вспомнить на склоне лет и рассказать об этом внукам!"
Долгие годы связь с агентом не поддерживалась. Невнимание начальников угнетало самолюбие Цибули, как тюхи-матюхи решительных действий. Карл решил о себе напомнить! Наступил час «Х». Собравшись с силами и выпив 2 бутылки водки, под покровом белого дня он совершил дерзкое ограбление универмага и умышленно сдался с поличным. Это повлекло за собой изобличение шкодника, перешедшее в заседание районного суда с объявлением виновному в тяжком преступлении справедливого приговора.
Прокурор взятку щенками, чьи ошейники были щедро усыпаны аметистами и опалами не взял, оказавшись, к большому удивлению председателя суда и присяжных, бессребреником! На словесные угрозы бандита в свой адрес не реагировал и настойчиво требовал назначить подсудимому высшую меру. Но российский суд, самый гуманный во всём мире, ограничился подпиской о невыезде налётчика в Сыктывкар.
Наука не пошла впрок! Обретя долгожданную свободу и едва выйдя из дворца правосудия, он голыми руками «взял» сберкассу, находившуюся напротив здания Суда. Далеко не ушел. Был пойман пьяными ментами на горячем супе харчо в пивнухе «Два пескаря», когда вынимал пачки денег из инкассаторской сумки и рассчитывался с официантом. Последующее стало вполне предсказуемым и логичным: заседание суда, прения сторон, приговор, апелляция, её отклонение, кассация, двадцатилетний срок, условно-досрочное освобождение спустя месяц за примерное поведение в одиночной камере-люкс… Всё возвращалось на круги своя: украл-выпил-ограбил? Давай-ка, пентюх паровозный, хватай полосатый матрац и возвращайся на шконку тюряги!
Воровская жизнь вкривь и вкось пошла по накатанной колее, сибирские каталажки становились не казённым, а родным домом. Словарный запас пополнялся новыми жаргонными оборотами, а лоботомия полностью избавила от человеческой скромности. Зато, приобретя необходимый авторитет в криминальных кругах, от братвы бандит получил второе улётное погоняло «дон Чих-Пых Мотя-Кристо».
Началась эпоха политической возни под названием «перестройка». Из всех щелей повылезали тараканы и навозные жуки экономики России. Наступили страшные времена раздрая. Родиной не торговал только ленивый. Страна Советов трещала от наезда циничного и безжалостного капитализма с криминальным окрасом. Почуяв возможность заработать на ровном месте, Карл со всей дури ударился в коммерцию. И в стремлении стать на дальневосточном огороде Главным перцем ему не было равных! Сколотив первоначальный капитал на сдаче стеклотары и крышевании грузчиков местного винзавода, начал развивать криминальный бизнес. Попёрло! Однако природная жадность и отсутствие внутреннего тормоза сыграли трагическую роль. Жестоко кинутые компаньоны перестали ему доверять, возникли непонятки и геморы. К тому же распальцовщик здорово погорел на оптовой продаже героина под видом детского питания. А розничные поставки волгоградским бандосам партии пистолетов с кривыми стволами чуть было не привели к несчастному случаю для всей бригады «урюпинских» на стрелке с «соломбальскими»!
Озлобленные мастера вязания козьего пуха, посаженные на «счётчик» архангельской братвой, послали к Моте-Кристо в «гости» маститых ликвидаторов. Однако планы справедливого возмездия сорвал ополоумевший камикадзе, угнавший поезд в Харбин. Бдительные китайские товарищи тщательно обыскали состав и обнаружили целый арсенал - от дамского «Ругера» до танка Т-64, спрятанного в почтовом вагоне. Полисмены Поднебесной дактилоскопировали всех пассажиров и с неподдельной радостью определили в тюремные застенки 11 отмороженных корешей международного жулика О-уши-Суши-хрена, объявленного в розыск Интерполом. Хопёрских бандюганов замели подчистую! А за яростное сопротивление представителям китайского закона и матерный посыл на три буквы Великого Кормчего, вся шобла братков приземлились в Шанхае до конца своих дней…
Приволжские уркаганы сглотнули нестерпимую обиду и на пару месяцев забыли о печальной неурядице с Дальневосточным регионом. Впрочем, надо отдать должное, что небольшая выплата возмещения морального ущерба от Цибули в адрес потерпевшей стороны таки была произведена. В виде полиэтиленовой сумки «мечта рэкетира», набитой доверху фальшивыми австралийскими и английскими фунтами, полученных «московскими» из абонентского ящика № 56. В городе Тынде Амурской области.
Заматеревший дон времени зря не терял! Творчески учёл предыдущие промахи и ошибки, кардинально пересмотрел ориентацию и перешёл на регулярные грабежи кредитных учреждений с заказным «мочиловом» представителей всех уровней власти региона. Взял под тотальный контроль изготовление муляжей игровых автоматов для казино и организовал угоны из Мурманска на Тайвань шагающих экскаваторов своим ходом.
Рос авторитет и финансовое благосостояние гангстера. Имя, отчество и фамилия нового Аль-Капоне-Карлеоне тихоокеанского розлива стало объектом пристального внимания белой, голубой и желтой прессы. Набожные люди преклонного возраста, глядя на фото кровавого мафиози в публикациях краевых газет, истово крестились. Крупные деловары, без лишнего звука, были готовы отдать ему свои предприятия и фирмы, а дети дошкольного возраста не могли заснуть в «тихий час» - их душили кошмары!
С такой эффективной рекламой и активной жизненной позицией мафейник начал выбиваться в люди. В надетом на тельняшку малиновом блейзере бандиту понравилось бывать везде - от "шведских столов" в сельской кочегарке до заседаний в городском Совете депутатов, в котором словесные споры между слугами народа часто заканчивались разборками. С применением холодного, стеклянно-бросательного и огнестрельного оружия.
Пришлось потренироваться в обесцвечивании волос пергидролью, воочию узнать, что означает слово «маникюр», залихватски носить молдавскую шапку-кушму и дважды в месяц мыть голову и ноги. Приобщаясь к культуре речи, сел за парту местного культпросветучилища. От корки до корки запоем прочёл Бердяева, Лермонтова и Макиавелли. Получил диплом, защитил кандидатскую диссертацию по теме "Истоки блатной фени Забайкалья в произведении А.С.Пешкина «Женя с Онеги». Выучив парочку эпиграмм от Гафта искромётно «засветился» в телешоу «Как я вантузом замучил Геббельса!» Неоднократно выступал на региональном ТВ «Дальняк-информ» с воспоминаниями о полугодовом пребывании в сельской психбольнице. Правдой о босяцкой жизни давил на жалость, выжимая из зрителей ручьи слез и рыдания в голос. Имидж «своего в доску» гламурлового кента требовал от «конкретного» лидера ОПГ конкретного соответствия! Бандюган задумался о легальном пути восхождения в большую Власть. Пистолетом и удавкой можно заработать много фантиков, но это ничто по сравнению с тем, сколько рубят бабла жлобы, находящиеся в Системе управления государством. Они не стреляют, не режут и не убивают, но деньгУ в оффшорные закрома гребут ковшом экскаватора.
Войдя в образ, он тусовался на светских раутах и станичных посиделках, обедал в заводских столовых, одевался в китайское барахло с вещевого рынка, ездил с рабочим классом на общественном транспорте в «час пик» и, рассуждая о высоких материях, бухал с ханыгами в подворотне. Выступил организатором общества по спасению брутальных мужчин от женского домашнего насилия. Заслужил почёт, уважение и всеобщую любовь сильного пола. В общем, везде и всюду примелькался мордой. А уссурийцам было не привыкать к тому положению вещей, что в большой семье не без урода. И падший на дно вонючего городского гетто махинатор в клифте от Хьюго тоже человек. Со своими недостатками и закидонами.
Тернистый путь к Большой Власти требует немалых финансовых вложений. Чтобы стать козырным рубахой-парнем, не жалеющим всего себя объегоренным терпилам, понадобились средства. Хочешь ошиваться в кругу депутатов ГосДумы и получать за роль артиста политического спектакля бешеную зарплату и огромные привилегии? Вынимай из мошны 3 ляма "зелени"! Желаешь присесть в кресло мэра крупного города? «Десятка», дружок, и ни центом меньше! Мечтаешь плюхнуться на кожаный диван губернатора области - готовь 20 миллионов баксов тем, кто в АП согласуют на хлебное место любого. Хоть демона в человеческой личине! Только плати. Валютой. Рубли не котировались. Россия - страна парадоксов, когда родной целковый у чиновников значил ноль целых ноль десятых...
Прокубатурив различные варианты, дон Чих-пых бесцеремонно влез в Систему Рособоронэкспорта, чем наступил на интимное место алчных коррупционеров из Министерства Обороны. После недели боевых действий с «крышей» МО, отмобилизованная и замуштрованная Цибулей кодла при огневой поддержке звена Ми-8 взяла верх. Шахер-махерам в мохнатых погонах, потерявшим в сражениях с бандитами два батальона военных строителей, пришлось «подвинуться» и поделиться.
Широко откусив бюджетный пирог, Карл начал свою игру с оптовыми заказчиками русского оружия. С фирменными примочками и форсовыми понтами вступил в переговоры с рядом африканских стран. Пресловутый одесский вахлак Фильдкоппер-Коткин со своими дешёвыми фокусами курил бы в подсобке гастронома «Сiльпо» и не рыпался! Гангстер не накрывал брезентом платформу с танками, самолётами и самоходными орудиями, не красовался под светом софитов телекамер для показа праздным зевакам очередного сногсшибательного трюка с исчезновением здания Архангельской обладминистрации вместе с её обитателями. Иллюзион был организован на порядок круче! И когда железнодорожный состав доехал до одной далёкой азиатской страны, то встречающая его сторона крышесносно удивилась, как здорово поредела закупленная по контракту боевая техника!
Оглушительной кульминацией криминальной деятельности крутого авторитета стал организованный им бунт надзирателей и оперсостава исправительно-трудовой колонии №65УГ54, в которой Цибуля тащил срок по целому букету тяжких статей УК. Отомстил вертухаям за бурное прошлое!
Опомнились и в блат-яранге ЦРУ. Установив с ценным агентом одностороннее общение в письмах и телеграммах, порекомендовали применить криминальный талант в какой-нибудь российской политической организации. Выделили деньги на поддержку штанов и трёхразовое питание. Финансовую помощь замаскировали под долларовый грант на написание книги о вкусной и здоровой пище в советских ИТУ. Взвесив все «за» и «против» - в «Россию лоховскую», «Россию кошерную», «Общероссийский Народный Фарт», «Россию троюродную», «Ядрёную Россию» и «Россию забубённую», решил не вступать. Внушала симпатию анархистская партия «Всех на вилы!», но почесав репу и пошевелив извилинами - подал заявление в народную Либерально-Демократическую Партию российских босяков. В отличие от других политических движений и организаций, ЛДПр(б) была дисциплинированной, кристально чистой, порядочной, неподкупной и не имевшей скандальных связей с разбойничьим миром. Импонировал ему и босяцкий фюрер с погонялом Вован Вольфыч. Юрист по призванию и упоротый реваншист по убеждениям. Мягкий, словно юфтевая детская игрушка, цивилизованный скамеечный горлопан, никогда не позволявший себе бестактности к дамам.
Мафиозника приняли в монолитные ряды либералов, как беспризорника в многодетную семью - с радушием, помпезностью и салютом из зенитной пушки прямой наводкой по окнам мэрии. Партийную ксиву ему выдали на шумном застолье Исполкома в ресторане «Плакучая ива». Сделали памятный снимок на фоне баннера «Вступайте в ЛДПр(б)! У нас не все дома, зато всё по понятиям!» Под принесённую официантом Федей дичь предложили контролировать «общак» филиала и руководить фракцией в облсобрании. Дон выразил согласие и стал ковать железо, не отходя от партийной кассы. На следующий вечер хладнокровно пристрелил в парилке сауны «Ниагара» конкурента от «Ядрёных». Чисто по политической причине - не поделили вызванных проституток. Громкий дебют Карлу Конрадовичу удался! Он получил нагрудный знак «Вольфожировский стрелок» и мандат от имени фюрера крышевать мусорный полигон города.
Его поступок организованное преступное сообщество восприняло неоднозначно. Нравственные устои мафии ставились под сомнение криминальных элементов, исповедующих во всём полное «отрицалово»! ОАО «Коzа Nostra Ussuriysk» не могла допустить потери измождённого гопстопами лица перед тружениками полей и заводов. Авторитет и партия? Плюньте слюной! Криминал и политика полярные вещи, и ни один нормальный блатной в Приморье не сядет в кресло Главы города. Даже за бешеное «лавэ» и всенародную поддержку с благословением от самого Ампиратора Ёлкина-Мочалкина. «Закон» и понятия не позволяют!
А тут ещё «урюпинские», оправившись от милицейского пресса, на одном из сходняков вспомнили о прошлых долгах уссурийского вожака. Пересчитав выданную им компенсацию, определили - наглосакские фунты не что иное, как переделанные вьетнамские донги. Стараясь не повторять ошибок прошлого, выслали серьёзных спецов на ликвидацию криминального барона. И убийцы не подкачали!
…Драматические события в детективных романах Агаты Кристи обычно происходят под покровом ночи. Не явилось исключением и это происшествие. Традиционно, каждую субботу, Карл читал наркоманам, педофилам и насильникам лекции о вреде Уголовного Кодекса и возвращении их заблудших душ в лоно зоновских понятий и беспредела. После первого часа семинара от теории перешли к прикладному усвоению изложенного материала. Доморощенные сектанты дёрнули на рыло по стакану метанолового спирта и мощно занюхали неразбавленным кокаином. «Практическое занятие» закончилось массовым умопомрачением всех слушателей. Некоторые слабонервные и перебравшие с непривычки дозу наложили на себя руки.
С чувством выполненного долга перед горожанами, он вышел из завшивевшего притона и присел в служебное авто. Дочитать милицейскую сводку происшествий за неделю и порадоваться за себя любимого не пришлось. Из-за угла дома выскочил груженный бетонными плитами японский микроавтобус и на большой скорости пошёл в лобовую атаку. Удар! От столкновения с «ЗиЛ-111» минивэн развалился на части, что показало неоспоримое преимущество российского автопрома перед страной восходящего Солнца. Недалеко громко ухнуло, и граната от РПГ-26 «Муха» взорвалась, не долетев до лимузина каких-то пять метров. Пулемётная очередь из трассеров вздыбила асфальт, а пробегавший мимо бомж бросил в Карла початую бутылку шампанского... Промахнулся. Вроде бы рядовое ДТП на военно-грузинских дорогах России, но заранее отпетый в часовне святого Никодима листригон понял - объявлена охота! Конкуренты от него устали, в следующий раз они не пожалеют и бомбардировщик. Искать причину посягательства на его жизнь поздно, пора сматывать бредень и валить из города подобру-поздорову. Иначе в нём можно остаться навсегда. Похороненным под чужим именем на окраинном погосте или закопанным в тайге. Когда ты мирно качаешься в гамаке, а на тебя вдруг падает портальный кран, сие здорово напрягает. А покоптить небо разными гадостями ещё хотелось!
…Тесный трюм рыбацкого баркаса, плывущий в далёкий Сингапур и набитый под завязку эмигрантами из Гуляйполя, подвернулся своевременно. Перед отплытием он успел дать о себе весточку и через три недели его, нищего и голодного, подобрали в морском порту Калькутты добрые самаритяне из ЦРУ. Накормили, напоили, привели в чувство, одели-обули и дали новую путёвку в беспокойную жизнь. Переделали документы. Из Цибули он превратился в лорда Чипполино.
С обернаёмником Карл имел знакомство. С незапамятных времён когда-то вместе чалились на трёхдневных курсах по глобальному терроризму в секретной зубодёрной бурсе ЦРУ. Постигали тангенсы и производные минно-взрывного дела, эстетику порочных актов вандализма и терроризма, да судьба разбросала по разным углам жизни... Несколько раз международные злодеи сталкивались лбами в горячих точках планеты, однако большой радости встречи не доставляли. Разум Бригадира кипел от возмущения при дележе трофеев, когда всё самое ценное доставалось жадному головорезу. За такую наглость он не преминул бы собственноручно придушить мафейника, однако неотёсанного мужлана приходилось терпеть. По причине сверхвысокой ценности и незаменимости в кровавых акциях ЦРУ. Аналогичные мысли прикончить главаря солдат удачи обуревали и Чипполино. Гангстера тошнило от утончённых садистских репрессий Краузе к местному населению. Большие пальцы рук обоих джентльменов имели мозоли от постоянных движений снятия пистолетов с предохранителей при случайных рандеву. Рано или поздно, а в незримой схватке ненависти друг к другу должен был остаться кто-то один!
Некоторые сотрудники ГосДепа, за глаза, называли их «грязными руками Лонгли». Это походило на самобичевание, ведь помыслы и деятельность заокеанской разведки никогда не отличались чистотой исполнения. Впрочем, каждому своё - мерзавцам придумывать схемы украсть миллион долларов из банка и подставить невиновных, а кто-то комфортно устроится в жизни и станет подметальщиком уличного мусора. А кому-то, рискуя жизнью, ставить полутонные фугасы в странах Третьего и Четвёртого мира на всё то, что наворотили безответственные политиканы в Первом…
-Распахни локаторы, каторжанин! Шеф даёт твоей задрипанной шантрапе шанс реабилитироваться. За прошлый облом в Чадыр-Лунге,- назидательным тоном швейцара респектабельного отеля бубнил уркаган,- крэйзи, в натуре, ёпть…туморроу тудэй! Как я сказал?
-Нормально!- успокоил его Бригадир,- почти без акцента.
-То-то же!- авторитет поправил на бычьей шее засаленную «бабочку»,- меня официально предупредили, что с наёмниками надо держать ухо востро, а карманы вообще зашить! Посему аванс - чековую книжку «Bank of Odessa-mama», способную осчастливить продажную душонку, давать не велели! Нам надобно грамотно перетереть, устаканить и отшлифовать детали будущего Мероприятия,- мафиози придирчиво взглянул на полупустую бутылку «Камю», подпирающую снарядный ящик.
-Я весь во внимании. Базлай за тему.
-К объекту атаки твою жухлую ботву доставит авиалайнер. Начальство любит клоунаду и желает серую жизнь цирковых фраерков разбавить яркими красками риска. Хотя я неоднократно предупреждал Шефа о том, с какими кидальщиками он связался, какие душевные муки примет и сколько бабла просохатит. Вы же не псы войны, а собаки бешеные! Какую тему вшивой шушере не поручи - офоршмачитесь по самую маковку! В ваших продажных душонках нет ничего святого, кроме гонорара! Дай мне волю, я бы аристократичную харю вожака стаи фуфломётов засунул в «толчок», чтобы утолить его жажду к денежным знакам!
-Это ты на меня сейчас покатил бочку с дёгтем и ведро дерьма вылил?
-А на кого? Чё, дрищ паскудный, не в кайф слышать мнение независимого эксперта по лиходейству? Не нравится пить воду из унитаза правды? Привыкай! То ли ещё будет! Если опять накосячишь - замочу без сожаления. Один точный удар по твоему чугунку табуретом и ты уже на небесах!
-Помечтай о несбыточном, пошляк! Мне стОит повести бровью и нукеры шомполом выколют твои свинячьи гляделки, а филейные части тела пустят на шашлыки и ливер!
-Калорийная пища! Приходилось пробовать из тех беспонтовых чушканов, кто меня недооценивал. Попробуйте только дёрнуться! Глазом не успеете моргнуть, как зарою плюгавых заморышей в канаве! И тебе, дятел мухоморный, придётся в скорбном одиночестве улететь на выполнение задания. Закрыли гнилой базар! Квинтэссенцией текущего момента является эксклюзивный и генитальный… гм-гм… гениальный замысел Босса!- поправился в запутанной и бессвязной речи инструктор.
-Хватит кружить вокруг да около!- Краузе, не сдерживаясь, схватился за ножку тяжёлого стула. Занеся его над собой, начал разговаривать на языке, понятному Карлу с сибирских казематов,- не ставь меня на уши и не гони пургу. Утрамбую! Из-за недельного ожидания инструкций в отряде произошли большие потери и мои нервы напряжены до предела!
-Опять взял на стороне «подработку»? Свергал мелкого диктатора в Чайна-тауне и нарвался на бойцов китайской «триады»? Или подломил пивной ларёк при наведении порядка на городском рынке в день ВДВ, вышибая с овощных рядов смуглолицых?- издевательски усмехнулся Чипполино.- Несолидно. А казённую мебель поставь-ка на место! Благодарствую. Жизненного опыта у тебя маловато, пендабол! Не вникаешь, о чём говорят закалённые штрафными изоляторами мужчины. Как сейчас помню, шёл я по шестой ходке, а статью хапнул - драть ту Люсю через вымазанные солидолом перила! По этапу попадаю в острог Хабаровского края. Зона как зона, жратва в норме, на завтрак хлеб с маслом, на ужин макароны. Каждодневно имели косячок запыженый, чифирёк, водяру-палёнку. Барин с волчарой-кумом из абвера после проверки лагеря московской комиссией злые, как гиены. По полному беспределу пошли! Плющить начали так свирепо и люто, что маманегорюй! Обстановка стала угрюмой. Песец уже не крался к зекам незаметно. Падлюк облезлый встал в полный рост и бежал к нам навстречу! Братва возмущалась, стонала, шла в отказ, вешалась и вскрывалась. Я тоже попал под крутой замес "хозяина", однако сдюжил, не поддался на уговоры «барабанить» на пацанов за УДО. Кинули в пресс-хату, подсадили трёх петухов и попытались опустить по беспределу. Силушки моей в ту роковую ночь хватило, чтобы всё вышло в обратку. Каждый «зашкваренный» получил свою ложку с дыркой и незабываемые впечатления. Не срослась у «кума» провокация, обломился поц гонорейный! От греха подальше перевели на другую зону, а там началось мощное крошилово и гасилово! Лохмачи и шерстяные по шаббатам начали мочить блатных еврейцев…
Сдавленный глушителем выстрел со стороны транспортника прервал витиеватую нить кровавых воспоминаний гангстера.
-Чё происходит?- Карл сдёрнул со стены М-16.
-Резвятся обалдуи. Не парься.
-А-а-а…- понятливо кивнул изверг, оттянув затвор, досылая патрон в ствол,- несчастные случаи среди клоунского отребья сегодня будут?
-Нет. Все потенциальные дезертиры и слабые духом прошли естественный отбор. Житуха у коммандос гораздо хуже, чем в колонии строгого режима - краплёные карты в колоде, полное отсутствие резиновых тёток и бухла. Такой расклад и Папу крымского привел бы к суициду. Со всей паствой! По поводу войны на городских рынках отвечу, что узкоплёночные и смуглозадые в моей истории давно отщурились! А будешь давить на психику и унижать - вызову подмогу. Парни славно отбоксируют в четыре руки по уголовной харе в ритме семистопного ямба. Можно навернуть и хореем, чтобы быдлогану небо в овчинку показалось! Ша! Кончай трепаться о своей бездарной биографии, бубни за предстоящую работу.
-Гм-гм,- криминал поперхнулся от колких высказываний партнёра,- ладно, крендель ушастый. Перетрём тему по рыхлому. Прежде, чем доставить наёмный сброд к месту операции, аэроплан пролетит над натодранским военным объектом. Где подвергнется атаке истребителями-перехватчиками,- авторитет хищно сверкнул медной фиксой, а Краузе судорожно сглотнул терпкую слюну и вытаращил глаз.
-Не сжимай «кольцо Сатурна»!- успокоил его матёрый налётчик,- всё делается, чтобы исключить возможный провал. Объясняю тупым и неграмотным Бригадирам - в этой игре с большевиками Босс разыгрывает двойной козырь. Подозрительный дирижбомбель прошелестит над авиабазой OTAN. Сразу возникнет суматоха, нервяк и паника, что нам в забубённый кайф по всей глубине борозды! Средства массовой информации взорвутся от циничной провокации, когда узнают, чей был самолёт-нарушитель.
-Как чей? По опознавательным знакам абсурдийский!
-Не торопись с выводами и дослушай до конца, бестолочь! На острове у басурман начинается кампания по выборам главного Пахана. Прошлого Хозяина пришили и сожгли в котельной. Откровенный грабёж народа ещё куда ни шло, дело обычное. А вот то, что мундель опустился до измены принципам толерантности, на Западе не простили. С бабой спутался, жениться на ней задумал, обручальные кольца купил. Вот и поплатился проказник за свой натурализм… Пилотам транспортника прикажешь шуровать на бреющем. Над территорией поселений острова скинете контейнеры с агитационным материалом.
-Что рекламируем? Стиральные машины? Компьютеры? Обувь?
-Мы должны принять активное участие в политической возне и отдать голоса избирателей...
-Ты не «кукарекнулся», балобан? Студень закипел в мозгах? За кого голосовать?
-Засунь эмоции себе за воротник, а не то я тебе заправлю туда нечто другое и менее приятное!- гангстер начал наливаться злобой от непроходимой тупости инструктируемого,- со своей вышки гражданин Начальник видит перспективу всегда иначе, нежели мы! Твои импотенты проголосуют прямо на борту самолёта! По открепительным талонам за нерушимый блок островных партизан-анархистов с либерастами, толерастами и лесными беспартийными. И за их бессменного лидера, солидного и энергичного мужчину!
Покопавшись в картонной коробке, вытащил на свет листовку формата А-3. На фоне обитого бордовым бархатом гроба Карл был изображен в потёртом сомбреро, простреленного пулей 45-го калибра. Целлюлитная мордень с гримасой непереносимой зубной боли выглядела зловеще. Над тыквообразным жбаном будущего кандидата в Вожди, красным цветом вычурно шло «WANTED! Aldabra ponad use!», а в нижней строке, на уровне третьей пуговицы: «Reward 100 griven». Отпечатанная офсетным способом на низкосортной туалетной бумаге фотография была качественной, а сходство с оригиналом потрясающим!
-Видал? Босс постарался. Проявил уважуху к моей просьбе! Я в политике не первый день, в народных избранниках довелось пару лет покантоваться!- бандос любовно разгладил ладонью изображение,- чё скалишься, удод? Всем бесплатно трудящимся и безработным русским языком написано: «Голосуй, а не то в ящик сыграешь!» Опустит чувак в урну бюллетень за мою кандидатуру и привалит ему халявная денежка! Век доброту помнить будет!
-Люди, голосующие за отвратительное ворьё, являются соучастниками будущего преступления! Пропьют подачку и утром вычеркнут из памяти Чипполино, ибо забвение собственных прегрешений порождает бесстыдство!
-Не пропагандируй меня жить по совести. Всё равно не проникнусь. И гляди в оба, Кутузов!- он погрозил волосатым кулаком с татуировкой «Утоли мои печали»,- твоё дело телячье! Стой и хрюкай, с кем скажут, и в какой тональности. Эх, отработаем Тему, может быть и я вождём какого-нибудь племени стану. Начну новую житуху, с нуля. Седьмого, после единицы! Охота постоять на трибуне Мавзолея или у пирамиды, пробухтеть пламенную речь и повести электорат к моему светлому будущему. Мечты, мечты… О чём мы тарахтели? Малость отвлёкся на сбычу чаяний.
-Базарили за аэроплан и неизменную мудрость Начальника.
-Ага… представь, что пролетающий над военной базой наглосаксов авиалайнер не установлен. Возникнет закономерный вопрос - чей? Шеф строго распорядился, чтобы самолёт определился, как советский! Любой ценой! Из полученной шифровки понял, что теперь твоя команда залегендирована под художников-передвижников. И чтобы картина получилась натуральной, я прокубатурил и подготовил реквизит. Бидоны алой, синей и белой нитрокраски с трафаретами надписей: «Ударник ХХ-ой пятилетки», «Победитель соцсоревнования», «Лучшему пионерскому отряду», «Хватит копейки считать год от года. Стань депутатом! Воруй у народа!» Краска подобрана под цвета российского государственного флага.
-Уверен? Идентичный колор присутствует на флагах Франции, Голландии, Люксембурга и Парагвая. Ошибетесь в расположении полос - получите геморрой с лютым попадаловом!
-Тогда рисуй на аэроплане звезды!
-С пятиконечными я бы тоже не рисковал. Они являются государственными символами Китая, Сирии, Марокко, Турции, Вьетнама, Кореи… Куда ни кинь, а везде клин. Возникнет внештатная ситуация - мы этой же звездой и накроемся!
-Загоняешь в угол? Хорошо, озадачь рукастых пейзажистов и кубистов расписать фюзеляж под хохлому, а хвост с крыльями в жостовском стиле. Тогда любому станет ясно-понятно, чей авиалайнер. А чтобы картина была правдоподобной на 200%, рекомендую клоунам намалевать на своих телах серпы с молотками!
-А конкретнее? Можно узнать точное место рисунка?
-Пусть изобразят символы на морде или на груди, спине, бёдрах. Да хоть на пятой точке!
-Ты белены обожрался или клея нанюхался?
-А чё? Хорошая идея! Барбосы покажут в иллюминаторы натодранским лётчикам свои седалища. Перфоманс сфотографируют, задокументируют и след «руки Москвы» будет выглядеть неопровержимо!
-Братан, а ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему с рождения личная неприязнь? На руку эта часть человеческого тела похожа, как скульптура кракозябра на Венеру Милосскую. Ничего не путаешь?
-Моя работа консультанта не позволяет ошибаться даже в таких мелочах! Этим козырным фортелем мы выполним настойчивое требование Шефа и снимем с себя всю ответственность на случай, если… Но лучше о плохом не думать.
Заткнись и внемли. Наглицкие дендюки подлетят на минимальное расстояние и для правдоподобности бабахнут по аэробусу из пушек. Холостыми. Малость поиздеваются и без злого умысла покуражатся. Пилоты заранее проинструктированы и выкобениваться не станут. Пару заходов с имитацией атаки и финита ля комедия. Как видишь, на тебя, ишак кастрированный, даже ракету не стали тратить. Сжалились. И напрасно!
-Вот оно как!- наконец оценил задуманное Бригадир. Будто чья-то холодная рука, цепко державшая за причинное место, ослабила хватку.- Ну и либретто вы закрутили! Нехилый зэхер, однако! Шекспир с Караваджо отдыхают. Жаль, не увидим благодарных зрителей, бурных оваций и аншлага.
-Аншала… аглша…чего? Не буди во мне кровожадного слепня и не матерись! По масти я был интеллигентом, второй срок выгребал за кражу в Эрмитаже, а третий за Третьяковку. Поэтому, бухтеть по-умному и разбираться в живописи научен. А темница в виде одиночной камеры позволяет получить сидельцам энциклопедические знания! В ней я и закончил свой первый университет, тюремный. Помню, как-то с корешами в бараке срезались в картишки, чифирнули, и за полчаса я настрогал шансон на слова «Медного всадника». И когда нюхнул с устатку марафету, то манускрипт Войнича волшебным образом расшифровался сам собою. Поспорил с одним академиком, отбывающим срок по политической статье, что за полчаса и две пачки чая докажу сокамернику теорему Ферма. Доказал на перекуре! А на вечерней прогулке, насвистывая частушки «Вместе весело шагать под конвоем!», дотумкал и до решения гипотезы Бёрча-Свинертон-Дайера.
-Теория о способе определения ранга эллиптических кривых и порядок нуля дзета-функции Хассе-Вейля в точке S 1?
-Соображаешь! Моя четвёртая ходка принесла много полезного в области изучения классической литературы. Хочешь услышать высокий слог? Получи! О, сударь, молю вас внимательнейшим образом выслушать просьбу светлейшего мистера Херри и принять к сведению нюансы, сопряжённые с опасным начинанием! Не обращайте внимания на оговоры сплетников и грязные инсинуации в отношении благородного идальго Карла, не способного вас предать, но способного грохнуть по зову сердца или за шелест купюр от заказчика… Чуешь, плесень болотная? Тарахтеть в колюторном жанре вполне способен. Но ежели мой музыкальный слух режет незнакомое слово от несимпатичного охламона, то я становлюсь к невеже бензопилочно жестоким!
-Хорошо. Выражусь по понятиям цивилизованного быдла - деклассированному выползню и перфекционисту народ острова будет рукоплескать стоя!- Краузе выдернул из толстой пачки листовку и внимательно на неё взглянул. Идентифицировал с прототипом, ядовито ухмыльнулся, и с фальшивым восторгом заключил:
-В маске упыря и солдатской шинели с перламутровыми пуговицами ты выглядел бы гораздо красивее. И голосов избирателей мог взять на порядок больше!
-Не до красоты сейчас, она хоть и спасает мымр, ды-к, задание превыше всего! Но оскорбительный сарказм я уловил. На кого батон крошишь и оттопыриваешь жабры, падло позорное? Вальтанулся, в натуре? Один раз я уже отсидел за умышленное убийство, однако чую, не в последний! Фильтруй базар и не раздувай щёки на ширину плеч. Губищи порвёшь! Начнёшь гнать байду голимую - наверну ружьём по черепу. И как я бью с правой в скворечник, а левой могу погасить буркалы любому отмороженному дебилу, вспомнится на раз-два! Отчалишь на острова в состоянии тяжелой атонической эпилепсии и когнитивного диссонанса!
Краузе непроизвольно вздрогнул. Пару лет тому назад, при совместном выполнении теракта в Ботсване, вездесущий Чипполино убил ядовитое насекомое, севшее ему на щеку. Чисто по-дружески приложился прикладом винтовки. До хруста костей. Комар превратился в фарш, но головные боли, доводящие до галлюцинаций, потеря зрения и слуха преследовали диверсанта долгие месяцы. И хронический синдром сотрясения мозга обратно возвращать не хотелось!
-Полной глупостью являлось бы вступать в дискуссию с извергом, строящим аргументацию на базе насилия над высокоразвитым интеллектуалом…
-Чё?
-Херню, говорю, несёшь! Случайно вырвалось. Снимись с «ручника», проехали!
-Поумнел, ухарь? А теперь отогни ухо и слушай сюда. По утвержденному Куратором генеральному плану штурмуешь Президентский дворец. Главарей, руливших республикой и воровавших из трубопровода чужой газ, а из бюджета народные гроши, загонишь в стойло и закуёшь в кандалы. Чушканов разрешено отдуплить и разделать, как Бог черепаху, но сажать паршивцев на кол нельзя! Бабуины предназначены на показательный расстрел по ТВ или обмен по бартеру. После чего подашь в эфир сигнал: так, мол, и так, люди добрые! Угнетённый сатрапами куморский люд жаждет спасения от грабительской политики коррупционеров! Спасайте и рятуйте, любi дерьмократы! 27-ой Флот твой сигнал об оказании военной помощи бесправному народу будет ждать до упора. Не лопухнись и не присядь в калошу!
-Обер-кондуктор с нами?
-Неуловимый Шеф прибудет в последний момент. Кроме этого,- закурив папиросу «Рriboy», продолжал инструктаж экс-бандит,- после начала штурма к побережью подвалит корыто под румынским флагом и станет на якорь. Одноместная резиновая лодка зарыта в песке у выброшенного на берег бакена.
-Зачем?
-Скатаешься к капитану корабля и получишь полный расчёт за проделанную работу.
-А мои херувимы?
-Шобла останется на острове охранять общественный порядок и примет участие в формировании нового состава Правительства. Пару-тройку больных на голову можем определить министрами. Должности слюнявые шоумены выберут сами.
-При условии, что булмаганы доживут до назначения на высокие посты. Желания людей не всегда совпадают с возможностью их исполнения. Я знаком с тем, кто на судне или понадобится заветный речитатив?
-Пароль не нужен. С тем балбесом ты учился в Центре диверсантов на курсах по продаже контрафакта и дрался на Привозе за прибыльное место у входа на рынок. Но если хочешь соблюсти законы жанра, то шепнёшь ему: «Ку-ку, Гриня!» Отзыв: «Атаман Бурнаш зажмурился. Приходите завтра!»
-Я помню того недобитого халамидника с редким погонялом «Моцарт», хотя в музыке он лабух лабухом! На плечах замастрячил наколки в виде скрипичного ключа и ноту «Фа» постоянно путал с до-бемолем. Зато со стрельбой и пожаром красиво обнёс областную филармонию. Слямзил рояль от самого маэстро Иосифа Шмобзона и сдал в цветмет. «Капусты» срубил неслабо! Всей бандой неделю на Ланжероне без продыху оттягивались...
-«Лавэ» имеет паршивое свойство быстро заканчиваться. Чувак, попав под каток грабительской ипотеки «Бета-банка» поиздержался, обнулился и прочно сел на финансовую мель. Жизнь побила его изрядно, дважды в психушке побывал. Осознал своё ничтожество, на коленях приполз в Фирму и предложил услуги. С пламенной страстью целовал ноги Шефу в сауне… чуть было пальцы ему не откусил! Поверили и закрыли за нищего ловкача банковский кредит. Жухальщик с дырявой крышей, но колуном и верёвкой работает прилично! На синдромы и забубоны внимания не обращай.
-А если болезный попытается помешать Делу построения моего счастливого будущего?
-Тогда сам решишь, как поступить с «композитором», клеймённым раскалённой подковой на воровскую долю.
-Окей. С перелётом и стратегией рекламной кампании морды первого хряка на деревне я уразумел. Теперь потрещим о тактике. Каково количество боеспособных людей у Правителя острова?
-Пленных брать не придётся и Аншлюс отработаешь без напряга! Армейских подразделений в республике нет, отсутствует боевая авиация, артиллерия с танками. Охраны у Главнюка не более сотни рыл, но гвардейцы не станут помехой. У аксельбантных недоделков случится тяжкий приступ диареи. За эту часть операции позаботился верный Фирме обормот. Он сыпанет лошадиную дозу слабительного в суп харчо и у Нацгвардии откроется второе дыхание! Минимум половина личного состава выводится из строя естественным путём. Умрут шаромыги в муках и конвульсиях на толчке, а с остальными разберёшься по понятиям военного мочилова. На стороне твоих чокнутых мародёров есть преимущество во внезапности нападения, борзости и огромном опыте ведения войны в городских трущобах. Куморский рейд равносилен отъёму героиновой соски у малолетнего негра в Южном централе Лос-Анжелеса!
-Шутишь? В том аду города ангелов за корявое слово бандиты из Bloods или Crips враз нафаршируют свинцом!- прервал его соратник.- Тебе не кажется, что мы лезем головой в петлю? Насколько я помню, население столицы республики составляет около тридцати тысяч крепостных душ! Холопы могут выступить на стороне феодалов и нам не выстоять, Карл. Откинем копыта не выходя из конюшни!
-По цифрам вроде правильно. Однако, из-за лажовой политики местного Пахана, 26 тысяч сидит в колониях и тюрьмах, а две в бегах! По тамошним джунглям, что не чета тайге российской, где я, наперевес с любимой «Дружбой» шёл на беззащитные осины и берёзки...- глаза Карла Конрадовича увлажнились от воспоминаний о лесоповалах исправительно-трудовых учреждений. - И опять-таки наш засланный казачок здорово облегчил выполнение Задачи! Парень не промах и подлую работу знает в совершенстве. Всё, что у Нацгвардии ездило, пыхтело и стреляло, загнал мадагаскарским браконьерам. Остальную бытовую технику собственноручно раскурочил и пропил. По возвращению из командировки представлен к награде, но вряд-ли герой краж и алкоголизма её получит. Злые языки в ЦРУ болтают, что фраерок плотно сидит на синтетической наркоте и постоянно ширяется пургеном. А вдруг, при награждении орденом «Легиона зачёта» в Белом Вигваме лузер получит «приход» и у него сорвёт днище? Ёпть! Представляю сюжет! Драматическое стриптиз-шоу, не меньше!
-Обыкновенный всплеск ажитации. Ну, не сдержался, перенервничал от эротических объятий президента Клинтора и навалил от чувства радости в штаны. С кем не бывает? Помещение проветрят, полы вымоют, побрякушку отберут для присвоения другому неудачнику...
-А недавно нелегал «отмочил корку». Взял и поздравил 4-го июля Босса с восемьдесят второй годовщиной Октябрьской революции! Мол, так резиденты ЦРУ отмечают День Независимости вдали от забывшего их Абсурдистана. Пристыдил руководство до слёз, а Шефа довёл до икоты. Начальство просило поберечь паразита, но требование носит простую рекомендацию. Что-то пойдёт не в ту степь - реагируй по сложившимся обстоятельствам и гаси хулигана без предупреждения. Труп закопай поглубже или спали на костре и развей пепел.
-Как потом за жмурика отдуваться? Убийство при отягчающих обстоятельствах попадает в разряд тяжких преступлений! Можно полгода каторги схлопотать по приговору трибунала!
-Отмаз простой. Накорябаешь объяснительную записку, типа, заблудился обкуренный фигляр в пальмовой роще и пропал, с концами. Никто осрамившегося пургеном наркомана искать не станет. Тут это…- Карл Конрадович смущённо запнулся,- дельце стрёмное возникло. Цугундер назревает. Окажи услугу и уважь ветерана криминального фронта.
-Знаю я твои просьбы. Один раз тебе поверишь - всю жизнь потом жалеть придётся и на таблетки работать!
-Правду гундосю. Зуб даю и пархатым вшивником буду! В связи с материальными затруднениями, толкнул десять тонн авиатоплива нужным охламонам. Когда-то парились в махачкалинской колонии вместе, и мотали братаны «четвертак» по тяжкой валютной статье. Чернозадых спас цвет кожи, а не то обломился бы им от советского прокурора «вышак»! Представь, в такой дыре мы случайно встретились! Ночью топал от местной барышни до хазы, а в подворотне бац! - навстречу рожи хулиганские. Лохов педальных караулили и бомбили нещадно. У шпанистой теребени зубы шифером, сопли пузырями, а зековские наколки аж на ушах! Вежливо попросили закурить на чистом испанском, с вологодским оканьем. К папиросам озвучили просьбу показать кошелёк и заодно проверить пробу золота на зубных коронках. У одного вывихнутого извращенца в руке "выкидуха" была, грозился меня порезать на колбасу, если не отдам ботинки! Подтянулся с топором главарь отморозков, мы пристально вгляделись друг в друга и вспомнили за всё хорошее, когда вместе торчали в бараке Магадана. Вьюга за окном, тёплая печка-буржуйка, чифирь, грелка водки от доброго вертухая Петровича… Джахнули за старое знакомство султыги, кантату Чайковского на гармошке сбацали. Вдруг... опа! Под третий куплет шансона «А я укуренный иду по переулочку, и улыбаясь на ходу кусаю булочку…» появились навязчивые копы. Начался нудный и гнилой базар о нарушении комендантского часа и общественного порядка после 23-ёх часов, с проверкой документов, то да сё… Мусора начали быковать, потребовали, чтобы вокал исполнялся строго с жабонским прононсом и без "фанеры". Кто-то из братков не сдержался, матом послал козлов подальше, вынул ППШ и начал по ним шмалять. Потом и до гранат дошло… Вот и возникла необходимость помочь бывшим френдам уйти на рывок от местных ментов.
-Что-то я не пойму? Ты керосин слил с самолёта?
-Тормоз безмозглый! Я уже на пальцах объясняю, что братве подсобить надо! На моторных лодках босяки собираются рвать когти через моря-океаны. Иначе упакуют чушканов на высшую меру за мочилово фараоновского патруля. А у тебя всё получится в «ёлку», век воли не видать! Твой билет хоть и в один конец, зато стопудово выигрышный. Второй зуб даю! На великую тему идёшь, флаг дерьмократии поднимать и баблосы вагонами заколачивать. Должок верну после Победы. С процентами!
-За дурака держишь? При ошибке на глиссаде на малом остатке топлива у пилотов не будет шанса зайти на второй круг! Смерти моей хочешь?
-Побойся бога! Пусть ты и желаешь меня завалить, но какой-никакой, а кореш. Я заранее подумал о приятеле и приготовил парашют, 1940 года выпуска. С ним ещё Экзюпери летал. Муха не сидела!- Карл полез под кровать.
-Не ищи. У меня в загашнике имеется парафойл. Но учти, долг всегда утюгом красен! А любимого мистера Херри можешь заверить, что мы справимся. Если ничего не перепутаем.
-Шифровку в Центр отобью после вашего взлёта. Ну, бывай, турист! Шибко не серчай и не держи на хороших людей зла, искренне желающих тебе добра!- лицемерно прослезившись, бандос крепко обнял коллегу. Одновременно потушив окурок о его тренированное доминиканским ромом тело. Запахло палёной кожей и очередной склокой. Но надо отдать должное силе воли Краузе - ни один мускул не дрогнул на лице. Улыбка «а ля Ален Делон» осталась неизменной. Бригадир не придал значения пустяку, понимая, что свиданка с Чих-пыхом может быть и последней. А выстрелить в глаз или перекусить горло трижды авторитетному урке, «солдат удачи» всегда успеет первым!
…Расписанный удивительными орнаментами под гжель крылатый монстр, надрывно завывая списанными в утиль двигателями, с трудом оторвался от взлётной полосы незарегистрированного аэродрома. Оставляя за собой безлюдные песчаные пляжи, пугливые рыбачьи шхуны, ржавый мусорный ящик и прикорнувшего в нём связника…

******
Тяжелый атомный подводный ракетный крейсер ТК-17 «Архангельск».
июль 1999 года

В тишине больших океанских глубин время течёт незаметно. День-ночь похож
друг на друга, как близнецы-братья. Кто-то из подводников пишет длинные письма на родину, иные бьются в шахматишки или расслабляются при игре в кегельбан.
-О чём мозгует комиссар?- после двухчасовых размышлений о смысле жизни с бутылкой «Royal» командир АПЛ обратился к заместителю по политчасти Железняку.
-Я всегда думаю о том же, о чём шевелит извилинами командир! Коньяк закончился, посему, приказ Командования мы обязаны выполнить тютелька в тютельку и в установленный срок! Рекомендую протащить айсберг вдоль восточного побережья Мадагаскара.
-А как?
-У острова Тромлен стопоримся, отцепляем тросы, ныряем под него и стыкуемся крюками. Используя попутные потоки Южно-Пассатного течения, аккуратно огибаем мыс Амбр с выходом на позицию между Куморами и Диего-Суаресом. Благодаря «попутчику» получим преимущество в маневре. Кроме того, сонарами крейсер не засечь! Он будет находиться в акустической тени айсберга и вражеский сигнал пеленгующих приборов «размоется». Зашкеримся так, что ни один шелудивый барбос не найдёт!
Железняк пользовался безмерным уважением экипажа за фундаментальные познания в морской навигации, наличии седьмого чувства и умения не только применить на практике одну из десяти заповедей Создателя, но и придумать, как из подручных предметов добыть курево и огненную воду.
-Здраво!- упершись мозолистым лбом о треснувшую переборку одобрил командир,- у старпома имеются возражения?
Старший помощник в дискуссию решил не вступать. Донельзя уставший «кап-два» размашисто лежал под столом кают-компании и храпом выводил рулады. Могучее здоровье дало сбой, перестав сопротивляться очередному «обмыву» воинских званий, дней рождения, торжественных погружений, прохождению экватора туда и, по вечному настоянию морской души, обратно. К тому же, у командира внезапно образовался очередной наследник! Повод более, чем достойный, чтобы трижды перебрать выше ватерлинии…
-Возражения отсутствуют!- резюмировал командир, пнув ногой безжизненное тело,- ну, добре! Гаврила Пафнутьич предупредил, что рядом с нами пасётся целая эскадра абсурдийцев, но где конкретно - не уточнил. А вдруг сукины дети предпримут коварную атаку архипелага со стороны Сейшелов? Мы не сумеем упредить окаянных фуцманов! Может быть, рискнуть, и обойдя Мадагаскар с юга, на полном ходу через Мозамбикский пролив рвануть напрямки? Обскачем на вороных и встретим агрессоров во всеоружии!
-Напрямую нельзя!- остудил милитаристский пыл Лавринца политрук,- до островов пилить сотни миль! А ежели какой облом произойдёт при всплытии? В нейтральных водах большая плотность судов, и после революций на континенте в Заливе осталось несметное число взрывоопасного подводного мусора. А дрейфующие контактные антенные мины и самонаводящиеся электроторпеды? Юра, ты не имеешь морального права играть с Посейдоном в «фифти-фифти»! Хочешь детишек оставить сиротами и обречь их на танталовы муки?
-Убедил!- согласился с вескими доводами командир,- семья - это святое! Пойдём малым ходом и куда скажешь!
-Родилась идея. Возможно, с элементами авантюры, но к ней я прошу отнестись серьёзно!
-Давай!
-Наш адмирал прав на все 100%, что в качестве камуфляжа ледяная гора идеальна! Поэтому, мы не будем дрейфовать вместе с ней, прятаться в её трещинах или арках, а потащим глыбу сквозь вражеский Ордер! Мощности движков на разворот и изменение направления движения айсберга должно хватить! Когда абсурдистанцы увидят необъяснимое мистическое явление, то наделают со страха в штаны! И в панике быстренько слиняют из района.
-Такую фееричную дерзость в мире ещё никто не делал! Восхищён кладезью твоего ума! Ты золотыми буквами вписал новую страницу в историю военно-морского флота России! Если мы это сделаем, то Архимед трижды перевернётся в бочке!
-Стараюсь идти в ногу с научно-техническим прогрессом!- тот зарумянился от похвалы,- имею красный, до синевы, диплом, а к нему директивно служебное лицо! С 50-ти метров кирпичом по бутылкам попадаю, научен водить «Фордзон-путиловец» и летать на дельтаплане. По ночам пишу мемуары о родном суворовском училище. А сколько тысяч километров калмыкских степей намотано на траки БМП-1? Ёк-макарёк! Не счесть рваных гусениц и загубленных трансмиссий!
-Полсотни метров? Тю…Мы тоже не кулаком деланы! С такой дистанции я гантелью в окно общаги пединститута никогда не промахивался, вызывая барышню условным знаком на свидание. Во Львовской Системе, кроме сенокосилок и комбайнов, курсантам разные секретные штуковины показывали. Настоящий понтон довелось потрогать и пройтись по нему с дамой в вечернем платье при болтанке в 7 баллов… А сколько талантливых журналюг наплодила моя Альма-матерь? Илларион Дюма с Никифором Гюго им в подмётки яловых сапог не годились! В зависимости от вдохновения и количества выпитого, мурзилки за одну ночь легко могли законопатить третий том «Войны и мира»! Мастера вычурного слога чеховской речи шедеврально водили танки Т-55 и изысканно роняли боевую технику с моста. Сие, батенька, не экскаватор в карьере топить, в военном раздолбайстве особый дар нужен! Упомянутый тобой дельтаплан - перспективная тема в сельском хозяйстве! Опыление химикатами ручным способом огородов с воздуха покруче драйтуллинга будет…- он споткнулся о тело военмора,- слышь, комиссар, а давай Керенского высадим на снежный Арарат? С государственным поручением! Постоянно «шланга давит» и под ногами путается, проходу не даёт! Пусть разыграет драматический спектакль одного актёра с названием "Одинокий морж" и привлечёт внимание абсурдийцев. Бряцая регалиями и напевая «Моряк вразвалочку сошёл на берег…» каждые пять минут будет палить из ракетницы в небо. Когда враги его обнаружат, то учинят допрос с пристрастием - какого лешего на льдине кукует Робинзон Крузо с медалями? Старпом признается балбесам, что за нарушение правил управления шлюпкой на веслах был строго наказан командиром «Акулы» капитаном первого ранга Лавринцом, лучшим подводником Северного Флота! Изверги заинтересуются, куда ушла "Акула"? Наш храбрец, от локтя, покажет нелюдям ложное направление, и весь Ордер рванётся туда, куда Колумб медуз не гонял! А мы тихо-спокойно выполним задание Главкома, и на обратном пути снимем лихого казака с айсберга. Выполнит особое поручение - представлю к ордену! Как тебе план?
-Не надо питать когнитивных иллюзий, Степаныч. Товарищ на пароход не вернётся!
-Почему?
-Увы, слаб духом боярин, любит красивую жизнь во всех низменных проявлениях! Керенского янкесы даже пальцем не тронут. Зачем тратить силы, вырывая плоскогубцами вставные зубы? Замерзшему страдальцу нальют семизвёздный «Хернесси», участливо поспрошают о житье-бытье, подарят коробку мокрых сигар и определят на постой в отдельную каюту, с видом на море. Ночью дядю согреют разбитной чернокожей поварихой и кирдык! В пьяном угаре Синдбад-мореход расколется до трюмного шпангоута! После чего по нашей «крыше» НАТОдранцы ударят ракетами и бетонобойными бомбами. И долбить ледяную гору басурмане будут до тех пор, пока она не станет ровным футбольным полем. Потом в дело вступят эсминцы. Торпедами и глубинными бомбами злодеи превратят подлодку в общую братскую могилу!
-Паскудный расклад! Что ни говори, а человек ты образованный, в душах личного состава разбираешься больше моего. Предложение по высадке старпома с повестки дня снимаю! Не могу допустить, чтобы однополчанин стал предателем! Васёк, всё недосуг было спросить - а ты чьих будешь? Вроде и физиономия не холопская, ды-к, и на дворянское сословие не тянешь!
-По своей родословной в калашный ряд с Керенским встать не могу. Сашкина рожа - один в один табло лорда Крумвеля после недельного запоя! А весь род Железняков пролетарского, что ни на есть, происхождения! Из семьи питерских речных кочегаров. Дедуля без устали кидал воркутинский уголёк в котлы броненосца «Потёмкин». Принимал участие в подавлении бунта тамбовских крестьян супротив царя Николая, но позднее прозрел и прибился к большевикам. Быстро перековался, стал идейным революционером и закрывал Учредительное Собрание легендарной фразой «Караул устал!» Вместе с Гришей Котовским безжалостно душил гидру контрреволюции в солнечной Одессе. Мог бы выбиться в большого начальника, но неосторожная фраза о Троцком, что Лейба Давидович мерзавец и палач, стала ему негласным приговором. Наймиту империализма моментально «стуканули» и ренегат кровно обиделся, затаив жестокую месть. Обвинив его в сотрудничестве с импортной разведкой, шлёпнули красного командира в 1922-ом по личному приказу Бронштейна... Другой родственник, владелец банков, пароходов и пристаней на Волге, по купеческому скудоумию, взял и спалил губернскую кассу коммунистов в топке паровоза. Но вину перед Октябрьской революцией осознал и искупил полностью! Во время интервенции сам пришел к аглицким оккупантам и представился всезнающим гидом костромского леса. Втёршись в доверие, закружил и утопил обоз лиходеев в болоте. Вернулся с мешком валюты и сдал её в партийную организацию. То, что он был готов пожертвовать собой, как турист Сусанин, достойно подражания! Сказывали, что за совершённый подвиг Климент Ворошилов ему лично пожал руку!
-Да, было времечко и были в России герои! Будь моя воля, то некоторых «героев» из Правительства я бы переселил из Кремля на айсберг. Места на нём всем хватит! Великую державу раздели до нитки, а сами особняков за бугром с самолётами да яхтами накупили на хапнутое из бюджета страны! Наша профессия, как ты помнишь, Вася - Родину защищать, а у коллаборантов наоборот - её обнищать! Сволочи! Населению с трибун вешают лапшу на уши о патриотизме, а их отпрыски получают дипломы в Гарвардах и Бостонах. А чему на Западе учится эта «золотая молодёжь» и что впитывает в своё сознание? Знамо дело - всеми фибрами отсутствующей души ненавидеть Россию! Вернуться обратно и принести пользу Отечеству они желанием не горят! Имею мечту - раздеть мародёров донага, отмудохать батогами и голышом усадить на льдину. Чтобы своими посиневшими задницами они испытали жизнь трудового народа! А потом, чисто в воспитательных целях, жулики драили бы гальюн подлодки с утра и до обморока! В политике я не силён, но представляется мне, что не так России страшны грёбаные Штаты с опущенным ЕвроГейсоюзом, как доморощенные чиновники, убивающие государство своим ненаказуемым воровством! Не по Майями и Малибу, а по их дворцам на Рублёвке надобно шандарахнуть ракетой! И если поступит приказ, то будь уверен - моя рука не дрогнет… Штурман!- через переговорное устройство отдал распоряжение командир ТК-17,- зайди-ка на совещание, пощебечем о новом курсе движения!
Лавринец вынул из сейфа заначку - бутылку крепко заваренного цейлонского чая с медицинским спиртом:
-Ждут нас, камарад, жаркие сражения и блистательные виктории. Заполировать надобно. Курс, я имею в виду. А ты о чём подумал?
-О том же, о чём и командир. О женщинах! Виктория - красивое имя и за него выпьем. Стоя. Начисляй!

************* ******** ******* ******* ******* **** ****** *******
9217208495…Ешь немытого ты меньше… 98056745…Уж я веники не вяжу… 565466….На в лоб, болван!...345536378…Лом о смокинги гни, комсомол! 28061962… 15051990…Леша на полке клопа нашел…1121985… Веер в епархии и храп евреев… 9115925522…. 9115929205…нажал кабан на баклажан… 11592255… кот учен, но как он нечуток!... 9021997014…

Опытный резидент российской разведки войсковой старшина 1-ой статьи Иосиф Герш с позывным Гера-Бабай внимательно вчитался в палиндромы. Взял с полки потрёпанную книгу Габриэля Маркеса «Полковнику никто не пишет», где на 39-ой странице в строках писателя таился ключ к расшифровке тайного послания из Центра:

Шифрограмма «Гарант-СМЕРШ» № 42135/41493
Агенту 0,75. Строго секретно!

«Приказываю принять все необходимые меры на срыв коварного заговора империалистов против Куморской республики. С целью проведения операции возмездия - выкопай из тайника оружие, обналичь франки с лемпирами и ожидай двух ниндзя. Точка коммуникации остаётся неизменной - место общего пользования людей, независимо от их вероисповедования и национальности. Пароль: «Бонжур, месье! Вам мальчик для битья нужен? Отзыв: «Был нужен, да уже взяли!» Реплика: «Может, и я на что-нибудь сгожусь?» Ответ: «Если ты хасид, может и сгодишься.» Запасной пароль: «Ларысу Ивановну хачу!» Отклик: «Аполитично рассуждаешь, уважаемый! Желание должно совпадать с возможностями его исполнения!» После установления контакта жди дальнейших инструкций. В случае невыполнения моих указаний - чем я тебя породил, тем на совещании в Главке и прибью!
Юстас Тарасович Бульба».
«0,75-ый» задумчиво налил в серебряный фужер шампанского. Разбавил игристый напиток спиртом-сырцом первого перегона в пропорции один к одному. Поджёг лист с шифровкой. Тлеющий пепел уронил в пенящийся алкоголь и размешал пальцем. Включил потрёпанный кассетник «Весна-202» с записью боя курантов и на двенадцатом ударе залпом выпил, загадав нескромное желание «остаться в живых». После совещания.

***
На борту «Геркулеса»
25 июля 1999 г. *** часов 37 минут по Гринвичу.

Зоны турбулентности. Самолёт нещадно бросало в воздушные ямы восходящих потоков и с непривычки у обормотов началось! Гигиенические пакеты, о которых забыли в суматохе сборов, заменили вещмешки, полевые ранцы и обувь соратников.
Краузе хлебнул из пластиковой банки обдирающего, как наждак, болгарского бренди. Организм продернуло до эпилептического припадка. Что-то в предстоящей драке было не так и тревога, поселившаяся в душе, не отпускала! Опытный «солдат удачи» предчувствовал опасность, но откуда она исходила, понять не мог. Что получилось в сухом остатке после болтовни с Чипполино? Морально взбодрив обещаниями - деньжищи в руках подержать не дали. Вознаграждение почему-то находится на сейнере, ожидающем, в случае провала, только его. Такая странность настораживала. Получается, финал операции заранее запрограммирован и вся команда «Клоунов» обречена?
Он угрюмо глядел в небрежно залепленный лейкопластырем иллюминатор. В небе причудливо клубились фантастические облака. Краузе стал рыться в памяти, вспоминая в боевом прошлом аналогичные сюжеты.
Западная Uкраина. Лемберг. В начале восьмидесятых Бригадир встречался с безответственными, но богатыми господами сопредельной страны. На то время его неуловимая команда налётчиков-чердачников третий месяц сидела без работы. Постепенно, теряя человеческий облик, банда теряла и боевые навыки. Поэтому он и взял злополучный контракт на похищение экспериментального танка, проходившего ходовые испытания в знаменитом военно-культурном учреждении. Заказчик в синагоге трижды клялся на талмуде за достоверность полученной информации и просил поторопиться с угоном.
Подготовка к «мероприятию» прошла, как по просроченному сливочному маслу. Коррумпированный за блок «Кэмэла» разводящий караула снял с постов часовых и оставил охраняемый объект без присмотра. И всё могло получиться исключительно замечательно, да стряслась незадача! За несколько суток до осуществления тайной акции прапорщик Жаднюченко вероломно нарушил обещание. Слил с бронемашины соляру и обменял топливо в районном доме быта на норковое манто. В качестве подарка дражайшей супруге, постоянно пилившей вояку за неудавшуюся жизнь.
Сам танк Т-134 оказался на поверку не бронировано-гусеничным изделием оборонпрома, а длиннющим обрубком необычного механизма, с крыльями и хвостовым оперением, стоящим на спущенных шасси. Двигатели диковинного агрегата запустить не удалось, и он остался в ангаре олицетворением армейского разгильдяйства. Одураченный Краузе с опричниками, после ленивой перестрелки с протрезвевшим милицейским нарядом, унесли с места преступления занемевшие ноги, преодолевая забор, усыпанный разноцветными осколками битого стекла.
Работодатель совершил непростительную глупость, наотрез отказавшись заплатить за проделанную работу, и скоропостижно расстался со своей пустопорожней жизнью. Однако, из-за недополученной прибыли у бойцов к Бригадиру возникли неудобные вопросы. Вспыхнула огнестрельная смута, что привела к почти полной потере личного состава банды. Пришлось развешивать объявления на фонарных столбах города о новом наборе бойцов в 5-ый отряд коммандос…
-Через сорок минут пролив, потом остров. На нём наша база ВВС. Присядем на дозаправку?- прокричал, высунувшийся из кабины второй пилот,- жрать охота! И бабы там имеются, по три доллара за ночь. Вообще задаром!
-Что, голландский насильник, невтерпёж? Свежей девчатинки захотелось? Прильни к бортинженеру и расслабься!
-Гендерблюм не из тех, кто позволит бесплатно получить наслаждение!
-Зато ты - из этих! Возьми мой «Парабеллум» и не робей. Мы живём в коллективе, свободном от нравственных устоев и правильно поймём любую человеческую слабость. А посадки не будет, Негодяй! От маршрута не отклоняться и на запросы не отвечать. По-прежнему идём в квадрат 36-80 до получения дальнейшего приказа!
-Выполняем!- с неприкрытой грустью вздохнул лётчик, пытаясь не встречаться взглядом с излучающим ярость глазом Бригадира. Не любил убивец, когда люди смотрели на него искоса, низко голову в гермошлеме наклоня.
Краузе пересчитал подчинённых. Да что ж это такое? Опять не сошлось!
Оскорбляющим мужское самолюбие жестом, главарь подозвал ближайших подельников по боевым операциям - Мокрушника, Садиста, Психопата, Тихушника, Филина и Патикера.
-Эй, бандерлоги, подойдите ко мне! Ближе. Ещё ближе! Рыцари иглы и косяка, неудавшиеся потомки Эдварда Тича и Ле Вассера! Центурионы моей непобедимой манипулы! Приветствую вас, пешмерги, идущие на смерть! Желаю сказать несколько слов, чтобы взбодрить перед сражением. Расклад по предстоящей драке будет, как в преферансе - на мизере пришло пять тузов, а выигрывать надо! Сожалею, что житейская скука вырвала из непобедимых рядов несколько десятков заслуженных истуканов. Но мы знаем, что каждый чокнутый клоун является гегемоном неслыханной отваги и железной воли! Протухшие сердца всадников Апокалипсиса одержимы низменными моральными устоями, замешанными на жажде наживы. Вам, немилосердным героям большого Разбоя, чужда сентиментальность к людским страданиям. Вы тащите на стволах штурмовых винтовок великую миссию западной демократии - грабить слабейшего и поедать вкусного! Эта тяжкая ноша посильна Повелителю Тьмы, но иногда её должен нести царь природы - человек. Из когорты его блистательной светлости императора Краузе-дзэ-дуна! Всё золото мира будет у моих ног! Ведь я «Deus velox nex»!
-Чё?
-Бог быстрой смерти, дебилоиды!
-Что случилось с Бригадиром?- удивились коммунальные дебоширы,- начальник не опохмелился? Или торкнуло от политуры не туда?
-Сиротинушки! Говорю по существу и мой призыв устремлён воодушевить храбрых гладиаторов на подвиг! Также напоминаю - несмотря на артобстрел врага и удар ножом в спину от друга, в каждом ратоборце Вальхаллы требуется культивировать альтруизм и любовь к ближнему!
-Ломать шейные позвонки неприятелю с поцелуем в губы? Оплатите по двойному тарифу и получайте заказанный флэшмоб. За эти "морковные" чувства идёт пересуд?
-Нет, кошмары обморочные! Надо почаще восхищаться великим Полководцем, ведущим батальоны крестоносцев к победе! И постоянно думать - камо грядеши без его мудрых указаний?
-Черепицею шурша, едет крыша не спеша… Нашему Цезарю не кажется, что он начинает страдать манией величия?- недобро процедил Мокрушник.
-Заткнись, убогое ничтожество, тебе просто показалось! Я не делаю вывод о своей монументальности по размеру собственной тени на закате Солнца. Ибо несоизмеримо велик и без этой геометрической фигуры. Пожалуй, я сравним с персидским царем Киром, который приговорил иракскую реку Диалу к смертной казни за утопленного в её водах коня монарха! Я постоянно чувствую в себе эту силу и власть... Озвучиваю предстоящее задание: прилетаем, штурмуем и побеждаем! Боевое построение отряда «тевтонский хряк». Наступаем в бодром ритме греческого танца «сиртаки». По фронту работают стенобитная машина, безоткатное орудие и огнемёт. Гранатомётчик пошустрит на правом фланге, на левом снайпер подавляет огневые точки неприятеля. Надеюсь, на сей раз Филину подфартит. Но если мазила повторно сыграет роль мадам Каплан со зрением в минус 8 и промажет по вражеским огневым точкам и целям, тогда по нему топором не промахнусь я! И слепая птичка больше не сможет ловить землероек и зайцев!
-В прошлом бою какой-то гад мушку на винтаре спилил, вот я и облажался!- обиженно прогундел Филин.-Исправлюсь, шеф!
-А куда же ты денешься? Есть ещё немаловажный момент. На сей раз наш проездной талон в один конец, обратного рейса не предвидится. Топлива в транспортнике, в силу шкурных обстоятельств, оказалось в обрез!
-Куда оно подевалось?
-Инструктор слямзил. Уголовному упырю надобно старинных дружбанов выдернуть с кичи. Взял с него честное слово о возмещении половины наших расходов. Кстати, я не упомянул о трофеях. Строго-настрого предупреждаю! Драгоценные камни, золото и валюту выносим из дворца в первую очередь, и складируем в заранее указанное мною место! Всю захваченную добычу делим честно - мне половину, а вам то, что останется. У кого обнаружу неучтённую поживу - пощады не ждите! Выпущу кишки и скажу, что так и было! И не опускайтесь до пошлости мелкого гоп-стопа, не грабьте случайных прохожих. Мало ли, что они в карманах носят? Схлопочете промеж глаз случайную пулю и адьос, повторите трагическую судьбу Крамера. И не стать вам депутатами парламента или госчиновниками архипелага.
-А разве нам такое обещали?
-Мафейник поклялся последним зубом, что каждый клоун имеет шанс стать директором Цирка. Кто проявит геройство в бою и останется в живых, получит право выбора любой должности!
-Завяжу с профессией и буду прокурором!- заявил Психопат.- Всех посажу в тюрьму на пожизненное! И себя, за компанию, тоже!
-Хочу стать вице-президентом Фонда по защите прав животных! Наворочу такого, что в Рио-де-Жанейро улицу моим именем назовут!- Патикер поддержал бредовую мечту соратника.
-Кретины!- Краузе начал злиться,- сначала доживите до праздника, когда исполняются мечты. Не стройте воздушных замков! Короче - в уличном бою дружков не заводить, на двоих не «соображать», пленных не брать! При взятии дворца Президента применяем тактику «выжженной земли и сожжённой мебели». Ясно?
-Йес!
-Под овации местного населения выкуриваем из норы Главарей республики, доходчиво объясняем, кто мы и зачем пожаловали в незваные гости. Пакуем и препровождаем их в отстойник, а уж там…
-Мочим обмудков!- в предвкушении скорой расправы заявил Мокрушник,- однозначно мочим! Зачифаню собственными руками!
-Когда грохнем угнетателей народа, то я с их спин ремни нарежу! Кожи хватит на мотоциклетные краги, абажуры и перчатки!- подал голос Садист.
-Подождёте в очереди, извращенцы!- в хриплом голосе Патикера сквозила непреклонная решимость. -Пока бабуины не прокукарекают в палатке «Ай лав ю, май дарлинг! Ай вонт ю, Педро!» и я не получу компенсации моих физических страданий, к ним никто не прикоснётся! У кого имеются возражения - прошу к барьеру!- он выдернул из-за голенища сапога бронзовый подсвечник.
-Я давно мечтал услышать призыв к дуэли, мерзавец!- Мокрушник оттянул затвор АК-47,- мажь лоб зелёнкой, гомосятина!
-Ша, босота драная!- грозно рявкнул Бригадир.- Приматов трогать запрещаю! Они должны крякнуть в эфир по радиопередатчику Часовщика заявление об отречении от власти и её передаче в наши натруженные руки! А за самодеятельность я придушу любого! Когда выполним приказ Шефа по аннексии территорий, тогда и творите, чего пожелаете. Жарьте, маринуйте, коптите друг из друга шашлыки или запекайте в тандыре. Гуляй, рванина!Бросайте монету на «орла-решку», устраивайте рубилово «пять на одного» либо «один против всех». Можете поиграть в таджикскую рулетку или в мою, «бригадирскую». Называется «Внезапный выход!»
-В какую рулетку?- заинтриговано осведомился Тихушник, ткнув тупым шилом в прыщавый подбородок Садиста, таким образом дав знак остальным внимательно слушать Старшего. -Однажды я сыграл, в индийскую. Мараварские сепаратисты вручили мне флейту и выпустили шесть кобр. Я играл, как Дрочанович, но одна из рептилий, с@ка, оказалась глухой, и стерве было всё по контрабасу! Таких акробатических трюков, чтобы избежать смерти, никто в мире не делал!
-Зачем организовывать развлечения, где нет шансов на выживание? Правила параолимпийской игры элементарны!- вкрадчиво стал убеждать подчинённых Краузе.- Заинтересованные в непримиримом споре лоботрясы образуют круг. Я выдаю им две гранаты и с каждой снимаю чеку. Жонглируя, товарищи по несчастью начинают передавать друг другу игрушки. Забава идёт на естественное выбывание и в ней побеждает быстрейший! Или тот, на ком надета шуба с бронежилетом. Впрочем, при определённой медлительности конкурсантов, призёров может и не быть! Ну? Будем крутить карусель, гуси дикие?
-Командир, разум и оставшиеся перья парни пока не потеряли. Развлечёмся бадминтоном!
-Хорошо. Волан заменим осколочной миной калибра 120 мм.
-Мы категорически против такого аналога! У народа нет желания танцевать на погосте групповую летку-енку!- ответил за всех Филин,- мешают выпирающие части тела. Неудобно прижиматься к впередистоящему!
-Хоть один умный попался! Я бы ещё предложил балетное шоу, где вся труппа задокрутов-дансеров отбарабанит «халли-галли» в две шеренги и музыкальном размере 4/4, но финал танца имеет много неожиданных вариантов. Итак, с глупостями в ваших петушиных извилинах закончили?
-Да, сэр!
-Окей. На заданном курсе находится база противовоздушной обороны ОТАN. Через часок-другой начнётся веселуха! За транспортником побегают факмэны наглосакских ВВС и немножко постреляют. Не дрейфить! Там,- он закатил куда-то вверх оставшийся глаз,- обо всём договорились и обкашляли. Атака будет имитацией! Мы красиво летим? Таки да, таки да! И несёт нас мейнстрим, где пошлют в никуда! Как я стихотворно изложил предстоящую тему?
-Оказывается вы поэт, Предводитель! Хочу заметить, что при замене некоторых букв значение фразы может кардинально поменяться!- в прошлом Психопат был филологом,- к примеру: «выпили все» или «выпили всё!», «в суете сует» или «в суете суёт…»
-И я о том же! Правда, не понял, кто кому за что и куда, но уверен - жизнь подскажет. В предстоящей пьесе знаки препинания Босс расставил правильно. Проспрягаем с перехватчиками матерные глаголы, помашем им ручкой и разлетимся в разные стороны. Без взаимных претензий.
-Как в Гвинее-Биссау?- оживились любители острых ощущений.
-Ошибаетесь, ухорезы! Как в Кат-Манду!- жёстко отрезал Бригадир и «Клоуны» враз поскучнели.
Ту бездарную операцию оставшиеся в живых наёмники будут помнить до конца своих дней! Из ста двадцати разбойников, ушедших на задание, обратно смогли вернуться восемнадцать. Остальные навсегда остались в «катманде». Осведомитель до неузнаваемости исказил информацию о перевозке повстанцами ядерной бомбы, изготовленной в кустарных условиях. На перекрёстке двух дорог бойцы перепутали чужих со своими, и до последнего патрона сражались за ржавый грузовик, доверху набитый китайскими шмотками с блошиного рынка. А какие были физиономии у тех, кто задержался на этом свете, а не ушёл, по предусмотренному кем-то случаю, в лучший из миров...
Краузе напомнил подчинённым о трагедии в Непале, чтобы парни не расслаблялись. При всём наборе отрицательных качеств, каждый из «непобедимой армады» был подготовленным и опытным бойцом. Однако находиться в постоянной готовности к внезапным ударам судьбы означало иметь шанс на выживание.

***
Атолл Альдабра. Группа внешних Сейшельских островов.
Командный пункт береговых средств ПВО.
25 июля 1999 г. 6 часов 22 минуты по Гринвичу

Личный состав наглобрютанской базы ПВО, в соответствии с распорядком дня, находился у экранов допотопных телевизоров и тупо смотрел программу «Таймс» вездесущего телеканала CРN. В новостном блоке о России было всё, как и всегда - где-то что-то взорвалось, затонуло, украдено и пропито. А кто-то выгодно женился, неудачно развёлся, внезапно разорился, утроил за счёт воровства из госбюджета первоначальный капитал, успев застрелить любовницу, утопить в компромате конкурентов, покончить с собой и посмертно получить медаль. С барельефом на стене собственного особняка в Испании.
Пожалуй, единственный телерепортаж, внёсший легкую зыбь оживляжа, демонстрировался из Германии. В видеосюжете здоровенный седой русский дядька, изрядно принявший внутрь бидон шнапса, с мрачной решимостью и оголтелым весельем руководил оркестром худосочных ребятишек. Нерадивые музыканты-заики, за неправильно взятую ноту, получали по бездумным головушкам грифом от виолончели, заменявшим великану дирижерскую палочку. Получалось неслабо! Седовласый напевал «Калинку-малинку», бил в полную силу и громко матерился. Оглушенных детишек охрана русского Большого Штрауса штабелем укладывала на брусчатку и увозила в реанимационных автомобилях. Полиция, стоящая неподалёку, равнодушно взирала за происходящим. Иногда, за эффектный удар, дружно аплодировала виртуозу-дирижёру.
-Всмотритесь в мистера Ёлкина! Вот он, настоящий российский капитализм с человеческой рожей и сибирскими кулаками,- сделал заключение увиденному капеллан авиабазы,- креста на мужике нету!
Финальным аккордом выпуска стало сообщение обкуренного марихуаной ведущего прогноза погоды. Одним словечком у комментатора получилось сообщить телезрителям, какие плохие метеоусловия будут в регионе завтра. Имя прилагательное мужского рода было коротким, но понятным всем и каждому. Солдаты приуныли…
ТРЕВОГА! ALARM!!!
-Азимут 176, неопознанная воздушная цель, скоростная, дальность 200, на запросы командного пункта не отвечает!
Молодой безусый лейтенант, недавно прибывший служить на авиабазу и которому ещё не надоели грязные игры, с горящими глазами маньяка доложил начальнику:
-Сэр! В воздушном пространстве обнаружен транспортный самолёт. Летательный аппарат вошел в зону контроля ПВО острова!
Убелённый густой перхотью гранд-коммандер Николя Галитоз откинулся в колченогом кресле. Взглянул на подёрнутые толстым налётом ржи часы, подаренные Премьер-министром БляБудублэром. И с видом задумчивой гири вчитался в депешу, полученную прошлой ночью:
-Штаб просит оказать содействие в проведении операции «Буря в штанах». Над нами пролетит четырёхмоторное корыто. Политика, шорт побъери! Да чтоб их всех на Даун-вдуллинг-стрит Fuck! Троекратно и беспощадно!
-Жду распоряжений!- вновь напомнил о себе адреналиновый офицер.
-Указаний, приказов, дружеских советов… А на себя брать личную ответственность боитесь? Шланги гофрированные! Элементарного решения принять не можете!- занудно проворчал Галитоз,- всё на батьку надеетесь. А ваш отец семейства занят решением важной проблемы, выясняя у доктора перспективы опустившимся, на полседьмого, реноме!
-Что прикажете, сэр?- растерянно спросил лейтенант.
-Повеситься на телескопической штанге локатора, чурбан! Поднять в воздух дежурную пару перехватчиков и принудить нарушителя к посадке на нашей взлётно-посадочной полосе! В случае отказа выполнять требования пилотов - цель уничтожить! Воздушные границы должны быть на замке! Весь процесс фиксировать в видеорежиме реального времени. Файлы дублировать на сервер главного штаба. Исполняйте!- полковник отключился. Спустя несколько секунд, снял трубку другого, неприметного в ящике стола переговорного устройства:
-Аарон, как дела? Таки заряжено именно то, за шо просили уважаемые люди?
-Господин колонель, клянусь вашей беременной бабушкой - всё сделано в лучшем виде. Несу полную ответственность за модернизацию ракеты и готов одновременно присягнуть на Библии, Коране и кулинарной книге ацтеков!
-Если за твоё изобретение узнают мои бесстрашные пингвины с крыльями, то кучерявого мальчика по ермолку закопают в асфальт! Учти, в полёт отправляю орлов отчаянных и горячих, как необъезженные арабские ишаки. Можешь нарваться на клизму жутких неприятностей!
-Понимаю и осознаю! Предпочитаю мучительную смерть на костре инквизиции, чем резиновую матангу внутри организма...
-Хватит болтать!- рассвирепел Галитоз,- провалишь задание - сниму мундир, надену фартук мясника и в упор расстреляю картечью из фальконета. Фитиль поджигать буду медленно... И поверь слову офицера Объединённого Королевства - не промажу!
-Не стоит кипятиться, начальник! Здоровье мне дорого, как память о третьем теракте. Даю вашу левую ногу на отсечение, что истребители на базу не вернутся!
***

На борту С-130

А в это время, когда кое-кто в Белом Вигваме предавался радужным видениям о своей глобальной значимости и невесёлым раздумьям о выполнении требований многих стран мира о возврате золота, хранившегося в Норт-Фоксе, в необъятных просторах неба разворачивались события не менее драматичные, чем в супербоевике Голливуда!
-Через пять минут пройдём над Альдаброй. Каковы дальнейшие указания, Бригадир?- в финале нервной партии в «Чёрного Джека» между игроками случился конфликт. После взаимных оскорблений фюзеляж самолёта представлял собой жалкое зрелище и стал подобием дуршлага. Сквозняки свистели из всех дырок калибра 5,56 мм. Перепуганный лётчик был готов выполнить любой приказ во избежание крушения воздушного судна.
-Снизиться на высоту бреющего полёта. Приготовить к сбросу контейнеры с пропагандой! А чтобы превратить моих благоматных тюфяков в безжалостных убийц, перед посадкой исполнишь фигуру высшего пилотажа.
-На транспортнике???
-Аэроплан не трактор. «Мёртвую петлю» авиаторы умели делать на этажерках ещё в Первую мировую войну. Ты опытный ас и я верю, что справишься!- в лоб пилота уперся ствол пистолета. -Разрешаю любые эксперименты! Мне нужны звери, а не люди!
- Что прикажете осуществить? «Ранверсман», «колокол» или «штопор»? Любой из этих маневров способен взбодрить хулиганов до анафилактического шока!
-В фантазиях не ограничиваю. Придумай какой-нибудь трюк, от которого мозги набекрень и кровь в жилах стынет.
-Будет исполнено, курбаши!
…Пара реактивных истребителей, внезапно вывалившихся из облаков, совершила боевой разворот и зашла на тихоходный С-130 из задней полусферы. Световыми сигналами и злобными гримасами лиц, наглосаксонские авиаторы пытались принудить самолет-нарушитель к посадке.
-«Мессеры» на хвосте!- испуганно прокричал бортинженер.
-Страшно?- ухмыльнулся Краузе,- памперсы сухие?
-Так собьют же!
-Разберёмся! Опускай рампу. Гладиаторы, приготовиться к бою с фашистами!
«Геркулес» опустил механизированный люк-площадку. На ней показались вооружённые люди, чьи нагие мускулистые тела были красочно разукрашены символикой распавшегося СССР. В сторону атакующих истребителей посыпались ящики, пачки прочитанных газет, картонные коробки, куски фанеры и грыжевая покрышка от грузовика «Скания». Камуфлированные «мессершмитты» мастерски увернулись от выброшенной рухляди и взяли воздушного безобразника в прицелы. Но ангельское терпение асов кончилось, когда в один из самолетов королевских ВВС метко запустили пустой канистрой из под пива и она залетела в воздухозаборник.
-«База», вызывает «Танго-2”, вступил в визуальный контакт. На борту нарушителя наблюдаем два десятка обнажённых русских коммандос!
-Кого?- изумились на Базе,- голых солдат?
-Йес! Возмутитель спокойствия сигналы на изменение курса и принудительную посадку игнорирует! Бросается мусором!- голос лётчика дрожал от волнения и ярости,- этим наглецам осталось нас разве, что обгадить!
-”Танго-2”, я «База», приказываю открыть огонь на поражение. Не жалейте снарядов!
Натодранские пилоты мгновенно напряглись и вспотели. Это был не компьютерный авиасимулятор! Одно дело теория и наставления по лётной подготовке из комиксов, и совсем иное практика. Не каждый день приходилось «гасить» нарушителей воздушного пространства.
Истребители подошли к транспортнику на дистанцию прямого выстрела. Ведущий перекрестился локтем и нажал на гашетку... Щас! Не тут-то было! Скорострельные пушки молчали, как рыбы в аквариуме!
-Что за hernya?- грязно выругавшись, он приказал напарнику,- Джеймс, у меня внезапный отказ системы вооружения. Видимо, затворы заклинило от ржавчины. Попробуй ты!
В сказочном пируэте ведомый занял место предыдущего атакующего. Крепкая рука в кожаной перчатке не дрогнула. Он нажал на спуск… И опять тишина. Оружие перехватчика онемело. Надо отдать должное талантливому мастеру Аарону, мечтавшему согреться в Арктике. Изобретатель из Хайфы не бросал слов на студёный ветер!
-Капитан, моя пушка тоже не стреляет!
-Поцмэн!- приказал ведущий,- засади в засранца ракеты!
Ведомый выполнил приказ своего командира. Два изделия класса «воздух-воздух» AiM-9 «Sparrow» сошли с направляющих. Однако, повели себя очень странно! Вначале голодными крысами резво догнали цель и, описывая фантастические виражи с «восьмёрками», покружились вокруг «Геркулеса». А через несколько секунд, передумав, серебристые хищники развернулись на 180 градусов и стали заходить на тех, кто отпустил на волю смерть. После проведённой скрытой технической модернизации ракет охотники превратились в жалкую дичь.
Жить стало интереснее. Всем.
-Измена!!!- панически заорали в эфир наглосаксы. Включив форсаж и совершив головокружительный маневр, истребители рванулись, кто куда.
Увы. Ракеты летают гораздо быстрее самолетов. Небо озарилось взрывом, через несколько мгновений прогремел и второй. Катапультироваться никто не успел.
-Знай наших!- подытожил Бригадир. Откупорив десятилитровый алюминиевый бидон с волшебной жидкостью для травли чрезвычайно полезного жука в штате Колорадо, в приказном порядке пригласил коммандос к импровизированному столу. Тащиться к точке высадки предстояло не менее трёх часов и требовалось убить оставшееся время.
-Хендехохнем, андроиды?
-Ещё как, мистер Краузе!
Первую часть операции они выполнили. Альдабра засыпана листовками мужлана с обликом покемона, претендующего на пост Правителя самого большого острова Сейшельской республики. На дефицитной и нужной человеческим потребностям бумаге. В остальном пусть разбираются продажные политиканы. Это их хлеб насущный - до хрипоты лаять из тёплой будки и кидаться по команде «фас!» на кого укажут хозяева. Главное, чтобы псов не забывали кормить!

***
ВОЕННАЯ РАЗВЕДКА. Африканский фронт.

Резидент ЦРУ битый час находился в тростниковой будке, выполнявшей функцию туалета. Выдавливая из себя раба вчерашнего загула, неимоверно мучился от жестокого передоза местным ядерным чемургесом. Предаваясь унынию и угрызениям совести, вспоминал о загубленной карьере, проваленных акциях, преданных им подельников, соратников и собутыльников. В процессе страданий периодически возникали мысли о том, что неудачникам нет места на празднике жизни. И если света в конце тоннеля не предвидится, то не завершить ли земные дела одним махом? На этот случай им была заранее припасена противотанковая граната…
Внезапно в хлипкую дверь сооружения без архитектурных излишеств требовательно постучали. Но физические потуги до зубовного скрежета полностью поглощали организм Джавдета и сил, чтобы ответить, уже не оставалось…Через несколько секунд решительный стук повторился.
-Чего надо? Разве не слышно, что занято? Ищите другое место!
-Твои истошные вопли слыхать на всю окрУгу, аж уши заложило! И мы бы подождали, да у дружбана возникла чрезвычайная ситуация! Войди в положение, приятель! Шибко паршиво организму опосля горохового супчика. Маемся не по-детски! Приспичило ещё с начала командировки, а в плацкартном вагоне туалет проводники закрыли по причине нескончаемой санитарной зоны! Уступи унитаз из уважения к возрасту и званию! Не донесём, даже если сайгаками рванём к другому сортиру. За понимание устроим роскошное свидание-romantic с Ларысой Ивановной, гением чистой красоты и непорочного зачатия. Ты ведь хочешь большой и страстной любви на сеновале?- вкрадчивый голос просителя был подозрительно настойчив. И резидент шестым чувством понял: неизвестные инквизиторы пришли за его персоной, а женщина является наживкой, чтобы выманить наружу. Час Фатума пробил! Надо готовиться к самому худшему варианту развития событий.
-Ваше непристойное предложение звучит оскорбительно! И общаться с мадемуазель Лори я не желаю! Кроме того, у меня альтернативные гендерные ориентиры. Отвалите!
-Ну и козлина!-возмутился голос.- Стюардессу «Аэрофлота» хотело полстраны, а он брезгует прелестью и очарованием! Да ты не мужик, а петушара ходячая! Харитон, нам больше не о чем разговаривать с чучелом. Стреляй по нему через двери тубзика и не жалей патронов!
-Кто там гавкает?- миролюбиво спросил шпион, понимая, что по-хорошему им уже не разойтись. Но и погибать в антисанитарных условиях и двусмысленной ситуации противоречило всем канонам заокеанской разведки! Впрочем, выбора не оставалось. Решив принять последний бой, он перекрестился гранатой и выдернул чеку. Победа или красивая, при всей честнОй компании, смерть! Третьего не дано у нелегалов с подмоченной дерьмом репутацией.
- С тобой не гавкают, а говорят, свинья! Тебе же русским языком объяснили, что мирянин от тоски по Нижнему Тагилу помирает и заветные мысли в галифе могут уйти. Открывай калитку, го*нюк, по-хорошему открывай! Иначе будешь драить свою корму не газетой «Известия», а аппликатором Кузнецова!
Тагил? Город в Свердловской области России? Вот оно, случилось! Противник открыл своё лицо и он узнал, с кем предстоит сражаться. В самый неподходящий момент, когда резидент был беззащитен, словно новорождённое дитя, его достали сибирские изуверы! Слинять не получится. Толчок наверняка окружен толпой кровожадных гегемонов, вооружённых вилами и лопатами. Молить их о пощаде и потянуть канитель - пустые хлопоты и напрасная трата эмоций. А может быть, сдаться злыдням на почётных условиях? По крайней мере, можно выторговать несколько минут и выпить чашечку кофе, покурить крепкую папироску, прощально взглянуть в бездонную синеву африканского неба… И получить отпущение грехов от KGB прежде, чем заточенный напильник палача вопьётся в пропитую печень. Или всё-таки есть призрачный шанс в очередной раз обмануть планиду? Но для этого надо рискнуть. Взвесив все «за» и «против», отбросив прочь сомнения, он решился на второе:
-Канайте отсюда, редиски! Чуни рязанские!- Джавдет распластался на замызганном полу клозета. Интуитивно увернувшись от длинной автоматной очереди, резво прыгнул «рыбкой» сквозь дыру пола уборной в продукты жизнедеятельности человеческого организма. Не забыв предусмотрительно швырнуть через отсутствующий потолок адский механизм. Прошли положенные 4 секунды. Ухнул неслабый взрыв! В джунглях надолго замолчали говорливые птицы, а в водоёмах озадачились рептилии.
Вынырнув из органической субстанции и жадно хватая искажённым ртом воздух, он голым задом проломил заднюю стенку нужника. Вывалившись в неприглядном виде на всеобщее обозрение нелегал был готов кинуться на врагов и задорого отдать жизнь! К своему удивлению пострадавший не увидел того, кто разговаривал с ним несколько мгновений тому назад! «Эй, а был ли с вами рядом мальчик?»- как-то писал о мимолётных видениях в подсознании Клима Самгина пролетарский классик мировой литературы. Мальчонки, при запотевшем графинчике с водкой в композиции солёного огурца на серебряном подносе, не наблюдалось! Галлюцинации достигли вертикального предела и Резиденту светила конкретная отставка. Отсутствовали пулевые пробоины и следы постороннего присутствия. Ничего, вообще ничего! Но ведь он своими ушами слышал страшные угрозы! Дыма без огня не бывает, следовательно, надо немедленно уходить от греха подальше. Упав ничком на землю, бедняга по пластунски пополз в сторону города...
Одно правдоподобное объяснение могло быть произошедшему курьёзу. Голос Святого Духа снизошёл с небес, дабы уберечь сына неразумного от деяний неправедных! Увы, не каждому мирянину дано понять Его благодати и совета милостивого.
Объяснение являлось правильным. Почти. Если бы не одно «но»! В сотне метров от загаженного по самую маковку Резидента, в зарослях бамбука находились двое граждан, замаскировавшихся под брошенный термитник. Один из них, опустив мощную видеокамеру «Бетамак» с цейсовской оптикой, взглянул на фотографию. На выцветшем снимке был изображён элегантный щёголь в смокинге австрийского покроя, с широко закрытыми глазами лежавший на заплёванном тротуаре у овощного ларька городского рынка Сорренто.
-Не понял? Мы опять лоханулись? Коллега, на вас, часом, затмение не нашло? За сегодняшний день в третий раз вступаем в контакт не с теми, с кем надо!
-Почему? Я не ошибся. На кого ты показал, того я и уделал!
-Рассудим логично. Без гламурного редингота утопший засранец на связного не похож, но и не брезглив. С таким бесстрашным шакалом и в курятник разок сходить можно. Правда, проказник излишне нервничает на внешние раздражители. Ишь, как лихо разбросался взрывчаткой! Могло бы и нас зацепить ошмётками, отмывайся потом от запаха тлетворного Запада… А ну, оборотись-ка, сынку!- поправив водолазную маску, он впился взглядом в инструкцию, написанную химическим карандашом на потной спине боевого товарища.
-Читаю внятно в пятый раз - «…место встречи с агентом KGB, позывной Гера-Бабай: квадрат С-98, по «улитке» - 4, от сгоревшего вертолета «Апач» идти строго на север 50 маховых саженей и полтора аршина правее ориентира №7 - скелета жирафа, загнувшегося от палёного вискаря». Мы полтора часа шляемся вокруг мумии странного животного. Какой-то мелковатый нынче пошел жираф, всего два метра в высоту.
-Не ботаник я, и не биолог. Не по адресу письмишко отписал.
-Хорошо. Предположим то, на чём я сейчас сижу, это останки окапи. Время предполагаемой встречи с агентом: «...часов 16 минут по московскому времени». Ёсый-босый, а надпись стерлась! По минутам сошлось, а по часам?
-Я предупреждал, что носить летом овчинный тулуп нецелесообразно! А ты силой заставил меня надеть его на голое тело и заполошным страусом носиться по джунглям. Вот и исчез автограф от обильного выделения пота. Теперь чеши репу, как выяснить точные координаты встречи и выполнить указание Председателя!
-Виноват. Зато твоим отвлекающим манёвром вычислили корректировщика и двух снайперов. Подонков, что должны были принимать участие в мятеже, пустили в расход. Честь нам и хвала! Но никто не снимал ответственности за выполнение оперативной задачи: «в месте общего пользования вступить в общение с мордой мужского пола. Физиономия должна правильно ответить на пароль «Ларысу Ивановну хачу!» Утонувшего в «кабинете задумчивости» гражданина, категорически отказавшегося от контакта, мы наблюдали. Сделана видеозапись. А что она покажет? Наш очередной "косяк"! Безвинного чепушилу «за просто так» утопили в нечистотах. И я плохо расслышал, о чём вонючий хлыщ напоследок проворчал?
-Тебя на три буквы послал, а мне предложил пять тысяч баксов!
-Опа! Надо было вначале с него получить, а уж потом и грохнуть было не жаль. Поторопились. Где теперь искать обещанную «зелень»? Прикажешь нырять в дерьмо вслед за Ихтиандром? По статусу и должности мне не положено! И почему всё валютное добро завещано именно тебе? Я тоже заслуживаю квартальной премии! Могли бы поделиться по братски. Три мне, две - Михалычу.
-Это называется «по-братски»? А я кто? Не люди?
-Не злись! СКВ безвозвратно исчезла в глубине человеческого порока. А свои миллионы ты ещё заработаешь. На следующем задании… Дайверу ничего больше положенного в подсознание не загрузил?- Координатор операции Харитон Устинович Йорик (Стрелок) подозрительно взглянул на сообщника.
-Обижаешь! Начальник на инструктаже дал чёткое указание: своих разведчиков беречь как зеницу ока, а представителей вражеских спецслужб мочить во всех сортирах мира, не выходящих оттуда по доброй воле! Паршивец, погрузившийся в экскременты, являлся штатной сволочью из ЦРУ, желающим нам скорого карачуна! Я просканировал остатки его серого вещества. Вошь алабамская ненавидит Россию, любит доллары и продажных женщин. И взорванная смердяем граната прямое тому подтверждение!- Данила Бларнейский, шаман племени зулусов, а по совместительству тайный сотрудник 1-го Управления страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ» являлся наикрутейшим специалистом шварц-магии. Не одну сотню врагов Российской Федерации он отправил на рандеву к Создателю.
-В соответствии с разведданными на острове находилось четверо абортированных судьбой цэрэушников. Троим недоношенным утыркам топором проделаны сквозняки в башке, а «водолаз» самолично решил свести счёты с жизнью. Сейчас подсчитаем улов. Три плюс один равняется…Опаньки! Сколько же получается на выходе?
-Четыре!
-Точно. Сошлось!-скалькулировал на пальцах Стрелок. -Ишь ты! 4:0 в нашу пользу. Молодчага!- скупой на похвалу Координатор одобрительно глянул на коллегу,- уверен, что не обойдёт награда героя при возвращении на Родину пешком через три границы!
-Служу трудовому народу!- шепотом произнёс чародей.
-Подытожим. Шпиона недружественной страны, дискредитированного несмываемым запахом срама, можем списывать со счетов операции «Мерлин». На повестке дня остался вражеский десант. Если *удаков меньше сотни - управимся. Используя твоё мастерство рабоче-крестьянского Мага и боевую мощь «чёрных дьяволов» Северного Флота, шахматную партию по изничтожению супостатов опять сыграем «всухую».
-Связник, как я понимаю, на встречу не придёт?- Бларнейский, демаскируя позицию, мощно зачадил отсыревшим «Беломором».
-Почему? Хлопец дисциплинированный, наверняка шляется поблизости. Ежели не в пивнухе застрял, то у местной шмары. Рано или поздно, а объявится. А твои волшебные способности понадобятся для решения второй части Задания!- загадочно протянул Йорик.
-Опять придётся кого-то топить в органике?
-В моем списке имеются достойные кандидаты, но унавоживать мы их не будем. Начнём вешать. Пройдёт всё, как задумано, получишь полное право сверлить дырку под регалию!
-А не пройдёт?
-На такое дело, гвардеец, дырка у тебя уже имеется. И ею, со всей рабоче-крестьянской решимостью, попользуются сотрудники Управления ликвидаций. Я, как заместитель начальника Отдела утренних экзекуций и ночных измывательств, не откажу себе в праве первого допроса!
-Кощунствуете, товарищ Йорик?
-Есть немного. Иногда неудержимо тянет кого-то ухайдакать или задушить. Лапы чешутся так, что ничего поделать не могу. Сдерживаюсь из последних сил, но чувствую, если вырвусь из себя, то штаб-кельдыму ОТАN наступит звиздец! Закидаю фугасами! И грёбаный Брюмсель не раз вздрогнет и обрыдается горючими слезами… Чтобы успокоить расшатанные нервишки предлагаю посетить местный кабачок и «зафунфырить» за успешное начало операции. Заодно помянем безвременно усопшего врага!
-Я на работе не пью. Такой пердимонокль могу устроить, что лесорубы Карпат отдыхают!
-Да ладно тебе, Кирю