Се ля селфи

Жили-были Иван-дурак да жена его, Василиса Прекрасная, на краю леса дремучего. И решил Иван этот дремучий лес цифровизировать, чтобы всякое лесное зверье могло в онлайн выйти и селфи сделать. Взял рассаду селфи-палок, уложил в корзину и пошёл в лес. Идёт, ищет место повсходистее. А посреди леса низинка была, где всегда после дождей лужа образовывалась. Думает Иван: пойду к этой луже, там посажу рассаду.

Пришёл, глядь — а вместо лужи целое озеро! Решил он дать озеру название — Эпатаж, от слова «эмпатия». Посадил он рассаду, и вырос целый лес селфи-палок. И набежало к этим селфи-палкам селфи-зверьё, зашумел лес от селфи-мычания этого селфи-зверья.

Испугался Иван, что пришёл лес без фото-ружья лес оцифровывать, потому что опасно в нем стало, того и гляди селфи-звери нападут да цифровую подпись подделают — тут и конец настанет его уникальности! А как без уникальности прожить? Решил домой идти побыстрее, да селфи-палок на рассаду набрать надо было, чтобы другие части леса оцифровывать. Срезал одну, в корзинку положил. И тут из зарослей Лесник выходит, хвать эту срезанную селфи-палку и Ивану по голове — шмяк!

— Ты что, против цифровизации, что-ли? — завопил Иван.

— Нет, я за цифровую законность. В оцифрованном лесу только лежачий валежник можно собирать, а это стоячая селфи-палка, их нельзя брать!

Осерчал тут Иван, и плюнул в Лесника своим коронным вирусом. Того аж заколдобило, и он убежал в заросли, делать перезагрузку. Перезагрузился, да только при загрузке мультизагрузчик сбойнул, и вместо Лесника появился Сказочник. А тот про цифровизацию ничего не знает, по своей отсталости. Видит, Иван палки какие-то сажает, и решил его уму-разума поучить, и говорит:

— Уж лучше б ты коноплю посадил! Хоть какой-то прок был бы.

— Коноплю сам сажай! — отвечает Иван. — А мне недосуг, я короноплю сажаю.

— Твоя коронопля — ниже короноплинтуса! У тебя короновиндоус не загрузится, ты не в ту сказку попал! — засмеялся Сказочник.

— Смейся, паяц! — вскричал Иван и затолкал короноплюшку в смешливый рот Сказочника. Сказочника заколдобило, он пошёл на перезагрузку и загрузилась оболочка Метасказочника.

Метасказочника пронесло, и он доверху закидал озеро Эпатажа абсурдом. Взял Иван метлу, которую Баба-Яга на бережку оставила, и начал сметать смыслы в кучу. Но потом вспомнил, что Баба Яга будет против, и забросил метлу в озеро.

— А была ли метла? — громко спросил кто-то из глубины озера.

— Хватит умничать, мокрое место, — ответил Иван. — Спроси у Клима Самгина, а мне недосуг. Я сейчас уху буду из смыслов варить, Метасказочника буду угощать.

Тут Метасказочника опять пронесло, и он сказал:

— Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоге, поэтому Бабу-ягу со стороны брать не будем — воспитаем в своём коллективе. Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу. А то я тебе сверну шею и голову и скажу, шо так и було! И шо я в тебя такой влюбленный, а?

— Брысь, мудрое отродье! — говорит Иван. Он понял, что Метасказочник вошел в режим случайной выборки из базы данных бородатых анекдотов.

— Положение безвыходное! — сказал сам себе Иван в сердцах

— Безвыходных положений нет! — сказала Камасутра, с которой Иван занимался баклушами по вечерам, когда Василисы не было дома. — Потому что выход — это вход, если посмотреть с другой стороны.

— А ты тут чего делаешь? — удивился Иван. Камасутра ответить не успела, потому что подоспевшая Василиса огрела её по заду селфи-палкой, вывалившейся из корзины Ивана. Камасутра убежала в кусты, и больше её в тот день никто не видел.

— Ванька, ты опять мухоморов наелся? А ну, быстро домой, скотина некормленая ревёт, — скомандовала Василиса, и замахнулась селфи-палкой. Но не успела подать тактильную команду, как сказка закончилась.

(с) Юрий Тубольцев, Алексей Коновалов