Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Гагенпоппен18+


Гагенпоппен
Жизнь - коробка шоколадных конфет. Подпустил к ней женщину - распрощайся. Может она и вернётся к тебе через шесть рукопожатий, как новогоднее «Ассорти», но это не факт. Реальные женщины никогда не дарят своим мужчинам носки, они дарят чулки. Умные - предварительно надевают. Хитрые - на себя. Сильные - сразу же на предмет своей страсти. Если Земля держится на любви, то весьма логично, на чём она вертится.
— Где ты был?
— С друзьями.
— А почему духами женскими пахнет?
— От тебя вообще двадцать лет как пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
То ли дело шоколадное масло. Кто из моих сверстников в детстве не слышал от мам сакраментальное: «А маслица тебе в попочку не положить?» Привычке просчитывать свои ходы на несколько шагов вперёд я обязан именно этой «невинности». «Зачем?» «Чтобы не слиплась».
«Чтобы не слиплась». Почему все лучшие фразы в этой жизни традиционно состоят из трех слов? «Я тебя люблю», «Иди на хер», «Налей мне выпить», «Маде ин Чина»... «Чтобы не слиплась» - и я учился домысливать. Масло для покладки в моём невинном представлении могло быть только сливочным, по итогу действа оно неминуемо плавилось и превращалось... в шоколадное. Ах, шоколадное масло - полный синоним счастья моего детства.

Женщина, как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
— Иди сюда! - кричит она из спальни.
— Что ещё?
— Иди, увидишь!
— Ну?
— Глянь, какая я хорошенькая...
Но, Господи, как же она летит! За всей этой суетой мы и не заметили, как на лавках перед подъездами, выросло новое поколение бабок одна тысяча девятьсот семидесятых годов рождения. Сидят, влюблённые, ждут, пока их мужики-одногодки навстречаются с девушками, рожденными в шестидесятых. «На чужом несчастье счастья не построишь!» «Да не брала я твою бутылку, не брала!». Будто они навстречаются!
Любое искусство заканчивается ровно там, где начинается искусствоведение. Ведь что такое "семидесятница"? «Милая, как там наш вечерний минет?» «Ах, дорогой, так голова болит! Сделай в стакан, я потом выпью». “Шестидесятниц” в детстве бабушки пугали будущей работой на почте, где они будут стоять, высунув языки, чтобы люди конверты об них заклеивали. Им такое нипочем. «Вам и не снилось!» «Мы и не спали!»
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь! Куда?! С этой стороны, я сказала!
“Семидесятниц” раздражают мужчины с чувством юмора. “Шестидесятницы”, в отличии от них, слабы на юморок (не путать с передком, "на передок" они, как раз, сильны). “Семидесятницы” — умные, “шестидесятницы” — опытные, они знают, были бы они умными, никогда бы не стали такими опытными. У "семидесятниц" имеется специальная пара губ, чтобы наговорить тебе всякой херни. Зато и кричать в постели - именно их удел (откровенней всего получается вот это, бессмертное: «Волосы! ВО-ЛО-СЫ!»). У "шестидесятниц" — всегда наготове имеется ещё пара пар, чтобы в случае чего извиниться. "Шестидесятницы" — женщины хоть куда. В поколении "семидесятников" хоть куда, в основном, мужики.
— Ах, это предновогоднее настроение, запах ёлки, вкус мандаринок. Налейте даме выпить...
— Не вопрос. Мандаринку?
— Мандаринки — удел слабых. Недавно решила начать вести здоровый образ жизни, чистила себе мандаринку. Так она соком вдруг как мне брызнет! И прямо на лицо! Нет, колбаса бы со мной так явно никогда не поступила. Сильные женщины едят лимоны и запивают их коньяком. Кстати, я ищу человека, умеющего продолжить разговор после слова "ясно"…
— Понятно...
В общем, познакомились как-то неудовлетворённая женщина и неопохмелившийся мужик. Зная её характер, нужно иметь море терпения. Зная его, к терпению нужно добавить ещё и ящик вискаря. Судьба неотвратима. Звёзды сошлись!
— Сколько лет вы мне дадите?
— По губам — семнадцать, по бровям — шестнадцать, по цвету лица — не больше двадцати, итого — примерно пятьдесят три.
— А я смотрю, ты - математик! Знаешь, наверное, что в жизни, как в шахматах: потерял королеву - наслаждайся пешками?
— Ферзь, ёклмн, ферзь! Те, кто называет ферзя "королевой", созданы для того, чтобы играть исключительно в "Чапаева".
— Мда... Не даром говорят: "Интеллект дан человеку лишь только для того, чтобы постоянно осознавать, какой он, в сущности, придурок". Кстати заметил? Я очень люблю тыкать...

Сам я, конечно, тоже не новенький. Куда не явлюсь, только и слышу: «Господи, опять ты!», и это, знаете, мотивирует. Но богом быть трудно. Если храплю, не стоит меня толкать в бок — сбиваюсь и начинаю сначала. Если и просыпаюсь, то как старый ламповый телевизор. Полчаса после включения ни звука, ни изображения. Зато потом у меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я ещё выдержу.
Не скрою, я - отпетый. Чудак. На букву М. Изображать энтузиазм с исключительным цинизмом — это про меня исчерпывающе. Всю жизнь я осознанно посвятил поискам. В основном ответа на вопрос: «Почему вода кипит при ста градусах, когда прямой угол - девяносто?». И признаться, ни на полшишечки об этом не жалею. Потому что, правильно провоцируя человека, можно узнать ответы на многие вопросы. Правдивые ответы. А если того же человека грамотно провоцировать в книге, эти ответы он выкатит себе сам. Главное - делать это по капельке, неудобно часто, в общем - простатитно. Ведь люди боятся говорить правду. Даже самим себе. Хотя вопросов задают в избытке. Ну, человеки, что возьмешь?
Когда-то Господь сугубо продискриминировал право женщин есть яблоки, наслаждаясь общением с пресмыкающимися. Даже подверг их праматерь жесточайшим репрессиям. За что? Ну разве всё упомнишь! Но атеистов на улицах от этого меньше не становится. Женщин и пресмыкающихся им тоже. Яблоки, правда, хороши только сезонные.
Когда я улыбаюсь, у меня работают семнадцать мышц, когда хмурюсь - напрягаются целых сорок три. В этом плане я за здоровый образ жизни, хотя и не мандарин. Лимон. Он, знаете ли, тоже, стоит как следует его помацать, брызгает феерично. Я - чудак из тех чудаков, от исчезновения которых фатально пострадает многообразие мира. И не про каждого, так сказать, хорошего человека можно так сказать. Я не быстро? Подумали? Ну, за подуманное!

— А что ты загадала у Деда Мороза?
— Ничего не успела попросить... Ни любви, ни денег, ни приличной работы. Даже мыслей никаких нет. Это значит, что я бессмысленная? Или бестолковая? И есть ли мне толк от этой моей бессмысленности?
— А готовила что?
— Стихотворение. Потом пошла по соседям…
— А если сейчас по второму кругу?
— Ну, тогда, наверное, так: «Мечтаю стать бессмысленной бестолочью, чтобы кроме «чё купить» и «чё пожрать» более ничё не беспокоило». Да, и ещё «с кем переслать» …
— Переслать?
— Ну да. Судя по тому, что процент людей, читающих это слово с первого раза правильно, ничтожно мал, буду считать себя понятой. А ты? Что ты у Деда Мороза попросил?
— Признаться, ничего лучше его списка девочек, не отличавшихся примерной дисциплиной в ушедшем году, мне на ум не пришло. Но про существование самого Деда Мороза моя жена смеётся, а мама — улыбается. Так стоит ли сейчас об этом?
— Стоит, а ещё стоит начать шепелявить.
— Зачем?
— Чтобы продолжать пить "на пососок"! Разве ты не желаешь отхотеть меня?
— Ну, с учетом того, что «от» - приставка отделяемая...
— Заодно поможешь обналичить деньги, которые вы все мне тут в праздники понажелали.
— Последний лимон был лишним?
— Кому? Мне? Хочешь, прямо сейчас подумаю в трубочку?
И это - лжизнь, жризнь, жырзнь. «Я тебя люблю» - три слова, десять букв, море проблем. «Пельмени» - одна тарелка, тридцать пять штук, со сметанкой - лучше не придумаешь. Я тоже считаю, что откровенным можно быть только с теми, кому в определенный момент можно сказать: «пойдём полежим». Ведь когда игра заканчивается, и ферзь-королева, и пешка, и уж тем более король, всё равно все попадают в одну коробку. Любой хороший секс, в конце концов, лишь аббревиатура из сна, еды, книг и седативного. Так что стоит ли ломать удовольствие от партии, исход которой предрешен заранее? Тем более поколению, помнящему вкус шоколадного масла.

Время портит всех. Просто продукты приходят в негодность гораздо быстрее, и это заметно.
— Ну, и что у нас с тобой на личном?
— И не спрашивай. На «п» начинается, на «а» заканчивается.
— У тебя что, наконец-то появилась другая женщина?
У каждого свое счастье — щясьтье, стчастье, сщасьтье, стчасьтье, щастье, сщастье, стщастье… Вы думаете написано неправильно? А где вы видели идеальное счастье? Главное, чтобы оно было!
— Вот именно!
Но как же всё-таки важно, иметь человека, который если что, не приведи Господь, разлижет. Реальность неизменна ровно до тех пор, пока условности имеют власть над условиями. Наша трагедия в том, что мы перестали принимать жизнь так, как она есть. Мы постоянно ищем смысл, в ней и во всём, с чем сталкиваемся, что нас окружает, что мы слышим, видим и читаем. И все эти неимоверные усилия только ради того, чтобы, боже упаси, не найти смысл в самих себе. Из страха попытаться поискать.
— Не ври мне, я тебе очень хорошо знаю.
— От «а» до «я»?
— От «п» до «р»!
В нас так глубоко въелось булгаковское "никогда и ничего не просите!", что мы забыли, в случае с жизнью "сами предложат и сами всё дадут!" не работает, будь ты хоть трижды Мастером и даже в чём-то чуть-чуть Маргаритой. Все мы сумасшедшие, но тот, кто умеет анализировать собственный бред, становится философом. Всех нас в детстве обманывали. Не бытие определяет сознание, но сознание - бытие. Она не слипается!
— А давай поиграем в ролевые игры?
— Ты в порядке?
— Я - Папа Карло, гагенпоппен, шестёрка в позе “шестьдесят девять” ... Я работаю над этим.
— Ты серьёзно? А давай! Чур, я - бревно!
© Москва - Казань - Москва, 02.01.2021 - 12.01.2021






Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 22
© 06.01.2021 Иван Факов
Свидетельство о публикации: izba-2021-2987110

Метки: зосима, тилль, иван, факов, александр, чащин,
Рубрика произведения: Проза -> Контркультура


















1