Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Гостья из прошлого


Гостья из прошлого!
Задумалась вот о чем! У всех у нас есть люди из прошлого. Бывшие кто-нибудь. Одноклассники, однокурсники, коллеги, соседи, возможно, даже бывшие родственники. И даже бывшие супруги.
И среди тех прошлых знакомых наших мы иногда путаем тех, кто, действительно, нам знакомый и тех, кто просто с нами учился или работал, жил когда-то поблизости, но с кем у нас и тогда не было отношений и сейчас их нет. Мы путаем знакомых и посторонних людей. Одних можем принять за других.
• Бывает, что когда-то человек был нашим другом, а потом дружба испарилась.
А иногда мы понимаем, что мы ошибались, он и тогда нам не был другом (как мы считали), потому то его поступки те и его отношение к нам как раз таки не удивляет.
Но о дружбе это совсем не свидетельствует.
Он мог делать вид, что друг. Но никогда нас не любил. Иначе бы относился иначе.
• Иногда мы берём кого-то в друзья в соцсети из прошлого, вдруг человек проявляет вовсе не дружеское к нам отношение.
Опять таки, это вызывает некое изумление поначалу. Человет пишет неприятные комментарии. Зачем?
А ничего удивительного! Мы не друга взяли. Друг не ведёт себя так, как ведёт себя этот человек, а значит он нас другом не считает, да и мы его, видимо, тоже.
Вот этот статус - «хороший знакомый» или «друг», все это должно подтверждаться поступками и отношением, добрыми словами. Тогда все сходится! Пазл сложился.
Мы взяли чужого. А чужому все равно - что нам написать, можно и гадость, какая разница-то. Чувств дружеских он к нам не питал и не питает. Может, он, вообще, завидует нам и ненавидит нас. Почему мы решили, что если мы с ним учились, он наш друг по определению? Или - хороший знакомый?
• Если человек, например, просто - ваш одноклассник бывший. Ну, вспомните - сколько у вас было разных одноклассников за 10 лет вашей школьной жизни. Никого не забыли?
Я думаю, забыли! Например, я училась в 3 школах и 4 классах. Конечно, всех не запомнишь.
• Есть знакомые из прошлого те, кто может смотреть даже ваши страницы в соцсетях, помнить вас, но относиться не очень дружески при этом и не положительно.
И при личных случайных встречах тоже такой человек как-то подфыркивает, проявляет недружелюбие. Хотя вы о нем совсем ничего не думаете, потому что знаете его весьма условно. Настолько, что поздороваетесь вы с ним при встрече или нет - без разницы. Причём, вам обоим.
• Знаете, почему все с такими так себя ведут? Потому что и он вам чужой и вы ему. Кроме того, что вы с ним когда-то там учились в одном классе, вас, вообще, ничего не связывает.
Тогда - какой смысл с ним держать отношения даже в интернете? Если вы - никто друг другу. Вы с такими и не держите.
• А если человек ещё и сплетни вокруг вас развозит - это просто сплетник. Вы не причём. Он про всех так. Живет чужой жизнью. Вы друг другу не друзья. Друг сплетничать не станет. Это - чужак.
Категория людей такая - сплетники. Почитайте про них в интернете, интересные есть психологические наблюдения.
• Вы - чужие друг другу люди, а он вдруг знает вашу жизнь что-ли? Да, просто балабол и выдумщик - это сплетник.
Чтобы о другом что-то знать и понимать, с ним общаться надо, причём, в режиме реального времени. Он с вами как долго общался? Нисколько? Неделю?Поверхностно? Не о чем тогда и говорить.
И таких бывших - полно.
• Но не все так плохо! Ведь есть и хорошие знакомые из того же прошлого.
Не слишком мало и тех, с кем вы имели отношения в прошлом - и сейчас тоже дружите.
Вы общались хорошо раньше (незначительные, возможно, конфликтные ситуации, они у многих случаются, если стаж знакомства большой или без конфликтов совсем) и вы в нормальных отношениях в настоящий период.
• Вот ещё что вам скажу! И это - важно! Вы должны общаться с вашим знакомым напрямую. Не надо дружить втроём, вчетвером! Надо дружить именно вдвоём.
У вас тет-а-тет с человеком должно быть понимание.
Бывает так, что третий ваш знакомый будет разрушать ваши отношения, с умыслом или нет - по-разному.
Иногда третий претендует на какое-то лидерство, не может быть на равных, это если он с комплексами. Начинает тянуть одеяло на себя. Тогда никакой гармонии в отношении людей нет. Третий - лишний!
Все должны быть на равных. А лучше общение один на один, это самое простое. Общение в группе всегда сложнее.
Третий знакомый может начать настраивать вас против вашего друга, его против вас. А вы только потом это поймёте.
Спустя много лет.
• Третий будет пытаться занять какое-то главное место, эгоистично себя втыкать в центр, о себе чересчур много говорить, пытаться доказать, что он лучший. У него внутренняя потребность доказать всем, что он - самый - самый. Много ж человек из детства комплексов вынес. И пошёл с ними вперёд по жизни дальше, он не поменяется.
• В таком варианте, дружба не сохранится. Поэтому лучше общение именно с одним другом!
Бывает, что трое хорошо общаются (вспомните книгу Ремарка «Три товарища», хороший пример! Вспомните трёх мушкетеров!), но это когда все трое согласны на равные отношения и все трое друг друга любят.
Там нет вражды, зависти, делёжки. Там гармония!
• Если есть какая-то дисгармония, то уже дружбы втроём, вчетвером, впятером не выйдет.
• Почему с кем-то мы прекрасно поддерживаем отношения на протяжении нескольких десятилетий? Потому что мы дружим именно с этим человеком. Он - наш друг. Даже когда бывают расставания. Жизнь - она многогранна. Бывают паузы и перерывы в общении.
• Мы можем знать его друзей, можем знать его родственников, но отношения у нас именно с ним.
Это значит, что мы не обсуждаем его с какими-либо другими знакомыми. И не мешаем эти отношения с другими. А он не мусолит нас со своими знакомыми или в семье, не моет нам кости. То есть, он одинаково хорошо о нас думает и говорит и когда он с нами, и когда мы не с ним, если даже ему кто-то пытается о нас говорить плохо - он нас защищает и он на нашей стороне.
• Почему с некоторыми из бывших коллег мы остаёмся и после окончания какой-то нашей трудовой деятельности где-то?
А многих забываем и благополучно отпускаем из своей жизни?
Бывает такая ситуация на работе, что уже не имеет срока давности. Вам неприятно вспоминать, естественно, вы и не оставите эти связи. А бывает благополучная работа, вы остаётесь с коллегами на несколько десятилетий. Ну, кто-то просто вам не очень интересен, не близок, разные вы люди, с теми вы не остаётесь, конечно.
• Почему мы кого-то из родственников воспринимаем как близких и приятных нам людей, а с кем-то за всю жизнь и пары раз не встретимся? А то и вообще - никогда?
Потому что (несмотря на статус - что нас с человеком связывает, как мы, вообще, познакомилось то?) важно - нравится ли нам сам человек и готовы ли мы тратиться на то, чтобы подпитывать эту нашу связь.
Почему мы равнодушны к каким-то нашим родственникам? Да, потому что по сути - это нам никто. Дядя, тетя, двоюродный брат, троюродная сестра, ещё кто-нибудь... но что стоит за этим?
• Вот если у нас с человеком отношения. Или если мы с симпатией восприняли человека, он нас за довольно большой период не разочаровал, мы находим его приятным, тогда да - он нам родственник и друг! И в прошлом им был и сейчас.
Часто бывает так, что нам как-то сразу понятно - мы с этим человеком общего языка не найдём. Он нами не дорожит, нам он безразличен. Ну, и что, что родственник?
• Мы понимаем, что человека мы не знаем, либо он нам не нравится, тогда какая разница - какой он нам там троюродный брат или какая это нам тетя?
Мы что - должны поддерживать отношения только потому что это наш родственник?
При том, что родственников у всех полно?
В интернете читаю все эти весёлые истории о гостях. Приехали - непонятно кто. Просто в столицу захотели прокатиться из провинции, вот и прикатили. А на гостинице сэкономили, напрягли родственников. Поселились у них. Хорошо ещё - если это люди хоть немного знакомые, а то вообще посторонние прикатят, вот радость то!
Люди их порой вспомнить не могут, а те уже к ним на поезде едут в гости! Страсти какие-то!
Особенно, сейчас! Когда кормить людей очень дорого. Но ничего! Не могут отказать людям без совести - пусть кормят. Потому что если посторонние по сути, то сваливаться к чужим в дом (пусть и родственникам) - обычная наглость.
Отношения нужны! Любимые люди должны приезжать, кого ждут. А не все подряд.
Вот когда есть симпатия, это все само собой происходит. И все рады. А когда (читаю про это на форумах) живут люди спокойно, вдруг - родственники непонятные просятся, уже мчат!
И те бедняги не знают - как послать. И принять не могут. Читала истории, где люди сделали вид, что их нет дома и просто не впустили. За шторами прятались, выключив свет, пока чужие (родственники, в гости незвано приехавшие) под окнами подпрыгивали с чемоданами).
• Меня всегда веселит, когда к кому-то в гости хочет свалиться (или даже сваливается) какой-нибудь родственничек, которого до того знать не знали.
Вы очень были бы рады, если б к вам приехал неизвестно кто?
Вы понятия не имеете - кто это.
Вы никогда его раньше не встречали. Ни разу. Или очень - очень давно, когда в коротких штанах по двору бегали.
• Здрасьте, я - ваш родственник! Ну, прям как в моей любимой книге Гончарова «Обыкновенная история», когда племяш к дяде в Питер из деревни прикатил. Дядя его быстро определил - на место! А то тетка, которая этого племянника в большой город направила, наверное, в облаках витала.
• Но давайте про гостью из прошлого!
Когда вы вспоминаете своего знакомого из прошлого, очень важно - что вас связывало тогда.
Есть весы. На одной части весов - ваши приятные моменты, на второй - конфликты. Что перевесит?
В целом, вы уже видите - принимаете вы человека сейчас или нет. Каково именно ваше отношение? Потому что каково его к вам - вопрос второй (хотя важный) для вас.
Потом у вас начинаются отношения в настоящий период. Вы уже совсем не те (из прошлого). И вы общаетесь. И надо, чтобы сейчас вы друг друга хорошо приняли и поняли, тогда у вас - прекрасная связь.
И связей у вас много. Но все они гармоничные, комфортные, а когда и в какой период жизни кого вы повстречали - по-разному, это уже нюансы.
• Важно, чтобы по ключевым пунктам вы устраивали знакомого, а он - вас. Чтобы у вас не было противоречий в приоритетных моментах. Чтобы вы были где-то на одном уровне развития, имели примерно равный статус, то есть, чем больше у вас общего, тем лучше!
• Что может разрушить отношения? Несогласие в ключевых моментах, плохое и не дружеское отношение, деструктив.
Разный уровень развития. Например, один знакомый - Шариков, другой - профессор Преображенский. Вспомните роман Булгакова «Собачье сердце». Или один Швондер, другой - Преображенский.
Им о чем говорить? Такие и не станут общаться. Они не смогут!
• То же самое - разница в достатке. Один двор метёт, другой штат слуг имеет и во дворце живет.
Это только в кино такие хороводы водят.
В жизни часто один у другого работает, полы на кухне протирает, в лучшем случае. И пыль с серванта метёт. Должно быть очень много схожего у людей.
Если богатый человек (живет по своим уставам) помог не богатому знакомому, то дружбы у них все равно не будет, скорее всего. У них очень разные возможности, разная жизнь. Они не сблизятся. Бывает, конечно, что они тесно связаны, но это не часто случается.
• Умственные способности должны быть схожими у друзей. Один учился, развивался, познавал, хорошо соображает, хорошо организовывает.
Второй - одну книгу за все время прочёл, образование куцее, везде чего-то нахватал, на элементарные вопросы ответы найти не может. В разговоре с ним заснуть можно.
Как таким общаться и главное - о чем и зачем?
• Посмотрите на детей на детской площадке - они все друг с другом будут бегать, прыгать, разговаривать. Носятся несколько часов - визжат и кричат на всю улицу - и в этом их общение. У них свои игры.
А вот взрослым людям для контакта требуется уже больше причин и условий.
Они не будут бегать во дворе всей толпой и верещать.
• Взрослый человек, который всеяден в контактах - это какой-то отчаявшийся товарищ с большим дефицитом общения. Какой-нибудь пьющий, например, кому все равно - с кем выпить водки. Ему только для этого и нужен товарищ, любой подойдёт.
А если речь про отношения, про связи, общение, там уже вы будете разборчивее.
• Представьте себе, что ваш знакомый вам очень сильно завидует! Ну, здесь не надо сохранять отношения. Вы значит имеете слишком разный уровень в чем-то, у вас дружбы не получится.
• Представьте, что он там засохшую селедку грызёт, а вы икру половником чёрную из бочки едите.
И он об этом знает. Хорошо, если он не завистлив (такое бывает, но это надо с независтливым иметь дело). Вполне возможно, при таком раскладе и дружить будете, ещё и пригласите его вместе икру из вашей бочки есть.
Но если речь об очень завистливом, тогда - ничего хорошего. Он же захочет, чтоб и вы селедку засохшую грызли, будет желать вам разных неудач. Хорош друг, да? А ведь такое обязательно будет.
Например, некрасивая подруга будет завидовать красивой. И так далее. Но опять же, это - как правило. Бывают и исключения.
• С завистливыми все ясно!
Также и с родственником завистливым, который в глухой избе сидит и картоху варит целыми днями. А вы в городе то индейку, то курочку, то порося жареного едите. А он думает - как бы порося вашего тоже сожрать! Тут у него мысли - за ваш счёт улучшить свою жизнь. Есть здесь дружба? Нет. Здесь использование.
Будут такие люди общаться? Нет. Слишком разный уровень, разные люди.
Те, что попроще начнут тем, кто успешнее, сильно завидовать. Они могут сделать хорошую мину при плохой игре, притвориться. А все равно будут помнить: вот эти порося жрут! А мы ерунду всякую!
Где справедливость?
• Не все отношения из прошлого - хороши!
Если вдруг вас в отношениях с кем когда-то там в прошлом что-то не устроило, подумайте - что именно.
Очень часто ответ: вы - очень разные люди. Просто, в прошлом проще общаться. Чем человек моложе, тем у него меньше требований.
А потом он включает мозгУ и понимает - ага, вот здесь меня, вообще, как-то не любят, там просто хотят с меня что-то поиметь, а вон те - сплетники.
И человек уже анализирует свои связи.
И ему незачем стараться оставлять «никакие» отношения. Потому что если у него есть опыт в общении и есть много друзей, знакомых, ему и так нормально.
Да, и времени у него на безлимитное количество связей нет!
• Если он на что-то жалуется, говорит - что-то типа: вот дядя Вася меня недолюбливает. То пусть он получше рассмотрит - что там с этим дядей. Все поймёт и отпустит уже ситуацию. Там есть какая-то несостыковка в отношениях, скорее всего, с разных планет люди, совместимость нулевая.
• Есть люди не очень умные, они много болтают. И вот где-то там на углу они натрепали о вас, а потом вам, естественно, все передали (у нас в обществе это запросто!), вы сделали выводы, решили - зачем мне сплетники в друзьях, и прекратили отношения с кем-то. Наверняка, там и не только с этим были проблемы.
А сплетник говорит: «что это, как это? Ну, и что, сказал я и сказал, что такого то?»
Тут разница взглядов идёт на эту ситуацию. Для сплетника мести языком улицу - норма. Он мусолит знакомых и ничего такого! А для вас это - недопустимо. Вы сами так себя не ведёте и сплетников в знакомых не держите, зная - какой вред от них может быть. Повернёт где-нибудь языком не так - словите проблемы.
• Бывает, что сплетничают какие-нибудь дальние родственники о вас. Сидят - чай с сушками на кухне пьют с утра до ночи, зевают от скуки и кости перемывают вам. А
вы о них раз в год вспоминаете или реже.
Это довольно безобидно, но таким не стоит много о себе говорить. О природе, о погоде. Меньше знают - крепче спят.
С такими - большую надо держать дистанцию.
• Поговорим о виртуальных знакомых.
В интернете тоже на своих страницах фильтруйте личные посты! Потому что много охотников найдётся в вашу жизнь нос свой длинный сунуть. И не все охотники - добряки.
Личная информация - большое дело! Здесь очень аккуратно. Особенно, в век интернета.
И не спешите со всеми в интернете общаться. Лучше - лично! Тогда вы при личном контакте правильно оцениваете ситуацию, видите - с кем имеете дело.
А в интернете (если вы плохо знаете человека или очень редко видите, или человек скрытный, непонятен), вы можете себе придумать одного, а он, вообще, не таков!
• Мне всегда «нравится», когда виртуальные знакомые начинают активно переписываться. Но при этом ни разу друг друга в жизни, естественно, не встречали. Так они если встретятся, поймут - они представляли совсем другого человека!
У меня были случаи знакомств с виртуальными друзьями. Кто-то остался, кто-то испарился. Но всегда видишь другого при личном знакомстве! Никогда не того, кого представляла раньше!
• Когда вы видите лично человека, у вас о нем сразу так много информации, и вы понимаете - нравится он вам или нет. Заочно, виртуально это очень сложно понять.
• Я читала в сети о разных случаях личного знакомства после тесного общения людей в интернете. Один придумывает себе другого! Образ в голове - не более того.
А вот после встречи уже совсем все иначе. Увидели человека, все поняли. Понравился он вам? Прекрасно. Значит, вас можно поздравить с новым другом!
Не понравился? Вы просто перестанете общаться - и только.
Но в интернете надо быть осторожными.
Многие здесь так расслабляются, начинают вести такие дружбы (а человека и не представляют себе!).
• Я когда пишу здесь личному знакомому, то в тот момент его представляю. Если же пишу виртуальному, то все иначе. Я никого себе толком не представляю, просто некий образ человека общий.
Вот почему - когда знакомлюсь с кем-то в интернете, то мне важен контент страницы человека. Ну, и - инфа о нем. Общая, основная информация. Потому что есть люди, с кем я и не стану общаться в силу разных причин.
• Знаете, как бывает? Есть у вас какие-то знакомые. Вы понятия не имеете - вот есть дядя Вася, а чем он занят? С кем живет?
Человек такую тайну делает изо всего, при том, что вам то, ну, раз вы ему такой друг, как он показывает, он мог бы это сказать.
Как можно строить отношения с тем, о ком ничего не знаете, надо ж быть в курсе основных моментов жизни дяди Васи.
Вы точно также понимаете, что ничего о нем не знаете, если он вдруг резво забрехал как сивый мерин.
Есть такие врушки! Понарасскажут баек. Опять же - вы чувствуете, что вам врут и прекрасно это понимаете! И как общаться при этом? Вы ж картину его жизни выстроить не можете.
Каков он? Женат, холост? Каков доход, какова его деятельность? Чем в свободное время занят? Каков круг общения?
И на все вопросы у вас стоит прочерк вместо ответа! Как вы должны думать тогда о дяде Васе?
Как о незнакомом. Потому что у вас инфы о нем нет, везде одна сплошная тайна. Он может быть кем угодно.
• Бывает, что люди из прошлого вдруг перестают о себе говорить! И вы в недоумении. Но это если вы дружите.
Когда люди более открыты (по умному), с ними проще. Вы видите, что человек не хочет казаться лучше, чем есть. Не врет вам. И не прячет себя за шкафом.
Конечно, он не на исповеди, чтоб все как на духу вам вывалить. Но чем вы ему ближе и приятнее, тем выше к вам уровень доверия, а это большой плюс.
А если кто-то о вас выспрашивает, но вы при этом сами о нем мало что можете сказать, это - ничего, игра в одни ворота. Ну, к вам проявлен интерес. И все. А ваш собеседник закрыт.
Или человек уходит от ответов. Вы говорите: Вася Петрович, вы на что существуете, если не секрет, ходите - собак гоняете!
А он вам: я - крупный олигарх, торгую золотишком, нефтью, газом, углём, бриллиантами и борзыми собаками!
И вы понимаете, что торгует он в своих мечтах. А с вами разговаривать охоты не имеет. Значит о дружбе можно с ним забыть с такими разговорами.
Так что, всевозможные отношения - все это очень интересно! И чем вы в этом лучше разбираетесь, тем меньше вопросов у вас к людям и тем гармоничнее круг ваших знакомых, а сюрпризов меньше.
Ещё узнайте при случае - что человек читает. Каковы его отношения с информацией. Какие книги любит.
Сравните с тем, что читаете вы сами.
Неплохой тест на совместимость!







Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 0
© 21.11.2020 Светлана Овчинникова
Свидетельство о публикации: izba-2020-2950297

Метки: Люди, прошлое, связи, друг, отношения, родственники, совместимость, соцсети, философия,
Рубрика произведения: Проза -> Другое


















1