Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Скажи мне - кто твой друг


Скажи мне, кто твой друг!
Много раз уже писала на тему того, что не важно - кем вам человек приходится (его статус: сосед, коллега, родственник, знакомец из прошлого, однокурсник, дядя вашей подруги, бабушка вашего друга), важны ваши отношения.
Вот почему раньше возникали вопросы: как же так - он мне тот то, а почему-то отношения у нас на уровне «мы друг другу - никто». Я думала, если родственник - значит у нас непременно должны быть тёплые и дружеские отношения (как же, родная кровь!).
И настолько щедро любого родственника готова была воспринять априори как друга, что после частенько сильно разочаровывалась, видя, что я этому родственнику нафиг не сдалась.
К счастью, речь не о близких. Хотя читаю посты в интернете и в ленте в соцсетях иногда, люди пишут на ту же тему, но уже о близких. Как же так? Близкие по определению должны быть добрыми, любящими, а они хуже посторонних.
Со стороны всегда виднее, поэтому такие посты и истории меня не удивляли. Близкие у всех разные. Поэтому и отношения необязательно добрые и тёплые.
Есть такие близкие родственники - не приведи Бог, вот уж людям не повезло!
Братья ненавидят сестёр (речь не про многоюродных, про родных!), матери сыновей, отцы дочерей, дети родителей, бабушки внуков, в общем, те ещё «родные люди». И врагов не надо с такими «родными».)
То же самое со знакомыми из прошлого. Далеко не любая дружба была хорошей да ещё и сохранилась. Многие меняются. Иногда анализируешь - что там с этим человеком у тебя было, диву даёшься, что, вообще, соглашалась дружить. Никаких там дружеских не было отношений. Хорошо, что сейчас поняла и сделала выводы (или ещё раньше). Поэтому сам статус - это ничто.
Ваш «друг» (это вы поняли позже) все время вам завидовал, распространял про вас сплетни, говорил гадости, да и вам иногда в лицо гадости говорил, вынюхивал о вас, добра не желал. В общем, нафиг нам враги, когда есть такие «друзья». А прикидываться то мог и другом, чего уж там. Болтать - не мешки ворочать.
У кого-то подруги мужа уводят. И там любовный треугольник. Две женщины и один их общий мужчина. И женщина, у кого утащили мужа, говорит: «как же так? Она ж подруга моя! А он мой муж!». Вы чувствуете, опять не зрят в корень? Снова они про статус! А надо то про отношения.
С чего ты взяла, что это была твоя подруга? Может, она твоего мужа заполучить хотела, тебе завидовала, что ты замужем, а она нет?
Или муж - кем он оказался? Предал? Ушёл к «подруге»? Да, посмотри уже правде в глаза! Два чужих тебе человека, недруги твои. Нет там подруги и любимого человека. Есть посторонний дядька гулящий и завидующая тетка, ненавидящая тебя за твоё счастье. Так что, статус - дело десятое.
То же самое - любой статус. Вам должен нравиться сам человек. А вы ему. Соседи, коллеги, знакомые, родственники.
Иногда люди думают, что если к нему какая-нибудь пятиюродная тетка в интернете дружить постучалась, открытку прислала с цветочком, то прям и доверять ей надо и дружить бежать.
Может, в гости ещё позвать и кормить месяц? Учитывая, что она реально - чужой персонаж.
Поэтому родственник - он должен быть и друг. Не со всеми (ясное дело!) сложатся дружеские отношения. Не все люди вам приятны. Не со всеми вы совместимы. Это - выбор.
Сколько у людей есть разных родственников? Со счёта сбиться можно.
Со сколькими вы приятельствовать готовы?
А если вы категорически не принимаете Васю, а он вам какой-нибудь там юродный брат? И что дальше? Вы через силу должны его полюбить всей душой? Или как?
Вы ж не можете себе приказать: Вася - твой брат троюродный/двоюродный, люби его! Да, пофиг он вам. А вы ему.
А если вы его не видели никогда в жизни? Или несколько раз всего встречали? И за эти несколько раз он вам 5 слов сказал.
У вас какие чувства к этому Васе должны быть? Никаких.
Никаких, само собой. Это как с самыми разными мероприятиями дело обстоит, когда собирают людей из прошлого где-то, которых что-то когда-то связывало: отдых, учеба, работа, соседствово, хобби какое-то. Собрали в ресторане, например. Или на квартире.
Прошло несколько десятилетий, люди в возрасте увидели друг друга. А каким-то хобби занимались аж в далекой молодости. Или учились - тогда же - вместе.
Попили чайку. Говорить, естественно, не о чем, потому что то, что их связывало, осталось в таком позапрошлом веке, страшно представить. Начались расспросы. Расспросы потом в сплетни за спиной перейдут: обмусолить каждого. Везде ж сплетники есть. Они и придут, чтоб выспросить, потом обсосать прошлых знакомых. Они живут этим, своей то интересной жизни нет, хоть чужой попользуются.
Если кого-то с кем-то особые отношения связывают, дружеские, это да.
Это - хорошая связь, дружба, люди нужны друг другу, им приятно.
Но в ином случае испытывать чувства к кому-то из прошлого, кого вы видели крайний раз лет 30 назад или с кем вы давно очень не общались, это из области фантастики. Вы мимо на улице пройдёте - даже не поймёте, что это экс-друг Петя пошёл. Особенно, в возрасте народ уже иногда с трудом кого-то из былых времён узнаёт. Петя это, не Петя? Кто ж поймёт!
Есть, конечно, особо чувствительные персонажи, с дефицитом общения, кто крайне сентиментален, одинок, там да - будут все свои прошлые связи коллекционировать. Но жизнь не стоит на месте. Чего жить прошлым, если можно жить настоящим?
Куда деть настоящее? Забыть о нем?
Если вы прошлого своего друга не перенесли в настоящее, если отношения ваши приказали долго жить (и остались приятным или неприятным воспоминанием), кто виноват? А я считаю, что нет виноватых. Отношения не выдержали проверку временем.
С появлением соцсетей все друг друга начали активно искать (так было в самом начале). Очень доставало отвечать на одинаковые вопросы незнакомых уже давно людей «как сложилась твоя жизнь, что нового?». Учитывая, что человек где-то мелькнул в 1 классе - и потом нашёлся уже лет через 25, отвечать ему про свою жизнь как-то не хотелось.
Но есть и другие ситуации. Вы понимаете - о, это ваш прошлый товарищ, но он и сейчас вам интересен! Скорее всего, он всегда вам был небезразличен. Но это все штучно, таких людей не может быть очень много.
Есть группа товарищей, из них были вашими друзьями человек 5, например. У очень общительных - бывает и больше.
Прошло время. У вас из 5 осталось 2.
Это - пример.
Что же касается ситуаций в стиле «здравствуйте, я - ваша тетя!», ну, это классика жанра. Родственники, которые по-настоящему вам никто!
Тетя, на которую вы всю жизнь не обращали внимания, не знали или уже давно забыли.
Или не в курсах, что это - ваша тетя, вообще.
Опять же, вы можете с кем-то познакомиться в определённый период времени, вам человек прям вот понравится!
Из родственников.
Такое бывает.
Вы смотрите - что за человек, на его поступки, на его жизнь, круг общения. Добр ли он.
И понимаете - он мне приятен. И не важно, родственник он мне или нет, я бы его и так заметила (а он при этом ещё и родственником оказался). Вот это хороший пример добрых отношений.
Такое случается. Вы сразу понимаете - вот с таким я хочу поддерживать отношения! Прекрасный, по поступкам вижу, ценю.
Есть ситуации, когда к вам в жизни лезет человек - но он лезет со своими интересами.
И тычет своим статусом. Но больше вам (кроме его статуса - кто он вам там) и подумать о нем нечего.
А если он вам ещё и не особо приятен (мало ли, разные вы люди, вам такие несимпатичны, вы такое поведение или образ жизни не одобряете, вам он кажется скучным) - тогда о каких отношениях может идти речь? Вы - с разных планет!
Сосед он вам, бывший однокурсник или родственник - разве есть разница, вы его как человека не любите. Вы с ним не подошли друг другу. Таких же много, к кому вы равнодушны. Не был бы родственником, вы с ним никогда и знакомиться бы не стали. А так - случайность.
Бывает так, что от вас чего-то хотят. Вот на этом статусе (я вам кто-то там) меркантильные люди будут играть.
Я вам кто-то - поэтому хочу с вами дружить в интернете, чтоб потом забросать просьбами. Или ещё чем досаждать.
Или так начать активно виртуально дружить - что уже вам кажется, что кроме этого человека, о ком вы сто лет не вспоминали, вы больше никого не знаете.
Хотя это не так, просто его too much, наглости много и желания со всех все поиметь.
Если человек из другого города, а вы из столицы, могут быть просьбы самые разные, например, в гости на месяцок завалиться компанией. И ничего, что у вас - не отель, а человек вам - посторонний по сути. Он то сэкономит на жилье, ещё и поест за ваш счёт, плохо что-ли? Согласитесь - потом не отвяжетесь, так и будет к вам кататься.
И прилипнет к вам однокурсник или родственник со своими мечтами и планами. А по сути - незнакомый и чужой.
И вам отказать будет неудобно. Заметьте - не он будет стесняться просить, а вам будет сложно отказать. Есть такие, кому удобно послать, но не все ж так умеют.
Навык отказывать - замечательный.
От таких пиявок очень помогает дистанция. Вообще, дистанция в любых отношениях хороша. Но в таких - особенно. Он уже близко к вам не прыгнет - никто, притворяющийся кем-то.
Дистанция - это своего рода фильтр. Ну, здрассте, дальше что? В гости? А вы мне кто, собственно? Почему вы должны у меня дома жить? Я вас не знаю. И мы с вами не близкие люди.
Игры в дружбу также бессмысленны (при реальном отсутствии у вас дружбы с человеком) , как и игры во вражду. Некоторые не умея навязать дружбу, начинают всем рассказывать, что вы - его враг.
Не враг. Никто!
Это в его голове вы его враг. А вы о нем давно забыли и никоим образом не враждуете.
Вам с ним делить нечего и делать нечего.
Он просто не вхож в ваш круг общения, только и всего.
Не вхож, потому что он вам неинтересен.
Но он - не враг, просто - чужой.
Меркантильные люди везде ищут выгоду. Поэтому когда к вам кто-то спешит дружить, но вы не понимаете - какова его настоящая цель, а чуете подвох, обращайте на это внимание. Ложь очень выразительна.
Когда вы с человеком, что называется, на одной волне - вам легко с ним. И не важно - как часто вы с ним видитесь, не важно - когда и при каких обстоятельствах познакомились.
Это - ваш человек.
А есть - не ваши люди. Вот вы им не нужны, им от вас надо что-то. И когда они возникают на горизонте, у вас внутри появляется такое неприятное чувство, сигнальчик. И обычно этот звоночек правдив.
Это - интуиция.
И ещё - у вас с кем-то могли быть (как вы думали) хорошие отношения. Но это вы так видели! Возможно, они уже сдохли давно. - эти отношения!
Или вы ошибались. Человек вас и не любил. Или его настраивали успешно против вас. И настроили. Он уже к вам погано относится.
То есть, вы ещё пересмотрите - что у вас сейчас на самом деле с ним.
Вы когда будете анализировать, вы и прошлые отношения с кем-то иначе будете оценивать. Кто-то прикидывался вам другом, а сам вам никем и не был. Или завидовал, ненавидел.
Это со временем все очень раскрывается!
Или родственники какие могли быть и не такими добрыми по отношению к вам, какими себя показывали. А вы думали - у вас все ок. Но люди ж все равно откроются.
А бывает и так, что вы о ком-то не думали, он пришёл, вы видите - прекрасный человек!
Вы не замечали, а зря. Как раз с ним надо дружить.
И вы ему интересны, и он вам.
То есть, зрите в корень. Не в статус, а в реальные отношения. Чем меньше просят услуг, тем лучше к вам относятся, не за что-то дружить хотят. Это очень серьезный показатель.
Если же человек только к вам пришёл, а уже куча его «хочу, чтоб ты мне помог в том то», это не дружба, это он нашёл способ свою жизнь улучшить. Он же не сотрудничество предлагать пришёл, у вас нет дел общих, он просто как снег на голову свалился со своей дружбой, которая вам не нужна. И только назвался другом, как уже и просьбы полились. Всего ему надо! А помочь вы обязаны.
Наверное, долго думал - кого дернуть, вас вот накопал. А сами вы ему без разницы.
Так что, знакомства должны быть искренними и хорошими, а отношение к вам доброе. Тогда это, действительно, друзья!







Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 4
© 17.11.2020 Светлана Овчинникова
Свидетельство о публикации: izba-2020-2947042

Метки: Друг, дружба, друзья, отношения, доверие, общество, ложь, зависть, родственники, общение,
Рубрика произведения: Проза -> Другое


















1