Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Анекдоты-разное


АНЕКДОТЫ-РАЗНОЕ

☺ - Пробегая стометровку наслаждался каждой минутой.
☺ - Первые пять дней после выходных самые трудные.
☺ - Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь…
☺ - Так! Мужчина, уберите свои мысли с моей груди!
☺ - Папа, я хочу новую большую Барби!
- Дочь, я тоже хочу, но мама не разрешает.
☺ - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего, дорогая.
- Родной, я прямо-таки больше любить тебя сейчас стала!
☺ - Мам, она кусается!
- А я тебе говорила, сынок – не женись!
☺ - Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Пересчитай.
☺ - Дорогая, принимай меня таким, какой я есть.
- Хорошо – прием окончен!
☺ - Дорогая, я вчера не мог до тебя дозвониться. - Почему ты не отвечала, что ты делала?
- Выводы, дорогой – выводы!
☺ - Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нет, но кого это волнует?
☺ - Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
☺ Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
☺ Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Сегодня как приду домой, сразу лягу спать».
☺ С утра иногда сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
☺ Лучшая подруга – это та, которая, услышав твой звонок в 5 часов утра, матерясь берет трубку и говорит: «Да, зайка, я слушаю!».
☺ - Ты левша или правша?
- Да хрен знает… Печатаю на компьютере обеими руками, а писать давно разучился.
☺ Любишь медок – люби и холодок! – орали пьяные пчелы, вытаскивая медведя на снег из берлоги.
☺ Помню, я заправил как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами - так потом неделю стоя рисовал.
☺ Из смс-сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
☺ Как показали последние события, предпоследние были лучше.
☺ Мужская наивность – это жить в неофициальном браке и думать, что ты свободный.
☺ - Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Котика. Извини, задумалась…
☺ Разговаривают два машиниста поезда, приближаясь к станции:
- Ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали…
☺ Уроки выучены…Родители охрипшие, дети оглохшие.
☺ Когда Люсе было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
☺ - Внучек, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
☺ - Папа, а вот скажи мне…Жена это надолго?
- Отец со вздохом отвечает: На всю жизнь, сынок!
- Так она что – еще хуже школы?!
☺ - А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, всего 120!
☺ Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка покажет тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
☺ - Как тебя зовут?
- Вечером – хам и наглец, по утрам – солнышко и зая, днем – просто Василий.
☺ Женская логика:
Почему-почему?! Потому, что я так решила!.. А почему я так решила – я еще не решила.
☺ Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.
☺ Статистика похожа на бикини: почти все на виду, но главное – закрыто.
☺ Утро. Мужик с будунища подходит к пивному ларьку: «Здравствуйте, доктор!».
☺ Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
☺ Мозг конечно не видно, но когда его не хватает, заметно.
☺ Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.
☺ Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек – это максимум на полгода, а дальше – наглая зажратая морда.
☺ Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
☺ И что такое на меня вчера вечером нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно…
☺ Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км/ч видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
☺ Встречаются два олигарха:
- Петрович, что-то я тебя не узнал!
- Блин, бедным буду…
☺ Моя девушка – вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
☺ Хеллоуин – это когда девушкам можно не краситься.
☺ - Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг по сторонам-то посмотри…
☺ Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?». - В итоге я или ем, или иду спать.
☺ В семье гопников обычно три девочки: Але-на, Тыче-на, Ваще-на.
☺ Моя девушка вегетарианка, но ради меня она иногда нарушает диету – «пьет» мою кровь и «ест» мой мозг.
☺ Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекладывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты, козел, забыл!!!
☺ - Козел! Тупой идиот!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
☺ - У моей жены есть сестра-двойняшка
- И что, часто их путаешь?
- Стараюсь!..
☺ - Когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями… По несчастью…
☺ Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то после меня?
☺ Секрет красивых волос – большая грудь.
☺ Самые лучшие индикаторы здоровья – это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
☺ Как говорят у нас в Припяти: «Не будем тянуть кота за рога».
☺ В психиатрии ведь как: кто первым халат надел – тот и доктор.
☺ - Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю день, а вы?
- Опять прошел зря…
☺ Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
☺ Вчера закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание… Сегодня треснула губа. Намек поняла…
☺ Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь… Впрочем, склероз проявляется точно так же.
☺ ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.
☺ Есть волшебное слово «надо», а еще есть волшебное слово «нафиг». И они прекрасно сочетаются между собой: «Нафиг надо»!
☺ Красота спасет мир, а пофигизм – нервы.
☺ По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
☺ Еще задолго до Фейсбука у чукчей уже были лайки.
☺ Посетителю поликлиники, прошедшему без очереди к терапевту, пришлось отстоять еще и очередь к травматологу.
☺ Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
☺ Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
☺ Мой младший братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу – бабайка.
☺ Отец и сын сидят у телевизора:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сынок, сейчас сам все увидишь…
☺ Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал женщину сексуальный маньяк.
☺ Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
☺ Дед – внуку:
- А сокровища я закопал!
- Куда, дедушка, куда?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля – это третья планета от Солнца…
☺ Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба: выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Моя теща думает, что это караоке…
☺ Тебе грустно и одиноко? Тебе давно никто не говорил ласковых слов, а ты так хочешь услышать приятное в свой адрес? Просто добавь бомжу 5 рублей на флакончик настойки боярышника…
☺ - Я люблю тебя!
- Это говоришь ты или виски в тебе?
- Это говорю я - моему виски.
☺ - Люся, как тебя понять?
- Да никак… Смирись…
☺ Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
☺ Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают. Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
☺ Жена мужу:
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая, я знаю – я тоже тот еще козел.
- Я с таким козлом как ты всю жизнь живу! И зачем мне это надо?!
- А теперь, дорогая, мы плавно подошли к другому вопросу, что все бабы дуры...
☺ Умный мужчина не дает женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
☺ Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.
☺ - Ты посмотри, во что квартиру превратил: кругом пепел и бутылки! Валяешься целый день на диване, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь!!!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение.
☺ И не важно, что Люся сказала в загсе: «Да пошел ты!».
Важно, что первым словом было: «Да».
☺ Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.
☺ - Фамилия?
- Пппетров.
- Вы заика?
- Нет, заикой был мой папа, а вот работник паспортного стола, который выдавал ему паспорт, был просто придурком.
☺ Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…
☺ - Люся, смотри звезда падает! Загадывай скорее желание!
- Хочу выйти за тебя замуж!
- Ой, смотри – обратно вверх полетела.
☺ Вот женишься, сынок, и поймешь, что такое счастье, но будет уже поздно.
☺ Да я и понятия не имела, что он пьет, пока вчера вечером он не пришел домой трезвым!
☺ Объявление: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда».
☺ - Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая.
☺ Разговаривают два амбала:
- Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90кг может иметь какое-то свое мнение?
☺ Малыш увидел в зоопарке слона, и просит папу купить ему такого же:
- Мы же не сможем его прокормить!
- Тогда давай возьмем того, перед которым написано: «Кормить запрещено!».
☺ Разговаривают два мужика:
- Ты чего такой грустный?
- Да, с женой поругался, и она обещала целый месяц со мной не разговаривать.
- Да уж…представляю как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня уже последний день истекает.
☺ Сказала ему нет: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
☺ Разговор любовников:
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- Даже не надейся…
☺ Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе до позднего вечера.
- Обещаешь?!
☺ Ребенок просит маму:
- Мам, хочу хомячка.
- Ты что: за ним нужно ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Мам, тогда я сам хочу быть хомячком!
☺ Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
☺ Где-то прочла, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Так вот: вчера когда поливала цветы, то уронила себе на ногу горшок…и после этого в течение примерно десяти минут помогала ему вырасти.
☺ Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь тебя ждала, глаз не сомкнула!
- А ты думаешь, что я спал?!
☺ Если вы поздно вернулись домой, да еще и под шафе, а жена вам при этом мило улыбается, значит, есть вероятность, что вы попали в чужую квартиру.
☺ Самое страшное в общественном транспорте это не контролеры, не алкоголики с наркоманами и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
☺ Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, давай с тобой дружить: полетаем вместе по городу!
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, подозрительно спрашивает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 км.
☺ Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
☺ Инспектор останавливает автомобиль, в котором сидят две блондинки, за превышение скорости:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч при разрешенных 60-ти!
- Но, нас же двое…
☺ Иду по улице, настроение хорошее. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдемте, будете свидетелем!
Черт меня дернул пошутить:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
☺ Родословная Буратино корнями уходила в землю.
☺ Столько дел - столько дел, что не успеваю на все забить...
☺ Сильно выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.






Рейтинг работы: 7
Количество рецензий: 1
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 23
© 15.11.2020 Андрей Игнатьев
Свидетельство о публикации: izba-2020-2945778

Рубрика произведения: Разное -> Анекдот


Юрий Митченко       16.11.2020   18:12:22
Отзыв:   положительный
Андрей, с новосельем на литературном портале «Изба-читальня»!
Уверен, что Вы найдёте здесь свой круг читателей и собеседников.
Обустраивайтесь.
Если что-то будет непонятно – готов подсказать и помочь.

Для начала рекомендую ознакомиться со статьёй Людмилы Зубаревой
https://www.chitalnya.ru/work/2935370/

Пребывание на портале будет звонче и веселее, если Вы будете заходить на радио:
Радио Избы-Читальни
https://www.chitalnya.ru/radio/
Радио-Клуб
https://volnorez.com/radio-klub
Радио Сторожка Михеича
https://volnorez.com/storozhka-mixeicha
Радиостанции работают круглосуточно, а по пятницам и субботам с 18:00 до 20:00 на Света-Ланика-радио проводятся тематические передачи или дружеские посиделки.

Если есть желание и умение критиковать чужие произведения, Вы можете заглянуть в Клуб Литераторов и Критиков (КЛиК),
https://www.chitalnya.ru/users/leksey/
посмотреть работы интересных авторов,
представить на обсуждение свои.
Активное участие в работе клуба стимулируется анонсами Ваших произведений на Главной Странице сайта.


Андрей Игнатьев       18.11.2020   21:34:05

Большое спасибо за участие и дельные советы. Постараюсь ими воспользоваться.
















1