Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Молитвою проклятье твоё станет...


Молитвою проклятье твоё станет...
Молитвою проклятье твоё станет.
Я всё приму - и радость, и беду.
И солнце сквозь ночную тьму проглянет:
Я мрак перед тобою разведу.
Я всё снесу - и боль, и крест сосновый.
Голгофа? Ерунда! Не в ней же суть.
Куда важней сбить с плеч твоих оковы,
Не дать тебе с пути домой свернуть.
И пусть твой лёд до крови сердце ранит,
Я знаю: он растает по весне.
Твоё проклятье вновь молитвой станет -
Так будет наяву, а не во сне!





Рейтинг работы: 63
Количество рецензий: 6
Количество сообщений: 9
Количество просмотров: 339
© 12.02.2011 Сергей (Дервиш) Танцура
Свидетельство о публикации: izba-2011-289211

Рубрика произведения: Поэзия -> Мир души


Эллада       26.03.2011   11:39:42
Отзыв:   положительный
Вот и еще одно замечательное стихо я прочла. Спасибо за удовольствие знать, что мужчины еще есть.
Сергей (Дервиш) Танцура       26.03.2011   11:45:26

Пожалуйста:))) От всего

Птица Гала       24.02.2011   20:55:15
Отзыв:   положительный
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
Сергей (Дервиш) Танцура       24.02.2011   21:04:27

Надеюсь:))) СПАСИБО!!!
Зейнаб Аслан       12.02.2011   20:59:52
Отзыв:   положительный
Здравствуйте. Какое Стихо, как бальзам на душу. Нет слов. ОТЛИЧНО. Как друг, думаю, имею право указать на малюсенькую опечатку: В 3-ей строчке в слове "СКВОЗЬ" пропущенна буква "К". И ещё: не лучше ли слышится не "Я мрак руками пред тобою разведу", а "Пред тобой рукою мрак я разведу" или " ОТ тебя руками мрак я отведу" - 11-ть слогов лучше 12-ти, но это не 10-ть.
С дружеским жестом и искренней симпатией.
Сергей (Дервиш) Танцура       12.02.2011   23:27:16

Доброго времени суток Вам, Зейнаб! Мне очень приятно Ваше внимание к моим стихам. И спасибо за поправку - сам я раз пять вычитывал стих, а опечатки почему-то не заметил. Но насчет переделки строки я всё же с Вами не соглашусь. Видите ли, во всех четных строках основное их ударение приходится именно на второй слог: я/ всЁ/ приму - и радость, и беду. я/ мрАк/ руками пред тобою разведу. Гол/гОфа?/ Ерунда! Не в ней же суть. И так далее. Если же последовать Вашему предложению, то ритм стиха будет утерян, поскольку в этом случае ударение будет падать уже на первый и третий слога: прЕд/ то/бОй/ рукою мрак я разведу. От/ те/бЯ/ руками мрак я отведу. Чувствуете? Впрочем, я понимаю, почему эта строка вызвала Ваше неудовольствие - она действительно чуточку длиннее, чем требуется. И я исправлю этот мой недочет. Причем немедленно:))) ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!!!

Зейнаб Аслан       13.02.2011   11:46:09

ПОТРЯСАЮЩЕ!!! ТЕПЕРЬ ВСЁ НА ВСЕ 100%. С ВОСХИЩЕНИЕМ и ОДОБРЕНИЕМ.
иля щербакова       12.02.2011   09:18:56
Отзыв:   положительный
Привет Сережа ВАУ!!!! Замечательно!!!
Сергей (Дервиш) Танцура       12.02.2011   19:49:47

СПАСИБО, ИЛЯ!!! ОЧЕНЬ РАД, ЧТО ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!
Инга Чех       12.02.2011   03:33:44
Отзыв:   положительный
Серёжа, замечательно. Вот это да!))) Ну, ты сказал...
Сергей (Дервиш) Танцура       12.02.2011   19:49:06

Ну, ты ответила:)))) СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Инга Чех       12.02.2011   19:50:16

А не за что))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Татьяна Кужельная       12.02.2011   02:51:36
Отзыв:   положительный
Всё для неё,
И лёд, и сердца пламень...
Всё для неё,
Молитва и слеза...
Обидой не лежит
На сердце камень,
Там только вера
В лучшие года!
Сергей (Дервиш) Танцура       12.02.2011   19:53:35

Всё для неё...
А как же быть иначе?
Всё для неё -
И вера, и слеза.
Иное
Ничего уже не значит:
Оно всего лишь
Рамка в образАх.
Татьяна Кужельная       13.02.2011   01:41:22

Молиться никогда не перестану
И верить в ту, заветную звезду...
Пусть льются слёзы светлые упрямо,
Но я уже с дороги не сверну.












1