ТРАНСФЕР

1.Женева-Лез Арк

Папа пьет Шампанское из маленьких бутылочек, а защитные сетки раздает дочерям. Девочки ссорятся из-за чехольчиков. Мама смеётся – у нее пульс сорок ударов. Младшей дочери девять, старшая молодая, но уже замужем. Муж благоразумно молчит.
Младшая: «Меня мама больше любит!»
Старшая: « Мама не может тебя любить больше, потому что я родилась первой и меня уже любили, когда тебя еще не было.»
Младшая: «Когда мне было пять лет, я слышала про тебя, что не ту купили!»
Старшая: « Это вообще не твоя мама, она взяла тебя из жалости, чтобы тебе не было скучно.»
Младшая: « Вот видишь, жалеет, значит любит! А ты вообще от нас ОТСАСАЛАСЬ!»
Старшая: « Что-о?! Как ты смеешь, курица! Мама, скажи ей!»
Мама смеётся, папа спит, напившись шампанского.
Младшая: « Это ты курица, а я еще цыпленочек, поэтому меня любят. А ты совсем наседка!»
Старшая – мужу: «Я еще не наседка!»
Муж благоразумно молчит.
Приходиться вступать папе: «Принцессы мои!»

2.Женева-Тинь

Компания большая, смирная, много разновозрастных детей. Среди них идет проходит некая викторина (видимо эхо последних предканикульских уроков). Тема – Вторая Мировая Война.
- А кто был главным фашистом в Италии?
- МУСА ЛЕНИН.

3. Куршевель-Лион

В три часа ночи фешенебельный Куршевель ничем не отличается от таких же заснеженных станций французской Савойи. Индивидуальный трансфер из четырехзвездочного отеля (тогда во Франции еще не приняли пять звезд)был заказан как раз на это время. Темно, метет пурга, холодно.
Добросовестный таксист подъехал заранее и припарковался рядом с отелем. Он знает только два слова по-русски: «Александра (имя клиента) и Лион (аэропорт назначения).» Мимо, разметая сугробы и волоча чемодан, идет пьяный русский Александр к общественному автобусу. Глупый француз выскакивает на мороз и вопрошает: «Александр? Лион?» Тот отвечает утвердительно.
В шесть часов утра, когда уже светлеет и метель улеглась, когда все чартеры и рейсовые улетели, координатор трансферов Александр получает звонок: «Это Александр?» -«Да, это Александр, кто говорит?»-«Это Александра из Куршевеля, я заказывала индивидуальный трансфер в Лион.»-«А где Вы находитесь, многоуважаемая Александра?» -«В Куршевеле, и у меня тут чемодан.»
Да, вы не волнуйтесь! Отправил Александр Александру домой. И тот, Бутлегер-Александр тоже улетел.

4.Ля Дай

Стою на конечной остановке бесплатного вальдизеровского автобуса, которая называется Ля Дай. Стою, жду клиента, которого надо куда-то там перевезти. Клиент опаздывает. Стою неправильно, нарушая все правила, стоять здесь нельзя, и поэтому из машины не вылезаю.
В Ля Дай выкатываются все последние лыжники, когда подьемники уже не работают. Народу набралось много, а автобуса все нет. Как нет и моего клиента. Группа из четырех богато одетых лыжников с крутым оборудованием явно хочет уехать поскорее и явно не на автобусе. Один из них отделяется, подходит ко мне, и на ломаном английском спрашивает:
- Вы таксист?
- Нет, отвечаю я на ломанном французском.
- Может быть, вы подвезете нас к Клаб Мед? – продолжает подошедший.(Езды минут десять, не больше.)
- Нет, я не таксист и жду своего клиента, - раздраженно отвечаю я.
Тут из оставшейся в стороне тройки кричат по-русски:
- Да, дай ты ему сто евро, и поедет он, куда хочешь!
- Сколько?! – это уже я, - садитесь!

5. Женева - Морзин

Том и шестеро старушек –
Раз, два, три, четыре, семь.
Взяли лыжи, рюкзаки
И поехали в Морзин.
Всех врачей совет нарушив,
Полетели
До Женевы,
Только, вот, буквально, за день…
Так случилось,
Пять, и Томас.
Ведь, никто не застрахован?!
Я встречал их.
Мы купили два багета
В булошной, в Морзине,
Положили вместе с лыжами,
Или рядом, где то.
Заселились, накатили,
Затянули песню в голос –
Рюмки, сало, сказки, были…
Завтра, точно, будет солнце!
Ты ещё вернёшься, Томас?

6. Валь дИзер

Казалось, если бы он рявкнул или процедил сквозь зубы французское «Вон!», или хотя бы цыкнул на нее, мадам бы просто сползла на обочину. Однако, он только молча посмотрел на нее, устраиваясь на водительском месте, и она так быстро выпрыгнула из машины, что намертво втиснулась своей огромной задницей в сугроб, где ее и заклинило. Именно так я и застал мадам, выйдя из дверей отеля.
Поздно ночью, когда положено работать только ворам и портье, сотрудники «Валь ДИзер-ажанс» придумали оставлять ключи от апартаментов для припозднившихся клиентов в отеле «Меркьюри», работающем круглосуточно. Я остановил машину прямо на улице, уверенный в скором решении всех вопросов по заселению туристов. Мотор я не заглушил специально, что бы оставшаяся в салоне мадам не замерзла. Последнее семейство проживало как раз тут, оставалось заселить некого ботаника, зачем-то пошедшего в отель со мной, и даму, не покинувшую машину… Как мы думали.
Минибуса на дороге не было, зато была мычащая мадам в сугробе и брошенная микролитражка с работающим двигателем. Выяснилось, что он подъехал именно на ней, «выгрузил» даму на свежий воздух и уехал. Я пошел в отель звонить в полицию. Ботаник заламывал в истерике руки и кричал, что у него только лыжи стоят столько, что «вам и не снилось!», а мадам ,налегая на кофе, все бормотала: «Меня же могли убить! Меня же могли убить!». Довольно быстро подъехали жандармы, рассказали, что прошлой ночью его уже задерживали за кражу лавинной лопатки из багажника чужой машины, и он уже был на учете, и что это уже пятая машина, угнанная им за ночь. Они взяли показания , забрали микролитражку и, уже через десять минут сообщили, что машина найдена. Бусик был открыт, брошен в некой арке перед шлагбаумом, но без ключей.
Туристов быстро расселили, а сами (тут уже появилась моя коллега) отправились домой не без помощи доброго работника французской службы почтовой доставки. Утром мы вернулись на Станцию в жандармерию. Стены заведения сотрясали страшные удары и дикие крики. Дежурный за стойкой мило подмигнул:
- Когда мы его арестовали, он уже успел переодеться в лыжный костюм, поэтому сложно было идентифицировать подозреваемого. Впрочем, это пошло на пользу, так как теперь с него можно не снимать защитный шлем.
И уже совсем конфиденциально:
- Мы приковали его к батарее, пока ждем спецмедиков, а он бьется о стену головой.
- Кстати, вот вам нужные документы и ключи от вашей машины!

7.Валь-дИзер – Тинь – Валь-дИзер

Нет ничего лучшего, как сбагрить, наконец, последних клиентов. А ведь, добрые люди! И в отель заехали, не в апартаменты через агенство с геморроем! Развернуться уже ночью, прямо под «кирпич», не спеша покатиться по центральной улице и , уже увеличив скорость, прогнать по тоннелям и лавинным навесам до плотины. Отсюда серпантином до Лё Лака, и в родной Валь Клорет – в тесную каморку на Рон-пуан-де-пист с пятилитровой бадьей столового вино и засохшим багетом. С вечной проблемой парковки – не сегодня – ночь уже, а уеду я раньше полиции.
Ну и, звонок:
-Извините, вы нас недавно заселили в отель «Мезон де фамий», тут рядом с церковью.
(Эглиз – у меня автоматически)
- у нас в номере нет туалета!
- Послушайте, любезный (а я уже держу наполненный стакан), вы ложитесь спать. Все будет нормально, утром будет туалет.
-Я не шучу, я вообще не пью, и я председатель общества вольной борьбы московской области. Я не пью, а туалета нет!
Нет ничего худшего отставить уже наполненный стакан и ехать назад в те проблемы, которые, казалось бы, уже решил. Я и выпил.
Ха! В номере действительно нет туалета - душ есть, а толчка нет!
Это отель, блядь! В самом центре Валь-дИзера, блядь! Хозяйка не спит.
- Вы находитесь в самом старом отеле Валь-дИзера! «Фамильный дом пяти братьев» был основан в 18блядь каком-то году. В старых отелях Франции по традиции туалеты находятся в конце коридора! Вы должны гордиться тем, что живете в таком отеле!
-Это, в общем, два варианта. Или завтра съезжать, что гарантирует головную боль, или гордиться…
Супруга жильца, здесь же присутствующая, испуганно молчит. Трезвый председатель роняет руку:
- Поссать можно, а с остальным решим! Будем гордиться.

8.Кристиания

Всегда рано утром в воскресенье начинают звонить. Вчерашние трансферы как будто раскатываются скалкой булошника из сбитого колобка теста в ровную простыню, и с ними, так же, все проблемы. Кстати, хлеб во Франции начинают печь очень рано. Но этот звонок был совсем необычный.
- Ребят, я тут, заехал вчера в Кристианию, не с вами, то есть, сам по-себе, на машине, забыл, как называется, хорошая такая, из Италии. Я хочу решить вопрос с обратным трансфером, ну, это, не поеду я на этой машине. Давайте поговорим!
Клиент был сильно пьян, попытались было:
-Сегодня только Воскресенье, только начало! Вы отдохните теперь, позже все вопросы решим!
Но ехать пришлось. В гостиной отеля Кристиания нас встретил совершенно пьяный русский олигарх.
-Вспомнил! - Радостно вопил он на весь зал, - Порше машина называется!
Всю неделю он пил, при отъезде на посадке в автобус группового трансфера пытался подарить нам лыжи и ботинки.
Поршак отогнали специальные люди.

9.Валь дИзер – Турин

Я слышал, что недавно в Альпы выпустили несколько стай волков. В часности, в Национальный парк Дё Ля Вануаз. Говорят, что на популяцию кабанов и косули это сильно не повлияло (волки стали резать овец), а вот, количество козлов только увеличилось.
Здесь, в Тарантезе можно встретить, особенно ночью, стада лисиц и зайцев, вредных барсуков, редкую крошечную кабаргу, оленей и косуль, нагло поедающих крестьянские огороды, вепрей, так размножившихся, что приходиться устраивать отстрел этих монстров, и конечно же, шамуа – горных козлов.
Много животинок попадается на горных серпантинах, однако, козлов я вижу практически ежедневно, начиная трансфер из Тарантеза, и заканчивая. Я точно знаю, где их лежбище – рядом с водопадом в Ла Купе, что в направлении Альбервиля, если ехать из Мутье. Там же находиться их любимая полянка, где они мирно пасутся, не взирая на мчащиеся мимо авто.
Не редко человек заводит какие-то глупые приметы, ничего не означающие, но влияющие на эмоциональное состояние: Увидел козлов – значит, всё будет хорошо. Вот и я поторопился.
Вы бывали когда-нибудь на козлином стойбище, или на ферме? Запах! А, имели ли вы удовольствие общаться с борцами за экологию, Грин Пис, например? Запах! Недавно выяснили, что женские интимные прокладки нарушают чистоту планеты больше, чем одноразовые целлофановые пакеты. И мой приятель, полностью соединившийся с природой, перестал мыться. Запах!
Пять лет назад борцы за чистоту выхлопов дизеля придумали добавку к топливу. Это называется Ад Блю, а по-русски Мочевина. Какой козёл рассчитал эту волшебную зависимость, мне не ведомо. Я только знаю, что через 500 километров моя машина не заведется, если не налью в нее эту гадость. Что же вы думаете? Иконка загорелась уже на спуске из Валь дИзера! Ладно, думаю я себе, выберусь на трассу Шамбери-Турин, там фуры идут, там должна быть разливная мочевина. Черта с два! Экологи не озаботились наличием Ад Блю на заправках. Ни во Франции, ни в Италии.
Зато конструкторы сделали такую горловину для этой жидкости, что туда и палец то не влезет. Остается удивляться на российских дальнобойщиков, которые, попав в критичную ситуацию, простодушно заливали туда собственную мочу.
И так, отвечайте мне, козлы-друзья-экологи, как мне залить мочевину из 10ти литровой канистры, в средство передвижения без нужной воронки?! Конечно, посредством обрезанной пластиковой (пластиковрой!) бутылочки. Диаметры не совпадают. Большая часть жидкости льется на землю, на мои ботинки и брюки. Ветер сушит быстро, и на мне остаются незамысловатые соляные разводы. И запах!
Нормальный козлиный запах.
Да, совсем забыл. В Италии практически нет стационарных фотоловушек, по крайней мере, на трассе Турин-Милан. Идут сплошные туннели и эстакады. Редко попадается знак ограничения скорости « Не больше 100 к/ч», итальянцы летят 150-170. Только одна машина движется со скоростью 110, она включила аварийные сигналы – ограничивает естественный поток. Это повышает настроение, хоть, тут не пахнет.
Козлы.

10. Мутье - Ла Плань

Новогодние трансферы.
Пробки, аварии, скользкая дорога, всегда накладки.
- Давай в Мутье, на гар, есть наветка. Срочно.
- Куда?
- На месте обьясню, в Ля Плань.
- Этих в МЖМ, а эти двое на 1800.
Поехали.
Из тех, кто в 1800 Плань:
- А далеко ли отсюда до Марселя?
(По-французски Марсей – MARSEILLE)
Вроде трезвый.
- Да, далеко.
(Ты зачем сюда-то приехал?)
- А вот же, Марсель!
(Деревушка SAINT MARSEL)
С Новым годом!
Езжай, уже! Не слушай. Смотри на дорогу.

11. На барраже

Меня сегодня остановили прямо на дороге. В Сен-Жорьо на светофоре была пробка в сторону Альбервиля из Анеси. Я вынужденно двигался медленно, и какие-то люди, видимо, увидев мои автомобильные номера, бросились ко мне, практически «под колеса»:
- Помогите, помогите! – кричали они по-русски, - машина сломалась, людей надо отвезти! – кричал молодой шофер, совсем растерявшийся в неизвестной стране.
- Помогите! – кричали плачущие женщины. Кричали черные птицы, небо хмурилось, надвигалась гроза. Я ответил коротким «занят» и проехал мимо.
Чудно, что сцена эта была представлена ровно напротив лавочки «Табак-Пресс», удивительным изобретением французов, где пересекалась до недавнего времени ( да, и сейчас востребовано) вся незамысловатая провинциальная жизнь. Газетку – здесь купить, сигареты – пожалуйста! – пополнить счет мобильного телефона – к нам, месье, - оплатить штраф за парковку – а вот мы! И русские гастарбайтеры, не читающие, не курящие, не говорящие, тоже спешили сюда. Дабы застраховаться от…
Не дай Бог, машина сломалась! Телефон умер! Жандармы! Ночь, пурга! По-русски не говорят!
Так и я, молодым, в Шамони, растратив весь лимит разговоров, потеряв связь, имея только минуту на звонок из таксофона – перезвоните мне на номер!...Или не встретившись с хозяйкой апартаментов – где брать ключи? – в кафе Танно у вокзала, напротив «Табак-Пресс». И я метался слепым щенком в метели:
- Помогите!
А на барраже – плотине на станции Тинь – такой лавочки нет.
Первый раз ремень генератора порвался, еще не доехав до Хельсинки – мы так передвигались во Францию. Купили подобный и доехали до Савойи. Второй раз он крякнул во время работы на спуске из Тинь-Ле-Лак на барраж. Я медленно покатил под горку без мотора. Где то там припарковался, как смог, и пошел звонить напарнику из таксофона – была еще запасная телефонная карточка ( мобильник умер).
Все было решено. Однако, дверь кабины заклинило. По-настоящему. Я не смог выйти наружу.
Ну, так, представьте: Ночь- Пурга-Сломанная машина-Автобус туристов, которых надо заселять приближается, а вы в пяти километрах от назначенного места- Мобильной связи нет- Телефонная карточка закончилась- Дверь телефонной будки заклинило – Вокруг никого нет - Из тех, кого нет, никто не говорит по-русски!
- Помогите!
Если бы в Тине на барраже была лавочка «Табак-Пресс», все решилось бы значительно быстрее – я в этом уверен. И еще два месяца я с грустью проезжал мимо сломанной двери будки, аккуратно прислоненной рядом.
А Вы говорите, машина сломалась, в Куршевель людям надо!

12. Лион – Шамбери

Совершенно не стоит тратить деньги на обратный проезд из аэропорта Сент-Экзюпери, расплачиваясь за скоростные дороги. Замечу, что делаю это многократно, как и лионские проститутки, которые явно не отстегивают в казну Франции.
Итак, вы имеете четыре основных пути возвращения из лионского аэропорта в сторону лыжных станций, наврал – пять, впрочем, есть у некоторых трансферщиков убеждение, что каждый раз они едут новыми дорогами, и они не врут.
Я сразу забуду о трансфере с клиентами по А43 или через Гренобль, речь идет о другом. О поездке в своё удовольствие по французским дорогам, без туристов.
Самым экзотичным было бы сразу повернуть на Кремьё, после нескольких рон-пуанов вьехать в старый город, затем, за торговой площадью повернуть направо, и через уютную холмистую долину выехать в сторону Морестеля, в долину Роны, где дороги разбегаются, словно зайцы на припёке. И если, вам не пристанет подняться на историческую гору с посещением замка и собора, то, уже продолжая эксклюзив, вам следует двигаться на Перьё, где, уже переехав Рону, необходимо неожиданно повернуть резко налево, почти назад, и километров через пять свернуть направо в лес. Я не пошутил, дорога пойдёт через довольно невысокие холмы, однако, совершенно узкая, неубранная и ,конечно, без всяких указателей. Она выведет вас минут через пятнадцать на националку из Шамбери на Беле, и далее, на Бург-ан-Бресс, которая соединится с другими маршрутами на живописном мосту в ущелье Ла Бальм, кажется. Никогда не ездите здесь в плохую погоду!
Проще ехать на Тур-де-Пен. Во первых, все населенные пункты по названиям идут или с «Тур», или с «Пен», что подтверждает правильность вашего направления движения, а во вторых, вы вообще не пересекаете Рону, лишь касаясь её рядом с вышеупомянутым мостом. В Тур-де-Пэн дороги явно расходятся: Экс- ле-Бен и Шамбери. Знайте! Если вы поехали в сторону Шамбери, вы имеете два варианта пересечения очередного хребта, если вы повернули к озеру, вас ждут другие приключения.
Как живет Франция. Рабочие начинают рано, часов в 7.30, клерки на два часа позже, продуктовые магазины открываются в 8.30, промышленные в 10.00 и т.д. Я к чему это говорю – не поворачивайте в Тур-де-Пэн налево, если вы едите в понедельник, или во второй половине дня.
Ничего не будет! Ничего! Я хочу сказать, что когда вы вьедете в Ла-Бати-Монгаскон и припаркуетесь возле мэрии, я сразу вас предупреждаю, что в буланжери напротив уже не будет «багет сармэнтин» в виде рыбы, поджаренной на углях. Такого хлеба нет нигде! И если, вы поедете через этот городок именно в это время, у вас его тоже не будет.
Дальше совсем просто. От Аост вас может занести на Шампаньё, вдоль Роны до уже известного вам Йен, или повернуть на Лез Абр, и там , на Сен Кристоф. Кажется, велики расстояния, ан нет!
В Анто-до-Гье дорога поднимется к маленькому туннелю сквозь отрог массива Шартрез, а если вы не поленитесь, и свернете к гроту, то сможете пересечь эти горы пешком по древней дороге, говорят римской, но врут. В любом варианте вы попадете в красивое сухое ущелье, которое приведет вас в столицу Савойи. А если, все таки, направитесь на Йен, пересекая древние тропы косуль и диких вепрей, вы разрежете скалы уже старым туннелем Ле Шат (Что мною переводится ка кот-пидерест), и выпадете прямо в озеро Бурже! Там, и до Шамбери недалеко.
Как вы успели заметить, я только обрисовал варианты движения из Лиона в Шамбери. Однако, хочу еще раз заметить, что в начале пути, при сьезде из аэропорта Сент-Экзюпери на национальные дороги, на перекрестках стоят неподвижные грузовые минибусы. Это лионские проститутки, их выгнали из города лет пятнадцать назад. И они, кстати, совсем недороги.

13. Шамони

В Шамони трансферов не было, как таковых.
Жил я в «баньке», как я её называл, неучтенной постройке при усадьбе. Короче, не было избенки официально - соответственно, и меня не было. Зато были автобусы с пьяными туристами, прибывающими исключительно ночью, и исключительно пьяными. Мне их нужно было расселять по всему Шамони.
Что ж, приезжал к Боулингу, куда-то там направлял движение, успевал вернутся к милой между автобусами, и опять развозил, разводил на скипассы, разводил и, даже, соединял.
По дороге ко мне из Шамони часто встречались Ленд Роверы, втиснутые в стены каменной арки, вследствие расположения руля. Попадались пьяные англичане, выползающие из обочин. Попадались и другие звери.
Вот, что бы я хотел вам рассказать:
Банька стояла на задворках хозяйского дома. Входная дверь, одно окно, газовая плита, не работающий телевизор, отдельно – душевая с унитазом, где слив все время промерзал. А напротив – большое окно основного дома, откуда дедушка выпускал гулять двух кошечек на улицу. Мы общались с ним только улыбками.
Да, я забыл сказать, что Шамони – это Мекка Альпинизма, столько историй, побед, трагедий!
Конечно, горнолыжные трассы, Белая долина, Шамони!
Знаете, почему блатные всегда сидят на корточках? Они не имеют права сидеть на земле – такой воровской закон. В тот раз мне было просто зябко прислониться к дверному проему, когда я курил на улице, и я сидел, как последний зек, на корточках. Одна из хозяйских кошек уверенно подошла к двери, я ее поспешно отворил, взошла, понюхала, забралась на спальную мансарду, проспала там два часа, спустилась, и ушла в свое окно. Никогда больше, ничего подобного не случилось. Даже, когда пьяные англичане выталкивали мою машину из сугроба, при диком снегопаде, она просто смотрела через стекло окна.


14. Альп дЮез – Лион

В том, что нет никакой разницы между языками, что, в принципе, согласовано в глоссарии, и в наборе гласных, так же укороченных в написании, однако, более применяемых в разговорной речи, что еще, составляет основу общения между людьми – это доказано.
Что вы знаете об Альпах? Боюсь, что ничего. «АЛЬП» - это просто луг, горное пастбище. Коровы там пасутся, и овцы. Однако, если вы собрались посетить этот французский курорт, следует заметить, что визуальной отметки на поворот в нужную сторону практически не существует. В любом случае, вам следует повернуть на Город Птиц, проезжая Гренобль. Ооо, Гренобль! – последний оплот Савойи! -но об этом позже.
О чем я вам говорю? Конечно, чтобы забрать туристов из Альп дЮэз (долина Дюез), нужно туда попасть. А, попав туда, вам сразу представиться развилка дорог, ясно утверждающая, что приоритета при повороте нет, проще сказать, что налево – то и направо. В моем посещении, в моем уверении правильности движения, я повернул направо, затем, налево, опять, налево, заехал в тупик, развернулся, вернулся, нашел указатель на присутственное место жандармерии, нашел ПЯТИ звездочный отель. Братья! Удалось подьехать к нему по такой дороге, что и двум рикшам не разьехаться! – и так же уехал.
Что ж, бывает.

15. Ле Дез Альп – Лион

Уже после вашего поворота от Гренобля, едите ли вы через Морьен или Гап – там дорога одна.
А на одной дороге много поворотов. При желании, вы вообще, можете заехать в Италию, что я вам рекомендую, но …
Все таки, вы прежде думайте, я извиняюсь за такую, скажем так, невоспитанность, при указаниях незнакомому человеку, но, сверьте ваши карты, приближаясь к перекрестку в означенной точке.
Точно ли вы поехали в Два Луга, пересекши небольшой тоннель? А по поводу слова «пересекая» в прошедшем времени, вам не стоит и беспокоится, поскольку все это в будущем.
Тем не менее, повернув налево, и набирая высоту, есть возможность в какой-то момент свернуть, неожиданно даже для себя, направо, и попасть на совершенно уже узкую дорожку.
История эта включает в себя встречу с косулей, что небольшая редкость ночью, но она(он), неся на себе рога, пересекая дорогу, не перепрыгнула дюралевый отбойник, а подлезла под него, как кошка. Это так меня развеселило, что я не заметил, как выехал на очень узкую дорогу, практически, прорубленную в скале. Мы бы не разьехались со встречкой. Вниз уходил отвес метров семьсот, сверху нависали каменные потолки, дорожных карманов не было.
Каким то необьяснимым образом, посадив в машину клиентов, я повернул на ту же дорогу.
Они, уже проснувшиеся, были в ужасе:
- Ведь, это односторонняя дорога?
- Конечно.- Ответил я.

16.Гренобль – Мутье

С прибалтийским акцентом.
В Гренобле совсем небольшой аэропорт. Находится он у черта на рогах, что до Гренобля, что до Лиона – одинаково. Есть, в прочем, отдельный домик для ВИП пассажиров, смешной и тесный, а основной зал тоже небольшой, совмещенный с вылетом-прилетом. Там и стояла Света собирая туристов под табличкой «Эрцог». Самолет давно приземлился, пассажиры толкаясь и ругаясь прошли паспортный контроль, получили багаж, и …
- Здравствуйте! Это Артур, водитель автобуса?
- Да, это Артур, слушаю.
-Вы везете туристов из Гренобля в Мутье?
- Да это я, скоро буду!
Проходит пятнадцать минут, туристы ждут.
- Алло, вы далеко от аэропорта? Мы вас ждем, все уже вышли.
- Я скоро подъеду.
Ещё пятнадцать минут.
- Алло, Артур! Где вы находитесь?
- Я подъезжаю к аэропорту.
Туристы нервничают. Света опять звонит:
- Где вы!
- Зачем вы мне так часто звоните! Вы мешаете мне работать!
Еще через некоторое время.
- Где вы?
- Я въезжаю в аэропорт.
Через пять минут.
- Где вы? Я вас не вижу!
Аэропорт в Гренобле совсем небольшой.
- Какой у вас автобус? Вы в аэропорту?
- Я въехал не в тот аэропорт.