Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Литературная Нарезка №33.


Литературная Нарезка №33
..............................................................................................................................


Мозгодробильня. Дарвинистам просьба не читать. 

Тем кто произошел от обезьяны, просьба не беспокоиться, берегите нервную систему.
Возможно падение в Материю, есть процесс осознания собственного несовершенства, что посредством опыта осознанного бытия в параметрах грубой формы, делает объект падения более совершенным, в рамках осознания своей сути.
............................................................................................................................

Смыслы-оборотни №40.

В Майями Бич, - приключения русского бича в Майями.
........................................................................................................................
О мастерах серой повседневности.

Мастер прозы-жизни, - человек сумевший найти смысл в полном его отсутствии. (Посвящается К.).
......................................................................................................................
ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ТАНКИСТАМ В.О.В., ТЕМ КТО ВЕРНУЛСЯ И ТЕМ КОМУ НЕ УДАЛОСЬ.

"Зверобой", - последняя охота. Фронтовая новелла.

-"А командир молодец, зачем тратить бронебойный, стог сена большой, как угадать, где прячется тело немца", - подумал "Зверобой". -"Да что ты дергаешь салага, я уже сам давно навел", - проворчал про себя дизелем тридцать четвертый. -"Наводчик конечно самое слабое звено в моем стальном организме, ибо молод, совсем пацан", - продолжал гонять мысль стальной организм. -"А это оказывается совсем не трудно, почти как гонять масло по дизелю, ощущения правда немного странные, как будто ты являешься коллективным разумом, танк, плюс его экипаж." Возможно непреклонное намерение экипажа тридцать четверки, под бортовым номером №573, сделало боевой механизм единицей механического сознания, как сам танк себя теперь воспринимал. Мужчины, которым было от восемнадцати до сорока пяти, считали свой танк Т-34 живым, и относились к нему соответственно. И что то щелкнуло в сути Мироздания, замкнулись какие то невидимые контакты, и железная машина осознала свою механическую суть, став частью экипажа. Танк правда не спешил оповещать бойцов о том, что он тоже часть некой системы, которая включала в себя интеллект четырех людей и одного танка. -"Пусть считают что им просто везет", - думал танк. -"Осколочный", - скомандовал командир. Закидной, как все именовали заряжающего, четко и быстро выполнил приказ. -"Да не дергай ты так фрикционы, я же тебе не велосипед", - мысленно отчитал тридцать четвертый механика водителя. -"Да нет, он меня уважает, просто характер у него такой горячий, грузинский парень все же", - мысленно осадил себя "Зверобой". -"Молодцы пацаны, какое имя мне дали, одним словом; - Как танк назовешь, так он и воевать будет." -"Недаром мою башню украшают боевые татуировки, в виде двадцати шести звезд, именно столько зверей не вернулось в фашистский зоопарк, по моему желанию, а на башне справа, "За Родину", наш с пацанами девиз." -"Нет, конечно люди тоже принимали участие в сафари, но им невдомек, что поправку на ветер, износ ствола и крен, делал я, их механический, боевой товарищ", - продолжал размышлять тридцать четвертый. -"Пли", - скомандовал капитан. -"Полетел подарочек, ну где ты толстяк "Фердинанд", давай выползай, это тебе сука фашистская не беженцев на мосту расстреливать безнаказанно, под вой "Мессеров", со мной тебе не тягаться, ведь ты не до танк, ты самоходка, и шансов у тебя против меня танка, как у крысы против охотничьего пса", - механические мысли неспешно текли на холостых оборотах. Стог загорелся, и через минуту часть его двинулась вперед и немного вправо. -"Ну вот и все, фашистский переросток, как каракатица беременная двигаешься, ну командир, давай бронебойную пилюлю мне в хобот, не тяни." -"Бронебойный", - как будто прочитав механические мысли танка, скомандовал капитан. -"Пли." -"Все, полетел подарок." -""Фердинанд", какой ты танк, пушка на гусеницах." -"Давай пацаны, из пулемета по начинке", - последняя мысленная фраза боевого механизма утонула в длинной пулеметной дроби. -"Ну вот и все." -"Броня крепка и траки наши быстры, семеню домой, задание полковника, комбата выполнено, больше по гражданским эта груда обгорелого металла шмалять не будет", - мысль оборвал взрыв под правой гусеницей. -"Противотанковая, как больно то, что с пацанами?" - Пронзила механическая мысль. -"Живы, слава Богу, только контужены, а мне без рембата не обойтись, жаль, экипаж наверняка сменят потом, после ремонта, лишь бы не списали, но об этом лучше не думать", - мысли сменяли одна другую. -"Как больно то, черт." Экипаж потушил небольшой пожар, возникший в корме танка, механик обнял тридцать четвертого за ствол, - "Прости брат, моя вина, свернул с колеи, прости." Боль потихоньку притупилась, танк стоял на железнодорожной платформе, впереди ждала неизвестность, - "Может переплавка, как сообщить что я живой, чтобы не пустили на металл?" Состав тронулся, тридцать четвертый решил, - "Пусть будет как будет, я что смог сделал."
................................................................................................................
О легкой литературе.
Тем кто ищет в литературе только легкости и развлечений, мой совет, читайте комиксы, там все по клеткам и думать незачем.
...............................................................................................................
Смыслы-оборотни №41.
Книги это мысли-оборотни.
..............................................................................................................
Эстетика абсурда в быту.
Сложилась парадоксальная ситуация, абсурдная по своей сути, они бросили пить, но при этом все равно бухали.
............................................................................................................
Мозгодробильня №2
Древние настаивали, что падение в Материю мера необходимая, так как индивидууму предстояло, в очередной раз, попытаться, осознав незавершенность себя, трансмутировать наконец собственное "состояние олова", в собственное же "состояние Золота", и будучи по природе своей стойким оловянным солдатиком, преобразить себя и стать в конце концов главнокомандующим самого себя.
.............................................................................................................
Мозгодробильня №3.
Мотивированная безысходность, - параметры бытийности, сдвигающие серую повседневность, обусловленную средой обитания индивидуума, в состояние интеллектуальной деятельности, приносящей свои плоды вопреки общепринятым канонам, обозначающим систему стимулов для плодотворной творческой деятельности.
..................................................................................................................
Просто фраза.
Полз, полз, не дополз, развернулся и уполз, - тщетная попытка постичь змеиную суть Мудрости.
......................................................................................................................
Тем, кого я раздражаю.
Уважаемые дамы и господа! Да, в моих произведениях есть описки и даже, не побоюсь этого слова, ошибки. В жизни, как и в текстах, не делает ошибок тот, кто не живет, и ничего не пишет. Знаю многих, кто пишет грамотнее меня, правда не факт, что их читают больше. Я не преподаватель и не редактор, вообще-то по образованию я сантехник, но эта карьера как-то не задалась, (только никому не говорите, это коммерческая тайна). Перечитываю, исправляю, но так как когда бухаю тянет писАть, одно из двух, или картины, или прозу, а иногда и то и другое, то пишу много, чтобы все перечитать, необходимо время, и при этом желательно не бухать, а это в наше смутное время не просто воплотить в мою частную реальность, когда стану богатым, найму хорошего редактора, возможно кого-то из тех кого я раздражаю, чтобы привести в порядок мою "ужасную безграмотность", зарплата будет хорошая, обещаю. Но вот по поводу остальных аспектов, которые определяют умение; - Нанизывать бисер слов, на нити смыслов, прошу не давать мне советов и учить. Сам научу кого угодно, невзирая на количество ваших высших образований, званий, премий и заслуг на ниве прозы, но правда тоже не бесплатно. А тех кто все же решит что он потянет, и СМОЖЕТ "поставить меня на место", предупреждаю, я очень опасен, могу сделать вам очень смешно, и это не снобизм, это профессионализм, ибо вам придется оперировать примерно таким же количеством знаний, которыми оперирую я, а это не один "КАМАЗ" книг различной этимологии. К тому же у меня две головы, это не то, о чем вы подумали в первый момент, этим может похвастаться любой мужчина, я мутант, но это тоже конфидециальная информация. Еще раз с уважением, (это не злая шутка-юмора, и даже не добрая под..ка), ибо действительно уважаю профессионалов в любой области человеческой деятельности, кроме конечно откровенно негативных. Как-то так однако. (Чё Про).
..........................................................................................................
Смыслы-оборотни №42.
На рынке, хотел сделать комплимент женщине, торгующей куриными яйцами. Сказал, - "У вас хорошие, крупные яйца!" Затем подумал и усомнился в том что сделал комплимент.
...........................................................................................................
Обороты оборотни №51.
Парапсихолог, - психолог на пару.
........................................................................................................
Песня неудачливого прозаика.
Со мною вот что происходит, меня страна читать не ходит, а ходят в праздной суете литературные не те.....
.....................................................................................................
Песня удачливого прозаика.
Сегодня так, потом вот так, да, я писать мастак.....
.........................................................................................................
Препарируя мастерство.
Кесарю кесарево, а Богу богово. Проще, - "Писающий мальчик" должен пИсать, а пишущий персонаж писАть, но никак не наоборот.
.......................................................................................................
О придворных прозаиках
Кесарю кесарево, а писарю писарево.
................................................................................................................
Смыслы оборотни №43.
Писарь, - бездарный прозаик.
..................................................................................................................
Территория рецензий №3.
Рецензия на "На обочине" Варвара Любопытная. Кайфово однако. После прочтения "На обочине" потянулся ряд ассоциаций: - "Женщина в песках" Або Кабэ, "К западу от смерти" Ривера, "Миракли" Славко Яневский. Безысходность, повеяло экзистенцией. ( Экзистенция— центральная категория экзистенциальной философии (Кьеркегор, Ясперс, Хайдеггер, Сартр, Марсель, Камю и др.), обозначающая прежде всего уникальное и непосредственно переживаемое человеческое существование). Параметры произведения я охарактеризовал бы как новелла, и фантасмагория. Фантасмагория в литературе редкое и весьма уважаемое мною направление. Автор сумел вложить в свой текст настроение. Изрядная доля недосказанности адресует данный творческий материал к подготовленному читателю, который не обременен склонностью к задаванию банальных вопросов: - и где же это место, как зовут старуху, кто такой Санек, какой породы собака, почему местные цыгане похожи на альтруистов и что за странная мания преследует старуху, постоянно убирающую снег в доме, почему город покинут жителями. Смещение в параметры недосказанности предлагает реципиенту самому конструировать смысловой скелет в своем воображении. Эти параметры пробуждают в читателе желание узнать где это место находится, какие загадки погружены в его тело, и при возможности непременно "посетить" его, и попытаться ответить на все вышеизложенные вопросы самому. Универсальная формула параметров хроник, позволяет автору писать продолжение сколь угодно долго, просто подставляя в уже сложившуюся схему новых героев, новые обстоятельства, хитросплетения бытийности и новые сюжетные линии. Как-то так однако.

Чё Про и Себек.

P.S. Спасибо автору. Мне кажется идею можно развить и дальше.
.............................................................................................................

Мой ответ Лидии, обсуждение "На обочине". Мой ответ Лидии.

В живописи, как и литературе, понятие гиперреализм подразумевает отображение реальности с фотографической точностью (фотореализм), то есть гиперреализм это супер реалистично, а именно, формат, в котором физическая реальность отображена со скрупулезной точностью. Мы видим реальность созданную в воображении автора, но вот правда сравнить нам ее не с чем, или разве что только с нашей физической реальностью, тогда возникает вопрос, насколько они похожи , процентов на десять пожалуй. И где же тогда фотографическая точность? А вот в параметры сюрреализма, то есть абсурда, ее легко ввести. Как сказал С.Дали, дословно не помню, но сымпровизирую, - "Сюрреализм это встреча трепетной лани, бульдозера и вечернего бриза на операционном столе", я ввел своих "персонажей", но суть от этого не меняется. Параметры экзистенции. это существование в определенных условиях, определяющих поведенческие мотивы персонажей, в данном конкретном случае, существование без прикрас, что и есть по сути чистая без примесей экзистенция. А вот на ее фоне безусловно можно поднять самые любые глубокие или не очень вопросы. Хотя я с легкостью могу их поднять и в параметрах шутки, анекдота. Получается что не смыслы порождают направление, а любое направление способно поднять какие угодно этические, философские, моральные, политические, межличностные и т.д. и т.п. вопросы. Как-то так у меня получилось однако. (Чё Про).
..................................................................................................................
Мой ответ Львууууу.
Я не о полезности или продуктивности, я о том что без труда могу создать любую теорию и она будет выглядеть правдоподобно, я к тому что теории создают люди, а людям свойственно ошибаться, принимать во внимание нужно, но слепо верить не стоит. Теория абсурдности существования и не должна привлекать, или отталкивать, это не секта, это философское воззрение. Ниже вы употребили термин шизофрения, Ф. М. Достоевского, до сих пор некоторые "литературоведы" считают, - "не совсем в себе", а я задам простой вопрос; - КТО ОНИ И КТО ФЕДОР МИХАЙЛОВИЧ? Позитива особого в его творчестве я не наблюдаю, но там обо всем, там все про жизнь и все про нас, без понтов, пафоса, лирики и позитива. От себя добавлю; - Жизнь абсурдна по определению хотя бы потому, что в конце все умирают, и еще, смысл жизни не в количестве прожитых лет, а в их качестве. Крепитесь, сейчас пойдут факты, - Вы позиционируете себя как исследователя паранормальных явлений? Помню прочитал лет за десять до печальных событий в какой-то газете, корреспондент с иронией сообщал что Ванга предсказала; - "Курск уйдет под воду и весь мир будет его оплакивать." Все с той же иронией он сетовал, что в районе Курска нет ни одного водохранилища, что было дальше вы знаете. Вопрос; - зависела ли судьба экипажа от того, как они питались, улыбались, шутили, вели ли здоровый образ жизни? Если Ванга УВИДЕЛА их судьбу, значит она где то ЗАПИСАНА, а если она уже предопределена, то все ваши рассуждения всего лишь ваша позиция не более. Мессинг по фотографии определял, - вернется человек с войны или нет, как фото может отображать судьбу человека? Опять таки только через канал определенного вида информации, значит эта информация существует, и значит она где то хранится. Тесла; - он утверждал, что все свои изобретения НАХОДИЛ в информационном поле, входя в измененное состояние сознания. Я могу продолжать до бесконечности, если мы чего-то не знаем, это не значит что это не существует, я если честно думал что вы это усвоили. Нам с вами нет смысла убеждать друг друга, это ваше слово против моего, но я свою позицию привык подтверждать фактами. С уважением. (Чёрный Прозаик).
......................................................................................................................
Мой ответ Геннадию.
"Чернуха" - аля 90, это не талантливая, убогая во всех отношениях шняга, построенная на дешевом "экшене", мне кажется ее не стоит сравнивать с данным опусом, это действительно весьма фантасмагорично, потому что это чистой воды фантасмагория, посему вопросы: - где, кто, в какой стране, когда, отпадают сами собой. Я бы увидел здесь чернуху, если бы Бабка загрызла с голодухи пса, и потому что торговала наркотиками (снежком), а пес был полицейским агентом под прикрытием. А Санек оказался героем майдана, и жег покрышки собираясь люстрировать Бабку. А цыгане пытались отжать у Бабки ее криминальный бизнес. Тут все ДЕЛО в ракурсе взгляда, я вот например смотрю в окно: - злое, хмурое утро, тоскливый дождь лупит своими потными от усердия плетями по горбатым прохожим, пара ворон, больше похожих на небольших птеродактилей, орет на крыше соседнего дома, укрывшись под козырьком, уныло взирая на соседку, которая пытается дотянуться до них палкой, ненормальные люди угрюмо ползут на клятую работу, а нормальные едут на авто, с презрением бросая косые взгляды на менее удачливых соплеменников..... Вот такие разные ракурсы живут совсем рядом друг с другом. С уважением. (Чернуха от Чёрного Прозаика).
...........................................................................................................
По образованию он был древний Грек.
ПО ОБРАЗОВАНИЮ ОН БЫЛ ДРЕВНИЙ ГРЕК.....
По образованию он был древний грек, а потому диплома о высшем образовании не имел, но заглядывая в будущее, а делать это он умел, с усмешкой отмечал, что на рубеже определенных временных пластов, люди, устав от своего материализма, начнут осуществлять робкие попытки приблизиться к осознанию и пониманию информации, правда только на уровне слов, о изменённых состояниях сознания. И что уже и вправду вызывало смех Древнего, это тщеславные попытки людей считать это знание своим. Невдомек им было, что тайное знание о движении точки сборки как вовнутрь, так и по поверхности энергетического тела человека, это одна из нескольких основных ветвей, составляющих крону древа познания, стволом которого всегда считалась тайная наука древности. Те кто станут именовать себя в будущем экстрасенсами и колдунами всех мастей, будут уверены в том, что они попадают именно в те МЕСТА, о которых упоминали древние в своих текстах, когда на самом деле всё, на что хватало их малых СИЛ, это угодить в "болотистую местность", где местные жители, а местные жители есть в любой МЕСТНОСТИ, издевались над ними, развлекая себя тем, что создавали для вновь прибывших потоки, хоть и на самом деле ТОЙ информации, но состоящей из чепухи, так как в МЕСТЕ их проживания "чепуха" еще не переставала существовать. ЧЕРНЫЙ ПРОЗАИК.
...................................................................................................

Рожденный в СССР №6.
Ну да, ну выпил, но у меня не в минус, у меня в плюс, восприятие реальности обострилось, Родину залюбил, и наоборот, легкий либеральный бриз из за океана, на который раньше клал с прибором, превратился в неприятный запах из сортира, в котором отключили воду. И правда жизни, как навалилась на меня, волна патриотизма типа, я из провинции, из пролетариев, ну нашу социальную нишу не очень жалуют последнее время, но мы не в обиде, понимаем, санкции, трудности, опять же кризис мать ..., извиняйте сорвалось. Но с другой стороны, я когда накачу, шоу всякие смотрю, нет не подумайте, я не из этих. Политические, вот Владимир Соловьев например, наш пацан, ежели чего, я бы с ним забухал, даже угостил, хотя не сегодня, сегодня я пуст, но попи...ли бы мы с ним знатно, я уверен, я то пацан подкованный, не смотрите что бухаю. У Вована там много правильных пацанов, Никонов, Железняк, Куликов, Шахназаров, Багдасаров, Сатановский, Михеев, Коротченко, да и девчонки ничего, одна Захарова чего стоит, Яровая опять же, а Нарочницкая Наталья Алексевна, ох умнейшая женщина, я сам то умею, тучные стада мыслей, погонять по сочным лугам смыслов, но перед ней шляпу снимаю, уважуха в моем лице. Я бы с ними со всеми тоже забухал. А вот оппоненты у них, ну кто еще не проснулся, ну приглядитесь, я даже фамилии их мерзотные перечислять не хочу, там же самые приличные, это кому в харю плюнуть хочется, остальным непременно вье..ать. Ну я понимаю демократия, ну почему у них у всех лица такие отвратные, знаю почему, - "Сколько волка не корми....., но не дождутся, у нас все равно яйца больше". Просто Серега.
................................................................................................................
Ода человеческому социуму 50, она же Юбилейная.
Встречаются две кучи говна, одна другой говорит, - "А ты и не пахнешь совсем." Вторая отвечает, - "Да и ты не пахнешь." Первая, - "И чего о нас придумали злые языки что мы воняем?" Вторая, - "Да все от зависти!"
................................................................................................................
Окололитературная новелла.

Возвращается мода на начитанность, это следует признать. Прямо пахнуло семидесятыми, когда в автобусе, из за моей спины раздался девичий голос. -"Ты с ним уже целовалась?" Пауза, затем другой девичий голос, - "Нет..... , он стремный какой то." -"Что это он стремный?" -В голосе недоверие и недоумение, типа шутка такая что ли. Опять пауза. Затем негромкий ответ, - "Он "Мастера" не читал." Я, чтобы никого не шокировать, из тех кто может видеть мое лицо, еле заметно выпучиваю глаза, от глубокого удивления. Как же долго, я не слышал подобных оценочных характеристик со стороны прекрасного во всех отношениях пола, в адрес мужской половины человечества. Под надуманным предлогом, но так чтобы не привлечь к себе внимание юных собеседниц, пересаживаюсь к ним лицом. Та, что мне интересна, выглядит совершенно обычно, та же косметика что и у всех, та же одежда, смартфон в руках, но вот только выражение глаз..... . -"Да ладно", - как то даже обиженно восклицает ее подруга, в него же все влюблены. -"Что ты понимаешь в любви", - немного зло отвечает та, что так неожиданно привлекла мое внимание. -"Можно подумать ты понимаешь больше" , - звучит не менее злой ответ. -"Послушай", - примирительно отвечает "девчонка из семидесятых", -"Ты читала "Здравствуй, грусть!" Франсуазы Саган?" -"Вот это любовь, я вот так хочу." Здесь явная ошибка с ее стороны, ну и понятно, слишком молода еще для изучения психологии, но уверен это у нее еще впереди. Вам могут простить все что угодно, но только не ваше превосходство в постигнутых вами литературных изысках. Реакция подруги предсказуема и типична. -"Хорош понтоваться передо мной, я твоя подруга, и только по этому не стану тебе сейчас грубить." -"Извини, вовсе не ставила задачи тебя уязвить, просто читала эту вещь всю ночь, ни минуты не спала, не могла оторваться и до сих пор под впечатлением. -"А про что там?" Уже примирительно спрашивает другая. -"Про любовь конечно", - еле заметно улыбаясь ярко накрашенными губами отвечает любительница непростой литературы. -"И что тебя так зацепило?" -"То что там все как в жизни." -"А конец счастливый?" -"Все заканчивается смертью, ее смертью, но сразу понятно что это именно любовь." -"Ну и в чем смысл, если любовь есть, а счастья нет?" Не поняла та, которая к литературе никак пока явно не причастна. -"В том то и заключается утверждение Саган, любовь да существует, по крайней мере тот срок времени, который ей отмерен, а вот счастье точно нет." -"И знаешь что меня точно убило?" -"Откуда я могу это знать?" Опять начиная злиться отвечает ее собеседница. -"Меня убило то, что когда она написала эту свою вещь, ей было столько же лет сколько нам с тобой сейчас." -"И на утро после публикации она проснулась знаменитостью." -"Я вот так хочу." -"Начну с того, что буду перечитывать все великие вещи, великих авторов, а дальше неизвестно как еще все сложится." -"Она ведь смогла." -"И я хочу попробовать." -"Ты серьезно?" Уже с насмешкой в голосе, но и с какими то еле заметными нотками зависти, спрашивает подруга. -"Хочу просто делать что то не банальное, вот и все, а "ЭТОГО", ну ты поняла, можешь взять себе, дарю." Возвращая "мяч", отвечает та, в которую я уже почти влюблен, в общем без всякой надежды на взаимность.
(Черный Прозаик).
....................................................................................................................
По образованию он был древний грек №2.
По образованию он был древний грек №2.
Если бы у нас с вами, вдруг, обнаружилась удивительная возможность задать вопрос, по поводу того, каким образом, на энергетическом уровне, подтверждается и оправдывается неуклонная тяга индивидуумов к обмену информацией, одному из древних авторов, то наверняка мы услышали бы следующий ответ. Сейчас небольшое отступление и к делу. Древний автор безусловно по образованию древний грек, а потому, в ткань и тело его комментариев будут неумолимо вплетены намеки (в виде красавиц аллегорий, в нарядных и цветистых платьюшках), а так же ее величество Недосказанность, вкрученная в саму структуру (фактуру, преимущественно внутреннюю) самого текста. Внимательно следите за ответом Великого. Предположим, что два индивидуума имеют одно и то же внутреннее намерение, стать со временем читаемыми пишущими персонажами. Внутреннее намерение безусловно работает, но иногда это происходит в тяжких и изнурительных трудах, чего никак невозможно сказать о намерении внешнем, оно вообще не трудится, ему незачем, оно просто есть, и этого достаточно для того чтобы решать поставленные перед ним индивидуумом задачи. Теперь идем в своих предположениях далее. Предположим, что один из индивидуумов уже пережог в себе заложенный на уровне природных данностей эгоизм, и способен, отказавшись от своего внутреннего намерения, принять за свое внутреннее намерение, ваше внутреннее намерение, тем самым трансформировав ваше же внутреннее намерение, в ваше же внешнее. А для внешнего намерения какого-либо персонажа препятствий не существует, так как в священном писании именно по поводу этого параметра однозначно указано, что по образу и подобию. Как известно минус на минус дает на выходе плюс. Легенда о Сизифе ненавязчиво сообщает нам о том, как нелегко катить свою точку сборки, в виде внутреннего намерения, аллегорически воплотившуюся в тяжелый камень, который необходимо вкатить на гору, возможно что гора эта носит название горы "Меру", или горы "Мер", как вам больше нравится. Так же в легенде не утверждается, удастся ли когда-нибудь трудолюбивому Сизифу закатить свой камень (точку сборки) на гору "Мер", или нет. Но возможно, что если ему кто-нибудь возьмется помочь, то вдвоем это может быть достижимо. Но для этого необходимо условие которое невозможно обойти. Один из двух сизифов на данный момент времени, уже должен пережечь в себе свой эгоизм и состояние внутренней важности себя, в пепел забвения, начав понимать при этом что все есть суета сует и прочая суета. Он должен произвести сие действие на энергетическом уровне себя самого, иначе не сработает, ТАМ, декларациями о намерении никого не обманешь, ТАМ работают только энергетические факты. Ежели выше изложенные обстоятельства будут соблюдены в полной мере, то один из двух трудолюбивых Сизифов добьется своего, но только один. Кто из вас готов жертвовать своим внутренним намерением ради другого Сизифа.
................................................................................................................
Производственная новелла.


Вы даже представить себе не в состоянии как может быть интересна жизнь старшего оператора котельной, несмотря на всю ее заунывность и повседневную серость. Во-первых, если вы работаете сутки через трое, то самое интересное в котельной это конечно же ночь. Именно ночью в котельной "крутятся" романы, это если смена смешанная, но даже если смена чисто мужская, то на этот случай имеется лаборантка. В моем случае это лаборантка Люба, которую за глаза все смены именовали не иначе как Люба-любовь. Именно ночью распечатываются бутыли портвейна. Именно ночью в котельной читаются самые непростые книги. И именно ночью, под очередную бутыль 777го. или 32го., неспешно протекают беседы, в которых, по пьяной лавочке, вы можете узнать о себе правду от коллег по карьере. И именно ночью, к вам с проверкой, на предмет вашей квалификации, может нагрянуть Черный Машинист. Рассказал одной из своих помощниц, а их у меня за всю мою карьеру старшего оператора было ужас как много, но я помню всех, что иногда, после полуночи как правило, к тебе, с проверкой твоей деятельности, на предмет бережной и профессиональной эксплуатации котлоагрегата, может пожаловать Черный Машинист. Она конечно не поверила. Но позже, со смехом, другой мой коллега рассказал мне, что та кладет конфеты в разные, малоприметные в котельном зале места, это значит чтобы Черного Машиниста уважить. Другой мой помощник, тоже читающий, как-то сообщил мне, что да, впечатлен, так как на его глазах, я из просто читающего персонажа, трансмутировал в немного пишущего. И попросил у меня литературу из параметров самой на мой взгляд мозгодробильной. Кстати сейчас у него все хорошо, а было не очень. Но после того, как я ему сообщил, по секрету конечно, что женщины все-таки больше тянутся к мужчинам неглупым, я не беру во внимание в данном случае мужчин успешных, те вне конкуренции, как впрочем во все времена. Но в среднем, среднестатистически, с ними, женщинами, лучше все-таки быть неглупым, чем наоборот. Человек услышал, и изменил себя, на это ушли годы, но ключевым в данном случае является то, что сейчас у него все хорошо. Был еще один, этот из последних, два высших образования, но сука-судьба довела до котельной, женщины..... , и без них нельзя, и с ними непросто. Напились мы как-то под Новый Год, он и заявляет, ударив шапкой оземь, да говорит, ты начитаннее меня, но я образованнее, согласен? Конечно отвечаю согласен. А сам ржу про себя. Не замечал, что его все это как-то заботит. А была еще "подруга", с глазами цвета рыбьей чешуи, с той сразу не заладилось, впоследствии, по-пьяни опять-таки, выяснилось, что ее обманул мужчина которого она любила, и с тех пор всех мужчин она ненавидит. Посоветовал ей обойтись как-нибудь без ненависти, так как это просто жизнь на Земле, но она меня не услышала. Помню принесла бутылку водки, и предложила выпить. Когда водка расслабила сознание, заявила, глядя на меня своими замечательными глазками, что читать книги это еще ничего не значит, значение имеет то, сколько понято из прочитанного. Я с ней конечно же согласился. Помню тогда я читал Экзюпери. А она вообще никогда ничего не читала, видимо ее ненависть к мужской составляющей человечества отнимала у нее всю ее энергию. А на утро она "сдала" меня начальнику. Просто пришла к тому, и заявила ему о том, что я все время читаю книги, и ничему ее не учу. Учить ее чему-либо, кстати, было себе дороже. Она и так "знала" все лучше меня, и готова была сама меня наставлять в котельном искусстве. Работать в котельной кайфово.
..................................................................................................................
Откровения Черного Прозаика №1.
Писатели делятся на две категории, на тех у кого есть справка что они писатели, и тех, кто умеет это делать, заманивая искушенного читателя в тень своих монологов, гоняя тучные стада мыслей по сочным пастбищам смыслов. -"В чем харизма?" - Спросите вы, да все просто. Вторым точно все равно по поводу первых, они делают свое дело, а вот первые, будут лютой завистью ненавидеть вторых, и нервно тыкать им в лицо своей справкой, истерично предлагая предъявить в ответ такую же. -"Где смеяться?" - Спросите вы опять, ну это решать вам конечно. (Черный Прозаик).
..............................................................................................................
Орнитологическая новелла.
-"Не смотрите что я выгляжу серо, я же не павлин какой-нибудь, я соловей, мое призвание поражать слух высоким полетом моего исполнительского искусства." -"Да, ты хорош мой друг, в этом искусстве", - вторила соловью сытая чайка, проглотив какое-то ракообразное. -"Но в искусстве высокого полета, полета как такового, со мною могут сравниться только Короли этого самого, - Высокого Полета, - Орлы." Все птицы зааплодировали и с неприязнью посмотрели на икнувшего страуса. Тот, как всегда был пьян, небрит и вел себя вызывающе, скабрезно приставая к красавице колибри. Страус нагло почесал..... , ну короче что-то там почесал, и ответил брезгливо смотрящим на него пернатым сородичам, - "Зато, у нас, у страусов, самые большие яйца!" - И опять почесал..... , ну вы поняли. Птицам возразить было нечего.
................................................................................................................
Откровения Черного Прозаика №2.
На писателя нигде не учат. Такого факультета не существует в природе. Но почему, ведь научить можно всему. Можно, но только на уровне навыков, а не состояний. А писатель это состояние, потому, что писатель это больше на уровне интуиции, чем на уровне интеллекта. А научных способов развития в индивидууме интуитивных способностей не существует. Вернее они существуют, но все разработки засекречены. Происходящее наблюдают все, но только писатель способен, переработав в себе прямую, непосредственную, в общем-то мало кому интересную информацию, трансмутировать ее же в иной поток, все той же информации, сумев придать этому конечному продукту тот неповторимый колорит, состояние и форму, которые в итоге и будут признаны потребителем как состоявшееся литературное произведение искусства. Произведение искусства, в данном случае, слово ключевое, так как без этой составляющей, это же может случиться как талантливый, тонкий, профессиональный и грамотный журналистский репортаж. Но он будет лишен той энергетической его составляющей, которая только одна способна произвести трансмутацию количественного набора профессионально и безупречно поданной информации, из талантливого журналистского репортажа, в произведение литературного искусства. Так что же такое писатель? Это фабрика по переработке прямого, непосредственного потока повседневной информационной составляющей нашей обыденности, в высокотворческий продукт интуитивно-интеллектуальной обработки поступающего материала, что и выглядит в своем завершении как состоявшееся произведение литературного искусства. В писателе больше искусства, чем утонченного высокопрофессионального мастерства.

Мальчики и девочки, все те, у кого нет возможности получить высшее образование по объективным причинам, не стоит сильно грустить по этому поводу. Путь, в котором содержатся все секреты того, как трансмутировать себя из индивидуума просто читающего и думающего, в индивидуума уже пишущего, существует на самом деле, это не выдумка. И этот путь КНИГИ. В них содержатся все те секреты мастерства автора, о которых я говорил выше, так как сам автор книги уже через все ЭТО прошел. И раз его труд признан читателем, и только им прежде всего, то вся тайна преобразования себя в этом труде уже содержится. ЧИТАЙТЕ КНИГИ! В них уже все есть, все необходимое для совершения того толчка, который способен будет на энергетическом уровне служить точкой отсчета для преобразования вас самих.
.......................................................................................................................
Откровения пролетария.
-"А вы бываете в Инстаграм?" -"Почему сто, я бывает и двести?!"
....................................................................................................................
О политических предпочтениях, чувствую пора.


Я не левый, я не правый, я не центрист, не коммунист, не демократ, не либерал-демократ, не ура-патриот ко всем вышеперечисленным отношусь с пониманием, тяготею к анархистам, единственно тошнит от либерастов, толерастов, евроатлантистов и Заморских Белых Эльфов. Отвечаю только за ту симпатию к каким-либо политическим деятелям, которые обозначил в оригинальных, авторских заметках и худ. произведениях, за упоминание политических деятелей и организаций в опубликованных совместно с кем- либо, или редактированных кем-либо, ответственности не несу, хотя там может стоять моя фамилия, мне это не очень нравится, но меня не спросили, читайте авторские тексты. Из всего вышеизложенного могу сформулировать свою политическую платформу: - Скорее всего, я просвещенный по.уист, НО ЗА ДЕРЖАВУ МНЕ ОБИДНО. Как-то так однако.
..................................................................................................................
Ода человеческому социуму №51. -"Есть предел за которым вода превращается в лед", - спел музыкант.

-"Есть предел за которым дела превращаются в вонь", - подумав, написал Черный Прозаик.
....................................................................................................................
Откровения Черного прозаика №3.
Новелла это не параметр мерности произведения, новелла это состояние.
.....................................................................................................................
О мотивации однако.
Здоровая мотивация, это грамотно сформулированные наши хотелки, желалки и мечталки, они конечно работают иногда, если лечь под обстоятельства. Но самая мощная мотивация, это отсутствие всякой мотивации, ибо это состояние и именуется; - БЕЗУПРЕЧНЫМ НАМЕРЕНИЕМ.
P.S. Делай свое дело.....
........................................................................................................................

Мыслеформула.
Привилегию уметь о чем-либо рассуждать, еще нужно заслужить.
................................................................................................................
Откровения Черного Прозаика №4. О той, которая не изменяет тебе, если ты в ней не сомневаешься.

Интуиция, это твердое, подспудное убеждение в том, что все обстоит именно ТАК, а не так как вам пытаются навязать те, кто заинтересован в вашей неосведомленности. Интуиция это именно та дама, которая делает клоунов и клоунесс, из всех, кто пытается как бы, типа, корректировать реальность происходящего, вопреки Горизонту Событий. (Откровения Черного Прозаика).
...........................................................................................................
О вождях.
Вождь это не тот кто с броневика, бронепоезда, танка или высокой требуны, убедит свой народ в том, что необходимо пролить море крови, во имя светлого будущего, а тот, кто просто ответит на все вопросы, и при этом не пострадают даже мухи.
...........................................................................................................
Ответ Черного Прозаика Нику под ником Ник.
Ник, - А мне Белый Прозаик говорил — не верь Чёрному прозаику, чтобы он ни говорил об интуиции. Моя интуиция говорит мне — хозяин, пойди попей пивка и не заморачивайся…

Черный, - Опасайтесь шарлатанов любезный, Белого Прозаика не существует, скорее всего это была Белая Белка. А ваша интуиция скорее всего работает на пивное лобби. (Черный Прозаик).
.........................................................................................................
Ответ Черного Прозаика как бы Платону.
Ответ Черного Прозаика Платону (не думаю что этот Платон по образованию Древний Грек).

Типа Платон, - Готическую литературу надо попросту запретить так, как она разрушает нашу психику (того , кто читает и того ,кто пишет.

Я, - Я спросил у Черного Прозаика, что он думает по этому поводу, он накатил как обычно, и ответил, - "Я бы лучше запретил выскочек, которые пишут рецензии по поводу и без." Может конечно грубо ответил, но ведь прав как всегда.
.............................................................................................................
Черный Прозаик о женщинах. Откровение №5.
Женщины, это как напитки, пусть она будет терпкой на вкус, даже где-то порочной, по крайней мере это, не вызывает у меня зевоту, но настоящей, такой какая она есть. Достали подделки и суррогаты, замешанные на желании пресловутого "женского счастья", со всеми сопутствующими ингредиентами в виде двуличия, корысти и лживой морали. (Черный Прозаик).
................................................................................................................
Черный Прозаик об аллегории. Откровение №6.
Понятие абстрактность мышления знакомо всем, ну или почти всем. Я бы ввел еще следующее понятие, такое как, - аллегоричность мышления, определяющееся степенью способности индивидуума заглядывать за нарядные одежды красавиц аллегорий, в надежде досмотреться наконец до их манящих и таких завораживающих своей таинственной недосказанностью, обнаженных тел.
P.S. Придурков, выскочек и всезнаек просьба не напрягать свое отсутствие мозга, вам же еще детей рожать. (Черный Прозаик).
..............................................................................................................
Ода человеческому социуму №52.
Унитаз, - это филиал холодильника.
............................................................................................................
Шутка юмора.
"Улыбка Анаконды", - Леонардо да Вичи написал.
.........................................................................................................
Откровения пролетария №2.
Ну да воруют, ну да всем все ПО. Но пусть тупые верят в то, что какие-нибудь Овальные, с их овальными, обтекаемыми принципами, и звездно-полосатым мировоззрением, сделают нашу страну лучше. Смотреть нужно на лица, они не обманывают, на лицах великих, морщины другие. А вот такие же овальные лица когда-то спи..дили целую страну, под названием СССР, но тупым баранам все еще очень хочется сытых западных ценностей, они не понимают, что просто в очередной раз спи..ят страну, но теперь уже она будет называться Россия. (Просто Серега).
.....................................................................................................
Откровения пролетария №3.
Оценивая нынешнее положение вещей в геополитике, умный профессионал смотрит на сложившуюся ситуацию, дальновидный аналитик-мыслитель смотрит на тенденции. А они таковы, СССР не вернуть, скажем спасибо партийным старцам, которые его просрали, национал-предателям, которые его спи..или и продали и национальным "элитам", которые захотели "царствовать и всем владети". НО, - если маятник качнулся в одну сторону, он неизбежно качнется в другую, это ЗАКОНЫ уже другого порядка, если у наших "партнеров" не получилось сломать Россию в девяностые, то ужо не получится, грыжу заработають. А величие государства это не параметры сытости, процветания и успешности, хотя и это нужно учитывать, величие, это способность независимого, свободного государства, оставаться таковым в любых условиях, что и говорит о величии России в любые времена, "За державу должно быть обидно", тем кто эту державу населяет, иначе никак, глобализы слижут весь ваш менталитет, превратив вас в толерантную, безликую кашу, и заменят ваш национальный флаг на очень подозрительный флаг, напоминающий радугу, но не имеющий к ней никакого отношения. Россия умела делать оружие во все времена, и это есть хорошо, в мире где правит бал материя, нужно иметь хорошие зубы. Напомню, что Россия войн не начинала, но она их всегда заканчивала, посему наличие оружия не есть желание его использовать в агрессивных целях, у России не было колоний, в отличии от тех, кто видит в нас агрессоров, Россия если и присоединяла к себе территории, то она их развивала, а не грабила. Теперь о главном, о тенденциях, мой прогноз таков, во-первых так называемая изоляция сделает Россию сильнее, второе экономическое развитие не остановить, хотя легко не будет, легко просто не дадут "партнеры", третье и самое главное, начался процесс консолидации гражданского общества, этим Россия всегда была сильна, это процесс скорее метафизический чем политический или социальный, и этот процесс вряд ли под силу кому-либо остановить, что приведет к тому, что в России возникнет модель совершенно новой формации отношений между людьми, более честных и справедливых отношений, что заставит лживый, двуликий, купи-продажный запад смириться с тем, что в Россию потянутся люди со всех континентов, все захотят жить в России. У Европы будущего нет, она станет задворками цивилизации, США надорвется, как Римская Империя в свое время, будущее за Россией, Китаем, Индией, Бразилией. 2025-2035 годы изменят мир до неузнаваемости. Как-то так однако у меня получилось. (Просто Серега).
...............................................................................................................
Откровения Пишущего Персонажа часть №1, За Жизнь.
Вспомнилась тут мне одна истеричная дамочка, я понятия не имел и не имею кто она такая, но видимо почитывала вашего покорного слугу. Так вот, она очень сильно хотела донести до меня посредством своих навыков в эпистолярном жанре, то, что ей не нравится мое отношение к людям. Я вот тут подумал с пьяных глаз, ну если большинство людей, которых я встречал по жизни, не достойны ни уважения ни неуважения, я к ним так и относился, - НИКАК, много было тех кто был достоин того, чтобы им дали в е.ало, относительно совсем немного тех, кто просто достоин уважения, и единицы из тех, перед кем я с удовольствием снимаю шляпу. Может я слишком привередлив оценивая поступки людей, ну так я и к себе привередлив, тут действительно каждый судит по себе, может кому-то на людей повезло больше, но пишущий персонаж обязан писать то, что он видит, иначе его просто никто читать не будет, те кто узнал себя в моих произведениях, без обид, таковы законы жанра честной прозы. (Пишущий персонаж).
.................................................................................................................
За бабло №4.
Говорят деньги не пахнут, пахнут, потом, честно заработанные, остальные воняют.
...................................................................................................................
Откровения пролетария №4.
Ну вот бля, почти закончил редактировать нашу с братом бредятину на последнем сайте, осталось дней на пять-семь. На все мытарства ушло четыре месяца, стал грамотнее, это факт, но вот бля, я стал грамотнее в финале, теперь что бля опять начинать сначала, на четыре месяца? ТАНУНА, подумал я со страхом, нужно же обеспечить голодных редакторов работой, пришла спасительная мысль, оправдывающая мою совесть.
...............................................................................................................
Я вот тут подумал №30.
Почему все гении гениальны по-своему, а все дураки похожи друг на друга, как будто их штампуют под копирку в одном и том же инкубаторе.
...............................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №1.
-"Я вот тут подумал", - подумав бросил Пишущий. -"Оказывается у нас очень много единомышленников." -"Ты это к чему?" - Посмотрел На на своего брата поверх очков. -"Оказывается очень много людей; - Я вот тут подумали вместе с нами, их глубокомыслиями кишит сеть." -"Рыболовная?" - Иронично переспросил Сказочник На. -"На, не тупи, всемирная." -"Но меня удивляет другое, а они не могли просто; - Я подумать, или; - Я вот тут не просто подумать, или; - Мне не просто, но я нашел чем подумать, и Т.Д. и Т.П., почему они подумали именно; - Я вот тут?" -"Я вот тут тоже подумал, и тут же надумал, может нам с тобой ввести моду на типа; - Я вот тут пощупал, или на; - Я вот здесь почесал и понял, или на;- Я вот тут понял, хотя даже не чесал сегодня?" -"О, я вот тут тоже подумал и придумал, давай введем моду на; - Мне нечем, но я вот тут подумал, и посмотрим будут ли у нас последователи, ну эксперимент такой сделаем?" - Предложил На. -"Что сделаем, экскремент?" - Не понял Пишущий. -"Можно и так сказать", - ответил иронично На. -"Тогда я пошел писать первую серию", - подытожил Пишпер, и опрокинул стопку перцовки. -"А то мне больно смотреть в какой отстой превратили нашу красавицу Мыслеформулу, я вообще уже сумлеваюсь что я ее придумал, а не накой-нибудь Вася Умозрелкин или Клава Разумейкина." -"Может на них в суд подать, а Пишпер?" -"Чтобы в суд подать, суду сначала нужно дать, гласит народная мудрость, а у нас сто рублей на опохмел." -"Дааа, а из нашего Зазаборья парад заборов устроили, представляешь, даже группа существует, - "Сказки на ночь", а меня Сказочника На даже не спросили." -"ТАА - ТЫЫЫ - ЧЕЕЕ???" - Изумился Пишпер. -"Еще сильнее удивишься, ты свой город Мыслей-Оборотней, Инкунабулум придумал, а его дней через пять ужо спи.дили", - добавил На. -"ТААА - ТЫЫЫ - ЧЕЕЕ, ВОООТ СВОЛОЧИ!!!", - Возмутился Пишущий Персонаж. -"Все пошел писать гневную отповедь суетливому социуму", - накатил и решительно направился за пером и бумагой. На ходу заметив, - "Не помню кто сказал, но всплыло; - Мы пойдем другим путем." -"И каким же мой Пишущий брат?" - Зная ответ и улыбаясь глазами спросил ночной Сказочник На. -"Мы батенька будем над этим ржать", - прокартавил, подражая кому-то Пишпер.
.................................................................................................................
Обороты оборотни №52.
Чтобы в суд подать, суду сначала нужно дать.
...................................................................................................................
Обороты оборотни №53.
Свидетели Иеговы, - свидетели со стороны обвиняемого, господина Иегова, подданного США. В деле о тоталитарных сектах и навязывании нам чуждых русскому народу религиозных символов.
..................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №2.
Намерение это не когда для того чтобы, намерение это когда вопреки.
......................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №3.
Мне как вы уже поняли уважаемые читатели; - Нечем, но я все-таки подумал. Вот существуют разведшколы, кинологические школы, школы водолазов, летные школы. Но мне кажется на ниве литературного творчества, кто-то создал школу креативных придурков. Опять-таки подтверждается мой тезис о том, что все гении гениальны по-своему, а все дураки похожи друг на друга. Видимо именно в этих школах литературных придурков, их, дураков от литературы, и штампуют под копирку. И на каждом сайте, вот такое креативное одноклеточное, постоянно путается у меня под ногами, пытаясь доказать дяде что-то неопределимое, но очень заунывное, навязчивое и креативно бездарное. Я вот тут подумал, хотя как вы знаете что мне нечем, может они добиваются того, чтобы я послал их на.уй, тем самым сделав популярными? Ну так пусть денег заплатят, я умею посылать на.уй очень профессионально, талантливо, интеллигентно и красиво. Вы уважаемые читатели, если читаете комментарии к моим опусам, вы сразу определите тех, кто пишет по делу, а на придурков внимания не обращайте, расчет на то, что вы зайдете к ним на страницу, как спел один гений из той местности которой уже нет, хотя она никуда не делась; - Ничего там хорошего нет! И даже если они пишут про себя, что им семьдесят семь лет, они в силу своей недалекости не знают, что существует такой уровень, когда по одной двум фразам, эксперт по знакам и смыслам, на раз определит возраст, пол и IQ новоявленного зануды. Тем более, до тех кто получал образование в СССР, таким конспирологам, срать поносом примерно от моего дома, до скажем Пекина. А рожденных в СССР дядя определяет на раз-два.
P.S. Очередная просьба к креативным придуркам, не лезьте ко мне, мне на вас СэКучнА, играйтесь в своей песочнице, там вам самое место. (Дядя Сережа).
..........................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №4.

Как вы уже знаете уважаемые читатели; - Мне нечем, но я все еще пока нашел чем; - Я вот тут подумать. О как бы "шахматах". Пытаясь играть со мной партию в шахматы злословия, всякие пешки, стараются стать в этой игре ферзями. Но им невдомек, что я не фигура в этой игре, а само шахматное поле. И эти фигурки незаметно начинают играть по моим правилам, попадая в капканы расставленные мною заранее. И опять-таки незаметно для себя, они превращаются не в ферзя, а в другую фигуру, которую я ввел на своем шахматном поле злословия. Эта фигура называется Клоун.

P.S. Всем Клоунам считающим себя Ферзями посвящается. (Шахматное поле злословия).
........................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №5.
Уважаемые читатели, мне как вы уже знаете с некоторых пор нечем, но я вот тут подумал опять, а не порассуждать ли нам сегодня с вами о как бы литературной критике.
И так. Приятно читать рецензии профессионалов на свое творчество, даже если они в чем-то с тобой не согласны. Но читая рецензии чемпионов по количеству их написания, понимаю, что в школе дураков опять состоялись выпускные экзамены. Единственное мое развлечение, которое я нахожу в этом, состоит в определении принадлежности оценкодателя к какому-либо факультету. Я пытаюсь угадать какой факультет заканчивал тот или иной выпускник Дур.яза. Что это: - факультет Выскочек, факультет Всезнаек, Затычек в каждую дырку или Дурфак. А еще забавляет, они очень любят различные ники, я понимаю, это чтобы их не вычислили и не засунули обратно в рот всю ту вонь, которую они так любят выпускать наружу. Я называю их; - Глисты-невидимки. Беда в том, что мозг как таковой у них отсутствует, есть только кишечник: - толстый, тонкий, средний, и думают, и пишут, и говорят они тоже им, кишечником. Где бы найти подержанный "Калибр", я с удовольствием на.бнул бы этот Дур,яз., со всеми его факультетами. Я думаю в этом заведении факультет происходит от слова Фак, потому выпускники школы дураков такие агрессивные, им на учебе-то приходится не сладко, на их фак-ультетах и фак-ультативах. Особенно это относится к самому престижному фак-ультету, фак-ультету Сортирной лексики, там человек сто на место я думаю. Но у этого, не побоюсь этого слова фак-ультета, есть один серьезный недостаток, как только заканчиваются слова на "Х" и "П", выпускник начинает грустнеть, ему остается только искажать вашу фамилию и вспоминать ваших родственников. Но и этот процесс скоротечен, затем наступает словарное голодание, психологический ступор, с последующей депрессией, самобичевание, иногда доходит до петли в так любимом ими виртуальном сортире. Выпускники этого фак-ультета компенсируют выше перечисленные недостатки очень "страшными" никами, это и понятно, надо же чем-то компенсировать отсутствие нормального словарного запаса.
P.S. Уважаемые читатели, если у кого есть завалявшийся, ненужный "Калибр", вы знаете где меня найти. (Просто Серега).
............................................................................................................

Смыслы оборотни №44.
Стихоплюй, - бездарный поэт.
............................................................................................................
Смыслы оборотни №45.
Дурфак, - факультет для придурков.
...............................................................................................................
Анонс. городская новелла отрывки.
АНОНС. Городская Новелла (отрывки).
Ну где еще работать скромной девушке, если она живет в тихом, провинциальном городе, и носит при этом такое необычное имя, - Новелла, как не в местной библиотеке.....

..... -"А ты никогда не думал, что ночные городские крыши живут своей, отдельной от города жизнью, как будто это некий особый, обособленный мир, и город это всего лишь фундамент этой черепичной вселенной?".....

..... -"Если Душа Новеллы подарит тебе свою тайну, ты станешь Новеллистом и напишешь идеальную Городскую Новеллу".....

..... -"Тайна Новеллы состоит в том, что она по сути женщина-новелла".....

..... -"А тайна в чем?" -"В том, что она работает тайной.".....

..... -"Хорошую новеллу, особенно городскую, без чашечки хорошего ароматного кофе написать невозможно." -"Необходимо впасть в кофейно-творческую кому", -
кофемашина Кома улыбнулась.....

..... -"Ничего не получается, прошлой ночью, когда казалось все должно состояться, №35ый. дом сфальшивил, старая хлебопекарня пропустила такт в самом важном месте, а кофейня на углу ударилась в какие-то южноамериканские ритмы", - разочарованно бросил Трубник.....

..... -"Счастье с Косой, эта дама во всем розовом, с косой на плече, охотится на тайну, недосказанность, пронзительность", - Новелла ее явно боялась.....

..... -"Людям незачем отрываться от тротуаров, зачем им крыши, крыши слишком близки к звездам, а это опасно, приземленных людей легче пасти, откармливая для последующего осчастливливания", - холодно произнесла дама в розовом зло глядя на Новеллу.....

.....Когда он поинтересовался у двух рабочих, которые чинили крышу, не встречали ли они тут девушку по имени Новелла, те с интересом на него посмотрели и тот что постарше спросил, - "Брат, ты что куришь, дай дернуть, а то тут такая тоска, а нам еще до вечера колупаться".....

..... -"А где твоя коса?" - Глядя на Гламурную Поэтессу спросил Черный Прозаик. -"Вы что себе позволяете, вы меня с кем-то спутали, я широко известная в узких кругах творческая личность!" -"А, ну да, обознался", - зло улыбаясь бросил Чё Прозаик. -"Уж больно ты похожа на свою старшую сестру Окончательную." -"Кто такая Окончательная, я ее не знаю", - опять возмутилась дама в розовом. -"Она тоже с косой и прикид у нее черный, а не розовый как у тебя, только в отличии от тебя она олицетворяет конец всего." -"А я по вашему что олицетворяю?" -"Тоже конец, конец вкуса, стиля и таланта." Чудовище, сидевшее рядом с Чё разлило водку по стаканам, заржало и протянув один стакан Прозаику вставило реплику, - "Сон разума порождает монстров", - затем довольное собой накатило водки и опять заржало. Новеллист осторожно осведомился у Чё, - "А это кто?" -"Знакомьтесь, - Сон Разума", - представил Черный своего собутыльника. -"А тебе мой друг нужно сменить имя, возьми имя Рассказчик, тоже неплохо." -"Почему?" - Удивился Новеллист. -"Потому что ты потерял ее навсегда." -"Кого?" -"Душу Новеллы, Тайну." Черный Прозаик потеряв интерес к посетителям обернулся к монстру, - "Ну наливай, или заснул, Сон Разума."..... (Ждите, ОНА придёт к вам, если прежде не сопьюсь).
......................................................................................................................

Мне нечем, но я вот тут подумал №6.
С точки зрения Бога, все человеческие трактовки о нем, - смешны.
.....................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №7.
Хочу разочаровать очарованных своей миссией, профессиональных литературных провокаторов. Как Чёрный Прозаик с седыми яйцами, хочу поддержать не очень в себе уверенных тружеников пера, и разочаровать тех, кто профессионально призван занижать нормальную самооценку творческих персонажей. Детки (это к провокаторам), запомните сами и ученикам передайте; - Творческий персонаж, не важно художник, поэт, музыкант, прозаик всегда знает свой уровень, себя не обманешь. И сколько бы вы не пиарили бездарей (за бабки конечно, так-то они кому нужны), никто, никогда их читать, слушать и смотреть не будет. Люди не стадо тупых баранов, как вы считаете, по крайней мере в своем большинстве, а состоявшиеся авторы не лохи, повторю; - Каждый из них знает свой настоящий уровень, и хвалите вы его, или поносите, суть от этого не изменится. Если кто-то считает что Ван Гог умер в депрессии, разочарую, скорее всего он накатил абсенту и сказал, я не знаю как это будет по ихнему, но русский эквивалент представлю, типа, - "Ну и .уй с ним, след в истории я оставил, будут мне подражать", - и спокойно умер. А все потому, что маэстро безусловно знал свой уровень, ибо не люди его определяют и объявляют на ухо мастерам а..... , кто? Об этом я вам не скажу, дал подписку, ну не по яйцам я имею в виду, а расписался о неразглашении, нет люди к этому не имеют никакого отношения. (Чё Прозаик).
.................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №8.
Просьба, красивых, сексуальных женщин, особенно с большим размером груди, не обращаться ко мне по поводу рецензий на свое творчество, если будет написано плохо, все равно придется соврать. (Черный Прозаик).
...........................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №9.
Мой ответ наивному персонажу, который все еще верит цифрам; - Детка, я начал писАть в стол, когда твой папа тобой еще не кончил. Ты же когда едешь на авто 100км/ч. и у тебя не работает спидометр, не считаешь что стоишь на месте, потому что мимо мелькают деревья, дорожные знаки, фонари, и т.д. и т.п.. Посему, когда я обращаюсь к читателям, это не значит что я обращаюсь к счетчикам, рейтингам, баллам, не побоюсь этого слова к очкам, короче не к цифрам, а к реальным людям, которые меня читают. (Черный Прозаик).
........................................................................................................
Смыслы оборотни №46. Дуракол, - острое слово.
.......................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №10.
Хочу обрадовать любителей ортодоксальной фантастики; - Машина времени изобретена, и работает, мало того, она зарабатывает. Из чего я сделал такой вывод, ну сами посудите, стоит мне что-нибудь написать, как кто-то это уже написал лет пять назад. Тут же в сети появляются одна-две "талантливые" ниочемки с таким же названием. Так и с "Городской Новеллой", она еще только в черновиках и заметках, а уже как несколько лет назад написана кем-то одаренным. Ну ладно если бы это было по крайней мере о чем-то, но это полноценная НИОЧЕМКА, так она там что-то еще и заняла где-то. Да ладно бы и это пусть, я еще нарисую, но ведь неискушенный читатель может подумать что это я, Черный Прозаик разучился писАть и начал пИсать. А мне еще "Пукеров" брать, ибо я намерен повторить успех "Готической новеллы", но на этот раз я намерен забрать всех "Пукеров", большого, среднего и малого.

P.S. Я вот тут подумал, хотя мне и нечем, если я поменяю название "Городская Новелла" на просто "Г Новелла", ну вы понимаете, почитатели моей идеи тоже его сменят? Но тогда им придется опять воспользоваться машиной времени, а это я думаю не дешево. (Чё Прозаик).
..........................................................................................................................
Смыслы оборотни №47.
Не тронь за живое, а то встанет.
..........................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №11.
Ожидание оргазма лучше самого оргазма.
...........................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №12.
Чувство юмора, это не когда кто-то упал, а когда смешно но не сразу, и не всем, а только тем у кого оно есть.
......................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №13.
Когда уже хитрые перестанут считать себя умными, я наверное не доживу.
....................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №14.
ТАНУНА, да слышал что все продается, что всё и все имеют свою цену. Но я вот тут подумал, хотя мне нечем, может я как раз тот персонаж, который введет моду на то, пусть пока немногое, что не продается, ведь должно хоть что-то не продаваться, иначе просто скучно.
.....................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №15.
Стэкенхенд, - то, что друг вчера недопил.
...................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №16.
О ТАЛАНТЛИВОСТИ, ГЕНИАЛЬНОСТИ И ИМПРОВИЗАЦИИ.

Братан, без обид, я как только вижу пафос в тексте, сразу начинаю "воевать". -"В душе прочувствует, в сердцах читателей, глазами критиков", - у меня сразу аналогии возникают, - "Почки прозаика, половые органы поэта, желчный пузырь критика, длинный язык маркетолога, анатомические прелести читательниц." Избегайте пафоса, он убивает суть того, что вы пытаетесь донести до реципиента.

Теперь по сути вопроса. Тут не о нехватке сюжетов, не о желании что-либо переписать еще раз, чтобы улучшить, тут о том, что бывают очень емкие темы и вопросы, которые автор поднимает в своем произведении, а как известно лучшее враг хорошего. Посему автор не пихает весь объем смыслов, мыслей, сюжетных перипетий в одно произведение, ему проще написать еще одну версию, или кавер версию развития событий. Например автору интересно, как будет развиваться сюжет, если главный герой свернет не направо а налево, талантливый автор это всегда мастер импровизации, а импровизация это измененное состояние сознания в искусстве, это состояние подразумевает легкость письма и бесконечное количество красивых вариантов одного и того же сюжета. В чем смысл? Смысл в том, чтобы уместить все те смысловые изыски, которые не вошли в первоначальный вариант развития событий, не потому что они лучше тех которые уже существуют, а для того чтобы не возникло смысловой и сюжетной переполненности произведения.


О гениальности, гениальность, это не "скорострельность", написать роман за неделю это трудновато даже с технической точки зрения, да и зачем. Помнится "Титаник" сгубило желание побить рекорд скорости пересечения Атлантики. Я попробую определить параметры гениальности, как я это вижу. Гениальность это; - Свой собственный, неповторимый подход к чему-либо, индивидуальный изысканный вкус, своеобразный авторский стиль и способность не шлифовать что-либо, не улучшать, а придумать что-то совершенно новое, в том направлении в котором работает индивидуум, плюс филигранное исполнение, ну и способность к импровизации конечно. Импровизатор, это всегда мастер, ибо не всем удается влюбить в себя эту капризную даму, Импровизацию. Но все новое, всегда воюет со всем старым, посему так много гениев при жизни считались чудаками, сумасшедшими и не от мира сего. А Ремарк, ну для меня он как минимум МАСТЕР.

Как говорится, - не тронь за живое а то встанет, (шутка юмора).

Черный Прозаик по поводу дискуссии о творчестве Ремарка.

По поводу гениальности. Дело в том, что автор и правда может быть гениален, но это не ваш автор, он вам не нравится, перестанут ли в таком случае его тексты считаться гениальными сами по себе, без ваших личных оценочных характеристик? Безусловно да. У древних существовало некое наставление, в адрес тех, кто на самом деле намеревался суметь постичь непростые смыслы. Оно гласило; - Обращайте особое внимание на те тексты, которые не имеют под собой авторской подписи. Почему так? Да все просто. При передаче непростой (зазаборной) информации, имело значение лишь безупречность ее подачи, и более ничего. Избегать все виды личной важности себя, как элемента, постоянно и непрерывно направленного лишь на то, чтобы потенциалом важности себя (автора) затмить саму информацию, а если текст содержал в себе абстрактные ядра, то риск остаться непонятым, для текста, возрастал в разы. При постижении и ассимиляции в себе абстрактных ядер, перед внутренним взором реципиента, не должны были маячить никакие авторитеты, так как любое абстрактное ядро воспринимается всегда строго индивидуально, об этих вещах даже беседовать невозможно, слов недостаточно, вернее слова есть, но они вдруг перестают выражать даже тот смысл, который в них содержится. В текстах Ремарка однозначно содержатся абстрактные ядра, экзистенциально абстрактные, содержащие в себе колоссальные объемы информации , и как Мастеру, ему хотелось донести весь этот объем до читателя. Потому на лицо множественность сюжетных вариантов. (Черный Прозаик).
..................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №17.


Прозаик не кардиолог и не трансплантолог, ему не нужны сердца читателей. Он скорее нейрохирург и патологоанатом в одном лице. Ему нужен сначала мозг читателя, как плацдарм для своей смысловой интервенции. А затем и все его сознание, чтобы препарировать его, путем литературного скальпеля, то есть произвести профессиональное вскрытие восприятия реципиента и определить тенденции для своего и читательского совместного роста.
.............................................................................................................

Мне нечем, но я вот тут подумал №18.
-"Мне с недавних пор нечем, но я вот тут подумал", - Сказочник На разлил ром по стаканам и протянул один своему брату. -"И о чем, мой, не побоюсь этого слова, талантливый брат ты подумал, тем, чем тебе нечем?" - Улыбаясь только глазами спросил Пишпер. -"Мы как-то решили с тобой, нажравшись однажды дешевой водки, ввести моду на смысловую формулу; - Мне нечем, но я вот тут подумал." -"И?" - Накатив рому осведомился Пишпер. -"Как мы и предполагали акция удалась с триумфом, но последователей не нашла." -"Они отделили мух от котлеты." -"Обоснуй", - наливая еще по одной, делово осведомился Пишущий. На Сказочник приняв стакан у брата продолжил, - "Ну, они отделили; - Мне нечем, от; - Но я вот тут подумал." -"Понял, это типа аллегория, я про мух?" - Изобразив маску мудрости на лице, продолжил злорадствовать Пишпер. -"Типа да", - подыграв брату ответил На Сказочник. -"Изворотливые эти маркетологи", - осклабился картинно Пишпер. -"В моем доме попрошу не виражаться", - уже почти ржал На. -"Послушай брат а давай теперь введем моду на бренд; - Сказки На .уй?" -"Давай, мне будет интересно как "Сказки" будут отделять от их "половых признаков"", - уже откровенно ржал На. -"Не от их, а от твоих половых признаков", - добавил немного веселья в ситуацию Пишпер.
...................................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №1.
Ваше мнение конечно же имеет место быть, но мест которые можно иметь, на самом деле немного, выберите свое сами.
..................................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №2.
Я с пониманием отношусь к вашему мнению, но мните его где-нибудь в другом месте.
....................................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №3.
Видимо вы часто высказываете это свое мнение публично, потому оно выглядит очень измятым.
................................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №4.
Как же мне не увлекаться местоимениями, места имения моя слабость, их столько было, все и не припомню.
...............................................................................................................
По образованию он был древний грек №3.
По образованию он был древний грек и потому понимал, что с позиции развитого первого внимания, внимание второе выглядит как тайна и загадка загадок, некий "Свинкс", непрерывно задающий загадку за загадкой развитому первому вниманию и сам являющийся загадкой загадок при этом.

С позиции второго внимания, первое это полный абсурд, с позиции же не развитого первого внимания второе может восприниматься только как галлюцинация. С позиции же третьего внимания, как первое внимание так и второе выглядят как единственный и оригинальный в своем роде подарок Бесконечности, предназначенный исключительно и только лишь для того, чтобы оно, внимание третье, имело в наличии пусть единственный, но такой действенный и надежный, а главное проверенный ею же, самой Бесконечностью, способ осознать себя самое.
....................................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №5.

Всех кто хочет стать популярным клоуном, на ниве критической прозы, просьба не создавать очередь. Где найти меня знаете, при себе иметь паспорт, справку от психиатра и аптечку. Свои крутые понукала лучше оставить дома, мне на них с прибором. (Дядя Сережа).
..........................................................................................................
По образованию он был древний грек №4.
Мыслеформула одним предложением.

По образованию он был древний грек, и потому понимал, что только поступки воли, а не удобства, способны в конце концов привести любого человека в те загадочные и таинственные места, где тот может повстречаться, быть представленным и даже возможно начать сотрудничать со своим же внешним намерением, которое в конце концов способно привести его, в свою очередь, уже на другую встречу, встречу с сАмой таинственной дамой нынешней Вселенной, с самОй Бесконечностью, так как только оно одно, внешнее намерение любого человека, издревле служило тем мостом-посредником, единственно которому было иногда дозволено постучаться в "запретную" дверь, и только оно, внешнее намерение опять же любого человека, посредством жестов самого себя, предоставляло, опять же иногда, возможность задать вопросы и услышать ответы, со стороны все той же Бесконечности, так как попутно оно, внешнее намерение, бралось за ту непростую задачу, итогом решения которой было намерение научить человека понимать и употреблять единственно доступный для понимания и употребления Бесконечностью язык, язык, опять же, все тех же жестов внешнего намерения каждого отдельного человека.
....................................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №6.
Мнение, имеющего мнение, да не покинет его.....
....................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №19.
Богу не до нас, не зря он создает пищевые цепочки, видимо должны выжить сильнейшие.....
.........................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №20.
Гениальность, - шанс провинциала.
.........................................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №7.
Бедные мои шутки, они так шокированы вашим непониманием.
........................................................................................................................
Обороты оборотни №54.
Нирвана, - самые надежные презервативы.
.....................................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №21.
Пишпер подозрительно смотрел на своего брата, - "Послушай На, ты случаем не женился?" -"Я что сумасшедший так подвергать себя опасности!?" -"А что?" -"Да я тут на одном литературном сайте обнаружил женщину, ее зовут Сказка На Ночь....." -"ТААА ТЫЫЫ ЧЁ!!!" - Воскликнул Сказочник На. -"Может я ее написал, их уже шестьдесят, может она одна из них?" -"Нет брат, получается что она тебя написала, ." -"Почему?" -"Она на сайте с 2008го года по-моему, точно не помню." -"ТААА ТЫЫЫ ЧЁ?" -"Да брат, вот такие странные вещи творятся на литературных сайтах." -"Я понял, видимо она воспользовалась литературной машиной времени, о которой мы с тобой уже писали", - продолжил На. -"Знать бы кто ее изобрел", - задумчиво произнес Пишпер. -"И сколько она стоит", - добавил Сказочник Наперекор всем. -"Может Бесноватый Профессор Механогенетики ее построил?" -"Надо будет узнать у него через Скучного, мы ведь его напишем в Сумеречной Зоне?" - спросил у брата Пишпер. -"Да напишем, и нужно будет спросить." -"А она хоть красивая?" -"Кто, машина времени?" -"Да нет, Сказка эта, которая На Ночь." -"Да ничего так, баллов семь по нашей с тобой классификации", - ответил Пишпер. -"Тогда пусть будет Сказкой.", - братья хором заржали.
...................................................................................................................
Чё Прозаик о самых простых вещах.
Цените тех людей, которые относятся к вам хорошо просто так, а не потому что. Ибо таких людей на самом деле не так много. И если вы поступаете с ними плохо, это не значит что они этого не заметят. Потому что настоящее, а не картонное добро, не половая тряпка, и не стоит об него вытирать ноги, даже если вы считаете что оно безразмерное.
..............................................................................................................
Чё Прозаик о самых простых вещах №2.
Хороших людей безусловно больше чем плохих. Беда в том, что это вопрос скорее материального характера. Поясню; - Чем больше у вас денег, тем больше хороших людей вас окружает.
.............................................................................................................
Чё Прозаик о самых простых вещах №3.

Вопрос; - Если начнется война между добром и злом, кто выиграет?

Ответ; - Выиграет тот, кто будет поставлять воюющим сторонам оружие и боеприпасы.
.........................................................................................................
Обороты оборотни №55.
Рюмейк, - бухло на вчерашние "дрожжи".
........................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №8.

Хочу разочаровать тех, кто пытается навесить бирочку на наше с братом творчество. Девочки и мальчики, это не то, что вы хотите, но так и не решаетесь произнести, считая себя очень утонченными. Облегчу вам задачу, а то некоторые из вас ужо изнамекались, подмигивая, притопывая, прихлопывая и
пританцовывая, боясь обозначить свою позицию. Ну боитесь то вы правильно, кому же охота отсвечивать потом в сети с колпаком клоуна, или клоунессы на голове. Помнится один маЛчик на одном сайте поспешил, не взвесил хорошо свои возможности, сам являясь при этом никем в прозе и попытался ярлычок навесить. Мама помню в истерике билась, всякие обидные (как ей казалось) эпитеты пИсала, а ведь я похвалил маЛчика, дядя умеет хвалить. Ну не суть. Я о том что это не то что вы подмигиваете, это новое слово в литературе, и не побоюсь этого слова литературной драматургии. И называется этот литературный пассаж; - Театр двух актеров, вернее будет сказать клоунов, но клоунов правильных. Которые никуда не лезут, не стараются где-то отсвечивать, кого-то учить, кого-то критиковать, ничего не выпячивают напоказ, если что-то порой у них оттопыривается, то это заметно только некоторым из женщин, но они почему-то не в обиде, и дажеть наоборот. Но вот о чем писАть, и как, актеры этого вертепа будут решать сами. Но с вашим образованием, которое больше похоже на отгадывание кроссворда, на которое вас подсадили хитрые англосаксы, не стоит измерять то, чего вы не замечаете в силу ограниченности мировоззрения. А у кого много свободного времени и некуда девать свое мнение, есть простой выбор, не читайте то, что вас так бесит, берегите нервную систему, вам же еще рожать детей, строить дома и сажать деревья.
..........................................................................................................................
По образованию он был древний сантехник.

По образованию он был древний сантехник, поэтому понимал..... , нет не так, он просто знал, что жизнь скорее горбатая стерва с пыльным мешком разочарований за спиной, нежели красавица фея с кулечком счастья в руках. Посему твердо решил для себя, что у него есть только один шанс не смыть свою серую, монотонную жизнь в унитаз повседневности. Определив приоритеты, он упорно стал заниматься самообразованием, самоосмыслением и самоорганизацией, неуклонно повышая год от года свою осведомленность о сути вещей, событий и явлений. И именно это стремление, быть осведомленным о вещах не повседневных и неочевидных, позволило украсить его очевидную жизнь древнего сантехника, способностью мыслить нестандартными категориями, одевая их в нарядные платья красавиц аллегорий, шутовские наряды паяца гротеска и в замасленную фуфайку тонкого шутника фарса, иногда надевая на них аристократический цилиндр интеллектуальности и нехитрые, свободные одежды мудрости. -"Зачем тебе это?" - Спрашивали его люди встреченные им на пыльных, скучных дорогах требований дня. -"Это же не приносит тебе денег, которые одни могут сделать жизнь человека ярче, разнообразней и интересней?" А он только улыбался глазами и отвечал, что - "Никакие деньги, не простые, не зеленые, не дают возможности наблюдать восход зеленого Солнца, и закат двух синих светил одновременно, на горизонте моей серой обыденности." Он был убежден, что сантехника унылой повседневности, как он именовал себя иногда, не должны волновать нелепости страсти, убогость меркантильного, сытого достатка и отягощенность маркерами успешности, этого суетливого, двуличного социума. Его, сантехника по призванию, должно волновать только одно; - Уменьшает ли его присутствие в Горизонте Событий, количество фекальных вод его личного невежества, в извечных Водах Бытия, все той же повседневности, которые плещутся у горизонтов осведомленности, принося на своих волнах ответы на вопросы, тем, кто бросает камни мыслей, в эти извечные Воды, порождая на их поверхности круги любопытства, уходящие за Горизонт Событий в поисках ответов.
...........................................................................................................
Обороты оборотни №56.

Герметизм, - инструкция по применению герметика.
.......................................................................................................
Парад антагонизмов №2.
Шутки бывают тонкие и плоские, на первый взгляд это синонимы, но почему-то они отображают диаметрально противоположные характеристики самой шутки.
..........................................................................................................
Обороты оборотни №57.
Свистоплюй, - спортивный судья.
........................................................................................................
О полах.
Если в отношениях между полами возникла непонятка, подарите своей подруге (другу) дорогой подарок и исчезните, надолго. Два диаметрально противоположных по энергетике поступка, снимут с ситуации параметры личной важности каждого участника, что приведет ситуацию в состояние покоя, то есть обозначит ее суть.
............................................................................................................
Что такое Заржакля?
Авторами вводится новое смысловое понятие с красивым именем, - "ЗАРЖАКЛЯ". Что делать время идет, шутка-юмора, так долго и верно служившая маяком ироничности на литературных просторах, скоропостижно скончалась от смеха, она лопнула, от самой себя, мы с братом с почестями ее мумифицировали и положили в мавзолей. Но свято место пусто не бывает, родилась Заржакля, просим отнестись к ней с должным вниманием, а она отблагодарит вас ржачными эмоциями. И так Заржакля, встречайте..... (Пишпер и Сказочник На).
..............................................................................................................
Заржакля №1.
Если смотреть на мир через призму магического реализма, то невозможное станет обыденным. Я давно уже смотрю на мир через призму магического реализма граненного стакана.
..........................................................................................................
Заржакля №2.

Убедительная просьба к наглым плагиаторам и бездарным подражателям, а особенно к владельцам литературной машины времени, - "Не трогайте Ржаклю руками, чтобы не вышло как с "мыслеформулой"," шуткой-юмора" "Сказкой На Ночь и с "я вот тут подумал", чтобы я вдруг не обнаружил что их ужо придумали какие-нибудь умники лет пять назад. Не надо мне подражать таким образом, у вашей Ржакли все равно сиськи поменьше окажутся, хотите чтобы было красиво, заплатите дяде денег, дядя талантливый, его на всех хватит, он и для вас что-нибудь придумает, тем более у дяди две головы, нет это не то что вы подумали, а если то, то их четыре. А шутка-юмора пусть спит спокойно, она свою миссию выполнила, надеюсь она кому-то продлила жизнь, кто-то просто поржал, отвлекся от проблем этого говеного мира, ее тожить не надо тревожить, а то она к вам ночью придет и тогда вам будет не до смеха. А Ржакля не подведет своих читателей, обещаю, а как вы уже знаете, то что я обещаю, я выполняю.
.......................................................................................................
Заржакля №3.
Дамы и господа, имейте совесть, пока она не поимела вас!
........................................................................................................
Чёрный Прозаик о прозе.
Покажи мне свои черновики, и я скажу кто ты в прозе.
......................................................................................................
Чёрный Прозаик о своей главной мотивации.
Я не смогу сделать этот мир лучше, но я могу предложить взамен свой, он не решит ваших проблем, но точно отвлечет вас от них.
.....................................................................................................
Чёрный Прозаик о социуме людей.
За малым исключением, совесть заканчивается ровно там, где начинается бабло. (А Чё?).
.....................................................................................................
Школа злословия, мастер класс №9.
Дамочка, вы что такая злая, оргазма не испытываете?
..................................................................................................
Мне нечем, но я вот тут подумал №22.

Мне нечем, как я понял с некоторых пор, но я вот тут все-таки подумал, тем чем мне нечем. Кто еще не знает что такое маркетинг. Меня умиляют декларации о том, что литературные сайты заинтересованы в поисках востребованных авторов. Это написано на главной странице каждого литературного сайта. Но парадокс состоит в том, что литературные сайты и правда заинтересованы в поисках востребованных авторов, иначе зачем они вообще нужны, вот только сам автор может никогда не узнать о том что он востребован. Получается что хороший автор востребован, только к автору это не имеет никакого отношения.

P. S. Суть маркетинга, который придумали хитрожопые англосаксы, состоит в том, чтобы научит людей обманывать друг друга, получая от этого прибыль. (Чёрный Прозаик).
................................................................................................................
Чё Прозаик о непреходящих ценностях.
Бабы и водка, это как сообщающиеся сосуды, есть водка, нужны бабы, есть бабы, хочется водки, если есть и то и другое, хочется гармонии, если нет ни того ни другого, наваливается депрессия. А времена года, явление временное, проходящее, так выпьем же водки за непреходящие ценности, за баб и водку. Как-то так у меня вышло с похмелья, прямо круговорот баб и водки в природе.
.................................................................................................................
Мыслеформула №100, юбилейная.
Мысли любят тишину, больше чем ее любят деньги.
................................................................................................................
Чё Прозаик о женском счастье.
-"Он у меня каждый день перед глазами стоит!!!" - Диалог влюбленной женщины.....
(Территория тонкого юмора). (А Чё?).





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 4
© 01.12.2019 Сергей Зуев
Свидетельство о публикации: izba-2019-2683379

Рубрика произведения: Проза -> Другое



Добавить отзыв:


Представьтесь: (*)  
Введите число: (*)  













1