Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ У$ЕЛ


Межконкурентный   у$ел


«Можно смешить читателя, но это пустое занятие, если в глубине книги не лежит любовь к людям. Только тот юмор будет жить, что вырастает из правды жизни». Марк Твен

Несколько слов об авторе

  С этим весёлым гражданином я шапочно знаком несколько десятков лет. Материальной выгоды дружба не принесла, зато доставила большое удовлетворение в общении. Насколько мне не изменяет память, особыми способностями в литературе сей деятель современности не блистал. Нетленные сочинения дуэта Маркса с Энгельсом были вне и выше его понимания. Поэтому фолиант, который я держу в своих мозолистых и не знающих покоя руках, явился приятной неожиданностью.
  Альберт Эйнштейн утверждал, что логика способна привести нас из пункта «А» в пункт «Б», а воображение… к чёрту на рога за тридевять земель. В молодые годы оно занесло Геню в такие дремучие места, откуда даже матёрые контрабандисты контрафакт не тащат, и мудрый ворон костей не занесёт. Преодолев лишения Крайнего Севера и насладившись красотами якутской тундры, вьюноша поступил в престижное военное училище. Кроша зубную эмаль, осатанело грыз гранит науки. За успехи в боевой и политической подготовке Фортуна ему широко улыбнулась, определив отдавать долг Родине в труднонаходимые на карте СССР гарнизоны Заполярья. Жизнь нещадно била советского офицера об углы и острые края, но ничему хорошему циничного романтика так и не научила.
  В соответствии с танцевальным ритмом Соломона Кляра «шаг вперёд и два назад!» плясун-чечёточник всегда торопился жить. И доигрался, вступив в зрелый возраст между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. Крайне ответственный поступок! Врачи предостерегают не делать резких движений при наличии седины в шевелюре и ревматизма с радикулитом. Шаровары можно по диагонали порвать и песок из карманов на тротуар высыпать! Как-никак, а подкрадывается леденящая душу возрастная дата - полтинник! У некоторых это шаг к народной славе, у других к дембелю. Во всех концептуальных значениях.
…Недавно прокатился в скором поезде сообщением «Уренгой - Хабаровск». В тесном и душном купе принял активное участие в общении с вахтовиками в формате «пиво-вино-домино». Перечитывая забытые пассажирами журналы, наткнулся на информацию, что несостоявшийся драматург-фельетонист семимильным шагом шустро взошёл на олимп Парнаса, став лауреатом конкурса «Звездун Большого фонтана». О как!   Неутомимому искателю приключений на свою пятую точку торжественно вручили Почётную Грамоту от НКВД с рублёвым грантом. Церемония награждения под аккомпанемент подозрительного выстрела из пушки крейсера «Аврора» в сторону Зимнего дворца не прошла мимо всевидящего взора «Мо$$ада». Спецслужба встревоженно напряглась и лишилась ночного покоя. А когда в детском парке графоман рубанул собутыльникам правду-матку о том, кто и сколько должен из уважаемых людей Тель-Авива вернуть денег в госбюджет России, то обличительный пассаж сильно не понравился хлопцам, носящим пейсы не только днём, но и вечером. И теперь, за огласку тайн земли Сиона, бородатые дядьки в шляпах и ермолках безуспешно гоняются за борзописцем по бескрайним просторам архангельской тайги. Так на здоровье! Умрут вспотевшими и небритыми.
  В некоторых эпизодах рассуждения знатока человеческих душ задевают за живое искрой нераскрытого таланта. Целенаправленная реминисценция вызвала цепную реакцию противоречивых чувств и потрясла фундамент моего мировоззрения, давшего основательную трещину в представлении о добре и зле. Произошел разрыв шаблона и сбой заводских настроек восприятия осязаемой фактуры! Разочаровавшись в людях, верить в кривом зеркале своему отражению я перестал. Захотелось уйти за горизонт реальности, уколоться острым предметом (по Высоцкому), и упав на дно колодца, там забыться навсегда…
  Безусловно, нельзя не отметить у автора гражданскую позицию в риторике, имперский патриотизм, Отчизнолюбие и тягу ко всему прекрасному, что ещё осталось в России. Однако, я шокирован другим! И не могу вразумительно объяснить приятелям - как советскому офицеру, знающему всего 27 букв алфавита, пишущему с орфографическими ошибками, не различающему в упор деепричастия от глагола, удалось придумать волнующий сюжет и написать сагу о безответной любви к KGB? О мamma mia! Невероятно! От лютой зависти Яша Флеминг переворачивается в деревянном макинтоше и рыдает над грудой макулатуры о шпионских проделках бездарного комедианта Бонда. Не миновала чаша жгучей ревности и вашего покорного слугу, чей талант прозаика широко известен масонской ложе Маньчжурии и Приморского края. Защемило от безысходности сердце, напомнила о себе печень, засвербило в носу и засосало под ложечкой. Спорадические вспышки ностальгии и сожаление, что лень-матушка не позволила создать нечто подобное, убило осознание себя, как творческую личность. Сжигая в котельной рукописи, которые не горят, плюнул на рецепты неврологов и лунными ночами начал регулярно прикладываться к обезжиренному сорокаградусному кефиру. На кухне перенаселённой коммунальной квартиры. Не снимая валенок и не выпуская из рук работающего перфоратора…
  "Великий и могучий" слагатель легенд и былин любит без прикрас и купюр. В курилке на эсперанто мог загнуть такое, что у сокурсников вяли уши и тухли папиросы! Язык армейского общения был прост, как всё гениальное, и доступен пониманию любого человека. Здесь же строчкогон отступил от базовых принципов, заменив крепкие слова в произведении на эвфемизмы и «цирлих-манирлих». На мой взгляд, теряется «соль» выражений и частично выхолащивается коннотация высказываний. Тем не менее, со всей ответственностью констатирую - книга получилась. И килограмм живого веса в современной остросюжетной литературе не хухры-мухры и не как, абы что! При желании источником знаний можно подпереть шатающийся стул, использовать на самокрутки, вколотить в стену кронштейн, сдать в макулатуру, растопить "буржуйку"... Без обиняков признаюсь, что роман однажды спас и мою жизнь. В Битцевском парке "гроссбухом" сумел отбиться от банды хулиганов, а двух кровожадных маньяков превратил в безобидных инвалидов.
  Политический авантюрный детектив явление нынче довольно редкое, краснокнижное. В деревенском сортире или на обочине дороги бестселлер просто так не валяется. На это должна быть веская причина, ибо подобной трактовки о деятельности спецслужб я не встречал у мастеров пера из Союза писателей. Но чтобы не потерять витиеватую нить размышлений сочинителя, за стремительным полётом его мыслей читателю надо постоянно следить. Предпочтительнее с мощной винтовкой хорошего боя!
  В произведении, написанном в крупной эпической форме со сложным конфликтом, угадывается органичное переплетение творчества раннего Жванецкого и позднего Бабеля. Даже не открывая первой страницы шедеврального творения, мы догадываемся, что врага разобьём вдребезги, обратим в позорное бегство, и Победа будет всегда за нами!
  Кому-то «Межконкурентный у$ел» покажется банальным бульварным чтивом с элементами чёрного юмора, иным пытливым умам станет кладезем полезной информации. Зато роман никого не оставит равнодушным! В нём каждый найдёт не только себя, но и узнает много нового и интересного о других. Следовательно, лебединую песню о безрадостной шпионской жизни читать можно. И засыпать после второй главы тоже. Отсюда резюме - утомлённому черноморским солнцем организму творение приносит благо. Отрадно, mon cher ami!
  Пол О. Нил как-то обмолвился: «Вы должны схватить читателя за глотку в первом абзаце, во втором - сдавить покрепче и держать его у стенки до последней строки!» У кустаря-литератора это получается лихо, особенно с прижиманием прохожих к забору под угрозой холодного оружия. За титанический труд ему надо отдать должное. Всё остальное завсегдатай таверны «Гамбринус» и любитель ликёра «Бейлиз», потомок Бендера-Сулеймана-Берты-Марии без зазрения совести возьмёт сам. Не сомневайтесь. И да! Чуть не забыл о традиционном негласном предупреждении цензоров от KGB: «за разглашение тайн за семью печатями автор не избежит наказания. Достанем из-под земли и не пощадим!» Поэтому, случайные совпадения событий, имён, фамилий и кличек тов. Бей просил воспринимать в качестве нелепого недоразумения, розыгрыша или несчастного злоключения. Однако, я думаю, что маэстро слегка лукавит. У любой случайности имеется своя цель, а каждый случай несёт в себе потаённый смысл.

Архитектор магаданских лесоповалов и дизайнер лесосек, (подпись неразборчива) ротмистр фон Мицура



МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ     У$ЕЛ


28+ при условии знания жаргонной лексики, разговорного русского, небольшого объёма из школьной программы английского, немецкого (со словарём), еврейского, шумерского, украинского, японского и молдавского языков

Людям, не имеющих никакого отношения к спецслужбам - посвящается.
Издание четвёртое, выстраданное.
Версия 3.1


«…любое произведение, посвященное деятельности секретной разведки, неизбежно содержит значительную долю вымысла, поскольку описание подлинных событий почти обязательно нарушит ту или иную статью положения о соблюдении государственной тайны».
Грэм Грин. «Человеческий фактор»

  «Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой…» не перевод песни из поэмы «Картон» шотландского менестреля Оссеана и не плод воспалённой фантасмагории. История имела под собой подлинную основу. Прототипы главных героев слегка изменены и отретушированы. Но с помощью процедуры дактилоскопии, перекрёстных допросов и последующего опознания свидетелями их ещё можно идентифицировать с теми, кто тянет лямку бытия и поныне.
...В далёком 1978 году, когда жизнь не шла по чёрной полосе, на экзотических Куморских островах, являвшихся лакомым куском, как для агрессивного блока НАТО, так и миролюбивой Организации стран Варшавского Договора, был осуществлен государственный переворот. Под руководством Боба Грильёжа угрюмые громилы из отряда «Les Affreux» блестяще выполнили заказ одной из нефтяных компаний продажно-загнивающего Запада. Поправ нормы человеческой морали и международного права - свергли законное правительство маленького государства. Поглумившись над его величеством Хухряем III-им с имитацией смертной казни, выперли на один из необитаемых островов. Чтобы шлемазл проникся бренностью настоящего и серьёзно призадумался за своё будущее.
  Как и подобает истинному наёмнику, воевавшему из альтруистических побуждений, ландскнехт нёс в себе все изъяны человеческого естества. Имея слабость к противоположному полу, своим обаянием Бобби разбивал сердца неприступных Дульсиней. И в каждой завоёванной им стране козырный хахаль обдуманно оставлял о себе незабываемую память - отпрысков. Хороших, плохих и разных. Не стали исключением и Куморские острова.
  Годы блужданий в любовных треугольниках и параллелепипедах накладывали на плейбоя нечеловеческую усталость. Многочисленные романы с барышнями растворялись в памяти, словно кусочек сахара в стакане горячего чая. Но та, на которую специалист «мокрых дел» мог выплеснуть ураган эмоций футбольных болельщиков «Марселя», пока не встретилась на тернистом пути жизни. Кавалер настырно жаждал чистой непорочной любви, искал тихой гавани, в которой можно бросить ржавый якорь одиночества. И где не будет глупых обязательств перед ненаглядной пассией и поножовщиной при расставании…
  Несмотря на принадлежность к мировой элите фанзигаров, Боб предпочитал вести спартанский образ жизни. Однако новый Топ-менеджер республики Прибабах I-ый, из чувства благодарности и животного страха перед наёмником, распорядился выделить средства на постройку шикарного особняка. В томительном ожидании предоставления ордера на жильё, именитый баннерет делил убитую «двушку» с местной Гюльчатай. На перекурах квартиранты иногда встречались на балконе. Слово за слово, то да сё… Яростные дискуссии о поэзии Бёрнса под хрустальный звон бокалов, наполненных гавайским ромом, в романтический флирт так и не переросли. Мужику мешала ретроградная амнезия от контузий и сквозные ранения мягких тканей.   Промелькнул месяц, за ним второй, третий... Гора пустых бутылок росла, заняв помещение ванной комнаты до потолка. Отношения развивались ни шатко, ни валко, но всё изменилось за одно мгновение! Дождливым вечером «женатый холостяк» постирал амуницию и вывесил её сушиться в коридоре. Утром обнаружилась пропажа аксельбанта, гусарского кивера с доломаном и батистовых портянок. Три пары испарились вместе с бельевой верёвкой и револьвером. Из проживающих в двухкомнатной квартире были гранд-полковник и взбалмошная Гуля. Логика размышлений указала "дикому гусю" на виновную в краже. Выпив под минорное настроение поллитра абсента, он молодецким ударом высадил дверь в комнате разлюбезной фемины с целью покарать бытовую воровку. Но прежде, чем сомкнуть пальцы на лебединой шее блудницы, захотел посмотреть в карие очи зазнобы. С немым укором и осуждением преступления. Дрожащая осиновым листом жертва предбальзаковского возраста проворковала на ломаном французском «О, шарман вольтижер! О манифик! Да, я совершила кражу, но преступила закон ради того, чтобы понравиться старому солдату, никогда не знавшему слов любви!» Обвив виноградной лозой тело кровожадного гулёны, эротоманка пролила бальзам на его очерствевшую душу. Вооружив глаз моноклем, полковник разглядел в перепуганной мессалине то, чему не находилось вразумительного объяснения. И перочинный мачете выпал из натруженной ладони... Вспыхнувшая страсть заполыхала лесным беспощадным калифорнийским пожаром. Что сказать? Обыденная ситуация, когда от ненависти до любви нужно было сделать всего один шаг. Или тщательно поискать пропажу 56-го размера и 22 калибра.
  Чтобы принять взвешенное и бесповоротное решение, Конкистадор предложил бесприданнице с месяц-другой пожить сообща, в любви и согласии, пока их не разлучит Провидение. Торжественно поклялся лелеять кокетку до морковкина заговенья и в один присест вынести на помойку скопившуюся стеклотару. Но сердце жеманницы не обуглилось от душевного порыва темпераментного многоженца. Женщины не изменили своей лицемерной сущности - какими были, таковыми и остались! Внешне поверив обещаниям и притупив бдительность растлителя, походно-полевая жена растянула «притирку» чувств на неопределённое время. И в соответствии с законами природы, через 9 месяцев преподнесла сюрприз похотливому селадону, вернувшемуся из очередной «командировки». Тройню. Двух карапузов и одну дюймовочку. Избалованный вниманием всех разведок мира повеса попал в неловкую ситуацию. Медицинских приборов и оборудования, определяющих отцовство по ДНК-анализу, на острове не имелось. Дети - цветы жизни, но они не вписывались в планы Завоевателя больших и малых территорий. Однако отпираться от очевидного и растаптывать клумбу было лишено разумных оснований. Очевидцев их бурного романа насчитывалось превеликое множество, и угрохать всех в одночасье не представлялось возможным. Матерясь, на чём свет стоит, пришлось пойти навстречу ультиматуму знойной вертихвостки. Не устраивая хипеша, шалун перебрался на её жилплощадь с раскладушкой и продавленным матрацем.
  О своей роли и месте в судьбе обольстителя Гюльчатай безапелляционно поставила вопрос ребром, и Бобу он стал выходить боком. Во всех смыслах и резонах. От прелестей семейной жизни накатывала жестокая депрессия. Пелёнки-распашонки, орущие благим матом спиногрызы, бессонные ночи, пропавшие заначки, склоки и драки с соседями по лестничной площадке, финансовые затраты на содержание жены… Круг замкнулся, предательски сдавали нервы. Возникло непреодолимое желание надеть шинель, застегнуть пуговицы и с пулемётом "Максим" уйти добровольцем на Восточный фронт. Бесплатно.
  Сотрудники Аппарата администрации Главного Вождя ненавязчиво намекнули на соблюдение норм Семейного Кодекса и недопустимость полного морального разложения «кобельеро». Настоятельно порекомендовали ходоку подумать о движении в сторону ЗАГСа. Мотивация корыстолюбцев была понятна, как 5 копеек. У чиновников зудело желание "зажечь" на дармовщинку и "оторваться" по-взрослому.
 Узаконить отношения с синьорой ловелас не желал категорически! Организовывать пышную свадьбу, кормить-поить-развлекать лоботрясов от власти, а потом их обездвиженные тела развозить по съёмным квартирам и придорожным мотелям? Умопомрачительные денежные расходы вызывали в рыцаре наживы внутренний протест и душевные треволнения. Однако, как гласила островная пословица, низкопробный ром не только камень в джунглях точит, а и бегемота до фиброза печени доведёт! На вечеринке, посвящённой празднику 8-го марта, не выдержав очередных нравоучений президента за общечеловеческие ценности, он взбеленился. Грубо послал болтуна в дупло тамаринда и вызвал на дуэль. Столковались стреляться с 15-и шагов, с закрытыми глазами без примирения сторон, но при сохранении жизни обоих скандалистов. Потаскун одним выстрелом должен был поразить цель - тиару Куморской империи, стоящую на голове коменданта нации. Благо, если попадание окажется точным, то Прибабах 1-ый отправляется в отставку, передаёт Грильёжу полномочия, государеву печать и скипетр. В случае промаха - прелюбодей поставит штамп в поддельном паспорте, усыновит всех незаконнорожденных детишек республики и устроит им грандиозное шоу. Ударили по рукам и без нотариального заверения спора.
  В день поединка с погодой не заладилось, солнце спряталось в грозовых тучах. Заморосил мерзкий дождь, поляну накрыло густым туманом. На голову шишкаря островов водрузили корону, наскоро сделанную из пустых жестянок «Мыколы-Колы». Соблюдая пустую формальность, распорядитель дуэли бросил монету. Совершив неимоверное количество оборотов, золотая гинея шмякнулась на землю и встала на ребро. По условиям жребия Грильежу выпало стрелять первым. Он взвёл курок и тщательно прицелился, но случилось непоправимое. Вместо одиночного выстрела безотказный «Глок-17» дал роковую очередь…
  Траурная речь окочурившемуся падишаху была короткой, яркой и вышибающей слезу даже у гранитного идола с острова Пасхи. Соблюдая традиции племени «Вау-НаХ», изрешечённое тело затолкали в холщовый мешок и сбросили в глубокую пропасть. По настоятельной инициативе Грильёжа парламент принял поправку к закону о семье, и брак стал считаться необязательной процедурой. В Куморской республике, где каждый друг другу кум, сват и брат, провозглашалась гендерная толерантность. Живи, с кем хочешь, и размножайся!
  Престол осиротел. Перебрав в памяти возможных кандидатов, старый вояка вспомнил об изгнанном конунге. Одичавшего оленя, забывшего человеческую речь и манеры, отловили в непролазной сельве. Накормили досыта и отмыли добела. Провели нравоучительную беседу с активным применением горячего утюга, после которой Хухряй III-ий согласился вернуться на трон. Новому вождю сделали ринопластику, изменив биографию нарекли Елбаном и повысили в статусе до первого ранга.
…Быстроногой антилопой стремительно промчались насыщенные разными событиями годы. Грильёж, возглавлявший Чрезвычайную Комиссию Прокуратуры, Суда и Трибунала, де-факто рулил небольшим государством и наслаждался жизнью, приобретавшую давно забытый вкус шоколада фабрики «Рот Фронт». Военные перевороты и пиратские рейды превратились из рутинной работы в увлекательное хобби. Прикинувшись толстосумом, исколесил страны ближнего и дальнего зарубежья. Близко знакомился с будущими жертвами - диктаторами, президентами, монархами и генсеками. Людьми, не знающими счёт деньгам и сорившими ими, словно ненужным мусором. Нувориши окунули Бобби в развратную атмосферу мира казино, ввели в земную юдоль золотого тельца и обманутых надежд. Любитель острых ощущений пристрастился к азартным играм и однажды рванул на уик-энд в Монтрё, расположенный у озера Леман. За несколько часов он просадил в рулетку взятые в долг у дружков денежные средства. По совету подслеповатого крупье, ставку в миллион швейцарских франков поставил на номер предполагаемого дня смерти Премьер-министра Бульбиона в красном секторе. А когда шарик попал на "чёрное" и не ту цифру, выяснилось, что праздник финансового благополучия оказался у иного счастливца. В эту лунную ночь удача бодрым шагом прошла мимо прославленного коммандоса. Его возмущению не было предела! Как творческая личность с богатым жизненным опытом, злыдень привык не только верить людям на слово, но и строго за него спросить. Загубить чужую жизнь извергу было, что хлебнуть воды из крана сельского автовокзала. Первая очередь из автомата досталась обещавшему выигрыш крупье, а кассу он забросал серными шашками. В рекордно короткое время роскошный игровой дом, которому «Deep Purple» посвятил песню «Smoke on the water», окутался смрадным дымом пожара и сгорел дотла. Сорвавший "джек-пот" везунчик от судьбы тоже далеко не ушёл, получив пулю в затылок.
  Расстроенный в чувствах отставник вернулся на вотчину, отпустил бороду и насильно сделал обрезание вице-спикеру Хурала. Сменив паспорт и вероисповедание, стал откликаться на имя Саида Махджоуба. После четвёртого раза. А чтобы забыть о такой мелочи, как долги, отключил телефон и опубликовал в газете некролог о трагической кончине месье Грильёжа, павшего в неравном бою от коварного выстрела из-за угла...
  Наступил неспокойный 1989-ый и грянула беда, откуда не ждали! Без предъявы и на обыкновенный «гоп-стоп» другой отряд идейных "револю$ионэров", во главе с Бешеным Хряком, вероломно нарушил пакт о ненападении между кочевыми бандами Европы. Объединившись с народным Сопротивлением, пообещав неграмотным люмпенам полный разгул демонократии и по «Мерседесу» каждому, коварный Хряк организовал ночь длинных ножей, заточенных вилок и кривых сабель. К рассвету евробандиты поголовно вырезали всех - и противников, и временных союзников. Правительство страны без объяснений пустили в расход, следом в долину теней и духов отправился и президент Елбан I-ый. Устроили охоту и за неуловимым полководцем. Безрезультатно. Закалённый боями Чрезвычайный Коммандос в проходном дворе легко оторвался от преследования безжалостных врагов и, заметая веником следы, сумел раствориться в джунглях.
  Эксплуатация аборигенов Куморской республики новоиспечёнными оккупантами продолжилась с новой силой. Маховик карательного механизма набирал обороты. Повальные аресты несимпатичных граждан, геноцид зажиточных чиновников, запрет свободы слова на кухне и собраний в ресторанах, цензура СМИ, конфискация имущества у нищих предпринимателей и репрессии к инакомыслящим… Звезданутые на всю голову «борцы за права человека», засевшие на Капитолийском холме, предпочли не заметить заурядный эпизод в политической перипетии мира с далеко идущими последствиями.
  В кругах спецслужб мира баловень Фортуны носил клеймо крутого парня. Незлопамятного, но не забывающего нанесённых ему оскорблений. Сколько бы времени не прошло, а позор поражения полковник не мог оставить без отмщения своим обидчикам. Этому не позволяла безупречная репутация, стоустая молва и запятнанная кровью врагов честь Солдата Удачи. Призвав под знамёна интернационального бандитизма страждущих «срубить деньжат по-лёгкому», Мастер тайной войны собрал новый отряд. И в 1995-ом году применил оригинальную тактику военных переворотов в Африке - атаку с моря. На водных велосипедах толпа вооружённых клошаров успешно штурмовала Куморские острова. После ожесточённой битвы с сытыми и ленивыми гвардейцами голодные легионеры Грильёжа одержали блестящую победу! Теперь к бамбуковому забору прислонили других.
  Всё вернулось на круги своя. Управляемое Правительство, свой, в кипарисовую доску каудильо и ручная жандармерия. Крестьянам вернули землю, рабочим заводы, партизанам джунгли, женщинам молодость, морякам воду, а банкирам деньги. Он добился всего, чего хотел. Любые желания француза мгновенно исполнялись на этом райском кусочке земного шара.
  Однако вскоре, без видимых причин, парень «перекати-поле» собрал чемоданы с барахлом, прихватил домочадцев и скрылся в неизвестном направлении. Спустя полгода, пропавший из вида авантюрьер всплыл в предместье Парижопля. Приобрёл небольшой домишко и зажил спокойной, размеренной жизнью пенсионера. Ага! Не тут-то было! Назойливые репортёры достали гранд-зуава и там! На щекотливые вопросы о будущих масштабных операциях в горячих точках планеты Воин тьмы отвечал сокрушительным ударом в челюсть или точным выстрелом из «ремингтона» в корреспондентов BСB и NСN. А когда акулы пера цеплялись о причинах поспешного бегства знаменитого солдапёра, он безвольно ронял крупнокалиберный помповик на розарий засохших цветов. И густо краснел от стыда, словно девочка-пятиклассница при виде кривого банана в умелых руках учителя физкультуры.
  Почему же молчал закалённый огненными сражениями ветеран, и за каким лешим внезапно сорвался с насиженного и высокодоходного места?
Бобби ответ знал. Но рассказать щелкопёрам правду, списанный в утиль отставной козы барабанщик не мог. Небезопасно, и себе во много крат дороже.
Оказывается, на Куморские острова был осуществлён ещё один деликатный визит «отмороженной вежливости» группы паломников неустановленной национальности, вероисповедания и принадлежности к секретным службам. Вояж мог остаться неизвестным для международной общественности, если бы не эта повесть, приоткрывшая завесу яростной схватки между разведками мира. Ибо сказано в Евангелии от Марка и Луки: «Нет ничего тайного, что сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы». Позднее, по её мотивам известные в узких кругах кинорежиссеры сняли и успешно запустили в прокат частных кинотеатров зубодробительные мелодрамы и сентиментальные триллеры: «Случай в квадрате 3-62», «Тени исчезают в полночь», «Перпендикулярный предел», «От заката до полдника», «Кино и немцы» и «О! Здравствуйте, я ваша дядя!»

************* ************* ************ ******
«Выпускники Военного Университета МО РФ постоянно представляют гипотетическую и реальную угрозу стратегическим интересам Соединённым Штатам Абсурдистана. Они принимали и до сих пор принимают активное участие в тайных операциях различных спецслужб мира. Причём, не только по одну, но и по другую, а бывает, что и по третью сторону баррикад, отличаясь дерзостью, безудержной изобретательностью, девиантным поведением, военным цинизмом и неприличным хамством!»
из аналитической записки директору Центра Разведывательных Услуг мистеру Рональду Харассменту, так и не дошедшей до конечного адресата…


ЦИРК ЕДЕТ НА ГАСТРОЛИ

Стучитесь громче! И вас откопают!
июль 1999 г. Аравийский полуостров,
Южный Йемен. Западнее Эш-Шааба.

  Занималась кровавая заря. Предвестник ранних заморозков и мировых катаклизмов.
  В это промозглое утро Нэйкид Арсхоул, штатный радист отряда «Чокнутые клоуны», опухал от вынужденного безделья и втайне выпитого от друзей алкоголя. Из-за страстной любви к техническим гаджетам к нему намертво прилепилась кличка Часовщик, полностью соответствующая внутренним убеждениям и внешнему виду сипая. На закалённом передрягами теле находилось несколько десятков хронометров, курвометров и барометров.
Ординарец Бригадира с необъяснимой тревогой смотрел на включённый раритет своей коллекции - русский радиопередатчик Р-107. Эфир молчал. За прошедшие трое суток Большой Босс на радиообмен так и не вышел. Генерал смылся от карающей гильотины боливарианского правосудия на сопки Килиманджаро, где усиленно грел волосатое брюхо от тягот и лишений разведслужбы, и вообще забыл о подчинённых! Впрочем, положа руку на сердце, мастер ультракоротких волн также не смог бы исполнить служебные обязанности. На заскорузлых пальцах от постоянных сражений в ирландский покер образовались мозоли, не позволявшие включить верньер настройки и найти нужную частоту.
  Ужасно болели ноги. Жутко раскалывалась головушка, кладезь предприимчивого ума и шкатулка крамольных замыслов… Коротая свободные вечера, псы войны сражались в картишки. По ходу игры Нэйкид фломастером пририсовывал «дамам» усы с бакенбардами, убедительно выдавая их за «королей». Несколько раз проскочили финты с тузами! Пока кто-то из обиженных игроков не надел инфракрасные очки и не пресёк бессовестный мухлёж. Коронный фокус разоблачили, пришлось сломя ноги улепётывать от рассерженных и злобных партнёров. Запутывая следы, долго бежал по оврагам и по взгорьям, но спрятаться от жестоких карателей не удалось. Спринтера обнаружили в густых зарослях полыни по запаху перегара. Стреножили. Колошматили долго, с тремя перекурами. Мутузили с рьяным остервенением, пока контактные линзы не покрылись паутиной трещин, а затем и выпали из осоловевших глаз технаря. Но постоянно дрожащие от перепоя и нервного срыва «золотые» руки радиста истязатели оставили в целости. Профессионала от Велеса берегли всем Отрядом, как в смертельном бою, так и в непростой мирной жизни...
  В этой забытой цивилизацией дыре «циркачи» торчали почти неделю. В продажных сердцах солдат поселились скука. Впрочем, хандра и уныние не влияли на высокую боеготовность подразделения. Дисциплина поддерживалась строго - бригадир Краузе не давал поблажек никому и употреблял концентрированный озверин наравне со всеми. Колеблющихся и сомневающихся в святой идее незаконного накопления денежных знаков свирепый Сатрап наказывал без милосердия. Недрогнувшей рукой и по суровым законам военного времени! А чтобы расширить кругозор в познании истории и прикладной археологии он затеял опасную игру, заставив «рождённых умирать» взять лопаты и приступить к поискам сокровищ пиратского капитана Чичиля. После случившейся между однополчанами словесной перепалки за найденную монету-прабабушку юаня эпохи Цинь, плавно перешедшую в рукопашную с перестрелкой, бесполезные поиски прекратил, заменив земляные работы конкурсом лучшего экстремального поступка. Семеро откинули копыта, прыгнув с пальмы на верёвке-тарзанке, длина которой превышала высоту её ствола вдвое! Неграмотного бойца, ответственного за организацию мероприятия и не дружившего в семинарии с арифметикой, вздёрнули на том же злополучном дереве.
Монолитные ряды редели, хотя в подсознании каждого трепетала жилка неумирающей надежды, что тайная операция начнётся со дня на день. А значит, кто-то из оставшихся по эту сторону жизни сумеет поднять пробитый вражескими пулями штандарт над резиденцией очередного деспота и помянет павших «джентльменов удачи» пинтой ямайского рома. Однако и Оперативное руководство ЦРУ, обжиравшееся протухшими лобстерами на Гавайях так же, как и сбежавший Босс, хранило гробовое молчание.
…После прибытия Отряда в точку сбора запасы спиртного, рассчитанные на месяц беспробудного гульбища, закончились через трое суток. Беспутный народец, участвовавший не в одной международной заварухе, начинал люто ненавидеть окружающий мир. Аксиома тяжкого быта диверсанта: нет ничего хуже ждущей тебя неизвестности. И когда не наливают!
  Их нецензурные молитвы, высказанные в разные адреса, кто-то услышал. С первыми лучами солнца легкомоторный самолёт «Цессна» без опознавательных знаков негромко пророкотал над расположением наёмников. Помахав белоснежными крыльями, аэроплан сбросил на парашюте крупногабаритный фанерный ящик, и оставляя инверсионный след, растворился в синеве неба.
-Что в наших краях вынюхивает любопытный птеродактиль? И подозрительный сундук приземлился в овраге! В нём с комфортом уместятся три покойничка и ещё место под телевизор останется. Не нравится мне такая картина!- пробормотал Садист. Непризнанный герой военных кампаний по свержению нескольких правительств в Латинской Америке и в свои неполные 32 года переживший четвёртую смену молочных зубов от удара сослуживца. -Помню, на Бермудах наблюдал аналогичное явление. Болтался над позициями вертолёт с учеными-метеорологами, надоедал поисками аномалий. Пришлось бросать в яйцеголовых грантоедов реактивный бумеранг, и больше нас никто не тревожил. Но если железная птичка прилетит завтра и опять нарушит мои сновидения - кранты! Выпрошу у начальника «Стингер» и шарахну незваному чужаку по подвесные бензобаки!
-Птицы. Покрытое перьями и пухом позвоночное животное с крыльями, перепончатыми лапами и клювом… На то они и создания небесные, чтобы маркировать дерьмом счастливых людей!- близоруко щурясь от солнечных лучей, поддержал диалог капрал по имени Тухлый,- величина счастья зависит от веса «подарка», его вертикальной скорости и точности попадания.
-Откуда столь глубокие познания у босяка с незаконченной восьмилеткой?
-Испытано от пеликана перелётного. Вчера находился в ночном дозоре и эта тварь, при пикировании, уронила на мой чердак «чёрную метку». Чувства высшей радости не прибавило, и я опять получил сотрясение остатков мозга! Мощно отбомбился, зверюга! Пенсне с дорогими стеклами и лазерным целеуказателем треснуло. А имущество казённое, находится на строгом учёте. Казначей отряда не упустит возможности вычесть ущерб из скудного денежного содержания несчастного солдата, прозябающего в нищете. Жаль, что не пальнул бригадирскому лизоблюду в спину, когда ворюган затаился по жгучей надобности в зарослях олеандра и... Ты не поверишь! Вместо туалетной бумаги пользовался долларами!!!
-Подтираться нашими зарплатами и премиями?! За глумление над мировой валютой бухгалтера шлёпнуть мало!
-Мало! Бригадир проявляет к нему странное добродушие, позволяя оборзевшему бабломеру сладко жить в своё удовольствие и не тужить! Мы воюем, недоедаем, недопиваем, проливаем кровь врагов и друзей на поле брани, а трутень находит денежкам другое применение. При первом удобном случае порублю дармоеда в капусту!
-На твоём месте я бы подобрал банкноты и отмыл. Money не пахнут.
-Не учи учёного. Все "использованные" органикой ассигнации собраны и отстираны в ручье. Однако, после просушки, баксы превратились в парагвайские гуарани.
-Что это значит?
-Ответ лежит на поверхности - заказчики расплачиваются фальшаком! И счетовод с подлецами в сговоре!
-Возьми удавку с мотыгой. Пойдём, помогу придушить и закопать оборотня!
-С казначеем разберёмся позже, не горит. Мой разум возмущает другое. О чём думает факнутое ЦРУ? Выпивки нет, жратва на исходе, курево с ширевом заканчивается. Хлопцы сушеные водоросли в «косяки» начинают забивать! Как будем жить? По правде без совести или по справедливости без правды?
-По ситуации, амиго!- мощно выдохнул запахом тройного одеколона Садист.- Подтянись в полночь к моей землянке. И мы вспомним о гейропейских ценностях да обсудим грехи людские. Юноша я прямой, как штопор, и широко распахну перед знатоком орнитологии богатый внутренний мир одинокого скитальца. Не забудь припудрить конопатый шнобель, когда уединимся в окопе и сольёмся, по словам Горби, в страстном консенсусе. Обогрею теплотой человеческой по нечётным дням месяца. Сегодня день чётный, значит, нам вдвойне повезло. Ну, а там, как карта ляжет, и фишка встанет… Бросай курить, тренируй организм и крепись духом, суфражист!
-Твои понты и цивилькураж в сражениях нравится многим. Но ты не священник и открывать душу отъявленному *удаку не в моих правилах. Циничная игра «а-лямур» в вонючей траншее предназначена в одни ворота, где я вратарь, привязанный колючей проволокой к штанге, а ты форвард, бьющий с трёх метров пенальти. И за каждый забитый гол прикажешь сливаться в объятиях с маргинальным отбросом? Где взаимные симпатии, честное судейство и овации болельщиков на трибунах? Не комильфо! А как будем делить семейную ответственность перед детьми, последующим поколением? Гей овер, шурави!- развязно ухмыльнулся приятель, подобно ковбою Бушу, расставляя кривые ноги. Пошарив под подолом клетчатого килта с разрезом, выгодно подчеркивающего линию волосатого бедра, выдернул из набедренной кобуры «браунинг» и снял оружие с предохранителя.
Провокационное движение образованного футболиста и громкий щелчок не остались незамеченными Садистом, в чьей крови текла гремучая смесь пролетариев двенадцати народностей Уганды. Недобро прищурившись, опытный драчун выудил из сапога увесистый кастет. Назревала честная дуэль. Без секундантов, но со зрителями.
-Наблюдаю недвусмысленное шевеление неким предметом в мини-юбке недобитого мачо или мне показалось? Ты, никак, прибодрился, Тухлый? Тестостерон закипел в мозгах? Андрогены играют? В таком возбуждённом состоянии возникает большое неудобство при закрывании крышки гроба.
-Я прощаться с жизнью не собираюсь!
-Напрасно! Об этом помнить никому никогда не поздно, случается всякое и…- не договорив, Садист внезапно прыгнул. В невероятном кульбите выбил пистолет из руки капрала, успев зарядить свинчаткой однополчанину в челюсть и укусить за нос.
От нестерпимой боли гортань травмированного исторгла истошный вопль. Громкое эхо, отразившись от близлежащего валуна, дважды вернулось приятным голосом Майкла Джаксона.
Подельники по насильственным свержениям и «добровольным» отречениям от власти законных и самопровозглашённых диктаторов высоко оценили мастерский приём долгожителя тайных акций:
-Каков грызун! Вай! Классно отработал па-де-баск. Похлеще маститого акробата на тросе!- одобрительно хлопнул его по плечу снайпер Филин, космополит с мутным прошлым и не менее туманным будущим.- С такими арлекинами, как ты, мы у жиголо Клинтора враз разбудим неугасимый талант и научим играть на однострунном сексофоне «Лунную рапсодию» Шопена или «Мурку» Мастрояни. Незачем охальнику Биллу изгаляться над бедной Моникой и использовать её в качестве камертона! Эй, приятель, а ты и впрямь хотел отмухоморить кореша?
-Я традиционалист-натурал и отдаю предпочтение женщинам за 40. А с Тухляком решили развеселить публику. Тоска ж вокруг зелёная…
-Бенефис получился, что надо! От такого бейз-джампинга я со страху чуть в штаны не наложил. Предупреждаю - не делай резких движений! Могу рефлекторно стрельнуть в прыгающую сальто-мортале цель, и превратишься в говорящий дуршлаг... Всё забываю спросить - ты прибился в нашу элитную кодлу из одноразовых киллеров?
-В чём проблема? Не подхожу квалификацией?
-С умением убивать енотов и крыс полный порядок. Клинт Иствуд, без разбору паливший налево-направо-сикось-накось в вестерне «Хороший, плохой, злой» и в подмётки Садисту не годится. Я всегда уважал злодеев, склонных к запредельной жестокости, поэтому предусмотрительно делился с тобой патронами, выпивкой и трофейными шмотками. Надеюсь, за презренный металл крутой Рэмбо-мэн меня не завалит?
-Недостойные мысли приходят в куриные мозги Филина. Близкого кунака я могу и бесплатно шлепнуть!
-Эй, маромои, гляньте на страдальца!- Драный Кот ткнул загипсованным пальцем в проходящего мимо Часовщика,- оклемался лишенец!
-Опаньки! Напрашивается на повторную экзекуцию?- злорадно ухмыльнулся «Зоофил»,- крепкий малый! А вчера даже пульс не прощупывался!
На самодельных костылях адъютант его Превосходительства с трудом ковылял к блиндажу своего патрона. Прижимая к груди толстый пакет с сургучными печатями и опасливо поглядывая в сторону "лучших" друзей.
-Не порожняком топает к Шефу. Видать, аэроплан корреспонденцию доставил. А ординарец шустро передвигается!- пробурчал «Мазохист»,- маловато ему вчера обломилось. Я предлагал приложиться по радисту куском железнодорожного рельса, чтобы силёнок хватало только на сидячий образ жизни и общение указательными местоимениями. Так нет же! Оттащили, не дали покуражиться… Ладно, недолго маяться бесконвойнику. Вечером безродному кайтену организую несчастный случай!
-Заглохни, урод!- недобро процедил сквозь зубы «Мокрушник». -Я замечаю, что тебе доставляет особое удовольствие превращать временных друзей в колченогих горбунов. Завязывай крошить здоровье тех, кто завтра прикроет в рукопашной драке твой лоб своим задом. Иначе получишь в спину автоматную очередь или в кармане обнаружится граната со снятой чекой. А «пианиста» беречь надобно, как зеницу ока, иначе Краузе каждого второго притулит к баобабу и грохнет, не утруждая себя в поисках виновного. Лично я не испытываю желания становиться живой мишенью! Раз получили секретный пакет, значит, началось!- интуиция никогда не подводила профессионала активного отдыха.
-Паскудно,- зевнул «Садист»,- скоро придётся сменить окружающий пейзаж на какой-нибудь уголок задрипанного Барбадоса и бросаться под вражеские танки в розовых шлёпанцах. А мы уже начали привыкать к незнакомым людям, мириться с их недостатками и не прощать достоинств. И опять расставание под бодрый марш Мендельштамма… Схлестнёмся в покер, фармазоны?- он вынул из подсумка колоду игральных карт.- На исполнение последнего желания проигравшего?

***
ШИФРОГРАММА ЦРУ
«Совершенно секретно. При прочтении сжечь!
Бригадиру 5-го отряда коммандос «Чокнутые клоуны» Энди Краузе.
Резиденту ЦРУ акватории Индийского океана Джавдету кальян-оглы

  Медбратья! Родненькие мои!
  В результате землетрясения, извержения вулкана или разбойного нападения, у горячо любимого заместителя Главврача на Куморских островах сгорела вилла. Правоохранительные органы республики предполагают, что эта небольшая неприятность произошла от короткого или длинного электрического замыкания, однако полицейские конфабуляции не являются неопровержимым фактом. Имидж и реноме Организации не позволяет пройти мимо вопиющего зла! Поэтому, сплотившись в едином порыве, твёрдо опираясь на сельский пролетариат и не жалея боеприпасов, в срок до 25-го июля сего года, требую осуществить в данной стране государственный переворот.
  Резиденту Джавдету - с добротой и радушием встретить команду шоуменов. Накормить-напоить-обогреть-утешить обездоленных, сирых и убогих. После победы организовать освободителям дискотеку, предусмотрев исполнение симфоническим оркестром ретро-шлягеров из репертуара группы "Абба"и «Бони М».
  Шпрехшталмейстеру Краузе - репрезентовать прирождённых ублюдков под бродячих артистов цирка шапито. Невзирая на технологические трудности, труппу подготовить к подвигу в кратчайшие сроки. С целью скрытной переброски эквилибристов к месту временной дислокации будет задействована подводная лодка или, на худой конец, баржа-сухогруз. Толстого конца вы пока не заслужили, однако всё может быть…
  По мнению ведущих патологоанатомов и вивисекторов нашего Учреждения, дерзкая Акция взбодрит союзников, а заклятых конкурентов и завистников приведёт в угнетённое состояние. За скорость проведения операции денежное вознаграждение может быть утроено. В зависимости от того, с кем и с какой ноги я утром встану. Принимая во внимание большую сложность предстоящего Задания, карнавальные маски-трансформеры «квакиутль» и стенобитную машину с катапультой получите установленным порядком в квадрате 77-010. Также принято решение удовлетворить челобитную по организации отдыха солдат Отряда. С целью поднятия боевого духа - две бочки армянского коньяка и оловянную скульптуру «Кающаяся Мария-Магдалина с серебряным веслом» доставят в тот же квадрат.
Заведующий психовенерологическим диспансером ЦРУ Педро Скоттини».

-Доктор предлагает пациентам сыграть детскими игрушками во взрослую жизнь? Хм...Последняя строка в послании обнадёживает! Неспроста мне привиделась во сне цистерна портвейна,- закончив читать вслух по слогам шифровку, Краузе задумчиво почесал крючковатый нос. -С алкоголем ясно-понятно, но зачем присылать дурынду? О чём и на что он намекает? Козырная стерва где-то накосячила, её гложет чувство вины перед обществом, а нам за какие грехи каяться? Педро, часом, не оскотинился от перегрева?
-Железная мамзель является символом своевременной заботы руководства Фирмы о досуге чокнутых идиотов и его убеждённости в успехе. Да и без слабого пола уже невмоготу! Парни начали странно посматривать друг на друга!- радист плотоядно ухмыльнулся,- а тут появится какое-никакое, а развлечение.
-Согласен. При отсутствии женской ласки нелёгкая мужская жизнь в пампасах до жути убога!- карий глаз Бригадира похотливо блеснул, а у верного соратника от неожиданного пассажа подкосились гематомные ноги и начала бить конвульсивная дрожь. Если адъютант правильно уразумел тонкий намёк шефа, то ему предлагалось исполнить главную роль в опасной игре с непредсказуемым финалом. Нет уж, увольте! Лучше по собственному побуждению самому забраться на пальму и, сиганув вниз, стать восьмым несчастным…
-Чего побагровел, аки майская роза? Опять подумалось о низменном? Женить тебя надобно, огузок! Народу в артели навалом, выбор стать твоей второй половиной среди униженных и оскорблённых имеется. Ладно, позубоскалили и будет! Забудь о грустном. А презенту мы найдём применение. В качестве ростовой мишени для пристрелки миномёта. Иного предназначения монументу не предвижу. Дружище, а в каком месте мы давим клопа? После вчерашнего возлияния сознание потерялось в пространстве и времени.
-Ваше сиятельство, отряд тусуется в Африке.
-Неужели? А мне привиделось, что в Австралии. Допился до такой степени, что утром в гости заявилась уже не белка, а кенгуру… Значит, объект нашей работы находится под боком? Отлично! Тащи карты, начнём планировать победоносное наступление!
-Они всегда при мне!- виртуоз аппарата Морзе вынул потрёпанную и простреленную из винчестера навылет колоду в 54 листа.
-Ценю армейский сарказм. Даже сказанный не к месту и времени. Я говорю о других документах - географических, топографических, аэрофотосъёмок местности. Найди-ка, дружок, карту именно того объекта, где предстоит боевая работа. Кажется, он находится рядом с Мадагаскаром?- споро скрутив из секретного предписания «козью ножку» и выполняя указание Заведующего ЛПУ, многоопытный мастер пластической хирургии глубоко затянулся едким, с запахом стылой осени, дымком.
  Приунывший денщик, покопавшись в планшете, горестно вздохнул. Сделал артистичный поклон в сторону прибрежной скалы. Истово помолился высокому небу и широко развернул крупномасштабную карту полезных ископаемых Туркменской республики, небрежно склеенную из листов учебника природоведения 6-го класса.
-Прошу хенералиссимуса оставшимся глазом взглянуть на манускрипт.
-Как это понимать?- трижды ополлитренный Бригадир был не настолько пьян, чтобы не отличить остров от материка, а кошку от курицы. - Опять находишься под дурманом от выпитой политуры? Или надеешься, что я потерял сострадание от выпитого озверина, когда задушил в окопе бастарда, не оставившего мне докурить самокрутку?
-Великий Прокуратор! Народ однозначно считает, что в назидание другим дармоедам ваш мужественный поступок явился справедливым возмездием рептилоиду за неуважение к непререкаемому авторитету Повелителя пчёл!
-Стало быть, не всё ещё потеряно у народа! Вернёмся к заданному вопросу - почему на документе нет цветных картинок?
-О луноликий дзимму, как вы великолепны в изложении афоризмов! Их точёная филигранность, играющая эскападами выживания в бою без правил - это вершина познания эзотерики! Нижайше смею заметить сахиб-бею о возникших неполадках со зрением, ибо повязка находится не на том глазу. Вчера тряпка была на левом, а сегодня она вам заменяет галстук!- бережно придерживая пулемётную ленту, Арсхоул неумело сделал книксен.
-Благодарю, болван! Бытовая мелочь к делу не относится, ведь я зорко гляжу, как одним, так и другим оком. Увести ход моих рассуждений в сторону тебе не удастся. Я любую контру умею распознать, в какие бы белые одежды она не рядилась. Мементо мори, понял?! Нет карты, нет координат будущей акции? Тогда покажи то, к чему можно сделать привязку навигатора. В шифровке Босс обещает обеспечить доставку шкодливых барбосов к месту операции на круизном трёхпалубном пароме. Впечатляет. Спасибо, что не в холодильнике-рефрижераторе рыболовного траулера! А каким образом ориентироваться? По звёздам, когда небо затянуто тучами или выяснять маршрут у местных браконьеров?
-Рекламный буклет подойдёт?
-Сгодится. При наличии в нём фотографий достопримечательностей территории пребывания Отряда - рек, гор, озёр, туристических маршрутов. Спрашиваю в предпоследний раз - где карта?! А не то…- Краузе вынул из подсумка гранату.
-Магараджа, пожалуйста, не бросайтесь взрывоопасным предметом, ибо сами можете пострадать от шального осколка. Скажу правду. Истоптанную ногами карабинера Филина бумагу, которую Ваша Светлость обозвала топографическим документом, лишайная банда частично пустила на курево. Оставшийся кусок тунеядцы расписали в "преферанс" и на ней ничего нельзя понять. Всё залито кровью выбывших из игры халамидников. Обещаю отмыть ацетоном пятна и восстановить чертёж!
-Через два часа я должен составить план боевых действий. Не успеешь исправить косяк - отрежу какой-нибудь ненужный фрагмент от твоего бездыханного тела!
-Монсеньор, я всё нарисую по памяти и в стиле позднего ренессанса.
-Память? Разве она у тебя осталась после разгульных кутежей, бездельник? Да вы в карельскую берёзу обалдели!- Бригадир начал закипать, подобно алюминиевому чайнику, забытому хозяйкой на газовой плите.- Взять и тупо использовать служебную бумагу не по назначению! Ох, плачет по чьей-то немытой шее мой ятаган!
-В боях за ваше счастливое будущее захребетники искупят свою вину и вылечат незаживающую рану Гофмаршала. Но и вы баламутов поймите - не на долларах же «пулю» расписывать!
-Её не расписывать надо, вертопрах! За нарушение дисциплины эту пулю можно и промеж глаз получить!
-Вновь слышу правоту слов великого полководца о калибре 9 мм! Но я лишь хотел акцентировать внимание могущественного Оябуна на некоторых мгновениях картёжной битвы. Как бескомпромиссно сражались и отдавали концы беспутные рабы Создателя. О, мадонна! Фильмы ужасов Хичкока ничто по сравнению с тем, что я наблюдал!
-Кто одержал Викторию?- тяжёлый взгляд верного продолжателя грязных делишек Отто Скорцени помягчел. "Дикий гусь" любил перекинуться в «подкидного дурака» в свободное от расстрелов время.
-Партию выиграли наши артельщики!- вспотевший от страха радист тщетно силился вспомнить имя победителей,- вроде бы наши, кажется…
-Неужели на этой, Богом проклятой земле, где не ступала нога Квазимодо, появились чужие мудильянос? Отвечай! В глаза смотреть!- ярость волной накатила на Краузе. -Интересуюсь, не ради забавы, сколько активных штыков в шеренге сбежавших из дурдома? Про пассивных пока не спрашиваю.
-Трое суток тому назад на свои фамилии и клички откликались 72 колобродника. На следующий день шестеро проказников не смогли встать в строй по банальной причине колото-резаных и огнестрельных ранений, несовместимых с употреблением пищи и курением сигарет. К тем пацифистам прибавилось семеро альпинистов-суицидников и один шут гороховый, повешенный по вашему приказу за кражу коробки сахара у счетовода. С полудня позапрошлого дня по списку вечерней поверки насчитывалось шестьдесят бройлеров. К полднику дожили 52. Куда подевались остальные каплуны из курятника? Никто не ведает, и знать не хочет! Я настойчиво спрашивал, но был послан пузочёсами в пешее эротичное турне по конкретному маршруту. Удалился в указанном направлении, а разбойнички меня догнали. И ради развлечения жестоко отмутузили.
-Ты обязан постоянно проверять воинов тьмы по головам и их количество должно совпадать со списком в раздаточной ведомости на выдачу денежного вознаграждения. А подают те черепушки признаки жизни или нет, мне по тамбурину!
-Постараюсь исправить ошибку. Простите великодушно, однако свериться с покерфейсами не представилось возможным. Отпраздновали внезапный выигрыш штатного провокатора второго взвода и гуляли до первых петухов!
-Привалило кому-то счастья?
-Два вещмешка! Овуляторы играли по-крупному, смело и на мелочи не разменивались. Ставки в жестокой баталии были о-го-го! Жизнь шла за ломаный грош, а нарисованные Вами драхмы за пригоршню стреляных гильз от бронебойных пуль, пронзавших навылет тела соплеменников!- радист всхлипнул.
-Не жалоби меня слезами и не морочь место, где спина заканчивает своё благородное название. Ведь ты хотел сказать не о том. Верно?- Бригадир догадливо посмотрел на денщика.
-Да! Психопат, проиграв не только остатки совести, но и два крупнокалиберных пулемёта боевого охранения, поставил на кон имя, отчество и фамилию. В денежном эквиваленте запятнанная репутация плешивого пуделя потянула на 30 долларов серебром. Неудачник пошёл в ва-банк при минимальных шансах победить и произошел невероятный случай. Псих сумел отыграться!
-На ком?- прервал его разглагольствования Краузе, но оценив увечья и ссадины подчинённого, понимающе заключил,- а-а-а…понятно. Выражу соболезнование. На твоём лице отпечаталась не грусть о крупном проигрыше, а след от подошвы армейского ботинка 47-го размера. Неслабо досталось за хипес. Но мы не станем обсуждать чуйню-муйню и заострять на ней внимание!
-Ничего себе чихуа-муйня-хуа!- возмутился адъютант,- особенно, когда игроки обеих команд-соперников одновременно играют твоим телом в гольф, бейсбол и футбол! Анкер моего сердца разбит вдребезги, а маятники мозгов пришли в непригодность! А если к полуночи не верну карточный долг, то злобный полузащитник Некрофил обещал тупым серпом снять с моего черепа скальп. Без анестезии и угрызений совести! Все прекрасно знают, как ведёт себя шалберник с лучшими представителями человечества. С тем нечестивцем я однажды замутил пару делишек и получил плачевный итог. Перестали расти брови, иногда забываю имена друзей и номер кредитной карты, а при марш-бросках стало трудно дышать в противогазе!
-Некрофил дебилоид с характером! Нагл, решителен и достоин подражания. Но без связи с Пьяньтагоном и ЦРУ наш партизанский отряд обречён. Поэтому, дать в обиду своего верного оруженосца я никому не позволю! Оповести кредитора, что твой должок перекуплен. Если у него хватит духа, то пусть мне выставляет предъяву. Потолкую с раздухарившимся лоботрясом, разомнёмся на «розочках» от винных бутылок. А безалаберным пасынкам фортуны скажи, чтобы чуток потерпели. Скоро доставят оказией железную мадам, завершится вынужденная холостяцкая жизнь и интерес к азартным играм у шалапутов угаснет. Переключат внимание на изучение впуклостей-выпуклостей и иных анатомических изгибов бледи, а значит, и над тобой издеваться перестанут. Но если грохнут, чего исключать нельзя, то я заставлю горемык съесть головёшки костра, на котором они казнили моего верного слугу. Чего напрягся? Шутка юмора, приятель... Какова обстановка в Отряде?
-Беспокойная и неоднозначная, господин бургомистр.
-По другому и не живём. В полночь приведи ко мне на приватную аудиенцию рифмоплёта Крамера. Сочинил новый романс о жертвоприношении, желаю услышать независимую точку зрения мадригалиста.
-М-м-м…как бы вам сказать…
-Чего мычишь? Как есть, так и говори!
-У любимца муз возникли физические трудности и передвигаться мыслящему тростнику крайне затруднительно.
-Опять перебрал градус и упился до состояния мёртвого тела? Я шандарахну трубадуру прикладом по рогам и со всей дури воткну шомпол в глубину его непризнанного дарования. Не пойдёт добром - примени силу или вероломство. В крайнем случае, возьми в подмогу крепких мазафакеров и притащите инвалида на закорках!
-Возникла непростая ситуация, Темнейший. Эх, не хотелось «стучать» на сообщников, да видно придётся переступить через многолетнюю дружбу!
-Ну-ка!- во взоре Шефа впервые промелькнула искра человеческой озабоченности,- что ж такого непростого творится в паноптикуме?
-Как вы правильно заметили, Маэстро, одно бесчеловечное зверьё собралось в палате №6 вокруг высоконравственных, типа меня, индивидуумов. Докладываю по порядку событий. В первом взводе всё произошло так, как и всегда. Хотелось, чтобы было лучше, но увы... Припоминает ли великий Мурза картишки с изображениями обнажённых и обольстительных куртизанок?
-Смутно. Хотя, бубновая дама, до контузии в Лесото, воодушевляла на демографический поступок в любой точке Земного шара. Куда клонишь?
-После отработки тактического занятия по отражению ракетно-артиллерийской атаки «Хесболлы» на позиции еврейского кибуца, манкурты из 1-го взвода присели сразиться в «преф». Накрошили пальмовой коры, смешали её с шерстью гиены, курнули. Их мощно вштырило, и в сумеречном состоянии недоноски начали биться. Без сопливых сантиментов, компромиссов и жалости друг к другу. Крамер, засмотревшись на крестового короля моего творчества, у которого при гусарских усах имелся пятый размер груди, не сдержал напряга ожидания предстоящей встречи с женским полом. Точно зная, что в прикупе находятся два туза, объявил «мизер»!
-Крышу снесло?! «Мизер на штыках" равносилен прыжку в смирительной рубахе с виадука Мийо либо самострелу при свидетелях!
-Вы правы! Нечто подобное и произошло. В итоге лишенец закономерно получил «паровоз» на восемь взяток! Вист шёл по 200 долларов на тройной «бомбе»! Теоретически он проиграл зарплату за два года вперёд.
-Попадалово!
-Не то слово! Побратимы выразили живоглоту непритворное сочувствие с ультиматумом немедленно рассчитаться. Перепаренный фельдфебель впал в аффект и хамски послал всех в Идиотвилль штата Орегон. В переводчика метнул ведро с песком, а в раздающего пытался пальнуть из нагана. Трижды. Но патрон в барабане заклинило и удача отвернулась от негодяя.
-Чем закончилась перипетия?
-С трагическим финалом. При моральной поддержке коллектива сердобольный Джонни успел воткнуть в живот кобзаря острый багор. И расстрелять в спину несчастного две обоймы дюбелей из гвоздезабивного пистолета. Ваш любимый эпитафист откинулся без долгих мучений.
-М-да. Доктор истину глаголет. Нашим балбесам позарез нужна баба, иначе через неделю не с кем будет идти в атаку... Эх, жаль Крамера, щегольски плотолюбец жил, ни в чём себе не отказывая. По своему опыту скажу, что парни грохнули геройского шмарогона «за просто так». Не дав несчастному возможности отыграться, прикончили изуверским способом!- Краузе с оттягом врезал подчинённому щелбан по лбу,- куда подевался ваш лиходейский гуманизм? Бензина же в избытке!
-Карточный долг отдаётся по первому требованию. Это преферанс, Великий князь, и в нём есть нерушимые правила и законы! Глумление над этикетом должно быть наказуемо, несмотря на любую занимаемую в Отряде должность. И циничный посыл топать игрокам туда, откуда не возвращаются, являет собой проявление кощунства. Кстати, отщепенец ещё легко отделался, могло обернуться ритуальным убийством или ролевыми пытками инквизиции. Ведь скромняги-содомиты в первом взводе непредсказуемы и вероломны. Они и за меньшее оскорбление готовы любого расчленить и пустить на шашлыки!
-Чего греха таить? Мальчики часто переходят крайности и игра у шалопаев идёт в форме уличного разбоя. Правило у них одно: брать всё, что не приколочено, а потом разбираться - нужна ли фиговина в хозяйстве и куда отнятое присобачить? Однако, то жизнь, а то - баловство, которое бойцы от неё не отличают. И ничему хорошему оно их не учит! Резюмирую по факту случившегося, что лучшим средством от старости у наших ходячих наборов для трансплантации органов является превентивная эвтаназия! Ладно, давай уточним и перепроверим, прикинем баланс с предполагаемым положительным сальдо,- навалившись остатками извилин на калькуляцию, Бригадир с заметным усилием производил в мозгу сложные математические расчёты. Умножая, деля, выводя квадратные трёхчлены, плюсуя и вновь вычитая:
-Итак, на 15-ое июля в «Балаган-шайке» наличествовало 92 босяка. Минус 66 после взрыва в наркопритоне Гонгонга. Подкрепление в 45 отборных даунов прибыло из резерва Ставки и это бесспорный плюс. Вычитаем троих чудаков, отравившихся антифризом в Макао, к ним - шестерых, не вернувшихся из экскурсии по китайскому кварталу. В ту же кошёлку определим семерых прыгунов-экстремалов и огнемётчика, сгоревшего от неосторожного обращения с напалмом. В сухом остатке получается...Большой минус!
-В зависимости от того, Шеф, сколько выпить и с какого минарета посмотреть.
-Обоснуй.
-Потери личного состава в пределах норматива одного боевого дня. Позитив из трагедии имеется, ибо с каждым откинувшимся клоуном доля оплаты оставшихся в живых, на рыло, пропорционально возрастает!
-Разумно и логично. Шайтан с тобой, спиши дохлого Крамера в счёт будущего взятия Эвереста или штурма подпольного борделя в Верховной Раде. И я тебя официально предупреждаю - естественная убыль не должна становиться нормой! Не успев начать сражение, мы понесли невосполнимые потери. С кем идти в бой? С полусотней ополоумевших обмудков, стреляющих друг в друга из-за проигрыша партии в домино? Какую убедительную туфту прогнать Боссу во время радиосеанса и отмазаться от справедливых упрёков и обвинений?
-Доложите, что авангард отряда попал в засаду к каннибалам и они полакомились мухоблудами, не оставив даже хлястиков от шинелей.
-Мысль здравая, вполне проходная, но я сильно опечален. Твой грустный доклад испортил настроение перед завтраком. Заруби у себя на разбитом носу - в старину, когда гонец приносил господину плохую весть, ему отрубали башку. До колена!
-Досточтимый курбаши, а если добрую?
-За хорошую новость прибивали ещё одну! Въехал?
-Аве мудрейшему Микадо! Да здравствует... - незавершенный тезис прервала ожесточенная стрельба и оглушительная серия взрывов с южной стороны лагеря.
-О-о-о!- оживился Краузе,- опять бузят непоседы, а то было тихо, как на городском кладбище. Я уж было о плохом подумал! Типа, все околели от горохового супа или шалунов загрызли голодные бабуины. Пойди-ка, выясни, причину фейерверка в серпентарии, настроение и боевой дух циркачей. Через часок-другой доложишь устным рапортом. Заодно и карту принесёшь!
-Яволь, герр Крао Дзэ-дун! Я расскажу, что произошло на самом деле и скольких питекантропов ухайдокали кроманьонцы при дележе бананов. Если мракобесы не откантуют вашего покорного слугу до состояния тех, кто находится в морге, то сумею доложить по всей форме. Рапортом на трех листах. Но риск попасть под "драконовский замес" велик, а шансов выстоять против подонков светского общества ничтожно мало! Разрешите посмотреть на безобразие с безопасного расстояния в 300 ярдов?
-Ты лучший из худших воинов Армагеддона и обязан выжить в любой обстановке! Окей, чёрт с тобой! Глянь в бинокль на разборку, потом расскажешь о ней в стихах и красках…
- Благодарю за высокое доверие! Грандбарон, что делать с телом новопреставленного Крамера?
- У самого какие мысли на этот счёт?
- Отрицательных качеств в долбодятле со сломанным клювом было немного. Жил безалаберно, скандально и слыл отъявленным выпивохой. С перепоя в бою мог не подчиниться приказу и выстрелить товарищам в спину. Но плюсы с лихвой перекрывают его минусы. Воспитывался Садистом и Зоофилом, во второй группе смертников-шахидов продержался полтора года. Почти рекордсмен! Да и охламоны о нём тепло отзывались, когда недоструганный буратино ходил в контратаку безоружным, а из боя возвращался с королевскими трофеями. Однажды приволок бидон птичьего молока, его разбавили с мебельным лаком и этиловым спиртом. По крепости в градусах получилась настоящая «бомба» ! Мы тогда отмечали успешный переворот в Бухляндии и всем взводом гудели до утра. По окончанию застолья семерых перебравших закопали в овраге и "списали в архив". А камикадзе Крамеру - хоть бы хны! Ни в одном глазУ, хотя хлебал суррогат без меры! Командор, позвольте организовать поминки по безвременно усопшему опарышу и получить немного алкоголя из НЗ. Нервы у дружбанов расшатались, к вечеру опять кого-то недосчитаемся!
-У моего адъютанта в Отряде появились друзья? Да они спят и видят тебя в могиле! Не крути мне бейцы, биндюжник! Сказал бы прямо, что самому втихаря хочется хряпнуть.
-Признаюсь, калиф, бесстыдное желание испытываю ежечасно!
-Подкрадись, чтобы никто не засёк, и забодяжим из гудрона султыгу. А покойничка в землю не зарывай, ещё вспотеешь. Возьми канистру керосина и кремируй.
-Мерси, маркграф! По традициям древних язычников отправлю бренную плоть рифмотворца на горящем плоту в родной Гондурас.
-Куда? В Гондурас? Во-во, давай! В последнее время он у меня стал чесаться!- со словами, впоследствии вошедшими в обиход многих мужчин мира, Бригадир гибкой анакондой заполз в полуразрушенный блиндаж. Досматривать эротический кинофильм, снятый маститым Тинто Крассом по мотивам рассказов Киплинга «Маugli and Bagira».


ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ…

  Не по своей воле Джавдет-Кальян-оглы перебрался на постоянное проживание в Куморскую республику. Дипломатический скандал случился в аккурат после провала его агентурной сети в России. Загадочной лорду Черчиллю страны, завёрнутой в тайну и помещённой Высшими силами внутрь головоломки. В ней было всё столь непредсказуемо, что сотни половозрелых мальчиков из западных разведок по сей день валят двуручными пилами вековой лес на бескрайних просторах тайги. И холодными зимними вечерами, сидя в дощатом бараке у дымящейся «буржуйки», ностальгируют по родным пейзажам Лондонщины и Аризонщины и проклинают роковой день, когда переступили пороги разведцентров! А кто не предпочитал культурный моцион на свежем воздухе с живительным хвойным ароматом, тот глухо спивался от своей невостребованности на безлюдных пляжах Гоа, Муйне или Тенерифе…
  Россия огромна и непостижима. Её нельзя одолеть ни куцым заокеанским умом, ни большими деньгами в условных или безусловных единицах! Понять ментальность населения одной шестой части планеты, со временем, можно. Для этого потребуется самая малость - навсегда забыть о подлом задании ОНБ или румынской «секуритате», научиться быстро «соображать на троих» с незнакомцами в подворотне и крыть отборным матом подлую политику Антанты. А бирюзовым утром, очнувшись в городском вытрезвителе и патриотично глядя сквозь решётчатое окно на съехавший со свай жилой 16-и квартирный дом, безответно влюбиться в неповторимую красоту деревянного зодчества и разгильдяйства!
  По секретной статистике девять из десяти заброшенных в РФ блондинов в чёрных ботинках и брюнетов в оранжевых, зарывали в лесу парашюты, сжигали фальшивые документы, разбивали радиопередатчики и шли сдаваться в контрразведку. В стенах KGB перебежчиков встречали хлебом-солью, стригли наголо и отмывали в бане от идеологии вражды к стране победившего социализма. Перековавшиеся агенты получали новую «крышу», меняли обувь с убеждениями и начинали активно гадить тем, кто их послал в Москву с грязными намерениями. Лишь единицы оставались верными ремеслу вредительства, итог деятельности которого для шпионов в России всегда закономерен: скорое разоблачение и расстрел во внутреннем дворе Лубянки.
…В личине мастера коровьего педикюра он довольно успешно добывал сведения, касающиеся тайн изготовления русской промышленностью противотанковых «ежей». Вахтовым методом с блеском выполнял непростые поручения, в которых неоднократно проявлялось и оттачивалось недюжинное мастерство разведчика-нелегала. О! Куда засланца не кидала жизнь, и в каких образах ему пришлось побывать! Рвал жилы, работая бессменным дежурным при общественных туалетах Костромского автовокзала. Не жалея себя отстоял неделю бесплатным экспонатом в музее восковых фигур Санкт-Петербурга, по знакомству устроился переворачивателем пингвинов в аквапарке Ярославля, был выносителем тел в Архангельском отеле «Дальнобойщик», разглаживателем морщин на лицах женщин преклонного возраста в косметическом салоне Тулы, испытателем презервативов в захудалом катране Тюмени, протаптывальщиком снежных троп в горах Домбая, специалистом в области алкогольной топографии… Зато информацию по количеству выпускаемой Звенигородским мясокомбинатом тушенки за квартал, составляющие важную государственную тайну, всё-таки, заполучил! Параллельно основной работе осуществил ряд силовых операций и по личному обогащению. Немножко грабил собутыльников, обманывал друзей по несчастью, без предупреждения стрелял во вторых встречных... О финансовых проказах галомыги Начальство подозревало, но закрывало глаза, зажимало рот и затыкало уши. На то имелась важная причина. Последняя запись в трудовой книжке: «…мл. сержант Оглыкальянов заочно зачислен в Лешуконскую школу космонавтов", являлась весомым аргументом, означавший успех ЦРУ с перспективой выхода на космические военные программы российского ВПК! Заслуги Джавдета соответствующим образом были оценены: лоро-конто на фамилию «Глинтвейн» в малоизвестном швейцарском банке достиг трехзначной цифры. С ежеквартальными начислениями процентов по срочному вкладу от благотворительного фонда «Квантум» Жоржа Шварца-Сфороса.
  Подрывная работа монотонно шла по накатанной колее. Мелкие провалы сменялись удачными акциями, однако, и на старуху может упасть проруха. Засыпался недоброхот на сущем пустяке! В целях глубокого внедрёжа ему предписывалось жениться на простой и работящей русской бабе. Готовой любить брошенных им в Камбодже детей, как своих, оставленных в Чебоксарах.
…Иваново. Город невест и отсутствия франтоватых женихов. Однажды ранней весной, когда усато-полосатые котэ орут благим матом, зазывая на шуры-муры изголодавшихся кошек, Джавдет сел в трамвай с номером «16». Резидент ехал на первую встречу с завербованным мастером сепараторного доения коров. С упоением и трепетом листая пожелтевшие страницы журнала «Мурзилка», проникался непревзойдённым юмором картинок из 1975 года. Забывшись, несколько раз прокатился по всему маршруту. И пока он размышлял о будущей коварной диверсии на молокозаводе, неказистая кондукторша не поленилась повторно втюхать лоху талоны за проезд. Пассажир поначалу возмутился, однако встретившись взглядом с барышней, внутри что-то ёкнуло, щёлкнуло и взорвалось. Рука сама собой потянулась к рюкзаку, нащупывая спасительный алкоголь. После выпитого пузыря водки, солидный мужчина рывком булькнул в голубые озера пытливых глаз вмиг похорошевшей незнакомки! На задней площадке последовало пылкое признание в любви с предложением немедленно посетить ЗАГС! Мадемуазель дала согласие, но кокетливо попросила повременить... хотя бы до утра. На следующей остановке сошли вместе, пожелав водителю счастливого пути. Для более близкого знакомства и обсуждения условий предстоящей свадьбы посетили ближайшую рюмочную. Когда в «наливайке» закончилось спиртное, плавно переместились в чебуречную. Пытаясь произвести на красну девицу неизгладимое впечатление, ухажёр пригласил пофестивалить в почитаемой всем ивановским бомондом пельменной «Жратва на вынос». Употребили «Алиготе» под коньячок, закусив пирожными безе с мочёными яблоками и лососёвой икоркой. Разбитная деваха пошла вразнос и отработала "на бис!" эротический танец с напольной вешалкой. Яркое выступление омрачилось небольшой заварушкой. К неадекватной дамочке подвалили уголовные элементы, не внушающие официанту доверия, и настойчиво предложили станцевать на барной стойке «Мурку». В случае отказа пригрозили отобрать женскую честь и публично опозорить всё остальное. Жениху не понравился тон разговора блатных джентльменов. Вынув из валенка ужасающих размеров ломик-гвоздодёр, Джавдет защитил реноме непорочной невесты. В несколько минут говорливые обидчики превратились в мычащих калек и изувеченных инвалидов. На шум кровопролитной драки подтянулись заспанные стражи порядка, составили протокол задержания, и рассвет влюблённые встретили в милицейском отделении вместе. Встречу с агентом пришлось перенести на 15 суток. После отсидки в «обезьяннике» за нарушение общественного порядка и разбитую вдребезги витрину забегаловки башкой гопника.
  Чувства били через край и бурлили, подобно кипящей смоле при заливке крыши. Нелегал не стал тянуть слона за хобот. Дал взятку попу-расстриге на отпущение будущих грехов и в заброшенном монастыре произошёл скоротечный ритуал бракосочетания. Глафира Сигизмундовна Шнипперсон, как и следовало ожидать, оказалась сотрудницей НКВД. Точнее сказать, оказался. Роль благородной леди гениально сыграл гвардии капитан Пронин. Ничего не подозревавший крамольник попал под незримый «колпак» кагебэшников. Злоумышленника пасли днём и записывали на видео ночью. Любая буква, произнесённая им во сне, была под постоянным контролем всеслышащего Уха и всевидящего Ока 12-го отдела KGB. Чекисты обложили вражину умело, плотно и со знанием всех тонкостей слежки. Не трепыхнёшься и с крючка не соскочишь!
  Жавер любил Глашеньку со всей пролетарской нежностью, рисовал акварелью портреты, посвящал возвышенные баллады и сочинял романсы. Внеземной красоты дарил ей... пардон, ему, полевые ромашки. А какое громадьё планов о прекрасном будущем обсуждалось вечерами? Вау! Домик в деревне, денежки на сберкнижке, мычаще-кудахтающая живность во дворе, спрятанный на сеновале радиопередатчик «Телефункен» в дорогом портфеле кожи питона и трое сыновей-погодков, продолжателей славного рода и почётной профессии! Мечталось, чтобы было всё, как у нормальных людей из Центра Разведывательных Услуг.
  За время короткого семейного счастья забугорный эмиссар так и не сумел разгадать искусную комбинацию русских по впариванию «достоверной» информации о конструктивных особенностях ракетных двигателей «Протонов». Зато инстинкт самосохранения в Джавдете всегда срабатывал безупречно! И когда дорогая его сердцу супруга, после проведённого медового месяца на окраине Кировской области, по пьяной лавочке сказала:
-Чё лыбишься, гнида беззубая? Никогда не видел аристократку без макияжа? Быстренько смотайся в погреб и принеси помаду, пудру, крем и "Шайнель №5". Духи стоят на полке между банкой рассола и бутылкой самогона. Бухло тащи вместе с косметикой. Шевели поршнями, муженёк! Не видишь, как душа горит у боярыни после вчерашнего?! А не потушишь опохмелом пожар в моей груди, то завтра тебя отвезут в одно Учреждение, откуда живыми не выходят. И ты признаешься не понимающим шуток людям, куда подевалась моя офицерская честь, пропуск в Контору, табельное оружие и портупея. Заодно и на папашу-басмача дашь показания - какого рожна каркалыга закапывал хорошего мусульманина Саида по горло в бархан и муфлоном бегал от товарища Сухова по Педженту? За всё и всех ответишь! До седьмого колена, упырь! Врубаешься?
 Тонкий намёк о своем непростом будущем новобрачный шпион понял. Благодать у чужих, которые длительный период времени считались своими, закончилась. Пора рвать когти!
  С помощью кухонного ножа он пересадил брови на подбородок, исправил форму ушей и, вставив кривое медное кольцо в сопатку, бежал! Без особых приключений дошлёпал до границы. Искусно прикинулся верфольфом. При убывающей луне, преследуемый пограничными Мухтарами, переполз контрольно-следовую полосу России с Финляндией. Используя специальный прибор, идеально имитирующий развратную походку супервумен Дженнифер Жопез, ввёл в заблуждение сторожа финского яхт-клуба и на украденном каяке отчалил. Отмахав вёслами трое суток в открытом море, провалившийся шпион уже без телескопа мог любоваться скалистым берегом туманного Хуллльбиона…
  Русские предприняли отчаянную попытку достать лазутчика через дипломатические каналы. Увы, изначально дохлый номер. С чопорного Лундона (в Одессе таки за это знают) выдачи нет, не было и не будет! А от него до благословенного Нью-Хйорка каких-то пять часов хода в качестве скоропортящегося продукта в багажном отсеке сверхзвукового «Конкорда».
  Пластическая операция, произведённая Джавдетом на любительском уровне, вызывала ужас и трепет коллег по работе. Если бы пророк Аввакум увидел обезображенную физиономию засланного казачка, то написал бы ещё несколько заповедей о любви к пациентам, пострадавших от хирургической ошибки врачей…
По инструкции Особого отдела любой "сгоревший" нелегал, работавший за «железным занавесом», подлежал всесторонней проверке. Вначале произошло обстоятельное интервью с Шефом. Тот был настроен вполне дружелюбно. Заключив в объятьях - слюняво облобызал и, не спрашивая о коэффициенте полезного действия его работы в России, трижды ударил ногой в пах. И дважды по почкам. Экзекуция сопровождалась хлёсткими пощёчинами и красноречивым посылом: «чтоб я тебя видел в гробу в белых тапках с жовто-блакiтными помпонами!» На этом официальная часть общения закончилась. Потрепав на допросах нервы, отпустили живым. Повезло, что обошлось без проверки на полиграфе, после которой любого можно было бы ставить к стенке. Шанс на исправление был получен. И вроде бы тучи прошли стороной, начальство проявило снисхождение, отправив его на лечение в частный хоспис… Но когда при очной ставке сына не узнала упавшая в обморок родная мать, у Фирмы появились обоснованные подозрения. Истязатели взялись за дело дотошно, со всей решимостью изобличить и разоблачить. Бастонада с использованием «испанского башмака», «колыбели Иуды», решётки-жаровни и «вилки еретика» пусть и доказали невиновность Джавдета, а осадочек от предполагаемого предательства остался. Как рассуждали отвечавшие за безопасность Организации? Побег с рабочего места был? Таки да! Имело место утеря связки ключей-отмычек от съёмной квартиры, где, кроме информации о женщинах лёгкого поведения, ядов, оружия и валюты, русской контрразведке достался передатчик с шифрами и кодами? Имело! Являло ли это предпосылку к провалу всей агентуры ЦРУ в Ивановской области? А как же! В городской фонтан с криком «Слава ВДВ!!!» прыгал? Затяжным! С красным флагом и барабаном во главе колонны на Первомайской демонстрации ходил? Было! К свержению российского Правительства призывал? А то! Чуть голосовые связки не порвал! Заслуживал проступок прощения? Нет! Поэтому, несмотря на прошлые героические заслуги, в служебную карточку записали строгий выговор и поселили в негритянском квартале. После общественного порицания на совещании, жестоко отмудохали в коридоре Управления и отдубасили в проходном дворе. Лишив всех наград - разжаловали до младших подручных и с понижением перевели на Подветренные острова Куморской гряды. Бесперспективный район для любой разведки мира.
  Жизнь казалась беспросветной, изгой влачил поистине жалкое существование. От безысходности по ночам выл болотной выпью, а днём, прикидываясь лесным вурдалаком, стращал в подворотнях случайных прохожих. Однако эмоции эмоциями, а работу бросать на самотёк нельзя. В стремлении вернуть доброе имя и репутацию, приступил к созданию агентурной сети из отбросов светского общества островов. Собутыльники из завербованных получались, что надо! Люди с галантными манерами, при камзолах и шляпах, под хорошую закусь говорящие по нескольку часов «за жизнь», любому собеседнику внушали доверие. Но были полностью непригодны к диверсионной работе - убийствам, поджогам, налётам, грабежам и аферизму в особо крупных размерах.
  Благодаря протекции алконавтов-аристократов, его трудоустроили на должность слуги двух господ и главного надсмотрщика за попугаем Первого Лица. Джавдет старался чаще мелькать перед Главой республики и Премьером, всячески угождая их желаниям. Пахал, как шахтёр в забое, но трудолюбивого камердинера не замечали осоловевшие глаза Президента. Обслуга - она обслуга и есть. Бросил на поднос «чаевых» за принесённый холодный кофе и забыл, кто приходил, и о чём разговаривали…
Помог случай. Карьера законспирированного церэушника начала стремительным образом расти после того, как пернатый обитатель джунглей, нахватавшись ненормативной лексики от садовника Мыколы, залетел в кабинет вождя во время его совещания с министрами. Оценив обстановку, птица нагадила на подписанный Указ и заорала иерихонской трубой: «Свободу политзаключённым острова! Не то я намандрючу дармоеду чучю! Мировой капитализм - на гильотину истории!» Остальные колоритные ругательства, унизительные оскорбления и крепкие выражения из народного фольклора достались опешившим чиновникам правительства. Президенту, бывшему навеселе, понравились незнакомые слова, высказываемые его любимцем, и он их стал перенимать успешнее, чем до этого изучал в Кишинёвской ремеслухе испанский! Когда на одном из международных саммитов Бытбылдык II ввернул несколько фраз из словарного запаса попугая Сильвера в адрес западных бизнесменов с пожеланием отдать их под суд международного трибунала, то немногословные и всегда нетрезвые представители посольства России чему-то радостно заулыбались. Дружески обняли Главнюка и предложили много-много огненной воды с миллионными инвестициями в прозябающую экономику республики. Под звон кисловодского хрусталя славяне произнесли нецензурный тост за толстый осиновый кол, крепко стоящий в могиле империализма! Устои постоянно загнивающего Запада основательно пошатнулись от их яркого спича.
  Дело принимало нежелательный оборот. Куморские острова не представляли никакого интереса - ни в военном, ни в экономическом аспекте. Но если упрямые русские куда-то напористо лезут - их нужно опередить, вытеснить и уничтожить, пусть это могло противоречить здравой логике государственной политики ПендоССии. Непримиримое противостояние между Россией и Сволочными Штатами уже находилось на генном уровне!
Получив шифрованное распоряжение об активизации подрывной работы всех против всех, и возвращении ему высокого чина «штуцер-резидент», он тайно отметил праздник. Мощно нюхнул клея «Момент» и наширялся дикой смесью кокса с героином до прихода фантомных галлюцинаций. Сквозь марево видений шпион понял главное: ему по-прежнему доверяют по мелочам, а оправдать надежды Руководства по крупному - как два пальца о силикатный кирпич!
…Наступило время летних дождей, густых туманов и варварских деяний. Приближенный ко двору диктатора Джавдет устроил пожар на швейной фабрике нижнего белья, что не замедлило сказаться на рождаемости в стране, быстро пошедшей вниз. Во время совместной рыбалки с Главой правительства, утопил по пьяни торпедный катер, выполнявший функцию прогулочного. А с последнего бронетранспортера республиканской гвардии изловчился раскурочить «стуканувший» двигатель и задорого продать агрегат браконьерам, промышляющих оптовой торговлей запчастями автомобильной техники.
  В Лонгли торжествовали! Перестав посыпать голову пеплом от сожжённых документов, пили два дня кряду. Резиденту отправили благодарственное письмо по месту предыдущего провала и выплатили денежную компенсацию за рано приобретённую лысину и проявление первичных признаков болезни Паркинсона.
  Осталось осуществить последнюю фазу Акции - убрать с политической арены островного государства консорта Бытбылдыка.
Фашингтон рассматривал различные способы устранения Принципала - от самых банальных до сверхсложных экзотических комбинаций, включая вариант вторжения инопланетян (оригинальное предложение поступило непосредственно от Госдепа). Обсуждение плана операции шло с эмоциональным накалом матерщины, потасовкой и пальбой из «Кольта» председателя комиссии в потолок. Выстрел получился удачным - упавшая люстра, весом в два центнера стекла и бронзы, накрыла дискутирующих. Оставшиеся в живых к единому решению по повестке дня не пришли, ввиду отсутствия кворума (две трети членов комиссии развезли по госпиталям и моргам). А когда кинокомпания «XIX век Кокс» выставила счёт-фактуру за декорации, реквизит и постановочные трюки в 3D, то оказалось, что за такие деньги рэйнджеров можно дважды высадить и на Марсе!
  Уходило бесценное время кровной мести, а мальчики из Белого Вигвама, цинично оскорблённые сибирскими грубиянами, нервничали, непристойно ругались и торопили!
  Резидент долго и о многом размышлял. О всевышнем разуме в космосе. О поэзии раннего декаданса и религии. О бедовом житье-бытье и своём предосудительном в нём месте. На грани тихого умопомешательства бился плешью о фаянсовый унитаз, поочерёдно молясь Богу и Дьяволу. И блестящая «Идея Фикс», внезапно посетившая подсознание агента ЦРУ после употребления домашней браги крепостью в 80 градусов, обрела форму служебного донесения. С фундаментальными техническими расчётами и психологическими воззрениями.
Итак, во время выступления лидера государства перед народом по случаю годовщины его воцарения на престол, на дядечку совершенно случайно (но своевременно!) падает кокосовый орех, начинённый взрывчаткой с поражающими элементами в виде российских металлических пятирублёвок. Также плод должен иметь форму двуглавого орла, прямо указывающего на Заказчика преступления. Мировому сообществу становится всё бесспорно очевидно и наступает большой политический БАБАХ! ООН обвинит Россию в государственном терроризме, ОТАN использует покушение, как повод развертывания ракет в приграничных с РФ странах, а Гейропсоюз, под шумок, попытается наехать на русского медведя с территориальными претензиями по Арктике и контрибуции прибалтийским странам. У обездоленной Германии появится шанс взять реванш за унизительную капитуляцию во Второй мировой и оттяпать Кенигсберг с Мурманском. Западный мир будет счастлив от такого результата!
Креативный план рыцаря плаща и таджикского кинжала был элегантен, подобно треснувшему по диагонали клавесину, и при стечении благоприятных обстоятельств мог сыграть первую скрипку в оратории смерти. Инновационный проект поддержали! В Управлении внешних операций ЦРУ нашлись умники, пообещавшие Джавдету выставить оригинальную технологию ликвидации неугодных политиков на Шнобелевскую премию. А большой Босс посулил крепкое рукопожатие, кооперативную квартиру на окраине Бруклина, новый мотоцикл «Харлей» с пробегом в 300 тысяч км и прощение предыдущих грехов.
  Спикеру парламента попугаевед Джавдет-оглы предложил увековечить образ Предводителя в виде памятника. Идея нашла положительный отклик в Хурале острова, депутаты проголосовали единогласно. Как по волшебству нашёлся щедрый Инвестор. Заказчиком монумента выступило ОАО «Бакс энд доллар» в лице сводного брата консула ПендоССии. Проект согласовали и утвердили без всяких препон со стороны министерства культуры.
За несколько недель до прилёта головорезов Краузе на главной площади столицы Куморских островов закипела работа молдавских строителей. По генплану проектировщиков из ЦРУ через три дня должна стоять мраморная пальма с соответствующей внутренней и внешней «начинкой». Статуя вожака нации, лежащего на базальтовом постаменте в форме дивана и вытянутой рукой, указывающей в сторону благодатного будущего, полностью гармонировала с «деревом».
  Первый уложенный кирпич в фундамент архитектурного ансамбля гастарбайтеры традиционно отметили трёхдневной попойкой и грохотом падения козлового крана! Потом кто-то кому-то ляпнул о неких странностях в пожеланиях инкогнито-Заказчика, и через дырявую бетономешалку произошла утечка конфиденциальной информации. Вместе с образцом суперпластида, схемой закладки контейнера и детонаторами. Секрет Полишинеля стал известен русскому атташе, зачастившего к подрядчикам в гости с водкой и которого никогда не видели трезвым.
...Над планом ликвидации Батбылдыка сгустились грозовые тучи. Кроме того, в последнее время Дуче чувствовал себя неважнецки. Подписав исторический меморандум о намерении республики войти в состав Тарутинского района Одесской области, нализался вдрызг с консулом «незалэжной» Украины. Долго похмелялся горилкой, чем вконец надорвал крепость островного духа. В силу объективных причин, торжественного открытия памятника имени себя у каудильо не получалось. Да и особого желания спившийся лукумон не изъявлял. «Отходняк», граждане, он и на Куморах «отходняк»! Со всеми пагубными проявлениями для организма.
  Оставшимися зубами Джавдет в бешенстве рвал в гостинице ситцевые простыни, резал ножом ковровые дорожки и метал в персонал пустые бутылки от киршвассера! Как же так? «Пальму» воздвигли ударными темпами, а высокотехнологичное взрывное устройство, изготовленное лучшими умельцами ЦРУ, пришло в непригодность. Аккумуляторы на пульте принимающей антенны от жары расплавились, а радиовзрыватель на смертельно опасном «сюрпризе» цэрэушники установили на неизвлекаемость. Что-то переиграть или отменить уже не представлялось возможным. Сюрприз мог самопроизвольно рвануть в любое время. Получалось, как с катком-асфальтоукладчиком - если махина сдвинется с места, да с горки вниз на своих же строителей, то спасайся, кто может!
  Голова шла кругом. Не выручал местный ядрёный алкоголь в сочетании оргий с падшими женщинами. От бессилия конспиратор проглотил упаковку таблеток пургена в надежде скорейшего отрыва от реальности и поиска верного решения проблемы. Подсказки из параллельного мира не получил, зато «приход» кайфовых глюков наступил почти мгновенно.
 Половник мёда в бочке дёгтя, всё-таки, был. С получением шифровки от Босса у резидента появлялась надежда на успех. Когда коммандос начнут штурмовать президентский дворец, Джавдет «по тихой воде» примажется к славе организатора путча, не вставая с широкой кровати. А там, глядишь, забудут о глупости со скульптурой, оценят по достоинству преданность Фирме и припомнят прошлые заслуги. Повесят медальку на впалую грудь и переведут в Испанию или Португалию. На тёплое местечко с повышением разряда и денежного содержания. При условии, что Шеф сдержит торжественное обещание о квартире, премии и мотоцикле. Чего раньше за его высокожлобством никогда не наблюдалось.

***
июль 1999 года.
Совершенно секретно! Особой важности!
Руководителю ОАО «ГАРАНТ-СМЕРШ» Гутину-Ришелье.

«Согласно слухам, полученным от реализатора рыбной секции Привоза мадам Капительман, на Куморские острова тайно готовится вооруженное вторжение фрилансеров ЦРУ. Цель высадки десанта - дестабилизация обстановки в регионе, организация мятежа и захват власти в стране с целью организации грандиозной стройки на Гривнёвке-стрит дачного поселка коттеджного типа. Предусмотрены каналы отмыва бюджетных средств через кипрские, панамские, виргинские и аккерманские оффшоры. Заброшенные ранее в страну шпионы готовят теракт, целью которого станут руководители государства. На центральной площади полным ходом идет строительство архитектурного ансамбля пальмовой рощи. Ветви деревьев увешаны праздничными мешками с взрывчаткой класса С-4, а их стволы заполнены тринитротолуолом. Спровоцированный мною дебош между посетителями придорожной пивнушки «Папаша Мундель» подтвердил достоверность информации из солнечной Одессы. Жду ваших мудрых указаний в решительной борьбе за интересы Конторы!»
Боец за счастье трудового народа всей земли, Поморского революционного полка имени тов. Дзержинского, красноармеец Гера.

****

«Человек имеет право высказывать любые мысли. Кроме неправильных…» из 6-го постулата оберст-генерала Лаврентия Ивановича Серого.

ШОУ НАЧИНАЕТСЯ
июль 1999 г., 05 часов 43 минуты по московскому времени.

Из телефонного общения Начальника управления шпионских операций Центра Разведывательных Услуг мистера Херри с руководителем императорского ОАО Страховая Компания «ГАРАНТ-СМЕРШ»:

-Хэллоу, dier friend! Не потревожил ли, не разбудил?
-Вашими лицемерными молитвами, Гарри. Охаё годзаимас!
-И вам не хворать. В связи с экстренной сменой легенды, попрошу называть меня именем Доулдон фон Гордон. В кругах истеблишмента представляюсь знатным дворянином из старинного шотландского рода .
-А я было подумал, что это чисто еврейская фамилия, связанная с городом Гродно. Хотя… В восьмидесятые я слышал об одном отмороженном аргентинском террористе с подобным именем. Контрабанда, грабёж, рэкет, заказные убийства являлись стандартным набором деятельности Анабеля Гордона. Если ты закосил под благородного забулдыгу, значит, опять с треском провалился под фанфары. Ну, Бог с тобой, долдон так долдон. Кстати, хорошо рифмуется под резиновое изделие номер 2, штопанное колючей проволокой.
-Что есть «isdelie namber two?»
-Как бы тебе объяснить, чтобы не обидеть? Универсальный интимный предмет оборонной промышленности до сих пор везде пользуется дикой популярностью. Вещь нужная, полезная и всегда находится под рукой… - Михалыч с трудом удержался от гомерического хохота. И собеседник это уловил:
-Послушайте, коллега! В вашей интонации сквозит издевательская усмешка. Чтобы не вызывать недвусмысленных ассоциаций, я готов изменить метрические данные и внешность.
-Не вижу необходимости. Форма, содержание и плотность ассамбляжа полностью соответствует неординарной личности мистера Херри. Носите самобытную погремуху с гордостью!
-Мерси. Как личная жизнь, свершения, успехи и всё такое?
-«Всё такое» движется в танцевальном ритме аргентинского танго, чтоб тебе оглоблей в дышло! А мой летний сон, благоухающий ямайским ромом, чуток, трепетен и нежен. Разбудил, спрашиваешь? Никак нет, бодрствую! Государственные интересы не позволяют моим боевым товарищам с холодными ногами и горячим сердцем расслабляться и впадать в летаргию, когда вы, буржуи недобитые, изображаете милитаристское шевеление вблизи юго-восточных границ России. Параллельно тринкен schnaps und samogon. И пьём мы его, так же, как и вы свой отвратительный вискарь, за скорейший крах проклятого империализма. Одновременно самообразовываюсь в культурном и научном разрезе. На прошлой неделе организованно сходили Конторой на спектакль «Место встречи в KGB изменить нельзя!» В аплодисментах отбили ладоши и артистам МХАТа пришлось три раза кряду отыграть все акты бессмертной пьесы о «Чёрной кошке». Джигарханян был неотразим, Удовиченко великолепна, Куравлев шикарен, Юрский бесподобен! А вчера пробежался взглядом по нетленке Тараса Шевченко. «Люблю рассвет в начале мая! Когда ядрёные сто грамм, нальёт под сало тётя Хая… и вечером я буду в «хлам»! Занятно старикан верлибром наотмашь рубит!
-Кажется, этот стихотворный размер называется "анапест".
-Мне без разницы, ямбись он хореем через амфибрахий! Поэмы классика за Днепр по-прежнему царапают душу, навевая лучезарные воспоминания о Саксонии и милом, добром Дрездене…
-Я-я! Drezden uber alles! Прекрасные бывали времена!
-Yes, вuddy, а теперича остались жалкие отголоски моментов. Цайт ист цайт! Чё звонишь? Какие нерешённые заморочки беспокоят mon cher ami Херри? Между прочим, в такую рань даже выхухоль с нахухолью не размножаются!- Михалыч зевнул так, что у абонента, находящегося на другом континенте планеты, заложило уши.
-Найн проблем, Ванья! Мы солидные, респектабельные люди и нелицеприятные удары судьбы неоднократно ощущали на своей шкуре. Но при выполнении заданий на обочине тракта никто из нас не валялся. Только на большаке проезжей части!
-Не приукрашивай былое! В силу ряда причин ЦРУ с KGB не раз опрокидывало в кювет государственной политики. Грязи нахлебались вдоволь! Припоминаешь наше первое свидание? 1984-ый год, Гавана, жаркое лето, шум океанского прилива, полулюкс «Хилтона», холодное пиво и изнурительное хлесталово в партере…
-Ещё бы! Эталонная сцена кулачной стычки из буффонады в немом исполнении актёров конфликтного жанра. Некоторые фрагменты нервной истории до сих пор стоят перед глазами! После очередного неудачного теракта против Кастро, захожу в номер отеля. Снял ботинки, поставил рашпиль у стены. Открываю дверь шифоньера, чтобы швырнуть на полку украденные из супермаркета вещички, и нате вам! В глубине мебели наблюдаю симпатичный кумачовый пиджачок. С платиновыми пуговицами и кожаными вставками на локтях, отороченными мехом чернобурки. В шмотку упакован привлекательный субъект с мечтательным взором серо-голубых глаз. Держась за кронштейн для вешалок, франт пленительно улыбается и начинает горячо доказывать, что это совсем не то, о чём я подумал. Якобы, катался гражданин в городском трамвае и в номере гостиницы оказался случайно, пропустив свою остановку. А у самого микрофон с «Вальтером» торчат из карманов. К заблудившемуся пассажиру вопросов не возникло - ехал бы себе и далее, раз билет куплен. Имелась претензия к цвету блейзера. Большевистский окрас мне режет глаз, вплоть до галлюцинаций и болезни гончарного круга. К любой вызывающей раздражение одежде отношусь нервно и стреляю от бедра, не спрашивая, кто в ней шевелится. Однако из-за сырого пороха мушкет дал осечку, а повторно зажечь фитиль не хватило мочи. И до рашпиля дотянуться не успевал… А вы, застенчивый, не стали дожидаться развязки. Скинули смокинг, обнажив ненароком бицепс, и хренась! бронзовой жирандолью меня по черепку. На несколько минут был утрачен рассудок и потеряно сознание. Воспользовавшись беспомощным состоянием агента ЦРУ, ты ломом вскрыл сейф и стырил списки агентуры Фирмы на Кубе. При этом изловчился выпить две бутылки армянского коньяка из холодильника. Неслыханная дерзость!
-Как я мог безучастно смотреть на чудака, пытающегося проделать дырку в казённом вицмундире? Да, я снял решительно, как вы промямлили, пиджак наброшенный. Казаться гордым не хватило сил. Тебе сказал я уходя: всего хорошего. А ты прощения не попросил… Слова из застольной песни «Ромашки спрятались, поникли лютики». За спиртное, извини, не удержался. Одолевало мучительное чувство жажды и тоски по отчему дому. Слишком долго находился в загранкомандировке. А употреблённый алкоголь тогда спас твою никчемную жизнь. Влив в себя первую бутылку, я расслабился и изменил первоначальное решение сбросить драчуна с крыши двухэтажного «Хилтона» в мусорный бак. Пожалел многодетную семью, что могла остаться без кормильца-террориста. Смилостивился. Не тронул с плешивой башки Долдона ни одного волоса, крашенного контрабандной хной с Малой Арнаутской. А неблагодарный мистер не внял голосу разума и не оценил благородство сотрудника Чрезвычайной Комиссии! Очухавшись - коварно напал сзади и тупой безопасной бритвой возжелал отправить меня к праотцам. Обломался! И к партбилету культяпки подлого гринго не дотянулись, когда я, с позиции камасутры №34, перешёл на болевой приём. После его завершения провёл удушающий. В финале схватки приступил к утоплению поганца Херри в жестяном биде. Сожалею, что довести самосуд до логического конца не позволила прибежавшая на шум горничная! Пришлось спешно ретироваться через окно. Крупно повезло тебе на Кубе, долдоняра! Избежал смертушки праведной!
-Не скрою, чудом уберегся! Однако моё нападение на вас являлось исполнением шпионского долга в попытке вернуть похищенные документы!
-Раз на раз не приходится. Учту промахи, чтобы не ошибиться в следующий раз!
-По-прежнему лелеете надежду на встречу «face of face?» Я не горю желанием повторно получать дубовой тумбой по голове и подвергать себя смертельной опасности.
-Слабак! Жизнь шпиона должна быть насыщенной приключениями и драйвом! Да, монолитные ряды КGB тоже несли невосполнимые потери, теряя бесценные кадры. Кто-то смог выбраться из передряг судьбы, а некоторые не нашли сил превозмочь соблазны и добровольно сошли с дистанции. С балкона девятого этажа новостройки в Бирюлёво на арматурные прутья бетонных плит. А кому-то, при выполнения диверсий, попросту не хватило физической подготовки оторваться от погони агентов ФБР.
-Ёрничаете? Потешное объяснение. И что же вас спасало?
-Наряду с геополитическими занятиями «дзю-до» и регулярных политинформаций в стиле "дзю-после", сотрудников Комитета элементарно выручала водка. Гейропейцам по нутру и убеждениям она противна, а я, от её употребления, получал физическое удовольствие. Даже в феодальной Чукачабре в тени балдахина спальни Вождя при подписании контракта на поставку винтовок Мосина. За шатром было 60 градусов по Цельсию, но адское пекло меня не остановило. Славянин, пьющий «Столичную» в экстремальных условиях, всегда воодушевляется на ратный подвиг в неустанной борьбе супротив мирового буржуинства!
-Это когда вы обмывали контракт по продаже аборигенам кремниевых пищалей эпохи Годунова, выдав их за АКМ? Наслышан об этой феноменальной сделке! Тем лохам могли бы и ржавый сухогруз толкнуть под видом нового авианосца… А в отношении «Перцовки» или портвейна «33» ничего против не имею. Наоборот! Ежедневно, с 8-и утра до 11-и вечера, на рабочем месте лично рекламирую сотрудникам Фирмы качество веселящего продукта. Не меньше литра на грудь с двумя кусочками ливерной колбаски и под сигаретку "Союз-Аполлон». Вау! Уносит в воспоминания так, что не могу остановиться, активно пропагандируя советский образ жизни.
-Похвально!
-Стараюсь держать фасон и не упасть симпатичным профилем в салат оливье недельной давности. А как в умат нажрусь - в сознании начинает носиться шальная мысль: кубинское унижение смывается только кровью обидчика! Поганой метлой гоню её оттуда, а она настойчива, словно голодный весенний комар. Похмелюсь - искушение жестокой мести пропадает! И я снова добрый, пушистый, готовый любить весь белый свет и простить вам давнишнее надругательство… Мы уходим в сторону, давайте вернёмся к конкретному обсуждению темы!
-Вернись. Я многое могу простить. Упрёки, подозренья. Мучительную боль невыплаканных слёз. Укор речей твоих. Безумные мученья. Позор. И стыд былых угроз…
-Замечаю, что вы во власти фривольного настроения, если декламируете Ленского? Проникновенно вышибаете свербёж из моего, покрытого ранами сердца, обожающего русские романсы, интермеццо и кантаты 19-го века! Жестоко, но предсказуемо. Любопытствуете, какие явления сегодня могут меня волновать и беспокоить? Скажу откровенно - многое стало третьестепенным и ненужным. Кроме положительных оценок внуков по школьным дисциплинам и круглосуточной дегустацией домашнего “Бурбона” в компании байкеров-выпивох из банды «Дневные шакалы». Яркие мгновения противостояния СССР и Абсурдистана остались за горизонтом седой древности! Холодная война, конфронтация рубля с долларом, безудержная гонка вооружений и полная победа коммунизма в отдельно взятой семье Центрального Комитета партии. Но секретные Службы, которые мы представляем, всегда находились над Правительствами и любым общественным устройством. Разве вы не испытываете чувства превосходства за ощущение быть выше всех? Мы, брат мой по крови, являем собой особое сословие - Государственную Разведку. Структура не правоохранительная, а в большей степени, правонарушительная! Однако я горжусь принадлежностью к ней, вспоминая слова Бальзака о том, что профессия шпиона прекрасна! По внутреннему накалу она сравнима с работой карточного шулера или фокусника. И мир ещё бесконечно долго будет нуждаться в услугах спецслужб, снимать перед ними шляпу и платить по предъявляемому гамбургскому счету! Думаю, it is between ourselves, мы и есть та старая гвардия профессионалов, всегда уважающая друг друга, несмотря ни на что и при любых обстоятельствах. Да, между нами когда-то произошло несколько нелицеприятных инцидентов. Зла не держу, хотя до гайморитных соплей обидно! Что поделать? Оперативная работа имеет специфические нюансы, не всегда приносящие пользу здоровью. Я стрелял, вы в ответ горящей керосиновой лампой бросались. Я пытался укокошить вип-сотрудника ЧК, а вы мне за это проломили голову чугунной менорой, отбивая желание работать в ЦРУ. Всяко бывало в сражениях за место под солнцем, не скрою и ваша филигранная работа достойна восхищения! А какой в вас скрыт многогранный талант актёра? Иллюзионист Кио №2! Когда на сессии разведсообществ мира вы врезали нунчаками дюжину затрещин оппоненту, оболгавшему KGB, то серия ударов выглядела настолько правдоподобно, что присутствующие подумали: в русофобской истерике клеветник отмудохал себя сам, долбясь тевтонской харей о трибуну. А уполномоченный представитель РФ случайно проходил мимо и оказал первую помощь моральному инвалиду первым попавшимся в его руки предметом… Выскажу личную оценку ситуации - если Фатум вознесёт Гутина-Ришелье на Олимп верховной власти, то у России это будет не самый худший выбор! С тобой можно договориться и разрубить любой гордиев узел проблем. Ты Разведчик с большой буквы, умудрявшийся в своих многоходовочках впихнуть нам невпихуемое и впарить невпариваемое! Для Абсурдистана это иногда принимало крайне болезненные последствия, граничащие с полным швахом. Но даже при таком негативе мои партнеры безаговорочно признают - Гутин всегда держит верность данному слову! Из чего следует, что он порядочный человек. В политике das Wichtigste качество!
-Мягко стелете, не жалея прошлогодней прелой соломы. Не чаял услышать от врага высокую оценку моей подрывной деятельности. Мысленно аплодирую!
-Поберегите силы, ещё не то услышите и не всё придётся по вкусу. Есть и весомые минусы, что могут похоронить любой аподиктичный плюс! Итак, предположим, товарища Гутина-Ришелье назначат командором большого ковчега с броским названием "РФ". Можно поздравить, если бы не одно «НО»! Вся команда состоит из потенциальных предателей, желающих «толкнуть» пароход в ближайшем порту первому попавшемуся торговцу. Власть капитана флагмана под угрозой, на корабле назревает бунт. Что предпримете? Показательно выбросите каждого десятого за борт, чтобы остальные превратились в честных матросов, исполняющих волю Командующего? Не получится! Механизм управления, созданный предыдущим кормчим, не позволит резко изменить курс движения дредноута из фарватера интересов U.S.A. и вывести Россию на чистую воду. Будете вкалывать, как негр на плантациях сахарного тростника, мечтать о свободе, однако из повиновения вырваться не удастся! Помешают кандалы финансовых и политических обязательств перед Западом. В то же время мы осознаём, что вы человек рисковый, бесшабашный, играющий по запредельным ставкам, и можете пойти на радикальные меры, отправив кормить акул каждого второго. Решительный поступок, нет слов! А с кем поплывете дальше? Замену выбывшим не найдёте, перевоспитать оставшихся или подготовить чиновников новой формации не представится возможным. К тому же, мы предпримем жёсткие меры, чтобы этого допустить! И русская ладья сядет на финансовую мель дефолта или напорется на рифы международной изоляции со всеми вытекающими негативными последствиями! Вплоть до повтора революции 1917-го года, но с другими вождями и целями.
-Уверены?
-Более чем! Радужных иллюзий не стройте! Экипаж судна, с которым вам придётся плыть, подготовлен инструкторами от набоба Вротшильда и глобократа Хрюкфеллера, никогда не питавших любви к стране Советов. Совесть и честь у команды космополитов-мореплавателей давно ампутирована гильотиной перестройки. Свои сундуки с пиастрами подлецы держат на других островах и землях, а патриотизм к Отечеству закамуфлирован циничным лицемерием и словоблудием. Они во всё горло кричат с трибуны о величии России и в её бедах обвиняют ГосДепартамент, при этом имея в Европе шикарный дом, счета в офшорах и иностранное гражданство. Верх лицемерия и бесстыдства! Но таких чиновников, находящихся на ключевых позициях в Системе власти большинство, что до безумия радует Сенат, Конгресс и спецслужбы Абсурдистана! К тому же, ваш ЦБ по свей сути является филиалом ФРС и находится под юрисдикцией Нью-Йорка. Он полностью защищён иммунитетом от контроля российским государством! Поэтому трижды подумайте и семь раз отмерьте, прежде, чем предпринимать попытки слома или изменения механизма правления! С властителями, решающими или создающими проблемы планетарного масштаба, и управляющими финансовым ветром в любой стране мира, не забалуешь! А тужиться-пыжиться против ветра, как говорит народный фольклор… гм-гм, не рекомендую. Рискуете прилюдно оконфузиться! Избавившись от ненужных химер, подёргаетесь с годик в безуспешных попытках вырваться из под Контроля и успокоитесь. Станете подобием клеймёного долларом и меченого числом Бельфегора мистера Горби, по собственному побуждению заложившего державу в ломбарде Белого Вигвама. Слетит с Ивана Михалыча спесь принципиального госдеятеля и превратится он в податливого бойфренда ПендоССии. Жить станете по принципу «чего изволите?» и в рамках той «свободы», в которой России позволят дышать. Бесспорно, вы сильный лидер, но не забывайте тезис Николло Макиавелли - короля делает свита. А вся конструкция политической элиты РФ создана нами! Следовательно, выброса белого флага капитуляции ждать недолго. Когда вы осознаете, что лучше быть послушными, как рабыня Изаура и жить выгоднее по указке Фашингтона - вэлком! Мы вновь начнём дружить взасос, несмотря на разделяющий наши страны океан непримиримых противоречий.
-Цыплят по осени считают, гребень ты петушиный! Поживём - увидим.
-Всенепременно! Но в интересах Абсурдистана предпочтительнее оставить всё, как есть, в существующем статус-кво. Гнилое днище судна, полчища голодных чиновников-крыс, прогрызающих в нём огромные дыры, полный штиль, обветшавший андреевский стяг, поникшие изодранные паруса и сам корабль, стоящий на мёртвом якоре. Никто никуда не плывет! Именно такая картина устраивает власть предержащих западного полушария планеты. Ладно, о гипотетических вещах языки поточили. Я вас предупредил, а там… куда кривая выведет. Коснусь иной злободневной темы. Вы прозрачно намекнули о Кубе и трагическую высадку десанта моего Ведомства в «Заливе свиней». Нехорошо вспомнили, с подвохом. За годы нашего противостояния аналитики Фирмы, независимые гутинологи и ришельеведы изучили вас до мельчайших подробностей. Вывод экспертов однозначен: в любом слове или жесте председателя «ГАРАНТ-СМЕРШа» имеется потаённое значение. У меня даже вспотели ноги!
-Я почувствовал. По учащённому сердцебиению и запаху из мембраны трубки.
-Нервничаю! Вынужден признать, в то время Белый Вигвам недооценил мощь Советского Союза и схватку за остров Свободы мы проиграли с треском! Позже сермяжники в телогрейках и валенках показали Западу, что такое "кузькина мать" и насовали звездюлей во Вьетконге. Немалое удручение ЦРУ огребло в Венгрии, Чехословакии, Камеруне, Чаде и на Сейшелах, когда старательно спланированные перевороты и бархатно-шелковые революции срывались некими могущественными потусторонними силами. Не будем на них показывать пальцем, и так ясно, кто являлся этой Силой. Неужели моя Фирма являет собой жалкое сборище деградантов и никудышных организаторов?
-Почему же? Никто не отрицает вашего умения осваивать космический бюджет и кое-что у спецслужб Абсурдистана с грехом пополам, а получалось. В качестве примера приведу диктатора Сомосу в Никарагуа, отвратного генерала Пиночета в Чили и безбашенных красных кхмеров в Камбодже. Корявые операции с мощным финансированием, политическое прикрытие на всех уровнях, вполне достойный уровень их силовой реализации. Правда, геноцида против народа и зверства было чересчур! Ведь для заокеанских политиков, чьи руки обагрены кровью миллионов невинных людей, жизнь человеческая в иных странах ничто, кучка блошиного дерьма! Только гадить везде и всюду умеете, дебилы! Куда бы пендосы не пришли со своими стандартами «демократии» - в тех регионах процветает терроризм с наркотрафиком.
-Мы свергаем режимы жестоких тиранов и даём независимость угнетённому народу!
-До блевоты противно слушать твою брехню! Деятельность Белого Вигвама по наведению мирового порядка сравнимо с тушением пожара бензином. И «незалежность» вы предоставляете тем отмороженным негодяям, кто готов выполнить преступные приказы дядюшки Сэма. Мы - ваши идейные противники и геополитическим беспределом не занимаемся! Сотрудники Конторы Глубинного Бурения люди совершенно иного менталитета. И отличаемся от пендюков тем, что не варвары, не сволочи и не палачи. В НКВД разговор по душам и человеческая доброта всегда на первом месте!
-Категорически не соглашусь! В том, что гуманизм Комитета велик и неоспорим, я неоднократно испытал на своей дырявой шкуре. И вздумай кто-нибудь из ГосДепа усомниться в русском духовном благородстве, так с него чекисты живьём сдерут кожу! Память возвращает яркие детали нашей второй встречи в клинике умалишенных святого Франциска, в Эквадоре. Когда ты, обкуренный «Шахтёрскими», сверкал золотыми зубами и в одиночной камере тюрьмы Гуякиля с яростью пинал моё неподвижное тело. Упиваясь безнаказанностью, всячески унижал кадрового офицера ЦРУ индивидуальными допросами. А после лекции «что такое хорошо и что такое плохо?» я попал под настоящий каток пыток! Коновалы дубасили меня с таким пристрастием, будто бы я взял в долг у товарища майора червонец и не вернул в положенные уговором сроки. А за эту подлость у комиссаров амнистии не предусмотрено! Последствия от милого обхождения дают о себе знать и сегодня - не сгибаются в коленях ноги. Да и ручонки из карманов брюк я уже не вынимаю. Придерживаю причиндалы, отбитые собутыльниками в чебуречной «Второе дыхание». Именно в той забегаловке меня скрутили вежливые синхронисты KGB и потребовали рассчитаться за чужое выпитое. Это же хамство высшей пробы! Трагический саммит произошел в 1986-ом. Время исковой давности прошло, однако я имею полное право потребовать компенсации за утраченное...
-Ошибаешься и постоянно путаешься в показаниях. С затерянного в Южной Америке первобытного Эквадора перескочил на цивилизованную златоглавую. Всё неприятное, о чём ты вспомнил, случилось в августе 1987-го, а не в досужих домыслах провалившегося агента. Смею заметить, что в московских тратториях отдыхают незаурядные интеллектуалы, к коим шаромыгу Долдона-Херри я причислить не могу. Эрудицией в названиях молдавских вин не блистали и лошадиной мордой в люди не вышли. Халдеи остерегались к вам подойти, чтобы принять заказ! Плюнув на высокий статус, мне пришлось перевоплотился в образ кельнера и лично обслужить буйного киряльщика. Упаковали тебя тепленьким, когда безденежный мистер дошёл до нужной кондиции и угомонился под лавкой. И мы приложили немалые усилия, чтобы привести алкаша в сознание, дважды столкнув бесчувственное тело с моста в реку.
-Пардон! А как после пробуждения со мной обошлись инквизиторы KGB? Не спросив имени-отчества, в чём мать родила швырнули в холодный карцер и сходу перешли к членовредительству!
-Зачем выяснять фамилию у сучьего потроха, когда в его глазах отражалась явная русофобия? Однако через неделю «дипломату» предоставили возможность полностью выговориться, не так ли? Увы, чистосердечное раскаяние подсудимого над унитазом выглядело неубедительным и запоздалым. Со своей стороны могу признать, что в наших диалогах возникли определённые разногласия о грязной политике ПендоССии в странах третьего мира. Возможно, я перегнул палку, которой трижды долбанул по твоему хребту. Но те удары не были реакцией на тупые ответы допрашиваемого, а следствием иной причины! Грязный Гарри втёрся в доверие к начальнику изолятора и умыкнул из его кабинета бутыль самогона с банкой черной икры. А сокамерники поплатились пропавшей буханкой черняги и пайкой масла. Эти деликатесы Херри умудрился сожрать и выпить в одно горло под чужими нарами! О вопиющей борзости паршивца по сей день вспоминают сидельцы Бутырки. Если воровство в пенитенциарных учреждениях Абсурдистана является нормой поведения, то на Руси иная ментальность! И ты убедился на собственных внутренних органах, что крысятничество не встречает понимания окружающих. Посему, нещадно отвалтузить алкаша враждебного государства являлось делом принципа и чести! И когда в движении мистер «играет в бильярд» родными прибамбасами, подобно эпатажному лондонскому фрику Бубе Джонсону, в том нет нашей вины. Косяк исключительно твой! Фигли выпендриваться перед следователями, что равных тебе в ЦРУ не было? И любой пендос в плену является образцом твердокаменного мачо! И несмотря на любые физические недостатки звёздно-полосатого альфонса бразильянские бабёнки будут любить вечно!
-Увы, барышень радовать уже нечем. Благодаря стараниям ваших подручных "кое-что" перестало работать. Ни к селу теперь его пристроить, ни к городу!
-Вот видишь, каким боком может выйти глупая бравада! На неё мы были готовы закрыть глаза в обмен на список чиновников северодвинской «Звёздочки», завербованных ЦРУ. Однако ты, порочный понтярщик, промолчал!
-Разве я мог что-то сказать, висящим ногами вверх на дыбе? К тому же, заплечных дел мастера тисками прищемили язык, побрили ипликатором Кузнецова и без устали отхаживали пастушьим кнутом! Я ожидал несколько иное отношение к подданному страны номер 1 в мире!
-Надеялся, что каземат является палатой-люкс профилактория ВЦСПС? Мечтатель… Благодари, что не камчой хлестали! Иначе, через сутки мог загнуться в тюремной больничке от болевого шока или гангрены. Глупая отговорка ничего не меняет. Шпион, утаивший правду от следователей Конторы, права на выход из Учреждения не имеет! Мог бы мимикой объясниться или на стене ШИЗО показания ногтями нацарапать, раз с дикцией возникла незадача… У меня остался конкретный вопрос, по существу. После завершения задания зубные коронки, на блеск которых ты любовался, я сдал в Гохран. На насущные нужды родного Комитета и организацию будущих революций. А возвращён ли в гараж помойного ЦРУ роскошный «Бентли Континентал» с перебитыми агрегатными номерами, принадлежащий мистеру Херри? Нет! И по сей день наслаждаешься незаслуженным комфортом на украденной и перекрашенной тачке. Увы, разные мы с тобой люди, Хер ты хренов! И кровь у нас тоже разная!
-Я и сам замечаю, что с памятью и рефлексами в последнее время творится неладное. Незабываемое наследие советского тоталитаризма! Ванья, нам аморального прошлого возвращать не надо. Ни мрачных стен Бутырки, ни злого тюремщика, приносящего в полночь массу нервных потрясений! Гвардия разведки нуждается в уважении младшим поколением, достойной пенсии, чистом горном воздухе Альп. Спокойном и размеренном быте в доме престарелых агентов. Манной каше с мармеладом, ламповом ретротелевизоре «Rekord», японской вазе с зелёным фикусом. И приятном тайском лечебном массаже полицейской дубиной по почкам для выбивания из них камней...
-Что?
-Про массаж я пошутил, ещё вдруг подумаете о…
-Подумал. Как же тебя тянет в Эквадор!
-Кто прошлое помянет, к тому оно неизбежно вернётся калийной солью на незажившую рану. Слова из пословицы. Мне запомнился эпизод, который не вытравить из памяти. Сижу в одиночной камере, смотрю сквозь решетку на воркующих голубей и тоскую каспийской белугой. Вдруг, без стука, резко открывается дверь. С гитарой влетает жутко сердитый мужик, издали копия тебя! Ничего не объясняя, со всей дури, наворачивает деревяшкой по моей тыкве. Рука у обидчика лёгкая. Из винтажной "Кремоны" получился шикарный "испанский воротник". Я впал в коматоз, не успев почувствовать гармонию тела со звучанием музыки. Зато приобрёл чувство блаженства нахождения в тоннеле перехода от экзистенции к смерти, а это... как оплачиваемый отпуск! Интересно, если через меня одеть аккордеон, смог бы я получить схожее удовольствие?
-Сомневаюсь. Инструмент хлипкий, клавишами поранишься. Думаю, через виолончель или контрабас нега будет покруче и безопаснее.
-Завтра попробую. Попрекнув ржавым лимузином, ты давишь нечищеным ботинком на мою совесть? Клянусь - автомашину, ничем не отличающуюся от серийного «ЗАЗ-968-«Bra:bus», я Фирме верну! Когда модель выйдет из моды и на неё закончится гарантия по пробегу.
-Такого поступка можно ждать до второго пришествия! «Бентли» не «Роллс-Ройс», но полвека отъездит без проблем.
-Слово джентльмена шпионажа я сдержу! Тем более, что в валенках тяжело нажимать педали при езде в зимний период. Кстати, подумалось - а не совершить ли автомобильный пэкидж-тур на роскошной тачке по достопримечательностям Африки. Там ещё осталось на что посмотреть. И на тех, кого мы ещё не свергли. Подскажите, май фрэнд, не затевают ли молодчики «ГАРАНТ-СМЕРШа» какой-либо крамолы? Не горю желанием попасть под артналёт «Катюш» или меткий выстрел снайпера. В коридорах Белого Вигвама третий месяц гуляют досужие домыслы, а под лестницами на перекурах обсуждаются недобрые слухи об активизации Конторы на востоке континента. Средства массовой информации нагнетают нелепую истерию, что русская разведка вездесуща и вновь принялась за старые фокусы. Якобы, финансово и организационно окрепший KGB готовит заваруху в Новой Зеландии с целью оттяпать калифорнийский Форт-Росс обратно!
-Военный переворот в Зеландии? В той стране есть месторождения алмазов, газа или нефти? А почему бы не организовать народный мятеж в Мадриде, Бухаресте или Осло? Гораздо ближе, рукой подать, и интерес, какой-никакой, а имеется… Что за «шмаль» курит Госдеповская шваль, раз в их мозгах рождается бредятина сивой кобылы? Это же сапоги всмятку! Каким сквозняком надуло инфу?
-Информация из достоверных источников! Намедни в пафосном заведении проходило тайное заседание Бильдербергского Клуба. Почтенные господа присели поболтать о политических разногласиях со странами третьего мира, хлебнуть какао с арманьяком, приватно обсудить закон о запрете абортов гомосексуалистов в Гейропсоюзе, а тут - нате вам! Получите газовый баллон в обе руки! Вваливается изрядно поддатый «Цар усея Русса». Разумеется, без приглашения. Типа, проходил мимо избы и заскочил на огонёк! Заявился помазанник божий практически «в стельку», а в баре «догнался» в дупелину! Нагрубил старшему хаусмайстеру, оттоптался на упавшем дворецком. И «раззудив плечо», отпустил хорошего «леща» в табло мистера Збигневского во время его доклада о предстоящей оккупации вашей державы. Прицепившись к безобидной фразе оратора, что: «...новый мировой порядок при гегемонии Запада будет строиться против России, на руинах России и за счёт России...» буйный Ёлкин на том не успокоился! С чужого стола Его величество нахально «подкрепился» вискарём и силой заставил уважаемого иллюмината 36-ой степени посвящения и члена Трёхсторонней Комиссии публично проглотить свою непогашенную сигару! Финал сцены был печален. Пан Збиг совершил затяжной полёт и открыл своим тщедушным телом дорогущий сервант времён Людовика XIV-го. Мебель разнесло в щепы!
-Стоп, стоп!- прервал речь русский разведчик,- не порите ерундой! Царь-батюшка к табачку равнодушен. Он не курит. Когда выпьет. Не срастается инсинуация! А за гнусные слова о моей Родине я бы и сам тому обалдую натянул глаз на пятку!
-Кто сказал о дымящем папиросу императоре Борисе? Сигару узурпатор отобрал у французского миллиардера Вротгербмахера из первой пятёрки Форбса, прилёгшего от усталости в фойе. После акта вандализма самодержец громогласно заявил, что ошибку Николая Второго по продаже Аляски, как пить дать, исправит! Гольфстрим повернёт в сторону Волги, а каждого из присутствующих поимеет в различных телосочетаниях. До глубины души и по самые гланды! И всю мировую элиту финансовой гопоты мира он "видал в Парижопле!", когда охрана настоятельно попросила шахиншаха на выход из заведения. Вероятно, прощальный посыл «пойти всем наХУтор!» был неверно истолкован или переводчик оказался недостаточно квалифицированным. Внимательно проанализировав ситуацию, верить скоропалительным сплетням я не решился. И чтобы расставить все точки над «Ы», побеспокоил звонком...
-Правильно делаете, что не поверили! Не любит боярин Африку и всё, что находится с ней рядом. Бывает, путает названия городов, левую и правую ногу, имена соратников, но это возрастное. Без злого умысла.
-Вот и я убеждаю недальновидных чиновников из ГосДепа, что слова базилевса никоим образом не отражают реальную внешнюю политику России. Спич остаканенного до состояния стекловаты предводителя красномордых команчей о восстановлении исторической справедливости во внимание брать не следует! Очухается - и не вспомнит, о чём балагурил и кому бил морду. Исходя из этого я предложил коллегам контактировать с трезвомыслящим Иваном Михалычем, который любит другой климат. Ближе к Петербургу или Ново-Огарёво. И вряд ли станет заниматься недобрыми делами, не поставив заранее в известность Офис Национальной Безопасности. К тому же, в соответствии с подписанной Женевской конвенцией, мы «забубёнными» друзьями стали, yes?
-Ес-ес, мать твою да в поперечину…ОБХСС! Имеется доля буржуинской правды в твоём посыле. И о крепкой «дружбе», с односторонней выгодой, верно подмечено. Закорефанилась великая Русь-матушка с неполноценным Абсурдистаном вынужденно. В силу непростых обстоятельств и финансовой необходимости, скунс вонючий всех пендосов загрызи! Да чтоб вы провалились в преисподнюю со своими Департаментами, Конвенциями, Хартиями, Меморандумами и дерьмократией! Подписывая с нами Соглашения, вы тут же забываете об их исполнении, не ожидая, когда на бумаге высохнут чернила! Одновременно требуя неукоснительного соблюдения Российской Федерацией каждого положения или статьи Modus vivendi. И ещё громогласно заявляете мировому сообществу, что представляете собой респектабельную державу. С каких хренОв? Вы никогда не задумывались, что слова «запад», «западня» и «западло» имеют один корень? Кто по своей охоте полезет в ловушку, чтобы быть обманутыми и обобранными до нитки? Как с прохиндеями можно иметь дела?
-Пардон, другие же имеют!
-На терпил, кого вы кидаете налево-направо, мне наплевать и растереть в угольную пыль. Я отвечаю за безопасность своего государства, а не какой-то третьеразрядной Вафляндии. Но при общении с тобой возникает желание изобрести Машину времени и на 5 минут вернуться в Прошлое, чтобы изменить некоторый ход событий!
-Расскажите, каких?
-Кризис экономики 1929 года я бы растянул ПендоССии на двести лет. Остальные намерения связаны с личностями тех, кто представляет интерес Второму Нюрнбергскому трибуналу. Рожа директора ЦРУ постоянно просит встречи с деревенским коромыслом вологодской работы, и я бы врезал по ней сильно, но аккуратно! За лживые бумажонки, которыми сотрудники ГосДепа дурят мировое сообщество, осудил бы брехунов на «пожизненное». Впрочем, ничего недостижимого в мире нет, и экзерсис можно устроить на очередной конференции или «встрече без галстуков». Тебе же, мон шер ами, достался бы главный приз. Завершив начатое на Кубе, засунем в трусы морского ежа и засандалим пробковый шлем в *** по самую Оклахому! Бесталанному джазмену Клинтору также перепадёт на орехи. Присядет с разбегу на тромбон не раз и не два... Бабы, музыка и протухшая политика Сволочных Штатов перестанет интересовать несостоявшегося маэстро всю оставшуюся жизнь!
-Этот скаут-онанист никому не нравится в кругах Бильдербергского клуба. Однако, такой варварской участи не заслужил. Не мне объяснять, что президент нашей страны фигура не самостоятельная, а управляемая кукла в руках Ордена иллюминатов. Организация вертит-крутит Биллом, как хочет. Да и жена у сексофониста не дай Бог каждому! Больная на всю голову бесноватая дура, выносящая политику мозг подозрениями о его неверности семейному ложу и лупцующая мужа-изменника всем, что под руку попадётся.
-Бьёт - значит любит. И веские основания безжалостно крошить рогоносцу здоровье у миссис Хиллари имеются!
-Ну, облажался Хозяин Орального кабинета разок-другой с секретаршей, а с кем не бывает проколов в делах амурных? Кто-то любит собирать артефакты эпохи Византийской империи, а иные коллекционирует испорченные спермой женские блузки и бюстгальтеры. Зачем обсуждать грехи людские? Сударь, я дождусь разъяснений по поводу предстоящей экспансии России в африканских странах? Или мне подыскать другой источник информации?
-Разгадки нужно искать в природе. Отправляйтесь ночью в лес. Если страшно - тяпните 95-и градусного ликера «Эверклир». Он придаст заряд храбрости и уверенности. На болоте найдёте ясень или тополь. Поговорите по душам с древесиной, задайте наболевший вопрос, и получите исчерпывающий ответ.
-Не могу себя представить шатающимся в пьяном угаре по тайге и пристающим с расспросами к деревьям. Брёвна забросают меня шишками с листвой да пошлют к осени, дождю, Луне и облаку. А те направят ещё куда подальше! Я не свихнувшийся романтик из палаты номер 6, верящий в чудесатые чудеса!
-Я даю подсказку, а дальше ваше право воспользоваться ею или отвергнуть.
-Не принуждайте меня в сотый раз пересматривать «Иронию судьбы» и копаться в сакральном смысле песни! Ведь весь узел противоречий комедии завязан в формуле shershe La femme. А в нашем с вами кино образ женщины, как ключа к снятию покрова с тайны, не просматривается вовсе. Поэтому я и настаиваю на откровенном разговоре!
-Уговорил. Хорошо, отвечу честно. Ежели соберёмся на Чёрном континенте организовать революционную бучу - узнаешь первым. По заказной корреспонденции, до востребования. Приходи на главпочтамт Нью-Джерси, найди окошко номер 7. Сними с ноги туфлю и постучи обувкой о стекло. Три коротких удара. Один скребущий. Крикни совой, два раза кудахни и с разбегу долбанись лбом о стенку. Завершив порядок действий, попроси о встрече с почтальоном Стечкиным Романом Аркадьевичем. От компаньеро получишь явку с паролем и гарантийное письмо с факсимильной подписью Ампиратора, что в осиные гнёзда ОНБ, ГосДепа и ЦРУ нейтронную бомбу мы бросать не будем.
-Странное поведение с элементом эпилептического припадка не вызовет подозрения у окружающих? Могут вызвать «скорую» или полицию. Как сохранить в тайне встречу со связником?
-Персонал Главпочтамта - сотрудники транснациональной Страховой Компании "ГАРАНТ-СМЕРШ". На ваши притворные судороги внимания не обратят и никого не потревожат. Бейтесь в конвульсиях на здоровье, радуйте публику!
-Пардон, весь штат работников - агенты НКВД?
-Не весь, но почти…
-Потрясён уровнем работы внешней разведки России! Куда не ткнись - везде советские шпионы! Теперь я начну остерегаться заходить в ватерклозет. Присяду на горшок, а оттуда раздастся: «Хэллоу, френд ситный! Как она, твоя лайф?» Так и инфаркт получить недолго!
-Немного преувеличил, но всё может быть. Потенциал Конторы безграничен!
-О скрытых возможностях и тайном финансовом ресурсе KGB я осведомлен. А почтальон «Рома», которого знают большинство магнатов мира, подъедет с бумагой на серебряном "Майбахе"?
-Хрен его знает, у Аркадьича много приобретений. В зависимости от душевного настроя может приплыть и на яхте, чьи фок- и бизань-мачты украшены стокаратными кашмирскими рубинами. А возникнет желание выделиться из толпы форбсанутых придурков - прилетит на дирижабле с позолоченной гондолой.
-Когда люди ТАКОГО уровня задействованы в качестве курьеров, то я не могу себе представить, кто в НКВД работает под личинами дворников, привратников и сантехников.
-Дворники и лифтёры являются резервом первого эшелона государственной власти. Я тебе шепну несколько фамилий, чтобы знать, к кому обращаться на «ты», а с кем общаться, как с графом Мальборо. Могу изложить письменно. Матерно и в белых стихах.
-Буду весьма признателен. Пишите почаще!
-О чём трезвон? Однако, от перебежчиков мы доподлинно узнали, что судьба не щадит мистера Херри и бросила из края благоденствия на край нищеты. И прозябает он, подобно питерскому бомжаре, без точного адреса и прописки. Искусно притворяясь ближневосточным беженцем, с шарманкой просишь подаяние у порога Белого Вигвама. Не жалея чужих ушей и в дождь, и в стужу, и в метель играешь на расстроенном инструменте «Прелестную Катарину». Не бережёшь здоровье, сирота казанская, всепогодная… Но я иногда вхожу в положение обездоленных оборванцев. 30 сребренников одноцентовыми монетами, брошенные в твой цилиндр Чрезвычайным и Полномочным послом России, были напоминанием, что ты для меня, какой-никакой, а мегобари.
-Спасибо, фрэнд! Королевский подарок!
-Тридцатидолларовая подачка? Да ладно!
-Что ладно, то ладно, а что ладнее, то ещё вернее! Одна из монет выпуска 1969 года «Линкольн со сдвоенным аверсом», являлась нумизматической редкостью, давно выведенной из обращения ФРС. В тот же день, после окончания рабочей смены, я её сбагрил коллекционеру Франкенштейну за 50 тысяч $! Такого фарта с сумасшедшим наваром никто не ожидал!
-М-да... Лоханулся "полномочный". Потерял бдительность со зрением! Видать, не в коняку был дипломатический корм, раз в монетах не разбирается. Недоглядели компетентные органы!
-Сорри, вы иносказательно обозвали русского посла «лошадью»?
-Кого я назвал конём педальным - не твоё собачье дело, но по вашему ипподрому жеребец бегать уже не будет! За умышленное разбазаривание средств из фонда гуманитарной помощи народу Бантустана отзовём на родную землю и оторвём битюгу подковы. До колен. И наложим на бездельника штраф в ту сумму, которую ты обозначил. Послушай, Муля, не нервируй меня и не омрачай настроение! Кстати, накой толочь ногами воду в ступе? Продиктуй номерок мобильника и мы гораздо быстрее сможем консультироваться в случае обострения международной обстановки.
-Нашли идиота! Сообщив номер телефона я могу к минимуму сократить пребывание на белом свете и пополнить список в некрологе субботнего номера "Фак ньюс". По пеленгации его радиоизлучения смершевцы наведут ракету. Залетит «Искандер» в форточку кабинета номер 87, что на третьем этаже северной стороны блатхаты Фирмы, и кабздец мне, ветерану шпионажа!
-Дороговато днесь сие мероприятие!- посетовал Гутин-Ришелье,- удар оперативно-тактической ракетой по зданию в жилом квартале ради устранения одного недоумка - неоправданное расточительство! И неподъёмно финансовым возможностям всех шейхов Эмиратов. С тобой обойдёмся более дешёвым и привычным способом!
-Кому быть задушенным верёвкой чекиста в своей постели, тот не утонет в городском сортире от рук боевиков «Хуль-Каиды»? Плавали, знаем! Не успокаивайте, бессмертных людей не существует. Рано или поздно, а все там будем. Но я желаю покувыркаться на грешной земле подольше!
-Если главная цель в жизни не количество прожитых лет, а честь и достоинство, то какая разница когда умирать?
-Не следует приводить философскую сентенцию Оруэлла. Расшатать его высказыванием несущие элементы моего мироощущения напрасная трата времени и сил! Я хочу жить незаслуженно долго и наслаждаться благами цивилизации, даже преступая закон. А понятия «добродетель», «репутация», «достоинство» и иные категории духовного хлама оставьте в чулане коммунистической нравственности. В моей стране превалирует другой вектор морали и за пустое сотрясение воздуха никто не заплатит. Вернёмся к Африке. В отличие от дегенератов из ГосДепа я пойму с полуслова! Намекните анекдотом, народной пословицей, тонким афоризмом или хокку...
-Херокку! Полста лет вам намекаем не соваться свиным заокеанским рылом в кошерный ряд России! Так нет же! Лезете напропалую, регулярно получаете берестяным лаптем по физиоморде, а всё равно, неймётся! Мазохисты, что ли?
-Мы - наглосаксы! Великая и исключительная цивилизация просвещённых и одухотворённых питекантропов, управляющая миром и его окрестностями!
-Цивилизадница, где 15% населения страны полностью безграмотны? Почти три десятка миллионов «необыкновенных» и «величественно-божественных» не умеющих читать, писать и не знающих элементарного математического действия 2 умножить на 2? Вас действительно, пора исключить из реестра цивилизованных народов, великие лгуны и бездари человечества!
-Зато мы ни на кого не похожи! Вы ответите по существу заданного вопроса?
-Вынужден огорчить. Нынче у грозного КGB не имеется сил, средств и времени. Со своим геморроем папуасы с эскимосами пусть разбираются самостоятельно. Хватит! Советскому Союзу в копеечку влетела помощь тем братским африканским странам, угнетённым латиноамериканским народам, компартиям и рабочим движениям! Миллиардов в них вбухали столько, что революцию в трёх Англиях и двух Грециях могли бы сварганить. Дырку от бублика взад получили от неблагодарных телепней. Как следствие разорительной международной политики не смог получить месячную зарплату. По причине отсутствия в кассе денежных средств. А ты рассуждаешь за какие-то манёвры и финансовое оздоровление российской Службы внешней разведки! По нынешним временам житиё моё сравнимо с периодом начала коллективизации в Тверской губернии…
-Спасьибо, товарищ Ванья!- невежливо прервал «цэрэушник»,- извини, звоню по межгороду, а овьёс сегодня дорог. Мы знали - вы честный «рюсськи человьек», но лишний раз в том удостовериться есть моя прямая обязанность. Доверяй, но проверьяй! Кажется, так утверждал один из вождей СССР? Я доложу Президенту, что ленивый русский медведь лежит в берлоге и сосёт… лапу. Путешествовать по тайге в сторону поляны Белого Вигвама и топтать на ней ромашки добросердечный шатун с лесными друзьями не собирается! Richtig?
-Совершенно верно. Цветы нафиг не сдались, а за мёдом придём. Обязательно!
-Угрожаете?
-Предупреждаю.
-Ещё раз убеждаюсь, что месье Бальзак в определении образа Гутина-Ришелье был прав на 220%. Вы являетесь непревзойдённым факиром международных закулисных интриг, каверз и подвохов!
-Я не фокусник и не волшебник, а прагматик, исправляющий ошибки Фортуны к наглосаксонскому картелю. К сожалению, с вами по-другому не получается. Лишь силушку богатырскую уважает тупорылый пендюк и ничего, кроме силы!
-Предлагаю не переходить в открытую конфронтацию и завершить коллоквиум на мажорной ноте. Окей? Если вдруг, по туристической путёвке или в столыпинском вагоне, проездом окажетесь в Мексике, я готов оказать почтение и респект. Приезжайте в Техас. Встретим гения нелегальной разведки, как Премьер-министра России. И проводим с царскими почестями! За базар и личную безопасность отвечаю всем, чем хотите!
-Нахватался же ты в наших казематах тюремного жаргона и фени... И не надо в голос петь военных песен! Уж я-то знаю, как мистер Херри высказывает уважение из автоматического Кольта 45-го калибра. В списке ЦРУ по ликвидации неугодных политических деятелей мира, моя фамилия стоит под четвёртым номером. После Хусейна, Асада и Каддафи!
-Поменять очерёдность?
-Незачем, меня она вполне устраивает! Можно, конечно, изыскать свободное окно в плотном графике командировок, чтобы встретиться, вспомнить о прошлом и залить твою душевную пустоту белорусским самогоном. Во время общения ты бы имел возможность получить очередной эксклюзивный презент - балалаечный воротник. И пионерский барабан, надетый через уши мистера Херри, до талии, стал бы новым направлением в хард-роке. Означала бы эта встреча разрядку и оттепель в наших взаимоотношениях? Думаю, нет. Каждый останется на своих баррикадах и при одном желании - быстрее отправить оппонента в морг. Клеймишь меня за человеческую непредсказуемость и несдержанность к зложелателям России, что не просчитывается вашими аналитиками? Не отрицаю. Бывает. Так и в Центре Разведывательных Услуг имеется дурная черта характера никогда не держать обещаний. Следовательно, совместные каникулы в Техасе отменяются! Вы уже одного гостя в Далласе с оркестром встретили. И на катафалке проводили!
-С Кеннеди могло быть всё в порядке. Имел полное право купаться в роскоши немеркнущей славы и по утрам пить сок манго. Увы, сам виноват. Подставился. Нельзя садиться резаться в карты за один стол с потомственными аферюгами. Жуликов никогда не обыграть, даже при наличии двух джокеров в рукаве. JFK не стоило переходить дорогу в неположенном месте, где главным регулировщиком является Федеральная Резервная Система клана Вротшильда. Его предупредили, но упрямец начал печатать банкноты нового образца. Интересно, на что надеялся глупый дятел? Что олигархи приползут на коленях, вымаливая прощение? Романтик… Незыблемые правила Большой Игры должны соблюдаться любым политиком Абсурдистана! В ней нет скидок на возраст с букетом приобретённых онкологических болезней. Кто этого не понял - тех ожидает горькая участь, схожая с печальной планидой застреленного в Техасе президента. Ну, так как, «товарисч russo-turisto obliko моralе»? Вас ожидать на рандеву при лучине? Выбирайте любое место на планете. Шамаханская царица легкого поведения и джаз от «Рамштайна»" в райдере - бесплатно!
-Я образцовый семьянин, службист и работа во благо Отечества превыше всего! К накачанным силиконом развратным матронам равнодушен. Уж лучше вы к нам, всей скурвленной Организацией, да на просторы солнечной Колымы! Вспомним огнестрельные встречи-расставания и водкой согреемся на сибирском морозе. Хором споём под твою трёхструнную гитару песни Синатры о профессиональном пути "засвеченного" шпиона, «дёрнем по соточке» и забудемся под зелёными пихтами. Спиртное употребим без фанатизма и провокаций. На свежем воздухе, от пуза, накормим горячей баландой. Оценим у парней физподготовку - устроим состязание «стенка на стенку» церэушных балбесов с моими ратниками. Из добрых намерений организую бесплатное посещение близлежащей колонии строгого режима. Вдруг кому-то понравится распорядок дня Учреждения и концерт художественной самодеятельности уголовников, и кто-то захочет остаться? Готовы приютить. Лет на пять…С гаком.
-Экскурсия в тюрьму с отсидкой за не совершённое преступление? Это так называется «доброта по-русски"?
-Был бы человечек, а подходящую статью прокурор Нарьян-Мара ему подберёт. Своё преступление мистер Херри уже совершил, родившись пендосом. Тебе бы подошла камера-одиночка и "четвертак" по времени в ней пребывания. Но положенный срок, по приговору самого гуманного в мире суда, отсидеть не удастся. Через годок-другой сдохнешь от чахотки или сифилиса. И схоронят Долдона в цинковом ящике без амнистии и отпевания в деревенской церкви…
-Типун вам на язык! Чего-то меня зазнобило, становится не по себе. А давайте прекратим затевать покушения друг против друга? Надломленное в советской тюрьме здоровье уже не позволит смыться от наёмных убийц НКВД. Предлагаю пальмовую ветвь мира и вечную дружбу с ящиком виски!
-Против прекращения боевых действий не возражаю, ибо любая война обременена большими расходами. Если колымские пейзажи вам не по нраву, то приглашаю в визитом доброй воли в златоглавую. С меня банька «по-чёрному», водка, икра, блины. Берёзовым веником отхожу по спине так, что кубинские ощущения в ролевой игре покажутся за счастье!
-Я подумаю.
-Вот и славно! Ну, покедова, бабанька, покедова. Носи оренбургский пуховый платок, платье в синий "горошек" и береги себя от вывертов с финтифантами. Звони, чамора, когда на брудершафт приспичит или станет туго с деньгами!
-Пардон! Вы опустили меня ниже мышиной норы питерской трущобы? С пеной у рта начинали за здравие, а кончили за упокой? Какая я вам старушка? Und was ist das «сhamоra»?
-Точное значение определения, раскрывающего подноготную сущность работника ЦРУ, может передать только язык Гёте, Гезенклевера и Шиллера. Оно означает: «Sehr gut chepuschillo!»,- не растерялся Гутин-Ришелье.- Danke schon, kamerad. Передавай гамарджобу загибающемуся Детройту от цветущего Тольятти!
***

-Бастэр, эти язычники что-то замутили!- обращаясь к вызванному сотруднику, Начальник вражеского Управления сложил морским узлом змеиные губы и недобро прищурился,- и опять в Фирму прилетит гембель, откуда его не ждёшь! Задействуйте спутниковую группировку «Викинг» с основной задачей на слежение за перемещением русских боевых кораблей в районе проведения операции. И систему сонаров. Не исключено применение подводных лодок, дирижаблей типа «Цеппелин-цвай», подземных землеройно-тоннельных механизмов, древнеиндийских виманов… У славян ничего никогда не исключено. Когда они говорят: «я знаю, где зарыта собака», возникает стойкое убеждение, что в каждом деревенском огороде закопан бегемот! А советский гегемон, изначально рождённый ползать, может взлететь аж до стратосферы в нарушение всех законов физики. Парадоксально, но факт! Когда-то греческий мыслитель Сократ пытался вразумительно объяснить мировой общественности загадочность русской души, её сущность и предназначение. Однако, умные постулаты никто не сумел понять даже спустя столетия.
  Иван крайне изворотливый и лютый враг! Финансовые потери от подрывной деятельности ЧК против нас исчисляются стоимостью двух-трех десятков островов Кипра! А сколько бесценных сотрудников спецслужб ПендоССии пострадало из-за его ловушек? Не счесть! Интеллигентно подставить, ободрать, как липку, бесхитростных и наивных мальчишек из ЦРУ, жестоко их обесчестить, не расплатившись за оказанные услуги - фамильная черта главного злыдня из Комитета ГосБезнаказанности. Мы с Гутиным в середине восьмидесятых схлестнулись на Хохланде, где чекист меня «обул» и во всё, куда можно, и куда нельзя, поимел. Волчара! Пробковый шлем, чем он пугал, сущая ерунда по сравнению с тем, какую мерзость энкавэдэшники совершили со мной в посёлке Бородино Одесской области. Тихой украинской ночью собственноглазно увидел небо в стразах, когда злыдни-комиссары засургучили мне глобус по самые Нидерланды! Бонапарт так не страдал от уничижения им Кутузовым в 1812 году, нежели я. Схожая плачевная история повторилась в 1986, 89-ом и вплоть до 1997-го. Но там предметы имели другую форму и твёрдость. Помнится, в Шепетовке раздели донага, связали, облили патокой и засунули в открытый улей. Выжил благодаря тому, что издевательство происходило зимой и пчёлы не проснулись, а не то превратился бы в забальзамированного Тутанхамона… И пусть Фирма по отношению к «ГАРАНТ-СМЕРШу» всегда играла на опережение, однако мне надоело постоянно находиться на шаг впереди непредсказуемых чекистов! Представьте картину - кровожадные революционеры находятся сзади, с раскалённой докрасна кочергой в форме логотипа серпа и молота. А я, со спущенными до колен штанами, уже в готовности к жутким неприятностям. Ощущения отнюдь не фешенебельные! Эксперименты над нами смершевцы творили с изощрённой изобретательностью. В области насилия над личностью им нет равных!
  В феодальном Лимпопо, с помощью дюжины килограммов сала, хвоста копчёного палтуса и канистры рома, Михалыч распропагандировал и перевербовал агентуру ЦРУ. А в ней, между прочим, состояли члены правительства с наследниками Королевской семьи. Двурушники слили ему информацию, что в Борзо-сити ошивается один гений-кулибин, работавший по ядерным программам. Лимпопошный да Винчи придумал уникальный плазменно-водородный ракетный двигатель на альтернативных законах физики. На «самоделкина» мы вышли гораздо раньше KGB, законтачили, столковались. Внесли предоплату, вручили паспорт гражданина Бамбарбии, предоставили вид на жительство в уезде Кергуду… Хитрющий Гутин разыграл свою многоходовку и сделал всех! У учёного выкрал сам аппарат с технической документацией, а Фирме достались чертежи бытового пылесоса «Ракета» с засвеченной фотоплёнкой. У меня был бледный вид при докладе Большому Боссу и на Альфу-Центавру в 1995-ом мы не полетели! Жестокое дисциплинарное взыскание огрёб от начальства, с соответствующими оргвыводами! Часто мотался по разным странам и медвежьим углам, довелось побывать в Антарктиде, с пингвинами порыбачить. "Попенгагеном" отогревал их яйца, за птенцами присматривал. С одного кряка понимал язык морских млекопитающих, а у белых медведиц дважды принял роды… при одиночном дрейфе на льдине в сторону Тикси. Зато долг штату Алабама, за ошибочно взорванный торговый центр сотрудниками моего Отдела, вернул сполна.
  Жизнь нас сталкивала в Панаме, Гватемале, Афганистане, Гренландии, Германии, Джапуандии… И ведь везде успевал, изувер совдеповский! Вчера, без спросу, явился в кошмарных сновидениях. На кухне открыл конфорки газовой плиты и зажег свечу. Поминальную, как он объяснил. Пригрозил громким разоблачением о моём вынужденном предательстве сослуживцев из дипмиссии посольства US китайской контрразведке. Якобы, за жалкие гроши, 100 тысяч юаней, я слил им всю резидентуру. Призрак поднял над моей головой секиру и потребовал назвать фамилии российских олигархов, завербованных ГосДепом. От такого напора, в сочетании с яростной энергетикой антигуманизма, я не устоял и вспомнил всех поимённо. С адресами проживания и номерами банковских счетов. Получив требуемое, тень отца Гамлета растворилась во мраке ночи. Но я считаю, что никого не предал, а лишь вовремя предусмотрел вариант негативного развития текущего момента на отдельно взятом временном отрезке марева галлюцинаций. А сто тысяч… Лживый наговор за честно приобретенный на те китайские юани у якудза автомобиль! Выясните у лингвистов значение слов «чамора» и «чепушила», высказанных в мой адрес. Даже отбывая месячный срок в советском шизо не встречал высказываний, унижающих человеческое достоинство! Бабулю каким-то боком приплёл, «божьим одуванчиком» обозвал! Почему? Разве я давал повод?
-Было дело. Припомните прошлогоднее рождество, когда на корпоративе в Конгрессе вы мастерски загримировались в сумасбродную кочерыжку Хиллари и устроили выволочку благоверному за его шашни с Моникой. Принародно влепили Биллу звонкую пощёчину, а затем, сделав непристойное предложение вице-президенту, заперлись с ним в мужском туалете. Клинтор приревновал вас к Альберту Бергу и объявил ему строгий выговор за аморальное поведение.
-Я думал, что новогодняя шутка президенту пришлась по вкусу, а он, оказывается, не оценил тонкий солдатский юмор.
-Зато ему воздал должное господин Гутин, если не забывает о произошедшем скандале и теперь использует постыдный факт из вашей биографии в корыстных целях.
-Тогда надо рассчитаться за оскорбления и возвратить сторицей накопленные долги! В обязательном порядке и кровь из носа. Всего вашего отдела, между прочим! Кстати, ты не в курсе, по какой причине «смершевец» носит фамилию исторического персонажа?
-Насколько я помню, вторая часть его фамилии принадлежит государственному деятелю генерал-лейтенанту Арману Жану де Плюсси, герцогу Ришелье,- ответил низкорослый крепыш, плечом подпирающий дверной косяк,- настоящему властителю и патриоту Франции. Кардинал наворотил в Европе немало славных дел.
-Не то слово! Михалыч тоже наворачивает «маманегорюй!», а когда проворачивает тайные акции KGB, то «заворачивается до ушей шуба»! В керченских катакомбах он отсермяжил меня с пролетарской ненавистью и, чуть было, не «упаковал» в тулуп. Еле отбился! Я хочу победить хитрого чекиста, вернуть к себе уважение и доверие Босса. А чтобы одолеть противника нам не требуется стремиться стать сильнее его, а нужно сделать врага слабей себя. Не жалейте сил и средств на всестороннюю дискредитацию Гутина!
-Мудрое изречение Лао-Цзы сказано не про него. У тупоголового ГосДепа и свихнувшихся идиотов из ОНБ вряд ли получится исполнить вашу голубую хотелку. Иван сильнее нас всех, вместе взятых. И доллары здесь не помогут. Против веры в справедливость, как её понимают русские, это обыкновенная резаная бумага, не подкреплённая обязательствами Абсурдистана. Иногда славяне клеят баксы в качестве обоев на стенах сортиров или печатают изображение купюр на рулонах туалетной бумаги. Продукция пользуется у сельского населения бешеным спросом!
-Оскверняют святыню Ямайской валютной системы? Коли на то пошло, возникает вопрос - почему многие высокопоставленные чиновники и депутаты ГосДумы бегут из Российской Федерации, предварительно вытерев о неё ноги, и держат украденные деньжищи в западных банках и венчурных фондах? Они называют нас злобными и коварными гнидами, ненавидящими Россию, а скупают целыми кварталами недвижимость в Майями? Выходит, что мы на лицо ужасные, а внутри, всё таки, добрые?
-Мерзавцы и предатели есть везде. Кое-кто из конгрессменов и сенаторов тоже прячет капиталы в оффшорах. Отщепенцев держим под неусыпным контролем и в любой момент можем призвать их к ответственности за мошенничество. Преступление тяжкое, на электрический стул потянет! Ренегатов немного, но они неиссякаемый финансовый ресурс Фирмы. Полезные делу шпионажа людишки, хоть и конченые подонки.
-В стране Советов с помойным отребьем во Власти перебор! И отвечать жулью в дорогих костюмах не перед кем. Потому, как прижимальщики-контролёры от спецслужб, суда и прокуратуры в доле тотального грабежа страны. Впрочем, Штатам это на пользу. Алчность не позволит казнокрадам со Старой площади стрелять по своему богатству в Калифорнии, Гавайях, Вирджинии, Техасу... А значит, ОНБ и ЦРУ имеет идеальный вербовочный материал на создание 5-ой колонны. Однако бизнес-интересам Белого Вигвама мешает мой заклятый враг. Головная боль, от которой не помогает аспирин с абсентом! Гутин - это кость, намертво застрявшая в горле всего западного мира! Её не разгрызть, ни проглотить и не выплюнуть. Назрела необходимость решить проблему кардинальным образом! Отсюда и вопрос - сумеет ли «Управление превентивного теракта» в ближайшее время ликвидировать самозваного потомка герцога? Автокатастрофа на Рублёво-Успенском шоссе, несчастный случай при посещении Оберчекистом сельского дома культуры или выстрел в спину из арбалета в городской столовой. Ядовитый укус обезьяны в городском зоопарке, добровольный выход Михалыча из самолёта, летящего на высоте 10 тысяч метров, взрыв в ложе Большого Театра во время просмотра "Лебединого озера"… Придумайте креативную акцию, не отсиживайте задницы в креслах и не будьте обыкновенными статистами с кастрюлями на голове!
-Пардон, Шеф, но вы же пошли с ним на мировую, предложив закопать томагавк войны!
-Обещать - не значит жениться. Отличная русская поговорка. Надеюсь, её суть понятна?
-Вполне. И вы 216-ый в очереди, кто просит разобраться с Гутиным-Ришелье. Мы в полной мере осознаём, какой нам достался опасный и проницательный соперник. В прицеле Управления террора ЦРУ он всегда на первом месте пьедестала. Мои каратели не сидят сложа руки и свесив ноги, однако к Цели невероятно сложно подобраться. Воробей стреляный, видавший виды тёртый калач! Объект работает под крышей страховой компании и часто болтается по командировкам. Недавно узнали, что он имеет движимую собственность - автомобиль «Ведровер-дискавери». Решили устроить покушение со 100%-ой гарантией, когда брютанский унитаз с гайками железобетонно покатит на СТО. Послали тройку лучших душегубов. А гражданин, поддавшись телевизионной рекламе, тайно сменил импортный автохлам на «Калину». К нашей досаде, выводы экспертов из «AutoRevue» оказались правдой - эта машина, да отсохнет во веки веков её карбюратор, вообще не ломается! Почти два месяца у гаражного кооператива держали засаду, однако на «Автосервисе у дяди Васи» клиент не появился. Пулемёты с винтовками покрылись ржавчиной, а ликвидаторы спились от безнадёжного ожидания. Дублёров отряжать не стали. Бессмысленно. Только вхолостую промотают командировочные и угробят здоровье… Страна большая. Где завтра-послезавтра появится интересующий вас фигурант никто и предположить не может. Трудная мишень!
-Отправлять за «железный занавес» боевое звено киллеров означает заведомо обрекать операцию на провал! Вы совершили фатальную ошибку и не учли, что вековая традиция «соображать на троих» сломает любую комбинацию ЦРУ. Люди свободного Запада, вдохнувшие воздух России и выпившие в подворотне самопальной водяры, в вытрезвителе кардинально меняют свои убеждения. Вплоть до отказа возвращаться на землю предков. Печально! А я надеялся, что Отдел постарается блеснуть тусклым светом отсутствующего разума. Тем не менее, отдавая должное вашему трудолюбию, хочу поощрить мистера Бастэра за успешную диверсию на НПЗ в Ливии. Не желаете прокатиться на моём лимузине в Катар, Йемен, Сомали, Бурунди и Нигерию, чтобы отдохнуть недельку-другую от напряжённой работы? Заодно проинспектируете наши секретные базы по подготовке террористов.
-С удовольствием, шеф!
-Пишите заявление на отпуск. Поедете с документами на моё имя, во время переговоров это придаст авторитет и значимость перед главарями бандитских формирований. В лицо бабуины меня не знают, фото на удостоверении переклеим, нужные печати, куда надо, шлёпнем. А когда вернётесь, детально продумаем план покушения на Михалыча. Моё сердце шепчет, что принципиальный матч-бол будет за командой Фирмы и мы ещё накидаем врагам шаров в советскую лузу!
-Сэр, в наше время я бы сердцу не доверял. Оно стучит! Хорошо, когда на Офис Национальной Безопасности. А если на русский KGB?

***
Гарантирую «СМЕРШ»!

-Ферфлюхт! Опять втихаря норовит замутить очередную авантюру и вопрошает, лишенец, не будем ли мы возражать, ежели в каком-нибудь регионе мира отсосы захотят повесить просушить обгаженные подштанники? А мокрыми трусами по мордасам шаромыжнику!- Гутин-Ришелье, чуть не сбив помощника, возбуждённо мерил периметр рабочего кабинета государственной дачи,- немецкий язык даже выучил, шайзе! Расхваливал, льстил, восхищался, превозносил, воспевал, чествовал… айн унд цванциг! Уговаривал вместе отправиться в психушку, где на ужин мамалыга, дешёвый портвейн и бесплатный просмотр программы «Спокойной ночи, малыши». И перед сном - физическая репрессия пьяного надзирателя над личностью. Врёшь! Нас, балтийских интеллектуалов, засаленными лапами за вымя не возьмёшь! Мы ещё повоюем!- он яростно швырнул на дубовый пол раритетный телефонный аппарат конструкции Бэлла, инкрустированный драгоценными камнями Урала.
-Михалыч, не рви из-за недоноска последние нервы. А не пошёл-ка пендос грёбаный кривой походкой в костромскую колдобину!
-Поэтичным получился твой посыл, некрасовские ноты прозвучали в словах… Знаешь, что меня бесит в поведении и поступках западных «партнёров»? Обыкновенный людоед, в отличие от заокеанского президента, убивает людей ровно столько, сколько сможет съесть. А эти ублю… гм-гм, матернулся бы об ушлёпках, но питерское воспитание не позволяет - ни меры, ни совести не знают! Стократно прав Черчилль, однажды выразившись: "пендюки всегда найдут верное решение любой проблемы. Без сомнения, найдут! Но до этой разгадки болваны испробуют все способы, включая наихудшие!" Не удивлюсь, коли хозяин Белого Вигвама жрёт поутру бигмак со вкусом человеческих слёз! Ротмистр, в течении часа свяжитесь с Северным флотом. Нехай служивые подсобят сотрудникам Конторы, участвующим в отвлекающей операции «Удар милосердия». Используйте всю мощь боевых ударных спутников в секторах ответственности военной разведки. Там вроде всё срастается, впрочем... напомнить товарищам не помешает,- он подошёл к потёртой временем эпох «вертушке» и снял с рычага трубку:
-Аллё! Барышня, соедините с ЦУПом Военно-космических сил! И побыстрее. Опаздываю на бронепоезд к Кум Мы Чену!
-Слушает оперативный дежурный по Центру Управления Полётами боевой орбитальной группировки «Зета-2» Военно-космических сил Российской Федерации генерал-лейтенант Магарычук-Стукаченко!
-Илья Филиппович? Надо же! А коллеги из Генпрокуратуры проинформировали, что вы загораете в местах не столь отдалённых и пилите лобзиком лиственницу во славу лесопромышленников Архангельской области.
-Врут завистники. Обошлось нецензурным внушением Главкома. Но гипс с ноги и головы врачи пока не сняли…
-Ну, раз судья ещё не подобрал статью, стало быть, невиновен. Клеветников, наводящих тень на генеральский плетень, накажем и канализируем. У меня к тебе Дело государственной важности!
-Выполню всё, что в моих силах, товарищ Главный Маршал Комитета Государственной Безнаказанности, почётный гражданин Дрездена и Председатель Тайного Совета Федерального Страхового Братства при Правительстве России!- отчеканила голосом бывалого вояки мембрана трубки.
-Ум за разум зашел? Ополоумели? С какой стати на мою персону навешивать несуществующие ярлыки и сравнивать с Чан-Кайши! Кто мне такие должности придумывает?
-Ды-к, в дерьмократической прессе пишут, господин…начальник…барин… Уж не знаю, как вас теперь и обозвать!
-Не советую разгадывать кроссворды из «Старой газеты» и смотреть вражеские кинофильмы с гоблинским переводом. А либерастическую прессу мы ещё не раз насадим на вертикаль исполнительной власти. По самые заголовки! Я потом шепну, кем являюсь. Лады?
-Так точно!
-Есть безотлагательные вопросы и на них вы обязаны ответить честно. Иначе…
-Всегда готов!
-Отлично! Предупреждаю - за умышленную дачу ложных показаний или разглашение государственной тайны из генерал-лейтенанта можете быстро превратиться в «просто» лейтенанта. Младшего. Обыкновенной рублёвой взяткой милицейскому следователю за кражу велосипеда не обойдёшься. Сотру в лагерную пыль и закопаю телеса Ильи Магарычука в вечной мерзлоте арктической тундры. Вертикально!
-Всё будет сделано в соответствии с пожеланиями будущего Отца нации и в интересах Отчизны!
-Эк хватил-то куда! Отцом величаешь? Рановато. И хватит так надрываться, не при Сталине, чай, живём.
-А жаль!
-Мне иногда тоже. Перейдём к делу. Нет ли в Группировке лишнего разведывательного спутника, способного изменить геостационарную орбиту и поработать в квадрате 3-62 в интересах разведки?
-Никак нет, гм-гм… товарищ м-м-майо…шалиссимус!
-Точно нет?- в дрогнувшей интонации произнесённого слова опытный Гутин-Ришелье мгновенно уловил квант недосказанности.
-А шибко надо?
-По плёвым делам не тревожу. Война стоит на пороге дома на Осенней улице. Жильцы пребывают в большой тревоге за благолепное будущее Семьи!
-Готов раскаяться за себя и за других! Коль отмажете от уголовных дел, возбуждённых по моей персоне Военным трибуналом Красной армии и наградите за содействие в раскрытии преступлений против родного Отечества…
-Во как!- удивился военной борзости Михалыч,- и я скажу, что это разумное решение! Награждение непричастных и наказание невиновных является девизом многих организаций в России. Но мы не такие. Вы попадёте в списки на поощрение, когда расколетесь подчистую и расскажете правду. Иначе разделаем под орех! Так и быть, приоткрою завесу тайны о себе. По заданию Руководства временно работаю в одной засекреченной компании, страхующей геополитические риски страны. Консультирую коллег в медицинской сфере. Партнёрам по бизнесу лично оформляю полисы от несчастного случая. Произойдёт трагический факт- мы всегда придём на помощь. Не наступит - всё равно нагрянем! А условиями, новаторским подходом в устранении неразрешимых ситуаций и своими тарифами грохнем любого конкурента. И не только тарифами! Полис, подписанный лично мной, дороже тех денег и секретов, что постоянно пытаются украсть из «ГАРАНТ-СМЕРШа» недобросовестные клиенты, несознательные элементы и ярые противники реформ. Вам понятны нюансы моей работы?
-Вполне. Бомбардировщики от угона страхуете?
-У моей Компании лицензия на все виды страхования. В том числе и на устранение ренегатов с их пособниками. Почему интересуетесь военной авиацией?
-Прикупил ТУ-22м, по случаю.
-Зачем?
-С раннего детства мечтал научиться летать. Пока катаюсь на самолёте по периметру двора дачи, приноравливаюсь к особенностям тяги двигателей и привыкаю к габаритам аэроплана.
-Вернёшь технику туда, откуда взял. Иначе твоему будущему позавидует Джордано Бруно.
-А он кто? Известный лётчик?
-Можно сказать и так. Страдалец за убеждения, пеплом взлетевший на небеса за ересь перед венецианской инквизицией. Станешь нести галиматью - повторишь подвиг аса философии пантеизма эпохи Возрождения… Кстати, а ты в какой компании обслуживаешься?
-Традиционно в «РосГешефт-Трахе». Заключил договора на страхование тёщиной дачи, квартиры жены, незарегистрированного оружия, списанного с консервации автомобиля «Урал», постельного белья, мебели. Друзьям по лестничной площадке рекомендовал обращаться в ту шарашку. Я неправильно поступил?
-Конечно! Запомни, пока ещё генерал, и передай всем обманутым вами соседям - страховаться в той шарашке является первым шагом к измене Родины. Статья 64 УК РСФСР, не подлежащая двоякому толкованию. Посему, мой дорогой, колитесь! Освободите душу от мусора воспоминаний и чувства вины за совершённое преступление. К тому же, со знаковой фамилией, как у тебя, сам Бог велел! За магарыч вломишь любого, не так ли?- мягко подтолкнул чекист Филиппыча к бездонной пропасти чистосердечного признания.
-Ваша правда. Заложу без страха и упрёка! А моя отставка завтра не наступит?
-"Завтра" у некоторых малохольных может произойти и сегодня!- Михалыч начал терять ангельское терпение,- и если набедокуренное тобой не принесло непоправимого урона обороноспособности страны - даю слово будущего Генсека, что всё останется, как есть. Гарантирую бронзовый значок «Ветеран больницы им. Кащенко». С крепким рукопожатием при вручении и добрыми словами на похоронах!
-Когда с пожеланиями добрыми… Я никогда не сомневался в вашем великодушии, благодетель! Вы шибко не гневайтесь, но докладываю, как оно было, есть и наверное, будет...
-Давай-давай,- подбодрил его Михалыч,- вникающе слушаю!
-Около года тому назад, работая в рамках программы «Меркурий-18», запустили с Байконура экспериментальный боевой модуль «Берендей-2». Космонавт - рубаха-парень без страха и упрёка, проверенный «от и до». Корабль нормально вырулил на перигей и внезапно с ним обрубилась вч-связь. Третья ступень отошла раньше положенного норматива на 45 секунд. Не касаясь подробностей, случай стандартный, и терять спутник на старте в порядке вещей. По ведомственной инструкции положено секретный Аппарат уничтожить, но Главный Конструктор запретил его сбивать, сказав, что дорог он ему, як первое нерождённое в муках дитя. Застрелиться из бутылки игристого «Цимлянского» пытался! Сутки безутешно рыдал в кабинете и канистру «шила» в одиночку осилил, без закуси. Во сила воли! Истинно архангельский мужик! Сумел пережить невосполнимую потерю и после опохмела продолжил работу над новыми проектами покорения Вселенной. Вроде и забылось всё… и вдруг, с неделю тому назад, с ЦУПом вышел на контакт гвардии хорунжий Боголепов! Не тенью отца вашего Ведомства… как его звать-величать? Подзабыл уж... Лаврентием Палычем, кажись? И не в прощальной аудиозаписи обращения к потомкам, а лично и в видеоформате. Передал горячие шоломалейхемы родным и близким, покрыл трёхэтажным матом конструктора, пожелал императору Борису крепкого здоровья и большого счастья каждому члену Семьи. И чтобы ёмкость наливаемого стакана всегда соответствовала широте души нашего Гаранта!
-Стоп! Wer ist Боголепов?
-Мефодий? Командир неудачно стартовавшего разведывательного комплекса. Помнится, в Амдерме рванули с ним на охоту в поисках краснокнижного зверя. Выкатились на ГТС в тундру, поставили палатку и разожгли костерок. Чтобы рука не дрогнула выстрелить по хозяину Арктики, решили размяться. Ужалились коньяком, усугубили пивом, догнались креплёным... Но тупое бражничанье без мяса приобретает вид подъездного бухалова. Пришлось забыть о белом медведе и с лассо охотиться на леммингов. Жареные полярные грызуны не идут ни в какое сравнение с хамоном или мраморной бараниной! По своему вкусу круче на порядок! Пальцы можно облизать, не снимая перчаток…
-Магарычук! Тебя куда заносит? Я не намерен обсуждать кулинарные изыски браконьерского прошлого! Из твоих слов я уразумел - смекалистый боевой офицер парится в невесомости, а всем на него наплевать? А чем донской казак питается и в какие идеалы верит? Куда смотрит Командующий военно-космическими силами? Космонавт брошен на орбите 12 месяцев?! Год?! Фантастика!!! Алло! Вы давно не посещали психуятора, подполковник? Могу деятельно помочь и организовать прибытие на ваш домашний адрес дипломированного Ф.С.Б. доктора с группой реаниматологов! Хирург - проктолог ответственный! С помощью 5-и литровой клизмы качественно справится с любыми хворями и недомоганиями бывшего генерала в части выполнения им воинского долга. Хромированные браслеты - в подарок! А хотите, вышлем «воронок» и пригласим в Контору, на чашку чая с медовыми пряниками и перловой кашей?
-В честь какого праздника меня сразу вести на плаху, батюшка Гениалиссимус? Вы ж памятный знак обещали! С почётной грамотой и календариком от Страховой компании. Я не выдержу повторного брифинга с андеррайтерами Отдела урегулирования убытков за счёт пострадавших клиентов. Редко кому удавалось выползти на своих двоих из кабинета оберст-генерала Серого. А не сумевших правильно ответить на вопросы викторины "Что? Где? Когда? Сколько? Кому?" выносили на носилках. Бывало, что и в пластиковых мешках. И сушки-печенюшки, что заставит грызть ваш жестокий опричник Малюта Скуратов, уже не по моим зубам. Ды-к, и неостуженый кипяток без заварки я пить разучился. Нет крепости былого духа. Пожалейте пенсионера, Ваше превосходительство! Мне до дембеля меньше года осталось лямку тянуть…
-Не маскируйся раненым стрелой амура импотентом, с твоим якутским здоровьем всё в ажуре! С телеграфистками постоянно отжигаешь в служебной сауне. Знаем, фиксируем на видео и молча завидуем старпёру. А почётную Грамоту от Федерального Страхового Братства ещё заслужить надобно. Отвечай по существу, иначе сгною в «капитанах»!
-Выяснила Государственная комиссия за случившийся казус. Радио у него накрылось при отстреле первой ступени! Ды-к Боголепова не зря в Гореловском ФЗУ называли гением кибернетики и вторым Поповым. Из прогоревшего керогаза однажды смастерил компьютер, а из холодильника мотороллер. Уникум! Собрал из космического мусора радиопередатчик, подключил к аккумуляторам модуля… и он работает! А тому, что не надел деревянный скафандр, имеется простое объяснение. Когда заканчивалась еда, филигранно швартовался к грузовым «Прогрессам». Часть из отправляемого провианта на Международную Космическую Станцию, экспроприировал себе. От баллонов с кислородом до презервативов с туалетной бумагой. Шиковал, как белая моль на норковом тулупе, и сумма присвоенного им имущества набежала ого-го! На приличный гараж в Южном Бутово потянет! Сейчас думаем, как убедить отважного Икара вернуться в родные пенаты, предать суду офицерской чести и кратно высчитать стоимость украденного из денежного содержания!
-Бутово? Оно разное. Профессору или кооператору жить в том районе неуютно, а лимитчикам или мигрантам из ближнего зарубежья - манна небесная. Мы простим разбойничку грабеж МКС, при условии... Подозреваемый не болтлив? Надёжен? По нашим делам в космос выйдет?
-А то! Парубок подготовленный, рисковый клаустрофоб, с детства не любящий закрытых помещений. Вылезет-зайдёт, куда прикажете, и сделает то, что потребуется. Кстати, очередной весомый повод будет выполнить ваше поручение.
-Какой?
-День рождения Кристофера Глюка.
-Наркоман? Чьих будет и на кого работает?
-Кажись, австрийский композитор. В 18 веке сочинял мрачную плесень, что по сей день никто в ту музыку врубиться не может. А у Боголепова получилось! Шибко он уважает полифониста, фанат его кантат и рапсодий. И каждый месяц пребывания на орбите наливает стакан-другой «Особой» за творческий дар съехавшего с катушек австрияка. Выкуривает трубку цейлонского ягеля и проникаясь двенадцатым аккордом глюковской фуги, выходит в пространство. Проветриться. Заодно посмотреть на обратную сторону Луны и звёздам себя показать.
-Как у Мефодия с провиантом?
-Не жаловался. Впрочем, запасы он пополнит. Завтра отправляем одному состоятельному пендосу зимнее барахло, вискарь, птичье молоко, курево и гамбургеры из «Макдональдса». Капиталист до крайности обурел и требует на борт свежую клубнику. Еженедельно! Диета у него строгая, лечащий врач-венеролог прописал. Вынуждены тратить казенный бензин и гонять из Москвы в Кисловодск служебный «Уазик»! Чтобы ускорить доставку деликатесной жратвы богатым космическим туристам, используем попутные ракеты, выводящие на орбиту Земли спутники связи двойного назначения. Но моё патриотичное мнение осталось прежним: импортных му*аков надо выбрасывать из пассажирской капсулы ещё на старте. Вместе со взяточниками из Большого штаба!
-Много тырят?
-Безбожно! Махровые загребалы уже не стесняясь прикуривают от купюры в 500$ прям на совещаниях в Министерстве Обороны. Смердяковцы неудержимо давят по всем фронтам, а мы позорно сдаём позиции и бесславно отступаем! Москву жульманы уже взяли. Ещё немного времени, и падёт Биробиджан с Анадырью.
-На чём злодеи наживаются? Поясни.
-Проплаченные кастинги, бешеные откаты за «корректное» размещение госзаказа, неучтённые запуски с «левыми» пассажирами в международных экипажах, откровенные приписки в актах выполненных работ подрядчиков… Недавно ремонтировали трассу на стартовую площадку космодрома Свободный. Не поверите! Метр укладки асфальта дороги обошелся дороже монтажа метра трубы адронного коллайдера! Из 5 рублей, вложенных МинОбороны в систему "ГЛОНАСС" - четыре рубля украдено! Не доедая и не допивая, на одном голом энтузиазме вкалывают талантливые учёные и инженеры…
-Ого! Как внезапно потянуло на откровения! И как давно ты стал честным человеком?
-С тех пор, когда был отодвинут от бюджетного корыта. А благородным инфансоном я слыл всегда, однако мне часто мешали жизненные обстоятельства!
-Компетентные органы скрупулезно разберутся по существу ваших «обстоятельств», майор. И по всей линейке толкуемых нами понятий российского законодательства! Ты не ответил на поставленный вопрос - каким образом собираетесь поддерживать жизнедеятельность космонавта? Скажем, по техническим причинам не взлетит «Прогресс» или с носителем случится иная нештатная ситуация? Что предпримет ЦУП? У отощавшего звездоплавателя может не хватить сил выполнить задание.
-Перейдёт на диету: завтрак - один раз в три дня, а обед - раз в неделю. Голодать и страдать ему не впервой. Сдюжит. Он большой оригинал в плане составления суточного рациона. Придумает, как выкрутиться. В Якутии однажды его прижало, захотелось смочить простуженное горло амброзией. Вышел из чума на поиски бочки со спиртом, а тут бац! Летит оно, не маскируясь, в открытую, на бреющем…
-Кто «оно»?
-НЛО! Выхватил смельчак из кобуры рогатку, пульнул гайкой наобум и исхитрился подбить неопознанный летающий объект с литерным грузом Военторга. Дивизия гуляла две недели, а менты до сих пор разбираются и недоумевают - куда сотня ящиков водки подевалось. Ни накладных, ни номера рейса, ни свидетелей банкета…
-Не мелите чепухи! Мне наплевать на фантазии с пропавшей водярой и коммерческую доставку буржуям рябчиков с ананасами боевыми ракетами. Боголепов - вот вопрос №1! И архиважно, чтобы о нём проявили человеческую заботу и потолковал тет-а-тет тот, которому Мефодий верит пуще, чем себе!
-Я смогу! Ведь он мне больше, чем родня, и ел с ладони у меня! Никогда не сдавал органам правопорядка, хотя и было за что. Старых дружбанов, как мы, не разлить чешским пивом и не распилить двуручной пилой!
-Сформулируйте и поставьте сиамскому близнецу боевую задачу !- перебил говорливого военного Михалыч,- а именно...
-Будет сделано! Не сомневайтесь в моей преданности общему делу и верности Царю-батюшке! И я бы хотел...
-Не перебивай старшего по званию, капитан!
-Весь в почтительном внимании, герр Гениалиссимус!
-Три вражеских спутника класса «Ментор», работающих на геосинхронных орбитах и контролирующих с восьмичасовым временным интервалом квадрат 3-62, по моей команде должны быть выведены из строя.
-Вот тебе раз! И каким же способом, позвольте узнать? У Мефодия даже нагана нет!
-Пусть определяется по обстановке. Может пошарить по космосу и собрать из отбросов не передатчик, а взрывное устройство. Работа предстоит трудоёмкая и опасная. Срочно подготовьте запуск стратегической ракеты «Сатана». Снимите боеголовку, вместо неё закрепите контейнер-капсулу с шанцевым инструментом, тринитротолуолом и оборудованием демонтажа. Мужика морально взбодрите благодарственным письмом в адрес родни, воспитавшую анику-воина. Для храбрости положите в контейнер пару бутылок «Рояля» и кувалду из дамасской стали. Не получится создать фугас - разрешаю рубить кабеля энергообеспечения, крошить оптику и выводить из строя двигательные установки спутников. Если выполнит все мои указания, то по возвращению на Землю представлю беглого космопроходца к званию Героя… э-э-э… Булунского улуса Якутской АССР. Трёхкомнатную квартиру выделим под Красногорском с дачным участком в десять гектаров. На нём развернём тепличное хозяйство, где вы и начнёте бананы с клубникой выращивать, а его назначим главным инженером. Ну, и тебе на медальку обломится с возвращением мохнатых погон. Лично от меня - крепкое рукопожатие с чувством невысказанной любви к Родине.
-Вас послушать, так в страховой конторе «ГАРАНТ-СМЕРШ» от любви до штрафбата всего один шаг!
-Случается, отрицать не стану. От великого до смешного тоже шаг. Клоуны во Власти ещё не перевелись и к гороховым шутам мы питаем слабость по особому прейскуранту. Симпатизируют следователи НКВД христопродавцам недолго, нервы сдают на первом допросе от желания растерзать подлецов. А благорасположение к людям, знаете ли, штука коварная и непростая. Бывает, и мы ошибаемся, вовремя не пресекая коварные замыслы шпилевых жохов. Жалеем. И вместо расстрельной статьи амнистируем негодяев, возвращая им награбленное… Значится так, Магарычук, не дай Бог порученное Дело сорвётся по причине головотяпства, своего или чужого, пойдёшь ты, старлей, на передовую. Куда-нибудь на Север или в Сибирь. В стройбат. Рядовым-разнорабочим или маляром-бетонщиком. Станешь пахать и сеять за еду, слушая на свежем воздухе из железного репродуктора песню советского периода «Не кочегары мы, не плотники…» Всё понял? Выполняй!
-Есть, товарищ ма-а-арш…гене…йор…симус!
Ротмистр Д. А. Шатунов, холёный красавец в мумифицированной форме дзюньи Квантунской армии под цвет столешницы из кварцевого агломерата, с восхищением смотрел на Наставника. При этом безошибочно записывая на портативный компьютер эмоциональные, но не лишенные здравого смысла, указания Руководителя. Чтобы позже облечь его слова и пожелания в приказы соответствующим структурам Вооруженных Сил РФ и спецподразделениям.
-Да, чуть не забыл!- сняв с правого запястья «Blancpain» и опустив часы в алюминиевый бидон с водкой, Михалыч остановился у рояля. Пробежавшись чуткими пальцами по клавишам, сыграл замечательную песню из кинофильма «Щит и меч». Завершив композицию, сходу взял пару аккордов «Мурки».
-Чувствуется рука мастера, отлитая в бронзу вечности! - польстил Помощник.
-Мурка, Маруся Климова, прости любимого. Какие африканские страсти полыхали в знаменитой песне! До дрожи в коленках и соплей на подбородке… Негодяй Херри собирается прошвырнуться по северной Африке. И упавши бревном на шезлонг, возжелал принять солнечные ванны да провентилировать марихуаной прокуренные лёгкие. В моменты просветления состряпает план очередного переворота или «цветной» революции в какой-нибудь стране, с целью побольнее укусить Россию! Скорее всего, странствовать пижон будет на ворованном «Бентли». Надо устроить отпускнику долгожданную встречу с прадедом и перевести его тело в другое агрегатное состояние. Распорядись подготовить тактический ударный беспилотник с объёмно-детонирующей полутонной бомбой. Подберите самого опытного оператора. Выпал редкий шанс ликвидировать врага и отказаться от него мы не имеем права! Также разыщите коллекционера Франкенштейна и поясните нумизмату, что монета, купленная им у голодырого Херри, является искусной подделкой.
-А наглосакс бубнил, что одноцентовик подлинный...
-И что? Настоящий разведчик предусматривает любые варианты, извлекая из них максимум полезного интересам КGВ. И отзовите Уткина, Чайкина, Лебедева, Ястребова, Чибисова, Соколова, Дроздова, Голубева и Баранова из отпусков. Хватит им заниматься ничегониделаньем и загорать на Канарах, Бали и Карабахе. Птенцы гнезда "железного Феликса" понадобятся для выполнения ответственных заданий внутри страны.
-Извините за глупый вопрос - каким образом птица с фамилией Баранов стала относиться к пернатым?
-С помощью волшебного пенделя любое парнокопытное или шерстяное превращается в горного орла! Поставьте перед буревестниками революции задачу: через подставного брокера застраховать в «РО$НО» риск провала операции «Russian Zwizdez» и невозврата на Родину нелегалов. Случаи в нашей деятельности бывают разные, иногда непоправимые!
-«РО$НО»? Я третий год за разбитую фару у «Москвича-407» выплаты с них не могу получить! Кинули меня прощелыги, даже не дав получить удовольствие от полёта. Не желают платить гниды заморские и открыто плюют в законодательство России!
-Сейчас не то время. Форс-мажора к верному мне камраду не допустим, и подлость не повторится! Управление «Т» разработало из фальсифицированного «бимбера» экспериментальную партию взрывчатки. Ни собаки, ни дворовые алкаши учуять шимозу не могут. Отобьём все хотелки и пустим кровососов из «Альянса» по миру!- он вынул из бидона «Штурманские», поднёс корпус к уху и просиял,- во, что делает вода русская. Заработали! Высокого доверия заслуживает 1-ый часовой завод! Молодцы!
-У меня такие же!- Шатунов не удивился метаморфозе со сменой названия часов и обнажил руку с тремя хронометрами,- с той разницей, что я разбираю механизмы до последнего винта и протираю медицинским спиртом. Циферблаты, после реторсии, как новенькие!
-Инновация. Запомню. Подготовь запрос от моего имени и потребуй, чтобы контрразведка внимательно присмотрелась к деятельности руководства Штаба военно-космических сил. Мы обязаны адекватно реагировать на сигналы военачальников с внезапно проснувшимся раскаянием и крепко прихватить за вымя казнокрадов! Мозгую, что не сбрехал Магарычук и не одной сотней миллионов украденных рублей пахнет с реконструкции космодромов. «Уазик» гоняют на Ставрополье туда-сюда-обратно ради прихоти какого-то трипперного пендоса! Кто-нибудь считал, сколько казённого горючего в трубу вылетает? Я уж не говорю о внеплановых стартах «Протонов» и «Союзов»!
-Яволь! Завернём в мокрый пергамент всех хапунов и аферюг!
-Всех не надо, а дюжину-другую, в назидание остальным, можно. Злостных ворюганов, добровольно вернувших в бюджет МинОбороны похищенное, особо не прессуйте. Посадки, лет на двадцать, и конфискации имущества пройдох в пользу «ГАРАНТ-СМЕРШа» будет достаточно.
-А кто не захочет сотрудничать со следствием?
-Ежели должностные морды пойдут в несознанку или откажутся от дачи показаний - фамилии предателей списком представь в Отдел физического устрашения оберст-генералу Серому. Пусть его подчинённые отработают новую тематику по риску «несчастного случая страхователя с летальным исходом и порядок отказа клиенту в выплате из-за отсутствия от него заявления о страховом событии». Хотя, вряд ли найдутся среди прохиндеев храбрецы, готовые ринуться под гильотину. Неустрашимых людей, которым есть, что терять, не существует! Организуйте мероприятие с максимальной скоростью исполнения! Меркантильных гадов расплодилось, как тараканов в заводской столовой. Куда не посмотри, а в стране наблюдается проявление симптомов зарождения Пятой колонны. От мздоимцев-губернаторов до постового милиционера!
-Позвольте выразить личное суждение?
-Выражай. Цивилизованно, без обиняков и околичностей.
-Не во гнев будет сказано за прямоту суждений и оценок происходящего, но ****! на х**! в ***у… ******ть! *****ть! ё******ть! и в ***** мать!!! Наболело!
-Дима, откуда вы нахватались блатной «фени»? Где ваша врождённая питерская интеллигентность и культура общения?
-В моей дворницкой ошивались разные педагоги. Многие имели по две-три ходки, а один «законник», учивший жильцов дома экономить электроэнергию с помощью куска фотоплёнки, отмотал «четвертак» строгача. За схожее преступление, только в промышленных масштабах. И в вашем кабинете не побоюсь сказать в полный голос горькую правду! Считал тогда и считаю сейчас - во всём виноват Чмобайс! Преступно грешен! Три дня ему расстрела и одно повешение на башне Кремля!
-Ну, не во всём Толян богопротивен. Некоторая польза от изменника всё-же была, раз до сих пор не грохнули. Здесь Борис Николаевич в отношении Рыжего лохотронщика подзагнул загогулину. Но с твоей гражданской позицией согласен. Нагадил российскому народу Чубук огроменную кучу дерьма, что потомкам понадобится разгребать её долгие годы! На каких бы постах не работал «Электрик» - после управленческих решений «эффективного менеджера» остаются чёрные дыры хищений и банкротство госпредприятий. За тотальное разрушение экономики страны «реформатора» оценил бандитский «Бильдербергский клуб» и выдал пожизненную вакансию быть «Смотрящим» по России. Вот и влез Толян без хозяйственного мыла и вазелина в касту неприкасаемых гнид мировой закулисы. Думать о будущем фигуранте резонансных уголовных дел можно всё, что угодно, а за ваучер навозного жучару не подтянуть. И на дыбе за него не подвесить. Нары камеры-одиночки в «Матросской тишине» Рыжего заждались, но упрятать в кутузку зашкваренного «друга Семьи» нет реальной возможности. Пока нет…
-А в древнем Египте рыжих хоронили заживо, в качестве жертвоприношения богу Осирису. Чтобы народу жилось лучше и веселее!
-Прекрасная традиция! Однако мы с тобой не жрецы и живём иными представлениями о преступлении и наказании.
-Будь моя воля, я бы отправил шахер-махер кукольника в космос и оставил на орбите вместо Боголепова!
-Предложение справедливо, однако неосуществимо в силу ряда причин. Я не стою у руля Власти. Но когда наступит иное Время, с другими нравственными ориентирами, то льщу себя надеждой, что у совестливого дельца-напёрсточника возникнет непреодолимое желание обозреть просторы Вселенной. При условии взыскания и возвращения в закрома Родины всего честно им нажитого. Быть посему, к возмездию над кавалером ордена Иуды 1-ой степени мы ещё вернёмся. Ты же, когда начнёшь разбираться с продажными мухоморами, сделай лицо лопатой, сдвинь брови и будь строже в оргвыводах! В подмогу Хирургу определи Стрелка и Лешего. Парни - кремень! Кондовые санитары городских джунглей, не боящиеся ни грязи, ни крови. Матерятся, как сапожники, курят до фильтра и пьют до дна всё, что горит! Своим внешним видом создадут правильный эмоциональный настрой при «разборе полётов».
-Яволь! Невзирая на любые смягчающие обстоятельства, предателей Родины удалим из сайта «Life in Russia». В корзину. Цинковую. Безвозвратно!
-Сколько в тебе буйной энергии? Кипишь ею! Хвалю! Не перегори раньше времени. Вечерком откомандируй в мой кабинет телеграфистку Кукушкину. Посидим, поокаем, усладим слух "Полонезом Огинского" и мадам погадает, сколько ещё времени барагозник Байдар с корешами собираются измываться над Россией. Кроме коньяка с лимоном, пусть милая барышня возьмёт радиопередатчик. Подготовь шифровку нашему суперагенту, действующему на Куморских островах.
-Какую задачу поставить перед «0,75-ым»?
-Майору Гершовичу предстоит на месте досконально разобраться, почему импортные шпионы переквалифицировались в строителей и начали закапывать в асфальт деревья с начинкой из динамита. До празднования Нового года преждевременно, а других народных гуляний с фейерверками куморчане не отмечают. Прежде, чем реагировать на возможную угрозу интересам страны информацию нужно проверить и перепроверить. А то наломаем дров…
-Озадачим по полной программе! По поводу вашего распоряжения о сержанте Кукушкиной. Мадемуазель на службе временно отсутствует. Могу попросить отправить радиограмму Мату Хари.
-Кто такая, почему не знаю?
-Неужели вы забыли об увенчанной лаврами Арине Родионовне? Она же Элла Канцельбоген, гроссмуттер Сонька-дверная ручка, шпионка на доверии Манька-вексель, несравненная леди Гамильтон-Клёвая, заслуженная ханума ОГПУ, двукратный чемпион Мексики по метанию ледорубов и прочая, прочая... Сам Рамон Меркадер проходил у неё стажировку и сдал зачёт на попадание горным кайлом в темечко лесному кабану со сверхдальней дистанции. Вся серия выполненных им бросков получила оценку «отлично»! Хоть бабуля и на заслуженной пенсии, а иногда вельми понеже могёт! Не всякий способен отстучать на пишущей машинке тысячу знаков в минуту или поймать в умывальнике золотую рыбку. Опыт не пропить! Всех разведчиков, заброшенных за кордон ещё с тридцатых годов, грудью выкормила!
-Вспомнил я за мадам Шапокляк. Знаю, как, с кем и чего она могла! В конце восьмидесятых застукали змею подколодную на «горячем» с водопроводчиком Васей в аппаратной Конторы во время радиосеанса. Фрау должна была передать циркуляр 1-го Управления всем разведгруппам в западной Гейропе. И совместила, кукла крашеная, ответственную работу с любовной утехой! Какую чушь Бастинда настучала на ключе в кульминационный момент исполнения «женского подвига» у телеграфного аппарата Морзе - осталось тайной за семью печатями. Дешифровщики долго разбирались, говорят, мы кому-то войну в Антарктиде объявили… После этого инцидента восемь резидентур «легли на дно». Несколько лет безуспешно пытаемся выйти с ними на контакт, а сподвижники не верят «честному пионерскому слову» парламентёров из НКВД. Отстреливаются, до последнего патрона, и в плен не сдаются. Да за такое палево-шмалево и высшей меры мало!
-Почему на кокотку не надели деревянный комбидресс?
-В стародавние времена старушка являлась личным секретарь-референтом у Владимира Юрьевича, когда Руководитель комбайнами «Дон-3» наводил конституционный порядок в Будапеште. Председатель Конторы ей симпатизировал, благоволил, жалел, оберегал. Это и спасло Шапокляк-Кацнельбоген от строгого выговора в личное дело, иначе, мамой клянусь, Димон - без суда и следствия, твоими руками затолкал бы ведьму в паровозную топку! Вместе с бигуди, накладными ресницами, шифроблокнотом и ледорубом. Всё, тему закрыли. Высылай за Кэт служебную «Чайку»!
-Невозможно. По Вашему указанию сотрудник 3-го бюро Валентина Кукушкина автостопом выдвинулась в город-герой Тулу. При полном параде и с пятилитровым самоваром. Она проинструктирована на случай задержания, запасные каналы связи знает. Фее выдан «Магнум» с глушителем, недельный сухпаёк, деньги и аглицкий паспорт. Где и по какой тропинке нынче бродит барышня-крестьянка нам неведомо. Путь неблизкий, дорога дальняя, колея глубокая. Даст Бог, через месяц-другой, а дождёмся у моря погоды.
-Я отправил ненаглядный лепесток китайской розы и усладу моего ока шуровать пешкодралом в Тулу?
-А то! На общем построении Управления лично объявили приказ. И письменное распоряжение имеется о поощрении Валюши-Катюши музыкальным клавишным инструментом. По штатному расписанию в отделе генерала Серого фройляйн числится "пианисткой". Логично, что вы решили отметить её профессиональное призвание знаковым сувениром - коротковолновым радиоагрегатом в виде хрустального рояля «Стейнвей».
-Во, дела! М-да, однако, неслабо вчера похмелились. А с какой целью отправлена в заморские края мамзель?
-Доставить в Управление ещё четыре «самогрея». И серебряный кипятильник. От микробов и злых духов ЦРУ…

***
«Сиянье люстр и зыбь зеркал
Слились в один мираж хрустальный.
И веет, веет ветер бальный,
Теплом душистых опахал».
И. Бунин. 1906.


Эйлат. Дом камергера Эрнеста Рубинштейна.
июль 1999 года

  Полночь. Огромный зал со сверкающими хрустальным люстрами богемского стекла, блестящим паркетом, дорогими напитками и вышколенными слугами. Бал аристократической знати города был в разгаре. Дым от кальянов с запахом свежевыжатого мандарина и мимозы стоял столбом. На Ассамблее собрались десятки кавалеров разного возраста, одетых во фраки дорогого заморского покроя и смокинги образца 18-го века. Дамы в роскошных декольтированных платьях сбились в стайки, стреляя из-под вееров и масок томными взглядами в поисках завидного жениха. В свою очередь, потенциальные узники Гименея, ведущие светские беседы о скачках на ипподроме, были категорически против нахлобучить хомут семейных проблем на мужскую шею. В их головах, украшенных париками, быстрыми ахалтекинцами носились пошлые мыслишки иного свойства и содержания.
…Породистый джентльмен лихо отплясывал полонез с симпатичной особой непредсказуемых лет. Кружа по залу в вальсе, танцующие были поглощены музыкой оркестра, феерической атмосферы и близостью друг к другу. Остановились отдышаться, чтобы понять - кому сегодня ударил бес в ребро, а у кого появилась в бороде лишняя седина. И не сразу заметили, что рядом, у ломберного столика, переминается с ноги на ногу лакей. Во время паузы между мазуркой и пасадоблем он неоднократно привлекал к себе внимание вежливым покашливанием. Слуга, испросив взглядом разрешение вельможи, приблизился.
-Что случилось?- господин вытер батистовым платком пот, обильно выступивший на багровом лице.
-Эфенди, на ваш сотовый настойчиво звонит некий сеньор. Требует, чтобы в течении двух-трёх минут вы не отходили от телефона,- в его белой перчатке оказалась «Моторола».
-Кем назвался звонивший?
-Другом вашего детства из Житомира.
  Танцор с сожалением вдохнул дурманящий аромат лаванды, исходящий от оголённых плеч прекрасной спутницы. Отвесил галантный поклон и бережно поправил локон на её причёске:
-Мильпардон, мадам Розенблюм. Сгораю от нетерпения ещё раз закружить вас в котильоне. Позвольте отлучиться на несколько минут, но после краткого общения с абонентом я непременно вернусь! И мы, как никто из присутствующих на ярмарке тщеславия, спляшем гавот, оттопчем кадриль и отчарльстоним менуэт. Кульминацией нашего перфоманса станет шотландский вальс. Тот самый, из легендарного фильма «Мост Ватерлоо». Я сыграю роль бравого вояки Роя Кронина, а вы предстанете в образе сногсшибательной Майры Довиль. Чувственным мастерством шерочки с машерочкой удивим высший свет общества! Как вещал стихотворно поэт: "Средь шумного бала, случайно, в тревоге мирской суеты… Мамзель я увидел, но тайна… Её покрывала черты." Выражаю хрупкую надежду грубо сорвать с шикарной дуэньи вуаль мистерии. С головой окунуться в волны прелюбодеяния, утолить печали, испить чашу неги до дна, «рассекретить» вас по полной программе и утром принести кофе в постель!
-Ой вэй! Лёвушка, кофе с молоком - это шарман! Я также не смею возразить против холодного мартини с покрытым благородной плесенью голубым сыром «Траутенфельцер». Пардон, мон шер ами, а вы ночью храпите?
-Иногда бывает. Но я уверен, шо с такой бабёнкой, как вы, мне не заснуть. Кроме того, я умею вальсировать и в горизонтальном положении тела. Скучать барышне не придётся…
Мобильник, поданный слугой, вновь ожил, засветившись экраном от входящего вызова. Извинившись перед дамой чувственным поцелуем в шею, мосье уединился в курительной комнате. После девятого гудка, как требовала конспирация, включил зелёную кнопку приёма.
-Шалом, ребе!- приветствовал его хриплый и прокуренный голос. -Мимо вас стадо баранов не пробегало?
-А вы шо, безнадёжно отстали?
-Долго преследовал, но догнать не получилось. На крутом повороте поскользнулся, упал под холодильник «Rosenlew». Очнулся - гипс.
-Салам, дорогой ахат! Как жизнь? По-прежнему воюешь-свергаешь-убиваешь?
-Смерть - моя профессия и заработок, а автомат Калашникова путеводитель по дороге в рай.
-А кому-то и в преисподнюю. Знаю, по мелочам стараешься не беспокоить. Но сейчас я услышал резервный пароль с ключевой фразой из советской комедии, означающий нечто из ряда вон. Есть тема для обсуждения?
-Что-то назревает. В режиме полной секретности серьёзно готовимся к интервенции на Куморские острова. Бригадир до седьмого пота и изнеможения гоняет весь колхоз в хвост и гриву! Сатрап никого не жалеет, в том числе и себя. А Руководство даже обещало прислать оказией алкоголь с железной статуей какой-то знаменитой грешницы.
-Зачем?
-Говорят, будем отрабатывать на кисейной барышне навыки рукопашного боя.
-Или постельного… Кто заказчик операции? Цель? Сроки исполнения? Источник информации достоин доверия?
-Я поболтал по душам с радистом. Пригрозил, что спилю ему напильником зубы и мальчонка раскололся. Краузе получил приказ из ЦРУ свергнуть в кокосовой республике преступную клику и её Главаря. Штурм назначен на 25-ое июля.
-Кому сдался медвежий угол? Ни полезных ископаемых, ни вариантов экстремального туризма. В чём истинная причина?
-Краем уха слышал, что это банальная месть за сгоревший хостел, принадлежавший заместителю Шефа.
-Чтобы за спаленную третьеразрядную общагу организовывать вооружённый переворот? Чушь!
-Поэтому и звоню. Возникло впечатление, что нас используют «втёмную», а потом избавятся, как от отработанного резинового контрацептива.
-Не исключено. У дебилов из Лонгли цели и задачи меняются на противоположные настолько быстро, что и мы уже не знаем - стоять или падать, плакать или смеяться? Что думаешь? Имеется ли смысл «Мо$$аду» ввязываться в драку за гешефт, о котором ничего не известно? А вдруг потянем пустышку или фантик от съеденной конкурентами конфеты?
-Вряд ли. В воздухе витает предчувствие большого барыша. Неспроста жадюга-Босс собрался подогнать аж две бочки самогона, а интуиция меня никогда не подводит. Я гадал на пепле сожжённой колоды карт. Убежден, что Дело, хоть и мутное, но верное!
-Интуиция, приятель, это сконцентрированная в ягодицах энергия, иногда верно подсказывающая исход дела... Окей. Рискнём и доверимся твоей сподомантии. Условия?
-10 тысяч шекелей каждому победителю и двухнедельный отпуск на курорты Бразилии.
-Сколько бойцов в отряде и каковы предполагаемые потери?
-Народу с полсотни голов, однако в банде присутствует ежедневная убыль личного состава. По разным причинам. После боевых действий останется, в лучшем случае, рыл двадцать. И то, если сильно повезёт.
-Два десятка босяков - это двести тысяч, плюс поездка в страну, где много диких обезьян и красочных карнавалов. Смету расходов надо скорректировать и оптимизировать. Заморачиваться по отстрелу оставшихся в живых подельников у Службы нет времени. Имею встречное предложение. Может ли мой старый друг Файвиш Анакойхер тихо и аккуратно решить вопрос с лишними фигурами на шахматной доске жизни?
-Нет ничего невозможного. Всё зависит от финансового стимула.
-За мной не заржавеет, твои труды оплачу с лихвой. Предлагаю не делиться вознаграждением, зачистить всех недостойных и остаться одному в размышлениях у мешка, набитого деньгами. Роялти определим в 100 тысяч $, а бонусом - месячный круиз по Адриатике или на Карибах. Устраивает?
-Вполне. Какие ещё указания?
-Нельзя допустить выхода на связь с кураторами из ЦРУ. Радиста необходимо замочить в первую очередь, а передатчик уничтожить. С остальными недоразумениями «РевВоенСовет» разберётся в рабочем порядке. Договорились?
-Таки да, уважаемый!
-Береги себя, Мокрушник. Я верю в твою счастливую звезду удачи!
Вернувшись в зал, он бодрым шагом подошёл к мадам Розенблюм, скучающей у безжизненного фонтана.
-Милая леди! Рыцарь печального образа и праздничного настроя в вашем распоряжении. Я готов на любой подвиг. Командуйте!
********* ********* ******** ******** ********

«У обитателей морских глубин нет глаз, потому что солнечный луч не проникает в их мир. В той безграничной темноте царствует тишина и смерть. И всё же, в их сердцах всегда будет жить не угасающий свет. Свет надежды». Конфуций.

ГДЕ-ТО В МОРСКИХ ПРОСТОРАХ…

  Карское море никогда не балует погодой.
  Во мраке северной ночи лохматые волны яростно бились о сигарообразный корпус подводного ракетного крейсера проекта 941. Мощно накатывая в основание рубки, обдавали солеными брызгами ходовой мостик. На нём, одетый в старую прорезиненную штормовку, находился зорко глядевший в океанскую даль безмерно уставший от передряг военной службы командир русского боевого корабля. Офицер курил мокрую доминиканскую сигару краснодарского производства и неторопливо размышлял о бренности всего земного.
  Морской волк крепко затянулся ядрёным дымом и пристально всмотрелся в непроглядную чернь неба. Сигара выпала из его пальцев: узор созвездий Млечного пути выстроился в невероятную астрономическую картину! И без бинокля можно было увидеть огромные мерцающие буквы «ДМБ», которых пронизывали молниеносные метеориты.
  Это являлось зловещим предзнаменованием! Суетливо пошарив за пазухой, бывалый моряк выудил помятую фляжку. Открутив крепкими зубами крышку, влил в себя двести граммов чистого спирта. Военное сознание мгновенно прояснилось и предсказание с небосвода исчезло!
-Вот так-то!- удовлетворенно произнёс подводник,- я вам не лошара сухопутный, со мной дешёвые хохмы не проходят!
Специальный радиотелефон мобильной связи, схожий своими размерами на строительный силикатный кирпич, издал призывный зуммер:
…из переговоров между командиром атомной подводной лодки ТК-17 и неизвестным начальником ВМФ России:
-Как житьё-бытьё, Степаныч, всё ли в порядке? Не бедствуете?
-Здрав-желаю, товарищ контр-адмирал, живём, хлеб насущный жуём! Лямку службы тянем, как ей и положено, хотя в поход вышли без провианта. Всё давно уворовано со складов зампотылом базы!
-М-да… удружил нам бывший Министр своим племянничком!
-Оно и понятно, салаге хочется всего и сразу! Весь в дядю. И ростом, и хрюкалом, и жадностью. Третий «Мерседес» поменял за год! Впрочем, штекерные удилища со спиннингом на пароходе имеются, и браконьерский бредень старпома сгодился. Выдюжим. В нас, после второй поллитры "Московской особой", можете быть уверены, как в себе! И не в такие передряги попадали!
-На то ты и офицер Военно-Морского Флота, чтобы преодолевать бремя житейских невзгод и трудностей при выполнении долга перед Родиной. Доложи обстановку!
-В районе боевого патрулирования ситуация штатная. «Натодранцы» не озоруют, сомалийские придурки особо не шалят, пендюки ведут себя довольно пристойно. Давеча проплывали мимо и в качестве подарка блок фирменного «Ротманса» прицепили к нашему перископу. Пришлось всплывать и в ответ задарить недорезанным буржуям папиросы «Север». Их козломордый атаман, крыса сухопутная, на своём чахлом позвоночнике приволок мексиканского пойла и провокационный знаковый подарок - «бэушного» резинового мужика. Типа, дал ясно понять - раз Россия стремится стать полноправным членом мирового сообщества, то и экипаж «Акулы» должен активно приобщаться к похабным ценностям Гейропы.
  Мы, единодушно оскорбленные в самых лучших чувствах к противоположному полу, хотели импортным гомосекам шельфовую мину под днище присобачить! Комиссар отговорил и предложил воздействовать на врагов «мягкой силой» алкоголя. Не доводя дело до абордажа, из боцманского НЗ выделили хренососам ящик «777». С березовым поленом, клизмой и канистрой скипидара. Пантомимой движений объяснили безмозглым бакланам предназначение деревянного изделия и как грамотно пользоваться химическим реагентом. Замордованные вахтой янкесы прониклись к Северному Флоту безмерным уважением, презентовав секретные карты фарватеров Скандинавии с местом базирования группы подлодок класса «Лос-Анжелес», а мы... Блин, хоть убей, не могу упомнить, четвертая грелка "шила" за будущую дружбу между народами вообще влёт пошла! Но какую-то ненужную макулатуру им всучили. Что-то связанное с татаро-монгольскими лесорубами и боливийскими повстанцами. А! Вспомнил! Вручил им подробную инструкцию по работе с пилорамой и подшивку газет «Часовой Севера» за 1988 год. Потрепались за баб и службу, присели с Гамадрилли в кают-компании. Поворковали за красоту приливов и отливов Эгейского моря, а после седьмого тоста срезались в картишки. Метнули блиц в «очко», на раздевание и под «интерес». Звиняйте, не удержался от соблазна наказать фимозного буржуя!
-Квадруплекс барахлит,- посетовал Начальник,- обрывочно слышу… Какого орангутанга, говоришь, сумел соблазнить? Ты, часом, башкой о румпель не ударился?!
-«Очко» это название игры, а Гамадрилли - не обезьяна, как вы подумали, а фамилия их главаря макаронного происхождения,- успокоил взволнованного начальника командир подлодки.- Не берите близко к сердцу, Гаврила Пафнутьевич! Россияне бескозырку не уронили и репутация морской водой не подмочена. Счёт 13:2 в нашу пользу. Вчехлили с пригорюнившимся чмырём прощальную литру, и решающую партию пошли под «Шепот монаха» в «ва-банк»! Прикиньте кокарду к носу - на ставке авианосец «Нимиц» супротив парадных трусов боцмана, миномётного прицела и удостоверения личности старпома. Увы, фарт не попёр и не вовремя пришёл к одиннадцати туз! Облом!
-Эх, абгалдырь ржавый мне в ребро!- закручинился адмирал Москаленко,- такая посудина Тихоокеанским парням сейчас бы сгодилась! Разошлись без мордобоя?
-Обижаете! Хоть мы и не уважаем кондовых вражин последние полвека, но являемся порядочными офицерами! Дали под зад пенделя и разбили об тыковку педального лоха бутылку «Монастырской избы». Предварительно покрестив протестанта по православному обычаю.
-Кто осуществил обряд миропомазания и стал рабу божьему крёстным отцом?
-Политрук. Кому же доверить таинство крещения, как не ему? В религиозных спектаклях подобного рода Железняк большой дока. Он же Гамадриллу пузырём по жбану и приголубил. Миропомазал, так сказать. С почестями загрузили бесчувственное тело четырёхзвёздного неофита в шлюпку и отправили к пендостанскому корыту обратно. А тот, ударенный пыльным мешком из-за угла, очнулся! Прыгнул из шлюпки в море и в собачьем стиле доплыл к "Акуле". Обращённый в нашу веру ревел белугой, цеплялся за ограждение и ни в какую не желал возвращаться к тяготам службы. Понравилось клещу энцефалитному быть незваным гостем! Упрашивал оставить на крейсере и назначить на любую должность. В ногах валялся, на жалость давил, взятку баксами предлагал. Выигрыш вернул, даже тельняшку с себя снял. А когда из её рукава выпали несколько краплёных карт и на груди мы увидели татуировку перевёрнутого креста, то я шибко рассердился и пришёл в негодование! Попросил замполита, чтобы во втором акте крещения он приложился по хребту зашибленного шулера уже огнетушителем. И кортиком набил на его спине другую татуху. Правильную.
-Что изобразили?
-Истинное определение, что дурандасы заслуживают по праву! Начинается оно на «П» и заканчивается на «С». В сакральном слове 7 букв, а цифра «семь» в фэн-шуе означает символ счастья, пусть и с пагубными последствиями. Однако, я не в обиде на заокеанских охламонов, посланных тремя русским буквами на все четыре стороны. Обездоленные они людишки, хоть и капиталисты. Не любила придурков мама в детстве! Да и папа в стороне не стоял и частенько прикладывался к их головушкам тяжелыми предметами…
-Не сказал бы я так. Сионисты, экзорцисты, мазохисты - хрен редьки не слаще! Раз приняли полено и собираются им пользоваться, то на такой эксперимент нужна о-о-очень большая отвага и мышлявость! А в вопросах нетрадиционной ориентации я пендосятину никогда не держал за слабаков. Они заняли все места на пьедестале богомерзкого дела и ради сомнительного удовольствия готовы пойти на любую апробацию! Любопытство в зондировании человеческого организма заведёт их в дебри паранойи и шизоневроза, проктологи защитят новые диссертации, фармацевты придумают что-нибудь бесполезно-дорогое, лечащее от всех хворей и недугов… Да пёс с ними, не будем обращать внимания на психические отклонения в поведении умалишённых! А доложи-ка мне, друг ситный, что происходит с крейсером? В Штабе стало доподлинно известно - на корабле творится форменное безобразие и полный кавардак! Групповая пьянка при игре в домино, баталия с нетрезвым боцманом и двумя инженерами. Пожар в пятом отсеке с частичным задымлением и затоплением третьего, что могло привести к залповому пуску «Осетров» по Занзибару. Мать вашу! В склянку ептанулись? В войнушку поиграть засвербело?
-У какого кретина мозги набекрень и подлючий язык в мой румб повернулся? Клевещут! Мы, гвардейцы-подводники, вторую неделю лёжа на грунте, а не на бабе, как некоторые паркетные офицеры, долг любимой Родине отдаём. А береговым мерзавцам всё от зависти неймётся? Накажем их со всей революционной строгостью! Вы должны помнить, какие у меня от природы длинные руки. Вернусь из автономки - своими клешнями вырву кадыки тыловым сплетникам, кнехтами им в циррозную печень!
-Дыму-то без огня не бывает!
-Да какой огонь? Так… лёгкая искра от трёхрублевой зажигалки. А пожарную безопасность блюдём всемерно, в каждом кубрике по шесть ведёр с песком! Впрочем, я могу подтвердить, что между несколькими офицерами гвардейского корабля произошла напряжённая беседа об этике поведения русского моряка в Кейптаунском порту. В кипящей точке недопонимания она перешла в неуставное гасилово. Выяснив, на кулаках, в каких координатах находится порт, и на время забыв о недоразумении, альбатросы трёх океанов присели в преферанс. Играли мирно, с большим тактом и уважением, а после выпитого литра инцидент повторился. В глубоком душевном расстройстве старпом невзначай шандарахнулся затылком на рычаг старта ракет. У него, при четырех тузах на руке, ни одной взятки, а играл обыкновенную «шестерную»!
-Во непруха!
-А я о чём говорю? От вселенского позора сам бы утопился в гальюне! Вот и не сдюжил Керенский, дрогнул, сорвался от пароксизма. Нервы, знаете ли, они не железные, как у танкистов или авиаторов. Комиссар пытался успокоить пилигрима горных рек и ущелий, доходчиво объяснил, что после развала КПСС и отсутствия её руководящей и направляющей линии в политическом ландшафте страны и не такие расклады бывают! Корабельный ухогорлонос про извилистый поиск истины в коридорах подсознания рассказывал и убеждал выпить касторки. Однако безобразник не пожелал проникнуться текущим моментом и пустил едкого «шептуна» в кают-компании, обрекая присутствующих в помещении офицеров на муки! Отвалил, не рассчитавшись, чем выказал личное представление о воинской службе и к людям, несущим боевую вахту. А карточный долг - долг чести! За него по всей строгости отвечать надо! Это гораздо позже он неловко поскользнулся пять раз кряду на крышке консервной банки, когда проводил с матросами урок бального танца в реакторном отсеке. Ногу повредил растяжением связок и гематомами в семи местах. На Центральном посту с кем-то повздорил и опять упал на рычаг старта… Однако «карандаши», несмотря на такой пассаж, из шахт не вышли! Впрочем, этого произойти и не могло, ибо не знаем, куда подевался блок управления запуска. Объявил аврал. Перетрясли и прошерстили всё, куда могут залезть загребущие лапы боцмана. Безрезультатно. Штуковину пока не нашли, но виновного за подрыв боеготовности найдём! Вот, стою сейчас на мостике, и думаю - а не забыли ли мы злосчастную «лентяйку» на базе? В остальном - всё чётко и строго по Уставу! Ничего плохого и рядом не стояло!
-Рассказывай, как на духу или перед трибуналом-тройкой. Сбрешешь - обещаю, что дембель станет объективно ближе! И придется зимой кривым ломом долбить лунки на речке, когда переквалифицируешься в отставного рыболова. А деревенька с дюжину дворов со звучным названием Авнюга в Верхнетоемском районе считается престижным населённым пунктом проживания военных пенсионеров.
-Не надо! Бывал я в том медвежьем углу пару раз, когда в Котлас к родичам ездил. Глухомань! От тоски в сугробе утопиться хочется. Вот на Бухалово в Ярославской губернии соглашусь и претензий на жилищно-коммунальные условия предъявлять не стану.
-Опоздал с желанием. Славное местечко я уже себе зарезервировал. Не нравится Авнюга? Соберёшь пожитки и отправишься на гламурный остров Лесбос. Оторвёшься от житейских передряг и вкусишь запретный плод под литр-другой метаксы!
-Жутковато прозябать в том захолустье калининградскому землеробу-натуралу. Ладно, вы не посторонний пассажир, расскажу всё, без утайки. С чего начать?
-С главного, разумеется. Но не доводи меня до инсульта с остеохондрозом.
-Охо-хо… Ошиблись мы малёхо, товарищ контр-адмирал. С бухты-барахты нырнули без происшествий, а на сотне метров внезапно заглючил гидролокатор. Не разглядев, что перед нами, впилились при ходе в 16 узлов в беспризорный айсберг. Прицепился, как репейник. Таскали глыбу за собой везде и повсюду, а три часа тому назад, по подсказке боцмана, сумели от него оторваться. Пришлось потратить две ракето-торпеды «Шквал». Как списать боеприпасы пока не решил, но что-нибудь придумаю. За грубое нарушение подводной навигации и разбазаривание военного имущества в боевом походе штурмана дважды ставил к переборке. Ды-к, осечка в именном «ТТ» вышла, что вы в матросском клубе мне в «карамболь» проиграли.
-Как это? Я же потом в кегельбан отыгрался!
-Неправда! Вы кобуру вернули, а пистолетик у меня остался!
-И какую же муйня находится в моей амуниции третий месяц?
-Вы туда кусок колбасы запихнули, с маринованным огурчиком. Сказали, мол, до лучших времён.
-Едрид-мадрид, совсем я стал без памяти. Надо завтра туды глянуть, а то жена жалуется на странный запах из оружейного шкафа… С штурманом обошлось без смертоубийства?
-Поначалу упирался офицер, отборными матюками выражался в адрес всех и вся, Президента недоброй фразой помянул. За правду в отношении Первого Лица получил в ответ моё вежливое порицание кулаком по своему лицу. И понеслось! Но под работающие винты баклана не бросили, из торпедного аппарата телом не выстрелили. Наказали в полном соответствии с морскими традициями - заставили выпить канистру морской воды и на горшок не пустили. Заперли в кубрике, авось, через пару деньков, поумнеет.
-Правильное решение. Экипаж?
-По списку вечерней поверки в полном составе, без вести пропавших нет и безвременно усопших тоже. Боевой дух подводников крепок, как никогда! Я хоть и провинился перед вами безмерно, а дисциплину в команде держу крепко. Больше ста граммов технического спирта и пачки махорки на нос в сутки не выдаю!
-Во! Следовательно, предстоящее задание есть промысел божий флибустьеру и доверят его человеку вне подозрений контрразведки. А с айсбергом ты поторопился, лучшей маскировки и не сыскать! Немедленно верни ситуацию взад. Прицепишься к нему по-новой и пойдёшь туда, где ледяная гора сама от крейсера по климатическим условиям и отвалится.
-Зачем осуществлять такой рискованный манёвр?
-Смежники из ГРУ просят оказать подмогу. Всё ж за одно общее Дело воюем и всячески страдаем супротив подлючего буржуинства!
-За нашу Россию готов всех капиталистов мира утопить в Чёрном море! А военную разведку уважаю безмерно! В солнечной Гудауте выпало счастье с ними в баре посидеть. Эх, сильны гусары в возлиянии и любви к женщинам! Под утро разнесли кабак в щепы, а то, что разбить не смогли, подожгли и взорвали… Слушаю боевую задачу.
-Миссия государственного значения и грифом высшей секретности. Минимум, на орден потянет. А то и на два!
-Уяснил. Какой особый фортель прикажете выкинуть?
-Крейсеру надобно сменить район и незаметно подвсплыть в квадрате 06-62.
-Опять Канада? Озеро Онтарио?
-Не путай координаты, там было 62-06. Нехрен шастать по водопадам и царапать дорогостоящий корпус атомохода. Северодвинская «Звезда» потом такие конские ценники за ремонт выставляет, что денег на зарплату сельской футбольной команде может не хватить! На предельно малых глубинах поработаешь у Африканского побережья, глянешь и оценишь незамутнённым глазом обстановку в регионе. Обозначишь присутствие интересов государства Российского и решительным огнестрельным действием поддержишь соратников. Проверь оружие и подготовь людей с целью возможной высадки десанта.
-Казачьей сотней, танками и вертолётами огневой поддержки, как в прошлый раз, поможете?
-На сей раз это не в моих административных возможностях. Да и ГРУшники не будут в восторге, им лишний шум ни к чему. Опирайся на свои силы и задействуй все возможные средства. Шифровку с инструкциями получишь через полчаса. У разведки всё идёт по плану, однако имеется у главного чекистского руководства тревожное опасение, что не всех кротов они потравили в Конторе к началу эпохи реформ. Кто-то до сих пор стучит и сливает супостатам информацию. Основания для тревожных предположений имеются. Ни с того, ни с сего, а в ту степь целым Ордером резко выдвинулись пендосы! Ударный авианосец с кораблями сопровождения и воздушной разведкой. Объявили широкомасштабные учения. Чую, неспроста они заварили кашу. Будь предусмотрительным, не светись перископом, почём зря, не поддавайся на провокации и не подставляйся бортом под глубинную бомбу или торпеду. Янкесы дюже шустрые, когда касается запаха денег, но на их хитрую жо*у комитетскими парнями создан кофель-нагель с левосторонней резьбой. Получат вороги России кайф за милую душу, ежели полезут в наши интересы! В операции твоё дело маленькое - зафиксировать на фотоматериале трогательную сцену осрамившихся недоброжелателей Коминтерна. А понадобится, так дедовским способом забить им в одно интимное место болтяру поглубже и докрутить его, не жалея сил и дури.
-Поглубже мы умеем!
-Тому вас в академиях и учат! Освежишь знания. На случай, если во время перехода произойдёт что-то внезапное и наперекосяк, телеграфируй. Или звони в любое время, не стесняйся. Всегда помогу советом или ещё чем не жалко. Главком в курсе манёвров, но постоит пока в стороне, и содействие окажет лишь при форс-мажоре. До вмешательства Царя-батюшки, питаю надежду, не дойдём. Сверши подвиг во имя и для! Я твёрдо верю, что ждёт тебя зигзаг удачи. Противолодочный!
-Боевой эскорт будет?
-Глупости спрашиваешь! Мы не можем бросить «Акулу» на произвол судьбы. Лодка обошлась стране в колоссальные деньги! Совершенно секретное оружие проекта «Призраки океана», о котором знает узкий круг посвящённых, войдёт в режим ожидания и последующего контакта через 6 часов там, где надо. Пользуйся им более, чем корректно. Если и оно тебя не спасёт, наступит кирдык и придётся совершить подвиг во имя страны, попрошу не забыть - первую ракету пальни по Брюсселю. Не могу я простить лакеям ПендоССии бомбардировки самолётами НАТО мирного населения Югославии. За тысячи невинно убиенных братишек-сербов сполна рассчитаемся с шакалами. Второй «батон», даже не задумываясь, запускай по хуторянам-разгильдяям!
-За какие прегрешения так жестко и свирепо долбить земляков? Зачем?
-Затем! Провинились! Решился я дачу построить, на Рублёвке. Скромную, этажей в шесть. Со скоростным лифтом, небольшим бассейном 10 на 30 метров, наполненным натуральной морской водой и вертолётной площадкой под МИ-24 на крыше. Нанимал бригаду лучших запорожских строителей. Невыдранным оселедцем прораба клялись за качество работы. В ванной комнате криворукие мангобеи из янтаря выложили мозаику моего мужественного профиля. Пятнадцать квадратных метров. Полюбоваться образом не удалось, через час картина со стены осыпалась и оказалась на полу! Даже ботинки в джакузи помыть не успел… Халтурщики! Не жалей мегатонных «фломастеров» и размалюй им картинку, по живому, в радиусе пяти тысяч квадратных километров. От Киева до Лондона! Коды запуска и их подтверждения продублирую. Ну, а станет тоскливо или в картишки фарт не попрёт - терпи, не безумствуй. Но ты мне, как сын крёстный, и карма у тебя пригожая. Посему, даю поблажку и разрешаю уйти в свободное плаванье. Поднимешь флаг весёлого красноармейца Роджерса и топи всё, что под руку лихую подвернётся! Негласно даю индульгенцию заблудшей душе буканьера. Чего интересного с экспроприаций будет - привези, порадуй старика. Всё одно спишем на сомалийских пиратов. В перерывах между тренировками взятия на абордаж чужеземных судов внимательно изучай устав партии «Ядрёная Россия», что обещает народу заниматься настоящими делишками. В парилке бани я поручился перед членами Политсовета за твою кандидатуру. Принимать в ряды будем после боевого похода.
-А ваша партия за коммунистов или за большевиков?
-За тех, кого надо. За Интернационал в бизнес-процессах! Подозрительные вопросы стал задавать, нарвёшься на взыскание! На обратном пути загляни на остров Врангеля, организуй всестороннюю ревизию имущества и проверку морального духа у военных строителей. Убедительно прошу и требую - без ногоприкладства!
-С теми отчаянными индейцами, коим даже берданку не доверяют, гарантии дать не могу. Можем и сами огрести приключений выше ватерлинии. Вы про ракеты и цели серьёзно сказали или как?
-Ты чего? Флотского юмора не понимаешь? Конечно же «или как»! Гейропа и Украина наши извечные друзья! Ближе их нет, и быть не может. Однако порох держи сухим, мало ли что… Бывает, и близкая родня становится хуже злейших врагов. Давненько ты, командир, на суше не был, давненько! Я подскажу замполиту, чтобы он поработал с тобой в индивидуальном порядке и ежедневно читал политинформации о положении в мире с правильным пониманием обстановки. Сумеешь выполнить амбициозное задание - увидишь чепчики в воздухе от восторженных женщин и жареного поросёнка на медном подносе. А могучий НКВД обещал с неба достать звезду и вручить её тебе, внеочередную!
-Рад стараться, ваш бродь!
-...не перебивай! И следующий пароход, сходящий со стапеля Северодвинского «СевМаша», назовём «Юрий Лавринец». Гордись именным подарком! Это не «Паркер» с золотым пером или двуствольный ТТ с гравировкой от сослуживцев. Представь, многоцелевой ракетный двухтрубный крейсер нового поколения класса «Рак-отшельник» с твоей фамилией на рубке. Звучит?
-Ещё как звучит, Гаврила Пафнутьич! Однако, есть существенное «но!» По маме я Розенфельд. А мама, как вы понимаете, в нашей жизни это святое! И отчество моё, между нами, не Степанович, а Самуилович.
-Не понял. Ты еврей?
-Ну, не настолько, чтобы… Скорее, сочувствующий.
-Все равно паршиво!- обескуражился контр-адмирал,- евпатий-коловратий! Самуилыч... бляха муха! Вообще ни в какую калитку не лезет! Старшие товарищи не поймут. И те, кто нам не товарищи, тоже. А куда смотрели кадровики и Особый отдел? Розенфельд, Розенштайн, Розенкранц, Дименштейн, Абрамян… ни хрена себе баян! Почему я не знаю?
-При присвоении мне внеочередного воинского звания НачУправления кадров капитан 1-го ранга Гурвиц-Айзенбаум смотрел в верном траверзе. За чекистов, на кого и в какую сторону они пялятся, я не в курсе.
-Да уж, "глазастый" у нас Айзенбаум! На днях чуть было не назначил своего корефана на должность руководителя службы радио-гидролокационного наблюдения. Мало того, что его протеже не флотский офицер, а сермяжник сугубо гражданский, по профессии истопник, так ещё и глухонемой! Вот какие пироги с котятами пекут на Базе! Неприглядную историю с назначенцем пока притушили, ждём комиссию из Москвы, но оргвыводы будут «маманегорюй»! М-да, задал ты непростую задачку. Нельзя моей хорошей идее пропасть не за понюх кишинёвского табака! Давай порешаем следующее: я замолвлю словечко главе Ивано-Франковска и переулок назовём твоей фамилией. Или тупичок какой... железнодорожный. Можем барельеф на общежитии городского ПТУ присобачить, где ты по молодости крошил морды рогулям и плющил недобитых бандеровцев всех мастей и окрасов. Погоди-ка, руки, гутаришь, длинные? Я походатайствую перед Руководством, чтобы… Опа, станет сюрпризом, когда всё задуманное пройдёт без сучка и задоринки. Кстати, а почему я звоню? Беспокою не просто так, а по поводу! Спешу поздравить с очередным рождением сына. Молодец, Самуи... блин, чтоб тебя... Степаныч! Не подкачал! Куй морской щит страны, не выходя из каюты на пирс! Дети, пусть и внеплановые, являются будущим фундаментом российского общества, а моряки нам пригодятся. Родина в кольце злобных недругов, да и Форт-Росс с Аляской ещё в обратку отбивать надо!
-Какого сына? Что за вздор? Я же третий год с лодки ни ногой!
-Тьфу ты! Память никудышной стала, опять перепутал. Наверное, это у Колдашова, на «Тамбове», прибавление. Всё равно, прими пожелания большого человеческого счастья в личной и служебной жизни. Сам знаешь, всяко разно у нас бывает… вне корабля!
-Передавайте привет неразлейвода приятелю. Он тоже с Индийского океана одиннадцатый месяц не вылезает. Не удивлюсь, когда в его семье появится очередная тройня!
-На Северном Флоте никто ничему давно не удивляется. Удачи! Девять футов тебе над перископом!
В сумрачном настроении командир «Акулы» ввалился на центральный пост:
-Штурман, возвращаемся к айсбергу, получен новый приказ. На сей раз задача не учебная, а боевая - устроить лихожелателям африканской страны показательный шухер! Пока будем в обратку топать к льдине, быстренько накрывайте «поляну». Появилась веская причина. Пафнутьич крякнул, что на западной Украине в мою честь соорудят постамент и вручат медаль за очередное прибавление в семье. Кажется, мальчик. Четвёртый! Как прокормить такую ораву - ума не приложу. Но со всеми залётными дятлами, «наследившими» в моём гнезде, обязательно повидаюсь. Честное моряцкое!
*****
«Мы в Америке получили три неоценимых дара: свободу слова, свободу совести и благоразумие, удерживающее нас от того, чтобы ими пользоваться». Марк Твен

ОНБ (Офис Национальной Безопасности ПендоССии)
СОВЕЩАНИЕ

Из донесения Центра радиоэлектронной разведки слежения за морскими объектами в блат-ярангу ОНБ:
«…Одна из стратегических ударных многоцелевых подводных лодок российских ВМС класса «Акула» должна уйти из района боевого патрулирования Арктики в направлении восточноафриканского побережья. Цель перемещения объекта неизвестна, подлодка не обнаружена. Перехват переговоров между АПЛ и Главным штабом ВМФ не удался по техническим причинам (нажрался в зюзюбан дешифровальщик). Магнитный носитель подвергся термической и физической деформации. На его частично восстановленном и расшифрованном сегменте удалось понять - речь контактёров шла о назревающей военной схватке с участием детей, скипидаре, сионистах-мазохистах и игре «Black Jack» в силовом варианте её решения».
Брандмейстер технического центра криптографии Офиса Национальной Безопасности военно-морского сектора капитан Ромуальд Дилдо.

-С «Блэк джеком» понятно, а при чём тут дети?- удивились государственные люди из Форт-Майди штата Мурмурлэнд,- неужели русские решили заняться работорговлей? Гнать лодку через весь океан? Сверхзатратно! Не окупается такой специфический бизнес при малых объёмах! Это мы проходили и хлебнули горя-злосчастья по самую маковку. В Колумбии, Мозамбике и Гватемале на один вложенный доллар огребли семьдесят юаней убытков! Без лизинга, бизнескошмаринга, распил-откатинга, фудшеринга, аутстаффинга, кардинга, дропшиппинга, нетворкинга, фандрайзинга, нейминга, факторинга, форфейтинга, форсайтинга, краудфандинга и рекламы прокладок дельце вообще не выгорит. Готовы биться об заклад статуей Свободы и всем золотым запасом Форт-Нокса!
-Матерными словами в моём кабинете попрошу не выражаться!-сделал замечание Биг-Босс.- И ставки я не принимаю. Офис НацБезопасности вам не одесский катран!
-Очень жаль. Под сто грамм вискаря мальчики мечтали развеяться от собачьей работы.
-Развеются. В крематории. Мистер Спамер, не капайте холодным «Бэйлизом» на мой запаренный мозг, какая тяжелая участь у агентов ОНБ. Третьи сутки голова идёт кругОм от всего происходящего. Но я, как Председатель колхоза шпионов, дорожу мнением тружеников террора. Мне не безразличен ваш угол зрения в 40 градусов на зелёное сукно игрового стола. Признаюсь, что греховная страсть иногда овладевает сознанием, и в свободное от работы время я делаю рискованные ставки на "сплит". К сожалению супруги, всегда остаюсь в минусе... Чёрт с вами! Идя навстречу пожеланиям страждущих, обещаю - во второй декаде ноября установим в подвале подпольный лохотрон-рулетку. Безрукого и слепого крупье выпишем из Монако. Отдохнёте от дел пакостных, наберётесь сил и положительных эмоций. Лирика закончилась, господа. Начинаем совещание. Что сказано в дешифровке о малолетних мазохистах, плавающих в сионистском скипидаре? Не улавливаю суть проблемы.
-Мы не поняли логики. Скорее всего, это искусная имитация правды с целью ввести общество в заблуждение и выставить Вас в Сенате на посмешище с показательной поркой.
-Дети, дети... А ведь я помню подобного рода сюжет!- на мерзотно-прыщавом лице Биг-Босса, принимающего неадекватные и непоправимые решения, мелькнула смутная тень диарейных воспоминаний прошлого уик-энда. - В одном любовном романе пресловутый выжига по фамилии Бендер, прикрываясь легендой о помощи беспризорникам, вымогал доллары у доверчивых предпринимателей. Используя запрещённые методы НЛП-технологии, ловкач убедил потерпевших, что Запад поможет им создать Девятую Колонну на осуществление мятежа в городе N-ске. Если местные богатеи дадут денег накормить голодную детвору. Не видим ли мы очередную попытку большевиков применить хитродрючную маскировку имперских амбиций? Как бы то ни было, но я считаю - тут им не здесь! На кону стоит успех операции «Бутявка Барацуца» и финансово-имущественные интересы свободной ПендоССии! Разгадать ребус требуется, как можно скорее!
-Сделаем! Ради страны мы пойдем на всё!
-Куда вы денетесь? Я не сомневаюсь в вашем умении творить добро во имя зла. И давайте сработаем так, чтобы не получилось унизительного фиаско, подобного кубинскому, или как в Никарагуа. Надоело отбиваться от издёвок коллег по цеху, мол «когда Офис берётся за выполнение секретной акции, то итогом её осуществления всегда получается попадание в место, находящееся ниже спины!» Я регулярно выслушиваю с трибуны Конгресса обидные оценки деятельности Офиса. Дескать, в своей некомпетентности мы запутались в соплях оправданий, провалили всё, что поручено, и не заслуживаем доверия Главнокомандующего. От стыда перед Правительством вянут не только уши! А на вчерашнем совещании в Белом Вигваме обнаглевший Госсекретарь плюнул в моё умное лицо и нахлобучил на кумпол дорожный конус с остатками гудрона. Я временно утратил зрение, но не потерял слух. Отчётливо слышал, какой словесной грязью обливал подонок нашу спецслужбу, всеми частями тела стоящей на страже интересов Абсурдистана. Не стерпев гнобящих оскорблений - разрядил обойму «Кольта» в битумного чмондяя.
-Вы грохнули заклятого хейтера Ведомства? Радость-то какая! Предлагаем фуршетом отметить ваше непревзойдённое мастерство снайпера!
-Увы, праздновать преждевременно. Стрелял на звук. Промазал, и случайно продырявил задницу чокнутому сенатору Мудаккейну от штата Аризона. Сняв ведро и продрав глаза от смолы, стремглав кинулся на похабника с кулаками. Не добежал. Нога попала на использованный презерватив Клинтора и я в продольном шпагате шлёпнулся в лужу с машинным маслом. По причине вывихнутого голеностопа самостоятельно подняться уже не удалось. Мне и сбитому во Вьетконге лётчику понадобилась скорая медицинская помощь. Появились грубые и нетрезвые санитары. Нас отдубасили, связали колючей проволокой и упаковали в смирительные рубахи… Разумеется, в таком безобразном виде на сборище Комитета Начальников штабов я не попал. Зато на юбилейной оргии ЛГБТ-конгрессменов был принят, как родной. С распростёртыми объятиями и под музыкальное сопровождение оркестра!
-Босс, мы никому не дадим повода усомниться в преданности служения Делу и краснеть за следующий облом. Из поражения представим убедительную победу над кем и чем угодно. Высосем из пальца или из чего другого, а злодея назначим! Современные информационные технологии легко позволяют слепить любые доказательства вины, искажая, или меняя местами причину и следствие в наших интересах.
-Правильно соображаете. И не забывайте присматривать за союзниками в Гейропе. Они на прочном поводке компромата, вполне управляемы, но мало ли какие мысли у шакалов приходят на ум. Спят и видят, чтобы в любой момент взбрыкнуть и сорваться с ошейника. Шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте вбок… ищи потом крокодила в поле! Появится свежий материал на макаронников или лягушатников - немедленно докладывайте! Внимательно ознакомимся с аморальными безобразиями и примем меры оперативного воздействия на непокорных. Любого из них подставим и осудим по законам того штата, где предусмотрена высшая мера. Сегодня мне поступила одна незначительная просьба. Сенатор Дауни на ланче обмолвился об оказании помощи коллегам из ГосДепа. Их категорически не устраивает лидер Бульбяндии. Батька матерно нахамил советнику Президента по национальному переполоху и пригрозил, что знает о прошлом Бжеза нечто такое, отчего весь в слезах и соплях Збигневский полез вешаться на люстре Орального кабинета. Вовремя вынули висельника из петли, откачали в реанимации. ОНБ понимает, что человек далеко не ангел во плоти, дрянь редкостная, но и не реагировать на оскорбление госслужащего высокого ранга мы не имеем права. Честь запятнанного позором мундира превыше всего! Я сумею убедить Министерство Обороны и Нападения отправить к берегам мятежной республики 16-ой флот и наказать Лукишенко за бестактное поведение к чрезвычайно вельможному пану!
-Шеф, там нет моря. Корабли нельзя применить в принципе!
-И что с того? Отсутствие у любой страны прямого выхода к морским коммуникациям никогда не являлось непреодолимым препятствием Абсурдистану. Вероломную дипломатию канонерок с танковой атакой по всему фронту никто не отменял. Она, по-прежнему, стержень нашей экспансии в мире! Используем международный опыт и смекалку.
-Позвольте узнать - чей и какой?
-Давным-давно, когда славянам требовалось внезапно появиться в нужное время и в нужном месте, боевые струги они тащили волоком по суше. Как итог - на зависть всему миру лишними землями Сибири и природными ресурсами приросли. Русичи смогли провернуть мероприятие и теперь имеют нефть, газ и алмазы. Респект им и восхищение! Даже картина известного художника нарисована по этой тематике - «Бурлаки на Миссури». Неужели мы не сможем обстряпать нечто подобное? При современных технологиях транспортировки грузов это плёвое дело!
-Из-за уязвлённого самолюбия шизанутого ляха призываете впрячься в эсминцы и крейсера?
-Возникнет надобность – прикажу и заставлю! Хотите жить в стране, свободной от нравственности и морали? Тогда приготовьтесь работать, засучив рукава до горла! Пан Збигневский не простой эмигрант и лузер, а суперважная фигура на шахматной доске геополитики. С рекомендациями пещерного русофоба в Белом Вигваме считаются все, от Президента до посудомойщиц. И безумный пшек не зря жрёт свой чисбургер. Именно благодаря его коварной комбинации Советский Союз попал в афганский капкан 79-го года!
-Босс, вы должны понимать…
-Эллиот, захлопните пасть! Я ничего никому не должен! - начальник пресёк жалкую попытку возражения,- ты в 85-ом уже опростоволосился с иранскими контрас. Офис предпринял неимоверные усилия, чтобы вытащить грязную задницу Бабрамса из международного скандала! Пришлось кланяться в ноги Бушу-старшему, иначе ты мог встретить закат своего солнца в тюрьме Алькатрас. Перед Отделом госпереворотов поставлена Задача, а как вы её выполните - не моя забота. Но спрос за результат будет. Вплоть до коллективной посадки на электрический стул!
-Прекословить не будем. Если надо - превратимся в бурлаков и потащим авианосец. Однако, чтобы решить глобальные заморочки нужны средства. KGB напакостил на нашем заднем дворе, дав пинка под зад в Венесуэле и сорвал уже вторую, за год, операцию на Украине. А через её территорию волочить дредноут к белорусской границе гораздо ближе.
-Вас опустили комитетчики? Опять утонули в нечистотах репутационного позора? Почему об этой стыдобе я узнаю последним? Бездельники! Трутни и лежебоки! Вам не надоело прыгать на граблях, как на батуте, и отбивать детородную функцию?
-Импотенция шпионскому ремеслу не вредит. Главное в работе - мозги. Задания агенты выполняют в касках, поэтому удар садовым инвентарём ниже пояса не смертелен. А к дурному запаху профессии мы привычные. Когда-нибудь, а отмоемся…
-Прелестно! Не пора ли отвыкнуть от стереотипа не смердеть в светском обществе, а побыть в чистом бельишке перед важным событием на финише бездарной жизни? Хорошо, я выделю ресурсы. Вкалывайте день и ночь, без перерывов на сон и перекуры. Призовите под наши знамёна телепатов, тибетских Вуду, чёрных магов, экстрасенсов, шизофреников и ясновидцев. Под угрозой четвертования пусть колдуны установят связь с астралом и включают панорамное цветное воображение. Иначе прекратим финансирование программы «Звёздные врата». Нажмите на фрейдистов-оккультистов, но порча, сглаз, фатальное невезение, венец безбрачия, синдром креста одиночества и родового проклятия с Главного Босса необходимо незамедлительно снять! Как и со всего разведсообщества в целом. Примените стратегию непрямых действий Лиделла Гарта и раскрошите в пыль Никарагуа, свергните Чавеса, устройте мятежи и перевороты в Аргентине, Колумбии, Эквадоре и Боливии.
-К чему такая спешка?
-Будем откровенны в оценках ситуации - непримиримые враги Западного мира внезапно перешли в генеральное наступление, времени практически нет. Когда-то министр обороны Форрестол, обуреваемый шизофреническим угаром и с прощальными словами: «Шухер! Русские идут! Спасайтесь, гринго!», сиганул из окна 9-го этажа Пьяньтагона и расшибся в пельмень! Сегодняшние перспективы ПендоССии мне представляются гораздо хуже судьбы сдвинутого по фазе сераскера. Славян требуется остановить любой ценой и, поставив на колени, добиться рабской покорности. Следовательно, направление деятельности на подчинение русского медведя с его тайгой интересам Фашингтонского зоопарка определено исторически. Ещё с далёкого 1918-го года. Забыли план Гауза или Хьюстонский протокол? Могу напомнить оплеухой или зарядить графином по башке тем, кто запамятовал! Доктрина уничтожения России разработана пошагово, ещё со времён холодной войны - дискредитация страны, изоляция от внешнего мира, политическая демонизация, финансовый пресс, информационная война. Сокрушающий джеб, хук и апперкот по генетическому скелету нации нужно наносить по истории народа, его языку, религии, образованию и культуре. Мы находимся в ринге геополитики и Russian Federation от наших ударов уже находится в глубоком нокдауне. Но великому Абсурдистану требуется убедительный нокаут, от которого противник уже не встаёт, и после боя его уносят на кладбище! С помощью гейропейских вассалов и подрывной деятельности 5-ой колонны, мы добьёмся расчленения Руси на 7 обособленных территорий. С последующим превентивным ударом нейтронного оружия и использованием системы «ХАРП». Закон Конгресса PL 86-90 по развалу Советского Союза и его нынешнего правопреемника - РФ, никто не отменял. Занимайтесь со старанием, рьяно, в поте лица и не разгибая спины! Ваш неукротимый оптимизм должен преобладать над благоразумием! Иного способа победить любителей водки, балалаек и цыган я не знаю! Не расхолаживайтесь, противник архисерьёзный! Когда-то в колоде мировой политики Россия являлась Высшей по значимости Картой и мнение Кремля зачастую являлось главенствующим. Оно учитывалось всеми, без исключения, от Мелкобрютании до Кенгуряндии. Ни одно движение королевских дворов Европы не допускалось без разрешения русского Царя. Большие и малые государства брали под козырек, плясали под гусли московитов, в повиновении щелкали каблуками и с рвением лезли под ботфорт Империи… Хвала святой Адельгейде Бургундской, что те времена бесповоротно ушли. Рашка загнана в угол. Сейчас страна дышит на ладан, катастрофически беспомощна и, образно выражаясь, для западного мира является «шестёркой». Карта пустая и бьётся любой старшей по масти. Но каждый политикан Абсурдистана знает: сильная Россия - наш злейший недруг! А слабая - добрый приятель и экономический партнёр, которого можно нагнуть в любую удобную сторону и доить до бесконечности. Нам нельзя упускать темп давления на славян, ибо шестёрка опять превратится в туза. Козырного. Карта чрезвычайно сильная. А сильных никто не любит, ведь ими нельзя управлять! В таком случае Штатам наступит капут-трендец и всё, ранее мной сказанное, повторится. И вместо факела, что держит в правой руке статуя Свободы, манерный Уолл-стрит увидит значок Газпрома! Шевелите извилинами задниц, если не научились шевелить извилинами мозга. Иначе Сенат снесёт нам бошки! Вместе с креслами, на которых вы усиленно греете пятую точку. Хотите найти на неё приключения? Вэлком!

***
«Самурай был пьян, но харакири удался!» лирическое хокку
июль 1999 г. Сомали

  Был чудный летний вечер.
  Дряхлая дизельная субмарина, с небрежно закрашенной символикой принадлежности к непобедимым таджикским ВМС, тараня из последних сил встречные волны и распугивая местных браконьеров, чиркнула килем о прибрежную гальку. Южное побережье экзотической республики Сомали дружелюбно принимало лишенцев, у которых ни кола, ни двора, ни совести.
-Бывай, мусульманин!- попрощался Краузе с глухонемым капитаном подводной лодки,- даст Аллах, когда-нибудь, в синагоге свидимся!
Размазывая слёзы по бакенбардам, моряк жестами объяснил - несмотря на карточку матроса Генуэзского флота, по своей основной профессии он является пастухом крупного рогатого скота. И на этой посудине, как и весь экипаж гастарбайтеров, находится совершенно случайно. Морячок на коленях умолял оказать посильную помощь в снятии подлодки с мели и пальцем показать направление будущих скитаний.
-Ты вообще опух в мимозу!- возмутился Бригадир, одновременно подумывая: не дать ли распоряжение коновалам Отряда пустить козлопаса в расход?- если бы я так относился к службе, то меня бы уволили. Под похоронный марш в стиле забойного диско. Просишь решить проблему, так за благодеяние money платить надо! Желательно твёрдой английской или швейцарской валютой. А у твоей страны денег даже на шапку тебе не хватило. Иди-ка заниматься привычным ремеслом - сторожи овец и не лезь в опасные дела. Может быть, и дотянешь до пенсии.
  Дружными усилиями экипажа и наёмников подводную лодку сумели вытолкнуть в синее море. И поплыла она, ветром гонимая и солнцем палимая, к хлебосольному Душанбе. К родным отарам и стадам. Без топлива, штурмана и лоцманских карт, пригодившихся в очередной карточной игре.
Построились на берегу. Озабоченный командир трижды пересчитал штурмовиков. Мало того, что внешний вид бойцов оставлял желать лучшего (у большинства из одежды осталась лишь бронежилеты и оружие), так и количество не сошлось.
-Когда мы отходили из Эш-Шааба в Отряде было тридцать семь капуцинов. По прибытию в место сосредоточения сумел насчитать 36 скоморохов. Желаю лицезреть недостачу одного пропавшего бармалея! Интересуюсь у всех присутствующих павианов - куда подевался Рэдзивилл, штатный бутылкометатель коктейлей Молотова и подносчик снарядов?- Бригадир фонтанировал никотиновой слюной,- мы не шли в надводном положении, чтобы урюка бесследно смыло волной, дьявол вас всех посади на рога! Кто-нибудь сможет объяснить полтергейст?
-Герр мукаддам, ушёл от нас канонир!- на исчерченном рваными шрамами лице Садиста явно читалось безутешное горе,- свалил, не попрощавшись с друзьями, чтобы втихаря покурить марихуаны. Через этот, как его... задний проход!
-Торпедный аппарат, дубина!- вполголоса поправили тесно стоящие за его сутулой спиной подельники.
-По своей воле?- усомнился в искренности слов Садиста Бригадир,- с полным боекомплектом выстрелов для РПГ-7, бачком питьевой воды и миномётом?
-Сам! После неудачного прикупа и согласию партнёров по покеру...- ответил крепко спаянный и споенный коллектив и потупил бесстыжий взор.
-Рыловороты недоношенные!- главарь отряда мгновенно врубился в сложившийся расклад и принял судьбоносное решение,- на кого вы стали похожи? Дожили! Обмундирование с нижним бельём начали ставить на кон. Собираетесь пойти в предстоящий бой с антагонистами «в чём мать родила»?
-А чего?- ухмыльнулся Садист. -Нормальная психическая атака! Увидев жуткое зрелище, неприятель сразу подымет лапы вгору и капитулирует!
-На просторах Верхоянска могло бы и сработать. Ночью, в январе, при метели и северном ветре 30 метров в секунду,- Краузе обрубил пассаж умника,- однако не в наших условиях! В Африке каждая вторая революция осуществляется нудистами. А мы, представители мира чистогана и культуры насильственного отъёма денег, набедренных повязок не носим. Выигравшим приказываю вернуть шмотки проигравшим! Непозволительно, чтобы отборный контингент ЦРУ выглядел нищебродами и оборванцами. Что о нас скажет международная наёмная общественность? Хотите опозорить реноме 5-го отряда коммандос? Аллес! Моё терпение закончилось, требую прекратить азартные игры! У кого найду колоду карт, тому ухарю не поздоровится! «Джокера» засажу ему в глотку вместе с этим...- налив глаза бешенством и вмиг став кровожаднее «Тампакса», он продемонстрировал зазубренный в боях грозный мачете. -И клешни эпикурейцу ампутирую по плечи!
-Как же тогда дёрнуть кружку «зверобоя» и взбодриться перед сражением?
-Безусловно, возникнут сложности с употреблением табака и алкоголя, пивной бокал и сигарету держать будет нечем. Но вы люди изобретательные, умишком не обделены, что-нибудь, а придумаете. А если не успокоитесь и после моего хирургического вмешательства - организую харакири любому, кто подумает о «барбуду», нардах или пинг-понге. Даже во сне! Всех несогласных переведу в прошедшее время! И они не услышат, как мычит недоенная корова на рассвете.
-А гудок речной фелюги, сэр?
-И гудок тоже! Надеюсь, голь перекатная, мой нрав вами хорошо изучен и нет нужды дважды повторять угрозу?
  Краузе шёл по лезвию ножа, рискнув запретить развлечения, чего никто и никогда до него не делал. Бывалые воины, привыкшие к разностороннему насилию, обиженно напряглись. Их лица окаменели, а руки непроизвольно потянулись к ножам и пистолетам.
  С реакцией мальчишки опоздали. За спиной Бригадира негромко клацнул взводимый затвор ручного пулемёта. Мстительно ухмылявшийся радист прикрывал обожаемого им шефа от разного рода случайностей со стороны буйнопомешанных хунхузов.
  Двадцать пять гоблинов, под прицелом надёжного МГ-34, недобро смотрели в беспощадные глаза своего начальника. Несколько долгих мгновений прошли в звенящей тишине. Воздух медленно насыщался аурой смерти…
  Безотказный инструмент вермахта калибра 7,62 в трясущихся руках Часовщика был весом и непредсказуем. Пораскинув мозгами, башибузуки притихли, осознав - на какое-то время детские шалости в песочнице закончились. Но завершится операция и всё вернется на круги своя. Появятся новые игрушки-погремушки, их можно разломать или разбить с глубоким чувством морального удовлетворения. От этого никогда и никуда не деться. Любые секретные операции предполагают потери не только от врагов. Бывает, от близких друзей по окопу тоже неслабо достаётся! А чудаковатый Рэдзивилл, по правде говоря, сам виноват в произошедшей трагедии. Хулиганишь? Так шали аккуратно! Не надо наглеть при игроках и вытаскивать из-за пазухи товарища пикового короля. Тем более, к двум красным дамам. Всё равно шло не в масть!
-Запомните, балбесы, я не намерен терпеть бардак с дисциплиной! Наказание за грубость в межличностных отношениях, сопряжённую с убийством, станет неотвратимым. На любое проявление солдатского хамства отвечу ураганом командирской любви. В прошлом веке провинившегося раздолбая пропускали сквозь строй и нещадно хлестали шпицрутенами. Сегодня я изменю традицию,- он медленно расстегнул брючной ремень, грозно усеянный острыми металлическими шипами,- в колонну, по одному - становись! Стволы положить на землю. Готовы? С целью усиления воспитательного эффекта приказываю спустить штаны, согнуть ноги в локтях и гусиным шагом двигаться к оврагу! Крепитесь, дети порока! Вам придётся пройти через нелёгкое испытание. Добрый Отчим научит отпрысков чувству уважения к чужой человеческой жизни!
…Выбравшись на исходные позиции, кондотьеры с документами экспедиции энтомологов ничем не отличались от коренных жителей. Разве, что синюшным цветом кожи, опухшими от жестоких побоев лицами да небрежно наброшенными поверх теннисок бронежилетами от Версаче. Конечно, пулемёты Гочкиса образца 1907 года, скорострельные кулеврины и безоткатное орудие нельзя было выдать за телескопы и фотоаппаратуру. При идентификации приборов могли возникнуть нежелательные эксцессы. На случай проявления нездорового любопытства хмырей из полиции, существовала тугая пачка пендоССовских долларов, монгольских тугриков и его величества, русских рублей. Любые загвоздки с насквозь прогнившими коррумпированными правоохранительными органами Сомали решались положительно. Однако если финансовый стимул не наставит жадных жандармов на путь истины (невероятный случай!!!), то на сей счёт имелся железный таз со свежезамешанным цементом марки Б27. При огневой поддержке мотострелков он являлся последним аргументом в общении с неподкупными копами.
…Однажды свободно-конвертируемая валюта в кассе отряда закончилась. По банальной причине исчезновения бухгалтера. Счетовод убрёл в камыши пересчитывать ночную выручку от продажи неучтённых боеприпасов и забыл вернуться. Или ему кто-то «помог» не найти дорогу обратно. Не без веских оснований подозревали Садиста и Некрофила, но у тех имелось железное алиби. За очередное избиение радиста были наказаны Бригадиром и сидели вторые сутки под домашним арестом в блиндаже, прикованные цепью к авиационной бомбе.
Ситуация сложилась критическая. Отвечавшие за поставку фуража бойцы пытались обменять на местном рынке еду на пустые тюбики от зубной пасты. Продавцы из племени гадабурси и хавийя упорно не хотели их принимать в качестве платёжного средства. Не вытерпев произвола «Клоунов», врезали пролетарским кулаком в глаз и пересчитали каменным калькулятором коренные зубы полуголодным заготовщикам провианта! Двух преторианцев, посланных за пропитанием, торгаши взяли в плен и потребовали выкуп.
  Реакция Обердиверсанта оказалась вполне предсказуемой. Несколько тазиков с показательным погружением в прибрежной бухте кровопийц трудового народа решили проблему пополнения продовольственных запасов и отбили дальнейшую охоту поднимать изгвазданную руку жадных барыг на представителей 5-го отряда коммандос. Заложников освободили.
  Иногда с окрестных гор спускались повстанцы местного Народного фронта. Их мучило непрекращающееся чувство голода и классовой ненависти ко всем и ко всему. У беспорточных революционеров тоже имелись тазики. И одно большое корыто!
  Назревало столкновение с мочиловом. Стычку требовалось оперативно разрулить. Через местного торгаша организовали неформальную встречу на майдане, дабы приватно обсудить сложившийся неудобный статус-кво. Условились «перетереть тему» один на один, но так, как доверия друг к другу не было, каждый пришёл в окружении своих боевиков. Встретились. Принюхались. Обменялись рукопожатием. Употребили за случайное знакомство фирменный революционный алкогольный напиток «bodyaga-dead», по вкусу напоминающий смесь низкосортного керосина и ослиной мочи. Подавив в себе рвотный рефлекс, Краузе в три глотка осилил поллитровый жестяной фужер, чем мгновенно заслужил уважение у вождя «пампасных братьев». Забили трубку мира и покурили смрадной гадости, от которой даже памятнику снесло бы башню на раз! С трудом отдышавшись и соблюдая правила приличия в светском обществе, Бригадир задал главарю карбонариев зудящий вопрос:
-Хэллоу, бибизян! Меня бесит, когда переговоры начинаются не с поклона, восхваления моих подвигов и подношения на коленях дорогих подарков! Ну, чё, Фак шимпанзовый, где презенты на подносе под сопровождение фанфар? Как начнём делить рынок? По-честному или конструктивно?
Сурдопереводчик Джонни всегда соблюдал неписаную дипломатию переговоров. Он мучительно долго подбирал синоним к слову “Fuck”, чтобы ненароком не оскорбить правильным эпитетом главаря партизан. Поискав в скудном словарном запасе аналогичное определение, и не найдя ничего вразумительно-подходящего, выдавил:
-Ваше охрененно уважаемое партизанство и Преосвященство! Позвольте представиться: его высокоблагородие гауляйтер Краузе-дзэ-дун. Непризнанный принц Нью-Джерси и вудбриджских дачных кооперативов. Его жизненное кредо - всегда! Поэтому, вторую кружку с жидкостью для разжигания примусов женераль готов чебурахнуть на брудершафт и совместно встретить восход Солнца в армейской палатке!
-Мой белый господин! Предлагаю договориться по-хорошему!- ощерился выбитыми зубами польщённый повстанец, нервно теребя крашеную коричневой нитрокраской бороду,- я наслышан о ваших чудачествах, когда мы с младшим братом захватывали у проклятых буржуинов первый танкер! Вы всегда останетесь символом непримиримой борьбы за счастье путём разбоя и эталоном в револьверно-денежных делах! А твоя фотография из журнала «Soldier of Fortune» помогла храбрым воинам Сопротивления пристрелять в тире краденые винтовки. В знак установления высокой дипломатической модальности между вашей бандой и моей непобедимой армией, будьте любезны принять в подарок изумруд. Полкило весом! Также, по традиции племени «дарод», предлагаю обменяться нижним бельём и зубными щётками. Гарантирую романтическую обстановку в блиндаже при встрече рассвета…
-…эти горы испокон века принадлежат нам! И только моя дикая дивизия имеет законное право требовать у местного населения мзду и пропитание, ибо сомалийская революция находится в опасности и перманентном движении в разные стороны. Зелёный булыжник, что я держу в руках, мои джигиты заколотят тебе в **** ! Или ещё куда подальше и поглубже…- толмач, как понял, так и перевёл суть высказанного оппонентом предложения.
-Куда забьют поглубже?- удивился Бригадир,- охамевшее быдло!- он разочарованно вздохнул. -Священным животным обозвал, экзекуцией стращает, а с виду вполне приличное чмо. За козла придётся ответить! Ты на кого батон крошишь и в дупу послал, папуас вшивый?- несмотря на энергично протестующие жесты, выплеснул содержимое желудка на манишку командира партизанского отребья. Попутно хряснув того по темени рукояткой парабеллума. Хабальник «сыграл в ящик», даже не пискнув за хамство! Произошёл короткий, яростный бой. После его окончания стороны заключили вечный мир, с репарациями и контрибуциями в пользу Отряда. Как говорится, и антилопы-гну в лесу были сыты, и львы на поляне целы. Пастуху-грубияну досталась вечная память от оставшихся в живых пампасных дезертиров. Всего и делов!
…В соответствии с секретным распоряжением на перевалочной базе им предстояло пробыть несколько суток. Торчать приходилось до той поры, пока на отряд не наткнутся люди от Фирмы. А за время вынужденного простоя трезвым наёмникам пришлось шлифовать профессиональные навыки в боевой и политической подготовке. Азартные игры Бригадир строго-настрого запретил, но жизнь солдата удачи никогда не стояла на месте! Исчез из обихода преферанс, зато осталась не запрещённая и захватывающая по своему непредсказуемому содержанию лотерея «жмурки». С пропавшими без вести тех, кто проиграет.
Обошлось без потерь. Вечером радист принял шифровку из Центра. Активная фаза операции началась!
  На следующее утро в условленном месте встречи - пляжном мусорном ящике, помеченном коротким непечатным словом из семи букв, главаря фрилансеров ожидал связник.
-Рятуйте, люди добрые! Милицейские насильники грабят!- истошным голосом он привлёк рассеянное внимание Бригадира. Краузе, изображая праздношатающегося люмпена, настырно искал кем-то оброненный «чинарик». Засохший окурок требовалось прикурить от спички, что являлось своеобразным визуальным паролем.
  Коммандосу надоело чего-то ждать и кого-то догонять. Пренебрегая формальностями и не найдя «бычка», решительно приблизился к железному баку. Со всей силы пнул по нему кованным спецназовским ботинком. Ящик покачнулся, издал утробный бас, но устоял.
-Вылезай! Ну, шо, рогуль вилами недокоцанный, веришь в глубокие чувства с первой затяжки?- отчеканил Бригадир.
-Приму за истину. А вы почему не курите?
-Бросил. По совету проктолога. Почеломкаемся?
-Однозначно!- подтвердил голос из ящика,- платонически и с полной конспирацией. Но моя миссия сегодня иная,- высунувшийся в полный рост связник убедился, что перед ним находится именно Краузе,- мистеру необходимо быстрым шагом переместиться строго на север. Через двести пятьдесят метров упрётесь в обветшавший деревянный сарай. На дверях прочтёте плакат «Оставь одежду, всяк сюда вошедший». В стодоле вас с нетерпением ожидают!
-Кто?
-Подозрительные бродяги. С ними багаж: катапульта и статуя железной бледи с золотым дрыном.
-Наконец-то! Теперь с дисциплиной наведу в Отряде порядок. Когда возвращаешься обратно?
-Завтра вылетаю в Монреаль, а оттуда, на собачьих упряжках по кабаньим и лосиным тропам, в Штаты.
-Сможешь передать записку Боссу?
-С удовольствием, однако…
-Я напишу левой рукой и по-китайски!- успокоил соратника Бригадир, вынув реквизированную у своих клевретов колоду карт и гелиевую ручку.
Он пытливо всмотрелся в близлежащий бархан, искал нужные слова. Шевеля губами, озвучивал родившиеся и умирающие мысли, матерился, выводя незнакомые иероглифы. Спустя пять минут коммандос порвал прямоугольный картон с изображением крестовой девятки:
-Наверное, ты прав! Не стоит тащить глупость через три границы. Передай мистеру Херри слово в слово - здесь сильно штормило. Боялись, как бы не потонуть. Из-за его головотяпства многие мои приятели по болезни уволились. И когда мы вернёмся, то пусть готовится к своей панихиде!
**************************************************

Фашингтон. Лонгли.
блатхата-яранга Центра Разведывательных Услуг
За …дцать дней до начала Событий

  Солнце клонилось к закату и тяга профессиональных шпионов к прекрасному постепенно ослабевала.
  В огромном кабинете Большой специальной службы Соединенных, кем-то по большому недоразумению, Штатов Абсурдистана, собрались на важное совещание мужчины. Разного возраста и физической комплектации, но одинаковых по внутренней фактуре, моторике поведения и психике. Всё-таки, разведка накладывает неизгладимый след на манеры, рефлексы и мышление. За каждым углом здания чудился притаившийся кубинский революционер с шершавой удавкой или русский мужик в косоворотке, вооружённый топором и самопалом. А находящийся на столе у Босса бисквитный торт «Наполеон» под завязку напичкан крысиным ядом.
  Сегодня перед Руководством за своего нерадивого подчинённого краснел, потел и отдувался главный эксперт отдела «S».
Произошёл из ряда вон выходящий случай! Зафиксирован контакт между русской стратегической подводной лодкой и берегом, который вёлся по частотному радиоканалу мобильной связи. Нонсенс! Обычно это являет собой импульс со сжатой информацией большого объёма, «выстреливаемый» по временному параметру в десятые и сотые доли секунды. Его трудно запеленговать, не говоря уж о мероприятиях по расшифровке и поиску адресата. Здесь подвернулась невероятная удача и нА тебе! Хёрлинговой клюшкой да по всему фэйсу! Бездельник проявил преступную небрежность и поставил включенный утюг на магнитофонную бобину с записью перехвата, угробив ценнейшую информацию. Ресницы, видите ли, он решил завить перед свиданием с германским сантехником, разгильдяй!
-...на основании предварительно расшифрованных переговоров между «Акулой» и русским Штабом ВМФ,- бубнил под нос офицер,- службе военно-морской радиоэлектронной разведки представляется следующее:
контрольные слова информационного общения между двумя абонентами, а именно: «берёзовое полено», «выпить скипидар и офонареть от счастья!», «13-2 в нашу пользу...», «блок управления ракетами...», «…рехнулись в корень!», «забить кувалдой болт поглубже и закрутить его против резьбы!», «…дети - наше будущее...», «Главком в курсе и пока постоит в тёмном переулке Ивано-Франковска …», «…солдаты Розенштейна, которых товарищи не поймут…», «…евпатий-твою мать-коловратий...», по нашему твёрдому убеждению не имеют иного толкования, как кодированное обозначение предстоящей высадки диверсантов на северо-востоке Сомали. С мешком махорки, баяном и при поддержке танков! Примерные координаты: 53 град. 08 минут восточной долготы и 09 град. 22 минуты северной широты. С большой долей вероятности действия неизвестной русской спецслужбы могут быть направлены против операции ЦРУ на островах Куморской гряды.
-Не далековато их занесло?- усомнился Важный господин,- и откуда вы взяли, что Советы организуют десантирование штурмовиков именно в этом месте? Расстояние… ого-го!- он пристально взглянул на квадратный глобус,- Майк, вы уверены в выводах аналитического отдела?
-В качестве непрошеного гостя я присутствовал на совещании в ОНБ, где один из руководителей дружественного Ведомства подарил подсказку. Речь шла о шустром мошеннике, прикрывавшимся риторикой о детской беспризорности и обманом вымогавшего последние накопления у бизнесменов. Собрав большую сумму, ендовочник загнал её в офшоры с последующей обналичкой и присвоением.
-Какова связь того шарлатана с нашими добрыми делами?- прервал его речь мистер Страпон, заместитель Директора ЦРУ по хозяйственно-рекламной части.
-Сэр, разрешите продолжить доклад!- эксперт недолюбливал «облысевшего скунса», как за глаза называли Страпона коллеги,- данная история была описана господами Ильфом и Петровым в повести «Шестнадцать стульев». Главный герой книги носил имя Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей. На северо-востоке Сомали, по тем же координатам находится населённый пункт - небольшой провинциальный городишко со схожим названием: Бендер-Бей. Вас не наводит на размышления, что случайных совпадений в любой разработке и осуществлении секретных мероприятий не бывает?- докладчик губной гармошкой оттопырил обветренные губы. -Русские умны и честолюбивы. Умеют придумывать разные мистификации, головоломки и загадки, но в этой комбинации переиграли сами себя и подставились!
-Фак меня трижды ракообразно задери! Оказывается, как всё примитивно. У лапотных Иванов ничего не меняется!- Начальник Южного фронта ЦРУ одобрительно взглянул на подчинённого,- уорент-офицер Буккейк, объявляю благодарность за проделанную работу! Готовь мундир к медали и майорским погонам. Пасьянс сошёлся, лыко вошло в строку и всему Отделу несомненно зачтётся при разливе кампари! В указанном вами месте диверсантов встретит морская пехота и мы постараемся, чтобы никто живым не ушёл! Сил и средств на их уничтожение достаточно. Однако, появилась одна неприятная пертурбация. Включите монитор!
  На экране возникло изображение бездонных глубин космоса.
-Новая серия «Звёздных войн»?- поинтересовались присутствующие.
-Почти угадали. Смотрите внимательней! Вы станете очевидцами последних видеокадров, зафиксированных разведывательным спутником «Condom - мк 7», работавшим в секторе 2-12.
  Около минуты ничего не происходило. Присутствующие заёрзали, кто-то предложил посетить буфет и освежить вчерашние впечатления от итальянской самбуки… Внезапно на объектив камеры упала густая тень. Прибор бесстрастно фиксировал дальнейшее: человеческая рука в байковой двупалой рукавице с надписью С.С.С.Р. вырывала разъёмы кабеля, через которые осуществлялась подача электроэнергии на генератор двигательной установки космического аппарата. Через несколько секунд погас и сам экран.
-Убедились? Вредительство налицо! Шурует архаровец неистово, как колорадский жук на картофельном поле!- констатировал обер-штуцер ЦРУ.- Дорогостоящее имущество боевого спутника подверглось дерзкой атаке от сорвавшегося с цепи маньяка. Мистер Икс выводит наши корабли из строя с такой лютой жестокостью, что беспредельщики Брайтона завидуют! Неприкрытого хамства в отношении Соединённых Штатов Абсурдистана прощать нельзя! Теперь на околоземной орбите мы ослепли, оглохли и онемели, а в Комитете начальников штабов отсутствует связь, электричество и горячая вода. Офицеры не моются, не бреются, от них плохо пахнет. Можете себе представить - чтобы передать информацию из Офиса в Офис, сотрудникам приходится перестукиваться через стены! Они живут и работают, будто в исправительно-трудовой колонии. Разве, что не хватает на окнах чугунных решёток и тюремной охраны. Уверен, передислокация русской «Акулы» и уничтожение четырёх спутников непосредственно связаны между собой. Мои слова подтверждаются весомыми уликами! Я попросил руководство NASA послать одного из членов экипажа «Шаттла» проверить повреждения аппарата. Астронавт обнаружил уничтоженные неизвестным гуманоидом оптические приборы и раскуроченное оборудование. А также послание мелким почерком на ученическом листе, в линеечку. Слова «Хэй, пипидастры! Будете и дальше выёживаться - зачморю дефективных! Санбона бантвана от аятоллы Михалыча!» меня настораживают. И наводят на нехорошее предчувствие, что угрозы сурового мужика не пустой звук и могут сбыться! Нашлись и предметы, забытые извергом на изувеченном спутнике. Огромный кувалдометр с маркировкой «Завод им. Калинина. 1952г.» с маникюрными ножницами, с помощью которых вандал резал кабель. После моего доклада Президенту теперь уже и Клинтор уверен, что Хрущев с Гагариным обманули всех! Комиссары летали в космос и ранее, без огласки. Не верите? Пожалуйста, предъявляю!- Начальник извлёк из пакета пыльную пустую бутылку «Столичной» и несколько пожелтевших окурков от сигарет «Новость»,- вещественные доказательства исследователи от NASA нашли на Луне ещё в 1968-ом, в кратере Штернфельда. Были! Были там русские, если пили водку и устраивали «перекур»!
-Шеф, при полном вакууме курить на спутнике Земли невозможно. Кстати, а вы какой предпочитаете табачок?
-Ваш намёк оскорбителен. Травкой не балуюсь с детсада, а в нашем мире и без «крэка» иногда происходят такие вещи, что сам диву даёшься! Бухали русские на Луне или нет, баловались они в кратере кальяном или не курили - неважно! Даже если информация является выдумкой, а бутылка с потушенными бычками розыгрышем, в корне ничего не меняется. Мы знаем, куда стремится вражеская разведка. Пока ещё неясен их политический мотив и на кой чёрт им это нужно? Давайте скрупулёзно разбираться, чтобы не допустить роковой ошибки. Напрягите мезоцефалум и пошевелите рогом! Недооценивать вероятного, когда-нибудь, союзника - нельзя! Славяне сильны духом и всегда непредсказуемы. Поэтому, надо перестраховаться от любых непредвиденных случайностей. Лучше перебдеть, чем недоб*деть! Русские к объекту нашего интереса идут морем и нам без поддержки флота не обойтись. Именно по этой причине появление кораблей Абсурдистана у побережья Сомали будет вызвано необходимостью очередного спасения демократии. В гладкоствольном, нарезном или ракетном виде насаждения. Особо отмечаю, в регионе USA появится официально, по настойчивой просьбе законной власти Куморской республики! Сигнал о предоставлении военной и экономической помощи мы скоро услышим. Именно обращение Главнюка островов под стволом автомата явится официальным поводом для легального вторжения. А когда у Белого Вигвама на руках будут все козыри, то с Россией можно разок и честно сыграть. Не так ли, господа?
-Мистер Кизяк, а что скажет ООН? По своей сути, Акция противозаконна и грубо нарушает Коммодат о ненападении без официального объявления войны. Грубейшее нарушение международного права повлечёт для нас непредсказуемые последствия…
-Не брызгайте слюной! Я не припомню хотя бы одного случая, когда Штаты обращали внимание на визг из той шарашкиной конторы. Мы плюнем, а толерантные холуи утрутся! Подожмут облезлый хвост, поскулят о Конвенциях, ковенантах и иной шелухе, и уползут в свою вонючую конуру. В международном праве, которое по сути фикция и подлог в одном флаконе, всегда будет прав тот, кто сильнее! Этим основополагающим принципом ПендоССия руководствуется всегда! Мы архитекторы мирового порядка и Хозяева всей планеты. Захотим - завтра признаем Канберру столицей Израиля и сотрём в банановую кожуру тех, кто на заседании ООН попробует подать голос протеста… Руководителям соответствующих Управлений даю указание: немедленно утрясите вопросы взаимодействия с морским ведомством, авиаторами и рейнджерами. Нельзя терять ни минуты времени, слышите? Русичи уже не идут, они пришли!!! Добры молодцы не стучат вежливо ногами в двери наших домов, а вышибают их вместе с замками! Не сегодня-завтра отнимут имущество с кредитными картами и депортируют нас за семь верст киселя хлебать! Совещание закончено. Приступайте к работе, дебилы меднолобые…
  Посетители, подобострастно отбивая поклоны в пол и целуя средний палец Начальника, спешно покинули кабинет.
-Мне интересно знать, а что кремлёвский медведь-шатун позабыл в нищем и забытом всеми Сомали? Раритетный славянский шкаф с секретером и трюмо? Пиратский клад Синей бороды? Месторождение алмазов?- спросил с сильным польским акцентом мэн, вынырнувший из-за пыльной портьеры. -Насколько я понял, некто Бендер-бей без нашего спросу влезает в Большую Игру. Кто этот мистер Икс, в нагляк лезущий из кожи вон? Терминатор-проходимец? Если герой в одиночку корячится напролом, то куда подевались его подруги Берта с Марией и сообщник Ибрагим?
-Икс, Игрек, Зет… Какая разница?- собеседник пожал плечами,- комоды, этажерки, антресоли… Сомали, Судан, Югославия, Ирак, Сирия, Ливия, Йемен, Египет, Иран… Страну необходимо взбодрить небольшой и убедительной победой! Кровь в жилах нации застоялась, а после Вьетнамского фиаско она требует полной замены.
-Интересно узнать, а где вы найдёте донора?
-Зачем искать? Кто первый подвернётся под нашу капельницу, тот им и будет!
-Пся крёв! Смелое решение. Но учтите - резус-фактор должен полностью совпасть, а то больной может и не выжить от таких…переливаний. Желаете большой крови? Поработайте бицепсом правого полушария мозга и внимательно присмотритесь к Хуторяндии. Советую вложиться в проект системно и всеобъемлюще. Предпосылки к госперевороту имеются и шансы велики, как никогда. Не зря же ГосДеп через фонд «Cvantum» потратил миллиарды гривней, много лет манипулируя сознанием папUAсов и разрушая нравственные ценности «нэзалежной». Вбить в промытые головы националистов психологию оскотинившегося рабства нынче проще пареной репы! Потомкам Бандеры и Шухевича нечего предложить миру, кроме ненависти, жадности и злобы. Они никогда не были самостоятельными в принятии решений. Вечно голодное шакальё, живущее львиными объедками. А кто сейчас Гегемон джунглей планеты? Мы, Юнайтэд Стэйтс оф Абсурдистан! И кому оставить догрызть ошмётки от кости, а у кого отобрать мясо - решать тем львам, кто восседает на Капитолийском холме! Ущербных рогулей, являющихся сломанной спицей в пятом колесе, используйте в качестве расходного материала. Потратив малую толику денег, купите у алчного быдла ксенофобию с агрессией. После чего останется сущая безделица - переформатировать историко-духовный генокод и указать на будущего врага, пусть до этого он мог быть родным братом или сестрой. И тогда в том каганате мы сможем творить всё, что заблагорассудится! "Окно Овертона» откроем до размеров гаражных ворот и учредим тотальное внешнее управление. Это позволит изъять любой ресурс и использовать его исключительно в своих интересах. Кроме того, Абсурдистану позарез нужен плацдарм атаки на Россию.
-Хорошо. Мы возьмёмся за этот проект. Как вам идея преобразовать будущую резервацию в 51-ый штат с названием «Beggar Banderblyandiуa»?
-Отлично! Дербандия, Дупляндия или Майданстаун не суть важно. Колония не перестанет быть колонией, каким именем её не назови. Страны, подчиняющиеся внешнему диктату правил, не достойны даже воспоминаний в анналах истории. Однако должен предупредить, что на этом пути нас ожидают много подводных камней и преград. Не факт, что очередной крестовый поход Запада увенчается триумфом. Славянский мир непредсказуем. Если затея обломится - сделайте из Окраины сточную канаву Гейропы или ядерный могильник. К оболваненному народу жалость не проявляйте. Хуторянцы были, есть и останутся людьми низшего сорта - холопами, лакеями и прислужниками. Чем больше вымрет славян, тем лучше! Безбоязненно экспериментируйте с запрещёнными биотехнологиями в любых формах. Через них можно осуществить стерилизацию населения и контроль за его рождаемостью, а это приобретает большое значение в условиях перенаселения планеты. Вам будет разрешено всё, поэтому не играйте в рамках набора правил, меняйте правила во время плезира. Хотите принять участие в реализации финансовых интересов моих друзей из Сената и транснациональной корпорации «Монсанто»?
-Сочту за честь! Да и поиздержался малость…
-Договорились. Я замолвлю перед акционерами слово, и они учтут ваш бонус при распределении дивидендов.
*** ***** **** ***** ***** **** **** **** **** ****

«Ви хочете песен? Их есть у меня!»

ТЕЛЬ-АВИВ. 1737 км от Одессы.
Трактир «Rotten argali» на углу пересечения улиц Пятницкой и Тухесблюма.
38 градусов по Цельсию

  Полдень. Толстый шашлычник лениво отгонял занудливых зелёных мух от кусков жареной свинины. Обилие выступившего пота на багровом одутловатом лице он вытирал застиранным клетчатым фартуком.
  В углу заведения, под неработающим вентилятором, в потёртом плаще коричневой кожи и офицерских хромачах, отдыхал от дел неправедных пожилой господин. Не знавшими маникюра пальцами он неторопливо перебирал чётки и уплетал мясо. С нескрываемым наслаждением запивая азу вкусной водочкой, разбавленной тёплым пивом «Сайгон». Релаксировал посетитель по полной программе!
  Автомобиль, притормозивший у харчевни, ничем не отличался от примелькавшихся и набивших глаз “Феррари-342» на рабочих окраинах Биробиджана или Монтевидео. Единственное отличие состояло в том, что левая часть легковушки была окрашена в желтый цвет, а правая - в голубой. С отвратительным скрипом ржавого гвоздя, выдираемого из гнилой доски, открылась дверь тюнингового спорткара. Отвалилась дверная ручка. Следом упало зеркало бокового вида. Громко чертыхнувшись из авто вылез стиляга, выглядевший по последнему писку эйлатской моды: шаровары, сшитые из барбадосского флага, брезентовый френч и армейские берцы крокодиловой кожи 48-го размера. Неловко оступившись, человек грохнулся задом об потрескавшийся асфальт.
  Хозяин элитарной траттории обеспокоился: неурочное время, подозрительная тачка, неадекватный, в винтажном прикиде гунявый пассажир… Неужели проклятые конкуренты навели СанЭпидемСлужбу? Но огромный опыт работы в системе бакинского общепита не прошел даром! Недрогнувшей рукой кулинар артистично прикрыл вчерашней газетой ослиные и крысиные хвосты, добавляемые в продукт для увеличения веса, объёма и усиления вкусовых качеств. И мгновенно изобразил на лице неподкупное выражение офицера украинской дорожной полиции.
-Шалом, Моисеич!- потирая ушибленное место поздоровался упавший с сидящим.- Дякую, шо уважили просьбу о рандеву, хотя три часа тому назад по телеку показали, як вас палестинцы жестоко раскромсали бензопилой в лифте небоскрёба. Би-Би-Си ежечасно демонстрирует картинку с места зверского убийства. Порубленный на куски труп, выпотрошенный кошелёк, реки крови в подъезде! Жуть! Ехал на свиданку с большой опаской! А вдруг вы - это совсем не Либерзон, а какой-нибудь демон, восставший из ада в обличье Шефа «РВС»?
-Издержки профессии. Схожих на одно лицо людей в Тель-Авиве много больше, чем вы можете себе представить. Заявляете, что почивший в бозе был живым портретом Либерзона? Что-то зачастили с моей ликвидацией шайтаны, однако, опять лоханулись недоучки и талагаи. Пусть тренируются на кошках… Вы не отбили мозг при падении, Кацман?- невозмутимо вопросил солидный мэн, так и не прервавший процесса поглощения кошерной пищи.- И почему у табуретки с колёсами, на которой вы имели счастье приехать, странная расцветка?
-Чтобы показания свидетелей и потерпевших не совпадали!- ответил «дружинник»,- азохен вэй, шо б я так жил, как Давид Мендель! А навернулся по причине распустившихся шнурков на ботинках. Шкары на рынке прикупил с запасом на три размера. Из-за этого возникает неудобство при движении строевым шагом.
-В сочетании с вечерним фраком надевайте на босу ногу «сланцы». Практичнее и удобнее в июльскую жару. Главное, чтобы костюмчик сидел!
-Носить корякские шлёпанцы с гламурным смокингом в летний период? Тю! Вчерашний день! Тенденция современной моды дурного тона - одеваться в то, чтобы крючило и доставляло дискомфорт. До водяных мозолей стёр пятки, поспевая за ветреными изысками пришибленного славой Мудашкина, зато вхож в любой кабинет и притон… Впрочем, шо мы мусолим за меня? Я несказанно рад видеть Вас в добром здравии и при чумачовом настроении. Ойц! Лапсердак носите в стиле «а-ля Глеб Жеглов»? На спине остался след пореза от острого ножика уголовничка Фокса. Наверное, недёшево досталось антикварное пальтишко при тотальной распродаже барахла МУРовского ОББ на Черкизовском рынке. Позвольте поинтересоваться - как обстоят дела с вашим здоровьем и шнурками?
-Завязывать и развязывать витешкеты силёнок пока хватает. А ещё из них я плету удавки в антураже итальянской "каморры". Кстати, на Лубянской ярмарке мною приобретено именное оружие от Гриши Котовского и стреляет наган по наглым балбесам, подобным тебе, без осечек! Судя по вызывающем отвращение шмотье, могу поздравить Кацмана с убедительной победой в Закарпатском конкурсе «Мистер смирительная вышиванка-98»! Разве, что не хватает пионерского галстука с барабаном на шее. Да ты посмотри на своё отражение в зеркале! И получишь неутешительный итог, что природа щедро обделила Мойшу всем! Пришлепал на аудиенцию в шиворот-навыворот галифе и двулично спрашиваешь за мои расшатанные нервы? Ведь я начну гневно выражаться в адрес твоей бениной мамы, и добром это не закончится! Самому не надоело спрашивать за один и тот же куршлюз на протяжении последних двенадцати лет? Ответ знаешь - хрен дождётесь! Позвал пошушукаться, чтобы выяснить ощущения отдавшего концы на одре смерти и какой у покойничка будет фасон костюма?
-Пан атаман, та шо вы зацепились за безобидное слово и кинулись на меня волком? Отвечаю - моя модельная одежда для конспiрацii. На рiднiй мовi я бажав запитати, як воно, ваше життя?
-Она подобна долгому пребыванию в морском круизе на теплоходе "Михаил Светловъ". Тошнит-мутит-корёжит-гнёт-ломает, а плыть надо. Не хочу расстраивать «конспиративного» поца, но у меня всё хорошо. Дырявые носки выбрасываю, чужие «бычки» не добиваю, официантам «на чай» даю. А на мове общаться не рекомендую, рогулятский акцент неприятно режет ухо. Грассирующим произношением огорчаешь немощного человека, над которым может насмеяться каждый встречный хам. Это я о себе, ранимом и изнурённом. Хотя… с другой стороны, хамло с фамилией Кацман может стать жертвой несчастного случая при переходе дороги в неположенном месте. Всё в нашей жизни конечно, в том числе и борзость… Кстати, если выпадет карма мне уйти раньше Кацмана, заранее предупреждаю, что фамильный «Брегет» я тебе не продам. Как бы не умолял, стоя на коленях у изголовья гроба. Да шо б Лёвушке жить-не тужить на белом свете сто двадцать лет и два года!- одним глотком он накатил в себя 150 грамм беленькой.
-Оскорбить вас? Для этого надо запредельно постараться! Не берите близко к чековой книжке мою развязность, не хотел зацепить реноме непристойной метафорой. Рассчитаюсь наличными и в той валюте, удовлетворяющей обе стороны. Вы слышали, шо на прошлой неделе загнулся наш общий знакомый Циммеркранц?
-Не может быть! Как?
-Судя по форме его деревянного «макинтоша», очень сильно.
-Ты всегда траурным известием портишь аппетит людям?
-Ни в коем разе! Сказал для затравки гундежа и проявления сочувствия. Почему я попросил уделить полчаса вашего драгоценного времени? Скажу. Совершенно безвозмездно, той-есть даром, друзья сообщили важную информацию! И она может представлять ««РевВоенСовету» жгучий интерес.
Моисеич, изнасиловав недобрым взглядом бабушку с военной выправкой, мирно сидящую на противоположном углу квартала в кресле-качалке и усердно вязавшую внуку-ортодоксу шерстяные носки, с ноткой раздражения ответил:
-Что может быть более интересного хворому еврею, кроме победных реляций с Северного фронта и стабильных показателей индекса Доу Джонса? Какую бы весть ты не принёс - мы обмозгуем, как выжать из неё максимум профита. Но не стоит дважды мерить там, где уже отрезано! Давайте правильно понимать уроки истории и кропотливо учиться на ошибках прошлого, чтобы не совершать непростительного в настоящем! Хочу верить, что твоя нотификация не являет собой новый способ безболезненного попадания в рай сотрудников спецслужб преклонного возраста и не начало Третьей Мировой на проспекте обманутых вкладчиков МММ?
-Как вы могли подумать за скверну?- успокоил руководителя «РевВоенСовета», стержневой структуры «Института разведки и специальных задач» («Мо$$ад») его собеседник.- Я по криминальным делам никого не смею беспокоить. Да шо б мне на ваших охальных глазах в раскорячке сдохнуть и век кредитов не видать! У достопочтенного ребе напряженная, наполненная волнующими провокациями и гешефтом работа. И мои несерьёзные мелочи…
-Заткнись! Из мелочей складывается жизнь!- Либерзон размашисто вытер грязной салфеткой губы шихтмейстеру Кнессета, отчего у того на груди тотчас появилась красная точка лазерного прицела. Боевое прикрытие Руководителя израильской разведки не дремало и честно отрабатывало долларовый аванс. Тон голоса большого Специалиста тайной войны и саботажа разительно изменился:
-О характере моей деятельности ты прав. Когда я утром прихожу в кабинет, меня ожидает ароматный кофе с коньяком, сигара, уютное кресло, сводки с театров военных действий и вежливые сотрудники. Но к концу дня начинает дергаться глаз, немеет рука и возникает непреодолимое желание кого-нибудь забить табуреткой насмерть! Сейчас не вечер, и ты можешь рассчитывать на возможность уйти живым. Давай, бюрократ манерный, рассказывай, за какую халяву сегодня будем пить мою водку и грызть вяленую воблу с пивом? Настоятельная просьба - не верти вола, не заводи рака за камень и не компостируй балалайством мозг! Иначе встану, дам кулаком в депутатскую морду и гордо уйду.
-Постараюсь быть кратким и не крутить ваши «фаберже»!- Моня подобрался, в словах зазвучал деловой тон беспринципного коммерсанта. Начинался разговор, а это иное, нежели трёп и скабрезные анекдоты в портовом кабаке о бездарной внешней политике Правительства:
-Доношу, что пендостанские друзья что-то не поделили с нашими бывшими родственниками и сцепились за контроль над Куморами. Русская атомная подводная лодка, загруженная под завязку цыганским табором с малолетними детьми...
-Кем, позвольте?- едва не подавившись просроченным анчоусом, удивился съевший собаку на поприще шпионажа Обер-мушар.
-Ну, киндеры, бэбики, спиногрызы, чилдрены… Что непонятного? Русский «Тайфун», с двадцатью межконтинентальными ракетами, на полных парах неудержимо прёт к Мадагаскару. На кой ляд? Ответа нет. В очередной раз назревает глобальный Шкандаль. После Карибского кризиса конфликтом никого не удивить, но откуда появилась отвязная детвора, шо тусуется на борту подводного ракетного крейсера? Не складывается пасьянс! Искушённые соблазнами аналитики Кнессета во всевозможных позах целую ночь маслали в публичном доме различные версии нестандартного поведения коммуняк, но объяснения прецеденту не нашли. Помогите неразумным собратьям по вере разобраться в лабиринтах и головоломках политики! Ми же знаем, шо в ней Либерзон, як риба в мутной воде! Ребе умеет плести такие занимательные паутины интриг и обманов, шо бантики в тайном процессе становятся нерасплетаемыми морскими узлами!
-Вы хочете песен? Их есть у меня! Любое чудо в нашей стране происходит не по мановению волшебной палочки, а по формуле "Где Моё Вперёд?" Ответьте честно на вопрос того, кто дергает за ниточки, и мы приступим к решению проблемы с оптимальными затратами. И тогда всё станет красиво и замечательно!
-Ваше корыстолюбие обязательно сбудется, но позже. Клянусь депутатским мандатом Равиковича! Да чтоб мене задом наперёд на унитаз всегда сажали!
-О! Надеюсь увидеть воочию эту причудливую позу. Однако, кто имел общие дела с Кацманом, обычно прогорал до кремационного пепла. Не мои слова, а общественное мнение бомонда овощных рядов Привоза.
-Не надо делать из меня монстра!
-Никоим образом! Используя своё положение ты стараешься украсть у народа последнее. И разница между вором и депутатом состоит лишь в том, что первые выбирают нас, а вторых выбираем мы сами. Впрочем, я тоже далеко от тебя не ушел. Разведка не терпит чистых рук и совести. За своё святотатство и непростительные прегрешения перед Всевышним мне всё равно гореть в аду.
-Желаю вам попасть в русскую преисподнюю.
-Почему?
-В ней традиционно прохудившийся котёл, пьяные черти-кочегары и сырые дровишки. Поджарить Либерзона не получится, следовательно, вы обречены на бессмертие! И дай вам бог здоровья не вывихнуть обе ноги, танцуя «фрейлхес» на могилах врагов «Мо$$ада»!
-Красивое пожелание! Если оно исходит от чистого сердца, то я предоставлю проныре второй шанс. Но третьего не будет! Мой импульсивный характер вы изучили, я никогда не был меценатом-благотворителем по обогащению отдельно взятого авантюриста. Итак, ваши «эксперды» попытались решить уравнение с несколькими неизвестными. Не вышло. Почему? Объясню. Желаете постичь смысл явления? В таком разе внимательно слушайте слова. Захотите разобраться в его сущности? Начинайте понимать звуки,- под керамическими зубами громко хрустнул мясной хрящ,- а позаритесь разгадать глубину души индивидуума - плюньте в неё циничным оскорблением. И считайте в уме до тех пор, пока в ответ не прилетит чем-нибудь неприятным вашему самочувствию! Отсутствие логики о перемещении субмарины вовсе не означает, что её нет. Она понятна русским морякам и пока незрима внешнему миру. А чтобы выстроить контрИгру, требуется владеть о потенциальном противнике максимальным объёмом информации и научиться играть в бильярд кубиками. Или в домино, на ощупь. Из своей практики скажу, что приниматься глухонемому за поиски в тёмной комнате храпящего чёрного кота - затея пустая и неблагодарная! Можете получить травму. Потным пендосам русскую подлодку не выловить, готов биться об заклад на миллион шекелей. И я выиграю! Потому, что большевики имеют огромный опыт подводных сражений и побеждали вопреки, а не по правилам. Послушайте, а не являются ли детишки штурмовым десантом?- озарился догадкой Либерзон. И сам же себе ответил - Нет! Чушь! Полный бред умалишённого! Моня, какой фуфлогон придумал эту ахинею и во сколько оценена ваша глупость?
-Галиматья, по вашему определению, абсолютно достоверна! «Друзья» друзьями, а денюшки всегда приходят к умным мозгам и нуждающимся в них людям! - так вещал перед утренним расстрелом Веня Зондерблюм, мой первый учитель по изготовлению фальшивых дипломов Гарварда. И повторил свой пронзительный монолог перед вечерним аутодафе… В главном штабе заокеанского ВМФ ошивается редкое трепло. За обыкновенное еврейское «спасибо» идейный поц рискует карьерой, сливая нам по пьянке секретную информацию.
-Желаете меня чем-то заинтриговать?
-А какого шишака я торчу в тошниловке и давлюсь слюной в горле? Пока русские с пендюками начнут давить друг друга, предлагаю захватить острова себе! В тиши нотариальных кабинетов оформим право собственности и предложим спорные территории враждующим сторонам. С финансовой пользой в нашу сторону. Когда исчезает предмет спора и нечего делить, теряется резон в мордобое. Зато он становится непререкаемым аргументом в торговле недвижимостью. Кроме того, появляется политический дивиденд - непримиримых соперников подведём к рукопожатию и объятиям. Представьте на секунду, чисто за себя: шикарная, под симфонический оркестр, встреча на Бруклинском мосту. Братание бывших неприятелей, «Курвазье» на брудершафт, поцелуи в дёсны или куда поглубже... И в этой увертюре Лев Моисеич выступает в качестве Инициатора и Организатора подписания пакта ОСВ-9. К оббитому бархатом трону, в чреве которого вальяжно восседаете Вы, с почтением подходят разные вельможные особы. Стоя по стойке "смирно" или падая ниц, они преданно смотрят в глаза, присягают фамильному гербу Либерзонов, жрут щебень и клянутся в вечной любви к Земле обетованной. Президенты, беки, баи, беи, принцы, цари, султаны и эмиры почитают за честь пожать всевластную руку ребе. Разве такой пейзаж не имеет цены? Таки да! Я готов принять активное участие в организации церемонии и за свой скромный труд получить долю с праздника. Благородство всегда бурлило в крови иудея, а несколько тысяч пиастров к моей унизительной пенсии лишними не будут. Кризис погоняет кризисом, и какие экономические потрясения ждут впереди - одному Господу ведомо! И жизнь наша, скажу, штука несправедливая. Сегодня ты гарцуешь на белом коне, а завтра и полудохлый ишак покажется за «Гелендваген»!
-Канистру оливкового масла пролил на истерзанное кисловодским нарзаном сердце! Разбередил и согрел благостью его косную сущность. Твои слова, где я главный Главнюк и Первый среди равных - кошерный ноктюрн! А за коварную жизнь подмечено верно. Иногда она загибает людишек так, что автор «Камасутры» кажется дилетантом! Вроде на руках имеешь козырные карты, и пора заходить с туза, а жизнь резко меняет правила и начинает играть с тобой в шахматы или биатлон. Чтобы этого избежать, мы должны стать теми переменами, что смогут кардинально изменить окружающий мир. При условии, что перестанем падать с высоты собственного роста в омут пердимонокля! В качестве наглядного примера вспоминаю моё первое задание. Однажды пришлось потрудиться старшим камердинером у лорда Бэкингема. Хитрозадого хранителя протестантской веры и бездарного защитника облупившейся короны английской империи. Происхождение шлемазл получил благородное, от мудаковатых Пиндзоров тянулся шлейф родословной. По своей сути лощёный мозгляк являл собой верх чопорной вредности, врождённой тупости и неискоренимого бесчестья. Впрочем, как и все задротыши-наглосаксы. Та подлая сирота песчаных карьеров Манчестера и стриженых газонов Даунинг-стрит, полностью игнорировал каноны скромности наглицкого общества. Воспылав дряхлеющим темпераментом борец с перхотью коварно соблазнил мою жену, милую Сару. Мне же, по долгу службы, пришлось заниматься шашнями с его «мочалкой-миледи». Скрипя суставами и забыв за радикулит, на всю катушку отдался выполнению приказа. С закрытыми глазами шагнул в вулкан клокотавшего порока. Как я жестоко нарвался! Ойц! Мадам была не женщиной-загадкой, а сканвордом в журнале для ополоумевших иранских физиков-ядерщиков. Подобно йоркширкскому бультерьеру вцепилась накладными ногтями в мой засаленный сюртук. Под стволом пистолета заставила пройти обряд смерти по законам некромантов Марокко и потребовала в 45-ый раз лишить её девственности. В рождественскую ночь на крыше работающего башенного крана. Согласовав интимную операцию с руководством и не поступившись принципами, я пожертвовал собой ради великой Цели. С крышкой канализационного люка на спине горланил «Марсельезу» и взасос целовал миссис Элишею. Охрип на месяц, но дурацкую просьбу огородного пугала выполнил. Мои извороты были сродни трюкам обдолбанного каскадёра из монгольского цирка!
-На кой понадобилась чугуняка? Грубейшее нарушение техники безопасности могло привести к жутким последствиям! И кто надоумил старушенцию на рискованный плезир?
-Давным-давно, один ипанутый на весь кивер русский поручик со звучной фамилией Ржевский, убедил облезлую калошу, что именно таким образом происходит непорочное зачатие. Знать, повеса обожал жестокие розыгрыши, и не умел жить без хохм и курьёзов! Пришлось подчиниться настойчивому требованию битой молью гранд-даме и лезть на верхотуру без страховочного троса. А там, на огромной высоте, дул настолько сильный ветер, шо вместе со вставными зубами выворачивал зажжённые цыгарки. После этого драматического перфоманса стоматолог превратился в родного брата. Кроме зубной боли я приобрёл и производственную травму. У миледи оказалась железная хватка! Когда во время утехи карга поскользнулась и сорвалась вниз, то успела зацепиться за первое встречное, попавшееся ей под руку. Им оказалась самая достойная часть моего организма, чудом оставшаяся в целости. Слова «адские мучения» ничто, по сравнению с пытками в житомирской тюрьме!
Наши амуры искрили на грани буйного помешательства и кромсали ножом любовь к красивой жизни. А против женской хитрости и азарта мужчине устоять невозможно. Пришлось несколько раз уступить ей телом. Но не душой! Мои чувства и разум принадлежит «Мо$$аду» и никому более! Однако, наберитесь смелости и спросите, шо мене убивало в той щекотливой ситуации?
-Спрашиваю, ребе. Вы таки дозрели до чистосердечного "расколоться"?
-Пришло время открыться и Либерзону есть, за что сказать! Будучи олицетворением нравственности, покорителем женских сердец от 16-ти и до 87-и, осеменителем и добытчиком блаженства, я регулярно клепал семейке Пиндзоров породистых пэров с маркизами. И симпатичных баронов с виконтами. А вшивый быдлоинтеллигент в ответ на мою доброту - нищих евреев с кошмарными физиономиями. Справедливо?
-Конечно, нет! Но вы тоже страдали не «за здорово живёшь» и «просто так»!
-Безусловно, я не зря выкладывался и рыл глину рогами! Благодаря моему геройству израильская разведка своевременно получала первоклассный материал по странам Брютанского мандата. Но поверь, самая сверхсекретная информация, добытая с риском поймать триппер на ёжике, не стоит и пенса, когда видишь, как твои, утопающие в роскоши единоутробные дети руководят Объединенным Королевством! А ты, пусть и получивший по постельному знакомству титул «Старшего взбивальщика подушек королевской опочивальни», не имеешь к тем благопристойным особам никакой сопричастности и предиката. И пытаться доказать родство с коронованными вурдалаками через анализы крови и мочи - гиблое дело. Но движимый ответственностью за прошлые грехи, я набрался смелости и послал двум принцам анонимное письмишко. В метафорах и аллегориях приоткрыл рукоблудам истину о родословной, их места в моей ветви генеалогического древа. Выразил хрупкую надежду о скорой встрече. Сыновья, как-никак, родная плоть и кровь 4-ой группы с отрицательным резус-фактором. Мой долг, как отца, помочь мальчишкам правильным советом и попросить миллион-другой фунтов за отсутствие родительской заботы и воспитания.
-Инфанты приедут в Тель-Авив с официальным визитом? Событие мирового уровня! Моё почтение!
-Боюсь, ничего не выйдет. Прынц Чарли, от осознания, что он теперь никто и звать его никак, запросто выкинется из окна замка. Или подаст в суд, на алименты, и попытается привлечь за злостную клевету. А может и послать по мою душу наёмного потрошителя. Повод у него имеется более, чем весомый. Я здорово накосячил с конвертом и глупо подставился! Торопился отправить письмо и приклеил марку с изображением Королевы вверх ногами, а за такое мордоплюйство в Хуллльбионе предусмотрена людоедская кара. По негласным правилам, ещё со времён династий Ланкастеров и Тюдоров, осквернителю образа Её Величества придётся пережить смерть на плахе. Идентифицировав отпечатки пальцев, и установив мою личность, генеральный директор МИ-6 поклялся Лизе-Элизабет ликвидировать Либерзона. Скорее всего, покинувший земную сень двойник дело не палестинских террористов, а наглосаксов. Окозлившиеся дендюки надули губищи за высказанную правду? Да хер на них! Обиды обидами, но расчленять живых людей в лифте только за то, что они носят пейсы, возмутительно! Куда подевались старинные традиции "Интеллидженс Сервис"? Грязно стали работать джентльмены. Опустились до уровня уличной голытьбы в Колумбии. Стыдоба!
-Не повезло вам. Постоянные покушения, выбитые зубы, повреждения драгоценного фрагмента тела не лучшим образом сказываются на самочувствии и представлении о добре и зле.
-Почему? Детишки неплохо пристроены, не обременены поиском хлеба насущного, в средствах не нуждаются. На закате лет, может быть, и вспомнят о папочке. Когда всплакнут на похоронах…обещавшего меня прикончить начальника Ми-6. Недолго осталось выпускнику Оксфорда Дэвиду Спиннингу бегать с колуном по Лондону. В свои 56 лет сэр уже имеет два инсульта, остеопороз, артрит, гигрому, эпифизиолиз, перманентное защемление троичного нерва, простатит, геморрой... Список хворей и недугов атабека могу продолжать до бесконечности, но не буду утомлять. Мы сработаем на опережение предполагаемой неприятности. А твоя идея по поводу Бруклинского моста и некоторого количества золотых слитков, что скрасят мой досуг, великолепна! Однако, испытываю большое сомнение в её осуществлении. Как бы тупые янки со злыми русскими нам на пару не наваляли. Они, когда объединяются, всё могут! Адольф Шекельгрубер лично испытал такой союз на себе и закончилось фюреру нервное потрясение любительским крематорием в канаве у Рейхсканцелярии!
-И шо теперь делать?
-Пить, Мойше, и закусывать. Не стоит овчинка выделки и нашего пристального внимания,- Либерзон с отвращением швырнул салфетку в Кацмана, отчего у того появилась на голове вторая багровая точка.- Восток Африки, при всём желании, «закрыть» не удастся. Не сумеем, хоть убейся с разбегу туловищем о стену Плача. Сунь Цзы однажды обмолвился: «надо всегда чётко делить желаемое и возможное». Прошло много веков. Научились ли мы этому, извлекли уроки из постулата? Нет! Десятилетиями сражались криволапые ахфиопы против вислоухих субмалийцев за недозрелые бананы и не найденные нефть, газ и изумруды. А толку? Ничего не изменилось! Как тем, так и другим, мы давали презренный металл, снабжали оружием, вдалбливали идеологию потребления и низменных чувств в надежде поиметь сто баксов на вложенный шекель. Тысячи людей из сектора Газа переселились в чужеземные края. Каков результат? Нулевой! Бизнес не реализован. Никак не приживаются соплеменники на Чёрном континенте. Нечеловеческие условия существования, помноженные на постоянный экономический кризис и деградацию личности, приводят в тотальный «перпетуум майдаун-дебиле» с повальной эмиграцией в другие страны!
-Неужели всё так плохо?
-Отнюдь! Если где-то дело дрянь, то всегда найдётся место, где кому-то хорошо. Это закон перемещения энергии капиталов. Он работает повсеместно, даже на гробовище, ибо выкопать могилу тоже стоит фантиков. Везде есть, как положительные, так и отрицательные момэнты. Чтобы получить прибыль, ими надо безукоризненно управлять и чередовать - завистникам плохое, опять негодное, и снова бермудное, лажовое… Себе, любимому, самое лучшее, прекрасное и высокого качества! Моня, не кидайте брови на лоб и не мните морщинами лицо. Я понимаю, шо вы достигли вершин этикета и с помощью вилки сможете сгрызть кулёк семечек, но здешняя публика этого не оценит. Не эпатируйте изысканными манерами зрителей и персонал забегаловки. Мерси, шо внимательно меня слушаете, но Вам, как эстету, смею заметить, шо ножичек надо держать в левой руке, а половник в правой.
-А какая разница в какой руке и что держать? Рот же находится посередине!
-Логично. Ладно, с русскими разобрались. Атомные подлодки с беспризорными детьми не представляют Израилю смертельной угрозы. Пусть плывут с цыганятами из театра «Ромэн» хоть в Арктику, хоть на Мальдивы. Какова активность у наших заклятых друзей?
- Авианосная группа ПендоССии, вышедшая из Бахрейна, находится в пяти днях перехода до 20-и мильной зоны Куморской республики. Кроме того, Мастер, пипидастры задействовали ударные и разведывательные спутники слежения орбитальной группировки «Викинг». Усиленно кого-то ищут! Им активно начали мешать боевые космические аппараты русской орбитальной группировки. С такими резкими телодвижениями дело может дойти и до ядерного цугцванга!
-Спутники? Ого! Даже так?- с неподдельным интересом Моисеич взглянул на рассказчика и отложил неизвестно из кого сделанный смачный деликатес в сторону.- Скажите откровенно, когда вы, в качестве проверки силы воли перед тем, как прочитать молитву Шмона-Эсрэ, зажимаете ногу в дверном проёме, на ней не зудят натоптыши?
-Никогда!- округлившиеся глаза выражали удивление,- мимика лица немного искажается гримасой и страданиями, но я народный избранник. К дискомфорту не привыкать. Бывало, и грифом от штанги получал по балде во время обсуждения годового антинародного бюджета страны. Бог терпел и нам, прямодушным процерам, велел. А за кой Вы спросили?
-К слову пришлось!- успокоил сподвижника по борьбе за чистоган труженик плаща и кинжала,- ну-ка, выкладывайте, любезный, что же так привлекает комиссаров, если они, прикрываясь малолетними школярами, желают схлестнуться в бою с трусливыми янкесами? Не томите грустными аллегориями воображение полярного волка, повидавшего красоту заката Солнца над сопками Магадана и понимающего флору русской Сибири. И не играйте на моих ушах венгерский танец Брамса номер 5. Умудрённого жизнью Либерзона обмануть неимоверно сложно. Такой финт тебе вовек не осилить!
-Ваша взяла. Сдаюсь на милость победителя. Но давайте условимся - всё, о чём я расскажу, останется между нами строгой конфиденцией!
Либерзон качнул головой, потревожив перхоть и, давая понять, насколько высоко ценит доверие младшего партнёра, снял оранжевую резиновую шапочку, заменявшую ему ермолку.
-Таки имею важную информацию от геофизиков с мировыми именами, геологов, дерматологов и прочих, кто немного соображает в полезных ископаемых. Учёные утверждают, шо на Куморских островах находится огромное месторождение металла дьявола! Или не найденный клад Ордена тамплиеров, пропавший сотни лет тому назад. На двести процентов уверен - жёсткое противостояние между русскими и пендюками случилось именно по этой причине! Ребе, я вторую неделю не могу спать ночами! Сердце обливается дихлофосом, а в полнолуние люто мучают энурезные кошмары. Скажите, почему обыкновенная человеческая радость с восемью нулями не находится на клумбе моего загородного дома?
-Если твоя единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, ты её никогда не достигнешь. Не кто-нибудь, а Хрюкфеллер сказал!
-Когда в банковском депозитарии поца находится кэш в миллиарды баксов можно ляпнуть любую чушь, которой будут рукоплескать идиоты!
-Спорить не стану. Твоё пояснение к информации в корне меняет картину!- Моисеич, не куривший много лет и страдавший из-за этого плоскостопием, подозвал обслуживающего их официанта. Попросил принести папиросы «Гондурас-канал» и игриво щёлкнул Кацмана вилкой по носу. Чем удивил снайпера дальнего прикрытия. На такой жест у спеца не имелось инструкций. Он ждал иного условного знака. Знака на выстрел - скандальный отказ Шефа заплатить по предъявленному счёту. С последующей кровопролитной поножовщиной и крепкими, без купюр, ругательствами в адрес ворюги-шашлычника.
Ближнее боевое прикрытие Руководителя, в виде неопрятного жлоба, отреагировало штатно. С усилием приподняв помятую морду из глиняного горшка со сметаной, и грозно рыкнув халдею: «Ведро водки давай, скотина!», агент «Мо$$ада» с грохотом свалился с деревянного стула. И мощно, во всю ивановскую, захрапел. Но профессионал упал так, чтобы постоянно держать высокопоставленного подопечного на линии беглого огня. Даже во сне. Воронёно-матовый «Узи», выпиравший из под куцего кружевного жабо, невольно внушал уважение к его владельцу. Несколько посетителей, с опаской обходя лежащее тело, осторожно и без шума вышли из заведения. Никто не рискнул нарушить сновидения накирявшегося вдрызг бодигарда. Наступила зловещая пауза.
Либерзон неспешно закурил принесённую папиросу и глубоко затянулся едким дымом, от которого начали скоропостижно дохнуть мухи. Благообразный бичуган, находившийся напротив входа, от запаха выгораемого табака в панике выскочил наружу. Силой мысли ребе поднял стоявший у стены пятилитровый огнетушитель на двухметровую высоту и ушёл в себя. Кацман терпеливо ждал, не нарушая выстраиванию схемы стратегических пакостей в извилинах мозга Гроссмейстера секретной войны.
-Мы замутим частную операцию!- погасив окурок в недопитом стакане Мойши и не обративший внимания на грохот упавшего пеногона, шеф «РВС» озвучил новорождённую идею. -В любой рискованной затее необходимы верные люди, современная техника и финансовый ресурс. Дельце сварганим чин-чинарём, но «РевВоенСовету» никоим образом нельзя подставить государство, каким бы боком оно потом к нам не повернулось!
-А политическая составляющая...
-Забудь за несуразность. Сегодняшняя обстановка в гадюшном Кнессете идентична колхозному курятнику, где каждый из слуг народа стремится залезть повыше, клюнуть побольнее ближнего и нагадить на тех, кто внизу. Да, неподкупным депутатам приходится решать непростые и щекотливые проблемы, связанные с интересами купивших их корпораций и нескромными пожеланиями Главы кабинета министров. У старшего аида чертовски трудная работа. Куда не глянь, воруют, а расстрелять некого. Кругом свои! Приходится шароё*иться между молотом и наковальней. Премьер вынужден идти на открытый компромисс с подлостью и преступать закон во имя страны. Ибо постоянно требуются финансовые вливания в национальную оборону, экономику и социальную сферу. Плюс к тем немалым расходам постоянная война с враждебным арабским миром, а в борьбе требуется…
-Танки, самолёты, пушки, дирижабли!
-Ответ не совсем точный. Пушки и самолёты - производное от главного. Безмерно уважаемый публикой Ги де Мопассан утверждал: «Великие битвы нашего времени это битвы, в которых сражаются деньги!» За такие вещи я помню всегда. Денюшки - главный двигатель всех войн и революций мира! И вы, как парламентарий, должны быть в первых рядах жертвователей на благо государства.
-К глубокому сожалению, я полностью безоружен перед трудностями мирского бытия. Сподвижники сиротой прозвали, иерусалимской. После ряда финансовых неудач живу согласно древнему проклятью из старой русской комедии - на одну зарплату. За чертой нужды и на краю денежной пропасти! А моего оклада хватает разве, что покормить сочувствующим взглядом городских голубей и бездомных собак.
-Мы все живём за чертой нищеты, но с разных её сторон. Рано или поздно каждый сядет за банкетный стол своих поступков. А зарплата, Кацман, это божье наказание за неумение воровать. И ещё одно наглядное доказательство, шо вкалывать на других невыгодно! Правда, с существенной оговоркой, опровергающей правило! Вы сможете найти в Ашкелоне свой "массель" и стать состоятельным человеком, если будете вкалывать на скупого хасида. Ведь скупой всегда платит дважды! Получаешь барыш на ровном месте и "акуну матату"!
-Это всё в теории, а на практике? Где вы видели щедрых еврейцев? Их не существует в природе! Когда получаю жалованье из кассы парламента, то намерение убить спикера есть, но на пулемёт уже не хватает. А работать на себя, увы... Живу нуждами электората, последнюю китайскую рубаху от «Хьюго Чмосса» отдал нищему на прошлой неделе. У народного избранника тяжелая ответственность перед обществом за принятие справедливых законов. И они бывают настолько спорными, что приходится пахать день и ночь. Нет времени на полноценный обед или ужин. В перерывах обсуждений содержания текста перебиваюсь с белого хлеба с кабачковой икрой на кордон блю... Имея удручающий кризис наличных денег, вчера позвонил по городскому «телефону доверия» и попросил 100 тысяч фунтобаксов.
-И?
-Не доверили! Было неловко за свой безнравственный поступок. Очень! В то же время, стало стыдно и за тех, кто не поверил честному слову депутату Кнессета. Вам же, как на исповеди, признаюсь - пять дней в неделю, наведя соответствующий макияж, клянчю у городской синагоги милостыню.
-Не вылезая из кожаного салона шестисотого «Мерседеса»?
-Так удобнее. Но я не нахожусь в гордом одиночестве. За компанию, в потрёпанных «Мазератти» и «БМВ», сидят обездоленные ребята из правительства и администрации Президента. Плачущие навзрыд мазурики требуют у прихожан немножко добавить им на новые коттеджи, яхты, вертолёты… Конкуренция среди государственных мужей нешуточная. Попадается кишащий валютой буратино - дело доходит до лютой драки. В отличие от ненасытных жлобов, я прошу подать на приобретение будильника, украшенного якутскими бриллиантами.
-На кой чёрт такая роскошь?
-Чтобы прибор будил во мне проблески благородства.
-На ваши «проблески» неуёмной алчности, коими вы называете высшее человеческое качество, надо надевать вериги! С категорией нравственного порядка, как «моральная чистоплотность», у парламентариев имеются непреодолимые препоны. Вы принадлежите к категории отъявленных мерзавцев и ваше место в канаве позора! А звоном хронофора разбудить чуток порядочности в тебе не помешает. Это станет первым шагом превращения подонка в человека. С другой стороны, если будешь иметь в себе совесть, то Кацмана изощрённо поимеют те, у кого она отсутствует. Оно вам надо? Живи, как я, без нравственных тормозов, и не печальтесь за этические нормы. Ну, а по факту постоянной нехватки средств и «левого» заработка рекомендую не держать карман шире своих возможностей. Спуститесь с небес на землю и просите подаяние в дальнемагистральных самолетах, круизных паромах, у входа на центральный рынок. Талант к нищенству в вас заложен с детства. Не отступайте от задуманного и мечта о покупке нового "Линкольна" сбудется!
-Как воплотить её в жизнь?
-Поменяйте вашу брендовую колымагу на «Таврию-лакшери» и носите пиджак, заправленный в штаны. Научитесь играть на балалайке ампутированным пальцем и потребуйте у соратников по партии уронить Кацмана с 5-го этажа Верховного Суда на кучу строительного мусора. Советую повторно прочесть классику о тов. Бендере. Книга, как источник знаний о финансовых технологиях, поможет изобрести ещё 30 способов незаконного отъёма денег у населения. От жизни надо брать, а не подбирать и побираться!
-Гениально! Постараюсь реализовать умный совет!
-Уверяю, обретёшь оглушительный успех и славу, а шекелей заработаешь на порядок больше. Однако, учти одну вещь - Хрюкфеллер мечтал заработать миллион баксов и дожить до ста лет. А заработал миллиарды и отдал богу душу в 97. Выходит, что не все мечты сбываются, мой друг, не все…Ты же не хочешь закончить политическую жизнь, как поморский графоман Эльер де МудАзовский?
-Продажного пустобрёха за клевету опять законопатили в темницу?
-Хуже. Гопник опустился до того, что сидит у почтового отделения с высунутым языком, чтобы отправители заказной корреспонденции облегчили себе процедуру наклейки марок. Погрязший в скандалах Ильяс-лоботряс работает нынче за еду. Но своим отвратительным привычкам не изменяет. За нелёгкий труд слюноплюй требует у начальника почты осетрины, лобстеров, хамон, пармезана, сухого киселя… Ша! Посмеялись и забыли. Начнём разводить тары-бары за серьёзное! Какие средства планируешь инвестировать в предстоящую операцию?
-Я не думал шутить, а обрисовал тяжкое положение. На сегодняшний день имею полное отсутствие финансового ресурса. И чувство собственного достоинства, усугубленное клятвенными обязательствами перед подельниками одного уголовного дела, не даёт права заснуть после завтрака. Шмунцер говорил, что жизнь сравнима с ездой на велосипеде и если тяжело крутить педали, значит, ты идёшь на подъём. Не мой случай! На своей заднице четвёртый десяток лет ощущаю, что катаюсь без седла и по кочкам! Прицепом к навалившимся неприятностям тяну непосильное бремя содержания жены-мегеры и пяти ливанских любовниц-шахидок. А тёща? Это же сокровище, которое хочется засунуть в сундук и закопать на необитаемом острове! Однажды мы посетили в Перу зоопарк контактного типа. Впечатлились богатством флоры и фауны. В пальмовых саваннах любовались водопадами, розовыми фламинго, закатами солнца… Мимо нас трёхтактным аллюром пробегал жеребец. Лучше бы шайр грыз траву в другом месте. Мерин совершил роковую ошибку и подписал себе приговор, ведь хватка у Абрамовны дай Бог каждому хасиду. Железная! Хитрым женским приёмом в 5 секунд остановила Сивку-Бурку и попыталась на него взобраться. Не знаю, что у скакуна перемкнуло в башке, но после её фразы: «Дети мои! А вы в курсе, шо шашлык из кобылятины очень полезен еврейскому здоровью?» Росинант понял - поездка с негуманным пассажиром станет ему последней. Буцефал сумел вырваться из загребущих цепких рук и добровольно рванул галопом в горящую фавелу!
-О как! Не заходя в полыхающую избу загнала в неё коняку? Респект ховрячихе! Одним выстрелом убила двух зайцев!
-С её легкой руки я бы мог стать третьим. От маниакального желания сделать меня счастливым, подумывал устроить ей прощальный круиз по Мертвому морю. Да вы не представляете объём запросов и степень стервозности Изергиль Абрамовны! Клюшенция всегда думает на три мои зарплаты вперёд! Приведу неопровержимый факт: по фиктивным авизо получил солидный кредит в «NaeВank». Займ оформил на супругу без её письменного согласия, но с молчаливого одобрения тёщи. Радостное событие решили скромно отметить в казино «Gadskiy Palas». По настойчивой просьбе змеи поставил двести пятьдесят тысяч шекелей на «зеро»! И продулся. Вчистую! Ведьма перезвонила Рахель и сказала второй половине, шо на истоптанных коленях умоляла меня не играть в рулетку. А я проигнорировал просьбу, послав гения чистой красоты куда подальше, и поступил по своему. От беспардонного вранья сдали нервы, не сдержался. Навернул лахудре по крашеной гриве графином, понадеявшись, что она заткнёт поддувало. Жаба оказалась живучей, громко верещала и грязно ругалась. Пришлось до хруста в позвоночнике страстно обнять старую перечницу и уронить на неё сервант. Слегка переборщил. Грымза загремела в реанимацию, а меня потом долго били её родственники! Через сутки очнулся на больничной койке в клинике Гельминталя. С чужим паспортом, клоком чьих-то вырванных волос в кулаке правой руки, без кредитной карты и веры в грядущее.
-Те издевательства показывали в вечерних новостях по телевизору. Шо могу сказать? Красота! Испытал неоднократное наслаждение реализмом актёрского мастерства Кацмана. Шикарный этюд из документального кино на тему садизма! Твоё лицо излучало выражение радости от встречи с сородичами, даже когда к нему булыжником выразительно прикладывался брат жены, а племянник настырно пытался задушить велосипедной цепью. Ты начинаешь путь восходящей телезвезды! Мойшу начали узнавать не только в метро, но и люди в гастрономе, что из сочувствия к человеческому горю пропускают народного избранника без очереди к винной кассе магазина.
-Вот! Теперь и вы понимаете, насколько мне хреново! Лупцуют все, кому не лень и чем придётся. После геноцидной бойни гинеколог осмотрел мой организм и констатировал: я превратился в полного импотента с регулярными приступами рассеянного склероза!
-В твоей первой половине жизни, как я убедился, не было ума. А во второй не будет здоровья. И каково тебе теперь с глубоким безразличием смотреть на постылую жену и обманутых любовниц?
-Честно? Как гора с плеч. К бабам уже не тянет. И мне уже хорошо!
-Если без девушек плохо - это ещё хорошо, но когда Кацману хорошо без мамзелей, то это грустно! Чисто для успокоения души на Рош Ходеш подарю тебе резиновую шмару. Будешь развлекаться без печальных последствий!
-Мне грустно не от отсутствия лямурных дел. Женский вопрос давно отодвинулся на третий план. Полный швах в делах финансовых! Долларовые концы с шекельными свести не удаётся. Одолжите немножко денег, 250 000 баксов. До четверга. И когда на мой кипат-груш прольётся валютный дождь, я обязательно рассчитаюсь. Клянусь имуществом соседей по кибуцу! Дайте медный грошик, гражданин хороший. Пожалейте, не жмитесь! Не то повторная экзекуция от родни намечается. И коллеги по партии принесут меня на следующий тет-а-тет с вами уже на носилках…
-Жалость, Моня, я приберегу для достойных людей, а вы в эту категорию никаким боком не входите. Дать в долг депутату со склерозом совести равнозначно, что подарить первому встречному «Роллс-Ройс» и всю оставшуюся жизнь страдать за необдуманную щедрость. Зачем? Я и так ужасно сплю. И после дождичка в "четверг" какого года ты будешь готов вернуть за моё бескорыстие полтора миллиона?
-Ойц! При таких процентных ставках, граничащих с альтруизмом, остаётся распустить носки и завязывать петлю на горле. А я задней мыслью надеялся на каплю понимания и поддержку. Не получил ни того, ни другого. Ладно, где наша не пропадала? Как-нибудь выкручусь. Питаю робкую надежду, шо в следующей схеме "кидалова" несказанно повезёт. И когда Удача сама приплывёт в мои мозолистые руки, я поверю в объективность человеческого счастья!
-Не обольщайтесь! Само плывёт только то, что не тонет. Не съезжай с темы обсуждения предполагаемых объёмов инвестиций.
-О! Пиастры, рубли, лиры, гривны, фунты, тэнгэ, эскудо… Откуда их взять?
-Оттуда, где и раньше брали. Даю наводку - из симпатичного сейфа, шо находится на улице Целкиной, дом 7, кв. 56. Освежить память по шифру открывания дверцы? За долю малую помогу пересчитать хранящуюся в железном ящике наличность с камешками.
-Ребе, зачем пачкать о святое ваши музыкальные пальцы? Кацман распахнул настежь всего себя и честно рассказал о неимоверных страданиях от отсутствия денег. А вы хватаете меня за язык и лезете в пустой железный ящик. В нём от голода повесились мыши с крисами. Я полный банкрот. Остатки сбережений на грани исчезновения и их можно смело внести в Красную Книгу бизнеса. Топая на консилиум фракции уже и не вспоминаю - закрыта дверь трёхэтажного особняка на ключ или нет? Впрочем, банковским коллекторам в доме брать нечего, одни ободранные стены и выбитые хулиганами окна. Вчера судебные приставы из спальни вынесли последнюю картину Рубенса, а её племянник рисовал полтора месяца! Никакого уважения к таланту вьюноши! Грубияны в погонах разворотили туалет, вырвали канализационные трубы и теперь мы всей семьёй ходим в сад. Все в сад. Как в том кино с тремя дебоширами в лодке, не считая блохастой собаки. Соседи изгаляются, тычут кривыми пальцами и, наблюдая наши действия по удабриванию кустарников, кроют похабным матом. Неудобно. Повторно прошу - войдите в непростое положение несчастного чиновника, тряхните мошной и помогите деньгОй. В карманах брюк скопилась свежая пыль и давно дует ветер. На мою шляпу не гадят вороны, на улице не кусают голодные собаки и чёрная кошка обходит стороной. Даже дети природы понимают - Кацману досталось столько кикоза с геморроем, шо ему на три века хватит!
-Кто людям помогает, тот тратит время зря! Золотые слова старухи Шапокляк… Ты меня не жалоби! Я не Жеглов, ворвавшийся на «малину» с обыском, а Кацман не "Манька-облигация". И хватит смешить людей!- поморщился Либерзон,- а то может треснуть нижняя губа! Всем известно, если в карманах нардепа дует бриз, значит, бумажник имеет крутой кондиционер. А компактный «кандёр» удовольствие дорогое! Впрочем, упрекать парламентария за расточительность и любовь к шик-модерну не имею морального права. Сам такой. Всем сейчас тяжело и наш прОклятый мир неумолимо катится в пропасть!- мо$$адовец неторопливо вытер пальцы от свиного жира о пейсы собеседника,- но надо стиснуть в кулаке зубы и упрямо идти к поставленной цели. И вот вам настоятельная рекомендация, милейший! В предвкушении счастливого будущего вы находитесь в опасных иллюзиях. В следующий раз, когда мозг снова начнёт обуревать желание поймать за хвост жар-птицу, высылайте в адрес игорного дома предполагаемый проигрыш. Сэкономите на дальней дороге и переживаниях. А нервные клетки без денег не восстанавливаются!
-Зачем сразу сдаваться превратностям судьбы? Когда выпадает шанс попытать удачу, я рискую. Тем более, с любыми перелётами полный порядок. Имею годовой трансферт у «Мoldova airlines» в эконом-классе. Дополнительный стульчак в комнате стюардов с бесплатным пакетированным чаем и свежими газетами…
-И вы имеете нахальство рассказывать за депутатскую поруху-трагедию? Моня, вы делаете мне больно! Эй, люди, посмотрите на дундука вертлявого! У него «капусты» больше, чем у Фридмана махорки! Не исключаю, шо в ваших ранее сказанных словах звучала ложь, мандёж и лабудень! Обильно льёте крокодиловы слёзы на свои крокодиловые лапти и не краснеете от брехни! Бедствуете? Пришиблены судьбой-злодейкой? Жалуетесь на несправедливость жизни? Не надо ля-ля! В природе, по утверждениям океанологов, самых несчастным существом является осьминог. Ноги у хищника от ушей, руки из задницы, а само седалище, извините, тоже с ушами. Вот он и есть страдалец, не познавший шелеста денег, женской любви и плотских развлечений. Форма тела молюска замыкается в круг, следовательно, и у него везде *опа! Подобная неприятность может произойти и с тобой, ежели не возьмёшься за ум! Позволю сфокусировать память на некоторых моментах разухабистого бытия Кацмана и сделать уточнение по финансовому состоянию сутенёра христианской морали. Когда-то ты воровал целыми эшелонами отработанный технический спирт, сливаемый с израильских истребителей «Кфир». Смешивая дрянь с грязной водой Мёртвого моря создал новый алкогольный продукт типа «Royal» и «Амаrеttо». Наладил отправку сухогрузами изысканной гадости еврейской диаспоре в Польшу и Белоруссию с последующей перепродажей в Хохланде. Беззастенчиво травил суррогатом десятки тысяч людей! Торговля пошла настолько бойко, что на приобретение фешенебельной виллы во Франции и бунгало в Мексике деньжат хватило. Лазурный берег, Гвадалахара, Акапулько и Пхукет стали родным домом! В кабаках сорил деньгами, словно ненужным мусором, а ресторанные потаскухи при твоём появлении визжали от восторга. А как любвеобильный Кацман филигранно пилил бюджет страны? Ойц! Беня-Люкс Фекаломойский от зависти грызёт ботинки фабрики «Скороход»!
-Моисеич, не копайтесь в прошедших событиях. Заросшее вековым бурьяном и чертополохом поле урожая не принесёт. Предлагаю объединить усилия на новом огороде. Мы можем такого наворотить в будущем, шо в момент забудем о заморочках между нами в настоящем. Вы однажды проронили - чтобы много украсть, надо заслужить репутацию честного человека. Формулу успеха я запомнил и конвертировал в реальность прозорливую подсказку. Немножко получилось пограбить у страны и что? Луна упала на Землю? Началась ядерная катастрофа? Разорился Абрамович с Баффетом? А вы знаете, как сложно стырить то, чего не существует физически, и преобразовать вакуум в наличный шекель? Мозг закипал до белого каления, решая неразрешимое и преодолевая непреодолимое. Трудно мне в жизни всё даётся…
-Трудно. Согласен. Зато ВСЁ!
-Ай, таки не надо! Мой мелочевый приработок, по сравнению с вашим чумовым проектом Мавроди в Российской Федерации, пыль под копытами тунисского верблюда!
-Пытаешься уколоть грязной клеветой? Вздумаешь кому-то рассказать отвратительную правду за Серёгу-шломиэля, то кинутые им вкладчики чугунной урной проломят тебе череп. И в толпе обманутых я буду в числе первых, кто сотворит справедливое злодеяние! Тщательнее выбирай слова, за них можно поплатиться! Запомни - «Мавр» был не в теме! Мальчика попросили подрожать на шухере, побыть ширмой спектакля гигантского финансового обмана и немножко посидеть в тюрьме за других. Зиц-председатель Фукс людоедских реформ 90-ых. Проект "МММ" являлся грандиозной операцией по отъёму денег у населения с первым опытом применения новейших разработок психотронного оружия. За акцию может гордиться любая разведка мира. Мы организовали и сделали невозможное, обобрав до нитки 15 миллионов россиян! Требовались огромные средства, чтобы сражаться против Каддафи, Асада и «Хезболлы», а где столько взять денег? Только у бывшей родины, которая каждому из эмигрировавших роднее нынешней. Доить её через структуры «Альфы-Беты» предстоит долгие годы! А это представляет удовольствие, сравнимое с постоянной монетарной эрекцией и последующим оргазмом от чувства незаконно заработанного. Россия-матушка не останется без друзей из Израиля, и драть с неё семь шкур не грех, а благо! Страна неистощимо изобильна. В ней, как в Греции, есть всё! А в те неспокойные времена вынуть треть бюджета РФ в нашу пользу, причём, легально, нужен был особый дар и нахальство! Не станем отвлекаться на триумфальные победы Либерзона и вернёмся к обсуждению стремительной траектории твоего восхождения в касту представителей Власти. На волне бескомпромиссной борьбы с повальным алкоголизмом в Кнессете и за подношения нужным политикам умудрился проскочить в Парламент. Заполучил прибыльное место в комитете экономики. Оформляя в банках невозвратные кредиты по паспортам дальних чукотских родственников, с кандибобером жил на широкую ногу!
-Увы, ребе, не получилось. Попытался жить на широкую руку, да ладонь оказалась узковатой…
-Не прибедняйтесь! А мастерский уход от налогов? Эталон жанра, достойный подражания! Хоть завтра садись за написание трактата и защищай научную степень по казнокрадству! Мою впалую грудь распирала смесь восхищения с брезгливостью за преступные деяния Кацмана. Ты настолько искусно изворачивался на допросах, что следак Тверийской прокуратуры начал продавать билеты всем желающим «посмотреть» на восхитительный моноспектакль «Кидала с нашего двора». Суд не смог доказать вины «артиста» из-за недостатка улик, но авантюризм твоей натуры ещё не раз сыграет злую шутку. Придёт время, когда честного Мойшу понесут в последний путь, и его внебрачные дети получат прощальный презент от усопшего папочки…
-Какой?
-Неподъёмный. В виде непогашенных долгов перед одесскими банками на миллион-другой долларов. Однако, это будет жалким процентом с тела невозвратного кредита, взятого в «OtkatBank» на покупку элитной недвижимости в Барселоне. Интересная получается комбинация?
-Всё-таки разгребли надёжно зарытое… Я был готов заплатить налоги с контрабандных операций!- Кацман пристыжено засопел,- даже с нашумевшей кражи партии чугунных наковален в Швеции. Цейтнот. Не успевал обналичивать векселя с акциями и обменивать эскудо на лиры.
-Не ошибусь, неуспевающий, как пошёл девятый год глубокого провала в твоей памяти! И районный налоговый инспектор устал ходить по несуществующему адресу, чем заработал цирроз печени. А вы всё воруете, вам вечно чего-то не хватает. Остановитесь, мишигене! Как гвоздь-сотку вбейте в свой индюшачий мозг простую истину - украденное бабло никому не приносят счастья. За него можно купить всё, кроме того, что действительно имеет истинную ценность!
-Не стану спорить, ребе, но в этом хотелось убедиться лично. Вчера, за чашкой «Чинзано», закадычный приятель Гуревич красноречиво убеждал собутыльников, шо «с шекелями мы можем себе позволить быть несчастными, где угодно и когда угодно!» И капельмейстер таки прав! Грошики дают нескрываемую радость с чувством безнаказанности! И когда их хватает на доступных женщин, отдых в Майями, новый «Мерседес», то жизненные неурядицы гораздо легче переносятся подсознанием. Конечно, лишняя тысчонка-другая баксов в лапсердаке не позволит за моей спиной вырасти крыльям, зато кардинально может изменить походку, настроение и взгляд. Полностью согласен, что "Лехаим" не в золотых червонцах царя Николая Второго, а в человеческой любви к количеству этих монет. И чем их больше, тем сильнее чувство! Ваши справедливые упрёки принимаю к сведению, однако имею малюсенькое уточнение. Во-первых, я дал супруге подписку о неразглашении кому и сколько должен. Во-вторых - мой близкий приятель по партии, честнейший Натан Фраербаум спокойно почивает в объятиях Морфея. Сефард заплатил все налоги. И умный взяточник Зильберман также дрыхнет, не тревожа чуткий сон прокурора. Почему? А у Биньямина испокон веков спит совесть! А если нет никакой разницы, то какого лешего отдавать государству money? И в-третьих, ребе, как вам во-вторых?
-Толково прикрутил к причинам последствия. Моня, а ты далеко не дурак!
-Я и вблизи шоб да, так не полный адиёт! И указанный вами физический недостаток не совпадает с моей историей болезни.
-Вижу, что воспитание в частном интернате по политическому обману в выборных компаниях не прошло даром. Теперь внимательно ловите ушами моих слов, и вы таки будете иметь послушать мысли классика разведки! Операция обещает стать прибыльной при консигнации достоверности вашей инфы. Все мероприятия организуем Мы. При этом я свою ответственность с тебя не снимаю, но и твою на себя не возьму! Тебе придётся напрячься и обеспечить праздничный обед всему Кнессету.
-Накормить и напоить 126 ненасытных лужёных глоток? А зачем? Вы хотите меня разорить и пустить по Петах-Тикве в одних трусах?
-Идиот! Слушай, шо говорят старшие и не выёживайся! В этой игре ставка выше, чем твоя жизнь. Ищи и находи финансы, иначе…Ты же не хочешь случайно упасть в работающую бетономешалку или броситься под сваебойную машину?
-От ваших угроз мене кидает до морозной дрожи. А с виду вы вполне комильфотный цисгендер! Нет, я не хочу умереть молодым. Желаю кушать крем «Марго», пить вёдрами голубую текилу со льдом, и на свой вековой юбилей лежать в бархатной пижаме на пляжах Джербы в окружении куртизанок.
-Мечты за возраст оставим на потом. Во время пати-обжираловки спровоцируешь в парламенте фурор с потасовкой, за который вся свободная пресса будет шуметь спустя полгода-год. Пожар в здании Кнессета, во время кулачного сражения депутатов, оказался бы нелишним!
-Драку между слугами народа организовать проще простого. Небольшая провокация, вроде возгласа в адрес Рабиновича: «Ариэль, твоя Раиса вчера дала моему брату даром. Безвозмездно!» и за неустойку начнётся такая заваруха, шо Варфоломеевская ночь покажется детской шалостью. Здесь ясно-понятно, а с какой целью устраивать поджог?
-Нужны оригиналы протоколов по секретным межправительственным соглашениям. С бумажками требуется внимательно ознакомиться и скрупулёзно проанализировать с целью компрометации высших должностных лиц страны. В кутерьме и суматохе пожара вынести их из кабинета спикера будет несложно.
-И вы утверждаете, шо являетесь идейным поцриотом, а я полный дефективный инфантил? Кража документов? Государственное преступление на грани измены, что физически не влазит в рамки благопристойности. Das ist sehr неприлично!
-Зато дёшево, надёжно и практично! А патриотизм, мой яхонтовый, бывает разным. Ты готов отдать жизнь за призрачную прибыль, а я за страну, в которой пока ещё имеют хождение наличные деньги. Если вовремя подсуетиться, то кэш можно поиметь в большом количестве! А не будете шевелить булками, любезный, то я вынесу вас с вещами из состава будущих акционеров корпорации «Мо$$-АД Инкорпорэйтэд»! Вызову шланга на дуэль и драться начнем носами. У меня застаревший гайморит, следовательно, победа над маститым политиком станет неизбежной. После позорного поражения вы надолго украсите своим отсутствием улицы Тель-Авива. Это первое. Во-вторых - игнорирование моих указаний рисует картину захоронения на южном склоне Голанских высот безвременно ушедшего в иной мир трудяги по фамилии Кацман. Венок и почётный караул предоставят палестинцы. Гранитный памятник поставим с эпитафией: "Скорбим по дорогому Мойше. У шлемазла могло быть светлое будущее, но дебил предпочёл светлую память". И в третьих, мой бриллиантовый, как тебе во-вторых?
-Ребе, после вашего предложения мне расхотелось пить, говорить и предлагать. Позвольте откланяться и уйти в сторону моря? Забудем за всё, о чём сказано. Чего не брякнешь в шутейном разговоре? Являясь полным ничтожеством, признаю - был неправ. Безобразно вспылил, бестактно уязвил, причинил нервную неприятность, ненароком наступив вам на хвост. Постараюсь загладить вину. Прошу правильно понять и великодушно простить!
-Я не злыдень писюкавый, не отмороженный Бармалей и с состраданием отношусь к врождённым недостаткам двуногих землян без перьев. Вне всякого сомнения, Кацмана я прощу. На девятый день. А на сороковой вообще забуду о нанесённом мне оскорблении. Дорогуша, у тебя не осталось выбора!
-Да, но…
-Никаких «но»! Альтернативы закончились, и вы не успели вскочить на подножку последнего вагона. Поезд ушёл без Мойши. Его, конечно, можно вернуть, но в купе уже будут обитать другие пассажиры. Попытаетесь занять чужое место - получите всеобщее возмущение и проводнику ничего не останется, как взашей вытурить наглого безбилетника. Посему не трепыхайтесь под клиентом, иначе могу разозлиться и огорчить. До невозможности! Умейте спокойно дышать носом, не устраивайте себе вырванные годы из еле оставшихся дней и не падайте в моих глазах. Сильно разобьётесь и попадёте на стол хирурга. Или сразу в морг, ежели повезёт. Есть решения, которые отрезают путь назад, но их надо непременно принимать! Фарш из мясорубки обратно провернуть невозможно и сердобольные слова "понять-простить" напишешь разве, что в предсмертной записке потомкам… Эй, голубчик!- шеф «РевВоенСовета» подозвал долговязого официанта с неулыбчивым выражением лица бойца гитлерюгенда образца апреля 1945 года,- принеси-ка большую кружку индийского кофе. Я ещё буду долго надоедать своим присутствием. Дополнением к кофе хочу видеть фруктовую корзинку с ассортиментом - гуава, хризофиллум, маракуйя, дуриан, мушмулла, груши «Конференц»…
-Груш не надо!- депутат прервал заказ Либерзона.
-Почему?
-У меня на них психическая аллергия! Недавно узнал, чем их околачивают.
-Вот тебе нА! Я не предполагал, что вкус этого плода претит человеку, который видел и Крым, и Рим, и переживший лютый черносотенный погром. Хорошо. Гарсон, ты услышал просьбу? Замени спорный фрукт на авокадо или гренадины. Их колошматят не хуже, но они не попали в народный фольклор. И объясни-ка, трихромат, почему на дне стакана находится чугунный подшипник?
-Смею заметить, господин, что с вашим зрением не всё в порядке. Подшипник не железный, а серебряный. Изгоняет нечистую силу и убивает вредных микробов. Этим ноу-нау хозяин проявляет неустанную заботу о посетителях!
-Получается, что я пью водочку с дохлыми амёбами? Решили подло отравить почтенного гостя и вычеркнуть меня из списков живущих на грешной Земле? Дайте жалобную книгу!
-«Адиот» подойдёт? В библиотеке шеф-повара есть «На дне», «Собака на сене», «Беня Крик и другие». Или ещё жалостливее принести? «Муму» от классициста Тургенева.
-Не надо! В школе читал Ивана Сергеича, и горючие слёзы застилали глаза так, шо чуть конъюнктивит не схватил на эпизоде утопления…- он открыл папку с перечнем блюд и напитков.- Так, что у нас здесь имеется? Ага. Пицца «аль-Капоне» с креветками и козьим сыром, «Аль-Пачино» с копчёным лососем и колбасой. «Аль-Катрас»…начинка не указана. Надеюсь, что пицца не с напильником внутри? - он закрыл меню.- Посоветуй-ка, братец, что-нибудь вне формального списка. И продемонстрируйте мне коронную фишку жарешни-забегаловки. Желаю трапезничать эксклюзивной снедью, а не просроченными полуфабрикатами из «Ушана»!
-В таком случае, отведайте карпаччо «Слава хэроям!» из печени бандеровца в собственном соку или «Пiдсмаженi вуха члена УПА пiд Нюрнбергским марiнадом». Для самых взыскательных ВИП-персон приготовим «Форшмак iз мозга львiвського дебiла».
-Продукт натуральный?
-Обижаете, барин! В заведении продукты гораздо качественней, нежели в крутом шанхайском кабаке «Раскатай губу!» Без ГМО, загустителей, консервантов, красителей и прочей херни. Кухня состряпает изысканное блюдо, достойное лучших ресторанов Сан-Тропе и Хайнаня. Исходный материал находится в отличном состоянии. Доставлен из закарпатского схрона тёпленьким. Кормим свежепойманного падлюка, как свиняку, на убой! Повар расстарается так, что пальчики оближете у дамы, которую давеча увезла «Скорая» с пищевым отравлением…
-Бандеровщину не приемлю ни под каким соусом! Тела кровавых палачей Волынской резни и Хатыни насквозь пропитаны желчью фашизма. На гадскую мерзость в желудке начнётся жуткая изжога. О нарезанных бандерложьих ушах под хреном…бррр… Предлагайте проибалтам гнилую «живность», они до сих пор молятся на Гитлера и уродов СС. Шакалы получат удовольствие от общения с живой идеей нацизма в виде шашлыка из филейных частей расчленённого майдауна. Предложение отпадает. Ублажи мой взор, братец, супом с потрошками и жареными итальянскими макаронами строццапретти «Задушенный священник». Не помешает отведать снегирей под марсельским черносливом и фаршированных чесноком баклажан по-турецки «Имам в обмороке». А на десерт - ливерпульский пудинг «Пятнистый х@р» с сухофруктами в сметане и ванили.
Официант, услышавший названия необычных блюд, вздрогнул и застыл в немом вопросе колодезным журавлём.
-Ясно,- усмехнулся Либерзон,- средиземноморская и гейропейская кухня у повара не в почёте. Жареных ежей под пармезаном сегодня мы, Мойше, не увидим. Так и быть, тащи сало, а к нему - буханку чёрного хлеба, сливочное масло, головку чеснока, имбирь, а икра… Светлые времена наступят не скоро, поэтому, пусть будет чёрной! Натюрморт украсьте графином холодной «Посольской», бокалом креплёного вина, фужером сухого шампанского, стаканом армянского коньяка, кружкой нефильтрованного пива и цейлонского чайку в фарфоровом гайвани. Чай крепко не заваривайте, у меня слабое сердце. Бывает, шалит…после чачи. Погоди, голубчик!- он мазнул по поникшему собутыльнику взглядом,- а ты обслуживаешь политических импотентов, в состоянии аффекта режущих себе вены от суммы в принесённом счёте.
-Что, извините?
-Иронизирую. А с заказом поторопитесь!
Озадаченный лакей застенчивым слоном медленно двинулся в сторону кухни. Спустя минуту он вернулся к столу собеседников, ведущих жаркую полемику о погоде, карточных играх, женщинах, способах воровства бюджетных средств без наказания… Бережно положил на скатерть новый хирургический скальпель.
-Тода раба! (спасибо, ивр.) Радует, что понимание сиюминутных желаний клиентов в шашлычной превыше всего. Учитесь высокой культуре обслуживания, Кацман! Такой навык, в перспективе, может быть востребован. Если осилите профессию «собутыльника по вызову».
-Надеюсь, что умение вскрыться опасной бритвой в жизни не пригодится. Хотя… Не зарекаюсь, все под Богом ходим.
-А кое-кто ещё и ездит. С ослепительным шиком в колее от самосвала и под скрытую зависть окружающих! Вернёмся к обсуждаемой теме. Вы должны чётко понимать - военное решение является одним из инструментов в достижении лучшей политической ситуации. Возразить утверждению Клаузевица нельзя, однако философское определение мудреца в реалиях сегодняшнего дня не выдерживает критики!
-Не ухватываю суть высказанного…
-Объясню. Нация Сиона сумела дать миру трёх великих людей - Христоса, Маркса и Эйнштейна. Первый подарил человечеству Веру, второй Надежду, а вот третий, чтоб его дети пожизненно жили в Гоби, доказал, что всё в мире относительно. И никому наХрен не нужно! Вшурупил?
-Почти. Правда, не до конца дошла резьба понимания вашей акрософии.
-Смажь её солидолом. Геополитическую картинку в данном регионе военным решением мы не изменим. Увы, здесь числитель «РевВоенСовета» имеет нулевое значение. Что остаётся в знаменателе? Мираж, видимость, симулякр. Ноль, помноженный на фата-моргану, не даёт материального значения, однако чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса! И ничего не остаётся, как засыпать с мечтой о наступлении обыкновенного волшебства, надеясь на исполнение в сновидениях сакральных желаний. Да, наша вера позволяет свернуть любые горы, но я закостенелый прагматик и предпочитаю динамит! Результат по изложенному вами лейтмотиву хуже некуда, грош ему цена в базарный день. Краткое резюме - силовым подразделениям «Мо$$ада» бессмысленно вступать в открытое боестолкновение с русскими. Сомнут, как прошлогоднюю траву трактором «Беларусь» и не поморщатся! Однако, не воевать за святую идею личного обогащения означает лишиться предполагаемой прибыли. Бакшиш всегда являлся главным приоритетом деятельности «РевВоенСовета». Здесь же мы попадаем в ножницы парадокса, когда и хочется, и колется, а мама на Басе жениться не велит! Ибо не ведает, сколько даст приданого за невесту её родня. Есть вероятность нарваться на дефолт и всю оставшуюся жизнь прозябать в бедности!
-Так шо? По собственной воле обрекать себя на убогое существование и смириться с обстоятельствами?
-Не «шокайте» так часто, вы не на Северном рынке Южной Пальмиры. Я бы тоже хотел спросить того хакима, знающего, куда шлёндрать за нахесом.
-Неужели среди ваших знакомых нема херувима, указывающего правильную дорогу?
-Увы, нет. Вы пришли за добрым советом, не предлагая отката, не просчитав возможной прибыли и отвечая глупостями на элемнтарные вопросы. Сражаться против славян и получить от сидоровых-тихомировых блестящей калошей по левой щеке? Мы люди кроткие, стерпим. И, как положено, подставим правую. Но ведь злыдни не успокоятся! С особым цинизмом вытрут о нас грязную обувь и заставят выпить воду из бадьи, в которой её помыли. И в качестве прощального аккорда устроят пышные похороны немецкой овчарки в вашем родовом склепе. Желаете видеть в спектакле такую финальную сцену? Я, как драматург провокационных представлений и трагических шоу - нет!
-В ваших выводах сквозит безысходность и отсутствие проблеска света в конце тоннеля. А давайте их кинем?- не дождавшись заказанного кофе, водки и икры, Мойше выудил из необъятных шаровар потёртый термос. Отвернул крышку. Щедро плеснул в неё коричневой жидкости с резким запахом сивухи. Дербалызнул. Лицо, исказившись кручинным удивлением от крепости напитка, прорезали глубокие вертикальные морщины. Возникла настоятельная потребность чем-нибудь занюхать. Пропитанный аэрозолью от платяной моли шершавый рукав пенжика Либерзона пригодился, как нельзя, кстати.
-Мазаль Тов! Я и ранее предполагал, что у депутатов Кнессета хронический иврит головного мозга. Но чтобы высказывать радикальное соображение на шахер-махер, у тебя должно быть три загранпаспорта, а зубов в челюсти на порядок больше! Уподобляетесь прохвосту Хаиму Кукишу? Биндюжный поц, за взятку получивший израильское гражданство, в делах ведёт себя подобно последнему одесскому барыге. Жлоба неоднократно дубасили сообщники, проломили кувалдой череп, но уроки насилия шельмецу впрок не идут! Несмотря на полученную инвалидность мухлёжник швыряет всех и каждого. Личный навар превыше всего! Сводного брата и родного дядю не пощадил! Разорил торгашей подчистую, втюхав им то, чего у него никогда не было, а им это было вообще не нужно!- мо$$адовец брезгливо затёр шелковым платком чужие слюни на лацканах френча,- эх, Кацман… Поймите, жить за чужой счёт, хлебать в одно горло «палёную» водку, исполнять в пьяном угаре песню «Хаве Нагила» и безбожно дурить партнёров ещё недостаточно, чтобы называться солидным бесерменом. Так сложилось, что исторически евреи оказались умнее, предприимчивее и дальновиднее всех! Большинство изобретений человечества принадлежит людям богоизбранной нации. И никто в мире не оспорит факта, что штопор был изобретён Сэмюэлем Хеншаллом благодаря форме хасидского пейса! Поэтому нас зачастую ненавидят за достоинства, а не за пороки. К сожалению, нынешнее время вносит необратимые коррективы, а величины жизненных мотиваторов меняются зеркально. Найдите в себе силы забыть о былых временах и опять выйти на путь вселенских знаний. А как синантроп вашего типа может познать мудрость? Тремя способами - внимательно читать умные книги, учиться у образованных людей или, простите за идиому, по**ать на оголенный провод, находящийся под высоковольтным напряжением. Подмечаю, что у тебя всегда неплохо получалось третье и с завидной регулярностью. Да ты неутомимый фаталист с постоянно расстёгнутой сзади матнёй!
-Ширинка на штанах сзади означает тренд европейской моды и не имеет никакого отношения к моей ориентации. Неужели я идентичен пассивному нетрадиционалу?
-Наших парламентариев я никогда не держал за представителей сексбольшинства. В своей неугомонной борьбе за личные интересы им постоянно приходится под кого-то ложиться! Законы жанра нарушать не станем. С целью набора очков перед выборами я подскажу, с кем предстоит прилечь и темпераментно вздремнуть. Играть придётся между жизнью и смертью, с надрывом и без презерватива. Извини, таковы правила в большой Игре. Чтобы тебе всецело довериться, серьёзные люди пожелают испытать подлинные страсть и чувства.
-Она не вызовет у меня антипатию?
-С какого перепуга ты взял, шо это будет «она»? В зависимости от ситуации может быть «он». Или «оно». Это политика, а в ней на внешность, возраст и пол не смотрят. Всё решает целесообразность и необходимость. Прикажут переспать с бабушкой Родэм и объяснят, какие безграничные горизонты откроются перед тобой - сам рванёшься вприпрыжку совершить грех библейский!
-Ани ло мэвина! («я не понимаю», ивр.) Предлагаете перейти в разряд политической проститутки? Унизительно!
-Вы прямолинейны, как железнодорожная шпала! И не осознаёте Ошера, шо привалит в обе руки, ибо полностью избавитесь от постоянных материальных затруднений. Кроме того, присвоим Моне самую высокую 6-ую категорию охальника, минуя остальные ступени древнейшей профессии. Покажете себя в деле, аки вербный херувим, станете авантажным шмарогоном. Не мандражируйте, у «РевВоенСовета» всё и всегда играет в «ёлку»!
-Мо$$адовские «ёлки» - притча во языцех! Как не волноваться, когда моего подельника Штульмана ваши нукеры выставили на трескучий мороз в одних галошах и ёлкой от детского утренника…
-Это было фрагментом новогоднего ролевого мюзикла. Все остались живы и здоровы.
-А отмороженный нос, язык и уши Штульмана не в счёт? Что-то меня не греют маланж-акты спецслужб. Я могу отказаться от участия в дивертисментах «Мо$$ада»?
-Конечно! В таком случае обещаю: громкому уходу Кацмана с театральных подмостков Кнессета будут предшествовать десятки репетиций с экстремальными элементами постельных сцен при энергичном участии ненасытного германского сантехника!
-Без кухонного ножа зарезана последняя надежда!- удручённый Моня под «марусин поясок» долил в стакан огненного зелья,- вы оставили меня один на один с враждебным миром. В этом жестоком мире я "ответчик" с отсутствующим алиби, а ко мне пришёл «истец». Полный!
-Пытаетесь в алкоголе утопить проблему? Не получится! Она уйдёт лишь на время, чтобы вернуться и вцепиться намертво в печень, когда захочешь опохмелиться и привести себя в надлежащий вид.
-Мне принимать спиртное внутрь организма сейчас гораздо безопаснее, чем принимать близко к сердцу ваши настойчивые предложения. Да, я часто ошибался и совершал неприглядные поступки, граничащие с тяжкими преступлениями! Тогда почему вы, мудрый и авторитетный, не остановили моё стремительное падение в пропасть разврата? Своим равнодушием потворствовали полному моральному разложению представителя власти? Выношу вердикт - во всём виноват ребе Либерзон. И нет ему за это прощения!
-Ишь, как перевернул! Чёрное стало белым, а виски со льдом превратилось в воду. Ещё раз убеждаюсь, насколько Мойше чертовски башковит и способен не только выкинуть слова из песни, но и саму мелодию. Но когда надо - умеешь шуршать тапками и вертеться, подобно вентилятору «ДеЛонги». Все помнят, как на кенийском симпозиуме по обрядам древних каннибалов Мойше достал языком свой локоть и выпил носом полстакана воды. Неповторимым трюком доказал присутствующим, шо нардепы Кнессета шиты не лыком, а джутовой нитью. Сорвал овации зала! Я признаю, что в мозгах народного избранника постоянно блуждает божья искра гениальности. Беда в том, что светлая голова парламентария под завязку набита опилками корыстолюбия. А из искры жадности может разгореться пламя порока, который не потушить даже святой водой Интерпола. Кроме выдающихся способностей имеется в тебе фаутная страсть - постоянно «соображаешь» с незнакомцами в опасных местах общепита. Заканчивай пить «горькую», иначе рискуешь себя угробить!
-Я водку не пью, а дезинфицирую глубокие душевные раны, нанесённые мне людоедской жизнью!
-Наблюдаю, шо от чрезмерной дезинфекции спиритусом ссадин, рубцов и увечий на твоей физиономии начал проявляться явный регресс. Сейчас на ней выражение, будто Кацман пережил бесплатное изнасилование враждебной фракцией парламента или упал с летящего вертолёта на железный полумесяц минарета!
-Плохо выгляжу?
-Краше в гроб кладут! Приди сегодня в гости сама Смерть - поплохело бы старушке от нецензурного облика Мойши, вплоть до вызова "Скорой помощи". И приняв от санитара просроченный пирамидон, пошкандыбает косить траву в глубочайшем расстройстве. Констатирую очевидное - ты постоянно находишься в отрыве от коллектива, пусть даже и в моём единственном лице. Не зная меры хлебаешь дрянь с ароматом кирзы, пренебрегая великолепным суррогатом, произведённым в погребах «РВС». Напрасно! Благотворный напиток просветляет сознание до ломоты в суставах, гингивита и размягчения мозга. Возьми!- он передал через стол флягу,- открой и плесни «пейсаховки» поверх своего вонючего «шмурдяка». Гремучая смесь устранит дефект в восприятии несовершенства мира. Бэтэавон!
-Спасибо за пожелание хорошего аппетита! Не имеете желания отужинать в моём тереме?- Кацман заискивающе заглянул в глаза Либерзону,- сырые головы онежской сёмги, жареный гусиный клюв, пирожки с котятами "по-бессарабски", заправленные майонезом стебли нарцисса, ромашек и тюльпанов, оркестр Поля Мориа в полном составе и любые желания, приходящие в голову после употребления литровой бутылочки имбирного «Гуаро»... Жена с троюродными братьями будут искренне рады, тёщей клянусь! Двери моего дома всегда открыты для Либерзона!
-Чтобы меня поскорее через них вынесли? Трепло! В твоей халабуде ободранные стены с отсутствием мебели, а пытаешься предложить благодетелю изысканный стол и поддельную радость от злых родственников!
-Ай, не надо! Семья хотела познакомиться с будущим кормильцем поближе.
-И с грязными матюками послать меня подальше? Дармовые угощения я приемлю, но с визитом не получится. Сегодня играю в наперстки с Министром обороны. И вице-спикер обещал подтянуться с девчонками и шампанским «Голицынъ». Потолкуем за политику, погоду, женщин, курсы валют… Покажу друзьям одарённых внуков. Младшенький оголец Узиэль уж семь лет, как бренчит на скрипке от Страдивари. Слушая нераскрывшийся талант шейфале, я рыдаю в голос! А старшенький Бэхор, восьмиклассник-второгодник, активно играет на бирже. И с ним аналогичная ситуация - слёзы ручьём от фьючерсных сделок шмендрика. Сморкач устраивает настолько бездарные торги, шо инфаркт близок, как никогда. Моё внимание уходит на кровопролитные стычки с его назойливыми кредиторами. Приходится встречаться с строптивцами, разруливать и устранять возникшие форс-мажоры. Увы, молодое поколение стало несговорчивым, упрямым и меднолобым. Просьбы о прощении долга не воспринимают, добрые слова в их адрес - тоже. Вывозить тела на кремацию в кочегарку не успеваем! А уголь резко подорожал, расценки на антрацит поднялись в два раза. У семейного бюджета возникли непредвиденные убытки и траты...
Скрипнув суставами, он встал со стула. Разминая затекшие ноги, и широко зевая, вышел на центр зала пивнушки.
Отвесив челюсть, Кацман выронил пластмассовую вилку. Фигура Либерзона не отбрасывала тени!
-А-а-а…о-о-о…- Мойше перекрестился сарделькой, оставляя на лице жирные следы кетчупа.
-Ерунда!- отмахнулся от его немого изумления шеф «РВС»,- кагэбешники на банкетах и не то ещё вытворяют!- ребе вернулся к столу,- помню, в конце восьмидесятых посетил Москву. В столице России витала атмосфера безысходности. Кругом грязно, тоскливо, хоть волком вой на Красной площади! При выходе из станции метро «Лубянка» наблюдаю картину маслом: на лестнице перехода подземки лежит армейская шапка-ушанка 70-го размера, не меньше. Возле неё табличка: «Подайте, Христа ради, бойцам невидимого фронта!» И никто из прохожих не прошел мимо чужого горя! Понимаете? Никто! Коренные москвичи и гости столицы выворачивали наизнанку карманы и отдавали последнее. Нас бы так уважали… Я решил не замечать натюрморт и перейти на противоположную сторону улицы, но случилась призвездь! Изнутри что-то раздвоило и толкнуло на необъяснимый поступок. Некий потусторонний Голос влез в подсознание и потребовал бросить в головной убор тысячу долларов. Потом ещё три. Затем десять… Туда же полетели обручальное кольцо, кредитные карты, «Парабеллум», рублёвая мелочь и нательный крест с сигаретами. Впоследствии я сильно за себя удивлялся! В Вологде руководил группой по ликвидации двойного «крота». Погодные условия осложняли прицельный выстрел, и акция прошла из рук вон плохо. Наследили, как медведи в посудной лавке и засветились по глупости, где только могли. Чекисты обложили, пытались взять киллеров с поличным на остывающем трупе, а Либерзона демонстративно повесить на берёзе. По второму желанию кагэбэшников я имел сильные возражения, ибо в Ветхом Завете сказано: «Проклят всяк, висящий на древе». А я человек верующий в законы божьи и знаю, что мне предначертана иная участь. Которую нагадала старая цыганка с Привоза. После долгих переговоров разошлись полюбовно, со стрельбой и погоней, но вырваться из окружения никому не удалось. Кроме вашего покорного слуги. К чему это сказано? Глупые наваждения пусть остаются в прошлом. Но нельзя забывать, что противозаконная деятельность не даёт права на ошибку. В любую минуту можем услышать не Глас господа, а хриплый голос Прокурора на заседании военного трибунала. После чего мы легко поменяемся с "комитетскими" ребятами местами. С одной разницей - Суфлёра, подсказывающего горожанам подать милостыню отставному шпиону и бывшему депутату, мы не увидим. Худший вариант даже не обсуждаю, дело пахнет мрачным цугундером.
-У меня тоже нет охоты с разбитым всмятку улыбальником упасть на дно светского общества. Боюсь высоты. И никто не предоставит изгнанному из рая «золотой парашют» на безбедную старость. Я ж не российский чиновник, с треском и скандалом увольняемый с госслужбы.
-Выражаю тебе искреннее сочувствие своим непогашенным кредитом и предлагаю обсудить, как объегорить соперников и нехило заколотить деньгУ. Пускать заокеанских козлов в огород, где развернётся беспощадная драка за капусту, свеклу и морковку, нежелательно. Не так ли?
-Да, ребе! Э-э-э…скузи! Verzeichen sie bitte. Тысяча извинений, прижало на клапан. Позвольте отлучиться на пару минут в туалет?
-Идите!- шеф «РВС» царственно поднял указательный палец вверх и точка лазерного прицела исчезла с груди депутата,- подумайте за мои слова и без оферты не возвращайтесь!
Ожидая ушедшего, он закурил папироску, подраскинул мозгами и принял решение не делиться полученной информацией о подготовке военного путча штурмовиками Краузе и тайных переговорах с Мокрушником. Зачем преждевременно обнадёживать младшего доманта? Каждый должен знать ровно столько, сколько сможет унести. На бегу.
-Уф…- запыхавшийся Кацман вернулся за стол,- Моисеич, а за шо мы болтали? Сходил в клозет и напрочь потерял умную мысль…
-Моня, я даже боюсь предположить, где вы её хранили. Н-да…на колу мочало, начинай сначала. Придётся восполнить пробел в вашей матрице памяти. Пока ты потел и страдал, созрела оригинальная идея: в точке предполагаемого выдвижения на ударные позиции янкесов поставим яхту моего адъютанта Прошмондовича. Она ляжет в дрейф с якобы вышедшим из строя двигателем и начнёт постоянно подавать сигнал «SOS!!!» Когда подтянутся «друзья» - посудина «нечаянно» столкнётся с одним из кораблей конвоя. Потребуется спасение находящихся на её борту пассажиров и последующий ремонт. Рядовое происшествие, не так ли?
-Вроде бы…
-Так да не так! Теперь представьте, что на шверботе совершенно "случайно» присутствует Мегакинозвезда с пиар-группой от крупного рекламного издательства или телеканала. При такой постановке происшествие станет выглядеть совершенно иначе. Улавливаете? А лучше, чтобы там тусовались две звезды! Или три. Сможете провернуть?
-Попытаюсь. Какие нужны персонажи?
-Самые маститые, известные и именитые, чтобы за них взахлёб трещали мировые средства масс-медиа! На главные роли подойдут кривогубый Сильвестр Маскарпоне и Арни Шварцхаммель-деНегро. Загоним доходяг в трюм и забудем покормить. Артисты поголодают пару суток. С напыщенных фуцинов слетит спесь, дешёвые понты и нафталиновый лоск Беверли-хиллз. Утратив человеческое обличье, выпендрёжники передерутся не на жизнь, а насмерть! Во время вынужденных мучений бездарных кумиров миллионов телезрителей мы организуем повторное столкновение кораблей и от новой аварии Шварц получит сотрясение мозга!
-Сотрясения чего?
-М-да. Ляпнул, не подумав. Серого вещества в котелке Арнольда со спичечный коробок, его здоровье вряд-ли пострадает. Симпатяге Сильвестру своротим челюсть и веслом распельменим губы. Команда сформирована из маститых скунсодавов «РевВоенСовета» и проколов мальцы-огольцы не допустят. Работают качественно, с выдумкой в плане ударной техники карате-до и муай-тай.
-Великолепная и нетривиальная провокация! Имею предложение запустить в весёлую гоп-компанию третьего звездуна. Восходящую Кассиопею русского бокса Мыколу Валяева. Оторвутся на нём культуристы-эксцентрики. Но, скорее всего, Колян им что-нибудь сломает или оторвёт гораздо раньше!
-Валяев? Не слышал. Крутой перец?
-Баклажан! Дядя круче, чем варёные яйца! Олимпиец обладает нечеловеческой силищей! Матрёшки собирает в алгоритме произвольного порядка, а двери банка открывает в удобную ему сторону! Сам наблюдал, как свирепый испанский бык, увидевший в руках бугая красную тряпку, прикинулся дальтоником. Представляете, он закручивает лампочку в патрон, не вынимая перегоревшей. Когда зимой амбал гуляет по лесу - медведи наперебой готовы уступить физкультурнику свои берлоги. А кто из мохнатых Потапычей не просекает поляну и игнорирует спортсмена - остаток жизни проведут на дереве. В дупле. Коля - чемпион в мире фехтования кулаками и от его удара левой знаменитый Шварц сразу вспомнит всё! Или наоборот, после трепанации краниума, навсегда забудет…
-Превосходно! Если русский Геракл наваляет гальюнвудской шушере, то сильно облегчит работу моим рукоблудам. Договаривайся с Валяевым-КакДаммом. Пообещай витязю пальто из тигровой шкуры, чемпионский пояс WBO без выхода на ринг и вымпел от «Мо$$ада».
-Устроим в лучшем виде!
-Уж будь любезен! Насколько я осведомлён, в женской среде имеешь крепкие связи?
-Не настолько, чтобы с любой понравившейся дамой мог встретить утро в сосновом бору, но знакомствами с порочными барышнями МКАДа не брезгую. Требования по параметрам мамзель?
-Нужна super-woman! Информаторы донесли, что тебе пофартило с самой При-Мадонной покувыркаться на боковой полке вагона, перевозившего нефтяников-вахтовиков на буровые платформы Норвежского моря? Облажался, как первоклассник, зато главное произошло! Объятия с поцелуями в тамбуре переросли в экстренное торможение поезда «стоп-краном». Жесть! Ничего не скажешь! Восхищён!
-А шо рассказывать? Житейская ситуация. Сначала выпили спиртяги с шампанским. Деву развезло в хлам и она возжелала экстравагантной сцены М-Ж-М с изуверским насилием в стиле садо-мазо. В оргии принял активное участие проводник, и фрау подарила обоим незабываемый эпизод человеческого счастья. В "лямуре-де-труа" закружили сумасшедший фейерверк страсти, вплоть до полной остановки локомотива и замены колёсных пар. И через пару дней, отойдя от впечатлений, подколодная гадюка цинично растоптала каблуком модельной туфли восхитительные воспоминания о мимолётном наслаждении. Железнодорожника засудила на полтора года тюрьмы за сломанный ноготь и порванные чулки, а от меня потребовала материального возмещения за растоптанную девственность в сумме превышающей годовой доход нашего Премьера! Подленькая натура оказалась у бабёнки! Это мне надо было подавать исковое заявление и требовать компенсации за изнасилование мужского целомудрия, синяк под глазом и разбитый нос! Оплеухи мымра раздаёт, шо будь здоров, не кашляй! Пардон, а как вы узнали за адюльтер с волнующими подробностями?
-Книжки занятные на службе почитываю. Она за то баловство накорябала пошленький роман «В плацкарте с Мадонной». На всеобщее обозрение вывалила грязь бесстыжей бледистой натуры, готовой ради внимания публики пойти на запредельные человеческому пониманию поступки. Также знакомлюсь с протоколами судебных решений по интересующим «Мо$$ад» личностям. Разрабатываем тех обманутых, кто с редкостной стервой имел незабываемые минуты прелюбодеяния, и платил сумасшедшие отступные. Или бросался головой в навоз, а потом со скалы в Белое море. Отмыться от позора. Счёт её любовников, по доброй воле ушедших к иной мир, перескочил за третий десяток. Ты тоже мог пополнить список смертников, но чудом вывернулся, подарив гарпии дом на колёсах. Шалава поняла, что с нищего Кацмана брать нечего, а вагончик принесёт неплохой доход. В виде сдачи на металлолом или использования его под хостел для мексиканских иммигрантов. Что же касаемо плотских утех, то моё умозрение остаётся неизменным. Толстая "котлета" баксов гораздо крепче бессвязного лепета о страсти под окном бытовки, где прозябала миссис Джамконе. С финансовым аргументом ты купишь не только любовь кикиморы, но и красивое с ней расставание. А раз отрицательный опыт имеется, то поручение Кацману по плечу! Не получится сторговаться с чемпионом? Затолкни к пижонам Луизу. Исповедующая мессалинизм змея вынесет им кабаллой мозг и накропает мемуары об очередном поругании женской чести Конаном-варваром. Но предупреждаю, что дело бесплатным не будет. За обыкновенное человеческое «спасибо» монстры шоу-бизнеса в нижнюю палубу не полезут. Потребуется немножко потратиться и пообещать нечто такое, чтобы возбудить у сквалыг любопытство с жгучим желанием огрести "звездюлей". Свяжи туристов веревкой, дай мазохистам выпить граппы, накорми супом харчо, бешбармаком и снова вливай водяру ханурикам в ненасытные глотки. Алкоголя не жалей! В трюм артисты-экзорцисты должны сойти в приподнятом настроении. Покрутись пропеллером, извернись угрём, а воленс-неволенс, изыщи финансовые резервы!
  Штатники пойдут скрытно, показывать червовый интерес им запрещено! Тут голубков с хлебом-солью встретят нанятые «РевВоенСоветом» журналисты и телевизионщики. Утечку информации о столкновении кораблей в Индийском океане сделаем с ярчайшей правдивостью! Репортёры заклеймят агрессивную военщину, опубликуют душераздирающие репортажи о морском ДТП и тяжелом физическом состоянии именитых пассажиров. Сбегутся все, даже те, кто ходить не может! И бравой пендосятине, в окружении средств массовой информации, станет туго. Судно придётся буксировать в близлежащий порт, починить его на месте не удастся. Загипсованных и перебинтованных киногероев потащат на флагман. Они захотят отогреться, отоспаться, пожрать и выпить, ведь пребывание на яхте не каждому будет в сахар-рафинад. Артистов однозначно пригласят сфотографироваться, спеть попсу или сплясать аргентинское танго, как со старушкой Шер. А это уже огласка и геволт! Современный «Паблик рилэйшенз», являясь эффективным инструментом манипуляции общественным сознанием, штука убийственная. Стреляет не хуже револьвера! От него, как от назойливой мухи, не отмахнуться! Он может превратить тебя в народного героя, либо в грязного негодяя. Поэтому, без соответствующего решения Конгресса янкесам вступать в кровопролитное бодалово нельзя! Не дай Бог проявят самодеятельность, начнут тупить, чудить и выкаблучиваться - дело выльется в неконтролируемый международный конфликт. И мир, с нашей помощью, получит красочный репортаж с места конфронтации. А кому выгоден громкий политический переполох? Никому! Зато мы, стоящие за кулисами событий, начнём первый акт пьесы и в этой партии «РВС» зайдёт с пиковой дамы. Разыграем краплёную карту отвлечения внимания всех заинтересованных сторон от реальных целей. Опередим соперников и тихо войдём в двери дома, не разбудив хозяев. Шансы попасть на аттракцион неслыханной щедрости должны быть высоки и в этой теме мы сможем «держать масть»! Наш выстрел в погребе с находящимися в нём сокровищами прозвучит первым. Как картавила бабушка Циля - лучше дуплетом бабахнуть из ружьишка, перезарядить и снова разок-другой нажать на курок, чем с горящей спичкой бродить по тёмным закоулкам и спрашивать: "Шо за ворюган без спросу лазит по подвалу и копошится в моих разносолах?" Конечно, для полной уверенности отсутствия в подвале посторонних, лучше бы кинуть гранату, однако можно запросто получить «красного петуха». А разводить огонь в хате противопоказано условиями изъятия пирога прибыли из печки финансовой возможности. Но я могу гордиться тем, что опыт "РевВоенСовета" в экспроприациях огромен. Он отработает тему аккуратно, со строгим соблюдением правил пожарной безопасности и конспирации. Короче, янки гоу хоу!
-Блестяще!- оценил задуманное собутыльник,- а подлодка? Как быть с ней?
-А никак!- ответил травленный волк разведки и отхлебнул водки из перепачканного рыбьим жиром стакана,- не будет присутствия «штатников» - русские сольются сами. Никого не травмируя, не поднимая шума, пены и перископа. Не захотят по собственному желанию, я придумаю хитрость от них избавиться. Подставимся под неё бочонком меда от диких пчёл, окучивших конопляное поле и двадцатью ящиками «медовухи». С денежным довольствием у российских военных дела нынче «ни в звезду, ни в Красную армию». Из чего следует, что пару тысяч баксов, в качестве жеста доброй воли, надобно всучить командиру на обратную дорогу. Выпивка и доллары с тебя. Не вздумай покупать по блату бухло на Седьмом километре! Если экипаж почувствует подвох, то суши весла и заказывай венки! Русские парни в оценке качества согревательных напитков крайне щепетильны и обидчивы. Любого уделают в два притопа и три прихлопа! И всемирная история доказала всем - кто это не учитывал, потом начинают примерять деревянный саркофаг. Оно вам надо? Да и детей травить на борту непозволительно! У меня, как ты помнишь, двое продолжателей рода. Мальчишки-хасиды рвут моё сердце, когда на школьных переменах хлещут «Корявую Мэри», смесь «Тройного» одеколона с томатным соком.
-Тошнотворная отвратность!
-Чесучяга мрачная. Дикая. Зато вштыривает знатно! Будучи студентом неоднократно приходилось испытать на себе… Бррр! Впрочем, я смогу помочь алкоголем. Так и быть, выделю из неприкосновенных запасов «РевВоенСовета». В свою очередь, ты расшибись в коровью лепёшку, а нужную сумму найди!
-Где изыскать требуемое вами? В третий раз повторяю, что гол, как измождённая куропатка перед кастрюлей с кипящей водой!
-Я подскажу. Возьми штыковую лопату и копни валюту из тайника, закопанного под девятой сосной яблоневого сада твоего второго особняка. Семиэтажного, с декоративными колоннами на фасаде и оформленного на супругу. Или потрудись пошарить в ридикюле тёщи. Там ещё есть, шо взять. Сам видел, пересчитал, да рука не посмела забрать предпоследнее. Мы ж таки старинные друзья…
-Никуда от вас не спрячешься. Хорошо, я копну и пошарю. А пендюки смоются?
-По моему мнению - да. Заокеанские обсосы лишь слабым народам могут демонстрировать технические бицепсы, постращать и пригрозить тем, чего никогда не произойдёт. Куда бы янкесы не заявлялись "в гости" - их везде ждёт оглушительное фиаско. И война во Вьетнаме это доказала! Ветераны бездарной бойни бросали боевые награды перед Белым Вигвамом и публично сжигали государственный флаг. Национальный позор! Вон, китайцы теперь их пользуют, словно дешёвую портовую шлюху, и вообще не платят за оказанные услуги. А те не смеют даже вякнуть насильничкам из Поднебесной! Расслабляются, наслаждаясь в канаве откровенного разврата и унижений… Немного погодя заокеанское отребье осознает непоправимость близорукой политики, но время, чтобы исправить ситуацию, будет упущено. Она перейдёт в стадию неуправляемого хаоса. Вопрос крайне серьёзный, ибо в прогнивших Штатах каждый второй интерес имеет наши корни. И на горизонте возникла угроза, что эти вершки-корешки могут быть вырваны китайскими лапами, несмотря на мощное израильское лобби в Конгрессе и Сенате. Исходя из этого надо копить в кубышке резервы на чёрный день и готовиться к худшему. Вот так-то, Менахем, политическая диалектика - наука сверхточного расчёта не только в бухгалтерском деле, но и в других, более тонких материях! Рисковать не станем. Выждем. Время пока работает на нас.
-Арабы не влезут в вашу схему?- Кацман перевозбудился до крайности. В случае удачного исхода тайной операции, реноме парламентария с нынешнего уровня плинтуса могла подняться до уровня подоконника!
-Вряд-ли. А чтобы всех окончательно запутать, с высокой трибуны Кнессета поклянёшься всеми святыми перед мерзавцами МАХАС, что непоколебимый Тель-Авив поставит Абрафату нерукотворный монумент в… Сахаре. Посулишь отпечатать версию Библии на языке Майя тиражом в 100 экземпляров и подарить компактную ядерную бомбу для будущих терактов в Гейропе. Что ещё? Дашь "честное пионерское" построить мечеть на Северном полюсе. Пока будешь произносить пламенную речь и призывать к свержению президента Восточного Тимора, мы ювелирно отработаем по нашему интересу. Под занавес твоего выступления устроим панику. Включим сирену воздушной тревоги, в зал заседаний ворвётся обгорелый штабс-капитан Овечкин и с воплем «Поздравляю, господа! В городе красные!» бросит в президиум бильярдный шар, начинённый динамитом. Во время переполоха завалишь Спикера. В эту наглую морду стреляйте с близкого расстояния и чаще нажимайте на курок. Так меньше шансов промахнуться.
-В кого палить без передыху? В главу парламента???
-Ты не ослышался. Именно в него, бессовестного лысолуноликого поца! Несколько минут тому назад ты высказывался о нестерпимой обиде на размер получаемой из его рук зарплаты? Таки вернёшь шлемазлу сдачу за неотработанный трудодень и ночные слёзы отчаяния! Получишь именной "Вальтер" с отпечатками пальцев от Премьер-министра. Ствол файный, испытанный в боях, пристрелян по живым мишеням. В нужном месте и в нужное время утерян. Пистолет не выбрасывай, он послужит фактором принуждения президента к растлению несовершеннолетней хабибы. Развратные выкрутасы запишем на качественное видео и эту безнравственную порнуху продемонстрируем на закрытом заседании Совета Безопасности…
-Ой вэй! Тех людей никаким блокбастером не удивить. Они и не такое видели!
-…и добавив в кинофильм пару сюжетов, запредельных даже для отъявленных некрофилов, получаем эффект, сравнимый с разорвавшейся информационной бомбой!
-Ультиматум правительству? Шантаж?
-Куда деваться? Да, мой изумрудный! Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово и возможность. Поэтому, не теряй времени, правильно выбирай слова и не упускай подвернувшейся возможности. Нам требуется драгоценный металл?
-Таки да…
-Тогда предусмотрим все альтернативные варианты. Помни золотое правило сильных мира сего - у кого есть золото, тот и устанавливает правила. «Аурум» является символом настоящей Власти и наплевать на мораль, каким образом достанется драгметалл победителю. Я организую необходимые мероприятия, чтобы одним ударом выбить «страйк» и прихватить добычу с минимальными потерями. И мы её возьмём, невзирая на стенания врагов и зависть друзей!
-По поводу стрельбы в Парламенте. Я не имею навыков и компетенции в смертоубийственных делах. В непобедимом «Цахале» служить не довелось, и с какого боку подойти к оружию даже не представляю.
-Хочешь иметь то, чего никогда не имел? Тогда сделаешь то, чего никогда не делал! Ведь ковчег склепал любитель Ной, а межконтинентальный дирижабль «Гинденбург» строили педанты-профессионалы. Однако судьба у технических изделий сложилась разная - один доплыл, куда надо, а другие не долетели и разбились вдребезги. Выражаю надежду, что выход на авансцену политики увенчается оглушительным успехом у новоиспечённого артиста комедийного жанра.
-Скорее трагического! Шмалять в чинушу высокого ранга и при свидетелях? Высшая мера! И с места преступления не смыться, вмиг заколбасит охрана! А в моём организме низкий болевой порог и в контрразведке «ШИНА-БЕТ» я расскажу мучителям всё, что знаю, и даже больше! Моисеич, я пока ще не зьiхав с глузду, чтобы сотворить подобную гнусь! Меня порвут, как Тузик грелку!
-Единственное, на что у тебя пока хватает ума - сделать из сигареты пепел. Депутатское здравомыслие - это всплеск эмоций, придуманных с целью возвышения своих галлюцинаций по отношению к шизофреническим припадкам коллег. Не кипешуй, мемзер! Операцию «Спасти рядового Кацмана» я разработаю лично. Секьюрити блокируем и списать народного избранника со счёта эволюции не дадим. Под дымовой завесой от серных шашек эвакуируем комбинатора через вентиляционную шахту здания. Советую не кочевряжиться и соглашаться. И прошу учесть, что ценные советы я даю исключительно за купюры с изображением фэйса Саши Гамильтона. Или его эквивалент в шекелях по рыночному курсу Привоза. С тебя уже катит вторая пятая сотня. При консультации вип-проныр, которых на мякине не проведёшь, у меня поминутная оплата.
-Ого! Дорогое удовольствие!
-Каждому из нас Господь дал разные умственные способности в зарабатывании средств к существованию. Уважаемый хитрован, вы таки имеете голову? Так думайте ею, а не другим местом. Или канталупа, шо ты гордо таскаешь под тюбетейкой, перестала фунциклировать? Не становись ловцом блох и чаще работай мозгом!
-Тружусь, ребе, не покладая рук. Не всегда получается…
-Тогда зачем хвалиться за свои три неполных высших образования? Шайтан с тобой, не желаешь связываться с огнестрелом, попробуем использовать в совместных действиях исторические параллели. В твоём изложении я услышал увлекательный рассказ о кладе тамплиеров, зарытый храмовниками на Куморах. Вспомним за седую древность. Эпоха правления французского короля Филиппа Красивого. Из-за его бездарного правления Франция прозябала в ужасной нищете. Кризис экономики, эпидемия чумы, падение уровня жизни всех слоёв населения. А луидоров коронованному обалдую на шикарную жизнь хотелось до умопомрачения. У рыцарей монеты водились в большом количестве и монарх неоднократно подкатывал к ним с призывом ссудить безвозмездным и невозвратным кредитом. Джентльмены послали наглеца в дупло дятла и у ворот замка великого Магистра отхлестали плетью! Унизили его высокоблагородие, как последнего привокзального бомжа. Потом привязали рэкетира к седлу лишайного ишака, а животному напялили на уши королевскую тиару. Озлобился втоптанный в грязь Филька, недобрую пакость задумал! И чтобы хапнуть несметные богатства могущественного Ордена, опущенный шлемазл разыграл комбинацию по отъёму денежек у храмовников. Сговорился с кем надо и посадил на Папский престол кореша-собутыльника, Климента Пятого. От эйфории назначения на высокий церковный пост, сорокалетний папаша помылся второй раз от рождения и нажрался "в драбадан" бургундского винища. А на следующее утро, с жесточайшего бодуна, святоша обвинил риттеров Храма в богохульной ереси, предательстве заповедей Христовых и поклонении Бафомету. Параллельно религиозному наезду Клима, алчный сюзерен предпринял ряд коварных шагов по пиар-дискредитации соперников, ударив по ним компроматом в воровстве. Чистой воды грамотно поставленная деза, однако в те времена народ особо ни во что не вникал и безоговорочно верил Главным и Старшим. Впрочем, как и сейчас. По сути, это был единственный шанс набить золотишком карманы Филиппа и кинуть немного луидоров в пустую казну Лягушандии, чтобы вылезти из ямы финансового коллапса. И венценосный козлина воспользовался предоставленным случаем! Святая инквизиция, засучив рукава до плеч, наточила тесаки и смазав маслом гильотины, чётко исполнила своё предназначение. Людишек безвинных на кострах и плахах пострадало... шо боже мой! Палачи трудились в три смены, без перекуров и выходных дней! Все последующие события подтвердили аксиому бытия - «прав всегда тот, у кого больше прав и цепь c брильянтами тяжелее!» Репрессии прошли благопристойно, по-семейному. Без особой необходимости активного затупливания холодного оружия о камзолы приближенных аксакалов…
Принесли заказ. Расстелив на столе застиранный рушник, лакей поставил блюдо и приборы. Поклонившись в пол, ретировался.
-Моисеич, терпеть не могу туманные инсинуации. А что мы обсуждаем?
-Опять потерял нить логики и включаешь дурака? Я предлагаю выбрать берег, к которому ты направишь прохудившуюся лодку своего кисмета. И настоятельно склоняю депутата к активной работе на разведку. Выбирай один вариант из четырёх. Или даёшь подписку о сотрудничестве, либо получаешь три удара раскалённой сковородкой по физиономии. Уверен, первая позиция в моём предложении выглядит гораздо предпочтительнее второй. Каков будет твой положительный ответ?
-Трижды соприкасаться ангельским личиком с тяжёлым предметом? Зачем? На прошлой неделе я поставил новый зубной протез. Платиновый. Он же может деформироваться, а это опять расходы… Чтобы понять выгоду от вашего предложения, мне хватило бы и одного раза.
-Нет. Бог всегда любит троицу и исключений быть не может!
-М-да… Неоспоримые доводы весьма убедительны. Я почти согласен.
-Прекрасно. Памятуя уроки мировой истории, под твою роль первого плана лучшие драматурги «Мо$$ада» напишут постановочный сценарий. Его потребуется отыграть «будьте-нате!» с такой достоверностью, чтобы сам спикер Кнессета воскликнул «Верю!» В тебе когда-то умер великий лицедей. Настоятельно попрошу поднаторевших гоев из Отдела устрашения и они оживят в Мойше способность к перевоплощению в любой образ! Уверен, ты сможешь сыграть не только роль знатной особы при дворе императора Нерона, но и чадящий дым из трубы паровоза.
-О, теперь я начинаю понимать двусмысленные намёки…
- …поэтому, надев фигурные коньки, вымазанные креозотом, напялишь каску времён Бисмарка, украшенную плюмажем…
-Облачиться в клоунский наряд? Ни за какие коврижки!
-Приятель, я всегда отвечаю за то, о чём говорю, а не за ту бредятину, что ты слышишь по телевизору! Продолжим обмен мнениями, при котором моё будет приоритетным. Взяв на грудь чарку настойки ядрёного боярышника и с лозунгом: «За веру, Царя и Отечество!», на очередной сессии парламента громогласно поставишь вопрос о всепроникающей коррупции в верхних эшелонах власти. Прерываясь на короткие рекламные паузы о качестве резины «Дюрекс», растрезвонишь о повальном казнокрадстве вагмейстеров из Министерства Нападения, контрабандной торговле человеческими органами с радикальными организациями «Зуб за зуб» и «Око за око». Опираясь на достоверную информацию - предашь огласке сведения о безвозмездной передаче ядерных технологий Ирану. Скорбным голосом Левитана озвучишь секреты об организованном наркотрафике с Колумбийскими картелями и каналов поставки оружия исламским террористам. Выступишь с разгромной статьей в газете о попытке рейдерского захвата харьковскими самоварниками винодельческих заводов в Шомроне, Галилее и Иудейских Холмах…
-Джастин момент! А шо я буду иметь с жутко рискованной буффонады?
-Ничего, кроме моего дружеского рукопожатия и желания депутатов Кнессета задушить Мойшу рулоном туалетной бумаги.
-Когда у тебя 4-ая стадия рака, то рубануть сермяжную правду с трибуны можно. Но со здоровьем у меня пока всё в порядке и я вижу смысла кому-то портить нервы. И вопрос номер 2 - а как мы БЕЗ ЭТОГО будем жить дальше? Информационная бомба в банковских и политических кругах вызовет резонанс, схожий с цунами! Ой вэй, так дело не пойдёт! Кацмана проклянут респектабельные люди Ланжерона. За горькую правду лучшие друзья микрофонами сделают из моего тела отбивную, а злейшие враги бесследно канализируют. Картина маслом - с одной стороны маячит плаха с палачом, а с другой ожидает скучающий взвод солдат у тюремной стены. Выбор ясен. Обучайте стрельбе из ружья.
-Я рад, что в нашем интимном общении начинает выстраиваться конструктивное начало операции!- Моисеич зачерпнул из тарелки ложку икры.
-По вашей логике каждое начало имеет свой конец, и он не до греческих календ бывает счастливым! Продолжая параллели из 14-го века смею добавить и своё суждение к увлекательному рассказу. В финале душещипательной драмы вы забыли уточнить, что великого Магистра тамплиеров по приказу мохнорылого курфюрста весной 1314-го года сожгли на Еврейском острове, недалеко от берега реки Сены. И дров на казнь еретика не пожалели! Может ли нормальному человеку нравиться такое совпадение?
-Не спорю с трагическим фактом. Зато Жак де Моле предал анафеме врагов, предрёк им скорую и мучительную смерть, и оба мерзавца в том же году отдали Господу души.
-Слабое утешение! Отыграв пьесу одного актёра мне придётся микер-бикицер собирать барахлишко и срочно поменять фамилию! А если не успею, то и заказывать место на кладбище, с видом на море. Вы шо, держите Кацмана за неумытого фраера? Ведь первым, кто ненароком забредет на огонёк, будет потасканная Совесть нации в незабываемом образе крепких ребят из фонда Сёмы Вайзенталя. Борцы за справедливость не помогут в решении вашего гембеля. Наоборот, создадут новый. Объявят по сарафанному радио о моей причастности не только ко всем прошлым, но и к настоящим нацистским преступлениям! Отдаю должное - Симон умеет безжалостно отнимать честно заработанное и нажитое. В соплеменнике органично сочетается прокурор, адвокат, судья, коммерсант и палач!
-Святой истязатель бывает ещё и нотариусом. Граждане, коих он посещает лично, всегда пишут завещания в пользу государства.
-Вот-вот! Трогательное свидание может привести к нежелательным последствиям. Самый тривиальный метод его действий - больно выколотые вилкой моргала и горячий паяльник в глубине пятой точки! В понимании Вайзенталя пытка является началом долгой дороги к искуплению грехов падшего иудея. Мне рассказывали случайно оставшиеся в живых, и не поехавшие рассудком от издевательств, чиновники.
-Высморкайтесь на сплетни выживших паникёров! Я сумею защитить твою девственность и клянусь на пятибаксовой купюре, шо прибор в розетку не включат! Будь честным хотя бы перед собою! Самое страшное проклятие не допрос раскалённым утюгом, а закрытие секретного кредитного счёта семейки Кацманов в «DoChrenaDeneg ObyeBank of Haifa». Если не опередим негативное развитие ситуации, то несчастье произойдёт с большой долей вероятности. В твой дом придут в незваные гости не одни, так другие. И начнут стрелять, не спрашивая закурить и как в три часа ночи пройти в библиотеку имени Ленина... Повторяю - нам нужна фора по времени. Выиграем лишние сутки-двое, значит, победим! И сможем безбоязненно намазывать лососёвую икру с двух сторон полукопчёной колбасы. Обещаю твёрдо, а слово Либерзона биндюжники в Одессе-маме знают. Ну, а пойдёт что-то вразрез и наперекосяк, так от семи до двадцати пяти - небольшая плата за торжество гуманизма и дерьмократии!
-Здрасьте вам через окно! Я опять недопонял. А кто присядет на шконку?
-Сама идея смотреть на небо в клетку и полировать задом тюремные нары в качестве предмета осмысления своего прошлого меня не прельщает! К тому же, учтите преклонный возраст и безупречную репутацию. Давайте не будем размышлять за неизбежное у кого-то из нас двоих. Мишигене, хочу выяснить за другое и не менее важное! Откуда ты узнал за чужое рыжевьё? Не петляй зайцем по бархану между берёзами и тополями, патроны нынче дорогие и предупредительного выстрела не будет. Просьба не впутывать в качестве советников ещё и патологоанатомов. Валять «антона» в пыли жизненных противоречий уже не актуально!- глаза Либерзона излучали мудрость тибетского старца к заблудшему в коридорах власти великовозрастному дитя.
-Ради чего мне «лепить горбатого» и крошить на вас бублик?- однако, наткнувшись на жёсткий взгляд матёрого волка разведки, Кацман стушевался. Артистично изображая на лице скорбь убитого трауром человека, похоронившего в один день всю близкую и дальнюю родню, полез во внутренний карман шароваров и вынул из помятый конверт. Бережно открыв, развернул драгоценный документ:
-Фельдцейхмейстер, за тайный клад рыцарей Храма - это моё безответственное предположение. Рассчитывал на ваше врождённое чувство юмора!
-Вы не слишком на меня полагайтесь. Даже собственная тень покидает любого из нас, если мы находимся в темноте. А против законов природы бессилен даже всемогущий «Мо$$ад»!
-Я покажу карту без вести пропавшего русского недрокопателя Джозефа Гершовича. На ней крестиком помечено нечто странное, взгляните! Советская геологическая партия находилась в тех местах долго, почти до середины девяностых. Работали скрупулёзно, под сурдинку, себя не афишируя. Потом очередные, никому не нужные бездарные реформы в России и кухня накрылась медным тазом… Места их изысканий измерялись специальными приборами и обнаружилось присутствие большого количества неизвестного металла! Вот, в этой низине,- Кацман суетливо ткнул китайским «Паркером» в заштрихованный участок геокарты,- и в середине болот здорово пищало в датчиках миноискателей. Я проконсультировался с палеонтологами и получил обоснованное заключение: эти острова являются остатком древней платформы Африки, относящейся к докембрию. Времечко, когда тяжелые фракции железа, подогретые вулканической деятельностью, мощно выдавливались тектоническими плитами и выходили через горные и щелочные породы близко к поверхности земли или на неё. А где гранит - там обязательно есть золото! Погрешность в расчётах не более 10% и магнитные аномалии говорят о многом. Подтверждением моей правоты явилось ознакомление с одним катреном Нострадамуса, ранее не выходившим в публикациях. В нём белым по красному написано: в конце двадцатого века на острове, находящегося у берега Чёрного континента, предприимчивые люди найдут огромное количество желтого металла. Но разгадать загадку сможет добрый малый, который умен, кристально честен и честолюбив!
-Успокойся. Предсказание было не за тебя!- вооружившись лупой, Либерзон внимательно всмотрелся в карту и задумался. Её подлинность не вызывала сомнений: прожжённая в нескольких местах сигаретами, заляпанная растительным маслом с качественным оттиском подошвы от ботинка нерадивого работяги… геодезические отметки точек бурения и оторванный верхний край, с оставшейся единственной буквой «З». Если русские геологи ничего не нашли, это вовсе не означает, что в вырытых котлованах ничего нет. Не зря же они торчали в них более четверти века?! Видимо, не хватило времени докопать. А в середине восьмидесятых началась большая политическая игра под названием PERESTROYKA и многое рухнуло в советской Стране. Жизнь в одночасье повернула настолько круто, что десятки миллионов граждан оказались за её бортом. Гробачев подобострастно рвал штаны по диагонали, стараясь во всём угодить финансовым интересам Римского Клуба, отрабатывал доверие Фашингтона. Практически бесплатно передал ГДР западной Германии. Холуйского рвения капиталисты не забыли и фонду Меченого отвалили немерено денег. За предательство страны Мишель получил от ворога цацку, кажется, медальку Конгресса Сволочных Штатов «За победу в холодной войне против СССР» с туманным обещанием поставить иуде памятник. И пока продолжался губительный бардак в Союзе, израильские деляги тоже себе «чуть-чуть» помогли. В славных традициях революционного прошлого, где лозунг «отнять и поделить» был главным принципом экспроприации. Эх! Знали бы вы, господа-товарищи, масштабы того сворованного «чуть-чуть»!!! ВВП на пару десятков европейских стран успешно вытащили из бывшего Союза Советских Социалистических Республик! Покатило-поехало воровство, беспощадным катком сминая богатство, созданное народами 15-ти республик. Потом на тронное место уселся вечно непохмелённый царь Борис. Неприкрытый грабёж великой страны ухари из банды Егорки Байдара возвели в ранг государственной политики и никто в мире не мог похвастаться такими исполинскими «достижениями»! Россия пошла с молотка лицитатора аукциона… Погорячился Кацман в голословном утверждении, что реформы в Союзе, а потом и в РФ, были бестолковыми. Кому надо - тот получил всё и сразу! Пришло время и надо дать указание сотрудникам «Мо$$ад», внедрённым в «Веta-GROUP», чтобы досконально покопались по архивам замороженных проектов геологов. Глядишь, и алмазы Архангельской области с изумрудами Урала удастся прихватить! На всех этажах офиса транснациональной «Де Бирс» ошиваются помнящие его человеческую доброту разумные, с характерными носами и пейсами, людишки. «De Beers» имеет далеко идущие интересы в хапке алмазного рынка РФ и Либерзон поможет семье Оппенгеймеров. За партнёрскую долю в бизнесе. Потребуется протащить законопроект о концессии через Законодательный орган? Не вопрос! В ГосДуме России половина депутатов наши люди. А вторая половина давно куплена его людьми! Когда Ёлкин-Палкин вместе с Идеей общего равенства и братства низверг с пьедестала стержни русской души - Веру, Совесть, Жертвенность и Сострадание, заменив её, душу, на цинизм долларового обогащения с взаимной ненавистью друг к другу… а лживые чиновники начали продавать интересы страны оптом и в розницу - на Руси стало возможным решить практически любую проблему!
-Бумага заслуживает тщательного изучения. Однако, с тобой иногда приятно иметь дело!
-Уверяю, со мной вы не прогадаете! Солнца в полночь не увидеть! Но нутро чешет животрепещущий вопрос - когда мы приступим дербанить барыши и...
-Ша! Я таки не закончил,- мягко пресёк крамольные мысли Либерзон,- воспитание и правила этикета не позволяют прервать надоедливого гундосника выстрелом в живот из «Парабеллума». Зато я прекрасно помню прописную истину: ничто не делает физиономию еврея такой осмысленной, как процесс подсчёта чужой наличности. Раньше ведь как оно было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я о том же! Как сказал один умный человек, не помню как его зовут, и забыл, что именно он сказал, но мысль была хорошая.
-Я опять ни хрена не понял из вашего веллеризма …
-А что тут понимать? Делить пока нечего, посему изобрази выражение депутатской морды лица попроще. Вас что-то беспокоит, тревожит и вызывает чувство озабоченности? Очевидно, Моню подмывает спросить о тугриках, однако, как человек воспитанный, он не в силах этого сделать?
-Типа того…
-Тогда расскажи - кто построил Беломор-канал?
-Э-э-э…
-Правильно, правый берег соорудили задававшие вопросы, а левый те, кто на них сумел ответить. Мы хотим иметь Закрытое Акционерное Общество «Gold and Liberson Corporation», в котором Кацман явится живым воплощением голубой мечты адиота и получит место полноправного акционера?
-Не знаю, как вы, а я очень хочу!
-В таком случае не спрашивай за то, чего нет, и не получишь в ответ лжи! И запомни - 10 шекелей ещё можно, хотя и с трудом, поделить на двоих, а сто миллионов баксов поровну никак не делится.
-Высшей математике в Кнессете не учат, но Вы честный перец и не посмеете обидеть бедного Кацмана при дележе паштиды. Уповая на вашу беспристрастность, готов на любые условия!
-Благодарю за доверие. Сколько желаешь получить со сделки?
-По сермяжной правде было бы 50 на 50. Однако, исходя из своего бедственного положения и в счёт будущих заслуг перед страной, прошу 70%.
-Н-да…Ты, как две капли воды, похож на одного жуликоватого товароведа комиссионки из кинокомедии, шо ради незначительного навара изнурительно убеждал перезрелую мадам: «Магнитофон импортный, 4 дорожки, полная стереофония!» А капал на кукундер, что в тебе напрочь отсутствует дар лицедея. Замётано! Чисто из уважения к вашему папе, которому сильно не повезло с сыном, пусть будет 70 на 70. Подарю Мойше радость приодеться в кацавейку магната-плутократа и на какое-то время почувствовать себя значимой личностью на приёме у короля Испании. Но никогда не путай мою доброту со слабостью. За косяки спрошу по-взрослому и с лёгкостью задушу тебя той же рукой, которой накормил!
-Благодарю. За такие слова готов станцевать на проволоке и до зеркального блеска почистить вашу обувь!
-Царапать языком дорогостоящие сандалии, подаренные премьером, я не позволю! Посему, всё, что в наших силах, мы будем посвящать и отдавать во благо земли Сиона. И личного блага. Слагаемые, в зависимости от ситуации, взаимозаменяемы. Поверьте умудрённому жизнью человеку - ни одно доброе дело «РевВоенСовета» не останется безнаказанным и воздастся многократно! В окончании рандеву попрошу рассчитаться за сегодняшний обед. Я запамятовал, куда положил бумажник.
-В бруках шмонали?
-Глупости спрашиваешь. Я и халдея таверны мимоходом обыскал, когда он расставлял на столе столовые приборы. Увы, шмок с просроченной кредиткой оказался пустым.
-А в плаще?
-Нет.
-В пиджаке?
-Не смотрел.
-Почему, ребе?
-Если и там не обнаружится денег, то в моём ранимом одноклапанном сэрдце произойдёт чудовищный инфаркт. Скорее всего, профессионалы джихада успели тиснуть ксивник, пока я томился в ожидании увидеть тебя в добром здравии и при искушениях. А вызывать полицию в подозрительную рыгаловку, устраивать повальный обыск с арестами невиновных и искать лопатник - безнадёжное дело!
-Несмотря на полное отсутствие присутствия денежной наличности, я не могу отказать вашей просьбе…
-Настоятельно прошу! Сделаем следующее: не привлекая чужого внимания передай мне 1000 шекелей под столом. Не хочу выражать огнестрельного негодования качеством обслуживания, бить тарелки и портить впечатление от нашей дружеской встречи.
-Скажите, а 200 гривен не устроят отца израильской разведслужбы?
-Издеваетесь? Макулатурой я обычно растапливаю камин. Торг здесь не уместен! Десять сотен - конечная цифра. Время - деньги! Чем дольше я шушукаюсь, тем выше мой гонорар.
-Ой вэй! Почасовая оплата, установленная законом в стране, составляет 25 шекелей в час, а вы беззастенчиво раздеваете меня на глазах окружающих,- Моня с усилием открыл туго набитый банкнотами портмоне,- «штукарь», ребе, это полнейший беспредел!
-Депутату ли говорить за мораль? Прикуси чесало и оплати услугу!
-ПлачУ. Куда деваться бедному еврею? Никто его не любит и все пытаются обделить. Предлагаю жахнуть за меня, вас и моих друзей, кого с нами нет…
-Готов хряпнуть, однако мы сделаем «жах» в темпе «алегретто». Пока те, кого нет, не появились на горизонте. Доедай икру и сало,- он пододвинул к собутыльнику тарелку,- не пропадать же добру! И допивай водку, "обделённый" удачей и счастьем... Залпом! Побыстрее. Зай гезунд!
-После такого разговора мне уже торопиться некуда.
-Зря. Читал объявление на барной стойке?
-Да. «Требуйте долива шампанского после отстоя пены!»
-Фраза княжны Голицыной, сгоряча сказанная в адрес фрейлины Юсуповой на императорском балу, информация прошедшего времени. После твоего прихода табличку поменяли. Теперь на ней другое требование: «Кто уходит последним - моет за всеми посетителями посуду и выносит мусор!» Желаете сменить имидж и профессию? Не возражаю. Трудитесь в поте лица и ранних морщин. А мне пора в художественную галерею на встречу с мадам Розенблюм. Сегодня выставка импрессионистов 19-го века и Натали любезно согласилась стать моим персональным экскурсоводом по бессмертному творчеству Писарро, Гогена, Сезанна. Хозяйка галереи покажет шедевры, ранее не выставлявшиеся широкой публике. Рассматривать картины будем в полночь, при свечах и бокалом шампанского с тарутинской черешней…
-Я слышал, шо та, о которой вы упомянули, не только кладезь истории живописи, но и потрясающей красоты барышня.
-Ой вэй! Не то слово! Хрустальная мечта и сон желаний поэта! Всё при ней - бриджитбардовские ноги, белуччивская талия и софилореновская грудь. Глаз не оторвать от прелестей! Подавая шикарной леди утренний кофе в постель, я несколько раз пролил кипящий мартини на лацканы фрака…

Куй пиастры, не отходя о шлифкуса.
10 минут спустя...

  Защищённая линия связи. Звонок начальнику III-го Сектора ЦРУ по государственному террору Тэйвелу Кизяку от директора «РевВоенСовета»:
-Бон джорно, собрат Кизякович!
-Вот те раз! Сколько лет и вёсен мы не виделись? Аж страшно вспомнить! Вы остались единственным, кто не забыл мою настоящую фамилию. Ассалам алейкум, уважаемый! Давеча листал прессу, а в ней пишут, что с человеком, имеющим сходство с Либерзоном, произошло леденящее кровь и несправедливое несчастье…
-Не читайте на ночь «Дэйли пост». Статьи безмозглых щелкопёров - отвратительная брехня, основанная на вранье дворовых алкашей. Я не беспокою из спортивного интереса собрата по оружию и звоню по важному делу.
-Чем можем оказать содействие?
-Незначительное одолжение. Нам стало известно, что Штатами затеяны у Мадагаскара грандиозные маневры.
-Я не особо в теме, но краем уха что-то слышал о военных понтах Пьяньтагона.
-Тейвэл, не включайте дурака, ладно? Чай, в разведке мы с тобой не первый год, а поболее. Мятежи, диверсии и революции - это направление твоей работы. Значит, стучусь в нужную дверь и звоню по правильному номеру телефона. Короче, возникла необходимость кое-что передать давним компаньонам. Однако опасаюсь, что флотские помешают Сделке, если наткнутся на наш корабль и с излишней придирчивостью начнут шмонать трюмы. Поэтому, делаю предложение, от которого не отказываются. Объединив усилия, проводим совместное мероприятие. ЦРУ прикрывает «РВС» легендой и выделяет штатного сотрудника. На всё время операции имеете полное право распоряжаться судном в своих целях. Оповещаете директивой морячков, обязательной к строгому исполнению. Получив соответствующую указивку мальчики не полезут в игры Фирмы, зато у «Мо$$ада» появляется карт-бланш на реализацию гешефта. И каждый убивает по жирному зайцу. Если повезёт, то под выстрел попадёт и гусь. Обещаю не забыть мсье Кизяковича и осуществить его детскую мечту - побывать зимой в Одессе и искупаться в Куяльнике. Лады?
-Можно поинтересоваться содержанием груза?
-Хотите крепко спать и долго жить?
-Безусловно.
-Тогда не спрашивайте. Не надо знать о том, что сильно укорачивает жизнь и опустошает банковский счёт.
-Я никогда не забываю, кто меня поднял из грязи Каначиковой дачи и произвел в князи спецслужб Абсурдистана. Ваш квеситив заслуживает внимания. Где находится корабль и кто контактёр?
-У третьей причальной стенки в порту Эльвилля стоит под парами рыбацкий сейнер «Romania». Твоего человека встретит Рахамим Шайзенфайг. Он организует погрузку имущества на борт и проведёт инструктаж. Но время не ждёт и надо поторопиться!
-Окей, Лёва. Мой гастарбайтер через час вылетит к месту встречи.
……………………………………………………………
18 часов спустя. Шифрограмма.

Начальнику Секретного отдела МИДа товарищу Серго. Секретно.
«Выполняя ваше указание мною, агентом 7128 дипломатической разведки 1-ой категории, проведена ночная оперативная комбинация по выявлению тайных замыслов господина Либерзона. При демонстрации армейской пижамы от фабрики «Bolshevitchka» фигурант, привязанный колготками к кушетке, утратил дар речи и притупил бдительность. Что позволило успешно применить к клиенту сколопамин с ударной дозой трепанал-натрия («сывороткой правды»). После угнетения дыхательных функций объекта, мышечных конвульсий и синдрома «неспокойных ног», полученная информация заслуживает особого внимания. Шеф «РевВоенСовета» взял под личный патронаж военный переворот в Куморской республике с целью поисков золота тамплиеров, магического Примуса, чаши Грааля и останков Ноева ковчега. События прошлой ночи из его памяти стёрты клофелином. Утром пострадавший очнулся в добром здравии и хорошем расположении духа. Расстались добрыми друзьями. Не покладая холодных рук готова к выполнению новых заданий Родины. С безмерной верой в идеалы интернационализма, искренне ваша 7128.»
-Кто санкционировал проведение акции подобного рода? Разве я давал агентессе указание плюхаться в постель с первым встречным шпионом?- положив донесение в зелёную папку Начальник отдела строго посмотрел на ответственное лицо МИДа по международным общественным связям. - А если бы мадемуазель допустила прокол? Либерзон не пионер из песочницы, которого можно развести, как последнего лоха детской сказкой о страстной любви Красной Шапочки к Серому волку. Он опасный и беспощадный самец, не оставляющий свидетелей своих амурезных похождений и плотских утех!
-Под влиянием эмоционального стресса Аксиньей проявлена спонтанная и не согласованная с руководством личная инициатива. За злостное нарушение морального кодекса российского дипломата она наказана выговором и лишением квартальной премии. Однако, учитывая высокую степень риска за добытые сведения награждена именным наганом и турпутёвкой в Барселону.
-Подсластили пилюлю? Вы бы ещё гражданочку представили к медали «За соблазнение врага с обоюдным удовольствием»! Ладно. Обстоятельства сложились благоприятно и звёзды сошлись. Пофартило барышне! Но в следующий раз желание выполнить задачу любой ценой может закончиться трагически. Её неуемной энергии нужно дать передышку. От греха подальше переведите Аксинью на периферию.
-На Магадан? Колыму? Житомир?
-В нравственно падший и опустившийся на дно человеческой морали Фашингтон. А донесение срочно отправьте Ивану Михалычу! Насильственный захват власти наёмниками в странах нашего особого внимания по его части. В горячей фазе тайной войны дипломатов сменяют специалисты иного профиля.
-Исполним, Сергей Викторович. Разрешите идти?
-Топай. И готовься к командировке в Джапуандию. Болезненно экзальтированные самураи опять мутят воду из-за Курил. Будем терпеливо разруливать с упоротыми островитянами многолетний конфликт интересов…
****** ****** ******* ******* ******** *******

«Подобен лучу самурайский клинок. И тот затупился...
Проклятая банка кильки в томате!» романтическое хокку

Штрихи к рекогносцировке.
МИТЯЙ

  Тропическая ночь подкралась незаметно. Где-то вдали, остро отточенной турецкой саблей, полоснула бледноголубая молния. Душила всепроникающая влажность. Недосягаемые звезды галактик неспешно зажигались на антрацитовом небе. Негромко стрекотали невидимые цикады. Окружающая действительность умиротворяла испорченных, до мозга костей, грешников.
  На взлётно-посадочной полосе тайного аэродрома кипела жизнь. Оставшиеся в живых гоблины основательно готовились к предстоящему подвигу и получению денежного вознаграждения за его выполнение. Бесшумно и суетливо мелькали людские фигуры в хаки, кантующие ящики со снарядами к укрытому камуфляжной антимоскитной сетью транспортному самолету. Иногда об кого-то бряцало что-то железное, стеклянное и деревянное. Слышалась приглушенная восточным ветром отборная ненормативная лексика. Но производственная дисциплина в Отряде была на высоте, трезвые парни работали на износ.
  Последовательно следуя незыблемым канонам конспирации, под рваным пологом армейской трехместной палатки и при тусклом свете чадящего керогаза, Бригадира инструктировал крупный специалист в области подрывных акций - именитый русский мафиозо Карл Конрадович Чих-пых по кличке Митяй.
  Ребята из Лонгли обратилось к профессионалу не просто так. Серьёзная Организация не могла делать ставку на людей, пришедших погреться в их офис с улицы. В поле зрения закордонной разведки он попал ещё с младого возраста. Давным-давно его вербанули в пионерлагере, когда малолетний Карлуша нагло тырил шоколадные конфеты «Машка на Севере» у друзей по прикроватной тумбочке.
  Пионервожатый отряда зоркоглазый Джабраил внимательно присмотрелся к смышленому мальчишке. Не застучал. Наоборот, преподал мастер-класс «работы» через форточку окна общежития мединститута. Экзамен по "скок-прихвату" сопливый шустряк сдал на «отлично», притащив с первой кражи запиленные джинсы «Лэвис», транзистор «Океан-209» и две пары женских колготок. Джабраил сделал соответствующую отметку в шифроблокноте и сообщил куда следует. Там, где следует, начинающего ворюгу занесли в агентурную картотеку и подарили мальчонке на день рождения трёхлитровую банку варенья. Жуликоватый пионер в течении нескольких минут, не притронувшись к ложке, одолел ёмкость. Изумлённые вербовщики ЦРУ предложили жадине-говядине бочку. После такого подарка у Карла не хватило сил оказать морального сопротивления перед предложением стать обыкновенным предателем Родины.
  Церковно-приходскую школу Чих-пых закончил с золотой медалью, а новые кураторы его судьбы помогли поступить в строительно-епархиальную семинарию. Доучиться в элитном учебном заведении по профессии штукатура не довелось - холодная война была в разгаре и цемент застывал в бетономешалке. Церэушники, видя в кандидате большую перспективу, наскоро обучили и натаскали Митяя шпионским премудростям. Перебросили в российское Приморье с задачей внедрения в среду российского среднего класса с целью создания из отщепенцев и забулдыг будущую 5-ую колонну.
Срок адаптации Куратор ему определил в 10 лет без права переписки, потребовав особо не высовываться, жить в строгости и скромности. Первый год он прозябал в смирении. Соблюдая инструкции, налегал на скоромную пищу. Водку пил нечасто, всего 7 дней в неделю. Стрелой Робин Гуда пролетела вторая зима. Опали осенние листья с клёна в третий раз, четвёртый… В кладовке закончились припасы, а на сберкнижке рубли. Буйный характер не позволял безвылазно сидеть в кандейке Уссурийского Дома быта и играть роль пьяного самурая, тачавшего пролетариату деревянные сабо и клепать из жести катаны. От угнетающей пресности бытия терпение альтернативно одарённого кренделя лопнуло! Организовав секту «гастролёров» стал воровать и разбойничать, частенько «работал на выезде» по районам края. Отнимали леденцы у школьников, обирали в парках спящих алкашей, грабили почтовые отделения, «бомбили» на трассах дальнобойщиков. А на некоторые запредельные противоправные поступки его толкала фраза одного знакомого философа-собутыльника "Будет, что вспомнить на склоне лет!"
  Долгие годы связь с агентом не поддерживалась. Невнимание начальников угнетало его самолюбие, как тюхи-матюхи решительных действий. Мужлан решил о себе напомнить! Наступил час «Х». Собравшись с силами и выпив 2 бутылки водки, под покровом белого дня он совершил дерзкое ограбление городского универмага и умышленно сдался с поличным. Это повлекло за собой изобличение шкодника, перешедшее в заседание районного суда с объявлением виновному в тяжком преступлении справедливого приговора.
  Прокурор взятку щенками, чьи ошейники были щедро усыпаны аметистами и опалами не взял, оказавшись, к большому удивлению председателя суда и присяжных, бессребреником! На словесные угрозы бандита в свой адрес не реагировал и настойчиво требовал назначить подсудимому высшую меру. Но российский суд, самый справедливый во всём мире, ограничился подпиской о невыезде налётчика в Сыктывкар.
  Наука не пошла впрок! Обретя долгожданную свободу и едва выйдя из дворца правосудия, он голыми руками «взял» сберкассу, находившуюся напротив здания Суда. Далеко не ушел. Был пойман пьяными ментами на горячем супе харчо в пивнухе «Два пескаря», при расчёте с барменом, когда вынимал пачки денег из инкассаторской сумки. Последующее стало вполне предсказуемым и логичным: заседание суда, прения сторон, приговор, апелляция, её отклонение, кассация, двадцатилетний срок, условно-досрочное освобождение спустя месяц за примерное поведение в одиночной камере-люкс… Всё возвращалось на круги своя: украл-выпил-ограбил? Давай-ка, пентюх паровозный, хватай матрац и возвращайся на родную шконку тюряги!
  Воровская жизнь вкривь и вкось пошла по накатанной колее, сибирские каталажки становились не казённым, а родным домом. Словарный запас пополнялся новыми жаргонными оборотами, а лоботомия полностью избавила от человеческой скромности. Зато, приобретя необходимый авторитет в криминальных кругах, от братвы бандит получил улётное погоняло «дон Мотя-Кристо».
  Началась эпоха политической возни под названием «перестройка». Из всех щелей повылезали тараканы и навозные жуки экономики России. Наступили страшные времена раздрая. Родиной не торговал только ленивый. Страна трещала от наезда циничного и безжалостного капитализма с криминальным окрасом. Почуяв возможность заработать на ровном месте Карлуша ударился в коммерцию, и в стремлении стать на дальневосточном огороде Главным перцем ему не было равных! Сколотив первоначальный капитал на сдаче стеклотары и крышевании грузчиков местного винзавода, начал развивать криминальный бизнес. Попёрло! Однако природная жадность и отсутствие внутреннего тормоза сыграли трагическую роль. Жестоко кинутые компаньоны перестали ему доверять, возникли непонятки и геморы. К тому же распальцовщик здорово погорел на оптовой продаже героина под видом детского питания. А розничные поставки подмосковным бандитам партии нестреляющих пистолетов с кривыми стволами чуть было не привели к несчастному случаю для всей бригады «урюпинских» на стрелке с «соломбальскими»!
  Озлобленные мастера вязания козьего пуха, посаженные на «счётчик» архангельской братвой, послали к Митяю в «гости» маститых ликвидаторов.   Однако планы справедливого возмездия сорвал ополоумевший камикадзе, угнавший поезд в Харбин. Бдительные китайские товарищи тщательно обыскали состав и обнаружили целый арсенал - от дамского «Ругера» до танка Т-64, спрятанного в почтовом вагоне. Полисмены Поднебесной дактилоскопировали всех пассажиров и с неподдельной радостью определили в тюремные застенки 11 отмороженных корешей международного жулика О-уши-Суши-хрена, объявленного в розыск Интерполом. Хопёрских бандюганов замели подчистую! А за яростное сопротивление представителям китайского закона и матерный посыл на три буквы Великого Кормчего, вся шобла братков приземлились в Шанхае до конца своих дней…
  Приволжские уркаганы сглотнули нестерпимую обиду и на пару месяцев забыли о печальной неурядице с Дальневосточным регионом. Впрочем, надо отдать должное, что небольшая выплата возмещения морального ущерба от дона Моти в адрес потерпевшей стороны таки была произведена. В виде полиэтиленовой сумки «мечта рэкетира», набитой доверху фальшивыми австралийскими и английскими фунтами, полученных «московскими» из абонентского ящика № 56. В городе Тынде Амурской области.
  Митяй времени зря не терял. Творчески учёл предыдущие промахи и ошибки, кардинально пересмотрел ориентацию, заматерел и перешёл на заказное «мочилово» предпринимателей и представителей всех уровней власти, дневные грабежи кредитных учреждений, тотальный контроль за вокзальной проституцией, изготовление муляжей игровых автоматов для казино и организация угонов из Мурманска на Тайвань шагающих экскаваторов своим ходом.
  Рос авторитет и финансовое благосостояние гангстера. Имя, отчество и фамилия нового Аль-Капоне-Карлеоне тихоокеанского розлива стало объектом пристального внимания белой, голубой и желтой прессы. Набожные люди преклонного возраста, глядя на фото кровавого мафиози в многотысячных тиражах краевых газет, истово крестились. Крупные деловары, без лишнего звука, были готовы безвозмездно отдать ему предприятия и фирмы, а дети дошкольного возраста не могли заснуть в «тихий час» - их душили кошмары!
  С такой эффективной рекламой и активной жизненной позицией мафейник начал выбиваться в люди. В надетом на тельняшку малиновом смокинге бандиту понравилось бывать везде - от "шведских столов" в сельской кочегарке до заседаний в городском Совете депутатов, в котором словесные споры между слугами народа часто заканчивались разборками. С применением холодного, стеклянно-бросательного и огнестрельного оружия.
Пришлось потренироваться в обесцвечивании волос пергидролью, воочию узнать, что такое маникюр, залихватски носить молдавскую шапку-кушму и дважды в месяц мыть голову и ноги. Приобщаясь к культуре речи, сел за парту местного культпросветучилища. От корки до корки запоем прочёл Бердяева, Лермонтова и Макиавелли. Получил диплом с "отличием" и защитил кандидатскую диссертацию по теме "Истоки блатной фени Забайкалья в произведении А.С.Пешкина «Женя с Онеги». Выучив парочку эпиграмм от Гафта искромётно «засветился» в телешоу «Как я вантузом замучил Геббельса!» Неоднократно выступал на региональном ТВ «Дальняк-информ» с воспоминаниями о полугодовом пребывании в сельской психбольнице. Давил на жалость, выжимая из зрителей ручьи слез и рыдания в голос. Имидж «своего в доску» гламурлового кента требовал от «конкретного» лидера ОПГ конкретного соответствия! Он задумался о легальном пути восхождения в большую Власть. Пистолетом и удавкой можно заработать много фантиков, но это ничто по сравнению с тем, сколько рубят бабла жлобы, находящиеся в Системе управления государством. Они не стреляют, не режут и не убивают, но деньгУ в оффшорные закрома гребут бульдозером.
  Войдя в образ, Митяй тусовался на светских раутах и деревенских посиделках, обедал в заводских столовых, одевался в китайское барахло с вещевого рынка, ездил с рабочим классом на общественном транспорте в «час пик» и, рассуждая о высоких материях, бухал с ханыгами в подворотне. Даже выступил организатором общества по спасению мужчин от домашнего насилия. В общем, везде и всюду примелькался мордой. А уссурийцам было не привыкать к тому положению вещей, что в большой семье не без урода. И падший на дно вонючего городского гетто махинатор в клифте от Босса Хьюго тоже человек. Со своими закидонами и недостатками.
Тернистый путь к Большой Власти требует немалых финансовых вложений. Чтобы стать козырным рубахой-парнем, не жалеющим всего себя объегоренным терпилам, понадобились средства. Хочешь ошиваться в кругу депутатов ГосДумы и получать за роль артиста политического спектакля бешеную зарплату и огромные привилегии? Вынимай из мошны 3 ляма "зелени"! Желаешь присесть на скрипучий стул мэра крупного города? «Десятка», дружок, и ни центом меньше! Мечтаешь усадить свою задницу на кресло-качалку губернатора области - готовь 20-30 миллионов баксов тем, кто в АП согласуют на хлебное место любого. Хоть демона в человеческом обличье! Только плати. Валютой. Рубли не котировались. Россия - страна парадоксов, когда родной целковый у чиновников значил ноль целых ноль десятых...
  Прокубатурив различные варианты, Чих-пых бесцеремонно влез в Систему Рособоронэкспорта, чем наступил на интимное место алчных коррупционеров из Министерства Обороны. После недели боевых действий с «крышей» МО, отмобилизованная и замуштрованная Мотей кодла при огневой поддержке звена Ми-8 взяла верх. Шахер-махерам в генеральских погонах, потерявшим в сражениях с бандитами два батальона военных строителей, пришлось «подвинуться» и поделиться.
  Широко откусив бюджетный пирог, с оптовыми заказчиками русского оружия Карл начал свою игру. С фирменными примочками и форсовыми понтами. Пресловутый одесский вахлак Коппер-Коткин со своими дешёвыми фокусами курил бы в подсобке гастронома «Сiльпо» и не рыпался! Гангстер не накрывал брезентом платформу с танками, самолётами и самоходными орудиями, не красовался под светом софитов телекамер для показа праздным зевакам очередного сногсшибающего трюка с исчезновением здания Архангельской обладминистрации вместе с её обитателями. Иллюзион был организован на порядок круче! И когда железнодорожный состав доехал до одной далёкой азиатской страны, то встречающая его сторона безмерно удивилась, как здорово поредела закупленная по контракту боевая техника!
  Оглушительной кульминацией криминальной деятельности крутяшного авторитета стал организованный им бунт надзирателей и оперативного состава исправительно-трудовой колонии №65УГ54, в которой Митяй тащил срок по целому букету тяжких статей УК. Отомстил вертухаям за бурное прошлое…
Опомнились и в блат-яранге ЦРУ. Установив с ценным агентом одностороннее общение в письмах и телеграммах, порекомендовали применить криминальный талант в какой-нибудь российской политической организации. Выделили деньги на поддержку штанов и трёхразовое питание. Финансовую помощь замаскировали под долларовый грант на написание книги о вкусной и здоровой пище в советских ИТУ. Взвесив все «за» и «против» - в «Россию лоховскую», «Россию кошерную», «Общероссийский Народный Фарт», «Россию троюродную», «Ядрёную Россию» и «Россию забубённую», решил не вступать. Внушала симпатию анархистская партия «Всех на вилы!», но почесав репу и пошевелив извилинами - подал заявление в народную Либерально-Демократическую Партию российских босяков. В отличие от других политических движений и организаций, ЛДПр(б) была дисциплинированной, кристально чистой, порядочной, неподкупной и не имевшей скандальных связей с разбойничьим миром. Импонировал ему и босяцкий фюрер с погонялом Вован Вольфыч. Юрист по призванию и упоротый реваншист по убеждениям. Мягкий, словно юфтевая детская игрушка, вежливый и цивилизованный горлопан, никогда не позволявший себе бестактности к дамам.
  Мафиозника приняли в ряды либералов, как беспризорника в многодетную семью - с радушной помпезностью и артиллерийским салютом из зенитной пушки прямой наводкой по окнам мэрии. Билет новоиспечённому партийцу выдали на шумном застолье Пленума в ресторане «Плакучая ива» под принесённую официантом Федей дичь. После здравиц за вождя партии предложили контролировать «общак» филиала и руководить фракцией в областном парламенте «Не все дома, но всё - по понятиям!» Дон выразил согласие и приступил к исполнению обязанностей - стал ковать железо, не отходя от кассы. На следующий вечер хладнокровно пристрелил в парилке сауны «Ниагара» конкурента от «Ядрёных». Чисто по политической причине - не поделили вызванных проституток. Громкий дебют Карлу Конрадовичу удался. Он получил нагрудный знак «Вольфожировский стрелок» и мандат от регионального Исполкома крышевать от имени партии злачные места города.
  Его поступок организованное преступное сообщество восприняло неоднозначно. Нравственные устои мафии ставились под сомнение криминальных элементов, исповедующих во всём полное «отрицалово»! ОАО «Коzа Nostra Bambino Ussuri-филиал» не могла допустить потери гопстопного лица перед тружениками полей и заводов. Авторитет и партия? Плюньте слюной! Криминал и политика полярные вещи, и ни один нормальный блатной в Приморье не сядет в кресло Главы города. Даже за бешеное «лавэ» и всенародную поддержку с благословением от самого Ампиратора Ёлкина-Мочалкина. «Закон» не позволяет!
  А тут ещё «урюпинские», оправившись от милицейского пресса, на одном из сходняков вспомнили о прошлых долгах Уссурийского пижона. Пересчитав выданную им компенсацию, определили - наглосакские фунты не что иное, как переделанные вьетнамские донги. Стараясь не повторять ошибок прошлого, выслали на ликвидацию криминального барона парочку крутых специалистов. И убийцы не подкачали!
…Драматические события в детективных романах Агаты Кристи обычно происходят под покровом ночи. Не явилось исключением и это происшествие. Традиционно, каждую субботу, Карл безвозмездно читал наркоманам, педофилам и насильникам лекции о вреде Уголовного Кодекса и возвращении их заблудших душ в лоно зоновских понятий и беспредела. После первого часа семинара от теории перешли к прикладному усвоению изложенного материала. Доморощенные сектанты дёрнули на рыло по стакану метанолового спирта и мощно занюхали неразбавленным кокаином. «Практическое занятие» закончилось массовым самоубийством всех слушателей.
  С чувством выполненного долга перед горожанами, он вышел из завшивевшего притона и присел в служебное авто. Дочитать милицейскую сводку происшествий за неделю и порадоваться за себя не пришлось. Из-за угла дома выскочил груженный бетонными плитами японский микроавтобус и на большой скорости пошёл в лобовую атаку. Удар! От столкновения с «Волгой» минивэн развалился на части, что показало неоспоримое преимущество российского автопрома перед страной восходящего Солнца. Недалеко громко ухнуло, и граната от РПГ-26 «Муха» взорвалась, не долетев до ГАЗ-24 каких-то пять метров. Пулемётная очередь из трассеров прошла рядом, а пробегавший мимо бомж бросил в Митяя пустую бутылку... Промахнулся. Вроде бы рядовое ДТП на дорогах России, но заранее отпетый в часовне святого Никодима листригон понял - объявлена охота! Обыватели и конкуренты от него устали, в следующий раз соплеменники не пожалеют и бомбардировщик. Искать причину посягательства на его жизнь поздно, пора сматывать бредень и валить из города подобру-поздорову. Иначе в нём можно остаться навсегда. Похороненным под чужим именем на окраинном погосте или закопанным в тайге. Когда ты мирно качаешься в гамаке, а на тебя вдруг падает портальный кран, сие здорово напрягает. А покоптить небо разными гадостями ещё хотелось!
…Тесный трюм рыбацкого баркаса, идущий в далёкий Сингапур и набитый под завязку эмигрантами из Гуляйполя, подвернулся своевременно. Перед отплытием успел дать о себе весточку и через три недели его, нищего и голодного, подобрали в морском порту Калькутты добрые самаритяне из ЦРУ. Переделали документы на имя Уинстона Чипполино, лорда Хатанзейского. Накормили, обогрели, напоили и дали новую путёвку в беспокойную жизнь.
С обернаёмником Чих-пых имел знакомство. С незапамятных времён когда-то вместе чалились на трёхдневных курсах по глобальному терроризму в секретной зубодёрной бурсе ЦРУ. Постигали тангенсы и производные минно-взрывного дела, эстетику порочных актов вандализма, да судьба по разным углам разбросала... Несколько раз жизнь сталкивала их лбами в горячих точках планеты, однако большой радости встречи не доставляли. Гангстера тошнило от утончённых садистских репрессий Краузе к местному населению. В свою очередь, разум Бригадира кипел от возмущения, когда жадный головорез делил трофеи. Он не преминул бы собственноручно придушить бандита, однако неотёсанного мафейника приходилось терпеть по причине сверхвысокой ценности для ЦРУ. Аналогичные мысли прикончить главаря наёмных разбойников обуревали и Митяя. У обоих большие пальцы имели мозоли от постоянных движений снятия пистолетов с предохранителей при случайных рандеву. Международные злодеи стоили друг друга!
Некоторые сотрудники ГосДепа, за глаза, называли их «грязными руками Лонгли». Это походило на самобичевание, ведь помыслы и деятельность пендостанской разведки никогда не отличались чистотой исполнения. Впрочем, каждому своё - мерзавцам думать, как стырить сотню тысяч долларов из банка и подставить кого-то из родни, а кто-то комфортно устроится в жизни и станет подметать веником уличный мусор. А кому-то, рискуя жизнью, ставить полутонные фугасы в странах Третьего и Четвёртого мира на всё то, что наворотили безответственные политиканы в Первом…
-Распахни локаторы, каторжанин! Шеф даёт твоей задрипанной шантрапе шанс реабилитироваться. За прошлый облом в Чадыр-Лунге,- назидательным тоном швейцара респектабельного отеля бубнил бесславный ублюдок,- крэйзи, в натуре, ёпть… тудэй! Как я сказал?
-Нормально!- успокоил его Бригадир,- почти без акцента.
-То-то же!- авторитет поправил на бычьей шее засаленную «бабочку»,- меня официально предупредили, что с солдатами удачи в последнее время надо держать ухо востро, а карманы вообще зашить! Посему аванс - чековую книжку «Bank of Odessa-mama», способную осчастливить продажную душонку, велели не давать! И потребовали грамотно перетереть, устаканить и отшлифовать детали будущего Мероприятия,- мафейник придирчиво взглянул на полупустую бутылку «Камю», подпирающую ящик с осколочными гранатами.
-Базлай за тему.
-К объекту атаки твою ботву доставит новый авиалайнер. Начальство любит клоунаду и желает серую и однотонную жизнь цирковых «солдат удачи» разбавить яркими красками риска. Хотя я неоднократно предупреждал Шефа о том, что Он не ведает, с какими кидальщиками связался, сколько бабла просохатит и горя хлебнёт через край гранёного стакана… Вы не солдаты удачи, а шелупонь подзаборная! Какую тему вам не поручи – офоршмачитесь по самые гланды! И аристократичную харю недобитого вожака стаи фуфломётов я бы с удовольствием сунул в «толчок», чтобы утолить его жажду к денежным знакам разных стран!
-Это за меня грязное слово вякнуто?
-А за кого? Чё, дрищ паскудный, не в кайф слышать мнение независимого эксперта по душегубству? Не нравится пить воду из унитаза? Привыкай! Могу поставить тебя к передней стойке шасси самолёта и пустить в расход. Будь приказ от Босса, я бы тебя замочил, не слезая с табурета. Один точный удар лопатой по хребту и ты уже на небесах!
-Помечтай о несбыточном, пошляк! Мне стОит повести бровью и нукеры шомполом выколют твои гляделки, а филейные части тела пустят на шашлыки и ливер!
-Калорийная пища! Приходилось пробовать из тех беспонтовых чушканов, кто меня недооценивал. Попробуйте только дёрнуться! Глазом не успеешь моргнуть, как зарою плюгавых заморышей в канаве, а тебе придётся в скорбном одиночестве улететь на выполнение задания. Возвращаемся к базару. Квинтэссенцией текущего момента является эксклюзивный и генитальный… гм-гм… гениальный замысел Босса!- поправился в запутанной и бессвязной речи инструктор.
-Хватит кружить вокруг да около!- Краузе, не сдерживаясь, схватился за ножку тяжёлого стула. Занеся его над собой, начал разговаривать на языке, понятному Митяю с памперсов сибирских казематов,- не ставь меня на уши и не гони пургу. Утрамбую! Из-за недельного ожидания инструкций от Шефа в отряде произошли большие потери!
-Опять взял на стороне «подработку» ? Свергая мелкого диктатора в Чайна-тауне, нарвался на китайскую «триаду»? Или подломил пивной ларёк при наведении порядка на городском рынке в день ВДВ, вышибая с овощных рядов смуглолицых?- откровенно издевался над диверсантом Мотя.- Несолидно живёшь, несовременно. А казённую мебель поставь-ка на место! Благодарствую. Жизненного опыта у тебя маловато, пендабол! Не вникаешь, о чём говорят закалённые зинданом мужчины. В молодые годы шёл я по второй ходке, а статью хапнул - драть ту Люсю через вымазанные солидолом перила! По этапу попадаю в острог Хабаровского края. Зона как зона, в живодёрке шамовка в норме, каждодневно имели косячок запыженный, чифирёк, водяру. Санитары дыбали на цырлах перед главным коновалом, чтобы не шуранули на биржу. Барин с волчарой-кумом из абвера злые, по полному беспределу пошли! Обстановка, как на фронте - песец уже не крался к зекам незаметно. Он, падла облезлая, встал в полный рост и бежал к нам навстречу! Братва возмущалась, стонала, массово шла в отказ, вешалась и вскрывалась. Я тоже попал под крутой замес "хозяина", однако силушки моей в ту роковую ночь хватило на троих дебилоидов. Сдюжил, не поддался на уговоры, не сломался. Хотели меня отпетушить, а вышло всё в обратку. Каждый «зашкваренный» получил свою ложку с дыркой. Не срослась у «кума» провокация… И вот представь ситуёвину - приземляюсь я за четвёртый побег в пресс-хату, а там началось мощное крошилово и гасилово! Лохмачи и шерстяные начали мочить блатных…
Сдавленный глушителем выстрел со стороны транспортника прервал витиеватую нить воспоминаний кровавого гангстера.
-Чё происходит?- Митяй сдёрнул со стены М-16.
-Резвятся обалдуи. Не парься.
-А-а-а…- понятливо кивнул душегубитель, оттянув затвор, досылая патрон в ствол,- и опять незапланированные потери среди клоунского отребья?
-В соответствии с моим «чёрным» списком адъютант устраняет потенциальных дезертиров. Потери мною утверждены заранее. Житуха у коммандос гораздо хреновее, чем в колонии строгого режима - краплёные карты в колоде, полное отсутствие резиновых тёток и бухла. Такой расклад и Папу крымского привел бы к суициду. Со всей паствой! Отвечу и по поводу городских рынков. Узкоглазые и смуглозадые в моей биографии давно отщурились! А будешь давить на психику и "опускать" - отбоксирую по твоей плебейской харе в ритме семистопного ямба. Могу и хореем навернуть так, что мало не покажется! Кончай трепаться о своей бездарной биографии, быдлятина уголовная. Бубни за предстоящую тему!
-Гм-гм,- криминал поперхнулся от колких высказываний партнёра,- ладно, крендель ушастый. Перетрём, по-рыхлому, о сути задания. Приобретенный в лизинг у «РевВоенСовета» аэроплан, прежде чем доставить наёмный сброд к месту операции, пролетит над одним военным объектом. Где подвергнется атаке истребителями-перехватчиками блока НАТО,- авторитет хищно сверкнул медной фиксой. Краузе судорожно сглотнул терпкую слюну и вытаращил единственный глаз.
-Не сжимай «кольцо Сатурна»!- успокоил его матёрый налётчик,- всё делается, чтобы исключить возможный провал! Объясняю тупым и неграмотным Бригадирам. В игре с большевиками Босс разыгрывает двойной козырь. Подозрительный дирижбомбель прошелестит над авиабазой НАТО. Сразу возникнет суматоха, нервяк и паника, что нам во всю глубину борозды! Средства массовой информации Запада взорвутся от циничной провокации, когда узнают чей был самолёт-нарушитель.
-Как чей? Мо$$адовский!
-Дослушай до конца, бестолочь! На острове у басурман начинается кампания по выборам главного Пахана. Прошлого Хозяина пришили в грубой форме - сожгли в котельной. Грабёж народа ещё куда ни шло, а вот то, что фраерок опустился до измены принципам толерантности, на Западе простить не смогли. С бородатой бабой спутался, жениться на ней задумал… вот и поплатился. Пилотам транспортника прикажешь шуровать на бреющем. Скинете несколько контейнеров с салом и агитационным материалом на аборигенов. Усёк? И мы все, как в старые добрые времена, должны принять активное участие в политической возне и отдать голоса избирателей...
-У тебя студень закипел в мозгах? Ты не «кукарекнулся», балобан? За кого голосовать?
-Засунь эмоции себе в **цу!- гангстер начал наливаться злобой от непроходимой тупости инструктируемого,- Руководству перспектива всегда видится ширше и глыбже! Ежели понадобится, то твои импотенты проголосуют прямо на борту самолёта! По открепительным талонам за нерушимый блок островных партизан-социалистов с анархистами, либерастами, геями и лесными беспартийными. И за их будущего бессменного лидера, солидного и энергичного мужчину!
Бандос, покопавшись в картонной коробке, вытащил на свет агитационно-пропагандистский материал. Листовку формата А-3. На фоне обитого бордовым бархатом гроба была изображена целлюлитная харя Митяя с гримасой непереносимой зубной боли. Обожжённая солнцем мордень в потёртом сомбреро, простреленного пулей 45-го калибра, выглядела зловеще. Над тыквообразным жбаном будущего кандидата в президенты ярко-зелёным цветом вычурно шло «WANTED! Aldabra ponad use!», а в нижней строке, на уровне третьей пуговицы: «100 griven». Отпечатанная офсетным способом на низкосортной туалетной бумаге фотография была качественной, а сходство с оригиналом потрясающим!
-Видал? Босс постарался. Проявил уважуху и понимание к моей просьбе! Я в политике не первый день, в народных избранниках довелось побывать!- Митяй любовно разгладил ладонью изображение,- чё скалишься, удод? Всем бесплатно трудящимся и безработным русским языком написано: «Голосуй, а не то в ящик сыграешь!» Опустит чувак в урну бюллетень за мою кандидатуру, срубит лавандосов и привалит ему лафа с малиной!
-Пропьют подачку и утром забудут о ЧихПыхе, ибо кто владеет деньгами, тот не владеет собой… А люди, голосующие за такое отвратительное ворьё, как ты, являются соучастниками будущего преступления.
-Не пригибай меня дешёвой мазой от классика публицистики. И гляди в оба, Кутузов, не перепутай!- он погрозил волосатым кулаком с татуировкой «Утоли мои печали»,- сначала сбросишь картинки, а потом экзотический хуторянский продукт. Крепко запомни, индюк, дело твоё - телячье! Стой и хрюкай, с кем скажут и в какой тональности. Эх, отработаем Тему, может быть и я вождём какого-нибудь племени стану. Начну новую жизнь, с нуля. Седьмого, после единицы! Охота постоять на трибуне Мавзолея или у пирамиды, пробухтеть пламенную речь и повести электорат в моё светлое будущее. Мечты, мечты… О чём мы тарахтели? Малость отвлёкся на сбычу чаяний.
-Базарили за какой-то аэроплан.
-Ага… представь, что пролетающий над военной базой наглосаксов авиалайнер не установлен. Возникнет закономерный вопрос - чей? Самолёт определится, как советский! А чтобы картина получилось натуральной, выдам кодле бидон алой краски. Пусть биндюжники звезды с серпами и молотами намалюют на фюзеляже или ещё где… Да хоть на пятой точке!
-На чём?
-Нормально! Барбосы покажут в иллюминаторы натодранским лётчикам свои седалища и след «руки Москвы» будет выглядеть убедительно!
-Мотя, а ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему с рождения личная неприязнь? На руку эта часть человеческого тела похожа, как ты на Венеру Милосскую. Ничего не путаешь?
-Моя работа консультанта не позволяет ошибаться даже в таких мелочах! Заткнись и внемли. Для правдоподобности по вам бабахнут из пушек аглицкие дендюки. Малость поиздеваются, немного покуражатся. Без злого умысла перехватчики постреляют холостыми, пилоты заранее проинструктированы. Как видишь, на тебя, ишак кастрированный, даже ракету не стали тратить. Пожалели. И напрасно!
-Вот оно как!- наконец оценил задуманное Бригадир. Будто чья-то холодная рука, цепко державшая за причинное место, ослабила хватку.- Ну и либретто вы закрутили! Нехилый зэхер, однако! Шекспир с Караваджо отдыхают. Жаль, не увидим благодарных зрителей, бурных оваций и аншлага.
-Аншала… аглша… чего? Не буди во мне кровожадного зверя и не матерись, пацифист хренов! По масти я был интеллигентом, тоже могу бухтеть по-умному и разбираться в философии живописи. Второй срок выгребал за кражу в районной библиотеке, а третий - за Эрмитаж и Третьяковку. Темница позволяет получить сидельцам энциклопедические знания! В ней я и закончил свой первый университет, тюремный. Помню, парился в шизо, чифирнул с корешами, и за полчаса настрогал шансон на слова «Медного всадника». Нюхнул марафету и расшифровал манускрипт Войнича. Поспорил с одним академиком, отбывающим срок по политической статье, и за две пачки чая доказал сокамерникам теорему Ферма. А на вечерней прогулке, насвистывая песняка «Вместе весело шагать под конвоем!», и до решения гипотезы Бёрча-Свинертон-Дайера дотумкал.
-Это о способе определения ранга эллиптических кривых и порядок нуля дзета-функции Хассе-Вейля в точке S 1?
-Соображаешь! Четвёртая ходка много полезного принесла в области филологии. Хочешь услышать высокий слог? Получи! О, сударь, молю вас внимательнейшим образом выслушать просьбу светлейшего мистера Херри и принять к сведению нюансы, сопряжённые с опасным начинанием! И не обращайте внимания, сир, на оговоры сплетников и грязные инсинуации в отношении белокостного идальго ЧихПыха. Джентльмена, не способного предать вас с потрохами, но способного грохнуть Краузе по зову сердца или за шелест купюр от заказчика… Чуешь, плесень болотная? Тарахтеть в колюторном жанре вполне способен. Но ежели мой музыкальный слух режет незнакомое слово от несимпатичного охламона, то я становлюсь к невеже бензопилочно жестоким!
-Хорошо. Выражусь по понятиям цивилизованного быдла - деклассированному выползню и перфекционисту Митяю народ острова будет рукоплескать стоя!- Краузе выдернул из толстой пачки листовку и внимательно взглянул на одно из важных составляющих операции. Идентифицировал с прототипом, ядовито ухмыльнулся, и с фальшивым восторгом заключил:
-В армейском противогазе с перламутровыми пуговицами абортивный упырюга выглядел бы гораздо импозантнее. И голосов избирателей мог взять в два раза больше!
-Не до красоты сейчас, она хоть и спасает мымр, ды-к, задание превыше всего! И вообще, ты на кого батон крошишь и оттопыриваешь жабры? Вальтанулся, в натуре? Один раз я уже отсидел за умышленное убийство. Однако, судя по оскорбительной манере твоих слов, чую, не в последний. Корефан, фильтруй базар и не раздувай щёки на ширину плеч. Губищи порвёшь! Начнёшь гнать байду голимую - наверну ружьём по черепу и сдеру с него скальп. А как я бью с правой в скворечник, а левой могу погасить буркалы любому отмороженному идиоту, вспомнится на раз-два! Отчалишь на острова в состоянии тяжелой атонической эпилепсии и когнитивного диссонанса!
Краузе непроизвольно вздрогнул. Когда-то, при совместном выполнении террористической акции на алмазной шахте в Ботсване, вездесущий Митяй убил ядовитое насекомое, севшее ему на щеку. Чисто из дружеских побуждений приложился прикладом винтовки. Головные боли, доводящие до галлюцинаций, потеря зрения и слуха преследовали диверсанта долгое время. И хронический синдром сотрясения мозга обратно возвращать не хотелось.
-Полным абсурдом являлось бы вступать в дискуссию с садистом, строящим аргументацию на базе насилия над высокоразвитым интеллектуалом…
-Чё?
-Херню, говорю, несёшь. Случайно вырвалось. Снимись с «ручника», проехали.
-Поумнел, ухарь? Лады. По утвержденному Куратором генеральному плану штурмуешь Президентский дворец. Главарей, руливших республикой и воровавших из трубопровода чужой газ, а из бюджета народные гроши, загонишь в стойло и закуёшь в кандалы. Чушканов разрешено фанатично отмордасить, но сажать паршивцев на кол нельзя! Бабуины предназначены на показательный расстрел по ТВ или обмен по бартеру. После чего подашь в эфир сигнал: так, мол, и так, люди добрые! Угнетённый сатрапами и утомлённый солнцем куморский люд жаждет спасения от политики коррупционеров! Спасайте и рятуйте, дерьмократы-пендосы! Твой сигнал об оказании военной помощи бесправному народу 27-ой Флот будет ждать до упора. Не лопухнись и не присядь в калошу!
-Обер-кондуктор с нами?
-Неуловимый Шеф прибудет в последний момент. Кроме этого,- закурив папиросу «Рriboy», продолжал инструктаж экс-бандит,- после начала штурма к побережью подвалит корыто под румынским флагом и станет на якорь. Одноместная резиновая лодка зарыта в песке у выброшенного на берег бакена.
-Зачем?
-У капитана корабля получишь полный расчёт за операцию.
-А мои красапеты?
-Шобла останется на острове охранять общественный порядок и примет участие в формировании нового состава Правительства. Пару-тройку больных на голову можем определить министрами. Должности слюнявые шоумены выберут сами.
-При условии, что булмаганы доживут до назначения на высокие посты. Желания людей не всегда совпадают с возможностью их исполнения. Я знаком с тем, кто на судне или понадобится заветный речитатив?
-Пароль не нужен. С тем балбесом ты учился в Центре диверсантов на курсах по продаже контрафакта и дрался на Привозе за прибыльное место у входа на рынок. Но если тебе принципиально соблюдение законов жанра, то шепнёшь ему: «Ку-ку, Гриня!» Отзыв: «Атаман Бурнаш зажмурился. Приходите завтра!»
-Так я помню недобитого погромщика! Покупателей рынка обвешивал с помощью фальшивых гирь. Халамидник с редким погонялом «Моцарт», хотя в музыке лабух лабухом! На лбу замастрячил наколку в виде скрипичного ключа и ноту «Фа» постоянно путал с до-бемолем. Зато со стрельбой и пожаром красиво обнёс областную филармонию. Рояль от маэстро Иосифа Шмобзона слямзил и сдал в цветмет. «Капусты» срубил неслабо! Всей бандой неделю на Ланжероне без продыху оттягивались...
-«Лавэ» имеет паршивое свойство быстро заканчиваться. Чувак, попав под каток грабительской ипотеки «Бета-банка» поиздержался, обнулился и прочно сел на финансовую мель. На коленях приполз в Фирму и предложил услуги. Целовал ноги Шефу в сауне с пламенной страстью… чуть было пальцы ему не откусил! Пришлось поверить и закрыть за нищего ловкача банковский кредит. Фраерок с большими забубонами и отклонениями, но колуном и верёвкой работает прилично! Навыки убивцы, несмотря на неизлечимую травму, остались. Но на синдромы жухальщика внимания не обращай. На крайняк решишь, как поступить с «композитором», клеймённым раскалённой подковой на воровскую долю. Стрелять не разучился?
-На любого, кто стоит на пути прогресса и мешает Делу построения моего счастливого будущего, патронов хватит! С перелётом и рекламой морды первого хряка на деревне я уразумел. Теперь потрещим о тактике. Каково количество боеспособных людей у правителя острова?
-Пленных брать не придётся и Аншлюс отработаешь без напряга! Армейских подразделений в республике нет, также, как и отсутствует боевая авиация, артиллерия с танками. Охраны у Главнюка не более сотни рыл, но гвардейцы не станут большой помехой. У аксельбантных недоделков случится тяжкий приступ диареи. За эту часть операции позаботился верный Фирме обормот. В нужное время сыпанет лошадиную дозу слабительного в борщ и у Нацгвардии откроется второе дыхание! Минимум половина личного состава выводится из строя естественным путём. Умрут шаромыги в муках и конвульсиях на толчке, а с остальными разберёшься по понятиям военного мочилова… На стороне твоих чокнутых мародёров есть преимущество - внезапность нападения, напор, борзость и огромный опыт ведения боевых действий в городских трущобах. Куморский рейд равносилен отъёму героиновой соски у малолетнего негра в Южном централе Лос-Анжелеса!
-Шутишь? В том аду города ангелов за корявое слово или косой взгляд бандиты из Bloods или Crips нафаршируют свинцом!- прервал его соратник.- Тебе не кажется, что мы лезем головой в петлю? Насколько я помню, население республики составляет около тридцати тысяч крепостных душ! Холопы могут выступить на стороне феодалов и нам не выстоять, Карл. Откинем копыта не выходя из конюшни!
-По цифрам вроде правильно. Однако, из-за лажовой политики местного Пахана, 26 тысяч сидит в зинданах и каталажках, а две в бегах! По тамошним джунглям, что не чета тайге российской, где я, наперевес с любимой «Дружбой» шёл на беззащитные осины и берёзки...- глаза Митяя увлажнились от воспоминаний о лесоповалах исправительно-трудовых учреждений. - И опять-таки наш шпион здорово облегчил выполнение Задачи. Парень не промах и подлую работу знает в совершенстве. Всё, что у Нацгвардии ездило, пыхтело и стреляло, загнал мадагаскарским браконьерам. Остальную бытовую технику собственноручно раскурочил и пропил. По возвращению из командировки представлен к высокой награде. Правда, я сомневаюсь за её вручение герою краж и алкоголизма. Злые языки в ЦРУ болтают, что мальчик плотно сидит на синтетической наркоте и постоянно пургеном ширяется. А вдруг, при награждении орденом «Легиона зачёта» в Белом Вигваме лузер получит «приход» и у него сорвёт днище? Ёпть! Представляю сюжет! Драматическое стриптиз-шоу, не меньше!
-Обыкновенный всплеск ажитации. Ну, не сдержался петушок, перенервничал от эротических объятий президента Клинтора и навалил от чувства радости в штаны. С кем не бывает? Помещение проветрят, полы вымоют, побрякушку отберут для награждения другого неудачника...
-А недавно нелегал «отмочил корку». Взял и поздравил 4-го июля Босса с восемьдесят второй годовщиной Октябрьской революции! Мол, так резиденты ЦРУ отмечают День Независимости вдали от забывшей их ПендоССии. Пристыдил руководство и довёл Шефа до икоты. Начальство просило поберечь паразита, но требование не приказ, и носит простую рекомендацию. Что-то пойдёт не в ту степь - реагируй по сложившимся обстоятельствам и гаси хулигана без предупреждения. Труп закопай поглубже, а лучше спали на костре и развей пепел.
-Как потом за замоченного отдуваться? Как ни крути, а тяжкое преступление! Можно и полгода каторги схлопотать по приговору трибунала.
-Отмаз простой. Накорябаешь объяснительную, типа, заблудился обкуренный фигляр в пальмовой роще и пропал, с концами. Никто осрамившегося пургеном наркомана искать не станет. Тут это…- Митяй смущённо запнулся,- дельце стрёмное возникло. Обещай уважить маленькую просьбу.
-Я тебя, жлоба пархатого, знаю. Один раз поверишь Карлу - всю жизнь потом жалеть придётся и на таблетки работать!
-Правду гундосю. Зуб даю и падлой буду! В связи с временными материальными затруднениями, пришлось пять тонн авиатоплива толкнуть нужным охламонам. Когда-то парились в махачкалинской колонии вместе, и мотали братаны «четвертак» по тяжкой валютной статье. Спас в то время чернозадых цвет кожи, а не то обломился бы им от советского прокурора «вышак»! И вот, в такой дыре мы случайно встретились. В подворотне подкараулили. Ночью топал от местной барышни до хазы, а навстречу бац! - рожи хулиганские. У шпанистой теребени зубы шифером, сопли пузырями, а зековские татухи аж на ушах! Вежливо попросили закурить на чистом русском, с вологодским оканьем. К папиросам озвучили просьбу показать кошелёк и проверить зубные коронки. У одного вывихнутого извращенца в руке "выкидуха" была, грозился меня расчленить и изуродовать! Но когда с главарём отморозков пристально вгляделись друг в друга, то вспомнили за всё хорошее, когда торчали вместе в тюремном бараке Магадана. Вьюга за окном, тёплая печка-буржуйка, чифирь, косячок, грелка водки от доброго вертухая Петровича… Джахнули за забытое знакомство султыги, шансон Чайковского на гармошке сбацали. Вдруг... опа! Под третий куплет песни «Архангельский централ» появились навязчивые копы. Начался нудный и гнилой базар о нарушении комендантского часа и общественного порядка после 23-ёх часов, с проверкой документов, то да сё… Копы начали быковать, качать права, потребовали, чтобы песняк исполнялся строго с французским прононсом и без "фанеры". Кто-то из братков не сдержался, матом послал и палить из ППШ начал. Вот и возникла необходимость бывшим френдам помочь уйти на рывок от местных ментов.
-Что-то я не пойму… Ты керосин слил с самолёта?
-Тормоз безмозглый! Я уже на пальцах объясняю, что братве подмогнуть надо! Упакуют чушканов на высшую меру за мочилово патруля фараонов. А у тебя всё получится, век воли не видать! Выигрышный билет хоть и в один конец, но я верю в Удачу. Второй зуб даю! На великое дело идёшь, флаг дерьмократии поднимать и бабло заколачивать. Должок верну после Победы. С процентами!
-При ошибке на глиссаде на малом остатке топлива у пилотов не будет шанса зайти на второй круг! Смерти моей хочешь, паскуда?
-Я заранее подумал о корефане и приготовил парашют, 1940 года выпуска. С ним ещё Экзюпери летал. Муха не сидела!- Митяй полез под кровать.
-Не ищи. У меня в загашнике их аж три имеется. Но учти, долг всегда утюгом красен! Уважаемого мистера Херри можешь заверить - мы справимся. Если ничего не перепутаем.
-Шифровку в Центр отобью после вашего взлёта. Ну, бывай, турист. Шибко не серчай и не держи на хороших людей зла, искренне желающих тебе добра!- лицемерно прослезившись, бандос обнял Краузе. Одновременно потушив окурок о тренированное доминиканским ромом тело наёмника. Запахло палёной кожей и очередной склокой. Но ни один мускул не дрогнул на лице Бригадира, улыбка осталась неизменной. Краузе не придал значения пустяку, понимая, что свиданка с Мотей может быть и последней. А выстрелить в глаз или перекусить горло уличному уркагану, пусть и трижды авторитетному, «солдат удачи» всегда успеет первым.
…Латанный в гараже у дядюшки Джо крылатый монстр, дважды сбитый партизанами в Южной Америке, надрывно завывая списанными в утиль турбовинтовыми двигателями, еле оторвался от взлётной полосы незарегистрированного аэродрома. Оставляя за собой безлюдные песчаные пляжи, пугливые рыбачьи шхуны, ржавый мусорный ящик и прикорнувшего в нём связника…

***
«Не думай о секундах свысока.
Нальют тебе и сам поймёшь, наверное...» возлиятельное хокку

ШАГ В ПРОШЛОЕ

…из партийного досье члена НСДАП с 1939 года обергруппенфюрера СС, начальника IV отдела РСХА (гестапо) генерал-лейтенанта полиции Мюллера Генриха:

«Истинный ари-байджанец. Характер уравнобешеный, периодически приближенный к нардическому (чемпион Франкфурта по быстрым нардам). Замкнут в себе, нелюдим и не поддаётся контролю. Регулярно одержим бесами. В келье сатанистов после восхода кровавой Луны хлещет водку со своим отражением в зеркале. В борьбе с врагами Рейха беспощаден к слабостям соратников и коллег. Награждён железным, бронзовым и деревянными крестами, а также Грамотой НКВД от товарища Сталина. Имеет стойкую аллергию на советскую разведку, Шулерберга и жареных трепангов. Пользуется доверием двойных агентов и «кротов». В споре с начальством принципиален до ослиного упрямства. Вызывающе дерзок, отталкивающе красив и адски сексуален. Являет собой эталонный образец семьянина с высокими аморальными качествами. В связях, порочащих его, неоднократно был, но не замечен. Трижды наказан жизнью за грехи людские, однако правильных выводов не сделал и продолжает безнаказанно творить злодеяния, не отдавая себе в этом отчёт. При наличии кнута отбирает у окружающих все пряники. Обожает интриговать и блефовать в покере, не любит возвращать карточные долги. Несдержан в эмоциях - в случае напоминания о проигрыше стреляет в кредиторов без предупреждения. При неудачной раздаче часто плачет, созывая карту, и беспардонно выпивает чужой шнапс. Спиртное обожает закусывать рябчиком с ананасами. В оперативной работе германского туристического бюро «Аллес ин Гестапо!» по безвизовому трафику проявил выдающиеся организаторские способности…»

…Держась за неровную стенку, Штирлиц с трудом перемещался по заблёванному коридору РСХА. Его здорово штормило после вчерашнего корпоратива СД. Он шёл к Мюллеру и должен был доказать свою правоту в деле физика Рунге. Советский разведчик М.М. Исаев детально продумал позицию. У него сильная позиция! Худо-бедно, а в богемном салоне «Китти», когда штандартенфюрер находился на левом боку, сзади или снизу, Макс брал верх всегда! Сейчас Штирлиц обязан победить Шефа гестапо и он его заломает, аки берёзку, сиротливо стоящую в поле. Каких бы рейхсмарок и потерянных нервных клеток это ни стоило!
  В кабинете Мюллера было довольно темно и витал плотный запах дозревающей браги. Генерал суетливо паковал громоздкие картонные ящики, разбирал латунный змеевик бульбулятора и на немой вопрос озабоченного офицера разведки, ответил:
-Чё пялишься? Фюрер приказал сменить точку. Говорит, запахом первача демаскирую рейхсканцелярию.
-Салам алейкум, группенфюрер. У вас ус отклеился…
-Леалейкум салам!- обергестаповец рефлекторно дёрнулся пальцами к верхней губе,- чёрт вас задери, Штирлидзе! Ещё одна такая подначка и вас отнесут в тюремную камеру, где проведёте вечер в компании с ярыми поклонниками нетрадиционной любви. Станцуете перед бойкими ребятами лезгинку, а уж они, в свою очередь, создадут атмосферу разнообразия членовредительства организму штандартенфюрера!
-Не переношу сырости тюремных стен и спартанской обстановки! От них я уже получил ревматизм, сердечную недостаточность, простатит, гайморит и конъюнктивит. Предпочитаю «олл-энклюзив» во всех проявлениях комфорта. И будьте добры, не обзывать меня грузинской фамилией.
-Какую предпочитаете?
-Штирлицбаум или Штирлинович. Ближе по сущности и убеждениям. Не пропустить ли нам за приятное знакомство, Мюллер-ага?
-Вы-то можете и пропустить, а я себе налью! Хреново?- эсэсовец проницательно посмотрел на Исаева,-
-Не так, чтобы, но я держусь…
-Как тебя жестоко карает изнутри и корёжит снаружи я и без пенсне вижу. Почему бы не пойти навстречу хорошему человечку и не дёрнуть с ним поллитра?
  Согнувшись в три погибели и пошарив в платяном шкафу, генерал наступил ногой на ухо отрубившемуся несколькими часами ранее Холтоффу. В дрезину бухой штурмбанфюрер, пробормотав «Гитлер капут! Вир капитулирен!», не очнулся. Кряхтя, заслуженный фашист выволок здоровенную бутылку деревенского первача. На ней имелась криво наклеенная этикетка с изображением черепа со скрещёнными костями и предупреждающей надписью «Achtung! Furchtbar vodka!»
-Я не приемлю эсэсовскую «султыгу», сделанную руками потомственного мерзавца, жестоко пытавшими невинных жертв политической полиции. Но если вы станете неприлично настаивать и угрожать, то я не смогу удержаться, чтобы высказать особую точку зрения. Генерал, вы потомственный садист! Палёным самогоном хотите в истинном арийце убить личность ?
-Дружище! Не стоит подозревать Мюллера во всех смертных грехах! Да, я злодей с невообразимо длинным шлейфом преступлений. И что с того? В списке мировых аспидов не я первый. И последним мне тоже не быть. Алкогольная отрава - мелочь по сравнению с сонетами, которых я посвящаю Лорелее при проведении мастер-класса пыток евреев с четвёртой степенью устрашения. О! Слёзы «юде» иногда меня жалобят, однако подсказывают новые творческие формы и методы в жанре кощунственного глумления. Сочинённый вашим покорным слугой романс «Не туши об меня сигарету» получил одобрение у самого рейхсфюрера Гиммлера! Музыкальное произведение занимает первые строчки в конкурсе строевых песен вермахта. В отношении шнапса ваше безответственное определение меня возмущает! «Султыга», как вы изволили выразиться, гораздо качественнее того алкогольного продукта, что мог себе позволить до войны приобрести в гаштете немецкий бюргер. Поэтому, не выкаблучивайтесь и не хорохорьтесь. Будете безальтернативно пить моё творение, никуда не денетесь! И не мните себя фигурой, равной Черчиллю, ибо только тот бульдожий хряк предпочитает «Агдам» остальным спиртным напиткам мира!- Шеф гестапо решительно налил по 300,- я не верю, что у штандартенфюрера СД хватит стоицизма отказаться от фирменного пойла, дабы опохмелить пережитое вчера. Und mach nicht so ein Gesicht! (и не делайте такое лицо, нем.) На нём написана ночная поэма разнузданного греха с английскими парашютистками, а вы пытаетесь рассказать за моральные устои сотрудника политической разведки. Не стесняйтесь, поправляйте надорванный недоеданием и недосыпанием организм. Шаурма недожарена, зато, какой-никакой, а подарок от однокорытников по берлино-бакинской диаспоре. Чем обязан вашему визиту?
-Проходил мимо, учуял знакомый запах копчёного вальдшнепа. Забрёл на "огонёк". Очень кушать хочется. Да и поговорить надобно тет-а-тет. Разрешите затронуть одну щекотливую тему.
-Трогайте. После выпитого литра сегодня я добрый.
-Докладываю по существу - профессор Рунге добился выдающихся успехов в решении проблемы, которую мы называем Философским камнем. И пока Эрнст Шеффер шляется по Тибету, выбрасывая на ветер последние рейхсмарки в поисках чаши Грааля и реликвий христианства, его Установка начала работать! Первые результаты обнадёживают - из кошачьего кала стал получаться качественный силикат. А после облучения Х-лучами я смог фантастически быстро выучить последовательность движений в танце «маленьких утят». Научный прогресс налицо! И недалёк знаменательный день, когда промышленное производство золота, платины или строительных железобетонных панелей станет реальностью!- он выпил до дна,- о-о-о…египетская сила! М-м-м-кгм-кхэ!!! Шайзе! Ух, как забористо накрывает ваша бормотуха! Выворачивая наизнанку, пробивает до самых глубин национал-социалистической идеи. От «самограя» у меня чуть всё и отовсюду не повылазило!
-Лимитированная серия «Слеза младенца III-го рейха» в количестве 16-и бутылок. А вы пытались пренебречь вкуснятиной в 142 градуса по крепости!
-Не может быть!
-В гестапо нет волшебников, как ваш академик, но иногда и мы умеем поражать воображение и творить чудеса.
-Потрясающе! Э-э-э…о чём я тут плёл? Ядрёная хреновина, однако! Развезло… в берёзовый пень-корягу и дубовый веник!
-Вы пытались рассказать об устремлениях РСХА в научно-технологических прорывах…
-Ах, да! Вот и я был убеждён в нашей победе над большевиками, однако вынужден поставить Вас перед фактом. Случилась неприятность, вышедшая за рамки приличия! Айсман, любимчик Отто Скорцени и подонок в третьем колене, перестарался. И несколько часов тому назад, без очереди, отправил гениального физика в крематорий.
-Причина?
-Ему не понравился тошнотворный запах от последнего контрольного опыта. Я неоднократно пытался переубедить оберштурмбанфюрера в обратном. Для устранения кажущегося дискомфорта предлагал распылить в кабинете «Шипр». Совал ему денежную премию за успехи в первом квартале 1945 года. Две тысячи рублей. Безуспешно! Он не понимает, was das ist «RUBL» в буквальном смысле этого слова. О майн Гот! С кем приходится работать? Невероятно, сколько развелось в СС идиотов!
-Чему удивляться? За его спиной 6 классов церковно-приходской школы. Он так и не научился считать до пятидесяти пяти, поэтому и не взял деньги. Зря, кстати! В случае штурма красноармейцами Рейхсканцелярии и нашей капитуляции, "деревянные" могли бы пригодиться. В качестве благодарности следователю, чтобы отпустил на субботу-воскресенье в Лозанну под честное слово немецкого офицера… А странности в поведении Айсмана объясняются тем, что он жертва неудачного аборта. В детстве, при переходе улицы в неположенном месте был сбит грузовиком. Выжил. Спустя год на родительской даче провалился в выгребную яму. Призывая на помощь, фальцетом пел джаз и сорвал голос. Молча согревался в гниющем дерьме несколько суток, пока сосед не откопал. Отправили в элитный дурдом. Врачи поставили диагноз - конченный «арыец». Сорванные голосовые связки с геморроем мальцу подлечили, но аллергия к органической химии и биологии у шаромыжника с детства. В его искажённом сознании компост вызывает эффект дежавю и ассоциируется с плаваньем в нечистотах. Зато пустоголовый дуролом до конца предан великому делу нацизма.
-Лучше бы до моего конца!
-Не ворчите! Ганс недавно опять очутился в своём прошлом и сумел с шиком прокатиться по Берлину на авто самого Геринга. Торопился на службу и перебегал дорогу на «красный». Удар бампером, невероятный кульбит и Айсман оказался на капоте «Хорьха»! Вцепившись в «дворники» до икоты перепугал маршала люфтваффе. Того чуть было не хватил «кондратий» и главный лётчик Германии оконфузился прямо в салоне. В обгаженных штанах посмел заявиться к Гитлеру на совещание. Фюрер возмутился, впал в ярость, и потребовал отправить нарушителя ПДД в окопы Восточного фронта. Но я решил повременить с выполнением приказа и переподчиню чертяку непосредственно вам. В колодках каторжника. Если принесёте в чемодане русской радистки золотые луидоры, которых мне хватит на безбедное существование. А с одноглазым *удаком поступайте по собственному разумению. Можете наставить идиота на путь истинный, вколотив медными гвоздями в мозг второгодника чувство патриотизма к Фатерланду. Или откомандируйте вслед за профессором в газовую камеру, раз неадекватным поступком опозорил второе лицо Рейха.
-Благодарю за оказанное доверие!(Штирлиц решил не рассказывать Мюллеру, что Айсман с Рунге уже поменялись местами. Эсэсовца он напоил в драбадан, разбил о лысину фашиста две бутылки дагестанского коньяка, переодел в арестантскую робу и выписал разовый пропуск в преисподнюю. А физик находился на конспиративной квартире и готовился к переброске через границу).
-Учёного, как я понял, не вернуть?
-Увы, да!
-Положа руку на железный крест с кленовыми листьями, откровенно жалею о потере наукой очередного гения, но нет худа, как говорят русские, без бобра. Что ж, появился достойный повод помянуть раба божьего, безвинно сгоревшего в горниле научно-технического прогресса. Предлагаю дерябнуть "на посошок". Кажется, так у славян называется тост уважения к сотрапезнику?
-Нет, это заблуждение. «На посошок», милостивый сударь, значило вручить гостю ерлыгу в виде трости и поставить на неё заздравную рюмку на путь-дорогу. Ежели он проливал вино, или ронял стопец по причине перебора со спиртным, то визитёра полагалось оставить на ночлег.
-Вместо клюки могу предложить швабру или костыль, а койка с матрацем в застенках всегда найдётся.
-В кабинете есть и другой инвентарь,- Макс кивнул в сторону приставленного к портрету Гиммлера скорострельного МГ-42.
-Штирлиц,- хмыкнул Мюллер,- пулемёт я вам не дам! Иначе вы этим "посохом" всё гестапо отправите на «ночлег». Вечный… Давайте лучше зальём тоску и раздавим муху! Кстати, у русских литр означает не меру объёма, а глубину душевного общения. А с друзьями я готов разговаривать о смысле жизни бесконечно! Пейте, мой закадычный камрад! Закусывайте яблочком предвоенного урожая, не стесняйтесь. Расскажите доктору правду о наболевшем и гинеколог выпишет рецепт исцеления от болезни.
-Осталась экспериментальная лаборатория и её техническая документация,- разведчик Исаев опасливо откусил пятилетний давности фрукт,- и разбрасываться фундаментальными исследованиями неразумно. Представьте, а вдруг изобретение возьмёт, и заработает? Сколько деньжищ партия «Единый Рейх» закалымит на кирпичах!
-Маммона в идеологии обогащения НСДАП - это главное! Мы обязательно придумаем схему размещения строительных подрядов в Чили и Аргентине с регистрацией в тех странах филиалов банка. Сберегательного. Окажу содействие и протекцию!
-Зерр гут. А куда девать оставшуюся научную рухлядь и передовые технологии? Поможете пристроить имущество безвинно убиенного гелота науки?
-Ещё квасить будете?
-Генрих, ты меня уважаешь?
-Уважаю, братишка Штирлинович. И сочувствую горю, случившемуся с твоим подопечным акадэмиком.
-Якши! Наливай!
-Тогда предлагаю совместить «стременную», «седельную», «приворотную» и «заворотную» тостом в одном пивном бокале. 4 по сто грамм и получаем заряд бодрости, не растягивая удовольствие до бесконечности… Вздрогнем!- Мюллер сделал затяжной глоток. - Смею высказать соображения, а вы не перебивайте, пока я трезвый и нахожусь в состоянии стояния. Используя подводный флот, глубокоуважаемый партайгеноссе Борман-ага отправляет секреты партии в Аргентину. У гроссадмирала Дёница я выиграл в бридж напольный "Бурэ" и одно непристойное желание. Мы условились - одна из шести подлодок, что потащит в трюмах макулатуру министерства финансов, возьмёт и часть Бумаг гестапо. Вот к ним-то и пристроим лабораторию покойного.
-Данке!
-Но доставки наших документов в Буэнос-Айрес не будет, мы дадим иные координаты. Подстрахуемся от утечки информации и будущих неприятностей. На погрузку профессорского оборудования командир субмарины получит устный приказ лично от меня, и ваш ширпотреб сбросят…- группенфюрер ткнул кривым змеевиком в карту мира,- предлагаю район…э-э-э… вот! На Куморских островах. Места безлюдные, безмолвные. Там пока не ступала нога немецкого солдата. Стало быть, экологически чистая территория! Мы вернёмся к этому вопросу после войны, ибо финансовые Бумаги СС и министерства экономики дороже золота! Гитлер может уйти, но концепция фашизма останется. Пройдёт совсем немного времени и реабилитация с ребрендингом нацизма вновь станут актуальны. Не удивлюсь, если через пятьдесят лет наши последователи во всю глотку будут орать «Зиг хайль!» и маршировать на Крещатике или Красной площади.
-Господин Мюллер-бей, организация таких митингов влетит в копеечку! Огромную!
-Насаждение любой идеологии стоит дорого. И не путайте денежные единицы, мы работаем с пфеннигами и центами. Да, понадобятся мощное финансирование на новую партию, новую идею национал-фашизма и новую армию. Рейхсляйтеру по силам разыграть такую масштабную комбинацию. Ещё бы! У него несколько двойников, счета в швейцарских банках, целый пентхауз с пятью «окнами» на границе и дюжина верблюдов с мощностью в 210 лошадок каждый! У нас такого ресурса не имеется, как нет и тех миллиардов, пылящихся в казначейских мешках Бормана. Суметь выжить в непростые времена можно при условии опоры на крепкое плечо друзей. Не так ли, майне фройнде? Предлагаю послать господина Шулерберга куда подальше, переметнуться на мою сторону и дерябнуть «застольную»!
-Либер группенфюрер! Так я за этим к Вам и пришел. Чтобы присягнуть на верность, тяпнуть амброзии и утрясти возникшие проблемы. Immer bereit!- осоловевший Штирлиц щёлкнул каблуками и лихо отдал пионерский салют.
-Молодчина, я всегда в тебя верил! Штандартенфюрер, а во имя интересов Германии вы могли бы соблазнить душку Черчилля?- старый провокатор не смог удержаться от лишней проверки.
Исаев напрягся и попытался ощутить подвох. Не ощутил…
-У меня, как и у любого члена НСДАП, на Бульдога жуткая идиосинкразия. Но если компромат на мордатого хряка понадобится вам лично, то готов забронировать королевские апартаменты в «Астории», купить авиабилет и незамедлительно вылететь в Лондон!
-Чтобы сдаться мелкобрютанской разведке и сохранить жизнь?
-Поднять руки вверх перед теми жлобами? Вы могли за Штирлица подумать плохое?
-Мог! И должен, как нормальный службист карательных органов. Ну, entschuldigen sie, погорячился… Вообще-то, мне нравится, как ты мужественно выглядишь после второй бутылки. Яйцеголового Кольтинбруннера накрывало через полминуты, и австрияк с размаху нырял омерзительным хрюльником в унитаз. Да и ваш шеф-красавец тоже не держит алкогольного удара. Не привык интеллигент Шулерберг к неразбавленному антифризу и вырубается на третьем глотке. Размазня! А где в разбомблённом Берлине нынче достать качественного шнапса? Только у папаши Мюллера, да и то, по большому блату. С лобстерами и красной икрой начались перебои. Закрываюсь в кабинете и давлюсь чёрной, по ночам. Чтобы голодные сослуживцы не увидели и не отобрали. Война, будь она неладна! Эхе-хе… Давеча чифирнул со старинными дружками. Старая закалка давно ушла, доходяги на глазах раскисали. И после вчерашней попойки, когда меня несли к служебной машине, слабаки несколько раз уронили тело на лестнице. А чтобы больше не надрываться, обвели мою бездыханную фигуру мелом. Вызвали полицию и сбежали… Дезертиры! А ты держишься пупырчатым огурцом, Пьёшь до дна и зла в стакане не оставляешь. Чувствуется многолетняя подготовка. Но именно крепость твоего духа вызывает у многих сотрудников гестапо обоснованное подозрение, ибо так нечеловечески хлещут только русские богатыри!
Макс Отто фон Штирлиц вспотел. Он никогда так не был близок к провалу.
-Группенфюрер! В отличие от других алкашей я никогда не бросаю офицера СС на произвол судьбы. Вас бы я смог донести на своих плечах… да хоть до Лубянки!
-Глумишься над пенсионером тайной полиции? Хотя, доля правды в твоих словах есть. Наверное, НКВД сейчас единственное место в мире, где мне бы были искренне рады.
-Герр Мюллер, попрошу своим авторитетом оградить меня от наветов и похабных сплетен! Я такой же русский, как вы узбек. Без тюбетейки, паранджи и парика с накладной бородой.
-Огражу. Если хлопнем дважды по "соточке".
-А повод?
-День взятия Бастилии.
-Он будет в июле, а сейчас март, 13-ое.
-Тогда выпьем за работников следственных органов!
-Сколько же в Вас верблюжьей выносливости, чтобы неустанно закладывать за воротник в тяжелое для Рейха время,- польстил обергестаповцу Исаев,- вы на моих глазах вторую литру одолели без передыху!
-В предвоенные годы мог и «четверть» сакэ под ветвями цветущей сакуры выкушать! Но в 38-ом немцы жили в атмосфере настоящего романтизма. Была закуска. Брецель в сладкой горчице, квашеная капуста Sauerkraut, тирольский шпик со знаменитой отварной колбаской «weisswurst»…- генерал с тоской посмотрел на шаурму и вздохнул,- не будешь иметь возражений хряпнуть ещё сто пятьдесят грамм за будущего фюрера Европы?
-Какого фюрера?
-А он теперь на континенте один. Отец всех времён и народов Иосиф Виссарионович. Аглицкого бульдога и заокеанского убогого на инвалидной коляске я в один ряд с дядюшкой Джо не поставлю. Как не пыжились биберы, а калибром не вышли!
-За мужика, который может раком поставить любую страну в мире, могу навернуть и литру!
-Одобряю! Так вот, за сохранность строительных материалов… тьфу ты, заговариваться начал, лаборатории по синтезу субстанции Философского Камня отвечаешь головой! Даю двое, максимум, трое суток на подготовку оборудования к отправке. Фронт приближается. Через несколько недель танки Жукова начнут утюжить гусеницами Александр-плац и бить прямой наводкой по Рейхстагу. Будем реалистами - всё проиграно. Просрали вчистую Третий Рейх! Немцы недооценили несгибаемый русский характер. Не смогли, не сумели сломать славянскую веру. Балбесы мы, недоумки и ослы, вот кто!
-Полностью с Вами согласен!!!
-Хватит орать, будто вам прищемили кузнечным прессом самое дорогое, что есть у мужчин,- болезненно поморщился Мюллер,- а то в ушах звенит! Так, далее по плану: капитан подлодки U-432 Герхард фон Думмкопф является истинно правоверным арийцем и бесстрашным воином Аллаха. Но в этом мире верить никому нельзя! За исключением юродивых и тех, кого потащат на место вечного успокоения. Слова первых не примут за истину, а вторые уже никогда не проболтаются. Мне, как Вы неоднократно убеждались, доверять можно. По понедельникам, когда некоторым начальникам из Рейхсканцелярии без рассола верный кирдык! Они на рогах и без подштанников приползают в этот кабинет, умоляя, чтобы в них вдохнули жизнь. На всякий случай мы фотографируем позорное зрелище, но Мюллер умеет хранить секреты. Могу вынуть скелет из шкафа на всеобщее обозрение, а могу превратить его в труху и засунуть обратно… Поэтому, координаты груза командор отстучит через «Энигму» в конечной точке прибытия. Шифротелеграмму смогу прочесть только я, что вероятность предательства к нулю. В эфир ему выходить строго запрещено, англичане читают наши шифровки, как детский букварь!- он зло высморкался в портьеру. -Позже, за ненадобностью, подводника ликвидируют. Осведомлённость посторонних лиц о государственных тайнах здорово укорачивают жизнь.
-Я нейтрализации не подлежу?
-Ты стал моим верным собутыльником, а людьми, которые надёжны, как контрольный выстрел, я не разбрасываюсь. Исхожу из принципа Заратустры «мы в ответе за тех, кому наливаем!» С тобой увидимся года через два-три. Ресторан «Плакучая ива» на Дерибасовской. Девочки, кальян, кальвадос, надраенные чесночком сухарики, жареная кефаль к холодному баварскому пиву. Заранее условимся о дате будущего рандеву. Предлагаю 31 июня 1947 года, с 21-00 до 21-15, крайний левый столик у окна. Я могу изменить внешность до неузнаваемости. Определить меня среди посетителей сможешь по вышитым бисером валенкам, платиновому трезубцу на лацкане косоворотки и ведру черешни в левой руке.
-Почему именно в левой?
-К тому времени надеюсь стать вождём приморских биндюжников и правая рука должна быть свободной. Чтобы ответить на возглас «Хайль Грыцько!» или, не дай бог притащишь за собой «хвост», выстрелить из «вальтера» в твою лицемерную физиономию.
-Иммер берайт!- вновь присягнул фашисту Исаев, а в голове лихорадочно пронеслись мысли: «Кинет! Кинет же, сцука гестаповская! Не будет никакого кальяна, водочки и страстных девочек! Надо срочно отправить к нашим Плейшнера с донесением, а подводную лодку захватить во время выгрузки документов и лаборатории…» и вновь бодро прогундел:
-Бу зде, обергруппенфюрер! Закуску в кабак брать с собой или угостите по старой дружбе?
-Накормлю. Маринованных яблок в гестапо в избытке. На полвека хватит...
Внезапно распахнулась дверь. В помещение ввалились четверо нетрезвых и дюжих эсэсовцев. Немногословные качки подхватили коробки и направились к выходу. Русский разведчик пристроился к выходящим и попытался незаметно слиться с вышколенными алкашами.
-Штирлиц! - его остановил недоумённый возглас группенфюрера. -Куда намылился? Вас я попрошу остаться!
Он обернулся. Улыбающийся Шеф гестапо радушно откупоривал следующую бутылку.
-Не остановиться ли на вираже? Перебор в возлиянии сказывается на состоянии организма не лучшим образом! Оно вам надо?
-Покуда в здоровом теле теплится искра здравой мысли - надо! Если ты крутишь педали велосипеда, он не упадёт. Движение означает жизнь, а направление в ней, Макс, вы выбираете сами. И победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса дольше, чем его соперник. За это и выпьем, дружище!

***
  Спустя девятнадцать дней, при подходе к Аргентинскому побережью в густом и вязком, как черничный кисель тумане, немецкая субмарина случайно наткнулась на пендостанский эсминец «Дружелюбный». Игнорируя настоятельное предложение сдаться и присесть экипажами на горячий чай, свирепые морские волки влепили две торпеды в незащищённый борт противника. Корабль получил пробоины, несовместимые с дальнейшей эксплуатацией. Не выдержав душераздирающей картины тонущего судна и расстреляв из зенитной пушки остатки спасающегося экипажа, командир U-432 приказал открыть кингстоны и затопить подводную лодку. Фон Думмкопф, как и предписывали морские традиции, покинул корабль предпоследним.
***
  После изнурительной беседы с идейным нацистом, сопряжённой тяжелым алкогольным отравлением, русский разведчик перестраховался. Отправив профессора в нейтральный Берн, из последних сил сумел послать донесение в Центр, Юстасу. К сожалению, новый радист, заменивший беременную Кэт, во время очередной бомбёжки Берлина получил контузию, из-за чего нервный тик перешёл на кончики пальцев. Да и в искалеченном «Ундервуде» осталось несколько клавиш. Москва стала получать обрывочную и практически не читаемую информацию! Взбешённый товарищ Берия отправил на Колыму трёх дешифровальщиков, прежде, чем сумел понять - они не при делах. Но было поздно. Война заканчивалась.
***
… Плейшнер к поставленной цели не добрался. Очкарик, надышавшись привалившим воздухом свободы, зашёл покурить в парадную какого-то дома. Случайно наткнулся на гестаповцев-педофилов. Те злые дядьки напугали ботаника до такой степени, что учёный муж перепутал двери с окном и шагнул в неведомое...

***
Тяжелый атомный подводный ракетный крейсер ТК-17 «Архангельск».
июль 1999 года.

  В тишине больших океанских глубин время всегда течёт незаметно. И русским подводникам, которые в море вторые после Бога, ничто не помешает написать длинное письмо на родину, сыграть в шахматишки-доминошки или расслабиться при игре в кегельбан. Даже внезапная атака неприятелем бомбами и иными взрывоопасными плюшками.
-О чём думает комиссар?- после двухчасовых размышлений о смысле жизни с бутылкой «Royal» командир АПЛ обратился к еле стоящему на ногах заместителю по политчасти Железняку.
-Я всегда думаю о том же, о чём и командир. Коньяк закончился, посему, приказ Командования мы обязаны выполнить тютелька в тютельку и в установленный срок!
-А без словесной шелухи?
-Предлагаю пройти вдоль южной стороны Маскаренских островов, развернуться на север, к восточному побережью Мадагаскара. У острова Фарнуар глушим реактор. Дрейфуя с айсбергом и используя попутные потоки Южно-Пассатного течения, аккуратно огибаем мыс Амбр с выходом на исходные между Куморами и Диего-Суаресом. Там от попутчика отлепимся, нырнём на 300 метров и получим преимущество в манёвре. Позицию лучше и не найти! Сонарами крейсер не засечь, в вулканических разломах он уйдёт в акустическую тень, и вражеский сигнал пеленгующих приборов будет «размываться». Зашкеримся так, что ни одна шелудивая собака не найдёт!
-Здраво!- упершись мозолистым лбом о треснувшую переборку одобрил командир,- у старпома имеются грамотные пожелания или возражения?
  Старший помощник в дискуссию решил не вступать. Донельзя уставший «кап-два» храпел, как убитый, размашисто лёжа под столом кают-компании. Железное питерское здоровье дало сбой и перестало сопротивляться очередному «обмыву» воинских званий, сто седьмому торжественному погружению, прохождению экватора туда и, по вечному настоянию морской души, обратно, ловле на удочку зубастых мурен с последующим их удушением и поеданием. К тому же, очередной наследник у командира внезапно образовался! Повод более, чем достойный, чтобы трижды перебрать выше ватерлинии…
-Возражений не последовало,- резюмировал командир, пнув ногой безжизненное тело,- ну, добре! А давай-ка рванём напрямки через Мозамбикский пролив? Опередим и встретим интервентов во всеоружии! Мы же не можем предположить, с какой стороны припрутся ироды? Попробуем сработать на опережение. Адмирал предупредил, что рядом с нами целая эскадра штатников пасётся. С морской пехотой, что у них на прихвате. Вдруг сукины дети организуют атаку десантом с Восточного побережья Мозамбика или Танзании? На мускульно-педальных вертолётах. А мы, со своей зениткой, тут как тут! И шрапнелью по гадам, шрапнелью!
-На «бананах» было бы эффектнее!- остудил милитаристский пыл Лавринца политрук,- но это из области паранормальных явлений. А напрямую не получится. До острова пилить более четырехсот миль, мало ли, какая незадача может произойти при всплытии. В нейтральных водах большая плотность судов, а после переворотов, контрреволюций и восстаний в Заливе осталось до фига разного подводного мусора. Имеющего паскудную особенность - взрываться в любое неподходящее время! А плавучие контактные противопехотные антенные мины? Ты сбрендил, Юра? Это мы, холостые да неприкаянные, можем сыграть с Посейдоном в «фифти-фифти», а ты такого права не имеешь. Семья на берегу дожидается! Детей эвона настрогал сколько? Четверо... уже!
Железняк пользовался безмерным уважением экипажа за фундаментальные познания в психологии убеждения начальников любого ранга, морской навигации, наличии седьмого чувства и умения не только применить на практике одну из десяти заповедей Создателя, но и придумать, как из подручных предметов добыть курево и огненную воду.
-Убедил!- согласился с его вескими доводами командир,- пойдём малым ходом и куда скажешь.
-Родилась идея. Отнесись к ней со всей серьёзностью и не падай с трапа в обморок.
-Постараюсь.
-В целях маскировки мы с айсбергом пройдём сквозь Ордер! Наделают пендюки со страха в штаны, глядишь, и слиняют из района, чтобы отмыться на своих базах.
-Толково! Такого ещё никто и никогда не делал. Рисковый ты мужик, комиссар! Не зря тебя в Киевской военно-морской политухе учили тактике и стратегии вождения каботажного флота в фарватерах и фиордах!
-Медалист я!- тот зарумянился от похвалы командира,- имею красный, до синевы, диплом, а к нему директивно служебное лицо! Из рогатки с 50-и метров по бутылкам попадаю, «Фордзон-путиловец» научили водить и дельтаплан. А сколько километров калмыкских степей намотано на траки бульдозера? Не счесть рваных гусениц и загубленных движков!
-Полсотни метров, говоришь? Не звизди! Мы тоже не кулаком деланы! С такой дистанции я в окно любимой женщины гантелью не промахивался. Когда вызывал её условным знаком на свидание... А в Львовской Системе, кроме тракторов и комбайнов, курсантам много секретных штуковин показывали. Настоящий понтон довелось потрогать! Не изведать тебе острых ощущений пройтись по нему с дамой в вечернем платье при болтанке в 7 баллов… А какие из нашей Альма-матери выпускались журналисты? Илларион Дюма с Никифором Гюго им и в подмётки не годились! В зависимости от вдохновения и количества выпитого мурзилки за одну ночь легко могли законопатить третий том «Войны и мира». Мастера вычурного слога русской речи шедеврально водили танки Т-55 и с фантазией роняли боевую технику с моста. А это, батенька, не списанный экскаватор в карьере топить. В военном раздолбайстве особый дар нужен! Дельтаплан… Да, это запредельная крутизна эмоций! Перспективная, между прочим, тема в народном хозяйстве. Пригодится профессия для опыления химикатами колхозных огородов Рублёвки по раннему дембелю, ежели…- он споткнулся о ногу старшего помощника,- слышь, комиссар, а давай Саню высадим на снежный Арарат? С государственным поручением. Всё равно «шланга давит» и под ногами постоянно путается, проходу не даёт. Сашок разыграет спектакль одного актёра - мол, одинокий моряк кукует на айсберге. Бряцая регалиями и тоскуя по промозглому Питеру, урчит под нос акапелла: «Моряк вразвалочку сошёл на берег…» Когда тело обнаружат пендосы, то станут с пристрастием его пытать - какого лешего на льдине оказался индюк с медалями? Однозначно спросят и за «Акулу». Старпом от локтя покажет им ложное направление поисков нашего крейсера, и буржуи пойдут туда, куда Колумб медуз не гонял. А лихого казака снимем с ледяной горы после победы над супостатом. Выполнит особое поручение - оправдается перед экипажем и восстановит реноме!
-Вряд-ли мы его заберём с айсберга, командир. Увы, духом моральным слаб боярин! Любит красивую жизнь во всех её низменных проявлениях. Притащат янкесы к себе волоком Керенского и даже терзать не станут. Нальют рюмку «Хеннеси» и в отдельную каюту, с видом на море на постой определят. Ночью согреют разбитной чернокожей поварихой и кирдык! В пьяном угаре он расколется до трюмного шпангоута. И через час-другой лодку начнут утюжить глубинными бомбами эсминцы ОТАН. Мало нам не покажется!
-Н-да. В людях и политике ты соображаешь больше моего! Светские манеры образованного человека и культура убеждения дают о себе знать. Васёк, всё недосуг было перед походом спросить - а ты чьих будешь? Вроде и физиономия не холопская, ды-к, и на дворянское сословие тоже не тянет!
-По родословной я в калашный ряд со старпомом встать не могу. Сашкина рожа - вылитый лорд Кромвель после недельного запоя или маркиз де Сад в неглиже! А весь род Железняков пролетарского, что ни на есть, происхождения. Из семьи питерских речных кочегаров. Дедуля без устали кидал воркутинский уголёк в котлы броненосца «Потёмкин». Принимал участие в подавлении бунта тамбовских крестьян супротив царя-батюшки, но позднее прибился к красным. Быстро перековался, стал революционером и закрывал Учредительное Собрание легендарной фразой «Караул устал!» Вместе с Гришей Котовским безжалостно душил гидру контрреволюции в солнечной Одессе. Мог бы и в красные маршалы выбиться, но его неосторожная фраза о том, что Троцкий - мерзавец и палач, стала негласным приговором. Лейбе Давидовичу «стуканули» и наймит империализма кровно обиделся, затаив мстительную ненависть. Выйти на заслуженную пенсию деду не удалось. Подловив его на угоне бронепоезда, шлёпнули красного командира гепеушники в 1922-ом по приказу ренегата Бронштейна... Другой родственник, владелец банков, пароходов и пристаней на Волге, по купеческому скудоумию, взял и спалил кассу большевиков в топке паровоза. Но вину свою перед Октябрьской революцией осознал и искупил полностью. Взялся работать гидом по тайге российской. Интервентов Антанты завел в костромские леса, закружил и утопил обоз в болоте. Вернулся с мешком валюты и сдал её в финотдел ЧК. То, что он мог пожертвовать собой, как топограф Сусанин, достойно подражания! Сказывали, что за совершённый подвиг Климент Ворошилов ему папаху с буркой подарил!
-Да, было времечко и были в России герои! Будь моя воля - некоторых «героев» из Правительства переселил бы из Кремля на айсберг. Всю страну, от Кёнига до Владика, раздели до нитки, а сами особняков понастроили за бугром, яхты с «Майбахами» покупают на украденное из бюджета страны. С трибун вешают лапшу народу о патриотизме, а их счета и недвижимость находятся за бугром. Их отпрыски получают дипломы не в МГУ, а в Гарвардах и Бостонах. А чему та «золотая молодёжь» учится? Знамо дело - всеми фибрами отсутствующей души ненавидеть Россию! Вернуться обратно и принести пользу стране желанием они не горят! И с министрами-коллаборантами у меня был бы разговор короткий - отмудохать розгами, раздеть донага и голышом усадить на льдину. Чтобы кремлёвские мародёры посиневшими от холода задницами испытали жизнь трудового народа! А потом, чисто в воспитательных целях, жулики драили бы гальюн подлодки с утра и до обморока! И представляется мне, что не так нам страшны грёбаная ПендоССия с опущенным ЕвроГейсоюзом, как наши доморощенные чиновники, убивающие Отечество своим ненаказуемым воровством. Это не по Майями, а по их дворцам на Рублёвке надобно ракетой шарахнуть в первую очередь! И рука моя не дрогнет нажать на рычаг старта, если… Штурман,- через переговорное устройство отдал распоряжение командир ТК-17,- зайди-ка на совещание, пощебечем о новом курсе движения!
Лавринец вынул из сейфа заначку - смесь раритетного цейлонского чая с медицинским спиртом:
-Подумалось мне, что ждут нас жаркие сражения и блистательные виктории. Заполировать сие надобно. Курс, я имею в виду. А ты о чём подумал?
-О том же, о чём и командир. О женщинах. Виктория - красивое имя и за синьору нужно выпить. Стоя. Начисляй.

************* ******** ******* ******* ******* ****
9217208495…Ешь немытого ты меньше… 98056745…Уж я веники не вяжу… 565466….На в лоб, болван!...345536378…Лом о смокинги гни, комсомол! 28061962… 15051990…Леша на полке клопа нашел…1121985… Веер в епархии и храп евреев… 9115925522…. 9115929205…нажал кабан на баклажан… 11592255… кот учен, но как он нечуток!... 9021997014…

  Опытный резидент российской разведки войсковой старшина 1-ой статьи Иосиф Гершович с позывным Гера-Бабай внимательно вчитался в палиндромы. Взял с полки потрёпанную книгу Габриэля Маркеса «Полковнику никто не пишет», где на 39-ой странице в строках писателя таился ключ к расшифровке тайного послания из Центра:

Шифрограмма «ГАРАНТ-СМЕРШ»
Агенту 0,75. Строго секретно!

  «Приказываю принять все необходимые меры на срыв коварного заговора врагов против куморской республики. С целью проведения операции возмездия выкопай из тайника оружие, обналичь франки с лемпирами и ожидай двух ниндзя. Точка коммуникации остаётся неизменной - место общего пользования людей, независимо от их вероисповедования и национальности. Пароль: «Бонжур, месье! Вам мальчик для битья нужен? Отзыв: «Был нужен, да уже взяли. Из Биробиджана». Реплика: «Может, и я на что-нибудь сгожусь?» Ответ: «Может, и сгодишься…» Резервный пароль: «Ларысу Ивановну хачу!» Отклик: «Аполитично рассуждаешь, уважаемый! Желание должно совпадать с возможностями его исполнения!» После установления контакта жди дальнейших инструкций. В случае невыполнения моих указаний - чем я тебя породил, тем на совещании в Главке и прибью!
Юстас Тарасович Бульба».
  «0,75-ый» задумчиво налил в гранёный фужер советского шампанского. Разбавил игристый напиток спиртом-сырцом первого перегона в пропорции один к одному. Поджёг лист с шифровкой. Тлеющий пепел уронил в пенящийся алкоголь и размешал пальцем. Включил потрёпанный кассетник «Весна-202» с записью боя курантов и на двенадцатом ударе залпом выпил, загадав нескромное желание «остаться в живых». После совещания.

***
На борту «Геркулеса»
25 июля 1999 г. *** часов 37 минут по Гринвичу.

  Зоны турбулентности. Самолёт нещадно бросало в воздушные ямы восходящих потоков и с непривычки у обормотов началось! Гигиенические пакеты, о которых забыли в суматохе сборов, на время заменили вещмешки, полевые ранцы и обувь соратников.
Краузе хлебнул из пластиковой банки обдирающего, как наждак, болгарского бренди. Организм продернуло до эпилептического припадка. Что-то в предстоящей драке было не так и тревога, поселившаяся в душе, не отпускала! Опытный «солдат удачи» предчувствовал опасность, но откуда она исходила, понять не мог. Что получилось в сухом остатке после болтовни с Митяем? Морально взбодрив обещаниями - деньжищи в руках подержать не дали. Грошики находятся на сейнере, ожидающем, в случае провала, только его персону. Такая странность настораживала и угнетала. Получается, финал операции заранее известен, запрограммирован и вся команда «Клоунов» обречена?
  Он угрюмо глядел в небрежно залепленный лейкопластырем иллюминатор. В небе причудливо клубились фантастические облака. Краузе стал рыться в памяти, вспоминая в боевом прошлом аналогичные сюжеты.
  Западная Украина. Город Лемберг. В начале восьмидесятых Бригадир встречался с безответственными, но богатыми господами сопредельной гейропейской страны. На то время его неуловимая команда налётчиков-чердачников простаивала третий месяц без дела. Постепенно, теряя человеческое обличье, теряла и боевые навыки. Поэтому он и взял злополучный контракт на похищение экспериментального танка, проходившего ходовые испытания в знаменитом военно-культурном учреждении. Заказчик в синагоге трижды клялся на талмуде за достоверность полученной информации и просил поторопиться с угоном.
  Подготовка к «мероприятию» прошла, как по просроченному сливочному маслу. Коррумпированный за блок «Кэмэла» разводящий караула снял с постов часовых и оставил охраняемый объект без присмотра. И всё могло получиться замечательно, да случилась незадача! За несколько суток до осуществления тайной акции прапорщик Жаднюченко вероломно нарушил обещание. Слил с бронемашины соляру и обменял топливо в районном доме быта на норковое манто. В качестве подарка дражайшей супруге, постоянно пилившей вояку за неудавшуюся жизнь.
Сам танк Т-134 оказался на поверку не бронировано-гусеничным военным изделием, а длиннющим обрубком необычного механизма, с крыльями и хвостовым оперением, стоящего на спущенных шасси. Двигатели диковинного агрегата запустить не удалось, и он остался в ангаре олицетворением армейской жадности и разгильдяйству. Одураченный Краузе с опричниками, после ленивой перестрелки с протрезвевшим милицейским нарядом, унесли занемевшие ноги, преодолевая забор, усыпанный разноцветными осколками битого стекла.
  Работодатели наотрез отказались заплатить за проделанную работу и глупо расстались со своей пустопорожней жизнью. Однако, из-за недополученной прибыли у бойцов к Бригадиру возникли неудобные вопросы. Вспыхнула огнестрельная смута, приведшая к почти полной потере личного состава банды. Пришлось давать объявление в газете о новом наборе бойцов в 5-ый отряд коммандос…
-Через сорок минут пролив, потом остров. На нём наша база ВВС. Присядем на дозаправку?- прокричал, высунувшийся из кабины второй пилот,- экипажу жрать охота! И бабы там имеются, три доллара за ночь. Вообще задаром!
-Что, голландский насильник, невтерпёж? Свежей девчатинки захотелось? Прильни к бортинженеру и расслабься!
-Гендерблюм не из тех, кто позволит бесплатно получить от него наслаждение!
-Зато ты - из этих! Возьми мой «Парабеллум» и не робей. Мы живём в свободном от нравственных устоев коллективе и правильно поймём любую человеческую слабость. А посадки на базе не будет, Негодяй! От маршрута не отклоняться и на запросы не отвечать. По-прежнему идём в квадрат 36-80 до получения дальнейшего приказа!
-Выполняем!- с неприкрытой грустью вздохнул лётчик, пытаясь не встречаться взглядом с глазом Бригадира излучающим ярость. Не любил убивец, если люди, пусть и милые, смотрели на него искоса, низко голову в гермошлёме наклоня.
   Краузе пересчитал подчинённых. Опять не сошлось!  Оскорбляющим мужское самолюбие жестом, главарь подозвал ближайших подельников по боевым операциям - Мокрушника, Некрофила, Садиста, Психопата, Тихушника, Филина и Зоофила.
-Эй, бандерлоги, подойдите ко мне. Ближе. Ещё ближе! Рыцари иглы и косяка, неудавшиеся потомки Эдварда Тича и Ле Вассера! Центурионы моей непобедимой манипулы! Приветствую вас, пешмерги, идущие на смерть! Желаю сказать несколько слов, чтобы взбодрить перед сражением. Расклад по предстоящей драке будет, как в преферансе - на мизере пришло пять тузов, а выигрывать надо! Крестоносцы! Сожалею, что житейская скука вырвала из непобедимых рядов несколько десятков заслуженных дуболомов. Но мы-то знаем, что каждый чокнутый клоун является гегемоном неслыханной отваги и железной воли, немилосердный к себе и противнику. Протухшие сердца всадников Апокалипсиса одержимы низменными моральными устоями, замешанными на жажде наживы. Вам, негоциантам, зачастую присущ старческий маразм и чужда сентиментальность к людским страданиям. Мы все - герои Большого Разбоя! И тащим на стволах штурмовых винтовок М-16 великую миссию западной демократии - грабить слабейшего и поедать вкусного. Эта тяжкая ноша посильна Духу Тьмы, но иногда её должен нести царь природы - человек. Из когорты его блистательной светлости императора Краузе-дзэ-дуна! Всё золото мира будет у моих ног! Ведь я - «Deus velox nex», Бог быстрой смерти!
-Что случилось с Бригадиром?- удивились коммунальные дебоширы,- не опохмелился? Или торкнуло от политуры не туда?
-Сиротинушки, говорю по существу и мой призыв устремлён воодушевить храбрых гладиаторов на подвиг. Также напоминаю - несмотря на артобстрел врага и автоматную очередь в спину от друга, в каждом ратоборце Вальхаллы требуется культивировать альтруизм. Ибо человек человеку друг, товарищ и брат!
-Рубить неприятеля сапёрной лопаткой с чувством любви и ломать шейные позвонки корешу с поцелуем в губы? Оплатите по двойному тарифу и получайте заказанный флэшмоб. За эту «любовь-морковь» идёт пересуд?
-Нет, кошмары обморочные! В состоянии аффекта надобно почаще восхищаться великим Полководцем, ведущим вас на битву! И постоянно думать - камо грядеши без его мудрых указаний?
-Черепицею шурша, едет крыша не спеша… Нашему Цезарю не кажется, что он начинает страдать манией величия?- недобро процедил Мокрушник.
-Заткнись, убогое ничтожество, тебе просто показалось. Я не делаю вывод о своей монументальности по размеру собственной тени на закате Солнца. Заканчиваем базар о неласковой прозе жизни, переходим к лирике. Озвучиваю предстоящее задание: прилетаем, штурмуем и побеждаем! Тактическое боевое построение отряда при наступлении - тевтонская «свинья» в варианте греческого танца «сиртаки». По фронту работают стенобитная машина, безоткатное орудие и огнемёты. Гранатомётчики пошустрят на правом фланге, по левому снайпер подавляет огневые точки неприятеля. Надеюсь, на сей раз Филину подфартит. А если мазила попытается повторно сыграть роль мадам Каплан со зрением в минус 8 и промажет по целям, тогда по его шее своим мачете не промахнусь я. И слепая птичка больше не сможет ловить землероек и зайцев!
-В прошлом бою мне какой-то гад мушку на винтаре спилил, вот я и облажался!- обиженно прогундел Филин.-Я исправлюсь!
-Есть ещё немаловажный момент. На этот раз наш проездной талон в один конец, обратного рейса не предвидится. Топлива в транспортнике, в силу шкурных обстоятельств, оказалось в обрез!
-Куда оно подевалось?
-Митяй слямзил. Уголовному упырю старинных дружбанов выручить надобно. Кстати, я не упомянул о добыче. Строго-настрого предупреждаю - драгоценности с деньгами выносим из дворца в первую очередь и складируем в место, указанное мною. Не опускайтесь до пошлости мелкого гоп-стопа. Случайных прохожих не грабить, мало ли, что они в карманах носят. Схлопочете случайную пулю и адьос, повторите трагическую судьбу Крамера. И не стать вам сенаторами парламента острова или госчиновниками.
-Серьёзно?
-Более чем. Мафейник поклялся последним зубом, что каждый клоун имеет шанс стать директором Цирка. И те из вас, кто проявит геройство в бою и останется в живых, получит право выбора любой должности.
-Завяжу с профессией и буду прокурором!- заявил Психопат.- Всех посажу! И себя, за компанию, тоже!
-Хочу стать вице-президентом Фонда по защите прав животных! Наворочу такого, что улицу моим именем назовут в Рио-де-Жанейро!- Зоофил поддержал бредовую мечту соратника.
-Кретины!- Краузе начал злиться,- сначала доживите до праздника, когда исполняются мечты. Не стройте воздушных замков! Всю захваченную добычу делим честно. У кого обнаружу неучтённый трофей - пощады не ждите! Во время уличного боя дружков не заводить, на двоих не «соображать», пленных не брать! При взятии дворца Президента применяем тактику «выжженной земли и сожжённой мебели». Ясно?
-Йес!
-Под овации местного населения выкуриваем из норы Главарей республики, доходчиво объясняем, кто мы и зачем пожаловали в незваные гости. Пакуем и препровождаем их в отстойник, а уж там…
-Мочим обмудков!- в предвкушении скорой расправы заявил Мокрушник,- однозначно мочим! Зачифаню собственными руками!
-Когда грохнем угнетателей народа, то я с их спин ремни нарежу. Кожи хватит на мотоциклетные краги, абажуры и перчатки. Освежую туши и приготовлю рагу,- ухмыльнулся Садист,- экзотичной строганиной пейзанов побалую. Шкварок нажарю!
-Подождёте в очереди, извращенцы!- в хриплом голосе Зоофила сквозила непреклонная решимость. -Пока бабуины не прокукарекают в палатке «Ай лав ю, май дарлинг! Ай вонт ю, Педро!» и я не получу компенсации моим физическим страданиям, к ним никто не прикоснётся! У кого имеются возражения - прошу к барьеру!- он выдернул из-за голенища сапога бронзовый подсвечник.
-Я давно об этом мечтал!- Некрофил оттянул затвор АК-47,- мажь лоб зелёнкой, гомосятина!
-Ша, босота драная!- грозно рявкнул на расшалившихся клоунов Бригадир,- приматы должны крякнуть в эфир по радиопередатчику Часовщика то, что надо! Поэтому, запрещаю трогать узурпаторов даже пальцем! Я придушу любое нарушение воинской дисциплины и моих приказов. Вместе с её носителем! Африка - дело тонкое! Когда решим задачу по аннексии территорий - творите, чего пожелаете. Гуляй, рванина! Жарьте, маринуйте, коптите друг из друга любое блюдо! Бросайте монету на «орёл-решка», устраивайте рубилово «пять на одного» либо дуэль-мочилово «один против всех». Можете поиграть в таджикскую рулетку или в мою, «бригадирскую». Называется «Внезапный выход!»
-В какую рулетку?- заинтриговано осведомился Тихушник, ткнув тупым шилом в прыщавый подбородок Садиста, таким образом дав знак остальным внимательно слушать Старшего. -Однажды я сыграл, в индийскую. Вручили мне мараварские сепаратисты флейту и выпустили шесть кобр. Я играл, как Мастропович, но одна из рептилий, с@ка, была глухой и ей было всё по барабану! Как жив остался - сам не понимаю!
-Мы не станем организовывать развлечения, где нет шансов на выживание! Правила соревнований в честной игре элементарны,- вкрадчиво стал убеждать подчинённых Бригадир,- заинтересованные в споре лоботрясы образуют круг. Я выдаю им две гранаты и с каждой снимаю чеку. Жонглируя, товарищи по несчастью, начинают передавать игрушки друг другу. Игра идёт на выбывание и в ней побеждает быстрейший! Или тот, на ком надета шуба с бронежилетом. Впрочем, при определённой медлительности конкурсантов, призёров среди них может и не быть. Ну? Будем могилы копать и крутить карусель, гуси дикие?
-Маэстро, разум и оставшиеся перья парни ещё не потеряли. Лучше в бадминтон сыграть!
-Не возражаю. Волан заменим осколочной миной калибра 120 мм.
-Народ категорически против! У нас нет страстного желания танцевать на погосте групповую летку-енку!- ответил за всех Зоофил,- мешают выпирающие части тела! Неудобно прижиматься к впередистоящему.
-Хоть один умный попался! А ведь можно организовать балетное шоу и вся труппа шоуменов отбарабанит «халли-галли» в две шеренги и музыкальном размере 4/4. Финал танца имеет много неожиданных вариантов. Итак, с глупостями в мозговых извилинах истуканов закончили?
-Йес, сэр!
-Окей. На заданном курсе находится база противовоздушной обороны НАТО. Через часок-другой начнётся веселуха! За нашим транспортником побегают факмэны наглосакских ВВС и немножко постреляют. Не дрейфить! Там,- он закатил куда-то вверх оставшийся глаз,- обо всём обкашляли. Атака будет имитацией. Мы летим? Таки да! И несёт нас мейнстрим, где пошлют в никуда! Как я стихотворно изложил предстоящую тему?
-Оказывается вы поэт, Предводитель! Хочу заметить, что при замене некоторых букв значение фразы может кардинально поменяться!- в прошлом Психопат был филологом,- к примеру: «выпили все» или «выпили всё!», «в суете сует» или «в суете суёт…»
-И я про то же! Правда, не понял, кто кому за что и куда, но уверен - жизнь подскажет. Уверен, что в предстоящей пьесе знаки препинания Босс расставил правильно! Проспрягаем с перехватчиками матерные глаголы с местоимениями, помашем им ручкой и разлетимся в разные стороны. Без взаимных претензий и упрёков.
-Как в Гвинее-Биссау?- оживились любители острых ощущений.
-Ошибаетесь, ухорезы! Как в Кат-Манде!- жёстко отрезал Бригадир и «Клоуны» враз поскучнели.
Оставшиеся в живых наёмники ту операцию будут помнить до конца своих дней! Из ста двадцати рыл, ушедших на разбой, обратно смогли вернуться восемнадцать. Остальные навсегда остались в полной «катманде». Информатор-шизофреник до неузнаваемости исказил разведданные о транспортировке повстанцами секретной документации по технологии изготовления ядерной бомбы в кустарных условиях. На перекрёстке двух дорог бойцы перепутали чужих со своими и до последнего патрона сражались за ржавый грузовик, доверху набитый китайскими шмотками с блошиного рынка. А какие были физиономии у тех, кто подзадержался на этом свете, а не ушёл, по предусмотренному кем-то случаю, в лучший из миров...
Краузе напомнил подчинённым о катастрофе в Непале, чтобы парни не расслаблялись. И пусть любой из «непобедимой армады» стОил десятка дармоедов-моджахедов, однако находиться в постоянной готовности к внезапным ударам судьбы означало шанс на выживание.

***
Атолл Альдабра. Группа внешних Сейшельских островов.
Командный пункт береговых средств ПВО.
25 июля 1999 г. 6 часов 22 минуты по Гринвичу

  Личный состав наглобрютанской базы противовоздушной обороны, в соответствии с распорядком дня, находился у экранов допотопных телевизоров и тупо смотрел программу «Таймс» вездесущего телеканала CРN. В новостном блоке о России было всё, как и всегда - где-то что-то взорвалось, затонуло, украдено и пропито. А кто-то выгодно женился, неудачно развёлся, внезапно разорился, утроил за счёт воровства из госбюджета первоначальный капитал, успев застрелить любовницу, утопить в компромате конкурентов, покончить с собой и посмертно получить медаль. С барельефом на собственном особняке в Испании.
  Пожалуй, единственный телерепортаж, внёсший легкую зыбь оживляжа, был из Германии. В видеосюжете здоровенный седой русский дядька, изрядно принявший внутрь не один литр шнапса, с мрачной решимостью и оголтелым весельем, руководил оркестром худосочных ребятишек. Нерадивые музыканты-заики, за неправильно взятую ноту, получали по бездумным головушкам грифом от контрабаса, заменявшим мужику дирижерскую палочку. Получалось неслабо! Седовласый напевал «Калинку-малинку», бил в полную силу и громко матерился. Оглушенных детишек охрана русского Большого Штрауса штабелем укладывала на брусчатку и увозила в реанимационных автомобилях. Полиция, стоящая неподалёку, равнодушно взирала за происходящим. Иногда, за эффектный удар, дружно аплодировала виртуозу-дирижёру.
-Всмотритесь! Перед вами мистер Ёлкин. Вот он, настоящий российский капитализм с человеческой рожей и сибирскими кулаками,- сделал заключение увиденному капеллан авиабазы,- креста на нём нету!
Финальным аккордом выпуска стало сообщение обкуренного марихуаной ведущего прогноза погоды. Одним словечком у него получилось сообщить телезрителям, какие плохие метеоусловия будут в регионе завтра. Имя прилагательное мужского рода было коротким, но понятным всем и каждому. Солдаты приуныли…
ТРЕВОГА! ALARM!!!
-Азимут 176, неопознанная воздушная цель, скоростная, дальность 200, на запросы командного пункта не отвечает...
Молодой безусый лейтенант, на прошлой неделе прибывший служить на военный объект и которому ещё не надоели грязные игры, с горящими глазами маньяка доложил командиру авиабазы:
-Сэр! В воздушном пространстве обнаружена неопознанная цель! Предположительно, транспортный самолёт. Летательный аппарат вошел в зону контроля ПВО острова.
Убелённый густой перхотью гранд-коммандер Николя Галитоз откинулся в колченогом кресле. Взглянул на подёрнутые толстым налётом ржи часы, подаренные Премьер-министром наглосаксов БляБудублэром. И с видом задумчивой гири вчитался в депешу, полученную прошлой ночью:
-Штаб просит оказать содействие в проведении операции «Буря в штанах». Над нами пролетит четырёхмоторное корыто. По времени сходится. Политика, шорт побьери! Да чтоб их всех на Даунинг-стрит Fuck… троекратно и беспощадно!
-Жду распоряжений!- вновь напомнил о себе адреналиновый офицер.
-Указаний, приказов, дружеских советов… Не желаете брать на себя личную ответственность? Шланги гофрированные! Элементарного решения принять не можете!- занудно проворчал Галитоз,- всё на батьку надеетесь. А ваш отец семейства сегодня занят решением важной проблемы, выясняя у доктора перспективы опустившимся, на полседьмого, реноме!
-Что прикажете, сэр?- растерянно спросил лейтенант.
-Повеситься на телескопической штанге локатора, чурбан! Поднять в воздух дежурную пару перехватчиков и принудить нарушителя к посадке на нашей взлётно-посадочной полосе. В случае отказа выполнять требования пилотов - цель приказываю уничтожить! Воздушные границы должны быть на замке! Выполняйте!- полковник отключился. Спустя несколько секунд, снял трубку другого, неприметного в ящике стола переговорного устройства:
-Аарон, как дела? Таки заряжено именно то, за шо заплатили уважаемые люди?
-Господин колонель, клянусь вашей беременной бабушкой, всё сделано в лучшем виде. Несу полную ответственность за модернизацию ракеты и готов одновременно присягнуть на Библии и Коране!
-Предупреждаю, малыш, если за твоё изобретение узнают мои бесстрашные пингвины с крыльями, то кучерявого Аарона по ермолку закопают в асфальт! Учти, в полёт отправляю мужиков с гейропейскими корнями, отчаянных и горячих, как необъезженные арабские ишаки. А с противоположным полом на базе напряженная обстановка. Можешь нарваться на клизму жутких неприятностей!
-Понимаю и осознаю! Лучше мучительная смерть на костре инквизиции, чем Матанга внутри организма. Тем более, на такой жаре! В Арктике было бы по-другому. В тех студёных краях процесс согревания нестандартным способом иногда являлся единственным способом выжить...
-Хватит болтать!- рассвирепел Галитоз,- провалишь задание - сниму мундир, одену фартук мясника и в упор расстреляю картечью из фальконета. Медленно... И поверь слову офицера Объединённого Королевства - не промажу!
-Не стоит так горячиться, начальник! Здоровье мне дорого, как память о третьем теракте. Даю вашу левую ногу на отсечение, что истребители на базу не вернутся!
***

На борту С-130

  А в это время, когда кое-кто в Белом Вигваме предавался радужным видениям о своей глобальной значимости и невесёлым раздумьям о выполнении требований многих стран мира о возврате золотого запаса из хранилищ Форт-Нокса, в необъятных просторах неба разворачивались события не менее драматичные, чем в перворазрядном супербоевике Голливуда!
-Через пять минут пройдём над Альдаброй. Каковы дальнейшие указания, Бригадир?- в финале нервной партии в «Чёрного Джека» между игроками случился конфликт. После взаимных оскорблений фюзеляж самолёта представлял жалкое зрелище и стал подобием дуршлага. Сквозняки свистели из всех дырок калибра 5, 56 мм. Поэтому, перепуганный командир экипажа был готов выполнить любой приказ во избежание крушения воздушного судна.
-Снизиться на высоту бреющего полёта. Приготовить к сбросу контейнеры с листовками и салом! Соблюсти следующую очерёдность - вначале освобождаемся от жратвы. Реклама с бомбами после. А чтобы превратить благоматных тюфяков в безжалостных убийц, перед посадкой исполнишь две-три фигуры высшего пилотажа.
-На транспортнике???
-Аэроплан не трактор. Элементарную «мёртвую петлю» авиаторы умели делать на своих этажерках ещё в Первую мировую войну. Ты опытный ас. Верю, что справишься!- в лоб лётчика уперся ствол пистолета.
-Будет исполнено, курбаши! «Ранверсман», «колокол» и «штопор» взбодрят ваших мальчиков.
…Пара реактивных истребителей, внезапно вывалившихся из облаков, совершила боевой разворот и зашла на тихоходный С-130 из задней полусферы. Световыми сигналами и злобными гримасами лиц пилоты пытались принудить самолет-нарушитель к посадке.
-«Мессеры» на хвосте!- испуганно прокричал штурман.
-Страшно?- ухмыльнулся Краузе.
-Так собьют же!
-Разберёмся! Опустить рампу. Гладиаторы, приготовиться к бою с фашистами!
«Геркулес» опустил механизированный люк-площадку и на ней показались вооружённые люди, чьи нагие мускулистые тела были красочно разукрашены символикой распавшегося СССР. В сторону атакующих истребителей посыпались деревянные ящики, пачки прочитанных газет, картонные коробки, куски фанеры и грыжевая покрышка от многотонного грузовика «Скания». Камуфлированные «мессершмитты» мастерски увернулись от выброшенной рухляди и взяли воздушного хулигана в прицелы. Но ангельское терпение асов кончилось, когда в один из самолетов королевских ВВС метко запустили пустой канистрой из под пива и она залетела в воздухозаборник двигателя.
-«База», вызывает «Танго-2”, вступил в визуальный контакт. На борту нарушителя наблюдаем два десятка обнажённых русских коммандос!
-Кого?- изумились на Базе,- голых солдат?
-Йес! Возмутитель спокойствия сигналы на изменение курса и принудительную посадку игнорирует! Бросается мусором!- голос лётчика дрожал от волнения и ярости,- этим наглецам осталось нас разве, что обгадить!
-”Танго-2”, я «База», приказываю открыть огонь на поражение. Не жалейте снарядов и ракет!
  Натодранские лётчики мгновенно напряглись и вспотели. Это был не компьютерный авиасимулятор! Одно дело теория и наставления по лётной подготовке из комиксов, и совсем иное практика. Не каждый день приходилось «гасить» нарушителей воздушного пространства.
Истребители подошли к транспортнику на дистанцию прямого выстрела. Ведущий перекрестился локтем и нажал на гашетку... Щас! Не тут-то было! Скорострельные пушки молчали, как рыбы в аквариуме!
-Что за *******?- грязно выругавшись, он приказал напарнику,- Джеймс, у меня внезапный отказ системы вооружения. Видимо, затворы заклинило от ржавчины. Попробуй ты!
В сказочном пируэте ведомый занял место предыдущего атакующего. Крепкая рука в кожаной перчатке не дрогнула. Он нажал на спуск… и опять тишина. Оружие перехватчика онемело. Таки надо отдать должное талантливому мастеру Аарону, мечтавшему согреться в Арктике. Изобретатель не бросал слов на студёный ветер!
-Капитан, моя пушка тоже не стреляет!
-Ах так? Поцмэн,- приказал старший пилот,- засади в засранца ракеты!
Лётчик выполнил приказ своего командира. Два изделия класса «воздух-воздух» AiM-9 «Sparrow» сошли с направляющих. Однако, повели себя очень странно. Вначале голодными крысами резво догнали цель и, описывая фантастические виражи с «восьмёрками», покружились вокруг «Геркулеса». А через несколько секунд, передумав, серебристые хищники развернулись на 180 градусов и стали заходить на тех, кто отпустил на волю смерть. После проведённой скрытой технической модернизации охотники сами превратились в жалкую дичь.
Жить стало интереснее. Всем.
-Измена!!!- безадресно заорали в эфир пилоты. Включив форсаж и совершив головокружительный маневр, наглосаксы в панике рванулись, кто куда.
Увы. Ракеты летают гораздо быстрее самолетов. Небо озарилось взрывом, через несколько мгновений прогремел и второй. Катапультироваться пилоты не успели.
-Знай наших!- подытожил Бригадир. Откупорив десятилитровый алюминиевый бидон с волшебной жидкостью для травли чрезвычайно полезного жука в штате Колорадо, в приказном порядке пригласил коммандос к импровизированному столу. Требовалось убить оставшееся время. Тащиться к точке высадки предстояло не менее трёх часов.
-Хендехохнем, андроиды?
-Ещё как, мистер Краузе!
  Первую часть операции они выполнили. Альдабра засыпана листовками мужлана с обликом покемона, претендующего на пост Правителя самого большого острова Сейшельской республики. На хорошей и нужной для человеческой потребности бумаге. Дефицитного сала тоже не пожалели. В остальном пусть разбираются продажные политиканы. Это их хлеб насущный - до хрипоты лаять из тёплой будки и кидаться по команде «фас!» на кого укажут хозяева. Главное, чтобы не забывали кормить!

***
ВОЕННАЯ РАЗВЕДКА. Африканский фронт.

  Резидент ЦРУ битый час находился в тростниковой будке, выполнявшей функцию туалета. Выдавливая из себя раба вчерашнего загула, неимоверно мучился от жестокого передоза местным ядерным чемургесом. Предаваясь унынию и угрызениям совести, вспоминал о загубленной карьере, проваленных акциях, преданных им подельников, соратников и собутыльников. В процессе страданий периодически возникали мысли о том, что неудачникам нет места на празднике жизни. И если света в конце тоннеля не предвидится, то не завершить ли земные дела одним махом? На этот случай им была заранее припасена противотанковая граната…
  Внезапно в хлипкую дверь сооружения без архитектурных излишеств требовательно постучали. Но физические потуги до зубовного скрежета полностью поглощали организм Джавдета и сил, чтобы ответить, уже не оставалось…Через несколько секунд решительный стук повторился.
-Чего надо? Разве не слышно, что занято? Ищите другое место!
-Твои истошные вопли слыхать на всю окрУгу, аж уши заложило! И мы бы подождали, да у дружбана возникла чрезвычайная ситуация! Войди в положение, приятель! Шибко паршиво организму опосля горохового супчика. Маемся не по-детски! Приспичило ещё с начала командировки, а в плацкартном вагоне туалет проводники закрыли по причине нескончаемой санитарной зоны! Уступи унитаз из уважения к возрасту и званию! Не донесём, даже если сайгаками рванём к другому сортиру. За понимание устроим роскошное свидание-romantic с Ларысой Ивановной, гением чистой красоты и непорочного зачатия. Ты ведь хочешь большой и страстной любви на сеновале?- вкрадчивый голос просителя был подозрительно настойчив. И резидент шестым чувством понял: неизвестные инквизиторы пришли за его персоной, а женщина является наживкой, чтобы выманить наружу. Час Фатума пробил! Надо готовиться к самому худшему варианту развития событий.
-Ваше непристойное предложение сейчас не ко времени. И общаться с мадемуазель Лори я не желаю! Кроме того, у меня альтернативные гендерные ориентиры. Отвалите!
-Ну и козлина!-возмутился голос.- Стюардессу «Аэрофлота» хотело полстраны, а он брезгует прелестью и очарованием! Да ты не мужик, а гомодрилья ходячая! Харитон, с чучелом нам не о чем разговаривать. Стреляй по петушаре через двери тубзика и не жалей патронов!
-Кто там гавкает?- миролюбиво спросил шпион, понимая, что по-хорошему они уже не разойтись. Но и погибать в антисанитарных условиях и двусмысленной ситуации противоречило всем канонам заокеанской разведки! Впрочем, выбора не оставалось. Решив принять последний бой, он перекрестился гранатой и выдернул чеку. Победа или красивая, при всей честнОй компании, смерть! Третьего не дано у нелегалов с подмоченной дерьмом репутацией.
- С тобой не гавкают, а говорят, свинья! Тебе же русским языком объяснили, что мирянин от тоски по Нижнему Тагилу помирает и заветные мысли в галифе могут уйти. Открывай калитку, го*нюк, по-хорошему открывай! Иначе будешь драить свою корму не газетой «Известия», а аппликатором Кузнецова!
  Тагил? Город в Свердловской области России? Вот оно, случилось! Противник открыл своё лицо и он узнал, с кем предстоит сражаться. В самый неподходящий момент, когда резидент был беззащитен, словно новорождённое дитя, его достали сибирские изуверы! Слинять не получится. Толчок наверняка окружен толпой кровожадных гегемонов с вилами в руках. Молить злыдней о пощаде - пустые хлопоты и напрасная трата времени. А может быть, сдаться им на почётных условиях? Выторговав несколько минут – выпить чашечку кофе, покурить крепкую папироску, прощально взглянуть в бездонную синеву африканского неба… И получить отпущение грехов от KGB прежде, чем заточенный напильник палача вопьётся в пропитую печень.   Или всё-таки есть призрачный шанс в очередной раз обмануть планиду? Но для этого надо рискнуть. Взвесив все «за» и «против», отбросив прочь сомнения, он решился на второе:
-Канайте отсюда, редиски! Чуни рязанские!- Джавдет распластался на замызганном полу клозета. Интуитивно увернувшись от длинной автоматной очереди, резво прыгнул «рыбкой» сквозь дыру пола уборной в органическое «это». Не забыв предусмотрительно швырнуть через отсутствующий потолок адский механизм. Прошли положенные 4 секунды. Ухнул неслабый взрыв! В джунглях надолго замолчали говорливые птицы, а в водоёмах озадачились рептилии.
  Вынырнув из субстанции и жадно хватая искажённым ртом воздух, он голым задом проломил заднюю стенку нужника. Вывалившись в неприглядном виде на всеобщее обозрение шпион был готов кинуться на врагов с голыми руками и задорого отдать жизнь! К своему удивлению пострадавший не увидел того, кто разговаривал с ним несколько мгновений тому назад! «Эй, а был ли с вами рядом мальчик?»- как-то писал о мимолётных видениях в подсознании Клим Самгина пролетарский классик мировой литературы. Мальчонки, при запотевшем графинчике с водкой в композиции солёного огурца на серебряном подносе, не наблюдалось! Галлюцинации достигли вертикального предела и Резиденту светила конкретная отставка. Отсутствовали пулевые пробоины и следы постороннего присутствия. Ничего, вообще ничего! Но ведь так не бывает, он своими ушами слышал страшные угрозы! Надо уходить от неприятностей подальше. Упав ничком на землю, бедняга по пластунски пополз в сторону города...
  Одно правдоподобное объяснение могло быть произошедшему курьёзу. Голос Святого Духа снизошёл с небес, дабы уберечь сына неразумного от деяний неправедных! Увы, не каждому мирянину дано понять Его благодати и совета милостивого...
  Объяснение являлось правильным. Почти. Если бы не одно «но»! В сотне метров от загаженного по самую маковку Резидента, в зарослях бамбука находились двое граждан, замаскировавшихся под брошенный термитник. Один из них, опустив мощную видеокамеру «Бетамак» с цейсовской оптикой, взглянул на фотографию. На выцветшем от времени снимке был изображён элегантный щёголь в смокинге австрийского покроя, с широко закрытыми глазами лежавший на заплёванном тротуаре у овощного ларька городского рынка.
-Не понял? Мы опять лоханулись? Коллега, на вас, часом, затмение не нашло? За сегодняшний день в третий раз вступаем в контакт не с теми, с кем надо!
-Почему? Я не ошибся. На кого ты показал, того я и уделал!
-Рассудим логично. Без гламурного редингота утопший засранец на связного не похож, но и не брезглив. С таким бесстрашным шакалом и в курятник разок сходить можно. Правда, проказник излишне нервничает на внешние раздражители. Ишь, как лихо разбросался взрывчаткой! Могло бы и нас зацепить ошмётками, отмывайся потом от запаха тлетворного Запада… А ну, оборотись-ка, сынку!- поправив водолазную маску, он впился взглядом в инструкцию, написанную химическим карандашом на потной спине боевого товарища.
-Читаю внятно в пятый раз - «…место встречи с агентом KGB, позывной Гера-Бабай: квадрат С-98, по «улитке» - 4, от сгоревшего вертолета «Апач» идти строго на север 50 маховых саженей и полтора аршина правее ориентира №7 - скелета жирафа, загнувшегося от палёного вискаря». Мы полтора часа нарезаем круги вокруг мумии странного животного. Какой-то мелковатый нынче пошел жираф, всего два метра в высоту.
-Не ботаник я, и не биолог. Не по адресу письмишко отписал.
-Хорошо. Предположим то, на чём я сейчас сижу, это останки окапи. Время предполагаемой встречи с агентом: «...часов 16 минут по московскому времени». Ёсый-босый, а надпись вообще тю-тю… Стерлась! По минутам сошлось, а по часам?
-Я предупреждал, что носить летом овчинный тулуп нецелесообразно! А ты силой заставил меня надеть макинтош на голое тело и заполошным страусом носиться по джунглям. Вот и исчезла надпись от обильного выделения пота. Теперь чеши репу, как выяснить точные координаты встречи и выполнить приказ Председателя!
-Виноват. Зато твоим отвлекающим манёвром вычислили корректировщика и двух снайперов. Подонков, что должны были принимать участие в мятеже, пустили в расход. Честь нам и хвала! Но никто не снимал ответственности за выполнение оперативной задачи: « в месте общего пользования вступить в общение с мордой лица мужского пола. Физиономия должна правильно ответить на пароль «Ларысу Ивановну хачу!» Утонувшего в «кабинете задумчивости» гражданина, категорически отказавшегося от святого, мы наблюдали. Сделана видеозапись. А что она покажет? Наш очередной "косяк"! Безвинного чепушилу «за просто так» утопили в нечистотах. Кстати, я плохо расслышал, о чём дурнопахнущий хлыщ напоследок булькнул?
-Тебя на три буквы послал, а мне предложил пять тысяч баксов!
-Опа! Надо было вначале с него получить, а уж потом и грохнуть не жаль. Поторопились. Где теперь искать обещанную «зелень»? Нырять в дерьмо вслед за Ихтиандром? Мне по статусу не положено. И почему всё завещано именно тебе? Я тоже заслуживаю квартальной премии! Могли бы поделиться по братски. Три мне, две - Михалычу.
-Это называется «по-братски»? А я кто? Не люди?
-Не злись, валюта безвозвратно исчезла в глубине порока. А свои миллионы ты ещё заработаешь. На следующем задании… Дайверу ничего больше положенного в подсознание не загрузил?- Координатор операции Харитон Устинович Йорик (Стрелок) подозрительно взглянул на сообщника.
-Обижаешь! Гутин-Ришелье на инструктаже дал чёткое указание: своих разведчиков беречь аки зеницу ока, а представителей вражеских спецслужб мочить во всех сортирах мира, не выходящих оттуда по доброй воле! Паршивец, погрузившийся в экскременты, являлся штатной сволочью из ЦРУ, желающим нам скорого карачуна. Я просканировал остатки его серого вещества. Вошь алабамская ненавидит Россию, любит доллары и продажных женщин. И взорванная опущенным смердяем граната прямое тому подтверждение!- Данила Бларнейский, шаман племени зулусов, а по совместительству тайный сотрудник 1-го Управления внешней разведки страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ» являлся наикрутейшим специалистом шварц-магии. Не один десяток недругов Российской Федерации отправил на рандеву к Создателю. По настоятельному желанию самих просящих.
-В соответствии с разведданными на острове находилось четверо абортированных судьбой цэрэушников. Троим недоношенным утыркам я топором проделал сквозняк в башке, а «водолаз» самолично решил свести счёты с жизнью. Сейчас подсчитаем улов. Три плюс один равняется…Опаньки! Сколько получается на выходе?
-Четыре!
-Точно. Сошлось!-скалькулировал на пальцах Стрелок. -Ишь ты! 4:0 в нашу пользу. Молодчага!- скупой на похвалу Координатор одобрительно глянул на коллегу,- уверен, что не обойдёт награда героя при возвращении на Родину пешком через три границы!
-Служу трудовому народу!- шепотом произнёс чародей.
-Подытожим. Шпиона недружественной страны, дискредитированного несмываемым запахом срама, можем списывать со счетов операции «Мерлин». На повестке дня остался вражеский десант. Если *удаков меньше сотни - управимся. Используя твоё мастерство рабоче-крестьянского Мага и боевую мощь «чёрных дьяволов» Северного Флота, шахматную партию по изничтожению супостатов опять сыграем «всухую».
-Связник, как я понимаю, на встречу не придёт?- Бларнейский, демаскируя позицию, мощно зачадил отсыревшим «Беломором».
-Почему? Хлопец дисциплинированный, наверняка шляется поблизости. Ежели не в пивнухе застрял, то у местной шмары. Рано или поздно, а объявится. А твои волшебные способности понадобятся для решения второй части Задания!- загадочно протянул Йорик.
-Опять придётся кого-то топить в навозе?
-В моем списке имеются достойные кандидаты, но унавоживать мы их не будем. Начнём вешать. Пройдёт всё, как задумано, получишь полное право сверлить дырку под регалию!
-А не пройдёт?
-На такое дело, гвардеец, дырка у тебя уже имеется. И ею, со всей рабоче-крестьянской решимостью, попользуются сотрудники Управления ликвидаций. Я, как заместитель начальника Отдела утренних экзекуций и ночных измывательств, не откажу себе в праве первого допроса!
-Кощунствуете, товарищ Йорик?
-Есть немного. Иногда неудержимо тянет кого-то ухайдакать или задушить. Лапы чешутся так, что ничего поделать не могу. Сдерживаюсь из последних сил, но чувствую, если вырвусь из себя, то штаб-кельдыму ОТАN наступит звиздец! Закидаю фугасами! Брюссель не раз вздрогнет и обрыдается горючими слезами… Чтобы успокоить расшатанные нервишки, имею предложение посетить местный кабачок и «зафунфырить» за успешное завершение операции. Заодно помянем безвременно усопшего врага!
-Я на работе не пью. Такой пердимонокль могу устроить, что лесорубы Карпат отдыхают!
-Да ладно тебе, Кирюха! Мы же друзья. Кирнём по литру водки на нос и в койку!
-Заметьте, сударь, не я это предложил. А вмазать за советскую власть и к завтрашнему утру превратиться в люля-кебаб - с дорогим на то удовольствием! Сидя на верхушке баобаба могу вдарить «а капелла» азербайджанского песняка «Вай-вай-вай, мороз-мороз!» Ладно, я согласен удариться в загул. Во время пьянки требую одного - строгого соблюдения между нами субординации. Без панибратства и фамильярности в виде объятий и слюнявых поцелуев. Также прошу запомнить, что я не Кирилл киряющий, а трезвенник и язвенник. И другом вам никогда не был. Имею специальное звание: прапорщик действующего резерва НКВД, а в организации «Сюрте Ганджубас Женераль» моё имя шевалье Сен-Жермен Бюль-Бюль Sieben-задЕ. По утверждённой Юстасом легенде биржевой маклер и Кавалер ордена белого страусиного пера и серебряной шпоры. Завяжи себе узелок на память!
-Охренеть…И как оно тебе там живётся, ваше сенжерменистое в облезлых перьях величество?
-Амбивалентно.
-Выражаешься? Ну-ну… Так ты, Хренозадов, ещё и на жабоедов-лягушатников пашешь?- настороженно спросил гражданин с не запоминающейся в рейсовом автобусе внешностью.
-По совместительству. Временно и на полставки.
-Михалыч в курсе?
-Великодушный Руководитель не возражает о прилично оплачиваемой работёнки на стороне. Лишь бы не в ущерб интересам нашей могучей Конторы!

***
ГДЕ-ТО В ИНДИЙСКОМ ОКЕАНЕ…
июль 1999 года

  Рассекая тяжелым форштевнем океанскую волну, боевой Ордер 27-го флота с мрачной решимостью пьяного ковбоя бесцеремонно занял морской район. Для мировых СМИ это являлось штатным тактическим учением по борьбе с пиратами в Мозамбикском проливе и лишь немногие знали о настоящей цели маневров.
  Акустические и радиоэлектронные системы обнаружения сканировали водную толщу океана в поисках таинственной подлодки, не желающей обозначить своего присутствия! Но она где-то находилась, пятой точкой чуяли маститые специалисты, сменяя друг друга на боевых постах. Недосыпая и недоедая рьяно искали затаившуюся на многометровой глубине субмарину, которая может оставить у последующих поколений лишь обрывки памяти о каком-либо континенте планеты. Один залп из морской пучины межконтинентальными ракетами Р-39 и весь Западный мир принимает поздравления с прибытием на конечную. Все на выход, господа капиталисты. С вещами!
  Командующий авианосной группой кораблей осознавал, насколько сложна поставленная ему задача. Тем более, приватный приказ-просьба звучал расплывчато: «...где-то в этом районе, а может и не в этом, Fuck бы побрал маразматиков из ЦРУ, должна болтаться русская «Акула». По их информации лодочка непростая, а многоцелевая. С отборным десантом морской пехоты, сопровождающих беспризорных детей. Надо отсечь её от побережья, пока наши отважные шпиёны не разберутся кое с кем на Куморах. Славяне собираются ввалить в страну миллионы юаней, а они зря ничего и никогда не делают. Абсурдистану это может выйти боком, если не раком! Парочку фрегатов с вертолётоносцем и минными заградителями рекомендуем разместить за двухсотмильной зоной на юго-востоке от Альдабры. И развернуть корабли в противоположную сторону от объекта нашего Интереса, чтобы надёжно прикрыть тыл эскадры. Особый контроль осуществи за бухтой острова и фарватерами. Русские могут выскочить, как черти из табакерки, где угодно! Прощёлкаете «Акулу» - будете эротично вытирать друг другу фуражками зелёные сопли и рассказывать на Сенатской комиссии, почему опять получилось так, что на всей планете нас справедливо именуют *удаками, дебилами и дегенератами! Настоятельно требую соблюдать режим строжайшей секретности мероприятия. Утечки информации быть не должно! Никаких корреспондентов или ТВ на борту кораблей! Нельзя дразнить гусей в Конгрессе, ибо те ущипнут «по самые не балуйся!» На носу маячат президентские выборы и если вляпаемся в дерьмо, это негативно отразится на положении многих политиков. Поверь, Рональд, я озвучиваю тебе не только мою просьбу…»
  Такие пожелания, в которых сквозил неприкрытый намёк на последующую интимную близость с судьями Трибунала ВМС, адмирал получил непосредственно от Помощника президента по нацбезопасности. Игнорировать внезапно возникшую «дружбу» с Белым Вигвамом либо отклоняться от неё, хоть на полдюйма, не принято в United States of Absurdistan. Иначе выпадешь из гнезда истеблишмента и становишься вне Игры. Ты везде, всегда и во всём будешь «вне», гринго! Даже в очереди за пивом.
  Шли вторые сутки интенсивных поисков, не давших результата. Самолёты радиолокационной разведки болтались в воздухе по 24 часа в сутки и тщательно прочесывали милю за милей в квадратах морского района. Уставшие пилоты, грудью падая на штурвалы, вырубались во время полёта, а штурманы прокладывали курс на несуществующие аэродромы. Один из патрульных «Орионов» не вернулся на авиабазу, ошибочно улетев в Монте-Карло. Видимо, заигрались в бридж мальчишки…
  Сторожевики Ордера поставили заградительные сети и через несколько часов выловили Лох-Несское чудовище. Установив, что на подлодку млекопитающая тварь не похожа, выбросили за борт.
Утром Командующему доложили - найдена Атлантида! Мировая сенсация! Но реакция флотоводца Петтинга оказалась вполне предсказуемой. Положив свой большой и толстый… карандаш на штурвал, он долго орал и матерно распекал подчинённых:
-Остолопом в Айдахо я не рождался и Гваделупой меня не запугать! Фантастику оставьте писателям и политикам. Спишу на берег каждого второго и сдам авианосец на металлолом, если не найдёте русских!
Прошли третьи сутки. Четвёртые… Поздним вечером в каюту Петтинга постучался командир флагмана:
-Сэр, прошу извинить, однако возникшие обстоятельства требуют немедленного доклада и вашего вмешательства!
-Что случилось?
-На эсминце и двух фрегатах всплыли якоря!
-Ни х** себе делишки, живого краба мне в трусы! Недобрый знак. Неуловимую подлодку нашли?
-Пока нет. Сэр, появились непредвиденные осложнения. Думаю, Вам самому необходимо глянуть на жуткое зрелище!
Продирая ладонями от хронического недосыпания глаза, Командующий поднялся на капитанский мостик:
-Даже подумать о предстоящем бракоразводном процессе не даёте, где меня опять на улицу без трусов выпрут…- он осёкся на полуслове. Отвисла квадратная челюсть. Сознание нормального моряка отказывалось правильно воспринимать жуткую явь.
Мимо кораблей Ордера встречнопересекающимся курсом проплывал айсберг!
-А мы где находимся?- Петтинг вдруг начал понимать - он сходит с ума. Или уже давно рехнулся, а подчинённые, из чувства субординации, ему пока не сообщили.
-Координаты местонахождения группировки не изменились, приборы не врут. Мы по-прежнему рядом с Африкой, однако, вся эскадра в шоке! Матросы обгадились от страха, пишут рапорта об увольнении со службы и требуют к себе психиатра с капелланом.
-Да-да, наша непобедимая эскадра… Прежде всего надо беречь пендосов, нацию исключительных и замечательных двуногих индивидов!- Петтинг мгновенно сориентировался в изменившейся обстановке,- приказываю выдать всем членам экипажей конвоя по пинте… Нет, лучше по полторы пинты перцовки! Разбавьте клофелином. Рапорта порвать. Капеллана напоить в драбадан, силой заставить сожрать тройную дозу слабительного и из каюты не выпускать. Офицерам и матросам надеть бронежилеты на случай торпедной атаки неприятеля. Тебе алкоголь пить запрещаю. На фрегате должен остаться хотя бы один трезвый офицер. За выполнением моего приказа ответишь погонами!
  Огромная ледяная гора, дрейфующая у Африканского побережья? Бред!!! Никакой Жюль Верн не додумался бы описать фантасмагорию, ведь природа-мать опровергала свои же законы! Растерявшийся адмирал, воочию наблюдая аномально-недоступное человеческому пониманию зрелище, зашёл в каюту и выпил залпом бутылку абсента. Курнул марихуаны, отключил телефон и забил в этот вечер на всё!
  Надежды выполнить приказ таяли вместе с айсбергом. В то же время, маневры Ордера не позволяли большевикам выполнить свою задачу. А после получения зова о помощи из Куморской республики грозная подводная лодка не будет представлять опасности. Авианосная группа осуществит блокаду островов, рэйнджеры высадятся на побережье и ни одна мышь не проскочит через боевое охранение, рискуя собственным хвостом и шерстью. Стандартная фаза начала интервенции. Не в первый раз для агрессивной ПендоССии. И не в последний.
…Шло время. Субмарину засечь не удавалось. Военные корабли, напичканные суперсовременной радиоэлектроникой беспилотники, специальная глубоководная техника, самолёты морской разведки - всё брошено на её поиски! Разведывательные спутники снижали орбиты и всматривались всевидящей оптикой в океан, чтобы найти «Акулу» и её отважного командира, Юрия Лавринца, мирно дремлющего на Центральном посту атомного подводного крейсера. И находящегося на расстоянии в две сотни миль южнее от лихорадочной деятельности «партнёров»…

***
На «Акуле»

  Усердно «отполировав» техническим спиртом приходящие и уходящие думы, многоопытный штурман доложил:
-Командир, мы в заданной точке связи. Ход лодки в норме, входим в квадртон ожидания. Час тому назад ввели в заблуждение бакланов эскорта Ордера и отцепились от арктического «попутчика».
-Хорошая новость!
-Гидроакустическую станцию выбрасывать?
-А как же! Хватит беспросветно отдыхать, пора приступать к боевой работе. Акустик, что наверху?
-Горизонт чист!- ответил «слухач»,- хотя, курсом 145 градусов зюйд-зюйд-вест, от нас удаляется судно. Предположительно, яхта морского класса или большой катер. Отчётливо слышал команды рулевому на иврите. В трюме раздаются дикие крики и стоны людей. Морячки над кем-то зверски измываются, бьют до полусмерти. Дистанция до цели 170 кабельтовых.
-Израильтяне? Вот, едрёна мать, бисовы души! Куда ни сунься - везде эти ловкачи. Постоянно кого-то гасят-дубасят, вымогатели и разводилы… Боцман, на перископную глубину!- отдал распоряжение Лавринец,- осмотримся. Когда ещё нас судьба закинет в эти широты?

***
…А в небольшом сомалийском городишке Бендер-Бей, находящегося на северо-востоке независимой от денег, нефти, алмазов и хлеба республики, за последние несколько дней наблюдался небывалый наплыв туристов! Соединённые Штаты Абсурдистана в открытую демонстрировали милитаристские мускулы и нездоровые финансовые амбиции. Гостиницы, отели, кемпинги и дома частного сектора под завязку заселялись крепкими ребятами с короткими стрижками. Немногословными, и все, как один, непьющими алкоголь и некурящими кубинские папиросы. Заморские скитальцы прибывали с огромными спортивными сумками и баулами, набитыми всевозможным спортинвентарем - от альпинистского снаряжения до портативных тренажеров.   Местные сутенёры от восторга потирали потные ладони и подсчитывали предстоящие барыши! Девицы лёгкого и среднего поведения, включая старушек пенсионного возраста, решили закружить с приезжими хоровод порока.
  Попытались, а не вышло. Пресекая половое вольнодумство «розовых беретов», Главнюк операции заявил в интервью по городскому ТВ, что прибывшие на симпозиум спортсмены являют собой агрессивное ответвление Амстердамской Лиги сексуальных меньшинств с уклоном в некрофилию. После такого сообщения желание знакомиться с заграничными вояжерами у населения сразу пропал!
  По поводу опасного поведения своих подопечных цэреушный шеф сильно преувеличил. Хлопцы были нешумными, воспитанными и уравновешенными. В одном из баров перепивший скотовод-кочевник врезал по балде стеклянной бутылкой кефира одному "невозмутимому". Регбист, упав на колени, долго извинялся перед изумлённым хавийе. Вымолив прощение, заплатил за разбитую стеклотару аборигена. Не забыв накинуть «на чай» и официанту. Сто долларов! Сомелье, наблюдавшего инцидент с рукоприкладством, увезли в больницу с сердечным приступом. Мир для него в это мгновение перевернулся!

***

«Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны!
Бедному Йорику и Сен-Жермену…» лирическое хокку

Модрони. Катакомбы городских канализационных систем

  В городском коллекторе было холодно и сыро. Ноги опытных диверсантов мёрзли и тонули в хлюпающей жиже человеческого происхождения. Неорганизованными стаями носились голодные крысы, мутировавшие до размеров добермана! Убивающий запах гниющей органики заползал в каждую щель. Но такие мелочи не смущали многоопытного Йорика и прапорщика Бларнейского. Спецназ страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ» морально и технически готовился к «торжественной» встрече непрошеных гостей из ЦРУ.
  Разогрев на чадящем керогазе рыбный суп, Координатор со зверским аппетитом сожрал тройную пайку. Хорошее расположение духа и глубокое умиротворение овладело разомлевшим Харитоном. В животе ветерана тайных битв и сражений началось брожение и неспешное переваривание пищи. Его безудержно потянуло снять нестираные третью неделю носки и излить на чьи-то уши наболевшее…
-Браток, а ты где намастрячился в чужие мозги залезать?- спросил он колдуна, лежащего в позе «салабхасана» (саранчи) в коричнево-зелёной луже. Судя по периодическим конвульсиям тела, чародей впадал в медитативный транс внеземного блаженства.
-Мы, облачённые высоким доверием государства экстрасенсы, вещие волхвы и ведуны душ человеческих, обучались в выдающемся и единственном профильном заведении страны - дважды орденоносном Львовском оккультно-астрологическом училище. Факультет КПР, «КонтрПолитРазведка», с глубоким уклоном в прикладную физику применения холодного и огнестрельного гипноза, и теософию дистанционного энергетического удара. Обладаю Третьим даном по кинематике чёрной дзю-магии и дипломом радикального ведьмака Полесья!- пробулькал тот, не вынимая лица из зловонной гадости.
-Ого! Серьёзные дисциплины! Я тоже имел большое желание попасть в вашу славную Систему, ды-к, бездарно провалил экзамен по диктанту. В предложении «мама мыла Рому» ни одного слова не сумел написать правильно и при опросе молчал, как партизан в застенках тбилисского гестапо. Благодаря этому косяку меня из «Верховки» сразу зачислили на второй курс N-ской разведшколы! После её окончания я стал умным, подобно мудрейшему удаву Каа.
-Воду, как и дурость, в решете не утаишь.
-Опять загадками разговариваешь?
-Какими? Яснее и не скажешь. Кху ям, Харитон, кху ям!
-Чего? Ты куда меня послал?
-«Оставь свою мудрость, если она не решает твои проблемы». Дословный перевод древнего китайского постулата. Подумай над этим.
-Колдун! Рано или поздно, а я пойму злорадные намёки и вырву карму через твоё задЕ. Тогда не жалуйся начальству и не размазывай на сломанной челюсти слёзы!
-Не кроши багет на планиду. Что на роду написано, то и произойдёт. А изменить фатум отдельному индивидууму никому не в силах. Кроме меня, профессора чародейства.
-Обыкновенный смертный, возомнивший из себя существо выше Создателя? Сомневаюсь, что ты можешь заставить человечка выкинуть номер с самоубийством вопреки его желаниям.
-Легко. И не только суицид в физическом понимании этого слова. Можно убедить клиента взять ипотечный кредит в «Бета-банке», что одно и то же. Удавка, сиречь финансовая,- Данила-мастер вернулся из благостной нирваны к окружающей мерзкой действительности. Сморщил нос, вдохнул полной грудью застоявшийся и дурно пахнущий воздух.- Скажу правду, что иногда бывают и сбои. Полтора года тому назад Главе департамента охраны окружающей среды Берега Моржового Хрена или Хренового Моржа, точно не помню, забульбенил когерентный посыл на квантовом уровне, что он, по своей субстанции, не особа мужского пола. А обыкновенная шальная баба с импульсивными вспышками агрессивного феминизма. На саммит стран Большой Десятки герр Касснер должен был припереться в состоянии полного неадеквата. Пьяным вдрызг, облитым масляной краской, обвалянным в куриных перьях и орущего здравицы во имя бесноватого фюрера. В результате могли получить мировую дискредитацию политического форума в Давосе. Подписание коммюнике, Соглашений и всяческих Договоров по ущемлению интересов России накрывалось чугунным люком Сукремльского литейного завода!
-А он?- Йорик с усилием переломил годовалую галету.
-Тот шляпный фраер бабой и оказался! Я работал не вживую, а по фотоснимку тридцатилетней давности работал. Невменяемый герр устроил потасовку с гостями на фуршете, набив фаянсовой посуды о головы приглашённых участников Форума на тысячи баксов! И, прежде чем его вышвырнула за порог охрана, пообещал…точнее, пообещала сбрить бороду, удалить папилломы и через несколько лет вернуться в одну из основных европейских стран в качестве Главной Фигуры. Уровнем не ниже Канцлера!
-Готов пожать руку великого Мага!- похвалил коллегу Координатор.- По какой нужде во Франции кантуешься?
-Я кое-что расскажу, не для печати и огласки, иначе рехнёшься от предстоящего. Сейчас мы находимся в одном вагоне и если кому-то из нас потребуется из него выпасть на рельсы божьего Провидения - не взыщи. Ради выполнения Задания надо идти на жертвы! Короче, слушай народную быль спецназа и не перебивай.
Дело это, загадочное, произошло в 1919 году. Революционный народ насмерть бился с белогвардейской сволочью. От заката и до рассвета. В дремучих лесах Архангельской тайги шатался небольшой продотряд красных, сабель в тридцать-сорок. В то неспокойное время таких подразделений комиссары организовали великое множество. Программу Совнаркома о раскулачивании жулья и их прихлебателей требовалось выполнить решительно и быстро! Идеями, пусть даже и благородными, сыт не будешь, а голодное вооруженное войско что угодно натворить может. Вплоть до возвращения царя-батюшки на престол в какой-нибудь волости или уезде… Так вот, заблудились красноармейцы в лесу непроходимом и вышли на поляну. Глядь - изба стоит чудная! Не пятистенок, и не скит, а вроде небольшого дворца, сплошь увешанного хитрыми антеннами-параболоидами. Вызывало подозрение, что живности во дворе не водилось - ни козы, ни коровы или утки зачуханной. Старичок, проживавший в хоромах, тоже весьма странный тип. Лет за сто ему возраст, а внешне бодр, здоровый образ жизни исповедует. Самогон не употребляет, коноплю не курит, медком диких пчёл балуется, а физическая подготовка - как в ненецком ОМОНе! Русские сказки, притчи и матерные слова йошкиных бабаев знал в совершенстве. Большевистским взором наблюдалась полная дисгармония с окружающим пейзажем. Провели обыск и реквизировали у отшельника пару мешков зерна макового, несколько вёдер сушеных грибов-галлюциногенов, рыбу с олениной вяленой, инструмент плотницкий. Потом стали думать, как поступить с мухомором?
По причине предполагаемого пособничества с контрой и излишки провианта лесного пенсионера прислонили к сосне. Предоставили старпёру последнее желание. Самогонки налили, за батюшкой в город послали, чтобы отходную молитву отслужить. Пока терзались ожиданиями - попытали ещё разок, с жёсткой предвзятостью. Пескоструйщик держался уверенно и прежде, чем откинуть коньки, попросил пару минут погутарить приватно с «особым товарищем». А во времена красного террора в каждом продотряде находился представитель Чрезвычайной Комиссии.
Слёзную просьбу уважили. Отошли они с товарищем в кожанке подальше от бойцов революции и поимели сокровенный диалог. С глазу на глаз и на брудершафт, через плечо. И ведун, не моргнув ухом, наглядно продемонстрировал основную дефиницию левитации, гравитации и иные, не поддающиеся человеческому восприятию, фокусы с трюками. После увиденного чекист приговор отменил и глубоко проникся идеей победы всемирной революции с помощью научно-технического прогресса. Реквизированные грибы потерпевшему вернули, подарили маузер, выдали денежную компенсацию «керенками». А вечером, взяв бутыль самогонки из НЗ и какой-то железный ящик с антенной, сотрудник ЧК с аксакалом удалились в чащобу непролазную. Спустя полчаса красноармейцы смогли обозревать странный узкий зелёный луч света, уходящий высоко в небо. Лошади исходили пеной, хрипели и срывались с поводьев, да и бойцы эскадрона вдруг почувствовали себя неладно. Внезапная и тошнота у личного состава, перманентный метеоризм и остальные побочные эффекты… картина маслом!
Оказывается, тот простой, на первый взгляд, старовер, двоеперстно крестившийся и посылавший всех нахрен в Третье измерение, являлся последним Конфидентом с потусторонними силами Тьмы и Света параллельных миров! Сам он помереть не мог, по определению. Не позволили бы кержаку-старцу наложить на себя руки те, кто контролирует Ситуацию в Пространстве и Порталы Коридоров Времени. Вот и дожидался старообрядец нового Посредника, чтобы передать ему тайные Знания и Коды выхода в Контакт. Хвала аллаху, что на старичка наткнулись наши, а не какой-нибудь белогвардеец Маннергейм или чмырюги типа Чемберлена с Деладье…
-Повезло. Не то могли жить в другом историческом раскладе. И россияне ишачили бы на импортных толстосумов-буржуев, без всякой альтернативы выбиться в люди!
-Верно говоришь. Сотрудник ЧК парень неглупый, из бывших офицеров, и записавший необходимую информацию под протокол, сразу проверил её на деле. Используя шифры египетских жрецов о Матрице мироздания, связался с небесным Сюзереном. Разговор получился нервный, однако, с грехом пополам, условился с дядечкой об одолжении. Как следствие эзотерического соглашения - сгубил целый батальон интервентов в Онежской тайге. А заблудить и замочить без единого выстрела более трёхсот вооруженных до зубов мерзавцев это реальный триумф!
На следующее утро хрыч без ажиотажа и музыки отвалил к праотцам, не оставив завещания с номером мобильника родным и близким. Изба кулугура, после его приказа долго всем жить, внезапно полыхнула. Да так, что и головёшек не осталось. Но параболоиды красноармейцы успели содрать со стен пылающей хаты. Они сгодились в качестве сковородок и мангалов… Первый опыт «общения» с Апостолом у чекиста получился удачным. Он рванул в Москву с докладом к самому Дзержинскому. В качестве доказательства привёз железяку дальней космической связи. Парня внимательно выслушали в разных кабинетах, ознакомились с полученными от старовера бумагами. Повысили в звании. Наградили кожаными штанами с маузером, поручили возглавить секретный отряд по поиску припрятанного белым адмиралом Колчаком царского золота в бескрайней сибирской тайге. 190 тонн драгоценностей это не как абы что и не первоапрельская шутка на первомайской демонстрации!
Случилась одна закавыка. До фронта особоуполномоченный не доехал, задушили его подушкой в тамбуре поезда. Следствием установлено, что преступление совершил вор-майданник. Но я уверен, что не криминальный элемент по товарищу отработал, а высококлассный специалист ОГПУ по «мокрым» делам. Скорее всего, во имя секретности рубили концы.
  Зерно Идеи упало на благодатную почву. Под новое направление борьбы с врагами молодой советской республики, «железный Феликс» создал в ВЧК сверхсекретный отдел «Red Spiritus Shadow». Добился выделения необходимых финансов под сверхсекретный проект «Аргус», закупил оборудование, мебель и технику. В суперКонтору призвали под ружьё учёных с семью пядями во лбу, у которых от недельных запоев срывало крышу. Это были те непростые ребята, кто мог предсказывать не только будущее, но и реально влиять на него - астрологи-неудачники, спившиеся импотенты-алхимики, ясновидящие гуру-парапсихологи и креативные проктологи. Сама организация, по структуре, капля в каплю напоминала масонскую ложу или тайный орден ортодоксов в недрах спецслужб. Им предоставлялась практически полная свобода действий и неограниченные возможности! Члены «RSS» компактно жили в одном из Звенигородских санаториев, ходили в колонну по одному, одевались в кожаные галифе и имели в носах священные золотые кольца племени майя. А чтобы войти в медитативный транс нюхали и курили эхинацею. В Отделе я служу с конца семидесятых, и после принятия присяги на овечьей крови тоже имел право носить подобное украшение. А перед заброской на остров топал на явку и в проходном дворе кольцо отобрали хулиганы. Пристали с глупым вопросом, знаю ли я Иехилея Арьевича Файнзильберга, Гетель Лейбовну Волову и Лазаря Иосифовича Вайсбейна? Отрицательный ответ их не удовлетворил, ко мне применили грубую физическую силу. Благодаря численному превосходству - накостыляли, отбуцкали, вломили люлей, отмордасили и отлупили.
-Чего ж ты хотел? Золотишко всегда в цене при любой власти, соблазняет разбойничков с большой дороги на грабёжи и мародёрство. Обидчиков запомнил?
-Двое громил. Один без правой конечности и слепой, как кошара Базилио. Второй, хромой калека, в образе кота-Бегемота, сидел на ступеньках офиса «Газпрома» и картаво клянчил у прохожих три рубля.
-Бонифаций Матвеевич и Берлиоз Евграфович, ветераны наружки. Чё им не хватает, какого лешего на старое потянуло? Эхе-хе… ты столкнулся с гопниками из моей группы захвата, ошиблись мальчуганы в клиенте. Пасли одного супчика-голубчика из СБУ, прибывшего в Москву с дурными намерениями организовать несколько подпольных борделей и создать из проституток разведывательную сеть. Но «звездюлей» ты огрёб не за красивые глаза и кривые ноги! Не знать классиков русской литературы Илью Ильфа и Агнию Барто - стыд и позор советскому разведчику! А не вспомнить третьего персонажа, почитаемого всеми Леонида Утёсова, вдвойне обидно! Сам бы тебе навернул в челюсть и надраил наждаком уши! За разбой урлачей накажу, ювелирное изделие тебе вернём по возвращении на Родину. При условии, если олухи не успели побрякушку сдать в ломбард. Рассказывай дальше о совхозе «Путь мистификатора».
-Не совхоз, а Организация!- поправил его Сен-Жермен,- даже Ильич, вождь мирового пролетариата, не знал о наличии тайной структуры внутри ГБ. Товарищу Сталину информацию о секретном Отделе притормозили и доложили о его существовании лишь в ноябре 41-го, при опасном приближении немцев к Москве.
Беда в том, что Небесная Канцелярия Волшебных Дел, а в нашей аббревиатуре НКВД, даром не работала! Апостолы с Архангелами могли помочь в любых начинаниях: будь то стихийные бедствия, мировые революции, военные перевороты и экспроприации государственного масштаба, строительство капитализма-коммунизма отдельному сословию бояр нашей страны - членам ЦК и Политбюро. Но иногда они озадачивали Контору такими проблемами, что кровь стыла в жилах от страха! Худо-бедно, а ГПУ справлялось с особыми поручениями партии и с «Верхними» расходились полюбовно, к обоюдному удовольствию. А знаешь, почему в Гражданскую войну советская власть победила Антанту? Мои предшественники перебросили им через Канал «нечто», отчего белые генералы Деникин, Врангель, Унгерн и остальная контра отчалила туда, откуда даже челночники фальсификат не тащат! Впрочем, в подобные дремучие места нас с тобой заносило не раз. И мы не понаслышке знаем, что после окончания военного училища можно загреметь в такую тьмутаракань, где год идёт за три с половиной, но желание повеситься приходит на второй день службы.
Наши Контакты с Апостолами и Архангелами были не столь частыми, как желали учёные, и не каждого пропускали в Тоннель времени. Не все обращения от Святых Отцов и мы могли выполнить. Регулярная чистка рядов ЧК и параноидальная подозрительность ГПУ исключала работу на долгосрочном доверии. Как проповедовал Иоанн Богослов: «…не всякому духу верьте, но испытывайте духов, от Бога ли они, потому, что много лжепророков появилось в мире!» К тому же, кое-кто в Политбюро не верил в существование Высшей Силы, и это серьёзно мешало «пробивать» финансирование. Бывало, что кидали чекистов «Верхние» ребята, по-крупному кидали! Причина обмана до банальности проста - иногда они забывали о том, о чём договаривались. Срочные «заказы» от «RSS» к ним поступали перед Тайными вечерями, а утром святоши с большим трудом вспоминали о своих обязательствах. Такая забывчивость иногда выходила потерей бесценного Времени, за которое важные вещи в мире могли измениться кардинально!
  Большая часть ведущих сотрудников проекта «Аргус», при невыясненных обстоятельствах, почила в бозе и надела деревянные костюмы от Бардаччино. Кто-то из гениев без вести сгинул в Порталах, а иные самородки прямиком двинули в психдиспансер. По моему глубокому убеждению, против нас мощно работали эсэсовцы «Аненербе» с потомками Храмовников или Иллюминатов. В друзьях у тех тифозных вошкариц находились самые мрачные и отвратительные твари из Преисподней. Тягались чекисты с ними до полного выноса мозга и потери морального облика. Мои предшественники боролись и побеждали, а Куратор в ЦК партии, хмырь плюгавый, смеялся над докладами об эффективном противодействии Силам Тьмы и Мракобесия. Но советские маги доказали обратное! И в 1943-ем Руководству страны стало уже не до смеха. Информация по атомной программе, полученная Вождём всех времён и народов от Штирлица, оказалась достоверной! Плешивого дурошлёпа расстреляли, а нам поверили и поручили Особо Важное задание. В авральном порядке потребовалось помешать нацистам создать термоядерную бомбу и замочить Гитлера. С теми учёными, что могли склепать адскую машину, управились быстро, а Штауфенберг в бункере фюрера облажался. Хлипкий оберст нарушил святая святых в разведке - перед покушением не взял на грудь, для храбрости, литр шнапса! Механизм заговора пошел вразнос и закончился массовыми расстрелами германских генералов.
Чернокнижники «RSS” срочно обратились «наверх». Святой Пётр запросил за повторное выполнение Просьбы, ни много, ни мало - Чашу Грааля! Он обронил её на вечернем рауте у кого-то из Архангелов и неизвестно, где. Наобум подсказал приблизительные координаты обнаружения артефакта. Квадрат поисков составил аж 12 тысяч квадратных километров, в Северной Африке. А там шло жестокое бодалово между немцами и наглосаксами, и за стол переговоров противники садиться не желали. Даже под угрозой расстрела!
Мы просчитали все нюансы и заслали кубанских казачков под Эль-Аламейн, где упоротые вояки фельдмаршала Роммеля устраивали с аглицкими недобитками Монтгомери танковую корриду. Среди гитлеровцев коммунисты грамотно провели партийно-политическую работу, распропагандировали личный состав вермахта, назначили внеочередные демократические выборы командующего группировки. С большим преимуществом в голосовании победил малоизвестный обер-лейтенант с пацифистскими убеждениями. Именно этот фактор помог бывшим союзничкам по коалиции забодать германца, фрау-мать их в раскоряку! Потом брютанцы крупно влипли под Арденнами. Чтобы не попасть в окружение, мудозвон Черчилль рыдая-причитая упросил Сталина спасти его войска, начав наступление на Берлин раньше положенного срока. Вождь пошёл навстречу просьбе Бульдога. Как оказалось - напрасно! Благодарности от Запада за тысячи спасённых жизней их солдат СССР не дождался. Брюты были, есть и остаются неблагодарными канальями в истории взаимоотношений с Россией.
-Гнусявая шелупонь Россию ненавидела всегда!
-Центральный Комитет не разрешил Отделу организовать тотальную стерилизацию Туманного Хулльбиона, надеясь решить противоречия мирным путём. Зря пожалели. «RSS» мог бы им устроить новый последний день Помпеи! Короче, мы чуть было не надорвались, но к апрелю 1945-го нашли утерянный глиняный чайник и через странную летающую телегу передали священную реликвию из рук в руки. Старшие Товарищи «Оттуда» обещание сдержали: капитуляция Германии и обгоревший, от неосторожного обращения со спичками фюрер, с бредовыми идеями о вечном братстве арийцев с неграми оказался на свалке истории!
"Верхние" к Стране Советов относились с сочувствием и благосклонностью. В качестве уважения к советскому народу перекинули в наш адрес атомные секреты. И ядрёную бомбу мы смастырили в 1949-ом, хотя кое-кто за лужей был убеждён, что к той Штуке Советский Союз дойдёт не раньше, чем к началу 60-ых годов. И пока академик Курчатов создавал своего «Малыша-Кибальчиша», все вражеские боезаряды были приведены в нерабочее состояние. Чтобы чувство безнаказанности поганцев не щемило, и не вздумали они идти войной на Русь святую! И нам опять помогли, как обмолвился однажды на фуршете Председатель Комитета, «добрые самаритяне, живущие на чердаке Дома Космического Бытия». Потом ввязались в славную драку в Корее, вломив пендосам «по самые не балуйся и до накипи слёз!" Чуток помогли арабам в битве Судного дня. Отлично отработали по Эфиопии, Судану, Анголе, Никарагуа, Байкало-Амурской магистрали, успешная экспедиция на Венеру…
-Притормози на повороте, сказочник! Мы никогда не были на той планете!
-Ошибаешься! Никогда не говори «никогда», у Бытия неистощимое чувство юмора! В 1983-ем я возглавлял Отдельный Боевой Астральный Технический Отдел «Мольфар» и меня откомандировали по разнарядке на Венеру, где я выполнял конфиденциальные поручения Руководства особой важности. Красотища там, скажу, неописуемая! Только нет на той планете алюминия, золота, нефти, газа…Вокруг одни брильянты и металл «калифорний 252». А изумрудов - как грязи под ногами! Заколебёшься махать совковой лопатой, загружая породу в пятитонный контейнер. Застолбил на каждой горе красные серпасто-молоткастые флаги с штендерами «Да здравствует Советский Союз!» и «Смерть наглосакским оккупантам!» Из первой поездки притащил пять килограмм «калифорния» и сдал на экспертизу в спецотдел KGB. При подведении итогов начальство выразило недовольство моей работой и сказало, что слетал порожняком, притаранив бесполезный хлам. С неделю железо валялось в коридоре Управления, потом его вывезли на городскую свалку… Жаль, остался подвиг неоценённым. Спустя год руководители передумали и за ту экспедицию вручили медаль «За отвагу на пожаре». Выдали ключи от «одну