Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Родитель №. 18+


Я не сторонник современных либеральных идей, особенно тех, которые касаются полового самоопределения. Ну, да! За нас уже все решили. Того, кто решил, называйте как хотите: Господь Бог, слепой рок, случайность. Суть не в том, а в том, чтобы научиться любить себя таким, какой ты есть. Но вот это «толерантное» отношение к половому вопросу меня просто смешит. И знаете почему? Потому что те, кто вот эту толерантную гендерную ахинею придумывает, считают меня за идиота. А когда меня называют «идиотом», тогда я этим недалеким людям смеюсь прямо в лицо. Я всегда смеюсь над попытками имбецилов сказать или сделать что-то умное. Понимаю, что так делать нехорошо, но ничего с собой поделать не могу.
Ну, предисловие закончил.
Новость дня: «В США в целях недопущения гендерного унижения в свидетельство о рождении ребенка теперь будут писать не «мама» и «папа», а «родитель № 1» и «родитель № 2».
Вдумайтесь! Глупее невозможно ничего придумать. Это уже сюрреализм, который нам насильно всеми неправдами и лжой облыжной впихивают в нашу жизнь. И вот представьте себе ситуацию, не дай Бог, конечно, наши депутаты решили в очередной раз поиздеваться над народом (скучно им там, в Думе, штаны просиживать, вот и принимают всякую антинародную чушь) и принять такой же толерантный закон как в США, где в свидетельстве о рождении ребенка будет написано не «мам» и «папа», а «родитель № 1» и «родитель № 2».
Простая российская семья после принятия этого закона и рождения сына в ЗАГСе:
Регистраторша: Итак, родители, кого родителем № 1, а кого родителем № 2 вписывать?
Отец (он же муж): Кого, кого? Меня, конечно, в графу «родитель № 1».
Регистраторша: А что это папаша именно вас? Вы, как бы, к рождению ребенка опосредованное отношение имеете.
Мать (она же жена): Да, дорогой, я думаю, чтобы все было по-справедливому необходимо написать в графе «родитель № 1» меня. Во-первых: это я Семочку рожала; а во-вторых: наш мальчик будет носить твое отчество. Послушай, как звучит: Семен Гордеевич Другородько-Мириман.
Регистраторша: Да, так действительно будет правильно и справедливо! Так и пишу, что родитель № 1 – это Рахиль Абрамовна Мириман, а родитель № 2 – это Гордей Петрович Другородько?
Отец: Нет, подождите! Я все же хочу прояснить вопрос: почему это я родитель № 2? Вот смотрите в моем свидетельстве о рождении верхний раздел «отец», а «мать» под ним. С точки зрения элементарной логики родитель № 1 – это я, то есть отец!
Регистраторша: Это когда было-то? Теперь, понимаешь, гендерная толерантность. Это раньше не надо было указывать кто родитель № 1, а кто – № 2, поскольку вот отец, а вот мать, и они оба ребенку нужны, и каждый по-своему. А теперь все, кончились времена равноправия полов, теперь гендерная толерантность, нельзя теперь пол родителей, даже опосредованно, указывать, а вдруг кто обидится и в суд на ЗАГС подаст?!
Мать: Гордей! Какая элементарная логика. Ты Семена рожал? Что ты там мямлишь, что это невозможно? Вот! Дрыгнулся пару раз на мне – вот и все твое участие в рождении Семочки. А я девять месяцев его носила, а потом в муках рожала. Опять же, кого Семочка первым увидел? Так вот родителем № 1 должна быть я!
Отец: Рахиль, ты не права. Первым наш Семочка увидел акушерку, которая принимала у тебя роды. Давай её родителем №1 впишем. И вообще, наш Семочка еще пока никого не видит, а начнет видеть только через неделю.
Регистраторша: Папаша! При чем здесь акушерка?! Это ее работа доставать детей откуда не попадя. Вы определяйтесь уже, а то скоро обеденный перерыв. Я тут с вами в обеденный перерыв сидеть не собираюсь. Обеденный перерыв, между прочим, по трудовому кодексу, – время отдыха, так что определяйтесь быстрее.
Мать
регистраторше: Это я – откуда ни попадя?! Да как вы смеете такое говорить? Да я на вас жаловаться буду!
мужу: Дорогой! Давай не будем скандалить! Видишь, тете некогда! Давай напишем, как она предлагает, а потом, когда Семочка вырастет, сам определит кто у него родитель № 1, а кто родитель № 2.
Отец: Знаешь что, дорогая, я на такое не согласный. Либо я родитель № 1, либо вот прямо сейчас подаем заявление на развод, и тогда вписывай родителем № 1 кого хочешь, хоть акушерку, а меня не вписывай в свидетельство о рождении вообще, ведь я опосредованное отношение имею к рождению ребенка.
Мать: Гордей! Я так и знала, что ты только и ищешь повод, чтобы со мной развестись. Я видела! Я все видела, как ты смотрел на эту облезлую обезьяну – Таньку Воронцову. Голубая у нее, видите ли, кровь. Я все поняла: ты специально теперь скандал устраиваешь, чтобы к ней уйти. Все! Я приму большую горсть таблеток, и пусть наш сын живет в детдоме! Ты будешь свободен и от меня и от сына!
Отец: Рахиль, что ты такое говоришь-то?! Как я на Таньку могу не смотреть, ежели мы в одном кабинете работаем? Мне что глаза выколоть? А как я тогда смогу деньги зарабатывать? Все, дорогая, прекращай истерику, мы не дома. Давай уже определяться.
Регистраторша: А что тут определяться-то? Некогда мне тут слушать ваши скандалы. Я уже все написала. Мне осталось только пол ребенка вписать? Что писать-то? Мужской? Или оно?
Жена: напишите «неопределенный». Вырастет, сам с полом определиться.
Вот так и стал Гордей Петрович Другородько родителем № 2. И всю оставшуюся совместную жизнь, правда, недолгую, жена, Рахиль Абрамовна Мириман, его этим попрекала: «Не смог на своем настоять! Какой же ты мужчина после этого?!»
Вот такие пирожки с котятами, возможно нас ждут в будущем.

А. Скворцов © ноябрь 2019г





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 33
© 18.11.2019 Алексей Скворцов
Свидетельство о публикации: izba-2019-2674587

Рубрика произведения: Проза -> Юмор














1