Не слушайте советов. (Про учёных.)


Не слушайте советов. (Про учёных.)
Не слушайте советов.
(Про учёных.)

В Верхнедвинске в самом сердце города расположен чудесный сквер. Приятно прогуляться по ухоженным дорожкам, неспешно рассуждая о волнующих событиях. Наша весёлая троица, принялась балагурить:
- Братцы! Хорошо то как, - счастливо улыбнулся Иванович, - честное слово. Искренне рад, что мы легки на подъём. А то иные практичные люди сразу расходы принимаются подсчитывать от поездки. Теперь я твёрдо уверен, не слушайте советов умных людей, они настолько умны, что вряд ли сглупят и, посоветовав что-то дельное, вырастят себе конкурентов.

- Совершенно, верно, - согласился Владимирович, - прошли те времена, когда умные люди назывались учёными. Сейчас первое не обязательно. Учёными становятся все, у кого денег куры не клюют. Для них специально мудрёные степени придумывают. Вот к примеру: неоНАТОлог - ученый, изучающий пути обновления Североатлантического блока.
- Ой, только политики не надо, - поморщился Константинович, - просто следует с пониманием относится к происходящему и знать, что, если человек нарушает законы Уголовного кодекса, он попадает в тюрьму. Если человек нарушает законы Божьи, он попадает в ад. Если человек нарушает законы физики, он попадает в Швецию и получает Нобелевскую премию.
- То-то и оно, - сокрушённо покачал головой Иванович, - не все нарушители закона получают за свои проступки сполна. Потому и развелось всяких около научных теоретиков. Хотя, хватало их во все времена. Помню, как группа учёных института советского животноводства развенчала очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
- Открою вам истину, - оглянулся по сторонам Владимирович, - настоящий ученый – это человек, который знает достаточно для того, чтобы осознавать то, что он ничего не знает.
- Уверяю вас, для того чтобы убедиться, что вы невежда, необязательно быть учёным, - заявил Константинович, - загляните в учебник современного второклассника и поймёте: ваши знания безнадёжно устарели. Но, если вы всё же возомнили себя ученым и вас беспокоят только морщины на лбу, советую воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий блестящий лоб - это ещё и пятнадцать процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе!
- Нет, нам в учёные не надо, - отмахнулся Иванович, - там и без нас многим делать нечего. Стало известно, от безделья биологи доказали, что тараканы могут жить без головы. Психологи утверждают, что действительно могут, но в голове им уютнее.

- Это только цветочки, - уверил Владимирович, - ягодки произвели там, за бугром. Европейские, пока еще академики установили, что, поскольку, приставка «де», согласно толковому словарю, означает «отсутствие, отмену, устранение чего-либо, а также снижение, движение вниз», хороших избранников в Европарламенте следует называть «европутанами». А вороватых, лживых, глупых и страдающих плагиатом – с добавлением вышеозначенной приставки…
- Демагогия, - заявил Константинович, - истина же заключается в том, что над чем бы ни работал современный ученый, в результате, к сожалению, всегда получается оружие.
- Видимо поэтому, - Иванович горестно вздохнул, - современный Сократ утверждает: «Я знаю, что другие ничего не знают.»
- Ничего удивительного, - пожал плечами Владимирович, - вспомните, как в школьные годы некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.
- Нашёл что вспомнить, - отмахнулся Константинович, - давно известно, что халтурили в науке ещё в древние времена. Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду. Сколько ценного продукта перевёл, история умалчивает.
- Не важно, - улыбнулся Иванович, - зато сколько интересного выясняется в ходе научных исследований. Удивительное находится буквально рядом с каждым из нас. Допустим, как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
- Иногда открытия имеют необратимый эффект, - объявил Владимирович, - недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
- Взятки надо обрабатывать этим веществом, - предложил Константинович, - правда жаль, деньги в итоге придётся утилизировать, зато взяточники будут носить перчатки постоянно. Впрочем, учёный люд придумает выход из любого положения. Случайно узнал из закрытых источников: нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев... Во как!

- Получается уже всё придумали?? – разочарованно произнёс Иванович, - тогда я уверен, что не надо слушать советов умных людей, они настолько умны, что вряд ли сглупят и, посоветуют что-то дельное, чтобы вырастить себе конкурентов. Да Бог с ними. Взгляните, перед нами Аллея Героев, открытая в две тысячи восемнадцатом году.
- Верхнедвинский район, - с тяжёлым вздохом произнёс Владимирович, - за время военного лихолетья потерял каждого второго жителя. Фашисты и их приспешники сожгли четыреста двадцать шесть сёл.
- В память о тех, кто воевал, - добавил Константинович, - открыта вот эта аллея, на гранитных плитах которой начертаны имена восьми человек, совершивших подвиги в борьбе с оккупантами и получивших высшую воинскую награду.

Друзья умолкли. Молча прошли по аллее.
Март 2019 1981-1995(15)






Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 35
© 06.10.2019 Хохлов Николай Михайлович
Свидетельство о публикации: izba-2019-2645182

Рубрика произведения: Проза -> Юмор













1