Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Честная лотерея




    Входная дверь хлопнула, послышалось шуршание пакетов в прихожей и звук удаляющихся шагов на кухню.
- Стасик, я - дома! – Людмила открыла дверь в комнату и обнаружила Стасика, который сидел в трико и майке на диване перед телевизором и смотрел куда-то мимо экрана. Пред ним стоял журнальный столик, на котором совершенно вульгарно и вызывающе красовалась початая бутылка водки, кружка и баночка солёных грибков. В правой руке он держал вилку и выводил ею что-то в воздухе, как художник по воображаемому холсту.
- Стасик, что случилось? На тебе лица нет, ты же никогда раньше не…
- Жопа! Да-да, яркая, белоснежная задница, с редкими аккуратными чёрными волосёнками, да ещё и с пупырышками. Нависла у меня прямо над головой! Да, Люда, она самая, - прямо лоснится и пышет здоровьем, блин!
- Да объясни по-нормальному-то.
- Да что объяснять. Вот, сегодня выдали зарплату крупными, и я решил по твоему совету всё-таки положить деньги на карточку. И что ты думаешь? Этот чёртов банкомат сожрал все купюры и вырубился. Хорошо, что карточку перед этим успел выплюнуть! Я потыкался, потыкался, но всё бесполезно. Извините, мол, банкомат временно не работает. Я тут же сунул карту в соседний, чтоб проверить баланс – деньги не поступили. Решил снять остатки – «извините, в банкомате нет денег». Я нажал «вернуть карту», но – хрена лысого там! Не отдаёт, собака сутулая – завис. Не реагирует ни на что. Подождал и позвонил на горячую линию: так и так, такая ситуация приключилась. Назвал номера банкоматов, адрес банка, сумму, номер карты и время операции. Там всё подтвердили, составили претензию. Ждать теперь в течение двух недель. И всё – денег теперь нет совсем! Жрите сено, господа! С наилучшими пожеланиями, всегда ваш, Дьявол. До скорых встреч. Хорошо ещё заначка с былых времён осталась, как-нибудь неделю протяну. Займу, если что…
- Да, не приятно, конечно. Не переживай, всё образуется. У меня есть наличность, если надо дам. -Люда поставила свою сумочку на стол и, покопавшись там немного, достала кошелёк и красивый глянцевый конвертик. – Вот, смотри: к нам сегодня приходили рекламщики, какая-то новая лотерея. Девочки на работе сильно советовали. Одна из них пылесос выиграла. Прикинь, принесли подержанный, но рабочий и, судя по виду, дорогущий. Такие по телевизору рекламируют. Я взяла билетик по их совету. Цена какая-то странная – сто один рубль и одна копейка. Думала, таких цен уже не бывает. Копеек на сдачу надавали. Я взяла два билета – тебе и мне. Может, повезёт. Девочки очень советовали.
Стасик взял конверт и начал рассматривать. Самая честная лотерея, научный подход, на законы термодинамики ссылаются, кто-то теряет, а кто-то находит, выигрыш чуть-ли не наследующий день, наши высококвалифицированные юристы помогут в оформлении. Напирают на абсолютную прозрачность процесса розыгрыша. Стасик повертел в руках билетики:
- Странная какая-то лотерея, термодинамику зачем-то приплели, меня смущают высококвалифицированные юристы… Похоже на авантюру. И не жалко тебе денег на эту фигню?
- Нет, Стасик, - всё официально! Они бумаги всякие с печатями показывали. Розыгрыш сегодня на REN-TV, через десять минут. Они даже паспортные данные у нас переписали: я дала ксерокопии наших паспортов, ну прописка там и всё такое, расписалась в получении билетов, и чек вот мне дали…
- Что?! Люда, ты что, совсем дура, что ли? Какие на хрен паспорта! Что за бред! Во что ты влезла? Зачем им прописка? Это же подстава какая-то! – Стасик налил водки, залпом осушил кружку и с грохотом поставил её на стол. – На REN-TV отродясь никаких лотерей не было, вот и в программе ничего такого нет, смотри. – Он переключил на REN-TV. Там Прокопенко, видимо закончив разоблачать очередной заговор анунаков против России-матушки, объявил, что на этом его программа завершена, но советовал не переключаться, потому что далее вы увидите розыгрыш Самой честной лотереи на российском телевидении, и он желает всем приятного просмотра и удачи. Стасик открыл рот, пожал плечами: ну ладно, мол, посмотрим, взял сигарету и пошел курить на кухню.
   Людмила позвала его с кухни: начинается! Она сидела за столом с ручкой и отмечала крестиком выпавшие числа. Ведущий самозабвенно нахваливал спонсоров и организаторов, а его белокурая помощница вытаскивала из корзины шарики, показывала их на камеру, называла номера, при этом демонстрируя свою ослепительную улыбку. Позади ведущего был экран с непрерывно меняющимися цифрами. Он объяснил, что это растёт призовой фонд и как только он достигнет определённой отметки, начнётся непосредственно сам розыгрыш призов и денежных средств. В общем стандартная телевизионная лотерея со всеми положенными ей прибамбасами. Ведущий объявил паузу, появилась штатная, положенная по сценарию очередная суперзвезда и что-то там запела.
Стасик престав интересоваться происходящим, открыл ноутбук и начал просматривать ленту новостей. Почему-то нигде ни о какой новой лотерее упоминаний не было…
- И так, у нас предвыигрышная ситуация! Как мне подсказывают в наушник, у нас сразу два билета претендуют на выигрыш, номера вы можете видеть на своих экранах…
- Стасик, это же… один из номеров - наш! На кону квартира! Они разыгрывают квартиру! Два претендента всего.
- Ага, лохотрон девяностых. Сейчас они предложат нам сделать ставки, типа кто кого перебьёт. Разводка чистой воды.
- Да нет же, смотри. Кто первый из претендентов сможет дозвониться по этому номеру в студии, тот и будет участвовать в розыгрыше – быстро, телефон мне давай. – Людмила схватила трубку, набрала номер. В телевизоре послышались гудки. И... Трубку на том конце подняли и она услышала своё «аллё» по телевизору.
- И так, уважаемые телезрители, у нас есть первый претендент на квартиру, в правом верхнем углу экрана вы можете видеть номер паспорта претендента. Внимание, мы кладём в барабан два шара: один чётный и один не четный. Номер паспорта претендента заканчивается на единицу – нечетный. И так, запускаем наш лототрон. И-и-и-и… Выпадает двойка! К сожалению наш претендент не смог сегодня выиграть наш приз, а, согласно уставу нашей лотереи, результата у нас всегда два – кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Увы, наш претендент проиграл квартиру, и она будет разыграна в следующем туре между двумя другими претендентами на победу. Ведь у нас Самая честная лотерея! Где-то убудет, а где-то прибудет!
Стасик и Люда посмотрели друг на друга и выдохнули.
- А я уже было поверила. У меня уже планы в голове сразу начали строиться. Ну да ладно. Я в первый раз претендовала на такой куш! Раньше, бывало, в лучшем случае выигрывала две стоимости билета. Переволновалась, даже вспотела немного.
- Да, лотерея действительно честная – проиграли аж двести два рубля и две копейки. Ужас просто! По миру пойдем, блин! Я-то тоже начал губу было раскатывать… Всё-таки странно это: номера паспортов на экране, и, согласись, как-то зловеще звучит: «наш претендент проиграл квартиру». Какой-то холодок нехороший по спине пробежал. Давайте-ка, Людмила, выпьем с вами водочки с горя, а то, право, как-то не спокойно на сердце. И вообще, давненько мы с Вами, не посещали злачных мест, однако. Собирайтесь, сударыня, у вас пять минут.
- А пять минут по Цельсию или же по Фаренгейту?
- По Фаренгейту, естественно! По Цельсию Вы, сударыня, собираться никогда не успевали!
- Я не сказала: «Да», милорд…
- Вы не сказали: «Нет». Я на кухне пока покурю.
Когда Стасик тушил сигарету, из комнаты раздался вопль Людмилы:
- Стас, иди скорей сюда! Тут такое!..
Стас вбежал в комнату. Людмила стояла с побледневшим испуганным лицом и показывала пальцем на телевизор:
- Они… Похоже они разыгрывают именно нашу квартиру между двумя претендентами!
На экране ведущий показывал на верхний угол экрана:
- … вы видите номера паспортов проигравших в предыдущем туре на экране. По нашим правилам, раз они проиграли, их квартира будет разыграна в этом туре. Наши специалисты сейчас наводят справки касательно жилплощади проигравших, будьте уверены, с ними свяжутся наши юристы и риэлторы. Всё по-честному, без обмана у волшебника Сулеймана!
Стас подбежал к столу и налил по целой чашке водки, выпил сам и протянул супруге:
- Это же… абсурд полнейший! Вот тебе и бумаги с печатями, и копии паспортов, роспись твоя, и хренов чек! Это же… Блин у меня слов нет!
- Но ведь девочки же сказали…
- К чертям твоих девочек! Девочки же сказали! Убить тебя мало вместе с девочками! Пошли уже. Выключай ящик, а то крыша окончательно съедет. Это всё не по правде вообще. Чушь собачья!
Они вышли на улицу пошли искать подходящую забегаловку. Хотя был вечер пятницы, народу почему-то на улице почти не было. Они зашли в подвальчик. Стас заказал себе водки, жене взял вина, закуски. Разговор как-то не клеился. Над стойкой бара работал телевизор, а в нём был Прокопенко! Стас подошёл к стойке и попросил сделать погромче. Спросил у барменши:
- Извините, а у вас этот канал давно работает?
Она сказала, что уже часа три как попросили посетители новости посмотреть, а она с тех пор никуда не переключала. Он поинтересовался: смотрела ли она лотерею минут двадцать назад. Она очень удивилась и ответила, что идет «Военная тайна» с Прокопенкой и никаких лотерей не показывали. Стас вернулся за столик к жене:
- Люда, тут никаких лотерей не было, не показывали! Что за свинячество! Похоже, это нас разыграл кто-то. Хакеры, наверняка! Видишь, это всё не по-настоящему.
Утром их разбудил звонок. Вставать никому не хотелось, но телефон всё не хотел униматься. Наконец Люда встала и взяла трубку, молча выслушала, сказала «да, это мы» и уставилась на мужа:
- Стасик, вставай – они сейчас придут.
Стасик продрал глаза:
- Какого хрена, кто это ещё?
- Комиссия и представители… Это из лотереи вчерашней, помнишь? Что будем делать?
- Не вздумай дверь открывать! Это мошенники! Аферисты! Пусть только попробуют, частная собственность! Не колышит!
Супруги встали, оделись и отправились на кухню варить кофе. Стасик, воспользовавшись тем, что супруга отлучилась в уборную, ловко и бесшумно извлёк ополовиненную вчерашнюю поллитровку из холодильника и прямо из горла ополовинил её окончательно. Выбросил тару в мусорное ведро, предварительно спрятав следы преступления в пакет из-под молока. Взял пакет из-под мусора, вывалил содержимое ведра в пакет и завязал его. Сел за стол и смачно закурил. Они молча пили кофе, а Людмила тайком и с опаской поглядывала в окно.
Где-то часов в одиннадцать раздался звонок в дверь. Людмила подошла к двери и спросила кто там. Позвала мужа и шепотом сказала, что это участковый хочет задать несколько вопросов. Стасик напрягся, выдержал паузу и прошептал: открывай, мол, у него и узнаем, что это вчера была за фигня с телевизором. Может, не одни мы такие. Людмила отперла дверь и в прихожую тут же вломились какие-то люди, все громко разговаривали, трясли папками и доставали какие-то бумаги. Помимо незнакомых людей вошёл участковый. Он взял супругов под руки и отвел чету на кухню. По квартире бесцеремонно сновали двое в строгих костюмах, один из них постоянно всё фотографировал, а другой принялся замерять всё что можно рулеткой. Ими руководила строгая и бойкая дама средних лет с высокой причёской:
- Да, вот здесь будет письменный стол, а в той комнате шкафы и две кровати, там как раз солнца по утрам не будет… Нет, это они, конечно уберут всё. Да, запишите про окна – пусть замерщики приходят, окна будем менять, и жалюзи пусть закажут. Паркет снимаем, он скрипит, я, думаю потолки натяжные сделаем…
Супруги, открыв рты сидели на кухне, участковый вместе с каким-то господинчиком раскладывали на столе бумаги и говорили, говорили им что-то…
Из ступора их вывела бойкая дама:
- А! Вы, как я понимаю, супруги Корюшкины! Очень приятно! Меня можете называть Изольда Леопольдовна. Да, это именно я выиграла вчера эту квартиру! Вы проиграли, а мне вот вчера повезло! Вот удача! – И она громогласно и весело расхохоталась. – Это мой юрист, а это представители организаторов лотереи. Надо же, не обманули организаторы: их юристы действительно быстро и оперативно сработали. Вот свидетельство о праве собственности, я по нему являюсь владелицей этой жилплощади. Вот: в присутствии участкового я предъявляю вам свидетельство. Можно ознакомиться. Я дам вам немного времени прийти в себя, а дальше уж будьте любезны освободить с сего момента незаконно занимаемое вами моё помещение. У вас две недели на то чтоб освободить квартиру. У вас же две комнаты, сейчас я вон в ту, что побольше въезжаю и буду наблюдать за ходом освобождения вами моей законной жилплощади.
   Через неделю к хрущёвке на окраине города утром подъехала грузовая «Газель». Машину встречали супруги Стас и Людмила Корюшкины, а также родители Людмилы. Все четверо абсолютно молча выгружали пожитки из фургона и затаскивали на четвёртый этаж, в двухкомнатную квартиру родителей супруги под номером 202.

3 декабря 2017 г.





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 11
© 14.09.2019 Сергей Виноградов
Свидетельство о публикации: izba-2019-2630729

Рубрика произведения: Проза -> Рассказ














1