В гостинице


В гостинице

Коридор провинциальной гостиницы. Темно. По коридору, вытянув вперед руки, в попытке обнаружить невидимые препятствия, осторожно, ступая шаг за шагом, движется человек в домашних тапках. Наталкиваясь в очередной раз на какой-либо предмет, он тщательно ощупывает его пальцами пытаясь идентифицировать. Убедившись, что уперся в очередную стену боком, по-крабьи, смещается в сторону, меняя первоначальное направление движения.

Зигзагообразные перемещения не позволяют человеку ориентироваться в огромном гостиничном коридоре. Время от времени тишину нарушают всевозможные звуки, неожиданно возникающие из мрака, пугая несчастного, заставляя его вздрагивать и озираться по сторонам. После долгого брожения впотьмах, человек, наконец-то, достигает конца коридора. Остановившись в нерешительности, он пытается сориентироваться и по памяти выбрать правильное направление.

- Темень-то, темень какая беспросветная, - тихо шепчет он, озабоченно продолжая топтаться на месте. - Куда же это я забрёл? Да-а-а. В этих чёртовых коридорах и при свете-то заблудиться пара пустяков, а в такой чернильной темноте и подавно не выберешься на волю.
Сопение и возня,донесшиеся из тёмного угла, оповестили, что потерявший ориентацию человек наткнулся на очередное препятствие.
- И это гиблое место они называют гостиницей - с сарказмом продолжил он. - Нет, это не гостиница. Это склеп. Ни черта же не видно!

Несчастная жертва гостиничного сервиса замерла, приложив ладонь к уху. Попытка выловить из мёртвой тишины звуки, хотя бы отдалённо напоминающие биологические, оказалась напрасной. Ни один шорох не нарушал безмолвия. Набрав в лёгкие воздух, словно перед прыжком в воду, он выкрикнул в темноту тонким дребезжащим голосом.
- Эй, есть здесь кто-нибудь живой?
Коридорное эхо многократно повторило печальный призыв, усилив и исказив его до неузнаваемости.

- Господи, - плачущим голосом принялся причитать несчастный, - да неужели в таком огромном здании нет ни единой живой души.
- Вообще-то есть несколько человек, - гулко пророкотал рядом чей-то густой баритон.
Постоялец вздрогнул от неожиданности и вжался в стену.
- Кто Вас интересует конкретно, мужчина? – продолжал допытываться невидимый собеседник.

Постоялец, оправившись от первого испуга, принялся быстро вертеть головой во все стороны, пытаясь определить местонахождение говорящего.
- Это кто из мрака отозвался? – поинтересовался он срывающимся от испуга голосом и, нащупав дрожащими руками стену, сделал попытку увеличить расстояние между собой и невидимым человеком до безопасного.
- Я – администратор, - продолжал вещать голос из темноты.

- Администратор? – поразился человек в тапках. - Не смешите меня. Зачем здесь администратор? Здесь нужна палка для слепых и собака-поводырь, а не администратор. Ни черта же не видно.
- Поскольку это отель, следовательно, администратор должен быть обязательно, в соответствии со штатным расписанием, - терпеливо разъяснял голос администратора.

- Отель? – удивлённо переспросил постоялец. – Да этот ваш, с позволения сказать,«отель» и на постоялый двор не тянет. Отель, тоже мне, придумают такое!
- Вы не правы, уважаемый гость. Вы остановились в трёхзвёздочном отеле, единственном в нашем городе заведении такого класса. Не пойму, что Вас так удивляет?
- Не поймёте? – живо отреагировал постоялец. – Я постараюсь прояснить ситуацию. Чем, как Вы полагаете, можно удивить человека, целый час блуждающего в кромешной тьме по этому ужасному и запутанному лабиринту?
После минутной паузы, рассчитанной на осмысливание сказанного собеседником, вновь продолжил.

- Трёхзвёздочный говорите? – вновь пауза. - Вспоминаю, видел я звёздочки минут двадцать назад. Обо что-то твёрдое головой ударился и сразу увидел. Много звёздочек замелькало в глазах. Наверное, три из них ваши? Вы знаете, что самое любопытное во всём этом приключении во мраке? Нет? После столкновения это твёрдое ругалось такими непристойными словами, что, сами понимаете, мне не того было, чтобы их пересчитывать, звёздочки эти. Кстати, если Вы действительно администратор, то, наверное, знаете, почему так внезапно погас свет на этаже?

- Не только на этаже. Во всём отеле нет света. Веерное отключение, - прояснил ситуацию администратор. - Это услуга горэнерго городу. Проще говоря, экономия электроэнергии.
Постоялец окончательно успокаивается и даже пытается шутить.
- Что вы говорите? Так это услуга? Понятно. Какой экзотический сервис. И долго её будут ещё оказывать эту услугу?
- Что?
- Я спрашиваю, сколько ждать пока прояснится?
- Минуты через три включат, - после небольшой паузы объявил голос работника сферы услуг. - У меня к Вам будет просьба от имени администрации отеля.

- Просьба? Какая же? – проявил заинтересованность постоялец.
- О! Совсем необременительная. Всего-навсего не покидать свой номер при очередном отключении электричества. Эта просьба касается не только Вас лично, но и всех здесь проживающих.
- Довольно странная просьба. Почему же я должен сидеть в темноте в ожидании света?

- Знаете, у нас в отеле разные люди останавливаются, - в голосе администратора появились нотки сочувствия. – Некоторые не совсем порядочные наши клиенты пользуются темнотой, чтобы, как бы это мягче сказать, поближе познакомиться с соседями по этажу или их имуществом. Администрация завалена жалобами неизвестно на кого. В кромешной тьме разве разглядишь, с кем общался. Пойди, разберись после.

Судорожно моргнув, где-то высоко под потолком тусклым жёлтым светом загорелась лампа. Постоялец, близоруко щурясь, осмотрел коридор, обнаружив собеседника в ближайшем дверном проёме.
- А вот и свет включили. Напрасно беспокоились, - весело проговорил тот. - Я же говорил – это явление временное. Можете спокойно возвращаться в свой номер и отдыхать.
Постоялец, не двигаясь с места, в упор рассматривает собеседника.
- Нет, не могу, - наконец отверг он заманчивое предложение.

- Почему? - удивился администратор. Вы не так уж далеко забрели от своего номера и не составит большого труда туда вернуться. Стоит только…
- Я имею представление, где находится та крысиная нора, которую Вы совершенно незаслуженно величаете номером в отеле. И если интересно, почему я его так называю, отвечу. Да потому, что это не номер, - сварливо заговорил постоялец, продолжая сверлить взглядом служащего отеля. - Понимаете, я не знаю, как классифицировать тот убогий приют– место моего обитания, но уверяю Вас – это не гостиничный номер.

Администратор тяжело вздохнул, осознавая, что судьба свела его со скандальным жильцом. Смиренно потупив глаза, он всем своим видом изъявил покорность судьбе и готовность выполнить любой каприз сварливого постояльца.
- В таком случае, что же это? – мягко поинтересовался он.
- Это камера пыток, - выкрикнул беспокойный гость трагически. - Причём самых изощрённых и бесчеловечных пыток.
- Изощрённых? - с удивлением переспроси администратор. – Вы же занимаете одноместный номер, если мне не изменяет память. Неужели кто-то в темноте позволил себе…. Выходит, я Вас поздно предупредил о последствиях, так сказать….

- Нет, нет! - нетерпеливо замахал руками постоялец, невежливо перебив работника отеля. – Вы совсем не о том подумали. Я имел в виду совершенно иное…. Предлагаемый вами сервис. Ответьте мне, положа руку на сердце, есть ли пытки более изощренные, чем пытки коммунальными услугами?
- Ах, это? Поверьте, многоуважаемый гость, вы всё усложняете, - вздохнул с облегчением администратор.
- Я усложняю? - в голосе постояльца зазвучал металл. - Вы, кажется, сказали, что я усложняю? Я правильно Вас понял?

- Абсолютно правильно. Я признаю, у нас имеются отдельные недостатки и недоработки. А у кого их нет? - примирительно продолжил администратор. - Но не до такой же степени, в самом-то деле. Придумают же такое – пытки.
- Давайте пройдём в мой номер вместе, - предложил постоялец, жестом приглашая собеседника следовать за собой.
- Зачем Вы меня заманиваете? – с опаскою отстранился тот от назойливого постояльца.

- Я Вам кое-что покажу. Только покажу, - успокаивая упирающегося работника отеля, попытался сдвинуть его с места постоялец.
Администратор, продолжая сопротивляться, сделал безуспешную попытку улизнуть в комнату, на двери которой красовалась надпись «Администратор».
- Не надо, - категорически заявил он, пытаясь пресечь попытки увести себя от двери кабинета.

Постоялец, осознавая безрезультатность и тщетность прилагаемых усилий, вынужден был прибегнуть к другой тактике.
- Я буду жаловаться, - заявил он, поворачиваясь спиной к собеседнику. - Где у Вас находится «Жалобная книга». Я бы хотел оставить на её девственных страницах след от моей авторучки.

- Так уж сразу и жаловаться, - широко улыбнулся администратор, дружески похлопывая посетителя по плечу. Нехорошо, дорогой мой, с этого начинать. С жалоб. Мы никогда и ни в чём не отказываем своим клиентам. Что же, если Вы настаиваете, пожалуйста, давайте пройдём в ваш номер.

Пройдя через весь коридор, они остановились у облезлой двери без следов какой-либо нумерации на ней. Постоялец извлёк из кармана пижамы огромный ключ и, открыв дверь, пропустил гостя внутрь комнаты. Номер выглядел до неприличия убого.
- Надеюсь то, что Вы намерены показать – это прилично? - заискивающе улыбаясь, поинтересовался администратор.

- Мне кажется, что нет, - включив свет и входя в помещение вслед за администратором, грубо ответил постоялец, - но тут уж Вам судить. Объясните мне, зачем в этом месте установлен кран, если в водопроводе практически никогда не бывает воды? - войдя в ванную комнату, ехидно поинтересовался он.
Администратор принялся озабоченно рассматривать кран, будто видел его впервые в жизни.

- Ты смотри, кое-где ещё убереглись краны. Вот чудеса-то, ей Богу, - поразился он. – Во всех номерах давно отвинтили, а здесь ты смотри, сохранился. – Видите ли, уважаемый гость, вода в нашем отеле подаётся строго по часам. Пожалуйста, с двух до трёх часов ночи можете позволить себе любые водные процедуры, включая ванну. Температура воды плюсовая даже зимой. Вот для чего здесь собственно кран и предусмотрен.

- Вы меня успокоили, - с видимым облегчением признался постоялец. - Не поверите, складывается обманчивое впечатление, что гостиница расположена рядом с взлётной полосой аэродрома. Просыпаешься среди ночи от ощущения, что где-то рядом с кроватью взлетает авиалайнер. А это всего-навсего унитаз так работает. Случайно не импортная модель?

- Творение рук наших городских умельцев! - гордо выпятив грудь, похвастал администратор.
- Как мило, - расплылся в улыбке постоялец. - Возрождаете местную промышленность? Похвально, похвально. Но я бы вам посоветовал начинать с изделий, как бы это мягче выразится, не предназначенных для пользования живыми людьми.

Администратор удовлетворённо потёр руки, игнорируя сарказм собеседника.
- Да, когда дают воду, напор очень могуч. Скажу Вам по секрету, случались казусы. Иногда отдельных нерасторопных постояльцев просто с унитаза смывало. Так что, отвлекаться и расслабляться в ванной комнате не рекомендуется, во избежание травм. Вспоминаю случай. Однажды этот цунами с такой силой подбросил женщину, нашу постоялицу, что она выбила дверь вместе с луткой. А женщина, скажу я Вам, как знаток слабого пола, Дюймовочкой отнюдь не была. Килограммов сто в ней накопилось, не меньше.

Продолжая говорить, он принялся внимательно рассматривать стену.
- Странно, - в голосе его звучала озабоченность. - Где-то здесь должна была висеть памятка для гостей. Ах, вот куда она завалилась, - с удовлетворением произнёс администратор, извлекая какую-то картонку из-под ванной. - Вам необходимо было с ней ознакомиться прежде, чем что-то трогать руками или другими частями тела. Обратите внимание, здесь написано: «При нажатии на рычаг спуска воды необходимо как можно быстрее покинуть помещение ванной комнаты». По-моему, всё ясно и доступно изложено.

Постоялец, приняв памятку из рук работника отеля, принялся внимательно её изучать.
- Нет, не всё, - с раздражением произнёс он после небольшой паузы. - Теперь путаницы стало ещё больше. Как же можно быстро её покинуть, если, как бы это мягче выразиться, Вы не совсем одеты. Вернее, некоторые предметы Вашего туалета временно расположены не на своём месте, - пытался втолковать он неразумному администратору простые истины, демонстрируя жестами местонахождение спущенных брюк. – А иначе, как же этим унитазом пользоваться? Получается, как бы, бег в мешке. А далеко ли в мешке убежишь от водопада?

Администратор ухмыльнулся, вспомнив что-то забавное.
- Некоторые, знаете ли, приспосабливаются. Многим даже нравится. В прошлом месяце у нас команда гандболисток останавливалась. По слухам, из высшей лиги. Так вот, они, вообще, соревнование устроили: кто быстрее выскочит из ванной комнаты сухим, тому призовой стакан водки. Так до самого вечера и резвились спортсменки. Горничная радовалась как ребёнок. Два ящика пустых бутылок вынесла и сдала в пункт приёма стеклотары. А девчонки продолжали бы и дальше веселиться, если бы им вечером не надо было играть очередной матч чемпионата страны. И никто не ныл и не жаловался.

- Я не гандболист, - обиделся постоялец. - Я бухгалтер. Быстро бегать со спущенными штанами не умею. Тем более, выпивши. Возраст, знаете ли, не тот, - с негодованием отрезал жилец, держась рукой за сердце. - Такие нагрузки не каждому по силам.
Администратор заскучал лицом.
- Ну, знаете ли, уважаемый гость, на Вас не угодишь, ей Богу. Не отключать же воду из-за ваших капризов, тем более, что подают-то её всего пару часов в сутки. Неужели нельзя потерпеть?

- Хорошо, - подозрительно легко согласился постоялец. - Оставим унитаз в покое.
- И краны тоже, - администратор выглядел непреклонным.
- Согласен, краны тоже, - после небольшого колебания подтвердил постоялец.
Администратор удовлетворённо протянул руку для прощания.
- Выходит, мы исчерпали все поводы для претензий?

- Нет, не исчерпали, - ошарашил его постоялец.
- Ты смотри, какой капризный, - обиделся администратор. - Что же Вам ещё не нравится в нашем отеле?
Постоялец проходит в комнату и трагическим жестом указывает на кнопку у изголовья кровати.
- Вот эта кнопка. Обратите внимание здесь написано: «Вызов персонала».

Администратор удовлетворённо подтверждает.
- Совершенно верно. Это наше нововведение. Теперь не требуется высовывать голову в коридор и надрывать глотку, призывая горничную. И по этажам не надо бегать, высунув язык в поисках нужного вам человека. Нажал кнопку и готово. Вот он –человек.
- Так я её и нажал. Два раза нажал, - со скорбью в голосе сообщает постоялец интересную новость.

- Зачем это Вам в Вашем-то возрасте? - Администратор недоверчиво рассматривает гостя. - Постеснялись бы, папаша.
- Видите ли…, – попыталась объяснить жертва гостиничного сервиса, - я хотел…
- Я Вас понимаю. Как я Вас понимаю, - похлопывая хозяина номера по плечу, игриво подмигнул администратор. – Шалунишка-куртизан. Клубнички захотелось, старая гвардия. Седина, как говорится, в бороду, а бес значительно ниже, а?

- Не знаю, что Вы имеете в виду. Лично я отказываюсь, что-либо понимать, - обиделся постоялец. - Дальнейшее я вспоминаю как кошмарный сон. Через пять минут после того, как я нажал эту злополучную кнопку, в мой номер вошла девушка, молча, разделась и легла на мою кровать.
- Э – э – э…. Видите ли…, - промямлил администратор, начиная прозревать.

- Да, я много повидал за свою долгую жизнь, - скорбно обронил постоялец, - но такое безобразие вижу в первый раз. Она, девушка эта, лежала, не двигаясь, целый час, а я сидел возле неё вот на этом стульчике и плакал.
- Вам не понравилась девушка? – удивился администратор.
- Нет, не то, - скривилась жертва сексуального эксперимента.
- Понимаю, понимаю. Вам не понравилось, как она лежала?

- Хорошо лежала, - обречёно уронил арендатор кровати.
Администратор с удивлением посмотрел на поникшего гостя.
- Тогда зачем Вы плакали? Надо было…, – он озабоченно принялся шарить руками в тумбочке. - Где-то здесь должна быть инструкция на случай обострения склероза у клиента. Так сказать, записан алгоритм действий.

- Дорогой мой, - простонал постоялец, томным движением руки останавливая поиски. - Мне шестьдесят семь лет и всё, что я могу делать у обнажённого женского тела, это предаваться воспоминаниям и лить слёзы о безвозвратно ушедшем.
- Понятно, - кивнул головой администратор. - Значит, Вы были не один, а с приятелем? Так сказать, групповой подход к сексу. Думаю, такой метод самоутверждения тоже имеет право на жизнь. И девушка должна быть не в претензии. Два старичка - боровичка это всё равно, что один молодой сексуально озабоченный бугай.

- Да нет, я был один… и девушка ещё…, - ошарашено посмотрел на знатока сексуальных традиций постоялец.
- Позвольте. Минуту назад Вы говорили о ком-то ушедшем из вашего номера.
- Я говорил об ушедшем времени, - страдальчески поднимая вверх руки, застонал постоялец. - Понимаете, со временем всё уходит, как говорится, истекает в песок.

- Понимаю, понимаю, - пытаясь придать голосу траурные нотки, поник головой администратор. - Возраст не шуточный, песок сыпется. За такими перезрелыми гражданами хорошо в гололёд ходить. Не скользко. Ну что же, ситуация стандартная. У нас в подобных случаях принято говорить, что услуга не была востребована клиентом.
Постоялец посветлел лицом, встретив понимание и сочувствие собеседника.
- Вот именно, - с пафосом воскликнул он. - И Вы знаете, когда я так страдал, во мне зашевелилось…

Администратор, удовлетворённо потирая руки, подмигнул собеседнику с видом заговорщика, собирающего тайный совет на конспиративной квартире.
- Так, так, так, - поощрил он собеседника к откровенности. - Вот видите, иногда наши услуги пусть не сразу, но всё же доходят до потребителя...
- Во мне зашевелилось чувство жалости к самому себе, - не обращая внимания на веселье оппонента, продолжала плакаться жертва сексуального наезда.
Администратор, скромно потупив взор, застыл в позе человека, провожающего в последний путь самого близкого друга.
- Я Вам искренне сочувствую, - скорбно пробормотал он.

- Если бы этим всё закончилось, - грустно улыбнулся постоялец. - Но нет, не тут-то было. По истечении пыток и разочарований, продолжавшихся, как мне казалось, бесконечно, в номер заглянул такой очень большой физически развитый юноша. Как выяснилось, это был менеджер девушки. Звать Геннадий. Фамилия, как потом выяснилась, не наша, не русская. Сутенёр. Он выставил мне счёт за услугу. Знаете, почём стоит сегодня посмотреть на обнажённую девушку, к тому же лежащую на вашей постели? Не хочу открывать коммерческую тайну, но поверьте, мне на слово – это безумно дорого. Причём он в довольно категоричной форме отказался дать скидку за пользование кроватью, которая, кстати сказать, уже была оплачена мною при поселении, - продолжал страдать он, осторожно поглаживая синяк на шее.

- Мы приносим Вам свои извинения, - сочувственно кивая головой, заявил администратор, - но деньги за уже оказанные услуги у нас возвращать не принято. Согласитесь, услуга ведь была предложена?
- Была, не спорю, но я же её не заказывал, услугу эту.
- Позво-о-ольте! Как же не заказывали? – администратор в недоумении развёл руками. - Вы ведь нажали кнопку два раза?

- Нажал. Именно нажал, - разволновался гость города. – Но с какой целью? Всего-то желания было, выпить стакан чаю. Думал, придёт горничная, принесёт чай, – наклоняясь к администратору, доверительно сообщил. - Я когда из командировки домой возвращаюсь, тоже два раза в дверь звоню. У нас в семье так принято.
- Понято, - с пониманием кивнул администратор, аккуратно ощупывая себя и морщась от неприятных воспоминаний. - Вы –джентльмен. Не хотите ставить в неловкое положение даже свою супругу. Я лично приветствую такие демократические отношения в семьях.

А то знаете, те ещё мужья бывают. Застанут у жены коллегу или школьного товарища и такое начинается – крики, стрельба, выбрасывание тел с третьего этажа. Потом ты вынужден несколько месяцев наблюдаться у травматолога. Извините, это я отвлёкся. Навеяло, знаете ли. Позвольте дать вам пояснения по данному вопросу. Постарайтесь запомнить на будущее – это не трудно: чай у нас одно нажатие кнопки, что означают два нажатия, Вы уже знаете. Три – спиртное в постель. Остальное обсуждать не будем, Вам это не надо. Где-то на тумбочке должна быть памятка. Надо было предварительно ознакомиться, прежде чем давить на кнопку. Надеюсь, больше никаких неудобств мы Вам не причинили?

- Лично Вы – нет. Но кое-кто постоянно мешает мне принимать пищу в номере.
- Кто такой? – застывает администратор в недоумении. – Назовите и мы немедленно примем к этому нарушителю самые суровые меры.
- Я думаю, что он здесь не один. Так, что меры Вам придётся применять к целому коллективу, - задумчиво изрёк постоялец, подпирая щеку рукой.
- Коллектив у нас небольшой, я всех знаю в лицо, - снисходительно прояснил ситуацию администратор.

- Этих не знаете, - безапелляционно заявил хозяин комнаты, открывая дверцу холодильника. - Вот обратите внимание, я открываю холодильник и.… Вот, вот смотрите один уже прибежал. Не успеешь открыть холодильник – они уже тут как тут. Как, подлец, хлопочет возле моих продуктов питания?
Администратор, пытаясь замять неприятную для него тему, увлекает постояльца в сторону от холодильника.
- Понимаете, наш швейцар… - заводит он обычную в такой ситуации песню.

Постоялец высвобождает руку и возвращается назад.
- Вы что за идиота меня принимаете, - сварливо говорит он. - Думаете, что если у него усы и он ими шевелит, то я приму его за швейцара, да? Тогда почему у него шесть ног.
Администратор, успокаивая разбушевавшегося клиента, настойчиво пытается отвлечь его внимание от бегающего по стене таракана.

- Я хотел сказать, что наш швейцар - специалист высокого уровня, неоднократно побывавший за рубежом по обмену швейцарским опытом, рассказывает, что этих вот спутников человека в зарубежных отелях разводят специально, чтобы постояльцу не было одиноко в одноместном номере «люкс».
- Как люкс? – обалдел от неожиданной новости постоялец. - У меня что, номер люкс?
- Ну, конечно же, - тяжело вздыхает труженик гостиничного бизнеса. - Только в номере люкс предусмотрен туалет и ванна. В двух и трёх местных номерах удобства располагаются во дворе отеля.

- Теперь я понимаю, почему эти твари там не живут, - с интересом наблюдая за бегающим по стене тараканом, обронил гость города.
- Не без того, - продолжал пояснять администратор, - заскочат на минутку-другую узнать, что и как, но жить не живут. Не могут они без удобств.
- Вы знаете, вынужден признать, что у вас какая-то необычная гостиница.
- Отель, - поправил администратор.

- Хорошо, отель, - раздражённо согласился постоялец. - Просишь чай, приходит проститутка, а тараканов вы выращиваете, чтобы жильцы не грустили. И сколько Вы берёте за каждого таракана? Эта услуга оценивается с головы или за стаю в целом?
- Представители фауны и флоры у нас предоставляются бесплатно.
- Такая забота трогает до слёз, - умиляется постоялец. - Но всё равно заберите ваших животных. Если они так дороги швейцару, отдайте моих ему, пусть покормит их с рук.

- Будет сделано. Любой каприз клиента для нас закон. Это –девиз отеля.
- Приятно слышать, - криво улыбнулся постоялец. - Хотелось бы ещё обсудить некоторые детали, связанные с оплатой услуг.
- Я весь во внимании, - слегка прогнувшись вперёд замер в ожидании администратор.
Постоялец подошёл к шкафу и принялся рыться в карманах пиджака.
- Вот нашёл, - извлек он из бокового кармана бумажку. - В квитанции чёрным по белому написано, что в стоимость проживания включён завтрак.

- Совершенно верно, - легкомысленно согласился администратор.
- Я обошёл всю гостиницу, но не обнаружил даже буфета.
- Видите ли, - лицо администратора приняло печальное выражение, - нам вот уже на протяжении трёх месяцев не удаётся закончить ремонт ресторана, несмотря на те титанические усилия, которое прилагает наше руководство. Средств, знаете ли, маловато. Цены на проживание у нас крайне низкие и в связи с этим денег на реконструкцию отеля брать неоткуда.

- Цены занижены? - поразился постоялец, тупо уставившись в счёт. – Вы меня удивляете. Назвать ночлежку отелем, не предоставлять никаких услуг, за исключением ненужных, да ещё на что-то жаловаться? Так как же всё-таки обстоят дела с завтраками? Может быть, пищу приносят в номер? Так посмотрим, сколько раз требуется нажать кнопку, чтобы позавтракать? - беря в руки памятку, говорит он.

Администратор мягко отобрал у постояльца памятку, возвратив её на место.
- Этой информации Вы там не найдёте, - скромно поясняет он.
- Как не найду? – удивился постоялец.
- Видите ли, - голос администратора приобрёл дружелюбный и приветливый оттенок, - после долгих раздумий и колебаний администрация отеля приняла решение, что поскольку постояльцы предпочитают питаться в номере своими продуктами, зачем их лишний раз беспокоить ненужными услугами?

- Но я же оплатил завтрак, - ничего не понимает постоялец.
- Да, имеется незначительная неувязка, - не спорит администратор. - Мы это признаём. Видите ли, дело в том, что нами сделан заказ на довольно значительное количество бланков на оплату проживания, куда по неосторожности и немного опередив события, мы включили и завтрак наравне с другими услугами. Ну не выбрасывать же их из-за такой мелочи?

- Мелочи? - поражается постоялец. - Да завтрак в вашем заведении стоит столько же сколько и само проживание. Для них это мелочи. Хочу поставить Вас в известность, что мне надоело испытывать все те неудобства, которые ваш отель предоставляет клиентам за их же деньги. Я сейчас же переезжаю в другую гостиницу.

- Всё-таки, Вы скандальный человек, - удручённо покачивая головой, констатирует администратор. - Что же, если клиент требует вернуть деньги, мы возвращаем. Вы знаете девиз нашего отеля. Пожалуйста, мы никому не навязываем наш сервиз. Мы даже пойдём дальше – не будем учитывать в вашем случае и стоимость завтрака, но посещение девушки в счёт включим обязательно. Как Вы думаете, оплатит бухгалтерия вашего предприятия такую услугу, а?
Представив последствия подобного финансового отчета, постоялец пришёл в неописуемое волнение.

- Так что, возвращаем деньги? – не унимается коварный работник отеля.
- Н – н – нет, – с трудом выдавил из себя поверженный склочник.
- Вот видите, я знал, что вам у нас понравится, - замечает администратор, удовлетворённый благополучным исходом дела.
Дружелюбно кивнув на прощание, он покинул номер, оставив постояльца в полной растерянности.






Рейтинг работы: 35
Количество рецензий: 5
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 21
© 06.07.2019 Анатолий Долженков
Свидетельство о публикации: izba-2019-2588489

Рубрика произведения: Проза -> Рассказ


петр гуляев       08.07.2019   17:58:00
Отзыв:   положительный
- А ты кто такой, что лезешь без очереди? Я, например, депутат верховного совета СССР.
- Девушка, вы посмотрите, там список должен быть...
- Я давно не девушка!
- Вам должны звонить из министерства...
- Делать министру больше нечего?
- Вам звонила Алла борисовна....
- Какая Алла?
- Пугачева...
- Мужик, ты неудачно пошутил!
- Дайте я сам позвоню.
- Бери. Звони. Я посмотрю.
А за спиною - голоса сотен желающих поселиться в гостиницу.
И все громче одно слово = САМОЗВАНЕЦ!
- И все мы дружно поржем! ВЫ слышали - Пугачева звонила! Ох-ха-ха!
Делать нечего - ночь, зима, Смоленск, 1990 год. Тоска. Все по талонам!
А на завод ИСКРА надо дисковод отвозить утром - там строго. И дело на контроле министра. Меня-то, рядового инженера ВЦ ТПО ЖКХ, не уволят. И премии не лишат. Ее нет. Горбачев украл. Все ему мало. Говорят , в Крыму виллу строит. Может его там и повесят? Вот народ-то наш обрадуется!
- Дай трубку этой шалаве! - Голос в телефоне четко слышен.
На лицах всех жаждущих поселиться - недоумение.
ТОЧНО ШАЛАВА! Так не всякая может! С небожителями, с администраторами гостиницы. Особенно когда за окном - ночь, улица, фонарь, зима. И аптека закрыта. Погреться негде! Да и по талонам все, кроме хлеба и молока. Да и магазины закрыты. А в "Березке" - только водка и черная икра. За валюту! А у нас даже зарплату задерживают.
- Я вас слушаю! - Деревянный голос администратора гостиницы.
- Ах, это вы! Извините! Голова кругом!
Старшая вырывает трубку у администраторши.
- Простите, Алла Борисовна! ! Ну не ожидала! Господи, как я рада! Как мы рады! Мы все сделаем, Алла Борисовна! НЕТ, вам не надо приезжать сейчас. Завтра - милости просим! Да просто пирожки эти дурочки сожрали. А завтра я вам сама напеку. В Буфете - как всегда. Всего хорошего. Спокойной ночи! - Старшая смена сама вежливость. - а этих дур я премии лишу!
- Мужик, ты мне скажи, ХТО ТЫ ТАКОЙ? Вот я лауреат ленинской премии. Он Герой СССР. И ничего - стоим ждем! МЫ ж понимаем - гостиниц не хватает. А ты чего возомнил? Ты хто такой? Ты чего это так? В морду хошь?
- Я кто? Я дед Пихто. А она баба Тарахто. А алла Борисовна - моя теща.
- Да ладно! Шутки у тебя.
-Не, гля, девки побелели. С чего бы это?
-Неужто и вправду САМА позвонила?!
-Слышь, паря, а она в постели как?
...Утром я проснулся номере люкс на 3 этаже от голосов горничных:
- Да сама звонила. Ну хто-хто - Алла борисовна! Ой, наши администраты перепугались. Одна даже уссалась, представляете! Да эта ХАБАЛКА приедет и всю гостиницу разнесет! Ну че вы не слышали как она матом крыла всех в Ленинграде! Горбачев сам извинения ей принес. А тут хахарь прибыл. Че прибыл? А сама спроси - он в твоем номере. Че за мужик? Да так себе - в трамвае никто не глянет, пока три раза на ногу не наступит!
- А может она конспирирует? Ну не хочет казать своего пятого мужа?! Ой, да она давно не девушка!
БЫЛЬ 1990 ГОДА.
Алла Борисовна Пугачева - начальник областного управления коммунального хозяйства,
а вовсе не хабалка и певица с пропитым и прокуренным голосом, как все подумали. И вы тоже?
петр гуляев       08.07.2019   17:50:40
Отзыв:   положительный
- А ты кто такой, что лезешь без очереди? Я, например, депутат верховного совета СССР.
- Девушка, вы посмотрите, там список должен быть...
- Я давно не девушка!
- Вам должны звонить из министерства...
- Делать министру больше нечего?
- Вам звонила Алла борисовна....
- Какая Алла?
- Пугачева...
- Мужик, ты неудачно пошутил!
- Дайте я сам позвоню.
- Бери. Звони. Я посмотрю.
А за спиною - голоса сотен желающих поселиться в гостиницу.
И все громче одно слово = САМОЗВАНЕЦ!
- И все мы дружно поржем! ВЫ слышали - Пугачева звонила! Ох-ха-ха!
Делать нечего - ночь, зима, Смоленск, 1990 год. Тоска. Все по талонам!
- Дай трубку этой шалаве! - Голос четко слышен.
На лицах всех жаждущих поселиться - недоумение. ШАЛАВА! Так не всякая может!
- Я вас слушаю! - Деревянный голос администратора гостиницы.
- Ах, это вы! Извините! Голова кругом! Простите! Не ожидала! Господи, как я рада! Как мы рады!
- Мы все сделаем, Алла Борисовна! - Старшая смена сама вежливость. - а этих дур я премии лишу!
- Мужик, ты мне скажи, ХТО ТЫ ТАКОЙ? Вот я лауреат ленинской премии. Он Герой СССР. И ничего - стоим ждем! МЫ ж понимаем - гостиниц не хватает. А ты чего возомнил? Ты хто такой? Ты чего это так? В морду хошь?
- Я кто? Я дед Пихто. А она баба Тарахто. А алла Борисовна - моя теща.
- Да ладно! Шутки у тебя.
-Не, гля, девки побелели. С чего бы это?
-Неужто и вправду САМА позвонила?!
-Слышь, паря, а она в постели как?
...Утром я проснулся от голосов горничных:
- Да сама звонила. Ну хто-хто Алла борисовна! Ой, наши администраты перепугались. Одна даже уссалась, представляете! Да эта ХАБАЛКА приедет и всю гостиницу разнесет! Ну че вы не слышали как она матом крыла всех в Ленинграде! Горбачев сам извинения ей принес. А тут хахарь прибыл. Че прибыл? А сама спроси - он в твоем номере. Че за мужик? Да так себе - в трамвае никто не глянет, пока три раза на ногу не наступит!- А может она конспирирует? Ну не хочет казать своего пятого мужа?! Ой, да она давно не девушка!
БЫЛЬ 1990 ГОДА. Алла Борисовна Пугачева - начальник областного управления коммунального хозяйства, а вовсе не певица с пропитым и прокуренным голосом, как все подумали. И вы тоже?
петр гуляев       08.07.2019   17:48:42
Отзыв:   положительный
- А ты кто такой, что лезешь без очереди? Я, например, депутат верховного совета СССР.
- Девушка, вы посмотрите, там список должен быть...
- Я давно не девушка!
- Вам должны звонить из министерства...
- Делать министру больше нечего?
- Вам звонила Алла борисовна....
- Какая Алла?
- Пугачева...
- Мужик, ты неудачно пошутил!
- Дайте я сам позвоню.
- Бери. Звони. Я посмотрю.
А за спиною - голоса сотен желающих поселиться в гостиницу.
И все громче одно слово = САМОЗВАНЕЦ!
- И все мы дружно поржем! ВЫ слышали - Пугачева звонила! Ох-ха-ха!
Делать нечего - ночь, зима, Смоленск, 1990 год. Тоска. Все по талонам!
- Дай трубку этой шалаве! - Голос четко слышен.
На лицах всех жаждущих поселиться - недоумение. ШАЛАВА! Так не всякая может!
- Я вас слушаю! - Деревянный голос администратора гостиницы.
- Ах, это вы! Извините! Голова кругом! Простите! Не ожидала! Господи, как я рада! Как мы рады!
- Мы все сделаем, Алла Борисовна! - Старшая смена сама вежливость. - а этих дур я премии лишу!
- Мужик, ты мне скажи, ХТО ТЫ ТАКОЙ? Вот я лауреат ленинской премии. Он Герой СССР. И ничего - стоим ждем!
- Я кто? Я дед Пихто. А она баба Тарахто. А алла Борисовна - моя теща.
- Да ладно! Шутки у тебя. Однако девки побелели. Интересно как!
...Утром я проснулся от голосов горничных:
- Да сама звонила. Ну хто-хто Алла борисовна! Ой, наши администраты перепугались. Одна даже уссалась, представляете! Да эта ХАБАЛКА приедет и всю гостиницу разнесет! Ну че вы не слышали как она матом крыла всех в Ленинграде! Горбачев сам извинения ей принес. А тут хахарь прибыл. Че прибыл? А сама спроси - он в твоем номере. Че за мужик? Да так себе - в трамвае никто не глянет, пока три раза на ногу не наступит!- А может она конспирирует? Ну не хочет казать своего пятого мужа?! Ой, да она давно не девушка!
БЫЛЬ 1990 ГОДА. Алла Борисовна Пугачева - начальник областного управления коммунального хозяйства, а вовсе не певица с пропитым и прокуренным голосом, как все подумали. И вы тоже?
петр гуляев       08.07.2019   17:48:27
Отзыв:   положительный
- А ты кто такой, что лезешь без очереди? Я, например, депутат верховного совета СССР.
- Девушка, вы посмотрите, там список должен быть...
- Я давно не девушка!
- Вам должны звонить из министерства...
- Делать министру больше нечего?
- Вам звонила Алла борисовна....
- Какая Алла?
- Пугачева...
- Мужик, ты неудачно пошутил!
- Дайте я сам позвоню.
- Бери. Звони. Я посмотрю.
А за спиною - голоса сотен желающих поселиться в гостиницу.
И все громче одно слово = САМОЗВАНЕЦ!

- И все мы дружно поржем! ВЫ слышали - Пугачева звонила! Ох-ха-ха!
Делать нечего - ночь, зима, Смоленск, 1990 год. Тоска. Все по талонам!
- Дай трубку этой шалаве! - Голос четко слышен.
На лицах всех жаждущих поселиться - недоумение. ШАЛАВА! Так не всякая может!
- Я вас слушаю! - Деревянный голос администратора гостиницы.
- Ах, это вы! Извините! Голова кругом! Простите! Не ожидала! Господи, как я рада! Как мы рады!
- Мы все сделаем, Алла Борисовна! - Старшая смена сама вежливость. - а этих дур я премии лишу!
- Мужик, ты мне скажи, ХТО ТЫ ТАКОЙ? Вот я лауреат ленинской премии. Он Герой СССР. И ничего - стоим ждем!
- Я кто? Я дед Пихто. А она баба Тарахто. А алла Борисовна - моя теща.
- Да ладно! Шутки у тебя. Однако девки побелели. Интересно как!
...Утром я проснулся от голосов горничных:
- Да сама звонила. Ну хто-хто Алла борисовна! Ой, наши администраты перепугались. Одна даже уссалась, представляете! Да эта ХАБАЛКА приедет и всю гостиницу разнесет! Ну че вы не слышали как она матом крыла всех в Ленинграде! Горбачев сам извинения ей принес. А тут хахарь прибыл. Че прибыл? А сама спроси - он в твоем номере. Че за мужик? Да так себе - в трамвае никто не глянет, пока три раза на ногу не наступит!- А может она конспирирует? Ну не хочет казать своего пятого мужа?! Ой, да она давно не девушка!
БЫЛЬ 1990 ГОДА. Алла Борисовна Пугачева - начальник областного управления коммунального хозяйства, а вовсе не певица с пропитым и прокуренным голосом, как все подумали. И вы тоже?
петр гуляев       08.07.2019   17:47:08
Отзыв:   положительный
- А ты кто такой, что лезешь без очереди? Я, например, депутат верховного совета СССР.
- Девушка, вы посмотрите, там список должен быть...
- Я давно не девушка!
- Вам должны звонить из министерства...
- Делать министру больше нечего?
- Вам звонила Алла борисовна....
- Какая Алла?
- Пугачева...
- Мужик, ты неудачно пошутил!
- Дайте я сам позвоню.
- Бери. Звони. Я посмотрю.
- И все мы дружно поржем! ВЫ слышали - Пугачева звонила! Ох-ха-ха!
Делать нечего - ночь, зима, Смоленск, 1990 год. Тоска. Все по талонам!
- Дай трубку этой шалаве! - Голос четко слышен.
На лицах всех жаждущих поселиться - недоумение. ШАЛАВА! Так не всякая может!
- Я вас слушаю! - Деревянный голос администратора гостиницы.
- Ах, это вы! Извините! Голова кругом! Простите! Не ожидала! Господи, как я рада! Как мы рады!
- Мы все сделаем, Алла Борисовна! - Старшая смена сама вежливость. - а этих дур я премии лишу!
- Мужик, ты мне скажи, ХТО ТЫ ТАКОЙ? Вот я лауреат ленинской премии. Он Герой СССР. И ничего - стоим ждем!
- Я кто? Я дед Пихто. А она баба Тарахто. А алла Борисовна - моя теща.
- Да ладно! Шутки у тебя. Однако девки побелели. Интересно как!
...Утром я проснулся от голосов горничных:
- Да сама звонила. Ну хто-хто Алла борисовна! Ой, наши администраты перепугались. Одна даже уссалась, представляете! Да эта ХАБАЛКА приедет и всю гостиницу разнесет! Ну че вы не слышали как она матом крыла всех в Ленинграде! Горбачев сам извинения ей принес. А тут хахарь прибыл. Че прибыл? А сама спроси - он в твоем номере. Че за мужик? Да так себе - в трамвае никто не глянет, пока три раза на ногу не наступит!- А может она конспирирует? Ну не хочет казать своего пятого мужа?! Ой, да она давно не девушка!
БЫЛЬ 1990 ГОДА. Алла Борисовна Пугачева - начальник областного управления коммунального хозяйства, а вовсе не певица с пропитым и прокуренным голосом, как все подумали. И вы тоже?








1