Приворот


   Дело было в стародавние времена.
   Сейчас-то мало кто помнит.
   Тогда ещё были фабрики и заводы, на которых работали рабочие. Тогда крестьяне пахали, сеяли, доили и протчая. Тогда существовала огромная и богатая страна со странным названием – СССР.
   Возможно, кто-то усомнится в том, что "богатая". Возможно, кто-то даже поспорит о том, что "существовала". А зря.

   Но речь не о стране, а обо мне.
   Я в то время жил. Работал в художественной мастерской и параллельно играл в вокально-инструментальном ансамбле. Играл, пел, писал музыку и слова к песням, мотался с концертами по области.
   Не для денег. Так… Для души.

   В тот момент в сердечных делах у меня возникла пауза. Даже не пауза, а какой-то застой. Подруга закончила медицинскую практику и уехала домой, в Минск. Я остался здесь, в Сибири. Новые "отношения" как-то не возникали. Так и бобылял в одиночестве.
   Впрочем, особо по этому поводу не переживал. Всё в жизни приходит и уходит.
   И всему своё время.

   А тут грянул праздник – 9 мая, день Победы.
   С утра праздничное шествие. Потом митинг. Торжественные речи, поздравление ветеранов.
   Ближе к вечеру - гуляния на площади перед домом культуры. Бесплатный квас. Гречневая каша из походной армейской кухни. Снова пламенные речи. Концерт художественной самодеятельности. Как только стемнело – фейерверк.
   Ну а потом, как водится – танцы под живую музыку.
   ВИА "Проспект"!
   И лабали мы до трёх часов ночи. Переиграли весь репертуар на полтора раза.

   А когда закончили, ко мне подошла знакомая женщина.
   - Юра, - говорит, - проводи меня до дома. А то что-то по темноте боюсь одна…
   С этой знакомой мы некоторое время работали на одном предприятии. Она была моим начальником.
   Умная, энергичная и довольно симпатичная. К тому моменту она вдовствовала. Муж у неё умер больше полугода тому назад. Двое детей.
   Я её попросил подождать, пока аппаратуру соберём и занесём в каптёрку. А потом и подались к её дому. Зоя меня под руку взяла, так и покатили парой голубков.
   
   Довел до самой калитки. Она предлагает – Зайди, посидим, поговорим. А то что-то спать совсем не хочется.
   Ну а что же не зайти. У нас много общих интересов и поговорить есть о чём.
   Тихонько прошли на кухню (дети уже спят), Зоя включила настольную лампу, достала из холодильника закуску, спрашивает меня – Ты кагор будешь?
   - Зой, ну ты же знаешь, как я к спиртному отношусь.
   А она мне – Я же тебя не спаивать собираюсь. Ты когда-нибудь "Монастырский кагор" пробовал?
   - Нет.
   - Ну вот. Давай попробуем.
   Достала початую бутылочку. Налила себе половину бокальчика, мне тоже на донышко плеснула. Посидели, посмаковали вино, поболтали о разных знакомых. И я пошёл себе спокойненько домой.

   Где-то через пару дней гребу себе по улице, по делам, по работе, а у универсама стоит Зоя. Я махнул ей рукой – Привет! - И вроде бы пошёл дальше. А потом смотрю – я к ней чешу.
   Не понял!
   Но глупо-то выглядеть не хочется. Подошел, постояли, поговорили ни о чём и разошлись.
   На следующий день Зоенька пришла ко мне в мастерскую, принесла лист ватмана и попросила сделать ей стенную газету.
   Чего же не сделать. Работа нехитрая. За полчаса управился. Она поблагодарила и ушла.
   А я вышел на крыльцо, смотрю ей вслед, и кажется – вот сорвался сей бы момент и за ней побежал.
   Что к чему? Стою - дурак-дураком.
   Потом прошло. Я уже и не вспоминал. Мало ли бывает заскоков в человечьей балде. Психика, она штука такая… Заковыристая.

   Потом, примерно через пару дней, встретились просто на улице. Шли навстречу друг другу. Поздоровались, поулыбались и пошли дальше.
   Вот тут у меня и началось.
   Чувствую – мне надо к ней. Зачем "надо" – непонятно.
   Если бы это была любовь, так нет же. Что такое любовь к женщине, я знаю. Не единожды меня обжигало. Привязанности душевной я к ней не испытываю. В интимном плане меня она тоже не прельщает. Почему-то. Хоть женщина и ядрёная. Всё при ней, и лицо, и фигура.
   Просто – мне надо быть рядом с ней! Что мне около неё там понадобилось – хрен его знает. Безумие какое-то.
   
   А Зоя зачастила ко мне в мастерскую. То совета спросить, то нарисовать что-нибудь, то "по дороге зашла" поговорить.
   И, как-то так, незаметно, заночевали мы с ней в её кровати. Наутро она мне говорит, - Переходи, мол, ко мне. Поживём. Может, что и получится. Домина у меня большой, хозяйство приличное, а мужика нет.
   Тут меня прямо торкнуло – вот, то, что мне надо! Мне надо быть около неё. А это лучший, мол, повод.
   Перебрался я к ней (не ко мне же в пятистенок перевозить двоих детей). И стали жить…
   Только у меня постоянно внутри некий дискомфорт. Не то, чтобы меня беззастенчиво соблазнили. Я сам, какую хошь уболтаю, и у кого хошь уведу. Дело в другом.
   Дело в том, что я прочёл много литературы по психологии. Может быть, поэтому отношение к самому себе у меня несколько отрешённое. Этакое – аналитическое. И я не воспринимаю свои идеи, цели и ценности как нечто незыблемое. Не как истину в последней инстанции. А просто, как результат работы одного из органов тела – мозга.
   Который, кстати говоря, несовершенен до безобразия.
   И я постоянно анализирую своё состояние.

   А тут весь анализ говорит о том, что происходит херня.
   С сексом у нас, мягко говоря, не очень. Душевной теплоты к Зое я не испытываю. Но как только возникает решение – уйти, как срабатывает некий блок. Мне так плохо становится, аж до тошноты.
   Прекрасно понимаю, что любви нет, значит и будущего нет. А уйти не могу.
   На работе всё из рук валится. Раздражает всё.

   Поговорил о своём состоянии с другом.
   А он мне и говорит – Это, - говорит, - тебе приворот сделали. Мать-то у Зои, говорят, - колдунья.
   Посмеялся я над его предположением. Потому, что не верю в магию. Ни в чёрную, ни в белую. И в привороты-отвороты тоже не верю.
   Только смех – смехом, а жизнь сделала странный изгиб.

   В конце-концов я поймал свою сожительницу на измене. Банально застукал в момент "бурной страсти". Ни ревности, ни злости, ничего. Мешать не стал, подождал, пока закончат.
   Ну вот. Они, значит, управились, лежат, тяжело дышат (занятие не из лёгких) и я захожу.
   Донжуан, назовём его Владимиром, побелел до самого хозяйства. И повод у него был. Он меня знал.
   Но я ему пояснил, что убивать его не собираюсь. Требование одно - минута на одевание и исчезновение.
   Двери в спальне и калитка в воротах грохнули одновременно. Такую скорость мужик развил. Чемпион, мать его…

   Потом были слёзы и мольбы о прощении. Были уверения в том, что я "всё не так понял". Цепляние за куртку и крики "Не отпущу!".
   Но я успокоил, уговорил, убедил, что нам надо побыть поврозь, подумать. Не скандалил нисколько. Мне её было искренне жаль. Нескладно как-то у нас получилось. Нехорошо.
   И ушёл. Совсем.

   Зоя несколько раз заходила на работу. Разговаривали. Поначалу она пыталась просить прощения. Но я опять успокоил. В таких ситуациях виноваты оба, и мужчина и женщина, так что прощать вроде и не за что. Постепенно она смирилась, перекипела, и мы так и остались в хороших отношениях.

   Только вот что странно. Тяга к ней долго меня не покидала. Иногда иду с работы и специально делаю крюк, чтобы пройти по её улице.
   Глупость несусветная. Но тянет туда так, что в груди настоящая боль. А пройдёшь мимо её дома, или увидишь издали - и полегчает. С год я этой дурью маялся.

   Зоя нашла себе мужичка. Привела его в дом. Но вот беда – стали они на пару пить. Поначалу понемногу, а потом и вовсе по-чёрному.
   Я уехал жить в другое место.
   У меня были другие женщины. Была любовь.
   Я с прекрасным полом и не схожусь, если нет любви. Мне нужна душа моей избранницы. Понимаете? А если у меня нет её души, то тело мне без надобности.
   Жизнь меня крутила и вертела, ласкала и била, дарила и отнимала.
   А лет десять назад мне сказала одна знакомая – Зоя умерла. Сгорела от водки.
   Ещё и пятидесяти лет не было женщине.    Скорбно.





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 12
© 31.05.2019 Юрий Волков
Свидетельство о публикации: izba-2019-2567889

Рубрика произведения: Проза -> Рассказ










1