Путевые заметки (от 15.02.1998)


Путевые заметки (от 15.02.1998)
     Внимание! Произведение содержит ненормативную лексику.

     Маршрут: Рязань – Клепики – Тума – Гусь-Железный – Касимов – Меленки – Муром – Фоминки – Гороховец – Смолино – Н. Новгород – Балахна – Заволжье – Ковернино.

     05.52: Утро уже, будильник звонит. Как же неохота вставать – «Ещё пять минут!»
     05.57: Ещё чуть-чуть. Автобус всё равно только в восемь.
     06.12: Блин, чуть совсем не проспал.
     06.15: Башка трещит. Наверно, не выспался… или из-за концерта вчерашнего… или всё вместе.
     06.31: Лёгкий завтрак: молоко, яичница, салат и в путь.
     06.33: Думаю, небольшой стаканчик будет лучше всяких таблеток.
     06.36: Где второй носок?!
     06.39: Быстрее будет новые надеть.
     06.42: Пожалуй, ещё один стаканчик выпью, чтобы наверняка. Главное не курить пока.
     06.47: Присяду на дорожку!
     06.53: По дороге надо будет в магазин зайти, там хоть выбор побольше.
     07.02: Блин, закрыт ещё. Придется на вокзале покупать; батарейки ещё для магнитофона надо не забыть.
     07.24: Виталик, наверно, уже на автостанции ждёт.
     07.32:
     – Здароф!
     – Я околел уже.
     – Магнитофон взял?
     – Да.
     – Пойдём на вокзале в магазин зайдём.
     07.41: Вроде всё купили. До автобуса ещё девятнадцать минут, можно и забежать.
     07.55: Посетили питейный дом – второй завтрак это хорошо. Селёдка вкусная была, с собой одну даже целиком купили. Будет, чем по дороге заняться какое-то время.
     Покурить ещё даже успеем, а то теперь только через час.
     08.00: Он сказал: «Поехали!» – и смахнул рукой…то, что птицы на комбинезон насрали. Так возвыжрем же, братья и сестры!
     08.17: Тихая лёгкая музЫчка в исполнении Limp Bizkit, думаю, никому не помешает.
     08.27: Как только представится возможность – обязательно на их концерт схожу. Надо выпить.*
     (* – далее, по настоянию цензуры, не везде будет упомянуто о процессе употребления каких-либо спиртных напитков, дабы избежать пропаганды алкоголя).
     08.42: Пошли «есенинские» повороты – офигеть: около шестидесяти штук на двадцать километров. Как гласит легенда – «Есенин пьяный домой шёл! По его маршруту так дорогу и проложили». Конечно же, выпили.
     08.51: Вспомнился старый анекдот про Маяковского с Есениным:
                «Лежит безжизненное тело
                На нашем жизненном пути.
                Ну а тебе, какое дело?
                Идёшь с бл...дями и иди!»
     09.14: Клепики. Ничего особенного. Правда, около автостанции порадовал ручной работы туалет.
     09.21: Как-то быстро бутылка закончилась: мы чего-то резво марафон побежали. Хотя… помню в школе ещё, ходили с классом зимой в драмтеатр как-то. Мы тогда с одноклассником личный рекорд поставили – за 7 (семь) минут бутылку водки в подъезде из горла выпили: в театр опаздывали. Вот как окультуриться хотелось! По морозу пока до театра шли, вроде, нормально всё было. Как только внутрь в тепло попали, так у гардероба уже и поплыло всё. Потом в туалет зашли, покурили, то-сё. В общем, я тогда до второго этажа так и не дошёл. Пришлось на ступеньках до антракта посидеть, о бренности бытия подумать… Во времена были беззаботные! Выпить даже захотелось. В каком-то пакете говнококтейл был.
     09.47: Надо будет в Туме пополнить запасы провизии на случай ядерной войны.
     10.05: Тума. Ну, дорога неблизкая и рынок нам в помощь с магазинами, в общем, запаслись – так запаслись!
     10.12: Ну, товарищи, теперь можно и до усёру!
     10.31: Где-то в дублёнке ручка была, по-моему: кассету перемотать; а то батарейки надо беречь: ещё ехать и ехать.
     10.57: Гусь-Железный. За автостанцией стоит красивая старая церковь XIX века из белого камня в каком-то готическом стиле, на колокольне и часы есть с римскими цифорками, правда, они стоят на 11.34. Местные бабульки, торгующие семечками, говорят, что в 50-х годах от удара молнии эта церковь даже горела. Поистине впечатляет своими размерами; конечно же, сфотографировались. Скорее, наверно, это храм... или, вообще, собор. Как не выпить за красоту такую?
     11.07: У нас что-то упало с диким грохотом… куда-то далеко вниз.
     11.32: Касимов. Ступеньки у автостанции вообще что ли не чистят никогда? Лёд сплошной, так и сломать себе что-нибудь недолго.
     – Держитесь, пожалуйста, за перила, девушка! А то под ногами мерзость нынче: гололёд невиданный.
     – Чё-ё?!
     – Под ноги говорю смотри, дура, не пиzд@нись!!!**
     (** – далее все диалоги, кроме одного, вырезаны из соображений цензуры).
     11.41: Где-то умудрились потерять фотоаппарат. Похоже, это он упал… в дырку под креслом в багажное отделение. Хрен с ним. Пока не до него.
     11.46: Допились, блин, стали хуже аликов: они хоть что-то успевают пропить, а мы просто проё…ываем.
     11.56: У челов сзади в эту дыру упала бутылка газировки. Звук такой же, как и у нас. В Меленках попросим водителя открыть багажное отделение со стороны улицы и будем искать. Благо мы не одни теперь в этом заинтересованы.
     12.02: Сообща мы сделали вывод, что это всёпоглощающая дыра!
     12.21: Под звяканье бутылок, возможно даже наших, выпили, чтобы найти фотоаппарат.
     12.39: Почему-то дико захотелось Nuts. Сразу вспомнил рекламу, где только самая умная и хитрая белка сможет добраться до мозга. «Nuts – всегда помогает белке добраться до мозга!» Или чего-то в этом роде. Надо будет купить.
     12.55: Меленки. Водитель оказался хорошим понимающим человеком. Открыл нам на автостанции багажное отделение, где среди кучи сумок нашли парням сзади их газировку и свой фотоаппарат… даже целый. За это обязательно надо будет выпить.
     13.33: Парни сзади рассказали анекдот:
     «Летит мужик, пьяный в дрищ, по встречке. Железка в пол, радио орёт почти на максимуме, и тут песня внезапно обрывается и ди-джей говорит:
     – Уважаемые водители, будьте внимательны и осторожны! По Ленинградскому шоссе, не сбавляя газ, несётся один придурок по встречной полосе!
     Мужик, не отпуская газ, смотрит сначала перед собой, следом по сторонам, потом на магнитолу и говорит:
     – Один?! Да вы, …лять, а…уели что ли там?… один… их тут сотни!»***
     (*** – далее все анекдоты вырезаны из соображений цензуры).
     Хороший добрый анекдот, один из немногих, которые поднимают настроение, какой бы раз его не слушал.
     13.44: Поговорили с парнями о какой-то ерунде, пока магнитофон отдыхает. Ну и выпили, конечно же. Какая дружеская беседа без этого.
     14.26: Лёха, который ехал сзади нас – прикольный чел, попили с ним в Муроме пива, всё равно автобус сорок минут стоял, пока водители обедали. Всё-таки жалко, что он вышел: так душевно общались. До анекдотов даже дело дошло. Сейчас с Виталиком тоже пиво пьём – купили сразу ящик. Соберём все туалеты всех автостанций мира!!!
     14.47: Все подкассетники, особенно Металлику, заговнили селёдкой, про которую напрочь забыли.
     15.32: Фоминки. Туалет так и не нашли, пришлось обоссать забор. Чего, первый раз что ли? Всё-таки хорошо, что мы не девочки. Что-то в этом определённо есть.
     Пока курили, к нам подошёл мужик и попросил закурить, а следом ещё и зажигалку спросил. Что за люди: говно любят, а ложку с собой не носят.
     16.27: Гороховец. Милый городок, вытянутый вдоль трассы. И опять же церковь красивая у дороги стоит. Это знак – надо выпить.
     16.47: Вот и закончилось зелье Бахуса – надо ещё! Теперь только до Нижнего. Будет, правда, в Смолино остановка на пять минут, но там кроме туалета нет ничего.
     17.02: Бахус всё же с нами! Познакомились с Николаем, актёром из магаданского театра драмы. Они на гастролях были в Рязани. Тут, оказывается, пол автобуса актёров в Нижний теперь едет, а мы и не знали этого, к своему стыду и сожалению. Сейчас же восполним этот пробел нашей поездки. Не отказываться же, когда такие хорошие и уважаемые люди сами предлагают.
     17.14: Смолино. Блин, туалет в болоте каком-то стоит. Еле по настилам прошёл, чуть не ё…нулся в это болото. Как оно только зимой не замерзает, непонятно. Горячие грязевые источники, наверно, бьют около туалета. Может, и полезно для здоровья было бы искупаться. На обратном пути полотенце обязательно с собой возьму.
     17.22: Устроились на задних сидениях в мини-бар: мы с Виталиком поварами, а Николай барменом.
     17.31: – Ну что, господа, просим к столу!
     17.41: Николай сначала рассказывал нам про Магадан: что там да как; про то, как он туда в театр попал; про то, что в это время года к ним можно добраться только на самолёте: сейчас никаких дорог просто не найдёшь; потом рассказал несколько историй, по-разному связанных с гастролями. Одна из них была даже довольно-таки забавная. Виталик так ржал, что не удержался и пустил скупую мужскую соплю. Поржали и выпили.
     18.12: Въехали в Нижний.
                Надо, наверное,
                Вещи свои начать собирать,
                А то уже не совсем понятно:
                Где мусор, где еда,
                А где просто ручная кладь.
     18.16: Сейчас только допьём. Не таскать же полупустую… или полуполную? А, без разницы – всё равно пустая будет через двадцать минут.
     18.37: Где тут у нас пакет с мусором? Туда её.
     18.52: Скоро подъедем, пора, наверно, одеваться и закрывать свой бар.
     – Актёрам физкульт-привет!
     – Будете у нас на Колыме…
     – Нет, уж лучше вы к нам.
     18.59: Канавинская автостанция. У меня мусора столько за неделю не набирается, сколько мы из автобуса выносим. Жопа какая-то. Надо его выкинуть куда-нибудь в контейнер и в ближайший магазин забежать, минуя по возможности правоохранительные органы, а потом пересядем на другой автобус. А вон и салун, кстати. Можно и поужинать.
     19.40: Пересели на другой автобус до Ковернино. Теперь он станет нашей таверной на колёсах на ближайшие три часа. За это надо выпить, естественно. Тем более, что органы по отношению к нам были сегодня благосклонны.
     19.59: Эх, что ни говори, а красив Нижний зимним вечером. Был бы художником – остался бы писать картины. Где там шнапс наш?
     20.31: Вот и всё – снова темень вокруг. И в салоне не день ни разу. Так и уснуть можно. Наливай давай!
     20.46: Поле, февраль, метёт, сука.
                 Вечер, мороз, дорога, в окно дует.
                 Может, выпьем?
     21.00: Балахна. Нажрались так, что начали с Виталиком петь песни из немецких порнофильмов. Где мы там нашли песни? Да ещё со словами… я даже не могу предположить.
     И ещё… я и не подозревал, что знаю немецкий язык.
     21.31: Заволжье. Допились! Не работает магнитофон… или сломали, или в нём просто сели батарейки. Сейчас уже не совсем понятно, какая из причин является основополагающей.
     21.49: Едем по плотине Нижегородской ГЭС: внизу шлюзы, водохранилище покрыто льдом; светло, как днём: освещение мощное – очень красиво. Надо за это срочно выпить.
     22.12: За что-то выпили… Если не помню – значит.. не помню.
     22.46: Всё, босяк есенинский, или как тебя там – горьковский рязанец, приехали! Ковернино!
     23.18: Дома. Хорошо, что здесь хоть снегом всё замело, а то по этому льду не дошли бы. Сегодняшняя дорога меня так сильно вымотала, что я от усталости на автостанции даже выпал на улицу головой вперёд со второй ступеньки автобуса. Хорошо, что на голове была ондатровая шапка… мягкая очень… дед подарил.
     23.41: Оказывается, потеряли где-то бутылку водки. Хрен с ней – богу земли… или автобуса, уже не суть важно. Думаю, для сна и этой хватит, а то, итак, одним глазом смотрю… как раз для второго.
     16.02.1998: Около часа дня. Я где-то прое…ал часы, а Виталик умудрился похерить шнурок из своего пуховика. Может, душили кого вчера? … Я хожу в валенках – пи…дец моим ботинкам!!!





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 1
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 29
© 10.04.2019 Алексей Устинов Лохматый
Свидетельство о публикации: izba-2019-2535287

Метки: анекдоты, стихи, рассказ, юмор, смешные истории, дневник, путешествие, поездка, Рязань, Муром,
Рубрика произведения: Проза -> Очерк


Карина       10.04.2019   18:58:02

Я бы, наверно, уже в обед из автобуса выпала :)
Алексей Устинов Лохматый       10.04.2019   19:05:54

:))

Добавить отзыв:


Представьтесь: (*)  
Введите число: (*)  










1