АНОНС! #ТуристическоеАгентство#ЭффектМотылька.


АНОНС! Туристическое агентство "Эффект Мотылька".

Психология, Триллер, интеллектуальная фантасмагория, утончённая романтика, нетривиальные тайны, оригинальный сюжет, эксклюзивная, авторская схема построения произведения.

Турагентство называлось "Эффект Мотылька". Миранда в нерешительности постояла у массивной двери и решив что-то для себя окончательно, уверенно толкнув дверь, вошла в помещение.......

.......Миранда была театральной актрисой в кризисе, как она сама себя именовала на данное здесь и сейчас.......

.......Вчера, да, буквально вчера, жизнь, которая казалось уже сложилась, была смыта в "унитаз" человеческой подлости.......

.......Она любила свой театр, свои роли, особенно небольшую роль Бегущей по волнам, в одноимённой пьесе, поставленной по гениальному произведению Александра Грина.......

.......Но перед этим, женщина подумала что ей следует сменить обстановку, то есть отдохнуть, но отдохнуть где-нибудь очень далеко, от родного города, в другой стране, и лучше на другом континенте......

......Миранда вошла в помещение туристического агентства, навстречу ей поднялся мужчина преклонного возраста, с внимательным, изучающим взглядом знатока человеческих душ.......

.......Дора, Дорианна, так её называли самые близкие. Тридцать восемь лет, отличный оперативник уголовного розыска, мастер спорта по боевому самбо, кандидат в мастера по стендовой стрельбе, чемпионка города по шахматам, аналитический склад ума, эксперт по изучению поведенческих структур, талантливый психоаналитик.......

.......Дора толкнула тяжёлую дверь турагентства "Эффект Мотылька" и решительно вошла вовнутрь. Навстречу ей из за стола поднялся пожилой мужчина. Они встретились с ним взглядами, и как это водится у профессионалов, в доли секунд, определили каждый для себя, что перед ним стоит равный.......

.......Берта подошла к двери турагентства "Эффект Мотылька", постояла немного, и вошла вовнутрь.......

.......Возраст Берты составлял тридцать шесть лет, Берта была лидером неформального объединения людей, которые объединились для того, чтобы постичь ту часть бытности человеческого социума, которая была скрыта за мишурой маркеров социальной успешности, официоза, политики, социологии, статистики, короче всего того, что отделяет мир повседневности от мира неочевидности.......

.......-"У нас есть три направления: - "Гнездо Кукушки", "Город", и морской круиз "Бегущая по волнам".......
.......-""Гнездо Кукушки", это так называемый триллер-тур, путешествие в заброшенную полвека назад психиатрическую лечебницу." -""Город", это фантасмагорик-тур, путешествие в покинутый Город....... -"Экзотик-тур "Бегущая по волнам", романтическое путешествие на колёсном пароходе "Бегущая по волнам".......

.......Миранда, которая была хорошо знакома с творчеством А. Грина, удивлённо подняла брови. -"А разве "Бегущая по волнам, это не вымышленная реальность автора.......

..............-"Умберг утверждал, что он, проанализировав реакцию личности, людей определённого психотипа на определённые же ситуации, открыл некий психологический эффект, он назвал его Эффект Умберга, или Эффект Мотылька." -"Он утверждал, что людьми в определённой ситуации движут три основных эмоциональных спектра, это: - опасность, романтика и тайна. Что предрасположенность человека к одному из этих эмоциональных параметров восприятия реальности, заставляет его "лететь", как мотылька на огонь, туда, где присутствует один из этих трёх эмоциональных спектров восприятия.......

.......-"Как вы сказали звали этого психоаналитика и психолога, автора "Эффекта Мотылька", который встречался с самим Зигмундом Фрейдом?" - Дора не выдавая эмоций смотрела на старика. -"Умберг, Энцель Умберг", - без тени сомнения ответил владелец агентства. -"Простите любезный, но я сама психолог, и не знаю учёного с таким именем, проживавшего в Европе, в конце девятнадцатого и начале двадцатого веков......?" -"Это немудрено, он был очень закрытым человеком, писал свои труды исключительно под псевдонимом Сказочник Н, но его хорошо знали в узких, специализированных кругах", - если старик и морочил ей голову, то делал он это мастерски, если учитывать профессию Дорианны, и её нюх на любую, самую утончённую ложь.......

.......-"Простите, города, даже брошенного, с таким названием не существует, я знаете ли неплохой знаток развалин, как древних так и не очень.....?" - Берта не скрывая раздражения смотрела на владельца туристической конторы. -"Это объяснимо, город под названием Город существует в виртуальной реальности, как я уже сообщил вам, но это такая реальность, которая реальней нашей с вами реальности, самые последние, в большинстве своём секретные, военные разработки." -"Плюс отлично обученные аватар-актёры, которые будут помогать вам верить в то, что вы видите, чувствуете, ощущаете, это полный эксклюзив, а тот город в котором вы будете обитать реально, ну это какие-то древние развалины, мы их между собой называем Городом брошенных городов, для большей таинственности, я сам уже верю что он когда-то существовал наяву, так привык к его реальной виртуальности, и виртуальной реальности." - Старик спокойно, даже немного заботливо смотрел на женщину.......

.......Правда существует ещё один вариант, владелец этого странного агентства говорил не всю правду, а может искусно перемешивал правду и ложь, в нужном ему порядке, и в нужных ему дозах. -"Хорошо, я согласна, я беру триллер-тур "Гнездо Кукушки"", - подумав немного, объявила своё решение Дора.......

.......-"Именно так, это Игра, не более и не менее той игры, в которую мы все в данный момент играем." -"Вы имеете в виду нашу с вами беседу?" -"Нет, я имею в виду человеческую жизнь", - абсолютно равнодушно ответил "Дед Мороз".......

.......Выходя из агентства Берта перечитала договор, - "Вроде бы всё как обычно, конечно оплата после завершения тура...., экзотичненько", - подумала женщина сталкер.......

.......Выходя из турагентства "Эффект Мотылька", Миранда подумала, - "Я ведь актриса, почему бы не сыграть самою себя, да и оплата...., после того как "зал взорвётся аплодисментами", "в финале пьесы", её более чем устраивала, к тому же если "зрителям" не понравится её игра, можно вообще не платить.......

.......-"Платишь или кланяешься?" -"Что?" - Не поняла Берта. -"Ах да, Игра.....", - и сунула гиду пятьсот рублей. Тот отворил дверь.......

.......-"Я же просил тебя написать три отдельных рукава, для каждой группы свой." -"Послушай, я же не учу тебя писать, а ты не учи меня двери считать, мне решать, есть разница или нет" -"Ещё раз обделаешься, и я найду другого бенифактора." -"За такие "мелочи", более талантливые писаки шли на корм Колобкам." Аристарх выключил телефон.......

......-"Метро, эта ветка, тоже в частной собственности?" - Иронично уточнила женщина оперативник. -"Мы берём её в аренду у властей...., когда необходимо," Не отрываясь от своих мыслей, машинально, ответил Аристарх "Дед Мороз"." -"Похоже у старче есть ответы на все вопросы", - размышляла Дора.......

.......На борту одного из них было видно проступающее сквозь старую краску и ржавчину название; - "Циклоп". Эти суда уже однажды утонули, поэтому они ненавидят воду", - старик был абсолютно серьёзен. -"Это шутка юмора?".......

Эффект Доры, эпизод №1.

Когда оформление документов закончилось, пограничник пожелал Доре приятного отдыха. Аристарх "Дед Мороз", который сопровождал их группу, повторил ритуал с отпиранием двери с надписью "Гнездо Кукушки".......

Эффект Берты, эпизод №1.

Это была уютная, небольшая южно-европейская страна на берегу тёплого моря. -"Почему старик выбрал нашу группу?" - Подумала Берта, садясь в автобус с надписью "Город" на борту.......

Эффект Миранды, эпизод №1.

-"Интересно сколько раз я ещё буду платить или кланяться "Льву Толстому", и чего он с нами полетел, детский сад какой-то", - размышляла Миранда усаживаясь в ретро-такси, кажется эта марка называлась "Победа", она не очень хорошо разбиралась в автомобилях.......

.......-"А хорошо что Крым опять наш", - подумала женщина актриса.......

.......Миранда задремала, а проснувшись увидела, что они въезжают в тихий, провинциальный городок, на указателе красовалось название; - "Агрин". -"Не слышала чтобы в Крыму был такой город", - удивлённо бросила одна из попутчиц. Водитель молча протянул карту полуострова, где туристы легко отыскали город Агрин, расположенный в уютной, тихой бухте.......

АНОНС. Туристическое агенство "Эффект Мотылька" №2.

Хирургическое извлечение из тела ненаписанного.

Эффект Доры, эпизод №2.

.......-"А что вы знаете о патологии психики???" - Вкрадчиво спросил доктор, Дору. -"Шизоидные проявления, параноидальные влияния, маниакально-навязчивые идеи наконец", - как-то даже ласково закончил он, потирая свои холёные ручки, цвета могильной плесени, как определила почему-то для себя их вид Дориана. -"По долгу службы я скорее сталкивалась с маниакально-навязчивыми идеями, вернее их носителями." -"Вот-вот", - оживился "доктор лектор", как опять-таки про себя, окрестила его Дора. -"Лучшего ответа я от вас и не ожидал." -"Маниакальные зависимости и навязчивые идеи, это то, что нам сейчас нужно, нужно обсудить, обсудить совместно, вам и мне." -"Но я не специалист в психиатрии", - удивилась женщина. -"Это не так важно сейчас, достаточно того, что вы не глупы, начитаны и профессионал в своём вопросе." -"Как вы думаете, а точнее как вы ощущаете, откуда могут навязываться навязчивые идеи, пациентам, простите, людям???" - С какой-то ехидно-наставнической улыбкой уточнил доктор Ман. -"Не совсем вас поняла док", - отозвалась Дориана. -"Что значит, - откуда???" -"Это что, какая-то отдельная сфера?" -"Сфера влияния и воздействия???" -"Вот-вот, сфера значит", - суетливо затараторил эскулап-мозгознай, -"А говорите не специалист!?" -"Умна-умна, что уж тут сказать ещё", - вполголоса, как бы разговаривая с кем-то ещё, уточнил "лекарь-лектор". -"Займитесь этимологией", - продолжил он уже громче, - "Навязчивые, это значит навязанные извне, не изнутри же в конце концов, как можно что-то навязать против воли, своей же воли, твоей же воле???" -"Только действуя извне, из некой сферы, вы правильно всё угадали." -"Угадали или знали?" Доктор незаметно для себя становился злым и агрессивным. -"Ведь знали?" -"Так ведь?" - Не унимался он. -"Скорее вычислила мгновенно, как это бывает если к делу, неосознанно, всегда подключается интуиция", - выдержав испытующий взгляд доброго доктора, который незаметно становился злым, ответила женщина. (Prozer).

-"А что это за странная картина, висит над вашим креслом?" - Теперь уже Дора смотрела на доктора не менее профессионально. Док как будто немного смешался, но взяв себя в руки ответил, - "Это первый главврач "Гнезда Кукушки", тогда, пятьдесят лет назад, он руководил тут всем." -"И что с ним стало?" - Пристально глядя на собеседника уточнила Дориана. -"Он сошёл с ума и покончил с собою, перед этим убив всех своих пациентов," -"А что за странное животное изображено рядом с ним, и что у него за механизм на морде?" -"Это Трепанатор, пёс доктора Гектора, так его звали." -"Кого, пса, или тот механизм, который у него вместо намордника???" - Дора почти улыбалась. -"Послушайте, доктор тут я, и я здесь задаю вопросы, вы же подписали договор, значит согласились с нашими правилами?" - Раздражённо продолжил док. -"Так звали доктора, доктор Гектор, а пса звали Трепанатор, а странный механизм у него на морде, это просто бутафория, чтобы закрыть врождённый дефект челюсти....... 

Мозговые извлечения №1.

.......-"Интересно, а что снится вам?" -"Вам-вам, да, я вас имею в виду." -"Женщины?" -"Деньги?" -"Власть?" -"Да, уверен, вам снится Великое." -"А мне?" -"Ну что мне?" -"Мне постоянно снится борщ." -"Так не хватает знаете ли жидкого." -"И ещё." -"Вот мухи например." -"Вы пробовали на вкус мухи???" -"А ещё мне снится проза." -"Она просто приходит и снится мне." -"То как женщина приходит, то как идея, то как Истина, Изида значит." -"Изида это и Истина и женщина одновременно." -"Интересно есть в женщине истина, или она только в вине?" -"Наверное есть, если Изида женщина." -"И ещё." -"А в борще, есть истина???" -"И где её больше?" -"В женщине, в женщине Изиде или в борще???" -"И мухи?" -"Док говорит мне постоянно что женщины это нормально, и истина тоже, и борщ, а мухи нет, мухи это ненормально, мухи это навязанное, извне, из сферы, из той сферы где обитают навязчивые идеи, вернее их носители, носители навязчивых идей, но для них, для носителей, они не навязчивые, для них они норма, это когда они, ну эти, носители, те что в сфере, у себя в сфере, спускают их сюда, эти свои идеи, которые для них норма, они спускают их сюда в виде мух, в нашу сферу, сферу людей, и навязывают их нам, они становятся идеями навязчивыми, а мы, люди, которым их навязали, эти самые носители из той сферы где обитают навязчивые идеи, становимся пациентами." -"Мне так док объяснил." Прозаик нервно взъерошил волосы похожие на паклю. -"И вот проза ещё, она мне снится и снится, снится и снится, а я пишу её и пишу, ужас, так уже невозможно, нельзя так дальше, я таблетку хочу...., красненькую, или жёлтенькую, но только чтобы не снилась уже проза, пусть борщ только снится или женщины или мухи, НЕТ...., мухи пусть тоже не снятся...., вместе с прозой, они жужжат постоянно, и проза жужжит, это буквы в ней жужжат, как мухи." -"А вы пробовали буквы на вкус?" -"Они как мухи." -"Жужжат....." -"Я устал, я таблетку хочу." Прозаик затих и затравленно посмотрел на Профессора Философии, своего соседа по койке, в Палате №0. -"Успокойтесь пожалуйста", - поторопился отвлечь соседа от мыслей Проф. -"Не рефлексируйте." -"Нас обязательно вылечат, так док говорит." -"На этой даче всех вылечивают, и нас вылечат тоже, так сестра говорит." -"А ведь она красивая, правда?" - Проф искательно попытался заглянуть в глаза соседа по койке и сменить тему разговора. -"Я борща хочу", - взмолился прозаик, он явно находился в объятиях весеннего криза. -"И мухи, жужжат проклятые." -"Вы пробовали мухи на вкус???" - Погнал он опять по кругу. -"Они как борщ." -"Нет они хуже, они жужжат постоянно, как буквы в текстах, НЕТ, те жужжат не как мухи, те пчёлы, да, точно, они пчёлы, эти буквы в текстах, проклятые буквы." -"Они постоянно собираются в стаи и жужжат, нет не в стаи, в эти...., в рои, они ведь пчёлы, эти буквы, они собираются в рои, группируются, роятся, согласно филологическим законам, и так составляют тексты." -"А тексты душат." -"Они тоже жужжат, тексты это ульи, они жужжат как ульи." -"Меня тексты душат", - доверительно прошептал Прозаик, и опять испуганно поглядел на Профессора Философии. -"Я таблетку хочу, жёлтенькую, нет, лучше красненькую, жёлтенькая это нота До, а я хочу ноту Ре, она звучит по-другому." -"Голова болит, пожаловался Прозаик. И проф решил вызвать сестру. Сегодня дежурила некрасивая сестра. Их две было на Даче, вернее в Санатории, спец санатории закрытого типа, для нестабильных пациентов. Одна была некрасивая, добрая и умная, другая красивая, безразличная и похотливая. Сегодня дежурила некрасивая и умная, она дала Прозаику таблетку, зелёненькую, как муха, и тот быстро заснул. -"Бедный, совсем его этот город доконал." -"Какой город?!?!?" - Испуганно насторожился Профессор Философии. -"Да этот...., его "Город", Лимбо этот проклятый." -"Он как только закончил писать свою экзистенцию "Город", сразу к нам попал, на стационарное лечение." -"Но мы его вылечим, обязательно вылечим", - уверенно заявила некрасивая но умная сестра. -"Так док говорит." -"А док..... ." - Не найдясь что сказать далее, сестра быстро-быстро покивала и докончила наконец фразу, - "Док это ДОК."

-"Лётчик...., а она заставляла тебя делать ЭТО?" -"Что это и кто она?" - В своей любимой манере начал тупить Сбитый Лётчик. -"Старшая сестра заставляла тебя пихать ей эту штуку между ног?" -"Когда меня сбили, я упал с семи тысяч метров, я не смог катапультироваться, фонарь не отстрелился, когда самолёт врезался в землю, я очень сильно ударился головой, теперь я здесь." -"А старшая сестра, ну...., наша Сара, она тоже была с тобой, тогда, в самолёте?" - Спросил опять Прозаик. -"Она заставляла тебя делать это пока вы летели вниз?" -"Нет, я сильно ударился головой, когда упал с высоты семи тысяч метров, с тех пор я не могу ничего совать между ног женщинам", - задумчиво теребя пододеяльник ответил Сбитый. -"Она же сама жужжит, только нужно правильно выбрать направление и попасть туда ею." - удивился Профессор. -"Кто жужжит, муха?" - Забеспокоился Прозаик. -"Да успокойся ты писарь, штука эта жужжит и вибрирует, а Сара стонет и кричит", - вступил в разговор Уфолог. -"Что кричит?" - Схватившись за голову заорал Лётчик. -"Кричит; - ДА-ДА, ДАВАЙ-ДАВАЙ КОВБОЙ, ВОЗЬМИ МЕНЯ ЭТОЙ РОЗОВОЙ ХРЕНЬЮ", - равнодушно добавил Бухгалтер. Потом, помолчав хихикнул, - "Не сходится опять, меня грохнут и закопают в лесу." -"Что не сходится, теория внеземного происхождения человечества?" - Озаботился Уфолог. -"Дебит с кредитом не сходятся, меня закопают", - простонал Чёрный Бухгалтер и впал в депрессию. -"Саре было хорошо со мною, она сказала что я чудо." -"Она вообще у меня первая была." -"Она и тебя заставляла делать ЭТО?" - Обратил на Студента внимание Прозаик. -"Расскажи, я хочу написать о ней, о Саре." -"Она водила тебе по лицу своими шарами?" -"Когда я пришёл на процедуры, она заперла дверь, налила чай в стаканы, разделась и легла на кушетку, раздвинув ноги, затем, стала гладить своими нежными пальчиками себя между ног." -"Я спросил Сару; - Мы будем пить чай Сара?" -"Нет чудо дебильное, ты будешь трахать меня механическим фаллоимитатором, в мою вечно влажную, похотливую письку, а чай, это для того, чтобы создать для тебя дебила, домашнюю обстановку", - ответила она мне тогда. -"Сара сунула мне эту жужжащую, розовую штуку в руки и сказала; - ЗАСУНЬ ЭТО В МОЙ СОСУД, ТУДА, ГДЕ У МЕНЯ ВСЕГДА ВЛАЖНО И ГОРЯЧЁ." -"Я обрадовался, я понял что Сара хочет чтобы я размешал ей сахар в стакане с чаем." -"И я сделал это, этой розовой, механической мешалкой." -"И что Сара, ей понравилось?" -"Да, она сказала что я чудо." -"Так и сказала; - Пошёл отсюда, чудо дебильное." -"Эта штука так жужжит, Сара когда слышит этот звук, у неё соски на шарах набухают", - закончил рассказ Студент. -"Кто жужжит, муха?" - Испугался Прозаик. -"Нет, о мухах я писать не хочу." -"А говорят у инопланетянок поперёк", - очнулся Уфолог. -"У каких инопланетянок?" - Отложив газету осведомился Проф. -"У маленьких-зелёных." -"У зелёных мух поперёк?" - Завопил Прозаик и спрятался с головой под одеяло. -"Да нет, у них между ног как у Сары, только сильно поперёк", - раздражённо махнул рукою Уфолог. -"Я напишу об этом", - Прозаик выскочил из-под одеяла, схватил блокнот и начал быстро писать. -"Нет, не сходится, точно закопают.... .", - обречённо простонал Бухгалтер.......

Эффект Доры, эпизод №3.

Хирургическое извлечение из тела ненаписанного.

Эффект Доры, эпизод №3.

.......Профессор открыл глаза и окончательно проснулся, рывком поднялся с постели откинув одеяло, налил из графина полный стакан воды, и нервно его выпил залпом. Затем закрыв глаза, застыл, сидя на кровати. -"Что Проф, тоже мухи?" - Устало осведомился Прозаик. -"Нет мой друг, хуже." -"Опять ОН приходил, тот, другой, который тоже я, но в то же время и не я совсем, тот, из-за которого я очутился здесь, в "Гнезде Кукушки", в палате №0, в палате, которой как бы не существует в этом заведении." -"И что, мухи нас доконают?" -"Нет, нас всех опять убьют, он убьёт." -"Кто?" -"Кто он?" - Забеспокоился Бухгалтер, - "Мой босс?" -"Нет, он, доктор Гектор, со своим монстром." -"С Трепанатором." -"Но у нас есть шанс на этот раз остановить этот бесконечно повторяющийся кошмар." -"ОН сообщил мне, что нужно ждать прихода Доры, она нас спасёт, но ей необходимо помочь разобраться в том, что тут происходит." -"Дора это кто?" -"Дора это инопланетянка?" -Уточнил Уфолог, который проснулся от взволнованного диалога соседей. -"Нет, это женщина, она тоже пациентка, но не настоящая." -"Как ей можно помочь?" - Студент смотрел на Профессора. -"Нужно чтобы она поняла как можно быстрее что это не игра, вернее игра, до определённого времени, затем игра превращается в кошмар", - Проф вытер простынёй испарину со лба. И только Сбитый Лётчик спал беспокойным сном, ему каждую ночь снился один и тот же сон. Он повторял в бреду, - "Арбалет, арбалет, я стрела, отказ электрооборудования, оба двигателя встали, падаю, высота семь тысяч метров, катапультироваться не могу, фонарь не отстреливается." Добрая и умная медсестра Матильда рассказывала, что когда спасательная команда прибыла к месту падения самолёта, то обнаружила Сбитого Лётчика бродящим бесцельно, в трёхстах метрах от дымящейся воронки. Он бормотал что-то малопонятное, можно было только разобрать, что у него сильно болит голова. Парашюта так и не нашли, определить действительно ли фонарь кабины не отстрелился, теперь уже не представлялось возможным. Так что в спасении Сбитого обнаруживалась какая-то неочевидная тайна.......

.......-"Существует эмоционально-энергетическая матрица, реально произошедших когда-то в прошлом событий." -"Очень сильные групповые эмоции формируют энергетический кластер, состоящий из лептонов, частиц, которые призваны нести в себе в том числе и информацию о том, что происходило или происходит, а возможно и о том, что будет происходить, где-либо во Вселенной." -"Собрав лептоны несущие информацию об одном и том же событии, и замкнув их в энергетическом поле, обособив от общего информационного поля Земли, можно материализовать информацию в материю, поместив происходящее в пространстве в некий кокон, силовой пузырь." -"В частную реальность, где всё будет происходить начиная с определённого отрезка времени, и заканчиваться определёнными обстоятельствами." -"Это вырванный из контекста общей реальности временной отрезок, некогда происходивших событий." -"Но он не лишён вариантности.".......

.......Дора продолжала наблюдать за пациентами палаты №0 через прозрачную перегородку. Обитатели этой странной палаты её не видели и не слышали, а она видела и слышала всё. Доктор Ман утверждал, что это просто актёры, которые исполняют свои роли, роли сумасшедших, но Дориане всё больше казалось, что обитатели палаты №0 не играют, а живут своей настоящей жизнью. Зачем доктор Ман заставлял всех по очереди наблюдать за этими беднягами, Дора пока не понимала, сам хозяин "Гнезда Кукушки" утверждал, что это поможет всей группе вжиться в суть таких заведений, как бывшая психиатрическая лечебница "Гнездо Кукушки", и в полной мере оторваться от реальности погрузившись в Игру. Дора без интереса участвовала в общей программе, Игра её не увлекала, эти бутафорские побеги из лечебницы, заканчивающиеся пикниками на природе, этот распорядок дня, больше похожий на ролевые развлечения, замаскированные под лечение душевных недугов, всё это ей быстро наскучило. В общем и целом, всё это и правда был экзотический отдых, но у Дорианы складывалось смутное ощущение, что тут происходит ещё что-то, что-то не очень правильное. В палате №0, за которой Дора наблюдала всё чаще, появился новый пациент.

-"Пью", - представился пожилой мужчина с сизым носом и огромными мешками под глазами. -"Вы любезный иностранец?" - Спросил Профессор. -"Нет, плохо мне, пью я", - просто ответил тот. -"Мы с другом выпили чего-то не того, он умер, а я сошёл с ума. Пью процитировал, - "Друг, налей стаканА, а в ответ тишина, он вчера не пришёл из запоя", - Я сам написал, на смерть друга", - грустно добавил он. -"Сильно", - прошептал Прозаик. -"Примите мои соболезнования." -"Не переживайте, нас всех вылечат, так док говорит", - поддержал вновь прибывшего Проф. -"Да всё равно мне, буду сходить с ума дальше, на воле у меня никого нет, да и лучше мне там чем здесь, забот меньше." -"Где там, на том свете?" - Переспросил Бухгалтер. -"Ну...., с той стороны от ума, там куда сходят." -"Я бы сейчас выпил...., А?" - Искательно посмотрел Пью на Прозаика. -"Нет у нас сейчас, но я поставил брагу в чулане, она скоро созреет." -"На чём брага?" - Оживился Пью. -"На мухах", - с энтузиазмом подтвердил Прозаик. -"Вы пробовали мухи на вкус?" -"Нет", - удивился Пью. -"Муховку я ещё не пил." -"Тебе понравится", - заверил его Прозаик.......



Эффект Доры, эпизод №4. (В работе). 

.......Перед тем как попасть в лечебницу, Прозаик провёл несколько месяцев в Африке, в племени где правил колдун Вуду, и это именно он внушил литератору мысль о том, что если проглотить достаточное количество мух, то можно выйти на связь с самим их повелителем, Великим Пазузу, демоном воздуха. Но какое именно количество мух необходимо проглотить тот не сообщил, вот пациент палаты №0 и глотал их без счёта, в надежде на удачную инициацию.......

.......-"А всё-таки, как вы относитесь к спиртному вообще?" - Спросил Пью своего собутыльника. Прозаик еле заметно улыбнувшись, не задумываясь ответил, - "Как мне кажется, те кто не выпивают, делают это по одной и той же причине, те же кто выпивают, делают это каждый по своей....... (Prozer).

.......-"Люди любят обвинять Бога в своих проступках, слабостях и бедах, типа как он допускает такое, если он всесилен." -"Те кто думают так не понимают главного, ОН дал нам свободу выбора и действий." -"Зачем?" -"Возможно для того, чтобы мы наигрались в себя, то есть в людей, прежде чем поймём, что мы ещё кто-то." -"Да, игры людей порой принимают уродливые, отвратительные и даже кровавые формы, а кто сказал, что для того чтобы увидеть в себе не только человека, люди должны быть ангелами?" Профессор умолк, в задумчивости теребя угол пододеяльника. -"Значит на Бога нам надеяться нельзя?" - Равнодушно спросил Бухгалтер. -"Надеяться на Бога, это самое простое, что доступно человеку, но если ОН, Бог, решил, что твоя личная экзистенция должна выглядеть именно так, как она выглядит, то нет смысла роптать, возможно твои индивидуальные параметры бытности должны сделать тебя сильнее." -"Сильнее в чём, мы ведь просто сумасшедшие в палате №0, которая официально даже не числится нигде, о нас никто не знает, мы никому не нужны, даже Богу", - не менее равнодушно возразил Профессору Студент. -"Может вы и правы друзья, но что я точно знаю, так это то, уж кто-кто, а Бог о нас знает, а это уже хоть какая-то, но надежда", - продолжил Ппоф. -"А вы Профессор верите в Бога?" - Спросил Сбитый Лётчик. -"Я верю в то, что человек должен во что-то верить, даже если это бессмысленно в данных обстоятельствах, просто Бог, это сверхкатегория неопределимого, и ОН, для каждого выглядит по-разному, не теряя от этого своей сути." -"А вы философ Профессор", - слишком тонко для сумасшедшего пошутил Уфолог....... 

.......-"Интересно, сумасшедшие понимают что они сумасшедшие?" - Профессор Философии вполне серьёзно смотрел на коллег по палате №0. -"Вот вы Прозаик, ощущаете себя сумасшедшим?" -"Нет Проф, не считаю, я вполне адекватен, просто я слишком сильно вжился в свой "Город", я фактически жил им, и в нём." -"Просто я творчески истощился и впал в депрессию, алкоголь опять же сыграл свою пагубную роль." -"Я нормален, просто меня одолевают мухи и буквы, они жужжат и преследуют меня." -"Но выход есть, он не может не есть, я переловлю и съем всех мух, и перепишу всю прозу." -"Но на это понадобиться какое-то время." -"А вы Пью, вы считаете себя сумасшедшим?" -"Нет Проф, я просто пью, а так в норме", - ответил Пью. -"Вы Сбитый?" -"Нет Профессор, я не сумасшедший, я просто очень сильно ударился головой, когда самолёт врезался в землю." -"Студент, а вы?" - Проф взглянул на молодого человека. Я адекватен, просто я настолько её любил, что когда узнал что она спала с половиной университета, и почти со всеми преподавателями, я решил её убить, а потом себя, но от волнения начал с себя, неудачно всё вышло, меня вытащили из петли, но на моём разуме это не сказалось нисколько, опять же, просто я стал видеть то, чего не видят другие." -"Вы Бух?" - Обратился Профессор к Бухгалтеру. -"Я в своём уме, иначе я бы не заметил, что под личиной Матильды, нашей сестрички, скрывается мой босс, который не оставил попыток грохнуть меня." -"Вы Уфолог?" -"Это не я сошёл с ума, это весь мир сошёл с ума, инопланетяне везде, они уже практически правят нами." -"А вы сами-то Профессор, считаете себя умственно больным?" Уныло уточнил Прозаик. -"Нет, я рассуждаю не менее здраво чем до того как угодил сюда, просто мне кажется что меня стало больше, как минимум на одну единицу сознания.".......

.......-"Скажи сбитый, а почему тебя зовут Сбитый Лётчик?" - Затянул опять свою волынку Бух. -"Да не помню я, помню что сбили, а кто не помню, головой сильно ударился при падении." -"Да они его сбили, к бабке не ходи", - буркнул Уфолог. -"Кто они, коммунисты-Путинцы?" -"Рука Москвы?" -"Опять Путин?" - Испуганно выпалил Пью. -"Да нет, Путиномания тут не при чём, рука Москвы это просто массовая паранойя западного мира." -"Инопланетяне его сбили, это же слону ясно", - ухмыльнулся Уф. -"Какому слону, индийскому, или африканскому?" - Уточнил Проф. -"Ну...., этому...., гималайскому, двугорбому", - немного подумав утвердительно кивнул Уфолог....... 

.......-"Проф появился у нас в лечебнице "Гнездо Кукушки" после одной неудачной встречи." -"Как он сам утверждает, к нему пришёл он сам, но тот он, который другой, который и он, и не он, одновременно, а так как энергетически, на уровне энергетического факта, Профессор ещё на самом деле не был готов к этой встрече, то она и не удалась до конца." -"А не до конца, в данном случае, это хуже чем вообще никак, так как с тех самых пор наш Проф завис где-то посередине, в промежутке между Право и Лево, ни там, ни здесь, а это и есть сумасшествие как оно есть.".......

Эффект Доры, эпизод №5. (В работе). 

Антология безумия, палата №0.

Безумие Прозаика.

.......Прозаику всегда снился здесь, в санатории, один и тот же сон, а именно, Город, тот самый "Город" который он писал как своё произведение прозы, будучи на тот момент рядовым бенифактором Серого Города, Города Всех Брошенных Городов, как его ещё именовали. Он пытался выжить в нём став серым, а значит незаметным, сливши свою индивидуальную серость с извечной и тотальной серостью самого Города. Он знал всегда, что в Городе можно или выжить, став серым, накопив в себе состояние экзистенции, генерируемое этим городом, или сгинуть в нём навсегда, растворившись в его Горизонте Событий до нулевого состояния причастности всё к тому же Горизонту Событий Города. НО, никто, никогда не сообщал ему о том, что возможен третий вариант происходящего, что Город может свести с ума, и возможно это в том случае, если глухой, унылой и дождливой осенью повстречать на улицах его хозяйку, Даму в Сером, Серую Даму Повседневности, Экзистенцию. Тому кто энергетически, на уровне энергетического факта был готов к подобной встрече, это сулило огромные перспективы. Так например случилось с живой легендой и кумиром всех прозаиков-бенифакторов Города, Прозаиком Чёрным, тот был готов уже к этой встрече, и даже ждал её, более того, долгие годы он готовил себя к этому, и в итоге, из обычного, рядового, серого прозаика, сумел трансформировать себя в прозаика уже Чёрного, мультибенифактора, прозаика пишущего прозу Отягощённую Тёмной Материей и способного писать несколько произведений прозы одновременно, филигранно связывая и сплетая их сюжетные линии и перипетии. Чёрный сумел безупречно трансформировать себя в Литературного Демиурга. Иначе было с нашим Прозаиком, пациентом палаты №0, тот не был ещё подготовлен к подобной встрече, и потому завис в промежутке между Право и Лево, ни там, ни там до конца себя не собрав. И вот с той самой встречи, когда литератор повстречал её гуляющей по этому вечному и бесконечному городу, о котором местные сталкеры шептались, что центр его везде, а окраины нигде, унылой осенней порой, именно после этого случая, ему каждую ночь, в городе, стал сниться один и тот же навязчивый сон, что он находится в неком лечебном заведении, в палате №0, среди таких же безумных персонажей, каким он стал сам, и постепенно литератор перестал просыпаться совсем, навсегда уже переместившись в свой новый сон.

Безумие Пью.

Пью безумно пил, от этого и проистекало всё его безумие.

Безумие Сбитого Лётчика.

Кто-то сбил Лётчика, после чего он, при падении самолёта, сильно ударился головой. Став после этого происшествия Сбитым, он угодил в дурдом, вот и вся его история болезни.

Безумие Уфолога.

Над крышей дома Уфолога произошло межгалактическое Д. Т. П.. Столкнулись при посадке две летающие тарелки, хозяевами одной из них были Маленькие-Зелёные гуманоиды, хозяевами другой, Высокие-Серые. Те что зелёные, маленькие и злобные, появились здесь затем, чтобы похитить Уфа для опытов, другие, серые и гуманные, прилетели его защитить. Гвалт поднялся неимоверный, все обитатели летающего сервиза высыпали наружу, жестикулируя и ругаясь, тыча друг другу в учебники по вождению и правила межгалактического передвижения, размахивая удостоверениями, считая вмятины, требуя вызова ГИБДД, бегая и названивая по сотовым телефонам. К Зелёним-Маленьким, через минуты после столкновения, подтянулся работник их прокуратуры, в форме и с удостоверением, а к Серым-Высоким, работник их суда, в мантии и с весами правосудия в руках. Спор вспыхнул с новой силой. Прокурор и судья так же схватились за сотовые, начав куда-то звонить. Закончилось всё тем, что к Зелёным прибыл их судья, с мечём правосудия в правой руке и уголовным кодексом в левой, а к Серым, их прокурор, с обвинительным актом в руках. Дальше больше, дошло до того, что к месту Д.Т.П. были стянуты все резервы. А именно: - зам. министры обеих цивилизаций, министры и даже президентская пресс служба обеих держав. Тёрки завязались не детские, НО, в стороне от толпы, появился странный персонаж, одетый в сапоги, кожаные галифе, тельняшку, кожаную же куртку и будёновку. Весь пролетарский торс персонажа был перетянут различными ремнями и портупеями неопределимой этимологии и назначения, это не считая пулемётной ленты, крест на крест пересекающей его грудь, за пояс были заткнуты две гранаты, больше напоминающие винные бутыли, от персонажа разило перегаром, он заинтересованно взирал на это нашествие мутным, похмельным глазом, вооружён вновь прибывший был Маузером. Ленивым, чуть нарочитым, но привычным движением, матрос потянул из деревянной кобуры свой отсвечивающий металлическим блеском шедевр немецкого пистолетостроения, поднял его на вытянутой руке и выстрелил три раза в низкое, серое небо. Затем хриплым, пропитым голосом изрёк; - Кто здесь временные? На выход. Ваше время кончилось. Все в испуге попятились, послышался чей-то шёпот; - Матрос Железняк, ниспровергатель всех временных правительств в этой галактике. Предводитель Зелёных нервно ткнул в сторону Уфолога кривым, грязным пальцем; - Свидетель, нас видел и всё слышал, надо нейтрализовать. Железняк высморкался в носовой платок не первой свежести и нехотя, еле слышно произнёс; - НЕТРОГАТЬ, но при этом опять достал и взвёл Маузер. Зелёные стушевались, погрузились в тарелку и спешно стартовали, затем убрались и Серые. Но ничего хорошего это спасение Уфологу не принесло. На следующий день он тиснул статейку, в местную газету, о том, чему стал невольным свидетелем, а через сутки оказался в сумасшедшем доме. Случилось это потому, что на тот момент, в местности, где обитал Уфолог, у власти находилась Красная Партия, а по её доктрине, кроме Дедушки Ленина, Отца Всех Народов Иосифа Сталина и Идеолога Всех Идеологов Карла Маркса, других инопланетян быть не должно. Так Уф оказался пациентом палаты №0.

Безумие Студента.

То что Студента предала его первая любовь, конечно внесло свою лепту в его сумасшествие, НО, позже, уже находясь здесь, в спец. санатории для нестабильных пациентов, тот понял, что по-настоящему были виноваты во всём, Иезуиты. Дело в том, что Студент был студентом Сорбонны, этой "Мекки" иезуитской образованности. И он не по-детски увлёкся изучением иезуитской схоластики, системы доказательств, специально разработанной Иезуитами для того, чтобы побеждать своих противников в теологических спорах. Система эта была так разработана, что при помощи обычного набора слов, можно было "доказать" что угодно, перевернув любой смысл с ног на голову. Студент преуспел в этой "науке", НО, ему в руки, "случайно", попался некий загадочный труд, где на базе неопровержимых доказательств было представлено мнение о том, что Иезуиты это самые лицемерные существа всех времён и народов. После того, как Студент изложил это мнение своему наставнику Иезуиту, он оказался здесь, в палате №0, среди таких же психов, каким теперь все считали его.

Безумие Чёрного Бухгалтера.

Чёрный Бухгалтер влюбился. Она оказалась стервой и сукой по совместительству. Но Чёрного Буха сжигала страсть, совладать с которой не было никаких сил. Нужны были деньги, и Бух стал подворовывать, а так как это только у государства можно сначала украсть, а потом, уже из украденного, откупиться от его же представителей, а в отношении Босса это работать не могло, то Чёрный счетовод явно попал в опасную ситуацию, когда отвечать следовало по факту, и отмазки тут не работали. Бух нанял частных детективов, и те, через короткое время, предоставили ему доказательства того, что его подруга ему изменяет. Чёрный закатил ей скандал, выдвинул обвинения, но ничего в итоге не добился. Дама хлопнув дверью покинула Буха навсегда, а Босс вызвал для дачи объяснений по поводу недостачи. Чёрный Бух явился к шефу, и во всём признался, махнув на себя рукой. Босс крякнул, пробурчал; - Бабы, дьявола отродье, побагровел и подумав решил; - Не наказать тебя совсем, я не могу, дисциплина, финансовая, сам понимать должен, посидишь пока в психушке, а там видно будет. Вот это самое; - Будет видно, и свело Бухгалтера с ума. Панические атаки и расшатанные нервы сделали своё нехитрое дело, работник финансовой сферы, незаметно сам для себя, заработал манию преследования, и оказался в заведении "Гнездо Кукушки", в палате №0, среди таких же нестабильных пациентов, каким стал он сам....... 

Безумие Профессора.

Профессор жил обычной жизнью человека занимающегося наукой. Он преподавал, писал труды и работы по философии. Казалось не осталось уже направлений в этой науке, которые бы не изучил Проф. Все философии мира были им углублённо изучены и исследованы. Проф уже решил, что нет больше тайн на этой ниве для него. Но в одной далёкой стране, к нему, после лекции, подошёл мужчина неприметной наружности, и протянул фолиант в старинном переплёте. Сообщив при этом, что Профессору будет интересно ознакомиться с этим трудом неизвестного автора. Когда Проф поинтересовался у незнакомца кто он и что это за труд, тот пояснил, что он простой посыльный, а книгу его попросили передать те, кто давно следят за научным путём Профессора. Проф прочитал этот философский труд, и тот перевернул его представление о мире. ВСЁ, если верить этой доктрине, оказалось намного сложнее, чем виделось Профессору раньше. Он теперь уже тоже понимал, что все философии мира, в той или иной степени намекали о том, что мир намного сложнее нежели кажется. Что существуют знания о нём, о мире, которые заключают в себе нечеловеческую логику, и эта логика поражала глубиною и многогранностью смыслов. В какой-то момент Проф почувствовал, что сознание его раздваивается, на человеческое и нечеловеческое восприятие реальности. И однажды, к нему пришёл он сам, только этот он, был гораздо более осведомлён о тайнах мироздания, нежели та часть сознания Профессора, которая являлась изначальной. Профессор часто спорил с собой тем, вторым, пытаясь осознать нечеловеческую логику своего второго Я. И это стало так заметно, что коллеги и ученики стали его сторониться. Проф сам пришёл к психиатрам, и те посоветовали ему отдохнуть, подлечиться и успокоиться. Так он оказался в палате №0, психиатрической лечебницы "Гнездо Кукушки". 

Эффект Доры, эпизод №6. (В работе). 

Туристическое агентство "Эффект Мотылька", абсурдно-экзистенциальная фантасмагория. (Отрывок).

.......Прозаик разлил муховку по пластиковым стаканам, которые отряхнул от пыли, достав их из укромного места. Фляга с брагой была спрятана в груде хлама, в углу небольшого, тёмного чулана, расположенного в чердачном помещении одной из пристроек, медицинского заведения Гнездо Кукушки. Раскидав старые матрацы по полу, Прозаик призывно поманил Пью на импровизированный диван, поставив рядом флягу со спиртным. Жидкость имела радикально зелёный цвет.

-"Ну...., за разум...., без маразма!" - Провозгласил тост литературный больной. Выпили, помолчали. Хороша!" - Крякнул Пью и протянул стакан Прозу, для очередной порции, - "Абсент напоминает по цвету, а по вкусу медовуху." -"Это потому, что я на зелёных мухах настаивал, если бы на синих, то по цвету напоминала бы настойку на тёрне, терновку, ", - со знанием специалиста уточнил сумасшедший писатель, разливая ещё по одной. Для этого процесса он использовал медицинскую утку, которую прихватил из палаты. -"А ещё...., она жужжит", - протягивая стакан собутыльнику, довольно улыбаясь, пояснил Проз. -"Кто жужжит...., муха?" -"Или проза?" -"Нет Пью, брага жужжит, муховка моя." -"Вот прислушайся." Пью последовал совету приятеля, и верно, в голове раздалось приятное, завораживающе-гипнотическое, лёгкое как перо талантливого прозаика, жужжание. -"И правда жужжит", - подтвердил пьющий больной. -"Это потому, что жужжание мух, которое меня сводит с ума, перебродило в жужжание высших сфер, которое, в свою очередь, спасает меня от жужжания букв, сводящее меня с ума, и от прозы, которая меня душит." -"Жужжание муховки настраивает меня на творчество." -"А разве проза, которая тебя душит, не творчество?" -"Нет, это бред сумасшедшего прозаика, а то, что я пишу тут, в этом чулане, это творчество, проза, которая получается." -"А та проза которая не получается, та, которую я пишу там, в палате №0, это дурная проза, неудачная, больная." -"И поэтому, чтобы не попасть в прозак, как неудачливый прозаик, я прихожу в тайне сюда, и приняв муховки, пишу правильную прозу." -"И что сейчас пишешь?" -"Я пишу "Невещь", это абсолютно абсурдная, экзистенциальная фантасмагория, бред сумасшедшего конечно, тоже, но это бред, который мне удаётся." -"Давай ещё пожужжим", - протянул стакан Пью. Опять выпили, помолчали, пожужжали. А почитай что-нибудь из Невещи, из последнего." Прозаик поднялся, подошёл к дальней стене, вытащил из неё несколько кирпичей. Просунул руку в образовавшуюся тёмную щель, и извлёк оттуда толстую тетрадь. -"Слушай, это три дня назад написал", - Прозаик начал читать.

.......Налий брёл по цветущим холмам. Арматурные Пустоши, тут разрослась и цвела буйным цветом ржавая арматура. Налий собирал её цветущие, молодые побеги, и гнал из них самогон. Хороший получался денатурат, и пился легко, да и для здоровья был полезен, снимал давление гипертоникам, успокаивал нервы, но особенно этот продукт был полезен тем, у кого наблюдалась острая, или хроническая нехватка железа в организме.......

-"Ну как тебе?" -"Гениально, почитай ещё." -"Слушай."

.......Ну что...., Долю станцуем?" - Предложил Нах. Хули-О взял гитару, и нараспев затянул Долю. Все трое начали двигаться вокруг очага, в каком-то замысловато-угловатом , ломанном ритме. Нах с Похом подхватили; - Ох ты доля, моя доля, доля малая моя, доля малая, кондовая, недостойная меня....! Хули-О Ган затянул сольную партию; - Ох ты доля, моя доля, доля малая моя, доля малая, шальная, изворотливая....!

-"Хорошо поют, душевно", - кивнул Пью, и тоже затянул Долю, Прозаик подхватил, - "Ох ты доля, моя доля, доля малая моя, доля скудная моя, невеликая....!" Спели, выпили, помолчали, пожужжали. -"Ещё почитай", - попросил Пью. -"Хорошо."

.......До странных событий, бар носил название "Ампир Бар". Какой-то заезжий дизайнер и правда довольно неплохо отобразил этот стиль в интерьере заведения. Сейчас же, когда весь посёлок Красная Бля претерпел кардинальные изменения, вместе со своими обитателями, бар стал называться В-Ампир Бар, и это немного пугало Налия. И действительно, войдя вовнутрь, он и правда назвал бы нынешний стиль скорее В-Ампир, нежели Ампир. Содержали заведение муж с женой, как их звали до Перемен, Налий не помнил. Теперь же, хозяин именовал себя НаВий, жена его, звалась Нава, а их туповатый сын, откликался на имя Вурд. Ещё с ними работала барменша. Когда-то Светка Соскина, хотя, она просила всегда, чтобы её называли Лана. А ныне...., а ныне Налий не знал как к ней обращаться. -"Привет", - обратился он к барменше, - "Ты теперь кто?" -"ЛамиЯ я, теперь, милый", - зло ухмыльнулась бывшая шалава Светка Соскина. -"Не забыла.....", - подумал Нал. -"Видимо теперь отыграется." Когда-то они несколько месяцев прожили вместе, у Налия даже были серьёзные планы, по поводу Светки - Ланы. Но её ****ская натура взяла над нею верх, в очередной раз. Застав её с соседом в своей постели, Нал избавился от этой порочной стервы. Сосать, Светка Соскина всегда любила, постоянно тянула в рот что не попадя. Вот и сейчас, сладострастно причмокивая, она сосала леденец на палочке, по форме напоминающий фаллос. -"Налей мне пива", - буркнул Налий. Сосущая стерва улыбнулась, обнажив клыки, отложила леденец в сторону, и прошипела, - "Это ты у нас Налий, вот и налей нам из своего Грааля, красного вина, у тебя какая группа?!?" -"Давайте подарим его нашему иностранному гостю", - предложил НаВий. -"Господин Фарг Алукард, идите сюда", - позвал он ещё кого-то.......

-"Круто завернул....!" - Выдохнул завороженно Пью. -"Это не я." -"Вернее не один я." -"Это как?" - Удивился Пью-щий пациент. -"Ну ты же знаешь, как это бывает, вот у нашего Профа раздвоение, так же и у одного провинциального прозаика, из далёкой северной страны, тоже раздвоение, его раздвоение это я, он обо мне не знает, а я прихожу к нему незаметно, и мы вместе пишем." -"А как приходишь, он же далеко отсюда?" -"С почтовыми мухами прилетаю", - разливая зелёное пойло по стаканам, сообщил Проз.

-"Ну вот тебе ещё напоследок, раз зацепило", - разливая на ход ноги, предложил литературный, сумасшедший гений.

.......Шеф-Шериф района, Участный, до прихода Непоняти, был лидером местной криминальной группировки, по кличке Частник. Помогал ему наводить порядок, в новых обстоятельствах, а именно, забивать стрелки и обеспечивать огневое прикрытие, Стрелок. До прихода Перемени, ну, то есть новых обстоятельств восприятия реальности, Стрелок был полковником запаса, в отставке стало быть, героем страны и участником всех последних вооружённых конфликтов в горячих точках. Звали Стрелка, в той, прошлой жизни, Георгий Пулемётов-Победоносцев. 






Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 0
© 17.03.2019 Сергей Зуев
Свидетельство о публикации: izba-2019-2516498

Рубрика произведения: Проза -> Другое










1