КЛАВИАТУРНОЕ СОЛО. *41-54*



     КЛАВИАТУРНОЕ СОЛО. *41-54*

     Сергей Довлатов! Как хорошо, что ты есть!


     Я их почему-то обозвал «эссешки».


     * 41 *

     Женщина — либо ангел во плоти, либо дьявол в змеином обличии.
     Мужик!? Ни то ни сё… что-то среднее…

     * 42 *

     Есть такая навязчиво-надрывная реклама из телевизора — что-то телемагазина. Голос взахлёб и как после стометровки.
     Предлагается женское платье. И название придумали — «История любви». Красиво и романтично. Так вот, история этой женской любви от 48 до 80(!) размера.
     Вся жизнь и любовь перед глазами…
    

     * 43 *

     Кто пишет тексты дикторам на телевидении? Правда, канал не спортивный. Но всё же?!
      — На молодёжном чемпионате мира по хоккею сборная России в стартовом матче разгромила команду Дании с крупным счётом 4:0!
     Теперь я скажу!
      — Днём ранее канадцы у тех же датчан выиграли 14:0…
     Разгром — нашими — это когда 4:0. Какое определение подобрать к 14:0? Напишу «No comments».


     * 44 *

     18+

     Королевские гонки. Формула-1.
     Перед воскресной гонкой есть два дня тренировочных заездов — три практики — для поиска наилучшего баланса гоночного болида. Скорости под триста и выше, резкие перепады нагрузок, всё и все работают на пределе. Гонщики обеспечивают обратную связь о поведении машины своим инженерам. Это лучшие в мире пилоты и они чувствуют тончайшие нюансы, а габариты болида становятся своими собственными. Ошибёшься в настройках — провал в гонке, ошибёшься в траектории поворота на пару сантиметров — улетишь в стену. В машине им предстоит гонятся около 2-х часов. Сложнейший механизм инженерной мысли должен работать как швейцарские часы и надёжен, как космический корабль. На кону не только гонка, но и безопасность жизни пилота. Ничего лишнего! Всё под контролем!
     2018 год. Во время 2-й свободной практики в Бразилии гонщик из Феррари 4-х кратный чемпион мира Себастьян Феттель передал по рации с трассы в боксы:
      — Что-то болтается меж моих ног… Само по себе.
     Инженер:
      — Ага, понял тебя.
      — Так что повторяю, что-то болтается между моих ног, — настойчив был гонщик.
     Инженер начинает ржать:
      — Окей, принято.
     Феттель не унимается:
      — Да... Я имел в виду, вокруг моей ноги... Помимо очевидного — моего хрена — также что-то бьёт по моей ноге. Я был бы горд, если бы это было то, о чём вы думаете, но это не оно!
      — Это болт! — резюмировал механик, когда, обыскивая кокпит, заехавшей в боксы машины, нашёл его. — Болтик… болтовинт отвернулся.

     Оказалось, просто винт отвернулся. Сначала он катался по сиденью меж его ног, а затем начал летать по всему кокпиту.


     * 45 *

     Королевские гонки. Это Ф1 или F1, или Formula 1…
     Чтобы все гонки были интересными и захватывающими — вопрос открытый и обсуждаемый. Но очень пресными стали интервью, пресс-конференции. Корпоративный дух, политкорректность просто задушили живое слово, настоящее человеческое общение. Желающих подать в суд за оскорбление и получить куш — хоть пруд пруди. «Настоящий пилот Ф1, чемпион должен себе позволять напиваться на светских мероприятиях и приставать к жене напарника по команде (или к самому напарнику), а не бубнить про равноправие и спасение планеты — для этого есть другие люди» — соглашусь я с комментарием.
     Вручение наград по завершении гоночного сезона 2018 года происходило в Филармонии города Санкт-Петербурга. Или в Питере…
     Гонщики — народ видный. Многие поддерживают повышенное внимание к собственной персоне, в том числе, и собственными сценариями. Чемпион Льюис Хэмилтон не явился, для начала, на обязательную пятничную пресс-конференцию, предварявшую гала-церемонию, сославшись на недомогание. Сработало — медиа есть что на заголовки кинуть: если не в заголовке, то в подзаголовке будет его имя и фамилия. Пиар! А на церемонию вручения ему пятого чемпионского кубка Хэмилтон пришёл свежим и здоровым — будто не было ничего накануне. Но! Но нарушив — и очень заметно — дресс-код, надев зелёные штаны, какой-то чёрный куртяк с блестящими пуговицами и, опять же, чёрную рубашку. На фоне всех, что обязаны быть и были в чёрных костюмах-смокингах, белых рубашках и чёрных галстуках-бабочках он действительно выпирал. Очередной хайп словлен! И какой!
     Четырёхкратный чемпион, а сейчас ставший вторым Себастьян Феттель отличился по приезду тем, что отрастил к церемонии усы, что одурачили его лицо. Но чем не тема? Тоже известный ход по лишнему упоминанию в прессе, в трансляциях гонок, что длятся долго, иногда скучно. Он затворник для соцсетей, скрывает свою личную жизнь — он против публичности. А тут Себ взял и привёз в Питер свою супругу. Фото с усами… фото супруги… «Феттель» в заголовках и репортажах.
     А третье место занял ещё один чемпион — финн Кими Райкконен, снискавший любовь миллионов за своё финское спокойствие с краткими, но феерическими репликами-хитами. К тому же, ему нельзя громко говорить из-за проблем с горлом. Он не заморачивался никогда в своём поведении. В одной из гонок в Монако ему пришлось сойти. И он сошёл на трап своей яхты, пришвартованной у самой трассы. Сел и начал пить пиво…
     Британец Хэмилтон, казалось, всё продумал, чтобы поблистать и максимально приковать к себе фото и видеообъективы, взоры миллионов людей, смотрящих по всему миру церемонию.
     Но финн в России! Что это? Известно что — выпивка! «В Питере — пить!» В Финляндии действует сухой закон с 1919 года. И Кими не подвёл репутацию нации. Напился. Он любил весь мир, всех вокруг; братался, обнимался… В скоростном режиме вышел на сцену за своим трофеем и не смог притормозить возле официального лица в очках — чтобы пожать тому руку — на ходу пролетая мимо него. Райкконена поймал Феттель. Кими качался, обнимался, что-то говорил Себастьяну, господину в очках. Махал кубком, словно кепкой. Витиеват был его обратный путь со сцены между столиков почётных гостей. Преграду — перилла Филармонии — он перевалил благополучно…
     Хэмилтона с его расчётами-просчётами с этого момента не стало! Этот день так и вошёл в историю Формулы-1, как день простого и добродушного подвыпившего гонщика-финна, а не расчётливого трезвого британца.

     На столике Райкконена стояла осушенная наполовину бутылка «Царской водки». Кими с кубком и супругой Минту покинул зал торжества. История и тут оказалась на стороне финна. Имя супруги и финского крепкого ликёра одно — Minttu.
     «Это чтобы не путать, когда спросят корреспонденты-провокаторы у подвыпившего Кими, кого или что он больше всего любит» — отметили в комментариях.
     «Это он не наполовину осушил, это он чуть-чуть недопил)» — любя, подметил кто-то из болельщиков на фотографию столика Кими с бутылкой Царской.
     «Формульные боги как знали, что не надо другим гонщикам занимать 3 место. Если бы кто-то из них приехал вместо Кими, обсуждали бы зелёные штаны Льюиса, усы и жену Феттеля. В итоге, Кими стал королём вечеринки.»

    Прямую трансляцию церемонии награждения смотрело 3,5 миллиона зрителей. А после новостей о Кими, внимание и количество просмотров значительно возросло.


     * 46 *

     Был на защите кандидатской диссертации сына.
     Зал ученого совета. Присутствуют строго члены ученого совета, оппоненты, оператор видеосъёмки и человек пять приглашённых. Меня никто на входе не остановил, из зала не попросил. Оператор в перерыве сказал, что я похож на доктора наук. Позже это мне высказал старший коллега по художественному цеху. Ну как по цеху? Образное выражение. Он художник и очень замечательные пишет иконы. И я художник. Ну как я художник? Образование — художественный институт. Он и подтвердил, что я похож на ученого, когда я ему рассказал о своём присутствии на защите.
     В художественном институте натурщицы считали меня за спортсмена, который подрабатывает натурщиком.
     На «картошке» — коллективный принудительный сбор урожая во времена СССР — меня посылали в сельский магазин за вином. Давали только «своим». Я смахивал на деревенского и мне продавали из-под прилавка запрещённый на период уборки алкогольный продукт.
     «Ну как я художник?» Да никак! Всем, чем угодно занимался, но мало именно, как художник.
     Во время учёбы в художественном институте на расстоянии вытянутой руки была дверь театрального факультета. Может, надо было в неё войти?


     * 47 *

     # pinup

     Pin-up (пинап) — плакат, прикалываемый на стену, изображение красивой, часто полуобнажённой, девушки в определённом стиле.

     # 8Марта

     Шёл 1984 год… СССР. Высокие моральные принципы.
     Я работал на режимном предприятии по обогащению урана.
     Приближалось 8 Марта.
     Мне поручили нарисовать стенгазету к женскому празднику. Тогда доярки и колхозницы, женщины-штукатуры и водительницы трамваев были на обложках и открытках. Это и есть первоисточник для художника-оформителя.
     Дома («без задней мысли») я взял колоду карт в стиле пин-ап и выбрал наиболее понравившуюся карту, женщину на карте в коротком платье с глубоким декольте и высокой красивой грудью. Собственно, прописывать «глубокое декольте и высокая красивая грудь» для подобного рода карт — излишне. Нарисовал не всю фигуру, а только выше пояса и холёные руки с длинными пальцами с маникюром. Томный взгляд, сочные полуоткрытые губы жгучей брюнетки… Пририсовал восьмёрку красную и текст, что дали на работе.
     Принёс, отдал бригадиру. Ни ему, ни остальным мужикам было не очень-то интересно — шло послеобеденное забивание козла в домино. Не разворачивая, тот указал на кусок огромного стенда: «Вешай! Скоро наши дамы придут». Те специально задерживались после столовой, чтобы мы подготовились. Я старательно вкалывал кнопки. За работой не заметил, как наступила гробовая тишина. Закончив, на спокухе обернулся… Абсолютное онемение мужской аудитории. Секунд через тридцать крякнул бригадир, начальник успел поймать на кончике носа свои очки в большой роговой оправе…
     Чай с пирогами и тортом пили молча, но сначала кучерявую оправдательно-поздравительную речь толкнул бригадир. Тот стоял перед плакатом и было непонятно — это он стоит на фоне поздравительного листа или пытается заслонить своим телом изображённую диву? Женщины как-то быстро покончили с чаем и ретировались из комнаты. Вскоре мужиков раздирал смех, а я тогда так ничего и не понял.


     * 48 *

     Читаю «Колорадский…» и мысль, опережая взгляд, выкладывает в голове устойчивое словосочетание «колорадский жук». Ан нет! Тут «художник».
     ?
     Почему не написать «американский художник из Колорадо»?


     * 49 *

     Сейчас много появилось художников-портретистов. С чего бы это? И цены мизерные, и портретное сходство — «как на фото». Дело всё в технологиях. Распечатают «на холсте», где-то мазнут краской для видимости и под лак — эффектно, блин! Что делать тем, кто пишет по чесноку?! Вот и появляются в Интернете подобные гарантии — имеется ввиду портрет.
     «Люди, ручной работы. Картина маслом…»


     * 50 *

     Администраторы в группах социальных сетей порой очень жёстки в своих условиях.
     Копия.
     «4.Порнушку не выкладывайте, только если рисованую и причём только свою!»


     * 51 *

     По радио новость: «Самый распространённый в мире язык — китайский! Им пользуются более миллиарда человек!»
     Я вам даже более скажу: «Им пользуются более одного миллиарда китайцев!»
     Вот это, действительно, новость. Или факт?


     * 52 *

     Есть понятие, определение — белый стих. Ну, например.
     «В еврейской хижине лампада
     В одном углу бледна горит,
     Перед лампадою старик
     Читает библию. Седые
     На книгу падают власы...»
     (А. Пушкин)

     Видимо, должен быть и белый проз. Или какой другой проз… Это моё такое мнение.
     Мне регулярно звонит мой товарищ — примерно раз, пару раз в неделю.
      — Ты Вовку Закирова знал?
     Или.
      — А Саню Горохова?.. Петьку Свистова?
      — Нет, — отвечаю. — Что-то знакомая фамилия…
      — Помер, — сообщает мой товарищ мне. — Пятьдесят шесть лет. Рак.
     Или проинформирует меня.
      — Только пятьдесят восемь лет отметили. Инфаркт.
     И так каждые два звонка из трёх.
     «Проз» жизни, когда за пятьдесят.


     * 53 *

     # Сергей Довлатов

     СОЛО НА УНДЕРВУДЕ
     «Мы беседовали с классиком отечественной литературы — Пановой.

      — Конечно, — говорю, — я против антисемитизма. Но ключевые позиции в русском государстве должны занимать русские люди.
      — Дорогой мой, — сказала Вера Федоровна, — это и есть антисемитизм. То, что вы сказали, — это и есть антисемитизм. Ибо ключевые позиции в русском государстве должны занимать НОРМАЛЬНЫЕ (моё выделение) люди...»

     Я запустил в группу ВКонтакте тему реставрации старых городских зданий, в частности, их фасадов. Была горячая дискуссия. Часто отмечали разницу в реставрации домов городской администрации и жилых домов — не в пользу последних, конечно. В пылу пишущий выдаёт два в одном.
     «Нарушена технология. Вот и осыпается. Администрация почему-то вот не осыпается, хотя тоже штукатурка.»


     * 54 *

     Друг мне звонит накануне. Я ему про выборы:
      — Идёшь голосовать?
      — Да! Завтра встаю в 6 утра. Душ, бреюсь до синевы. Одеваю костюм...
     Я прерываю:
     — А после в церковь — грех замаливать.

     Вот только парочка коротких фактов, кого «выбрали».

     В Ростове-на-Дону потратили 100 млн. рублей (что для такого города существенно) на замену всех трамвайных рельсов на «БЕСШУМНЫЕ». Когда заменили, выяснилось, что в мире нет каких-либо «бесшумных трамваев».

     Екатеринбургские парламентарии застраховали себя от ИЗНАСИЛОВАНИЯ!
     Большинство составляют особи МУЖСКОГО пола.
     Естественно, из городского бюджета.





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 15
© 09.03.2019 Сергей Саритов
Свидетельство о публикации: izba-2019-2509868

Метки: истории,
Рубрика произведения: Проза -> Миниатюра










1