Станичный менталитет. Проделки Айболита



  Казаки, особенно казачки – натуры строптивые и прямолинейные. И если что не по ним – выскажут всё прямо в ехидное мурло… пардон!.. в оппонирующее лицо. То есть, бьют метким словцом не в бровь, а в глаз!..

                                                              СТАНИЧНЫЙ МЕНТАЛИТЕТ. ПРОДЕЛКИ АЙБОЛИТА

   Случилось это в одной казачьей станице. Или в какой другой казачьей станице. А что же такое случилось? Да ничего особенного не случилось. Так, лёгкое недоразумение произошло. А какое такое недоразумение произошло? Да ещё и лёгкое…
   Так. Всё. Ладно. Сплошные вопросы посыпались. Давайте по порядку.
   Итак. Из района в станицу прибыла плановая комплексная медицинская комиссия на предмет государственного освидетельствования состояния здоровья колхозного контингента к дальнейшим созидательным действиям в стратегической области Труда и Обороны согласно Политическим Установкам Партии и Правительства.
   В самый разгар планового медицинского освидетельствования в местной станичной амбулатории из смотрового женского кабинета раздались возмущенные выкрики молодой колхозницы Галины.
   Привлечённые нешуточным шумом, заёрзали сидящие на скамейках в ожидании своей очереди и навострили ушки её товарки:
- Шо? Шо? Шо там такэ происходить? Галка штой-то зашумела. И голосно так зашумела. Мабудь нэ к добру цэ…
   А Галина, сурово сдвинув брови, «голосно шумела» на врача, который после осмотра её тела с довольным выражением лица бодро крякнул: «Здорова! Так и запишем!» и склонился, было, над медицинской карточкой пациентки.
- Шо?! Шо?! Шо вы, дохтур, туточки такэ мэни удумали в медициньску книжку наколякаты? Шо вы такэ пишете, а? Шо вы соби позволяете? А ще очки нацепив! Интеллигент озабоченный!
- Товарищ Галина, – растерянно заморгал глазками врач, – что с вами? В чём дело? Я бы вас попросил не ругаться…
   В этот «драматический» момент осторожно скрипнула дверь и в кабинет заглянули любопытные женские лица:
- А шо туточки творыця? Галка, ты шо шумишь на дохтура?
- Та вин мэнэ в мою карточку хоче напысаты, шо у мэнэ… тама… здорова. – Продолжала возмущённо хмурить брови на «дохтура» Галина. – Щэ бы напысав, шо… огромадна.
- Як так? – оторопели станичницы.
- Та ось такочкы! – надула губки и скрестила руки на груди сидящая на табурете перед столом врача рассерженная Галина.
- Гражданочки, – попытался изобразить как можно дружелюбную улыбку врач, – произошло лёгкое недоразумение. Галина меня неправильно поняла. Я хотел…
- А у мэнэ… тама… нэ здорова! У мэнэ… там… малэнька… манэсэнька! – не слушала врача Галина.
- Тю! Ишь чого удумав! Довёл девку до самого невозможного смущения! – столпившись на пороге, стали наперебой упрекать врача станичницы. – С виду такый благообразный учёний дедуля. А такэ нэпотрэбное удумав напысаты в официальный докумэнт. Ще гутарит, шо цэ легкое недоразумэние! Хватило ж дурниго ума! Сам ты… недоразумэние! Дурень старый! Распутник! Охальник! Поганец эдакий! Сивый мерин! Каплун драний! Бородку ще козлиную соби отрастив! Мурло козлиное… ехыбное! Ой, ось подывытесь, девчата, вин на Айболита дуже похож! Точно! Похожий! Шибко похожий! А шось вытворяить туточки нэпотрэбное! Тьфу! А ще на доброго Айболита похож! Ай-я-яй! Стыдоба! Срамота!
- Пышы мэнэ нэ «здорова», а «манэсэнька»! – приказала растерявшемуся врачу Галина.
- Я не могу… такое писать. – Упёрся врач.
- Смеешься, да, охальник? – угрожающе привстала с табурета Галина и ударила ладошкой по столу. – Цыц! Нэ гавкай! Пышы як я козала!
- Уй! – вздрогнул, не ожидая такой экспрессивной реакции от пациентки, «охальник» и вжал голову в плечи. – Извиняюсь, но это же не диагноз. Это анатомические подробности...
- Тоди пышы «як у всих»! – не растерялась Галина.
- Правильно! Правильно, Галка! – оживились её товарки. – Хай цей «анатом» так и пышеть. Хай пышеть: «Як у всих»! О цэ добре!
   Привлечённый оживлением у дверей смотрового кабинета, за спинами станичниц нарисовался дед, тоже «по случаю» решивший пройти медицинское освидетельствование на предмет своего общего самочувствия:
- Шо туточки такэ происходить? – вытянул он шею, силясь заглянуть в кабинет из-за спин станичниц. – О! Айболит приём вэдэ?
- Да. Айболит. – Удовлетворили его любопытство женщины, но тут же напустились на него. – Так! Дид! Щукарь! А шо ты туточки забув? Давай, геть отседова! Тут наши женские дела! Тута «женский» дохтут принимае!
- Женский дохтур? – оторопел Щукарь, но не растерялся и блиснул «по случаю» своей начитанностью. – Як так? Та якый же Айболит женский дохтур?! Айболит жэ… ветеринар. Я про його ветеринарни подвиги читав…
- Шо?! Як… ветеринар?! Якы такы ветеринарни подвиги?! – разом повернули обескураженные лица на Щукаря станичницы.
- Та вы гляньте на його! – продолжил свою мысль Щукарь. – Та це ж… самый истинный Айболит. Я його знаю. Вин зверушек разних диких лэчить. Надысь вин в Африке в командировке був. И тамо скотину разную африканскую микстурами потчевав… усяких там слонов, жирафов, прочих рогатых тёлок…. Даже верхом на орле джигитовал… по над горамы Гиндукуша та Кордильеров! Во як! Герой!
   Зря Щукарь решил блеснуть своей начитанностью.
- Дид, ты цэ сурьёзно? – уставились на деда круглыми от ужаса глазищами станичницы. – Ты цъого Айболита знаешь? Так вин… ветеринар?
- А як же ж! – гордо приосанился и «свысока» глянул на раскрывших рты от удивления слушательниц Щукарь.
- А ты, Щукарь, часом нэ брэшэшь? Нэ шуткуешь? – усомнилась одна из слушательниц.
- Дуже похожий… – изобразил неуверенность на шкодливом лице дед и «от греха подальше» попятился к кабинету окулиста.
- Шо?! Як?! Так цэй геройский Айболит… ветеринар?! – разом взорвалось женское общество. – Так нас, бабоньки, ветеринар, шо ли, осматриваеть?! Хай тёлок разглядувае та щупае! А мы женщины порядочные…
- Гражданочки! Женщины! Погодите! – протестующее замахал руками «Айболит». – Я не Айболит!
- Замолчь, давай, Айболит! – продолжали взрываться женщины. – А ты погодь, Щукарь! Ты куды ховаешься? Так цей геройский Айболит взаправду… ветеринар?
- Бабоньки, я не утверждаю, но уж дуже похож… на ветеринара. Шибко походить! – «расплывчато» оправдался Щукарь и шустро юркнул в кабинет окулиста.
- Я не ветеринар! – взмолился «Айболит». – Я врач-гинеколог! Я заслуженный врач…
- Ветеринар африканский ты! – не слушали его возмущённые таким «раскладом событий» женщины.
- Я в Африке не был! Но если Партия пошлёт меня в Африку…
   Зря он это сказал.
- Ага! Шас мы тоби, герой ты наш ветеринарный африканский, пошлём… куды надоть! Орлом запорхаешь через горы енти… як их?.. Кроко… Крокодилы… тьфу ты!.. Кордил… Кордильери! – угрожающе загалдели женщины. – Ах ты ж… мурло твоё ехыбное! Айболит шкодный! Та вы гляньте на його, дрючка срамного, люды добри! Шо буркалы свои вылупыв як рак?! Зенки бесстыжие за очкамы ховае и лупае оттель! Посмеяться над честными женщинами захотел? Так мы тоби зараз твою «смехотворную хотелку» оторвём!..
- Не надо! Ваш дед Щукарь неправильно меня… обозвал! Он меня с кем-то другим спутал! Не ветеринар я! – взмолился «африканский герой». – Богом клянусь! Да вот вам… крест! – и размашисто осенил себя Крестным Знамением.
   Убедил. Такими Убедительными Жестами зря не разбрасываются.
- Добре. Так ще тоди получаетца, бабоньки, Щукарь нас пидманул? – засомневались станичницы и ищуще закрутили головами. – А дэ вин?
- Та вин у окулиста ховается! – засмеялась одна из станичниц. – Вона в щелку дверную на нас шкодно лупае!
- Ось же ж бисов дид! Ось же ж прохиндей! Ось же ж шкодна зараза така! С ума с розуму нас звэл! Холера така! – следом засмеялись станичницы и уже «по-доброму» обратились к врачу, продолжая, однако, «сверлить» его грозными взглядами. – Ну, раз ты не ветеринарный Айболит, а… женский, ось тоди в Галкину карточку пышы «Як у всих»!
- Хорошо-хорошо! – сдался съёжившийся под грозными немигающими взглядами женщин «женский Айболит». – Я вам, товарищ Галина, напишу не «как у всех», так как такого диагноза нет, а я вам напишу «общий организм здоров».
   Галина вопросительно посмотрела на товарок.
- Лучше, конечно, «як у всих», – неуверенно стали советоваться между собой женщины, – но и «общий организм здоров» тоже пидходэ. – И согласно закивали. – Галка, хай дохтур так и пышеть. Цей диагноз слухается дуже по научному… по человеческому, а нэ по ветеринарному. Мы согласные…
   На том, к общему удовлетворению сторон, и порешили. Таким образом, возникший «щекотливый» инцидент был благополучно исчерпан и приостановленный медицинский приём продолжился дальше…

Ты козала в понидылок – пидем разом по борвинок.
Я прийшов, тебе нема. Пидманула. Пидвела.

Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела.
Ты ж мене, молодого, с ума с розуму звела.

Я ж тебе пидманула, я ж тебе пидвела.
Я ж тебе, молодого, с ума с розуму звела.

Я козала у вивторок – поцелую разив сорок.
Ты прийшов, мене нема. Пидманула. Пидвела.

Я ж тебе пидманула, я ж тебе пидвела,
Я ж тебе, молодого, с ума с розуму звела.

Ты ж його пидманула, ты ж його пидвела.
Ты ж його, молодого, с ума с розуму звела.
…..
Ты козала, шо умру. Я зробыв тебе труну.
Я принис, а ты жива. Пидманула. Пидвела.

Я ж тебе, я ж тебе пидманула.
Я ж тебе, я ж тебе пидвела.
Я ж тебе, я ж тебе, молодого,
С ума с розуму звела.
…..

Мелета Андрей








Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 13
© 06.03.2019 Андрей Мелета
Свидетельство о публикации: izba-2019-2507733

Рубрика произведения: Проза -> Рассказ










1