Чокнутая


Чокнутая
       Я сидела на второй парте и на листке из нотной тетради рисовала простым карандашом кувшин с яблоком. Получалось красиво: штрихи, тени…
      Кто-то рядом размахивал на четыре четверти рукой, бормоча под нос незатейливую мелодию. Кто-то, высунув язык, старательно вытирал ошибки на листке и заново чертил ноты и знаки. Ничего особенного – все дети писали рядовой музыкальный диктант.Все, кроме меня. Я злилась на учительницу по сольфеджио. Я тихо ее ненавидела. Она была неправа. Она оскорбила меня.
      Что может сделать ребенок против авторитетного педагога? Саботаж! Скандал с привлечением родителей. Чем хуже – тем лучше.Я тогда хорошо это понимала. Сейчас я уверена, что и учительница это тоже хорошо понимала.
       Я молча сдала свой подписанный листок с рисунком в общую стопку работ, и ожидала последствий. Это была война один на один, без посвященных.
В тот день она ничего мне больше не сказала. Я надеялась увидеть в журнале единицу или, на худой конец, двойку. Но в столбце напротив моей фамилии оценка за диктант так и не появилась ни через неделю, ни через месяц. Учительница поступила мудро. Счет стал один-один, и учеба продолжалась дальше. Я просто обязана была простить ей ту педагогическую слабость, ведь она простила мой диктант.

***

      Страстное желание «играть на пианино» во мне пробудилось годам к 9-ти. Я сама навязалась ходить домой к школьной учительнице пения и заниматься инструментом. Увидев моё старание, она подарила мне зеленую картонную папку на хлопковых завязках, куда я аккуратно складывала нотную тетрадь, простые карандаши и хрестоматию для 1-го класса. После двух месяцев занятий, учительница вызвала моих родителей и, разведя руками, сказала, что она мне не может многое дать и что мне нужно заниматься в музыкальной школе.
      На дворе был ноябрь, и мама, озабоченно искала по городу музыкальную школу, куда бы меня могли взять. На прослушивание уходило немного времени: я непринужденно отхлопывала и пропевала задания, взрослые спрашивали сколько мне лет и качали головой. Потом звонили куда-то и мы с мамой дальше отправлялись в неизвестность, где меня снова просили отхлопать и пропеть. И, наконец, я оказалась за роялем вечерней музыкальной школы. Мой талантливый дядя приехал специально, чтобы выбрать для меня домой хороший по звучанию инструмент. Я была счастлива. Правда, не долго.
      До первого родительского собрания, вернувшись с которого моя мама навсегда твердо уверовала, что музицирование– есть великое зло. С этого злосчастного собрания моя страсть к инструменту куда-то испарилась, и я с тоской заглядывала в будущее, понимая, что путь в музыку для меня закрылся навсегда. Получив заветный аттестат, я ещё какое-то время по инерции садилась за инструмент. Но вскоре судьба ударила меня так сильно, что я и вовсе перестала прикасаться к клавишам, и подходила к инструменту только ради того, чтобы смахнуть с него пыль. И долгие годы никому из моих домочадцев ни разу не приходила замечательная мысль попросить меня что-нибудь им сыграть. Инструмент переставлялся с места на место и служил украшением интерьера…

***

      «Света, ты родилась не в том веке, и тебя слишком трудно понять! Прости нас за обиды!» - писали одноклассницы в моем школьном дневнике в конце восьмого класса. Я выкинула этот дневник немного погодя. Он оказался мне ненужным, как и грустные откровения на его страницах…

***

      - Ты, представляешь, вчера видели Сав...ву в кабаке с мужиками! Бухая была в стельку! – поделилась секретом розовощекая деревня.
      - Ну и что тебе с того, - мрачно отрезала я.
      - Да ну тебя! С тобой не интересно!
Было совершенно ясно, что делала в ресторане уже далеко немолодая учительница. Но что там делала сопля-однокурсница, и за какие деньги? А потом, мне и вправду было глубоко все равно, сколько курит, где пьет и с кем спит та единственная из взрослых, которая могла меня выслушать, понять, подсказать…
      Синапсы, дендриты, миелиновые оболочки… Я даже сейчас среди ночи вам расскажу механизм рефлекторной дуги,… Она была великолепным педагогом. И уже одного этого было достаточно, чтобы ее любить и уважать. Такой была ее жизнь, и никто не вправе был ее осуждать!

***

       Психология завораживала нас. Однажды я добралась до библиотеки мединститута и накопала там ошеломляющих, как мне казалось по тем временам, сведений о тайнах сна и гипноза. Я целый час рассказывала группе о природе данных явлений, чему девчонки были благодарны, ведь я сорвала время, отведенное для опроса домашнего задания. Я была счастлива. Именно тогда я всей душой полюбила психологию…
Но одно высказывание преподавательницы до сих пор порождает у меня мурашки на коже: «Родившегося ребенка, если он не закричал в течение пяти минут, не нужно откачивать. Зачем плодить дебилов?»…
       Думаю, что она сама в то время находилась под гипнотическим влиянием какого-либо события или мнения, даже не подозревая об этом. Как правило, все крайние радикальные установки являются продуктом нашего верования во что-то земное. Никому не дано предугадать, чем обернется то или иное событие в жизни человека. Мы можем лишь предполагать последствия длительной реанимации новорожденного, но не можем быть достаточно уверенными в том, что ребенок все же останется инвалидом. От этого высказывания и теперь пахнет чем-то угрожающим и дурным. И… еще понятно, если это чужой ребенок, чужая судьба. А если это все же твой собственный ребенок, такой долгожданный и любимый, и это твоя собственная судьба? Кто должен принимать решение о том, стоит ли жить младенцу? А если все вокруг ошибаются? В жизни так много случается парадоксальных событий!..
      Меня тогда поддержал лишь один человек из всей нашей группы. Я впервые столкнулась с процессом в действии так называемого огруппления мышления, когда в интересах групповой гармонии и слепого страха перед педагогом всячески подавлялись и замалчивались любые критические доводы.

***

      - У тебя низкий уровень развития, потому что ты не имеешь высшего образования! – он методично прочищал мне мозги, - На свете есть только три профессии, которые стоит уважать: юрист, инженер и врач. А ты какой-то несчастный воспитатель…
      Сложно рациональными доводами победить иррациональные установки. Поэтому все мои воззвания к логике здесь были бесполезны. Ну, как объяснить довольному самому собой человеку, что в его высказывании содержится логическая ошибка: не все с высшим образованием имеют высокий уровень общего развития, как, в общем-то, и не все с высоким уровнем развития.…Да и врача кто-то когда-то в свое время обучал и воспитывал…
       А еще говорят -женская логика!

***

      За ужином мы слушали юмористическую передачу по радио. Было не смешно, как вдруг прозвучало, что студенты назвали свою университетскую столовую «Анчар». Вдоволь похохотав, я увидела на его лице недоумение: «Что такое анчар?»
      Вот тогда наступила моя очередь изумляться. Перед глазами из далекого детства предстала строгая учительница русского языка и литературы: «Как это восьмой «А» класс не будет знать наизусть тридцать стихотворений Пушкина?» Мы тогда целую четверть сдавали ей стихи, а она заносила результаты в свою тетрадку. Классная была учительница! Мы даже в школе с каким-то старшим классом поставили спектакль по произведениям Александра Сергеевича. Я играла Татьяну Ларину, и в сцене «признавалась» какому-то кудрявому старшекласснику в любви…
      - В пустыне чахлой и скупой,
        На почве, зноем раскаленной…, - закатив глаза, продекламировала я.
    А он мне:
      - Что ты мне стихи читаешь! Не можешь просто, русским языком объяснить, что такое анчар?

***

      Он позвонил мне из Минска, чтобы рассказать, что ходил в театр на балет Хачатуряна - «Спартак».
      Что ж, очень похвально. Я тереблю телефонный провод: я бы тоже хотела.…
Когда-то я даже с высокой температурой рванула на «Евгения Онегина». Разве я могла себе позволить пропустить и не услышать великолепные арии? Я слишком жадная до таких впечатлений! А тут:
      - Программку не покупал. И так все было понятно.
      -?!
      - Костюмы красивые, оркестр нормальный, - докладывал он в трубку, - одно только плохо, что балет порезали…
      - Как?!
      - Не знаю. Мы ждали «Танец с саблями», а его-то и вырезали из балета…
Вот здесь, уже и меня «скосило» вместе с телефоном. Ни за что бы, ни догадалась, что балет можно каким-то фантастическим образом «порезать». Тем более, самое что ни есть «шедевральное»место!
       Такой ненормальный как я человек решил бы, что он ошибся в своих ожиданиях и предположениях, что вполне бы соответствовало истине.Но только ему, мужчине с высшим образованием и высоким уровнем развития интеллекта, пришла в голову чудесная мысль, что балет порезали…

***

      Гендерные различия… социальное доминирование…социальные роли… влияние культуры…восток и запад… Пошла уже двадцатая минута. Члены государственной комиссии, глядя в мое лицо, внимательно продолжают меня слушать. А я понимаю, что запас моих академических знаний уже истощен. Что же, уважаемые, вы сами напросились. И я, улыбаясь, вытаскиваю из недр своей памяти убийственный железный аргумент. Каждая культура отличается своеобразным народным фольклором, и ярким тому примером может служить анекдот:
      - Собрались как-то американка, француженка и русская обсудить начало семейной жизни. Американка говорит: «Я своему мужу сразу сказала, что стирать, убирать, готовить не буду. Три дня его не видела – принес комбайн за тысячу долларов». Француженка понимающе кивает головой: «Я тоже своему мужу сразу сказала, что стирать, убирать и готовить не буду. Три дня его не видела – подарил комбайн за пятьсот евро». Ну, тут русская и говорит: «Так и я своему мужу сразу сказала, что стирать, убирать и готовить не буду. Три дня его не видела. А на четвертый – чуть-чуть левым глазом!»…
       В общем, повезло парню, отвечавшему следом за мной. Только за дверью куратор покрутила мне пальцем у виска: кто еще мог додуматься рассказать госкомиссии на выпускных экзаменах анекдот! Но ведь важен результат. А комиссии мой ответ понравился, собственно, как и этот злосчастный анекдот. Мне выставили отлично.
       ВУЗ вспоминаю с ностальгией…

***
      Как тот Иван-дурак, просидевший тридцать лет на печи,я также "бесцельно провалялась" в своей жизни (это про моё образование). А, когда Ванька-то пошел завоевывать царевну и полцарства, ему так же, как и мне, когда из меня посыпались идеи,люди крутили пальцем у виска.
Быть может,в этом и был определенный смысл, так сказать "промысел Божий"? Просто мне в существующей системе почти нет места. То есть, оно есть. Но мое наполнение расшатывает эту систему. А заодно и нервную систему моего начальства.

***
      Одно время, меня решили использовать в качестве руководителя районного методического объединения воспитателей дошкольного образования. Они, конечно же, сделали большую ошибку...
      Но посудите сами!
      Вот детский сад заявляет, допустим, проблему воспитания гуманных взаимоотношений детей. Для меня эта проблема представляется в таком объеме неподъемной! А, когда выясняется, что решение этой проблемы пытаются свести всего лишь к распознаванию эмоций да знанию пословиц и правил поведения, я прихожу в бешенство. Я доказываю с пеной у рта, что знание пословиц и правил не гарантирует гуманных отношений самих взрослых (!!!), что уж говорить про детей?!Что нарисованные пиктограммы эмоциональных проявлений - полный бред даже для использования их в качестве наглядности для личностного развития взрослых. Что улыбка- это не просто улыбка, она может быть жестокой, хитрой, натянутой, да какой угодно!..
      Что нужно научиться читать эмоции с живого лица!..
      АУ!!!
      Меня кто-нибудь слышит?
      Нет же.
Мы смотрим занятия-мутанты, где полностью отсутствует обучающий компонент, как, впрочем, и воспитательный, потому как они (умные и грамотные педагоги) пытаются непосредственно телепортировать некую эфемерную гуманность прямо в головы детей, опять- таки же научно используя наглядность - всякие картинки…
      А как же сами гуманные взаимоотношения детей, спросите Вы?
      Вот и я об этом спрашиваю. Где живая игра? Где оно общение?
А кому они вообще нужны эти гуманные взаимоотношения?..
     Давайте поиграем с педагогами, предлагаю я начальству. Любая ролевая игра, в которой будет хоть немного динамики (сами же сюжетом ее и зададим). Просчитаем лимит времени. А потом по косточкам разберем все: эмоции, конфликты,роли, нормы, правила, ценности… Должны же взрослые тетина собственной "шкуре" прочувствовать и понять, чем им вообще стоит с детьми заниматься! Что не просто же так Васька Петьку толкнул, а Олька Петьке заехала в ухо...
      Упс!..
      Потом в годовом отчете я написала, что зря трачу время и силы. И отказалась продолжать эту деятельность…
      А разве я открыла Америку? Я не предлагала ничего особенно нового. А получается, что и этого не надо было…

***

      - Заходите, Андрюша, Христос воскрес! А, что Вы нам принесли в пакетике? С кем Вы яйца красили? Какая у вас замечательная мама! - воспитатель наклоняется к сопливому Андрюшке.
      - Даша, сегодня надо говорить не здравствуйте, а Христос воскрес! Повтори, пожалуйста. А теперь ты мне ответь, так же, как я тебе сказала, - это уже нянечка прижимает к себе сонную четырехлетнюю Дашу…
       Понедельник. Я сижу на корточках перед вольером с мышиным семейством, довольная работой своих подчиненных,и делаю вид, что интересуюсь мышами. Сижу и думаю: "Вот она, народная педагогика! Чего еще желать?.."

***

      Сегодня целый день ко мне приезжали гости. Наверное, это хорошо. С утра в гостях побывала педагог-психолог соседнего сада. Бумажки, сплошные бумажки, как фантики…
       Задаю ей вопрос:
       - Людмила, каким вариантом методики"Четвертый лишний" ты пользуешься в своей работе с малышней?
       - А что?!?
     - В прошлом году дефектолог комиссии из коррекционного центра, диагностировала детей с речевым нарушением по результатам работы нашего пункта. По ходу, Рубинштейн её чем-то не удовлетворил, и она предлагала детям стимулирующий материал собственного розлива. Картинка методики "Исключение лишнего" содержала в себе изображения лошади, свиньи, собаки и человека. Как ты думаешь, кто на ней лишний, и почему?..
      -Здесь есть подвох?
     - Не знаю. Если брать научно, то существует лишь два царства живых организмов: растения и животные. Русские предлагают различать пять царств: бактерии, вирусы, грибы, растения и животные. Куда отнесем человека? Не катит! Тогда пройдемся по классам: все животные являются млекопитающими. Кого исключим? Единственный признак - прямохождение. Человек передвигается на двух ногах.Является ли это существенным признаком?
      - Домашние животные!
      - А что -домашние животные? Человек- животное, собственно, не дикое…
      - А сознание?
      - Не факт! Вот с христианской точки зрения - ДУША. Это уже существенно! А теперь представь ту тетку, которая непонятно каких объяснений ждала от шестилетнего ребенка, прошедшего светское обучение нормам речи.
       Позвольте спросить, что именно эта тетка диагностировала?

***

      Обычный такой мужик. Учитель физики. Привозит в садик книжки. Делится со мной фотографиями природы всех мыслимых и немыслимых уголков родной страны. Много путешествует с мальчишками летом. В прошлое свое посещение с моего согласия стащил мою презентацию к семинару для педагогов по проектам. Сосредоточился, пробежал глазами 48 слайдов моего мучения,и задумчиво пробормотал:
      - Да-а-а, мышление у тебя явно нестандартное, да и чувство юмора… оригинально…
      Странно. А вот мои вышестоящие барышни остались, мягко говоря, не в восторге: зевали, скучали…
Сегодня я его угощала кофе. С жаром в глазах делилась своими планами. А он мне вдруг и говорит:
      - Хочешь, я поговорю со своим другом? Он сам очень творческий, а ты такая неадекват…
И я подхватываю:
      - В самую точку! НЕАДЕКВАТНАЯ!
Он тогда смутился и стал оправдываться, что, мол, хотел сказать «ты неординарная»…
А я заливаюсь гомерическим смехом! Вот оно истинное точное определение! И он захохотал вместе со мной…

***

      На моем мобильном телефоне на звонок выставлен BillyTalent«Fallenleaves». Раньше стояли Metallica и AC/DC.Меня успокаивает и расслабляет тяжелый рок. Его ритм вбирает в себя мое напряжение. Но я не слушаю музыку громко. Громкие звуки меня утомляют.
      Меня привлекает любая необычность и эксцентричность. У меня легко возникают ассоциации. Мои излюбленные цвета – черный и яркая зелень весенней травы, ну еще может быть глубокий королевский синий и желтый.
      Геометрическая фигура, которая чаще всего приходит в мою голову – ромб, вписанный в круг. О чем бы я ни думала, отправной точкой является эта фигура, через центр которой пролегают декартовы плоскости…а впрочем, это должно быть и вовсе октаэдр…
      У меня укороченный сон. Я ложусь очень поздно. Самое плодотворное время для моих фантазий начинается с 22.00 часов. Иногда просто нет смысла ложиться в постель, потому что уже через десять минут мне могут понадобиться ручка и бумага.

***

      Самая большая ценность в моем доме – книги. На книжных полках царит полный хаос и беспорядок. Я ежедневно вытаскиваю из разных мест книги, чтобы найти нужные мне цитаты и поразмышлять, а затем мне просто лень их класть на место. У меня не слишком большая библиотека. Ну, может быть, тысяча единиц и будет. Из них около двухсот – всяких разных по психологии. Плюс еще кое-что в компьютере. Ну и возможности Интернета…
      Пока я не найду подходящие ответы, устраивающие меня, я испытываю непреодолимую одержимость.Я даже не знаю, что меня на это толкает и побуждает. Утром, открывая глаза, я сразу же продолжаю думать с того же места, на котором остановилась накануне. Иногда мне кажется, что моя голова взорвется от напряжения. Но я не могу прекратить поток своих мыслей. Здесь я над собой не властна.
      Когда зарождается какая-либо идея и вертится «на кончике языка», я тереблю свои пальцы или кусаю губы или ноготь большого пальца правой руки. А когда мысль начинает проясняться, я вскакиваю с места, начинаю метаться по комнате, закладываю руки за спину. Часто подхожу к окну и замираю, уставившись вдаль. Потом меня охватывает вал эмоций. В моих висках начинает пульсировать кровь, учащается сердцебиение. И в этот момент мне хочется бежать на улицу и кричать во всю глотку, выпуская остатки напряжения. Такая вот ажитация. Мне непременно хочется с кем-нибудь поделиться своими мыслями. Причем немедленно, здесь и сейчас! В этот момент я уже очень жестко себя контролирую, чтобы не наделать глупостей. Я ощущаю мелкую дрожь в теле. Меня охватывает скорость, желание быстро двигаться, говорить. Безумно хочется секса! Но так как я не могу себе этого позволить, я некоторое время ритмично раскачиваюсь, а потом быстро начинаю записывать или зарисовывать то, что пришло в мою голову.
      Мучает не состояние транса. Оно наоборот приносит облегчение. А мучает сам процесс поиска решения!!!

***

      Меньше всего, желая досаждать другим людям своими неуемными рассуждениями и сдерживая себя за столько лет, я привыкла разговаривать с компьютером. То есть, не имея рядом подходящего собеседника, я научилась доверять свои мысли бездушной железяке. Оттого и мои навыки набора длинных текстов. Несмотря на то, что я пианистка, у меня за спиной пять лет музыкальной школы и два года занятий по спец. инструменту педагогического училища, я так и не освоила «слепой» набор. Наверное, просто не было желания.

***

      Я живу среди зэков, среди воров, среди убийц, среди абортниц, среди предателей и насильников. Я хожу по притонам в поисках обездоленных детишек. Я уговариваю опустившихся на самое дно этой жизни мамаш подумать о своих детках. Но я сама не лучше них. Ибо я не могу быть за себя уверенной, что если я попаду в обстоятельства жизни, далекие от благополучия, я не стану хуже них. Быть может я стану более жестокой и беспощадной. Кому это известно? Практически все мои знакомые женщины - абортницы. И я с ними дружу, я с ними общаюсь. Я говорю о хирургических абортах, я не в состоянии посчитать всех подруг, у которых стоят спирали и т.д. Но я знаю, что 98% женщин моего окружения прошли через хирургический аборт. Я не имею права упрекать их и обвинять!
       Они сами прекрасно знают, каков на них лежит грех! Я могу с ними поплакать - бывает и такое. Помолчать о случившемся. Молчать - гораздо целебнее: только в щемящей тишине можно услышать плачь нерождённых младенцев.
       Любовь, сострадание, доверие-лишь они пробуждают душу. Ни жалость, ни наставления, ни морализаторство...
      Ведь как легко от жалости перейти к высокомерному самомнению и осуждению: я тебя жалею, потому что я в отличие от тебя никогда бы этого не сделала!..
       Спросите меня:сделала ли бы я аборт?
       И я вам отвечу: я... не знаю...
       Я не знаю на что способна я сама. Я честно вам признаюсь: я не знаю. Мне сложно бывает удержаться даже от матерной брани - о чем еще можно вести речь! Но я такая...
       Мне хочется быть белой, пушистой, мне хочется быть ангелом с крыльями...
      Но в реальности - увы, у меня ничего не получается. И мне не нравится эта моя жизнь! Но я понимаю,что другого выхода у меня нет, и я поднимаюсь из дерьма, чтобы идти дальше...И я завидую самодовольной православной матушке Веронике, что она может публично легко и красиво про себя сказать: «Прихожане от матушки ждут святости - и МНЕ это НЕ СЛОЖНО»....
      Я листаю фотографии матушки, выложенные в Интернет, где она в мини-бикини отдыхает в Египте, и понимаю, что я не могу сказать про саму себя то же самое...
     Язык не поворачивается...
     Возможно, что ей и легко, но мне- очень сложно, и я не хочу врать, что мне легко…
     Потому что и в самом деле мне до святости – как до луны раком...

***

      Ответственный секретарь программы  ожесточенно доказывал мне наличие независимой переменной, которая неизменно и постоянно дает 15-20% предотвращений абортов - введение в штат женских консультаций психологов для предабортного консультирования. Помнится мне, что я выразила сомнение. Посадить в кабинеты бездельников (да еще за бюджетный счет), которые будут ожидать, когда же, наконец, к ним соизволит прийти побеседовать о жизни потенциальная абортница, согласитесь, - не самый лучший вариант решения проблемы.Однако специально для меня приводилась в доказательство статистика по г.Красноярску РФ, по другим городам и весям России. Якобы везде был получен одинаковый результат - 20% предотвращений абортов. Но статистика - она словно дама в бикини: вроде бы все ясно, однако же -ничего не понятно...
И вот я читаю в информационном бюллетене для социальных организаций следующее:
      "Барсуков сообщил, что пилотный проект по предабортному консультированию выполнялся с мая по ноябрь Минздравом совместно с православной церковью. За это время волонтеры и психологи проконсультировали более 400 женщин, которые пришли на операцию по прерыванию беременности. В результате 14 женщин, или 3,6% от всех проконсультированных, решили отказаться от аборта".
      Быть может, волонтеры и психологи халатно отнеслись к порученному делу? Быть может, пролайферы злоупотребили доверием церкви? Или все же это попросту был очередной распил дармовых финансов?..

***

      Я пытаюсь жить... хотя мне вовсе не хочется жить, но я все же пытаюсь жить... Вы понимаете, что это означает?
Со временем я поняла, что у меня имеется одна единственная стандартная универсальная мерка, которой я меряю окружающих меня людей: они должны быть мне интересны.
      Мне интересна жизнь, и любопытны люди, которые наслаждаются жизнью…

***

      Я воспринимаю Вас как нечто непостижимое, как данность, которую я не смогла еще наполнить каким-либо содержанием своих представлений. И если меня спросить, что я о Вас думаю, то я растеряюсь. Я скажу, что очень рада, что мне нравится с Вами общаться, что я чувствую такое долгожданное, необходимое мне сопротивление…
     Но, выходит, что я все время буду говорить о себе. И ничего - о Вас. А Вы, как мне показалось, стремитесь меня разложить по полочкам, по ящичкам: это -в левый, а это - в нижний правый. Патриархальный такой, знаете, подход: все членить и делить, отделять и присваивать всему наименования: как - небо и землю... Это ни есть плохо или хорошо. Это просто забавно. Христианство - есть патриархальность…
      А Вы - мужчина.
       А знаете, я еще с ВУЗовской скамьи терпеть не могла тестовую диагностику. Натестировавшись вдоволь, можно достаточно легко составить в голове некоторую статистику различных шкал, чтобы впоследствии, обнаружив и соотнеся вопрос к той или иной шкале, замечательно "разводить" диагноста. Главное ухватить суть того, что в тебе хотят найти, и… Веселуха полная, однако!
      А потом ерунда все это.
      Сегодня я такая, а завтра - ищи-свищи ветра в поле…
      Меня вчерашней уже нет.
      АУ!
      Я тут, но уже другая.
      А диагност все это время кряхтит и корпит над своими бумажками, выводы делает, заключения…
      Я нарисую Вам стрелу с точкой, и Вы скажете, что я целеустремленная…
     Если я не подпаду под Ваше гипнотическое влияние, я смогу Вас обмануть. Стоит лишь задаться целью. Но мне это заранее не известно. Я Вас слишком мало знаю. Быть может, Вы уже определили мои ключевые точки, и я даже не успею охнуть, как Вы овладеете мною, и тогда я нарисую Вам то, что Вы захотите…
      Вы не согласны?
Куда, в какой ящик Вы сейчас меня засунете? Быть может, на полочку, где бочком друг к дружке лежат нерадивые студенты???

***

      Я устала от разного рода «кисейных барышень», с которыми часто сталкивает меня жизнь. Так хочется найти кого-то сильного и волевого. Человека, с которым можно было бы помериться силой в честном спарринг бою. Достойно проиграть и со сладостью отдаться в чужую волю. Ни одна из величайших идей не была создана человеком единолично. Только в процессе обмена и заимствований. Вы не правы, когда советуете мне найти единомышленников! Природа избегает кровосмешения, а интеллектуальный инцест с единомышленниками может породить только уродливую и больную идею! Когда я общаюсь с единомышленниками, я замечаю, что разговариваю сама с собой. А мне нужно встречать сопротивление. Я хочу споров и поисков. Все остальное не имеет важности и не имеет значения!
      Только мне не везет…
      Вот несколько отзывов оооочень мудрых и сильных патриархов отечественной науки о простом педагоге обычного детского сада (то бишь обо мне):
        «Вы напоминаете мне, скорее всего не являясь по существу (хотя кто его знает), таких вот элитных бойцов глобалистского спецназа, пропагандистов "нового мирового порядка" и борцов с нашей цивилизацией».
     «Вы не из тех, кто может что-то "просто" просить с протянутой рукой. Вы - игрок, хитрый, самоуверенный и достаточно коварный, которому нужно...самолюбование, самоудовлетворение и эмоциональная компенсация. Вы у многих уже выиграли в этой игре».
       «А Вам идёт роль палача. Кстати, это самая извращённая (вампирическая) форма троллинга. А я то всё думал - что Вас вынуждает так активно ввязываться во все эмоциональные дискуссии, выступая в роли следящего. Теперь понятно, Ваш вампирический тролль терпеливо ждёт подходящего момента, когда можно рубануть из укрытия и пососать дармовой энергии самолюбования и самоудовлетворения. Смотрите не поперхнитесь, Светлана, очередным сгустком дармовой энергии».

***

      Я тут немного подумала... и поняла: СЕМЬЕ не нужна цель...
Глупости все это...
Если поставить семье цель, то достигнув ее-не понятно, что дальше...
У семьи не может быть цели.Никак и никогда.
Это же чистейшая методология!!!
Цель может быть у личности... у человека...
А семья, хоть и единый организм, но все же она не есть единая личность...
      В семье главное - согласование целей всех ее членов... вот что на самом деле важно... и поэтому не важно какие это будут цели... люди будут вместе, если их цели будут хоть немного совпадать...
      А любовь?...
Посмотри фильм под названием "Не могу сказать прощай"...
Легко любить молодого, здорового, сильного и богатого человека... а если однажды он сорвется с высоты и, упав, не умрет, но останется пожизненно калекой? Что тогда? К чертям полетит работа, достаток... все деньги будут уходить на лечение... ни секса, ни помощи по дому... Что тогда?
Вот тогда только можно и рассуждать о любви... а не размазывать сопли по щекам...
      А... и еще...
Человек так устроен, что он не может всю жизнь удерживать в неизменном состоянии одну и ту же цель...
     И это - глупости...
В христианстве сказали бы - всегда найдутся бесы, соблазняющие человека на худое...
     Это нормально, когда у человека на протяжении жизни одна цель сменяет другую…они перекрещиваются, происходит слияние целей либо разделение... сегодня одна ситуация - такая цель... завтра ситуация изменилась - поменялась и цель...
      Из целей вырастают, они становятся маленькими и не актуальными... цели заимствуют...
Цель - это рассудочная категория...
       А любовь?..
Любовь нельзя ни пощупать, ни понюхать... ни коснуться рукой...)))
Ее нельзя увидеть, услышать...
Можно лишь понять какие-то манифестации любви... и подумать, что нас любят... или не любят...
Хотя на самом деле мы ничего не знаем о любви другого человека к нам... в душу другому человеку не заглянешь...)
Можно лишь заглянуть к себе вовнутрь... и ужаснуться...

***

      Молчание - это самое сильное сопротивление коммуникации. Это такая пассивная борьба за власть над другим человеком: "в качестве своего поражения я силой заставлю тебя принять мои условия".
       Молчание зачастую используется как применение силы. Приятным самообманом было бы для нас предполагать, что, когда мы молчим, мы ведем себя исключительно нейтрально. Чем продолжительнее наше молчание, тем более властным и сильным становится наш образ и тем сильнее сила переживаний у ожидающего. Ибо в этот момент он понимает, что мы не хотим замечать тот факт, что ему очень хочется получить от нас ту или иную форму эмоционального ответа, быть может, даже с благодарностью принять малейшее наше высказывание или любой иной агрессивный импульс в его сторону.
      Когда мы молчим,чтобы снизить нарастающее напряжение, тот другой пытается от нас отказаться, обесценить в своих глазах. И.., когда этого не происходит, тогда он яростно нападает на нас. Наоборот, ругаясь и споря, он ощущает к нам безмерное чувство любви...
      Ибо любой горячий спор или ругань - это акт действия, позыв, обращение, взывание к человеку, который имеет  перед страждущим огромную ценность.
Молчание – это отвержение. А когда понимаешь, что тебя отвергают..., отвергаешь и ты...

***
      Неожиданными и импульсивными поступки лишь только кажутся таковыми со стороны. На самом деле, все зависит от того, каков наш мир и каким образом мы воспринимаем реальность. Зачастую,такие поступки вполне логичны с точки зрения сиюминутного нашего восприятия (или конструирования) этой реальности, на которую мы реагируем. И бывает так, что такой поступок в данный момент времени на наш взгляд является наилучшей возможной реакцией на ситуацию…

***
      Нестандартность – это судьба, от которой не убежишь. Это – предназначение, от которого невозможно уклониться. Вероятность того, что окружающие тебя сочтут нелепым, смешным, умалишенным однозначно велика. Но однажды твоя душа переживает ужас своего взросления и дорастает до понимания чего-то нового и важного. Вот тогда и наступает предел, переходя через который, ты понимаешь, что умничающие банальности, чужие пересуды, нелепые барахтанья- несущественны и малоинтересны для тебя. Ты жаждешь откровения! И за это понимание приходится дорого платить. Тебя разрывает тоска и одиночество…
   Когда построили новый комплекс «Психиатрия-наркология», я грустно пошутила о том, что он немного маловат, чтобы принять нормальных людей, находящихся в своем скудном меньшинстве и желающих укрыться от глупости большинства!

***

     - Ты, Светка, чокнутая! Ты не представляешь себе, какая ты чокнутая! – в хмельном запале изливает мне душу подруга детства.
     – Ты своим поведением бросаешь всем вызов! С тобой и общаться не хочется! Все время ощущаешь себя дерьмом. Ты можешь позволить себе то, что никто не может себе позволить! Думаешь, это всем нравится???
      - Помнишь, как в детстве ты прицепила к волосам парик, рыжую косу с бантом, и вышла во двор гулять? – удар за ударом продолжает меня молотить подруга, - Ты ходила вся из себя такая. Мы хотели тебе ее отрезать…, даже за ножницами бегали. Твоя мама сильно тогда испугалась и разозлилась на нас.
      Я тихо радуюсь, что на дворе стоит глубокая ночь, что никто из девчонок не видит, как по моим щекам текут слезы, что наконец-таки я вообще способна плакать и плачу…
       Мои слезы не от обиды и боли, а от того самого экзистенциального одиночества и безнадежности…
Я украдкой их вытираю. Помню…
       Помню все…
       Только ничего с тех пор не изменилось!
       Просто я иная. Что с того, что я это хорошо понимаю? Что любая моя инаковость раздражает всех и напрягает.
Говорят, что я сильный аналитик. Что моя способность копаться в душах пугает. Что окружающим неприятно, что я могу узнать о них то, что они успешно пытаются скрывать. Чушь, конечно, полная. Я даже не знаю, откуда обо мне взялось такое мнение?..
       На самом деле, больше всего я люблю все смешивать и получать нечто необычное, новое. Я люблю мечтать и творить. И мне хорошо в моем мире! Быть может, я не всех в него впускаю.
Но я не умею и не могу жить по-другому!!!
Нельзя отнимать у меня мой, пусть и чокнутый мир.
Я тогда зачахну и заболею.
И может быть когда-нибудь я стану иной...

(на фото картина польского художника профессора Мацея Свишевского)





Рейтинг работы: 7
Количество рецензий: 2
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 19
© 09.02.2019 Ангела Быстрая
Свидетельство о публикации: izba-2019-2487845

Рубрика произведения: Проза -> Мемуары


NIka       13.02.2019   21:40:54
Отзыв:   положительный
Думаю, это Ваша реальность.Про молчание -- здорово сказано.Так и есть...
Misha But       12.02.2019   12:53:40
Отзыв:
Вопрос: это реальность или придуманное?
Ангела Быстрая       13.02.2019   21:19:06

Воспоминания)








1