Анекдоты и афоризмы. Пополняется.


Сидят за столом перед книгой два лысых зомби и хихикают.
Приходит третий.
Чего ржете?
Один отвечает.
Вот решили провести ритуал, а для него нужен собственный волосок,
кровь и отгадать загадку.
Загадку мы отгадали,
а вот нарастить себе волосы и накачать в себя кровь не смогли. 
                                   ***
В чем отличие между черным и белым?
Черным можно писать, а белым жопу подтирать.
В цвете, идиот.
                                  ***
Кто умнее я или ты?
Тебе сказать очевидное или пожалеть?
                                  ***
Боец, доложите подробное положение данной обстановки.
Сегодня у нас тепло, температура воздуха +15, без осадков и ветра.
                                  ***
Заходит жена в комнату и спрашивает мужа.
Дорогой, а правда, что у мужчин мысли в голове почти всегда о сексе?
-Нет, дорогая, они врут.
Берет в руку мышку и закрывает только что открытую вкладку с порно.
                                  *** 
На полях марихуаны разгорался пожар.
Люди бегали с ведрами и смеялись.
Одни наблюдатели не поняли почему они бегали рядом с полем...
вторые, зачем они бегали с пустыми ведрами.
Но почему они смеялись знали все.
                                 ***
Я немножко посхожу с ума и успокоюсь.
Хорошо, где тебя искать?
На нарах.
                                ***
Если девушка на вас обиделась и не дает себя обнять.
Бросьте с ее стороны петарду.
Она не только вас обнимет, а еще и сама запрыгнет на вас.
                                ***
Едут два наркомана в машине. Скорость 30 км в час. Один говорит, такое чувство будто летим.
                                ***
Дорогая, можно я поцелую твою руку?
А по морде?
За что?
За свежий маникюр.
                                ***
Едут парень с девушкой в машине, она в короткой юбке,
он одно засматривается на ее ноги. Проезжают безлюдное место.
-Не хочу тебя пугать,
но у меня видимо закончился бензин.
-Не хочу тебя пугать, но у меня видимо начались месячные.
                                 ***
Девушка смотрит фильм.
-Почему ты всегда плачешь на том моменте, когда девушка надевает платье?
-Я в свое такое уже не влезаю.
                                 ***
-Почему ты смеешься?
-А что мне плакать?
-Ну я просто ничего не говорил.
-А мне то что, мои тараканы всегда мне что-то говорят. 
                                 ***
Говорю себе: 
Вижу цель - не вижу препятствий.
Начинаю к ней идти, а ну ее на...й.
                                 ***
Подходит цыганка и говорит:
-Давай красавица на руке погадаю?
Девушка протягивает руку:
-С парнем помирилась, полностью здорова,
cкоро выйду за замуж, проклятий в роду нет.
-Да ну тебя.
                                ***
-Вы успешный человек?
-Да.
-Почему вы так решили?
-Я умею убеждать.
-Правда?
-Да.
-Хорошо, убедили.
                                ***
Решила жена устроить девичник и пригласила стриптизера.
Теперь ходит думает, как мужа из дома спровадить. Через время с хитрой улыбкой идет к мужу.
-Милый, давай поиграем в игру на реальных событиях?  
Муж призадумался, потом отвечает:
-Хорошо, только ты исполнишь одну мою просьбу.
Жена обрадовавшись соглашается.
Потом говорит:
-Правила игры, ты должен говорить все время нет, а потом исполнить это в жизнь.
Кивает, понял.
-Ты останешься сегодня дома?
-Нет.
-К часу вернешься?
-Нет.
-Будешь спрашивать у меня зачем мне это надо?
-Нет.
Отлично, ну а теперь исполнение. 
-Хорошо, но сперва моя просьба.
Ты должна ответить да.
Жена пораженно смотрит на него.
Он самодовольно улыбается и спрашивает.
-Мне остаться дома?
-Да.
-Ну что ж, раз мне никуда не надо идти сегодня, схожу-ка я в ванную.
                              ***
-Рита, почему ты сейф не закрыла?
-А смысл, он все равно пустой.
-Как пустой, там же вчера было?
-Было да не стало.
                              ***
Идут два вора после кражи по снегу.
Один несет на спине другого.
-Я так долго не протяну.  Ты слишком тяжелый
-А что еще делать, они видели, что на двое, а  так по одиночному следу подумают, что это не мы.
Слышат хруст снега, оборачиваются.
Смотрят, а за ними идет мужчина. 
-Тьфу ты, только зря нес.
                              ***
-Ну что, Колян, в клуб?
-Боюсь, что нас туда не пустят.
-Почему?
-После того как ты голой жопой в каждую камеру светил, думаю глупо спрашивать.
-Я не жопой светил, я тату надпись показывал на пояснице: Запомни меня таким.
-Ну вот, там тебя таким и запомнили.
                               ***
Подходит парень к своей девушке и садится рядом с ней.
-Хочешь секрет расскажу?
-Давай, правда не думала, что у тебя есть от меня секреты.
-Ты что, нет. Дай мне пять минут.
-Почему пять?
-Выберу какой из них.  
                               ***
Умею я себя смешить, если не упаду, так свитер наизнанку надену.
                               ***
Не надо быть большим, чтобы победить соперника, нужно быть резвым, чтобы убегать от него до тех пор, пока он не выдохнется
Мудрость хитреца.
                               ***
Подруга говорит второй:
-Научись уже вовремя выбрасывать букеты, а то такое чувство, что я в мертвом лесу.
                                 ***
Подруга спрашивает у другой:
-А что такое венец безбрачия?
-Это когда тебя поведут под венец, а замуж не возьмут.
-А зачем тогда туда вести?
-Ну как, чтоб посмотрела хоть раз в жизни. Как там.
                                 ***
-На ключи, только не ложи их в сумку.
-Почему?
-Потом не найдем.  
-Почему?
-А ты думаешь из-за чего у нас дочь появилась?
 Я в тот вечер тоже туда презервативы положил.
                                 ***
Девушка и парень смотрят ужасы.
Она. -Если уснешь, я с тобой разговаривать не буду.
Он. -Конечно не будешь, мертвецы говорить не могут.
                                 *** 
-И как такую как ты можно было родить?!   
-Ну меня  хоть родили, а не высрали.
                                 ***
Мне кажется, что я вечность одевался. Если ты одна вечность, то я две. Я еще одеваюсь.
                                 ***
В машине после секса.
Девушка задает вопрос и говорит:
-Только скажи честно.
Он -Где мои трусы?
Мне правду, а ему трусы.
Через десять минут.
-Где шапка?
-То трусы пол часа искал, то шапку.
                                  ***
Я из тех придурков, которые поскользнувшись на льду будут сами с себя ржать. При том всю дорогу.
                                  ***
Приходит подруга с новой грудью ко второй.
Та смотрит.
-Хотелось бы сказать ух ты, но женская зависть не позволяет. 
                                  ***
Проходит девушка в магазине, грузин стоящий рядом засматривается на нее и вслух говорит:
-Вах, моя мэчта.
Муж этой девушки который стоял рядом услышал и произнес:
-Знал бы ты сколько эта мэчта в месяц денег тратит. Правильнее было бы перекреститься и сказать Боже упаси. 
                                  ***
Зимний вечер назойливо бросал внутрь грусть.
Повода не было, но я открыла бутылку вина.
Было бы уютнее если бы я зажгла свечи,
но пить в одиночестве в такой атмосфере как-то грустно.
Прошел час, пропал свет. Видимо судьба.
Зажгла.
Пошел аромат вишни.
Ну что ж, вишня есть, пьяная тоже.
Теперь можно и песню о пьяной вишне спеть.
 

 
 
                                                                                                          The end





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 7
© 05.01.2019 Инна Мэй
Свидетельство о публикации: izba-2019-2458703

Рубрика произведения: Разное -> Афоризм











1