Анекдоты из Одессы


Анекдоты из Одессы
Одесские анекдоты всегда выделялись среди прочих. Мир одесситов кажется нам в их восприятии совсем не таким, каким привыкли его воспринимать мы. Надеюсь, что предложенные анекдоты поднимут ваше настроение и зарядит положительными эмоциями в самом начале наступившего нового года!
Читайте, смейтесь, и проще воспринимайте всё, что происходит вокруг! Прекрасного вам настроения!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал:
"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок"

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой.
А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис,
   а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листком
и долго-долго смотрела на неё. Фраза экскурсовода:
«Мадам, не ждите, листопада не будет!»

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема,
один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин сказал, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться и т.д.. И ушёл в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, 
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она -то? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!


Одесса. Ювелирный магазин:
– Сколько стоит это кольцо?
– Сто тысяч.
– Кошмар!!! А вот это сколько
– Два кошмара, мадам.

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
- Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.


На приеме у врача:
- Ой, доктор, у меня болит все!
- Ну, это вы загнули, Марк Йосипович,
На все у вас денег не хватит!

- Сарочка, дорогая! А диалог ещё возможен
или ты таки уже однозначно права?

- Мойша, вы такой расстроенный!
- Вчера от меня Циля ушла!
-Ой-вей, какое горе!
- Еще бы не горе! Сегодня она вернулась.

У подъезда встречаются два еврея. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?


- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
- Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

Моня Голдберг получил СМС и обалдел:
«Ваш супружеский долг погашен!».


После первой брачной ночи…
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
- Да… А я поняла, что и не последний!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное.
Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул:
– Какое счастье, что я не гинеколог!

В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Рабинович, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


В одной одесской квартире сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно!
Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете

Две одесситки разговаривают о своих детях:
- Мой Сёма меня по ночам не беспокоит.
Как только начинает плакать, я пою ему колыбельную.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
«Роза, пусть лучше ребёнок орёт!»


- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно! Я вам в лодке постелю.

- Фима! Если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть,
а похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая! Зато раз и навсегда!

- Зильберман! У вас билет на пассажирский поезд, а вы сели на экспресс.
Придётся доплатить!
- Зачем? Можете ехать медленнее, я никуда не спешу!

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают…
Таки жить можно!


Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
«ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ»,
А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре»

- Моня! Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко!

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке
перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
 «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».


- Фима, я слышал, ты таки женатый?
- Ну, правильнее сказать — мужчина с ограниченными возможностями...

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет.
Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу...
 - Сагочка, ты пришла ко мне случайно или специально?


Болеют муж и жена.
– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет,
я обязательно поеду в Одессу к маме!

Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
– Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..

Соломон Абрамович! Как Вы себя чувствуете?
-Можешь не интересоваться, Моня,, тебя всё равно нет в завещании!

- Циля Давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно,
а ты мне больше этого не готовишь !

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС
с просьбой заниматься сексом потише!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.


Одесса. Два дома стоят напротив друг друга.
Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

В Одесском дворике:
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни
я таки обязана футболу!
-Циля, шо, неужели ты ходишь на стадион болеть за наш «Черноморец»?
-Нет! Туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…











Рейтинг работы: 40
Количество рецензий: 7
Количество сообщений: 10
Количество просмотров: 32
© 02.01.2019 Femina
Свидетельство о публикации: izba-2019-2456326

Рубрика произведения: Проза -> Юмор


Сергей Пол       10.01.2019   14:09:35
Отзыв:   положительный
Спасибо, Ольга, за добрую порцию добротного юмора! С улыбкой к Вам и уважением...
Femina       10.01.2019   20:46:02

Благодарю, Сергей за комментарий! Люди с чувством юмора всегда мне приятны! Благополучия Вам в наступившем году!

Сергей Пол       10.01.2019   22:26:46

За ЭТО отдельное СПАСИБО!!!
Геннадий Ищенко       08.01.2019   13:15:07
Отзыв:   положительный
Спасибо, большинство анекдотов еще не знал. Можете и Вы поднять себе настроение чтением оптимистического рассказа «Смерть торговца» https://www.chitalnya.ru/work/2376692/ С уважением, Геннадий
Femina       09.01.2019   18:57:12

Геннадий! Благодарю ха внимание к моему творчеству! Рекомендованный Вами рассках прочла, но не поняла ни в чём там оптимизм и тем более - юмор. Вы уж не обессудьте! Ольга.

Ефим Хазанов       08.01.2019   09:06:42
Отзыв:   положительный
Оль, спасибо за прибавку к настроению. Было неплохое, стало отличное. Юмор есть юмор. А уж тем более одесский. Бодрит, оживляет.
Обнимаю тебя!
Femina       08.01.2019   12:23:28

Фимочка, родной мой! Как я рада тому, что Вы оживаете и настроение отличное! Дня не проходило, чтобы я Вас не вспоминала добрым словом! Давайте надеяться на то, что все наши хвори и неприятности унёс с собою старый, 2018 год! А новый по всем прогнозам должен быть лучше. Правда, верится с трудом: сегодня по радио услышала очередную новость о повышении с нового года цен на все продукты и услуги ЖКХ! И как это Вам нравится!? Но главное - здоровье, будем его беречь! Договорились!?
Обнимаю и желаю всего самого наилучшего! Ольга.


Betty(Светлана Мангутова)       07.01.2019   22:50:35
Отзыв:   положительный
Вот посмешила ты меня, Оленька-я сегодня за целый день столько не улыбалась-сколько сейчас-у тебя на страничке............................

Классненько!
Спасибо, дорогая!!

И тебе-хорошего настроения Желаю и пусть-все, что задумано-будет!

Обнимаю!


Femina       08.01.2019   12:38:36

Спасибо огромгое, Светик мой Семицветик, за такие восторженные сообщения. Рада, что анекдоты понравились, а то я хотела их даже удалить - совсем не было отзывов, вся публика предпочла салат Оливье и селёдку под шубой, наши традиционные развлечения в любой праздник! Где уж тут до анекдотов? А сейчас , насытившись наконец, наиболее сознательные стали потихоньку подгребать на огонёк, чему я несказанно рада!
И где ты только такие потрясающие файлы находишь? Как у тебя развито чувство гармонии! С теплом-теплом и восхищением! Спасибо ещё раз за песню, я от неё в восторге! Ольга.


Павел Куншин       07.01.2019   20:41:43
Отзыв:   положительный
Спасибо за юмор уважаемая Ольга!!
Femina       07.01.2019   22:57:07

Мне очень приятно Ваше внимание, Павел! Тем более, что у Вас присутсивует чувство юмора, которое я очень ценю в людях и которое , на мой взгляд, характеризует их уровень жизнестойкости и душевного здоровья! С теплом - Ольга( так меня зовут, а совсем не Михаилом! Что-то с чувством юмора то ли у меня , то ли у Вас стало туговато после Одесских анекдотов!).

Павел Куншин       09.01.2019   07:38:36

намек понял, Ольга! Буду больше и внимательнее читать!
С улыбкой -


Люся Веретенникова       07.01.2019   15:18:21
Отзыв:   положительный
СПАСИБО, РАССМЕШИЛИ. С НОВЫМ ГОДОМ

Femina       07.01.2019   17:41:10

Люсенька, дорогая, как я рада Вашему появлению на моей страничке, Это для меня всегда настоящий праздник! Куда Вы так надолго исчезали? Я всё время была как на иголках! Предупреждайте заранее, а то меня Кондратий хватит!
С наступившими Новым Годом и Рождеством Христовым! Пусть сбудутся все Ваши сокровенные желания и творческие планы в том числе! А самое главное - крепкого здоровья и оптимизма!
Обожаю людей с чувством юмора и стараюсь избегать общения с теми, у кого оно отсутстыует! Обнимаю и обожаю! Ольга.


Михаил Кабзон       03.01.2019   17:16:25
Отзыв:   положительный
В компании один остряк рассказывал анекдоты. Абрам возмутился: "Что это вы всё про евреев и про евреев, неужели других национальностей нет."
Остряк отвечает: "Хорошо, сейчас расскажу про китайцев. На Великой Китайской Стене сидят два китайца, и один другому говорит: "Слушай Хайм...

С улыбкой и самыми добрыми пожеланиями, Михаил.
Femina       04.01.2019   09:33:29

Дорогой Миша! Хочу внести ясность насчёт « всё про евреев да про евреев». Я очень люблю Одессу, этот
очень тёплый и доброжелателный для меня город с самого детства. И в немалой степени благодаря его жителям с их добротой, гостеприимством и неиссякаемым чувством юмора в любой ситуации. А как они танцуют – глаз не оторвать! Посмотрите в You Tube танцы Band Odessa, получите колоссальное удовольствие! А Вы можете представить себе Одессу без евреев? Её прославили такие люди, как А.Ахматова, В.Инбер, Э. Багрицкий, Л.Утёсов, Д. Ойстрах, И.Ильф, Э.Гилельс, А. Вассерман, М. Жванецкий, И Бабель… наконец, И. Дерибас – один из основателей Одессы…
Так что бочки на меня не катите зря!
С наступившим Вас Новым годом и с массой традиционных пожелений! Ольга.


Михаил Кабзон       04.01.2019   11:04:20

Я сам обожаю одеситов и их юмор. Ни в коем случае это не наезд, а ещё один, очень любимый мной одесский анекдот.
С наилучшими пожеланиями, Михаил.









1