Я ВЕРЮ.


Катя Корсакова "Я ВЕРЮ."

“Я вкладываю в эту книгу столько смысла,сколько обычная книга содержать вообще не может.Казалось бы,что простая бумага,набор букв и чернила ничего не могут изменить.Но я надеюсь и верю,что всё получится.Ведь я не претендую на целое поколение и эпоху,как великие авторы.Я нацелила смысловое дуло только на одного единственного человека.”

Если же книга попала в Ваши руки случайно или специально,но Вы не тот самый человек,то у Вас просто есть уникальная возможность прочувствовать меня и прожить со мной мою жизнь.Нужно ли Вам это?Решайте сами.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Каждую весну,когда вода везде,абсолютно везде,когда она несётся бурными потоками с любой,даже самой невысокой возвышенности,мы пускали кораблики.В весну раннюю.В то время,когда ещё не весь снег растаял,а ледяные корки,которые были под ним,ещё мешают воде полностью растопить сугробы и уйти и земле наконец-то погреться под долгожданным,уже не холодным зимним,а тёплым,приятным солнышком.В то время,когда птицы начинают петь по-другому,словно радуясь всему происходящему вокруг,когда деревья только-только просыпаются:о листочках ещё не идёт и речи,но каждая веточка тянется к солнцу и светится розовато-коричневым светом.Весна тогда жила прямо во мне,как живёт в каждом ребёнке.И вот тогда мы пускали кораблики.Они могли выглядеть абсолютно по-разному:это могли быть просто грязные пробки от бутылок,какие-нибудь веточки от деревьев,обломки мусора.Смысл игры был в том,чтобы обогнать соперника.И играть в эту игру было весело только с ним.С друзьями она не казалась такой интересной и захватывающей,хотя казалось бы...Чаще всего мы играли практически возле дома.Там и сейчас каждую весну несётся бурный поток,но сейчас он вызывает только грусть,да приятную,но всё же грусть.
Главным достижением нашего кораблестроения стал пенопластовый двухпалубный корабль “Чижик”,как в мультфильме.Он был прекрааасен.Да,он не плыл также ловко и быстро,как пробки,но он был самым крутым кораблём.Круче даже игрушечных,из магазина.Только потому что мы делали его вместе,он был нашим трудом.И я так им гордилась,так гордилась.И мне было наплевать на то,что у кого-то есть крутые игрушки,а у меня нет.Ведь у меня есть этот корабль,который мы сделали вместе!
Сейчас,зарывшись в рутину,я не испытываю таких эмоций от весны.Как и все “взрослые” люди,я чувствую только холодный промозглый ветер,мокрые ноги,лужи повсюду и скользкий грязный лёд.Но иногда я одёргиваю себя и думаю:”Эээй,это же такая же весна!”И тогда ненадолго выглядывает солнце,иногда даже не на небе,и разливается своим теплом повсюду.

________________________________________________________________________________________________________________________________

В более позднюю весну,уже высохшую на солнце и пахнущую сухой перезимовавшей под снегом прошлогодней листвой и травой,мне,как ребёнку,уже хотелось праздника,такого летнего и весёлого.А именно-кататься на аттракционах в парке.И мне было сложно объяснить,что ещё рано.Меня сейчас порой так пугает этот факт,что дети этого не понимают.И я не представляю,как я буду выходить из такой ситуации,когда у меня будут свои дети.Благо сейчас есть альтернатива,но тогда её не было.И папа повёл меня в парк.В закрытый,ещё неприбранный и местами покрытый грязным снегом,парк.Но мне было абсолютно наплевать на это.Я была счастлива.Но когда папа разрешил мне ещё и посидеть и покачаться на закрытых неработающих аттракционах-это сделало этот день незабываемым.Пусть,когда я сидела на детском мотоцикле и представляла,что он едет,появился сторож и запретил нам продолжать этим заниматься,пусть после этого мне пришлось пролезать обратно под забором.Но мне было так весело и интересно,что это ни капли не испортило мне настроение.И я до сих пор восхищаюсь этим безбашенным поступком моего отца.Не думаю,что я бы смогла сейчас поступить так же.А он сделал это только для того,чтобы его ребёнку весело.

________________________________________________________________________________________________________________________________

А ещё мы катались на лифтах.Да,тут нет ничего необычного.Но для меня было,т.к. мы жили в пятиэтажном доме,в котором нет лифта.И мы ходили в девятиэтажки через дорогу,чтобы просто прокатиться на лифте.Вот такая вот простая маленькая радость:)В то время ещё не было домофонов,поэтому это было сделать легко.Вроде,такой бред,но мне не отказывали в этом.И никто подумать даже не мог,что взрослый мужчина с ребёнком не просто едут домой на какой-то верхний этаж,а катаются.Меня и сейчас,как ребёнка,продолжают пленить всякие такие штуки в магазинах и торговых центрах.Только благодаря этому у меня нет полного отторжения к технике.Спасибо.

________________________________________________________________________________________________________________________________

ДО СИХ ПОР,до сих пор я с опаской обхожу кирпичные башенки,построенные в углах забора,огораживающего мой детский сад!Чтобы вы понимали:это прямо вот башенки,как башни замка,с зубами-пиками наверху по кругу.Вроде бы всё хорошо,всё волшебно-замки,принцессы,драконы,принцы.Но нет!В детстве папа мне сказал,что там живёт бабайка.Бабайка.Всех пугали бабайкой.Но тут вот было настолько убедительно,что даже сейчас я их немного боюсь.Однажды,уже в сознательном возрасте я проходила мимо одной из этих башен,а в ней кто-то разговаривал!!!Это оказались просто ребята,которые в неё залезли по сугробу,но я ооочень испугалась!:)Вот так вот благодаря этим башенкам,благодаря этому очень убедительному рассказу папы про бабайку во мне до сих пор живёт кусочек сказки,кусочек веры в чудо:)

________________________________________________________________________________________________________________________________

Оооочень часто мы играли в настольные игры и собирали пазлы.Чаще всего дети этим занимаются с друзьями,а мне повезло.Ведь у взрослого человека,должно быть,могла быть масса других дел,но это время посвящалось мне.Ну это же бесценно.Сейчас я это прекрасно понимаю.И мне было это очень интересно,хоть это и спокойные неподвижные игры,какие любят дети.И благодаря ему,у меня есть такие качества как усидчивость,нестандартное и логическое мышление,перфекционизм.Мне это очень помогло в школьные годы.И,я думаю,что это не случайность.Просто он хотел,чтобы из меня вырос хороший и интересный человек.И только благодаря ему я стала такой,какая я есть сейчас.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Новый Год.У каждого и каждой он был интересным.И я не исключение.Всё начиналось с того,что мы ставили ёлку.Искусственную,старую,советскую,выцветшую,но нашу ёлочку.Доставали такой же старый деревянный ящик,как посылка в мультфильме “Трое из Простоквашино”,в котором лежали старые советские ёлочные игрушки.Думаю,нет смысла описывать игрушки,их видел каждый.Игрушки лежали вперемешку с ватой,для того,чтобы было мягче,и с мишурой,дождиком и серпантином.Особенно мне нравился серпантин.Как он ловко выскакивал из своей катушки и какими красивыми ровными локонами завивался!Меньше всего я любила дождик:он постоянно путался и рвался,да и не очень красиво смотрелся на ёлке.В отличии от мишуры.И вот мы вместе наряжали нашу ёлочку:вешали игрушки и попутно чинили те,которые не выдержали года лежания в этом ящике да и отжили уже своё.Распутывали и искали ещё рабочие китайские гирлянды.А перед всем этим важным делом мы ходили на уличные рынки,в палатки,покупать мишуру.От этой атмосферы у меня до сих пор захватывает дух:лёгкие зимние сумерки,не тёмные,а такого сине-фиолетового цвета.Снег блестит от света,который отдают многочисленные новогодние украшения и гирлянды.У каждой палатки толпится народ,словно у всех разом закончилась вся новогодняя атрибутика.Прилавки запорошены снегом.И мы из этого снега выбираем то,что нам нужно:мишуру,бенгальские огни в синих коробочках с изображением Деда Мороза или Санты и ёлок со снежинками.А ещё всегда покупались еловые веточки,настоящие.Для того,чтобы дома был хоть какой-то еловый запах,ведь основная ёлка была искусственной.Иголки от этих веток потом убирались до лета,но,видимо,это того стоило:)И,чаще всего,именно эти веточки украшались гирляндами моего собственного изготовления.Наверное,такие делали все:цепь из цветной бумаги.Да,это смотрелось не очень красиво,но нам всем нравилось.Баловать серьёзными подарками на этот праздник друг друга у нас не было принято,но сладкий мне дарили всегда.И главной папиной фишкой было положить мне в сладкий подарок пакетик с перцем или лавровым листом.По началу это было смешно,потом этго уже бесило,но сейчас я снова с радостью получаю эти подарки с этими пакетиками специй.Это стало традицией,такой необычной,такой нашей.Папа до сих пор радует меня сладкими подарками на Новый Год,не смотря на то,что я уже взрослая.Видимо,для него я всё ещё маленькая девочка.И,если это правда,я бескрайне рада.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Моя любовь к чтению давно притупилась и утихла.Нет,она не ушла,а просто утихла.Когда-нибудь я снова начну читать взахлёб.Но уважительное отношение к книгам у меня не отнять.Мне очень грустно смотреть на выброшенные кипы книг,на разорванные и смятые книги...Ещё в детстве меня приучили к бережному отношению ко всему,но к книгам у нас дома относились особенно аккуратно.Я ооочень много читала,но не больше,чем он.Ему всегда мало книг,всегда мало информации.Он даже ходил со мной в детскую библиотеку и умудрялся даже там найти для себя что-то новое и интересное.Мы вместе читали одни и те же книги и долго могли обсуждать их.И я очень благодарна за это.Ведь сейчас я могу поддержать много тем благодаря тому,что в какой-то степени являюсь начитанным человеком.Да и как ни крути-в книгах,особенно классиков,очень много даже простого житейского смысла,без понимания которого было бы очень сложно жить.Не думаю,что нужно объяснять,как мне это помогло в школьные годы.Это тот человек,для которого лучший подарок-книга.Но нужно очень постараться,чтобы найти книгу,которую он ещё не читал:)

________________________________________________________________________________________________________________________________

Природа...Я люблю каждое деревце,каждую травинку на этой планете.С природы я стараюсь брать пример:ей наплевать,что про неё думают.И никак не могут на неё повлиять.Всё,что удаётся-это только подстроиться под неё.Она горда и независима.Она всегда прекрасна.Она без нас очень даже справится,а мы без неё нет.На сплавах,в походах я чувствую себя не частью,а почти одним целым с ней.И я спокойна.И в то же время сильна и полна сил.Как она.А в остальное время я к ней отношусь с уважением.Она сильнее.Она главнее.Она старше.Она всё.Я тот человек,который считает,что у природы нет плохой погоды:)И именно папа зародил во мне это чувство.С раннего детства он брал меня с собой за грибами.Да,лес,в котором мы их собирали находится рядом с АЗС,но это же лес.И он также одаривал и продолжает одаривать нас своими богатствами.Мы гуляли по лесу не торопясь,как я люблю.Я узнавала от него названия и особенности грибов,растений,животных.До сих пор все,кто находит неизвестный гриб,зовут его и ждут его вердикта:)
И вот я тогда маленькая в этом огромном лесу искала грибы.Часто проходила мимо них по невнимательности,а ведь они были специально оставлены для меня.Чтобы я нашла и обрадовалась.И когда я проходила эти оставленные грибы,он разворачивался и говорил:”ну как мимо грибов то проходишь?”А я не понимала,откуда он знал,что там гриб.Теперь,конечно,это очень смешно.И очень мило:)
А ещё мы собирали ракушки и красивые камушки на пруду.И,конечно же,делали “лягушек” по воде.Многие называют это “блинчиками”,а мы почему-то “лягушками”.У меня очень редко это получалось,потому что я не могла подобрать правильный камень,да и когда подбирала тоже не очень:)И я психовала,и мне было обидно.А у него замечательно получалось.Я думала,что это из-за того,что он взрослый.А нет,у меня и сейчас плохо получается:)А пруууд...Этот пруд казался целым морем,океаном.Он был таким огромным,по нему ездили лодки,над ним летали чайки,собиралась пена на берегу.Всё как на море.И мне казалось,что всё должно быть именно так,а никак иначе.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Воспитание на советских фильмах и мультфильмах-не знаю,задумка это или импровизация,но всё получилось.Единственное,пообщаться на эти темы я могу лишь с людьми старше меня.Раньше это мешало,сейчас же наоборот.Что из этого мы смотрели вместе-так это мультфильмы.Рааазные.И он,и я сейчас тоже любим их.И новые,и старые.Дома у меня в “любимые каналы” добавлены все детские каналы,которые есть у меня на телевизоре:)Мне правда нравится их смотреть:)Не все,я очень избирательна в этом вопросе.
Но особо запомнился мне просмотр одного мультфильма-”Унесённые призраками”.Мы как-то случайно на него наткнулись,он шёл по телевизору.Он показался нам обоим очень странным,но оторваться мы не могли.Как-то на одном дыхании мы его посмотрели,не особо поняли,но нам это понравилось.Это был первый мультфильм,который не знали оба,но обоим было интересно.И так было здорово понимать,что не только для меня он показался странным.Что люди разного возраста испытывают похожие эмоции от просмотра.И тогда я поняла,что он воспринимает меня на равных.

А ведь это с одной стороны и правильно и очень рискованно.Но я никогда не акцентировала раньше на этом внимание и не пользовалась этим.Для меня это было нормально,в порядке вещей.Только потом я уже поняла,что это редкость.Мне всегда давалось столько свободы,сколько мне этого хотелось.Опять же это не повлияло на меня пагубно,совсем нет.Без свободы я бы не приспособилась к жизни.И не выжила бы сейчас.Однажды мою подругу мама НЕ ОТПУСТИЛА на сплав.Для меня это было так дико.Я понимала для себя,что я бы даже особо спрашивать не стала,а просто бы сказала:”Я еду на сплав”.Тогда мой классный руководитель сказала:”Для Кати то главное в жизни-свобода.Она её никогда ни на что не променяет”.Это была такая мимолётная фраза,но она мне врезалась в память очень прочно.А ведь действительно,я начинаю сопротивляться,когда СО МНОЙ пытаются что-то сделать против моей воли.Я не поддаюсь.И спасибо огромнейшее за это папе.Он сделал из меня Человека.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Но не всегда он был таким серьёзным и последовательным родителем.В дни моих болезней и простуд,он был папочкой и папуличкой,хоть я его так никогда и не называла.Он был таким просто потому,что его дочь болеет и ей плохо.Помню,я болела ангиной,мне было нестерпимо больно глотать.А очень хотелось сладкого.И несмотря на то,что был поздний вечер,он оделся и пошёл в магазин,чтобы купить мне йогурт.Потому что это единственная сладость,которую я могла тогда употребить.Это же так классно.Это ведь большого стоит.

________________________________________________________________________________________________________________________________

А потом он меня предал.

Громко сказано?Может быть.Но чувствую я это именно так.Возможно,я по ошибке считала его самым близким человеком,самым родным.Возможно,я сама виновата.НО!А кого мне ещё нужно было любить и за кого держаться,как не за него,когда мамы не стало?!Конечно этим человеком стал родной отец.Я считала его опорой,главным защитником.Думала,что он всегда будет на моей стороне в любой ситуации.Но нет.Он не заступался за меня и не отстаивал мои интересы,когда на меня нападали все родственники и пытались настроить против него.МАЛЕНЬКОГО РАСТЕРЯННОГО РЕБЁНКА!А я всегда его выгораживала,говорила,что он самый лучший.А ему было наплевать,что почти ежедневно мне устраивают психологические атаки.Он не вступался за меня,когда меня била мачеха,когда она выключала специально компьютер,телевизор с моими любимыми передачами,когда выгоняла из дома и оскорбляла самыми последними словами.А он просто сидел в это время и смотрел телевизор или читал книгу.

Я думала,что после я стану для него самым важным человеком в жизни,раз мамы не стало.Но,видимо,это всего лишь мои мысли и мои ожидания.И никто не должен под них подстраиваться.Я выросла.Научилась справляться со всем сама и не ждать ни от кого поддержки.И простила его.Решила начать всё с начала.ХАХ!

А он снова меня предал.

Он начал сильно пить и гробить себя и свою жизнь.Оказался в долговой яме.Ему наплевать на всех.Даже на тех,кто за него искренне переживает и любит его.И,к сожалению,он гордится этим.Я правда считала своим долгом помочь ему справиться со всем этим.Но человеку это не нужно.И тут я бессильна.И когда я предупредила о том,что мы прекратим общение,если он не станет меняться,а он снова попал в больницу из-за пьянки,я сдержала своё слово.А он даже после этого ничего не попытался изменить.И тогда я поняла свою ненужность в его жизни.Видимо,так бывает.

Я скучаю.Я правда скучаю.Но я не позволю себе сделать так,чтобы этот человек снова пользовался моими чувствами.Возможно,я не права.И это мой крест и я должна его нести.Но я не хочу и не буду отвечать за жизнь других взрослых самостоятельных людей.Каждый волен жить так,как ему хочется.И,даже имея огромное желание и силу,я не смогу заставить жить человека по-другому.Вот такую простую истину помог мне понять этот человек.За это,конечно же,тоже спасибо.

________________________________________________________________________________________________________________________________

“Но я всё ещё верю.Верю в чудо.Верю в то,что всё изменится.И это такая маленькая,возможно,бессмысленная попытка что-то изменить.”

Да,я такой себе писатель.Но я была искренна.Искренна с каждым,кто это прочитал.Я не играла и не сочиняла.Я показала вам свою жизнь такой,какая она есть.И себя тоже.

И к концу этой книги уже не осталось Кати Корсаковой.Этого человека больше нет.

С самыми чистыми мыслями и искренними
пожеланиями,Екатерина Ефремова.





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 28
© 04.12.2018 Екатерина Ефремова
Свидетельство о публикации: izba-2018-2430391

Рубрика произведения: Поэзия -> Мир души











1