Шутники или странная пьеса...


Шутники или странная пьеса...
ШУТНИКИ ИЛИ СТРАННАЯ ПЬЕСА В ОДНО ДЕЙСТВИЕ

Лица:
Артист. Вахтёр. Директор.

Действие происходит в «чёрном кабинете». Возможно это место для репетиций. Там находятся несколько чёрных и белых кубов и пара венских стульев.

Явление 1
Слышится отдалённый шум публики и музыка, которые постепенно утихают. Появляется артист с розой в руках. Думая о чём-то, смотрит на предметы, садится на один из стульев, смотрит на цветок, вставляет его в щель куба, приспосабливая так, чтобы он держался вертикально. Бессознательно мнёт ухо. Чему-то улыбается. Вскрикивает. Осторожно трогает ухо. Появляется вахтёр. 
ВАХТЁР(Выглядывая из кулис) Ну, как обычно: скорая приехала – температуры нет! (Глядя артисту в глаза и без стука) Тук-тук-тук!
АРТИСТ (Глядя на вахтёра) Кто там?
ВАХТЁР А кого Вам надо?
АРТИСТ Не знаю.
ВАХТЁР Так, вот это я и есть. Будьте здоровы!
АРТИСТ А я не чихал.
ВАХТЁР Да я так здороваюсь: «Будьте здоровы!» и «Здрасьте!»
АРТИСТ Мы, кажется, уже сегодня виделись?
ВАХТЁР На похоронах? Виделись. Да. Но, сколько времени уже прошло!
АРТИСТ Тогда здорОво! Как дела?
ВАХТЁР Да ничего. Тяну, пока… (Садится)
АРТИСТ Что тянешь?
ВАХТЁР Время тяну. Работа такая.
АРТИСТ Понятно. Что ещё?
ВАХТЁР Да ничего! То есть, как это!? Работаю!
АРТИСТ Работаешь?
ВАХТЁР Работаю!
АРТИСТА как жизнь?
ВАХТЁР Стакан хряпнешь - лучше! Дни летят, как помидоры: нынче вахту отстояли, «так» и «этак» отдержали – не поели, не поспали – нас опять сюды позвали!
АРТИСТ Сменщик, что ли, загулял?
ВАХТЁР У них был вечер встречи бывших одноклассников. Так, говорят, там много наших полегло…
АРТИСТ А ты работе, значит, отдаёшься!?
ВАХТЁР Да, что ей отдаваться-то? Ведь я не проститутка. А ты, что делаешь? Чего сидишь? Поминки думаешь, поди, как справить?
АРТИСТ Устал я что-то…
ВАХТЁР Зато покойники-то, как надсадно нынче трудятся! А как ныне муза твоя поживает?
АРТИСТ А муза нынче в стойле у меня.
ВАХТЁРА я вот нынче на работе. Да, что моя работа?… Так... Пристрожишь человека покрепче, ему и полегче. Потом ещё «спасибо» говорят – вот, мол, порядок соблюдает человек! Эт, то есть – я. Сижу вот большей частью – думаю, а время-то идёт. А я сижу и дорожу им — временем. Когда чем-то занят, то время летит, аж становится жалко! Вот я и дорожу. Уж лучше уж буду дорожить сидеть, зато оно всегда под тщательным контролем!
АРТИСТ Конечно, жизнь ведь штука вечная.
ВАХТЁР Здоровья только не хватает! (Пауза) Ох, велика лень-матушка, да нехоть посильнее будет!
АРТИСТ О чём это ты?
ВАХТЁР Работу я жалею! Работу потеряешь и погибнешь от беззубия! А чем тогда шамать прикажешь?
АРТИСТ Ох, не пугал бы ты меня!
ВАХТЁР А то!
АРТИСТ Как твой хандроз? Прошёл уже?
ВАХТЁР Пройти-то прошёл, да обратно вернулся. Спина вот опять разболелась.
АРТИСТ Спина?
ВАХТЁР Да. Спина. Не поверишь?Спина! Весь разбит, как старуха поганым корытом – шевельнуться нельзя – всё болит! Говорят, радикулит внезапно появляется от резкой перемены умственного труда на физический, а где прохватило, никак не пойму! И тут болит и тут и тут...
АРТИСТ Что, так? Повсюду?
ВАХТЁР Ох, повсюду! Ты знаешь, чем я только не болею! И язвой и коклюшем и парозом и хандрозом, болезнью этого Эльцгеймера, болезнью Паркинсона, болезнью Паркинсона старшего, болезнью Паркинсона младшего, бывают и огни Святого Эльма и Огни Большого Города и даже бывают простые огни – не могу только их распознать! И стоять тяжело – плоскостопие жить не даёт, и сидеть не могу – геморрой! Иногда даже так разболится, что пластырем рот затыкаю от крика! А то бывает, что глаза открою, вижу свет! Закрою –ничего не вижу! Когда дремлю, охота кофе пить, проснусь – не надо ничего! Одно утешение – сплю только днём! Зато уж сплю, как из ведра! Или лучше – из ружья?
АРТИСТ Из пушки лучше.
ВАХТЁР (Гнусаво поёт на мотив «Сулико»)

Долго я бродил среди скал,
Всё свою могилку искал,
Но её найти-и-и, ой, не лейкоз,
Где же ты моя, скалиоз?

АРТИСТ А почему ты, Палыч, в хоре не поёшь?
ВАХТЁР Боюсь. У меня, видишь, челюсть вставная – боюсь потерять. Да, к стати, у тебя деньжата есть?
АРТИСТ Деньжата? Нет.
ВАХТЁР А до получки сто рублей не дашь?
АРТИСТ Вот, на возьми.
ВАХТЁР А сам сказал, что денег нет!
АРТИСТ А сто рублей не деньги.
ВАХТЁР О! Ну спасибо, Костя! Я непременно отплачу тебе добром – а где ты нынче деньги-то найдёшь!? Где эта дикая собака ДЕньга нынче бродит - прекрасная повесть о вечной любви… Вот я всё время удивляюсь, как это те, кто и так всё имеет, хотят загрести ещё больше того? Кукрыжат-мухрыжат и ночи не спят...
АРТИСТ Да ерунда всё это, Палыч! Ты в огороде ковыряешься? Ты там всё время думаешь – как сделать лучше, чтобы больше помидоров наросло!? Инструмент у тебя - твои руки, лопата, навоз... Художник тоже постоянно думает, как интереснее, по-новому один и тот же натюрморт нарисовать. Его инструмент – это краски. А тот, кто непременно хочет быть богатым, всё время думает не про навоз и где лежит его лопата, а про доход и прибыль. Инструмент его не помидоры, а лимоны. Он, как крестьянин думает, как сделать больше. Чем ты живёшь, тем и живи. Остановись тот и другой, и ничего не будет. Ты, сторож, перестанешь сторожить - тебя уволят. А будешь лучше сторожить, присвоят звание «Почётный пограничник». Ведь всем давно известно, что капиталист работает за прибыль, а рабочий – за почётную грамоту. Что ты хочешь, то и делай. Погонишься за длинным рублём - заработаешь километр.
ВАХТЁР Да я-то ничего… Что я, не понимаю? (Кивает в сторону) Конечно, кто, на сколько может, тот настолько и шутит. Но почему вас всех на смерть-то тянет?
АРТИСТ (Улыбается и говорит не сразу.) Наверное это одна из самых больших загадок жизни… и мы её используем… А ты боишься смерти?
ВАХТЁР Во, как! Вот ты загнул! Смотри, куда ты запустил! Тут надо думать! Погоди… Да, кто же её не боится!? Хотя, конечно, после смерти много не напакостишь… Пожалуй, что жизни и надо бояться!
АРТИСТ Так, ты боишься жизни!?
ВАХТЁР Во, как ты запустил! Подумать надо! Погоди! Ну, ты загнул… Пожалуй, что не жизни, а себя… Ведь в жизни надо думать наперёд! А наперёд, что будет? Кто знает, что там наперёд? И, как я поведу себя?…
АРТИСТ Ну да – завеса. Только не робей!...
ВАХТЁР Я думал, ты всерьёз повеситься решил! Так натурально прицепился!...
АРТИСТ (Показывает) Да я вот тут вот так вот…
ВАХТЁР На себе не показывают!
АРТИСТ (Показывает на нём) Я вот тут вот так вот обвязался - как в авоське, но главное, чтобы за шею себя не цеплять! И надо, чтоб было похоже… Но долго так не провисишь – шнур очень сильно впивается в тело!
ВАХТЁР Да я и не хочу! С чего ты взял? (Пауза) Шнур, конечно, плохая верёвка… Случай чего тоскливо станет, так и повеситься не сможешь – затягиваться будет долго – устанешь ногами напрасно сучить! А если порвётся, тогда всё насмарку! Всех только сильно насмешишь. Или затянется так крепко, что вообще не сможешь развязать…
АРТИСТ Ты Палыч, рассуждаешь, как специалист.
ВАХТЁР Да брось ты! Тут всего лишь логика воображения! У нас сосед полез спасать котёнка со стены: подстраховался - дал другой конец верёвки сватье – так обмотал её подмышками... А сам случайно поскользнулся и наоборот - её с балкона сдёрнул. Ну, сватья вдребезги... А вот котёнку хоть бы что!
Да, что касается животных – на днях захожу там у нас в туалет, а в туалете кошка дохлая на проводе качается…
АРТИСТ Суицид?
ВАХТЁР Какая-то шпана нахулиганила. Давно большого горя не видали – должно быть, ищут стресса на хребет… Но от тебя никак не ожидал! Ведь я подумал – в самом деле!...
АРТИСТ Ну, Палыч! Вот представь себе успешного, преуспевающего даже человека, хотя бы, крупного владельца некого гигантского объединения торговых предприятий… И вот он открывает новый магазин, на презентации народищу невпроворот, и пресса в виде телевиденья и репортёров… И в честь открытия владелец-президент при всём честнОм народе торжественно и вдруг перерезает вместо красной ленты свои вены! Ну не реально это, Палыч!
ВАХТЁР А ты, что? Президент? (Пауза)
АРТИСТ Ну вот тебе другой пример! Влюблённый юноша в порыве невозможной страсти, в брутальном бешенстве кипения крови и прочих бесконтрольно параллельных чувств, бросается перед любимой девой на колени и кричит: "Прекрасная и несравненная моя, я так тебя люблю, что сделаю для тебя всё, что пожелаешь! Мне даже жизни для тебя своей не жалко! Не веришь? Вот, смотри!", – выхватывает пистолет, подносит к черепу и …
ВАХТЁР На себе не показывай!
АРТИСТ (Показывает на стороже) ... Выхватывает пистолет, подносит к голове – бабах! И всё! Готов!… Ну, что? Реально это?
ВАХТЁР Он, что? Убил её?
АРТИСТ Ты, Палыч, издеваешься? (Пауза)
ВАХТЁР Э!... Во, как ты загнул! А что, пожалуй, именно из-за любви такое и возможно… А так – или болезнь или несчастный случай… Ты спину не помнёшь?

(Вахтёр становится коленями на пол, а грудью ложится на стул. Рассказывает, привставая и жестикулируя. Артист не спешит, но потом, всё таки, мнёт его)

ВАХТЁР Все прекрасно помнят трагическую кончину председателя нашего жилищного кооператива господина Кушманского, который не сумел зарезаться из-за простого неумения использовать обычные столовые приборы. Когда он сам себя безрезультатно с ног до головы исковырял, решил, что для гарантии ещё необходимо отравиться. И чтобы отравиться, он напился удобрений из кувшина, в котором супруга держала куриный помёт для цветов. Доктора ему в больнице заявили, что ничего уже нельзя поделать -любая медицина тут бессильна, поэтому, как потерпевший, теперь он точно будет долго жить. Тогда по возвращении домой Кушманский взял ружьё, для храбрости закрылся в тёмном кабинете и произвёл в себя тринадцать выстрелов, которые распределились так: по пять из двух попыток промах, а остальные – в потолок и стены. Тогда он догадался, что необходимо сделать – напился, как последняя свинья, и наложил на себя свои руки. Так вот с руками на груди и спал, когда его нашли. (Пауза)
АРТИСТ Из-за чего?
ВАХТЁР Сейчас уже никто не помнит. Все только соболезнуют.
АРТИСТ Ну, стало быть, судьба.
ВАХТЁР Судьба? Злой рок! Я, как-то было, видел, как однажды ветер сильный дул. Сорвало лист железа с крыши. Мужик стоял и жмурился от пыли, а глаза открыл – железо на него летит! Железо прямо на него летит! Он побежал, оно за ним! Он тормознул, оно за ним! Он сделал крюк в другую сторону, оно за ним – летит, ужасно так гремит и кувыркается… Побегали они вот так, побегали, мужик остановился от отчаянья, зажмурился, и - будь, что будет!... Железо - хряп! И мимо!
АРТИСТ Вот, я же говорю – судьба! Со мной однажды тоже случай получился: Когда я родился, я долго не мог пойти в школу. И как ни старался, и как ни пытался, ну, всё никак – хоть тресни! Пошёл только лет через семь.
ВАХТЁР Ну - это обычное дело. Я видел, как пьяные бабу свою поднимали – тащили её краном из оврага. Трос лопнул, крюк сорвался и зашиб крановщика, а баба осталась валяться в овраге. А чё ей, бабе-то? Она чугунная!
АРТИСТ Один ловкий парень поспорил, что сможет погладить в вольере медведя и так проиграл свою руку.
ВАХТЁР Ну, этим нас совсем не удивишь! Сюда как-то раз приезжали артисты с каким-то весёлым спектаклем. Играли тут, как дети -юмор высекали... И что-то бойкое такое делали для смеху... Ведь ты же знаешь, как они по городам и сёлам чешут? Один актёр совсем развеселился и побежал за задний занавес за запасным каким-то реквизитом, успел только отдёрнуть занавес и по привычке, этак сходу и с разбегу в стену – хрясь! У нас за задником стена вплотную, ты же знаешь... И что ты думаешь? Он доиграл спектакль и даже поклонился пару раз, зашёл в кулисы, глубоко вздохнул и умер. А может быть, сошёл с ума.
АРТИСТ У нас на вечеринке, как-то раз, один танцор так разошёлся и растанцевался, что скорая приехала и увезла его со сломанной ногой…
ВАХТЁР А может быть, с опухшими ушами увезла? Теперь такая музыка...
АРТИСТ (Прекращает массаж) Так мы ведь не в библиотеке этот раз работали- на дискотеке!
ВАХТЁР Вот жаль, что на гармоньках нынче не играют!...
АРТИСТА сам-то, что же не играешь, Палыч?
ВАХТЁР Ты знаешь, очень некогда. Да и спина не позволяет над гармоньками сутулиться! (Садится)
АРТИСТ (Тоже садится) А я тут слышал – один сторож на работе, сидя за столом, уснул и так ударился об стол, что нос себе разбил!
ВАХТЁР Не грех тебе смеяться над больным-то человеком? Всё это сплетни! Теперь я ставлю нашатырь перед собой, и как начну клевать, так и очнусь. И так весь день проходит в непрестанной гносеологической борьбе с концептуальной антитезой! Зато я не хитрю, как Женя Цаплин. Он ящик стола открывает и смотрит в него день и ночь! А если ты работаешь за деньги!? Ведь, если ты работаешь две ночи через две – это всего одна зарплата. А если через ночь, то - это сразу две. А если каждый день, то – все четыре!
АРТИСТ А через месяц вас с открытыми глазами увезут в больницу от бессонницы лечить? Я как-то ночью в два часа сижу, вдруг слышу: трах-тарарах-трахтахтах-бабах!... Женя Цаплин упал вместе с лавкой. Он вместе с ней по лестнице скатился вниз, внизу лежал вниз головой, но так и не проснулся!
ВАХТЁР Других происшествий не слышал? (Встаёт, мнёт артисту шею)
АРТИСТ Других происшествий? Да нет, всё спокойно. У сторожа, только вот, сумку с бутылкой украли. А так – ни чего...
ВАХТЁР (Прерываясь на жесты) Ну, если Женя Цаплин, то он из-за сына... Они всё с сынишкой играли: тот денежки ему рисует, а Женя на себе таскает его в школу. И называлась та игра: «Такси». Вот он и надсадился. А сыну-то его уже четырнадцать годков! Ещё они играли, как-то дело было, в жмурки, и Женя выпал из окна…
АРТИСТ А я так слышал: он проснулся на работе от удушья, пошёл к окну и, распахнув его, свалился на кого-то там в кусты…
ВАХТЁР Тогда это вовсе не Женя, а тёща его – из окна!… Она любила вышивать на пяльцах, стоя у окна. Однажды нитка порвалась, она заехала себе иголкой в глаз, откинулась назад и выпала назад себя.
АРТИСТ А я думал – Женя. Я как-то видел пару раз, как он очки пытался надевать, и оба раза дужкой в глаз себе попал.
ВАХТЁР Очки-то - это что… Вот я недавно был на свадьбе! Жених явился выкупать невесту, и шампанское – бабах! А пробка в люстру – хрясь! Плафон разбился и невесте нос, как бритвой отпласнуло! Его и найти-то сперва не могли! Но потом кто-то встал на него, и нашли...Но нос от этого, естественно, пришёл в негодность – хирург не взялся пришивать его. Жених на безносой жениться не стал. Хотя, хирург у нас умелец – любую вещь умеет починить – часы, серёжки, например… Он и сосуды кровеносные и даже нервы трёпаные тонкие сшивает – качает вот этак педальку динамо машины ногой, для того чтобы свет от динамы горел не мигая, и шьёт. Отличный мастер был!
АРТИСТ Как был? Ты только что сказал "сшивает"!
ВАХТЁР Так, он умер.
АРТИСТ Как умер? От чего?
ВАХТЁР Да носом кровь пошла…
АРТИСТ И что, никто остановить не мог?
ВАХТЁР Да, почему? Остановили! Артерию на шее пережали и остановили.
АРТИСТ Ты посмотри, что вытворяют!?
ВАХТЁР А что такого? Все стараются! Я тоже как-то брился и до тоговсю кожу оттянул с лица, что случайно обрил свой затылок!
АРТИСТ Ну это ты уж явно перегнул!
ВАХТЁР Не перегнул, а оттянул.
АРТИСТ Когда явно врёшь, то совсем не смешно. Напротив, становится грустно. Хочешь скажу тебе правду?
ВАХТЁР Правду? Честно? А это не больно? Давай!...
АРТИСТ Я сегодня сломал себе ухо. Вот только что, перед твоим приходом.
ВАХТЁР (Изучая ухо) А что же оно не висит?
АРТИСТ Ну ты, Палыч… Ты чё!?
ВАХТЁР А я в бою в горячей точке ногу потерял!
АРТИСТ Которую?
ВАХТЁР А у меня их было три.
АРТИСТ Не врёшь?
ВАХТЁР А по правде сказать?
АРТИСТ Ну давай.
ВАХТЁР Как-то я сижу в больнице. Очередь, конечно, небольшая. Сижу и слышу: врач кричит за дверью – в кабинете: «Ну, женщина, ну, что же Вы? Глотайте! Ну, что Вы просто так сидите, ведь,очередь Вас ждёт! Глотайте же! Глотайте!»
Немного погодя опять: «Ну, женщина! Ну, что Вы так сидите!? Где зонд, который я Вам дал?»
«Как это – где? Вы же сами сказали – глотать!?»
«Женщина! Что Вы наделали!? У меня ведь зондов больше нет! Кончик-то надо же мне оставлять!... Как я его обратно вытащу!? Привыкли всё хватать на дармовщинку! Теперь придётся вырезать!...» Та, видимо, ужасно испугалась, от этого её стошнило, она куда-то побежала, а изо рта у ней кишка торчит. Врачиха ей кричит: «Куда!? Верните инструмент!…»
АРТИСТ Тут подоспел дежурный психотерапевт, ударил пару раз её своим карманным молотком, она и умерла. А подоспевший ухогорлонос стал ковырять ей в ухе пальцем, гастролог налетел на психотерапевта, и тот сломал рабочий палец ухогорлоносу...

(Вахтёр смотрит на артиста. Пауза. Долго смотрят друг на друга.)

ВАХТЁР А для чего тогда ты вешался? Петух что-ли жареный клюнул?
АРТИСТ Э, нет. Это курица-дрель! Сегодня в буфете была только курица-дрель…
ВАХТЁР Седьмая вермишель на киселе… Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урюк! (Пауза) Я как-то сгущёнку на даче варил. А банка от дождя размокла… Э, то есть, этикетка, а не банка! Ну, в общем, этикетка отвалилась. Варил, варил… Вдруг банка, как взорвётся!... Весь потолок, все стены – всё в тушёнке! Вместо сгущёнки тушёнку сварил.
АРТИСТ Ты издеваешься? Ну, Палыч, ты, чё такой трудный!? Уже все поняли и все развеселились! Ты, чё мне душу зря мотаешь? (Сам себе) Хотя, наверное, сомнительность и заставляет нас вот так вот приходить, смотреть и возвращаться, сплетничать, муссировать подобные деяния, чтобы потом самим в них убедиться? Тем самым – сохранять и множить жизнь легенде…
ВАХТЁР Чего?
АРТИСТ Объясняю тебе ещё раз - тебе лично! Я вешался лишь только для того, чтобы об этом стали сплетничать!
ВАХТЁР Так ты же просто всех надул!?
АРТИСТ Не надул, а устроил пиарный скандал! Чтобы в народе слух пошёл, что вот нашли в таком-то месте труп такого-то, и чтобы после все пошли на место происшествия смотреть!...
ВАХТЁР Но, почему на труп, а не на что-нибудь живое?
АРТИСТ Да, это тоже для меня загадка!
ВАХТЁР Тогда выходит, если следовать твоей рекламе, во всех, какие существуют, ГУК-ах,МУК-ах, ПУК-ах должны работать хореографы без ног, глухие звукорежиссёры и слепые осветители и баянисты с переломанными пальцами и руководство, типа нашего директора, совсем без головы!? Придёт человек отдохнуть, посидеть, посмотреть, помечтать..., а тут ему покойник «ботами приветливо качает»...
АРТИСТА, что поделаешь? Ты видел сам, как набежал сегодня к нам народ! И что поделаешь, если слонов, классическую живопись, античную скульптуру и подобное уже все видели и как-то всё это уже не вызывает интереса? А интерес - это всегда загадка и интрига. И смерть — это всегда не проходящий интерес! Я просто развиваю эту тему, чтобы она магнитила и привлекала публику! Для этого всего лишь нужен факт, который видели бы очевидцы. Вот уж они-то будут в грудь себя стучать, божиться, клясться, что они всё это сами видели, что это было так на самом деле, и тем поддержат этот странный интерес! Ты думаешь, Христос донёс бы до сознания людей свою идею, когда бы так открыто не погиб?
ВАХТЁР Как? Разве Он не за людей погиб, а за идею?
АРТИСТ Да. Я так думаю. Конечно, каждый может ошибаться. Ведь это Он воскликнул на кресте: «Зачем ты покинул меня, Отче!», в то время как Отец ни на единое мгновение не покидал Его! Просто Христу пришлось хлебнуть всего и до конца по-человечески…
ВАХТЁР Постой! Если Он за идею погиб, тогда, кто спасёт нас?
АРТИСТ Да Он ведь не погиб! Ведь Он воскрес! Он всех нас спас уже! И тысячи раз ещё будет спасать! Я про идею говорю. В идее может заключаться и спасение людей и личное спасение твоё, но я сейчас не про спасение людей, а про идею в чистом виде говорю!

(Длительная пауза)

ВАХТЁР А это правда?
АРТИСТ Ты о чём?
ВАХТЁР Вот ты сказал, что для рекламы… И Христос?...
АРТИСТ Христос от слов своих не отказался – вот, что главное! Реклама тут при чём? Как ты достал меня! Ну всё -об этом хватит. Всё! Закрываем тему! (Пауза)
ВАХТЁР Говори последнее слово.
АРТИСТ Конец. (Пауза)
ВАХТЁР А я вот радио всё время слушаю, где про лекарства говорят... Они ведь тоже нас спасти хотят! Ты знаешь, все симптомы вправду называют: и то болит и там нехорошо и тут отнимется и там откажет что-нибудь или совсем загнёшься и ослепнешь, если не примешь поскорее их лекарство! И до того правдиво и красиво угрожают, что поневоле верить начинаешь! А, как послушаешь их проповедь, так сразу начинает всё болеть – скорей бежишь в аптеку! Никто ж не хочет умирать! И покупаешь и пробуешь это... и то… Однажды даже болеукрепляющее взял… А в случае, когда ни то - ни сё - ни пользы, ни вреда, они объясняют, что надо это всё купить, чтобы длительный срок принимать. Это значит всю жизнь?...
АРТИСТ Это искусство, Палыч. Это рекламное искусство. А верить и не верить – дело личное. Верь в то, что ты сам испытал.
ВАХТЁР А если я помру от этих испытаний – во время их эксперимента?
АРТИСТ Не хочешь сам испытывать, тогда поверь и доверяй другим...
ВАХТЁР А вдруг они меня обманут!?
АРТИСТ Ты, Палыч - мнительный маньяк и параноик!? А в прочем, в жизни всё – иллюзия!
ВАХТЁР Да. Дураки ценят ум, умные – глупость... И все хотят то, чего нет. А то, что есть, зачем хотеть? (Пауза) Я раньше стихи сочинял! Голова непрерывно трудилась, а руки писали, писали... Всё время чего-то черкал на бумажках!... Теперь иногда специально черкаю – надеюсь обратный процесс возбудить - от рук к голове. Да только не выходит ничего...
АРТИСТ А ты сейчас о чём?
ВАХТЁР Так я на счёт иллюзии... Вот у моей иллюзия на счёт того, что я любитель выпить! Но, как она жестоко заблуждается! Всё это только иллюзорные примочки! Всё в мире было бы Добро, да кабы только Змий Зелёный не губил его...
АРТИСТ А ты Георгия Победоносца видел, Палыч? Что он там делает со змием?
ВАХТЁР Утети делает ему Победоносец.
АРТИСТ Уничтожает зло святой Георгий, делая Добро!
ВАХТЁР Уничтожает зло? А что он сам-то, добрый, что ли в это время? Ведь он убивает – разит змия насмерть! Убийца с добреньким лицом? Ведь это лицемерие!
АРТИСТ Причём тут лицемерие?
ВАХТЁР Да, как причём? Почему убивающий добрый, а тот, кого убивают, злой? Ну, пусть он выглядит немного по-другому, не на коне – его ведь тоже создала природа!
АРТИСТ Ты, что же, в зелёного змия влюблён?
ВАХТЁР Ну не всегда же он злодей!
АРТИСТ Почему это? Ночь - всегда ночь, а день - всегда день.
ВАХТЁР Бывает днём темно, как ночью. Бывают и белыми ночи… Бывает и змий не злодей. Особенно в своём гнезде и в праздник...
АРТИСТ Но, если праздник будет непрерывный, не будет ли он хуже будней?
ВАХТЁР Да… А зачем ты всё так усложняешь? А знаешь, что скажу тебе – здоровье – вот, что главное! Здоровье не иллюзия! Когда всё тут и там болит, не будешь лицемерить. Это факт!
АРТИСТ Все говорят, что для здоровья надо спортом заниматься. Как ты считаешь? Или спорт - это только профессия? Может быть —мода?
ВАХТЁР Вот это я не знаю. Чем больше прыгаешь, тем больше хочешь есть. Чем меньше двигаешься – всё равно охота шамать!... Я утром первым делом, как проснусь, так первым делом ставлю чайник на плиту. А ты, что, не спортсмен?
АРТИСТ Я иногда гимнастику вот так вот сделаю по быстрому – махну руками пару раз, чтобы скорей проснуться…
ВАХТЁР Ну нет. Если махать руками, я в это время чайник не смогу поставить! Да я и в возрасте уже. Ты знаешь, сколько лени у меня скопилось в организме!? Ведь я уже в таких годах, что только при одной случайной мысли, что придётся утром встать и непременно отправляться на работу, меня может насмерть сразить геморрой!
АРТИСТ Тогда тебе тем более необходимо делать упражнения!
ВАХТЁР Какие упражнения!? Ты не пугай меня! Я как-то раз включил сигнализацию на кассе и стал вставлять свой палец в дырочку – в отверстие, в которое кассир вставляет свой замок. Туда - сюда - вот так: туда-сюда… Ну, как замок висячий в дырочку вставляют... Ну, для разминки, что ли… А палец он так, знаешь, туго входит и выходит – отверстие-то небольшое! Сую его туда-сюда, вот время и идёт... Вдруг, как сирена заорёт! А я, как дёрнулся от звука! Чуть палец к матерям не оторвал от скорости! Реакция-то слава богу у меня! Да палец-то застрял в отверстии! Ну и опух, конечно. Вооружённые молодчики примчались по сигналу, а я стою, как идиот, и палец поперёк двери, как шпингалет…
Хорошо, что кассирша успела домой убежать, а то бы стала в эту дверь пинать с той стороны, спасаясь из неволи - она бы точно палец мне оттяпала!
Поверили молодчики однако, что не вор – директор защитил меня от их коварных происков и подозрений. Они помогли мне и палец достать – распилили своим инструментом железо…
АРТИСТ Я, Палыч, не про эти упражнения. Тебе, хотя бы, бегать надо – это укрепляет.
ВАХТЁР Да бегал я. Раз как-то побежал, да только заблудился. Бегу и думаю: где это я? куда?... Места кругом такие дикие, чужие и даже не по нашему уже все как-то говорят!...
АРТИСТ Ты, Палыч, карту не берёшь с собой? Ты с картой бегай.
ВАХТЁР Какая карта? Что ты? Я с телевизором бежал. Да я и не бежал совсем, а просто шёл. У нас тут в тренажёрном зале поставили перед дорожкой телевизор, вот я его включил. Потом включил дорожку и попробовал шагать. А там по телику шло путешествие - Австралия… Да, знаешь, и не путешествие, а так - в автомобилях по камням и кочкам...
Мечтаю всё в Австралию сгонять - попрыгать в сумке кенгуру по ихним крокодилам, ихним кактусам и ихним зыбким кочкам всей семьёй, набраться, так сказать, экзотики до сотрясения мозгов...
А сколько стало на Земле машин! Теперь мы все практически живём, как в гаражах, возле дорог! Мне даже кажется, что нынче все живут, как будь-то, кто-то заставляет всех бежать, неведомо куда...
Ну вот, я только отдышался и смотрю: турник. А ну-ка, думаю я, дай-ка стариной тряхну! Хотел два раза "солнышко" крутануть, но смог только один пол-оборот: сорвался, хряпнулся спиной об пол, да так, что до сих пор Земля периодически гудит.
Ты чуешь, как она гудит?
Когда отлежался, в больницу пополз. И только я разделся, как вошёл ко мне в приёмную совсем не женщина, а некий здоровенный великан, должно быть, сам профессор Капельница... Хотел меня помять, но я ему не дался. Тогда он и назначил мне вот эти иллюзорные примочки... Теперь я тяжелей стакана ничего поднять не в силах – так мне профессор запретил. И зрение слабеет не по дням, а по часам, должно быть, я от них там заразился. (Вздыхает) Когда же пройдёт эта глупая старость? (Декламирует)

У меня растут года
Скоро всё откажет…
Чем лечиться мне тогда,
Кто же мне подскажет?

(Вздыхает) Книга жизни моей – лист больничный!
АРТИСТ Тебе, Палыч, сколько?
ВАХТЁР Хочу уже лысину отпустить. Вот смотри…
АРТИСТ На вид ты вроде молодой ещё и крепкий. А к женщинам тебя не тянет?
ВАХТЁР Какой беспардонный вопрос! Ну, что ты, Костя, в самом деле? Я давно устремился к чистейшему светлому разуму! А он, ты знаешь, перед женщиной не пресмыкается! Досуг мой - целесообразность. Допустим, делаешь какую-то настойку - пробуешь… Да так иной раз пробуешь, что встать уже не можешь! Но, всё-таки, с усилием встаёшь и снова пробуешь. Вот - это спорт! Чего тут понапрасну разбегаться!? Бегать надо – это вам: по девкам, да на танцы. А нам уж только вам завидовать…
АРТИСТ Завидовать?
ВАХТЁР Завидовать.
АРТИСТА говорят, во всяком возрасте имеются свои достоинства…
ВАХТЁР Не верь тому, кто это бредит! Как можно быть довольным увяданием, смотреть, как молодое прежде тело разрушается,не спать ночами и, кряхтя вставать, завидуя молоденьким гимнасткам!? Смотри, как ловко всё у вас у молодых выходит: танцуете, поёте, представляетесь –не кто-нибудь - артисты! И смотреть на вас приятно!
АРТИСТ Ну, это обычное дело! Если ты всегда и всё время занимаешься своим делом, оно становится очень простым.
ВАХТЁР Обычное дело? Да, нет уж! Кабы всё так просто было, так всякий бы давно уже артистом стал! Ведь этому так просто не научишься!
АРТИСТ Ну вот, к примеру, пантомима... Научить?
ВАХТЁР Давай!
АРТИСТ Как ездят на автомобиле?
ВАХТЁР Ну, как?... Баранку крутят!...
(Артист ставит два стула рядом, садится на "место водителя" и, озвучивая движение, "хлопает дверцей", приглашает жестом вахтёра.Вахтёр тоже, озвучивая своё движение, садится и «хлопает дверцей")

АРТИСТ Ну?
ВАХТЁР Что?
АРТИСТ Чего сидишь?
ВАХТЁРА что?
АРТИСТ Ты же дверцу захлопнул!
ВАХТЁР Ну да.
АРТИСТ А ногу почему на улице оставил? Кричать от боли надо!

(Вахтёр, демонстративно озвучивая, "открывает дверцу", ставит ноги "в салон", "захлопывает дверцу", кричит «от боли», смотрит на артиста. Пауза)

АРТИСТ (Комментируя и озвучивая свои движения) Так. Смотри: Вставляю ключ зажигания, поворачиваю. Газую правой педалью. Включаю автомат. Берусь за баранку. Только ты к водителю так близко не садись, а то он забодает тебя локтем! Берусь за баранку. Плавно газую педалью и еду.

(Артист долго сидит без движений и смотрит вперёд. Вахтёр смотрит на него. Сидят так достаточно долго. Чем длиннее пауза, тем смешнее положение.)

ВАХТЁР Костя!
АРТИСТ (Без движений, глядя «на дорогу») Что?
ВАХТЁР Мы едем?
АРТИСТ (Без движений, глядя «на дорогу») Да. Едем. Ты не отвлекай!

(Пауза. Оба без движений смотрят вперёд)

ВАХТЁР Давай теперь я!
АРТИСТ Давай.
ВАХТЁР (Соскакивает)
АРТИСТ («Давит по тормозам») Ты чего!?
ВАХТЁР Чего?
АРТИСТ Что ты прыгаешь на всём ходу!?
ВАХТЁР Ой, извини! Я как-то не сообразил! (Пауза)
АРТИСТ Пожалуйста, никогда так не делай! (Пауза)
ВАХТЁР Можно теперь я попробую?
АРТИСТ Давай.

(Меняются местами с пантомимой и озвучкой. Сидят без движений и смотрят вперёд)

ВАХТЁР (Встаёт) Как дети... А лечебного эффекта никакого - ноль! (Передразнивает артиста) «Если ты всегда и всё время занимаешься своим делом, оно становится очень простым!»... Ага! Вот у меня всегда спина..., но мне от этого не проще! Вот ты бы походил мне по спине – размял? А то, как будь-то, горб растёт!
АРТИСТ Как походил?
ВАХТЁР Ногами! Как?
АРТИСТ Давай я лучше научу тебя самовнушению! Это из Йоги. Один гастролёр показал. Сейчас ты будешь, как растение, которое стремится к Солнцу. (Делает асану, сторож повторяет.) Стой на одной ноге. Другую закинь на колено. А руки положи за голову. И потихоньку приседай. Тут главное – представить, поверить, увидеть…

(Вахтёр валится, скрываясь за кулисами)

АРТИСТ Ну вот! Зачем же головой-то об косяк?
ВАХТЁР (Выходит) Да нет. Я малость промахнулся. Извини. А что-нибудь попроще есть? Ну, без самовнушения…
АРТИСТ Так мы ещё и не дошли до самогО самовнушения. А без него — никак... Ну, если только поиграть?... Попробуешь?
ВАХТЁР А это как?
АРТИСТ Да по системе Станиславского…
ВАХТЁР Известная фамилия! А ты, когда с ним виделся? Когда он приезжал?
АРТИСТ Ты не зашучивай! А то зашутишься и пользы никакой не будет! Давай сосредоточься! (Показывает) Вставай вот так и походи, как конь. Спина должна провиснуть! Колени должны быть прямыми! (Перемещается по полу на прямых руках и на прямых ногах.)
ВАХТЁР (Делает так же, но вскоре опускается на колени и стоит на четвереньках.) Ты чё!? Коленки-то назад не гнутся! А, слушай, кажется, полегче стало!...
АРТИСТ (Встаёт) Когда ты проживаешь то, что делаешь, эффект намного больше получается! Ты ведь сапёром в армии служил?
ВАХТЁР Так я ж тебе рассказывал!
АРТИСТ Ну вот. Представь себе, что ты миноискатель. (Берёт его за ноги) Там, как у настоящего?... На ёмкость реагирует или индукция?
ВАХТЁР (Стоит на руках) Ну да…
АРТИСТ А ты на ёмкость можешь реагировать?
ВАХТЁР Ну, если только на ноль пять…
АРТИСТ Тогда просто нюхай. Ищи! Должно быть всё по настоящему! Ищи тринитратолуол! Да глубже нюхай! Глубже!
ВАХТЁР Вот едрит твою без передыху! Не дожить мне до глубокой старости!
АРТИСТ Что ты такое говоришь!? «Старик», ты ещё бодр! Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Кончай свой пессимизм и развивай сноровку в сухожилиях!

Явление 2

(Входит директор. Смотрит, молчит. Они его не замечают.)

ВАХТЁР Ты представляешь, если нас администрация увидит! Они нас тут же всех уволят!
АРТИСТ Им главное – доход и прибыль. А тут, хоть гром греми! Хоть голову себе сверни!
ВАХТЁР А как ты думаешь, мы, в самом деле, сможем что-нибудь найти? Тут разве можно что-нибудь найти?
АРТИСТ Всё от тебя зависит! Ты только верь и нюхай! Как сам настроишься, так и сработаем!

(Во время разворота замечают директора. Пауза. Немая сцена. Артист опускает вахтёра на пол. Пауза.)

ВАХТЁР (Встаёт на ноги. Обращается к директору.) Пойду к стоматологу завтра. И выдеру зуб. А то на лечение времени нет! (Выдерживает бессмысленную паузу. Уходит. Пауза.)

(Директор удаляется.)

(Пауза.)

Артист натягивает проволоку из кулисы в кулису. Достаёт из футляра, который был не виден из-за куба, скрипку. Качается, сидя на проволоке, играет на скрипке нежную лирическую мелодию. 

Роза стоит, как стояла.

Занавес.

26.02.2011. - 02. 12. 2018. Одуй





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 18
© 03.12.2018 Одуй
Свидетельство о публикации: izba-2018-2429437

Метки: Одуй,
Рубрика произведения: Разное -> Драматургия











1