Дед решала. Афера. Глава 21- 2 Больница.


БОЛЬНИЦА. - продолжение.
В это время в процедурную вошёл уже немолодой седовласый врач в белом халате, колпаке и с большим рентгеновским снимком в руке.
-Что за шум, а драки нет? Ну-ка, кыш по рабочим местам,- сказал он глядя на девушек.
Процедурная быстро опустела.
Врач присел на освободившуюся кушетку и стал временами поглядывая на снимок задавать вопросы. Дед отвечал на них:
-Таааак, Кузьма Петрович, давайте о вас поговорим. Боли в паху и нижней части живота бывают?
-До этого не было, а сейчас все болит.
-А в боку и спине боли есть? Ниже ребер?
-Да с вашей стороны.
-Тошнота, рвота?
-Дык как вам сказать? До того вроде не было. А сейчас как сказали, обратил внимание, вроде как подташнивает.
-Ну, это не считается. Вот сейчас под капельницей лежите, какие-то неприятные ощущения есть?
-Не могу неподвижно лежать. Чего-то там,- дед взглядом указал на живот,- не в порядке.
-Как у вас с мочеиспусканием? Боль или жжение бывает?
-Да вот пару раз у вас тут сходил, как будто перец туда насыпали.
-А не обратили внимание - кровь в моче была?
-Вот чего не смотрел, того не смотрел.
-А запах мочи, может как-то по другому пахла?
-Моча она и есть моча. Как ей еще пахнуть?
-Ну-да, ну-да. А проблемы с мочеиспусканием у вас когда-нибудь были?
-Дык кто его знает. Захотел, сходил. Не захотел,значит нечего и идти.
-А лихорадки не замечали раньше?
-Это когда знобит что-ли? Это зимой. Но зимой наверное всех знобит.
-А стойкие позывы к мочеиспусканию замечали у себя?
-Это какие такие?
-Постоянное желание сходить в туалет.
-Нет, ничего такого не было.
-И последний вопрос:- вот живот болит у вас? В каком положении облегчение чувствуете?
-Стыдно доктор сказать, когда раком стою, то вроде и болеть перестает. А в любом другом – сознание теряю.
-Ну что же все правильно. И снимок показывает:- у вас камень в мочеточнике. Тяжелое подняли что-нибудь, он и сдвинулся. Было такое?
-Дык вот часа три назад машину на спор поднял.
-Вам бы все шутить. Ну да ладно, машину так машину. Давайте я вас заберу к себе в урологию, а там посмотрим,- закончил врач и с тем удалился.
Через некоторое время сестра убрала капельницу и деда на лифте отправили в урологическое отделение. В коридоре, полном ковыляющих больных, несмотря на постоянную уборку, стоял невыветривающийся запах мочи. Почти все ходили с бутылками на верёвочках с выведенными под одежду трубками. Дед увидев все эти пузырьки сказал медсестре:
-У вас здесь не больница, а прямо чапаевская дивизия.
-С чего вы так взяли, Кузьма Петрович?
-А как же, у каждого через плечо по маузеру висит,- ответил он намекая на бутылки.
-Точно!!! Им коней только не хватает.
Деда определили в шестиместную палату пациенты в которую были доставлены только сегодня. Кровать ему досталась у окна и оттуда было хорошо видно всех соседей. Каждый лежал со своей болячкой, но всех их объединяло одно, боль. И все разговоры так или иначе крутились вокруг этого. Дед представился и присел на заправленную постель. В ногах на кровати стоял полный солдатский вещмешок, рядом лежала больничная пижама, какие носили здесь все пациенты. Под кроватью стояли больничные коричневые кожаные шлепанцы.
-Одежду сестричка принесла переодеться. А мешок солдатик какой-то принёс,- проинформировал его один из больных,- Сказал, оттуда прислали,- и указал пальцем наверх.
Дед развязал тесёмки вещмешка, посмотрел внутрь. В самом верху лежала пара нового солдатского нижнего белья. Внутри было что-то завёрнуто. Развернув, он обнаружил бутылку армянского коньяка. Внизу, под бельем, новые тапочки, умывальные принадлежности и тушёнка с галетами дней на пять.
-Он что думает меня на курорт поместили? – сам себе сказал дед.
-Кто думает?- не понял сосед.
-Да, генерал,- он как сын мне. Все заботится.
-А что правду солдат сказал что ты одной рукой «ЗИЛ» поднял?
-Люди наговорят,- ответил уклончиво дед и кряхтя стал переодеваться в больничную одежду. В тупик его поставили две пары тапочек. Одев те, что прислал генерал, он теперь вертел в руках казённые, не зная что с ними делать.
-Лишние тапки сдай,- предложил другой сосед,- а то потом не выпишут из больницы. Так и проведёшь здесь остаток дней.
-А я и не просил,- ответил дед, затолкнув казенные тапки под койку и морщась от боли стал рассматривать этикетки на тушёнке. Оказалось что это не просто тушёнка. В банках по пятьсот граммов находилось мясо разных сортов - говядина, свинина, баранина, куры, и даже консервированные сосиски, пельмени и осетр. Подбор был самый генеральский.
Вошел врач уролог, который его осматривал, и увидав деликатесы, сразу огорошил деда:
-Все что вам принесли, я есть запрещаю. Все что вам можно, Кузьма Петрович, дадут в нашей столовой. Соль вам как и всем здесь больным есть запрещаю. Командую здесь я, а не ваш генерал. Он заходил ко мне. Как вам кстати удалось машину-то поднять. Я ведь сначала не поверил. «ЗИЛ» это же грузовик.
-Дык, сам не знаю, как получилось. Солдата придавило. Вот я от отчаяния и рванул.
-Дааа, всякое доводилось видеть, но это фантастика. Что совсем без посторонней помощи?
-Бог помог. Кто же ещё.
-Какой бог, придумал тоже,- раздался ехидный голос из угла палаты от мужчины с измождённым болезнями серым лицом.
-Самый обыкновенный,- ответил дед.
-Ладно, Кузьма Петрович, мы ещё поговорим с вами об этом. Срочно надо целую кучу документов изучить, только привезли, но скажу честно:- я восхищен! И запомните, это всё отправить домой и принимать пищу только больничную, и без соли. Поняли? Без соли!
-Да не могу я вообще ничего есть. У меня внутри всё болит.
-Я скажу сестре чтобы укол вам сделали,- закончил врач и вышел.
Дед сложил продукты и лишние вещи в мешок, засунул его под кровать и лёг на спину.
-Чо, мужик, правда машину поднял?- раздался опять ехидный голос из угла.
-Дык кто его знает,- неохотно ответил дед. Ему почему-то неприятно было разговаривать с этим человеком.- Вроде поднял с божьей помощью.
-Чо ты со своим богом привязался. Нет никакого бога.
-Как нет? А кто же всё это сделал – землю, воду, людей, животных?
-В школу надо было ходить,- взвился петухом атеист.- Дарвина слыхал такого? Вот он вывел теорию, что человек произошёл от обезьяны. Постепенно, не сразу, целые миллионы лет прошли. Но произошёл.
-Может ты умник и произошёл от обезьяны, а вот остальных бог создал.
-Поговори мне ещё, не посмотрю что, машины поднимаешь. Одной левой сломаю.
-Эй, петухи, успокойтесь,- подал голос пожилой одноглазый больной,- от бога значит от бога, от обезьяны значит от обезьяны.
-А ты как считаешь, судья?- обратился к одноглазому атеист.
-Как считаю? Да от кого бы мы не произошли, результат всё равно один. Что-то в нас недодумано. Да и толку оттого, что у меня есть какое-то мнение. Вон трубка забилась, вот это меня больше волнует,- ответил одноглазый и пошёл к умывальнику промывать несложный прибор.
-Читал я эту…..библию. У бабки одной брал. Целый месяц читал. Такая ерунда там понаписана. Вот смотри, вопрос у меня, раз ты такой божественный,- не унимался атеист,- Ева Адаму изменяла или нет?
-Дык с кем же ей было изменять-то? Людей на земле было всего двое, она да Адам.
-А вот и изменяла. Могу доказать.
-Доказывай болтун. Делать всё равно нечего.
-Смотри: У них было два сына - Каин и Авель. Так вот там написано «Когда Каин убил Авеля, он познал свою жену». Познать-то он её познал, да только не свою, а чужую. На земле всего одна баба была. И звали её Ева. И что теперь скажешь?
-И вовсе не одна.- раздался голос бородача с другого конца палаты.- Если ты внимательно читал, то наверное заметил, что бог не одну только Еву создал. Первая женщина была не Ева, а Лилит. Вот от неё и пошло на земле распутство и несчастья.
-А ты откуда знаешь? Ещё один умник нашёлся.
-Зови меня просто, отец Илларион. И вообще, я бы посоветовал поосторожнее со словами. Бог он всё видит. И Он не сверху на нас смотрит, а изнутри видит нас.
-Ну всё, приехали. Подобралась гоп компания. Да если хотите, я могу про вашего бога что угодно сказать и что угодно сделать и ничего, никогда мне ни хрена за это не будет.
-Давай, лучше ничего не говори и не делай, а ложись отдыхать,- ответил отец Илларион и отвернулся, давая понять что больше не желает обсуждать эту тему. Дед тоже замолк.
Внезапно в палату вернулся лечащий врач. Сел на кровать к атеисту и говорит.
-Сергеев, я прочитал результаты исследований. У вас выявлена патология почечной функции.
-Ну так лечите, чтобы не было патологии,- легкомысленно ответил тот.
-Видите-ли, вам нужно будет делать гемодиализ, чтобы удалять из почек токсические вещества, избыточное количество жидкости и поддерживать естественный баланс.
-Нужно значит сделаем, скажите когда и сделаем.
-Вы опять меня не поняли, это не одноразовая процедура.
-Да все я понял доктор. Сколько надо, столько с сделаем. Сколько сделать раз, два, десять? Я готов.
-Нет, батенька, эти процедуры вы должны будете делать всю оставшуюся жизнь. Два раза в неделю. Ездить придётся в Уфу. Потому что у нас всего два аппарата «Искусственная почка» на всю республику и оба они в столице. И, пожалуйста, не нарушайте график процедур. Можете умереть.
Дед лёжа на спине и глядя в потолок произнес:
-Вот оно спустилось.
-Что спустилось? - не понял врач.
-Что, что? Наказание Господне, спустилось.
Сергеев на глазах посерел. Молча повернулся на кровати и больше в этот вечер ни с кем не разговаривал.
-У вас, Кальянов, завтра попробуем вытащить камушек с помощью зонда,– доктор присел на кровать деда.
-В смысле вытащить?
-Есть такой метод – называется Бужирование. Вводим в вас трубочку, через неё вводим специальный захват и вытаскиваем ваш камень на свет божий.
-Опять не понял? Откуда вытаскиваете?,- заволновался хозяин камня.
-Через половой орган. Да вы не переживайте, сделаем обезбаливающий укол, вы даже ничего не почувствуете. Это очень эффективный метод. Больше восьмидесяти процентов извлекаем камни таким способом.
-Доктор, а если не получится?
-Тогда я разрешу вам выпить пива сколько сможете и прыгать как кенгуру по лестничным ступеням с девятого этажа на первый. Потом на лифт, опять наверх и снова прыгать. Напор мочи и сотрясения от прыжков сделают своё дело. И камень сам выпадет.
-Дык может я с утра и займусь прыжками, чем вы меня насиловать будете?
-Ишь слово-то какое знаете. Я вам сказал:– получите укол промедола и ничего не почувствуете. При прыжках камень выпадет в мочевой пузырь. А оттуда его всё равно доставать надо, иначе будет закупорка мочевого пузыря. Все, всем спокойной ночи. На ночь от сильных болей сделаем еще укол.
В палате повисла тяжелая, неловкая тишина. Зашла медсестра:
-Кальянов, ложитесь на живот и приспустите штаны. Мне нужна ваша ягодица.
Дел выполнил указание. Медсестра шлепком вогнала ему в ягодицу иглу шприца и сделала укол. Ничего не понявший дед сказал:
-Теперь давай я тебя по заднице хлопну.
-В смысле хлопните?- теперь не поняла сестра.
-Ну ты с моей поиграла, теперь я с твоей.
-Кузьма Петрович, я вам укол шлепком сделала, чтобы не больно было,- засмеялась девушка,- а вы что подумали?
-Теперь уже ничего,- ответил дед, сконфуженно улыбаясь.
Ночью к отцу Иллариону на кровать подсел атеист Сергеев и шёпотом спросил:
-Слышь! А если я предположим все осознал, никак нельзя бога уговорить, чтобы он наказание своё отменил?
-Наказание Господне не отменяется, а отмаливается. Иди спи, сын мой. И в храм ходи. Глядишь и снова человеком станешь.
Расстроенный атеист ушёл к себе и всю ночь ворочался и вздыхал на своей кровати.
Дед, получивший обезболивающий укол, забылся тяжёлым сном до утра.

Продолжение следует. Для тех кто не любит читать - можете прослушать в моем исполнении главы книги "Дед решала" в Ютубе. ОК. ВК. фейсбуке. Твитере. просто набрав "Дед решала. Евгений Паньшин".

Если понравилась публикация не забывайте ПОДПИСАТЬСЯ и поставить ЛАЙК.






Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 43
© 13.09.2018 Евгений Паньшин
Свидетельство о публикации: izba-2018-2361746

Рубрика произведения: Проза -> Юмор











1