СОСЕДЯМИ БУДЕМ!






— Я вас понимаю, Надюша, вы хотите-таки купить мою дачу. Очень хорошо!



— Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дачу, мы от души посмеёмся...



— ...а потом поговорим о деле...

***



— Здрасти! Меня Надеждой зовут. Вот, купили дачу... Соседями будем. Угощайтесь самогоночкой, не стесняйтесь.



— Сы-пасибо...
— Вы не волнуйтесь только, мы с Василием приличные люди, и по ночам пьяные дебоши устраивать не станем...



— А я буду!

***



— Надюх, ну чё, я картошку посадил, морковку, огурцы тоже, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?



«Чё-т как-то не так на Ваську «Виагра» подействовала...»

***



— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро — как заново родилась!
— Ёшкин кот! Это как?
— В капусте, блин, нашли!

***


— Ну ети-иху-мать! Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело!



— Пойду-ка я мусор вынесу и посуду помою.



— Ты мне зубы не заговаривай, старый хрен, я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

***



— Надюха, чисто по-соседски... кхм... Хочешь я тебе парник поставлю?



— Дядя Митя, конечно же, хочу! Как долго будешь его собирать?



— Я с напарником соберу за 6 часов, а ты с Васькой (смерил Надюху взглядом) — от двух дней и до развода...

***


— Копаю я, значит, огород. Вдруг смотрю — монета! Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.



— Неужели клад, дядь Мить?
— Да хрен там!.. Карман дырявый...

***



— Ой, бабоньки, приехали мы как-то раз к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо...

***



— Лёнька, я с дядей Митей на дачу еду... Поехали с нами?
— Не хочу.
— Ну и зря! Там пиво будет, пьяные девочки. Красота!


— Бать, не куплюсь я на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

***



— Надюха сказала, что с твоей Санькой поехала на дачу, а вернулась вся в засосах...
— Странные у них отношения, скажу тебе прямо!..

***



— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти ваши родительские собрания! Вот им всем! Кукиш с маслом! Мы лучше с тобой на эти деньги в Тайланд съездим!



— Надюх, так деньги-то, как и материя, неуничтожимы.
— Ну да! Сколько денег у нас убудет, столько у какой-то суки их прибавится. Ты когда дверь на дачный туалет поставишь, умник?
— А чего там воровать-то?

***



— Всё, не хочу больше никаких дач! Обещали шашлыков, огурцов и водки, а дали что? Лопату, рассаду...


— Ишь ты какой!



— Эх, бабоньки! Разве ж для этого создан май! Он жи ж для поэзии, искусства, в крайнем случае, для танцев, а не для работы!



— Грёбаный ты филолог! Ты ж на даче можешь посадить только свою печень!

***



— Васька, сегодня выходной, пойдём пивка попьём?
— Та не могу я... У меня... этот... как его?



— Агрофитнес! Чё ж не запомнишь-то никак!



— Ага! Точно, он! Фитнес... агро...

***

PS


— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?







Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 15
© 09.08.2018 Остап Ибрагимыч Задунайский-Нетудыхата
Свидетельство о публикации: izba-2018-2334916

Рубрика произведения: Проза -> Юмор












1