Мимолётные видения. Надёжный критерий


    Рассказ не для маленьких. Но про них, малышей. Малыши такие непосредственные!

                                            МИМОЛЁТНЫЕ ВИДЕНИЯ. НАДЁЖНЫЙ КРИТЕРИЙ

     Весело отмечалось семейное торжество. Хозяева и гости не скупились на яркие зажигательные, обременённые глубоким философским смыслом, тосты.
     «Тост! За хозяйку! – Правильно! За хозяйку! – За тебя, Татьяна! И я скажу больше! И я скажу шире и глубже! Какой шикарный стол! Какая великолепная сервировка! – Обширный ассортимент! Сколько разнообразных вкусных блюд! – Прекрасная разблюдовка стола! – Да! Точно! Однозначно! – Надо отдать должное хозяйке! Богатая разблюдовка! – соревновались в восторженных эпитетах присутствующие. – Татьяна, тебе респект! Володька, а тебе повезло со второй половиной! – Сам знаю!..»…
Раскрасневшаяся довольная хозяйка следила, чтобы на тарелках всех всё было: «Закусывайте, гости дорогие! Закусывайте! Угощайтесь! Вот грибочки! Салатики накладывайте!..»…
     А хозяин зорко следил, чтобы никто не «увиливал» и своевременно щедро наполнял бокалы и рюмки: «Тимофеич, ты там что скромно «жмёшься»?! Подставляй свою «тару»! У всех «посуда» наполнена?!..»…
     Праздничное торжество было в самом разгаре!
     Татьяна отлучилась проверить, что делают дети, и вскоре вышла к гостям с пухленьким кудрявым карапузом на руках: «А вот и наш Лёнечка!»
     «Оооо!!! Кто к нам пришёл! Леонид! Лёнчик! Какой ты уже большой! – Богатырь! Мужчина! – зашумели и так шумные гости и дружно потянулись за «посудой» со спиртным. – Тост! За Лёнчика! – Кем будешь, космонавт?! – «Космонавт» пойдёт по стопам отца! – Правильное решение! – Так! Ещё тост «назрел»! За монтажников! За сантехников! – Правильно! Без сантехников никуда! – Само собой! Они везде, даже в Генеральный Штаб, «вхожи»! И на космическую станцию «подскочат», если там трубы прорвёт, или унитаз сорвётся с места под воздействием гравитации! – Справедливо подмечено! – Да, уж! Работы невпроворот! Унитазы везде имеются! Не к столу будет сказано! – Уже сказал, Дмитрич! Расслабься! – Расслабиться?! Прямо за столом?! Ты чё ему советуешь, Спиридоныч?! – Пардон! Я не в «этом» смысле имел в виду! – Не умничай! Тебе не идёт! Наливай! – Ну?! Вздрогнули! – Ухх!!! Хорошо пошла! А где тут у нас грибочки?!..»…
     Татьяна с сынишкой на руках присела к столу.
     Через какое-то время у праздничного стола появился и старшенький сынишка.
- А вот и Женька! Ты где пропадал, командир?! – восторженно встретили мальчонку гости. – Тост! За Женьку!
     Женька начал капризно теребить мамку за подол юбки:
- Мам! Мам! Мам!
- Что хочешь, Женечка? Вот! Возьми конфетку! Не хочешь? А что хочешь? Баиньки хочешь? Спать? Иди в комнату! Иди! Я сейчас подойду! – погладила его по стриженой головке Татьяна.
- Мам! Мам! – надул губки Женька и продолжал теребить её за подол.
- Не капризничай, моё золотко! Сейчас пойдём! Подожди немножко! – «тормозила» Татьяна, пригубив фужер с вином.
- Мам! Мам! – упрямился Женька.
     Лёнька, уютно устроившись на руках у мамки, строго взирал на капризные «манипуляции» старшего братика. Вдруг он нахмурил бровки, замахал на братика ручками и громко, чётко и внятно произнёс:
- Уйди! Ты плохой! Ты – писька! А мама хорошая! У мамы письки нет!
     И, обняв мамку за шею, Лёнька прильнул своей пухлой бархатной щёчкой к её, такой тёплой и родной, нежной щеке.
     Над столом повисла минутная тишина. Но она «висела» недолго. Прошла быстро! И застолье взорвалось громким хохотом!
«Ай, да, Лёнька! Ай, да, карапуз! Вот так сморозил! – от души смеялись гости. – Мужик! – Молоток! Наш человек! – Не по-детски рассудил! Основательно! – Логично рассуждает! Трезво мыслит! – Да! Всё правильно! Всё логично! Те, кто с письками – хулиганы! Из рогаток стреляют! Голубей пугают! Малышей обижают! Конфеты у них отбирают! А у кого нет писек – те добрые, ласковые! Малышей любят! Сюсюкаются с ними! Баюкают! Сказки рассказывают! Конфетами угощают! – Как чётко Лёнчик подметил «разницу»! Усёк же! Наблюдательный! – Истину глаголет парнишка! – Воистину! Устами младенца глаголет Истина! – Как правильно он определил критерий различия! – Надёжный критерий! Антр… Антроп… Тьфу! Не выговоришь! Зоологический критерий! – Ну и Лёнька! Маленький-маленький, а сообразительный! – Отличает мужское «хозяйство» от женских «прелестей»! – Заметил «разницу»! Мужичок! – Зоолог! – Логик! Конфуций! – Володька! Тань! Надо «Конфуция» в математическую школу определить, когда подрастёт! – Да! Точно! Он не просто теорему вывел и доказал! Он самую настоящую аксиому «выдал»! С глубоким научным философским содержанием! – С анатомическим подтекстом! – Гениально! Тут и возразить нечем! Чётко «выдал»! Не в бровь, а в глаз долбанул! – С плеча рубанул! Как настоящий естествоиспытатель! Профессор! – Это на диссертацию «тянет»! – Молодец парнишка! – Тост! Наливаем! До краёв! Все подняли бокалы! Стоя! За Лёньку! За будущее Светило Науки! – За будущего Академика! – Лёнчик, ты сечёшь наш разговор?! Вникай, академик! – За Науку! Вздрогнули! Урааа!!!»
    А маленький Лёнька сладко зевнул, закрыл глазки и положил кудрявую головку мамке на плечо. Татьяна осторожно встала и, тихо баюкая, понесла «триумфатора» укладывать в кроватку. Держась за мамкину юбку, старшенький Женька как хвостик проследовал за ними.
     Праздничное застолье, органично придя к Общему Знаменателю и достигнув стадии Нерушимого Единения по всем животрепещущим вопросам Бытия и Жизнеустройства Мироздания, разноголосо, но дружно, затянуло обязательную в такой Торжественный Момент душевную песню:

Ой, мороз-мороз, не морозь меня.
Не морозь меня, моего коня.
Не морозь меня, моего коня,
Моего коня белогривого.
Моего коня белогривого.
У меня жена, ох, ревнивая.
…..

Мелета Андрей






Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 13
© 12.07.2018 Андрей Мелета
Свидетельство о публикации: izba-2018-2315411

Рубрика произведения: Проза -> Рассказ












1