Неприятный запах шпиона


Неприятный запах шпиона

Сборник шпионских детективов и роман



Вредные люди

Роман


В наше опасное время юные разведчицы, летящие крыло в крыло с молодыми разведчиками, пользуются электронной почтой. Поэтому из-за молодых и наглых шпионов, вся электронная переписка добропорядочных людей в мире, как утверждает Эдвард Сноуден, контрразведкой, просматривается.
Рукописные бумажные письма проверяют на наличие в конвертах наркотиков и порошка сибирской язвы. Никого не интересует, о чём пишут в рукописных письмах. Примечательный факт заметили мастера старых шпионских искусств.
Немолодой, флегматичный директор ФСБ Александр Васильевич Абортников, и пожилой, но ещё бодрый глава Службы внешней разведки Михаил Ефимович Фрицков воспользовались слабостью современной цензуры.
Абортников и Фрицков нашли левый канал передачи информации.
Ложь и в конверте не скроешь! Весной 2016 года, когда в реке Битца спала полая вода, нашли туго набитую лживыми письмами правостороннюю сумку. Вода принесла и бросила на левый берег реки Пахры мёртвую, средних лет, простоволосую почтальонку. Это была оборотень, перебежчица, жена крота. Кротиха лежала на правом боку, заложив руки за спину. Лежала театрально, шевеля от ветра седыми волосами. Гороховое пальто гнедого цвета, с пуговицами курьера внешней разведки, выдавало место её работы. Седая несла копии секретных писем. Седовласая изменница Родины переправляла внутреннюю секретную переписку налево - внешним врагам.
Кротиха не смогла преодолеть защитные рубежи города Москвы: утонула в реке Битца.
Битца речушка маленькая, но с худым нравом. Весною пожирает соседние ручьи и разливается величаво, подмывая фундаменты зданий Внешней разведки, что в Ясенево.
Шпионки внутренних и шпионы внешних разведок знают, что Битца это левый приток реки ПахрЫ.
ПахрА является правым притоком реки Москвы.
Москва – левый приток величественной Оки.
Ока – правый приток пересыхающей Волги.
Даже юные шпионки знают, что Волга впадает в Каспийское море. Догадываются spy-девицы, что Каспий по реке Волге связан каналом с рекой Дон.
Дон не так давно нёс свои воды до Керченского пролива. Ныне Дон впадает в молодое, мутное, мелководное Азовское море. Впрочем, рассказ не о мутных морях, притча о грязных шпионках.
Шпионки бегают быстро, обгоняя течения рек, но плавают плохо - тонут.
С хитрым временем пожилые шпионки крыло в крыло уже не летают. Крылышки, говорят, не те. Бегут, гнедые шпионки ноздря в ноздрю с предательским, климаксоидальным временем.
Немолодая кротиха-почтальон не смогла преодолеть течения весенней реки, утонула. Сумка spy-почтальонши была новая, кожаная, неплотно запиралась. Многие письма расплылись по Москва-реке, Оке, Волге. Через реку Дон письма проникли в Азовское и Чёрное моря, очутились на берегу Крыма. Несколько размокших писем обнаружились на берегах Каспия, у побережий Казахстана, Туркмении, Азербайджана, Ирана.
От побережья Крыма, пройдя Босфор, Мраморное море, Дарданеллы, Эгейское, Средиземное моря, сквозь Гибралтарский пролив, письма проникли в Атлантический океан. Текст большинства писем прочесть было невозможно. Некоторые письма сохранились. Некоторые письма угодили в руки журналисткам.
Редакции газет и журналов набиты журналистками-шпионками. Шпионки удачно плывут по течению, и неудачно - против.
Редакторы плавать не любят. За вероломным временем честные редакторы вдогон не летают, не плывут и не бегут. Идут, не спеша, по кабинетному паркету, нога в ногу с коварным временем. Неискренние редакторы за лукавым временем трусЯт трусцой, по узенькой тропке, ноздря в ноздрю. Большинство талантливых редакторов движутся за ехидным временем по колее, сзади, на служебном автомобиле. Движутся не спеша, - колесо в колесе.
Проехав на автомобиле, проплыв на паромах и лайнерах, и снова проехав на автомашине 6666 сухопутных миль, канадский сотрудник редакции МГУ Огарёва, обнаружил секретные письма в России. За десять миллионов канадских долларов мордовская редакция эрзянской газеты «Правда в Большом Доме» приобрела копии подмокших шпионских писем в городе Самара, у самарской шпаны, у волжан, потомков бурлаков, людей без определённого места жительства. И секретные spy-письма в «Правде» были опубликованы. Оказалось, что российские военные, подчинённые министра обороны Сургута Кужугетовича Шалгу, воюют не только с террористами, но и с российскими «вредными людьми».
Кто такие «вредные люди», о которых пишут spy-военачальники Фрицков и Абортников? Эрзянская редакция выбрала письма, где переписка объясняет понятие «вредные люди». Переписка Абортникова и Фрицкова касается жильцов неприметного дома в городе Санкт-Петербурге. Семья петербуржца – Родиона Пудина, проживающего по адресу Петербург, улица Кузнецова 33, вся семья скромного пенсионера по кличке «Пуд», угодила под ледорубы российских спецслужб.
Российская шпионская иерархия состоит из старших шпионов и из главных. И из Главных-Старших. Главный старший шпион – самый главный.
Главно-старший шпион России Михаил Фрицков пишет: «Дом зомби из породы вредных, располагается на перекрёстке улиц журналиста Рихарда Зорге и разведчика Николая Кузнецова». Настырные оппоненты упрекнут Фрицкова, что улица Кузнецова в Петербурге названа не в честь коварного разведчика, а в честь чистого, честного советского чиновника. Антиоппоненты заявят, что журналист Зорге уж точно был шпионом. Но всё по порядку.


Главный шпион России В.В.Мутин, 19 августа 1998 года, будучи директором ФСБ, говорил, что в наследство ему достались преступления без срока давности. Нацистские преступники, убийцы - это понятно. Но почему в ФСБ не упразднён индекс «Вредные люди»? С вредными людьми КГБ-ФСБ воюет перманентно, незаметно, оттачивая такую науку, как военная психология, боевая психофизика российских спецслужб.
- Индексы «Вредные люди», статусы «Вредные семьи» могут преподнести непредсказуемый сюрприз,
- учил Мутин.
- Пора бы отказаться от практики постоянного психофизического воздействия на вредных людей....
Мутин В.В. Полное собрание сочинений в шести томах. Издательство «Родина», индекс «У». Том третий, страница 117.



Вторник, Москва, Лубянская площадь, октября двадцатого, 2015 года.
Милостивый советник государственный Михаил Ефимович!
Где б отдохнуть, каким макаром? Не высыпаюсь. Усталостное напряжение зашкаливает. Где подремать, на каком загореть, посоветуешь советник, пляже, в каком море, действительно, ополоснуться? Российским солдатам можно и в Индийском океане сапоги вымыть. Министр обороны Кужугет-Шалгу, реально доказал военную мощь российского государства. Кужугет – опора Президента! Прочие министры - Ивановы, Сердюковы перманентно воевать не могут. Нереальные, дискретные министры! Иванов – скользкий политик, Сердюков – шоумен. Сердюков российским офицерам кинжалы-кортики вручил. Для укрепления мужского достоинства.
Кужугет-Шалгу кинжалы-достоинства отобрал, но требует воевать по-мужски. Крепостные и вольноопределяющиеся офицеры воюют, прося вернуть кинжал-кортик. Кужугет приказывает воевать, требовать, а не просить!
- Будешь хорошо воевать,
- говорит тувинец,,
- зауважают без кортика!
Шалгу считает, что кортики-кинжалы должны открыто носить гордые горцы, и тайно - рыцари плаща и кинжала.
В отличие от Сердюков-Ивановых прораб Шалгу предсказуем. Один недостаток – упрям. Упрётся кошкар, молчит, где надо отвечать: «есть», «так точно», «какие будут ещё указания?».
В Сирии руками Кужугета успешно бомбим террористов. В Сирии не отдохнёшь.
Решил было подремать в Крыму, выспаться с кондиционером, но Крым обестачивается. Не успеваем создать дублирующий энергомост с Таманского полуострова. Президент Украины Ворошенко не дремлет. Выключает в Крыму электричество. Недалёкий хохол всем пустячно гадит.
Давненько тебя не видел. Соскучился по твоему домашнему восклицанию: «Маточка ты моя!»
Надо встретиться. Что за возня в Петербурге, на улице разведчика Зорге? Что там за писатель объявился? Не тот ли дурик, коего в 2010 году ты незаметно в Финляндию вытеснял? Черкни на досуге. Поклон супруге.
Александр Абортников, соратник по кличке «Кот Учёный».



Маточка ты моя! «Учёный кот!» Меня ты называл «Макаром Девушкиным»!
Бесценный брат мой! Друг мой Шурик!
Тавриду обестачивают не только хохлы! На просторах Крыма татары, турки гасят свет! В Крыму татарско-турецкий петух, электрическим клювом Ворошенко, российского Президента Мутина в пятку клюёт!
Как действительный государственный советник действительно не советую россиянам в Крыму усталостное напряжение снимать без личного дизельгенератора. Напряжения в Тавриде не хватает, с электронапряжением в Крыму очень большая напряжёнка. Дублирующий энергомост строим круглосуточно, согласен с тобою, что не успеваем внешние вражеские прыжки и гримасы стратегически учитывать. Занимаемся не внешними задачами, а внутренними разборками.
Генерал Дергун нажаловался Мутину, что строения Службы внешней разведки снаружи сверкают учёностью, изнутри облицованы невежеством. Клевета начальника ГРУ мешает работать. Чтобы Дергун не вякал, девицы из психофизического отдела пообещали навести на него порчу.
Из окна моего кабинета виден Гонконг; и китай-город наводит на мысли. Советские люди из Государственной безопасности работали безупречно, зная, что не видят их посторонние! Создавая зомби из вредных людей, мы управляли лохами дистанционно, незаметно. Оказалось, что зомби могут читать кодированную информацию на мозг, и высвечивают деятельность незаметных советских шпионов. На улице разведчика Зорге лох-зомби Пудин, вышедший из вредной семьи, вышел из-под контроля. Выбрался Пуд из колеи. Сошёл с рельсов. Бесконтрольному сотрудники строительной организации «Индустрия «М»» кодировали мозги так, чтобы он, сто пудов! должен был в Хельсинки запросить политического убежища! Кодировали мозги ему летом 2007 года, при получении в Петербурге заграничного паспорта номер 700037310. Устроили незаметную психофизическую западню, толкая дурика в зад, в западный психдиспансер. Не остался в финском сумасшедшем доме, изгой чухонский. Пишет: «Вернулся я в палёную Россию!» Недоумок считает себя современным Гоголем. Чекисты палёной водкой его травили – выжил! С похмелья фотографирует торгашей-разведчиков. Не в масть пишет книги. Мне в масть такие Гоголи, чтобы ГБ не трогали! Зачем России пудовые книги с физиономиями действительных государственных шпионов?
Кодирую мозги писателю на основе его компромата. Урна грехов писаки опрокинулась. Грехи его рассыпались, не беспокоят клиента. Нет грехов – нет кодировки мозгов. Оборзел щелкопёр. Бумагомарака подсознательно ничего не боится. Или святой, или извращенец. Бездарно критикует нашу работу.
Советую тебе в Петербурге убрать достойных работников ФСБ с пути критика, брось на перо писателя никчёмных агентов. Прочисть ряды.
Что касается отпуска: не лезь ты в тёмную Тавриду! Отдыхай Девушкиным Макаром! У нас, у красных чекистов - Красное море! Хорошо в Египте, на Синае! Чисто! Навозом не пахнет! Туда Макар телят не гонял! Над Синаем вид – дух захватывает!
Привет жене.
Остаюсь твоим первейшим товарищем.
Писал шпионским Макаром в году 2015-м, октября двадцать пятого, на Старой площади в Москве, в воскресенье.
P.S. Патвиенко, Мутин и любовница...(неразборчиво), группа сенаторов Федерального собрания после Суккот на праздник Симхат Тора отравились палёным турецким ракЫ. Переполнилась чаша яда! Перепились государственные деятели ближне-восточным араком! Оклемались только на Зачатие Предтечи! Кремлёвских деятелей надо отравить, чтобы приняли меры! Сотни тысяч россиян травились, умирали и ничего. Мутин отравился, оклемался – принимает закон. Мутин решил: за изготовление и продажу палёной водки – смертная казнь. Давно бы так!
Макар Девушкин.



Суббота, Москва, Лубянская площадь, октября тридцать первого 2015 года.
Милостивый советник государственный Михаил! Доброго здоровья нашему Президенту!
С вечера я заказал билет на Синай. Проснулся, слышу - грохнулся самолёт Синай-Петербург. Тот самый, на котором я должен был лететь.
Поговорил по телефону с начальницей отдела «Левый сектор», с заместителем, с петербурженкой из ФСБ. Знаю, что эта баба тайно работает на тебя, на Службу внешней разведки. С этой сотрудницей ФСБ, с любовницей Внешней разведки, посоветовался насчёт упавшего самолёта, насчёт работы Левого сектора, и насчёт вредного писателя.
Петербургская заместительша фыркнула, будто она всё знает, а я нет! Генерал-баба заявила, что самолёт над Синаем упал по причине отказа двигателей.
Баба считает писателей импотентами, верещала, что не бывает недостойных работников Государственной безопасности! Взбесившийся финский лох-зомби грешен, как все люди, поэтому spy-бабы нейтрализуют лоха шпионским макаром. Педофилией.
Торговые точки вокруг дома писаки генерал-баба напичкала spy-торгашками. Маленькие магазинчики олицетворяют собой малолеток. Нейролингвистическим кодированием мозга направляют отщепенца Пудина на педофилическое преступление. Лох-зомби уже повадился ходить в минимаркет школьниц. Трётся современный писатель средь малолеток, накапливает педофилический потенциал. Генерал-баба говорит, что вскоре Пудин погонится за старухой-лилипуткой, тут мы его и сцапаем. Тайны ФСБ и СВР будут похоронены в Шлиссельбургской тюрьме.
Пока генерал-женщина развивала кипучую деятельность по поимке педофилов, я организовал группу специалистов; их послал в Египет, разобраться с причинами падения самолёта. Самолёты сами не падают!
На Бали, в Шарм-эш-Шейх, в прочие мировые курорты, на пляжи, в островные гостиницы направил тридцать тысяч курьеров, разбудить дремлющих в шезлонгах секретных русских агентов. Приказал растолкать спящих в объятиях боевиков ИГИЛ (запрещена в России) российских шпионок. Катастрофа российского самолёта, огромное денежное вознаграждение за раскрытие виновников теракта, разбудили восточных красавиц, почивающих на подушках любовников-арабов. В гаремах Азии возникла суматоха. Большие деньги круче оргазма! Всполошились африканские агентиссы. Громадное денежное вознаграждение взбудоражило spy-девиц, спящих в хижинах boy-негров. Крупные деньги растормошили, возбудили толстых spy-армянок, жующих ...(неразборчиво) в постелях сожителей-палестинцев. Spy-cкво индейцев, опоив мужей отварами из трав, побежали по тропе добычи. Возбуждённые spy-самки, выскользнув из-под самцов, без трусов потрусили к месту сбора.
Поднял весь личный состав по тревоге. Сексуальные бездельницы: краснокожие, жёлтокожие, белокожие и темнокожие сотрудницы ФСБ, в Африке, в Азии, в Европе, в Америке, в Австралии!, в тревожном директивном оргазме выясняют у клиентов причины падения синайского самолёта.
Каким теперь макаром отпуск проводить? Посоветуй, как действительный государственный советник! В Египте рискованно. Действительно, можно погибнуть. Но можно и рискнуть! Очень уж египтяночки хороши!
Твой истинный друг, Абортников Александр.



Васильков сын Шурик! Любезный друг мой!
Рискни ! Кто не рискует, тот не летает! Кто не летает, тот не взрывается!
Я тут кое с кем посоветовался, и, как действительный государственный советник действительно не советую загорать в Египте. Почернеешь. Сгоришь. Расчленят тебя в египетском небе. На горе Синай костей не соберёшь. Грохнешься!
Лети в Магадан! Или отправляйся к турчанкам! На побережье Мраморного моря турчаночки, жгучие, как перец! (Не взорвись от вожделения!) Шучу.
Внутренние агенты передают: бомба в петербургский самолёт подброшена работницей египетской службы доставки, принесена под платьем, с внешней стороны аэропорта.
Внешние агенты разведки достоверно информируют: над Египтом русский самолёт взорвался изнутри.
Дел нынче много. Нефть быстро дешевеет, доллар дорожает. Но если считать баррель за рубли по курсу доллара, нефть дешевеет медленно. Мутин приказал сменить внутреннюю облицовку в помещениях Службы внешней разведки. Ремонт!
........................бригадир штукатуров Д. Кулакова в кабинете Президента.... ...грязными руками... ...разбила аквариум.....(неразборчиво).
Чертано твоим Макаром в году 2015-м, ноября седьмого, на Старой площади, в Москве, в субботу. Всегда твой Девушкин Миша.



Воскресенье, Москва, площадь Лубянская, ноября восьмого, 2015 года.
Милостивый советник государственный, Миша!
Недавно покупал доллар за пятьдесят рублей. Сегодня покупаю за семьдесят. Без долларов не отдохнёшь. Но после долларовых передохов в солнечном Египте, россиян рейса 9268 кладут в мглистой России под мраморные надгробия.
Под египетской мраморной плитой кейфовать расхотелось. Горячий турецкий пляж согреет ледяное дыхание египетского отдыха. Мраморное море туретчины названием отпугивает. Сердце шалит, переутомился. Пора бросить всё к чёрту, и к Эрдогану, на тёплый пляж Средиземного моря. А то не доживу до ста рублей за доллар.
Что касается зомби-Пудина: бабы-агентши нарисовали расписную секс-картину. Вот дуры-бабы! Российские женщины – доктора наук, учёные, с офицерскими погонами. У генерал-бабы ФСБ прокладки с крылышками из погон. С генерал-бабой надо считаться. Но у баб всё на сексе строится. Вспомни 1441 год до нашей эры: влюблённые в Орфея бабы убили объект своей страсти. Через 3456 лет история повторяется. У баб из ФСБ Пудин членом на мужскую жопу, на кобылу, на малолеток глядит.
Я выяснил, что Пуд-писатель чувствительным членом ориентирован на шпионаж. Есть мнение, что писатель – член сочленённого с США разведывательного сообщества Израиля. Прикидываясь сексуальным придурком, отсылает информацию в Тель-Авив. Физиономии российских баб-шпионок веселят еврейских работниц института Моссад.
Шпионки на сексуальных крылышках порхают. Требуют войны, российские spy-бабочки. Держись от воинствующих баб подальше. Бабы - причина Чернобыльской катастрофы!
Spy-женщины в 1986 году Ободзинского забили, Орфея убили, гляди Аквариум подожгут. Русская баба коня на скаку остановит. А кому нужен нынче конь-то?
Твой Абортников Александр.



Бесценный брат мой Шурик!
Конь spy-джигитам по душе. Джигитов, баб, лохов - не люблю. У боевой бабы рожа в губной помаде. Для озабоченных баб российские джигиты острый кортик, кинжал на яйцах носят. Джигитов с кинжалами и spy-баб направляю на войну с сексуальными придурками. Воюют! Спесь умножается! Организовал женский дивизион. Амазонки! В ситуации не ориентируются. Но стремятся воевать! Моё сообщество СВРешных spy-баб готово воевать и в Царь граде. Spy-баба считает, что женщин на войне только насилуют. Поэтому баба стремится к войне. Напугали бабу египетскими, татарскими, турецкими х...ями!
Царь град русских баб привечает. Турки как джигиты, любят боевых баб.
P.S. Моя контора военная, хочешь, не хочешь, воюй! Заднего хода нет. Моя служба без заднего хода! Вперёд! Любых террористов, любого нетрезвого писателя скрутим в бараний рог! ...........кинжал ...пу!(неразборчиво).
Чертано твоим Макаром в году 2015-м, в ноябре девятого, на Старой площади, в Москве, в понедельник.
P. P.S. Спокойно живи, Шурик, до ста рублей за доллар!
(Если доживёшь до двадцати долларов за баррель!)
Твой весельчак, полковник Миша.




Вторник, Москва, площадь Лубянская, ноября десятого 2015 года.
Милостивый советник государственный Михаил Ефимович! Лучший друг мой! У тебя тоже кинжал на яйцах? Почему с вредными писателями нельзя сотрудничать?
Обрезал ты крайнюю плоть, думаешь, нарастил ум? Сообщество ФСБешных spy-баб настаивает на силовом решении проблем с вредными писателями. Сила спецслужб незаметна! Во времена Президента Горбачёва мы академика Сахарова вогнали в депрессию! В чужую психику вторгаемся незримо! Spy-бабы желают психофизическими методами довести современных Гоголей до психушки. Желают бабы воевать. Spy-баба войны просит. Если женщине мало врага, отдам лучшего друга.
Я посоветовал spy-бабам сделать обрезание: срезать сиську. Боевой амазонке сиська стрелять мешает.
Внешние агенты ФСБ в Египте выяснили: снаружи бомбу внутрь салона взорвавшегося самолёта, внутри непорочного влагалища занесла девица! Ослепительно красивая террористка замаскировала бомбу под гигиенический тампон фирмы LaFresh. Диаметр взрызоватого тампона - четыре сантиметра, длина опасного штока - тринадцать. Вес цилиндрической затычки-взрывчатки – двести граммов си четыре. Из показаний свидетелей компьютер нарисовал портрет бомбистки: обаятельная стюардесса, мисс Саудовская Аравия 2015! Секс бомба!
Эмансипированные женщины Востока неженской силой наводят взрывоопасный порядок!
Свидетельствую почтение, считаю тебя лучшим другом.
P.S. Писатели зарабатывают на хлеб с помощью собственной смекалки. С пудовыми писателями советую дружить.
Абортников.



Шурик! Бесценный мой! Пуд не тот индивид, с которым сотрудничают! Как мне Президент велит, так я и поступаю! Президент прикажет наградить – награжу. Прикажет убить – убью!
Третьего дня я был счастлив, чрезмерно счастлив! Тайная чаша всеобщей лжи долго наливалась, наконец, переполнилась! Определились враги России! Враги отвлекут внимание россиян от внутренней, неудачной деятельности СВР и ФСБ, и от внешнего провального функционирования российских разведчиц. Каково-то вы спали, каково-то ваше здоровье? Моя разведывательная служба сорок раз докладывала Мутину, что Исламское государство-паразит обвило щупальцами Сирию, и сосёт сирийскую нефть. Исламское государство (запрещена в России) питает Турцию ворованной нефтью, пьёт турецкое эрдогановское финансовое грудное молочко. Вырос исламский радикальный младенец – грешный плод азиатских, европейских спецслужб, созрел смертельно опасный плод спецслужб США, спецслужб Саудовской Аравии. Влияет, весьма, на ближайших родителей - Катар и Эрдогана. Турция Эрдогана, покупая ворованную нефть, богатеет, борзеет от могущества. Эрдоган купается в ворованных деньгах. Эрдоган, чтобы сохранить денежный поток, вынужден тайно воевать руками террористов против США и Европы. Против НАТО. Швейцарские компании лихо отмывают деньги Эрдогана. Отмытые деньги не пахнут!
Мутин видит подлость Эрдогана. Видит Мутин, что контрабандная нефть опускает цену нефтяного барреля. Наблюдает Мутин мою незаметную работу против мирных россиян, и... никому не мешает. Мутин и его Генеральный прокурор Чайка считают, что незаметные факты незаметны, а заметные факты - лживые. Очевидное не докажешь сильному, если сильный не желает признать очевидное!
Мутин, чтобы заткнуть мне рот, ответил, что и фрицковские спецслужбы внутренне воюют против мирного российского населения. Незаметно. Незаметность не докажешь! Незаметность не заметишь. Незаметность не может заметить ни жирный российский прокурор, ни тощий Христос, ни упитанный Магомет.
Докладываю Мутину, что чаша переполняется. Появление вредного писателя Пудина показывает, что незаметное и не подлое психофизическое воздействие спецслужб на мирных людей, превращается в заметную подлость СВР, ГРУ и ФСБ. Мутин мою информацию пропускает мимо ушей.
А мне, действительному государственному советнику лишь бы прокукарекать, а там хоть и не рассветай! Считаю, что Президент Мутин страдает хроническим недомыслием. Как проигравший Президент Горбачёв, Мутин сегодня работает на публику. И скудоумные турки это заметили.
Двадцать четвёртого ноября незаметность превратилась в заметное качество. Турецкий президент Эрдоган незаметно зашёл сзади, и сбил в Сирии российский боевой самолёт. Переполнилась чаша лжи и недомыслия! Мутин обсирился, изображает недоумение.
Сбитый турками самолёт СУ-24 внесёт упорядоченность в работу российских спецслужб. Наш Президент Мутин объегиптился в Египте. Обсирился в Сирии. Ранее обливился в Ливии. Мутину в Ираке ободрали сраку. Заматерел теперь Мутин. Слабую сторону превращает в сильную. Сбитый турками самолёт позволил Мутину перебросить зенитную систему «Триумф», закрыть сирийское небо, и небо над землёй обетованной. Теперь блок НАТО в недоумении. Ай да Мутин! Отвергнутый всеми камень поставил во главу угла!
Если тебе, генерал Абортников, непонятно, разъясняю по-иному замышленью: двадцать четвёртого ноября сбитым российским бомбардировщиком над Сирией, Эрдоган обсирил Россию. В ответ Мутин эрдогановским дерьмом обмазал Турцию и блок НАТО. Пока НАТО нюхало дерьмо Эрдогана, Мутин спокойно перебросил в Сирию зенитную систему «Триумф». Эрдоган развязал руки Мутину. Теперь Сирия – непотопляемый российский авианосец! Триумф российской военной мысли! Любого лживого Президента война направляет на честный путь! Самолёты НАТО нынче и в своём воздушном пространстве летают с опаской. Мутин к войне идёт верной дорогой! Президент США Барак Обама срочно умножил многолетние старания по изгнанию из Сирии Президента Асада. Асад – друг Мутина. Обама не хочет, чтобы Сирия являлась непотопляемым авианосцем России. Обама лает на террористов, на ИГИЛ (запрещена в России), а бомбит мирные сирийские города и войска Асада. Барак Обама лает, Мутин идёт. Мутин политик с большой буквы! Завершил Мутин свой бестолковый период!
Начинается наибестолковейшая эпоха. На фоне военных действий проще заметать следы. Ты знаешь, о ком я говорю. Пребываю слугою Президента, и твоим учителем и другом. Что предпримешь?
Психофизики дистанционно, незаметно выяснили, что цена российского лоха-пенсионера – сто долларов пенсии в месяц. Лох считает, что стоит сто тысяч в неделю.
Мы неверно оцениваем людей, и они бунтуют? Бунт лохов определяется клеветническими книжонками.
Загорать в Турции действительно не советую. Дёшево, но сердито! Эрдоган загорающих россиян обсирит! Езжай на Ё-мобиле на Ё-Бали! Шучу. Плыви на каноэ по Битце, по Пахре, по Москва-реке в Тавриду! Укромно укройся в скромных закромах явочного коттеджа с личным пляжем! Прихвати д-генератор, для получения электричества.
Твой Фрицков, полковник Миша.
Чертано твоим Макаром в году 2015-м, ноября двадцать седьмого, на Старой площади, в Москве, в пятницу.



Воскресенье, коттедж ФСБ Изба Симефор, ноября двадцать девятого, года 2015-го.
Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна! Намедни прибыл в Крым! Милостивый советник государственный, действительный! Макар! Пиши мне прежним макаром, в Избу Симефор, на адрес Почтамтской, коттеджи Курьи ноги, что меж Форосом и Симеизом, номер девяносто семь, поворотя направо на двор, третий коттедж налево.
Придёться поссориться с тобой! Ты не отец Иона, от меня ничего не скроешь, как не расчитывай на безгрешность и на свои доходы. Почему мы работаем по древним методикам советских чекистов? Мойша, ты космополит, тебе, махровому еврею, всё равно, лишь бы деньги платили, но меня, честного русского мужика, совесть гложет. Что если Президент узнает, что наши советские диссертации не годятся? Откуда проведал про мою бессильную диссертацию? Сегодня и тоска и печаль застилает глаза. Пуд соли съел, пока читал клеветническую книжонку вредного Пудина. Прочёл и заскрипел зубами от ярости. Всё в мире связано! Пуд и меня задел! Ранее я защитил докторскую диссертацию, курируя курсанта Ленинградского Высшего инженерного морского училища имени С.О. Макарова. Курсанта фамилия Ренёв. Талант! Женя Ренёв. Умён и коварен! Рыжий Женя Ренёв сделал великолепную карьеру. Рыжий курировал сына Пудина 1974 года рождения - Ерофея. Ерофей подчиняется Ренёву подсознательно. Незаметно для себя.
Индекс отца «Вредный» перекочевал на сына. Ерофей Пудин был признан вредным человеком. С возраста четырёх лет над Ерофеем сотрудницы спецслужб проводили опыты по кодировке мозгов. Одногодок Ерофея - Ренёв продолжил опыты, и вырос ныне в богатого разведчика с тремя миллионами евро и с докторской диссертацией.
Подопытный Ерофей Пудин мелко бизнесменит, и является учебным пособием для курсантов-чекистов, учащихся разведывательных училищ. Сейчас Ерофея курирует Пятак-ПашА по фамилии Отношевич. Его жена, Салятина Олеся (кличка Окс – Бычиха) тоже в разведчицы лезет. Курирует... ....сеть магазинов «Пятёрочка»... ( текст размыт, не прочесть).
...узбекские бригады ремонтников производили ремонт в квартире Ерофея. Кодировали его на основе информации покойного КГБ. Страны СНГ владеют информацией по зомби. Агенты стран СНГ внедряются в российскую действительность. Старые фекалии КГБ смердят! Почему огромное количество разведок знают местоположение российских семей вредных людей? Писатель Родион Пудин защищает свою семью, выбрасывая предметы, кодированные на мозг его сына. Узбекский ремонт умышленно деффективный. Что мы натворили? Таджики, азербайджанцы, пользуясь информацией покойного КГБ, внедряются в наши структуры. Плб....(неразборчиво).
Младшая сестра Родиона Пудина - Мария – учебное пособие для ФСБ. Успешная агентша ФСБ Ольга Пузина-Доронина- Попова.... (фамилии любовников не перечисляю, только мужей), на поведении скромной Марии защитила докторскую диссертацию. Мария – ступенька карьерной лестницы разведчицы Ольги. Умная Ольга – подруга глупой Марии. Пузина-Доронина-Попова настолько увлеклась супер научной работой, что пришлось на несколько лет отключить ей память. Чтобы не наломала дров.
Не сумели отключить мозги писателю! Когда Родион Пудин, этот придурок и лох, сочинил пасквильную книжонку с реальными фамилиями, Пузиной и разведчиком Ренёвым заинтересовались российские контрразведчики. Контрразведчик Кряж говорит, что «Пузина чужой пи...дой расчищает себе путь к молодому х...ю. Тогда как Ренёв на чужой жопе и на чужом х...ю въезжает в рай богатой жизни».
Моя сотрудница, Любовь Ежова по кличке Шнурованная целка, девственно выскочила замуж за Ерофея, и продолжила незаметные онанистические опыты над свёкором Пудом. «Пуд»-Родион её вычислил и поместил информацию о разведчице в Интернет. Девственная Любаша развелась с Ерофеем, сейчас она миллионерша, приносит пользу нашей Великой России. Диссертацию непорочной Любаше защищать я запретил. Мы с ней...(неразборчиво).
Секретные советские диссертации не соответствуют должностям. Кому бы воткнуть, куда бы всунуть советскую диссертацию? Свечи кончились, пишу при лучине. Писаку Пудина надо помещать в сумасшедший дом. Срочно.
P.S. Прибыл полковник из контрразведки. Меня, генерала, контрразведка России, решила определённым макаром допросить. Они что там, от палёной водки очумели!!!????
Пиши.
Твой Александр Абортников.



Шурик! Пошто пишешь при свечах? Зачем шпиону лучина? Жалуешься, что тебя, русского, совесть гложет. Русское ДНК - государство образующее, русскую гаплогруппу и прочих совестливых рабов все вынуждены грызть, пока лох-раб не исчезнет. Когда некого грызть, грызут друг друга. Отсюда крах государства, мировая война. Во время войн народы смешиваются, ДНК перерождаются, начинается новый цикл. Начинают вновь грызть крайних, скромных, совестливых, тех, кого гложет совесть. Гаплогруппы, ДНК манипулируют совестью людей в собственных интересах! Но шпион должен помнить: совесть не алиби, совесть к делу не пришьёшь!
Контрразведчиков не бойся. Свои люди!
Совестливого лоха Пудина в сумасшедший дом уже помещал. Подтвердил документально его педофилические способности. В психдиспансере, на Старопетергофском проспекте номер пятьдесят, Пуд рисовал сорок разнополых человечков. Себя лох рисовал большим, женщин рисовал детского роста. Подсознательный педофил! Кушает и пьёт только из маленьких чашечек. Жаловался изгой, что за ним следят. Психиатр заявила, что за политиками тоже следят. Слово «политик» на языке хитрых психиатров-гипнотизёров, означало слово «педофил».
- Я же не политик,
- кричал загипнотизированный извращенец, пряча маленькую чашечку под стол, подсознательно пугаясь слова «педофил».
Если аферу психологов Государственной безопасности раскроют, и Пудин отмоется, всё равно этот лох в политику со страху не полезет. Ты знаешь, что в политике много извращенцев, педофилов всяких. Российская политика научно-педофилическая. Теперь на одного извращенца меньше станет.
В психдиспансере Пудин написал заявление, чтобы ему дали справку, что он не псих. Ненормальный! Кто же ему такую справку выдаст, если, по всем научным параметрам, он подсознательный, тайный, скрытый педофил? А если скрытый педофил с явными намерениями ворвётся в кремлёвские детские ясли? Тогда российским психиатрам несдобровать. Поэтому лоху Пудину выдали справку общего заболевания мозгов. Недееспособный безумец не успокоился, пишет извращённые книги.
Умные россияне сумасшедшую информацию, исходящую от чокнутого, не воспринимают. Что плохо - Моссад, ЦРУ, МИ-6 сумасшедшей информацией заинтересовались.
Из-за того, что псих-писатель, этот засекреченный педофил на детей не нападает, а критикует правительство Путина; оскорбляет непорочную Матвиенко, вскрылись дополнительные факты его грязной биографии. Оказывается, Пуд за низким алтарём кремлёвского монастырского прихода, изнасиловал монашку. Силой сношал шестидесятилетнюю низкорослую девицу высокого духовного звания! Опозорил непорочную мать игуменью! Переспал извращенец с сестрой, с дочкой и с внучкой жены. Сношался с тёщей, с матерью тёщи, с золовкой и со снохой. Не считая секса с родными и двоюродными сёстрами. Снохач! Это развеселило и морально поддержало общающихся с ним агентов, психологов Государственной безопасности. Чекисты обнаружили в душе клиента факты воровства бюджетных денег, хищение народного имущества. Мы не держим камня за пазухой, всегда открыто преследуем террористов, педофилов, воров и прочих извращенцев.
В двадцать первом веке Пуд перестал воровать и загадочно смотреть на малолеток. Пишет террористические книги. Призывает уничтожить Главное разведывательное управление Генерального штаба Вооружённых сил России! Подсознательный террорист!
Не спеши, Шурик! Писателя надо нейтрализовать не спеша, шпионским макаром, без задоринки. Стар я стал, чтобы попусту зубы скалить! Без меня ничего не предпринимай. Помни об уговоре. Не будь нечувствительным и неблагодарным.
Твой добряк Мойша, полковник Фрицков.
Года 2015-го, ноября тридцатого, Старая площадь, Москва, понедельник.



Вторник, коттедж ФСБ Изба Симефор, декабря первого, года 2015-го.
Милостивый государственный советник Миша!
Ты подозреваешь меня в нечувствительности и неблагодарности. Это не так! Мы, как Ведмедев, ворочаемся в премьерском кресле, а нас бьют. Таким макаром и под следствие можно угодить! Поспеши с нейтрализацией писателя. Тупить и лопушить не надо! Жду твоего письма, вскакиваю, когда прибывает курьер. Пиши, действуй полковник, скорее.
Твой Александр Абортников.



Любезный генерал армии! Лежи, сиди, не вскакивай, не вставай, без чинов! Под следствие я упеку Пудина. Под следствие, под какое, толком сказать не могу. Какая разница? Проведу операцию, сделаю лузером, чтобы писатель почувствовал безысходность ситуации. Щелкопёр получит хвостик от морковки. Лучше полный ноль, чем отрицательная величина!
Спи спокойно. Не беспокойся. Шпионским макаром всё улажу. Ты, генерал армии, учился не во всех наших учреждениях, и не всё понимаешь.
Года 2015-го, декабря третьего, Старая площадь, Москва, четверг.
Твой Макар, полковник Мойша.



Суббота, коттедж ФСБ Курьи ноги, Изба Симефор, декабря пятого, года 2015-го.
Милостивый государственный советник Мойша!
Привет из Крыма! Пишу при свечах, дизельгенератор барахлит. Открытая Президентом Мутиным первая нитка электромоста дошла до Крыма, но до меня не доходит.
Я учился где надо и не на медные деньги! Последние происшествия меня удивили. Почему жильцы дома 33 прячут детей, когда Пуд гуляет по двору? Все знают, что Пудин засекреченный педофил? Кто секретную информацию тайно распространяет? Житель квартиры второго этажа, агент «Шурави» увёз малолетних дочерей в Англию! В России никому житья нет! Нагнетают обстановку в домах россиян агенты российских спецслужб? Вот она, власть агентов ГБ! На кого мы работаем? Житель квартиры дома 33, житель пятого этажа, агент по кличке «Лексус», нанял постового-полицейского для охраны своей малолетней дочери! Через год дочка заявила, что полицейский её совратил! Маточка ты моя! Вне маточная беременность! От вредного Пудина одни неприятности! Числится Пуд вредным человеком, потенциальным, тайным, засекреченным педофилом, но неприятности приходят не от него, а с другой стороны! .................(неразборчиво).
Когда Пуд путешествует по России, десятки сотрудниц, десятки сотрудников МВД, КГБ-ФСБ отвлекаются для слежки за пудом. Жители глухих сёл, где останавливался писатель, говорят, что впервые за сорок лет увидали милиционера. Молодой милиционер прибыл из районного села, чтобы у писателя проверить документы, и гипнотически ориентировать потенциального педофила на честную жизнь. Молодые милиционеры впервые зрили живого педофила, часто приезжали таращиться на будущего преступника, осваивая профессию сотрудника МВД.
Мы получили в результате распыления сил, три нераскрытых теракта, восемь глухарей с убийствами, три сексуальных преступления, к которым Пуд не причастен. Зачем вешать на ноги сыщикам пудовые гири для контроля писателей? Прыжки и гримасы твоих сотрудниц должны опираться на какой-то фундамент! Какой базис зомбирования подлого Пудина? Каким макаром определили его в ранг «вредного» человека? Жду ответа.
Генерал Абортников.



Бесценный друг мой, генерал армии! Не суетись под ударами судьбы!
Ты допущен к государственным секретам четвёртой степени, раскрою тебе страшную военную тайну. Базис зомбирования извращенца Пудина определился в тревожном 1962 году, когда учёная учительница Иванова определила, что одиннадцатилетний подросток – наследственный, генетический скрыт-педофил. Пуд скрытно родился в 1951 году в Урюпинской области Усть-Большерецкого района, в колхозном селе Мандюкино. В 1962 году Главный генеколог ГРУ Ивашутин не обнаружил в Мандюкине, у девочек колхозного детского садика, пломб на плеврах. Без пломбы маточка видна! Маточка ты моя! В срыве пломб заподозрили Пудина. Ивашутин в досье присвоил скрыт-педофилу статус «Вредного человека». Затем учредил статус «Вредная» семье Пудиных, заложив фундамент династии педофилов. Как ты знаешь, из вредных людей мы изготовляем зомби. Для сохранности кристально честных людей нужны жертвы – вредные люди. С 1963 года скрыт-педофилов водили на секретных ивашутинских педофилических поводках.
Для развития способностей скрыт-педофилов, полковник Юрий Матвеев дарил извращенцу карликовые, малолетние деревья бонсай, показывал фильмы с куклами. Куклы в фильмах были с плохими характерами, малолетние деревья бонсай у клиента погибали от грибка. Поэтому у педофила Пудина развился грибок на ногах, на пенисе, на ушах! Клиент с грибком на ушах, с плесенью на пенисе, соорентировался-таки в сторону малолеток! В 2015 году Пудин не исполнял свои супружеские обязанности. Отвернулся педик от своей старой жены. Тогда его старухе-жене вручили малолетнюю ёлочку, и малетнее дерево бонсай. Старуха-жена поставила малолетние, несовешеннолетние деревца в свою спальню. Что тут произошло? Пудин ночью не слезал с жены-старухи часами. Подсознательный педофил называл жену «крошкой», «малюткой», сношая старую женщину всю ночь, до посинения. Великая наука – боевая психофизика! Педофил возбуждается соответственно диссертациям! Наша наука решает, какие чувства должны испытывать законопослушные люди в том или ином случае. Если чувства иные – значить перед учёными – извращенец! Извращенец должен гнить на корню!
Скрыт-педофилы легко проявляются в обществе. Когда кто-то произносит слова «мини», «дети», скрыт-педофилы навостряют уши. Пудин, когда мимо него проезжает автомобиль «Минивен», всегда настораживается, цокает языком и чмокает губами. Такой методикой российские разведчики определяют любую личность. Конструктора термоядерной бомбы легко выявить в толпе, произнеся слово «пси-тау-частица». Ядерщик, услыша контрольное слово, начинает отряхивать одежду. Писатель-педик, работая на компьютере, всегда кликает в малюсенькое окошечко.
Скрыт-педофилов, заражённых грибком извращения, мы незаметно женим на скрыт-лесбиянках из вредных семей. Незаметные психофизические опыты над вредными семьями приносят научный материал для такой науки, как психология неполноценных, вредных, никчёмных людей. Подсознательного извращенца Пудина женили на вредной тувинке лесбияночной ориентации.
Чистоте эксперимента мешает обвинение Ивашутина в растлении малолетних, и посадкой работника ГРУ в тюрьму в 1986 году. Ивашутин оказался тайным педофилом, скрытым, которого раскрыли на пороге двадцать первого века.
Развивается наука российских разведчиц! 2015 год показал, что денежное стремление выше стремления педофила. Нищий педофил на охоту не выйдет!
13 февраля 2015 года Пудина незаметно выманивали из квартиры на основе его педофилических спосодностей. Глядя на детей из окна, педофил одевался, искал в пустом кошельке деньги, метался по квартире и ... не шёл на педофилическую охоту! Чужих детей для жертв педофилу предоставили, но забыли, что педофилу для подарков, для заманивания малолеток, нужны деньги. Жадные сотрудницы ГРУ 13 февраля 2015 года провалили операцию «Манок педофилу». Прав всё-таки Карл Маркс: деньги, собственность определяют сознание!
В двадцать первом веке нейтрализация династии тайных педофилов Пудиных необходима по причине их писательской деятельности. Старший брат Родиона Пудина – Роберт. Скрыт-педофил - Роберт – строитель знаменитой петербургской дамбы. Роберт - ударник строительства. Роберт первый проехал по новому сооружению. Тоже сочинял книжонки! Передовик! Роберт единственный, среди героических строителей дамбы, тайно изнасиловавший своих малолетних, беспомощных близняшек. Старшего педофил-строителя хватил апоплексический удар, когда ему предъявили обвинения. Умер, сдох от удивления скрыт-педофил, ушёл, извращенец, от ответственности! На суде выяснилось, что участковый полицейский перепутал адреса, а агент ГРУ Плевра перепутала анализы! Малолетние дочки педофил-строителя невинны! Понятно, что скрыт-педофил насиловал иных малолеток!
Нынче младшему, из династии скрыт-педофилов, уже шестьдесят четыре года. Пенсия маленькая, поэтому покупает дешёвую, палёную водку. Предался дурному пороку, пьёт. От ядовитого зелья очумел. Чем его только не травили! Живучая порода! Жена бьёт его, гонит. От дурных наклонностей из ума выжил. Но пишет книги. В непристойных книгах дурно обличает российские спецслужбы. Сочинил, что над его отцом, ветераном Великой отечественной войны, издевались спецслужбы Президента Ельцина. Но Ельцин, об этом, якобы, не знал. Мать, якобы, умерла насильственной смертью от рук деятелей Государственной безопасности.
Писатель Пудин обвиняет спецслужбы Президента Мутина, в подгонке фактов к теории, к диссертациям. Писатель пишет, что вместо того, чтобы строить теорию на реальных фактах, шпионы Мутина подлой работой подтачивают основы государственности России. Чекисты Президента Мутина сооружают теории на виртуальных прецедентах.
Вражеские издания печатают бред вредного человека, нанося вред Службе внешней разведки.
Дурно пахнущий писатель выпячивает грехи, за которые нельзя его посадить в тюрьму. На эти грехи к нему липнут незаметные сотрудницы спецслужб, как мухи на дерьмо. Мухи на дерьме научные диссертации защищают! 10 ноября 2015 года Пуд "дал квитанцию", взглянув на вывеску "Би-би". Зашёл в магазин "Би-би", хотя у него не было денег! В мозгу педофила звучало "Бэби" - малолетка! Пуд рыскал по магазину, сам не зная, чего ищет. Агентши ФСБ, сотрудницы магазина потешались, глядя на извращенца! Позже обнаружились снимки этих сотрудниц в картотеке педофила. Сто пудов, что Пудовые грехи имеют индекс «Сэконд хенд»! Каково-то вам отдыхалось в Крыму? Дети здоровы? Сон крепок?
Твой Мишка, полковник Фрицков.
Писано твоим Макаром в воскресенье, года 2015-го, декабря шестого, Старая площадь, Москва.



Коттедж ФСБ Изба Симефор, декабря девятого, года 2015-го, среда.
Милостивый государственный советник, Михаил Ефимович!
Привет из Крыма!
Свет ты мой не гаснущий! Ты мне глаза открываешь! После рассказов о растлителях, о педофилах, теряю веру в человечество!
Без света теряю вес. Худею. Тьма кромешная. Не спится. Освещаю тёмные помещения факелами. Дым спать мешает. Отпуск провёл в сумерках. Ныне в Крыму свет появился. Но в явочных коттеджах Симефор Изб на курьих ногах свет мигает, как на Новый год в Болгарии. Как в семафоре. Мерцает. То потухнет, то погаснет. Аварийный и личный дизель-генераторы украинского исполнения испортились после приезда в Крым. Хохлы поставили в Россию некачественные д-генераторы! Дегенераты!
Без света страдает и личный состав ФСБ. Агентиссы группы «Утопленница»: Русалка, Водява, Купалка плачут. Болотница, Водяная капризничают, не вылезают из бассейна. Глядя на мутное море, агентисса Омутница муторно рыдает.
Пока Левый сектор ФСБ заглядывал под одеяло россиянам, украинские бандеровцы Правого сектора свет в Крыму перекрыли.
Несмотря на сложные условия, провожу практические занятия с агентиссами. При свете керосиновой лампы группе «Утопленница» прочёл вслух бессмертную поэму генерала Дергуна «Баллада Целкина».
Керосину мало. Ночи длинные. Пишу тайно, при свечах.
Индекс «Сэконд хенд» означает, что скрыт-педофил Пудин умышленно выставляет свои антиморальные поступки на обозрение! Значить он разведчик, составляет картотеку агентов СВР, ФСБ и ГРУ. Значить он агент иностранной державы! Не он ли неуловимый английский агент 008, по кличке «Пудинг»? Неприятный ты мне преподнёс сюрприз!
Спроси у Мутина, что делать с новогодним «Пудингом». Не христарадничай с Президентом, он этого не любит.
Крымский кладоискатель Ослямов тайно продал мне, за три миллиона, золотую цепь времён Османской империи. Отдыхаю! Полуостров Крым похож на луковицу. Вокруг луковицы - море. Лукоморье! На пляжах никого, прибой с нечистотами. На песке мусор, следы испражнявшихся спортсменов. На побережье расставил и зажёг свечи. Скоро Новый год! Вместо новогодней ёлки во внутреннем дворе коттеджа – зелёный дуб. Золотой цепью украсил дуплистого гиганта. Агентиссу Русалку на ветвях... ... ну очень ветвистое дерево... ...Водява как морёное бревно...(неразборчиво).
Скромно выбрал укромное место для светлого отдыха. Вотще! Кромешная тьма застилает глаза. Сны с колдунами беспокоят. На проводах - леший Ворошенко. Королевич Аксёнов увольняет министра энергетики Крыма. Колдун Эрдоган на контрабандной нефтяной бороде в небесах несёт Президента Мутина. Богатырь Мутин, держа Эрдогана за контрабандную бороду, размахивает светящимся газовым мечом.
Из явочного коттеджа не выхожу. Тужу в темнице с равнодушным холодным кондиционером и с отзывчивыми, горячими Русалками. Чахну на золотой цепи.
Не нравятся мне сны с нечистью. Агент «Бурый волк» рекомендует отдыхать в Магадане.
P.S. Ночью небосвод, светящейся метлой, перечеркнул след угасающей кометы. К чему бы это?
Искренне твой Александр Абортников.



Голубчик мой Шурик! Не верь, что сны с колдунами и с лешими к отставке!
После происшествий в Крыму, и письмо твоё меня встревожили. Не падай духом! Веселись! Празднуй праздник Ханука! Больше зажигай свечей! Светлый праздник Хануки явила в 164 году до нашей эры комета Галлея! Ханука – комета! Освобождён Иерусалим и Храм!
Мы с тобой освободим татар и турок от невежества!
Бабский Левый сектор ФСБ пользуется непроверенной информацией. Перекрыли в Крыму свет не бандеровцы, не Правый сектор, а крымские, турецкие татары!
С Ослямовым не общайся – скомпрометирует тебя кладоискатель! Под руководством Лемура Ослямова (им руководит турецкий премьер Ахмет Давутоглу), укро-татарские болваны линии электропередач взрывают.Ты, что, не знал?
В Турции премьер - крымский татарин, а президент Эрдоган – этнический грузин. У крымских татар Магомет отобрал разум. У турок Аллах забрал ум. Эрдоган и Давутоглу не подозревают, что являются катализаторами быстрого восстановления экономики Крыма. Булавочными уколами отключения электричества, иглотерапией, прочищают больному российскому Президенту мозги. Выздоровевший Мутин, вместо Турции, в Крыму начал строить электростанции.
Российская контрразведка не подозревает, что крымчанин Ослямов – сотрудник спецслужб Турции. Премьер Украины - Арсений Яйценюк – сотудник ЦРУ. Почему контразведка России не выявляет заранее предателей Родины, для недопущения их до правительственных чинов? Это слабость ГРУ, СВР и ФСБ.
В правительстве Украины много евреев. Рука Моссад? Я сам, по паспорту, еврей. Знаю, что чрезмерное еврейское влияние ведёт к войне, на которой евреев бьют не по паспорту. Парадокс современной истории! Бей умных, богатых, влиятельных евреев, которые могли, но не предотвратили войну!
Стратегические советники прогнозируют: 16 апреля 2017 года Мутин отрубит бородатому колдуну Эрдогану его контрабандную нефтяную бороду. Озлобленный Эрдоган нападёт на Мутина, на Россию. Третья мировая война не за горами. Но если в 1945 году грузин Сталин победил, то в 2018 году Мутин победит грузина Эрдогана. Не сбылся бы этот стратегический прогноз! С Мутиным я не христарадничаю, а мусарадничаю, по причине веры иной!
Баб к себе не приближай! Шпионским макаром утопленницы утащат директора ФСБ на дно бассейна!
P.S. Как- то там твоя супруга, дети, внуки? Не наскучила ли внукам Калифорния?
М. Фрицков. Года 2015-го, декабря десятого, Старая площадь, Москва, четверг.



Суббота, коттедж ФСБ Изба Симефор, 12 декабря, года 2015-го.
Любезнейший Михаил Ефимович!
Подвёл под монастырь меня Ослямов! Как это я его не разглядел?
...................................................(текст утерян).
Мелко, всё, мелочно, не понимаю, что за паутина вокруг! Раззудить плечо, размахнуться - негде. Ищу причину неповоротливости ФСБ в Библии. Читаю, начинаю соображать. Паутина Мутина опутала российский механизм взаимоотношений. Мелкие диссертации мелких людей путаются под ногами. Президент Ведмедев крутил российские колёса быстрее. Почему всё не так? Мутин ведь тоже не дурак! Макар! Почему ты не хочешь победы Мутина над Эрдоганом?
Твой Александр Абортников.



Нехорошо передёргивать, Шурик! Нехорошо! Моя фраза: «Не сбылся бы этот стратегический прогноз» означает, что не хочу я войны никакой. Нет войн, нет и поражений!
Ты не очень грамотен. Надо искать первичную причину человеческих противоречий. Гаплогруппы, ДНК, РНК изучай! Национальные ДНК и РНК воюют, управляя мозгами людей!
Почему Крым не турецкий, не татарский, а российский? Потому что подлое кочевое ДНК брало в рабство осёдлое ДНК лохов славян. Кочевое и осёдлое ДНК сотни лет смешивались. Жуликоватые кырымские татары слишком много полонили славянок. Славянки рожали славянских татар. Славянское ДНК победило. Вороватые татары Кырыма переродились в благородных, в российских. Поэтому в Крыму российский дух, Русью попахивает.
Ранее древний Египет рабов скупал. Раб, Прекрасный Иосиф, в 1555 году до нашей эры стал фараоном Ка-Ёсифом, Ка-маси. Ка-Ёсиф основал высшую династию фараонов-израильтян. Сын Иосифа - Яхмос, стал фараоном. Яхмос - бог евреев. Но через сто лет народ израильский власть потерял. Правнучка Иосифа Прекрасного, израильская фараонша Хатшепсут отравила сама себя, дура, ядовитым косметическим кремом, согласно ведущему жизненному циклу гаплогрупп ДНК взаимодействий противоположностей. Жидовка Хатшепсут умерла, и потеряла власть!
Израильтяне, у которых бог отличался от египетских богов, стали в Египте нежелательными. Израильтян-евреев объявили низшим народом. В 1272 году до нашей эры фараон Рамсес Великий, под страхом смерти, приказал не изрекать имя еврейского фараона-бога Яхве-Яхмоса. Рамсес методично уничтожал евреев всеми способами.
Человечество интересуют высшие, низшие народы и расы, праведные, неправедные религии. Всё проще, чем ты думаешь. Всё дело в возрасте. Еврейская раса возрастом старика. Белая раса возрастом взрослого человека. Жёлтая раса возрастом подростка. Чёрная раса возрастом младенца.
Старик умнее всех, старика бьют, обижают. Умных стариков-евреев уничтожают сотни лет. Иудейские религиозные праздники старики-евреи по ночам празднуют. Днём нельзя было – убьют шпионы Рамсеса!
У Рамсеса Великого армия – двести тысяч лучников! Народ израильский должен был погибнуть в Египте! Исход евреев из Египта означает интеллектуальное преимущество религии иудеев над религией сильных фараонов. Утечка мозгов из тоталитарного государства! Религия – более развитый Разум иудеев, разум Мойши-Моисея вывел израильский народ из глупого и опасного Египта. История развивается циклично, генерал! Разум совершенствуется во взаимодействии!
В 1218 году до нашей эры народ израильский, разбив могущественную армию фараона, ушёл к земле обетованной. 16 апреля 1178 года Иисус Навин завоевал Иерихон. 16 апреля пасха-спасение! Спас!
Комета Галлея – Вифлеемская звезда, появилась в небе в двенадцатом году до нашей эры. Поэтому Христос родился в двадцать восьмой год царствования сына Антипатра, римского прокуратора Иудеи. Христос родился в царстве Ирода, бежал от Ирода на руках богородицы в поумневший Египет. В четвёртом году Ирод умер. В 17 лет Иисус жил в Назарете, рыбачил на море Галилейском! Погиб Иисус в Иудейском царстве Понтия Пилата!
Белая раса ухватилась за еврейское, спасительное изречение Христа – не убий! Белая раса – раса демократии.
Нынче подростковая арабская раса радикальных исламистов средневековые идеи взрослому человечеству убийствами вдалбливает. Кретины! Геноцид, гонения человечество переживало многократно! Гитлер убийствами наводил порядок - получил немецкий народ за злодеяния Гитлера катастрофическое унижение! Поражение! Порядок наводится не убийствами - эффективным законом!
Ранее чёрную младенческую расу в рабстве держали неграмотные белые. Двадцать первый век – век грамотных. Белые быстро сообразили, что угнетать надо машины и роботов, а не людей!
Убийц-террористов ИГИЛ (запрещена в России) с мозгами подростков, вскоре загоним в средневековые пещеры.
Уважай любую религию, генерал! Смуглые старики-евреи верят в бога-отца Яхве. Их белые дети верят в бога-сына Христа. Внуки евреев – радикальные исламисты, верят в кровавый Ислам, не подозревая, что Ислам дорос до цивилизованной религии, где убийства не приветствуются. Фундамент Ислама – религия мирных стариков-израильтян. Исламский пророк Юсуф это фараон-еврей Ка-Ёсиф, Ка-Маси!
Еврейское единобожие победило многобожие прочих народов в 1555 году до нашей эры! 3570 лет назад безымянный всевышний - бог иудеев, обрёл имя Яхмоса-Яхве. Иудеи – прародители человеческих религий. Родителей надо почитать! Родители учат детей, учат внуков грамоте! Грамотные идеи идут от иудеев!
Возрастная теория высшего-низшего – самая подходящая, генерал!
Подростковый Ислам явился недавно, благодаря Магомету, пророку Аллаха, в 620 году.
На востоке, бог жёлтой расы, бог китайцев и японцев – Будда. Будда старше пророка Мухаммеда на 1240 лет. Будда – властитель дум тувинцев, китайцев, японцев. Будда родился в 620 году до нашей эры в год явления Лумбинийской звезды - кометы Галлея. Комета Галлея, Лумбинийская звезда через семь последующих появлений превратилась в Вифлеемскую звезду, явив Христа. После Христа Комета Галлея через семь последующих появлений, в 607 году, превратилась в звезду Магомета, пророка Аллаха. 607 год – год появления на небосводе Кометы - начало пророческой миссии тридцати семилетнего Магомета.
Уточни, генерал армии, в каком году явились на свет индийские Вишну и Кришна, поймёшь загадку развития человеческого мышления.
После Христа - тринадцатое явление Вифлеемской звезды – Кометы Галлея – это 989 год. Комета Галлея появилась на небосводе в 989 году, в этом же году состоялось крещение Руси!
Битва на реке Калке, смутное время 1607 года – время появлений кометы Галлея.
В 1986 году комета Галлея появилась на небосводе СССР, в 1986 году разразилась Чернобыльская катастрофа! Человек разумный подчиняется неведомым силам!
Ты марионетка в руках своей гаплогруппы в руках собственного ДНК! Посылаю тебе на эту тему преинтереснейшую, научную книгу Валентины Патвиенко. Автор книги – непорочная женщина. Путём научного, непорочного сравнения ДНК тувинцев с ДНК американских индейцев, доказала, что в жилах российского министра обороны Шалгу течёт кровь могикан! Шалгу – последний потомок Чингачгука! Именно поэтому невзрачный тувинец и оказался на вершине военной власти! Боевое превосходство не скроешь! Последний из могикан Шалгу добивает ИГИЛ (запрещена в России) - первое и последнее исламистское государство! Воинствующий Будда воюет с воинственным Магометом!
ИГИЛ (запрещена в России) создали США и Великобритания, беззаконно напав на Ирак, на Ливию. Старики-иудеи-израильтяне, эти беспомощные, но увёртливые евреи никак не могут заставить Соединённые штаты Америки соблюдать резолюции ООН, требуют не применять силу против правительств неугодных государств. Если Организация Объединённых Наций победит международное беззаконие, тогда войн не будет!
Твой Девушкин Мойша.
Писано твоим Макаром в году 2015-м, в декабре 14-го, на Старой площади, в Москве, в понедельник.



Четверг, коттедж ФСБ Курьи Ноги, Изба Симефор, 17 декабря, года 2015-го.
Голубчик Мойша!
ООН – это международный туалет! ООН это сортир два ноля «Н»! ООН прогнила на корню! Современная Организация Объединённых государств это Лига Наций 1939 года! Лига Наций толкнула человечество к мировой войне!
На ООН надейся, Мойша, сам винтовку не бросай!
Прочёл строки присланной тобой книги Валентины Патвиенко. Непорочная женщина утверждает, что характер людей зависит от половых совокуплений. Мужчине, чтобы получить удовольствие, надо пять минут спокойного полового сношения. Тогда как женщине под самцом и на самце кувыркаться и крутиться на половом члене потребно шестьдесят минут. Шестьдесят разделить на пять, получается двенадцать. Сексуальные стремления женщин в двенадцать раз выше сексуальных страданий мужчин! Женщине необходимо переспать с двенадцатью мужчинами, чтобы получить полноценное удовлетворение. Природа причудливо толкает самок на обязательное продолжение рода! Победит хитрый сперматозоид не самого сильного самца!.........................................(неразборчиво).
...Эмансипация женщин привела к женским организациям, где женщины владеют несколькими мужьями. .....(неразборчиво).... на западе образуются женские государства антишариата, .....(текст размыт)..... По закону антишариата женщины обязаны владеть тремя мужьями, но не более двенадцати. Свадьба невесты происходит при наличии трёх-четырёх женихов. Тройственная свадьба добирает недостающее количество супругов, чтобы дополнить число. ...Трибрачная ночь... ...четырёхмедовый квартал...(неразборчиво). ...Старый муж не обязательно старший. Жена правит мужьями через молодого фаворита. Двенадцать мужей одной жены в государстве Антишариат не могут подать на развод! За мужские измены мужьям надевают предохранители паховой верности. Мужей-изменщиков кастрируют, забивают камнями. ........ ......................(неразборчиво).
...Слово «суннит» произошло от глаголов «сунуть, совать, засунуть, засадить». Христианин «in», внутрь...(неразборчиво) ...Сунниты это мужчины, призванные сношать христианское население.
Сунниты - мужское течение Ислама. Шииты - женское течение Ислама. Сунниты, мужчины и женщины, обязаны сношать шиитов, мужчин и женщин. .....(неразборчиво).
...Михаил Ефимович!
Российский министр обороны - Сургут Кожугетович Чингачгук...
...Кожугет Шойгугетович Чингачгук... Великий Вождь Черепах!
У Чингачгука бог Маниту, не Будда! Посылаю научную книгу Патвиенко обратно! Это пренегоднейшая, лживая, бабская книжонка! Я её читать-то не стал!
Слыхал новость?
Президент Мутин на пресс конференции обещал вернуть морским офицерам кортик-достоинство.
Министр обороны Шалгу, узнав об этом, удивлённо хмыкнул: «Хуг!»
Александр Абортников.



Ангельчик мой Шурик!
Чингачгук-Шалгу знает, что нужно будет перепрофилировать шестнадцатый московский оборонный завод консервооткрывателей на производство кинжалов-кортиков! Дополнительные расходы!
Таким макаром ....кометы Галлеев.... ...
Девушкин Мойша. (Полный текст утерян).


Ваш достойный друг. (Неразборчиво).




Пятница, коттедж ФСБ Изба Симефор, 18 декабря, года 2015-го.
Жизнёнок ты мой Михаил Ефимович!
......................................................(текст утерян).
... верующим прикинулся. Церкви посещает. Я разведчиком был, когда Мутин был коммунистом. Бывших коммунистов не бывает! Мутин, обратясь к церкви передом, к коммунизму задом, коммунизм предал. Предатель! Но предатель-Мутин мой начальник! Мутин приказал найти поджигателей психоневрологических диспансеров. Диспансеры и интернаты - полигоны, где учёные психофизики незаметно проводят научные опыты. Spy-учёные превратились в мафиози. Интернаты – потаённое место, где spy-мафия измором добивает успешных, но уже сумасшедших предпринимателей.
Российские шпионы незаметно отбирают разум, бизнес у незащищённых коммерсантов, отправляя лохов в интернаты, в сумасшедшие дома. Российские дома и интернаты горят, сжигая десятки вредных людей. Мафия сжигает концы, народ не понимает, зачем часто горят психдиспансеры.
Мутин приказал найти виновников возникновения сумасшедших пожаров. Лукавый политик пантерой промурлыкал, что вскоре санатории ФСБ начнут гореть. Советовал обратиться к религии. Странный приказ. Найти концы или обрубить?
Чтобы не отставать от пантерообразного начальства, не тороплюсь выполнять указания. Читаю религиозные книги. Какое благородное философское изречение из библии: «Ищущий да обрящет!» Мы с тобой Миша искали недостатки в нашей работе, нашли и исправили их. Упорядочили деятельность. Внутренними разборками в мутинской России ныне занимаются домашние бабы-шпионки. Spy-кремляхозяйки.
Внешними разборками промышляют выездные, богатые засланцы. Внешняя разведка должна состоять из мужчин-соглядников, внутрення разведка – из женщин не лёгкого поведения.
Ищи Макар, обрящешь!
Свидетельствую тебе почтение, пребываю твоим учеником, Александром Абортниковым.



Шурик! Ты молод душой, не ведаешь, что изречение «Ищущий да обрящет!» имеет другую, подлую, чёрную сторону. Всё есть знамя и мишень! Дуализм материи изучай! Ты видишь АвЕрс, покажу реверс. Российские внутренние разведчицы, выбрав категории мышления «педофил», «гомосексуал», «некрофил» ищут по этим категориям мышления грехи россиян и обязательно их найдут! Ищущий да обрящет! Возникает зуд, зуд истинной научной деятельности. Внутренняя разведчица разглядывает в головах россиян козявок, мушек, таракашек. Помнишь басню Крылова «Безносая Варвара в кунсткамере»? «Какие крохотны коровки! Есть менее булавочной головки!»
Не видит убогая российская шпионка взбесившегося слона Исламского государства! Элефант террора поднял российскую spy-бабу на бивни! Баба в оргазме! Мигрантский хобот меж своих ног российская шпионка замечать не желает! Зачем бабе терять удовольствие? Баба - фабрика размножения! Бабская фабрика вынуждена выпускать конкурентоспособную продукцию! Чтобы не выродиться, русская баба рожает от татарина, от турка, от мигранта!
Ошибок не делай, армии генерал, а теперь грех пополам.
Твой друг и учитель, Фрицков, полковник Миша.
Чертано твоим Макаром в среду, в году 2015-м, декабря 23-го, на Старой площади, в Москве.
P.S. …комета Галлея...(текст размыт).




Воскресенье, Москва, Лубянка, января третьего, 2016 года.
День траура сегодня, день печали! Милостивый Михаил Ефимович! Скончался ГРУ начальник, Игорь! Дергун ушёл скоропостижно, моложе нас, не вынес темпа!
Писака Пудин пишет, что Главное разведывательное управление борется со своим мирным населением, поэтому начальники разведок рано теряют ориентацию жизни!......(слёзные потёки).......................
...Пудин пишет: «... если желаете преуспеть в должности, и хотите жить долго , надо работать вместе с народом, с писателями, вместе, а не против них. ....Смертник, каторжник Достоевский, зек Солженицын.... ...история ничему не учит – учат писатели....»
....Библия утверждает, что продолжительность жизни увеличивается, если помогать престарелым родителям.... (Текст размыт, слёзные потёки).
..........................................................................................
...Индикатор войн – комета Галлея!
1910 год – год явления кометы Галлея. 1914 год – Россия вступила в войну. 1941 год – Россия вступила в войну. Четыре и тридцать один годы отделяют войны от явления кометы Галлея.
По аналогии:
1986 год – год явления кометы Галлея. 1986+4=1990 год.
1990-1991 годы, годы крушения СССР.
Таким макаром, начало войны США с Россией следует ожидать на пасху, 16 апреля 2017 года:
1986+31=2017 год.
Генерал Абортников.



Комета Галлея показывает войну в 2017 году, в 2055 году, в 2066 году, в 2092 году. ...В 2061 году.....взорвался... ...Чрезвычайное положение позволяет ... ледоруб в степи...(неразборчиво) ... Оренбургскую область... ... без Интернета! Там степь, как ладонь голая! Там баба бесчувственная, ... мужик необразованный! Там пьяницы, там контрафактный алкоголь! ... от палёной водки ... как цепные собаки. Воруют, дерутся. Колют, колются, стреляют, взрывают. Там листья с дерев осыпались. Там деревьев-то нет! Там дожди, там засуха, там летом жарко, там зимой мороз! Там ядерную бомбу взорвали, там сгорела, пожухла трава! Там радиация... там члены... там телефоны! Не работают! Там.... там... там.. там... там... та... там...(полный текст письма утерян).
Твоим Макаром... ...Мойша Девушкин.

Конец
Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.
7 мая 2016 года.




Ясь и поганый москаль



Рассказ



Их было двое, один жил в Москве, другой в Минске. Одного звали Митрофан Россия, другого - Ясь Беларусь. Россия это фамилия Митрофана Ивановича. Соответственно – Беларусь, фамилия Яся Рыгоровича.
Ясь Митрофана поганым москалём называл. Митрофан на Яся не обижался. Свои ведь! Ясь и москаль свояки - женаты на минских сёстрах.
Девичья фамилия белорусских сестёр переводилась на русский язык и обозначала корнеплод, растение встречается на всех континентах кроме Антарктиды.
Москаль увёз белоруску Янину в Москву. Станислава, младшая сестра, осталась с Ясем. В Минске. Обычная история!
Митрофан и Ясь жили мирно, не мешая жить другим. Приезжали в гости. В Москву и в Минск. В 1991 году Митрофан и Ясь сороковой день рождения справили. Сёстры были моложе. И тут началось.
Оказалось, что Митрофан Россия и Ясь Беларусь жили в Советском Нерушимом Союзе. Нерушимый Союз охранялся и защищался Комитетом Государственной Безопасности.
Комитет считал, что Союз окружён врагами. Ошибались комитетчики! Враги хозяйничали внутри государства! Изнутри враги расчленили Свободный Союз. Распался СССР. Ясь и Митрофан оказались за границей. Один живёт в Беларуси, другой в России.
Сейчас всем ясно, что Комитет Государственной Безопасности умертвили враги народа. Не стало КГБ на Руси. Но в Беларуси, на тихих полесских болотах КГБ выжил. Комитет продолжал выявлять подлых народных врагов.
В это время из Москвы, а за окном был 1995 год, в Минск, в гости к свояку приехал Митрофан с женой Яниной. Всевидящее око белорусского КГБ обратило внимание на этот, ничем не примечательный факт. Работники государственной безопасности республики Беларусь составили досье на Россию. На Митрофана. Оказалось, что родом москаль из бедной деревенской семьи. По национальности - мужик. Выходец из сиволапой семьи некультурных мордовских, чувашских или марийских крестьян. Выяснили, что Митрофан - бизнесмен-счастливчик. Нашёл мужик клад, нефтяную трубу. Из трубы нефть течёт. Разливай и торгуй.
Разбогател Россия. Обкультурился. Заважничал. Азию, Европу, Америку, Африку посещает.
КГБ установило, что не чист на руку сиволапый. Овладел москаль извращённым чувством наживы. Чувством денег. Крупный спекулянт. Аферист. И мелочный бабник. В Америке жене изменял. Кувыркался мужик в сексе с чёрной, с грязной женщиной. Имел сношения с американской афро-негритянкой.
Работник КГБ, белорус майор Аваков, подтвердил факты извращённого секса России с афро-ниггерами, с палестинскими проститутками.
В целом Россия – моральный урод. Развратник. Гомик и бабник.
Но близок Митрофан к московским властям. Вхож, извращенец, в законодательные органы.
Богатые депутаты Российской Думы дружат с такими процветающими уродами.
КГБ Беларуси постарался завербовать Россию.
Спроба не хвароба. Работники КГБ рассуждали классически,
- Купим москаля, не купим, но поторговаться можно.
Россию можно было использовать втёмную, как материал, компрометирующий депутатов Государственной Думы. Если из москаля получится белорусский агент КГБ, появится рычаг вербовки депутатов в этой самой Российской Думе.
Зачем умному белорусскому КГБ глупый российский депутат? Конечно для утверждения в Думе нужных для Беларуси экономических законов. Батька Лукашенко, президент Беларуси, который срок тянет, печалится. Бьётся батька, как пчела о стекло, сражается Александр Лукашенко за экономическое процветание Республики Беларусь.
Митрофан Россия – этот русский нефтяной барышник, прихвостень палестинских проституток, сожитель афро-негров, этот извращенец не вербовался.
От простых шестёрок государственной безопасности дело дошло до самого Председателя КГБ Беларуси!
Было бы болото, а жабы найдутся! Когда москаля нельзя купить, его можно продать. Председатель перечитал досье богатого москаля, и оставил бумажку с замечаниями начальства:
«т. Зайцев. Не вскрыта практическая воровская, анти моральная, извращенческая деятельность России. Необходимо выявить и задокументировать».
После вмешательства генерала, 19 августа в минский отдел КГБ пригласили патриота своей Родины. Яся Беларусь.
Сунуло КГБ нос в чужое просо. Яся завербовали за три минуты. Патриоту Беларуси поручили ответственейшее задание. Вербовку богатого москаля.
Ясь был трусливым мирным человеком, лохом-бульбашом. Бульбаш - друг Москвы. Ясь не любил чекистов, не терпел чёрной несправедливости. Как из честного патриота, за три минуты, сделать коварного агента?
Для учёных из Государственной безопасности неразрешимых задач нет. И это несмотря на то, что математики всего мира не разрешили задачу квадратуры круга, а учёные физики академий наук не решили задачу объединения фундаментальных взаимодействий.
КГБ живёт в мире решённых проблем. Потому что КГБ, как жена Цезаря - вне подозрений. Комитет Беларуси никого не боится. Галота хоць у балота. Легко принимать решения, когда нечего терять. А приобретает КГБ целое государство.
Яся понаблюдали психологи из ГБ. Доктора белорусских психологических наук, кому надо, доложили: после вербовки Беларусь станет потреблять алкоголь. Чрезмерно. Беларусь будет пить с горя. Затем завербованный, новоиспечённый агент сориентируется в нужную сторону.
19 августа 1995 года, в Минске, в городском отделе КГБ Ясь Беларусь узнал правду. Правду истинных сношений московских и минских свояков. Оказалось, что жена Яся, С. Беларусь, спала с Россией. Сношалась баба с Митрофаном!
Зять любит взять. Москаль оказался поганым. Белорусские дети недалёкого бульбаша оказались москалятами. Детишки Станиславы были не в мать не в отца, а в московского подлеца. Работники КГБ показали Ясю результаты генетических экспертиз. Фотографии сексуальных сцен обнажённых России и Беларуси довершили трёхминутную вербовку агента.
Придя домой, Ясь замкнулся. Неделю, в трагической печали беспробудно пил. Подполковник Арсен Аваков, чтобы успокоить вербуемого, приговаривал, что все белорусские девки распущены и блядовиты.
Вином горе не запьёшь, горя больше наживёшь. В голове шумит, а в карманах тихо. Через декаду Ясь протрезвел и стал жестоким, целеустремлённым работником КГБ.
Ясь-лох умер. Родился белорусский разведчик КГБ, жаждущий мести. Через некоторое время Беларусь обвёл Россию вокруг пальца, вернее, вокруг нефтяной трубы. Лохом оказался подлый москаль.
Лето - время отдыха! Митрофан Россия, с женой Яниной гостили в то время в Минске. Близ села Хатынь, на даче Яся отдыхали. Беларусь устроил так, чтобы М. России в Москву срочно надо было лететь. Деловое предложение Беларуси обещало баснословные прибыли. Жена москаля на даче одна на ночь осталась. Восхотел Ясь в ответ трахнуть жену подлого москаля, ан не вышло. Получил сковородкой по голове.
Летом Ясь не любил работать. Утром холодная роса, в полдень жарко, а вечером комары. А тут с утра Ясь канюшину косит. С жестокого похмелья новоиспечённый агент КГБ газонокосилкой косил траву, с ненавистью, поглядая на чужую жену. На Янину. Янина в огороде жито жала. Поглядала на Яся. Чего это Ясь стал её домогаться? У Рыгоровича добрая жёнка Станислава, вон расселась на всю лаву. Не стерпела Янина домогательств коварного Яся, уехала в Москву. Насовсем покинула беларуска неприветливую родину.
Из Москвы Митрофан российскую нефть гнал в Беларусь. Отдавал русский лох бесценную нефть свояку Ясю. Получал русский бизнесмен за нефть белорусские «зайцы».
«Зайчики» это минские болотные рубли. На европейских и американских рынках на них можно купить тайваньские бублики. Таков бизнес у России. Русский бизнес.
Но для Митрофана Ясь должен был откладывать процент жёсткой валюты. Европейской и американской. Для твёрдого расчёта в будущем.
Свояк Ясь в Беларуси нефтяную компанию организовал. Продавал белорус российскую нефть европейским империалистам за доллары и за «евро». За надёжную европейскую и американскую валюту. Откладывал процент москаля в белорусский государственный банк. Деньги не грибы – и зимой растут. Процветает Беларусь!
Но все мы стареем. Время, время! Его не остановишь! В 2011 году в июле месяце Митрофан обанкротился. Разорился. Расходы России не совместились с доходами.
Огорчился Россия. От безысходности приехал в Минск. Просить денег. Кредита. Зашёл в гости к свояку. Вспомнил Митрофан, что у свояка мёртвым грузом лежит российское золото. Решил Митрофан за эти деньги ума купить.
Минский свояк давно развёлся с проституткой Станиславой. Блудливая женщина уехала в Германию. Вместе с детьми. Вместе с москалятами. Ясь Беларусь один остался. В одиночку скрипел зубами от злости. Но к москалю белорусский свояк относился бережно и доброжелательно. На чьём возу едешь, тому и песни пой. Предательскую сущность москаля Ясь не забывал. Действовал аналогично. На сердце обида, а на лице улыбка. Среди воронов живёшь, вороной и каркай. О том, как коварный москаль разрушил белорусскую семью, жаждущий мести Ясь никому не рассказывал. Его куратор, полковник белорусского КГБ Арсен Аваков запретил распространять секретную информацию.
Свояки долго разговаривали.
- А как же деньги? – спрашивал москаль.
- За деньгами зайди к Станиславе, жена тебе счёт открыла. На Койотовых островах,
- искренне улыбаясь, отвечал Ясь.
Бедный Митрофан! Не спи с чужой женой! Митрофанушка! Нашедши кладу, ни с кем не делись! Без ума торговать, только деньги терять!
Скоро сказка сказывается, не быстро КГБ реформируется!
В августе 2011 года Яся и Митрофана вызвали в минский отдел КГБ. Встретили свояков молодые работницы белорусского учреждения. Молодые начальники старых сотрудников КГБ увольняют, молодёжь нашла в делах стариков какие-то недостатки. Старика Авакова, почётного чекиста, обвинили в преступлениях. Полковник Аваков, старый работник белорусской Государственной безопасности, от обвинений сбежал в Киев. Жену, детей, внуков в Минске бросил. Не до свиньи, не до поросят, когда борова смолят. Переметнулся матёрый разведчик к лживому соседу. Запросил Аваков политического национального убежища. Белорусскую национальность поменял Аваков на украинскую. Выяснилось, что Аваков всю жизнь обманывал белорусский народ. Лгал начальству. Из-за Авакова, из-за этого малого жука белорусской разведки великий гул пронёсся по белорусскому КГБ. Американских афро-негров, любовников России, о которых кому надо докладывал Аваков, отыскать не удалось.
Афро-негритянку и прочих палестинских проституток разыскивать не стали. Кому это надо?
Была у собаки хата!
Ясю и Митрофану показали фальшивые результаты генетических экспертиз, поддельные фотографии сексуальных сцен России и Беларуси. Изменился белорусский народ, извинился минский отдел ГБ. Оказалось, что Митрофан не моральный урод, не оплодотворял в экстазе москаль Станиславу.
После похода в КГБ Ясь опять запил. Пьёт Беларусь! Полетел Ясь в Германию, любоваться детьми, мириться с жёнкой. Но время, время! Ясю за пятьдесят. Кто вернет старую любовь? Станислава 16 лет живёт с другим, с молодым мужем. С Гансом. С немцем из Нюрнберга. Тот в Баварии жёнку белорусскую целует, кохает, белорусских детей пестует.
Дед Ганса – Фриц, в 1941 году Минск взял. Белорусских баб под автоматом погнал в Германию. Внук такой же, но не так груб. Ганс не Фриц, действует не автоматом. Лаской. Потому как любит немец белорусских девиц!
Обидные-таки выкрутасы у человеческой жизни!

Послесловие

Психологи КГБ Беларуси определяют очередную цель. На основе нынешней сиюминутной выгоды.

Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.
8 августа 2011 года,
г. Санкт-Петербург.















Список двести


Смертификат


Военным разведчицам ГРУ, героическим работницам КГБ,
сотрудницам ФСБ и Службы внешней разведки России
посвящается…


КГБ – тайная организация. В России КГБ не любят. То, что люди не понимают, того боятся и ненавидят. Безумные! КГБ всегда боролся за свободу и безопасность граждан!
Не буду говорить о диссидентах. Этих врагов советской власти надо было расстреливать. КГБ благородно высылал их из страны.
Что касается террористов. Терроризма, благодаря КГБ, в СССР не было.
В современной России нет КГБ, поэтому террористы легко отправляют пассажирские поезда под откос.
Скажу о тех, кто по рождению обязан был стать маньяком-убийцей. Кто был обязан стать маньяком-насильником, маньяком-педофилом или гомосексуалистом.
КГБ проводил незаметные тесты-проверки советских граждан, их несовершеннолетних детей, выявляя моральных чудовищ. Научные сотрудницы КГБ на протяжении жизни извращенцев следили за их деяниями.
Область сексуальных удовольствий изучали, в основном, любопытные женщины. Героические представительницы слабого пола не только наблюдали за половыми маньяками. Незаметно, путём кодировки мозгов, избавляли общество от таких опасных соседей. Кодированные маньяки становились безопасными для окружающих.
Советские граждане, благодаря КГБ, существовали счастливо и беспечно. Бесстрашные сотрудницы Комитета на научном материале кодирования мозгов человеческих отбросов защищали диссертации, двигали науку психологию вперёд.
Я, Иванов Иван Эфиальтцевич, 1945 года рождения, коммунист и этого не скрываю. Как работник КГБ я уверен: Советский союз уничтожил Михаил Горбачёв.
В 1991 году, во времена крушения Советского Союза начались неправомерные гонения на работников КГБ. Толпы обозленных, неграмотных людей громили квартиры настоящих слуг народа, погромы происходили под видом банальных ограблений.
Комитет государственной безопасности применил отработанную операцию «Одесса». Ценные сотрудники Комитета, изменив имя, нелегальными каналами, из одесского порта, переправлялись за границу. Поэтому я сейчас живу в Соединённых штатах Америки, в тихом городке Мейсон-Сити, штата Айова.
Деньги Коммунистической партии пригодились для содержания изгнанников. Лучших офицеров государственной безопасности, сам того не желая, выгнал за пределы Родины неграмотный Президент СССР Горбачёв. Я один из этих офицеров. Счёт в банке позволяет существовать на проценты. Плюс являюсь платным консультантом Центрального разведывательного управления США.
Дожили! По вине Михаила Горбачёва, горбатый предал СССР, я сотрудничаю с бывшим врагом моей Родины! Но для современной России не делаю ничего плохого. Консультирую ЦРУ по прошлым операциям КГБ.
Сегодня, в среду, 27 октября 2010 года получил от мистера Смит работу на двадцать тысяч долларов. Арнитан Смит - сотрудник аналитического отдела американской разведки. Американцы интересовались, кто мог переслать в ЦРУ список двухсот российских разведчиков, работающих на территории России? Действительно ли, в этом «Списке двести», научные сотрудники КГБ? Правда ли, что учёные КГБ из этого списка, перевелись на работу в ФСБ и в Службу внешней разведки?
Двадцать тысяч долларов это конечно деньги. Интересные люди, американцы! Журавли еще в небе, а им уже цену устанавливают! Американцы уверены, что работник КГБ всегда найдёт истину, найдёт ответ на любой вопрос! Мы, коммунисты, анализом и правдой своей сильны!
Внимательно пересмотрел список. Аналитический работник КГБ сначала смерит глотку, а потом проглотит кость. Женских фамилий в списке большинство. С гордостью осознал, что, практически всех знаю. Классифицировал список по датам рождения. Многие уже на пенсии. Каждую фамилию проверил на предмет предательства. Как бывший помощник начальника отдела кадров, отдела спецопераций КГБ, понял, что никто из двухсот человек не мог составить список. Научные сотрудницы и сотрудники работали по одной теме, но не могли знать друг друга.
Вспомнил молодость, вспомнил научные спецпровокации. Анализ списка на основе моей тридцатилетней работы в КГБ выявил интересную человеческую особь.
Все сотрудницы и сотрудники КГБ списка «Двести» долгое время работали с половым маньяком по кличке «Гусь».
Способности маньяка проявились рано. Половой талант! По данным КГБ, Гусь, в мололетнем шестилетнем возрасте обесчестил младшую и обчистил старшую своих сестёр. Совершеннолетним девятилетним мальчишкой, Гусь имел половые связи с несовершеннолетней шестилетней девочкой, дочкой председателя колхоза. Девятилетний, по докладу его современника, собрал на половой акт деревенских десятилетних младенцев и кричал:
- В очередь, сукины дети, в очередь!
Согласно диссертациям КГБ мальчишка-корефил должен был вырасти во взрослого педофила. Вернее в корефила, так как обнаруживалась любовь не к мальчикам, а к девочкам. Половые преступления не имеют срока давности! Гусь сотрудницам КГБ был не товарищ. Научный отдел зачислил извращенца в чёрный список, для совершенствования научных диссертаций КГБ.
Если взрослую корефеличекую особь КГБ поместить в детскую среду, то сразу проявятся её преступные намерения. Если лишить еды, особь проявит интерес к потреблению человеческого мяса. Именно такие человеческие отбросы, во время блокады Ленинграда, занимались людоедством.
Подлая человеческая тварь оказалась упрямой. На кодированную информацию мозга – изнасиловать соседку, Гусь не реагировал. Упёрся извращенец! Но, согласно диссертациям КГБ – должен был!
До 17 лет, если не считать эпизода с несовершеннолетней, Гусь грамотно скрывал свои намерения. В 17 лет его подпоили водкой, устроили единение с невинной девицей. Кодированная информация на мозг маньяка призывала Гуся девицу изнасиловать. Извращенец девицу не тронул. Девица для маньяка была слишком взрослая! Работникам КГБ стало ясно - корефиловый педофил предпочитает шестилетних девочек.
Маньяку кодировали его извращенческий мозг, отслеживали поведение чудовища. Шли годы. Работницы и работники советских спецслужб менялись, защищали диссертации, уходили на повышение. После сексуальных маньяков кандидаты и доктора наук КГБ отслеживали опасных для КПСС диссидентов с нетрадиционной ориентацией.
С Гусем научная работа продолжалась. Педофил женился, сотрудницы КГБ отслеживали частоту его половых сношений с женой. Контролировалась частота одного полового акта. Частота полового акта извращенца отличалась от стандартов ГОСТа!
Отслеживались половые связи сексизверга на стороне. Проводились операции «Племянницы», когда маленькие девочки, дети родственников маньяка, оставлялись на попечение этого чудовища.
Сексуальный маньяк, любитель беззащитных детей, с малолетней девочкой надолго уходил в лес. Из леса малолетняя племянница, к великому сожалению работниц КГБ, выходила совершенно не изнасилованной.
Капитан КГБ Уркин провёл опыт со своей четырёхлетней дочкой. Дочка, крошечная как муха, была весёлой и общительной. Уркин привёл муху на место работы Гуся, познакомил девочку с извращенцем. Вскоре учёный КГБ поспешно увёл дочку домой, так как заметил, что, подбрасывая ребёнка вверх, играя с дитём, Гусь, ладонями, щупал девичьи груди и наслаждался. Этот Гусь был охотник до мух.
Шли годы. Работницы КГБ занялись дочкой сестры жены извращенца, возрастом аппетитная девица была семнадцати лет. Кровь с молоком! Маньяку Гусю было уже за тридцать! Сложной комбинацией нейролингвистического кодирования мозга заставили несовершеннолетнюю девицу приехать учиться в тот город, где жил извращенец. Сотрудницы КГБ сделали так, что девица стала жить в квартире тётки – жены полового маньяка.
Оставаясь наедине с корефилом, девица, сама об этом не ведая, провоцировала половой акт. Однажды, на мягком ковре комнаты Гусь ремонтировал кухонную утварь. Полуголая девица в мини-бикини села на ковёр, напротив извращенца. Задумчиво согнула ноги в коленях. Сексуально раздвигала и сдвигала ноги. Гусь внимательно наблюдал, затем что-то записал в записную книжку. Сотрудницам КГБ показалось, что Гусь догадывается, что девица находится под провоцирующей кодировкой девичьего мозга. Кто бы мог подумать, что Гусь иностранный шпион!
Женский мозг кодируется легко. В 1998 году Тамара Рохлина, находясь под нейрокодировкой работниц российских спецслужб, застрелила своего мужа – Льва Рохлина. Лев выступал против работников КГБ. Льва чужими руками пришлось застрелить. Но я отвлёкся.
Несовершеннолетняя девица, племянница полового маньяка легко кодировалась, в данном случае на секс.
Как сказала сотрудница Комитета, девица была «к сношению зовущая, вся такая воздушная». Из-за извращенческих наклонностей Гуся половой акт не случился. Не возбудился Гусь. Доктор педофилических наук Апполинария Инпадистовна Ворона заметила: «Гусь пролетел и крылом не задел». Было совершенно ясно, что Гусь, в своём подсознании, тяготел только к малолетним девочкам.
География операций КГБ по маньяку Гусь простиралась по всей России. И по Украине! По Белоруссии! Псков, Днепропетровск, белорусское Полесье! Маньяк, чтобы его не вычислили окружающие, изменял жене только с совершеннолетними женщинами! Его половые связи были бесконечны и беспорядочны. За тридцать лет он беспорядочно переспал с двумя женщинами!
Поймал себя на мысли, что я женат, и что у меня было пяток-другой любовниц. Кхм… Но я выполнял приказы командования для добычи секретов! Это издержки профессии работника КГБ!
Настырная деятельность работниц КГБ принесла плоды. Маньяк, в посёлке Гусь-Железный облапал-таки десятилетнюю племянницу! Для этого его изрядно подпоили, уложили спать. И подложили под бок несовершеннолетнюю школьницу! Не изнасиловал, урод! Но облапал! Хорош Гусь! Лапчатый! Облапал, понял, что не жена под боком. Испугался, подлец, отодвинулся от научного объекта! Осознал, что нехорошо лапать девочек. Сотрудницы КГБ поняли, что для эффекта изнасилования надо было в водку подсыпать соответствующее дурманящее и возбуждающее средство.
Напротив окон его квартиры, на 2-й Народной улице в городе Гусь-Хрустальный в 1988 году переодетая в мужчину сотрудница КГБ Апполинария Ворона целый месяц, за счёт бюджета государства, бегала с детьми наперегонки, играя в салочки. Кодированная информация на мозг Гуся звала извращенца в детскую компанию. Но педофил затаился. Операция КГБ «Заманить педофила в урочище Шиворово, за речку Гусь» провалилась. Как сказал генерал КГБ Петр Петрович Кувалда: «Перебили хрустальную посуду». Ворона, погнавшись за Гусем, обмочила ноги.
Н-да… Бывали неудачи и в нашей работе.
В данном случае неудачи не было, так как героические научные сотрудницы КГБ, отправив Гуся в заграничную командировку, доказали, что Гусь генетический педераст. Советский извращенец жил с иностранным педерастом в одной комнате. Вирус иностранного педерастизма заражает советских людей!
Совершались великие научные открытия безымянными сотрудницами КГБ под грифом «секретно»!
К чему я завёл разговор о каком-то изгое? Таких маньяков по нашей великой, громадной стране у КГБ было десятки тысяч! Сотни тысяч советских моральных уродов! Причем тут Гусь?
Дело в том, что только Гусь, на протяжении десятков лет общался и знал сотрудниц спецслужб списка «Двести». Гусь объединял список. Объединение подтвердил перечень секретных сотрудниц детского сада, куда практикующие работницы Службы внешней разведки 20 декабря 2002 года устроили Гуся охранником. Директриса и воспитательницы детского сада были младшие научные сотрудники СВР. Будущие резиденты практиковались в России, защищали диссертации, изучая корефелических педофилов, и прочих сексуальных извращенцев непосредственно в детской среде.
Болезнь педофилия и корефилия – наследственные болезни. Поэтому брата Гуся устроили на работу в детскую начальную школу, для проведения опытов на натуре, для сбора материала для диссертаций.
Кое-какие бумаги я вывез из Советского Союза. В Соединённых штатах Америки у меня один из лучших электронных архивов КГБ. Открыл фикат Гуся. На моральных уродов в КГБ открывали не досье, а «фикат». Чтобы отличать досье добропорядочных воров от извращенцев.
Старошумерское, многоликое языческое слово «hҹшs» - «фикат», обозначает «движение к истине», «повествование правды», «рассказ очевидца», или нечто подобное. От этого хорошего слова, почему-то произошли слова «фиктивный», «фекалии», явилась поговорка «пошёл на фиг» и т.п. В КГБ, наряду с латинскими терминами сотрудницы Комитета употребляли научные языческие выражения древних шумеров и ассирийцев.
В фикате насторожила информация «писательской» деятельности корефелического педофила. В 1986 году, 26 апреля Гусь старался напечатать произведение, где были очернены секретные сотрудники КГБ. Писака высказывал мнение, расходящееся с учением КГБ. В его опусе высказывались убеждения, отклоняющиеся от общепринятых. В средние века таких людей называли еретиками. Во все времена еретиков судят и сжигают.
Главный отдел расследований антисоветской пропаганды Комитета поступил гуманнее. Гуся поместили в психоневрологический диспансер, без лишнего шума. Про «писателя» разнеслась весть, что писака сумасшедший. Из психушки Гусь вышел через неделю. Притихший и укрощённый. Писать ничего не мог – боялся. Ещё бы! Провелась спецоперация под кодовым названием: «Соловей умолкает, когда начинают орать ослы». Гусь уже не свиристел на сотрудников КГБ. Вскоре опустился извращенец, потерял жильё, ночевал на помойке, употреблял алкоголь. Жалкая и ничтожная личность!
В 1986 году, в мае месяце, я, как сотрудник КГБ, занимался обеспечением кадров для нейтрализации последствий чернобыльской катастрофы. Приходилось многие эпизоды работы на четвёртом реакторе Чернобыльской атомной электростанции засекречивать. Причина аварии была проста. Для исследования работы атомного реактора российские военные провели провокационный тест над сгустком энергии. Тест реактор воспринял как оскорбление и взорвался.
Психофизические опыты, которые проводятся над советскими и российскими людьми совсем безобидны, и вовсе не оскорбительны. Даже над извращенцем Гусем, которому одна дорога – в тюрьму, советские учёные проводили совершенно безобидные незаметные опыты. Фикат Гуся, состоящий из многочисленных преступных фактов его постыдной жизни, был большим и дурно пахнущим.
Единственно светлая и приятно пахнущая информация: Гусь обожал шпионские произведения писателей всех стран. Собирал Гусь картотеку актёров, артистов кино, которые играли шпионов и разведчиков. Меня вдруг осенила мысль,
- Картотека! Гусь вёл картотеку!
Просмотрел список ещё раз. Несколько молодых сотрудниц и сотрудников ФСБ из «Списка двести» оказались продавцами магазина «Максидом». Недавно Гусь посетил этот магазин. Сотрудники "Максидома", задействовав нейролингвистическое кодирование мозга извращенца, кричали у него над ухом:
- В очередь, сукины дети, очередь занимайте!
Так прочищается память, высвечивая неблагоприятные поступки клиентов русской разведки. Гусь вспомнил, как в детстве руководил очередью младенцев-насильников, смутился, и быстро убрался из магазина. Но фамилии продавцов, стервец, запомнил!
Последняя фамилия списка - Владимир Егоров, окончательно убедила, кто предал Родину и российских разведчиков. Паршивый Гусь смотрел ястребом. Ястреб, то есть Гусь общался с Владимиром Егоровым. С Владимиром Гусь ранее учился в институте. Стареющий сотрудник КГБ Егоров, летом 2010 года написал заявление в ФСБ о том, что «Пенсионер Гусь является почётным педофилом России. Почему явного педофила не сажают в тюрьму?». Старик Егоров употребил слова «подофилл и ноголист». Сотрудница ФСБ конечно же разобралась, что Владимир хотел написать. Фамилия не интересного для иностранных спецслужб маразматика Егорова тоже находилась в списке «Двести»!
Эпизод с «подофиллом», в сентябре этого года, рассказал один из моих старых коллег. Паутина Интернета позволяет общаться с друзьями, несчастных Михаил Горбачёв разбросал по всему миру. Единомышленники работают и в современной России.
Анализ фактов подтвердил: - предатель Родины – Гусь. Гусиное перо для сотрудниц спецслужб оказалось опасней львиной лапы.
Аналитическому отделу ЦРУ доложил: «Список двести» составлен Гусевым Николаем Кузьмичём, нищим российским пенсионером. В архивах КГБ Николай Кузьмич проходит под псевдонимом «Гусь».
Гусиный разум, оказался со свиным хрюкальцем. Маковую росинку Гусь клевал, но умудрился обгадить отдел нравов Комитета государственной безопасности.
Глупый Гусь бесстрашно клюёт покойный Комитет. Не ведает глупая птица, что щука умерла, да зубы целы.
Переслал в ЦРУ информацию, анализ «Списка двести».
Арнитан Смит, сотрудник аналитического отдела ЦРУ, прислал чек на тридцать тысяч долларов. Специалистов КГБ везде ценят! Американская империалистическая разведка сотрудничает с нами, с коммунистами. А мы коммунисты, анализом, честью своей сильны!
Смит, полуграмотный американец прислал сообщение, где указывал источник информации, который освещал деяния Гуся в детстве. Им оказался земляк Гуся, почётный чекист, бывший школьный одноклассник педофила. Американцы утверждали, что земляк в детстве имел многочисленные половые связи, он и организовал очередь малолетних насильников, крича на мелковозрастных детей:
- В очередь, в очередь сукины дети!
Став работником КГБ, почётный чекист перевёл стрелки правосудия на ничего не подозревающих земляков.
Даже в Америке не любят сотрудников КГБ и пытаются их очернить! Не получится!

Послесловие

13 ноября 2010 года Гусева Николая Кузьмича оглушили сильнейшим ударом сзади по голове. На теле пенсионера врачи обнаружили две ножевые раны в область сердца, перелом основания черепа и сотрясение мозга. Когда его привезли в больницу, он был ещё жив….

Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.


13 ноября 2010 года-2 августа 2017 года.
Санкт-Петербург.








Гарант Конституции


Рассказ



Адам и Ева родили воинственного Каина. Потом родили Авеля. Авель родил мирных людей.
Воинственный Каин убил Авеля и породил Сталина. Отец мой вёл род от Авеля. Поэтому Сталин посадил его в концлагерь. Отбыв наказание Господне, потомок Авеля вернулся домой.
Я родился в Оренбургской области в то время, когда Сталин был жив. Сталин решил в нашем районе взорвать атомную бомбу. Не успел, помер потомок Каина. Сталин умер, но Авеля правнуки бомбу взорвали.
– Надо было в Грузии ядерную бомбу взрывать,
- утверждал я в пионерском возрасте.
За эти слова в детстве меня называли «Стручком».
- Ты, стрючок, много на себя берёшь!
– говорили представители народа российского.
– При Сталине ты был счастлив! Стрючок жёваный!
А мне хоть бы что! Хоть горшком назови, только в печь концлагеря не сажай! Стрючок пережил Сталина, Маленкова, Хрущёва, Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина. После Ельцина был Путин. Путина я ещё не пережил. Живу, переживаю времена президента Медведева. Нынче я пенсионер.
Медведев пенсионеров величает уважительно. Меня тоже уважает, называет по имени-отчеству. Денежную пенсию назначил. Российскую. На российскую пенсию дальше болотного участка не вспорхнёшь. Сижу на болоте. В болотном городе Санкт-Петербурге.
А во времена Советского союза приходилось работать по всему миру. Помощником капитана судов заграничного плавания. Матушка учительницей английского выучила говорить по-английски. Язык и пригодился.
Помощника капитана почтенные англичане, великие американцы, деловые канадцы называют солидным словом «Сэр».
Бестолковые французы обращались ко мне мелким словом «Месье».
- Амигос,
- величали советского штурмана коварные испанцы.
- Патрисио, как размещать груз в трюме?
– вопрошают до сих пор русского грузового помощника тупые и твердолобые португальские грузчики.
- Грамматик,
- обращались ко мне хитромудрые греки. Не знаю, что означает слово «грамматик», но слово красивое.
В Санкт-Петербург я приехал из глухой деревни, что на Урале.
Как живёт народ в деревне? По-разному. Девять лет мне было в 1960 году. Магазин в деревне ограбили. Подкопом. Воры пол магазина снизу подняли, жизненные ценности унесли. Некоторые ценности на полу расбросанными остались. Следователь Иванова приехал. Женщина. Коммунистка. Всех допрашивала. Интересовалась коммунистка полом, половой жизнью и другими половыми ценностями. Ребятишек допросила. Показалось тогда, что следовательша в моё подсознание незаметно влезла, и узнала обо всех моих грехах.
- Как она это сделала?
- крутилось в мозгу младенца.
В то время философом мечтал стать. Чтобы всё знать. Всё обо всём. Особенно занимал вопрос: отчего вымерли динозавры? Следователь-коммунистка напоминала динозавра. Эта может съесть. Но от таких динозавров селян защищала Конституция Первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущева.
Заинтересовался я методом допроса следователя. В девятом классе средней школы также незаметно допрашивали. Учителя. Химичка и физрук. В 16 лет пришёл к выводу, что они работники КГБ.
Ловко и незаметно допрашивает Государственная безопасность! Болтовня учителя с учеником на любую тему – в результате сотрудник ГБ получает требуемую информацию! Молодого философа занимал вопрос о грядущем глобальном потеплении климата Земли. Но работники КГБ переключили моё внимание на методику работы спецслужб. Чёрт с ним, с земным климатом! Методика работы КГБ это более привлекательная тайна!
По окончании школы я работал в городе, что на Урале. Читатель уже знает, я - с Урала. Заметил, что мною Комитет непрерывно интересуется. Особенно, внимательно следили чекисты за моею половою жизнью. Вычислил троих соглядников КГБ, живущих в общаге. Простые скромные строители. Электрики и плотники. Чего от меня хотят? В библиотеке перерыл все книги. Узнал, что сотрудники спецслужб непременно хотят завербовать кого-либо, для получения какой-либо информации. Завербовать. А чего меня вербовать? Я и так готов работать на КГБ. Если предложат. Меня же хотели завербовать на компромате. Шантажом компромата чекисты рабов изготавливают. Татарин-сосед записками сексуальных баб подсовывал. Отнеси мол, записку моей бабе. Ну я его бабу не слабо. Вы меня понимаете? Татарин пугал меня, что сообщит о моральном разложении моей несовершеннолетней души моей матери. Я татарина посылал к его татарской матери.
Отстал татарин. Другие явились. Приятель-электрик в воровские малины начал приглашать. Потом запугивал. Разругался я с соседями и с приятелями.
Как любопытный сельский философ уяснил, что в КГБ процветает рабство. Подчинил сотрудник КГБ гражданина, завербовал подсознательно и командует. Крутой гражданин для окружающих людей такой крутой и смелый. Для работников КГБ он малодушный раб.
Систематизировал знания об искомой организации. Вот что получилось:
1. КГБ незаметно допрашивает ничего не подозревающих селян и горожан. КГБ знает все грехи жителей страны.
2.КГБ составляет досье на каждого человека.
3.На основе грехов, гражданина СССР вербуют. Гражданин СССР становится стукачом, информатором, подсознательным рабом.
4. Если не удаётся подчинить человека, тогда устраивают провокации с компроматом. Запугивают и вербуют.
Как молодой и глупый философ терзался вопросом: зачем так сложно? Я и так готов работать на КГБ. Просто и по-честному. Но в КГБ меня не приглашали. Продолжали провоцировать. Зачем?
Мне тогда 17 лет было. Молодой, глупый совсем. В 1969 году попался я на хулиганском поступке. Как натравленная собачка укусил, совершил преступление. В камере вопрошал: вели меня, к тому же пьяного, силы нечистые! Дьявол меня вёл!
В дьявола не верил, верил в КГБ.
После суда освободили. Я, как дрессированная собачка КГБ, укусил добропорядочного гражданина не до крови. Итак, свобода!
Как сотрудники спецслужб незаметно могут вести человека к преступлению? В библиотеке нашёл информацию о кодировке сознания. Кодировка мозгов! Эврика! Значить работники КГБ могут кодировать сознание для совершения клиентом нужных поступков. Слабый человек с извращённым сознанием легко подчиняется кодировке, идёт на любой поступок. Соглашается на убийство и на самоубийство.
1970 год застал меня в Советской Армии. Я уже искал разгадку вербовок. Почему так долго вербуют? Почему не отстают? Почему кодируют сознание? Что ещё могут спецслужбы? Что написано в досье?
Русский старшина сверхсрочной службы, советский старшина цыганской национальности помог разгадать одну из множества загадок. Назначили меня дежурным по столовой. Дежурный продукты получает, поварам выдаёт. Начальник продуктового склада, цыганский старшина, масло для тысячи солдат дежурному выдал. Килограммов тридцать. Затем оттяпал кусище в пять кило. Для себя. Сменный дежурный по столовой, то есть я, не протестовал. Смолчал. Смотрел дежурный на цыгана, как крольчонок на удава. И не пикнул советский дежурный. Позволил обворовать советских солдат.
Вечером я размышлял: почему? Почему я, такой честный, смелый, смолчал? Знакомое чувство воздействия на психику подсказало, что здесь не обошлось без КГБ. КГБ и армия? Скорее всего, действовала военная разведка. Старшина сверхсрочной службы проверил меня на «вшивость».
– Старшина - вороватый цыган - действующий разведчик Главного разведывательного управления,
- таков был вердикт философа, когда любопытный узнал о существовании Главного разведывательного управления Генерального штаба вооружённых сил СССР.
Служил я в десантных войсках. Понял, что в досье написано, что не десантник я, а так, куча парашютной ветоши. Обворовываю чужими руками солдат. Вспомнил провокации с драками. Получалось, что в драке философ трусоват. Не защитил своего офицера. Уголовник двух десантников запугал ножом и ушёл. Вот такие получались выводы. Чёрные выводы из досье ГРУ.
А на людях я был великолепный солдат. Спортсмен. Защищал спортивную честь дивизии на первенстве Воздушно десантных войск. Меня защищала конституция СССР. Гарантом конституции был Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Получалось, что товарищ Брежнев вёл двойную бухгалтерию. Брежнев создавал двойственную сущность советских граждан. Или Брежнев не знал, что его спецслужбы занимаются антинародной деятельностью? Загадка.
На уворованном сотрудником ГРУ масле, философ память утерял. На учениях стрелять, а я патронами подразделение не обеспечил. Патроны в машину не погрузил. Забыл. Пехота «врага» в атаке, а подразделению обороняться нечем. Патронов у десантников хватило на пятьдесят минут боя. Проиграло моё подразделение. Сдалось в плен. Заметил, что теряю память при наводке на подсознание слова «масло». Понял, что военные разведчики владеют каким-то боевым, масляным выключателем памяти. Такой выключатель применяется в цепях высокого напряжения, а также при больших силах тока. Выключатель помещают в масло с целью ускорения разрыва вольтовой дуги, образующейся при размыкании контактов. Загадка: память и масло. Причём тут масло?
Вскоре разобрался, что при кодировке сознания любое слово можно закодировать так, что оно будет нести негативную или позитивную информацию. Нужна психологическая цепочка нейрокодировки слов и образов.
Освобождённый секретарь комсомольской организации военной части помог разгадать очередную загадку. Секретарь подарил мне курительную трубку в виде рожи советского козла, с цифрами один и пять. Политический инквизитор хлопотал за нерадивого курсанта, за которого я должен был похлопотать перед руководством. При виде трубки ощутил похожее воздействие, как при потере памяти от «образа» масла. Ясно было, что сотрудники военной разведки знают какой-то мой грех, связанный с животным, о котором давно забыл. Но я слишком молод, грехи все помню. Значить грех был совершён в раннем детстве! На детских страхах основывается военная разведка! А что означает число пятнадцать? Секретарь объяснил, что это пятнадцатая, изготовленная им трубка. Врёшь секретарь, провокатор ты, со шпионским уклоном! Подсознательно вербуешь, незаметно заставляешь плясать под свою трубку!
На каждое действие есть противодействие. Завёл я тогда картотеку советских военных разведчиков. Картотеку сотрудников ГРУ.
На окружённой лесом площадке приземления десантники кучковались группами, отдыхали после прыжков. Увидя, что три десантника-офицера, три сотрудника ГРУ уединились в ельник, подкрался прослушать их разговор. Майор армянской национальности говорил обо мне, называя «ложескотским педофилом».
Ложескоткий педофил. Любопытно. Зимой в деревне в домах дневали и ночевали телята, козлята, ягнята. Телёнок-корова-молоко-сливки-масло. Детский страх перед бодливой коровой сотрудники ГРУ зашифровали в образ масла. Но педофил? Причём здесь педофил? Вдруг осенило: я ночевал в одной комнате с ягнятами и телёнком, которые ещё не достигли половой зрелости! Поэтому я ложескотский педофил. Волосы на голове стали дыбом, побелели на висках. Поседел от страха клиент советской военной разведки!
Если ранее со смехом наблюдал потуги вербовок сотрудников КГБ и ГРУ, теперь было не до смеха. Не примут десантника в КГБ! Не примут философа в военную разведку! Я человек касты неприкасаемых! Ложескотский педофил! Вот такое мнение о себе сложилось после службы в Советской армии.
Почему в Петербурге живу? Почему не в деревне? Потому что после службы в Советской Армии, в 1972 году поступил я в Ленинградскую мореходную школу. Учился я в Питере на матроса.
Как курсант мореходной школы я был уже опытным разведчиком. Подозрения подтверждались. Меня, по досье военной разведки, ложескотского педофила, вербовать и не собирались. Из меня хотели сделать зомби!
Ночью, в парке «Тринадцатилетия ВЛКСМ», у памятника молодогвардейцам было темно. Света не было. Мне, слепому, пьяному курсанту, сотрудницы КГБ подсунули малолетнюю девицу с итальянским именем Джульетта. Влюбилась в меня итальянка, ни на шаг не отходит. А лет-то ей пятнадцать, не больше. Пьяный, пьяный, но сообразил, что ждут подтверждения педофилии. Выскользнул из объятий несовершеннолетней.
Утром сделал анализ. Работала не военная разведка, а гражданский, бабский Комитет Государственной безопасности. Работала женская Контора Глубокого бурения. Оставшись один, заплакал. Ненависть изливалась на советских военных разведчиков, что работают в ГРУ. К бабскому КГБ испытал тёплые чувства. Если военные разведчики ГРУ сделали меня ложескотским педофилом, то очаровательные сотрудницы женского КГБ старались смыть это позорное клеймо. КГБ старался сделать из советского юноши нормального, не скотского педофила, а педофила с честным, с открытым человеческим лицом. Джульетта-то несовершеннолетняя! Слёзы высохли, глаза округлились. Хрен редьки не слаще!
Стал избегать малолетних девиц. Моя Джульетта от неразделённой любви свихнулась и покончила жизнь самоубийством. Я-то здесь причём? Все бабы в меня влюбятся, все покончат жизнь самоубийством, а я виноват?
Ждал, когда пошлют в море. В море баб нет! Баба на корабле - к несчастью! Недаром каравелла-баба превратилась в мужика-корабль!
1973 год - год штормов. Из трюмов торгового судна я откачивал морскую воду. Я – трюмный матрос! Я - в рейсе! Балтийское море! Северное море! Атлантический океан! Экипаж торгового корабля – одни мужики! Как ты мужику без бабы компромат пришьёшь? Да никак! Накоси, выкуси! Так, вылезши из трюма, шептал я вслед комиссару, первому помощнику капитана. Комиссар, по моим соображениям, был сотрудником Госбезопасности.
В море целый месяц!
Знакомое чувство дискомфорта возникло, когда, после беседы со страшным матросом, русским грузином кавказской, ГБешной национальности, я вдруг уставился на его ширинку. Некрасивый, уродливый грузин проследовал в свою каюту, манил за собой. Дремотное состояние психики трюмный матрос-философ преодолел, и заперся в своей каюте.
– Сознание кодируют! Педерастию шьют! Петуха изготавливают!
– констатировал новоиспечённый моряк.
Тогда я уже усердно совершенствовал английский язык.
– Who am I? Active or passive?
– вопрошал сам себя.
Пришёл к выводу, что я не active. Passive. Вернее из меня хотят сделать пассивного гомика. Петуха. Русский грузин кавказской национальности уже ширинку расстегнул.
Вопрос пассивности или активности волновал и КГБ. В долгом рейсе, в льялах трюма и на палубе я волновался без бабы. Работник Госбезопасности красивый, очаровательный моряк, украинский осетин сексуальной кавказской национальности крутил аппетитным задом. Сексуальный зад манил за собой. Я был как витязь на распутье. Activeorpassive?
Советский теплоход прибыл в кубинский порт Гавана и швартовался у причала. Надо было решать, за кого я, за голубых или за розовых?
Невидимый КГБ на корме швартующегося советского судна устроил драку меж страшным грузином и очаровательным осетином. Кавказцы дрались, кубинцы с причала кричали, и указывали, что на советской палубе драка.
- Кого защищать?
– размышлял философ, набивая швартов лебёдки.
Пристроюсь к заду осетина, тогда я активный педик. Если драться за грузина, если стать задом к ширинке грузина, тогда я пассивный гомик. Кто я? Activeorpassive?
Вот отчего социалистическая разведка так успешна! В любом варианте клиент разведки проигрывает. В любом случае я - извращенец. Кавказцы устали драться, а я всё ещё не определил whoamI.
- Какая благородная методика вербовки советских спецслужб!
– размышлял позже, стоя на руле океанского лайнера. Но меня не вербуют! Желают сделать зомби! Значить решили обложить страхами. Намереваются из десантника сделать безвольного человека. Безвольный человек подчиняется кому угодно. КГБ было угодно «опустить» философа, опустить ниже ватерлинии. Для чего? Чтобы сделать из меня Spy-Ихтиандра? Произвёл анализ действий КГБ.
КГБ – благородная, справедливая организация. Героическая. А я кто такой? По досье – двойной, извращённый педофил с ложескотским тяготением. Скрытый педераст с украинским, осетино-грузинским уклоном. Иначе, почему это я уставился на ширинку страшного грузина, любуясь украинской попочкой очаровательного осетина?
Самый важный вопрос для меня был не решён. Как сотрудники КГБ наводят кодировку на подсознание клиента? Пришел к выводу, что существует какое-то излучение, или инфразвук, который доводит до подсознания клиента нужную для КГБ информацию. КГБ может отключать какие-то участки мозга, а какие-то активировать. Так, с помощью современной науки советский КГБ опускал сознание советских людей ниже киля собственного государства. Ниже ватерлинии.
Чтобы с помощью советских спецслужб не стать гомосексуалом, устроился работать на пассажирское судно. На флагман Балтийского пароходства. На лайнер «Михаил Лермонтов». Лайнер семь сотен иностранных пассажиров из холодного климата перебрасывал на жаркие тропические острова. Обслуживали пассажиров полторы сотни бестолковых советских мужиков, и полторы сотни склочных баб. Мужики - члены экипажа. Бабы - членки.
Полторы сотни очаровательных членок женского рода - совершеннолетние. Сношаться - золотые руки! Конституция СССР, скрепя сердцем, совершеннолетним сношаться разрешает. Поэтому на лайнере я отдыхал, сношался, не боясь КГБ.
В круизах на пассажирских теплоходах пожилые туристки часто умирают. Из кают женские и мужские трупы выносят матросы. Больше некому. В северном круизе Ленинград – Колыма умерли три старушки. На уборку трупов боцман назначил меня и ещё одного, соглядатая, из тайных стукачей ГБ. Каждый день труп. Неси. Денег за санитарную работу, естественно, не платили. С боцманом насчёт оплаты сверхурочной работы я разругался.
– Буду брать натурой,
- заявил.
- Девять трупов в морозильник, десятый труп – себе.
В отпуске заметил, что приятели Овчаренко и Кравцов вместо пивных баров на кладбища стали приглашать. На могилке жены статского советника на троих выпиваем, разговоры о покойниках ведём. Заметил, что все мысли о кладбищах.
- Наверное, я некрофил,
- с ужасом думал пьяный философ, распевая частушку:
Моя милочка в гробу,
Я пристроился е…у.
Нравится, не нравится,
Спи моя красавица!
Ощутил половое влечение к трупам. Вступил в лигу бальзамирования тел женщин. Очнулся ночью на кладбище. Грязный, с горящими глазами, ногтями я раскапывал могилу жены статского советника. Испугался сам себя. Стал избегать кладбищ. Ночью гулял только вблизи родильных домов. Наконец страшный отпуск закончился, и я ушёл в очередной рейс.
В порту Нью-Йорк советский штурман армянской национальности на мозг наводил информацию о сексе с детьми. Занимательно, интересно рассказывал кавказец, про секс с животными. Рекомендовал горец посмотреть в Нью-Йорке сексуальные извращенческие фильмы. Инородец раз двадцать смотрел. После просмотров порно фильмов умный, честный кавказец потерял веру в человечество.
Искренний кавказец честными армянскими глазами брезгливо смотрел на меня, на русского трюмного матроса-некрофила.
Мой кодированный мозг осознавал, что эта информация для меня. Хотелось кричать, что я не такой, что я комсомолец, патриот, но я смолчал. Педофилический, педерастический моряк-скотоложец некрофилически потерял ориентацию. Я начал склоняться к предательству Родины. К предательству советской Уродины.
Уродина платила мне тридцать долларов в месяц. Мало! Что там мало! Ничтожно мало! Хватало лишь на пиво. После вахты душевно раненый матрос пробрался в глубинку ночного города Нью-Йорка. Очутился я на седьмой авеню района Гарлем. В пивном баре «Чёрная Мамба» заказал кружку чёрного пива.
Нью-Йорк один из немногих американских городов, где горожане могут безопасно бродить ночью. Гулять в парках. Отдыхать в барах. Выпивать.
В баре Чёрная Мамба отдыхали цветные индейцы из племени черноногих. Расслаблялись пивом чёрные американцы – афро-негры. Белых не было. Кроме неё. В чёрном баре подружился с белой, с ослепительно красивой женщиной. Познакомился с белой еврейкой. С американкой евро-евре-азиатского происхождения. С колдуньей с зелёными волосами. Женщина томилась, и ждала трюмного матроса.
- Называй меня, мальчик, миссис Сипи,
- прошептала, нет, прошелестела американка. Американская жидовка считала себя евре-американкой.
- Я евре-американка, не белая! Оскорбительно, когда называют бледнолицей!
– влепив пощёчину афро-официанту, сердито выговаривала чёрноногому бармену миссис Сипи.
Евре-американка оказалась уроженкой штата Миннесота. Дезориентированный советский матрос любовался высокой, прекрасной, премудрой заокеанской женщиной. Миссис Сипи околдовала, успокоила моряка и… завербовала. Увезла в гостиницу. В объятиях прелестной колдуньи понял, что ей необходимы имена работников ГРУ и КГБ, для картотеки. Миссис Сипи величаво, не стесняясь объясняла, что замужем. Зарабатывает на жизнь, работая на Центральное разведывательное управление США. Американский муж лучше трюмного матроса. Секс с русским матросом евре-американке не понравился. Обещала познакомить с молодой, с горячей, с незамужней девушкой.
- Тебе, матросу трюмному, нужна девица горячая, для просушки,
- ворковала миссис Сипи.
- Ты слишком потеешь.
Миссис Сипи подарила мне любовь и, за любовь - сто евро. Ранним утром прокрался на советский лайнер. Жизнь обретала смысл. Сто евро щедрой американки позволили нищему советскому матросу прилично одеться. На борту советского туристического лайнера миссис Сипи познакомила с афро-девицей, с незамужней дочерью американских цивилизованных негров. Афро-негритянка представилась как мисс Сури. Кожа амер-негритяночки была светлой, немного бурого цвета. Коренная американка афро-негритянского происхождения! Уроженка города Галлатин-Сити. Мисс Сури стала моей связной.
Вначале тосковал по миссис Сипи. Вы не обнимали её стан! Миссис Сипи не жидовка! Не жадная! Евро! Евре! Евре-женщина! Евреечка! Евре-американка красива в любой одежде! В любую погоду величава и прекрасна! Редкий американец не оглядывался, любуясь миссис Сипи! Чиста и очаровательна! Зеленокудрая! Предпочитала летом купаться в озере Итаска, зимой отдыхала на побережье Мексиканского залива. Простился с евре-женщиной в Новом Орлеане.
Мисс Сури утолила печаль русского морехода. Три дьявольских силы таилось в характере тёмной женщины. Что не по ней, пробивается к цели, как река сквозь пороги. Характер мисс Сури знали и в Центральном разведывательном управлении. Как бурную реку укротили цепью плотин: поклонением, деньгами и воинскими званиями. Мисс Сури носила звание высшего офицера американской Армии! Впрочем, тёмная, темпераментная афро-негритяночка могла мне и солгать.
Шли годы. Я стремительно делал карьеру. На пассажирском теплоходе «Михаил Лермонтов» через пять лет я уже был не трюмным, а старшим матросом. Плотником! Старший матрос-плотник - аристократ палубной команды! Во время бунтов экипажей старших матросов выбирают капитанами!
Ожидая бунта, я, как старший матрос, бункеровал судно водой, обеспечивая комфортную жизнь пассажирам. Две тысячи тонн воды брал в водяные ёмкости русский теплоход.
Било восемь склянок, когда мы выходили из порта Нью-Йорк. Обнаружилось, что старший матрос забыл залить водой пять танков. Почему? Слушал я новую песню «Звёздочка моя ясная», песню на магнитофоне наигрывал высокий официант русского корабельного ресторана. У высокого длинные руки. Отец официанта в России был каким-то важным военным начальником. На звёздочке я потерял память. Вспоминая звёздочку на лбу тёлки, забыл, что должен пресной водой обеспечить теплоход! Пришла беда - открывай ворота! Получая на весь экипаж суточное вино в тропиках - восемьдесят бутылок на триста человек, я, молчанием, разрешил взять бутылку хозяйственному помощнику капитана. Юркий рыжий официант нагло забрал вторую бутылку. Я молчал, вспоминая прапорщика цыгана, который в армии, на моих глазах, воровал масло. Мне как будто отшибло мозги. Я забыл, что я честный комсомолец, что должен защищать народное добро.
Память! И старший помощник капитана Попов, сотрудник КГБ, воздействовал мне на память, используя цифры пять, ноль и число пятнадцать. Главный старший помощник капитана Сигель, сотрудник ГРУ, презрительно посылал меня в пятнадцатый танковый отсек. Снова пятнадцать! В море советский пассажирский теплоход вышел без пресной воды.
ГРУ и КГБ кодируют безмозглых клиентов! Лишают их памяти! Подсознательно подчиняют! Так объясняла мою забывчивость мисс Сури. Боевая проверка возможностей советских спецслужб!
В обезвоженном рейсе оставшиеся капли пресной воды отдавали иностранным пассажирам. Три сотни советских членов и членок ходили грязными. Немытыми. На борту лайнера находилось полторы сотни чумазых советских женщин – членок экипажа, и несколько сот чистеньких очаровательных нечленок - пассажирок. Среди пассажирок была и моя шоколадная, гибкая мисс Сури. Мисс Сури ночью возлагала ноги на мои плечи ничуть не напрягаясь! Очень гибкая женщина!
Женщины! Вот от кого мужики память теряют!
Секс с мисс Сури мне приелся. Мисс Сури это чёрный африканский хлеб американской выпечки. Нерусский картофель батат. Батат в разгар секса холерической змеёй, пресмыкающимся выскальзывал из объятий. На самом интересном месте. Озлобился я. Обозлился. Захотелось женской белой булочки в виде французского сангвинического, неподвижного брёвнышка.
В польском порту Гдыня очаровала белокожая пани Хида. Занимались с ней сексом на кладбищах. Польские кладбища не самые лучшие места для любви. Хотелось комфорта.
Явилась желаемая член экипажа, (скорее кружок члена) – Дуня, очаровательная русская стюардесса по фамилии Лоцман, блондиночка с золотою косой. Кожа прозрачная, сама стройная, глаза с поволокой, красоты морячка неописуемой. Умна, как Василиса Премудрая! Я ей ворковал, что имя её с двумя «N» и расшифровывается как «Дур у нас нет». Красавица в ответ, – А я?
Хороша! Вечером на теплоходе конечно танцы. Затем манцы, обниманцы. И вот Дуняша в моей постели. Пёрышком лёгким покрыл я тело Дуни, раздвинул её ноги, и прицелился орудием шпиона в центральное междометие. Дуня шепчет,
- Давай в попочку!
Несколько лет работы на флоте добавили мне опытности. Учился я в мореходном училище, знал, что такое опасный фарватер.
- Вы не тем фарватером рекомендуете следовать, мадам,
- отвечал Дуне, торжественно входя в узкий, тесный, но в прямой и в безопасный фарватер.
Дуня Лоцман оказалась провокаторшей, предпочитала анальный секс. Сексуальный роман утонул в претензиях сотрудницы КГБ. Утонул и пассажирский лайнер «Михаил Лермонтов». Лоцман завёл флагман пароходства, опутанный операциями советских спецслужб, в извилистый, в мелководный фарватер. Пропорол днище советский теплоход. Шарахнулся в сторону. И затонул.
Работники спецслужб Советского государства задурили всем головы. Себе в первую очередь. Запутались. Уничтожили собственный теплоход. Бестолкового трюмного матроса, представителя собственного народа, сделали предателем Родины.
И не подозревали многочисленные сотрудники КГБ и сотрудницы ГРУ, что стал я иноземным шпионом.
Философ должен быть с образованием.
Без отрыва от матросской швабры окончил мореходное училище. С низкой трюмной палубы шагнул на главную. Затем поднялся на капитанский мостик.
Я - третий помощник капитана! Третьего числа третьего месяца тысяча девятьсот восемьдесят третьего года узнал, что у вахтенного матроса есть брат близнец. Близнецы были как два однотипных теплохода. Одинаковые.
Один SisterShip в Ленинграде на глаза показывался моей жене, обеспечивая кодировку очарования клиентки.
- И жену кодируют? Советская Государственная безопасность возжелала чужую жену?
– задавался вопросом моряк-философ.
Другой систершип из ГБ желал, чтобы в рейсе я трахнул в попочку Гбешника.
- Хочет секса КГБ! ГРУ желает извращённого секса!
– думал философ, отслеживая методику работы советских спецслужб.
На провокации вахтенного матроса не обращал внимания. Провокации основывались на папуасских категориях мышления. Дырка палка и скакалка.
- Передай брату,
- говорил я со скрытым подтекстом,
- чтобы он не возжелал жены ближнего!
- Гы!
– отвечал двудонный вахтенный матрос-ГБешник по фамилии Дейлик.
- Перечень категорий мышления КГБ и ГРУ жалок и примитивен,
- думал я и жестоко ошибался.
ГРУ и КГБ старается завербовать подсознательно! Кодируют сознание, считают, что завербовали! Проверил философским тестом. Действительно в моём досье написано, что я подсознательно завербованный совок. Второй SisterShip подсознательно завербовал. Как? Весьма любопытно.
Но почему ко мне так прилепились? На советских чекистов управы нет?
Если вступлю в коммунистическую партию, меня система прекратит зомбировать. Так решил, как глупый и недалёкий философ. Приняли меня в коммунистическую партию, даже стал философ секретарём партийной ячейки, но для чекистов так и остался грязным человеком касты неприкасаемых.
Как Робинзон Крузо, записал на правой странице тетради:
«Я штурман дальнего плавания, коммунист с высшим образованием, секретарь партячейки, уважаемый человек. Место моё быть руководителем пароходства, затем стать членом правительства».
На левой странице записал характеристику спецслужб: «Совок-штурман – отброс общества, объект для зомбирования личности. Основания для зомбирования: педофил ложескотский. Бабник. Некрофил. И простой, советский человеческий педофил. Подсознательный гомик. Скрытый педераст. Место совка - у параши».
Пригорюнился я, запечалился. Бедный, глупый философ! Почему ты родился в империи зла, в стране динозавров?
Из книги Владира Резуна, из книги писателя Суворова узнал о существовании ГРУ - Главного разведывательного управления Генерального штаба вооруженных сил СССР. Значить евро-евре-американка азиатского происхождения миссис Сипи, и афро-негритянка американского происхождения мисс Сури, мне не врали!
Шёл 1991-й год. Нашивки воинствующий философ носил уже старшего помощника капитана. Я заведовал кассой судна, закупал провизию, снабжение. Заметил, что шьют философу воровство. Обрадовался. ГРУшники и Кгбешники на судне – жадные мотористы-механики, развратные буфетчицы, охочие секса дневальные, хитрые матросы, зацикленные онанизмом уборщики, ограниченные штурманы, хмельные капитаны и прочие недалёкие люди. Сделал вид, что активно ворую. Желчь полилась изо ртов ГБешных моряков. ГБешники не умеют считать! ГБешники руководствуются эмоциями! Это хорошо. Финансовая документация хранится пятьдесят лет. Документацию всегда можно проверить. Теперь философа не сожрёте! Нынче у руля СССР честный, демократичный Михаил Сергеевич Горбачёв. Он гарант Конституции! Он не даст в обиду добропорядочного гражданина СССР!
Гарант? Вспомнил всех гарантов. Составил список.
1. Родился я в 1951 году при жизни Великого Сталина. Смутно припоминались времена Хозяина. Двухлетним ребёнком при Сталине я был счастлив. Значить Сталин настоящий Гарант.
2. Когда пришёл к власти Никита Сергеевич Хрущов, он, в тридцати километрах от моей детской кроватки взорвал атомную бомбу. Хрущов прислал следовательшу, чекистка допрашивала и напугала ребёнка. Нет, Хрущов, ты не Гарант Конституции!
3. Во времена Леонида Ильича Брежнева я превратился в ложескотского педофила.
Нет, Ильич, ты не Гарант!
4. Председатель КГБ Андропов Юрий Владимирович пришёл к власти после Брежнева. Умный Андропов выяснил, что я не скотский, не телячий педофил, а простой, честный педофил с добрым человеческим лицом. Спасибо Андропову! Но Андропов не Гарант. Педофилы возбуждаемые люди. А я сонный флегматик. Невозбуждаемый.
Сонные люди часто становятся некрофилами! Может, поэтому Андропов прислал сотрудников КГБ некрофилию мне пришить?
5. После Андропова к власти пришёл Константин Устинович Черненко. При Черненко я числился пассивным педерастом, с активным уклоном. Нет, Черненко, ты не Гарант. Потому что до сих пор не знаю, кто я: activeorpassive? И людей живых боюсь. Люблю печаль и одиночество. А печальный философ склонен к некрофилии. Опять кладбище. Куда ни кинь везде клин.
6. Нынче у власти Михаил Сергеевич Горбачёв. При его власти я числюсь вором. Гарант Михаил Сергеевич или не Гарант?
Пришёл к выводу, что Горбачёв не Гарант, так как в его стране все воры. Воры при Горбачёве разворовывают имущество государства. Нет, Горбачёв, ты не Гарант.
В СССР партия КПСС у власти. Может Коммунистическая партия Гарант Конституции? В 1991 году я решил пожаловаться на хулиганство спецслужб СССР в Центральный Комитет Коммунистической партии. Не успел.
1991 год прошёл, Великий Дуб - СССР распался. Представители силовых ведомств КГБ и ГРУ семьдесят лет ковырялись в корнях дуба не видя опасности для государства. Представители ГРУ и КГБ подрывали корни дерева, питались добропорядочными гражданами-желудями. Дуб-СССР погиб. К власти в России пришёл Борис Николаевич Ельцин. Вот она, демократия! Ельцин уничтожил КГБ и распустил Гарант Конституции - Коммунистическую партию. Ты не прав Борис! Кто же будет Гарантом?
В пароходстве, беря пример с Ельцина, партийные моряки составляли заявления о выходе из партии. Моряки отрекались от коммунистов. Подождав, когда комиссар теплохода, когда начальник пароходства выйдут из КПСС, я тоже написал:

«Корабль партии тонет. С кораблём партии тонуть не желаю. Считайте меня антикоммунистом».

В пароходстве партия была как флагман. Как секретарь партячейки, как капитан флагмана я покинул партию последним.
Партии нет, Ельцин есть. Значить Ельцин Гарант Конституции! Решил обратиться к Ельцину, Президент из Москвы должен был приехать в Ленинград. Пардон, в Санкт-Петербург.
- Вот приедет Ельцин, Ельцин нас рассудит,
- думал философ, радуясь распаду Советского Союза.
Нет злобного государства, коему я нанёс вред, работая против, как шпион, вместе с миссис Сипи, в объятиях мисс Сури. Фашистского государства больше не существует! Россия должна учитывать ошибки СССР! Юридически я храбрец! Работал я против государства, которое уничтожил Ельцин!
- Шпионы ГРУ, КГБ тщательно расследуют причины провала своих агентов. Если напишу книгу с фамилиями советских разведчиков - чекисты долго издевались над советским народом, - тогда новое руководство, старых шпионов накажет. Уволит. Я – герой! Я враг советских фашистов!
– так думал глупый философ, посылая критическую статью в газету «Правда», статью о неправомерности действий российских спецслужб.
Статья в газете не появилась.
Правду в «Правде» не пишут.
Зато по-правде я появился в сумасшедшем доме. Явились санитары и увезли в дурдом.
В реальном ненормальном доме правил фальшивый сумасшедший. ГБжопый дурик. Армянин ГБешной национальности. Может быть, он был азербайджанцем, а косил под армянина? Хрен редьки не слаще. Русский азербайджанец нерусской, армянской диаспоры ГБешной национальности, избивал при мне больных, поглядывал на меня и приговаривал,
- Это тебе за газетную статью!
- ГБжопый человек не из КГБ, КГБ не существует,
- думал сумасшедший моряк о драчливом русском азербайджанце нерусской, армянской, в смысле ГБешной национальности.
– Азербайджанский армянин нечеловеческой ориентации из ГРУ! Армянский азербайджанец, кавказец, ГРУшной национальности!
– догадался сумасшедший философ.
В российском дурдоме я старался выбрать тихое местечко, подальше от ГБжопых кавказцев, кои находились у власти за пазухой, и весело погоняли недалёких россиян.
Чтобы выйти из стен ненормального дома, пришлось вторично продать Родину - сельский родительский дом. За огромную взятку вышел из сумасшедшего дома. Выдали волчий билет о недееспособности.
- Ельцин, Борис, ты ненормальный. Ненормальный не может быть Гарантом,
- решил недееспособный философ.
Двухтысячный год инаугурацией работника КГБ наступил мне на горло. К власти в России пришёл умный, тихий, такой демократичный, низкорослый, незаметный Владимир Владимирович Мутин. Мутин – добрый работник Госбезопасности. В голодные студенческие годы Мутин жевал бутерброд и разглядывал население Ленинграда.
– Оставь кусочек,
- попросила старушка.
– Да пошла ты!
– ответил Мутин, глядя старухе в глаза.
Взглянула в глаза Мутину старушка, а глаза у него добрые, добрые!
Служба ГБешника тяготила Мутина, он, чистый, честный петербуржец, не хотел работать в грязной организации КГБ. Мутин покинул Комитет. Мутин организовал ФСБ, Федеративную службу безопасности. ФСБ работала чистыми методами, разбрызгивая на россиян вонючую грязь, в которой раньше барахталось КГБ.
- Мутин нас рассудит,
- думал глупый философ, проводя время над книгой «Критика работы спецслужб».
На работу по специальности меня не брали. Штурман дальнего плавания, работающий против спецслужб, никому не нужен.
Недееспособный философ бесплатно работал над произведением, высвечивая десятки фамилий секретных сотрудников ГРУ и КГБ.
Знакомый моряк Никифоров, (по моим сведениям секретный ГРУшник), устроил российского писателя на работу сторожем транспортного цеха. Транспортная контора, её я должен был сторожить, нищенствовала. У Генерального директора транспортного цеха было только два личных автомобиля, два личных шофёра и всего одна служебная автомашина. Поэтому начальник транспортного цеха денег мне не платил.
Несколько месяцев как сторож я работал бесплатно. Даже не кормили. Заметил, что пытаются зомбировать сознание старыми методами разведчиков СССР. Полез в драку на пятерых, мне переломали рёбра. Меня, бесплатника-калеку уволили.
Но книгу с реальными фамилиями действующих советских, российских разведчиков я написал. Поместил текст на сайт Интернета. Наступило затишье. Провоцировать гражданина России спецслужбы этой самой России вдруг прекратили. Победа!
Устроился охранником на работу в строительную организацию. Начальник строительной корпорации "Индустрия М" Рустам Бадживаджибриджибаджибаев за работу платил. Бухгалтер Швилидзе деньги выдавал. Мало. Прожиточный минимум.
История повторилась. Драка была один на один, поэтому пришлось покупать новую, не изорванную в драке куртку. Начальнику ГРУ пришлось вербовать нового агента. Старый агент-стукач, фамилией Февральтинсон, с которым я подрался, уже не годился для активных действий. С работы доморощенного писателя уволили.
- Мутин не гарант Конституции,
- решил уволенный философ, прикладывая лёд к синяку под глазом.
- Слуги народа нападают на народ. Государство их крышует. Мутин крышует. Мутин по национальности ГБешник! ГБжопое национальное меньшинство ГБешников, русских калечат! Есть ли на свете справедливость?
2008 год – год надежды. В этом году мне 57 лет исполнилось. Российская Конституция в 2008 году ГБжопого Президента Мутина опустила. Ниже президентского кресла. Разжаловала в премьеры.
Президентом России стал сорокалетний Дмитрий Ведмедев. Молодой совсем. Младенец. Сопляк. И в КГБ не служил. Какой он Гарант?
Философ ошибся. Рёбра ломать перестали. Мордобитие прекратилось. Понял, что младенец Ведмедев разъяснил старым начальникам ФСБ, ГРУ и СВР, кто Главнокомандующий.
– Вот вам объект,
- сказал Президент Ведмедев, указывая на философа.
- Подтвердите его грехи и нейтрализуйте. Но не калечить. Нейтрализуйте без физического воздействия. Таким образом, проверю действенность ГБешных боевых психофизических диссертаций в борьбе с воинствующим шалопаем.
Начались реформы ГРУ!
Уязвлённый новым Президентом сотрудник ГРУ Маслаков, по мобильному телефону, пригласил меня на официальную встречу. Загорелась земля под ногами внутренних агентов России!
Коварное для врагов Главное разведывательное управление остаётся опасным и для россиян. Встречаться с Маслаковым надо было ночью, в общественном сортире. Воздействие на мою психику, после разговора с сотрудником спецслужб, было такое же, как в Советской армии, когда разведчик, русский цыган, старшина цыганской национальности, с моей помощью крал масло. Легко гипнотизируют философа сотрудники ГРУ! Я слабым голосом вякнул Маслакову, что в здании ФСБ я бы встретился, ибо страшусь, что в общественном сортире меня замочат. Маслаков вынужден был согласиться: посредники Президента Ведмедева отслеживали ситуацию.
В Петербурге, в Большом Доме, на Литейном, работник ГРУ предъявил фальшивое удостоверение сотрудника ФСБ капитана Маслакова. Маслаков предложил написать расписку о сотрудничестве. Я увял. Масло – Маслаков воздействовали на психику. Потерял клиент российской военной разведки волю к самостоятельным действиям!
- Как они это делают?
– безвольно размышлял я, покорно и жалко глядя на боевого русского офицера. Офицер-разведчик всегда побеждает. И воюет русский на чужой территории всегда малой кровью.
Вспомнил философ, что нет греха масла, и разругался с капитаном ГРУ. Маслаков не получил требуемой расписки. В масляном выключателе памяти Главного разведывательного управления не оказалось масла. Вольтова дуга государственной проверки, сожгла капитана Маслакова. Выйдя из здания ФСБ, я старчески причмокивал губами и приговаривал:
- Ай да Президент Ведмедев, ай да младенец, ай да сопляк! Неужто он Гарант Конституции? Конец народным мучениям!
Но это было только начало. Провокации продолжились, но уже под наблюдением посредников. Реформы спецслужб: КГБ-ФСБ, ГРУ, СВР начались! А пенсионер-то причём?
Старику-пенсионеру спецслужбы не нужны. Старику, перед смертью, с бабой надо переспать. Седина в бороду, бес в ребро.
Я женщин обычно силой беру. Женщины любят сильных. Заметив в постели мою грубость, одев трусики, лифчик, поправив ночную сорочку, проверяемые работницы российских спецслужб решили ориентировать меня на изнасилование.
Кроме случайных связей с ненасытными, с жадными работницами российской Государственной безопасности в то время я влиятельную любовницу имел. Три раза в неделю. Пользовался я телом селянки Анжелы. Жила селянка в Красном Селе, что под Петербургом. Работала районным судьёй. Вдовствовала. Отдыхала судья на даче, в местечке Ё-БАли, у речки, что близ Села Красного. Ё-Бали это не остров в Тихом океане, это судейское дачное местечко, совсем близко от Петербурга. Ё-мобиль мне селянка подарила, в аренду сдала, чтобы любовнику было на чём добираться до речки, до Ё-Бали, до Села.
После сумасшедшего дома, вместо прав на вождение, мне волчий билет выдали. Новую лицензию вдовушка-судья купила. Права предоставила, а денег на бензин отстёгивала понемножку и крайне неаккуратно. Раз в квартал.
- Хочешь Ё-балиться, пешком дойдёшь,
- любила говорить Анжела.
Философ думать умеет.
Ё-мобиль я приватизировал. Вдовушкин арендованный Ё-мобиль стал моей собственностью. Ё-моё! Денег на Ё-Бали мало, на остров Бали не улетишь, надо менять бабу. Но как? С судьёй не поспоришь! Я мыслил: совместная жизнь со скупой, с ненасытной вдовушкой потерпела катастрофу. После катастрофы влиятельная вдова может обвинить философа в изнасиловании. Спецслужбы запросто могут такую мысль подкинуть в голову несчастной, покинутой женщины. Что делать? Купил на рынке «Юнона» чёрный ящик. Любовные утехи ящик на видео записывает, фиксирует. Взбираюсь на вдовушку, для чёрного ящика глаголю:
- Внимание! Ввожу шершавого!
Вдовушка в ответ,
- Добровольно разделась, жажду любовной утехи! Согласна на секс с пенсионером, пенсионная книжка номер такой-то!
После рапорта Анжела клала красивые раздвинутые ноги мне на плечи.
- Контакт!
- Есть контакт!
От винта, ГБжопый разведчик инородной национальности! Русский мужик зашибить может!
Поняли работники плаща и кинжала, что на изнасиловании меня не подловить.
Начали ловить на педофилии.
Детей я люблю очень. Внуков у меня нет. Когда во дворе сорокалетняя соседка Лиза, давя на жалость, с трудом удерживая здоровенного, сытого кобеля на поводке, рассказывает про голодных сирот, я умолкаю. Когда Лиза, бросая кобелю кусок мясной вырезки, показывает во дворе голодных, брошенных детей, я молчу. Злая печаль застилает глаза.
Лживую мою печаль сотрудницы ГРУ приняли за возбуждение. Педофил возбуждается, когда видит жертву! А у меня какое возбуждение? Все члены от вида брошенных детей на полшестого показывают!
Велика наука, психология! Правы оказались сотрудницы мутинских ГБжопых спецслужб! Возбуждался я. Извращенчески. В рыбном магазине. Выбирая труп селёдки, ощутил, поднятие и отвердевание фаллоса. Философ гладил эротическую точку селёдки за её правым ухом. Селёдка оказалась несовершеннолетней самкой. Но уже беременная. С икрой.
Эффект возбуждения пениса использовал на очередной работе, когда сортировал в магазине рыбу несовершеннолетнего возраста. Определял, не вскрывая рыбьего тела - с икрой труп рыбы или без?
Осознав, что я fish педофил, уволился с работы. Переживал. Кто я?
Проверяющая комиссия Президента Ведмедева не подтверждала извращений, кои были описаны пером в моём досье. Но что написано пером, не вырубишь топором!
ГБжопые работницы российских спецслужб порешили нестандартного философа совсем порешить. Очаровательные spy-женщины-шпионки выбирали орудие убийства.
Бестолковые реформы Президента Ведмедева беспокоили матёрых, теряющих жир, сотрудниц ГРУ. Реформы растревожили сало богатых, располневших работниц КГБ.
Во время медвежьих реформ spy-баба теряет наиценнейший жир и жирную форму банковских счетов.
Чтобы убрать причину беспокойства, увядающие сотрудницы силовых структур России решили навсегда побеспокоить правдолюбца. Незаметно засунули мне в трусы ядовитого паука.
Я член партии Единая Россия. На собрании партийной ячейки почувствовал, как в штанах зашевелилась особь. Мой фаллос учуял самку, повёл головою, вздрогнул и возбудился. Увеличился в размерах. Затвердел. Образовал стальной стержень. На овальном конце стержня билась в смертельном оргазме громадная рицинулея. Скинув портки, кальсоны, трусы, я обнаружил под членом членистоногий труп. На пузе, выше пупка, особь отряда паукообразных придушил возбудившийся фаллос философа.
Извлёк философ на свет из-под члена членистоногое насекомое. На паука глядит мирянин. Думает.
Фаллос потревожила pregnantfemale-spider, паучиха. Старуха-рицинулея! Беременная! Мой фаллос на старух не реагирует, на беременных не поднимается! Почему член возбудился? Пригляделся внимательней. На эротичном, сексуальном трупе паука располагалось длинное красное пятно. Надень очки, философ!
Извлёк философ очки и лупу. Смотрит в лупу и за лупу. Красные пятна с белой обводкой! Несовершеннолетняя самка! Ядовитая паучиха!
В штанах моряка обнаружилась облигатная хищница. Неполовозрелая паучья особь женского пола. Но уже вдова. Чёрная.
Чёрная вдова! Яд вдовы смертелен! Вот почему возбудился фаллос! Факт извращенной возбудимости с последующим приапизмом зафиксировали спецслужбы. Из партии Единая Россия меня выгнали. Членистоногую самку нельзя давить членом члену партии!
Приняли меры. Spiderfil, как и педофил должен сидеть в тюрьме! Я думал будут провоцировать пауками, на дворе осень, пауки по России на государственной паутине летают. Хватай и провоцируй! Но посыпались провокации с детьми.
В домашней парадной зашёл в лифт. Следом шмыгнула девочка. Дитя лет шести. Провокация! Обратно из лифта ломанулся, закрывающиеся двери вышиб, одежду порвал. Девочка вслед хохочет:
- Какой смешной!
Мне не до смеха. Поехал Ё-мобилем грунтовыми дорогами ко вдовушке. К селянке. В Красное Село.
На Ё-мобиле еду на Ё-Бали. Потемнело, похолодало, молнии, гром – гроза! Ё моё! Осенний дождь с градом! Километрах в трёх от Ё-Бали Ё-мобиль ёк. Забарахлил мотор. Остановился я.
Вижу, бегут по чистому полю детишки, бегущие от грозы. Бежит девочка годов девяти и несёт за спиной младшего братика. Ну, просто картина Маковского! Закрыл я дверцы Ё-мобиля. Забаррикадировался. Девочка устала, опустила братика на землю. Младенец за сестрою ножками семенит, не успевает. Спотыкаясь, дети подбежали к Ё-мобилю, плачут. Просятся детишки в машину, ибо спрятаться от грозы, от града негде. Крупный град головы их побивает, ветер рвёт мокрую одежонку. Холодный дождь до костей пробирает. Одежды на детишках никакой. Так, одна видимость.
Судорожно завожу Ё-мобиль и уезжаю прочь. Дети, плача, следом бегут, протягивают ко мне озябшие ручонки. Градины, величиной с выпуклый глаз ГБжопой работницы Государственной безопасности, сбивают с ног младенцев.
Не остановился, уехал я. Врёшь, не возьмёшь!
Позже узнал, что девочка умерла от переохлаждения. От пневмонии. Простудилась. Братик её выжил. Но долго болел. Осложнение какое-то на мозг получил. Ходит рывками, и гадит, где попало. Я-то здесь причём?
Но наказал меня бог. За мою жалость. В Интернете обнаружил крик души. Ещё одна девочка просила помочь деньгами для больной мамы. Видно совесть грызла меня, обвиняя в гибели девчушки, в причинах инвалидности её братика. Сэкономил тысячу рублей, повёз девочке. Дитя вышло из дому, передал деньги, тут меня и взяли.
– Беги!
– кричу ребёнку.
– Деньги заберут, как вещественное доказательство!
Поздно. Девочку остановили, деньги забрали. А меня скрутили. Суд.
Многие помнят знаменитый суд над педофилом. Сексуальные преступления, совершённые в отношении детей в тот год участились. Государственная Дума закон о кастрации преступников рассматривала.
Я попал под раздачу. Кастрировали меня не только медикаментозно. Хирург Николаев, работник Главного разведывательного управления, скальпелем, вырезал все мои гениталии. До суда. Чтобы перед начальством отчитаться.
Но судья, селянка Анжела, активная баба Красносельского района города Санкт-Петербурга меня, по знакомству, оправдала. Оказалось, что не педофил я.
Радостный адвокат меня поздравлял,
- Забудь, что кастрирован, раны не опасны, не переживай! До свадьбы заживёт!
Злой прокурор до Верховного суда России дошёл.
- Педофила оправдали!
- кричит.
Действительно, как можно оправдать педофила?
Суд Верховный оставил вердикт в силе. Со всего размаха очистил меня от греха Верховный, оправдал на всю Россию. Ну, спасибо!
Бомжи с помойки во дворе к себе зовут, приглашают,
- Глядите, правдолюбец идёт! Эй! Непедофил кастрированный, айда по бабам!
Я против кастратов этих, против клиники, где меня оскопили, судебную тяжбу веду. Клиника оказалась фальшивою, хирург исчез. Медсестру Веселову судят, та утверждает, что ассистировала при операции аппендицита.
Как правду найти? Да и кому нужна, кастрированная спецслужбами, правда?
Озлобился я, переменился. Уголовным жаргоном сыплю. Писклявым голосом. Стишки начал сочинять. Про Россию:

Родина моя Россия,
Словно Солнце красное.
Добрая, красивая.
Присмотрелся – насрано.

По телевизору показали, как американцы в один день с десяток русских шпионов отловили. Говорят, что это были нелегалы из Службы внешней разведки. Из СВР. Сотрудники СВР рекорд установили. Книга рекордов Гиннеса от зависти лопнула!
Директором СВР является Мишка Фрицков. Получи Фрицков скандал!

Мысль одна мне стала докучать.
Мишку мне Фрицкова бы поймать.
Учинить ему допрос,
Кулаком под самый нос:
- На кого работаешь, барбос?!

Стишки я начальнику ГРУ переслал. Генерал полковнику Александру Васильевичу Шлехтурову. Пускай порадуется! Послал на электронный адрес официального представителя Главного разведывательного управления «Шлехтуров - собака точка ГРУ».
Никакого ответа. Смотрю, адрес-то написал неверный: «Шлехтуров пёс смердячий точка с запятой ГРУ». Вот куда завела меня злоба! Не вижу реального адреса.
Про директора ФСБ Александра Васильевича критическая частушка не сочиняется. Этот генерал мелких террористов отлавливает. Делом занимается. Но когда в России, в двадцать первом веке взорванная электричка с россиянами летит под откос, я, голосом евнуха, бормочу,
- Бортников ты кто, Бортников или Абортников?
Не спецслужбы в России, а государственный абортариум.

Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.
2 октября 2011-2017 гг.



Страна дураков

Небылица в лицах


Бей сполох – татарин идёт!
Всякий дурак историю знает. Русь соседние страны воевала, а татары Русь. Воевали русские. Воевали татары. Татары побили русских. Потом русские побили татар. Перемешались татары с русскими. Новая порода человека явилась. Умная и породистая. Российская.
Ум знак плюс, дурь - минус. Нынче в Москве, в каждом умном русском человеке сидит один русский дурак, и полудурок татарин. Минус на минус, получается плюс. Поэтому в Казани в умном татарине сидит дурак татарин, и полудурок русский.
В России места много, а притулиться негде. Москва на болоте стоит. В болоте тихо, да жить там лихо. Нынче умники со своей дурацкой породой борются, с дураками бранятся, что вокруг. Дерутся россияне сами с собой. Драчливый петух жирён не бывает. У драчливого петуха всегда гребень в крови. Поэтому Россия страна бедных.
Дракой прав не будешь. Тощий я, и сдуру прям. Высок и драчлив. Худой дурак. Дурак тот, кто говорит не так. Я советский совок, недалёкий россиянин, глупый русский мужик. Всё-то мужику чудится. Чудится, что Россия с ума сошла.
Всяк дурак на свой лад с ума сходит. Русский мужик умён, да мир вокруг него глуп.
Народ российский Россию страной дураков называет. От народа дураков не спрячешь! Ведают миряне, что мы не дворяне! На Руси, слава богу, дураков на сто лет припасено.
Но автор не простой дурак. Не обычный ненормальный, как все остальные рядовые россияне. Я действительный государственный дурак. С официальной справкой. Тридцать лет служил и нажил чирей в боку. За моё ж добро мне же переломали рёбра. Дураком я оказался. А кто тебе велел думать? Жил бы да жил.
Жил, жил, да и жилы порвал. Теперь я дурак без забора и без запора. На такого дурака мухи падки. Мухи-спецслужбы.
Как мужик не нарядится, а кус дерьма на себе унесёт. Дурак дурацкую справку напоказ носит. Умный ум прячет, дурак свою глупость выставляет. Утверждаю я, то есть утверждает дурак, что в России домашних шпионов, что гусей в добром колхозе. Щиплют гуси народ. У наших домашних спецслужб, у наших домашних шпионов, аппараты незаметного нейро излучения припрятаны. Для кодировки мозгов. Этим излучением спецслужбы с народом российским заживо чудеса творят.
Мозги дураков излучение выявляют. От такого излучения дурень думкой богатеет. Психологи спецслужб, с помощью направленной информации, человеческими грехами, человеком манипулируют. Вашими ножами да вас же режут. Переобувают российские спецслужбы россиян из сапог в лапти.
Достижения современной науки оказались в руках спецслужб. Досталась гадине виноградная ягода! Новейшие достижения науки спецслужбы засекречивают в свою пользу. Могут спецслужбы, с помощью современной науки, глупых людей вести умной дорогой. Левые-правые полушария мозгов спецслужбы могут отключать-активировать. Незаметно. И вести народы. К умному будущему. Или к глупому прошлому.
От навоза и куча растёт. Тёмное будущее спецслужбы гарантируют человеку, если он, запрограммированный на хороший поступок, совершит плохой. Плохие люди не подчиняются кодировке спецслужб. Плохие люди нам не нужны! Кто не подчиняется нейрокодировке, тот не подчиняется спецслужбам. Не управляется. Неуправляемая сволочь стране не нужна. Дают тебе грош, так вишь, не хорош. Тогда ты официальный дурак.
Дураком быть проще, чем убийцей.
Без понукалки и сказочник дремлет. Было бы кому врать, а слушать станут! Бумага терпит, перо пишет. Вы диву дивуетесь, а мы уже дивовались! В 1998 году не подчинился я, вот дурак! постулатам психологических диссертаций умных российских спецслужб. За это меня в душу ранили. Душевно больно сделали. Сделали душевно больным.
Чтобы вылечить дурака, умные российские спецслужбы мужика в сумасшедший дом определили. Помурыжили ненормального в жёлтом доме с неделю, вкололи инъекцию истины, отпустили. Предварительно нагадив в душу. Теперь у дурака изо рта гадостно пахнет.
Козла выжили, а всё псиной воняет. Справку сумасшедшую о недееспособности выдали. Дурацкая такая бумага. Государственная. Душевно раненый, больной я в той справке. Больно ранен – и головы врачи не нашли. В общем, общие заболевания мозгов у дурака.
Нынче день как день, да год не тот. Российские спецслужбы я российским абвером называю. Не дурак ли дурак? Дремал дремал, да и выдремал. Наших слуг народа, фашистами обзывает. Говорит русский мужик:
- Что тому богу российскому молиться, который не милует? Россиянская земля не клином сошлась.
Каков бог, такова ему и свеча. Дурак утверждает, что его и Россию спецслужбы сумасшедшими сделали. Бунтовать я, то есть дурак стал, кричал, что необходимо психическое состояние людей российских, нормальным, не шпионским психологам переосвидетельствовать. Начинать надо с себя. То есть с меня.
Наш истинный товарищ, который умный, у которого в здоровом теле здоровый дух, воскликнет:
- Что за бред! Какие шпионы!
Глупый только свистнет, а умный уж и смыслит. Россиян спецслужбы в лапти ловко обувают!
Прав будет нашист. То есть прав будет наш, истинный товарищ. Нашист умный, да скудно мыслит. Промеж глаз нашиста калёна стрела укладывается.
Умная умница – светлая пуговица! Нашист, тебе хорошо. Ты мудрый. Тебе всё понятно. Хорошо быть умным! А я дурак. Всё-то чудится, что шпионы кругом. Всё-то мне, юродивому, мнится.
А чего испугался, юродивый? Ведь бог не выдаст, а Путин не съест. Без суда и шпионы не казнят.
Для друга и последний кусок съем! Шпионы без суда казнят. В Санкт-Путинбурге. Морально и незаметно. Психологически. Морально сказнили мужика. Вопль раненого в душу русского мужика, российский большевистский абвер не слышит. Вопит мужик. Нехай! Где народ, там и стон.
Умный, молчаливый представитель российских спецслужб одёрнет шумливого. Молчун исподтишка хватает. Умник кстати смолчал, да и вымолчал:
- Не шуми за печью, сверчок! Тише кричи, Путин на печи. Приглашай дурак, хоть сто независимых, хоть тыщу иностранных психиатров! Переосвидетельствуй где угодно, псих, своё психическое нездоровье. Пожалуйста!
Не дразни собаки, не укусит. У сыра дуба, у суха сука, белошерста сука. Дурак головою вертит, умный смирно сидит. Умный представитель российских спецслужб добропорядочного гражданина и не дразнит. Умный молчком ругнёт. У работника спецслужб умная голова. В дураках остался мужик да не сдаётся лапотник.
На спецслужб дурость, есть божья премудрость. Умная голова глупому майору досталась. Бог долго ждёт, да больно бьёт. Книгу священную мужик начертал. Книжонка мужика объявилась, где деяния абвЕра российского дурак высветил. Рана в душе мужика не заживает, смердит. Изо рта воняет.
Исплошил четверг пятницу! От вонючей раны, от души обгаженной, явилось от раненого в голову мужика, смердящее произведение с тухлыми фамилиями умных деятелей от действительной российской государственной власти. Фамилии умных нашистов в темноте секретности от гнили засветились. Оказалось, если правители не защищают, народ не повинуется. Бунтует.
Богатых деньги учат, а бедные всё книги мучат. Умные российские спецслужбы соображают шустро: мужик-писатель объявился! Кто разрешил?
Две мобильные спецслужбы на территории нашей Родины окопались. И за её пределами, две российские спецслужбы наводят секретный порядок. Трудятся службы изо всех сил. Где верхом, где пешком, а где и на карачках. Трудится Служба внешней разведки, работает, не покладая рук, Федеральная служба безопасности. Эти спецслужбы нынче бьют не по делу, учат не по разуму. Конкурируют меж собой, доводя конкуренцию до вульгарной драки.
Где два дурака дерутся, там третий смотрит. При Генеральном штабе вооружённых сил России Главное разведывательное управление обретается. ГРУ. Непонятная такая организация. Глупая. Третья спецслужба. Артель. Но управление. Главное. Настолько главное, что о его секретной деятельности не знает даже Ведмедев - третий Президент Российской Федерации. Если третий Президент сунет нос в ГРУ, он узнает, что собаки спецслужбы и на Владык гавкают! Поэтому не пускают ведмедя в артель. Нельзя. Секретность.
Держись вошь, своего тулупа! Дурачок россиянин, патриот простачок спросит,
- Почему такая секретная, сверх тайная загадочность?
Всяк кулик на своём болоте велик. Потому что Главное разведывательное управление незаметными научными тестами, склонности народов выявляет. Вот эта семья, например, склонна к продаже Родины. Младенцы семьи российской – будущие предатели и воры. Семья интересна для ГРУ. ГРУ-беспредел защищён крышей ювенальной юстиции. ГРУ предателей, воров, извращенцев за счёт российского бюджета взращивает внутри своего государства. Подтачивать фундамент собственного государства необходимо для научной работы, для учёбы своих агентов. Чистенькому Президенту грязную продажность спецслужб объяснить невозможно. Поэтому секретность в Главной российской артели.
Артели думой не владати. Артель чужих не кормит. В артели свои не думают и голодают нашисты.
Наши ГРУ, и КГБ настолько могущественны, что могут убийц и террористов взращивать.
В 1969 году младший лейтенант Виктор Иванович Ильин, с помощью незаметных учёных из ГРУ устроил покушение. По незаметной просьбе белых и пушистых спецслужб, покусился на жизнь Леонида Ильича Брежнева. Ильин и не знал, что незаметные спецслужбы им командуют. Дураков, да идейных простаков спецслужбам легко водить по кругу.
Идейных фанатиков умы, берут спецслужбы, без отдачи взаймы.
Полиция да спецслужбы это невидимые гости в домах россиян. Не всякого гостя в передний угол! У пушистых спецслужб рыло в пуху! Нынче спецслужбами России руководят один генерал и один Действительный государственный советник. Абортников и Фрицков. Эти круто берут, да не туда попадают. Дураки с большой буквы. Государственные. От государевых дураков народу не спрятаться. Сила!
Артель атаманом крепка. Каков хан, такова и Орда. Артелью разведывательного управления руководит самый наиглавнейший генерал Шлехтуров. Высоко замахивается генерал да низко стегает. Наиглавнейший дурак. Так лживый Интернет информирует. Поэтому кто руководит Главным, дурак точно не знает. Пишут в Интернете, что молодой генерал Дергун старого Шлехтурова вытеснил. Старые дураки глупее молодых. Но генерал генералу глаз не выклюет.
Чует, мужик, что эти дураки генералы и дурак государственный советник – самые умные люди на Земле. Говорят:
- Мы, кого обидим, того зла не помним.
Молодцы! Неплохо устроились.
Жди горя с моря. Ждали с моря ан из-под колоды неприятность. Змея высунулась. Подколодная. Книжонка клеветническая, мужика лапотника.
Благослови бог встать, а ляжем сами. Через десять лет после выхода моей пасквильной книжонки, а может лет через двенадцать, ясно стало двум генералам, понятно стало одному Действительному государственному советнику, что дурак не дурак вовсе, а шпион иностранной разведки. Дурак моряком, в двадцатом веке все иноземные страны посетил. Шпионил.
Шпион не дурак, он заявление в Наиглавнейший Суд собирается подавать. Потому как Наиглавнейший Суд из умной Москвы в глупый Петербург сбежал. В Петербурге дурак живёт. Суда жаждет. Обвиняет дурак российские спецслужбы и Главное разведывательное управление в нарушении прав человека. Нейрокодировку дурак придумал. Нейролингвистику. Психофизику, что б её. За правду дурак воюет. Говорит, что за правду бог и добрые люди. В общем, завоняло от дурака.
И твоя правда, и моя правда, и везде правда - а нигде ее нет. Где правда?
У Фрицкова, у Абортникова, у Шлехтурова правда ложь скрывает. Но в кабинетах генералов возник шорох непонятный. Скрип в шарнирах разведслужб объявился. И запашок из кабинетов руководителей слуг народа, к народу потянулся. Смрад, зловоние распространяется, от опытных и подопытных деятелей российской разведки. Вонь, тяжёлый дух, как от дурака. Народ от деятелей спецслужб шарахаться начал.
Рад дурак празднику. Скандал в прессе намечается. Дурень и дом сожжёт, так и огню рад.
У спецслужб голос соловьиный, да рыло свиное. Российские боги дали свинье роги. Бодает народ скотина!
Дурак по бороде апостол, а по зубам собака. Сотрудник ГРУ по бороде Авраам, по делам Хам. Представители спецслужб озадачены. Адам согрешил, а они воздыхают. Автор книжонки весьма информирован в методике работы спецслужб. Откуда?
Ждали с гор, ан подплыло низом. Шпион автор, или просто дурак? Дуракам закон не писан. Нейтрализовать ненормального! В сумасшедший дом его! Дурак опаснее врага! Коли мало штыка, так дадим приклада! Бей: не нашего стада скотина! Господи, господи! Убей его до смерти!
Но демократия в России нынче. С 1991 года демократия. При демократическом режиме на сумасшедших домах таблички: «Только для сумасшедших». В цивилизованной стране дураков в сумасшедший дом умная охрана не пропускает. Убивать нынче тем более нельзя, и бить опасно.
Дожили! Президент Ведмедев, младенец российский, самостоятельно мыслить стал!
Говорит Президент: если мыслить категориями мышления российских спецслужб, тогда сумасшедшие дома дураками переполним. Сортировать дураков надо, по учреждениям государственным. Некоторым дуракам волю надо давать.
Во времена советской власти дураки в сумасшедших домах жили. Нехватка жилья! Квартирный вопрос! Советское время закончилось: из дурдома Советов глупый народ выбрался на свежий воздух.
Народец, почуяв свободу, челобитную Президенту собрался подавать.
Но на страже российские спецслужбы, с коих демократы сняли намордники. Лозунг силовых структур: «Бей челом в тюрьме да в богадельне!»
Дороже рубля не шути! Унять правдолюбцев! Чтобы решить проблему, спецслужбам надо найти нитку преступной деятельности челобитчика. Намотать компромат на правдолюбца. Была бы нитка, спецслужбы дойдут и до клубка. Виляй не виляй, борец за правду, расплаты жалобщику не миновать!
Всякий гад на свой лад. Спецслужбы России уже сорок лет мою нитку мотают. Потому как мужика сорок лет проверяли на все преступления, кроме шпионажа. Не преступник мужик! Дурак просто. Государство мужиков из лаптей вынуло, в кирзовые сапоги обуло. Освобождённые всегда недовольны! Кричат мужики, что в Америках, в Европах, в сафьяновых, хромовых, юфтевых, в лаковых сапогах ходят!
Всем богам по сапогам. Спецслужбам стукнуть бы вечером по темечку самого активного и шумного мужика, шум и утихнет. Или вздёрнуть дурака на осине. Мужик да дурак опаснее всех врагов.
Но на дворе двадцать первый век. Дураков нынче от Петербурга до Москвы не перевешаешь. В России дураков семь рундуков, да ещё угол не почат.
Прошло время, когда били в темя. Сегодня убивать не модно.
Поэтому жив дурак, шпионит за спецслужбами, косорылый.
Хлеб ржаной отец наш родной. Матушка рожь кормит всех дураков сплошь, а пшеничка по выбору. Хлеб да государственная безопасность для правителей России всегда на первом месте. Например, НКВД в двадцатом веке, в короткий срок, сотни тысяч шпионов отловило и в концлагеря социалистического лагеря отправило этих врагов народа. На хлеба пайку. Ведь шпион не дурак! Он вредитель! Тогда смерть не русским, то есть смерть не нашим, не российским шпионам!
Не бей по роже, себе дороже. Смертная казнь запрещена. Если дурак не шпион?
Старые ГБешники, скрепя сердце, признали, что у шпионов и у дураков тоже права есть. Лозунг «Смерть шпионам» хорош, когда государство от чужеземного вмешательства гибнет. А нынче в моде мир вроде. В мирное время причастность к преступлениям в суде доказывать надо.
Российские контрразведчики, (эти лодыри должны заблаговременно шпионов выявлять), проснулись от зимней спячки. Спустя сорок лет после начала шпионской деятельности дурака, тайно стали проверять причастность дурака к шпионажу. Не шпион ли я? То есть, не шпион ли дурак?
Дурак и гроша ломаного не стоит, а глядит рублём. Заварил кашу, так не жалей масла! Влез по горло, лезь и по уши. Не специально ли дурак в двадцатом веке грешки мелкие совершал, чтобы его, как шпиона, не заподозрили? А меня и не заподозрили. В веке двадцатом.
Шпион вилял, вилял, да на вилы попал. В двадцать первом веке иду значить я, петербуржским Сивковым переулком. Навстречу Зинаида Штирлиц. Знакомая дама с собачкой. Сучка с собачкой спрашивает, не знаю ли я где переулок Сивков.
Сивков! Тут меня как ошпарило. В каком-то советском фильме Сивков картотеку агентов продал. За хорошую цену и в твёрдой валюте. Ну, я, значить тоже, сорок лет, картотеку шпионских агентов веду. Российских. Для их продажи. Продам пятьсот сорок русских агентов российской национальности, когда ЦРУ, Моссад или МИ-6 дадут настоящую цену.
Главному разведывательному управлению засветившихся агентов не предлагаю. Не предлагаю и Федеральной службе безопасности. Даже с российской Службой внешней разведки не торгуюсь. Жадные, злобные ГРУ, ФСБ и СВР никогда не дадут настоящей цены.
В голове моей эхо от нейрокодировки: Сивков, Сивков!
Битый пёс догадлив стал. Тут и я догадался:
- Подозревают в шпионаже!
Не видала Москва таракана! Увидала крота. Шпиона.
Подозревают дурака.
Вилять не велят. Чужой я в России. А чужой собаке на селе житья нет.
Но добрый мордвин живёт и один.
Не всяк дурак, на ком бубенцы. Сиплым голосом Штирлицевой отвечаю, что не знаю такого переулка. Сиплый голос, волнение, это происходит, когда нейрокодировкой вас ошпарят, закодируют подсознание, испрашивая, выясняя, ваши секреты. Заволновался клиент – в точку провокация! Наш Демид не туда глядит. Шпион! Незаметная методика российских разведывательных органов по выявлению предателей Родины. Наука!
Всякая козявка лезет в букашки. Зачесался русский медведь силовых ведомств, когда мужик нашистскую методику российских спецслужб в Интернете высветил. У гордых начальников специальных служб в мозгу тогда молнии сверкнули. Гроза окончилась, молнии потухли. Не грянул гром! И заснули начальники. Лето прошло, осень. Зима наступила. Спят начальники спецслужб!
Была бы голова, а вши будут! Прошло несколько сонных зим. После зимних спячек, осознали генералы, осознали начальники, что фамилии секретных разведчиков реальны! Гордых начальников мозг велик весьма, и развит чрезмерно. Гордому блоха в башку не вспрыгнет. Очень извилистые извилины в мозгах Главных шпионов. Несколько лет в этих мозгах извивались и сверкали гордых мыслей молнии.
Гром только нынче грянул.
Сиволапый мужик-контрразведчик стал креститься и меня крестить, проверяя предмет продажи коварной советской Уродины. Русский контрразведчик трусоват, поэтому подослал ко мне бабу - Штирлицеву Зинаиду.
На Родине и хрен за леденец. Родина моя - покойный СССР, продал дурак его или нет, как тут определишь? Но у российских психологов свои тесты. Очень серьёзные проверочные, незаметные тесты у наших, у российских представителей спецслужб. Тесты как удавки, просты. Всё расскажешь, когда загипнотизируют.
Удав гипноза не боится. Поэтому удав правды не скажет. Спецслужбы удава не трогают. Боятся. Удав удавить может!
Спецслужбы кодируют-гипнотизируют бестолковых приматов, для выявления истины. С именем - Иван, без имени – болван. Наука! Кодируют-гипнотизируют разведчики клиента, и все преступления, все грехи прошлого узнают. Грешен гражданин России! Заводят досье и ставят на досье россиянина каинову печать. Печать смертного грешника! Потом гипнотизируют-кодируют этого никчёмного человека, и определяют задачу на будущее. Клиент разведки богатеет, становится богатым финансистом. Настолько богатым, что ему по карману соболья шуба!
Была бы шуба, а насекомые заведутся!
Завистливая моль шубу портит. Вдруг подопытный финансист пишет завещание на имя серого генерала российских спецслужб, и выбрасывается богач с мошной в окно. С 10-го этажа высокой кремлёвской башни. Самоубийство! Суицид! Вот такой интересный бизнес у российских разведчиков с родными грешными, а значить с никчёмными российскими бизнесменами. Варлам, пополам, Денис, поделись! А с врагом, разведчики что делают?
Улыбке врага нельзя верить. Российские контрразведчики у агента врага участки мозга отключают, нейрокодировкой. И повелевают врагом. Кодируют врагу мозги, добывают, таким образом, информацию. Завербовать закодированного супостата не проблема!
А если свой, добропорядочный гражданин под руку силовой структуре попался?
Без мУки нет и науки. С лёгкой руки Президента Мутина, современные российские учёные, то бишь представители спецслужб, науку советскую, науку марксистскую в своих корыстных целях используют. Марксизм позволяет научные достижения в области, например, психологии, использовать против родного человека. Против собственного народа.
Народ это мужик. Мужик богу свеча, Президенту слуга. Мужик не проказник, работает и в праздник. Особый эффект достигается, когда применяют достижения российской науки против русского мужика. Мужик на гармошке, на балалайке играет и славит власть. Русский мужик глуп, незлобив, власти побаивается, не опасен дурак, поэтому пригож для психофизических опытов российских силовых ведомств. У российских силовых ведомств крыша – Президент.
Честный дурак-россиянин взволнованно спросит:
- А как же права человека? А как же Конституция? Шпионы, бога не боятся?
Отвечу.
- На хрена Москве коллайдер? На что Мутину гармошка? Зачем политику балалайка? На что шпионам Конституция? И аминем беса не отшибёшь. Дураков и в алтаре бьют!
Умная хитрость за Россию или мудрая хитрость против россиян, оборачивается для политиков непредсказуемой российской глупостью. Российскую глупость не предугадаешь. Первый глупец в России – русский мужик. Русская нация глупых мужиков - государство-образующая. Ежели государство-образующую нацию мордовать, тогда государство разваливается. В мирное время государство самоуничтожается. Государство-образующую нацию замордовали, и СССР развалился. Кто этому поверит? Такой национальной причины нет в диссертациях генералов силовых российских ведомств. А мне, русскому мужику, автору дураку, мнится, что у специалистов силовых ведомств России в головах одни бицепсы. Силовые интеллектуалы, унизив русского мужика, Советский союз уничтожили. Теперь Русь собираются гробить. Позвольте вам этого не позволить!
Кому наука, а россиянам мука. Научные достижения в области психологии российские силовые ведомства используют в клановых целях российских спецслужб. Глупого, тупого российского прокурора шпионы не информируют. Таким образом, в бизнесе разведчики Мутина конкурентов без крови, без нарушения закона устраняют, клиентов подчиняют, и управляют лохами и дураками, что истекает из величайших достижений советских учёных в науке психологии. Конкуренты, клиенты, лохи и дураки, с точки зрения работников спецслужб Мутина – это те граждане, которым надо плюнуть в спину.
Если тебе плюют в спину, значить ты впереди. Нынче доказано, что от кодировки мозгов, от нейролингвистики, мозги лохов и дураков сразу набекрень. Лохи и дураки сумасшедшими становятся. Умные черноволосые конкуренты-джигиты от нейрокодировки только крепнут. Рыжие клиенты в нейрокодировке купаются. Отдыхают. Всяк по своему на нейрокодировку реагирует.
Нищий автор-дурак от нейрокодировки языком мелет. Прислушался бы дурак к гласу спецслужб, богатым бы стал. Спецслужбы это тоже народ!
Дурак бормочет, что глас народа Христа распял.
Без языка и колокол нем. Лохи и дураки, к примеру, это более-менее светловолосые нации. Подчиняются лохи нейролингвистической кодировке.
Тёмноволосые евро и евре-джигиты от нейрокодировки только укрепляются и противоречат нейровоздействию.
Получается, что тёмноволосые нации, руками спецслужб, со светловолосыми нациями воюют! Побеждают чёрные белых! Чёрные гены подавляют! Генофонд вида человека управляет Разумом! Дружка на дружку, а все на Петрушку. Угнетает нация нацию! Ха-ха-ха! Вот как бог и дьявол могут смеяться над глупым человечеством!
На дурака почёту не напасёшься. Дурак нафантазирует, умный затоскует. Как-то жёлтая, неконтролируемая газетёнка вякнула, что спецслужбы Мутина нейролингвистику, с применением нейрокодировки российских мозгов, используют для достижения Мутиным президентской власти. Кодируют ГБешники, с помощью достижений науки, мозги населению. Но это конечно враньё, и редактора арестовали. Уволили неконтролируемых глупых журналистов с работы. Неконтролируемую газетёнку повелели закрыть.
В беде сидит, а беду курит. Мне, русскому мужику-пенсионеру, спецслужбы России повелели быть нищим и беспомощным. Дали мне мосол, хоть гложи, хоть лижи, хоть на полку положи! Мной хоть лавки мой. И оказался старый мужик нищим. Нет в голове, нет и в мошне. Башка чиста, так и мошна пуста. Таких нищих пенсионеров как я, в России и за год не перестреляешь. Но и на старости лет спецслужбы стали у меня вырезывать чирьи, да вставлять болячки.
В воде по горло, а пить просит. На бедного Макара и шишки валятся. Летами ушёл, а умом не дошёл. Не дал бог ума, нашлася сума. Без денег – бездельник! Вымирай пенсионер! Не вымирает дурак. Хоть и сзади, да в том же стаде. Кость в горле спецслужб этот дурачина. Русский мужик в научные диссертации ГРУ, ФСБ и СВР не вписывается. Доктора психологических и психиатрических наук о мужика лоб разбили! Ненормальность! Убрать сиволапого! Не подчиняешься спецслужбам, не колешься и не каешься, тогда тебе смерть! Не хотел жить – ступай умирать! Кто не за нас тот против нас!
Бедному нигде места нет. Бедному везде тесно! Царь да нищий без товарищей. Суицид разведчики российские тепло и вежливо начали рекомендовать – зачем тебе жить, впереди тупик! Действительно, жить было не на что. Горе дураку от ума ненормального! Нищета! Зашивай горе в тряпочку! Решил повеситься.
Завей горе верёвочкой! На приличную верёвку российской пенсии не хватило. Пошёл по миру.
- Подайте люди добрые, на удавки кусок!
С миру по нитке – нищему верёвка.
Без ума не в пользу и сума. Не смог алкаш скопить по ниточке. Собранные на паперти деньги пропил, захмелел и заплакал. Спецслужбы и тут помогли. Надо бить того, кто плачет! Нейролингвистической кодировкой моего тупого мозга спецслужбы России бесплатно завели пьяного дурака на крышу высотного дома. Прыгай, голубчик!
Верти не верти, а надо умерти.
Без денег и разума нет. Но и нищие дерутся. Бесплатно прыгать с шестнадцатого этажа я не согласился. Высоко! Лететь приятно, приземляться – нет. А кроме жизни терять дураку нечего. Бог дураков, измордовав, кормит. Ну и пишу сейчас, про беспредел российских спецслужб.
Давай кату плату. В молодости дурак резвился, к старости взбесился. Бешеному дитяти ножа не давати!
Дурак не дитя. Про Президента Ведмедева дурак пишет. Про премьера Мутина. Рад дурак, что глупее себя нашёл. Или Мутин с Ведмедевым не причём? Тогда кто правит Россией? Коричневый генерал ГРУ или серый генерал ФСБ? Или правит Россией чёрный советник Службы внешней разведки?
У наших судей много затей. Разведчики люди серьёзные. С дураками, да с разведчиками шутить опасно. Разведчик да дурак, как боевые гранаты, с прибабахами. Гранаты бывают ручными. Но иногда становятся дикими. Неуправляемыми. Что у нормальных людей пустяк – для разведчиков проблема. И наоборот. Со спецслужбами не судись: лапоть дороже сапога станет. С российскими спецслужбами только дурак будет судиться.
Не всякого бьют, кто кричит. Дурак решил заявление в Суд сочинить. Жалобу решил в Суд подать на Главное разведывательное управление Генерального штаба Вооружённых сил России. Дескать, за свой труд попал к ним в хомут.
Нормальные люди, узнав об этом, скажут:
- Ну ты дурак, дурак! На свою глупость жалобы не подашь! Умный на суд не ходит, дурень с суда не сходит!
Ненормальные похвалят:
- Не дурак, дурак! Бей челом на Туле, ищи на Москве!
Посудачат нормальные люди с ненормальными, вынесут вердикт:
- В чём поймался дурак, в том и судится. От греха не уйдёшь!
Да и забудут проблему мужика русского.
Берут завидки на чужие пожитки. Разведчик ГРУ не таков. Зачем ГРУ проблема в суде? Спецслужбы не любят, чтобы имя их управлений, служб трепали стряпчие, да журналисты. Спецслужбам России необходимо не допустить гражданина России до здания Суда. Незаметно! Спецслужбам России нужно воспрепятствовать действию российского закона!
Сделавши добро, не кайся. По закону востребовать закон не запретишь. Но помешать можно.
Разве законно воспрещать жить по закону?
Будь друг, да не вдруг. Почему ты, глупый и недалёкий читатель, запрещаешь разведслужбе ГРУ защищаться от правдолюбцев? Раньше ГРУ правдолюбцев в тюрьмы, в сумасшедшие дома сажало. Раньше правдолюбец, по просьбе ГРУ, самоубийством протестовал. Опять же нечаянные катастрофы происходили. Со смертным исходом.
Нынче демократия. Сегодня Главное разведывательное управление действует строго в рамках нарушения закона. Нарушать можно всё, и уголовный кодекс, но так, чтобы никто не знал. Действовать надо втихаря. И без физического насилия. Для ГРУ бить дураков, жаль кулаков. У ГРУ психофизический кулак тяжелее кувалды!
Не ведает злобная спецслужба, что будет она кулаком слёзы утирать. Будет волку на холку!
Образованный сотрудник спецслужб улыбнётся: запугали волков овцами!
Ведает ГРУ, что дурак утирается в кулак, а руку подаёт. Поэтому ГРУ отпугнёт гражданина от здания Суда чисто, не нарушая действующего законодательства. Работник ГРУ делает это не для Иисуса, а ради хлеба куса. У сотрудника спецслужб работа такая. За это ему и платят. Выжми лимон, да и брось вон! Например, добропорядочный гражданин, вдруг, забывает, зачем и кому пишет жалобу. Последнюю память отшибло.
И то забыли, что вчерась говорили. Для девицы-читательницы интереснее нет темы, чем проблема памяти. Кому дала, не помнит. Как спецслужбы могут влиять на память клиентки? Как человек может забыть то чего не хочет забыть?
Просто. Чего стыдимся, того и таимся. Какой либо постыдный поступок клиент не признаёт, значить, на этом, ему можно отключать память. Контрольным кодовым словом. Накладывается параллель вскрытия информации страха-греха клиента. Страх исключает нежелательный поступок против спецслужб.
Двойное удовольствие – обмануть обманщика! Существует нынче демократичный вариант нейрокодировки подсознания клиента, когда клиент разведки самостоятельно забывает проблему или меняет решение в пользу спецслужб. Сам. Не зная о том, что его курируют спецслужбы.
Всякого нищего не перещеголяешь. Мне, дураку, сорок лет корёжили психику доблестные работники плаща и кинжала. А я ни в бок, ни в сторону. Ежовой щетиной оброс. Кость на кость наскочила. Почему не кричал? Не всяк кричит, кого бьют.
Вам гнило, да нам мило. Как можно искорёжить психику? Представь, читатель, что сослуживцы твои, приятели и прочие, месяц, два, три с тобою работают, а ты забыл, что ближняя собака скорее укусит. С соседом дружись, а за саблю держись. Сосед-сослуживец желает незаметно завербовать твою психику. Это у разведчиков называется «уходить в забой». Дураку мука, умному честь. За месяц, как правило, клиент вербуется. Я, дурак, и за сорок дней не завербовался. И корёжили мне психику сорок лет.
Коли б жил покойничек, так бы и не помер. Недавно помер, а уже не живой. Как помер так и часу не жил. Кабы не кабы, да не но, был бы генералом давно. Генералом не стал, стал я нищей марионеткой спецслужб. Дай бог быть тебе, дурак, полковником, да не в нашем полку! Привело государство Российское мужика к светлому будущему. Психику и хребёт мужика так искорёжили, что видят спецы специальных служб сущность дурака насквозь. А русский мужик всегда топор за спиной носит. Что толку?
Бесконный и в Царьграде пеш! Был бы конь, а всадник найдётся. Умный пеший ФСБешник в Царьграде на горбу араба ездит. В горбу араба российские деньги.
Русский мужик горбат от патриотизма. В России спецслужбы Мутина предпочитают на бесплатном горбу мужика кататься.
Мужика-конька-горбунка спецслужбы любят – кряхтит, а везёт. Кряхти да гнись: упрёшься - переломишься. Я упёртый. Поэтому мною спецслужбы повелевать могут. Потому как зомби я. За упрямку в лямку. За грехи в зомби. Как бы ведали да знали, что меня живьём закопали. Нахожусь за пазухой у российских спецслужб. Спецслужбы могут память дураку-зомби отключать. Дурак беспамятлив, как кукушка. Забыл, дурак, что женился, да и пошёл спать на сенник. Бормочет дурак,
- Коли взвалились на коня, так раздвиньте ноги.
От своей тени не уйдёшь. Нашли спецслужбы, подобрали ко мне ключик подходящий. Забыли, что лучше с умным потерять, чем с дураком найти. Дурак, кто с дураком свяжется. Потому как дурака учить, только портить. Не понимают учёные разведывательных учреждений, что зомби спецслужб глядят как змеи из-за пазух современных разведчиков. Змея - подсознательно завербованный клиент, и хозяина может укусить. Змею нужно держать чужой рукой.
И в аду люди живут! Дураку-мужику память сотрудники ГРУ отключали много раз. Теперь, когда мужик с заявлением направился к зданию Суда, решили отключить дурацкую память постыдным деянием дурака в прошлом. Какое постыдное человеческое деяние взять, чтобы не очень травмировать цивилизованного читателя? Разведка – дело грязное. Поэтому разведчики руки моют в чистом роднике мужика русского.
Нашёл – не радуйся! Потерял – не горюй! На моём досье – страшная каинова печать. Грешен я! Растеряха! Я - совесть потерял! Грехи - нашёл! Семьсот смертных грехов в досье греховодника. На этих грехах периодически отключают память. Я – стойкий бабник, поэтому морально не стоек. Политически неграмотен. На работе вор. Я не тот вор, кто ворует, а тот, кто лестницу подставляет.
Дал бы ума, да своего мало. За границей мне доверять нельзя. Подвержен влиянию западных спецслужб. Поклоняюсь западной культуре. С Мэрилин Монро склонен к измене неверной жене и коварной Родине. Зачислять в сотрудники российских спецслужб меня мужика нет смысла – слишком глуп и грязен. Поэтому, как изгой, мужик подходит для секретных психологических и психофизических опытов российской разведки. Науку, дурак, двигает. Свой совковый дурак дороже чужого умника.
Гроза бьёт по высокой ветле! Так дурак, то есть я, стал подопытной куклой. Сорок лет барин Крючков психофизические опыты над мужиком проводил. Сорок лет в один клин ГБешник Клим колотил. Приговаривал Клим:
- Гибали мы вязовую дугу, согнём и ветловую!
Не поглядел Клим в святцы, да и бух в колокол. От такого звона мужика, этого государство образующего слугу, стало гнуть в дугу. Взяло кота поперёк живота. Поэтому мужик озлобился, картотеку завёл. Картотеку тайных работников советских и российских спецслужб.
Всяк хромает на свою ногу. Российские спецслужбы умных остерегаются, а против глупых плошают. Глупого спецслужбы кормили до усов. Поштурманили, грязью облили и забыли. Начали за здравие, а свели за упокой. Думали помер дурак. Ан нет. Ошибочка вышла. Надо было кормить дурака до бороды. Жадность чекистов сгубила.
Как ни убивали меня, как ни отключали память, но я, то есть дурак, пасквильную книжонку сочинил о российских спецслужбах.
Эта капель на плешь генералов ГРУ. Голова без ума, что фонарь без свечи. Книжонка явилась с фамилиями секретных внутренних российских разведчиков. Сенсация! И в Суд с жалобой дурак направился.
Чудак покойник, умер во вторник, в среду хоронить, а он поехал боронить. Понёс грязный мужик чистенькому судье челобитную.
Бумажки клочок дурак в суд волочёт. Понёс свой понос. На суд честных людей. А кто из судейских законников честный?
Не бойся закона, бойся законника. На Руси законы святы, да исполнители супостаты. Там и закон, где судья знаком. Мужик с силой судится. А сила закона не знает.
За рубль правды не укупишь. Нормальные люди в суде правду не ищут. Дурак в тёмный лес забрёл. В лесу сучки, в суде крючки. Из суда, как из пруда, сух, дурак, не выйдешь. На суде прокурор врёт как очевидец. Хоть и судьи в России прямые, да суды кривые.
Десять веков плетьми, кодировкой мужицкого подсознания не допускали русского мужика до подъезда Суда.
В двадцать первом веке сиволапый добрался-таки до прилавка правосудия.
Дадут дураку честь, так не знать, где и сесть. Кричит обгаженый, что девятому суду пойдёт на всех жалиться.
У российских спецслужб явилась проблема. Почему мужика со свиным рылом, допустили в калашный ряд? Подсознательно пугали, но память мужику не отшибло. Добрался лапотник до Суда! Почему? Диссертации спецслужб не работают? Если не работают, то почему?
Обжегшись на молоке, дуют на воду. На всякий случай спецслужбы сменили Наиглавнейшего Судью. Утвердили своего, старого и надёжного. Где посадят, там и сиди.
Разбираются спецслужбы с мужиком. Выясняется, что мужик читает незаметные команды на подсознание. Ну и что? На всякую дурость ум найдётся. Потому как незаметные команды спецслужб основываются на каиновой печати клиента. Каинова печать ставится на досье за смертные грехи испытуемого. Страх смертного греха не перешагнёшь! Греха не смоешь! Со смертным грехом до суда не дойдёшь! На своё преступление жалобы не подашь!
Молодые специалисты разведки, старым генералам вопросы задают.
- Почему?
От старых дураков молодым житья нет.
Ветераны-генералы глаголят: - Выкуси, молодой, кукиш, прапорщик будешь.
А молодые коварно вопрошают:
- Почему?
Почему этот дурак с каиновой печатью читает и расшифровывает незаметные команды на подсознание?
Завалилась суббота за пятницу! Кто их, дураков поймёт! Дурак закинет, а умный доставай!
Попробуй, достань, если в России дураков непочатый угол!
Силовые генералы России в двадцать первом веке признали, что с дураками следует считаться ввиду их численного превосходства.
По дыму на бане пару не угадаешь! Пришлось ленивым, а значить независимым экспертам ГРУ, научно проверять качество моей каиновой печати. Научно - это значить без эмоций, и без жадности.
Со временем и дурак правду скажет. Оказалось, что клиент российской разведки не вор. Алкоголь дурак не потребляет. Мужик, а бабами не интересуется. Ненормальный. С одной женой живёт. До сих пор, дурак, не нашёл молодой любовницы. Живёт совок со своею старухой тридцать лет и три года.
Без греха дурак согрешил. На деле прав, а на бумаге виноват. Кто бумагу составлял?
В целое яйцо муха не залетит. Эксперты российских спецслужб крутили каинову печать россиянина так и эдак. Глупый осудит, а умный рассудит. Выяснилось, что прилепили к мужику фальшивую печать. Фальшивым клеем диссертаций плутоватых учёных приклеили. Spy-учёные из разведывательных учреждений фальшивый клей варят. В карты играют, а мастей не знают. Некачественный клей не удержал каинову печать. Печать отклеилась. Открылось генералу Абортникову, что без вымени овца – баран.
Нынче фальшивые печати эмоциональные, жадные работники российских силовых ведомств продолжают изготавливать. Стряпают печати по заказу неконтролируемых старших офицеров спецслужб.
Чем глубже копаешь, тем больше грязи найдешь. Кто он, неконтролируемый офицер российских спецслужб?
Не стой у дверей - не услышишь о своём позоре. Невидимый офицер ГРУ, ФСБ или СВР работает рядом с вами. В вашем офисе. В магазине. На предприятии. На пароходе и на самолёте. Это серый рядовой служащий. Ваш приятель. Рабочий. Геолог. Религиозный деятель. Пастырь. Шахтёр. Работает в забое. Никто не знает, что он офицер Государственной Безопасности. Вперёд смотрящий он. Голова. Властью наделён, непомерной. Кому надо герой-офицер докладывает обстановку. Незаметно наблюдает за преступниками. Террористов вскрывает офицер задолго до теракта. Различные преступления незаметно пресекает. Тайный герой. Заодно герой наблюдает и за остальными россиянами. За лохами и за придурками.
Дураков стадо – пастуха надо.
У невидимого офицера сорок невидимых сотрудников. Помощников. Рядовых служащих. Рабочих. Геологов. Религиозных деятелей. Пастырей. Шахтёров и шофёров. Стукачей. Пастухов.
Когда пастухов много, овцы дохнут. Поэтому в России низкая продолжительность жизни.
Героический сотрудник Государственной Безопасности – человек с недостатками. Не всяк умён, кто с головою! К тому же квартирный вопрос его весьма испортил. Кого невзлюбит смотрящий – смерть. Смерть не смерть, а жизненно важные неприятности.
Смотрящий офицер и женщиной может быть. Ядрёной Матрёной. Матрёшкой. Мотрей.
У Мотри муж Паша, сама Маша, дочка Глаша. Женщина по сути своей – инквизитор. Проста! Простота хуже воровства! Бабе горе, что муж Григорий: хоть бы болван, да Иван.
Женский ум лучше всяких дум. А по рожденью баба дура. Дура не дура, а хорошее полудурье. Баба разведчица врёт врёт, да и правду соврёт. Всё скажет.
Ещё тот не родился, кто бабий норов узнал. Кто бабе поверит, трёх дней не проживёт. Потому как женщине благополучие своё надо обеспечить, любой ценой. Чтобы невинные дети её, от голода и холода, от болезней не умерли.
Каждый отдельно взятый инквизитор, например, Главного разведывательного управления, вправе действовать так, как считает единственно возможным, привлекая на свою сторону любые средства. Инквизиция или ГРУ имеет доступ к любым ресурсам. К войскам, архивам, оружию, средствам связи, транспорту. С таким богатством к агентам ГРУ ум приходит. Каждый умный офицер ГРУ обладает всем могуществом своей глупой организации. Получается, что сотрудники ГРУ – умные дураки.
В роде умных дураков старшего нет. Кто первый открыл тайное нарушение закона – тот и старший. Символом полномочий инквизитора является инсигния – печать инквизитора. У офицера ГРУ символом полномочий является каинова печать гражданина России. Добропорядочный гражданин с тайной каиновой печатью не ведает, что не гражданин он, а преступник.
Умная офицер ГРУ, женщина Мотря по кличке «Акула Молот», прочтя эти строки, скажет:
- Мели Емеля, твоя неделя!
Дурак ответит, что Емеля - недалёкий, мелкий дурачок. Таких мелких дурачков на Руси двое – Емеля, да Иванушка.
Емеля дурачок, Иванушка дурачок, Мотря дура. Мотря лбом красится, а затылок вши едят. Применит агент Мотря к добропорядочному, к безгрешному гражданину незаметную кодировку сознания, и пожалуйста! Ум разбежался по мудростям. Береги дурак нос в большой мороз! Побопытный россиянин вдруг запил горькую, наркоманами дети стали, жена на панель пошла. Полетел российский гражданин от Машки вверх тормашки! Вот она, власть над людьми непомерная! Возможность нейрокодировки сознания людей для обеспечения личных интересов! Вот она, смерть от собственных спецслужб! От спецслужб, которые народ должны защищать. Все хотят порядка, да разума нехватка!
Потому как, в нашей буче, боевой кипучей офицеры российских силовых ведомств без намордников. Кусают не только преступников. Расправляются и с добропорядочными гражданами. Бей быка, что не даёт молока! Тайные офицеры спецслужб России это пятая колонна. Вредители государственные. Враги народа! В умники попали, а из дураков не вышли. Вреда от них больше, чем пользы. Секретность всё спишет. Такие вот государственные враги народа, Советский Союз, КГБ и ГРУ развалили. Виновники развала СССР теперь в России власть захватили. Оборзели, безграмотные, власть предержащие.
По телевизору офицеры ФСБ, ГРУ и СВР клянутся, что чисты они перед народом. Где клятва, там и преступление. Кто без дела божится, на того нельзя положиться.
Шпион всегда вор. Сотрудники спецслужб с поводка сорвались. Одичали. Волками стали.
Гоняет волк, а как погонят волка? Не погонят. Волки у власти. Поэтому политический и экономический хаос в России. Мир гибнет, а рать кормится. Не до проблем мужика русского. Европа российских капиталистов-шпионов санкциями давит. Олигарх, чтоб спасти банковский счёт, мужика изничтожает.
Кому ты нужен, мужик, нищеброд, дурак сиволапый?
Spy-женщины – работницы российских спецслужб - высоко взлетели. В российском Министерстве обороны мужчины воруют миллионами, женщины – миллиардами. Женщины умнее мужчин!
Сотрудницы Государственной безопасности - служанки народа. Перед мужиком spy-баба чепца не снимет! За российским столом spy-хозяйка в аракчине сидит. Женщина - сотрудница российских спецслужб вегетарианка, но со свиным хрюкальцем. Подчиняется spy-баба непосредственно Президенту. Горда свинья: чесалася о барское крыльцо!
Спецслужб ремесло, российский дом растрясло. Чешется свинья! Рушится государство! Ну и что? Генералов Государственной безопасности задания исполняем! Президент генералов контролирует!
Генералом спецслужб может быть и владелец сети ресторанов и гостиниц. Вот она, мафиозная паутина путинских спецслужб! Бармен и официантка отчёты предоставляют не только о расходе водки. Им досье нужно составлять. С каиновыми печатями. На умных людей. Умный не связывается со спецслужбами. Умный и догадается, и промолчит.
А я дурак. Рычу в Интернете, на российские спецслужбы. Кто ж знал, что мужик русский огрызнуться может? Все знают, что мужик глуп, незлобив, вороват и похотлив. И власти побаивается. Кто разрешил мужику бунтовать?
На всякое словцо есть пословица. Михаил Горбачёв разрешил. Первый и последний Президент СССР. Судьба Горбачёва показывает, что спецслужбы не только каиновы печати стряпают. Есть люди и безгрешные. Находят таковых представители спецслужб и помогают, тайно, с помощью незаметной нейрокодировки мозгов, делать святому карьеру.
Тайные агенты рядом, вместе с подопытным россиянином, растут в чинах. Безгрешный Михаил Горбачёв дослужился, с помощью невидимых спецслужб, до Генерального секретаря ЦК КПСС.
До лысины дожил, а ума не нажил. Осознал Горбачёв свою важность.
Вдруг вразрез его линия с линией спецслужб пошла, начхать ему за это на лысину. Спецслужбы в лес, а Горбачёв по дрова. И нейрокодировка мозгов не помогает. Потому как святой Михаил! Святого да горбатого могила исправляет.
Собакам спецслужбам вольно и на Владыку лаять. Спецслужбы всё могут. Поэтому государственный переворот, и крах Советского союза. Горбачёв остался не у дел. В дураки Горбатый попал.
Дурак дурака и высиживает. Явилась очередная марионетка спецслужб - Ельцин. При Ельцине его жена - умная Наина. Наина сквозь призму КГБ на Ельцина смотрит.
Спецслужбы как осы – жалят и воруют. Хмельного Ельцина спецслужбы не боятся. Заводы, фабрики советские, нагло в карман приватизируют. Уворованные деньги для сохранности – в Швейцарию. В России появляются упитанные прокуроры и жирные, очень важные генералы. Прокурор толстеет, генерал жиреет. Россия тощает. Наина мурлычет колыбельную песнь. Пьяный Ельцин спит, а в России драка. Российские спецслужбы дерутся со спецслужбами России. Вор у вора крадёт дубинку. Осы-ГБешники, при пьяном Ельцине, убивают друг друга. Порядка как не было, так и нет. Видят осы, что от марионеток мало прока. Нужен профессионал.
Замочив в сортире террориста, из унитаза КГБ вынырнул Мутин. Мутин не марионетка. Мутин про кодировку мозгов больше дурака знает. Мутин и Ельцина, и Президента Украины Януковича нейрокодировал. И на Украине правит кодированная марионетка-Янукович! Мутин как паук, спецслужбы и мир сигнальными нитями опутал. Контролирует. Чтобы осы паука не ужалили.
При Президенте Мутине бардака в России поубавилось. А в мире беспорядка - прибавилось.
Президент Мутин россиян счастьем свободной жизни прикрыл. При Мутине надо мной нависло счастье! Спасибо Мутину за счастливую жизнь!
Обрушилось КГБешное счастье, придавило дурака! Кричит подмятый счастьем дурак, что Мутин - паук! Мутин, при неправильном фундаменте дом государственный строит! Мутин паучьим проектом дом плетёт!
На паучью спесь пословица есть. Гундосит, притеснённый счастьем, что Президент Ведмедев марионетка.
Ежели Президенты могут быть марионетками, куда как трудно мужику русскому!
Быть делу так, как пометил дьяк.
Дьякон-Филат нынче не ел. И основательно всем надоел. Как Филипп к спецслужбам прилип. Говорит три дни, а всё про злыдни. Дьякон, дьякон, не всё бы ты вякал! Болтай, болтай, недалеко Валдай! С горы Валдай Магадан виден!
Наш Филат не быват виноват. Дьяк и дьякон - не одинаковы.
Мужик за своё. Бархатный дурак весь, а жальце есть. Эпидемия коррупции почему? Коррупцию в России и ладаном не выкурить. Мужик эпидемию коррупции в России объясняет тем, что в бизнесе тайных разведчиков больше, чем нормальных людей. Тайные разведчики-бизнесмены обладают всей информацией и знают, где, когда и кому надо отстегнуть взятку, чтобы чиновники не кошмарили отдельно взятый, себе любимый бизнес.
Чиновники российские - секретные сотрудники спецслужб. Кто не ГБешник, тот кодированный. Кодированными правят обманщики.
Сотрудники спецслужб должны обманывать людей. Вынуждены обманывать. Должны и вынуждены. Ходит босс на мороз. У них работа такая.
Чтобы дураки не вычислили домашнего российского шпиона, шпионы врут.
Сплошное враньё от работников спецслужб. Отсюда обман. Отсюда эпидемия коррупции в России. Отсюда некачественные каиновы печати на досье россиян.
Мутин с добрыми намерениями раньше в КГБ служил. Комитет государственной безопасности добрыми намерениями в мирное время Советский союз уничтожил. Новый путь нам сегодня Мутин указывает. Нынче Россия в пути. Идёт Россия по большой дороге. С кистенём-нейрокодировкой.
Президент Ведмедев в КГБ не служил. Президент Ведмедев сидит дома. Сидит медведь на альтернативной службе. Дома, за глупых в дороге россиян, Президент Ведмедев великую думу думает.
Забыл русский медведь, что домашняя дума в дорогу не годится.
У себя дома, в Кремле, Президент Ведмедев реформы проводит. Спецслужб в том числе.
Ведмедев, как волкодав набросился на умных людоедов, на хитрых генералов спецслужб,
- Которые из ваших подчинённых, печати некачественные возлагают на досье честных людей? Какой ты инквизитор, ежели печать некачественная? Инквизицию разрушаешь, организацию государственной безопасности уничтожаешь, генерал!
Обыщи; а не найдёшь, не взыщи! У разведчиков либо в кон, либо вон. В дураках оказались два хитрых генерала и один заумный Действительный государственный советник.
Беден людоед, что у него бога нет! Молчат spy-генералы. Молчат людоеды. Молчит Действительный государственный советник.
Волкодав прав, людоед - нет.
Умные молчат, когда дураки ворчат.
А кто в дураках не бывал? Некачественно работают представители российских спецслужб. Некачественно работают два генерала и один Действительный государственный советник. Умники старые. Старые умники вымирают, а молодые не нарождаются. Прямо беда со спецслужбами!
Вам бы кричать, а нам век молчать. Генералы Управлений, Служб и Действительные советники не сдаются. А когда россияне сдавались? Русские не сдаются!
Российские генералы силовых ведомств научно доказали обоснованный компромат на добропорядочных российских мужиков. На законопослушных дураков России.
Научно доказано: в сортирах российские мужики - натуральные засранцы.
Засранцы.
Всех засранцев в сортирах не замочишь.
Помни об этом, генерал.

Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.
23 февраля 2012 года, г. Санкт-Путинбург.













Непогашенная сигара


Рассказ


Фрицков должен знать всё


Капитолий — местопребывание Конгресса США на Капитолийском холме, что в Вашингтоне. Конгресс двухпалатный, Сенат и Палата представителей. В Капитолии, в настоящее время, в распоряжении некурящих конгрессменов все помещения. В залах для заседаний знаки: здесь не курят!
Для тех, кто не оставил привычку курить, имеются два-три отдалённых уголка, в туалетах.
Запрет на курение в личных апартаментах сенаторов теряет силу.
Уборщик помещений Скотт Акака, студент-практикант академического колледжа из Вест-Пойнта, учуял в кабинете некурящего сенатора Фэйнголда, дым. На столе, в белой пепельнице, чернела дымящаяся кубинская сигара.
Дымную информацию студент зашифровал, и отправил через океан, через сеть Интернет. Куда? Зачем?
По дыму на бане пару не угадаешь. Не надо биться головою о стену, разгадывая дымную загадку.
В пятистах метрах к югу от речки Битца, в комплексе стеклянных зданий с тёмным гранитным основанием, сероглазые люди в штатском расшифровали сообщение. Здания-стекляшки и сероглазые люди находятся в России, в районе Ясенево, что в Москве.
Стекляшки олицетворяют собой штаб квартиру российских спецслужб.
Разведчики должны чувствовать себя стеклянными, прозрачными перед начальством. Главное лицо ясеневской штаб квартиры от непогашенной кубинской сигары заволновалось.
Марк Фэйнголд, сенатор Соединённых штатов Америки, закурил. Закурил во вред здоровью. Сенатор не курил всю пятидесятилетнюю жизнь. И вдруг, 20 сентября 2010 года задымил.
Кому какое дело до американца Фэйнголда? В голову миллионера придёт и не такая блажь! Почему директору СВР, почему Директору Службы внешней разведки, умному Михаилу Ефимовичу Фрицкову немедленно доложили о таком глупом пустяке? Фрицков не мать, не жена и не любовница Марка Фэйнголда. Фрицков вожак стаи страшных российских шпионок. Фрицков главарь матёрых, недобродушных русских шпионов. Жестокому, жёсткому российскому шпиону нет никакого дела до здоровья какого-то американца.


Тайна Службы внешней разведки

Неграмотным россиянам непонятна работа современных спецслужб. Безграмотных надо просвещать. Прослежу за умными действиями грамотного директора Службы внешней разведки.
Прежде всего, Фрицков приказал выяснить, нет ли горестного случая, от которого сенатор США закурил.
В конгрессе, в бизнесе и на семейном фронте у Марка Фэйнголда оказалось все в порядке. Фрицкова не обрадовала такая информация.
Подчинявшиеся Фрицкову российские резиденты в США получили приказ разузнать состояние здоровья сенатора. Здоровье оказалось отличным. Радостное для всех известие ввергло Михаила Ефимовича в чёрную печаль.
Таких клиентов российской разведки, как сенатор Фэйнголд у Фрицкова по Земному шару сотни! Тысячи подобных клиентов русской разведки работают в сотнях правительств государств мира.
Если руководитель разведывательной службы будет печалиться по каждому, у него не останется времени для развития шпионской службы!
Дымящаяся сигара хранила страшную тайну.


Нейрокодированный сенатор и диссертация Фрицкова


Сенатор Марк Фэйнголд не должен был курить, согласно диссертациям российских разведчиков. Чекисты СССР смолоду закодировали Фэйнголда на страхе смерти от курения. С двадцатилетнего возраста Марк для себя уяснил: от курения образуется раковая опухоль.
Катализатором давил на психику параллельный подсознательный страх: угроза разоблачения преступления. В двадцать лет, ночью, в 1980 году, в городе Канзас-Сити Марк сбил пешеходов угнанным автомобилем. Об этом преступлении советские чекисты узнали, незаметно допросив подсознание молодого американца в ночном Нью-Йоркском баре. Не разговаривай с посторонними, американец! Не кури с незнакомцем! От тебя узнают все тайны! Велика сила современной шпионской науки!
Всё преступления из-за курения.
Марихуана! Не обратив внимания на сбитых горожан, Марк-наркоман бросил автомобиль, и сбежал с места происшествия. Днём следующего дня Фейнголд прочёл в газетах информацию о преступлении изверга: автомобиль маньяка на тротуаре насмерть сбил троих пешеходов.
Грехи молодости! Их ищут все спецслужбы мира. В стеклянных архивах Службы внешней разведки пылится досье Марка Фейнголда. В 1980 году, по портативным дистанционным детекторам Правды, сотрудники Первого главного управления КГБ СССР установили грехи безвестного американского юноши. Молодой американец стал зомби, клиентом советской разведки. Американец был завербован подсознательно, и не подозревал об этом.
Подсознательный параллельный страх, ужас, что его привлекут к уголовной ответственности, незаметно влияет на поступки зомби. Зомби ходит на поводке страха. Зомби русским необходим. В России зомби спасают государственную плиту. Чтобы плита не треснула, рабов-зомби подкладывают под падающую плиту государственной машины.
Чекисты мыслят категориями рабовладельцев, поэтому заводят зомби на своих дачах и за океаном.
С помощью советской, затем российской разведок незапятнанный американец стал конгрессменом США. Фейнголд возглавил Комитет по делам вооруженных сил. Беседовал с нужными людьми. Фейнголд-зомби забывал вдруг секретные документы в незащищённом помещении, в квартире любовницы.
В 2008 году Марк Фэйнголд стал сенатором. Сенатор-марионетка ходил на поводке у Службы внешней разведки России, и ни о чём не подозревал.
На поведении американской марионетки Михаил Ефимович, то есть нынешний российский директор СВР защитил секретную кандидатскую диссертацию. И сверх секретную - докторскую.
Подсознательный страх разоблачения влияет на память! Марк забывал секретные бумаги, электронные носители секретных сведений в незащищённых помещениях! Разведка кандидата психологических наук Михаила Ефимовича, подчинённые шпионы доктора психофизических наук Фрицкова, успешно добывают информацию с помощью таких зомби.
Вдруг Михаил Ефимович узнаёт, что сенатор задымил. Курит, американец, не обращая внимания на подсознательный страх.
Диссертации Главного шпиона России, и диссертации соратников Фрицкова от сигары задымились.
Российские диссертации горели, как осиновые спички. Сенатор подсознательно русским не подчиняется. А может, не подчинялся и в прошлом?
Вдруг американская разведка, с помощью преступника Марка Фэйнголда, питает дезинформацией Службу внешней разведки?
Директор СВР несет персональную ответственность за объективность и достоверность разведывательной информации, добытой СВР и докладываемой Президенту.
Встревожился кандидат психологических наук, разволновался доктор психофизических наук Михаил Фрицков, получив сообщение о чёрной сигаре в белой пепельнице американского сенатора.


Следствие спецслужб


Следствие по делу Марка Фэйнголда, (расследование тайно учинил Фрицков), выяснило, что в 1980 году в городе Канзас-Сити, сотрудницы КГБ Дженис Эрмитейдж и Саманта Дувер (Ивка Грязнова и Юлия Дейлик), с помощью манекенов сфабриковали ночную аварию. Не было трупов, не было и газетных сообщений.
Новейшие дистанционные детекторы Правды, применённые в Нью-Йорке, оказались не причём. Причём оказались награды, денежные премии, повышения по службе, за использование дистанционных детекторов. Награды работницами КГБ получены за нейролингвистическое кодирование мозга клиента. С помощью контрольных слов-ответов, клиент подсознательно показывает скелеты в своём шкафу.
Хлопотно, нудно, неинтересно работать с детекторами! Результат выводов дистанционных детекторов Правды часто не подтверждается реальными фактами. Сотрудницы КГБ не любят этот способ открытия истины. Проще навешать лапшу на уши клиенту разведки. Заодно слить лапшу в архивы, и на уши собственному начальству.
Фрицкову было понятно, что ложь работников КГБ раскрыта их жертвой. Марк Фэйнголд обо всём догадался. Возникал вопрос – когда? С какого времени Служба внешней разведки России получает дезинформацию от подсознательно завербованного сенатора? Следствие набирало обороты.
Российские резиденты в Соединённых штатах Америки, тратя собственные деньги незаметных бизнесменов, тратя российские денежки резидентов, рискуя жизнью и жизнями мелких агентов, добыли нужные сведения, которые нужны были доктору наук Фрицкову.
Что нужно Фрицкову, нужно России. Аналитический сектор Службы внешней разведки обработал разрозненную информацию множеств умных и глупых агентов.
Картинка раскрытия российской операции Центральным разведывательным управлением США получилась занятная.


Сенатор жалуется генералу Хайдену


Агенты СВР докладывали: майским днём 2007 года конгрессмен Фэйнголд из Вашингтона прибыл в Канзас-Сити. Зашёл в секретный офис Пентагона. Комитет по делам вооружённых сил интересовался вопросами эффективного использования Пентагоном государственных средств в штате Канзас. Марку Фэйнголду в Интернете часто встречалась информация о не пойманном преступнике, изверг двадцать семь лет назад насмерть сбил троих пешеходов в городе Канзас-Сити. Газета TheKansasCityStar от 19 августа 1980 года писала о том же леденящем душу случае. Старый экземпляр газеты Марк хранил в бумажнике. Вернее, первую её страницу, с фотографиями трупов сбитых автомашиной американцев. От нечего делать, Марк полистал подшивки старых газет города Канзас-Сити. Его поразило, что 19 августа 1980 года газета TheKansasCityStar ничего не писала о дорожных происшествиях! Газетная страница в бумажнике конгрессмена оказалась фальшивкой!
Фэйнголд обозлился. Вспоминал, кто пугал его страшной аварией, кто принес газету, обнаруженную на крыльце дома. Прочитав газету, молодой Марк улетел в Нью-Йорк. Шлялся по барам, переживал.
Марк слыл опытным политиком, знал методы работы иностранных разведок. На крючок подцепить его могло и родное ЦРУ! Разведчики всех стран - беспринципные, наглые и подлые люди. Добиваются цели любым способом. Политики и Президенты мировых государств это успешные работники спецслужб.
Конгрессмен Фэйнголд устроил скандал приятелю, генералу Хайдену, обвинив того в поддержке долговременной провокации. Провокацию, де, устроили работники спецслужб США в 1980 году в городе Канзас-Сити.
Генерал конгрессмена выслушал, извинился. Объяснил, что это дело рук какой-либо иностранной разведки.
Генерал Майкл Хайден, в то время, являлся Директором Центрального разведывательного управления. Работники ЦРУ быстро разобрались с запутанной ситуацией. С июля 2007 года ЦРУ наблюдало, как сотрудники СВР России «управляли» американским конгрессменом, снимая копии документов в незащищённой квартире его любовницы.
С августа 2007 года Служба внешней разведки Российской Федерации получала от конгрессмена Фэйнголда искусно подготовленную дезинформацию. Дезинформация касалась строительства дорогостоящих объектов, военные объекты, якобы, строились в США. Сооружались огромные телескопы, многочисленные сверхпроводящие адронные, протон-протонные и иные коллайдеры, торсионные гиперболоиды. Создать такие объекты могло только богатое государство.
Множество «перспективных» научных направлений узнавала Служба внешней разведки. Огромные суммы правительством России были вложены в получение 113-го, 114-го, 115-го, 116-го, 117-го и 118-го химических элементов. Не знала российская разведка, что всего в природе химических элементов 112! Посыпались российские денежки в чёрную дыру!


Подсознательная вербовка


Современная разведка в двадцать первом веке перешла на вербовку «в тёмную». Клиенты разведки не подозревают, что они завербованы. У клиентов, в нужный момент, отключают память, используя подсознательный страх открытия какой-либо нехорошей истины. Клиент разведки, незаметно для себя подсознательно подчиняется современным разведчикам. Носитель военных секретов случайно выносит из секретного учреждения секретную информацию. Затем, в незащищённом помещении, шпионы информацию копируют.
Почему вербуют «в тёмную», подсознательно? Потому что рыбак рыбака видит издалека! Шпион шпиона видит пионом! «Пион» портативный, дистанционный, незаметный детектор «Правды». Портативный Инфинатор, Оснащённый Наушником. Вычислить предателя, или иностранного шпиона не проблема! Современные портативные детекторы Правды, дистанционно, на расстоянии! незаметно для spy-представителя, определяют любого завербованного шпиона!
Большинство перебежчиков, большинство предателей выявляются задолго до предательства. Перебежчики получают «зелёную тропу» и беспрепятственно дезертируют, не зная, что несут дезинформацию для противника.
Занимательные шпионские романы появятся в будущем, когда рассекретят архивы КГБ! КГБ на секретных дистанционных детекторах Правды незаметно проверял своих сотрудников! Периодически. Дистанционные детекторы Правды КГБ определяют мысли испытуемых! Открытая информация о перебежчиках - современная ложь современных спецслужб.
Электронные детекторы, к сожалению, не всемогущи. «Пионы» не всесильны. Выявлять подсознательно завербованных, детекторы лжи и Правды не умеют!
Подсознательно завербованный обыватель, с пеной у рта, доказывает, что он не шпион. Детектор верит обывателю. Обыватель не врёт! Не ведает лох-детектор, что им манипулируют.
В двадцать первом веке на первом месте новое направление разведки – подсознательная вербовка! Глубоко закопалась современная шпионская провокаторская мысль!



Усталая философия Фрицкова


Кодированный русскими шаманами от разведки, Марк Фэйнголд, с помощью нейролингвистического кодирования мозга, подсознательно получал указания от психофизиков. В неглупой голове американца рождались идеи. Сенатор, вдруг поднимал необычный вопрос для обсуждения в сенате; обсуждение этого вопроса было выгодно только недругам США. Марк проводил политику, выгодную российским политикам.
И вдруг сенатор забастовал, ломая постулаты русских шпионских диссертаций.
Фрицков лично, научно произвёл анализ неприятного факта. За неудачу Российский Президент докторов шпионских наук по головке не погладит.
Михаил Ефимович сделал странное заключение, что причина неприятностей - наука философия. Философией Фрицков называл сгусток, упорядоченный конгломерат всех человеческих наук.
Главный шпион России размышлял так. Научный коммунизм потерпел крах. Социалистическая система развалилась, не выдержав экономической конкуренции с капитализмом. Философия Маркса-Ленина устарела. И пункты психологической диссертации Фрицкова не действуют на мозг современного американского сенатора. Тогда, размышлял Фрицков, должен произойти крах науки математики, физики, химии. И кибернетики. Что-то должно родиться новое. По-иному замышленью, новое поведёт науку вперёд. Появится иной масштаб мышления. Появится новое понимание глубин человеческой психики. По-иному учёные будут объяснять мир. Но как это, по-иному? Этого Фрицков объяснить не мог.
Шпион-учёный начал обдумывать знакомое поле деятельности.
- Назначение Фрицкова директором Службы внешней разведки,
- мыслил директор СВР,
- говорит о том, что российские разведчики переориентировались на олигархов. Курируют, вербуют богатых людей, политиков.
Но и ранее, в двадцатом веке, банкиры с Уолл стрит, проводили политику советских разведчиков.
Советские шпионы в двадцатом веке широко шагали по Бродвею, порвали галифе ГБешника, зацепившись за угол Уолл-стрит. Угробили недалёкие ГБешники Советский союз.
По инерции, разведчики России проводят политику убиенной ими супердержавы - политику мирового господства.
Директор СВР научно сделал вывод, что российским разведчикам надо быть скромнее. Иначе уничтожат Россию.
Мысли Фрицкова были бестолковы, сумбурны и не показывали выход из ситуации. Был поздний вечер, Фрицков понял, что мозг его просто устал. Восемнадцать часов непрерывной работы - большая нагрузка для организма!


Посиделки не святой троицы


Утром следующего дня, в Кремле заседало руководство российских спецслужб. Присутствовали Директор ФСБ генерал армии Александр Васильевич Абортников, начальник Главного Разведывательного Управления Генерального Штаба Вооружённых Сил Российской Федерации (ГРУ) генерал-лейтенант Александр Васильевич Шлехтуров и Директор Службы внешней разведки (СВР) Михаил Ефимович. На заседании не святой троицы, в этот квартал, председательствовал Фрицков. Михаил задавал тон заседанию.
Фрицдков рекомендовал не отказываться от вербовки клиентов на сексуальной почве. Девяносто процентов завербованных – сексуальные пескари разведки. Пескари-обыватели ловятся на сексуальную уду. Мозг человека перед сексом размягчается. И это хорошо.
Новое направление шпионского ума – чтение мыслей клиентов. Нейролингвистическое программирование, кодирование чужих мозгов, позволяло читать чужие мысли.
Схема проста: психопосыл-вопрос - клиент в ответ производит непроизвольные психосоматические движения. Например, подопытный клиент разведки поворачивается лицом к районному управлению ФСБ. Движется на представителей спецслужб, задницей ориентируясь на рисунок пениса на заборе, с тремя непечатными буквами. Подопытный клиент непроизвольно хватается за спрятанный пояс смертника-шахида, или машинально пытается расстегнуть ремень и снять штаны.


Сексуально-политические склонности россиянина


По этим непроизвольным психосоматическим движениям российские разведчики определяют, замаскированный это маньяк-убийца, или это добропорядочный российский педераст.
При контрольных ответах «да, нет» выявляются сексуально-политические склонности гражданина России. Человек только подумал о каком-либо желании, а российские спецслужбы уже знают, что он виновен! Грязные мысли рождают грязные дела! Научное направление чтения мыслей надо развивать!
Людей с грязными мыслями нужно использовать как зомби. Фрицков привёл пример. Недавно проверили клиента на предмет его грязных желаний. Когда-то, несколько лет назад, клиент грязно подумал об использовании в сексе малолетки. Нынче проверили. Закодировали подсознание клиента, вручили ему сачок для ловли бабочек. Клиент отрезал от сачка ярлычок, и бегает с внучкой за бабочками! Отрезанный ярлычок говорит о том, что клиент подсознательный педофил! Педофила надо изолировать и использовать как зомби для развития науки разведки.
Фрицков рекомендовал не жалеть денег на сексуальную область психологической науки.
Генерал лейтенант Александр Васильевич Шлехтуров заметил Фрицкову, что ярлычок клиент может использовать как знамя маскировки, если агент – дипломированный шпион-русофоб и педофоб иностранной разведки!
Сложна наука шпионов!


Площадь нецензурной брани


После совещания не святые руководители силовых ведомств Российского государства прошлись по Красной площади. Красива центральная перспектива России!
Главный чекист России - Директор ФСБ Александр Васильевич Абортников на приятной прогулке встретил неприятного знакомого, коренного москвича. Главный чекист поздоровался с горожанином, участливо спросил:
- Как живётся-можется?
- Живётся хорошо, можется плохо,
- отвечал знакомый.
- Что, с женой не выходит?
– интересовался любопытный Директор ФСБ.
- Выходит хорошо, входит плохо,
- каламбурил москвич.
Горожанин заорал, воплем превратив Красную площадь в поле площадной брани:

- Видел на Руси не мало,
Натерпелся страха!
Пизд…й ГРУ х…й вербовало,
Со всего размаха!

Орущий похабную частушку житель Москвы, глядя на Главных шпионов, изменил тему вопля:
- А я знаю, кто в руководстве спецслужб морально разложился, злоупотребляет властью, а также фальсифицирует тысячи уголовных дел!
– голосом прокурора ревел житель столицы.
Директор ФСБ Абортников беседовал с бывшим начальником отдела вербовки Николаем Гапоном. Гапон от заумных операций ФСБ сошёл с ума, и несколько лет лечился в психдиспансере.
Михаил Фрицков не знал об этом, Фрицков вежливо спросил встревоженного Гапона:
- И кто же злоупотребляет властью?
- Берия! – отвечал сумасшедший.
Фрицков в сердцах, про себя, нецензурно произнёс неизреченное Имя, сообразив, что перед ним ненормальный. Орущего руководителя отдела вербовки уже уводил милиционер. Гапон удалялся от начальствующего состава, крича во всё горло:
- А я знаю, про кого вы подумали!


Братки-спортсменки


После прогулки, объятый думой Михаил Ефимович уселся в рабочем кабинете.
Желая догнать и перегнать Америку, русские тратили деньги, строя Вавилонскую башню.
- Русским не догнать американцев, хоть разуйся. Ориентация у русских не та. Американцы ориентированы на интеллект, русские на спорт. Российские тупые братки-спортсменки иначе распределяют собственность, чем гнилые американские интеллектуалы. Распределение определяет степень прав человека. В Америке собственность распределена справедливее, чем в России, отсюда бОльшие права гражданина. Где больше заботятся о людях, туда и утекают деньги и мозги.
Я работаю с коварными, с безмозглыми спортсменками из КГБ. КГБешницы за грош продали СССР, продадут и Россию, и мать, и отца, -
так думал в сентябре 2010 года Михаил Ефимович Фрицков, выяснив причины провала операции «Сенатор».
- Хорошо, что дезинформация сливалась в течение трёх последних лет,
- размышлял Директор СВР.
- Россия не успела потратить большие деньги на никчёмные проекты, на тупиковые научные направления. Но тратили и тратим деньги на открытия несуществующих химических элементов!
Стоп! Когда был открыт последний, 112-й химический элемент?
Фрицков срочно потребовал справку историй открытия химических элементов.
112-й элемент открыли в феврале 1996 года на ускорителе нелёгких ионов в Институте сверхтяжёлых ионов. А 113-й элемент синтезирован в 1994 году!
Фрицков лично просмотрел донесения секретных агентов по делу Марка Фэйнголда. Агент «Rustcoloured» доносил, что чиновник Вулси Роберт Джеймс изрёк: "Русские занимаются поиском 113-го элемента. Флаг им в руки. Пусть ищут до второго пришествия! Пусть выбрасывают деньги на ветровое ускорение элементарных частиц!"
Фрицков сделал стойку как легавая собака. В каком году Вулси это сказал? Woolsey, R. James это директор ЦРУ с 1993-го по 1995 год! Как российские работники Службы внешней разведки аналитического сектора умудрились не заметить такую «мелочь»? О, этот сектор! Михаил Ефимович, ценивший всё изящное, а в том числе и геометрию, не предполагал, что прекрасное математическое понятие, обозначающее часть площади криволинейной фигуры, будет так опошлено аналитическими работниками КГБ. Почему власть академика Вримакова, бывшего Директора СВР, слово «сектор» не разрешает переименовать в слово «отдел»? Чиновник Вримаков стал академиком, защитив сверхсекретную докторскую психофизическую диссертацию. Множество государственных чиновников стали академиками Российской академии наук по той же схеме.
Фрицков тоскливо смотрел на орла эмблемы СВР. Тощий орёл требовал пищи. Службу внешней разведки американцы «кормят» дезинформацией с 1993 года! Двуглавого орла семнадцать лет кормят тухлым мясом! Дезинформацией «питались» и директора СВР, Ябедев и тот самый Вримаков Евгений Максимович.
Вримаков - Главный шпион Советского союза. Недалёкий советский шпион ушёл с поста директора Службы внешней разведки в 1996 году.
Фрицков выпученными глазами обшаривал кабинет, разыскивая в секретном помещении американских агентов. Ситуация! О чём докладывать Президенту Ведмедеву?


Кто сказал, что химических элементов всего сто двенадцать?

Этот вопрос задал Фрицков адъютанту. Бравый офицер тут же предоставил Михаилу Ефимовичу секретную физико-математическую работу английского профессора NihcsugA. Wokanub Портлендского университета. Секреты у англичан украли русские, занимаясь расследованием проблемы сенатора Фэйнголда.
Не доверяя англичанину, Фрицков перепроверил иноземное физико-математическое сочинение. Выпускник советского технологического университета, коим был Фрицков, без специального математического образования свободно может поспорить и с английским математиком! С помощью японского калькулятора, с помощью круглых формул длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара Фрицков подтвердил выводы мировых физиков, что на четырёх уровнях максимальное количество электронов
2, 8, 18, 32.
А на четырёх подуровнях их количество не может превышать 2, 6, 10, 14 штук круглых электронов. В четырёх «круглых» формулах количественные пируэты выделывало число 201. Число 201 вело себя, как этот самый электрон. Протон образовал тетраэдр, протон стал равен числу 369036. Нейтрон оказался равным 369572 единицы.
Всего протонов получилось 112. Электронов, максимум – 112.
Не доверяя японскому калькулятору Фрицков на русских счётах поштучно пересчитал нуклоны-тетраэдры в ограниченной сфере электрона диаметром в восемь единиц. Тщательно перепроверил цифры на счётной доске абак. Пересчитал нуклоны на костяных бирках. Счёт Директор СВР контролировал с помощью каболок кипу. На пеньковой верёвке числа отмечал завязыванием еврейских узелков.
Счётные узелки секретной кипу Российской Службы внешней разведки считались неприкосновенными и священными.
С узелками и без получалось что максимум нуклонов в ядре атома - 278. Отсюда максимальное число химических элементов - 112.
Михаил Ефимович вытер со лба пот. Российские физики на дорогостоящих ускорителях элементарных частиц на сегодняшнюю дату открыли 118 химических элементов! Ускорители бросают элементарные частицы на мишени. Экран-мишень вся в следах от частиц. По этой кофейной гуще, по бестолковым следам частиц, можно нагадать любое количество химических элементов!
Академик Юрий Цолакович Агунесян занимался проблемой синтеза сверхтяжелых элементов. Цолакович убедился, что мощность пучков ускорителей мала, расход изотопа кальция-48 неоправданно велик. По рекомендации Агунесяна, начиная с 1994 года Россия провела дорогостоящую коренную реконструкцию бесценного ускорителя. Подняла Россия ветровую интенсивность пучка элементарных частиц в сто раз.
Выбросили на ветер триллионы долларов! Учёные-мафиози из Академии наук десятки лет лижут финансовую пенку дорогостоящих проектов!
Академик В.Л.Гинздург не протестовал по поводу открытия 118-го элемента! А всего элементов 112. Весьма переборщили российские учёные! Умышленное истощение экономики российского государства под крышей СВР, ГРУ и ФСБ!
Фрицков широко открыл глаза. Открылась бездна интеллектуальной катастрофы. Это была катастрофа наук физики и химии. Интеллектуальный Чернобыль.
Чёрт с ними, с науками! Это была катастрофа Фрицкова!


От Вримакова до Фрицкова


Стремясь оградится от опасности Фрицков приказал обшарить архивы Первого Главного управления КГБ СССР, архивы Службы внешней разведки. Приказал искать нечто похожее на ситуацию с сенатором Марком Фэйнголдом.
Разведчикам России нужен приказ: найти! Они найдут. Ищущий, да обрящет! Нашли! В архивах Первого Главного управления КГБ.
Обращусь к истории. В мирном 1991 году ни Первые, ни Главные, ни Управления, ни сами ГБешницы не сберегли СССР.
Владимир Александрович Крючок, Председатель КГБ всех держал на крючке с помощью кодировочной нейропсихофизики. Крючок старался, с помощью марионеток ГКЧП сохранить СССР. Председателю КГБ надо было опираться на население, но страшно далёк КГБ от народа! Владимир народ не любил.
Не любил Крючок народ из-за информации. Информация работников КГБ говорила, что советский человек вороват, труслив, похотлив и мелочен. Крючок проиграл политически. Политический труп Крючка трусливые, вороватые и похотливые россияне выбросили на помойку.
Финансово Крючок не проиграл - кодировочная нейропсихофизика позволяет обогатиться, замести следы. После неудавшегося путча ГКЧП, управляющий делами ЦК КПСС Н. Е. Кручина, при неясных обстоятельствах, упал с балкона пятого этажа своей квартиры, что в Плетневом переулке. Зомби выпал из окна и разбился насмерть. Предшественник Кручины на посту начальника Управления Делами ЦК КПСС Георгий Павлов 6 октября того же года, из окна своей квартиры тоже выпал. Разбился. После счастливых случаев самоубийств, концов не найти. Где находятся деньги Коммунистической партии Советского союза, знают только Крючки.
Крючковых арестовали, выдоили часть денег, и отпустили. КГБ упразднили, Управления законсервировали. Без Управы КГБ Союз нерушимый распался.
Грамотные и неграмотные люди нового правительства России начали возрождать, реформировать полупокойные Управления.
Первое Главное управление КГБ СССР в 1991 году возглавил Евгений Максимович Вримаков. Вримаков переименовал Управление в Службу внешней разведки. То есть Управление КГБ переименовал в свору СВР.
Переименованием учреждения Вримаков бросил кость реформаторам, но ничего реформатского в Службу внешней разведки не принёс. Отделы и направления Вримаков назвал секторами. В итоге, как сказал один из бывших сотрудников КГБ, «получилась не разведслужба, а какая-то геометрическая лаборатория». Реформа Вримака носила незаметный, нежный, косметический характер.
Ранее, прежде чем отправить разведчиков за границу, Управления КГБ тренировали кадры на мирном населении СССР. Это было нарушением прав человека, нарушением Конституции, но это были времена тоталитарного государства, поэтому, опасаясь за свою жизнь, советский человек против спецслужб не вякал.
По-привычке, Служба внешней разведки Вримакова продолжила психофизические опыты над мирным населением демократической России. Разведчики Советского Союза, разведчики Евгения Максимовича уверены: незаметные психофизические действия над клиентами, заметить невозможно! Вооружённые научными достижениями советской разведки, военные совки Вримакова, продолжили деяния упокойного государства. И в 1992 году получили удар по наглой шпионской морде.




Теплоход «Академик Филатов»


В архивах Первого Главного управления КГБ СССР хранится информация деятельности психофизиков ГРУ на теплоходе «Академик Филатов». Апрель 1992 года принёс неприятность, работники Балтийского морского пароходства: капитан дальнего плавания Семён Типов, судовой врач Сергей Херемных, начальник радиостанции Юрий Патвеев, старший помощник капитана Сергей Николаевич Психоложский и другие, встревожились поведением второго помощника капитана. Помощник не служил в КГБ.
Второй помощник Герасим был с Урала, поэтому высоким интеллектом не отличался. В научном досье КГБ у недалёкого моряка был псевдоним «Немой». Немой Герасим не курил всю жизнь, и вдруг закурил. Немой не должен был курить, так как, подобно Марку Фэйнголду, ещё курсантом морского училища был закодирован на страхе смерти от курения. Запрет курения подсознательно поддерживали семь параллельных страхов от семи смертных грехов Немого Герасима. Страхи были научно, нейролингвистически вбиты в мозг клиента советскими работниками крючковских спецслужб.
Капитан Типов со товарищи, по определённой инстанции, доложили о странном поведении Герасима. Дошла информация и до Вримакова. Евгений Максимович на такой пустяк не обратил внимания. Моряк с Урала являлся учебным пособием для российских разведчиков. Подопытный лох не представлял опасности для русской разведки. Вримаков, как и руководство ГРУ, скрыли факт ситуации подсознательного неподчинения. Почему? Потому что новейшая информация угрожала диссертациям старых советских шпионов.
Взрывная информация пылилась в архивах ГРУ и КГБ. Михаил Фрицков приказал отследить жизненный путь тупого Герасима.
Русский Немой заговорил. Обвинив в глаза разведчиков России в том, что они подобно фашистам, проводят опыты над мирным населением, Герасим покинул Русь. Фрицков выяснил, что в данное время бывший помощник капитана работает в США. Числится консультантом какой-то фирмы.
О том, что Немой заговорил, в глаза обвиняя капитана и членов экипажа теплохода, что они агенты российских спецслужб, ни один из сотрудников не доложил по инстанции. Доктор Херемных и начальник радиостанции Патвеев признались, что помощник с Урала их вычислил. Признались только тогда, когда спецотдел СВР поставил этих «тоже разведчиков» на конвейер.


Консультант Центрального разведывательного управления


По приказу Фрицкова, российские резиденты в США установили, что бывший второй помощник капитана работает консультантом ЦРУ! Установили и степень вины предателя Уральской Родины, определив список десятков, им преданных советских и российских разведчиков. Обнаглевший помощник с Урала завёл в американской квартире «доску почёта», где с фотографий на американцев смотрели лица нескольких десятков «тоже разведчиков», таких, как лица Типова, Патвеева, Херемных.
Это была катастрофа, организованная бывшим руководителем СВР Вримаковым. Михаилу Ефимовичу пришлось пожинать плоды этой катастрофы.



Ведмедев, Мутин и Фрицков


На кухне, в кулуарах, россияне часто обсуждают нынешнего Президента Дмитрия Ведмедева. Успели, перед развалом СССР работники КГБ завербовать Ведмедева, или тот остался чист перед населением Великой России?
Премьер министр Владимир Мутин старый волк КГБ, не о нём сейчас речь.
18 октября 2010 года Дмитрий Ведмедев получил просьбу Директора СВР Фрицкова о настоятельной встрече. Тема беседы: «Провал операции еврейской разведки в эмирате Дубай, и проблема американского сенатора». Президент Ведмедев позвонил Мутину и условился с ним о встрече по поводу «Проблемы еврейской разведки Фрицкова».
Ведмедев перепутал политическую разведку Израиля с разведкой СВР. С тех пор, с лёгкой руки Дмитрия Анатольевича Службу внешней разведки стали именовать «Еврейской службой Фрицкова». Данный факт говорит о том, что Дмитрий Ведмедев слабо разбирается в тонкостях названий современных разведывательных служб, и что он не был завербован КГБ.
Злые языки утверждали, что Ведмедев уколол Фрицкова за провал шпионской работы летом 2010 года. Спецслужбы США задержали 12 российских разведчиков. Если в двадцатом веке советских разведчиков отлавливали поштучно, то в двадцать первом российских отлавливают десятками. Прогресс развала российских спецслужб не остановить!
Вернусь в Москву.
Три российских политических деятеля, Фрицков, Ведмедев и Мутин, встретились второго октября 2010 года в кабинете Директора СВР.
Кабинет у Директора обширный, шириной с Севастопольскую бухту. Михаилу Ефимовичу необходимо было показать множество документов связанных с делом Марка Фэйнголда, показать таблицу Менделеева, где сотрудники СВР изобразили 112 химических элементов. На одном из электронных плакатов приводилось доказательство бесполезности, дорогого для России, международного коллайдера. Собственный коллайдер России тоже был не нужен. Информация для обсуждения являлась стратегической, стены штаб квартиры СВР были защищены от снятия любой информации. Разговор трёх политиков был заранее засекречен.
Доклад Фрицкова был чёток и лаконичен. Неудача разведки Моссад в эмирате Дубай разбиралась долго. Чужие неприятности маскируют свои промахи!
Для Директора СВР неудачи не основная тема. Главное – грамотное направление финансовых потоков! Фрицков понимал, что цифрами экономии финансовых средств можно достучаться до холодного сердца Президента, до извилистого мозга Премьера, избежать критики трусливых оппонентов.
Цифры миллиардов рублей, ежедневно выбрасываемых безграмотной Российской академией наук в дыру поисков несуществующих химических элементов Президента впечатлили. Несуществующая элементарная частица Хиггса на российском и международном коллайдерах съела 24 миллиарда российских рублей, и требовала ещё денег. Частицу Хиггса Фрицков назвал гусеницей плодожоркой. Плодожорка сухими эскрементами несуществующих химических элементов перекрывала молодёжи путь в науку. На дерьме кофейной гущи следов элементарных частиц виднелись могилы миллиардов российских рублей.
Для молодых учёных денег не было. Бесплатно молодые учёные работать не хотели, уезжали за рубеж.
Михаил Ефимович по электронным таблицам, по графикам показал путь сбережения триллионов рублей ежемесячно. Провал операции «Сенатор Марк Фэйнголд» Фрицков преподнёс как удачу СВР.
- Не было бы счастья, да несчастье помогло!
– докладывал Михаил Ефимович.
– Россия не станет выбрасывать деньги на 119-й химический элемент, не будет выделять деньги никчёмному международному коллайдеру.
Что касается второго помощника капитана с теплохода «Академик Филатов»,
- говорил Фрицков,
- помощника капитана по прозвищу «Немой Герасим». Этот человек исключение из правил. Лишь сверхсенсорные индивидуумы могут заметить кодированную информацию, которую накладывают им на мозг спецслужбы. Военная академия…
Директора Службы внешней разведки перебил Владимир Мутин.
- Мы с Дмитрием Анатольевичем в военных академиях не обучались,
- ласково произнёс лукавый Премьер.
Владимир Мутин говорил сущую правду. В военной академии он не обучался. Шесть лет Мутин учился на международном отделении юридического факультета Ленинградского государственного университета имени Жданова. Параллельно – в секретном институте КГБ. Мутин, на своих подопытных товарищах-студентах юридического факультета защищал психофизические курсовые и дипломные работы секретного института КГБ. В 1985 году, под псевдонимами «Блатов» и "Пигпут", Мутин закончил секретное учебное заведение. Всякий шпион знает: выпускник секретного института КГБ, за короткое время, может изготовить из любого человека послушного зомби.
- К вашему сведению, Михаил Ефимович,
- коварно ворковал Владимир Владимирович,
- когда явилась таблица Пифагора, лишь немногие из грамотного населения могли её усвоить! Усваивали таблицу, исключения из правил! Сейчас это знания первоклассников.
Мутин хлебнул морковный сок из высокого бокала и продолжил:
- «Немой Герасим» - прецедент. Прецендент в будущем не будет исключением. Будет Правилом! Почему продолжаете психофизические исследования над мирным населением, если получили развал Советского Союза? Крах идеологии СССР, катастрофа Чернобыльской атомной станции, это крах философии Маркса-Ленина, банкротство современного представления о структуре атомного ядра!
Не ожидали крушений постулатов советской психологии? Кто должен об этом предупреждать? Ваша разведка. Вы, вместе с Вримаковым Евгением Максимовичем, вместе с Ябедевым Сергеем Николаевичем не усвоили, что количественное взаимодействие переходит в качественное свойство! Сорок лет проводили опыты над «Немым Герасимом», не боясь, что Немой заговорит! Опрометчивая политика! Забыли о существовании русского бунта, бессмысленного и беспощадного?
Фрицков шёл по жизни самостоятельно и ничего вместе с Ябедевым и Вримаковым не «усваивал». С 2004-го по 2007-й год Директор Службы внешней разведки работал Премьером и трудился не хуже, если не лучше коварного Мутина. У Михаила Ефимовича была собственная точка зрения и на работу внешней разведки. Но Фрицков молчал.
С начальством не поспоришь. Особенно когда в работе действительно есть провалы. Фрицков покорно слушал Премьера. Мутин говорил негромко. Лукавый работник КГБ был весьма информированной личностью. Он даже знал, что говорил Фрицков на заседании трёх руководителей спецслужб.
- Много уделяете сил вербовке клиентов на основе сексуальных удовольствий,
- излагал Мутин.
- Впору на эмблеме СВР, вместо меча и факела изобразить фаллос или некий женский орган!
Президент и Премьер недобро улыбнулись. Ведмедев неласково, холодно произнёс,
- Разведка ГРУ доносит, что семнадцать ваших агентов засвечены «Немым Герасимом» на сексуальной почве. Герасим поинтересовался: кто русскому пресноводному рыбаку подарил блёсна с морскими креветками на крючке? Пресноводный рыбак Герасиму назвал имена и фамилии дарителей.
Оказалось, что с русским пресноводным рыбаком работали ребята Фрицкова, из психофизического отдела. Русский рыбак ориентировался задом, когда ему нейрокодировкой отключали определённые участки мозга. Так российские разведчики разворачивают в противоположную сторону охранника, чтобы проникнуть на секретный объект.
Для смеха, на прощание, замаскированному рыбаку-педику «приятели» подарили блёсна с ракообразной наживкой. Информация от Герасима, ушла в Центральное разведывательное управление. ЦРУ по цепочке, выявило семнадцать научных работников СВР!
Закинули блёсны русские шпионы! Дотренировались на мирном населении! Закрылись щитом секретности, как медным тазом! Рисунок на эмблеме СВР должен быть сексуальным и ракообразным, не так ли?
Ведмедев зло смотрел на эмблему российских шпионов. Щит на эмблеме СВР напоминал таз. Большая эмблема Службы внешней разведки висела на стене кабинета и являла пред собою худого двуглавого орла. Тощая мифическая птица держала в лапах меч и факел, укрытых круглым щитом.
Фрицков уныло взглянул на знакомое изображение. Ему показалось, что, из-за щита эмблемы, вместо меча и факела, выглядывают, как две головы орла, две головки фаллоса. Михаил Ефимович зажмурился от наваждения. В голове мелькнула гениальная мысль, что именно двуглавым фаллосом и был зачат российский двуглавый орёл. Значить существует двуглавый женский орган. Двухдырочный? Бивлагалищный? Биманд...? Двупиз....
Размышления Фрицкова прервал Президент Ведмедев,
- Орёл потомок динозавров. Двуглавый - потомок неповоротливой Византийской империи. Раздвоенная империя – символ слабости.
Двуглавый и в Царьграде проигрывает.
Российский двуглавый орёл примитивен и раздвоен.
Византийский инвалид не может летать, добывать пищу – урод требует пищи от подданных.
Ведмедев жестом зачеркнул эмблему СВР и продолжил,
- Художникам России дано задание – изготовить новый герб России. За основной картиной нового Герба должны быть видны двуглавый орёл и герб СССР, как символы прошлого.
Аппарат связи ожил и выдал информацию. Президента и Премьера ждут в Кремле, для принятия решений, по причине нападения чеченских боевиков на парламент.
Ведмедев и Мутин поспешно вышли. Отдав распоряжения о начале реформы Службы внешней разведки, Президент и Премьер покинули кабинет российского Директора.
Михаил Ефимович плёлся следом, машинально стараясь расстегнуть пояс брюк. Задом Директор ориентировался на ветхую, старомодную эмблему.

Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.
2 октября 2010 года.


























Концлагерь

Записки министра
Из дневников Сергея Борисовича Ианова, первого гражданского министра обороны в новейшей истории России



Аккуратная, маленькая, чистенькая стопка тетрадей-дневников. На вид тетрадь толщиной не более двенадцати страниц, открыв её, исследователь обнаружит 66 тонких листов. В 1993 году дневники переписаны автором. Ианов к тому времени работал не в КГБ, а в Службе внешней разведки. Почерк Сергея Борисовича аккуратен, мелок, перо тончайшее, возможно сделанное по заказу в институте маскировки, чернила цвета непонятного, может быть это тоже специальные чернила. Эти чернила…, впрочем, что я объясняю, у меня никогда не было таких чернил.
Текст написан на одной стороне листа, из текста следует, что дневники разведчика исключение из правил. Хранились они в служебном помещении под грифом «секретно».
Начиная с 1998 года читатель сможет понять, что автор дневников вёл записи и дома; впрочем, Сергей Борисович в 1998 году стал заместителем директора ФСБ.
Из обширной информации, которая хранится в замечательных дневниках Ианова, редакцией выбраны короткие заметки о Гущине Александре Александровиче, моряке, угодившем под пристальное внимание хищных советских, российских спецслужб.







1975 год

Прекрасная весна 1975 года! Я переводчик! Вполне освоил три языка. Английский, шведский и (пропущено) востока. Сегодня студенты филологического факультета Ленинградского государственного университета получили дипломы! Я и моя (пропущено) можно сказать, выпускной бал. Вместе едем в Минск учиться на высших курсах КГБ.


1976 год

… 23 года, высшее образование и столько незнаний! Ничего не знал о разведке. Зима 1976 года. Очень люблю зиму, не люблю лето. Жаркое лето ненавижу. От лета на затылке аллергия.
В Минске на улице Немига зима ярче, красочней, чем в Ленинграде. Болотный город Ленина может любить только тот, кто в нем родился.
Сегодня узнал, что в Советском союзе существует военная разведка под аббревиатурой ГРУ. Но все разведки мира несравнимы с КГБ! Я учусь на высших курсах! Всё, что знают обычные люди о разведчиках - ложь! Открытая информация для простого народа - информация для дефективных детишек! Рядовые, простые граждане это детишки, которых надо воспитывать!
Руководство КГБ и ГРУ населению выдаёт дозированную информацию. Мир вокруг не таков, как себе представлял.
Сегодня, 21 января 1976 года проснулся в своей комнатке, посмотрел на календарь. Показалось, что всё, что вокруг происходит, это сон. Сон это или не сон? Оглядел комнату, выглянул в окно. Не сон. Какое счастье! Живу в самой могущественной стране с самым справедливым строем и учусь на разведчика! Самая справедливая страна охраняется информированным Комитетом. Мечтаю быть работником этого Комитета!
(пропущено) …понятие нейролингвистического кодирования мозга. В 1944 году 67 фронтовиков, рангом не ниже командира полка, собрали в закрытом помещении и предложили сцепить руки. Затем предложили руки расцепить. Никто, никто не смог этого сделать! Несколько десятков боевых офицеров были, таким образом, нейтрализованы в течение нескольких минут! Советская разведка – самая могущественная организация в мире! Методом наводящих вопросов на подсознание КГБ может вас в простой беседе, в простом разговоре, незаметно для вас, допросить, узнать ваше прошлое, склонности, и вашу точку зрения на окружающий мир. Как вы относитесь, например, к Генеральному секретарю КПСС Леониду Ильичу Брежневу? Не агент ли вы иностранной разведки?
Методикой распознавания предателей Родины просвечиваем всех. Такой методикой советская военная разведка владела ещё со времён Иосифа Виссарионовича Сталина. Сотрудники НКВД посылали в центр, в Москву информацию. Составлялись тайные характеристики на каждого жителя нашей великой страны, чтобы в дальнейшем употреблять способности советских аборигенов надлежащим образом.
Задействовать этого глупого человека для построения коммунизма, или применить знания гражданина СССР в тайной борьбе с капитализмом? Можно ли использовать скудоумного колхозника или ленивого горожанина как бойца мировой революции? Кадры решают всё!
С помощью портативных дистанционных детекторов Правды чекисты знают грехи и возможности любого гражданина нашей великой эпохи. Мы, чекисты, с помощью нейролингвистического кодирования мозга опускаем психику, ставим на надлежащее место неразумного жителя СССР. Даём соответствующую работу, определяем его дальнейшую карьеру.
Уголовники наводят такую же иерархию, когда физически опущенному человеку определяют место у параши. Уголовники - социально близкие нам по духу элементы.
(пропущено)… в холодном поту проснулся. Утро. Сон это или это не сон? Если сотрудники НКВД могли допрашивать методом наводящих вопросов на подсознание, то может быть, уничтоженные в ГУЛАГах враги народа действительно были врагами народа? Они думали не так, как Сталин велел! В свете полученных знаний на высших курсах КГБ, открытая информация о сталинском режиме выглядит искажённой.
Сегодня преподаватели, седые учёные, проверяли меня методом наводящих вопросов на подсознание. Женщина-предатель (зачёркнуто) женщина-председатель сказала, что выясняли отношение к национальности, и к половым извращениям. Учёные пришли к выводу, что я не националист и не будущий половой маньяк! Отлично! Я не педофил! Не педераст! Ещё один экзамен сдан! Теперь мне открыта дорога в высшую школу КГБ, что находится в столице нашей великой Родины! Слава КПСС! Слава КГБ!


1980 год

Москва дороже Минска. Учусь в Москве. Слушаю лекции, тренируюсь в знаменитой 101-й школе Первого главного управления Комитета государственной безопасности. Выполняю самостоятельные задания. С уверенностью могу сказать, что в разведке разбираюсь. Работа сложная, но интересная. Провожу тренировки на полиграфах.
В Комитете государственной безопасности находятся секретные полиграфы. Детекторы снимают информацию из подсознания, не задавая вслух никаких вопросов. Через минуту полиграф выдаёт распечатанный приговор. Полиграфы – судьи будущих преступников. Полиграфы применяются при допросах государственных изменников.
Современная структура КГБ, созданная для укрепления государства, такова: Районные отделы ГБ занимаются составлением личного дела человека, начиная с двухлетнего возраста индивидуума. Ребёнок, на основе нейролингвистического программирования человеческого мозга, может управляться с двух лет. С трёх лет ребёнок уже зомби в руках опытных психофизиков из КГБ. Когда дитя научилось говорить, оно допрашивается методом наводящих вопросов на подсознание. Допрашивается в детском саду, в школе. Научную работу ведут врачи, воспитатели в пионерских лагерях. Если есть компрометирующие поступки, тогда школьник, в будущем, будет информатором советских спецслужб.
Юношу незаметно просвечивают секретным полиграфом, дистанционным Детектором Правды на медицинских комиссиях.
Солдата незаметно просвечивают в Советской Армии, в институте, в военном училище, академии и т.д. Человек не догадывается о допросе! Так появляются моральные досье, влияющие на карьеру офицеров, и прочих гражданских лиц.
В СССР руководство КГБ отрицательно относилось к понятию «детектор лжи». В Советском союзе его никогда не было. У нас было нечто пострашнее, поэффективнее. Аппаратура нейролингвистического программирования мозга называется Детектор Правды.
На основе результатов допроса тайных полиграфов расставляем кадры по стране. Кадры решают всё! Кадры Государственной безопасности определяют вечное существование Союза Советских Социалистических республик. Слава КГБ!


22 апреля 1980 года

Инструмент вербовки! Все склонности человека являются инструментами вербовки! Если человек верующий, тогда инструментом вербовки является бог. Пророк Магомет или Иисус Христос это рычаги управления верующими. Если человек верит в Магомета, в Христа, он никогда не станет этого Магомета или Христа убивать в своём подсознании. Этого достаточно, чтобы методом наводящей параллельной информации на мозг, сделать из верующего зомби. Боголюбивая марионетка послушно проводит политику, ведущую её к светлому будущему. Марионетку ведут незаметные гениальные сотрудники отдела боевой психофизики КГБ.
Всех будущих работников Государственной Безопасности отдел боевой психофизики проверяет заранее. Проверяются работники КГБ и в процессе службы. Курсанты разведывательных училищ подвергаются незаметному нейролингвистическому программированию головного мозга.
Выявляются слабости, человек, ничего не подозревая, выполняет задания комитетчиков. Клиент КГБ бессознательно носит или возит с собой какую-нибудь ненужную ему безделушку. Заходит в нужные комитетчикам магазины. Некоторые магазины избегает и т.п. Так проверялся на зависимость от нейролингвистического программирования и я, когда был студентом филологического факультета Ленинградского государственного университета.
Как разведчик, я был двойным студентом. Параллельно учился в секретной школе КГБ. На своих товарищах, на преподавателях университета я защищал секретные психофизические курсовые и дипломные работы. Незаметно заставишь товарища купить в определённом магазине определённую вещь, тогда курсовая работа секретной школы защищена! Для защиты диплома преподаватель секретной школы КГБ даёт задание, чтобы вот этот незнакомый мне человек купил определённую вещь, в определённых временных рамках! И чтобы этот человек со своей работы вынес документы по определённой теме! Из его портфеля я обязан был эти документы незаметно скопировать! Трудная, азартная работа. Девяносто процентов курсантов КГБ справлялись с заданиями. Вот почему Комитет так успешен!
Организация КГБ военная, сотрудникам отдела боевой психофизики необходимы знания о человеке для его немедленной нейтрализации, если, например, работник КГБ предаст любимую им Родину.
Официально, для несведущих людей, психофизика это наука, изучающая взаимодействие между объективно измеримыми физическими процессами и субъективными мысленными переживаниями. Военные разведчики Советского союза превратили мирную науку в боевое оружие. Психофизика по-советски это незаметное психофизическое воздействие на психику человека, посредством технических средств, воздействие на его подсознание, для управления этим человеком.
Убежавший за кордон предатель Родины или внезапно умирает, либо становится ненормальным. Алкоголиком. Наркоманом. Во всяком случае, беспечно, благополучно за границей он жить не будет. На это существуют отделы боевой психофизики.
Интересно было бы прочесть собственное досье! На какой душевной скорби меня, в случае необходимости, могут нейтрализовать мои коллеги?
(пропущено) … проснулся. 6 часов утра. Сон это или это не сон? Не сон. Слава богу (слово «богу» зачёркнуто, добавлено «КГБ»)! Я учёный! Я - младший научный сотрудник отдела психофизиологии. Недавно защитил секретную дипломную работу. Завербовал православного священника. Мои с ним искренние беседы о религии привели к результату.
(Пропущено) ...Никак не могу отделаться от мысли, что священник истинно верующий, а я фарисей. Верующий проводит политику мира, так как верит, что вся власть от бога. Священник вербует в ряды информаторов уголовников и прочих грешников. Грешников ищем на основе информации тайных полиграфов. Завербованный поп внушает, что бог всё простит, если грешник будет вести советский, праведный образ жизни. Православный поп помогает спецслужбам выявлять инакомыслящих.
К религии отношусь как истинно учёный. Религия это инструмент вербовки людей для укрепления Союза советских социалистических республик. Советский союз вечен! Слава КГБ! Слава КПСС!
Любые методы пригодны для построения в справедливом государстве коммунизма – светлого будущего всего человечества.






1981 год

Завершил учебу в школе Комитета. Работаю в Посольстве СССР в Великобритании.
Лондон город не очень понятный, какой-то туманный. Первейшая задача – вербовка подданных этой глупой Великобритании. Вербовки необходима для выполнения эпохальных задач моей великой страны: Союза Советских Социалистических Республик.
С применением нейролингвистического кодирования человеческого мозга вербовка для работников КГБ не представляет никакого труда. Особое внимание уделяем студентам, учащимся колледжей, вербуем курсантов военных училищ этой недружественной островной страны.
Лозунг Сталина: «Кадры решают всё!» себя оправдал. Подчинённые нам британцы работают даже в Британском правительстве, в военных министерствах. Трудятся завербованные британцы и на секретных заводах глупого туманного Альбиона.
Вербовка иностранных лохов - опасная, но очень интересная работа!


1982 год

Благодаря истинно научному подходу к вербовке, к подчинению инакомыслящих, достиг успехов. Из рядовых работников дослужился до второго секретаря Посольства СССР в Великобритании.
В подчинении у меня десятки людей. Интересная всё-таки работа – разведка!


1983 год


Меня, второго секретаря Посольства СССР в Лондоне, англичане высылают из страны! Чёртовы британцы! Компрометирующего материала у них на меня нет, но высылают. Как догадались? Британцы способны примитивные книжонки писать, да снимать дилетантские фильмы об агенте 007 Джеймсе Бонде.
Без всяких фактов меня обвиняют. На каком основании?
Геноцид русских дипломатов! Хорошо, что просто высылают, а не помещают в концлагерь! Английская нация – одна из вреднейших наций мира.


1984 год

От руководства коммунистической партии и от руководства КГБ получил назначение и инструкции для работы в Хельсинки. Работаю в Финляндии по специальности. Убогие чухонцы спокойные люди, тугодумы, но очень уж подозрительны.


1985 год


Изменник любимой Родины, полковник КГБ Олег Гордиевский перебежал в Великобританию. За фунты-стерлинги предатель продал англичанам советскую агентурную сеть.
Британцы засветившихся советских агентов, за финские марки продали правительству Суоми.
Молодой, сопливый чухонец, представитель правительства Финляндии на приёме в посольстве зловредно намекнул, что если не уеду из страны в течение трёх недель, финны меня вышлют. Официально.
Убогая чухна, которую поддерживает могущественный блок Нато, не боится России зубы показывать!
Пришлось из Суоми уехать.




1986 - 1990 годы

Контролировал работу Психофизического отдела половых маньяков. Психофизики проводили операцию «Разведение маньяков» в советской воинской части, на Карельском перешейке. На линии Маннергейма вдруг стали пропадать женщины, несчастных убивал, прятал в лесу женские трупы солдат срочной службы. Фамилия солдата Чернин, Черняев, но это не важно. Важно то, что у этого военнослужащего нет влиятельных родственников. Психофизический отдел КГБ легко сделал из этого солдата маньяка-убийцу, но смысл операции не в этом.
Наши секретные сотрудники с помощью нейролингвистического кодирования мозга мешали следствию МВД вести розыск неизвестного убийцы. Сотрудники КГБ легко и незаметно влияли на направление следствия. Когда советские милицейские ищейки всё-таки вычислили «маньяка», сотрудники КГБ позволили убийце бежать из военной части.
Блестящая операция работников Комитета доказывает, что в стане противника, где-нибудь в Соединённых штатах Америки мы можем плодить маньяков, влиять на политику враждебного нам государства.
СССР – да, США – нет! Слава КПСС!
После работы в Психофизическом отделе маньяков Москва перевела меня работать в Кению. В Восточную Африку.
На новое место работы добирался самолётом. Добирался, заметая следы. На острове Манда пересел на паром. В Найроби пробрался через Манду. Как объяснили, по соображениям конспирации. Какая конспирация, когда я официальное лицо! КГБ обжёгся на молоке, теперь дует на воду.
С 1895 года Кения британское владение. Много народа кенийского, народов кикуйю, луо, лухья, камба, календжин, кисии, меру и прочих, переехали в Великобританию, на постоянное место жительства. Занимаюсь вербовкой родственников мигрантов.
Кения с 1964 года независимое государство. Родственники кенийцев, родственники подданных Великобритании легко могут получить нужное мне гражданство. Англичане ещё пожалеют, что выслали меня из страны!
Великобритания - основной внешнеторговый партнёр Кении. На втором месте Германия, на третьем месте США. При научном подходе к делу разведки в экваториальной Кении можно получить о Великобритании, о США и Германии не меньше информации, чем работая в Лондоне.
Но в Кении жарко. Зимы не бывает. Тоскую по зиме. Много времени провожу в кабинете, где холодный воздух гонит кондиционер.
Занимаюсь делом Барака Хусейна Обамы, кенийца народа луо. Хусейн в шестидесятые годы двадцатого века уехал в США изучать экономику. Его не удалось завербовать. Трудяга! Семья Барака трудолюбивая, такие люди могут сделать карьеру. Не упускаю его из виду. В Кении живёт мать Обамы, Сара. Очень любит своего внука, младшего Обаму, подросток учится в школе права Гарвардского университета.
Полукровка, загорелый внук Сары заинтересовал внешнюю разведку Советского союза. Весьма перспективный элемент.


1991 год

Годы, годы! Годы летят. Пора домой.
Через Манду перелетел в Караганду. Добрался до Сыктывкара. Февральской зимой пробрался в столицу нашей Родины. Работаю в Москве, в Шестилавочном переулке. Вероятно, что-то в нашей идеологии не так. Советский Союз трясёт. Комитет государственной безопасности, моё любимое КГБ перестаёт нормально работать. Сейчас март 1991 года. Слово «комитет» мужского рода, но сокращение «КГБ» для меня ласковое существо среднего рода. Поймал на мысли, что существо среднего рода не способно рождать. Например, идеи. Идея КГБ себя изжила. Проанализировал названия отделов советской разведки. Рядовых отделов нет. Если есть, то все «главные». И есть Управления.
Например, Первое главное управление КГБ.
Военная разведка Генерального штаба вооружённых сил СССР называется ГРУ. ГРУ это Главное разведывательное управление. Из названий советских разведок чётко высвечивается мысль, что разведчики советского Союза собрались быть главными и желают не работать, а управлять.
22 октября 1991 года. Главнюки, бездельники, доуправлялись!
КГБ СССР преобразован в Межреспубликанскую службу безопасности, в Центральную службу разведки СССР и в Комитет по охране государственных границ СССР. Оказалось, что своим народом нельзя военному разведчику управлять, народу надо служить!
Декабрь 1991 года. Как и предполагал, КГБ умер. Упразднили. Некому защищать государство. Сегодня, всего через месяц после гибели КГБ, погиб и вечный Советский союз. Главнюки-лодыри уничтожили самое большое в мире государство.
Союз Советских Социалистических Республик распался на множество независимых республик.
Приятель по фамилии Дуйлик, сослуживец, полковник, разочаровался во всём, уволился из спецслужб, подался в украинские священники. Заявил, что все мы фарисеи. За это наказание Господне: уничтожение Господом Комитета и супердержавы - СССР. Пророчески приятель вещал, что исторически доказано: подстрекателям и доносчикам первый кнут. Кнут божий фарисеям: уничтожение Господом их родного дома – Советского союза. Новообращённый ушёл в Украину, жить на речку Смердянку. В Украине Дуйлик организовал Гру-Кгбешную пустынь. Ранее Дуйлик кричал "Слава КПСС!" Теперь приговаривает: "Слава Украине!"
Я остался жить в Москве, в России.
Много лестных предложений работать в Армении, в Азербайджане, в Киргизии, в Казахстане.
Люблю русскую природу и русскую зиму. В Казахстане пусть киргиз работает. В Азербайджане армянам сподручнее трудиться.
Проанализировал достижения за год. В целом - бег на месте. Спецслужбы России заняты крупномасштабным воровством. Для спецслужб - знакомая работа. Если во времена СССР агенты КГБ воровали секреты у стран блока Нато, теперь сотрудники ГБ воруют для себя. Чекисты-коммунисты закамуфлировано приватизируют на своё имя фабрики, заводы, предприятия бывшего СССР. Не разведка, а профессиональная банда хапуг. Пролетарскую идеологию победила капиталистическая идеология наживы.
Вместе со Степашкиным расформировали вороватую Межреспубликанскую службу безопасности.
С группой ответственных товарищей создал в 1991 году Министерство безопасности. Межреспубликанская служба безопасности приказала долго жить. Не успеваю запоминать названия всяких там «гос. опасностей».
Что делать? Наступает эпоха капитализма. Товарищей нет, как называть сотрудников? Кому-то может быть смешно, но у нас на такие мелочи особенно обращают внимание. Господа сотрудники? И кому же из безответственных товарищей не понравилось слово «товарищ»?
Господин Степашкин Сергей Вадимович назначен заместителем министра Министерства безопасности.


1992 год


Новое государство, новые порядки. Вечная память Советскому союзу! Советские люди строили виртуальный коммунизм. КГБ и ГРУ опирались на виртуальную психологию. Виртуальная накатка информации на подсознание человека, оказывается, не даёт сто процентной правдивой картины! Коммунизм это ложь! Виртуальная психология – ложь! Вера в бога ложь?
Сотрудники спецслужб бывшего Советского союза пересматривают научные досье. Досье подопытных велись со времен Хрущёва, Брежнева, Черненко, Андропова, Горбачёва. С точки зрения демократии, все научные опыты, долговременные дела психофизических отделов разведки, отделов нейролингвистического программирования человеческого мозга придётся закрыть. С точки зрения демократии, с точки зрения прав человека досье против невинных советских людей противозаконны. Но как без научных опытов оттачивать такую науку, как разведка?
Шпионам России важно знать, как влияет нейролингвистическое программирование на личность, как управлять зомбированным человеком, как использовать «куклу», гражданина собственной страны, ненужного для власти человека, которого заклеймила собственная разведка статусом «зомби»? Надо наиболее эффективно управлять этим тайным «покойником», у которого выявлено множество подсознательных извращений в психике. Зомби можно использовать как козла отпущения в будущей войне! Таким образом Советская, Российская Армия потеряет меньше добропорядочных солдат!
В новой России даже подсознательные, моральные извращенцы защищаются Конституцией! Бардак! С кем же тогда проводить секретные психологические, истинно научные эксперименты?
Некоторые генералы предлагают работать за границей, и проводить незаметные психофизические опыты над военнослужащими недружественных стран. Например, военных людей Соединённых штатов Америки превращать в ещё более злобных маньяков! Но это небезопасно. Американцы русских психофизиков ловят!
В СССР если гражданин замечал, что его, или его знакомого, коллегу, курируют советские спецслужбы, этого проницательного гражданина сажали в психиатрическую лечебницу, объявляли сумасшедшим, чтобы не марать честного имени советского разведывательного учреждения. А за границей будет намного сложнее и дороже. Чтобы купить судью за границей надо потратить в сто раз больше денег, чем в России! Такая операция спецслужб по заметанию грязных следов обойдётся государству российскому в копеечку. И где взять деньги? После развала СССР появилось много проблем. Ситуация для разведчиков тревожная. Незаметные психофизические опыты с применением нейролингвистического программирования мозга над российскими людьми временно прекращены, до прояснения обстановки.
В виде исключения, отстоял для своего Главного шестнадцатого отдела многолетнюю работу советских разведчиков из пятого Главного управления нейролингвистического программирования головного мозга. Научную работу сотрудники НКВД вели с 1937 года. В 37 году чекисты отобрали двадцать двадцатилетних молодых людей для личной охраны Сталина. Впервые по отслеживанию мыслей человека применили некое подобие нейролингвистического программирования человеческого мозга. Отобранных, обожествляющих в своём сознании Сталина молодых людей направили в военные училища, для получения военного образования. Чистоте опыта помешала война.
В 1945 году оставшихся в живых клиентов разведки проверили на лояльность к личности Вождя. Идеально подошёл лишь один из них – Александр Федотович Гущин, лейтенант. Лейтенант всю войну провёл в нацистских концлагерях, но не утратил патриотических чувств, не потерял любви к Хозяину. Проверка мыслей и наклонностей лейтенанта проводилась методом нейролингвистического кодирования его мозга. Недалеко от посёлка Опухлики установили аппаратуру. В 1945 году под Невелем в концентрационном лагере советских военнослужащих проводилась истинно научная работа. Среди советских военнослужащих-заключённых, бывших в немецком плену, работали учёные из НКВД. Из десяти тысяч заключённых в октябре 1945 года домой отпустили пять офицеров. В том числе выпустили Александра Федотовича.
Александру Федотовичу Гущину, фанату Сталина, военнопленные дали кличку «Мёртвый Лейтенант». Лейтенант неудачно убегал из нацистских лагерей, за что его расстреляли. Выжил! Мёртвый Лейтенант в 1945 году всё-таки убежал из фашистского концлагеря. Угодил в американский концлагерь. Выбравшись из американского концлагеря, Мёртвый Лейтенант угодил в сталинский концлагерь. Из сталинского концлагеря Мёртвого Лейтенанта, после нейропросвечивания его психики, и ещё четырёх советских военнопленных выпустили учёные государственной безопасности.
Тысячи остальных зеков, у которых в мозгу обнаружили лишь превалирующее чувство выживания, распределили по лагерям ГУЛАГов. Для сотрудников НКВД СССР решающее значение имеет изречение Сталина: раньше думай о Родине, а потом о себе!
За Александром Федотовичем Гущиным, за истинным патриотом, продолжили наблюдение. Лейтенант получил инвалидность второй группы, поселился в сельской местности, в глухом селе Кукуево, Оренбургской области. Село находится неподалёку от села Подкатилова, Тоцкого района.
Советские сёла, деревни всегда были под пристальным наблюдением отделов КГБ и ГРУ. В Тоцком районе в 1954 году советское правительство взорвало атомную бомбу. Ради секретности, создали среди населения нужное мнение. Якобы никакой статистики болезней после атомного взрыва, не ведётся. Главный медицинский отдел КГБ при академии наук чётко и незаметно проводит секретные статистические исследования.
Примечание редактора: Для кого исследования, если они секретны?
Пленный лейтенант написал мемуары. В мемуарах много нежелательной для Советского союза информации. Из Оренбурга к Гущину приехал сотрудник государственной безопасности. Секретный агент представился корреспондентом газеты «Правда». «Корреспондент» рукопись изъял, заявив, что вскоре рукопись напечатают.
До сих пор Александр Федотович ждёт, когда появятся в печати его мемуары! Лох! В селе Мананиково Абаринова, резидент КГБ в колхозе имени Серго Полифема, незаметно лейтенанту подобрала богатую жену. Простак женился на бедной. Жену его учительницу Бунакову Татьяну решили завербовать. Учительница нужна была Комитету для проверки подсознания школьников, методом нейролингвистического кодирования мозга. Отказалась работать на КГБ Татьяна Ивановна. Из научного досье узнал, что ей от этого стало только хуже. Куда уж хуже!
Психологический климат в СССР определяет КГБ! Тридцать анонимок на Бунакову получили правительственные органы от учителя Базарова. Учитель пишет анонимки на директора школы. Почему? Уборщица, секретный агент КГБ, шантажировала учителя. Базаров, по требованию уборщицы, опасаясь увольнения, писал доносы. Работница КГБ, уборщица, получила достойные деньги, сумела отстроить себе каменный дом.
Огромный каменный дом уборщицы - единственный в деревне. Директор школы Бунакова, с четырьмя детьми жила в саманной землянке.
Нищая Бунакова вычислила богатую ГБ-уборщицу. Умная! Ловко уволила Гбешницу. На каком основании? Ведь работники КГБ незаметны!
КГБ-уборщица завербовала другую учительницу, некую Каньшину. По утверждённому плану Каньшина докладывала, что у детей Бунаковой врождённые моральные отклонения. Резидент ГРУ колхоза имени Куйбышева Иванова обнаружила у сестёр секс с братьями, у братьев - секс с сёстрами. Сотрудник ГРУ Дахно… (пропущено) бригадир Кочкин, колхозники Шенцевы, Жалнин … Техничка-уборщица…(пропущено).
В процессе научной работы Комитета, техничка, сексот КГБ ночью подожгла школу. Советская школа сгорела. Неуправляемую Бунакову отдали под суд.
Из досье узнал, что после незаметной подсознательной вербовки Александра Федотовича Гущина работники КГБ переключились на его сыновей и дочерей. Детей было четверо, два брата и две сестры, очень близкие по возрасту. Весьма интересная семья! У всех сознание сверх сенсорное! Благодаря таким семьям советская наука, боевая психофизика советских разведслужб шагнула далеко вперёд.
Методом незаметного, подсознательного допроса детей выявили позорный, противоестественный секс сестёр с братьями. Один из братьев сексуально покушался на кошку, козу и овцу из колхозной отары. Это потому, что домик у семьи маленький, одна спальня на шестерых. Зимой в морозы кошка, коза, ягнята и телёнок находились в доме. Дом в две комнаты суммарной площадью семнадцать квадратных метров. Мать и отец работают, некому за детьми присмотреть. В колхозный детский садик детей работников школ не брали. То есть советская власть создавала для сельской интеллигенции соответствующие условия, весьма благоприятные, я бы сказал идеальные условия, для учёных советской разведки.
Ведущий работник ГРУ Пётр Дахно защитил кандидатскую диссертацию на этом богатом материале. На сексе с сёстрами.
Работник КГБ… кавказская его фамилия засекречена, джигит, уже было кинжал вытащил: докторскую диссертацию на сексе с братьями. Но в случае защиты докторской диссертации проводится контрольная перепроверка сведений другим, Главным Старшим отделом нейролингвистического программирования.
Главный Старший отдел, с помощью новейшего дистанционного полиграфа перепроверил работу Главного отдела. И доказал, что никакого секса с сёстрами не было, не было и секса с братьями. Братья сексуально не покушались на кошку. Коза и овца после тщательной проверки, к сожалению, тоже отпали.
Но было покушение младшего брата Шурика, сексуальное покушение на бегущего поросёнка.
Начали научно проверять младшего. Выяснили, что на порося сексуального покушения не было. На бегу свинью не вые...ешь! Порося оказался боровом. Вырвался, из рук, сохранил честь боров.
КГБ СССР обнаружил секс с колхозной кобылой. Подросток, младший Гущин, ученик 7-го класса, в 1965 году, весной, обул высокие болотные сапоги. Губнушкой, которую украл у первой учительницы, накрасил толстые губы кобылы. Гриву лошадки подросток заплёл в косы. На голову коня накинул оренбургский пуховый платок. Засунул за голенища своих сапог задние копыта красавицы-кобылы. Советский подросток ласкал, и сексуально надругался над колхозной государственной лошадкой.
Когда измерили рост ребёнка и расстояние от основания копыт кобылы до её анального отверстия, версия надругательства отпала. Нос подростка упирался в хвост.
Армянские сотрудники Главного нейролингвистического отдела КГБ выявили, что сексуальное покушение было не на кобылу, а на корову. Подросток опрокинул корову навзничь и, раздвинув копыта, изнасиловал жвачное животное.
С ковфилом провели операцию на зомбирование, на подчинение личности подопытного.
Примечание эксперта: Ковбой - пастух коров. Ковфил – любитель коров.
В виду важности события операцию зомбирования проводили как сотрудники КГБ, так и ГРУ.
В летнюю тёмную ночь, когда месяц был на ущербе, в дождь, ливень и град, чекисты в сложных условиях, ползли на животе, на коленях по пересеченной местности советского села Кукуева. Ползли чекисты по двору глухого оренбургского села, чтобы отрубить хвост советской коровёнке, для интересного научного эксперимента.
Сложная, опасная работа работников Государственной безопасности!
Учёные советских спецслужб доказали: если опрокинуть коровёнку навзничь, сексуально наслаждаться мешает вымя. Удобнее с ней работать, когда лежит она на животе. Этой версии придерживается и советский учёный, полковник Г.Б. Руданов. Полковник отметил, что, при практическом эксперименте секс навзничь неудобен. Вымя, даже выдоенное, противостоит сексу.
Сотрудники ГРУ и КГБ в 1966 году тайно отрубили коровёнке хвост, подсознательно припугнули подростка, ломая его волю, корёжа психику на научной основе. Но Гущин не закодировался в маньяка, и зомбироваться не стал.
Главный отдел нейролингвистического программирования заявил, что никакого секса с коровой в таком случае не было, но другой, южный, Главный Старший отдел КГБ утверждал, что если дистанционный детектор Правды показывает извращение, то оно присутствует. Если психика клиента не кодируется на страхе разоблачения, тогда клиент и корова - генетические извращенцы.
Примечание эксперта: Армяне КГБешной национальности бесхвостую блудливую корову забили камнями.
Южный старший отдел КГБ подозревал, что секс был не с коровёнкой, а с собачкой, любвеобильной сучкой соседки Абариновой.
Подростку, интересному секс-индивидууму, с которым работали научные отделы советской разведки, приклеили кличку - «маньяк».
Так как операция «Советская бурёнка» прошла чисто, безупречно, одного работника советских спецслужб, участника операции, наградили орденом Ленина, другому выдали нагрудный знак в виде серебряной, украшенной разноцветной эмалью, пятиконечной звезды. От имени ЦИК ГРУ награды были занесены в послужные списки чекистов. В офицерских книжках доблестных работников ГРУ кукуевская операция, для секретности, значится как "Эксперимент "Отруби лихую голову"».
Из-за халатности писаря, текст звучит как «Эскремент отрубили хую голову». Текст не нравится начальникам отдела кадров Главного разведывательного управления. По традиции, начальниками отдела кадров ГРУ являются непорочные женщины.
Когда кукуевскому извращенцу исполнилось 17 лет, его использовали для опыта в плане действий по команде. Извращенец во хмелю должен был изнасиловать девицу, но этого не произошло.
Несколько раз его подпаивали, подложив под бок школьниц. Действительный ковфил детей не насиловал.
Согласно докторским диссертациям учёных из советской разведки, должен был насиловать! Одно слово – извращенец!
Извращенца просили завязать узел, когда колхозники тянули застрявшего быка из грязи. Завязавший узел ориентируется на деяние, рекомендуемое отделом ГРУ. Гущин узел завязал, и, после этого деяния, был замечен в преследовании непорочных тёлок Тоцкого района.
Какую гигантскую работу проводят Главные и Старшие отделы советской разведки, чтобы только двигать советскую науку вперёд! Невзирая на опасность быть разоблачёнными, сотрудники КГБ идут на любые преступления…
(Слово «преступления» зачёркнуто, добавлено слово «ухищрения».)
Я с восторгом читаю такие досье, где учёные разведчики скрупулёзно, минута за минутой, час за часом, год за годом, несмотря на опасности, грозящие со стороны простых советских людей, несут тяжкое бремя тайного учёного, настоящего специалиста ГРУ и КГБ.

1993 год


Вместе со Степашкиным создали Федеральную службу контрразведки Российской Федерации. Сейчас декабрь 1993 года. Зима. Прекрасное время года! Министерство безопасности приказало долго жить. Бедный мой Комитет государственный безопасности, бедное КГБ! Какой был порядок, и какие сейчас безответственные, беспорядочные люди вокруг!
Джохар Мудаев объявил о выходе Чечни из состава Российской Федерации. Русских из Чечни изгоняют. Некоторых уничтожают. Республика Ичкерия прекратила платить налоги в федеральный бюджет.
Федеральный центр продолжает перечислять Мудаеву деньги. Калининградская область в этом году получила 140 миллионов рублей, а республика Ичкерия 10 миллиардов. Российская нефть продолжает поступать в Ичкерию. Мудаев за неё не платит, перепродаёт за рубеж. Секретные сведения о подпитке сепаратистов разведка передала Президенту Ельцину, но ничего не предпринимается.
Зачем нужна разведка, если её никто не слушает? Беспомощность разведслужб. Беспомощность России. Рассекретить эти сведения, довести до сознания российского населения? Могут и расстрелять. Российский народ и российская разведка не едины. Ситуация патовая. За что боролись?
Досье семьи Бунаковых-Гущиных вечерами перечитываю с интересом. Ночью приснился бестолковый сон. В досье обнаружилось вещественное доказательство – бальзамированный хвост коровы. Бальзамирование проводилось специалистами КГБ, проходившими практику в мавзолее Ленина. Применили метод Збарского-Воробьёва, хвост бальзамировали жидкостью Разведенкова-Мельникова. Со Степашкиным спорили о гербе Федеральной службы контрразведки. Степашкин вместо меча на щите герба поместил хвост жвачного парнокопытного. Я увеличил эффект, перевернув хвост вверх кисточкой. Кисточка усиливает дух чекистов. Боевая корова в атаке с поднятым хвостом! Наше вам с кисточкой!
Что за странный сон!
Примечание эксперта: Рубили корове хвост под наблюдением резидента колхоза села Кукуева - Абариновой-Кочкиной, полковницы ГРУ. Резиден колхоза передала хвост сотруднице КГБ счетоводу Ивановой. Архив ГРУ ХВВР. Архив КГБ ОУП.


1994 год


Федеральная служба контрразведки (ФСКР) получилась бестолковая, с марта 1994 года её возглавил Сергей Степашкин. Сотрудники ФСКР за глаза называют начальника «Степашкой». В Чечне идёт гражданская война, ведутся боевые действия против Мудаева силами оппозиционного Временного совета. У чеченцев деньги есть, значить будут воевать долго. Русских в Чечне не осталось – вырезали.
Ельцин «проснулся», приказал начать военные действия против Республики Ичкерия. 11 декабря подразделения Минобороны и МВД России вползли в Чечню. 31 декабря началась битва за город Грозный.


1995 год


7 января 1995 года в горных районах Чечни окружён и сдался спецназ ГРУ. Война идёт с переменным успехом. Перемена руководства у нас, успех у боевиков.
3 апреля 1995 года. Федеральную службу контрразведки переименовали в Федеральную службу безопасности. Только ГРУ – Главное разведывательное управление Генерального штаба вооружённых сил СССР (СССР зачёркнуто) России, не желает менять имя.
18 июня 1995 года. Шамиль Басаев при захвате роддома в Буденновске поставил на уши службу Степашки. Полная беспомощность российских спецслужб! Надеясь на нейролингвистическое дистанционное кодирование мозгов террористов упустили главное. Оказалось, что нейролингвистическое кодирование человеческого мозга эффективно действует только на мирного, ничего не подозревающего лоха. Действует на советского человека, который глупыми своими мозгами думает, что его защищают МВД, ГРУ и КГБ.
Террористы-самоубийцы – безмозглые, непатриотичные люди! Фанатиков террористов, находящихся в постоянном состоянии войны, нейрокодировка не затрагивает. Старые советские диссертации учёных разведчиков по кодировке человеческого мозга в боевых условиях, не пригодны. Никто не знает толком, что делать.
Кто нами правит? Катастрофа! Президент Ельцин назначил премьером другого такого же, как и он, недоумка – оренбуржца Верномырдина. Премьер по телефону ведёт переговоры с Басаевым. С террористом! Как будто в России нет боевых офицеров! Верномырдин в 16 лет находился близ эпицентра взрыва ядерной бомбы. Бомбу в две Хиросимы в 1954 году взорвали в Оренбургской области. Поэтому у провинциала мозги от страха с тех пор и отсохли. Безграмотные правители с отсохшими мозгами считают российских офицеров неполноценными. Басаев должен разговаривать с командиром батальона спецназа, а не с первым министром. Например, с майором Пупкиным.
Я представляю разговор Пупкина с Басаевым так:
- Ты Басаев Шамиль, террорист, специалист по убийству мирных жителей? Я майор Пупкин, командир батальона спецназа, я специалист по уничтожению террористов. По российскому закону никто кроме меня не имеет права вести с тобой переговоры. Мне даны особые полномочия по убийству тебя и твоих людей. У моих ребят руки чешутся, чтобы тебя замочить. Ну, так что, Басаев, будем вести мирные переговоры или сразу приступим к твоей ликвидации? Не слышу! Тебя плохо слышно по телефону, Басаев!
Передав все полномочия специалисту, профессионалу Ивану Пупкину, Ельцин и Верномырдин избежали бы многих жертв. «Недоразвитый, неполноценный» Иван взял бы этого Басаева и всю его банду, за несколько часов, тёпленькими. Живыми или мёртвыми. Ивану Пупкину это без разницы.
Какие убогие люди правят нашей страной! Великий потенциал российского народа отключён. Заставили российских военнослужащих не верить в себя. Не доверяет современная власть российскому офицеру. Российского офицера власть превратила в нищего, в бомжа.
Справедливости ради надо сказать, что нет среди российских офицеров достойных людей. Согласно секретным, незаметным опросам на подсознание методом нейролингвистического программирования мозга, практически весь российский народ это сборище вороватых, недоразвитых, некультурных, я бы сказал, трусливых и неполноценных людей. Хамы! Быдло!
Мизерный процент достойных, инициативных, храбрых товарищей мы берём в свои разведывательные органы. Вот почему основная собственность страны в руках разведчиков. Простым офицерам большое дело доверять, честно говоря, нельзя. Хорошо, что я принадлежу к высшей касте избранных!
Интересная, всё-таки работа – разведка!
В Чечне переменили командование.
Командующим Объединённой группировкой федеральных войск в Чечне назначен подающий надежды на стратегическое мышление генерал лейтенант Анатолий Александрович Ранов.
30 июня 1995 года Сергей Степашкин освобождён от занимаемой должности директора ФСК (ФСК зачёркнуто) директора ФСБ. Вместо него назначен Михаил Барсков.
6 октября 1995 года в городе Грозном, в тоннеле под железнодорожным мостом, на площади Минутка, чеченские боевики взорвали радиоуправляемый фугас. Автомобиль командующего Объединённой группировкой федеральных войск Анатолия Ранова оказался в центре взрыва. Ранов чудом выжил, но остался инвалидом.
7 ноября 1995 года Указом Президента Российской Федерации неподвижному инвалиду присвоили звание генерал-полковник.


1996 год


Боевики подвижны. 9 января 1996 года чеченские террористы в количестве двухсот пятидесяти шести человек атаковали дагестанский город Кизляр. Российские военные блокировали город, но боевики захватили заложников. Пришлось предоставить комфортный автобус. На автобусе министерства обороны России террористы, с удобствами, доехали до села Первомайского, где и окопались. Создали круговую оборону.
К месту события прибыли министр внутренних дел Анатолий Кулков и директор ФСБ Михаил Барсков. Село Первомайское федеральные войска оцепили шестью кольцами.
Двуглавый герб России мешает эффективно воевать! Нет единой головы, нет и порядка!
Подразделения федеральных войск подчиняются различным военным ведомствам, не имеют единого начальника, нет и эффективного вооружения. Отсюда результат.
Барсков два дня выпрашивал у министра обороны Грача две гаубицы.
15 января состоялся штурм села. В штурме участвовала элитная группа российских спецслужб «Альфа». Генерал Барсков сам, как маршал Ворошилов в 1941 году, с винтовкой наперевес, ходил в атаку.
- Ура!
– кричал генерал Барсков. Храбро, смело набегал на бандитов российский генерал. Какие геройские, неустрашимые у нас генералы!
Врага на месте не оказалось.
- Почему ушли бандиты?
- кричал генерал Барсков.
- Кто разрешил преступникам уйти?
Террористы, уничтожив десяток заложников, вырвались из шестикольцового российского окружения. Убежали. Тёмной ночью.
Кто разрешил? Бестолковые военачальники!
Тупые генералы способны храбрость свою показывать! Кому нужна бестолковая храбрость генерала? В мозгах российских генералов бицепсы! Кто будет думать?
21 апреля 1996 года. Компьютерщики-ботаники применили высокоточное оружие. Джохар Мудаев убит в результате удара специальной ракеты. Убит в районе села Гехи-чу.
Компьютерщиков, программистов – героев ботаников решили наградить высокими правительственными наградами. Но выяснилось, что программисты в своём подсознании склонны к рукоблудству, к педерастии. К болтливости. Тьфу! Ограничились благодарностью.
Город Грозный захвачен Российской армией и контролируется доблестными вооружёнными силами России.
6 августа 1996 года. Чеченские боевики восстановили контроль над Грозным. Началось беспорядочное бегство, отступление федеральных войск от Грозного.
Федеральные силы в Гудермесе блокированы чеченскими боевиками. Фактически это означает разгром российских федеральных войск.
Сентябрь 1996 года. Россия прекратила военные действия, и вывела свои войска из Ичкерии. Позорный проигрыш российских вооружённых сил!
Правительство России заявило, что Ичкерия вольна жить как ей заблагорассудится, пусть только Ичкерия Россию не трогает.
Ичкерия сама по себе, Россия сама по себе!
Подведение итогов 1996 года. Дома всё плохо. Нехватка финансов. Сократил штат. Уволил компьютерщиков-рукоблудников, которых военные называют «ботаниками».
За океаном успехи. Барак Обама младший, которого я курирую, избран в Сенат штата Иллинойс от Демократической партии США.
Я возглавляю Департамент анализа, прогноза и стратегического планирования Федеральной службы безопасности. Обама не подозревает, что с ним работают сотрудники из психофизиологического отдела внешней разведки.
Отдел внешней разведки вскоре станет самостоятельной организацией. Ближайшая задача – сделать Барака Обаму послушным сенатором Конгресса США.


1998 год


24 апреля 1998 года Сергей Степашкин назначен Министром внутренних дел.
Я назначен заместителем Мутина, заместителем директора ФСБ. Интересной работы прибавилось.
Надёжный человек сообщил: оппоненты в правительстве России, эти враги населения, засуетились. Враги народа кричат, что, несмотря на запрещение, нейролингвистические отделы ФСБ продолжают проводить незаметные психофизические опыты, тесты с рядовыми гражданами России. Без санкций прокуроров.
Приказал начальникам главных отделов ФСБ провести корректировку архивов. Работать с глупым населением тоньше и незаметнее. Чтобы не раздражать горлопанов ФСБ пригнула голову.
Дилетанты в правительстве, дебилы в Государственной Думе, олигофрены в Совете Федераций не представляют себе, даже приблизительно, что такое разведка, и что она может сделать для России. Тупые, бестолковые болтуны!
Расставляем кадры по стране, продвигаем своих людей в высшие эшелоны власти. Но бестолковые люди занимают нужные нам чиновничьи места. Безграмотные диктуют свои условия! Как такое может происходить?



1999 год


С мая 1999 года Сергей Степашкин Председатель правительства России.
Степашка – Председатель! Знаменательный для меня год! Я назначен секретарем Совета безопасности. Некоторые оппоненты в правительстве перешли на мою сторону. Засуетились и переметнулись!
Произвел реорганизацию секретариата. В секретариате Совета безопасности России до сих пор витает душок Бориса Абрамовича Берегопского, олигарх до 1997 года был здесь заместителем Секретаря.
Российская власть как медведь неповоротлива. Пока её не ткнёшь рогатиной.
На Берегопского заведено десяток уголовных дел. За мошенничество, за экономические преступления. Российская власть сама ворует, и своих не выдаёт. Государственный аппарат президента Ельцина долго не выдавал Берегопского прокуратуре. Когда разведслужбы предоставили президенту материалы, что Борис Абрамович Берегопский готовит в России государственный переворот, медведь российской власти поднялся на дыбы. Берегопского укоротили, но дали возможность уехать в Лондон. Затем потребовали у англичан выдачи Берегопского. Зная, что те не выдадут.
Сложная, дипломатичная работа – секретарь Совета безопасности! Всё продано, предано и перевёрнуто!
7 августа 1999 года тысячи боевиков, под началом Шамиля Басаева из Ичкерии вторглись в российский Дагестан. Басаев и Хаттаб захватили несколько российских сёл. Чечня себя не контролирует!
Получил распоряжение о подготовке войны с Чечнёй.
Если Чечня не хочет жить и ехать одна, тогда Ичкерия пойдёт пешком.
9 августа Президент Ельцин вместо «Степашки» назначил Председателем правительства Владимира Мутина.
Новая метла метёт по-новому: в ответ на агрессию чеченцев Российская армия в августе 1999 года бомбит чеченские сёла. На территории Чечни воюет российская бронетехника.
15 сентября министр обороны Игорь Сергуев доложил Мутину, что территория Дагестана освобождена от террористов.


2000 год


Премьер Мутин инаугурированный Президент России. Воюет пока только на территории Ичкерии.
20 апреля 2000 года. Победа российских войск над чеченскими сепаратистами. На территории Чечни, как и по всей России, продолжаются спецоперации ФСБ и ГРУ.


2001 год


Я назначен министром обороны. Моё звание генерал лейтенант. Это не очень радует, так как военных в России почему-то не любят. Интересно, почему плохое, негативное отношение простых граждан к военным?
На всякий случай подал в отставку, и стал первым гражданским министром обороны в новейшей истории России.


2002 год


23 октября 2002 года. В здании театрального центра на Дубровке, в Москве, сорок чеченских боевиков захватили в заложники восемьсот зрителей мюзикла «Норд-Ост». С театральных подмостков террористы выдвигают политические требования. Требуют вывода российских войск из Чечни. Новая головная боль! Кто виноват в том, что вооружённые люди легко провозят в Москву оружие и взрывчатку? Что делать?
Увеличил штат компьютерщиков с уменьшением их зарплаты. Заумные ботаники предложили простой и дешёвый способ контроля передвижения нелегальных грузов. Ишь ты! Рукоблудные программисты! Нищие, но соображают!
Дубровские террористы, в своём большинстве находятся в розыске, среди них есть тайные агенты ГРУ и ФСБ. Жёлтая пресса пишет, что российские спецслужбы знали о готовящемся теракте, но ничего не предприняли. Почему?
По моему мнению, у Главного разведывательного управления столько двойных, тройных агентов, что ГРУ само запуталось, кто на кого работает. Шамиль Басаев ранее работал на ГРУ, теперь, набравшись провокаторского опыта, воюет и против ГРУ и против России.
На такие грабли силовые структуры наступают не в первый раз. В январе 1922 года из рядов ВЧК был уволен Леонид Пантелкин, нечистый на руку чекист. Его не расстреляли, вместо наказания предложили работать на ВЧК в среде бандитов. Результат: чекисты получили неуправляемого Лёньку Пантелеева, оборотень не подчинялся ни воровским законам, ни секретному отделу ГПУ.
Иосиф Сталин на свою беду точно также поддерживал Гитлера. До 1941 года. Сталин управлял Гитлером, пока Гитлер не напал на Сталина.
Ранее Ленин выдвигал, управлял Сталиным, потом опомнился, но было поздно. Ёполитики! (неразборчиво).
24 октября 2002 года. В здании театрального центра на Дубровке провели дистанционное, незаметное нейролингвистическое кодирование мозгов террористов с целью их обезвреживания.
Результат нулевой. Террористы-фанатики, наркоманы, кодированию и гипнозу не подчиняются. Подтвердилось, что кодирование мозга эффективно действует только на мирного, ничего не подозревающего человека.
25 октября 2002 года. Заметили отрицательный эффект кодирования мозгов у мирных зрителей-заложников театрального центра. Надо срочно предпринимать более эффективные действия. Иначе будут сотни жертв.
26 октября 2002 года. С помощью усыпляющего газа нейтрализовали террористов. Газ боевой, поэтому погибла часть заложников. Некоторые остались инвалидами. Статистика такова: на одного уничтоженного террориста приходится четыре погибших неповинных зрителя. Статистика не в пользу российских спецслужб.
Корреспондентка Анна Политовская заметила, что работники ГРУ и ФСБ заметают следы, связанные со своими тройными агентами среди террористов.
Даже тупой обыватель заметил: представители российских спецслужб боятся непосредственных начальников. И не боятся потерь заложников от преступников.
Спецслужбы народ не защищают. Мышиная возня спецслужб России заливает кровью театральные подмостки.
Президент России Мутин на секретном совещании заявил, что реформы спецслужб надо продолжать до надлежащей эффективности их работы.



2003 год


Вооружённые силы России возрождаются. Усилия внешней разведки направлены на продвижение в правительства недружественных стран, дружественных России политиков. ФСБ, ГРУ и СВР активно задействовали главные отделы нейролингвистического программирования мозга человека. Благодаря действиям «волчьей стаи», действиям нескольких сотен сотрудников Службы внешней разведки, применения против политических противников нейролингвистического кодирования человеческого мозга младший Барак Абама, выходец из народа луо, должен стать сенатором Конгресса США.
Мне присвоено воинское звание генерал полковник.
В Конгрессе США Абама, ничего не подозревая, проводит политику, выгодную для нашей страны.



2004 год

Диверсионно-террористические акты боевиков под руководством Шамиля Басаева продолжаются.
9 мая 2004 года. В результате взрыва заложенной в трибуне стадиона бомбы погибли Президент Чеченской республики Ахмат Кадыров и Председатель Госсовета Хусейн Исаев.
22 июня 2004 года. Нападение боевиков на город Назрань. Погибло 95 человек, в том числе 25 мирных жителей.
24 августа 2004 года. Террористки-смертницы уничтожили два самолёта с пассажирами. Погибло 90 человек.
31 августа 2004 года. Москва. Взрыв смертницы у станции метро Рижская. Погибло 10 человек.
Кровавые события будоражат общественное мнение. Появились журналисты, некоторые из них не подконтрольны спецслужбам. Писаки льют грязь на «никчёмную, безграмотную» работу разведчиков. Особенно досаждают корреспондент Андрей Бацкий и журналистка Анна Политовская. Приходиться задействовать «волчьи стаи», некоторые отделы разведки, чтобы одёргивать говорунов.
2 сентября 2004 года. Террористический акт в Беслане. Тридцать террористов удерживают в школе тысячу заложников. Нелюди расстреляли десять ни в чём не повинных людей. Выдвинули политические требования.
Доблестные российские спецслужбы, прежде всего, приняли меры к недопущению в Беслан нежелательных журналистов. Террористы и заложники подождут!
Андрей Бацкий, собиравшийся вылететь в Беслан, задержан в аэропорту Внуково по обвинению в хулиганстве. Анна Политовская умудрилась сесть в самолёт направлением на Беслан, но не долетела. Политковскую поместили в военный госпиталь с диагнозом: «отравление неизвестным токсином». Всё-таки могут работать российские спецслужбы! Молодцы!
4 сентября 2004 года. В Беслане не всё так благополучно. Террористов, конечно, мы уничтожили. Но на одного уничтоженного террориста приходится десять погибших заложников. Результат удручает. Вероятно, реформы в российских спецслужбах проходят не так как надо.
Вспомнил командира спецподразделения майора Пупкина. Нужен закон в Российской Федерации, закон уничтожит надежду террористов на переговоры с политическими и общественными деятелями! С террористами может вести переговоры профессионал, командир особого спецподразделения по уничтожению нелюдей! Ему должны подчиняться все войска, группы, одиночки, задействованные в антитеррористической операции! И звание боевого офицера должно быть не выше майора! Майор-антитеррор!
Не надо никаких генералов, высшие офицеры в мелких боевых операциях - помеха! Только так возродим доверие к военнослужащим российской армии!
19 декабря 2004 года. На Красной площади в Москве обнаружено бронированное помещение, некий непонятный ящик в виде сундука. Нет, не сундук - огромный чемодан!
Вскоре спецслужбы разобрались, что это не чемодан, а тетраэдр. Треугольная пирамида прозрачна и звукопроницаема. В тетраэдре находится человек и изрекает пророчества. Толпы людей заполнили Красную площадь.
Приказал особой группе вооружённых сил убрать посторонних, и вскрыть пирамиду.
1 января 2005 года. Здравствуй группа, новый год! Террорист в пирамиде уничтожил звезду на Спасской башне, взорвал мавзолей Ленина! Возникли проблемы с извлечением его из бронированного четырёхгранного ящика. Почему о возможности такого террора разведка не предупредила правительство страны заранее?


2005 год


2 января 2005 года. Воскресенье. Утром со мной произошёл глубокий обморок. Здоровья совсем нет. Террорист из сундука на Красной площади угрожает России. Сумасшедший предъявляет счёт спецслужбам за сожжённую школу и за издохшую, в 1965 году кормилицу корову. Проверил информацию: школу сожгли сотрудницы спецслужб СССР ради науки.
Советской дойной корове старшие научные сотрудницы ГРУ и КГБ тайно отрубили хвост ради эксперимента. Корова издохла. Дети подопытных советских семей остались без молока.
Шизофреник в пустышке заявляет, что семья его, лишившись коровы, голодала. Ненормальный террорист собирается за преступления советской власти совершить теракты в шахтах пуска российских ядерных ракет. Обидно, что хулигана из бронированной пирамиды не достать.
Президент Мутин приказал немедленно извлечь террориста из убежища.
4 января 2005 года. Барак Хусейн Обама, как я и предполагал, утверждён сенатором США. Перспективный молодой человек с собственной точкой зрения. Философия Барака - философия российского правительства. Отделам российской разведки даны указания топтать зелёную тропу для выдвижения Хусейна на пост президента США.
9 января 2005 года. Подчинённые мне вооружённые силы России сбили стратегическую ракету над Атлантическим океаном. Ракета, начинённая многими разделяющимися ядерными боеголовками, неслась по направлению столицы ядерной державы. Технический потенциал вооружённых сил России высок. Американцы не посмели напасть на Россию, видя, как космические войска российской Армии легко сбивают стратегические ракеты. Блок Нато притих. Нас не запугаешь!
21 января 2005 года. Извлекли террориста из четырёхгранного бронированного ящика. Его настоящая фамилия Гущин, тот самый, из досье, называет себя Муромцем, он не совсем нормальный. Ненормальные России не нужны!
Просьбу президента Буша уважили, отдали сумасшедшего Гущина сотрудникам спецслужб блока Нато.
2005 год, май. Мой взрослый сын Александр сбил автомобилем на пешеходном переходе грузинку. Женщина скончалась на месте. Горе, горе! Горе отца. Шалопай Александр вырос папенькиным сыночком. Как я ни старался, но мои высокие должности отрицательно повлияли на его воспитание. Золотая, безответственная молодёжь! Сын мнит себя лихим парнем. Что делать? Кто виноват? Если бы это происшествие произошло в Англии, то Александру Ианову, будь он, хоть сыном премьер министра, не миновать тюремного срока. Мы, слава богу, живём в России. Приложил некоторые усилия к тому, чтобы Александра Ианова не посадили в тюрьму. Родственники погибшей женщины получили некоторую су…(пропущено) Что же это такое? Развелось грузин, в Москве по улице не проехать! Джигиты Единой России в Кремле гарцуют. Единомать…(пропущено).
С 14 ноября 2005 года я вице премьер. В моём распоряжении огромные государственные денежные суммы. Важно, не растратить их по пустякам. Слежу, чтобы у пенсионеров, то есть у престарелых работников КГБ была достойная пенсия.


2007 год


С 15 февраля 2007 года я первый заместитель председателя правительства России. Продолжаю курировать спецслужбы.
У кого в подчинении силовые структуры у того и власть. Министром обороны Российской Федерации я назначил выпускника института советской торговли Серюкова Анатолия Эдуардовича. С виду Серюк лох лохом. Торгаш. Лавошник. Только я и Мутин знаем, что Серюк генерал ГРУ. Серюков реформатор. Отрицательно относится к настоящей структуре военной разведки. Считает, что мафиозную военную разведку ГРУ надо переименовать и реформировать.
Лавошник Серюк выдвигает женщин на военные должности. Бабника придётся убрать. Не оправдал доверия. Слишком молод. Поэтому глуп.


Август 2008 года


8 августа 2008 года Грузия напала на миротворческие силы России в Южной Осетии. Боевые полномасштабные операции! Дмитрий Ведмедев впервые в истории новейшей Руси отстранил от руководства боевыми действиями деятелей разведки главных психофизических отделов российских спецслужб. Ведмедев заявил, что от таких, слишком уж умных деятелей, которые защищают узковедомственные интересы ГРУ, ФСБ и СВР, происходит замедление действий вооруженных сил России. Нынешний министр обороны бабник Серюков Ведмедева поддержал, высказав мысль, что он де не позволит медленные, ленивые, неэффективные действия войск, как в предыдущих двух чеченских войнах.
Что ж, посмотрю, как эти непрофессиональные военные будут руководить вооружёнными силами в войне против Грузинского государства! Это им не Чечня! Грузию материально поддерживают десятки государств мира. У Грузии реальная поддержка государств, состоящих в блоке Нато! Полагаю, Ведмедев и Серюков увязнут в этой нелёгкой войне с подготовленным кавказским государственным образованием.
Нападение Грузии на Южную Осетию произошло во время Олимпийских игр. Ай да грузины! Переняли коварный опыт сотрудников Главного разведывательного управления Генштаба вооружённых сил СССР!
10 августа 2008 года. Российские самолеты бомбят грузинские военные базы. Война России с Грузией набирает обороты. Бедный, неграмотный президент Ведмедев! Несчастный, полуграмотный министр-выскочка Серюков! Современная война с Грузией затянется не на один месяц, и будет стоить бестолковым политикам карьеры!
12 августа 2008 года. Странно. Маленькую Чечню профессиональные советские военные не могли покорить за целые месяцы, за годы. Войска министра обороны Анатолия Серюкова, выпускника института советской торговли, легко усмирили Грузию. Грузия в четыре раза по населению больше Чечни, усмирил Ведмедев грузин за четыре дня.
Почему я целые годы воевал в Чечне, и не мог усмирить чеченцев? Вероятно, некоторые военные диссертации советских военачальников не соответствуют реальному положению вещей. Ведмедеву, Серюкову повезло. Наверное, они не вмешивались в действия боевых офицеров на местах. Наверное, они не мешали воевать профессионалам, как делал это Ельцин и Павел Грач в чеченской войне. Но я бы распорядился иначе. Я бы… (пропущено). Наверное …(пропущено). Надо было… (пропущено).


Ноябрь, декабрь 2008 года


16 ноября. Благодаря усилиям внешней разведки России, 4-го ноября 2008 года избран 44-й президент Соединённых штатов Америки. Благодаря российской Службе внешней разведки американцы избрали Барака Хусейна Обаму. Обама – наш сенатор от штата Иллинойс.
Российская разведка принимает меры по внедрению своих людей в окружение нового президента США.
12 декабря 2008 года. Напрасно я продолжил научную работу по досье Бунаковых-Гущиных, начатую в 1937 году. Теперь Россия демократическое государство. Выяснилось, что семья Гущина Александра Федотовича – обыкновенная российская семья. Обыватели угодили в руки советской разведки, в результате чего на семью обрушились беды, несчастья и нищета.
У меня появились реальные оппоненты, которым не заткнуть рот. Противники обвиняют российскую разведку в опытах над людьми, теперь это, мол, не времена Сталина. Надо было похоронить позорное досье и оставить в покое младшего Гущина. Подопытный превратился в писателя, сидит в Лондоне, пишет критические статьи о российских спецслужбах. Какой же выход из данной ситуации? Противники в правительстве набирают силу. Оппоненты ничем не побрезгуют, только бы отнять у меня пост вице премьера. Эти свлчи…(пропущено).
Из Великобритании прибыл на жительство в Петербург тот самый сумасшедший Гущин, придурок из досье, который в 2005 году устроил проблему на Красной площади. У него двойное гражданство, англичане называют его писателем. Паспорт его на прежнюю фамилию. Зовут Александр Александрович. Моряк. Бывший работник Балтийского морского пароходства. «Моряк-писатель» решил устроиться на работу в России, чтобы собирать материал о российских жителях для будущей книги. Полагаю, что это провокация моих оппонентов, противники хотят доказать, что в России над простыми людьми военные проводят психофизические опыты. Моя первейшая задача доказать, что писатель - извращенец. Маньяк. Устроил писаку в охрану «Ассамблеи Всевышнего», что под руководством ювенального священника Юрьева Игоря Кирилловича.
Структура российской разведки состоит из секторов. Сектор ювенальной юстиции следит за семьями маньяков, когда детей и внуков маньяков ослеживают непосредственно в разведчицкой среде за счёт российского бюджета. Ювенальный сектор поставляет нам зомби для опытов.
Надёжный человек доложил, что 18 июля 1998 года Александру Гущину в стационаре номер семь, что в Петербурге, на Фонтанке, вкололи инъекцию «истины» и допросили по полной схеме. В психике искали тягу к половым извращениям, для составления реальной картины желаний сексуального маньяка. Не нашли. Выходит, что оппоненты меня подставили! Сотрудники «Ассамблеи Всевышнего» под руководством Юрьева Игоря Кирилловича, «тянут пустышку»! Их тоже подставили! Ещё раз убеждаешься, что политика штука грязная. Медики-идиоты, после укола инъекции истины, не задали главный вопрос! Вопрос о шпионаже! Шпионаж писателя надо было подтвердить!
Хорошо, если бы писатель-критик оказался шпионом. С профессионалом будет проще. Российской разведке, в этом случае неконституционные опыты над собственным народом оппоненты не пришьют, так как эта работа велась против предателей.
17 декабря 2008 года. Не всё так плохо. Писака, что работает охранником, сторожем «Ассамблеи Всевышнего» на 6-й Красноармейской 200, оказался профессиональным шпионом. В 1970 году его завербовал Рамон Э. Крус, известный профессиональный разведчик республики Гондурас.
То-то я смотрю, что меня Гондурас беспокоит!
Вечером, дома продолжил обдумывать методы сбора информации для обличения гондурасского шпиона. На вопрос жены, почему у мужа такой усталый вид, ответил, что меня беспокоит Гондурас.
– А ты его меньше чеши! –
ответила жена, хлопоча на кухне. Одной рукой она говорила по телефону, другой пила чай. У супруги столько забот, забыла, что Гондурас это государство.
Зря всё-таки настоял, чтобы продолжить работу по досье 1937 года! Чёртова деревенская семья! Сенсоры твою мать! Вся семья экстрасенсы, на вопросы секретных дистанционных детекторов Правд отвечают не надлежащим образом! Дебилы! Отвечают себе во вред! Одно враньё! Оставить бы этих олигофренов вовремя в покое! Ещё в 1992 году Вадим Викторович Бактин считал главной задачей – сделать ведомство госбезопасности безопасным для общества. Но какое мне дело до какого-то общества! Это чёртово досье становится опасным лично для меня! Я вице премьер, ворочаю триллионами рублей ради благополучия России, утверждаю огромные контракты по закупке новейших технологий. А разработка современных видов вооружения? Здесь знать нужно, в какое направление вкладывать деньги! В беспилотники! В воздушные, наземные, подводные, в надводные! Наступает век роботов!
И тут какое-то чёртово досье, на основе которого мои оппоненты могут вышибить Сергея Ианова с должности заместителя председателя Правительства!
Подтвердили, что моряк-писака высветил работу секретных агентов ГРУ. Раскрытие секретного сотрудника ГРУ это ЧП государственного масштаба. Печально. Надо что-то предпринять. Если уйду из правительства, строительство роботов, беспилотников приостановится. Недоразвитая Россия окажется перед угрозой завоевания.


Январь 2009 года

Начальник Главного разведывательного управления Валентин Владимирович Краб относится к работе с писателем легкомысленно. Устроил в «Ассамблее Всевышнего» психофизический полигон, где сотрудники ГРУ оттачивают своё мастерство. Начальник ГРУ не верит в шпионаж и прочие прегрешения приезжего. Моряк нужен генералу как проницательный индивидуум, разгадывающий действия рядовых сотрудников российских спецслужб. Вместо настоящей работы по компрометации вражеского шпиона, начальник ГРУ устроил игру, цирк с писателем, считая цирк «научной» работой.
Я обратился за помощью к директору Службы внешней разведки Сергею Ябедеву. Ябедев дипломатично обещал помочь, но реальной помощи не вижу.
Атмосфера в Главном российском секторе нейролингвистического программирования мозга человека, больная. Ненормальная, не интеллектуальная атмосфера. Бывалые разведчики, «варяги» подшучивают над сотрудницами этого сектора, ранее грозного для всех работников ГБ. Нейроотдел называли «смерть отдел».
«Смерть отдел» во все времена внушал страх и ужас работникам советских спецслужб.
Разговоры писателя прослушивают, услышали, что он женщину - генерала ГРУ назвал «сучкой». Когда клиент внешней разведки возвращался на автобусе домой, ему была накатана информация на мозг, что неподалёку от него сидит та самая женщина генерал. Он посмотрел на неё с ненавистью! Молодые сотрудницы ГРУ утверждают, что старая методика работы советских разведывательных управлений породила ненависть населения против собственной разведки, и, как результат – недоверие к Коммунистической партии, к Советской власти. Мол, якобы из-за этого распался Советский союз! Чепуха! Среди населения собственной страны есть сорняки, их разведка должна вырывать с корнем!
Ситуация для всесильного психофизического сектора тревожная. Начальника «смерть сектора» оппоненты обвиняют в дезинформации руководства страны.
Учёные всесильного сектора заявляли, что любого человека можно закодировать и управлять им в интересах России. Оказалось – нет! Дезинформацию Президенту Ведмедеву поставляло само Главное разведывательное управление! Катастрофическое обвинение! Выводы последуют, причём самые серьёзные. Ощутил, что меня, заместителя Председателя правительства России постепенно отстраняют от дел. Надо что-то предпринять, иначе отстранят от должности.
Когда отберут власть, когда буду ссать на лапоть, неприятностей не оберёшься.


2 февраля 2009 года


Тщательная проверка досье Александра Гущина выявила его зашифрованные дневники. Дневники валялись в архиве отделения дешифровки Главного управления. Обнаружили открытую физико-математическую работу по квантовой математике, где клиент доказывал, что максимальное количество химических элементов может быть не более 112. Мировая наука открыла 113-й, 114-й элементы. Человечество ищет, моделирует с помощью дорогостоящих ускорителей 115-й, и 118-й химические элементы.
Эксперты ГРУ проверили математическую работу клиента, и подтвердили выводы доморощенного математика. Открытые 113-й и прочие химические элементы являются ошибочным выводом современной науки. Сотни миллионов рублей, сотни миллионов долларов выброшены и продолжают выбрасываться на ветер!
Российские разведчики ценную работу по квантовой математике изъяли. На всякий случай засекретили. Но Гущин болтает, с кем ни попадя, о том, что мировая наука занимается онанизмом, мастурбацией, пытаясь отыскать 119-й и 120-й элементы. Якобы 113-й элемент это Мастурбиний, а 114-й элемент - Онанизмий.
Для Главного разведывательного управления, для России важно, чтобы США и европейские страны истощили свои финансовые ресурсы на научные проекты, которые заранее обречены на неудачу.
Только Россия знает, что максимум химических элементов 112. Другим странам знать этого не обязательно. Доморощенному математику надо как-то заткнуть рот, чтобы он не разглашал военную тайну. Приказал подключить когнитивный центр.
Современным российским разведчикам помогает когнитивный центр, созданный в Курчатовском институте. Когнитивная наука исследует высшие психические функции сознания, работу мозга человека. Например, человек, в неудобном месте, вдруг получает позыв бежать в туалет.
Когда Владимир Владимирович Мутин стал Президентом, он был проинформирован о возможностях разведки по управлению человеческими поступками. Мутин был восхищён всесильностью когнитивной науки. Тогда и появилось выражение Мутина:
- «И в сортире замочим».
Сторож Гущин получал психопосыл бежать в туалет от цивилизованного общества, но психопосыл не срабатывал. Что он, в штаны гадит что ли? Разведчики с газоанализаторами проходили мимо пенсионера, но запаха кала не обнаруживали.
Шифр дневников моряка весьма сложен. Например, какой является 108-я цифра бесконечного числа «Пи»? А какая 324-я цифра бесконечного числа «e»?
Нужен текст дешифровки. Без текста можно торкаться до второго пришествия. Шпион он или он не шпион? Танцевать надо от текста.
Дневники моряка, лет 10 назад, ещё в марте 1998 года передали в сектор дешифровки Главного управления. Но за одиннадцать лет из 48 криптографов (при штате 56) 13 специалистов уволились и уехали в Израиль. Десять уехали в Соединённые штаты, в поисках лучшей жизни Причём в числе оставшихся девяти человек стажёры. Молокососы неспособны к оперативной дешифровке шифрсистем высокой сложности.


19 февраля 2009 года


Получил расшифрованные копии дневников. В дневниках Гущин пишет, что не понимает, почему вокруг него «кучкуются» агенты КГБ, и проводят с ним какие-то психофизические опыты. Записи встречаются при описании событий 70-х, 80-х, 90-х годов 20-го века. Записи беззлобные, вопросительные.
Александр Гущин трепетно относился к правительству Советского союза. Очень уважал советскую разведку. Гущин был идейным коммунистом. Мозг Гущина подсознательно впитывал информацию, подсознание индивидуума осознало, что против него, мирного человека, работают коммунисты, профессиональные советские разведчики. Подсознание советского человека осознало, что любимое государство работает на его унижение, на моральное уничтожение. Отсюда потеря опорной духовной базы бытия советского человека.
Аналитик! Вычислил, что КГБ и ГРУ работают против его семьи. Совок начал, не спеша, готовить западню для советских спецслужб!
Гущин решил написать книгу, где бы высветил реальные фамилии сотрудников современной разведки.
Деревенский философ понял, что крокодил российской разведки умеет только нападать! Философ понимал, что нападавшего может остановить ответный удар. Желательно с той стороны, откуда нападающий не ожидает!
Главному разведывательному управлению Генерального штаба российских вооружённых сил, лично начальнику ГРУ Валентину Владимировичу Крабу Александр Гущин объявил войну. После такого решения депрессивный россиянин излечился от болезней. Явилась новая духовная база. Фундамент. Опорная база, основанная на мести, на боевом духе войны, как он пишет, «с советскими фашистами». Деревенский простофиля напечатал статью, что советские спецслужбы лишили ориентации советский народ, и привели Советский союз к краху. Обвиняет в статье не себя, а наши доблестные спецслужбы! Какое клеветническое измышление!
Рукописи книги Гущина с реальными фамилиями современных тайных сотрудников российских спецслужб появились в издательстве «Азбука» осенью 2008 года. Разразился скандал. Крокодил российской военной разведки получил мощный удар по зубастой пасти. Сотни фамилий российских разведчиков грамотно засвечены.
Возня вокруг математика-писателя обрастает проблемами, проблемы растут как снежный ком.


27 февраля 2009 года


Почему писателя не арестуют? Что за силы за его спиной?
Вероятно, его не трогают из-за математических работ. Жертва деяний КГБ, писатель-математик открыл кварки. В зашифрованных записях нашли информацию существования технологии изготовления кварковой бомбы.
Технология изготовления необычайно мощной бомбы зашифрована в его произведениях. Бомба крохотная, компактная, размером с крупную жемчужину. Для приведения её в действие необходима детонация.
Кварковую жемчужину изобретатель помещает в центр шарика из-под пинг-понга, заполненного взрывчаткой Си-4. Тоже не велик размер, если исходить из того, что сила взрыва шарика 800 мегатонн! Бомба основана на принципе аннигиляции материи. Голова кругом от таких новостей!


28 февраля 2009 года


Утром проснулся от звука телевизора. На экране, бог ты мой! Писатель-математик! Что-то говорит угрожающим голосом, чего-то требует и заявляет.
Переключил экран телевизора на другую программу – то же самое! Самодовольная угрожающая физиономия математика по всем программам телестанций мира! Утверждает шантажист, что заминировал Россию, США, Францию, Германию, Китай, Индию, Пакистан, Израиль, Иран, Северную Корею и Великобританию! Заминировал ядерные державы и Германию в 80-х и 90-х годах кварковыми бомбами с электронными дистанционными взрывателями! Требует возмещения ущерба и открытой информации для населения о преступной работе спецслужб мира! Якобы спецслужбы устроили психофизический полигон на планете Земля, устроили психофизический концлагерь! Похоже, что схожу с ума. Выключил телевизор, чтобы не провоцировать сумасшествие.
Босиком, не накинув халата, сбегал в ванную комнату, принял холодный душ. Жены с детьми дома нет, и, слава богу. Приготовил кофе, посмотрел на себя в зеркало. Проверил зрачки глаз. Вид нормальный, не безумный. Уселся перед телевизором, включил экран. И… застонал от наваждения. На экране кварковый предатель. Элементарный террорист. Что-то вещает, упоминая мою фамилию.
Выключил звук, набрал номер телефона директора ФСБ Абортникова Александра Васильевича.
Директор подтвердил, что все телестанции мира передают по всем программам одно и то же. Выступление шантажиста. Вещает террорист на разных языках. Как это происходит не понятно, но этот Гущин сейчас сторожит объект в Санкт-Петербурге на Шестой Красноармейской, у дома двести.
Перепроверили информацию. Действительно. Старенький сторож, писатель Гущин расчищает снег у крыльца, методически ржавой лопатою долбит мёрзлый снег. Похоже седой моряк ничего не знает.
По приказу Абортникова эксперты спецслужб провели экспертизу образа и голоса телевизионного шантажиста и сторожа. Не осталось сомнений, что это один и тот же человек. Сторож был задержан и помещён в камеру по адресу Литейный 4. На вопросы:
- Ты ли это на телевизионном экране?
- сторож смотрел на экран, и отвечал,
- Вылитый я.
Плотный допрос математика-маразматика привёл к его волнению, когда на любые вопросы писатель начал отвечать,
- Ну, бля, вааще!
Сотрудники ГРУ выяснили, что интеллектуальный потенциал Гущина, несмотря на его выдающиеся математические работы, нулевой. Сторожа отправили в "Кресты".


1 марта 2009 года


Телевизионный террорист требует, чтобы российские власти математика Гущина выпустили из тюрьмы, иначе он взорвёт кварковую бомбу на территории Соединённых штатов Америки. Взорвёт в районе Аляски.
Террорист обратился к правительству США, к Президенту Обаме, чтобы Главный американец повлиял на правительство России к принятию такого решения. Нельзя, дескать, невинных людей держать в тюрьмах.
США не воспринимают террориста всерьёз, обвиняют Россию в нарушении нормального телевещания. Германия, Франция и Великобритания обратились к Президенту Ведмедеву с нотой протеста по поводу электронного телевизионного хулиганства российских спецслужб. Дескать, Россия нарушает нормальную международную телесвязь.
На просьбу России создать единый международный комитет по борьбе с новым террористическим явлением, зарубежные страны не реагируют. Президент Соединённых штатов Америки Барак Обама заявил, что кварковой бомбы быть не может, так как современная наука не открыла существование самих кварков.
– Вещает хакер из русской ГБешной мафии. Российские спецслужбы затеяли очередную афёру,
- заявил американский президент.






2 марта 2009 года


В 11 часов 39 минут сейсмические станции мира зафиксировали мощный взрыв в Чукотском море, на границе полярных владений России, в 134-х километрах от мыса Сердце-Камень, примерно на таком же расстоянии от мыса Пойнт-Хоп побережья США. Взрыв был подводный, эквивалентным нескольким десяткам миллионов тонн тротила. Энергия мощного цунами частично поглощена полярными льдами.
Прибрежные посёлки побережья Аляски, Чукотского полуострова, на расстоянии трёхсот километров от эпицентра, перестали существовать. В советском (зачёркнуто, дописано «российском») посёлке Пильгин, находившегося на расстоянии 500 километров от эпицентра, снесены крыши строений.
Таким же повреждениям подвергся посёлок Хог Ривер, что на Аляске. На юге Аляски пострадал посёлок Шелдонс Пойнт, находившийся в шестистах километрах от взрыва.
На территории России разрушены дома, расположенные по реке Амгуэма. На острове Врангеля у благоустроенных строений выбиты стёкла.
Остров Святого Лаврентия, территория США, пострадал значительно. Отливная волна цунами образовала огромные, высотой до трёх сотен метров, торосы.
Нанесён невероятный ущерб экономике Чукотского автономного округа, северо-западному и западному побережью Аляски. И не только побережью. Что это за взрыв?
Радиационный фон в районе коллизии нормальный. Неужели кварковая бомба существует?
Существует или не существует, но из-за взрыва чуть было не развязалась третья мировая война. Трезвое мышление возобладало, руководители силовых стран Нато создали совместный комитет по урегулированию проблем с телевизионным террористом.
Человеческие жертвы заставили по-иному взглянуть на шантажиста. Какие у него возможности? Телевидение работает только кабельное, с перебоями. На остальных программах террорист зачитывает требования, направленные против работников спецслужб.
Мудрое население земного шара не слушает бредни нового телеведущего. Населению Земли работа спецслужб ничем не угрожает, за исключением телевизионного маньяка, который чем-то недоволен.
Во многих странах идут митинги протеста против правительств. Импотентные, неспособные правительства государств, якобы, не могут пресечь хулиганство телевизионных хакеров. Население требует нормального просмотра телепрограмм.


3 марта 2009 года


Представители специальных учреждений выяснили, что кварковый террорист в молодости был моряком, его корабль побывал в координатах места взрыва. Вероятно, тогда и была заложена бомба.
С телевизионного экрана предатель грозит взорвать посёлок Торго, что в Якутии.
В конце 70-х годов двадцатого века он побывал в Торго под тайным надзором наших сотрудниц, специалисток по изучению психологии человека. Экспертки по изучению психики показывают торговый сортир, где подопытный облегчался, но не могут сказать, где он спрятал бомбу.
Несколько сот секретных агентов ГРУ с современным оборудованием командировали в Торго для поиска взрывного устройства. Бомба размером с шарик из-под пинг-понга. Крошечная. Шансов найти никаких. Но что ещё делать?
Население посёлка Торго в спешном порядке эвакуируется, главным образом в Иркутск.
Американские средства массовой информации довели до сведения населения, что выжить можно на расстоянии семисот километров от эпицентра взрыва кварковой бомбы. Иркутск в одной тысяче шестистах километрах от посёлка Торго. Заокеанские паникёры стараются посеять панику.
Российские средства массовой информации находятся под контролем силовых ведомств. Российские СМИ панические слухи не распространяют. Жаль нельзя запретить вражьи голоса! Телевизионный террорист, как нарочно, включает на телеканалах панические новости из западных стран.


4 марта 2009 года


На сегодня удачливым террористом обещан взрыв. Посёлки Торго, Чара, Тяня, Дикимдя, многие другие, опустели. Телевизионный преступник требует, чтобы спецслужбы отпустили сторожа Гущина из тюрьмы. Но с террористами может договариваться только премьер Черномырдин, современное правительство России не выполняет требования шантажистов.
В 23 часа 39 минут посёлок Торго перестал существовать. Дрожь земли на Олёкмо-Чарском нагорье зафиксировали сейсмостанции. Взрыв документально подтвердили отделы спецслужб Якутии.
Утром 5 марта представители комиссии облетели место взрыва на вертолёте. В Москву прислан отчет о катаклизме. Олёкмо-Чарское нагорье, в отчёте спецслужб, называется плоскогорьем. От страха чекисты нагорье оплоскогорили.
Лично облетел место катастрофы. Никакого нагорья. Набюдал тридцать тысяч квадратных километров плоскогорья. Ёжик тайги уложен в круглую причёску. Лысина на месте бывшего посёлка Торго. Вертикально стоящих деревьев на огромной ровной площади не найти. Мощность взрыва поразительна.
Тугодумная российская Дума обратила внимание на проблему, связанную с клиентами спецслужб.
Депутаты Думы требуют отчета Президента Медведева по поводу случившегося.
По кабельному телевидению американцы показывают населению Земли спутниковые фотографии мест взрывов. Считаю, что напрасно. Снимки увеличивают панику.
Чтобы не раздражать удачливого террориста, сторожа Гущина пришлось отпустить.
Как ни секретили операцию выпуска, но корреспонденты встретили освободившегося, и задали старику кучу вопросов. Тюремщик-сторож ничего не знает, толкового интервью корреспонденты от писателя не дождались.
Террорист с экрана телевизора заявил, что с минуты на минуту произведёт взрыв города Москвы. Якобы, когда спецслужбы России пытались в городе Калуге сделать его педофилом, он из Калуги поехал жаловаться Генеральному прокурору, в Москву. Жалобщика нейтрализовали. Агент ГРУ в форме сотрудника милиции, в форме сотрудника ГАИ, в Москву его не пустил, и направил автомашину подопытного в обход столицы.
За беспредел, за государственный бандитизм, моряк превратился в кваркового террориста. Русский мужик решил взорвать белокаменную.


6 марта 2009 года


Утро. Что в Москве творится, не описать словами! Миллионы людей эвакуируются. Толпы на вокзалах, портах и аэропортах, автомобильные пробки на дорогах, паника!
Правительство вертолётами эвакуирует родственников.
Массы паникёров всему препятствуют.
Что делать? Кто виноват в причинах хаоса?


28 февраля 2009 года


7 марта 2009 года. Не спал несколько суток. Заснул на работе, в кабинете. Положение России катастрофическое. Проснулся, включил телевизор. Электронщики, представители спецслужб тщетно пытались отключить телевещание, вот и сейчас экран телевизора продолжает исправно показывать телевизионную картинку. Террориста на экране нет, знакомый диктор говорит, что россияне успешно пережили зиму. Сегодня 28 февраля 2009 года. Как 28 февраля?! Мне что, приснился кошмар с террористом? Сон это был или это не сон?
Со-он?!
Описал сон в дневнике, чтобы в будущем произвести анализ виртуальных впечатлений. Господи, слава богу, что это был сон!


20 марта 2009 года


В седьмом часу вечера встретился в Кремле с приятелем, с начальником ГРУ Валентином Крабом. Спросил его, что он знает о реформах российских разведывательных учреждений. Краб грустно отвечал, что производит реформы, но, наверное, я, как начальник ГРУ смещён, хотя об этом информации нет.
– Приказываю,
- печально говорил генерал,
- распоряжаюсь, провожу реформы, но кто-то предоставляет иные документы начальнику Генерального штаба вооружённых сил России Николаю Макарову. Кто-то предоставляет иные бумаги министру обороны Анатолию Серюкову.
Мои приказы и распоряжения теряют силу. Безвластие! Краб оглянулся и шёпотом добавил,
- Как разведчик, сканировал мысли Президента Ведмедева, Министра обороны Серюкова и начальника Генштаба Макрова. Они предполагают держать меня на должности начальника ГРУ года два, затем заменить. Но что-то происходит в верхних эшелонах власти.
Расстался с Крабом без радости.


21 марта 2009 года

Научный отдел ГРУ, филиал отдела физики атомного ядра Российской академии наук наложил лапу на досье Гущина, и протестует против выдвижения обвинений. Якобы Гущин не шпион.
Отделу физики ГРУ необходимо сохранить в секрете информацию, что всего химических элементов может быть не более 112.


24 апреля 2009 года

Сегодня узнал, что начальник Главного разведывательного управления генерал армии Валентин Владимирович Краб освобождён от должности, и отправлен на пенсию. Плохо ГРУ сканирует мысли руководителей и населения страны! Краб как-то обмолвился, что будет на должности ещё два года. Ошибся разведчик. Вокруг меня, бывшего работника КГБ какая-то возня. На душе тревожные мысли.


26 апреля 2009 года

Принял решение об усилении наводящей информации на мозг испытуемому, с целью зомбирования писателя, этого изобретателя Гущина. Есть вероятность смертельного исхода подопытного кролика. Но нас, работников ГБ, ничего не пугает. Весь день работал. Сейчас уже ночь. Домой ехать поздно. Решил подремать в кресле в рабочем кабинете.
Разбудил телефонный звонок. За окном солнечный день. Поднял трубку телефона. …(пропущено) доложили, что пропал Президент, Премьер, начальник ГРУ, директоры СВР и ФСБ, и многие члены правительства. Страна оказалась без руководства! Пропали сотни, может быть тысячи ветеранов и действующих секретных сотрудников ГРУ и КГБ!
Срочно созванный Совет Безопасности в неполном составе организовал Временный Совет управления страной. Председателем Совета избрали меня.
13-й канал телевидения, без звука, показывает, огороженный колючей проволокой, концентрационный лагерь, в котором находятся сотни тысяч мужчин и женщин разного возраста. Заключённые в военной форме, и в гражданской одежде. Там же одиноко бродит Президент России. Волочится за посаженным Президентом невесёлый Премьер. Ситуация!
Странно, но снега на территории лагеря нет. Концлагерь, судя по увядшей растительности, находится в Сибири, где-то в районе падения Тунгусского метеорита. Площадь концлагеря порядка четырёх квадратных километров.
Внутри лагеря деревянные бараки, столбы с громкоговорителями, деревянные столы, вышки. За оградой, вокруг лагеря - недоступные для заключённых пулемётные вышки охраны. За исключением северо-западного угла, где протекает ручей, по всему внутреннему периметру прорыт ров-туалет. Ручей в отдалении впадает в реку.
Посередине концлагеря находится прямоугольная брусчатка каменного плаца, шириной 67 метров. Торчат металлические столбики с электрическими розетками. Цветные камни выцвечивают лозунги, типа: «Судить ГРУ и КГБ!» и т.п.
Вокруг плаца - бараки.
Срочно организовал поиск местоположения концлагеря. Задействовал российские спутники. К американцам за помощью обращаться нельзя: информация о пропаже Премьера и Президента засекречена.


27 апреля 2009 года

Концлагерь не найден. 13-й канал телевидения показывает, что военных и гражданских выгоняют на работу вооружённые электрическими палками равнодушные люди-зомби, в сталинской зэковской одежде. Питание заключённых символическое, один раз в день. В лагере холодно. В тёплой одежде замечен бывший начальник Главного разведывательного управления генерал Валентин Владимирович Краб. Там же обнаружили Директора ФСБ Абортникова Александра. Бродит, чего-то высматривает Директор Службы внешней разведки господин Ябедев. Опустив голову, петляет по лагерю бывший премьер Фрицков.
Основная масса заключённых - действующие и бывшие работники КГБ и ГРУ. Несмотря на холод, люди полны сил, быстро организовались.
Наблюдал, как по команде Президента доблестные представители советских и российских спецслужб грамотно набросились на охранников. Достойного сопротивления охранники профессионалам не оказали.
Профессионально захвачены вышки внутри лагеря. Похоже, что Президент в помощи не нуждается. Победа!
От такого события включился даже звук немого 13-го TV канала.
Ответ «сталинских зэков»: массированный огонь из крупнокалиберных пулемётов с недоступных вышек, что за оградой. Пулемётчики не щадили собственных охранников!
Огнестрельным оружием, которое современные заключённые под руководством российского Президента захватили на внутренних вышках, воспользоваться не удалось. В руках восставших захваченное оружие не стреляло.
Сталинские пулемётчики с недосягаемых вышек косили людей смертельными очередями. Атакующие гроздьями висели на колючей проволоке ограды. Неудача с оружием решила исход восстания. Потеряв несколько сот атакующих, представители советских спецслужб разбежались по баракам, стараясь укрыться в помещениях от пулемётного огня. Строения концлагеря слабо защищали восставших, крупнокалиберные пули прошивали бараки насквозь.
Громкоговорители объявили, что это, де, вам урок номер один.


28 апреля 2009 года

Электронная разведка не в состоянии обнаружить передатчик, передающий TV-сигнал по 13-му, заговорившему вдруг каналу. Чёрт знает что такое! Надо срочно выручать Президента. Концлагерь расположен в Сибири, но точное его местоположение не известно. Задействованы спутники, вертолёты поиска, посланы пешие экспедиции. Водные экспедиции с беспилотными летательными аппаратами по сибирским речкам рыщут на лёгких пластиковых лодках.


29 апреля 2009 года


Питание заключённых никакое. На экране монитора видно, как люди мёрзнут, постепенно теряют силы. Особенно страдают женщины. Узники бродят по концлагерю, подбирая и поедая всякую дрянь. Стали неряшливы в одежде, в культуре общения. Меж узниками участились драки.
Раненых и больных сволокли в отдельный барак. Днём охранники заставляют военных копать траншею, причём работающие рядом должны эту траншею закапывать. Бесполезная работа! Впрочем, траншея пригодилась для захоронения трупов.


30 апреля 2009 года


В северо-западном углу концлагеря протекает ручей. Из ручья узники берут воду для питья. За колючей проволокой, выше по ручью охранники периодически мочатся в ручей, издеваясь над пленниками. За водой всегда огромная очередь. Президенту воду приносят в самодельной ёмкости.


1 мая 2009 года


Четверо суток люди практически ничего не ели. Собираются кучки озлобленных, замерзающих заключённых, что-то говорят, показывая на Президента. Его охраняют Краб, Абортников, Ябедев со своими сотрудниками.
Американцы узнали, что в России пропал Президент, предлагают услуги по его поиску.
Сегодня, какое-то движение охраны лагеря. Прибыло лагерное начальство. Судя по одежде, приехали высокопоставленные лица. Намечается важное мероприятие.
Громкоговорители объявили, что грядёт Страшный Суд! Сотрудников КГБ, ГРУ, ФСБ и СВР будут судить высшим божиим судом.


2 мая 2009 года


Часу во втором, ночью, доложили, - концлагерь найден! Находится на Центральном тунгусском плато. В междуречье рек Южная и Северная Чуня.
У селения Стрелка Чуня распорядился устроить вертолётный аэродром. Быстро соорудили ударный, авиационный аэродром подскока. Лично, самолётом Ту-160, в сопровождении истребителей, затем на боевом вертолёте Ми-28Н отправился на Стрелку выручать Президента. Звено вертолётов Ми-28Н, эскадрилья истребителей Су 35С, показывают не слабость моей миссии.
В четвёртом часу солнечного дня на вертолёте облетел концлагерь по периметру. Заключённые машут руками. Женщины что-то кричат и бросают в воздух головные уборы. Странно, но охрана никак не реагирует на появление боевых винтокрылых машин.
Внезапно двигатель вертолёта замолчал, машина рухнула у ограды концлагеря. Из наушников доносятся голоса вертолётчиков, лётчиков самолётов Су 35С, тех, кто в воздухе. Судя по их разговору, они не видят ни концлагеря, ни моего вертолёта, совершившего аварийную посадку. Кусок территории, где я нахожусь, пропал для летательных аппаратов, находящихся в воздухе! Слава богу, что при посадке никто не пострадал.
Охранники-зомби вытащили пассажиров и экипаж из аварийного вертолёта, втолкнули нас в ворота концлагеря. Вокруг темно, как безлунной ночью. Взглянул на небо и ужаснулся. Чёрное небо! Без луны и звёзд, не говоря о солнце. Чёрная дыра! Тусклые лампочки с высоты столбов тревожно освещают, уходящую в бесконечность, ограду лагеря. За оградой и воротами зловещая темень. Самолётов, вертолётов сопровождения в небе нет. Вместо летательных аппаратов в чёрных небесах выцветился лик Божественной богородицы, с Предвечным младенцем на руках. Мистика!
Поспешил к Президенту, обдумывая непонятные природные явления.
Президент бодр, деятелен, но не в радости. Много вопросов с обеих сторон.
И я, и Президент подавлены беспомощностью.
Репродукторы концлагеря прокричали, что завтра, 3-го мая начнётся праведный, научный, справедливейший, божественный суд над работниками советских и российских спецслужб.


3 мая 2009 года


На плацу утром обнаружил десять стальных кресел, с высокими спинками, с захватами для головы, рук и ног. Пронумерованные столы, диковинная мебель находились перед креслами. Металлические захваты блестели в утреннем свете. Кресла установлены по кругу перед трёхногими столами с клавишами, вероятно музыкальными инструментами.
Инструмент перед креслом напоминал старый электронный рояль. Как объявили по лагерю, это были современные Детекторы Правды.
Охранники, для наглядности, устроили показательный суд. Посадили первого попавшегося работника ГРУ в кресло, произвели молчаливый допрос шпиона на полиграфе. Громкоговоритель доложил, что фамилия работника советских спецслужб Гизатуллин, именем Равиль. К креслу Гизатуллина не приковывали, он сидел совершенно свободно. Это был моложавый, бравый полковник-варяг.
Опрос был незаметен, длился одну-две минуты, голос из репродукторов пояснял, что сейчас идут незаметные вопросы на подсознание. Организм человека на незаметные вопросы реагирует незаметными психосоматическими волнами. Компьютер Детектора Правды психосоматические волны расшифровывает, показывая реальную, правдивейшую картину деяний человека. Божий суд! Якобы работник ГРУ Гизатуллин каждодневно нарушал права россиян. Не удивительно, ведь он руководствовался секретными распоряжениями генералов спецслужб, и действующими до сего времени засекреченными распоряжениями Сталина.
По громкоговорителю объявили, что Гизатуллин, как сотрудник ГРУ, поместил трёх нормальных людей в психиатрические лечебницы. Пять человек, из-за топорной работы ГБэшника, сошли с ума, двое покончили жизнь самоубийством. Сейчас выносится приговор. Смертная казнь!
Громкоговорители объясняли, что полиграфом подана виртуальная апелляция в электронный Верховный полиграфический суд. Апелляция, с точки зрения полиграфического Верховного суда отклонена, просьба о помиловании отвергнута. Приговор остался в силе. Расстрелять шпиона!
На спинке кресла, за спиной полковника, на уровне затылка, приподнялось странное щупальце.
Разведчик-варяг, полковник ГРУ, вальяжно сидя в кресле, неприличными жестами в сторону охранников, веселил аудиторию. Заключённые старались перекричать громкоговорители, смеялись. Втайне от охраны некоторые узники швыряли в Детекторы Правд камни.
Раздался хлопок. Никто из толпы заключённых ничего не понял. Голос из репродуктора пояснил, что Детектор Правды привёл приговор в исполнение. Опрашиваемый лихой полковник, с улыбкой на устах странно обмяк. В затылке Гизатуллина зияло пулевое отверстие!
Смерть шпиона поразила не только меня. Толпа замерла, и вдруг отхлынула прочь от детекторов Правд.
Военный народ побежал к баракам. Бегущие женщины причитали, падали и плакали. Зэки-охранники, не спеша, хватали работников спецслужб, сажали их в кресла. Головы, руки, ноги советских шпионов обездвиживались специальными захватами.
- Молчать, божий суд идёт!
– ревели громкоговорители.
Сталинские вертухаи, с помощью электрически заряженных дубинок, заставили несколько десятков заключённых копать траншею для трупов. Электрический удар дубинки повергал заключённого в шок, затем испытуемый, пошатываясь, приходил в себя, получив несколько приличных ударов без электрического воздействия. Президент Мутин пояснил, что электро удар действует только у охранников. Электро дубинки есть и у заключённых. Захвачены дубинки во время восстания в лагере. Но в руках заключенных это оружие оказалось бесполезным.
Судилище набирало обороты. Полиграфы смертный приговор выносили часто, я подсчитал: от ста судимых Детектором Правды в живых осталось 73 заклеймённых человека, в траншею было сброшено 27 трупов.
Произносились слова «каторга, 25 лет», «каторга, 10 лет». После приговора на лбу подсудимого полиграф выжигал слова и цифры раскалённым электротавром. Пахло горелым мясом, слышались душераздирающие крики заклеймённых. Голос из репродуктора пояснял, что шрамы-тавро через данные сроки, якобы, зарастут, исчезнут.
Когда приблизился к Детектору Правды, чтобы рассмотреть работу вооружённого тавром и огнестрельным оружием полиграфа, охранники-зомби заставили перетаскивать трупы от кресел к траншее. Страшно было слышать крик молодой женщины, подполковницы, баба вырывалась из рук безмолвных охранников, не хотела садиться русская шпионка в кресло перед страшным детектором.
Используя метод Фрейда, отметил: лик разведчицы был красивым, но испорченным печатью тайной психологической войны с собственным народом. Женщина кричала не напрасно. Равнодушный полиграф её убил. Труп шпионки был совсем лёгким, стройное тело современной амазонки легко сбросил в траншею.
Через некоторое время схватили и меня. Бросили в кресло номер шесть, приковали. Я очутился в современном судилище, меня начал судить бестолковый полиграф! Разве может по-божески судить бездушная машина?
Нельзя сказать, что я испугался, но тело покрылось липким потом. Нельзя было доказать, что вспотел от страха: из-за перетаскивания тяжёлых трупов я уже был потным. Ожидая выстрела, сжался в комок, ощутив страшную боль во лбу. Культурный полиграф стальной клешнёй поднёс к лицу зеркальце. На лбу зиял цифро-буквенный шрам-тавро. «5 лет расстрела», гласила надпись.
- Какие, к чёрту 5 лет, и какого, к дьяволу расстрела,
- возмутился я и… проснулся.
Я спал в неудобной позе в своём рабочем кабинете в кресле, упёршись лбом в острый край стола .
- Приснился, что ли, кошмар с концлагерем? Сон это был или это не сон?
Со-он?!
Картину увиденного занёс в дневник, чтобы в будущем произвести анализ виртуальных впечатлений. Господи, слава богу, что это был сон!





7 мая 2009 года


(пропущено) …множество контрольных операций. Задействовали Главный Отдел Птиц Главного разведывательного управления (ГОП ГРУ). К ногам испытуемого, для психологического пряника, вдруг слетались голуби.
Чтобы расстроить психологическое состояние клиента, применялись серые ворОны и чёрные вОроны. Врановые разгоняли голубей.
Чёрные вороны кричали, предвещая несчастье, летали над испытуемым, шумя крылами. Серые вороны каркали во всё воронье горло. Птицами легко управлять. С людьми оказалось сложнее. Для управления людьми существуют диссертации учёных ГРУ.
На основе научных диссертаций сотрудники спецслужб могут прочесть мысли человека.
Прочёл диссертацию под названием «Как нужно по настоящему мыслить истинно российскому представителю населения». В диссертации были указаны психофизические методы исправления неправильных мыслей.
Древние римляне утверждали:
«Cogitationispoenamnemopatitur»: «Никто не несёт наказания за мысли». Начальник ГРУ так не считает. ГРУ наказывает, вербует и за греховные мысли. В ГРУ свой самосуд. Поэтому разведка ГРУ так успешна.
Работа ГРУ ведётся на научной основе.
Но почему истина извращена? Почему работники Государственной безопасности не уберегают в мирное время государство?
Почему не сохранили в мирное спокойное время СССР?


17 августа 2009 года

Основанная на компьютерном анализе, на математических алгоритмах ФСБ, явилась научная схема. Базированная на размышлениях учёных, сотрудниц Главного разведывательного управления, выявилась схема извращения истины.
Обозначился советский научный онанизм. Очертилась советская академическая мастурбация.
В неблагоприятных условиях, в дождь, в пургу, в град, работники ГРУ и КГБ занимались советской научной деятельностью. Бегом на месте. Онанизмом.
В зданиях аквариумов ГРУ, что в Москве, на Хорошевском шоссе, на улице Гризадубовой, в благоприятных условиях представители российских спецслужб занимались и занимаются этим же позорным деянием. Рукоблудством.
Причём сотрудники российской военной разведки занимаются именно научным онанизмом, а сотрудницы российских спецслужб – академической мастурбацией.


17 августа 2014 года

Америка и Европа давит Россию экономическими санкциями. Барак Обама не подчиняется старым диссертациям учёных из КГБ. Подсознательно завербованный агент - Миркель - канцлер Германии, вышла из-под контроля. Всё из-за Крыма. Из-за Украины.
Бывшие сотрудники КГБ кричат: Слава Украине! В Украине, на речке Смердянке Гру-Кгбешную пустынь трясёт. Кто-то кричит,
- Слава КПСС!
Кто-то,
- Слава Украине!
Бунт!
Главный Старший Игумен пустыни усмиряет монахов. Киевляне борются с цивилизованными отшельниками. Вмешались ёполитики - киевские власти. Разрушая современные дома бомбами, отщепенцев-отшельников загоняют в средневековые пещеры.
Мирные монахи протестуют, стремятся уехать в другой монастырь.
Боже, покарай предателей! Богородица, убей изменников!

Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.
17 августа 20014 года






Жалоба шпиона



Невероятная информация из секретного сейфа



Предисловие



Это было во вторник, в ненастный дождливый день 14 сентября. Старый стеклянный офис с разбитыми окнами сотрудники покидали, переезжая в новое помещение. Новое здание за забором построили на улице Гризадубовой. В процессе переезда был утерян сейф, секретные бумаги коего угодили в издательство «Большой дом». Кроме прочих бумаг из содержимого сейфа наибольший интерес представляла тетрадь генерала Шлехтурова, начальника Главного разведывательного управления (ГРУ) Генерального штаба вооружённых сил Российской федерации. Редакция представляет читателям этот интереснейший дневник современного начальника незаметных российских шпионов.


Строго секретно. Только для внутренних помещений Аквариума.


Я, Александр Васильевич Шлехтуров - генерал-лейтенант Вооружённых Сил Российской Федерации в воспоминаниях показываю работу секретного Разведывательного управления. В мирное время Советский союз погиб. Военное разведывательное управление призвано предупреждать страну об опасности. Этого не произошло. Советские спецслужбы сами стали причиной гибели СССР.
14 апреля 2009 года я назначен начальником Главного Разведывательного Управления Генерального Штаба Вооружённых Сил Российской Федерации. Ранее закончил Военно-дипломатическую академию, проходил службу в валютно-финансовом департаменте Министерства Иностранных Дел.
До своего назначения на должность руководителя ГРУ являлся первым заместителем начальника данного управления, отвечал за вопросы стратегической разведки. Я не был героем, не стрелял, не гонялся за террористами. Моё назначение на должность начальника ГРУ веяние времени.
Обычно руководителями грозной разведывательной организации становились храбрые боевые генералы. Мой предшественник, генерал Валентин Краб участвовал в афганской войне, побеждал боевиков в двух чеченских войнах. Карабельников герой неравных битв, неоднократно ранен в боях, участник спецопераций.
У таких генералов, как Краб, образно говоря бицепсы развиты, но «чердак слабо меблирован». Для разведки, для такой науки как психофизика, нужны грамотные, подготовленные люди, с определённой философией. Военные, с бицепсами вместо мозгов, уступают дорогу гражданским интеллектуалам.
Философия военного разведчика – управляй массами!
Современному военному разведчику выгодно, когда люди живут в общежитиях, в бараках. Советский союз Сталина руководствовался философией коммунальной квартиры. Тогда и явилась на свет такая наука, как психофизиология. Руководствуясь новой наукой, разведчик нейролингвистическим кодированием мозга клиента влияет на поведение подопытного жителя коммунальной квартиры.
Клиент разведки, не догадываясь о потустороннем давлении на его психику, самостоятельно принимает нужные для ГРУ решения.
По желанию ГРУ, подопытный может совершить террористический акт или самоубийство. Может поступить на работу в нужное для разведки учреждение.
Человек живёт и не знает, что поступает так, как велят работники спецслужб. Происходит незаметное психофизическое воздействие на память клиента. Память блокируется с помощью скелета в шкафу, с помощью параллельного страха открытия ужасной истины.
Если клиент разведки изменяет жене и боится огласки, этого достаточно для управления его поведением. Изменяешь жене, значить лжёшь! Лживый человек - потенциальный изменник Родины!
Таких предателей мы не жалеем, делаем из них зомби. Зомби, или подсознательно завербованные, сами того не замечая, исполняют поручения сотрудниц и сотрудников ГРУ. Главное разведывательное управление успешно и незаметно выполняет грязную работу руками лживых лохов.
Разведчики ГРУ прекрасные семьянины. Агентам ГРУ, для исполнения высокого воинского долга приходится изменять жёнам. Российская разведчица ГРУ вынуждена изменять мужу, отдавать честь, чтобы исполнить высокий воинский долг. Успешно переспавших с врагом мы награждаем. Мужья наших сотрудниц никогда не узнают, что на работе российские разведчицы спят с вражескими агентами. Кто-то скажет, что у ГРУ двойные стандарты. Это издержки профессии шпиона! Никто ведь не винит шахтера за не отмытую угольную пыль!
Секс с врагом требует профессиональной подготовки. Сексуальных профессионалов готовят специальные разведывательные училища.
Современные разведчицы работают с психикой клиента. У разведчиц свой жаргон. Часто употребляется слово «психофизика». Научный термин «психофизиология» уходит в прошлое.
Во времена Сталина сотни тысяч внутренних разведчиц и десятки тысяч внешних разведчиков незаметно, по дистанционным детекторам Правды, изучали население СССР. С детекторами Лжи шпионы проводили научные провокации.
Внутренние разведчицы управляли поступками людей, внешние - прогнозировали поступки учёных, генералов, рядового населения. Производилась незаметная массовая нейрокодировка сознания советских граждан. Такая же работа проводилась за границей.
Когда умер Сталин, бестолковый Хрущев переселил советских людей из бараков в отдельные квартиры.
От хорошей жизни эффективность разведки ГРУ ухудшилась. Собственники отдельного жилья подсознательно непослушны! Хрущева мы убрали, заменив его Брежневым, новый ген сек приветствовал коммунальную кодировку мозгов.
Коммунальная нейрокодировка сложна и противоречива. Замечательный эффект кодировки отдельного, нищего человеческого мозга, приносит реальный результат.
Возможны непредсказуемые результаты, когда работаешь с богатыми, с безмозглыми избалованными массами. При увеличении количества людей меняется качество эффекта коммунальной кодировки! Результат меняется на противоположный!
Союз Советских Социалистических республик невозможно было победить в военном противодействии. СССР развалился в мирное время. Советский Союз развалили изнутри. Виновники катастрофы – работники советских психофизических отделов Главного разведывательного управления и Комитета государственной безопасности. Вину военных «государевых людей» предстоит ещё доказывать историкам.
Считаю, что собственность изменила патриотическое сознание советских разведчиц! Сотрудницы отделов советской разведки переключили внимание на добычу собственности – на захват заводов и фабрик. В1991 году ГРУ выдвинуло лозунг: "Обогащайтесь!" Началась бандитская приватизация. Страна гибла, рать кормилась. Большинство сотрудников психофизических отделов ныне - обеспеченные капиталисты. Работники ГРУ на народном горе советских граждан сколотили состояния.
Преступления советских психофизических отделов, их сотрудников, явны и безоговорочны. Поэтому, после развала СССР, сотни тысяч активных «государевых людей» незаметно заменили марионетку Ильцина, и выдвинули в президенты бывшего работника КГБ Мутина Владимира, чтобы обеспечить безопасное существование. Свой своего в тюрьму не посадит!
Нынче работники ГРУ, ФСБ и СВР правят Россией. Коммунистическая партия не объявлена вне закона. Внутренние разведчицы и внешние разведчики не объявлены по именам.
С ужасом понимаю, что советская, фашистская структура разведки сохранилась, чтобы в будущем уничтожить Россию.


Тысяча девятьсот девяносто четвёртый год


В 1994 году в валютно-финансовом департаменте Министерства иностранных дел на глаза попалась статья десятилетней давности некоего доморощенного математика, штурмана дальнего плавания. Мореход доказывал, что максимум химических элементов 112. Большего числа быть не может.
Мировая наука с помощью дорогостоящих ускорителей высоких энергий открыла 113 химических элементов. Учёные из японского института физических и химических исследований, InstituteofPhysicalandChemicalResearch, объявили о синтезе элемента с атомным номером 113. Элемент получился в ускорителе при столкновении атомов цинка и висмута. Триллионы таких ударов в секунду, продолжавшиеся непрерывно в течение 80 дней, дали новый элемент. Массовое число нового элемента — 278, его ядро имеет 113 протонов и 165 нейтронов. Японский учёный Косуке Морита (KosukeMorita), и его команда, совершившие открытие, предложили название для нового элемента - "Япониум".
Япониум! Советский союз распался через 73 года. Япониум распался через 0,3 миллисекунды.
Российские физики бесцельно тратят народные деньги на поиски несуществующих элементов. Строятся дорогостоящие синхроциклотроны и прочие недешёвые ускорители заряженных частиц.
Министерство иностранных дел всегда нуждается в валюте. Огромные денежные суммы тратятся российскими физиками для поисков несуществующих 114, 115, 116 и так далее, химических элементов. Дорогостоящие ускорители, синхрофазотроны поглощают российские бюджетные средства, глотают деньги как уничтожители бумаг.
Для руководства валютно-финансового департамента я подготовил служебную записку об ограничении денежных потоков, направляемых в бестолковую Российскую академию наук. Всего элементов 112, а нашли уже 115! Благо математическая статья океанского математика базировалась на простых, на понятных формулах длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара. Любой чиновник, даже с помощью не японского, а русского калькулятора, с помощью русских счётов, мог доказать, что максимум химических элементов 112. Деньги нужно было направлять не в безграмотную Академию наук, а в грамотное Министерство иностранных дел.
Реакция российских учёных была незамедлительной. Не обсуждая математическую статью учёные Российской академии наук спрашивали меня, кто я такой, и где откопал ненормального математика. Оказывается, я замахнулся на диссертации российских академиков! С меня сорвали погоны, завели уголовное дело и уволили из Министерства иностранных дел, без выходного пособия.
Количество химических элементов – важнейшая экономическая информация. Эксперты стратегической разведки ГРУ проверили математическую работу штурмана на суперкомпьютере. Оказалось, что океанский математик прав!
Мне вернули погоны и перевели в отдел стратегической разведки Главного разведывательного управления.


Тысяча девятьсот девяносто восьмой год


С 1998 года отдел стратегической разведки проводил глобальную оперативную игру по «поиску» химических элементов. Математическую работу, где элементов может быть не более ста двенадцати, строго засекретили. Штурман, автор знаменитой математической работы, был уволен из пароходства и оставлен на берегу без средств.
Для эффективного засекречивания информации, моряка-математика в 1998 году поместили в сумасшедший дом. Чтобы отключить его память, официальный сумасшедший, а на самом деле сотрудник ГРУ кавказской национальности, избивал больных, параллельно накатывая информацию на мозги, что бит будет всякий, кто вякает по поводу глупой математической статьи. Штурман притих и успокоился. Важно, чтобы стратегическая информация не попала в Интернет, оттуда – в руки врагов!
Выяснил, что моряк-математик с детства являлся подопытным человеком Главного разведывательного управления. Математик родился в династии маньяков. То есть в маньячной семье. Семьи маньяков, за счёт российского бюджета незаметно курируют психофизические отделы КГБ и ГРУ. Ювенальная юстиция у нас в кармане!
Нейролингвистическое программирование на головной мозг потомственного маньяка, не влияло, или влияло слабо. Будучи старшим помощником капитана, маньяк догадывался, что является подопытной куклой российских спецслужб. Подлец начал составлять картотеку российских разведчиков!
Поэтому так легко его поместили в психоневрологический диспансер!
Миллиарды долларов вероятного противника – Соединённых штатов Америки уходят на строительство ускорителей, коллайдеров. Учёные США на ускорителях стараются воссоздать несуществующие 114, 115, 116 химические элементы.
На границе Московской и Калужской областей, в лесу за глухим забором Россия строит двадцатикилометровый сверхпроводящий протон-протонный коллайдер. Коллайдер недостроен. Подъездных дорог к коллайдеру нет. Дороги! Дураки! Проблема! Где взять деньги?
Деньги выбрасываются в чёрную дыру неграмотности. Дураки и дороги – проблема на Руси!
Благодаря усилиям ГРУ министры Адамов и Булгак закрыли строительство русского бездорожного коллайдера. Часть российских денег была спасена.


Тысяча девятьсот девяносто девятый год


В 1999 году я настоял, чтобы моряка выпустили из российского сумасшедшего дома. Отправил морехода в рейс на теплоходе «SeaVentureII» для усиленного компьютерного кодирования его головного мозга. Необходимо чтобы он забыл и не упоминал даже в разговоре свою секретную математическую работу. Кодировали моряка сотрудники ГРУ, члены экипажа капитана Кимова. Незаметная кодировка велась на основе привязанности подопытного к семье. Но убогий выбросил обручальное кольцо за борт!
Непокорного надо было упрятать. Лучше всего в тюрьму. Большие государственные деньги были поставлены на карту. Российские разведчики ночью, в море, спровоцировали столкновение судна «SeaVentureII» с рыболовным катером. Столкновение должно было произойти по вине подопытного штурмана.
В открытом море штурман один на мостике. Ночью штормило, радар не высвечивал маленький катер. С левого борта катер шёл на таран. Моряк-математик непостижимым образом заметил катер-щепку и лёг с ним на параллельный курс. Столкновение стало невозможным! Пришлось к не стандартному применять иные меры. Неуправляемого помощника капитана оставили без средств, и выбросили на берег.
Моряк вёл дневник. Писака! Высветил в дневнике методику работы сотрудников Главного разведывательного управления. Пишет, что методика основана на рабстве. Выявляют российские разведчики привязанность индивидуума, и закрепляют раба, за этой привязанностью. Раб привычки становится рабом ГРУ!
Рабы работают, создают ГРУ продукцию для диссертаций разведчиков! Моряк пишет, что рабство никогда не было прогрессивным строем. При рабстве производительность труда самая низкая!
Опасные, неуправляемые мысли у этого математического маньяка!
На берегу моряк не желал работать, числился безработным на бирже труда. Бездельник! Лежит целыми днями под Санкт-Петербургом в деревне Войсковицы, с калькулятором, на печи. Оцифровывает атом. Оцифровал электромагнитное излучение. Калькуляторный лодырь! Ждёт, что кушать принесут по щучьему велению!
Мы, военные, уверены, что надо укреплять мышцы физическими упражнениями, физически работать, а не бестолково считать то, что давно уже пресчитано!



Двухтысячный год


Президентом России в этом году стал Владимир Мутин. По моим данным Мутин и его окружение воспитывались в ленинградских коммунальных квартирах. Отсюда политика Мутина: мелочная и склочная. На войне с чеченскими сепаратистами Мутин использует мелкие боевые соединения против крупных бандформирований. Получил гибель роты десантников. Рота противостояла полку сепаратистов. Рота сражалась с полком. В нужном месте России всегда не хватает войск! Воспитаннику коммунальной квартиры не хватает мозгов! Утопил подводную лодку «Курск», стреляя не доведённой до ума торпедой. Замочил лодку в российском сортире! Торжествуют враги!
Примечание эксперта: главу государства разведка должна предупреждать о несовершенной, опасной торпеде. Генерал Шлехтуров перекладывает свою вину на Мутина.


Две тысячи первый год


Руководству ГРУ я высказал мнение, что мореходу-математику, этому калькуляторному лодырю нужно выделить лабораторию, чтобы он мог приносить какую-то пользу. Продвигать надо новое научное направление по оцифровке атомного ядра. Лодырь талантлив! В формулах длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара цифры подтверждают Фундаментальный закон природы! Подтверждают принцип Паули! Кванты, излучения, волны, элементарные частицы у калькуляторного бездельника оцифрованы! Это означает революцию высоких технологий, революцию в математике, пересмотр законов квантовой физики, переворот в кибернетике! Найдена теоретическая база для проверки работы аппаратов, например боевых торсионных гиперболоидов, созданных на базе высоких технологий! При испытаниях новых торпед, новейших ракет, приборов, лазеров аварий будет меньше! Тупик многих научных исследований виден издалека! Адронный коллайдер не нужен.
Математическая работа касается и разведки. Моряк утверждает, когда разведчики планируют против человека или против противника операцию, противник, или человек подсознательно знают об этой операции! Медленно идёт осознание надвигающейся опасности. Если разработчики операций промедлят, ответный удар спутает их планы! На первое место выдвигается временная функция выполнения операции! Время! Время всему основа!


Две тысячи второй год


Ни о какой лаборатории для калькуляторного лодыря не может быть и речи. Моей власти, да и желания не хватает, чтобы организовать лабораторию. Мутинская политика коммунальной квартиры приносит мелкие плоды. В России мелочный делёж собственности, мелкая война с мелкими террористами.
Гибель в мирное время СССР показывает, что КГБ и ГРУ не обеспечивали Государственную безопасность. КГБ и ГРУ изнутри подтачивали государство. Советский народ, благодаря ГРУ и КГБ, предал СССР. Подрывная деятельность КГБ и ГРУ стала причиной крушения великой державы.
Новая Россия задыхается под старым двуглавым орлом. Российская наука держится за старые диссертации, не понимая, что катастрофа чернобыльского атомного реактора высвечивает неправильные представления учёных о структуре атомного ядра.
В этом году сотрудники научной Национальной американской лаборатории имени Лоренца провели опыты по синтезированию несуществующего 114-го химического элемента периодической таблицы Менделеева. В течение года ученые бомбардировали потоком ионов кальция (48С) плутоний (242Pu). Атомная электростанция Дональд Кук всё это время вырабатывала электроэнергию в повышенном режиме. Атомные номера данных элементов – 20 и 94 соответственно, отсюда следует, что при химическом взаимодействии атомов на материале мишени создаётся атом нового элемента, имеющего атомный номер
20+94=114.
На мишени, в гуще следов бомбардировки обнаруживаются следы нового атома. Нечто похожее производят гадалки на кофейной гуще. Но современные учёные отгадывают рождение атома научно, на дорогом материале мишени. Современный учёный физик уверен, что синтезирован 114 элемент. Учёный убеждён в своей правоте. Впрочем, гадалка тоже.
Американцы подтвердили факт обнаружения элемента 114. Впервые элемент 114 был обнаружен в 1998 году в Объединенном институте ядерных разработок и исследований, в Дубне. И при вкушении дерьма русские физики норовят вперёд забежать!
Лежебока, моряк на печи продолжает утверждать, что всего элементов 112. Физически работать бездельник не хочет. Сел на мель, загундосил. Шлёт математические работы в научные журналы. ФСБ работы перехватывает и засекречивает. Как бы о военной тайне не узнали за океаном!
Убогий гений нашёл формы протона и нейтрона. Протон и нейтрон и форме тетраэдров! Кто бы мог подумать?
Домашние записи русского Эйнштейна тайно отслеживает разведка ГРУ. Вокруг жилья калькуляторного оболтуса построили забор.
Официальная академическая наука идёт своим путём, открывая несуществующие химические элементы.


Две тысячи третий год


Всемирная наука физика подтверждает наличие в природе 115-ти химических элементов. Группа российских и американских учёных успешно провела синтез сверхтяжёлых элементов с атомными весами 113 и 115. Элементы названы Унунтриум и Унунпентиум. Для синтеза 115-го элемента изготовили мишень из Америция, из 95-го элемента. Сибирскими учёными мишень три года бомбардировалась ионами изотопа двадцатого элемента - Кальция, ускоренного до 1/10 скорости света, затем до той скорости, насколько позволяла мощь Саяно-Шушенской гидроэлектростанции.
20+95=115.
После отделения атомов 115-го элемента от громадного количества побочных продуктов, осуществлялось их детектирование. В 115-м химическом элементе 292 нуклона.
Сравнили столичный и провинциальный Кальций. Сибирские учёные заметили, что московский Кальций, лежащий на столе Президента академии наук, постарел. Сибирский Кальций, которого разогнали до скорости света остался молодым! При скорости света время замедляется!
Моряк-математик безработный. Разведка ГРУ поставила его на учёт в психдиспансере, как калькуляторного шизофреника. Шляется, дурак, на биржу труда, но на работу не устраивается. Бездельник. Наружка доложила, что вчера с калькулятором дурик не спал, лодырничал до четырёх часов утра. От безделья дурак доказал, что максимум нуклонов в ядре атома 278. Большего числа быть не может.
Ненормальный продолжает посылать свои математические опусы в научные журналы. Некоторые работы ФСБ допускает до редакций. Математические сочинения дурака, естественно, не печатают.
Моряк открыл кварк, в цифрах равный 1139. Протон в цифрах равен 369036. Тогда кварков протона всего 324. Парных кварков 162. В домашних условиях этот Кулибин разрабатывает технологию изготовления кварковой бомбы, чудовищной по мощности. Записи зашифровывает. Бомба? Это серьёзно.
Жадные чиновники российского правительства получают звания академиков российской академии наук. Высокие государственные чиновники совместно с бесформенной российской Академией наук занимаются коммунальной склокой, не обращая внимания на бесправных Кулибиных.







Две тысячи четвёртый год


В Дубне российские физики открыли 116-й химический элемент периодической таблицы Менделеева. Претендуют на Нобелевскую премию!
Моряк-математик в Интернете высветил, попутно, десятки наших тайных разведчиков. Секретные агенты ГРУ якобы проводили над ним психофизические опыты. В ГРУ идут разборки по этому поводу. Чтобы не марать имя честного Главного разведывательного управления, выписали постоянную справку о постоянной, вечной шизофрении калькуляторного гения.
Электрон шизофреника в цифрах равен 201 единице. В таком масштабе дурик оформил Суперобъединение. Оцифровал химические элементы. Работы русского лоха превзошли научные достижения Альберта Эйнштейна! Четыре фундаментальных взаимодействия: гравитационное, слабое, электромагнитное и сильное оцифрованы и объединились математически, кибернетически!
В головах российских академиков Суперобъединение духовно объединяться не желает.
- Кто такой, этот математик, кто его крышует?
- заявляют российские академики.
Эйнштейна приглашали работать в правительство Израиля. Мы, русские, своих Эйнштейнов сажаем в дома для сумасшедших. Чтобы враг не раскрыл военную тайну.


Две тысячи восьмой год


Работаю в отделе стратегической разведки. В подмосковной Дубне российские специалисты открыли новый, 117-й химический элемент. Назвали элемент Унунсептием. Охота за неуловимым Унунсептием за счёт бюджета государства велась на протяжении многих лет. Трижды обестачивали Москву и город Дубны. Московские электростанции не успевали подавать энергию. Выбросили за борт несколько сотен миллиардов рублей налогоплательщиков. Удалось получить шесть атомов Унунсептия, которые мгновенно исчезли. Испарились. Кто-то в жопу вбил конфету, вот она была, и нету! Учёные, твою мать!
Глупый российский Президент, неповоротливый Ведмедев, чтобы агрессивные генералы блока Нато не догадались, что супер ускорители не нужны, отнял у России пятьсот миллионов долларов. Отдал медведь громадные бюджетные деньги на обслуживание международного коллайдера. Сэкономили деньги! Выкинули за борт ещё пятьсот миллионов! Зачем нужна стратегическая игра по псевдопоиску химических элементов? Умом Россию не понять! Выкинули в чёрную дыру сотни миллионов долларов! Российским физикам коллайдер не нужен: любую элементарную частицу можно моделировать методом океанского математика. Моряк на дешёвом компьютере в масштабе простых единиц, исходя из того, что фотон света равен 4,1875 единицы моделирует синтез атомов химических элементов!
Энергия столкновений частиц подсчитывается элементарно. На персональном компьютере легко выявляются элементарные частицы. Новые частицы это обломки или слияния обломков стационарных элементарных частиц. Стационарные элементарные частицы это электрон-позитрон, глюонное поле, протон, нейтрон.
Из метеоритов, из грязных комет-айсбергов, из астероидов планету не слепишь. Из обломков элементарных частиц атом слепить можно. Но дорого. Один атом обойдётся казне 9×10³³³³²²²³³³ рублей. Столько денег можно найти, если по сусекам поскрести Солнечную систему. Можно слепить и комету, сиречь частицу Хиггса. Считаю, что частицу Хиггса надо искать, но не за российские деньги.
Моё мнение не совпадает с мнением Президента. Может быть Президент неправильно информирован? Подвернулся случай, и я высказал Президенту Ведмедеву мнение о коллайдерах.
При столкновении Президента и генерала эффект такой же, как при столкновении элементарных частиц. Генерал идёт на повышение или в отставку. Президент выслушал молча. Задал вопрос о возможности замены начальника Управления. Математика столкновений сложилась в мою пользу!
Ходят слухи, что новый Президент собирается реформировать спецслужбы.
P.S. Моряк-математик зашифровывает математические работы. Зачем? Наружка докладывает, что калькуляторный лодырь в деревне на печи изобрёл антигравитационный двигатель! Углы в избе затрещали, стена вылетела, печь сама пошла по улице. Невероятно!
В Российской академии наук академики против, чтобы моряку предоставили лабораторию для продвижения новейшего научного направления.
Чиновники-академики экономят крохАми.
Транжирят ворохами.


Две тысячи девятый год


Президентом Ведмедевым я назначен начальником Главного разведывательного управления. Главная разведывательная цель – США. С января 2009 года 44-й Президент США - Барак Обама. Прилагаю усилия, чтобы средства массовой информации распространяли слухи о недовольстве Москвы 44-м президентом. Якобы Барак Обама Москву не устраивает. Но это не так. Администрация Барака Обамы Москве послушна и засорена российскими агентами.
Получил сообщение, что можно добыть коды пульта уничтожения американских ракет (в России пульт называется ядерным чемоданчиком). Если советником Обамы станет missisIssa, тогда мы добудем коды. Прочёл досье на эту мадам. Профессиональная разведчица третьего поколения! Её дедом является настоящий разведчик, с которого писатель Юлиан Семёнов слепил образ Максима Максимовича Исаева, не меняя фамилии героя. Дед Иссы являлся Максом Отто фон Штирлицем! Дрожь прошла по телу, когда прочёл эту информацию. Какая сила у советской разведки!
Исса, на самом деле Асса Исаева знает десять иностранных языков. Замужем за обидчивым норвежцем - американским бизнесменом. В Норвегии норвежец владеет заводами по производству тяжёлой воды. Возит воду в США. Норвежец собственник нескольких предприятий по производству электронной аппаратуры. Получает заказы из Пентагона.
Исса родилась в Америке, считается евро американкой. Целомудренна, и верна мужу. Провела ряд блестящих операций по доставке в Россию американских стратегических секретов. Приказал ей добыть коды самоуничтожения вражеских ракет. Вырвем ядовитое жало у Соединённых штатов!
Сибирские ученые сибирского отделения Российской академии наук, открыли новый – 118-й химический элемент периодической таблицы Менделеева. Мишень в Сибири четыре года бомбардировалась ионами изотопов, ускоренных до 1/8 скорости света, затем до той скорости, насколько позволяла мощь Саяно-Шушенской гидроэлектростанции. Вновь и вновь разгоняли ионы изотопов. Электроэнергии сибирякам не хватало. Приказали увеличить мощность гидроэлектростанции свыше предельного максимума.
Находившийся в работе гидроагрегат номер два Саяно-Шушенской ГЭС, вошёл в мощность запрещённой зоны, и разрушился. Гидроагрегат номер два, весом тысячу тонн, был выброшен напором потока воды со своего места. В машинный зал хлынула вода водохранилища. Погибло 75 человек. Но 118 химический элемент был открыт! После отделения атомов 118-го элемента от громадного количества побочных продуктов осуществлялось их детектирование.
В США мощностей электростанций хватает. Физики из Национальной лаборатории Лоренса в Livmor спокойно бомбят мишени.
Объединенный институт ядерных исследований в Дубне продолжает проводить эксперименты по синтезу новых элементов на ускорителе элементарных частиц. Основа нового элемента - сформированные из атомов Калифорния ионы Кальция. Есть новый элемент! Назвали новый атом именем «Москва».
Для ослабления эффекта будущего позора (элементов всего 112!), прилагаю усилия для переименования 118-го химического элемента «Москва» в «Вашингтон».
Прилагаю усилия, чтобы уменьшить финансовые потоки для поисков несуществующих элементарных частиц.
Российские академики мыслят категориями коммунальной квартиры. Математическую информацию не приемлют. В Российской академии наук на первом месте эмоции, на втором - синекура, на третьем – математика. Я беспомощен, как российский Генеральный штаб в первую чеченскую войну.
Из Кремля приказали считать, что всего химических элементов 118. Моей власти не хватает для создания условий работы российских «Кулибиных».
Из работ морехода-математика ясно, что современные коллайдеры это чёрные финансовые дыры неграмотных государств.
Бывший штурман, этот гениальный калькуляторный оболтус, получил денежное пособие по старости. Живёт как миллионы россиян, на нищенскую пенсию. Пенсионный фонд России бедствует, как и его пенсионеры.
Деньги российского государства Мутины и Ведмедевы людям не предлагают. Тратят деньги работники ГБ глупо, распределяют не по назначению, исходя из убогости мышления. Поиск несуществующих химических элементов - один из тысяч примеров, куда и зачем уходят российские бюджетные деньги.
По скудоумию и недомыслию угробили Саяно-Шушенскую ГЭС. Московские виновники катастрофы миллиарды долларов хранят в зарубежных банках. Виновники катастроф, не спеша, покупают российских судей и прокуроров.
Деньги на ремонт электростанции российские президенты выделяют из средств российских налогоплательщиков. Нищета мышления руководства России порождает нищету населения.
В горестной России успешно работает только моя разведка ГРУ.
Сомневаюсь, что Главному управлению российской разведки нужны какие-то реформы!
Сейчас август месяц.
Сегодня советником американского президента Барака Обамы назначена missisIssa!


Две тысячи десятый год


Научные опыты с человеческими мозгами самые сложные и самые опасные. Российская военная разведка ГРУ, совместно со Службой Внешней разведки организовала в 65-ти километрах от Санкт-Петербурга, это в 13-ти километрах от Гатчины, учебный военный центр изучения человеческого мозга. 19 августа вместе с Михаилом Ефимовичем Фрицковым, с директором Службы внешней разведки Российской Федерации, проверили работу Нового Военного Учебного Хозяйства.
Работали вдвоём, без сопровождения. В городе Гатчина Фрицков затарился бутылочками кока колы. Взяли такси и поехали к войскам в Войсковицы.
Какие люди и без охраны! Из толпы не выделяемся. Расплачивался за такси богатый Фрицков. В месяц глава Службы внешней разведки получает 400 тысяч рублей. Это семнадцать тысяч американских долларов. Для российского военачальника - не большая сумма.
Фрицков руководит самыми богатыми разведчиками. Бизнесмены-разведчики в различных государствах мира владеют предприятиями, нефтяными промыслами, заводами и фабриками. Нищий российский генерал не сможет оценить ситуацию и сделать правильный вывод о причинах, например, падения акций американского концерна, производящего термоядерные боеголовки. Российский нищий обыватель даже не представляет себе, что такое акции! Тупой российский житель завидует деньгам Фрицкова! Бедный мещанин борется за то, чтобы не было богатых!
Богатые российские генералы борются за то, чтобы не было бедных! Объяснять нищему российскому гражданину тонкости работы разведки, всё равно, что метать бисер перед тощей свиньёй.
19 августа 2010 года вдвоём с Фрицковым, недалеко от Нового Военного Учебного Хозяйства собирали грибы в лесу. Наткнулись на чудесную поляну, загаженную военным мусором. На поляне был вырыт бездонный карьер, в который должны были сыпать отходы. Ленивые русские офицеры, равнодушные солдаты складировали мусор рядом с карьером. Мусор наступал. Военным пришлось сыпать отходы в лесную просеку, по которой военные автомашины должны были добираться до бездонного карьера.
Карабкаясь по просеке, шляясь по холмам отходов Министерства обороны, через три сотни метров обнаружили лесную дорогу. И на живописную дорогу русские военные вынуждены были откладывать горы мусора.
- Какие тупые русские военные,
- подумает неграмотный обыватель.
Иностранный шпион будет думать так же! Вот в чём состоит идеальная чистота грязного мусорного эксперимента!
За сотню метров до военной части холмы мусора исчезли. По чистой лесной дороге мы с Фрицковым, никем не замеченные, вошли в отсутствующие ворота российской военной части.
На военной, огороженной территории, куда вторглись посторонние, было ослепительно чисто. Фрицков сфотографировал солдатские казармы, учебный корпус, учебную ракетную установку. По плацу маршировали российские военнослужащие, распевая песню в которой расцветали яблони и груши. В огороженном военном городке находились жилые дома офицерского состава. Смердящие воды гнилой офицерской канализации стекали от военного городка по ветхим трубам, заполнив канавы нижних дачных участков.
Фрицков условно заложил мину в дом офицерского проживания.
Военнослужащие и жёны офицеров выходили из части на противоположной от леса стороне, через контрольно-пропускной пункт.
Солдаты с красными повязками на рукавах бодро проверяли пропуска. Фрицков вышел через КПП, пропуск у него никто не спрашивал.
Я поговорил с мордатым солдатом об открытом доступе в военную часть со стороны замусоренного леса. Мордатый, плюнул в сторону КПП, пожал плечами и сказал, что это не его дело.
Возвращался я третьей, кружной тропинкой через лес.
Неподалёку от странной военной части мы с Фрицковым на кривой дороге встретились. Пили кока колу у старого танка-памятника. Старик-бродяга улаждал слух гуслями, веселил былинными песнями. Дед был то ли пьян, то ли ненормален, но песни его заворожили даже генералов.
- Слушай песнь про Колывана самый главный генерал!
– пел старик.
- В 1939 году воевал Колыван с финнами, трижды горел в танке, но взломал линию Маннергейма. Испугались финны, запросили мира. После примирения большевики убоялись богатыря и заключили Колывана в темницу. Но опять война! В августе 1941 года танковые колонны фашистов подошли к Троцку. Троцк это Красногвардейск! От Красногвардейска до Ленинграда танк, неспешно, доезжает за три часа! Слабосильных, неграмотных коммунистов немцы косили как траву. Большевики запаниковали, начали выпускать из тюрем богатырей русских.
Беда для советских варваров – непобедимые танковые колонны фон Лееба! Танки врага подходят к Гатчине! Безбожные большевистские ироды испугались бесстрашных немцев. Коммунисты Колыванову темницу открыли, умоляли богатыря бестолковые работники НКВД, умоляли защитить Сталина, спасти Русь Матушку.
Полу-слепой старик пел, что в 1941 году, в день Преображения Господня былинный богатырь Колыванов на этом святом месте, из танка КВ-1 уничтожил огромную танковую колонну гитлеровцев. По кривой дороге шли фашисты! Встал в засаду Колыван в центре окружности кривой дороги.
Старик показал место засады Колывана, где строилась дача российского чиновника.
Примечание цензора: фамилия чиновника изъята из произведения по соображениям государственной безопасности.
Зажёг Колыван головной танк, сжёг Колыван и арьегардный танк. Танки фашистов оказались в ловушке. Двадцать гитлеровских танков уничтожил Колыван, правнук Святогора – пра-правнук слепого Колывана.
В этот судный день у Гатчины пять советских танков роты Колывана за пять часов уничтожили сорок немецких танков.
Остановились немцы. Поползли назад. Фашистский генерал, командир германской танковой дивизии, озадачился. Генерала-неудачника фон Лееб сместил, разжаловал. Новый немецкий генерал расстрелянной танковой группы убоялся наступать на Ленинград. Взял немецкий тайм аут. Провёл учёбу для офицеров вермахта.
С тех пор представители высшей немецкой расы начали воевать с русскими недочеловеками по всем правилам военных уставов.
Колыван спас город Петра.
А большевики убоялись награждать Колывана.
Раненого богатыря увезли в госпиталь. Долго выздоравливал советский танкист. После войны говорил богатырь, что он уничтожил за час двадцать фашистских танков. Смеялся бестолковый советский народ, не верил танкисту. Умер витязь, всеми забытый.
Нашлись добрые люди, поставили памятник-танк богатырям Колыванам. Но этот танк не Колывана и место не то. На этом месте горел головной танк немцев. Боевая позиция КВ-1 Колывана в двухстах метрах. Боевую позицию ныне российский олигарх захватил, дачу в том месте строит. Наблюдает умный олигарх, как по кривой дороге ходят глупые россияне.
Угостили мы песенника былинного, ушёл слепой старик.
Прошло ещё какое-то время. Из Москвы, по спутниковым телефонам, позвонили оперативные дежурные и доложили, что, неподалёку от Гатчины замечены два шпиона-террориста, заложившие мины в дома офицерского состава. Мины обезврежены. По видеотелефонам передали фотографии террористов, где на нас смотрели собственные физиономии! Оперативный дежурный доложил, что нелюди находятся в 11 километрах на юго-запад от Гатчины. Шпионы пьют кока колу у памятника советским танкистам. За террористами ведёт наблюдение слепой агент Боян.
Сигналы о посторонних у военной части передали сенсорные датчики из холмов мусора! Нас контролировали уже в лесу! При подходе к российской воинской части со стороны леса человек испытывает психофизическое отпугивающее воздействие, которое уводит его в сторону от военного объекта! На человека воздействует излучение секретных военных психофизических излучателей! Они же сигнализируют о наличии посторонних. Горы грязного мусора, канализационные воды в канавах усиливают эффект отпугивания. Если человек проник на территорию части, значить он иностранный шпион, извращенец! Только шпион-маньяк может идти по блевотине, прямиком на российскую военную базу! Нормальные люди сторонятся загаженных мест!
Дееспособность, действенность военного психофизического отпугивания, основанная на старой мусорной диссертации научной работницы КГБ Ивановой, подтверждена.
В военной части Нового Учхоза для шпионского мусора осталась сотня метров чистой российской дороги. В большинстве российских военных городков чистая дорога закончилась. Шпионскую грязь приходится лить на головы офицерам и солдатам. И на головы гражданскому населению. Но это мелкие недостатки научной работы деятелей ФСБ, ГРУ и СВР, не стоит обращать на них внимания.
Мои оппоненты доказывают, что сотни тысяч представителей российского населения, которым советские спецслужбы с помощью нейролингвистического кодирования мозга грузили шпионский мусор в мозги, пострадали. Умные евреи, спасаясь от зловония, уехали в Израиль. Совковое население заросло грязью, спилось и опустилось ниже подошвы кирзового сапога.
Издержки советской и российской научной работы спецслужб!
Если получим приказ, мы, российские военные, можем опустить в грязь, в депрессию население вероятного противника! Вражеские солдаты будут похожи на сборище слабых трёхпалых ленивцев!
Дилетанты-оппоненты хотят учить нас, профессионалов, как надо работать Государственной безопасности! Нас поддерживает Президент!
Эффективность работы Президента Ведмедева повышается. Медведев вспомнил как он работал дворником. Взял в руки метлу реформ. Проводит реформу милиции. В России будет полиция. Параллельно Медведев реформирует спецслужбы. Реформа спецслужб - секретная информация. Секретные службы должны реформироваться строго секретно от народа.
Руководителям Службы внешней разведки, Федеральной службы безопасности и Главного разведывательного управления приказано убрать из российской милиции своих секретных агентов. Милиция превратилась в мафиозную организацию, секретные сотрудники спецслужб в мутной воде секретности наживаются на взятках. Ведмедев заявил: уши российской коррупции растут из секретных учреждений. Догадался Президент! Всегда был смышлёным! Правильная постановка вопроса!
Для проведения реформ у меня есть поддержка Премьера и Президента. Это важно, иначе, при реорганизации можно потерять должность. Тогда России помочь будет некому. Даже Фрицков с заокеанскими акциями богатых spy-олигархов, не поможет.


Реформы Главного разведывательного управления, 2010 год


В двадцатом веке, советский сотрудник ГРУ по дистанционным детекторам Правды определял, что обыватель на автомобиле сбил пешехода и, не оказав помощи, уехал с места происшествия. Обывателя-преступника, на страхе перед уголовным наказанием вербовали в бесплатного советского информатора.
В настоящее время российский сотрудник ГРУ тянет из российского правонарушителя деньги, иначе, якобы, сдаст убийцу в полицию. Как изменились нравы! О, времена! Реформы спецслужб всё-таки нужны!
После проведения реформ надо поменять название Управления. По этому поводу необходимо посоветоваться с Президентом.
Неплохо бы российское телевидение реформировать. По всем каналам убогое чириканье телеведущих и представителей российского народа с мировоззрением скарабеев. Россияне обсуждают воробьиные проблемы повышения качества конских яблок. Отражение российской коммунальной квартиры в современном телевидении!



Август, сентябрь 2010 года


Только военная разведка ГРУ занята настоящей работой! MissisIssa в августе 2010 года переправлена в Россию. Вместе с мужем. Бизнесмен не подозревает о настоящей миссии missis Иссы. Асса Исаева привезла коды и программы кодов самоуничтожения американских стратегических ракет! Героиня! Девятому управлению ГРУ нужны не коды, а программы их составления. Теперь российские электронщики из Шестого Управления военных технологий будут уничтожать американские ракеты во время стартов. Легендарная разведчица Асса беременна. Счастлива с мужем. Скоро родится их долгожданный ребёнок.
Тупые русские 70 лет стремились к несуществующему коммунизму. Нынче выбрали другую цель. Российские учёные тратят деньги на получение несуществующего 119-го химического элемента. Стратегическая разведка ГРУ настаивает, что всего элементов максимум 112. Президент Ведмедев эмоционален. Цифры не воспринимает, разведку не слышит. Продолжает бросать российские деньги в чёрную дыру фаворитки.
Фаворитка Президента - адронный коллайдер.
В 1941 году Иосиф Сталин не слышал предупреждения советской разведки о предстоящем нападении Германии на СССР. История повторяется! Разведчики переключаются на иную тематику.
Сексуальные работницы ГРУ толкуют про своё. Кто про что, а бабы про секс! Сотрудницы ГРУ пишут диссертации, что коллайдер притягивает сексуальных маньяков.
Из-за этих баб придётся проводить более глубокую реформу. Но я уже стар. Старый конь борозды не портит, но и глубоко не вспашет.
Бывший президент России Владимир Мутин работает премьер министром. Обессмертил своё имя, построив автомобильную дорогу Хабаровск - Чита. Объединил Россию! Помирил автомобилистов с пешеходами! Как премьер, Мутин более эффективен, чем как Президент. Мутин строитель, не командир! Мутин знает, что мощь государства зависит от наличия и качества дорог. В тридцатых годах двадцатого века Гитлер построил автострады в Германии. После усовершенствования дорог Германия набрала такую мощь, что подчинила себе всю Европу.
В России две проблемы: дураки и дороги. От советских дураков Россия избавляется. Теперь надо строить дороги!
Президент Ведмедев, несмотря на свои недостатки, российской разведке более симпатичен, чем Мутин. Я и Фрицков отдали секретные распоряжения, чтобы сотрудники секретных учреждений приняли меры об избрании в 2012 году Президентом Дмитрия Ведмедева, на второй срок. Премьером у Ведмедева будет Мутин, отчего Россия ещё четыре года будет более-менее эффективно развиваться.
Сегодня третьего сентября. Асса Исаева родила девочку. Но ребёнок оказался чёрным! Вот такие сюрпризы преподносит природа. Такой случай возможен лишь, когда у белых родителей дед или бабка темнокожие индивидуумы.
По данным генетики черные гены доминируют над белыми и появляются агрессивные рецессивные гены. Агрессивные чернят белого ребёнка в глазах общественного мнения.
Богатый норвежец, американский бизнесмен, муж Иссы в шоке от чёрного дитяти.
Я принял меры для изменения цвета кожи предков Иссы. Корректировку архивов в течение трёх дней провели по всему миру. Викингов, белых прадедов мужа Иссы очернить не удалось. С похотливыми русскими, предками Иссы проще. Если потомки будут изучать генеалогическое дерево Исаевых, они обнаружат, что Макс Отто фон Штирлиц был негром!
Муж Иссы навёл справки о родословной жены. Нашёл штандартенфюрера СС негра фон Штирлица и успокоился. Норвежцу русские врачи объяснили, что доминирующие гены могут производить рецессивные гены, а рецессивные гены производят негритят. Поэтому ребёнок ваш.
А дитя похоже на Барака Обаму! И никто ни о чём не догадывается! Ай да Асса! Вот отчего разведка ГРУ так успешна!
Муж Иссы, неугомонный американский норвежец тайком от жены заказал экспертизы ДНК в 6-м Центральном, в 16-м Главном, и в 18-м Старшем Научно-исследовательских институтах ГРУ. Норвежец ищет отца ребёнка.
Развод Иссы и обидчивого норвежского американца не входит в мои планы. Поэтому экспертизы ДНК трижды подтвердили отцовство истинного рогатого супруга.
В конце сентября Исса с американским рогоносцем отбыли в США. В Америке собирается бодливый бизнесмен обелить ребёнка методом Майкла Джексона. Почему бы не обелить, если доллары некуда девать! Отбелит ребёнка, подскажем, как за свой счёт построить адронный коллайдер!
Таким образом, и по мелочам, разведка ГРУ толкает американскую военную экономику на грань кризиса.


Октябрь, ноябрь, декабрь 2010 года


Работа в стратегическом отделе ГРУ не прошла даром. Разработал операцию по вербовке физиков государств земного шара.
Начал со стороны восходящего Солнца. К физику Косуке Морита направлен Сукаото Кобаспай, японский сотрудник Информационно-исследовательского бюро при кабинете министров Японии. Информационно-исследовательское бюро страны восходящего Солнца является ведущим разведывательным органом Японского государства. В его функции входит сбор информации, необходимой членам кабинета министров, для принятия, прежде всего политических решений.
Сукаото Кобаспай предоставил японскому учёному математический результат на базе формул длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара. Физик Косука Морита увидел путь оцифровки атомного ядра. Цифры 201 и 202, рождают структуру такого количества электронов на орбитах:
2, 8, 18, 32.
Круглые формулы показывают максимум нуклонов – 278, химических элементов, максимум – 112.
Сукаото Кобаспай обвинил малорослого японского физика в саботаже. Жёлтый, узкоглазый учёный открыл несуществующий 113-й химический элемент! Японский физик Косука Морита был обвинён в умышленной трате государственных денег, для ослабления мощи Страны Восходящего Солнца. Пойман враг японского народа, предатель и шпион! Предатель на кофейной гуще следов элементарных частиц нагадал лишние химические элементы!
Косука скулил как сука. Морита клялся, что не знал, что химических элементов максимум 112. Урузумел узкоглазый исследователь, что масштаб мишеней – масштаб гадания на кофейной гуще. Типы современных ускорителей могут синтезировать под заказ бесчисленное количество химических элементов.
Сотрудник разведывательного бюро Японии Сукаото Кобаспай предложил Косуке научно оформить математическую статью об ограниченном количестве химических элементов. Для получения в будущем Нобелевской премии. Обвинения в шпионаже, обвинения во вредительстве с японского физика будут сняты, если жёлтый учёный будет узким глазом японской разведки. Надо поставлять информацию о работе бестолковых японских физиков-ядерщиков в Информационно-исследовательское бюро Японии. Среди японских физиков есть вредители!
Косука Морита вынужден был согласиться.
Надо ли говорить, что Сукаото Кобаспай российский штатный сотрудник ГРУ!


Две тысячи одиннадцатый год


Провели соответствующую вербовку учёных физиков Израиля, Германии, Великобритании, Италии, США. Завербовали учёных физиков России. Двадцать семь знаменитых учёных мира тайно совершенствуют математическую статью, где максимум сто двенадцать химических элементов обещает им получение Нобелевской премии. Стремясь доказать, что они не саботажники, не шпионы, не вредители и не враги своих народов, учёные-физики этих стран работают на свои специальные службы.
Евреи докладывают в службу Моссад.
Германские физики докладывают о ядерных секретах германской разведке.
В Великобритании доклады принимают агенты МИ-5 и МИ-6.
Итальяшки думают, что их информация уходит в SISDE – в Службу информации и демократической безопасности. Глупцы-макаронники думают, что их информация доходит до SISMI – до Службы информации и военной безопасности Италии.
В США информацию о работе американских ядерных центров получают сотрудники ЦРУ.
Надо ли говорить, что и сотрудники ЦРУ, и сотрудники Моссад, и другие работники специальных служб указанных государств являются работниками Главного разведывательного управления Генерального штаба вооружённых сил России! Вот отчего разведка ГРУ так успешна!
В России ядерную стратегическую информацию поставляет руководитель экспериментов по поиску химических элементов академик Юрий Агунесян. Агунесян нашёл уже 118 элементов.
Агунесян сник, узнав, что занимался саботажем и вредительством. Армянин по скудоумию работал против Российского государства. Скудоумного академика взбодрила возможность получения Нобелевской премии за открытие факта, что всего элементов 112. Академику дали понять, что рассекретить эту информацию он сможет в 2018 году. Если доживёт. Тогда можно будет подать заявку в Нобелевский комитет по премиям.
Примечание эксперта ФСБ: Нобелевская премия за математические открытия не присуждается.

21 января 2012 года


Завербованные физики мира, работающие с формулами длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара поставляют информацию о возможности оцифровки ядерных, термоядерных и химических реакций. Цифровая информация удобна для двадцать первого века, века цифровых компьютеров.
В безразмерной цифири электрон равен 201 единице. Протон имеет форму тетраэдра с длиной стороны 162 единицы, или, как назвал единицы молодой, подающий надежды английский физик Pop, «партонов». Кибернетическое число протона 369036. Нейтрона 369572. Глюонное поле связи 67 партонов. Обнаружен гравитон числом 6,28125. Заряд-гравитон рождает гравитационное поле из числа 0,125 единиц.
Число нейтрино 3,140625. Поле нейтрино рождается из числа 0,015625. В электромагнитном взаимодействии участвует безмассовый бозон-фотон, заряд электрона, числом 12,5625. Фотон света равен числу 4,1875. Все излучения оцифрованы! Радиоволны в цифрах - меньше единицы! Энергетическая связь меж бестолковыми цифрами и энергией ядерного взрыва, производится через число 201, кое означает электрон энергетической массой 0,51099891013 Мегаэлектроновольт! Отсюда масса протона равна 938,1939988 МэВ. Масса, определённая масштабом ускорителей равна 938,272046. Разница 0,078047МэВ. Виден путь корректировки масс элементарных частиц без затратных ускорителей.
Обнаружена цифровая постоянная Планка равная 1,046875. Планку можно поднимать и опускать. Менять масштаб!
Гибельный гамма квант равен 33,5 единицы. В ядре атома плотность материи такова, что одна единица в ядре содержит 383048,5563984375 обычных единиц! Нуклоны в разных химических элементах имеют различную плотность! И размер! Самый большой протон - в ядре атома водорода. В тяжёлых элементах нуклоны маленькие, более плотные.
Тюремная камера для всех атомных ядер одна – сфера радиусом четыре единицы. Это камера строгого режима четвёртого измерения. Цифра три в четвёртой степени - число восемьдесят один. По аналогии с круглыми формулами длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара, протон равен:
1139×4×81=369036
Покидая камеру строгого режима, камеру, пространство четвёртого измерения, протон возбухает, сердится против природы, которая загнала его в тесную электронную оболочку. На свободе от ярости протон увеличивается в триста тысяч раз. Единицей и числом 81 протон пересчитывает обидчиков:
1/81=0,01234567....
Волна де Бройля обнаруживается в виде торсионного поля.
Торсионное поле, метаморфозно превращается в магнитное, затем в гравитационное поле.
0,02931…+ 0,0019352…= 0,03125 единицы,
Такое поле применяется в боевых российских торсионных гиперболоидах. В этом торсионном поле Время течёт назад. Торсионное поле с текущим назад Временем, философы типа Эйнштейна зовут Первокирпичиком Вселенной. Физики-практики называют это поле магнитным или гравитационным. Если такое торсионное поле исходит от электронной оболочки атомов, тогда это магнитное поле. Если от ядра – гравитационное.
Масса цифири типа 0,125 ориентирована так, что захватывает объекты, состоящие из атомов и излучений.
0,06379…+ 0,061209…=0,125.
Гравитационное поле любого объекта существует! С удалением от планеты поле слабеет, так как гравитационную цифирь типа 0,125 единиц производят глюонные поля ядер атомов планет. Безусловно и звёзд.
Баланда из цифири 0,125 густая у поверхности планеты, и жидкая в космосе. Исходящая от глюонных полей ядер атомов цифирь 0,125; 0,03125 или 0,015625 это временные струны обмена квантов, которые суть гравитационное притяжение. Проще говоря, это деньги атомов. Валюта. На Солнце самая твёрдая валюта. На Земле курс валюты атомов привязан к валюте Солнца. Лунная валюта жидкая, несерьёзная. На баланде Луны живой организм не продержится.
Сего дня доложил о достижениях Главного разведывательного управления Президенту.


23 декабря 2012 года


Исходя из последних событий, Президент наградил меня почётной грамотой. Премьер наградил знаком «Почётный работник ГРУ».
По нечётным числам я получаю зарплату, суммой менее ста тысяч рублей в месяц. Михаил Фрицков довёл доходы до пяти миллионов в год, мне же инструкции запрещают заниматься бизнесом.
Подчинённые spy-олигархи готовы принять в совет директоров их корпораций. Бесплатно предлагают вожделенные акции. Акции принять не могу. Запрещено инструкцией. Опасно. Оппоненты вышибут из силового кресла. Вынужден жить на государственные рубли, эквивалентные трём тысячам американских долларов в месяц. Для генерала - копейки!
Российский нищий генерал руководит мощнейшей организацией в мире. ГРУ сортирует миллиардеров, меняет политику государств мира. Управляю поведением spy-олигархов с их много миллиардными долларовыми доходами. Чужое богатство угнетает. Чужие доллары мешают работать. Владею информацией о неправедно приобретённых капиталах. Сам не могу купить квартиры внукам и внучкам. Некоторые родственники нищенствуют, несмотря на мои связи в Кремле.
Жалованье, заработанная плата, пенсии на Руси как были мизерные, так и остались. Отчего Россия унижает патриотов, почему низко ценит защитников Родины? Как избежать соблазна коррупции?
Согревает мысль: выйдя в отставку, стану членом совета директоров открытого для закрытых людей акционерного общества «Газпром». Только тогда смогу получать достойную генерала зарплату.

На этом записи начальника Главного разведывательного управления обрываются.

Все имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.
02 октября 2010 года,




Шпионов странная страна
Современный шпионский детектив
Вступление



Предателями не рождаются. Предателями становятся. В СССР спецслужбы КГБ и ГРУ тайно воюют против мирного населения собственной страны. Поэтому ГРУ и КГБ предателей множат. Подсознание подопытного населения меняется. Народ лояльнее относится к предателям. От коммунистической партии, от СССР половина населения прилюдно дистанцируется. Шёпотом отрекается. Предаёт.
В 1991 году продали советские люди Советский союз! Предали. Отреклись во весь голос. Советский союз от огорчения помер.
Как бы нынешний народ не предал Россию!
Современные шпионы ГРУ, ФСБ и СВР могут дистанционно, молча, вносить любую информацию в мозг человека. С помощью предварительной нейрокодировки ваших мозгов ваши мозги загружаются информацией. Закодированные люди, сами того не ведая, становятся марионетками. Ходят маршрутами, рекомендуемыми шпионами. Покупают нужные шпионам вещи, по незаметной для марионеток, команде. Устраиваются на работу в заведения, которые им незаметно на подсознание рекомендуют рабовладельцы человеческой психики.
Марионетка-зомби может эмоционально убить кого-либо по незаметному заданию рабовладельца. Или депрессивно покончить жизнь самоубийством. Современные шпионы весьма могущественны. Поэтому со шпионами надо дружить. Шпионов надо уважать и любить. Шпионы нынче у власти.
Шпионы двигают прогресс, низвергают правительства, крадут секреты. Шпионы высокообразованны, знают иностранные языки и становятся Президентами США. И даже Президентами России. Вырастают шпионы до премьер министров Израиля.
Фильмы, книги, повествующие о похождениях агента 007, заставляют любить Джеймса Бонда, и обожать английских шпионов.
Но российских шпионов надо давить. Как клопов. Нет, не тех, которые работают за границей. Российских spy-клопов много внутри России. Внутренние шпионы нападают на добропорядочное население, и безопасно защищают свои психологические, психофизические диссертации. Война с Чечнёй показывает гнилое нутро и неэффективность этих научных, к слову сказать, психофизических трудов. Доктора шпионских наук знают психологию, но не знают таблицы умножения!
Окончилась чеченская война, российские шпионы продолжают мирных людей использовать в грязных военных интересах! Шпионская ложь породила постоянную психофизическую войну против народов.
Тихая мирная война превратилась в кровавую, когда ракетами и бомбами военные марионетки бомбят мирные кварталы беззащитных людей. Где такая война? К примеру, в Ливии, в Сирии. Вскоре будет война и на границах с Россией.
Загрязнять российское население шпионскими провокациями, по скудоумию и недомыслию разрешает российский, впереди идущий Президент. Оглянись, вперед идущий!


Семён Семёнович Лох


Небеса сжалились над заснеженным Петербургом. В субботу ночью 11 декабря 2010 года снег прекратился. Семён Семёнович, по фамилии Лох, выглянул в окно.
Был час быка, два часа ночи. Окно выходило на южную сторону юго-западной части Санкт-Петербурга. Перспектива Петергофского шоссе, что у Аллеи Славы была безжизненна. Зимними ночами на окраинах Петербурга тихо. Белый снег притягивал тишину.
Тихо было и в квартире Семёна. Ирокез - целомудренный кот Лоха, спрыгнув с пузатого матросского сундука, пушисто и бесшумно шагал по белоснежному ковру.
Лох про себя называл Петербург Путинбургом. Семён Семёнович вспоминал прошедшие пять дней. Владевший восемью иностранными языками, он с трудом устроился на государственную службу. Рабочая неделя закончилась. 6 декабря Лох устроился в мэрию. Трудился мелким муниципальным чиновником.
Главная контора путинбургских чиновников, контролировавших выходы единиц спецтехники для вывоза мусора, находилась на улице Сморчкова 15. Начальник конторы Александр Алексеевич Свистушкин заявил, что организация разбогатела. Лох получит служебный автомобиль «Нива» для облегчения контроля выхода неуловимой для зимнего Путинбурга, снегоуборочной техники. Лох, ожидая автомобиль, должен поработать в филиале конторы, в офисе у Косой линии, что на морском вокзале, на Васильевском острове.
Василий Анатольевич Перегноев, зам начальника конторы проводил Семён Семёновича до офиса «У Косой», и далее, до своего кабинета, где заместитель Свистушкина возглявляла заснеженный василиеостровский отдел.




Слабо оплачиваемая чиновница


Встретила Семёна Анна Апполинарьевна, по фамилии Ловкая, слабо оплачиваемая чиновница. Неофициально Ловкая ловко дополучала зарплату в конверте. Зашибала деньгу Анна за работу в госбезопасности. В России ловкие люди ловко выцарапывают недостающую зарплату.
Ловкая неловко споткнулась, открывая закрытую на замок вторую дверь.
- Неловкая, - окрестил про себя Лох ловкую Анну.
– Ловко только беляши может печь, - добавил Лох, разглядев чиновницу.
Ловко-Неловкая ловко проинструктировала нового чиновника. Прочла правила работы со статистическими карточками учёта. Затем Апполинарьевна вышла с Перегноевым. Вернулась одна, оставшись хозяйкой чужого кабинета. Усадив Лоха за компьютер, Ловкая продолжила хлопотливую работу. Работа заключалась в обновлении статистических карточек, в ответах по телефону и в приёме посетителей.
Телефонные ответы Ловкой, отписки по электронной почте не устраивали пришедших. У бюрократической петербургской конторы посетители требовали конкретных данных. Неловкая Анна ловко решала вопросы, выпроваживая посетителей вон, без конфликтов.
Новый чиновник - Семён Семёнович Лох, с помощью компьютера вносил старые сведения в новую программу, создавая новейшие учётные карточки. Убогий пенсионер-полиглот подымал глаза к потолку, считая рубли нищенской пенсии. Добавочные рубли зарплаты мелкого чиновника составляли сумму в 134 доллара США. Плюс 267 долларов - пенсия Лоха. Всего в месяц набегало двенадцать тысяч русских деревянных рублей.
Или десять долларов США в сутки, если вычесть коммунальные платежи. Тысячу центов на день, получают лохи в России для ведения активной, культурной жизни. Для лохов - приличная сумма.
Читатель заметил, что Лоху за работу в мэрии платят меньше прожиточного минимума. Почему так мало? Потому что в России власть у Государственной безопасности. Госбезопасность лохов презирает. Для ГБ лохи не опасны.
Спецслужбы России лохам всегда недоплачивают.


Пенсионер


Семёну Семёновичу стукнуло 58 лет. Ранее работал штурманом дальнего плавания. С 55 лет вышел на пенсию. Моряк Лох роста был среднего, в меру опрятен, одежду носил поношенную. Деньги моряка заграничного плавания закончились. Отживал жизнь старый моряк на российское пенсионное пособие. Мутинской пенсии Президента Ведмедева на жизнь не хватало. С помощью Веры, высокопоставленной племянницы, Веселова Вера работала уборщицей в правительстве Путинбурга, Лох устроился на работу.


Неуловимый агент Норманн


Главное разведывательное управление Генерального штаба вооружённых сил СССР и России называется ГРУ. Младших офицеров ГРУ зовут «борзыми». Оборзели офицеры российской военной разведки! Борзые как викинги, рыщут по миру в поисках жертв.
Старших офицеров ГРУ зовут «варягами». От слова «ворог». Варяг – враг. Вражья, точнее «варяжья» спецслужба ГРУ в 2010 году вновь напала на след Норманна.
Спецслужбы ГРУ, СВР и ФСБ России выяснили, что приказ устроиться на работу в мэрию города Санкт-Петербурга Семён Семёнович Лох получил как сотрудник Британской разведки МИ-5, как агент ЦРУ и как резидент Моссад. Дело в том, что невзрачный нищий пенсионер Лох был тем самым неуловимым агентом Норманн, за которым 37 лет, с 1973 года тщетно гонялись сотрудники ГРУ и КГБ.


Погоня в четверть века


В начале февраля 1986 года проницательные сотрудники Комитета установили, что неуловимый агент Норманн находится в Новой Зеландии. Замаскировался шпион на пассажирском теплоходе, на флагмане Балтийского морского пароходства, на борту лайнера «Михаил Лермонтов». Задание агента – террористический акт.
В ГРУ и в КГБ объявили тревогу.
Кем работает агент? Как его вычислить? Что в Новой Зеландии предпримет террорист?



Гибель пассажирского теплохода «Михаил Лермонтов»


Триста тридцать членов экипажа и четыреста пассажиров нужно было проверить неутомимым работникам КГБ, чтобы предотвратить террористический акт. Не успели. Сотрудники всемогущего Комитета решили, что шпион взрывчаткой нанесёт урон теплоходу. Просчитались. Огромный пассажирский лайнер русские штурманы патриотично, грамотно, с помощью лоцмана, сами бросили на подводные скалы. Непотопляемый флагман Балтийского морского пароходства пропорол непотопляемое днище, и удачно затонул, взяв с собой на дно одного моряка.







Нейролингвистическая кодировка мозгов


Как установила российская контрразведка, агент Норманн против советских судоводителей применил аппаратуру кодирования головного мозга. Вахтенные пассажирского лайнера – рулевой, старший и второй помощники капитана видели впереди курса судна буруны. Беснующаяся вода выдавала замаскированные подводные скалы. Но русских судоводителей вогнали в ступор идеи коммунизма. Русские раздражительно, эмоционально реагируют на реальную информацию. От правдивой информации русские трусливо отворачиваются. И храбро движутся к катастрофе. Никто из бесстрашных советских моряков не пошевелился, чтобы изменить смертельный курс.
Не известили об опасности и капитана.
Капитану теплохода «Михаил Лермонтов», первому человеку флагмана в салоне красоты в это время делали макияж.


Коварная тень новозеландского лоцмана


В 2010 году выяснили, что неуловимый Норманн - Лох. Лох – член экипажа теплохода «Михаил Лермонтов». Матрос-предатель отвлёк внимание советских судоводителей. Отвлёк информацией о пожаре. На кормовом срезе судна горела замаскированная урна. Влажная от тяжёлого топлива ветошь жирно дымила.
Красоты неописуемой прибрежные воды Новой Зеландии! В раннее новозеландское утро 16 февраля 1986 года теплоход «Михаил Лермонтов» двигался на запад. Сотни иноземных глаз с борта белоснежного флагмана непотопляемого советского пароходства ласкали природу Новой Зеландии. Богатые магазины роскошного лайнера предлагали щепетильный товар. Рестораны кормили завтраками, и изрыгали из открытых дверей туристов. Ночные алкогольные бары утром закрывались. С самого с ранья бары выблёвывали на палубы удивлённых пьяниц. Впереди советского теплохода маячила коварная тень новозеландского лоцмана. Утренний ветер с востока гнал попутную волну. Не гони волну, ветер!
Советские штурманы всегда смотрят на восток. На восходящее солнце. Вперёдсмотрящих матросов отправили на восток, на корму, разбираться с пожаром. Пока судоводители-большевики смотрели на восход, высматривая зори коммунизма, пока коммунисты нюхали вражеский дым, они забыли, что штурману предпочтительнее смотреть вперёд. Лайнер мчался на запад!
Флагман Балтийского морского пароходства, управляемый переменчивым, политизированным ветром с востока нёсся к гибели.
Советский теплоход, следуя приказу слепого рулевого, следуя указаниям коварного новозеландского лоцмана, напоролся на рифы. Лайнер на полном ходу распорол днище и борт подводной скалой. Белая краска изогнутых листов борта облупилась, обнажила чёрный, смертельный цвет советского теплохода. Застонал лайнер, накренился. Всхлипывая, глотал судорожно воду. Погружался. И утонул. Утопили бело-чёрный лайнер советские судоводители.
Агента Норманн не поймали. Не установили его легальное место работы. Норманна российские спецслужбы вычислили только в 2010 году.


У Косой


Как установила контрразведка ФСБ, в настоящее время жалкий пенсионер Семён Семёнович Лох, а на самом деле грозный агент трёх иностранных держав, резидент Моссад, владеющий восемью иностранными языками агент МИ-5, агент ЦРУ Норманн, засекреченный агент интеллектуальной сверхвысокой подготовки, находился в кабинете зачуханной российской конторы, что находилась в Санкт-Путинбурге. Контора называлась офис «У Косой». Косым шрифтом Норманн заполнял статистические карточки.



Психологический приём российских спецслужб


Для российских контрразведчиков Норманн представлял огромную опасность. Много раз уходил, растворялся с бодрой массой служащих. Доказать причастность Лоха к шпионажу было не просто. Контрразведка ФСБ решила брать быка за рога. Шпиону незаметно дали понять, что он расшифрован. Влияние аппаратуры нейролингвистического кодирования мозга вражеский агент Ми-5, сотрудник ЦРУ, резидент Моссад уловил сразу.
- Вычислили сволочи,
- как бы про себя сказал Норманн, спокойно приглядываясь к Анне Апполинарьевне Ловкой.


Лимузин


Анна, применяя задействованное кодирование мозга нового клиента принимала «посетителей». Посетители являлись представителями контрразведки ФСБ, СВР и ГРУ. Разговор шёл на обычные темы. Когда тема разговора интересовала Лоха он вставлял словечко в разговор, посетитель уходил. Если Лох молчал посетитель долго маячил в кабинете, в душе ругая себя за то, что выбрал тему, которая клиента разведки не интересует.
Да! Агента ЦРУ, сотрудника МИ-5, и резидента Моссад российские спецслужбы вычислили. Теперь мозги шпиона необходимо закодировать, чтобы узнать информацию его подлой шпионской деятельности.
Но как закодировать человека сверхвысокой интеллектуальной подготовки? Сотрудники ГРУ перехватили шифровку, выяснили, что американское разведывательное сообщество высоко ценит Лоха. Сообщество наградило агента Норманн за ступени интеллектуальной битвы, за этапы интеллектуального поединка тремя высшими наградами.
Что за битва? Что за награды? Три призовые медали были зашифрованы в четырёх числах. Расшифровать цифры не удавалось. 79; 47; и 29+50. Что это за числа? Сумма последних двух равна первому числу. Разница меж числами 32 единицы.
- Вам приходилось ездить в лимузине?
– неловко спросила Лоха Ловкая, когда посетители удалились.
Чиновник российской конторы Семён Семёнович Лох вздрогнул. Служба внешней разведки узнала, что задания Лох получал на Уолл-стрит, в лимузине, в городе Нью-Йорке. В роскошном автомобиле, с диванами, обшитыми буйволиной кожей разведчицы Моссад познакомили Лоха с представительницами английской контрразведки, представили работницам ЦРУ.
Позже работницы Моссад разругались с сотрудницами американского сообщества, когда агент Норманн, по приказу ЦРУ, утопил советский пассажирский теплоход «Михаил Лермонтов».
Бизнесмен Нахум Адмони, он же директор Моссад, потерял доходы с магазинов утопленного советского лайнера, где продавцами и кладовщиками работали его советские родственники.
- Российский крот или в Моссад, в МИ-5 или в ЦРУ,
- думал Лох.
– От крота Отс узнала про лимузин.


Простоволосый офицер ГРУ Анна Аполинарьевна Отс


Анна Апполинарьевна, пятидесятилетняя черноволосая женщина, в прошлом офицер пограничных войск СССР, проверяла Лоха двадцать пять лет назад. Ходила Ловкая в рейс поварихой, коком, на теплоходе «Михаил Лермонтов». Поварихой, с девичьей фамилией Отс, она была молода и красива. Красавица Анна сразила Лоха беляшами. Матрос Лох тискал белотелую повариху с шести до восьми склянок. Анна восторженно отдавалась страсти. Ловкая с сожалением видела, что Лох её не узнал.
- Сотни баб пропустил сквозь себя Лох, поэтому забыл меня,
– ревниво думала Ловкая.
Проверка матросов русскими чекистами на теплоходе «Михаил Лермонтов» велась с применением нейрокодировки головного мозга. Характеристика Лоха оказалась шершавой:
«Подвержен влиянию, не сдержан с женщинами, тянется к алкоголю.
Неопрятен, неделями не меняет трусы. Носки не стирает.
В Гаване носки обменял на ром. Трусы в порту Мариэль обменял на сигары.
Храбрый во хмелю. Связи с нетрезвыми женщинами. Трезвый женщин избегает. Смел, когда наденет крестик или снимет трусы.
Высокая потенция, низкий интеллект.
Склонен к воровству.»
Неловко освобождаясь из объятий Лоха, подмывшись, информацию в досье ГРУ ловко вносила повариха Отс. Сто поцелуев вам, влюблённые!
Молодые мобильные генералы российских спецслужб отыскали ловкую разведчицу и приказали Анне перепроверять старого клиента.
- Не видеть мне повышенной льготной пенсии,
- думала офицер ГБ Ловкая, когда очарованный нейролингвистическим кодированием мозга Лох внёс в компьютерную карточку номер визы Швейцарии.
- Иностранный агент! Прихвостень иноземных спецслужб! Иностранный патриот!
– с ужасом осознавала Анна, зная возможности нейролингвистического кодирования человеческого мозга. Номер визы Лох-патриот не должен был вносить, номер нёс отпугивающую информацию для истинных патриотов России. Отпугивающая информация отпугивала всех российских патриотов, кроме предателей – патриотов иноземных государств.
Анна рисовала новый психологический портрет старого клиента. Шаманские поверхностные действия российских психологов позволяют русским разведчицам выяснять глубокие мысли человека. Наука психология российских спецслужб высоко поднята и низко, глубоко развита!


Пахучие грехи, как совесть, к делу не пришьёшь


Осознав, что его вычислили как шпиона, Лох в туалете испустил ветры.
- Боится! Своего предательства боится!
- аппетитно принюхиваясь, думала с печалью Анна, сожалея, что не проверяла Лоха на предмет шпионажа ранее.
ГРУ и КГБ составляли на матросов Балтийского морского пароходства «сексуально-половые, антиморальные, воровские досье». Советский матрос шпионом быть не мог. Матрос мог быть только вором, бабником и мелким контрабандистом.
В офисе «У Косой», в туалетах, в кабинетах морского вокзала российские разведчики установили невидимые видеокамеры, микрофоны. Каждое движение, любой звук фиксировался экспертами. Эксперты ФСБ и Службы внешней разведки внимательно наблюдали за работой Анны Апполинарьевны. Агент Норманн был под колпаком у бабы. Вражеский агент русской бабой выявлен. Оборотень мешал нормальной работе русских разведчиц.
Замужняя разведчица всегда ходит под страхом разоблачения передательства. Любовники разведчиц могут рассказать о предательстве мужу. Лох мог наболтать лишнего, ревнивый муж Ловкой неловко мог побить Анну.
Но у контрразведчиц не было прямых доказательств шпионской деятельности Лоха.
Компьютерные эксперты совершенствовали и реформировали старые положения диссертаций колдунов и шаманок от разведки. Изменялись понятия первобытной кодировки человеческого мозга. За компьютерной работой Лоха наблюдали. Лох должен слушать команды психофизиков! Путаться. Не тут-то было! Семён Семёнович суммировал правильно цифры, и не путал число дней в месяцах. На компьютерах российских контрразведчиков высвечивалась временная табличка неэффективности работы старой антивирусной, кодировочной программы.
Русские, после 1941 года, после двадцатого века, учились уже в двадцать первом веке свои безграмотные действия использовать как учебные пособия!
Анна намеревалась убрать Лоха, как свидетеля её молодой, неправедной жизни.
Бронзовел рассвет реформ российских разведывательных служб.



Талантливый предатель Родины


Российские разведчицы не подозревали, что «Норманн» догадывается, что Александр Алексеевич Свистушкин, гражданский руководитель мусорной государственной конторы, на самом деле полковник Главного разведывательного управления. Свистушкин – гвардии полковник ГРУ. Сегодня, 19 декабря 2010 года, Свистушкин обладал всей информацией деятельности «Норманна». Полковник вызывал к себе в кабинет лиц, которые не могли завербовать Лоха на протяжении сорока лет. Безграмотных российских разведчиков собирали по всему Земному шару. Из-за гнусного предательства Лоха нелегальные сотрудники советских спецслужб находились в картотеках Моссад, Ми-5, ЦРУ. Талантливый, гениальный предатель Родины предал всех. Продал. Российские контрразведчики сделали великое открытие. У лохов гений и злодейство совмещаются!
Полковник Свистушкин, распекал работников плаща и кинжала, ругал Свистушкин работниц макинтоша и отравы, материл полковник всех, не видящих истинных лиц предателей.
В двадцатом веке для вербовки клиента советскому Лоху сотрудники КГБ подкладывали в постель старых уродливых женщин, укладывали школьниц-малолеток, предлагали девственниц-проституток, чтобы подсознательно пугать изменой жене. Тонкие психологи ГРУ грубо грозили толстым уголовным кодексом, общей тюремной камерой. Угрожали ночами у параши.
ГРУбые ГБешницы, ласково подойдя проводили прочие, ещё более страшные и грязные провокации, бесшумно уходя неузнанными в тёмном макинтоше. Лох был отравлен, облит КГБешной грязью, ГРУшным дерьмом. Но выжил! Как доказать, что клиент шпион?
Приказ Родины тревожил Свистушкина.
Свистушкин знал, что российские разведчики одинаково жестоко работают со всяким клиентом. Разведчицы одинаковы и перед вражеским агентом и перед извращенцем. Одинаково подло работают чекисты и с добропорядочными гражданами собственной страны. Это допустимо, пока на Руси грязные шпионы становятся чистенькими Президентами.



Русская мафия это российская ГБ - Государственная безопасность


Не видят spy-бабы предателей! Вот что страшно! Александр Алексеевич Свистушкин не мог предположить, что врагом собственной страны сделали Семён Семёновича советские спецслужбы. Российские спецслужбы изготовляют врагов из российских обывателей! Представитель российских «органов» такое заключение посчитает клеветой. Но выяснилось, что предать Родину Лоху рекомендовал комиссар теплохода, первый помощник капитана Гаус. Первый помощник капитана был секретным сотрудником ГРУ. На кого работают секретные сотрудники российских спецслужб?
Старые российские шпионы в обличьях депутатов Российской Думы, выступая с телеэкранов, сетуют, что предателей Родины стало больше. Не желают понять сотрудники госбезопасности, что это их непосредственная вина. Лоха советские спецслужбы секретно нейрокодировали ещё в 1966 году, когда Лох был дитя. Лоху было пятнадцать лет, когда чекисты толкали его совершить ложескоткое преступление. Намеревались из подростка советские spy-фашисты сделать зомби. Провоцировали. Зомбировали.
Забитый, запуганный спецслужбами Лох предал уродливую для Лоха Родину.
Продал Лох Уродину.


Генерал Т.Т. Шептало


Следует заметить, что до последнего факта деяний агента «Норманн» и Свистушкин не верил, что Лох предатель. Полковник пострадал из-за близорукости. Гвардии генерал российских спецслужб, генерал ФСБ Тихон Тамерланович Шептало приказал закрепить за чиновником Лохом внедорожник «Патриот» начальника российской мусорной конторы.
- Иностранный патриот будет водить «Патриот» Свистушкина!
– заявил генерал полковнику.
Получив на чеченской войне контузию, Тихон плохо слышал. Шептало не удерживал голос на предохранительном взводе. Боевой генерал всегда орал,
- Будет возить иностранный шпион гвардии полковника российской разведки! Чтобы видели, что и своих полковников прибиваем к позорному столбу! Пока не соберёшь материал для посадки «Норманна» в тюрьму - будешь контролировать шпиона! А шпион будет контролировать тебя! Кто кого переконтролирует, тот и выиграл!
Шептало позеленел от справедливого негодования:
- В понедельник погонишь «Патриот» с «Норманном» в Кронштадт. При виде боевых кораблей вражеский агент произведёт соответствующие психомоторные жесты и психосоматические кривляния. Вспомнит агент преступления! Не останется сомнений в его предательстве!
– громыхнул генерал.



Русская мафия учиться не желает



Коварный «Норманн» заметил, что кодированным запретом ему определен маршрут движения в трамвае, в метро и в прочих автобусах и троллейбусах.
Любовница в квартире Лоха - тридцатилетняя красавица с золотою косой, была нейрокодирована. Такую бабу за косу и об сундук! Любовница молола провокационную чушь, долго раздевалась, избегала секса, и путалась под ногами.
- Желают российские спецслужбы, чтобы я запсиховал,
– думал Лох, присаживаясь на залитый любовничьими слезами сундук.
Дуру любовницу Лох отослал к евонной матери.
Умная читательница с прекрасными голубыми глазами, с золотой девичьей косой не понимает, что такое кодировка. Разъясню. Если ты, читательница, делаешь для любимого человека хорошо, а у тебя получается ему во вред, значить ты закодирована. Значить, тебе надо учиться, и тебя надо учить. Как бабу учат? За косу и об сундук. И гнать надо бабу в три шеи.
Выгнав любовницу, Норманн нарочно поступал поперек желания российских спецслужб, выявляя попутно обескураженных сотрудниц российской контрразведки. По-привычке Лох определял методику русских разведчиков, делал фото мобильным телефоном, составлял словесные портреты. Картотека Норманна пополнялась удивлёнными физиономиями молодых российских разведчиц.
Неподчинение подсознания клиента убеждало российских сотрудников контрразведки, что они работают с высоко обученным шпионом высокоинтеллектуальной подготовки. Российские разведчики подозревали, что Норманн через Интернет умудрился сообщить в Моссад реальную ситуацию. Правильно подозревали!
Сотрудники МИ-5, сотрудницы еврейской разведки, агентши ЦРУ в России следили за подчинёнными генерала Шептало, выявляя офисы, где находились российские шпионские гнёзда.
Компьютеры заокеанских шпионских служб взахлёб запоминали фамилии российских шпионок, российские шпионские адреса. По наводке агента «Норманн» агентиссы Ми-5, ЦРУ и Моссад получали из России неподвижные фотографии, движущиеся видеоматериалы. Кто владеет информацией, тот владеет миром!


Методики работы российских спецслужб


Норманн не предполагал, что его жизнь российские разведчицы разбили по минутам, выявляя не только подлую предательскую деятельность, но и подчёркивая мелкие грешки, позорные деяния, по которым контрразведчикам можно было завести на шпиона уголовное дело.
Продажный тип Лох забыл, как будучи курсантом Ленинградской мореходной школы, в 1972 году щупал в парке 13-тилетия ВЛКСМ двенадцатилетнюю проститутку. Возбуждённая малолетка рвалась из платья в объятия пьяных мужчин.
Но и российские разведчики не ведали, что имеют дело с подготовленным юношей. Только через много лет контрразведчики России выяснили, что юноша-предатель был завербован сержантом Джеймсом Норманом, военнослужащим ВВС США. Заокеанский вербовщик объяснил оборотню, как нужно себя вести, чтобы собрать наибольшее число лиц картотеки.
Умный читатель всё понимает. Но чтица, с разбитым об сундук в кровь лицом, лектриса с потрёпанной золотой косой ничего не поняла, поэтому, необходимо разъяснить подробнее.


Методы КГБ


Владимир Владимирович Мутин, в 1970 году, будучи студентом, имел беседу с честнейшим работником КГБ. Сотрудник Комитета инструктировал студента: если тот желает стать разведчиком, то должен вести себя так, чтобы не было никакого компромата в его чистой и честной жизни. Честный Мутин так и поступил, как велел ему честнейший сотрудник КГБ.


Методы иностранных разведок


В 1970 году нечестный Лох поступил не так как честный Мутин. Лох был лживее Мутина, старше его на один год. Лох поступил, как рекомендовал ему лживый сотрудник ЦРУ.
Главное разведывательное управление (ГРУ), выяснило, что Семён Семёнович Лох инструктирован американским сержантом ВВС Джеймсом Норманом. Отсюда явилась кличка «Норманн». Лох слушал лекции в защищённом от прослушки, гостиничном номере «Астория», где проживала израильская девица Сара Конер.
Американец Джеймс выяснил, что Лох уголовник. Семнадцатилетнего юношу в 1968 году судили за воровство колосков с колхозного поля. Джеймс предложил ворюге поработать на американскую разведку - составить картотеку действующих советских разведчиков.
- По цивилизованной методике определения шпионов, вскроешь методику работы КГБ. Через год озвереешь от злости. С гнилого востока поиска колосков, ко мне на запад, за миллионами приползёшь. Следуя цивилизованной методике заокеанских спецслужб, заметишь назойливую вербовку, нейрокодировку. Совки кодируют совков. Разозлишься и расстроишься. Когда определишься с убеждениями, когда соберёшь список секретных сотрудников КГБ и ГРУ числом человек десять – найди меня вот этой открыткой. Работай на пределе закона. Не давай повода для возбуждения против тебя уголовного дела. Запоминай фамилии приятелей, фамилии преподавателей институтов, училищ. Через год-два жду известий от злого и умного молодого человека!
- смакуя бурбон, говорил раскованный американец скованному русскому юноше.
Открытку Семён прислал не Джеймсу Норману, а красавице, знойной израильтянке Саре.
Вот так гениально просто израильтяне завербовали русского Лоха.


Методы работы ГРУ


Семён наблюдал потуги приятелей – курсантов Ленинградской мореходной школы. Курсант он и в разведке курсант! Курсант не прочь посетить ресторан и девочку.
Хорошо быть молодым! Молодых разведка ГРУ натравливает друг на друга. Особо злобствовали курсанты Ветров Степан и Мулька Паунин. Ветров испускал ветры от усердия, когда привозил Семёна «в гости» к своему «дяде», алкоголику Мефодию. Мефодий Вислинг был любителем сухого вина. Мефодий, или агент ГРУ «Алконавт», завербовал тридцать человек, пробуя тридцать сортов всевозможных алкогольных напитков.
Лоха Вислинг завербовать не смог. Мефодий заявил руководству Комитета, что Лоха переоценивают, тогда как рислинг самый недооцененный сорт винограда в мире. Единственным истинным вином является именно рислинг, тогда как Лох никчемушный трезвый человек.
Шпион Вислинг считал, что трезвый клиент должен быть иногда пьян. Мнение шпиона-алкоголика дезавуировали. Лоха вербовку возложили на Паунина.
Паунин Мулька до мореходной школы был денщиком у адмирала. У Орла Александра Евстафьевича, начальника Военно-морской академии. Лоха Паунин закодировать не смог. На свои извращенческие грехи Лох не реагировал. Позже выяснится, что Паунину руководство ГРУ предоставило лживую информацию.
Руководству ГРУ лживую информацию предоставила резидент колхоза имени Куйбышева, тётя Шура Баринова. Счетовод Иванова, резидент колхоза от КГБ лживую информацию подтвердила.
Лживые сотрудники ГРУ поставляют лживую информацию. Лживая система рождает заколдованный круг! Ото лжи страдают все.
Первым от колхозников пострадал Паунин.



Блядь и дитя


Шпионы за честностью особо не следят. Шпионы определяют цель и выполняют приказы. На то и шпион, чтобы лох не дремал! Несколько раз Семёну ГРУбо подсовывали педерастов. Военные разведчики определяли знак заряда Лоха. Плюс или минус?
Эктив о пэссив?
Активный Лох педераст или пассивный?
Лох мальчиков онанистически отвергал. Ночью, в праздничном парке пьяному Семёну подтолкнули несовершеннолетнюю проститутку с малолетним ребёнком. Переспи Лох с малолеткой! После секса с малолеткой – тюрьма. Или работа стукачём на КГБ.
Не нужно с малолеткой близко быти! Пьяный Лох вовремя застегнул ширинку, которую расстёгивала проститутка. Дитя у малолетней матери плакало, просило пить, в то время как малолетняя блядь пила пиво и настырно расстёгивала чужую ширинку.


Курощуп - предатель Родины


В отпуске, в родном селе Семёна щупать малолетних девочек приглашал Колька Кочкин. Кочкин первым угодил в картотеку для ЦРУ. Для израильтян дед Фидор, который подстрекал малолетнего Семёна щупать девок, был уже стар и вряд ли был интересен. Трезвому Семёну всегда было противно выступать в роли курощупа. Но взрослые парни высмеивали трусливого паренька. Комитет государственной безопасности установил, что трусливый и подлый Семён, подверженный дурному влиянию начал щупать девиц, и таким образом, стал подлым предателем Родины.


Лох-зомби спасает достойных


Лох окончил мореходную школу, мореходное училище, но на щипках завербовать в КГБ его не смогли. Отдел КГБ собрал столько грязного компромата на моряка, что руководство Комитета решило завербовать Лоха подсознательно. Лох работал матросом, затем штурманом малого, дальнего плавания. Все его приятели были секретными работниками КГБ. Работать советским комитетчикам с моряком Лохом, который ничего не подозревал было легко и просто. Из Лоха сделали зомби.
Зомби - учебное пособие для советских разведчиков. Подсознательно завербованный, своим поведением оттачивает положения секретных советских психологических, психофизических диссертаций.
Военное ГРУ держало Лоха-зомби в резерве. Для уничтожения в будущем. Лохи нужны для войны! Один лживый, недостойный Лох гибнет, спасая десять достойных, честных солдат! Благородная статистика советских генералов!
ГРУ и Комитет государственной безопасности заполучили объект для исследований, не подозревая, что информация об окружении Лоха, о методике советской разведки уходит в Тель-Авив и в Ленгли.


Курощуп-комикадзе

Скандал разразился в 2010 году. У Лоха нашли мокрую, обгорелую тряпку, замасленную ветошь, в которой были завёрнуты улики против шпиона. Анализ показал тяжёлое топливо, которое потреблял только покойный теплоход "Михаил Лермонтов". Российская разведка узрела, что недалёкий штурман дальнего плавания Семён Семёнович Лох, по прозвищу «Курощуп» - неуловимый агент «Норманн».
Контрразведчики проверили дневники Курощупа и обнаружили, что тупой и недалёкий моряк создаёт математическую базу для изготовления кварковой бомбы огромной мощности. Бомбу Курощуп намеревался подложить под мавзолей Ленина. Сила взрыва кварковой бомбы достигала ста Мегатонн.
За завтраком гвардии генерал лейтенант ФСБ Т.Т. Шептало осознал силу взрыва. Генерал подавился икрой. На генеральской лысине волосы встали дыбом!
- Пригрели змею на груди! Кварковая, не кварковая, любая бомба для мавзолея сгодится!
- орал Шептало.
Курощуп оказался террористом. Недальновидных, уже пожилых работников КГБ и ГРУ стали судить российским секретным судом.


Справедливый суд несправедливых шпионов

Свои шпионы это разведчики. Разведчики иностранных государств называются шпионами. Провалившихся шпионов судят громко.
Разведчиков судят бесшумно. У разведчиков свой, частный, тихий, секретный суд. Своих провалившихся шпионок, шпионивших в России под одеялом, судят под подушкой власть предержащих и тихо. Судят шёпотом, тайно, чтобы секретных разговоров никто не слышал. Обвиняют российских внутренних, оборзевших, неудавшихся разведчиц - российские карманные прокуроры.
Неудачниц защищают разведчицы-адвокаты с секретными сумками. Сумчатых адвокатов, карманных прокуроров называют «закрытыми юристами».
Проблема Лоха создала комиссию о перепроверке научных диссертаций в области психики советского человека. Советский человек изменился. Совок стал российским капиталистом. Жлобом. Психика жлоба переродилась, ломая постулаты психологических диссертаций российских учёных.
Встать, суд идёт! Если суд, начинай сначала.
Специалисты ФСБ нейролингвистическим кодированием мозга 1001-й раз подтвердили грехи совка Лоха. Своими психомоторными реакциями на незаметные подсознательные вопросы Лох вновь нарисовал свой грязный психологический портрет. Подтвердил подсознательными психосоматическими движениями раннюю работу на вражеские спецслужбы.
Ещё в 1971, не високосном году Лох предал Родину! Почему предателя разоблачили только в 2010 году? Это был аргумент для осуждения недальновидных, пододеяльных работников КГБ. Специалистов по грязному белью Главного разведывательного управления хлестали мокрой тряпкой предателя Лоха.
Секретные, сумчатые адвокаты-разведчицы, на закрытом суде по делу Лоха, утверждали, что психосоматическим реакциям верить нельзя, так как выявлено, что действующий агент Норманн это Лох.
- Профессиональному шпиону плевать на психомоторные реакции!
– шептали сумчатые адвокаты.
Карманные прокуроры тайным шёпотом возражали,
- Лох «Курощуп» - это утверждать можно, а что с двадцатилетнего возраста предатель работал на вражеские спецслужбы – нельзя, уже не проверишь. Где же логика?
Не понять логики шпионов! Карабкаясь по карьерной лестнице, работники российского плаща и кинжала, как пауки в банке, шёпотом пожирали коллег. Работницы макинтоша и отравы добавили отвар израильских шпионских трав института Моссад. Отвар добавили в кастрюлю российской контрразведки. Выпей тварь, отвар из трав!
Заварилась из российских внутренних разведчиков каша!


Адво-прокурорский шёпот


Закрытый адвокат с закрытым прокурором, прогуливались по закрытому зимнему саду закрытого шпионского суда. Дороги замело снегом. Закрылся для транспорта холодный Путинбург!
Закрытые люди шёпотом, закрыто беседовали.
- Внешняя разведка под одеялом провокаторов шла?
– секретным шёпотом спрашивал закрытый прокурор закрытого адвоката.
- Провокаторским путём шла!
– тайным шёпотом соглашался закрытый адвокат.
- Пододеяльную деятельность Лоха нашла?
– тихо вопрошал закрытый прокурор.
- Ветошь нашла!
– бесшумным шёпотом соглашался закрытый стряпчий.
- Судить надо! – ставил точку закрытый прокурор.
- Лохов не пересудишь. Лох он и в Африке лох,
– тихим вопросительным шёпотом возражал закрытый защитник.
Закрытый прокурор шёпотом психовал. Вновь начинался сказ про белого бычка.
……………………………………………………………
Трудная, бесконечно нудная работа российских закрытых юристов!


Дуализм шпионов


Контрразведка Федеральной службы безопасности не подозревала, что Норманн заметил, что российские контрразведчики раздвоились. Часть специалистов считала, что Лох не причастен к террористическим актам против собственной страны. Другая сторона российских «стервятников» судорожно собирала факты шпионской деятельности Норманна. На этом Лох решил строить свою стратегию. Разделяй и властвуй! Когда большинство фактов говорило российским разведчикам о шпионской деятельности клиента – появлялся татарин по имени-фамилии Налиль-буль. Если большинство проверочных фактов говорило о том, что Лох просто проницательный клиент с нестандартной психикой, появлялся другой буль. Двойник! Налиль-хуль. Налили были не полными людьми, худыми, очень похожи.
Налили в мозгу шпиона несли информацию водки. Водку Лох обожал. Лоху на подсознание внушали, что татарское имя Налиль водочное, значить хорошее. Татар Лох не любил. С помощью водки Семёну прививали терпимое отношение к другим национальностям.
С помощью водки, с помощью подсознания разведчики России перевоспитывают и ярых националистов.




Оборотни меняют национальный состав населения


Береги босс нос в большой мороз! 22 декабря, перед рождеством, агент империалистической разведки Моссад, подлый прихвостень американской разведки, предатель Родины Семён Семёнович Лох выяснил, что дворник Вахтанг Русланович Гадюкин, российский оборотень! Оборотень перестал убирать дворы и улицы второй столицы.
Санкт-Петербург - родина второго Президента России. Родина обледенела и замусорилась. Дворник-саботажник Гадюкин работал на ГРУ. Оборотню из ГРУ плевать, что Петербург заснежен, и загрязнён. Работник ГРУ сначала выполняет задания командования, а потом делает вид, что подметает улицу.
По количеству работающих снегоуборочных машин, по состоянию улиц города Петербурга Лох догадался, что контора по уборке мусора, контора по контролю наличия и работы снегоуборочной техники, принадлежит ведомству российской контрразведки. Да! Это была мусорная контора российского абвера. Абверу плевать на сохранность техники и на уборку улиц.
Агент ГРУ, дворник Гадюкин, забросил метлу за Смольный собор. Гадюкин занялся шпионскими обязанностями. Санкт-Петербург замело снегом.
Дагестанец Гадюкин проводил операцию «Калевала», по выдворению русского Лоха из России. Если Норманна убрать, тогда в квартире Лоха будет жить дагестанец. Петербургская квартира – премия успешному российскому разведчику!
Убежавшего предателя Лоха арестуют в Финляндии.
Провоцируя у предателя просьбу политического убежища, дворник, майор Гадюкин послал Лоха на север.
В мозгу Лоха кодировка – поезжай в командировку!
В Финляндии сотрудников ГРУ не меньше, чем в Дагестане. Сотрудники ГРУ в Финляндии работают и в правительстве и на таможенных пунктах. От расплаты Лох и в Финляндии не уйдёт.


Операция Калевала


Проведите рождество в Финляндии! Незабываемые впечатления!
В Северной стране Лоха опекали сорок обученных российских разведчиц, и десять необученных финских нелегалов. Следили российские разведчики за Лохом не из своего кармана. Бери, читатель, выше! Наблюдали за пенсионером сытые российские нелегалы из громадной, безразмерной корзины российского бюджета. Ожидали, что Лох потребует политического убежища. Тогда сотрудники ГРУ устроят спектакль, выудят сведения. Финские контрразведчики, того не желая, работают на ГРУ! Возвернёт чухна на зону, Лоха, старого совка. Посадят Семёна в России в тюрьму, за предательство.
В Финляндии операцию «Калевала» проводил знаменитый резидент в Лапландии Иван Ильматрович Мяйнен. Русский резидент в Швеции, норвежский агент в Дании, финский резидент Иван Мяйнен маскировался личиной Йоулупукки – личиной финского рождественского козла.
Ваня Мяйнен, финский козёл русской национальности решил побеседовать с Норманном. Рыбак рыбака видит издалека! Козе понятно, когда перед козлом шпион. Еврейский и финский шпионы русских национальностей устроились в легальной финской бане. Попарились, крепко выпили. От напитка коскенкорва - скурвились, одурели и разругались. Разодрались. Дрались – уморились. Продолжили потреблять отвратный алкоголь, запивая суррогатное пойло хорошим пивом.
Ваня Мяйнен был одинок. Он один был Ваня Мяйнен, брошенный в стране лесной. От тоски выл, одиноко пел и гнал коскенкорву из шведской ёлки. Втайне радовался гостю. Запивали spy-гости чухонское пойло пивом «LapinKulta». Одинокие шпионы помирились, обнялись, поклявшись в вечной дружбе.
Пьянка происходила в местечке Похьёлы. Утром, купив мельницу Сампо у кузнеца Элиаса Лённрота, Семён мельником возвратился домой. Лох возвратился. Гадюкин проиграл.
Разведчика Гадюкина ждала Лапландия вместо тёплого острова Бали, где русский шпион кавказской национальности предвкушал место консула.


Морозоустойчивая навозница спецслужб


То не шторм волну сминает. То не тучи – грозовые облака в небе бесшумно рыщут. Не бестолковый хаос природных катаклизмов, штормов, ураганов, тайфунов, бушующих пожаров показывает работа российской разведки. Тиха, скромна, не слышна, не заметна, упорядочена деятельность российских спецслужб. Лишь всполох зарницы высветит злобный оскал доброй улыбки российского шпиона. И снова темно и тихо.
Не зашуршит кондиционер, не заскрипит створка сейфа в огромном кабинете генерал лейтенанта ФСБ Тихона Тамерлановича Шептало. Тишина. Чуткий слух учует топот мухи, залетевшей неведомо откуда. Услышит разведчик в кабинете начальника спецслужб топот огромной рыжей, покрытой тёплой шерстью, морозоустойчивой мухи навозницы.



Унтер офицер Лифчик и Нинель Факина


Уборщица секретного кабинета генерала Шептало - женщина Лифчик. Лифчик - фамилия боязливой сорокалетней прапорщицы Зои.
Сорокалетняя прапорщица - для молодёжи - отвратительная старуха. Старуха-прапорщица носила кличку "Гриф", и была в курсе, откуда навозная муха. Черноглазая и черноволосая, конфетка для пенсионеров, Зоя была уверена, что у неё самая сексуальная фамилия в отделе. Робкая, для стариков очень красивая, Зоя знает, что в природе навозницы крошечны. Зимой навозницы не летают. Не размножаются навозницы по причине холода.
Морозоустойчивую навозницу занесла в офис российских спецслужб психолог женской национальности, подполковница, доктор психофизических наук Нинель Осиповна Факина. Нинель любила мух и носила кличку "Сип".
Российские учёные специально разводят навозных летающих мух. И ползающих тараканов. Пухнет досье клиента разведки, раздувается грозовым облаком, и….! Вспышка зигзагом пронзает мозг подопытного, треск грома – лопнуло досье! Навозные мухи, громадные тараканы вылетели, выскочили из досье, облепили подозреваемого! Каждое насекомое - молния и гром для гражданина!
Некоторые мухи и тараканы взрываются петардой и прожигают мундир сыщика из Государственной безопасности. Зачем разводят насекомых, которые при проверке их с помощью микроскопа, издают противный запах, мечут тошнотворный секрет в сторону оперативных работников Государственной безопасности? Зачем? Для видимости работы российского следователя.



Российского чиновника крышует государство


Отделы контроля и выхода на улицы Петербурга спецтехники для уборки улиц, занимались доказательством причастности к шпионажу пенсионера. Семёна Семёновича Лоха. Петербург занесло снегом, мусор из дворов не вывозился. Ледяные сосульки срывались с карнизов домов. Гигантские сосульки убивали добропорядочных петербуржцев, калечили безнадзорных детей. Дороги обледенели. Льда было столько, что не хватало ледорубов. Спецтехники для уборки улиц не хватало. Город закрылся. Специалистам уборки и контроля, которые дополучают зарплату в конверте, не до Петербурга. Денежное довольствие государственных чиновников не зависит от воплей изуродованного народа.
Пенсии чиновников в разы выше пенсий покалеченных лохов.


Убить нельзя помиловать


Отделов уборки и контроля в Петербурге шестьдесят шесть. Нейролингвистическим кодированием мозга, каждый несёт информацию греха клиента разведки. Отдел города Кронштадта нёс информацию преступления, что совершил Лох в городе Карфагене в 146 году до нашей эры.
Необходимо, чтобы шпион сознался! Любой ценой выбить признание! Тогда появится информация о других кротах в институтах российских спецслужб. Прочистим ряды, укрепится российская государственность! Перекрыть пути выхода к государственным секретам! Закрыть город!
У современных наследников НКВД не было доказательств шпионской деятельности пойманного шпиона. Вколоть шпиону тюбик инъекции истины!
Если тюбик истины покажет, что Лох не шпион? После такой крайней истины в советское время генералам спецслужб ничего не будет.
В наши времена Президента Ведмедева нужно доказать, что Лох шпион. Иначе пипец незаметно подкрадётся к генералам СВР, ФСБ и ГРУ. Потому что Мутин предал советских коллег! Мутин атеистов продал богу! Умник Мутин всех к божьему закону равняет! Мутин даже шпионский ледоруб человеческим законом опутал. Где выход из многолетней психофизической операции?
Чтобы обеспечить государственную безопасность и собственное благополучие, чтобы не попасть под государственный ледоруб Мутина, чтобы спасти Россию, гвардии генерал Тихон Шептало приказал незаметно уничтожить Норманна.
На этом обыденном убийстве, которые весьма часто совершают все спецслужбы мира рассказ о шпионах закончился.


Ледоруб - оружие шпиона


Когда решили убрать «Норманна» физически, когда генерал ФСБ Тихон Шептало приготовил дефицитный ледоруб не для альпинистов, нет! И не для дворников ледоруб, не для уборки льда! Когда Шептало ледоруб, как спецсредство приготовил для убийства, вышел секретный указ российского Премьера о запрещении против людей (заодно и против шпионов), физических воздействий.
Нельзя, дескать, российским государственным структурам физически воздействовать, нельзя мордовать добропорядочного гражданина, нельзя пинать подлого шпиона.
Избивать и убивать внутренних врагов государства, по скудоумию и недомыслию запретил глупый и недалёкий Премьер Мутин. Мутин боялся вида крови. По телевидению Мутин заявил, что враги и предатели сами сдохнут.
Легко вещать из Кремля, сидя в роскошном кресле Премьера! А как ты, трусливый Премьер, как ты, чистоплюй без ледоруба обеспечишь государственную безопасность?



Госбезопасность без ледоруба


Контрразведка, как церковь – отделена. Церковь отделена от государства, контрразведка отделена от правительства. У контрразведчиков своя, контрправительственная связь. Контрразведка оберегает государственность издалека. Контрразведчики, парящими грифами наблюдают сверху за стадами лохов. Невидимые грифы контрразведки крошечными беспилотниками кружат над Российской думой. Над сенаторами Федерального собрания простёр совиные крыла Главный контрразведчик страны.
Примечание эксперта: Фамилия Главного контрразведчика России изъята из произведения по соображениям государственной безопасности.
В российских управлениях контрразведки существуют отделы виртуальной психофизиологии - секторы психофизики. Начальница Главного шестнадцатого психофизического сектора контрразведки, доктор контрнаучных наук Кира Грифовна Подфартило называет Лохов безмозглыми клиентами. Провела тщательную проверку Норманна, контрнаучно применяя нейролингвистическое контркодирование. Мозга у шпиона не обнаружила. У шпионов мозгов нет. Смешно! Настоящим, истинным учёным от контрнауки, не до смеха.
Обмозгования шпионских косинусоид нейролингвистических синусоидальных приборов, расшифровки мозговых кодировок подтверждали шпионаж Лоха. Но провокационные операции не приводили к обессиливанию психики клиента. Операция «Выжми лимон и выбрось вон!» на Лоха не действовала. Подлый иностранный прихвостень не каялся. Лох на глазах российских контрразведчиц подло и нагло пополнял картотеку Моссад. Контрразведчицы несли потери.
Сотрудники спецслужб не знали, что Семён Лох привык к кодированию как к морской болезни – на моряков качка не действует. На агента Норманн не действовало российское совковое подкодирование для обессиливания психики. Кодируйте, проверяйте, только платите хорошую зарплату, говорило простодушное лицо клиента.
Для нетерпеливых читателей автор пояснит проще. С помощью проверок кодированного мозга, российские спецслужбы выяснили: Лох Семён Семёнович подсознательно не боится никаких проверок, не боится умирать. Не желал и богато жить. Если нельзя богато жить, Лох готов умереть нищим.
- Такого не может быть! Шпион всегда чего-нибудь хочет! Например, женщину! Импотент?
– пискнула Зоя Лифчик, искоса взглянув на косинусоиду расписного цифрового прибора «Торба».
Расписная Торба показывала, что Лох устал жить. Депрессия. Апатия. Смерть.
Синусоида показывала отношение к сношению после сношения. Косинусоида Лоха на цифровом приборе «Торба» косила под цифру пять и число тридцать. Пять тридцать - это панер.
Линия жизни лохов в России показывает на полшестого.


Что могут спецслужбы?


Не знают россияне психофизических возможностей спецслужб России.
ГРУ и КГБ семьдесят лет охраняли покой советских людей. Блюли ГБешники государственную безопасность. Крепко блюли, так, что от Советского союза не осталось камня на камне.
Заставили чекистов коммунистическому богу молиться, они Советский союз расшибли. Чекистам и дуракам закон не писан! Россиянину надо знать методы работы российских спецслужб, чтобы не стать их жертвой.
Следует помнить, что представители спецслужб могут незаметно донести до сознания человека информацию! Как? Это секрет. Вот ты, например, недалёкий и неграмотный читатель, ты, добропорядочный безгрешный дурачок, решил завтра поехать на автомашине на дачу. А спецслужбам России, а может спецслужбам Америки совершенно не нужно, чтобы ты, придурок, ехал на эту чёртову дачу. Почему не нужно? А кто его знает. Важно, что спецслужбы получили приказ от генерала Шептало не допустить тебя, лопуха, на дачу.
В сталинские времена на дороге к даче поставят шлагбаум. Если ты бросишь машину у запретного шлагбаума, и пойдёшь на дачу пешком, тебя арестуют и посадят в тюрьму. Если и в тюрьме станешь требовать дачного отдыха, тебя скоренько расстреляют. Убьют ледорубом. Выполнили приказ сталинские спецслужбы, не допустив человека на дачу!
Но сейчас 2010 год. Времена в России, как говорит Президент Медведев, демократические. Для запретных шлагбаумов часовых не напасёшься. Запрет покажет, что живём в тоталитарной стране. Мировое сообщество может объявить Россию тоталитарной державой. Европа, Америка антироссийские санкции установят. Нам это надо?
Главному разведывательному управлению Генерального штаба Вооружённых сил Российской федерации и Федеральной службе безопасности был дан приказ не пускать на дачу лоха-пенсионера. Лох являлся агентом ЦРУ и резидентом разведки Моссад. Лох - талантливый работник Ми-5. Талантливым и бесталанным иностранным шпионам нельзя давать отдых на даче.
Дачу иностранного резидента недостаточно оборудовали видеокамерами и всякими там прочими микрофонами. Технический отдел разведки ГРУ за ночь не успел оборудовать загородную постройку подсматривающей и подслушивающей аппаратурой. Требовал начальник технического отдела ГРУ Рубен Золотарь неделю на сверхсрочное оборудование шпионской дачи шпионскими техническими средствами. Поэтому Лоха нельзя было пускать за город.


Спецслужбы могут навеять сон



Резидент Лох ночью дремал в городской квартире. Рядом, обняв узенькую косу, чутко спала любовница Лоха. Любовнице снилась толстая золотая коса.
Лоху тоже снился сон. Видит сон агент иностранной разведки: покойница бабка с пиццей в руке звонит по мобильнику из могилы, предупреждая, что ехать на дачу Семёну не рекомендуется, разобьётся насмерть!
Страшный пророческий сон. Но Лох утром, на автомобиле «Форд Мустанг» едет на дачу. Норманн на даче принимает каблограммы, сообщения! Секретный кабель на дачу Норманна из города Тель-Авив проложили специалисты из института «Моссад» в бестолковом для России 1991 году. Каблограмму из Тель-Авива ожидал шпион!
Курьер из Ми-5 на английском велосипеде привозил для Лоха информационную пиццу.
Эта пицца ночью снится! Не спеши на дачу, шпион! На скользкой дороге Лоху встречается перевёрнутый автомобиль со следами крови. Шпиона останавливает похоронная процессия и катафалк. Лох бледнеет, вспоминая вещий сон.
Права бабка шпиона! Психика Лоха лопается. Норманн отказывается от поездки! Российские спецслужбы выиграли!
Но как могут навеять нужный сон? Такое невозможно подделать!


Граждане России - заложники спецслужб


Читателю важно знать, что спецслужбы и во сне и наяву могут манипулировать желаниями клиента. Клиент сам будет двигаться, и поступать так, как велят эти, чёртовы шпионские спецслужбы.
Что же это за неслышный инфразвук, что же это за излучение такое, которые навевают сны, притупляют одни желания и обостряют другие? Это и есть наш последний, и решительный секрет государственных жрецов специальных служб Президента России.
Жрецы от российской разведки охраняют свои секреты, находясь на посылках при Президенте Ведмедеве. Президент Ведмедев на посылках у Мутина. Мутин на посылках у военно-промышленного комплекса. Военно-промышленный комплекс на посылках у олигархов.
Американские борзые жрецы разведки находятся на посылках при Президенте США Бараке Обаме. Барак Обама на посылках у ЦРУ. ЦРУ на посылках у корпораций. Корпорации на посылках у олигархов.
И там олигархи и здесь олигархи. И там спецслужбы и здесь спецслужбы.
Российская с редькой колбаса, и волчий, американский хрен.
Хрен редьки не слаще.


Бежать надо из России!


Психологи российской разведки управляют клиентом на раздражении его психики. Слушается клиент. Потом глупый россиянин покидает вдруг неласковую Москву и уезжает в Израиль. Или в Урюпинск. Бог подсказывает бежать.
Сотрудники КГБ незаметно управляли советским народом так, что республики и народ разбежались. Подальше от КГБ!
Добрая коммунистическая партия правила Советским Союзом. В недрах доброй партии сидели дьявол КГБ и сатана ГРУ. Советский союз в двадцатом веке развалился изнутри. КГБ обнажился, приподнял голову, и его придушили. ГРУ ловко заползло внутрь России и выжило.
Жирует ГРУ в желудке у Руси!
В двадцать первом веке агент Норманн имел распоряжение от МИ-5. Получил задание Норманн от ЦРУ, приказ от Моссад, незаметно уверять Мутина и российское правительство о необходимости управления людьми так же эффективно, как это делали в двадцатом веке прославленные советские специалисты из КГБ и ГРУ.
Эксперты из МИ-5 вычислили, что при таком неграмотном правлении богатые люди уедут из России. Капиталы из России утекут. Бедные крестьяне с протянутой рукой убегут за границу, за богатыми дарами.
От неграмотной политики российских спецслужб развалится Россия. ФСБ, ГРУ, СВР придушат.
Воспевать политику КГБ должен Лох, американский шпион, еврейский резидент Моссад. Такой приказ получил агент Ми-5 Норманн. Чтобы Россия, как и СССР, издохла.


Секретный передатчик на фаллосе


Контрразведка ГРУ вскрыла деятельность шпиона в двадцатом веке. Шпион Лох особо злобствовал на научно-исследовательском судне «Мстислав Келдыш».
Научное судно «Мстислав Келдыш» набито секретами. На мостике секретного судна читатель в 1977 году замечает штурмана Лоха. Лох вторгся в секретную информацию Российской Академии наук. Работая на научно-исследовательском судне Лох множество военных секретов передал врагу.
Представители советских спецслужб не подозревали, что на фаллосе агента Норманн находится излучающая аппаратура.
Под руководством умелых работниц Моссад неловкие работницы ЦРУ сделали Лоху чрезмерное обрезание. Чрезмерность обрезания поссорила белокурых, плоских, как доска работниц ЦРУ с чернобровыми, сисястыми работницами Моссад.
Сотрудницы Моссад, на худой конец планировали Лоху сделать наращение. Обрезанный член клиента обретал овальную аппаратуру. На худом конце Лоха появилась закрытая излучающая система, предназначенная для возбуждения волны в среде её передачи - влагалищный передатчик.
Для влагалищного передатчика нужно рабочее тело - живое тело женщины. В женском рабочем теле, на конце Лоха возбуждалась волна. Радиоволна в оргазме уходила в эфир.
Лохам нужна женщина, чтобы посылать сообщения в Моссад или в Лэнгли.
Когда советское научно-исследовательское судно «Мстислав Келдыш» отходило в рейс от причалов порта Ленинград, Лох приглашал судовую радистку себе в каюту. Связистка смущалась, ломалась и падала в кровать Лоха не сразу. Подарками, лестью и обаянием Лох склонял жрицу радиосвязи к связи половой.
Ложь! Такую ложь о половой связи советского моряка написал в досье Лоха сухопутный работник КГБ. Какая наглая, отвратительная и безграмотная ложь! Советские моряки и на военных кораблях, и на торговых судах не могут вступать в половую связь! Моральный облик палубной команды выше уровня океана! Пора бы работникам КГБ и ГРУ понять, что невозможно моряку на корабле вступить в связь половую!
На морском судне нет полов! В каютах вместо пола палуба! Лох склонял связистку не к половой, а к палубной связи!
Вам смешно, но очаровать заинтересованную девицу надо было за три часа. Успеть совокупиться на отрезке от причалов ленинградского порта до Кронштадта. В крайнем случае, получить оргазм до маяка Толбухин. Если морячка до Кронштадта не вязалась с Лохом, её перехватывал помощник капитана по связям с иностранками.
Обескураженный Лох, ловя связь с центром переключался на другую связистку!
В экипаже научно-исследовательского судна «Мстислав Келдыш» копошились сорок четыре учёных краба. Открыв рты бродили двадцать семь недоученных салаг. Пятьдесят четыре учёных моряка - членов экипажа ходили вразвалку.
Между моряками и крабами, как очаровательные русалки сновали тридцать три особи женского пола.
Девушки и женщины числились членами экипажа. Но это были не члены. Скорее кружки членов. Девицы были восхитительны.
Девицы на Келдыше работали дневальными.
Молодые женщины крутились полуночными буфетчицами. Туда-сюда сновали на Келдыше вечерние поварихи. Ночные научные работницы не слезали с Келдыша всю ночь. Келдыш не трамвай, с него не слезешь! Вокруг океан! Океан любви!
И старуха хочет в океан любви! И старуха хочет на Келдыш! Старух на Келдыше, как правило, нет.
Рейс по маршруту порт Ленинград – Балтийское море – Скагеррак – Ла-Манш – Атлантический океан – Панамский канал – Тихий океан проходил с проявлениями оргазма.
Судно из Ленинграда отходило на закате. Надеясь на флирт матросы, мотористы и уборщики отлавливали полуночных буфетчиц в Маркизовой луже.
Ранним утром в Балтийском море штурманы малого плавания торпедными катерами высматривали дневальных – дневных жриц любви.
Настоящие морские офицеры не торопились. Бороздя просторы необъятной Атлантики штурманы дальнего плавания в сумерках охотились за прелестными научными сотрудницами. Ночные сотрудницы научно-исследовательского судна совокупляются со штурманами только в Карибском море.
Светлые лунные ночи Карибского моря позволяют людям совокупляться только в традиционных позах.
Панамский канал, тёмный Тихий океан изменяют традиционные позы сексуального сношения.
Работники Российской академии наук мужского и женского полов в Панамском канале на палубах совокуплялись с приборами.
Протрезвев от забот, в угасающем образе Нептуна, на равнинах Тихого океана, под ручкой со старшей научной сотрудницей, специалисткой по секретной связи спутников важно появлялся на главной палубе руководитель мореплавателей - капитан дальнего плавания.
Замаскированные под членов экипажа сотрудники КГБ спали с поварихами. Поварихи нужны Комитету для заваривания каши.
Сотрудники ГРУ спали с сотрудницами КГБ.
Засунув микрофон за ухо комиссару главная старшая сотрудница ГРУ Галина Королёк, по кличке "Сиповка", мирно спала с обнажённым первым помощником капитана.
Судовой врач-сексолог, как секретарь партячейки отворачивался от сексуальных морячек по причине морской болезни.
Во всех морях и океанах не обращал внимания на женщин старый механик по прозвищу «Дед».


Очаровательный Келдыш


Штурман дальнего плавания Лох должен был спать с научной сотрудницей. С ночной лаборанткой. Но Лох был предателем. Оборотнем. Извращенцем. Лох спал с радисткой. С Ирой Ладушкиной.
Во время палубных сношений на фаллосе шпиона включался влагалищный передатчик. При трении передатчика о стенки влагалища внутрь, шло тире, обратно – точка.
Сообщения регулярно, ночью несколько раз, уходили в Ленгли, в Моссад.
При палубных сношениях с радисткой сверху Лох применял длинные волны, работал на прекрасном женском теле в длинноволновом диапазоне.
Для датского резидента ЦРУ KirstenSorensen средний диапазон включался автоматически при явлении Ладушки в позе «Лангуст» в проливе Скагеррак.
Американский Центр приёма жаловался на помехи.
Во время штормов поза "Лангуст" превращалась в длинную позу «Лобстер». Резкая бортовая качка превращала лобстерскую позу в высокую позу "Омар". "Омар" провоцировал чехарду. Из-за резкой качки Келдыша Лох перепрыгивал через нагнувшуюся радистку. Возбуждённый влагалищный передатчик не входил в рабочее тело. Прямая и обратная радиоволна среднего диапазона пролетала мимо.
Средний диапазон в шторм работает не устойчиво.
Приходилось перебираться на кровать. Кроватные позы провоцировали длинноволновый диапазон.
Келдыш раскачивался. Бортовая качка являла позы «на боку», меняя верх и низ. Изменяющиеся позы изменяли частоту радиопередачи.
Океанская волна кроме бортовой качки создаёт килевую. Килевая качка - рай для соединившихся влюблённых!
Для шпиона Лоха килевая качка создавала проблему.
Дурна волна, как КГБ! Волна, как работница ГРУ, глупа. Волна ставила Келдыш торчком, на попа. Длинноногая Ладушка, раздвинув прекрасные ноги азартно падала на Келдыш. Мимо! Рабочее тело Ладушки вновь нацеливалось на торчащий влагалищный передатчик. Есть контакт! Волна подстёгивала неудобный секс, являя позы «голова-ноги».
Нет прекрасней утешенья, чем в шторм с девушкой сношенье! Секс для шпиона стал делом.
Сексу время – потехе – час!
Но бортовая и килевая качки создают помехи у влагалищного передатчика при шпионском посыле радиоинформации. Волнение, тайфун подходят к штормовому сексу. Ревущие сороковые хороши для ревущего оргазма. В шторм - секс с криком! С рёвом секс в тайфун!
Для постоянной частоты радиопередачи возбуждённому влагалищному передатчику нужен штиль.
К восторгу радистки Лох и в шторм, и в штиль, несколько раз в сутки, повторял секс упражнения, добиваясь чистоты приёма шифровок.
Сотрудницы ГРУ и КГБ не обращали внимания на звуки морзянки, доносящиеся днём и ночью из каюты судовой связистки. Длинноволосая блондинка, красавица радистка Ирочка, очарованная убранством научного теплохода шептала штурману дальнего плавания Лоху,
- Какой очаровательный у тебя Келдыш!
– стонала от оргазма красавица.
Американцы держали руку на пульсе Келдыша. Янки не только знали всех научных сотрудников по именам, не только узнавали замаскированных работников КГБ и секретных агентов ГРУ. Американцы проводили анализ радиопомех при приёме радиограмм Лоха. Агенты ЦРУ знали погоду в районе нахождения научно-исследовательского судна «Мстислав Келдыш».
Средневолновые помехи типа «чехарда», при приёме радиоинформации из поз «Лангуст», "Омар", "Лобстер", позволяют определять высоту штормовой волны.


Рука Москвы


Трудности Лоха возникли через месяц. У радистки начались месячные.
Морзянку чекисты услышали из каюты Лоха. Установили подслушивающую аппаратуру. Частота морзянки резко изменилась! VHF диапазон! Ультракороткие волны! Шпионская, онанистическая частота!
Занимающаяся онанизмом федеральная группа «Рука Москвы» насторожилась. Группа чекисток-рукоблудниц в каюте Лоха установила шпионские видеокамеры. Лох был вынужден передавать месячный отчёт в Ленгли, и квартальный отчёт в Моссад с помощью палубного онанизма на УКВ диапазоне. Рука Москвы на Келдыше не придала государственного значения онанистическим упражнениям Лоха.
На диапазоне VHF Лох передавал сведения и с палубы теплохода «Капитан Сухоруков».
Только так, на виду всевидящих агентов КГБ и ГРУ шпион Норманн передавал сведения в иностранный Центр.
Утром, обняв унитазы, рукоблудные работницы группы «Рука Москвы» от отвращения блевали в сортире вспоминая онанистические упражнения Лоха.
Как серпом по клитору онанизм Лоха для девиц из Государственной безопасности! Женщины из КГБ называли Лоха сексуальным уклонистом. Лох уклонялся от нормального секса, занимаясь онанистическими упражнениями. Позор!
Правых и левых уклонистов уничтожал Сталин.
Рукоблудный секс сексуальных уклонистов перевоспитывают современные агенты спецслужб женского пола. Поэтому рождаемость населения Земного шара непрерывно растёт.


Нуралиев Рашид работает на КГБ


В пятьсот тридцать шестой понедельник нынешнего двадцать первого века российские спецслужбы, в основном, сориентировались в отношении неудобного шпиона. Доказывать причастность российского пенсионера-оборотня к преступлениям специальные службы будут в процессе учений.
Если желающий быть добреньким в глазах общественности скудоумный Премьер Мутин не позволяет убить наглого шпиона, будем на поведении врага оттачивать мастерство наших курсантов! Будущие разведчики должны работать с настоящими врагами народа, чтобы вырабатывать жестокость!
25 декабря создали комиссию действующих арбитров из представительных генералов ГРУ. Генералы ГРУ судят и контролируют всех!
Генералов ГРУ незаметно контролировали сержанты из министерства Внутренних дел Рашида Нуралиева.
Полковник Свистушкин знал Нуралиева лично. С 1981 года Нуралиев на службе в органах Комитета государственной безопасности. До сих пор Рашид работает на КГБ! Так вещает Википедия Интернета.


Бессмертная русская мафия


- Рашид несомненно знает,
- размышлял Свистушкин,
- что органы милиции переполнены тайными контрразведчиками от ФСБ, СВР и ГРУ. Милиционеры перевёртыши работают, безусловно во благо России.
Разведчики-контрразведчики это интеллектуалы. Интеллектуалам милиционерам, перевёртышам, в мирное время работать скучно. Перевёртыши превращаются в милиционеров-оборотней. Оборотни работают против трудящихся, ориентируясь на личное обогащение. Интеллектуалы превращаются в мафиози. Вот она, страшная русская мафия!
Рашид мафию знает. Проводит Нуралиев реформу в милиции, выгоняя мафиози из рядов МВД. Честь и слава Рашиду!
Если Рашид противодействует изгнанию из рядов милиции контрразведчиков – оборотней-мафиози, тогда из Министерства внутренних дел надо изгонять Рашида,
– так думал Александр Алексеевич Свистушкин, размышляя об игре шпионов.


Население России предназначено для игр спецслужб


ФСБ и СВР создали противодействующие учебные группы. Учёба-битва началась! Руководителями групп назначили двух генералов, которые не знали друг друга! Генералам в процессе учений предстояло выяснить, кто из российского руководства, кто из правительства России работает против спецслужб? Кто руководит противодействующей группой?
Надо ли говорить, что от ФСБ учебной группой руководил боевой, Герой Российской федерации, гвардии генерал Тихон Шептало.
Шептало неспешно шукал руководителя противодействующей группы. Не знал боевой, прославленный военачальник Федеральной службы безопасности, что руководителем противодействующей группы являлась уборщица его кабинета, робкая, пожилая, сорокалетняя прапорщица Зоя Лифчик!
Старая прапорщица носила звание молодого генерала Службы внешней разведки. Истинное имя Зои было Роза, фамилия - Бюстгалтер!


Превращения женщин


Старая уборщица Зоя превращается в молодую Розу. Как? Загадка.
Загадку превращений следует искать в предназначении женщин. Женщина работает ночью. Рабочая одежда женщины – ночная рубашка. Если женщине ночью не дают работать, не дают рожать детей, она превращается в ночную ведьму. Пересаживается ведьма на ночной бомбардировщик.
Советским женщинам во время второй мировой войны гитлеровцы не давали спать с мужьями. Женщины стали ночными ведьмами. Ведьмы на ночных бомбардировщиках
У-2 сбросили ночью на голову врага больше бомб, чем мужчины днём на пикировщиках Ил-2.
Не противьтесь желаниям женщин! Это опасно! Чего хотят женщины, того хочет бог!



Генерал Бюстгалтер


Страшная, пожилая, сорокалетняя прапорщица Зоя Лифчик, а на самом деле молодой, очаровательный генерал Службы внешней разведки Роза Бюстгалтер вела атаку на агента Норманн грамотно и тонко. Груди уборщицы висели, тогда как генерала грудь приподнималась.
Когда Зоя исполняла роль генерала, её груди бронзовели. Точнее сказать, груди Розы обретали твёрдость двухфазной латуни. На жаргоне российских разведчиц бронзоветь может только мужской член. Время бронзовения, период обретания свойств двухфазной латуни – самый подходящий момент для провокаций. Подложить проститутку бронзовеющему! Елозь двухфазно под клиентом! Грязные провокации!
Роза провоцировать не собиралась. Она собирала факты. Это была очаровательная женщина! Её сестра работала полковницей в иммиграционной службе Петербурга. Полковница-иммигрантка носила псевдоним «Дунаева». Замечательная династия российских разведчиц!
Подняли компрометирующие видеозаписи на Лоха. Видеоматериалы показывали извращенческую сущность мореплавателя, когда тот спал со всеми поварихами, буфетчицами и радистками на судах заграничного плавания. Посещал Лох и публичные дома, совокупляясь с женщинами с чёрной как тюльпан и с фиолетовой, цвета фиалки, кожей.
Компрометирующую связь Лоха сотрудницы ГРУ с 1974 года записывали на видео. Лох по всему миру разбрасывал советский семенной фонд. Всю ночь контрразведчицы с интересом смотрели советские, засекреченные порно фильмы.
Примечание эксперта: Дунаева подала в отставку и занялась издательским бизнесом. Открыла научное «Пи» издательство на Невском проспекте.


Психология системы ГРУ


Советские выпускники Высшей партийной школы тайно правили советскими людьми. Советскими лохами. Платили лохам мало. Советские правители делали вид, что платят зарплату. Советские люди делали вид, что работают. Подсознанием ощущая опеку психофизических рабовладельцев, советские люди, в отместку, расхищали советское имущество. В результате тайных операций спецслужб социалистический лагерь опустел. Разворовали.
Трудящиеся капиталистических государств не желали ехать в социалистический лагерь. Кому нужна воровская справедливость?
Система ГРУ питается несправедливостью. Сотрудники российских спецслужб заставляли Лоха принять правила несправедливой игры. Контрразведчицы зарплату получали в десять раз выше, чем была зарплата чиновника Лоха.
- Ешьте сами бесплатную колхозную психологию,
- бормотал Лох.
В конце 2010 года Лох, видя, что спецслужбы не платят, и хотят завести на него уголовное дело, украл у власть предержащих бензин и время. Саботировал работу. Мало того. Лох угнал автомобиль «Патриот» полковника Свистушкина. Вор пользовался служебным, как личным автомобилем. Дерзил начальству. Недостойно нёс высокое звание российского мусорного чиновника. Лох пил пиво с бомжами. Контрразведчики вдруг разглядели, что Лох шпионом никогда не был! Но почему Лох так грамотно огрызался?
С сильным не борись!
Спецслужбы России ловко выписали Лоха из квартиры. Наказали. Куда стремишься там и пригодишься. Лох стал бомжем. Опустился.
Из мэрии Лоха, с позором уволили. Шпионскую деятельность бомжа не доказали. Для генералов ФСБ и ГРУ появились грозовые проблемы с бандеровцами на Украине. Поднималась алая заря войны над Сирией.
На пенсионера махнули рукой.


Что доказали российские спецслужбы?


Так закончилась шпионская история, повествующая о том, что Лох Семён Семёнович закончил путь алкоголиком, растворившись среди бомжей в мусорных баках.
Опека российского мужика российскими спецслужбами привела к тому, что Лох стал шпионом. Затем нищим бомжем, без работы, без стремлений и надежды. Если взять Россию в целом, становится ясно, что пенсионеры России олицетворяют собой хищническую деятельность российских спецслужб.
Пенсионеры это люди без страны, они заброшены. Обнищали российские лохи.
Представители российских спецслужб за деятельность по нейтрализации российских пенсионеров дополучают от Президента Ведмедева двойное жалованье в конверте.
Зачем конверт? Чтобы налоговая служба не догадалась о внутренней шпионской работе незаметного сотрудника ГРУ.


Пусть Ведмедев работает!


Молодые россияне, видя, какая ждёт их старость, колют себе наркотики, потребляют алкоголь и приговаривают,
- Для чего работать? В шпионской России пусть медведь работает!



Шептало Ведмедева поймал


Безоглядная ориентировка на компромат погубила доблестного генерала ФСБ Тихона Тамерлановича Шептало. Генерал тренировался на мирных, бесправных, вымирающих пенсионерах. Утерял чутьё ГБешник! Проворонил гриф, боевых бандеровцев на Украине!
28 февраля 2011 года, ранним утром в петлице Директора ФСБ, генерала армии Александра Васильевича Абортникова затрещал секретный мобильный телефон контрправительственной связи.
- Шурик, я Ведмедева на компромате поймал!
– гудел голос генерал лейтенанта Тихона Тамерлановича Шептало.
- Ведмедева к задержанию!
– вполголоса приказал Абортников.
– Волоки его в Сизо!
- А он меня не пускает!
- зарычал Шептало.
Т.Т. Шептало появился в кабинете Абортникова через месяц. Лоск сполз с генерала. Потрёпанный, поникший, опустошённый человек напоминал Лоха. Абортников долго внушал невезучему: чтобы не подавиться, глотать надо такой кусок, который можно пропихнуть в горло.
Засосала центростремительная сила сутяжничества генерала Шептало. До самой смерти он называл себя «пострадавшим за правду». Президент Ведмедев уволил генерала из рядов ФСБ с формулировкой «в связи с допущенными недостатками в работе и нарушением служебной этики».


Имена и события вымышленные.
Совпадения фамилий является случайным.
2 октября 2011 года.
Город Санкт-Путинбург.
























Исповедь престарелого шпиона КГБ


2016 год ныне. Мне девяносто девять лет.
Зовут меня, Иванов Иван Иванович. Партийная кличка -"Блесна".
Народ наш - дурак. Дурак не догадается, где я работаю. Пишу для умных. Мемуары мои - тайные. Напечатать планирую за границей. В России не напечатают. Потому что работаю я в организации секретной.
В нашей организации мемуары писать не запрещается. Мои мемуары, под грифом "секретно", в архиве спецслужб до 2099 года будут пылиться. А я сейчас слово своё сказать желаю. Потому как жить людям мешают политические болезни, кои надо лечить. Мою, например, застарелую саркому лёгких мешает лечить рак предстательной железы.
Четыре инфаркта миокарда я перенёс. Не боюсь, что за мной придут.
Российский дурак-народ говаривал, что говорим мы одно, думаем другое, делаем третье. Почему? Потому что Коммунистическая партия - говорила.
Думали за партию генералы Государственной безопасности. Дурак-народ делал третье.
Я - генерал. Властвоваем мы, секретной организацией! В советском Союзе якобы Коммунистическая партия правила. Брехня! Правили мы!
Дураку народу скажу, что на мозг незаметной нейрокодировкой любой предмет закодировать можно, под любой образ. Например, тапочки кодирую под образ. Как? Элементарно. Если ты, после кодировки твоих тупых мозгов, в белых тапочках снохи шастаешь, значить ты - подсознательный снохач.
Расскажу на примерах. Нынче я шестую дачу строю. Гуляю я утром с клюкой и с четырёхлетним внуком, у заросшего царского пруда. Автомобиль и два молодых человека у пруда нарисовались. Их начальство послало проверить, как старик подчиняется нейрокодировке. В общем, и автомобиль и имя молодого человека "Антон", несли отпугивающую информацию. Бутылочку у воды молодые люди оставили. Бутылочка под половой образ закодирована. Молодой человек разговор завёл. Нейрокодировкой мозгов мне напоминает чекист, как я, в Репино, с Антонычем, грешил. Тот грех на пощщёчину, на блоху тянет, а путинский чекист из неё голенище шьёт.
Пошёл в кусты чекист-Антон, по нужде. Диссертации чекистов, держали меня, за подсознательную пиписку. Думали чекисты, что старик следом поплетётся. Бросит внука. И малолетний внук утонуть в царском пруду сможет.
Не попёрся старик. Не утонул внук. Пополнил я свою картотеку секретных российских агентов.
Днём электрик на даче кодированными образами моего взрослого сына раком ставит. Дистанционно и незаметно. Нагибается сын, поднимая всякую безделушку. Народ российский сам нагибается. Потешался над моим сыном современный ГБешник.
Мне на даче закодировали "болгарку" под старый член.
- Принеси нам "болгарку"!
- замаскированный чекист-электрик глаголит.
Я должен был заменить старый режущий диск на "болгарке", на новый, только тогда предложить "болгарку" электрику. Или, всего лучше, забыть, что надо "болгарку" отдать электрику. Или заявить, что не дам! Психология! Вот так наша организация управляет поведением людей.
Сам я из внутренних органов отдела правительственной безопасности. Занимаюсь сухим мужским сексом без влажного женского органа.Кредо моё - каждый сексочит, как он хочет, чтобы не нарушать российскую Конституцию.
Моё видео сухосексотраханья, видеозаписи моих сухих мастурбационных упражнений показали этому электрику-чекисту. В Болгарии на теплоходе, в каюте капитана, в туалете, я занимался сексом без женского органа. Электрик на видео увидел на моём правом рукаве капитанский галун золотой, в левой руке - зал...пу. В левой моей руке электрик не увидел лупы. За лупой я разглядывал видео камеры, установленные ГБешниками в сортире.
Моссад, даже ЦРУ знают, что русские сами не свои от секса без женского органа. Особенно русские возбуждаются, когда видят, как сношаются мужчина с мужиком. В зад сношаются, или в рот. Бесятся русские, блюют от отвращения! Русский джигит в драку на голубых бросается. Когда лесбиянки сношаются русских и джигитов такие отношения возбуждают меньше.
Сухосексотраханье, помимо женского органа русские также не любят. На сухой секс бросается и щука-КГБешница и таймень-ГРУшник. Секс без использования сучьего женского органа скомпрометирует любого политика.
Начальство электрика-чекиста не подозревает, что я специалист по нейрокодировке мозгов. Засвечивает дура-начальство, своих агентов-электриков. Засвечивают органы через половые органы организации разведчиков.
Меня засвечивать не надо. Я со всякими органами работал и работаю.
Органы внутренних дел России я наблюдаю изнутри.
Работаю я на Владимира Владимировича Владимирова. Владимир Владимирович - мой ученик. Сейчас он в Москве. Начальствует.
Владимиру Владимировичу надо руководство ГБешное в Петербурге сменить. Вот он и попросил меня посодействовать.
По особому заданию Президента засвечиваю я секретных агентов в Петербурге подчиняющихся генералу Тамерланову Тамерлану Тамерлановичу. Посылаю я информацию в Москву. Рисется картина подробной провокации системы ГБ против народа. Электрика я засветил. Туалет на даче электрик открыл, обернулся, думая, что я стрельну глазами. Что дам ему "квитанцию". Мне память золотым галуном, зал...пой электрик решил освежить. Освежил. Замочил себя в сортире. Оказался электрик-чекист, в моей картотеке.
Агента Антона я у озера засветил. Электрик-оборотень и Антон на генерала Тамерланова работают. Тамерланова Владимиру Владимировичу сместить надо.
Полковник, бабушка Тамара - заместительша Тамерланова. Баба Тома - соседка по даче. Бабушку Тамару, бабу Тому, я Тамаркой зову. Скажу по секрету, Тамарка сношаться - золотые руки! Но после рака предстательной железы врагом мне стала. Моего внука старается сексуально закодировать. Внуком и мною, Тамарка командует. Незаметно водит Яга-Тамарка, нас, по участку.
Внучка взрослая есть у Тамарки. Внучка бабы Томы - девица. Чемпионка мира по водному поло. Чемпионки превращают Россию в цветущий сад. Чемпионки-садовницы половыми играми, половым путём заманивают народ. И отпугивают. Не знает баба Тома, не ведает внучка, не догадывается чемпионка государственной безопасности, что Президент России - мой ученик. Я так засекречен, что ГБешники думают, что я лох. Владимир Владимирович на вершину власти с моей помощью уселся.
Дачник-лох скомпрометирует любого силовика-садовника. Трёх министров я сместил. Систему ГРУ, МВД контролирую. Дачный провинциал у власти. А не какая-то тупая, неграмотная общественная палата.
Нейрокодировкой ложечку неугодному депутату кодирую. Ложечка чайная, это образ рюмки с алкоголем. Депутат ежедневно пьёт чай, кофе. И кодирует сам себя, депутат, на выпивку. Вскоре депутат становится алкоголиком.
Владимир Владимирович Владимиров приказал мне командира военной части в Гатчине сместить. Военная часть близ дачи. Приказ есть приказ!
Баба Тома, когда я появляюсь в пределах её видимости через забор предлагает рассаду баклажан. Ныне баклажан у Тамарки означает облизывание мужским языком женского полового гениталия. Закодировали меня на облизываниях. Категории мышления ГБешников примитивны. На половых органах ФСБ зациклилось. В органах от органов я сам не свой. Нога моя в гроб, а бес в ребро. Но Тамарку нынче огорчаю. Отрицаю. Не бегу по её требованию лизать сами знаете что. Потому что не до бабского органа. Командира военной части надо сместить.
Наши люди в Мосгорсуде, на полях и в Голливуде. И в школах. 24 мая 2016 года в Златоусте на учительницу первых классов, на Татьяну Леонтьевну Поросёву второе уголовное дело завели. Наговорили на Татьяну сорок бочек арестантов. Дилетанты! Татьяна - мой ученик! Выпускница психофизического отдела ГРУ! Перегнула палку Поросёва, взвыли первоклашки. У детей депрессия, испуг. Ходят первоклашки Поросёвой рывками, и гадят, где попало.
Не удастся посадить Поросёву в тюрьму! Потому как ГБ у власти! А всего-то, нужно Общественной палате запросить Президента Мутина: не в рядах ли разведки ГРУ гражданка Поросёва? Не испытывает ли система ГРУ, на российских детях, свои психологические, психофизические тесты? Не защищает ли гражданка Поросёва свою секретную, докторскую диссертацию по психологии?
Не Мутин ли крышует Поросёву, и психофизический, фашистский беспредел на Руси?
Рабовладельческий строй стараются наладить в России специалисты по нейрокодировке мозгов. Утром, когда ты одеваешься специалист знает закодирован ты, или нет. Тельняшку ты надел, стрельнул глазами по предметам. Определённый предмет высветил. Например, посмотрел в окно. Это ты дал "квитанцию". Кофе приготовил, глазами стрельнул. Соображаете, как наука разведчицкая, строится? Действие - взгляд. Квитанция. Действие в нейрокодировке, в цифрах закодировано. Оцифруем, вскоре, Россию, как ранее оцифровали СССР.
Например, закодировали тебе в мозгу вопрос. Сидит в мозгу твоём, ответ. Ответить ты желаешь. Сосед мимо прошёл. Ты соседа не заметил. Или стрельнул глазами в соседа. Или равнодушно провёл взглядом. Или ты остановил соседа разговором. В разговоре слово контрольное произнёс. Допросил тебя сосед. Всё население Советского Союза мы вот так, незаметно, допросили. Сошлись КГБ, и тайно опрашиваемый народ. Сошлись.
Сошлись и не нашли контакта. Вот так-то.
Баба Тома, моя соседка, возрастом, лет пятидесяти. Секретная полковница ГБ. Полковница Тамарка маленькую мягкую игрушку на участок вынесла. Слоника. Яркого жёлтого цвета. Размером жёлтый слоник с морскую свинку.
Наши дачные участки сеткой металлической огорожены. Видно - насквозь.
Дачная дирректриса простреливается, взглядом, на пять участков. Участки богачей! У царского пруда богатые дачи ГБешников. Наблюдают ГБешники друг за другом. Гадят друг другу, по совместительству.
Баба Тома к игрушечному жёлтому слонику вынесла живого гнедого пёсика. Взрослого микрокобеля. Кабыздох размером с мокрую крысу. Президентской породы пёс, пигмейладор. Тамарка кликает микропса кличкой Сочка.
Кобель Сочка целый день, всухую, сношает мягкую игрушку. Слона. Сношает жёлтого со всех сторон. Извращёнными способами. Внук мой четырёхлетний не может понять, что это пёсик делает, с такой энергией?
Я-то знаю, что российские кодировщицы мозгов таким образом людей на секс без использования сучьего органа провоцируют. За ближайшей помойкой бомж уже член дрочит, помимо нужного органа. Онанизмом бездомный занялся. Наука!
Бабе Томе, этой полковнице ГБ я посоветовал секс-слона, в секс-помещение, вместе с секс-кабыздохом убрать.
Тамарка в ответ:
- Что естественно, не безобразно! Пёсик не кастрированный! Нет такой микросучки, с течкой для Сочки!
Я в ответ,
- Как это нет? У командира военной части - микросука, истекающая соком! Пигмейладорка Тачка, с соком, для прокачки! Сучка Тачка, с обильной течкой, хошь для дога, хошь для бульдога! Течка Тачки - для Сочки! У офицера горе: сучка не в фаворе! Бульдог и дог от неё за порог! Ехать на манёвры, микросучка не трахана! Обещал командир части за микрокобеля роту солдат на ночь, для утешения вдовы, отправить!
Рота солдат Тамарку впечатлила. Шустро собралась секретная сотрудница ГРУ. Губы накрасила, пятидесятилетняя старуха.
Пошли с накрашенной Тамаркой к командиру военной части. Мимо помойки прошли. Бомж оглядываясь, ширинку застёгивает. Микрокобель рядом с нами ковыляет. Обессилел пёс от сношения жёлтых существ отряда хоботных. Обессилел от эрзац-секса, помимо сучьего органа. Но кабыздох духом не падает! Настоящий кобель! Пигмейладор!
Часть военная на горе расположена. В лесу.
На западной стороне военной части забор крашеный, звёзды, колючая проволока. Часовые. КПП. Контрольно-пропускной пункт. Всех проверяют. Документы спрашивают. Пропуска. Не пройти посторонним! Дисциплина!
На восточной стороне, у забора, бурелом. Проволока колючая оборвана. В заборе - чёрная дыра.
Проникли мы с бабой Томой с помощью дыры, на запретную территорию. Очутились на военной дороге.
Кабыздох Сочка учуял сучку. Микрокобель к микросучке к замаскированному бронетранспортёру побежал. Подбежал, залаял. Кинулся на российский бронетранспортёр кабыздох, как в сорок первом дрессированные псы на немецкие танки.
Тамарка, как санитарка за кабыздохом погналась. Из бронетранспортёра девицы посыпались. Мимо Тамарки-санитарки. В чёрную дыру девицы стремятся.
Важный военнослужащий высунулся из БТР. Командир части. Увидев меня, в люке бронетранспортёра застрял. Тачка, микросучка нарисовалась. Тянет зубами хозяина. Кобель Сочка, Тамарка, уже на боевой машине.
Я бабу Тому обратно тяну. Баба Тома тянет Сочку. Сочка уже тянет Тачку. Натягивает. Тачка - за командира части. Командир - за бронетранспортёр. Тянем.
Тянем-потянем. Вытянуть не можем.

8 июня 2016 года.
Гатчина, Новый Учхоз.





Ночник ассирийца

Гриф: Совершенно секретно.
Только для взрослых.


История гибели опасного маньяка

Выплеснув из стакана на землю искусственную
челюсть татарки, пятилетний мальчик раздавил её ногой.
Александр Муромец, "Русь на Кресте. 1956 год".


Засекреченный шпиндель

Шпиндель это веретено, вал. В КГБ шпиндель - устройство, чем сверлят зубы. Патентованный шпиндель у нас засекречен. Где секретные шпиндели, там секретные люди. Секретные чекисты. Современные чекисты это шпиндели двадцать первого века.
Несекретные люди, не чекисты днём ведут открытые дневники. Я человек засекреченный, поэтому пишу ночью. У меня не дневник. Ночник. В ночнике я всякие истории описываю. Шпионская история террористического шпинделя началась 27 февраля, на острове.
Знаете, где в Петербурге находится Васильевский остров? Так вот, события развивались совсем в другой, и не в Петроградской стороне. Казусы происходили и в метро, и в трамвае. На Мойке, и на помойке. История произошла в 2017 году.


Дантист плюс

Работал я, в то время, в ФСБ, в психофизическом отделе. Числился стоматологом клиники. Стоматология это наука о зубах. Российский стоматолог это зубной врач. Я не только стоматолог. Я - ученик Костерина. Я - дантист-плюс. Дантист это ещё и зубной техник. Дантист-плюс - работник спецслужб.
В здоровом зубе - здоровый дух! Я - вооружённый до зубов государственный патриот. Вооружённые патриоты подгоняют невооружённых. Выявляют предателей.
На нашем жаргоне, дантист-минус, это предатель Родины.


Террор прекращается при тотальном контроле

Таких как я, в России много. Предостаточно в России стоматологов, охранников-дантистов и прочих секретных бизнесменов от Федеральной службы безопасности. Поэтому прекратился в России террор. Прекратили террористы взрывать поезда. Психофизически мы незаметно выявляем дурных людей. Незаметно нейтрализуем. Мы на этом зубы съели. Психофизическое влияние незаметно. Незаметно, если не приметно! Набили мы мозоли на психофизических зубах! Прошёл слух, что появился психофизический чемпион.


Откуда растут зубы

У нас всё настолько запутанно, что я по своим каналам проверил, что это за чемпион. Если узел интриг можно развязать руками, зачем тревожить государственные зубы? Чемпион-пенсионер заявил в полиции, что в правительстве Петербурга генерал Иванов сидит, которого он выкинул из комнаты общежития, когда тот намеревался изнасиловать жену Орешкина.

Мама!

Дело было в 1977 году, все были молоды. В комнате общежития молодая мать отбивалась от насильника. В кроватке двухлетний младенец наблюдал борьбу, плакал и кричал,
- Мама, мама!
Орешкин - моряк, был в рейсе.
Чемпион, двадцати шести лет от роду, проходил по коридору общежития, и услышал крик младенца. Насильника чемпион выкинул из комнаты в коридор. Насильник отмахался от добропорядочного гражданина кулаками, и убежал. Убежал, чтобы вырасти до генерала, испортить жизнь чемпиону, и дружить с нашим Президентом.


Видит око, да зуб неймёт

Проследил я биографию чемпиона и уяснил, почему этот талантливый человек сейчас нищ и беспомощен. Тот генерал Иванов, мой начальник. Психофизические отделы генерал возглавляет. Видит моё око, каков наш генерал, да зуб его неймёт. Злая собака, какая залает на этого генерала потеряет свои зубы. Поэтому, свой лай, свои мысли я секретно в ночнике храню. Наше дело маленькое. У меня глазок меток, да на генералов зуб мой редок.


Чемпиону - лучшее

Изменился нынче чемпион. Прошёл мороз и воды. Моряком чемпион был и полярником. Замерзал во льдах Антарктиды. Тонул в шторм в океанах. По осанке - юноша, по зубам - старик. Сегодня он на пенсии. Обнищал.
Этот самый чемпион, вундеркнабе, вундеролдстер, пенсионер-дурик якобы незаметное наше влияние контролирует. Вундерпенсионер мог высветить нашу методику работы.
- Российский пенсионер,
- шпион иностранной державы!
Так заявила рутулка, Ирка Колокольцева, одна дура-ФСБешница, дура-баба из нашего отдела. Дошло до начальства. Руководство запросило досье на клиента.
Чемпион с 1978 года числился под кличкой "Мочечуй". Мочевой маньяк. Жалкая, ничтожная личность! Ковкий, гибкий, склонный к любому влиянию. Разве может быть шпионом Мочечуй?
Шпион, не шпион, но пенсионер попал к нам на зубы. Установили за ним круглосуточную слежку. Мочечуя направили к нам, на бесплатную монтировку зубов.
Сориентировал этого пенсионера на льготу райсовет, над которым полощется российский флаг.
Я знаю этот райсовет. Там флаг развевается как грязная салфетка над шведским столом, с жирными пятнами от рыбьих костей и жареной дичины. Послали наши чиновницы пенсионера в мутинскую шпионскую клинику, на бесплатное протезирование зубов. Бесплатный сыр только в мышеловке!
Пенсионеров зубы редки - зуб на зуб не попадает. Съел старик зубы, остались язык да губы! Если нищий Мочечуй читает наши незаметные психонакатки на подсознание, пусть изготовит протезы из самых лучших материалов, у лучшего стоматолога! Поставим челюсти, брести в старости!


Лучший татарин

Прибыл нищий пенсионер, принял его лучший татарин клиники. Пардон, лучший стоматолог поликлиники. Лучший дантист-плюс. Товарищ Сонный. Сонный татарин Сип.
Сонный Сип самому Президенту Мутину, в своё время, выбитые зубы вставлял.
Татарин усадил чтеца психофизической накатки в коридоре, на жёсткий стул, жестом велел ждать. Время к пятнадцати часам движется. Татарин лучшие, заграничные материалы готовит. Для бесплатного протезирования психофизического чемпиона. Чемпионов протезируют только на европейских, продвинутых, заграничных оборудованиях. Всё лучшее - чемпионам!





Животный инстинкт

Чемпиона ли? В пятнадцать лет этот "чемпион" похотливо на тёлку взглянул. Так взглянул, на всю жизнь запомнил. Психофизической накаткой, незаметно напомнил Сонный момент истины! Уснула щука, да зубы не спят! Калач в руки, а камень в зубы! Сорвал Сип с места этого пенсионера. Заметался подопытный! Щука умерла, зубы остались! Пенсионер уселся в мягкое кресло, у туалета! В туалете мочой девушек, мочой мальчиков брызжут! Мочу чует Мочечуй!


Дарёным зубам в зубы не смотрят!


Татарин Сип вызвал этого, к слову сказать, "психофизического чтеца" в свой кабинет. Не усаживая даже в смотровое кресло дантист-плюс заговаривал россиянину зубы. Сквозь зубы, спросил стоматолог,
- Что надо?
Пенсионер, с горем пополам, объяснил, что зубов нет. Сип, с отвращением направил пенсионера к другому врачу. К русскому армянину. К неумехе. Почему с отвращением отправил? Сорвавшись с места, на которое усадил его Сип, пенсионер подтвердил свои грехи. Этот пенсионер - дурной человек. Извращенец. Находка для иностранных вербовщиков. Мечется под влиянием психофизического воздействия. Такие люди легко Родину предают. И не читают российские лохи психофизические накатки. Поели бы репки, да зубы редки!
Если бы читал Мочечуй психопосыл мутинских сыщиков, богатым бы был, с зубами. Нормальный человек всегда лучшие зубы вставит!





Конкуренция - двигатель фильтрации

Когда мы незаметно проверяем подопытных, разделяются мнения. Сонный, если бы пенсионер не изменил своего местоположения, за свой счёт зубы ему вставлял! Сипа заранее спросили о мнении. Не показывая объекта-пенсионера. Сонный - опытный чекист из ГРУ. Отстоял свою точку зрения.
Спихнул Сонный пенсионера дантисту Мурзикяну. Отодвинул чекист-татарин, дату починки зубов. Сипу повышение, денежное вознаграждение.
Теперь 6 марта, Мурзикян, за свой счёт, но уже дешевле! будет монтировать зубы россиянину. По дешёвой китайской технологии. И на китайском оборудовании. Жестоко наше начальство прессует своих сотрудников-чекистов! Поэтому чекисты жёстки с населением.


Фильтрация россиян для работы в разведке

Российский глупец-пенсионер не понимает, как мы в России фильтруем людей. Наши зубы любых разжуют. Мы и детишек в детсадах сортируем. Наши обученные преподаватели в школах, в средних и высших учебных заведениях. Наблюдения ведут, тесты незаметные проводят. Обученные преподаватели рекомендуют соответствующие кадры для Комитета Государственной Безопасности. Пардон, для Федеральной службы.
Заказы мы, от начальства принимаем. Язык наших диссертаций разложит все зубы лохов по полочкам. Даже у нищего, у которого зубы давно на полке обнаружим то, что приказали обнаружить.


Незаметное влияние и Михаил Шемякин

Наше незаметное влияние породило заметные песни поэта Высоцкого. Приятель Высоцкого, Михаил Шемякин утверждает, что в России жить некомфортно. Дискомфортно жить в России? Или не по зубам тебе Россия? Не хочешь честно жить, уезжай в другую страну!
Мы честно делаем ракеты, летаем в космос, и нет террора на Руси!


Национальности

Я ваши и наши национальности указываю. Ваши, наши, мордва, чуваши! Дело в том, что нейролингвистическое кодирование головного мозга по-разному влияет на национальности. Сам я - не русский. Но по-русски хорошо говорю. Ложу слова на бумагу тоже грамотно. Если некоторые слова и литературные обороты читателям непонятны, так это от моей многолетней работы в КГБ. Профессиональный сленг. По национальности я - ассириец. Ассирийцы, татары, армяне и прочие джигиты прямо и честно реагируют на кодировку мозгов. Евреи мозговую научную кодировку отражают непонятно, запутанно. Русские - эти всегда вляпаются на похотливости. Души у похотливых, скромные, стыдливые. Только посаженные на кол научной психофизики они сквернословят, матерятся, как последние грешники. Нецензурный мат, да пьянство - удел русских в современной мутинской России.


Похотливость и кодировка

Похотливого пенсионера мы на половой привязанности вели. Кодировался лох легко. И дискомфорт ощущал. Искал комфортабельного убежища. Поэтому метался. Учёные из ФСБ ведут таких извращенцев к мусорной помойке. Помойный сверчок знай свой шесток!
Когда Мочечуй уходил из клиники, он контрацептивную обувь - бахилы - забыл снять. Попрыгунчикова, толстая крашеная кряшенка, уборщица-чекистка, напомнила,
- Сними контрацептив!
У насмешливых зубы белы! Бахилы накатаны на мозги лоха так, что он их копыт боится. Каждую вещь мы можем закодировать. Безопасный предмет в мозгах клиента будет нести определённую, опасную информацию.
Испугался клиент виртуального предмета, скоропостижно уходит. Уборщица рада, лох уходил до 15 часов. Значить кодировка мозгов действует! Значить начальство не штрафами будет оперировать, а премиями. Досрочными званиями.
Нейрокодировка мозгов - сильнейшее оружие ФСБ.


Бабы и наука

Рутулка Колокольцева заявляет, что повторная операция "Сорви с места подопытного", не гонит того к туалету! Чистый он, мочу не чует! До чего ж настырная баба! Всех баб надо из разведки гнать! И рутулок и кряшенок! И крашеных и накрашеных. Гнать в три шеи! Бабы в науках ни в зуб ногой! Кроме секса, в остальном, как свиньи в апельсинах! Баба в разведке - шпиндель на ветке, в мозгах малолетки, наряд контрразведке!
Пенсионер на кодированный момент истины всегда меняет вид деятельности! Если телевизор смотрит - меняет канал, или выключит звук. Из квартиры в сортир бежит, когда нам этого надо! От себя не убежишь! И в сортире, замочим!



Страхи на подсознание

Шестого марта пенсионер в почтовый ящик заглянул. В ящике журнал с образами-страшилками. Страшилки накатаны на подсознание этому клиенту, на основе сухого ручного секса, помимо влажного женского органа. Ручной сухой секс без женского полового органа народ мужского пола пугает. Психофизические учения наши таковы: испугался, жди, когда до тебя в очередь дойдёт. Не испугался - иди без очереди. Никто не догадается, что мы на любом месте свою линию гнём. Учения военной разведки!
Сначала раздеться надо, в правительстве гардероба клиники. Номерки гардеробные гардеробщица, дидойка Дина Кумандина соответствующие подаёт. Крашеная кряшенка Попрыгунчикова контрацептивные бахилы на полочку кладёт, куда пенсионер документы ложит.
Не испугался пенсионер копыт-бахил, документы рядом поклал. Но телефон мобильный - секс-контакт, почему-то дома оставил.



Пенсионер - учебное пособие

Сменились кодировщицы мозгов. Психофизические учения! Проигравшую разведчицу другая разведчица сменяет, которая утверждала обратные контрацептивы.
Пенсионер - учебное пособие для сменяемых мутинских разведчиц.
Не испугавшийся психофизических провокаций льготник-пенсионер без очереди, вошёл в китайский кабинет армянского стоматолога. Посторонний не заметит ничего примечательного. Перекрестился перед дверью очередник, открыл дверь, и вошёл в кабинет врача. Что ж тут особенного могут заметить работники КГБ? Пардон, работники ФСБ.
А вот что. Клиент ФСБ до лба дотронулся. Значить он не шпион, а верующий советский мужик, занимающийся мужским сексом помимо внутреннего женского полового органа. С четверга до среды фигура человека была закодирована, в член. На этой неделе мы сухой секс, помимо женских гениталий, проверяем. Зачем я бисер мечу перед бестолковыми читателями? Если желаете научиться методике работы КГБ, внимательнее читайте ночник! Каждый пенсионер удручённый годами, на нашем сленге - удрочённый годами.



Секс помимо органов

Врач Мурзикян - дантист-плюс. Дантист осмотрел зубы недельного сексуала, пардон, отсутствие зубов нежелательного пациента. Дантист-плюс в рентген-кабинет направил льготника. В рентгеновском кабинете сопливчик антирадиоактивный в мозгу кодированного пенсионера малолетку Джульетту изображает.
Баба, эрзянка-рентгенолог, секретная сотрудница ГРУ, спрашивает больного,
- Раньше-позже, раньше у нас зубы просвечивал? Отвечай только "да" или "нет"!
Старику слышится,
- Мочилась ли малолетка, перед сношением, малявка, которую ты преступно сношал до утра? Отвечай только "да" или "нет"!
Пенсионер, испугавшись, отвечал уклончиво,
- Да, нет, нет, нет!
- Отчего это интересно, испугался пенсионер?
- думает мордвинка-рентгенолог, сотрудница ГРУ. Почему сопливчик надел, потом снял? Потом снова надел? Почему, ожидая фото, мужик, занимающийся одиночным ручным мужским сексом, на стул не присел?
Вернулся льготник к армянину. Видит, у Мурзикяна узбекская женщина-чувашка зубы по-китайски оскалила, лежит по-тайски, в китайском зубоврачебном кресле. Узнал пенсионер маму-женщину из Ватутинок, что в море накатывала клиенту образ матери, для мужского сношения помимо женских гениталий. Накатывали чекистки морякам образы, для морских мастурбационных упражнений.
Не испугался подсознательного кодирования клиент, припёрся с фото зубов, мимо узбекской чувашки к русскому армянину. Зубные фото в подсознании олицетворяли собой стыдообразные картинки, которые в кровати этот клиент вытворял и вытворяет.
Подсознательные стыдообразные фото пугают всех. Но не нищего пенсионера. Нищий заявляет,
- Каждый хочет так и может! Ты, разведчица, настоящий, достойный компромат подавай! На пожизненное заключение, чтобы компромат тянул! Мелкий компромат, не кодирует человеческое сознание, только высвечивает методику работы мутинской, бабской, мастурбационной разведки!
Движется пенсионер, бредёт недельный сексолог по шпионской клинике. Мурзикян отправил пенсионера к терапевту. А надо было к хирургу. Зуб дёргать. Кодировка мозгов, по методике Костерина, через зубы производится. На фото кодированный костеринский зуб - гниёт. Кровь гниль к сердцу несёт. Поэтому пенсионер гаснет.


Бестолковая конкуренция кодировщиков мозгов

Пенсионера не лечили. Кодировали. Закодированный должен был одеться, и идти в свою клинику, на другую улицу, к лечащему терапевту. Опекали мы его, как солдата Чонкина, сворой. Полковник, "навигатор", Руслан Фраеров, руководил группой разведчиц. Управлял личным составом, как дирижёр оркестром. Фрайеров приказал, чтобы пенсионер всегда был без денег. Нищего легче вогнать в депрессию.
Примечание эксперта: Мочечуй с 2000 года по 2017 год, семнадцать лет, с начала президентствования Владимира Мутина, был без денег.
Сволочь-пенсионер не ушёл из шпионской клиники. Попёрся в нужную регистратуру. В регистратуре два окошка. Сегодня 6 марта. Нынче правое курирует ГРУ, левое опекает контрразведка Службы внешней разведки. (Серёжка Нарышкин заинтересовался ситуацией). На жаргоне разведчиц: производится операция под названием "Жизнелюбивая мастурбация помимо половых органов".
Пенсионер очередь в правое окошко занял. У правого окошка - женщина-агулка из московских Ватутинок по-цыгански разговаривает, огульно обвиняет врачей, зубы руками держит, надолго у правого окошка застряла. Сзади пенсионера толкал в левое окошко звук вылетающих соплей сопливой, совершеннолетней девицы цыганского происхождения. Цыганка из разведки, громкими соплями, в носовом платочке, незаметно толкала дурика-пенсионера к левому окошку. Сопли разведчиц нынче в сперму кодируют. Посторонние люди и не замечали, что цыганская баба соплями мужика теснит. Посторонним невдомёк, что у цыганки - месячные. Шарахнулся от менструации, тонконюхающий, влево.
Переменил место пенсионер, и стал из правого, левым уклонистом. Из огня попал в полымя.
В левом окошке разведчица Ирина недельными гормонами оперирует. Под Зинку подкапывается.
Примечание эксперта: месячные, менструация, это кровяные выделения из половых путей женщины. Недельные - незаметные гормоны, выделяемые несовершеннолетней девочкой.
Ушёл козёл налево справа.
Правое окошко осветилось радостной улыбкой регистратурной медсестры Ирины Эдельвейс. Не сбросили её с перевала! Не будет теперь правое ГРУ лечить дурака за свой счёт. Сотрудница ГРУ, Эдельвейс Ирина, что в правом окошке, очень была рада. Учения! Незаметные учения производятся по всей России! Конкуренция специалистов и лохов, выдвигает из народной среды таланты! Некоторые таланты мы выдвигаем. Некоторые - задвигаем.


Зачем контрразведке мастурбатор?

Левое окошко кумандинки Зинки Резинки, потускнело. Левая контрразведка Службы внешней разведки разбираться будет, почему пенсионер уклонился влево. Левой контрразведке любопытно, почему этот пенсионер-шпион, у Мурзикяна челюсти и зубы искусственные руками не трогал, когда ему их показывали. Стоматолог, контрразведчик Сонный, в это время пенсионеру в затылок дышал. Контрразведке надо знать, шпион пенсионер или нет? До остального, до лечения зубов, до экономики России, до войны или мира, контрразведке нет никакого дела. Сонный смог узнать лишь, что пенсионер - добропристойный, честный, советский мужик, занимающийся сухим сексом помимо женского органа. Слащавой улыбкой, словами "спасибо, спасибо", пенсионер высветил не коварный шпионаж, а недельную, добропорядочную мастурбацию. И всё. И ничего более. Зачем контрразведке мастурбатор? Сонный отправил бестолкового рукоблудника налево.
Если ты левый уклонист, тогда жди. Тебя надо опять проверять. Яркая Эдельвейс Ирина пенсионера-рукоблудника, отодвинула в тусклую, в долгую очередь.
- 14 марта приходи,
- сказала из левого окошка кумандинка, тусклая контрразведчица Зинка Резинка. Зинка пахучий клочок бумажки подала, на котором даты указаны. Даты следующих мастурбационных лечений пенсионера у онанистического терапевта и мастурбационного малолетнего парадонтолога. Дурик-пенсионер к некачественному протезированию стремился! Пахучую бумажку пенсионер разглядывал, на зуб пробовал.
Закодированный россиянин, перед датами посещений клиники, ночью, не используя половой орган жены, будет заниматься сухим мужским сексом!
Вот отчего в России низкая рождаемость! Смешно смотреть со стороны, на бестолковых, ничего не подозревающих россиян!


Дома и селёдка едома

Пришёл пенсионер домой, дома жена непутёво кодирована мутинскими разведчицами. В досье кличка жены Мочечуя - Скво. Жена неспособного мужа ржавой селёдкой угощает. Селёдка - вид наказания! Кушает без аппетита муж. Аппетит у человека находится между зубов. Зубов нет, откуда аппетит?
Бесится бедная жена, ругается, значить муж нищий, и беспомощный. Бездельник. Богатая жена при богатом муже бесится, ругается, значить это не жена, а стерва. Нищего пенсионера бедная его жена костерила по-всякому, и не зря.


Весеннее обострение

Седьмого марта две тысячи семнадцатого года пенсионер в Следственный комитет заявление повёз. Обвинял пенсионер в том заявлении мутинских чиновников до седьмых колен, а самого Президента Мутина, оговаривал, аж, до восьмого колена. Жаловался Мочечуй на разнузданных мутинских шпионов. Президент виноват, что его шпионы без намордников! Овцы-пенсионеры не причём? Не будь овцой, тогда волк-шпион стороной обойдёт! Вероятно у этого пенсионера-барана, весеннее обострение! Каждому ясно, что у нашего Президента Мутина весеннего обострения не бывает.
Наружка сообщила, что в эту ночь пенсионер не занимался сухим мужским сексом помимо влажного женского органа. Устал член точить, правдолюбец.
Нашим психофизическим отделам ГРУ, ФСБ и Службы внешней разведки такие правдолюбцы весьма подходят. Удобны правдолюбцы-фанатики, для психофизических, для незаметных учений спецслужб.


Сын лагерника

Идёт правдолюбец в сторону Следственного комитета. Идёт на трамвай. Незаметные военные контрразведчицы - рядом.
У трамвайной остановки Аллея Совы, пенсионеру трамвай подали, для поездки до метро.
В Следственном комитете этого пенсионера генерал-полковник юстиции ждёт, чтобы принять от него важное заявление. Дело в том, что пенсионер - "меченый". Сын лагерника. Его отец, инвалид, узник фашистского, американского и советского концлагерей, заключённый по кличке "Федотыч". После отечественной войны, на свободе, Федотыч наплодил умственно-маньячных детей. При рождении, на зубок, на беззубого сына Федотыча, на Мочечуя, агенты ГРУ в 1951 году, дело завели. Завели на нашего беззубого пенсионера досье. Пенсионер - подсознательный маньяк.


Моча - индикатор маньячности

В 1968 году юные разведчицы молодой мочой отметили местечко, в парке отдыха. На другой день, в этом местечке, юноша-маньяк за девицей погнался. Не догнали тогда маньяка, но у мочи устроили засаду. Ждали двадцать три года. Нет маньяка. Решили обновить местечко другой мочой. В 1991 году, знакомый маньяка, сотрудник ГРУ Сергей Херемных, с переодетыми сотрудниками КГБ, и с милиционерами, повезли подозреваемого в этот парк. На мочевое местечко. Через нейрокодировочный канал подсознания, психофизически, возбудили мочеиспускательный канал. Устроили уриноиспускание. Справил малую нужду подозреваемый. Закодировался. В этом мочевом месте маньяк должен был поймать жертву. И наманьячить, на радость современным чекисткам.
Примечание эксперта: В 1991 году маньяка не кодировали, а раскодировали, потому что погиб СССР. Реформаторы спецслужб, с соответствующей микстурой, для уменьшения потенции, на мозг маньяка накатали информацию, что маньячить - не хорошо. Маньяка перевербовали, нейтрализовали, но засаду на других маньяков, не сняли.


Мочевая синекура

КГБ, ЦСР СССР, МСБ, МБР, ФСК, ФСБ, ГРУ, и милиционеры, утроили и обустроили старую замаскированную засаду, чтобы маньяков ловить на месте преступления.
Сегодня 2017 год. В мочевой маньячной засаде полицейские, и современные чекисты ФСБ, до сих пор сидят. Мочу нюхают. И хорошую зарплату получают. Сидят на государственных деньгах сотрудники ФСБ и Службы внешней разведки. А маньяка всё нет.
Для удобства, на месте засад магазины возвели. Магазин "Армянский суши", лавка "Татарское сало", ларёк "Азербайджанское клеймо" позволяют незаметно следить за всеми пролетариями. И за маньяками. Но мало нынче маньяков. Лавочников, дураков, докторов наук со средневековым образованием из Татарии - много.
Лавочники всех национальностей объединились. Пролетарии - нет. Лавочники из Государственной безопасности, одеколоны, духи продают, с мочевиной, и с добавками провокационными. И не знают пролетарии, дважды купившие такие духи, что в досье Государственной безопасности они - потенциальные половые маньяки.


Ювенальный закон - крыша для государственных бандитов

Наш беззубый пенсионер-психопат не маньячил, дожил до нищеты, и до старости. Семья неманьячного пенсионера, по российским ювенальным правилам юстиции - семья маньяка. Оборзевшие разведчики Мутина во всеоружии. Родственников пенсионера, и пролетариев, и академиков, для незаметных психофизических опытов юридически правильно приспособили. Безопасно психофизически издеваются над людьми современные чекисты под юридической крышей Президента Мутина. И братьев и сестёр, и жену и сына, и внука и правнучку российского пенсионера определили в класс "подопытные".


Героев встречают генералы

Подопытный пенсионер догадался, что незаметный, мутинский фашизм на Руси. Заявление с электронным носителем информации в Следственный комитет россиянин потащил. Пенсионер герой и гений! Титан!
Умный генерал справедливой российской юстиции актовый зал для гениального пенсионера зарезервировал, на сцене стол с фруктами накрыл. Ждёт генерал заявителя, титановую папку с кодовым замком для заявления приготовил. Французскую восьми звёздочную шестисот долларовую бутылку коньяку "Наполеон", генерал для своих сотрудников, в холодильнике охлаждает. Для пенсионера - коньяк столетней выдержки, "HenriIVDudognonHeritageCognacGrandeChampagne".
Для самых честных, для гениальных людей такой коньяк производят прямые потомки короля Генриха Четвёртого. Российский генерал распорядился, позвонил, кому надо. В тот же миг трамвай для российского пенсионера быстренько подогнали.


Нетвёрдая поступь героя

Не сел в генеральский трамвай пенсионер-герой, ждёт следующего. Но должен был перешагнуть через наш психофизический барьер! Не перешагнул. И дорожное правило нарушил. Попёрся пешеход, на красный свет. Пенсионеру минус, нам - плюс. Генерал уступил место полковнику.
Теперь полковник юстиции, в своём просторном кабинете, с коньяком семидесятилетней выдержки "HennessyBeauteduSiecle", пенсионера ждёт. Для своих сотрудников полковник пятизвёздочную трёхсот долларовую бутылку тёплого армянского коньяку с цейлонскими лимонами приготовил. Полковник юстиции заявление у пенсионера будет принимать.


Психофизические учения и Следственный комитет

Следственный комитет в Петербурге располагается на улице Прачечной. У Мойки. Пока до Мойки ехал герой, он непрерывно правила нарушал.
В подземном переходе цветы купил. Подтвердил кодировку мозгов! Мастурбатор! Но не стал, дурак, покупать своё счастье. У метро кодированному прямо указывали - если купишь лотерейный билет, твой миллионный выигрыш. Не хватило денег у пенсионера на выигрышный билет. Трёх рублей не хватило. Потащился, дурик в метро. Вознамерился в метровской жетоновой кассе жетоны приобретать. Наши молодые пары ему провокацию устраивают, чтобы ничего не приобретал в тех или в этих кассах. Пенсионера надо, на учениях невидимых, или оттолкнуть незаметно, либо приманить приметно. Психофизические учения только для гражданских лиц смешны. Для нас, для военных - как в бою!


Битва за сохранение маньячных отделов

Во многометровой метровской жетонской очереди в кассу лоха пенсионера приближали к заду девицы так, чтобы жених этой девицы, пенсионеру последние зубы выбил. Старикам - по зубам! Пенсионера надо было на половой маньячности поймать. Уличить. Доказать, что маньяк - маньяк. Если не докажут, что пенсионер маньяк, тогда маньячные отделы ГРУ, ФСБ и Службы внешней разведки закроют. Доблестных маньячных разведчиков уволят. Разведчиц-маньячиц - прогонят. Неохотно, но уничтожит Мутин мочевую синекуру! Уволенные мутинские шпионки окажутся нищими, на месте Мочечуя. Нам это надо?
Заранее по телевизору лоху-маньяку показывали кодированную рекламу с девицей, присаживающейся на член, на колени постороннему мужику. Закодировался на рекламе маньяк. Мраморную колонну метро полуметровым членом чешет. Член у маньяка, как у Луки Мудищева. Поэтому его и определили в маньяки! Возжелай стать член членом женского кружка! Разведчицы-маньячицы ловко в тесной очереди свой зад маньяку подставляют. И запахами, и гармональными, и недельными, и месячными, и приманивают и отпугивают!
Но закодированный лох-маньяк крутился вокруг колонны, не ориентируясь в метро полуметровым членом. Половой маньяк не обращал внимания на женщин. Не тёрся, дурик, в тесной очереди, о женские зады. Полуметровый лингам - сам не гам и другим не дам!
Какая жалость, что нет причины для драки! Лавируя между женскими задами, уклоняясь от справедливых кулаков, купил маньяк жетон. Добрался пенсионер до поезда метро.
В поезде Мочечуй вагоны такие выбирал, где нормальный человек себя дискомфортно чувствует. Мы можем вагоны накатать пассажирам на психику, с соответствующей информацией. Мы фильтруем население, вылавливая террористов и извращенцев. Мочечуй зашёл в вагон "только для геев". На следующей остановке ломанулся прочь.
В метро, под землёй, он должен был купить газету, безделушку дешёвую, чтобы подтвердить виртуально-педофилические грехи. Лживый пёс ничего не купил. Нет денег! Просил нищий в киоске бесплатную газетку. Не дали. А я, на что ассириец, но говорил богатой татарке! Просил татарку Дронову,
- Дай, лопуху, денег!
Дронова мне,
- Сам дай! Ты, - говорит, - сам богач! Фабрикант! Ты же владелец фабрики, поставщик ассирийских заготовок московскому, мутинскому институту маскировки!
Откуда у меня лишние деньги! Иногда жадность татарская, нас же и губит. Надо было дать пенсионеру заработать, чтобы он показал истинные намерения. Психологи российские, бабы-разведчицы, татарки безграмотные забыли: чтобы человека морально опустить, надо его финансово приподнять!
Улицы этот лох продолжал переходить на красный свет. Агентиссы Службы безопасности, психофизически, не прикасаясь, толкали пенсионера, и пенсионер наступал на запретные зоны. Тротуар с крышей не обошёл, рванул за обиженным им лицом. И не покраснел пенсионер от стыда, за свои прошлые грехи.
- Кто старое помянет, тому глаз вон!
- сказала Ирка Колокольцева, намекая, что мы безглазые, а всевидящий пенсионер-шпион, нас же и дурит.
Колокольцеву у нас никто не слушает, потому что она тайно изменяет своему мужу. Кувыркается баба в сексе, по пятницам, с богатым любовником-арабом. И с нищим негром, в понедельник, в гостинице "Астория", кувыркалась. Кто бабу брехливую, кто изменщицу, кто предательницу слушать станет? Кто старое помянет! Может и нацистские преступления прощать?



Осёл, сено и Мутин

Пока добрался подопытный до улицы Прачечной, учения в Следственном комитете были в самом разгаре. Сменялись полковники, подполковники и прочие майоры. Офицеры российской юстиции коньяк "CourvoisierLEspritDecanter" допили, запечалились. Не цивилизованный офицер Мочечуем должен заниматься. Не лейтенант с бурбоном. Прапорщик с самогонкой. Курица не птица, прапорщик - не офицер. Курица-прапорщик половым гением пусть занимается. Или, того хуже, пусть занимается сержант, с испанским, с отвратным коньяком "Фунтадор".
Добравшийся до цели пенсионер стоял меж двух дверей, как осёл меж двух копен сена. Из правой двери двое вышли. Взрослый вёл дитя. Ранее Мочечуй детей уводил, для маньячивания. Так о нём чекист Ахно, и Баринова, с Наумовыми, докладывали. Поэтому Мочечуй должен был войти в правую дверь, кинуть заявление в долгий ящик, и бегом обратно. Электронный носитель - флешку, Мочечуй при себе должен был оставить. В этом бы случае, Мочечуем маньячный отдел, занялся.
Современные чекисты Ахно, Баринова и Наумовы лжецами оказались.
В левую дверь вошёл закодированный Мочечуй. Открыл дверь отдела охраны, цветы консьержке подарил. Вооружённая амазонка-консьержка рада, указала нужную дверь. В подсобку. На двери подсобного помещения висел портрет Мутина.


Ефрейтор юстиции

Каков итог прокурорских учений? Проигравшая начальница маньячного отдела преследовала Мочечуя, предлагая бросить заявление в долгий ящик. Но грешника-россиянина в подсобном помещении уже ждал гвардии ефрейтор юстиции. Ефрейтор коряво, дурным почерком, с трудом зарегистрировал заявление.
- То ли водоплавающие работники юстиции писать разучились, то ли сейчас на компьютерах печатают,
- нескладно думал лох-пенсионер.
Почему ефрейтор водоплавающий? Ефрейтор, работник Следственного комитета, заявление у маньяка оформил, стакан мутной воды клиенту предложил. Но предупредил, что вода из Мойки. Неочищенная. Ефрейтор юстиции произнёс обязательную юридическую фразу для лохов-россиян,
- Что вы пьете, внутри желудка будет использовано микробами вам во благо или вам во вред.
Низший работник российской юстиции спросил лоха о приложении к заявлению, об электронном носителе информации.


Вдоль по Прачечной

Народ российский электронный носитель информации флешкой называет. В мозгу заявителя-пенсионера флешка олицетворяла собой грешный член россиянина. Кодированный пенсионер-льготник, услыша слово "флешка", чушь начал молоть. Рассказывать стал ефрейтору, какому компьютеру, каким концом, когда, он флешку, сунул-вынул. Скривился от отвращения гвардии ефрейтор юстиции - маньяк сам на себя грязь льёт!
Когда закодированная личность рассказывает что-то, она самокодируется. Сознание подопытной личности кодируется для дистанционного управления. В это время водоплавающий ефрейтор, указывая направление грешной флешкой, закодировал в мозгу бестолкового пенсионера толковый маршрут обратного движения.
От прокуроров Следственного комитета подопытным надо уходить вдоль по Прачечной, от Мойки.
Выпроводил ефрейтор пенсионера во двор. Напротив, отворилась дверь: поганая метла выметала беззубый мусор.


Закодированный мочой россиянин, превращается в шпиона

Когда зубов не стало, тогда орехов принесли. Скривился от метлы пенсионер-маньяк. Скукожился наш лживый мочечуй-россиянин. Действует российская кодировка мозгов! Шутил пенсионер с ФСБ, да в лапах зубы унёс! Кодированного пенсионера чекисты направили по улице Прачечной вниз, против течения ручьёв, что в Мойку ранее впадали. Но лох не закодировался. Хвостом виляет, а зубы скалит. Своим маршрутом пошёл.
(Примечание эксперта: Поведение пенсионера показывало, что он что-то скрывает. Поэтому контрразведчики решили на Мойке, в Прачечном переулке, ещё раз промыть россиянину мозги. Добропорядочный гражданин, с промытыми мозгами, малолетними маршрутами не ходит! Этот, пошёл.)
Поплёлся пенсионер домой. Не нашим, идёт, своим движется маршрутом. Песню гундосит, нескладную:

- Вдоль по Прачечной, от Большой Морской,
С колокольчиком и с морской тоской.
Мчится юст ефрейт, сам на флешечке.
Прокурор не вор, во поддёвочке.
Во пиру я был, во беседочке,
Ох да пил, говорил, сладку водочку,
Сладку водочку из полуведра.
Прикатили мне баррель водочки,
Баррель водочки на закате дня,
Я не слон-вагон, мне сироточке,
Полведра на ночь, баррель - на полдня.

Беззубая песня. Без зубов зубастой песни не сложить.


Загнанный в угол огрызается последними зубами

Идёт старик по городу, жестами неприличными, варягов дразнит. Прохожим, со стороны не видно, что безобидный жест пешехода, неприличный член означает. Но, нам, разведчикам, ясно - борзеет члено несущий! Мы ему тут же знакомую женщину на месячных, тёлку в чёрном, варежку Дронову подсунули - пошути жестами с ней! Эту тёлку, девицу-разведчицу на набережную пред очи предателя-пенсионера навигатор Руслан Фраеров направил. Дронова проштрафилась. Флешку, что получил ефрейтор юстиции, она кодировала. На флешке были загружены коды смертных грехов пенсионера. Когда очищал пенсионер мусор ФСБешной флешки, кровавые линии пугали его, и не рекомендовали удалять из флешки уличающие ФСБешные файлы. Но удалил пенсионер блевотину мутинскую. Сверху мутинской помойки чистые файлы загрузил, и вручил флешку, российскому ефрейтору мутной юстиции. Для выяснения практической истины.
Идёт старик по городу, мутинским незаметным шпионкам, незаметные неприличные жесты, показывает. Незаметно дразнит.


Киль от манды!

Варежка Дронова - волчица разведки. Но баба. Пошла баба за грибами, навстречу медведь с зубами. Кличка бабы - "Казановушка". До чего ж любит мужиков, Казановушка! Баба любить - золотые руки! Шпионская тёлка дорогу пенсионеру перешла, коварно ждёт, чтобы ей пешеход что-нибудь неприличное показал. По-татарски Дронова приговаривает,
- Киль манда! Киль манда!
Это значит, - "Иди ко мне!" Пахнет Дронова гормонами, недельными и месячными.
Волчиц разведки гормональные зубы кормят. Кавказский ветер концентрированные гормоны спецслужб на Мочечуя несёт. От таких гормонов любой порядочный шпион маршрут меняет. Малолетние недельные гормоны честный шпион обходит стороной.
Российский старик, этот лох, учуял. Не гормоны, нет! Учуял, что у проштрафившейся девицы-разведчицы, у этой Дроновой, лох-жених в засаде. Прекратил дразнить неприличными жестами мутинских филеров лох-Мочечуй. Не вякнул, мирно, добропорядочно прошёл мимо волчицы Дроновой, стремясь к проспекту 25-го Октября. Сам себе лох приказывал,
- Киль от манды!
Из офиса номер четыре, что в Кирпичном переулке, офисный планктон выскочил. Планктон бумажкой с гормональным запахом гонит лоха-маньяка, к метро "Адмиралтейская". Откуда планктон? Морские улицы рядом!
Мочечуй развернулся, взглядом заглотал планктон, на Большую Морскую улицу пенсионер прошмыгнул. На Невский проспект стремится дедок! Астронавт-рекламоносец, по фамилии Ахно, старому дурику пахучую бумажку вручил. Бумажка-то, с гормонами! Мочечуй потускнел от мозгового кодирования. Ноздри раздувая, бумажку в клочки порвал. Выбросил. Учения! До сентября месяца, учения!



Мисс Пис

Пенсионер - учебное пособие для разведчиц! Скорее неспособие, так как чудак оказался импотентом. Так, улыбаясь, заявила наша незамужняя сотрудница, госпожа Дронова, по кличке "Казановушка". Дронова, когда в гормонах месячных, всегда в чёрном ходит. Месячные гормоны Дроновой чёрную душу современной чекистки высвечивают, о чём подтверждает её тёмная, мрачная одежда.
Казановушку, в мирном 1983 году, при рождении, русско-татарские родители назвали английским именем "Мир". "Мир" по-английски - "Пис". Мы Казановушку называем "Мисс Пис". Пис-Казановушка в 2012 году ночевала на груди Мочечуя. Ползала чекистка по животу этого полового фаната. Извивалась змеёй, в питерской, в грязной гостинице.
Наталья Базурникова, в 1973 году, с мужем в этой гостинице жили. Когда Базурникова, высоко подняв раздвинутые ноги, сношалась, тогда Мочечуй, находясь невдалеке, жену свою в постель тянул. Или, если жена была у любовника, подопытный утончённо точил удручённый спецслужбами член. Базурникова - первая любовь Мочечуя. Резонанс секса! Соображаете, как дистанционно кодируются мозги клиентов?
Казановушка хотела быть Базурниковой. Увы!
В 2012 году, с бокалом водочного коктейля Мочечуй рассказывал Казановушке, как отморозил свой член в Антарктиде. Как яйца между ног у пингвина отогревал. Замерзающий зимовщик зажимал клюв пингвина в зубах. Отсасывал, голодный, птичье молоко.
- Кабы не зубы, да не губы, так бы и душа вон!
- рассказывал отмороженный морозом полярник.
Мисс Пис сконфуженно жалела калеку. Но калека - вражеский шпион, шпиона не бросишь! С предателем-калекой контрразведчице спать надо! Наутро Пис докладывала, что была на субботнике. От идеологической скупости у шпиона смёрзлись зубы. Но член - дееспособный. Вставив длинный, толстый пис, обманул шпион мисс Пис.
Сегодня не узнал пенсионер Дронову. Пис Дронова нынче загримировалась, чтобы её не узнавали. Чужие скальпы, масть, ежечасно меняет.


Половой гад охотится на Аллее Совы

Все бабы - совы. Бескрылые. 13 марта 2017 года, Мочечуй гулял по Аллее Совы. Мостик переходил, закодировали Мочечуя. Баба-сова, разведчица, с собакой на длинном шарфе, догнала маньяка на мостике,
- Стой, - говорит.
Обернулся Мочечуй, сова-баба собаку за шарф, вместо поводка, держит, собаке, не ему, внушает стоять. Закодировался шарфом Мочечуй на этом мостике. Идёт обратно, понять не может, почему на мостике никого нет? Догадался - не должен был он обратно, идти этой дорогой!
Прошёл мимо мостика, Мочечуй, остановился! Мобильником фотографирует, мозгами раскидывает. Маньяк в недоумении.
Наконец у мостика малолетняя девица нарисовалась. Зубы скалит. Вся в чёрном, и в гормонах. От этой малолетней девицы нормальные, взрослые люди мужского пола, шарахаются. Убегают.
- Кто она? Недельная или месячная?
- думает ненормальный предатель Родины.
Малолетка подошла, Мочечуй вопрос задал,
- Вам нужен славянский шарф?
Шпиону-Мочечую по ответу девицы нужно было узнать, девица это проходящая, гулящая, или малолетняя развратница? Пардон, малолетняя разведчица.
Девица, жирно пыхтя гормонами, не ответила, мимо прошла. Готовая к спариванию самка за кавказский ресторан "Неделя", свернула. Шлейф гормонов самки, совершенно приготовленной к жаркому спариванию, выдернул из толпы прохожих несколько половых маньяков. Высунув языки, маньяки устремились за шлейфом гормонов. Мочечуй устоял. Мочечуй стоял, как мужской член, ранним, весенним утром.





Спецслужбы клеймят людей, невзирая на Конституцию

После вопроса гормоналке, Мочечуй почувствовал вонь квартальных гормонов, депрессию и страх. А мы ликовали! Мочечуй пристал к девице! Гормоны, гормоны влекут недельных мастурбалов! Онанист-гармонист! У девицы месячные! Бесчестье недельному, позор мастурбатору, слава месячным! Закодировался на чёрном, маньяк! Ставьте на чёрное!
Согласно нашим диссертациям, сегодня ночью, руками, не обращаясь к половому органу жены, Мочечуй сперму будет гнать из своего извращённого организма. По-научному - не используя половой орган супруги, маньяк займётся сухим мужским сексом. Рукоблудством.
Рядом варяг радуется, честь коварно отдает, знакомым, грустным женщинам в белых шапочках. Белые шапки болели за Мочечуя. Проиграли! Женщины уныло бредут, заложивши руки за спину. Не люби гармониста, не болей за онаниста! Варяги торжествуют: на кодировке с гормональной девицей, полового шпиона поймали на маньячности!
Боевые учения! С проспекта Ветеранов, старая баба-генерал в чёрной шапочке, молодую подполковницу к Молодёжному переулку, гонит. Подполковница белую шапочку носит. Это значить, что старая, ветеранская точка зрения победила, и молодёжь не права. Учения психофизические, продолжаются! Прав был капитан Оганян, когда на флагмане Балтийского пароходства, в капитанской каюте, с пятым помощником капитана Мочекяном, подтверждали педофилические способности матросов. В 1976 году капитан Оганян приказал матросу Мочечую сесть. Матрос, из десятка не гормональных, сел на грязный гормональный стул. Мочечуй склонен!
Примечание эксперта: В 2017 году на Аллее Совы маньяка Мочечуя уличили в шпионаже.
Вот такие незаметные действия наших сотрудников позволяют составлять истинную картину психологических портретов граждан России. Мочечуй-гармонист, должен был, за квартальными гормонами, за месячными, за недельными девицами устремиться.
Не пошёл, не побежал за кавказский ресторан "Неделя" россиянин.
Мочечуй это сволочь российская, не стандартная. В сторону ресторана россиянин хищно повёл носом. Опасны кавказцы российским маньякам! Почесал пенсионер гениталии, испустил ветры, рыгнул и плюнул.
- Не пыхти гормонами!
- промолвил половой гад, в зад ушедшей девице.
Побрёл шпион прочь, почёсывая ягодицу.
Для того, чтобы ему дело пришить, хватит и вопроса, который задал гормональной девице Мочечуй. В следующий раз надо будет этого гармониста, родственником девицы избить, за то, что малолетним девам, у которых месячные, у "Недели", вопросы задаёт. Конец Мочечую. Если наш Иванов, если генерал спецслужб решил уничтожить человека, он это сделает грамотно.



14 марта. Грязное бельё и космос

Этой тревожной ночью мужской сухой секс, без влажного женского органа, у россиянина замечен не был. Мочечуй, добропорядочно использовал, сволочь, влажный половой орган жены. Ноги жены маньяк клал на свои покатые плечи. Почему не в сухую? Утром маньяк, встал, прополоскал недееспособный член, что-то записал в записную книжку. Мы проверяли - бестолковые каракули изображает маньяк! К десяти часам утра Мочечуй в поликлинику нашу должен прибыть. Около двух километров надо ему пешком пройти, чтобы добраться до нашей скромной клиники.
Вышел во двор Мочечуй с мобильным телефоном. Не взял, сволочь, из почтового ящика квитанцию об оплате.
В жилом дворе Мочечуя автомобилей - не протолкнуться. Богатый белый мерседес, "мерин", номер 700, Мочечую путь преграждает. Его Мочечуй обойти должен. Не обошёл, извращенец кодированный. Чекистскому мерину дорогу перешёл. Поперёк протопал. Богатая соседка с пятого этажа, в мерине, с дитём, тихо сидят. Кличка соседки - "Лавочница". У Лавочницы зубы не болят. У богатых свои причуды! Лавочница единолично, но с мужем, проводила операцию "Возьми квитанцию, и оставь контакт дома".
Мобильный контакт-телефон Мочечуй с собою взял. И педофилию свою, подтвердил, переходя дорогу мерину. Поэтому, Лавочница, грязно выругавшись,
- Рядом с извращенцами приходится жить!
- укатила на мерине, прочь. Легко нам определять склонности людей! Поэтому российский Президент - работник КГБ, а не какой-нибудь бестолковый политик!
Богатая Лавочница уверена, что 12 апреля 1961 года, когда Гагарин летал высоко на орбите, Мочечуй, низко опускался. Когда все колхозники смотрели вверх в космос, Мочечуй внизу разглядывал неприличные колхозные картины, создаваемые деятелями КГБ.
КГБ в высоко космос не летает, Комитету нужен низкий компромат. Колхозница тётя Шура Баринова, резидент колхоза имени Абдель Насера, сто тридцать три раза, тридцать три года, с 1967 по 2000 годы, спрашивала всех, вслух, почему это Мочечуевы на солнышке грязное бельё часто сушат? Толкового ответа тётя Шура не получала, поэтому Баринова спрашивала про грязное бельё тридцать лет и три года. Тётя Шура померла, а чекистке-Лавочнице теоретическую истину надо всё-таки выяснить. У других разведчиков мнение иное. Якобы разведчице надо искать не теоретическую, а истину практическую. Не все лавочники на Руси! Поэтому мнения разные.
Лавочницы в России собираются установить новый порядок. Чтобы хорошим людям жилось хорошо, а плохим - плохо. Лавочницы плохих людей кушают, едят.
Не успели лавочницы новый порядок установить! 14 марта 2017 года разведчиц лавочниц генерал Российской разведки Иван Чиппевей, вызвал к себе на ковёр. Приехала богатая Лавочница на Литейный проспект, зашла в Большой дом, номер четыре. Умный российский генерал усадил разведчицу в прокрустово ложе российской разведки. Сидит Лавочница, рот раскрыла. Представителю президентской мутинской разведки, этой Лавочнице, генерал заявил,
- Тебе, матери любящей Мочечуй целку сломал, раскрыв тебя как разведчицу! Отличай, дура многодетная, истину теоретическую, от истины практической!
Захлопнулась пасть Лавочницы. Зубы Лавочницы клацнули впустую. У богатых в России зубы есть, да нечего есть.



Размножаться или не размножаться решают армяне


Нет проблем, их нужно сделать! Ищет военная разведка России приключений на свою голову! Приказывает генерал-татарин, по фамилии Иванов! Суетятся дантистки! А Мочечуй, якобы ничего вокруг себя не замечает! Идёт глупый россиянин зубы вставлять, а вокруг него страсти кипят. Россиянин нынче гормонами испытывается, поэтому ему дали кличку "Гармонист". Раскололись наши маньячные отделы. Женщины в чёрном утверждают маньячность Мочечуя. Женщины в белом - нет. Мужики из контрразведки, в сторонке, наблюдают бабскую возню.
Идёт маньяк, путь у него раздваивается. Справа пойдёшь, маньяком придёшь. Слева пойдёшь, педофилом состаришься! На всём пути - блевотина. С какой стороны обходит россиянин мутинский блевантин? Женщина, в чёрном, застыла у перекрёстка. Лицом к чёрной женщине повернётся маньяк, или отвернётся?
Российский ветер гормоны недельные, месячные, квартальные носит. Пойдёт на татарский запах месячных россиянин, или свернёт налево, к кавказским, к недельным?
Мимо квартальных гормонов стремится извращенец, навстречу малолетке, в чёрном. Если остановится у входа в поликлинику, тогда этот генетический лох подтвердит своё наследственное хроническое извращенство. Почему? Потому что генерал-татарин из ГРУ слюнями брызжет! Увольняют татарина! Поэтому, срочно, у входа в поликлинику, мы невидимо разбрызгали недельные гормоны, для выявления извращенцев. Три приблудных парня-извращенца и лесбиянка у поликлиники уже остановились. Парни хищно раздувают ноздри. Лесбиянка асфальт носом роет.
Мочечуй мимо стремится. Не остановился, сволочь гармональная, не подтвердил генетического извращенства. Мочечуй вошёл в поликлинику без остановки. Наш чёрный татарин-сотрудник из поликлиники вышел. Учения! Чёрного сотрудника татарина, серый агент сменил. Серый - армянской национальности. Где армянин, там татарину делать нечего!
Мочечуй у гардероба. Промеж татар и армян, раздевается россиянин, не знает, что судьба его на волоске висит. Мнения разделились так, что имидж нашего Президента в наших руках. Докажем, что маньяк - маньяк, тогда научная диссертация Мутина Владимира верна. Не докажем, тогда Мутин получит неудовольствие. Недовольный начальник может отделы в секторы разогнать!
Ведём клиента. Присесть должен был клиент на гвоздь, одевая бахилы. Не сел, козёл, на гвоздик. И телефон свой на видное место поклал. Подошёл к правому регистратурному окошку, но влекло его к левому! Лжёт, сволочь, на каждом шагу! Регистратурной медсестре наплёл про кобеля, который у него бумагу вырвал. Медсестра направила фантазёра в 112 кабинет, к доктору Быковой.
Зашёл в кабинет Мочечуй, два монтажника стоматологическое оборудование чинят. Вчера какой-то добропорядочный гражданин в китайском терапевтическом кабинете кому-то, где-то, что-то поломал.
Положил на стол терапевтическую карточку Мочечуй, вышел в коридор. Стоит дурик, спиной к туалету, от гормонов, от запаха мочи, отмахивается. Нарисовались две девицы, годов от восемнадцати до тридцати шести. Быкова - специалистка по зубам педофилов, и Широкова, специалистка по губам насильников. Врачи. Доктора. Девицы все в белом, так как Мочечуй чёрные свои наклонности ловко скрыл. Быкова объяснила педофилу, что сегодня приёма нет - авария! Повлекла девица Мочечуя за собой. Мочечуй за Быковой стремится! Авария на языке девиц - месячные! На месячных авариях, на половых гормонах наша сотрудница Людмила Баран, диссертацию защитила.
Пахучая Быкова в регистратуру, а Мочечуй - к регистратурному окошку.
- Вот сволочь,
- думает Быкова,
- должен был педофилический Гармонист, исходя слюной, высунув язык, за мной, в регистратуру, вломиться!
Регистрировать маньячный порыв спецслужб маньяк на этот раз не захотел. Регистраторши, Быкова и Ирина Эдельвейс, через правое окошечко, направили Мочечуя за протезной карточкой, к врачу Мурзикяну. Посторонние со стороны и не видят, какие страсти кипят.
Когда Ирина Эдельвейс спросила Гармониста-Мочечуя о Мурзикяне, (где должна быть протезная карточка беззубого россиянина), Гармонист хрипло, с волнением, что-то пробурчал. Это означало, что психика его взволновалась. "Протез-карточка-Мурзикян", накатаны были на психику Гармониста, как "Избавление от импотенции".
От мутинских опытов спецслужб Мочечуй обрёл неисправный пис. Стал импотентом. Сколько лет Президент Мутин президентствовал, столько лет Мочечуй не имел с женщинами сношений. Так, иногда использовал исправный женин пис, для сексуального удовлетворения своего, неисправного мужского члена. Неумело старался размножиться, россиянин. Информация, что он половоспал с Пис Дроновой, не подтвердилась. Пис Дроновы всегда врут!
Россиянин - импотент!
Когда сотрудник КГБ Мутин пришёл к власти, Мочечуй утерял способность размножаться. Поэтому Быкова и Эдельвейс направили Мочечуя к Мурзикяну, за карточкой.
В голове гормонального маньяка-импотента подсознательная кодированная информация - возьмёшь сам карточку, сможешь сношать баб. Какой человек не хочет, чтобы у него возобновились половые отношения? Всякий человек побежит к армянину, за разрешением размножаться! Но Мочечуй отказался идти к Мурзикяну, говоря, что карточки таскать не его проблема, а правительства клиники. Достал Мочечуй глупым упрямством!
Нестандартного импотента надо в тюрьму упечь!
Врачи надели чёрные одежды. Женщины из ФСБ к прокурору направились. Заявление на Мочечуя написали, где особо указывали, что на судах загранплавания штурман Мочечуй направлял океанское судно не по курсу, гоняясь за сексуальными самками дельфинов.
Но прокурор не принял заявления.
- Не туго, да не по вашим зубам! Даже беззубый адвокат, ваши доводы уничтожит,
- отверг заявление трусливый российский прокурор. И робко добавил,
- Судья прокурора в нечестности заподозрит!
Судье попасть на зуб, и прокурор не желает.
Вернулись чёрные женщины, из прокуратуры, в шпионскую клинику. Накатали на психику маньяку, чтобы он на очередной прогулке наманьячил.
Но залёг на дно маньяк. 15 марта, с утра, никуда не пошёл. Целый день гармонал не член, последние зубы точит. 16 марта к 11 часам ему в клинику надо идти. Придумывает Гармонист чёрные планы мести. Кому? На кого ты зубы точишь?


15 марта. Пыхтя гормоном, гонят Жаба

Мочечуй весь день под крышей мутинской Конституции. Кисель хлебает. И то зубы, что кисель едят!
Из квартиры маньяк наблюдение ведёт. В 15 часов 15 минут, во двор дома Мочечуя современный чекист Жаб на автомобиле заехал. Жаб считал, что Мочечуй страдает по малолеткам сексуально. Жаб планировал завербовать Мочечуя, отдав ему в жертву для сношения чужую малолетнюю девочку. Своих дочек Жаб за границу услал. Жаб - психолог Главного разведывательного управления. Жаб видел в людях и в Мочечуе подлую сущность. Психологи Государственной безопасности мыслят как прокуроры.
О чём в это время думал преступник? Что делал Мочечуй?
Позже выяснится, что ошибался Жаб. В это время Мочечуй работал. Об малолетках никогда не мечтал. Создавал произведение, за которое ему присвоят Нобелевскую премию. Посмертно. Но это будет позже.
Кличка Жаба - "СС" - "Служба спасения". Жаб - честный поставщик малолетних проституток. Вышел из автомобиля эсэсовец Жаб, пошёл поставщик домой.
Современных чекистов Жабов свои проверют, периодически. Чтобы блюсти чистоту рядов ФСБ и ГРУ.
Моральную проверку чекист Жаб прошёл успешно. Легко. Сзади к Жабу приближалась девица, в чёрном, жирно пыхтя недельными, малолетними гормонами.
Если извращенец Мочечуй стремился за такими девицами, Жаб - наоборот. Жаб - честный поставщик, а не извращенец-педофил! Жаб, не оглядываясь, от девицы ушёл, убежал, хлопнув дверью подъезда. Честные, мутинские, нормальные чекисты за малолетними гормонами не бегают! Недельные гормоны страшат правдивого шпиона!
Но почему Мочечуй, после обработки его недельными гормонами, перестал гнать сперму из организма? Почему педофилию не подтверждает? Все наши импотенты-педофилы добропорядочно занимаются сухим сексом помимо женских органов. Этот - нет. Почему?


16 марта. Поверила Москва шпинделю

С утра выманивали Мочечуя, чтобы он в клинику пошёл пораньше, и нашим маршрутом. Извратил наши потуги, извращенец, позже припёрся. Контрацептивную обувь, бахилы, сразу не одел. К майору, к доктору Толстой, вломился, но выбрал вариант ожидания.
В кабинете Толстой, Мочечуя ждала "доктор" Блювукян, колючая подпрапорщица из ГРУ, чтобы перехватить у Данаи пациента. Пациента направили не к толстой армянке, а к Данае Толстой.
Даная - майор. Даная от ФСБ свои зубы скалит.
Мадам Блювукян - бесформенный кусок жира в мелких колючках. Но острые зубы Блювкян из ГРУ произрастают. Острозубая Блювукян работала под Данаю. Колючая подпрапорщица ГРУ под чешую майора ФСБ, подкапывалась. Организовывая рейдерский захват пациента в Петербурге, чекисты из ГРУ задержали ФСБешницу Данаю в Москве, в московском трамвае, поэтому Даная опаздывала.
Чекисты ГРУ сломали не целку, а трамвайную стрелку. Тридцать трамваев образовали пробку. Просто чекистам, используя вертолёты, автомобили, квадроциклы, задержать человека в трамвае! И самолёт из Москвы в Петербург позже прилетел.
Скалит зубы "сексот дама" Блювукян, на Мочечуя. А Мочечуй молчит.
- Не подстава ли?
- думает коварная разведчица ГРУ. Дуриком Мочечуй прикинулся, ждёт, что Блювукян скажет. Дрогнула Блювукян, подумала, что пациент Данаю в лицо знает. Не решилась Блювукян, представляться чужим именем, не решилась, мутинская сучка, на рейдерский захват чужого пациента.
С карточкой терапевтической сидит Мочечуй, ждёт, когда протезную карточку принесут. А майор Даная из Москвы в Петербург летит, в опоздавшем самолёте.
Принесли беззубому пенсионеру карточку протезную. Мочечуй в неё и кровь и мочу, и кал и прочие бумажные анализы вложил. Старуху-чекистку, обогнал в очереди. Посредники отдали первенство Мочечую. Учения! Фото костеринских зубов в протезной карточке нет. Мурзикян не предоставил фото зубов пацинта майору Толстой. Мурзикян это ГРУ. Толстая это ФСБ.
Главное разведывательное управление (ГРУ) и Федеральная служба безопасности (ФСБ) это могущественные паны мутинской России. ГРУ нынче переименовали в ГУГШ.
ФСБ и ГУГШ - конкурируют.
Где паны конкурируют, там у пенсионеров зубы отваливаются.
Прибыла Толстая. Лицо своё прячет. Спину показывает. Почему?
Одной левой ФСБешница опрокинула Мочечуя в зубное кресло. Не задавая вопросов шпинделевёртом Даная дыру в зубе Мочечуя, сверлит. Молчит Мочечуй. Сверлильный шпиндель бормашины слезу у маньяка гонит. Москва слезам не верит! Москвичка, врач Толстая, хорошую, и декоративную; нужную, и фальшивую пломбы поставила. Фальшивая пломба, позже, растворится, покажет передний зуб в отвратном виде. Но Мочечуй не примчится со скандалом. Знает, что пенсионера-дурака мутинские разведчики с кодировочным кистенём ждут, с ответными провокациями. В этом случае блесна-пломба мутинских спецслужб не сработает.
Поставив пломбы, Толстая зубное фото приказала сделать. Что предпримет Мочечуй? Мочечуй отправился в рентген кабинет, к рентген-девице. В заду рентген кабинета аппарат стоит, для просвечивания. Девица-рентгенолог с задним умыслом, спрашивает,
- Делал ли цветные или чёрно-белые фото зубов у нас, пациент? Отвечайте только "да" или "нет"!
Подопытному слышится,
- До утра ты сношал малолетку, или до полуночи? Отвечай только "да" или "нет"!
Наклонилась молодая врачиха. Ждёт от преступника воспоминаний, девица-рентгенолог. Непреступная девица в короткой юбке.
Не сношал никогда малолеток Мочечуй, но мутинская разведка его уже сорок лет допрашивает. У Мочечуя рентгенолог своим аппетитным задом не старые воспоминания, новые желания возбуждает. Раком, ища нужные бумажки, скандала рентгенолог ждёт. Якобы откажется Мочечуй, часто рентгенопросвечиваться. Вредно! Раком можно заболеть!
Молчит Мочечуй. Не знает мутинская разведка, что ему скрывать нечего. Оголённой рентгезаднице мочевой маньяк рожи корчит.
Сфотографировал-таки задним рентгеном передний зуб пациент, получил от рентгенолога фото, вручил Данае.
Толстая приказала Мочечую четвёртого апреля придти. Даная специально четвёртое число назначила. Она знала, что этого пенсионера число четыре на размышления наводит. Потом, Даная, летать не очень любит. Зачем дантисту, в Питер, из Москвы? Для Данаи, питерский отдел двойников, двойницу готовит. Изготавливают для Данаи, сестру-близняшку. Заметит ли подмену Мочечуй? Военные учения! Даная, ставя пломбы, отворачивалась от Мочечуя, чтобы в будущем тот не заметил подмену.
Мы только позже догадались, что кодированный Мочечуй прикинул зуб к хрену. То есть, прикинул хрен к носу. Записочка Толстой с датой: 04.03.17 года. Но апрель - месяц четвёртый. Это значить, что закодированный Мочечуй должен был идти 23 марта, к малолетнему пародонтологу, к которому направил его стоматолог Мурзикян. Если Мочечуй окажется в марте на приёме у пародонтолога, тогда ГРУ, со товарищи, по методике доктора Костерина, прекрасно изготовив зубные протезы для пенсионера, закодируют старика хошь месячными, хошь недельными гормонами.
Старик-педофил легко шёл на малолетнее, на педофилическое кодирование. В книжном киоске, приобрёл безграмотную книгу "Мифы русского народа", которую выбрал из сотен книг. Перед покупкой "Мифов" мы, незаметно для покупателей чуть сбрызнули эту книжку недельными горм