Приколы по жизни - 2


П Р И К О Л Ы   П О    Ж И З Н И - 2

Армейские приколы.


Не тот размер

Был у нас в «учебке» курсант Леша  – настоящее недоразумение, из тех, кого называют чудаками. На гражданке он работал учителем начальных классов в школе для детей с отставанием в развитии. Писал стихи, имел первый разряд по шахматам, а по жизни – дитё-дитём. Над ним подшучивали: Лёша, похоже, не ты их учил, а они тебя! Да и внешность соответствующая: если кто помнит солдата Чонкина в журнале «Юность» за 1980 год – прямо как с него рисовали.
Вдруг, недели за две до окончания «учебки» ротный спохватился – занятий по строевой
подготовке с оружием не проводили, а скоро экзамены! Ну, это понятно, нас частенько отвлекали на работы - то мелькомбинат, то типография, то земляные работы, что еще танкистам в армии делать. Короче, на плац и чтобы через два часа все приемы назубок знали!
И вот стоим мы на плацу и отрабатываем строевые приемы с оружием. А на ремне автомата есть пряжка и длину ремня можно регулировать: на плечо - покороче, на грудь - подлиннее. И команда для этого есть соответствующая: «Ремень отпустить!». Все эту команду выполнили и только Леша фэйсом прощелкал по сторонам. Следующая команда «Оружие на грудь!», все надели, а бедный Леша один корячится с коротким ремнем: голову просунет - рука не пролезает, руку просунет – голова не лезет! Все на Лешу смотрят, а у него уже паника началась, его трясет, а толку все нет. Замкомвзвода подошел к нему и рычит: «Кого ждем?!!!» И тут Леша шепотом, но на весь плац выдает соседу по шеренге: «У тебя автомат КАКОГО РАЗМЕРА? Мне какой-то МАЛЕНЬКИЙ ПОПАЛСЯ!»
Валялись мы до-о-олго!


Киргизские народные шутки

Служили у нас в роте два киргиза – Боря и Коля. Конечно, это мы их так назвали, а по-настоящему Борю звали Батыр, а Колю … не помню. Отличались они феноменальной морозостойкостью: зимой могли целый день (с перерывом на обед) проспать на танковой броне при морозе в -20! Я как-то попытался - через три минуты вскочил и забегал. Их, может быть, так сонными с гор в армию и утащили.
Однажды строимся мы у казармы, ротный выходит на крылечко, ремень портупеи под погон заправляет, да так и замер с отвисшей челюстью. Смотрим в направлении его взгляда и тоже фигеем: Коля снял ремень, захлестнул его вокруг шеи соседа по шеренге и поднял беднягу на плече, как мешок. Тот побагровел, как свекла, что-то сипит, ногами сучит, пытается пальцами ремень оттянуть, а Коля еще и подбрасывает его чтобы поудобнее держать было.
Ротный, наконец, приходит в себя и спрашивает: «Коля, ты что делаешь?». Коля невозмутимо опускает полуживой организм, спокойно застегивает ремень и лениво говорит: «Это я ПОШУТИЛ!»
С тех пор подлянки у нас назывались «киргизскими народными шутками».


Самоубийца

Однажды зимой после обеда прапорщик из роты водителей-инструкторов пошел в парк на площадку ремонта. А там его ожидал шок: на стволе самоходки СУ-100 висит солдат, в зимнем комбезе, голова в шапке набок, язык наружу, и покачивается на веревке - повесился! Придя в себя, прапорщик поднял тревогу, сбежались офицеры, солдаты, и, когда вокруг висельника собралась толпа, тот вдруг открыл глаза и заржал!
Эффект был потрясающий! Он, оказывается, обвязался веревкой подмышками, поверх застегнул комбинезон, залез верхом на ствол орудия, привязал веревку к нему и спустился вниз. Веревка торчала из воротника, так что все выглядело натурально и ему только оставалось неподвижно дожидаться оваций. И он их дождался – с губы недели три не вылезал!


Челюсти

Армия, лето, жара... Сразу после развода по работам мы, организованно, через дыру в заборе идем в соседний дачный поселок на пруд купаться. Скоро дембель, Игорь Безгин (кличка Гога Бегин) берет с собой фотоаппарат.
У Гоги редкий дар – выдавать перлы мгновенно, экспромтом (уважаю!). Таких не в каждой команде КВН встретишь.
Над прудом свисает огромная ива, с нее очень здорово нырять. Кто-то из ребят спускает под водой трусы и всплывает вверх задницей, покачиваясь на волнах под дружный гогот.
Игорь вскидывает фотоаппарат и снимает, объявляя дикторским голосом: « Фильм ужасов «Челюсти»!» Рядом всплывает вторая задница. «Челюсти – 2!» - и снова снимок.
А вам слабо?


Точно, как в аптеке!

Перед дембелем попал на офицерские сборы в Дзержинск (под Горьким). Фактически с нами все время проводили занятие на единственную тему «Атакующие действия взвода в городе», то есть, чтобы в расположении части нас в течение дня никто не видел. Ну, мы и атаковали баню, кино и пиво. В кино нас пускали бесплатно после того, как мы выступили в день призывника в нескольких кинотеатрах города и получили от дирекции контрамарки. Но за остальное надо было платить и скоро деньги кончились.
В поисках заработка мы впятером пришли на берег Оки, там разгружали баржи с арбузами. Долго и безуспешно пытались наняться грузчиками, но там и без нас стояла толпа желающих заработать, местные синяки на берегу ночевали. Наконец, одноногий начальник (вылитый пират на деревянной ноге) предложил нам делать трапы.
По пять рублей вам хватит? – предложил он, мы согласились, тогда это были неплохие деньги. Нам дали штабель досок, ящик гвоздей, инструменты и работа закипела. Через час на берегу лежал штабель трапов, мы получили закрытый наряд и пошли в кассу. По пути стали читать, что написано в наряде и расхохотались. Там было (точно чисел не помню, но ни одного круглого числа не было, только какие-то иррациональные):
Разгрузка 2 кубометров досок . . . . . . . . . . . . . 2руб. 13коп.
Переноска на расстояние 30м . . . . . . . . . . . . . 1руб. 87коп.
И т. д. пунктов 6 – 7, но в конце! :
Итого . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25руб. 00коп.
Получили мы свои 25руб. 00коп. и пиво пенное снова полилось рекой.


Атас!

Наша рота жила в старой деревянной одноэтажной казарме с тамбуром. После отбоя мы, раздевшись, смотрели в ленкомнате телевизор, а в тамбуре ставили на «Атас» дневального по роте. Однажды, как обычно сидим у телевизора, а в тамбуре поставили молодого, узбека. Проинструктировали: «Смотри в дырочку в стене, как увидишь офицера с красной повязкой на руке (ночью с проверкой приезжает дежурный по полку) – кричишь «Атас!» и возвращаешься к тумбочке дневального. Мы разбегаемся по постелям, а ты, как проверяющий войдёт, отдаёшь честь и командуешь: «Дежурный по роте, на выход!»
И вот смотрим кино, с нами прапорщик - дежурный по батальону, расслабился, портупею расстегнул.
Вдруг видим: мимо окон идёт офицер с повязкой, и прямиком к нам! А дневальный молчит, как рыба об лёд!! Попали!!! Прапорщик побледнел, вскочил, трясущимися руками пытается портупею застегнуть, и в коридор. Мы толпой выскочили, смотрим, что теперь будет.
А в тамбуре стоит наш дневальный, согнулся буквой «Зю», лбом в стенку упёрся и спит! Мимо него заходит капитан с повязкой. Это начальник караула пришёл к нам кино посмотреть. И капитан спрашивает: «Ну что, кино уже идёт?», а сам отвешивает дневальному по заднице хорошего леща и проходит в казарму.
Тот как подпрыгнет! Глаза вытаращил, рванул к тумбочке, по пути впечатал капитана плечом в стену, за ним прапорщика в другую стену, стал к тумбочке, отдал честь и заорал что есть дури: «АТАС!!!»
Полный атас!



Стенгазета.

7 Ноября. Ротный вызывает меня в канцелярию:
- На гражданке конструктором работал?
- Работал.
- С ватмана срезать надпись можешь?
- Да без проблем.
- Короче, через полчаса комиссия придёт, будут проверять подготовку казармы к празднику, а у нас стенгазеты нет. Делать уже некогда - возьми из шкафа прошлогоднюю, срежь лезвием дату, напиши плакатным пером новую и повесь на стенд.
- Есть!
Минут через десять «новая» газета на стенде. Проверяющие проверили казарму, особо отметив стенгазету, и ушли. А дня через три, вдруг вижу, что газета с прошлогодней датой! Я оказывается, какую дату срезал - такую же и написал!


Не учи учёного!

В казарме у нас была сушилка – комната, две стены в которой сплошь завешаны радиаторами отопления, там мы сушили комбезы. Как-то зимой возвращаемся из парка, развешиваем комбезы. Татарин Аджик, дежурный по роте, зашёл с нами в сушилку и с кем-то разговаривает. При этом он повесил на вентиль на одной из батарей резиновое уплотнительное кольцо, толщиной с палец, диаметром с метр, сам наступил сапогом в кольцо и, растягивает его до пола, а оно, видно, что тугое.
Говорим, - Аджик, смотри, сорвётся, по роже получишь!
- Фигня, не сорвётся! – и только он это сказал - глухой удар, короткий вскрик, и Аджик сидит на корточках, закрыв лицо руками. Потом медленно убирает руки – глаз заплывает здоровенной фиолетовой блямбой!
Тут же сбегали за снегом. он приложил, ему сочувствуют, мол как же так, тебе же говорили и т. д. и т. п.
Проходит несколько минут - Аджик опять ногу в кольцо и опять до пола растянул!
- Аджик, болван, тебе что, мало? Ведь опять сорвётся!
- Не, я теперь учёный - не сорвётся! И тут же снова удар, вопль и Аджик на корточках!
Медленно выпрямляется, убирает руки - ТАКАЯ ГУБИЩА!!!
Все попадали со смеху, и ни капельки сочувствия!
Тут можно перефразировать - Дурная нога голове покою не даёт!



***********

Студенческие приколы.


Приятно вспомнить

Студенческие годы вспоминаются, как самые веселые и бесшабашные. Несколько студенческих приколов тех лет напоминают о том счастливом времени.
Срок сдачи курсового проекта по кибернетике неумолимо приближается. На консультации одна из наших студенток уговаривает преподавателя: «А можно мне через неделю сдать? Я не успеваю.» Ответ лаконичен: «Сдачу курсового ОТСРАЧИВАТЬ нельзя!»
Она же на защите проекта очень подробно рассказала о «разработанной» ею логической схеме. Преподаватель, внимательно выслушав ее, тычет карандашом в элемент «И-НЕ» на схеме: «Что это?» И та отвечает, не моргнув глазом: «УСЛАБИТЕЛЬ!» (Очевидно, если есть усилитель, то где-нибудь должен быть и услабитель!).
А у наших соседей на механико-технологическом факультете студентка на аналогичный вопрос о фрезе ответила: «Это ФРЕЗЕЦ!»


Свинья, она грязь найдет!

На первом курсе политеха организовали мы группу ( тогда – ВИА). В институте с аппаратурой напряженка , нам смогли дать только электроорган «РЭТАККОРД», да и тот горелый. Договорились мы на кафедре автоматики, что нам его починят. Провалялся он там до марта, наконец сделали.
Пришли мы с оператором, проверили – работает. Орган обалденный, два мануала (клавиатуры), корпус красного дерева, по тем временам из отечественных я лучше ничего не видел.
Взяли мы его, как носилки и понесли в общагу. Идти было с полкилометра через пустырь, а там глинища, все растаяло, скользко, только снежные островки кое-где. Вот мы от снежка к снежку потихоньку скользим, на ногах уже глиняные бахилы поналипли.
И вдруг видим невдалеке длинный-длинный сугроб, удивительно, как сохранился, и, главное, нам по пути! Повезло, говорю, давай к нему. Подгребаем к сугробу и синхронно, с правой ноги, шагаем на снег. Плюх! Орган на снегу, мы в снегу до пупа, а внизу, по это самое (ну, вам по пояс будет) – вода… Это была траншея!
Кое-как выбрались, и, уже без разбора (терять-то уже нечего!), зашлепали по глине.
В общагу мы пришли как свиньи - грязные, мокрые. Оборжали нас со всех сторон, но клавишами мы остались довольны.


В чем сила, брат?

Масленица в студенческой общаге. Мы с ребятами напекли блинов, (особенно всем понравились наши хрустящие соленые блины к пиву, сами придумали), но пиво довольно быстро кончилось, а блинов еще оставалось много. С пивом во Владимире в те 70-е была напряжёнка, а тут еще праздник, да после обеда! Все пивные ларьки встречали нас табличками «ПИВА НЕТ», а кое-где даже «ПИВА НЕТ!!!» Наконец, на другом конце города нам повезло: еще издалека мы увидели у ларька огромную очередь, человек сто!
Не помню уж, сколько времени мы отстояли, но дорвались до заветного окошка. Протянули в окно деньги и пластиковую канистру с отметкой уровня «10л» и говорим: «Нам
10 литров!» Продавщица ставит в канистру воронку и начинает наливать пиво кружками, а в них на треть – пены. Отсчитав 20 кружек, она подает нам канистру, в которой пива литров семь и кричит: «Следующий!» Мы ей: «Позвольте, но нам надо 10 литров, вот же отметка!» А она: «Я же вам налила 20 кружек!» Мы: «Но мы-то заплатили за 10 литров!» Она: «Ну так я же вам 20 кружек и налила!» Мы: «Да нахрена нам твои кружки с пеной, ты нам 10 литров налей!»
И тут она выкладывает свой главный козырь: «Не задерживай!!!» И вся изголодавшаяся по пиву толпа загудела: «Не задерживай!!!» И нас попросту вышвырнули из очереди.
Так дружный волчий коллектив в очередной раз показал свое преимущество перед шайкой зарвавшихся индивидуалистов!



. . . А дальше само пойдет!

Первый курс института, английский язык в лингафонном кабинете (кто не знает – все в наушниках слушают урок с магнитофона). «Англичанка» молоденькая, магнитофон старый, катушечный, «Тембр» называется. Несколько попыток заправить ленту в магнитофон закончились неудачно, лента старая, пересохшая, рвется (тогда еще были ленты тип 2 и 6, легко рвались и их клеили уксусом!). Да еще у «Тембра» есть рычаги стабилизатора натяжения ленты и, когда она обводит рычаг лентой, приемная катушка начинает бешено вращаться! Наконец, отчаявшись что-либо сделать, «англичанка» просит: «Ребята, кто-нибудь, помогите!»
Кто-то с передней парты начинает помогать, а она, стоя рядом, советует: «ТЫ, ГЛАВНОЕ, КОНЕЦ ЗАПРАВЬ, А ДАЛЬШЕ САМО ПОЙДЕТ!».
Потом, когда, наконец, все успокоились, она искренне удивлялась: «А что я такого сказала?»
Фраза стала ходячей , и, что интересно, дальше по жизни она была очень актуальной, особенно, когда позже я работал электриком и приходилось заниматься прокладкой кабелей.


Потом!

Леха Гайдамакин, колоритная личность (одна фамилия чего стоит!), худощавый брюнет с блестящими волнистыми волосами до лопаток, и это в то время, когда за них гоняли и не допускали к экзаменам! Один из его талантов – приколы экспромтом.
Идем мы с ним однажды по Владимиру, навстречу какой-то парень, как потом объяснил Леха, неприятный ему. Этот парень, увидев Леху, засиял и, протянув вперед руку, заспешил к нам с криком: «Леша! Здорово!». Алексей, держа руки в карманах, помялся, сделал пару раз движение, будто пытается вытащить правую, но у него что-то не получается, поморщился и сказал: «Потом!» Мы пошли дальше, а тот остался соображать, разинув рот.
Буквально через несколько минут выходим на площадь у Золотых Ворот, там у красивой церкви красного кирпича остановка троллейбусов. Час пик, на остановке толпа. Проходим сквозь толпу, Леха вдруг кричит куда-то вверх, на колокольню: «Эй, что ты там делаешь? Слазь!» Мне стало интересно, кому это он кричал, но на колокольне я никого не разглядел. Оборачиваюсь, а все, человек сто, стоят задравши головы!
Потом спрашиваю: «А кто там был?» Леха пожал плечами: «Да никого!»
Кстати, волосы свои он на пятом курсе состриг. Фразы в транспорте типа: «Девушка, передайте на билетик» он в череп не брал, но, говорят, не выдержал того, что какой-то парень пригласил его на танец!


На заре ты его не буди

Студенческая общага. К обеду возвращаемся с занятий, еще на улице слышен противный дребезг. На третьем этаже возбужденная толпа ломится в комнату напротив нашей. Из-за двери тот же звук, но очень громко, уже всех достал.
Предыстория. Штирлиц очень любит поспать – ни обливание водой, ни физическое воздействие не помогают – спит как из пушки! Наконец, он сделал для себя «сирену»: на старый железный будильник установил тумблер, который переключается ручкой завода звонка, через этот тумблер от розетки запитал катушку от магнитного пускателя, а в качестве якоря использовал стальную линейку
50 см. Все укрепил на доске и положил в эмалированный таз. Будильник звонит, тумблер переключается, линейка дребезжит, таз резонирует – шум страшный, в комнате больше минуты не выдержать!
У двери. Выясняется, что на стук никто не отзывается, на вахте ключа нет, похоже, что Штирлиц ушел и ключ унес. Решили выбить дверь. Одновременный удар нескольких ног и дверь рушится на пол. В комнате с постели приподнимается заспанный Штирлиц, удивленно оглядывается и выдает: «Ребята, зачем было дверь ломать? ВЫ БЫ ПОСТУЧАЛИ – Я БЫ ВАМ ОТКРЫЛ!»


О вреде курения

Случай с моим студенческим другом. Как-то ехал он с братом на электричке из Владимира в Ковров. Ехать чуть более часа, народу в электричке немного. Напротив них сидел какой-то дед, рядом с ним на скамейке лежал рюкзак. На последней перед Ковровом остановке дед встал и вышел из вагона. Ребята видят, что дед идет по платформе, а рюкзак-то остался на скамейке! Кричат: «Дед! Рюкзак забыл!» и выбрасывают ему в окно. Дедок взял рюкзак и пошел дальше.
Ковров, конечная остановка. Из тамбура заходит какой-то мужик и удивленно спрашивает: «А где мой рюкзак?» Ребята переглянулись: «Дед забрал!» Далее они выслушали непереводимый набор слов на местном диалекте. Оказывается, этот мужик как во Владимире бросил рюкзак на скамейку, так до Коврова в тамбуре и прокурил.
Мораль: курить вредно!


Большой облом

Общага, летняя сессия. Настоящее лето уже жарит вовсю, и мы даже не закрываем окно комнаты на пятом этаже. Я всю ночь готовлюсь к экзамену. Тишина, все спят, даже вороны и воробьи еще не проснулись, но небо уже алеет первыми лучами зари.
И вдруг тишину разорвал радостный лай. Я выглянул в окно – рядом со входом в общежитие стоит бело-рыжая псина дворянских кровей и, оглядываясь по сторонам, самозабвенно облаивает округу. Счастье переполняет пса и каждый его «ГАВ!!!» многократно разносится эхом по округе.
Но, похоже, счастье его бесконечно, и минут через пять он меня задолбал окончательно!
Окрик не подействовал, радость бытия для него важнее. Яблочный огрызок шлепнулся рядом с ним на асфальт – реакции тоже никакой! Ну, блин, думаю, чем бы тебя достать?
Тут на глаза мне попалась бутылка из-под шампанского. Я, конечно же, не живодер, убивать собачку не собирался, но и эта хрень порядком надоела.
И вдруг пес совершил роковую ошибку! Рядом с крыльцом стояло здоровенное стальное корыто для мытья обуви, пес, не переставая лаять, подошел к нему и задрал лапу. Такую подставу грех было не использовать, я прицелился и метнул снаряд в корыто. Того, что было дальше, я не ожидал – это был эффект разорвавшейся (все-таки пятый этаж!) в корыте бомбы! Раздался страшный визг, эта тварь рванула в сторону, на форсаже преодолела звуковой барьер и исчезла из виду, унося с собой пожизненные заикание и энурез. Разом каркнула ворона и зачирикали проснувшиеся воробьи. И еще минут десять над крышами окружающих кварталов, постепенно удаляясь, разносился затухающий визг.
Наступило утро …


Зов Родины

Старое пятиэтажное студенческое общежитие: длинный коридор, комнаты в два ряда, напротив лестничных площадок – кухни, посредине – целовальник (комната для занятий).
Рассказывал один студент:
«Здорово я, говорит, наклюкался в одной компании, чувствую – пора домой, пока совсем не вырубился. А ножки уже не держат, в коридоре рухнул на пол, маленько полежал, потом пополз к себе в 309-ю, где на четвереньках, где по-пластунски.
Пытаюсь вверху номера разглядеть: 312 … 310 … 307 … кухня! Пополз назад: 307 … 308 … 312 … целовальник! Отдохнул – и опять: 312 … 310 … 307 … кухня! Что за хрень? Назад: 307 … 310 … 312 … целовальник!!!
Запаниковал, давай стучать кулаком в первую попавшуюся дверь, кричу: «Эй! Помогите!» Дверь открылась, высунулась лохматая голова, посмотрела направо, налево, говорит: «Никого!» и дверь захлопнулась!
Я опять давай барабанить в дверь: «Открой!»
Опять высунулась голова, я кричу: «Я здесь, помоги!»
Голова, наконец, вытаращилась на меня: «Привет, тебе чего?»
«Отнеси меня домой!»
…так я был спасен».



День рожденья – грустный праздник …

У меня со Штирлицем почти совпали дни рождения и мы решили отметить их вместе.
Закупили вина в «достаточном» количестве и одну бутылку шампанского. Комендантша как-то просила предупреждать ее о вечеринках, мы так и сделали , заодно поставили шампанское в ее холодильник.
В час «Х» забрали шампанское и праздник начался! Как мы праздновали – не помню, да и не хочется вспоминать… А надо сказать, в общаге был обычай – пустые бутылки выбрасывать в окно, ну и мы его не нарушили, оставили на столе только бутылку от шампанского, видимо для красоты.
Утром просыпаемся от криков – комендантша с председателем студсовета в комнате!
Кругом срач, староста комнаты (ее земляк) лежит в засохшей собственной закуске (похвастался!) на подушке. Она кричит: «Юра! Что с тобой?» Юра с треском отклеивается от подушки, продирает глаза: «Это не я! Это меня кто-то!»
Выползаем в коридор – ужас! Полы в той же закуске, плафоны побиты и, главное, беленый потолок в бурых потеках – кто-то «покрасил» его из огнетушителя ОХП («пожарный-маляр» так и не сознался!)
Потом было заседание студсовета. Решили нас не выгонять, а заставили отработать. На пятом этаже только что закончили ремонт и нам досталось отмывать его от шпаклевки и побелки плюс свой этаж.
Чтобы не позориться, решили работать ночью. И вот в полночь взяли тряпки, швабры, ведра и работа закипела. К нашему удивлению, из многих комнат повысовывались с вопросом - что происходит? - и после ответа - субботник! – присоединились к нам. Так что, закончили мы довольно быстро.
Но больше всего нас в этой истории порадовал вопрос комендантши нашему старосте после судьбоносного заседания студсовета: « Юра! В общем, с вами все ясно, но ты мне объясни, как это вы, ДВЕНАДЦАТЬ(!) человек умудрились так нажраться с ОДНОЙ(!) бутылки ШАМПАНСКОГО!»


Хочу все знать!

Лето, каникулы, встретились с одноклассниками, вечером пошли в бар, был такой в ЦУМе, бывшем универмаге «Славянка». В 11 вечера бар закрывается, мы пошли гулять, решили подняться на крышу высотки на Сталинградской, посмотреть на панораму ночного Волжского. Поглазели по сторонам, обратили внимание на работу лебедок в лифтовом помещении на крыше, там было окошко. Поговорили о том, как устроены тормоза на лифте, что будет, если оборвется трос, и на прочие оптимистичные темы.
На обратном пути кто-то обратил внимание на табличку «Максимальная вместимость лифта - 6 чел.». Естественно, возник вопрос, что будет, если его перегрузить и как это сделать. Нас как раз шестеро. Тут в моем просветленном алкоголем мозгу рождается до гениальности простое решение и я командую: «Прыгаем! Три – четыре!» Мы прыгнули. Все шестеро. Синхронно. Успели – мы были уже между 2 и 3 этажами. И ни тени сомнения в наших действиях, никто не возразил, не сказал, что мы с ума сошли, никто не усомнился в надежности тормозов и они сработали! Раздался скрежет, погас свет, лифт дернулся и замер. Тишина …
Во-о-от….
А ПОТОМ мы стали ДУМАТЬ, что нам теперь делать. На удивление, работала кнопка вызова и лифтерша оказалась на месте. Пришлось выслушать немало нелестных матюгов в свой адрес и еще около часа ждать, когда приедет аварийщик и вызволит нас из плена. При этом он подверг нас допросу с пристрастием, что мы там сделали с лифтом, но мы, естественно, не знали, почему это лифт так внезапно остановился ни с того ни с сего.
Воздух свободы мы глотнули уже в первом часу ночи.
Вот так пытливый ум может, не имея ничего под рукой, кроме лифта, и достаточной инертной массы, поставить интересный физический эксперимент и раскрыть очередную загадку природы.



Лотерея

Два друга-«радиста» Шура и Вова самыми первыми защитили дипломы, хорошо отметили это дело в кабаке и теперь мотались по общаге, не зная, чем заняться. Из всех комнат их гонят, посылают куда подальше. Понятно – у остальных защита еще впереди, работа кипит, короче, не до них.
И вот, глубокой ночью друзья забрели на женский этаж и давай толкаться во все двери подряд. Все заперто и, вдруг, одна дверь открывается.
Рассказ Вовы: «Заглядываем – комната на троих, тихо, темно, все спят. Шура быстренько раздевается и ныряет в какую-то постель. Я тоже разделся и задумался, никак не выберу. Проблема - осталось-то две кровати! Долго выбирал, прикидывал, наконец решился. И только сунулся под одеяло – вопль, удары , пинки, выкидывают из комнаты и захлопывают дверь. Потом выбрасывают одежду. Не угадал!
…А Шура только утром вернулся!»



*****

Детские приколы
У нас трое детей, Денис, Лена и Даша, разница в возрасте пять и шесть лет. Сейчас они взрослые, младшей уже 28, но мы частенько вспоминаем, как малышами они веселили нас. Вот лишь малая часть их детских приколов.

Дениске 2 года 3 месяца, из них полтора года жил у бабушки, интеллигентной женщины, говорящей литературным языком. Долго болел, перед отъездом проходит обследование у многих врачей. Пришли к психиатру. Врач заполняет карточку предыдущего пациента и, не поднимая головы, спрашивает: «Ну и как нас, деточка, зовут?» И «деточка» выдает (дословно) :
«Вы знаете, меня об этом так редко спрашивают, что, по правде говоря, я уже и забыл!»
Стук упавшей на стол авторучки и тишина. Наконец врач приходит в себя и неуверенно говорит: «Вообще-то, слишком развитый ребенок тоже не очень хорошо …»

Года в два, Денис, когда я был в армии, заявил бабушке: «Баба, у меня два папы!» Бабушка насторожилась: «Это какие папы?» -«Папа Вова и папа - танкист!»
Очень не любил стричься, долго уговаривали, наконец убедили, что состриженные волосики он подарит папе. Стриженый, в слезах, он сложил волосы кучкой на игрушечный танк и говорит: «Папа, это тебе!»

Денису 2,5 года. Кричит из комнаты: «Мама! Мама!». Мама пришла и спрашивает: «Что это?» А на полу пылесос, игрушки (машинки, паровозик, танк, ксилофон и т. д.), соединены (связаны) между собой проволочками. Денис развел руками и удовлетворенно сказал: «Ну вот! Наконец-то у меня есть что-то электрическое!»

Денис худенький, миниатюрный. Однажды заявил: «Знаете, какой я сильный стал? Мы с Монаховым боремся, раньше я сразу падал, а теперь я немножко сопротивляюсь!» А Монахов - такая же сикилявка.

Заявил как-то: «Мама, я, когда вырасту, на тебе женюсь!» Мама объясняет, что на ней уже папа женился, а ты, Дениска, женишься на какой-нибудь другой девочке. Денис пригорюнился: «Я же ее не знаю!» -А ты женись на знакомой, у вас в группе же есть хорошие девочки? Приободрился, начал перебирать: «На Тане можно, на Маше можно, а на Наташке Кузиной ни за что не женюсь, она мне козявки на подушку мажет!»

Мама на седьмом месяце, беременна Леночкой. Денис рассуждает: «Вот родится у нас девочка, мы станем в круг, и она у нас будет мышка!»

Денису 7 лет, Леночке 2 года. Мама, лежа на полу, поднимает ноги – качает пресс. Леночка постояла рядом, посмотрела и спрашивает: «Мам, цё деись?» Дениска подскочил к ней, заботливо обнял за плечи и говорит: «Леночка, это мама ЖИРОК СБРАСЫВАЕТ. Отойди, а то она НА ТЕБЯ СБРОСИТ!»  Неслабо для семи лет?

Откуда-то у нас в семье появился стишок из детского фольклора:
«Холодно, холодно маленькой скотинке,
Примерзают лапки к волосатой спинке»
Однажды зимой Денис (учился уже в пятом классе) приходит домой весь в снегу, все воскресенье проведя на горке. Мама беспокоится, не замерз ли он? Дениска со смехом цитирует:
«Холодно, холодно маленькой Дениске,
Примерзают лапки к волосатой . . .»
и замолк, соображая, что получилось. Несколько секунд тишины и дружный хохот!

*****

У Леночки в 2 года собственный своеобразный язык. Все действия комментирует. За столом: «Сюп! Кася! Сь мясимь! Сь сёвасимь!» Одевается: «Сюба! Сяпа! Сяф!» А, одетая, командует (четко и разборчиво, если в гостях – катастрофа! Где только услышала?): «..лять!»
Футболку почему-то упорно называет «сюболкой». Пытаемся переучить:
Скажи: «Фут!»
- Фут!
- «Болка!»
- Болка!
- А теперь вместе: «Фут – болка!»
И Леночка медленно, кивая на каждый слог: «Фу – Сю – Болка!»

А однажды привел ее из садика, она попросила водички. Я налил в чайную чашку кипяченой воды, думая, что она хочет пить, и вышел из кухни. Минут через пять я обеспокоился, что Леночку не видно и не слышно и пошел проверить, чем она занимается. Посреди кухни спиной ко мне стоит Леночка, склонившись над табуреткой. Я заглянул через плечо и вижу: на табуретке стоит чашка с водой, Лена стирает в ней свой платочек, а на нем какие-то бурые пятна. Испугавшись, что это кровь, спрашиваю: «Леночка, что это?» Она вздрогнула, наклонилась, закрывая от меня, и буркнула: «Кваська!» Я сразу не врубился:
«Какая кваська?»
-«Квасьная!»
Как потом выяснилось, в саду что-то покрасили бордовой краской, Леночка потрогала ее и вытерла ладошку носовым платочком.
Отодвигает тарелку и заявляет: «Яичницу не буду!». Переспрашиваю: «Что ты не будешь?»
- Ичницу!

*****

Дашеньке 1,5 года, говорит очень чисто.
- Дашенька, скажи: «Девочка»
- Девочка!
- Скажи: «Синичка»
- Синичка!
- А как синичка поет?
И Даша быстро-быстро пищит тоненьким голоском: «Синичка-синичка-синичка!»

У Дашеньки дружок Кирюша, чуть постарше ее, похож на певца Сергея Крылова, такой же лобастый крепыш. Когда забираем их из садиков, они, растопырив руки, бегут навстречу друг дружке с криками «Дася!!!», «Кирюся!!!» и обнимаются. Короче, не разлей вода!
Однажды зимой Кирюша с мамой зашли к нам. Раздеться и пройти Галина отказалась, мол, на минутку, поговорить. Кирюша постоял, поскучал и пошел на кухню. Там Дашуля, вся в тоске, маялась за детским столиком над остывающей тарелкой супа, уж больно не хотелось его есть. Через несколько минут Галина собралась уходить, а Кирюши нет и на зов не откликается. Мы заглянули на кухню и увидели такую картину: Кирюша в шубе, шапке, валенках и варежках (!), склонившись над тарелкой, доедает суп, а Дашенька с восторгом смотрит на него, откинувшись на спинку стульчика, а сама такая счастливая-счастливая!
Вот что значит настоящий, верный друг!

Идем с детьми от моих родителей. Зима, сильный ветер, несу Дашеньку на руках. Она отворачивается от ветра, а Денис идет с другой стороны и дергает ее за шарфик и хихикает. Наконец, Даша со смехом спрашивает: «Диниська! Это ты?» Денис, радостно: «Я!». И тут Даша выдает вопрос ребром: «А ЗАЧЕМ?» Денис так обалдел, что не нашел, что ответить под наш хохот. И действительно, зачем?

Даша бегает по комнате и несколько раз подряд споткнулась и упала. Мама спрашивает: «Дашенька, что же ты всё падаешь?» Даша ( деловито, не оборачиваясь ): «Болею я!» И побежала дальше.

Дашеньку за что-то поругали. Она обиделась, ушла в уголок, взяла из клетки белого мышонка, гладит его и тихонько приговаривает: «Мышарик мой, хорошенький, весь такой животненький …»

Дашенька, 2.5 года. В поликлинике очередь, скучно. Разглядывает окно, там между рам старая паутина с пустой шкуркой мухи. Показывает пальчиком: «Кто это?» Говорю, что это была муха, ее паук съел. Сочувственно вздыхает и вдруг видит в другом углу сухую шкурку паука. – А это кто? - Паук. И Даша уверенно: «Сам съелся!»

Даша пообедала и, выскочив из-за стола, побежала играть, мама ей вдогонку: «Дашенька, у тебя же рот грязный!». Даша обернулась, спросила: «Плохо облизалась?», быстро облизнула язычком губы и побежала дальше.

Дашеньке 3.5 года. В садике на всех занятиях она самая активная, на утренниках знает за всех стихи, монтажи и песни и, если кто-то забывает слова, тут же вступает сама.
Новогодний утренник, дети сидят на стульчиках у стены, родители сидят рядом а воспитатели показывают спектакль. Лиса притворилась Снегурочкой (из-под ее голубой шубки торчит пышный рыжий хвост) и хочет украсть мешок с подарками. И только она произносит: «Здравствуйте дети, я Снегурочка!», как Даша вскакивает со своего стульчика, подбегает к Лисе и, присев на корточки и обернувшись к зрителям, показывает пальчиком на хвост и кричит: «Она врет! Она врет!!!» (мол, неужели вы не видите?!)
Бедная Лиса на несколько минут забыла текст, пока все родители хохотали.


*******

По жизни частенько встречаешь чье-нибудь головотяпство или просто смешные совпадения. Вот лишь малая часть из них.

Будучи студентами, во Владимире, по пути в кафе «Ландыш» мы проходили мимо косметической клиники, внутри свинченных оконных рам которой стояли стеклянные таблички, на которых бронзой по коричневому фону были написаны предоставляемые услуги. В одном из окон между рам вылезло уплотнение из х/б шнура, причем шнур в виде петли свисал до середины окна. Под этой петлей на табличке было написано: «Лечебный массаж кожи лица и головы».

В Волжском в магазине «Товары для мужчин» на витрине отдела хозтоваров долгое время лежал ценник «Товары для мужчин. ЯЙЦЕРЕЗКА» (бр-р-р, даже мурашки побежали!). Кстати, его даже перепечатывала «Комсомольская Правда»!

А в магазине «Товары для дома» в отделе по продаже животных на одной из клеток висел ценник «Товары для дома. КРЫСА». Осталось еще предложить клопов и тараканов по пять рублей за маленький стакан и по десять за большой.

А чего стоит «Бифштекс ГОВ.» в столовских меню! Это он из чего?

Несколько лет назад по стране гастролировал зооцирк «Сафари-парк», на афишах которого и в газетах обещали показать «…гималайских медведей, африканских страусов и ТИБЕТСКИХ ЛАМ». Ну, со зверьем понятно, но монахов-то в клетки за что?! Пели свои мантры, никого не трогали ...

Короче, как говорил незабвенный Михаил Николаевич Задорнов, головотяпство неистребимо!





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 44
© 06.07.2018 Владимир Михайлов
Свидетельство о публикации: izba-2018-2311055

Рубрика произведения: Проза -> Юмор












1