Приколы по жизни


Лет -надцать назад я подсел на газету "Моя весёлая семейка". По-настоящему смешной анекдот там, конечно, редкость, но письма читателей с прикольными случаями из жизни похлеще иного анекдота.
А потом я вспомнил прикол из своей жизни, потом другой, третий... Короче, стал их записывать, получилась неплохая подборка. В заметках набрался список ещё минимум штук на 30 приколов, но набирать это уже некогда, пока довольствуюсь этим.

П Р И К О Л Ы   П О  Ж И З Н И

Обезьяна у зеркала

Как-то в Москве в свободное время зашел в политехнический музей (было это в 70-каком-то году, я тогда студентом частенько из Владимира в Москву мотался). Интересно было раритеты посмотреть: деревянные часы Кулибина, телескоп Ломоносова и т. д.
И попал я на выставку голограмм. А до этого я их «живьём» не видел.
На столе в рамках несколько голограмм, сделанных по методу Денисюка, то есть голограммы можно видеть не в лазерном луче, а в белом свете (там использовался обычный медицинский рефлектор для прогревания с обычной лампочкой). На одной из голограмм были бронзовые антикварные вещи на зеленом сукне – все объемно, натурально. И тут я вспомнил, что в какой-то статье говорилось, что голограммы делают на «толстых фотоэмульсиях», а что такое толстые – не объяснялось ( хотя бы какой порядок – микроны, миллиметры или сантиметры? ).
(Лирическое отступление. Несколько лет работал в школе трудовиком, и частенько меня радовали обращения какой-нибудь учительницы: «У вас не найдется МАЛЕНЬКОЙ железочки?». Приходилось уточнять, что же все-таки нужно – проволочка, жестянка или шарик от подшипника. Оказывалось, что, вообще-то, как-то, надо починить стул.)
Ну, и решил я заглянуть за голограмму, примерно оценить толщину – ну, там, рамка, стекло – думаю, увижу. Наклонился, гляжу, прикидываю, и вдруг слышу тихий голос: «Молодой человек, ТАМ НИЧЕГО НЕТ, это вам только КАЖЕТСЯ!»
Я обернулся – стоит маленький худенький дедушка и смотрит на меня с жалостливой улыбкой, а глаза добрые-добрые! И тут до меня дошло, о чем это он, и вспомнил я кадры из фильма, где самец шимпанзе пытается прогнать из-за зеркала «соперника»…
Как говорил товарищ Хачикян в «Мимино»: «Я так хохотался!»


Наш клиент!

Устраивался я на работу после дембеля. Получил новый паспорт, взял в отделе кадров «бегунок» и пошел обходить врачей. Первым в списке психиатр. Прихожу в психдиспансер, в регистратуре требуют военный билет, а я его, как назло, дома забыл. А дом в 25 километрах от Владимира, автобусы ходят через два часа, да час – дорога, короче, день пропал. Прошу главврача поставить подпись без военного билета, он требует паспорт.
И, вдруг, оказывается, в паспорте стоит штамп «Невоеннообязанный»! Я, когда получал паспорт в УВД, даже и не обратил на это внимания.
Тут главврач заинтересовался: «А почему? А где? А как? А вы у нас не лечились?» Мне пришлось отбиваться: « Сам не понимаю, что это! Я неделю, как дембельнулся, полтора года срочной плюс офицерские сборы отслужил!» Порылись в регистратуре, карточки на меня не нашли, говорит, покажешь военный билет, тогда подпишу.
Делать нечего, пошел в УВД. Паспортистка берет мой паспорт и молча (!) тушью поверх первых трех букв в штампе пишет здоровенную «В». И никаких «исправленному верить», печатей и т. д.!
На следующий день я с военным билетом и «исправленным» паспортом снова у главврача. Он подписывает «бегунок», и тут вдруг входит врачиха в белом халате и спрашивает: «Наш клиент?» Главврач ей, мол, нет, это просто парень на работу устраивается, а у той уже глаза загорелись: «Нет! Я вас помню! Вы у нас уже были!» И начинает бегать вокруг меня и заглядывая в лицо с разных сторон, даже приседая и глядя снизу. Главврач ей уже по барабану, она след взяла! Наконец, окончательно удостоверившись, изрекает: «ТОЧНО НАШ!» Я схватил документы и бегом оттуда. Во, думаю, чуть не влип!
Да, все-таки, работа накладывает неизгладимый отпечаток на личность. С кем поведешься, с тем и наберешься!
Психиатр - это уже диагноз.


Тест на интеллект

Работал со мной в КБ товарищ, Серега. Голова у него была фантастического размера. Шапку носил не то 63, не то 65 размера. Говорил, что никогда не боялся, что ее украдут - кому такая нужна? И вот как-то заходит он к нам в кабинет, в руках какой-то фланец из нержавейки, а сам сияет, радостный такой. Я, говорит, нашел прибор для измерения интеллекта, и показывает фланец. Оказывается, у этого фланца такой диаметр, что у всех в него голова со свистом пролетает, а у Сереги – фиг! Отсюда вывод – у него больше всех мозгов, что и требовалось доказать.


Постоянство - признак мастерства

Однажды я от КБ курировал работу подрядчиков по монтажу щитовой. Бригадир монтажников дал мне список необходимого крепежа: болты, винты, гайки и шайбы от М3 до М20. Я нашел фанерный ящик, кучу разнокалиберных коробочек от радиодеталей и наполнил их крепежом, причем разложил по размерам и подписал коробки. Короче, работай - не хочу!
Принес я этот ящик в щитовую, монтажники сгрудились вокруг стола. Бригадир оценил все это богатство: «Вот и отлично!» А дальше произошло то, от чего я на время потерял дар речи: работяги быстренько высыпали все из коробок в ящик, побросав коробки на пол. Затем бригадир ЗАМЕСИЛ рукой крепеж в ящике, и монтажники начали ВЫБИРАТЬ кому что надо!
Наконец, я опомнился и спросил, зачем они это сделали? Ответ бригадира был прост, как пять копеек: «А мы так привыкли работать!»
No comment …


Нормальные герои всегда идут в обход!

Лето, час до конца рабочего дня. Подхожу к окну посмотреть вдаль, чтобы глаза отдохнули от кульмана. Внимание привлекают четверо мужиков из цеха, они уже идут домой. Один из них, в белой рубашке, неслабо поддамши, пишет ногами кренделя. Мужики не хотят идти через проходную, есть путь ближе. Напротив временный деревянный забор, под ним яма по пояс, пара досок над ямой отпилены, чтобы было легче пролезать. Но это хорошо посуху, а утром прошел дождь, вокруг все уже высохло, но яма наполовину залита желтой глинистой жижей.
Мужики собрались в обход забора, который кончается метров через пятьдесят, но этот оптимист надеется пробраться здесь. Намечается забавное зрелище, я подзываю коллег и дальнейшее происходит при скоплении зрителей.
Уговоры не действуют, махнув на упрямца рукой, мужики уходят, а тот нетвердой походкой направляется к яме. Присев на краю ямы на корточки и держась за доски руками, он пытается на весу протиснуться под забором над ямой, но после нескольких безуспешных попыток переходит на другую сторону. Там история повторяется с тем же результатом. Он снова возвращается на прежнее место и упорно повторяет свои попытки.
И вдруг (или наконец-то?) его руки соскальзывают, он плюхается в жижу спиной и замирает – голова за забором, из глинищи вверх торчат руки и ноги. Жижа с плеском смыкается над его животом и успокаивается …
Секунд двадцать он лежит неподвижно, видимо соображая, что же произошло. Наконец, поняв, что терять больше нечего, действует радикально и быстро: хватается руками за доски и, рывком, скользя по глине на спине, пулей вылетает за забор и исчезает из вида под наши аплодисменты и хохот (а вы бы удержались?)!
Пару минут его не видно (забор высокий), наконец он выползает к дороге за забором, на ходу выжимая рубашку (когда-то белую!), а тут как раз и те мужики подходят. Надо было видеть, как их от хохота скрючило! Они еще долго не могли успокоиться, держась за животы и со смехом разглядывая его со всех сторон и показывая пальцами на его штаны и рубашку.
Но ботинки были ЧИСТЫМИ!


Мумия возвращается

Страшная история из детства. Лет в десять я увлекся Конан-Дойлем, я всегда очень много читал. И вот, однажды ночью, часов около двух, я читал рассказ «№249». Там мумия, которую оживлял один негодяй, ночью ходила по Лондону и убивала людей. В какой-то момент мне захотелось в туалет, и я взял с собой книгу. Ночь, тишина, сижу, читаю, как мумия гонится по ночному Лондону за главным героем, тот вбегает в дом, а она снаружи царапает дверь, пытаясь открыть ее… Жуть!
И вдруг, по моей голой спине ледяной шлепок! Чья-то холодная рука шлепнула и замерла на спине. Волна ужаса окатила меня, я четко ощутил, как шевелятся, вставая дыбом, волосы на голове! А ледяная рука соскользнула немного вбок и опять замерла! Еще несколько секунд и опять сдвинулась немного… Еле живой от ужаса, не зная, что и думать, медленно оборачиваюсь, заглядываю через плечо, а там…
А там был эмалированный тазик, который стоял на унитазе, прислоненный к трубе. Видимо, он стоял неустойчиво, и в какой-то момент привалился ко мне, а затем начал сползать вбок, наверное, от моего дыхания.
Мурашки ссыпались с меня, волосы опустились, я весь обмяк с глупой улыбкой... А ведь мог богу душу отдать!


Звездные войны (НЛО с рогатками против землян)

Классе в восьмом кто-то из ребят принес в школу полный карман шариков от подшипников миллиметра четыре в диаметре и показал нам фокус: если бросить шарик в окно, от стекла отлетает круглый осколочек в виде линзы, причем с обратной стороны стекла, а сторона, по которой ударил шарик, остается гладкой. Если бросить сильнее, осколок отлетает большего размера и появляется уже сквозное отверстие, но меньшего диаметра, чем шарик. Внешне очень похоже на пулевую пробоину.
Фокус нам очень понравился и за несколько минут перемены мы расстреляли все окна в классе. И тут вошли классная с дирекрисой и остолбенели (мы, кстати, тоже!): «Что это?!» Классная «догадалась»: «Это, наверное, какие-то пацаны с улицы из рогаток стреляют!» Директриса провела рукой по стеклу, убедилась, что изнутри стёкла целые и удалилась, пообещав с ними разобраться. И того она не заметила, что рамы-то двойные, и все осколки лежат между рам! На том все и заглохло, «тех пацанов» не поймали и неприятностей у нас по этому поводу не случилось. Так бы эта история и забылась, но спустя годы она получила неожиданное продолжение.
В прессе развернулась многолетняя дискуссия о происхождении «загадочных» отверстий в окнах. Причем «маститые ученые» от УФОлогии категорически отвергают версию о шариках и все приписывают действию лучевого(!) оружия НЛО!
Что ж, НЛО так НЛО, ученым виднее, они книжки научные читают.
Но мы-то с вами знаем …


Громатей (на ашипках учемся)

Попал я однажды на сборы в горвоенкомат (его в это время делили на три райвоенкомата). С толпой таких же, как я, сверял личные дела, переписывал повестки. И вот в одной папке попалась мне написанная от руки автобиография.
Такого я еще не встречал. Человек с высшим образованием (окончил Ленинградскую лесотехническую Академию им. С. М. Кирова) писал, что он « … был сикритарем камитета камсамола на факультети …» и так далее, полторы страницы с такой же плотностью ошибок.
Передал по рядам, поржали, покомментировали (действительно, где еще такое увидишь?). Вложил обратно в папку, листаю дальше и обалдеваю: та же автобиография, но отпечатанная на машинке, причем буква в букву!
Вот тут, представив, каких трудов машинистке стоило скопировать текст, не пропустив ни одной ошибки, мы развеселились еще больше. Понятно, что профессиональные машинистки печатают на автопилоте, но ведь она могла в силу своей грамотности ПО ОШИБКЕ напечатать какое-нибудь из этих слов ПРАВИЛЬНО!


Выживает хитрейший

Гуляю с двухлетней дочкой возле дома. Под балконами полно стрижиных гнезд, из них с писком высовываются желторотики, постоянно подлетают стрижи с кормом.
Показываю Даше на ближайшее гнездо: «Дашенька, смотри – птички!». И вдруг, замечаю нечто интересное: в гнезде надрываются два птенца, подлетает стриж, сует в клюв ПРАВОМУ какую-то жукашку и тут же улетает. Птенец заглатывает корм, потом вдруг пятится назад и исчезает в гнезде. Его братец, продолжая пищать, начинает странно дергаться и передвигаться вправо. Слева от него высовывается первый и разевает рот. Тут подлетает родитель, кормит ЛЕВОГО и снова улетает. А тот опять исчезает в гнезде и переталкивает голодного орущего братца налево. Теперь кормят ПРАВОГО и история повторяется раз за разом!
Простояв так с полчаса, я потом искренне жалел, что у меня не было видеокамеры, уж больно интересный сюжет нарисовался. Поразительно, как в этой маленькой безмозглой головке мог родиться столь изощренный план, ведь это не инстинкт, а вполне осмысленное действие!


Защита от дурака

Однажды мы отделом семьями с детьми отправились в байдарочный поход по Клязьме.
Мне попалась байдарка новая, у нее даже был руль ( можно через веревочные тяги управлять, нажимая на педали). Май, тепло, дурманящий аромат распустившейся на берегах черемухи, но еще не наступили холода  -  впечатлений куча!
В одном месте увидели удивительно красивый луг, решили остановиться на привал. Но берег в этом месте был обрывистым, поэтому наш старшой отправился на поиск местечка получше, а мы остались ждать, сплотив байдарки бортами. Вдруг я услышал подозрительный «бульк!» за спиной, обернулся и увидел растерянное лицо Федора на соседней байдарке. В руке он держал ось от моего руля, самого же пера руля не было! «Я только хотел посмотреть, как крепится, а ось даже не зашплинтована!», - начал оправдываться он (вот же, блин, конструктор-механик!), а потом заявил: «А я, вообще-то, собирался купаться!»
И вот он разделся и давай нырять! А надо сказать, в мае вода в Клязьме холодная, мутная, да и глубина там была метра три, не меньше, так что мало ему не показалось! Нырял Федор долго и, на удивление, нашел-таки руль. Вылез весь в мурашках, трясется, губы синие, и заявляет: «Блин, кретины! Не могли защиту от ДУРАКА поставить!»


Однако, чукча!

От жилого городка до нашей производственной площадки около километра прямой, как стрела, дороги. Утром иду на работу быстрым шагом, ритм навевает какую-нибудь музыкальную тему (недаром дискотечная музыка пишется в темпе строевого шага - 120 ударов в минуту), начинаю придумывать аранжировку, до работы успевает сочиниться неплохая композиция. По пути обгоняю неспешную группу женщин, они что-то оживленно обсуждают и вдруг оглядываются на меня и замолкают. Через несколько секунд слышу сзади: « Гляди – чукча! Что видит, то и поет».
Оказывается, я незаметно для себя начал петь вслух!


Как педагог педагогу говорю!

Сентябрь, очень жарко, даже к вечеру температура далеко за тридцать градусов.
Конец рабочего дня в Управлении образования, служащие, кому домой далеко, садятся в служебный ПАЗик. Подходят несколько учителей (приезжали в бухгалтерию), спрашивают, можно ли с ними доехать. Получив утвердительный ответ, проходят в автобус. Первая, пройдя в конец салона, кричит коллегам:«Идите сюда, ПОДЛЮКИ!»
У всех присутствующих глаза на лоб – вот так ничего себе взаимоотношения у педагогов! А та продолжает: « Здесь люк открыт, прохладней будет!»
Оказывается, это было: «…ПОД ЛЮКИ!» (вентиляционные люки в крыше автобуса ).
Слава богу, а то уже было, испугались, кому детей доверяем!


Волшебник

В нашем отделе работал слесарем Сашка, юморной парень. Как-то прохожу мимо участка, там Санек какую-то железяку в тисках рубит зубилом. Колотит со всей дури молотком и горланит песню:
     «Почему, дружок? Да потому, что я жизнь учил не по учебникам.
     Просто я работаю, просто я работаю волшебником, волшебником!»
Как-то он рассказал мне случай с его прежнего места работы. В цехе, где он работал была возможность, ну так скажем, поиметь спирт, и спирта было много, а цех находился рядом с проходной. И работяги придумали способ употреблять этот спирт на работе без последствий. Они наливали спирт в стакан перед уходом и ждали, когда пойдет толпа из других цехов. Тогда быстро выпивали, запивали водой и первыми выходили через проходную. И не пахнет и желаемый результат через несколько минут. Но однажды Сашка уже на проходной обнаружил, что забыл в цехе пропуск, и пока он за пропуском сбегал, у проходной уже стояла огромная очередь, а свои уже прошли. А когда он дошел до вертушки, его хорошо развезло, повязали его, и влетел он на хорошие деньги!
Однажды мы с ним работали в пультовой, зазвонил телефон. Но на этот номер каждый второй звонок был ошибочный, звонили не к нам, а попадали в пультовую. А Сашка всегда поддерживал разговор и звонившие не сразу, да и не всегда понимали, что попали не туда. В этот раз звонили в подсобное хозяйство. Разговор дословно:
- Петрович, ты?
- Я!
- Ну что, приезжаем?
- Нет!
- Как нет?!!! Мы же договорились, берем флягу молока!
- Или две, или ни одной!
- Да ты что, куда же мы денем столько?
- Куда хотите, дело ваше!
- Блин!!! (пауза) Погоди, не бросай трубку! (пауза) Ладно, договорились, берем две.
- Так бы сразу.
- Ну, так мы приезжаем?
- Приезжайте!
И положил трубку.
Потом он нашел более денежную работу и написал заявление об увольнении. Начальник долго не хотел отпускать, уговаривал остаться, обещал скоро повысить зарплату, но он ни в какую. Наконец, начальник сдался и, подписывая заявление, говорит: «Ну, я надеюсь, ты не жалеешь, что у нас поработал, все-таки за два года поднатаскался!» А это как раз два года, как организовали наше испытательное подразделение, и довелось сполна хлебнуть строительно-монтажных работ. Сашка и отвечает: «Ну да, поднатаскался – руки на десять сантиметров длиннее стали!»



Что же они все навстречу-то едут!

Ехали мы как-то по Волгограду в облоно на гороновском УАЗике с молодым водителем, а мне еще надо было заехать в Детский фонд на Советскую улицу. Шофер сворачивает налево в проулочек и выезжает на Советскую. А дальше начинается что-то невообразимое: навстречу нам дурОм валит транспорт, чем дальше, тем больше. Сашка крутит баранку и постоянно причитает: «Блин, что же они все навстречу-то едут!». Наконец мы доехали до рынка, а там с обеих сторон у бордюров стоят машины, и проехать можно только одному посредине. И как только мы въехали в эту «ловушку», навстречу нам сюда же въехал «Жигуль», полный ментов. Остановились, вышли из машин, а менты все в парадной форме, да такие веселые, смеются, мол, приехал парень, деньги готовь! Короче, ехали мы по улице с односторонним движением навстречу оному, а было это на День милиции, так что Санек за свой счет угостил милиционеров.


Simpsons.ru

По вечерам я выгуливаю своего пёску Тима, заодно выбрасываю мусор в контейнер. Однажды потерял ключ от квартиры, решил, что, видимо вместе с мусором бросил в бак.
Через день к нам вечером пришел старший сын, (он живет отдельно от нас), когда стал собираться домой, я предложил ему взять с собой овощей и фруктов с дачи. Собрал ему большой пакет даров природы и решил проводить его, тем более, что было уже пора выгуливать пёску. Прихватил с собой пакет с мусором, заодно выбросить по пути. Пока шли вдоль дома, я рассказал, как я потерял ключи. Проходили мимо площадки с контейнерами, я забросил мусор в бак и мы пошли дальше не спеша, беседуя о делах житейских.
Через несколько минут у меня появилось ощущение дискомфорта, что-то явно было не так. Осмотревшись, я спросил сына, что у него было в руках. Он остановился, уставился на руки, несколько секунд соображал, глядя на них, а затем кинулся обратно. Там он нырнул в контейнер и вынырнул с пакетом продуктов. Догнав меня, он расхохотался: « Ну, блин, семейка Симпсонов!»
Оказывается, слушая, как я вместе с мусором бросил в бак ключи, он одновременно со мной запульнул туда же и продукты! Дурной пример заразителен.


Их нравы

Реальный случай в середине 90-х. Магазин «Мелодия», я стою у витрины отдела, торгующего компьютерными прибамбасами. Подходит пожилая женщина с тяжело нагруженными сумками (непонятно, как она вообще попала в этот магазин), довольно долго молча смотрит на витрину, видимо, пытаясь понять, что это вообще перед ней. И вдруг, наверное, увидев, наконец, на ценнике понятные слова, злобно проворчала вполголоса: «Оборзели, сволочи! У людей жрать нечего, а они КОВРАМИ ДЛЯ МЫШЕЙ торгуют!»


Теория невероятности.

Как-то в Москве в магазине на Бауманской купил я два билета «Лотто-Миллион», эту лотерею тогда по телевидению раскрутили. Дома с детьми стали мы их заполнять. На билете три игровых поля, так что каждый из нас зачеркнул на своем поле по шесть чисел, а остальные два мы заполнили вместе. Интереса ради мы зачеркивали разные числа, не повторяясь, всего 36 из 49. Ну, думаем, по развёрнутой системе, хоть по три числа, да что-нибудь выиграем!
В Москве я зарегистрировал наши комбинации на терминале в том же магазине, и мы стали ждать результатов.
Наступил день розыгрыша, мы сели с билетами у телевизора, такие радостные. Выкатился шарик – нет, второй – нет, третий – нет! Ну, значит, наши все в конце. Но каково же было наше удивление, когда розыгрыш закончился, а у нас не выпало НИ ОДНОГО нашего числа! НИ ОДНОГО! Все выигрышные номера попали в те 13, что мы не зачеркнули. Такого по теории вероятности быть не может, точнее, это слишком маловероятное событие, но оно все-таки произошло. Я воспринял это как знак свыше «НЕ ИГРАЙ!», что, собственно, до сих пор успешно и делаю.


Баллада о барабанщице.

Захожу в заводской магазинчик у проходной, там в розницу торгуют продукцией завода. Гляжу, а на отрезных абразивных кругах на витрине в ценнике написано, что это круги зачистные. Сказал об этом скучающей продавщице. Молодая полноватая блондинка тупо посмотрела на меня, даже не шевельнулась и ничего не ответила. Блин, думаю, я эти круги делаю, за державу же обидно, кружки-то хорошие получаются. Говорю: «Девушка, у вас в ценнике неправильно написано, покупателей в заблуждение вводите!». Она так же тупо посмотрела на меня красивыми коровьими глазами, с трудом разлепила губы и пробасила: «А МНЕ ПО БАРАБАНУ!»
Слов нет, одни слюни …


Папа, холодно!

Однажды мой брат после работы зашел за сыном в детский сад. На улице в это время было слякотно, лужи со снегом. Игорь торопился и поторапливал сына одеваться. Вышли из садика, Сережка говорит: «Папа мне холодно!»
- Сережа, ты же тепло одет!
- А мне холодно.
- Я же тебе и шарфик завязал!
- Ножкам холодно!
Игорь глянул вниз, а Сережка идет в носках! И дошли они уже до калитки!


Удивил!

Рассказала знакомая свое наблюдение:
Ехала она в маршрутке, рядом мама с дочкой лет четырех – пяти. А напротив сидел мужик с сумкой. Достал он из сумки огромное яблоко и начал его есть. Девочка вытаращилась на него, смотрела, смотрела и говорит: «Мама! Ну, у дяди и ЯБЛИЩЕ!»
Мужик поперхнулся, спрятал яблоко и быстренько вышел на первой остановке.
Устами младенца…


Индикатор

У нас в кабинете в Управлении образования подобралась хорошая компания – четверо мужиков, и все юморные: умеем пошутить и любим посмеяться. Да еще, как однажды оказалось, все помним мультфильм «Тайна третьей планеты». Один из нас, Александр – рыжий, с белой кожей, мгновенно по любому поводу краснеет, особенно, если смеется.
Как-то сидим, хохочем после серии удачных анекдотов, Санек, как всегда, красный, уши горят. Заходит к нему сотрудница завизировать какие-то документы, Александр подписывает, а она спрашивает: «Александр Юрьевич, что это вы такой красный?»
Тут я, не задумываясь, отвечаю: «Это индикатор! А хотите, я его стукну, и он станет фиолетовым?»
От хохота уши заложило, а Санек лбом в стол - бум! – и затрясся, как в припадке. Потом выпрямился, багровый, как свекла, глаза от счастья сияют и кулаком сверху вниз: «Yes-s-s!» («Йес-с-с!»)
Это было круто!


Сюрреализм

Сижу как-то в наушниках у окна, на столе передо мной два магнитофона, переписываю. За окном майское солнышко, яркая свежая зелень на березках.  Вдруг боковым зрением вижу - там что-то происходит. Отвлекаюсь от техпроцесса – на нескольких балконах дома напротив люди, что-то кричат (мне не слышно – в ушах музыка), машут руками, показывают вниз. Первые мысли - кто-то упал с балкона или во дворе авария или драка!
Встаю, выглядываю в окно – по двору бежит толпа взрослых и детей, человек тридцать. Ну, думаю, точно что-то случилось! И вдруг вся эта орава резко останавливается и бежит в обратную сторону, затем, через несколько секунд опять сворачивают на бегу… Бред какой-то, чистый сюрреализм!
Не выдержав, снимаю наушники, слышу их крики и тут понимаю: ловят майских жуков.
Жуки полетели!






Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 61
© 04.07.2018 Владимир Михайлов
Свидетельство о публикации: izba-2018-2310343

Рубрика произведения: Проза -> Юмор












1