Как пережить развод или все будет ок



Я помню его глаза.Они были цвета неба...Такого голубого серого,осеннего неба.Мне казалось что в его глазах сокрыты тайны целой вселенной.Та и не только ее но и меня моего прошлого.Его глаза были глубоки и спокойны как океан.Я помню что когда смотрела в них даже в самые темные свои дни почему то верила что все будет хорошо.Может потому что он неустанно это твердил.И я верила.Мне казалось что он все и всегда знает.Что пока он рядом то у меня есть направление в жизни.И я словно корабль что поднял паруса мчалась в даль не опасаясь преград.Он был моим светом что вел меня....

Я не знаю кто он откуда он пришел .Но мне кажется что именно его я ждала всю свою жизнь....Жаль что ему пришлось уйти для того что бы я это осознала.
Когда то я Бога молила что бы он забрал его.А сейчас молю каждый день что бы вернул.
Без него я не знаю кто я.Чего хочу куда идти и зачем.Вся моя жизнь превратилась на зал ожидания.Такое чувство что я сижу на вокзале и жду поезд .И вовсе не знаю когда он будет и будет ли вообще.А может я опоздала.И никаких указателей и не у кого спросить.А я только сижу и жду.Жду и наблюдаю как уходят другие поезда.И как люди спешат .Наблюдаю их радость тоску сожаление И за окном сменяются один за другим сезоны.Осень лето весна.Да разве это важно...

Я не знаю зачем он пришел в мою жизнь и зачем ушел.Я только знаю что без него мне плохо.И что все вокруг чужие.
А еще мне чертовски не хватает его улыбки.Такой милой спокойной умиротворяющей.Помню какие у него были ямочки.
Иногда я просто задыхаюсь без него.Так как будто весь кислород отобрали.Куча воспоминаний .Казалось бы они должны уже умереть но нет.Все было как будто вчера.Его тепло.Его запах.И как будто стоит только руку протянуть и он рядом но нет...
И кому что кричать кого винить.И как все вернуть.Иногда хочется что бы он хоть приснился хоть не надолго.Сказать что я сожалею.Это наверное ничего не сказать.Сколько глупостей наделала.Но все паскудство в том что осознала я это все насколько он важен только после его ухода...
Я помню как впервые увидела его.Совершенно неожиданная встреча..Я стояла в тени и он выходил со света.Такой весь мужественный серьезный.Он подошел ко мне и протянул руку называя свое имя а я еще несколько секунд стояла в замешательстве.И какое то странное чувство пролетело внутри.

Я помню как жутко нервничала в тот день.Мы поднялись в дом и впервые я не знала как мне себя вести.Когда мы вышли гулять в парк и я все время молчала.Я боялась что бы он не счел меня странной или глупой.Но у меня просто как будто отняло речь.Мне с первых секунд захотелось его обнять.Со мной раньше никогда подобного не случалось.Я шла молчала а в голове звучала одна и та же навязчивая фраза -ну обними обними обними....Я понимала что мы совершенно незнакомы но это было вовсе не важно.Спустя пару минут к нему подошла моя подруга и о чем то болтала и еще так громко при этом хохоча а я ужасно просто несносно ревновала этого чужого мне мужчину.Я думала что умру от этой ревности.

Я помню как он впервые меня обнял.Я помню тот день и тот миг и помню что я просто замерла как будто кто то нажал на кнопку паузы на пульте.Мне казалось что счастливей меня не сыщешь.Его руки их тепло.Они не были похожи на объятия ни одного ранее мужчины.Знаю это безумство но мне хотелось тогда что бы он больше никогда меня не отпускал.Я помню тот день как сегодня.Его поцелуи как будто до сегодня на моих губах.
Я чувствую этот день по сегодня...У этого дня какой то особенный запах а еще я чувствую его сладкий привкус во рту и по сегодня.Ясность этих воспоминаний просто уничтожает меня..Да и никто в свое время мне не показала где кнопка delete....

********

.Да, он покорил меня полностью. Я стала навсегда его..
И исчезала в его глазах как тень.Но он стал частицей моей души, частью моего сердца, моего сознания и жизни.Моей болью,моим счастьем,причиной всех бессонных ночей...Адом внутри меня который каждый день разрывал мое сердце.Рядом с ним я умирала каждый раз от его бесконечного предательства и бесконечного безразличия...А без него умирала от его отсутствия....Это как вечная война и ты вечно победивший и проигравший в одном лице...Это как медленно действующий яд который постепенно убивает изнутри!!!Ты и есть и вроде нету,так как своей жизни ты не имеешь.Есть его и ты в ней и все.....И тебя уже тоже нет.........И он как будто прочувствовал этот самый момент и увидев что я себя без него уже не мыслю просто исчез..Без объяснений оправданий прощаний...Он настолько исчез что в некоторые моменты я сомневалась или мне это все не приснилось..Как будто к именно этому моменту он и вел все наши отношения.И все что с нами было оно всего лишь для того что бы я потеряла себя в нем.....

А потом была Боль...
Для меня она была едкой как дым и сильной как желание.
Помню, как она схватила своими холодными пальцами и сжала моё сердце. Помню слёзы, что падали сплошным потоком, отчаяние, которое можно было подержать в руках и слабость, что была рождена от тоски по нем.
Я пыталась вырваться от ненавистных мне сильных объятий...Но погружалась все больше и больше.
Я знаю одно.Что эта боль она никогда не пройдет и не утихнет.Я знаю что она хуже рака разъедает мою душу.Но увы я ничего не могу с этим поделать.
Он каждый день стоит у меня перед глазами.Не было ни единого дня что бы я его не вспомнила.Я его вижу в проходящем мимо мужчине.Его голос слышу из каждого уголка.Это несносно..
Да и некому не рассказать.Да и кто ведь поймет.Я потеряла не просто любовь .Я потеряла себя.Смысл.Саму суть жизни....

*******************************--1
Я смотрю в окно а там дождливая осень....Пустая смятая постель......И на душе так тяжело и одиноко.....Что ты где то там не здесь...Не рядом...Не со мной....И руки дрожат не спеша укрываясь тем самым твоим одеялом на котором еще запах твой ..Который лечит мне раны что так сильно нанесла мне любовь....И мысли и сердце все давно заняты тобой.....Это как наваждение моя сумасшедшая безумная любовь....От которой не знаю давно я покоя....Которая изнутри убивает забирая все то что связано с тобой...Что могло бы вернуть тебя мне в эту дождливую осень...Не смотря ни на что........Прошу ...Не делай больнее..Прости за любовь...Найди мне уголок сердца и посели меня там у себя внутри....Сбереги мою душу истерзанную жизнью пустой...Внеси в нее радость уют и покой...А давай вообще как раньше...Забудем с тобой обо всем...Только ты и я и больше не нужен никто...Забудем о прошлом и опять все сначала...Ну ты же помнишь как я кричала что буду рядом не смотря ни на что....Но где же ты теперь что стало с любовью что была сильнее всего...

**************
Разве начиная отношения мы забегаем в своих мыслях настолько наперед что продумываем и расставания или хотя бы допускаем мысль об этом...Нет конечно....Разрыв это шок.Сродни ударом тока и не за что взяться что бы провести его дальше.Он внутри..
Сначала мы долгое время учимся привыкать к человеку засыпать рядом с ним.Учимся тому что бы рядом с ним было комфортно.Шаг за шагом впускаем в свою жизнь другого.Эгоистично по началу сопротивляясь это делать .И этот человечек сначала появился в ванной потом на кухне а потом заполонил собой все пространство..Сначала в голове в мыслях а потом наполняет каждый уголок нашей души.Та мы уже и не против ..Мы добровольно не ожидая фанфаров и благодарности отдаем ему самое дорогое не замечая как стираем миллиметр за другим свой индивидуальный лик и становимся отображением чужих желаний и фантазий.
Разве справедливо обижаться на то что мы перестаем интересовать этого человека.Ведь кто ему должен быть интересен-силуэт шлейф от наших остатков....Отношения это единение двух людей а двух то уже нету...
Мы становимся до жути удобными и однообразными.Страх одиночества диктует то что мы должны говорить делать во что одеваться и даже о чем думать.Лишь бы снова не одиночество и этот затхлый запах пустоты и ощущения брошенности...И эти вопросы знакомых и взгляды и шепот за спиной...

**************
Я думала что исчезла после его ухода.Но это произошло гораздо раньше.В тот самый момент когда я впервые испытала страх его потерять.
.Я отчетливо помню его даже сегодня.Он стоял рассказывал как я его не оправдала надежд а с ней якобы все в порядке..И та я которую я знала до встречи с этим мужчиной встала бы с ледяным взглядом и не оборачиваясь никогда бы больше вслух не произнесла его имени...Но в той комнате стояла другая женщина..С цепью страха на груди быть одинокой созданной отчетливым трудом старательного мужчины на протяжении долгого времени.
Да.Я не была совсем безнадежной.После его рассказа когда он едва ли не задыхаясь от тщеславия поехал к ней я таки собрала вещи и ушла..И страх унесла тоже с собой.Я помню как внесла вещи в пустую холодную квартиру с чужой историей и как сильно испугалась.На меня непрерывным потоком обрушилась паника.А что же мне делать как это я буду жить.Я просто не помнила себя до него.Помнила кухню плиту рубашки с воротниками испачканными помадой вечную уборку в особенности после того как я уезжала к маме.И у меня ушел от него освободилось время и возможность занятия чем то..И все места где был он моментально наполнились пустотой которая обрушилась как летний ливень на голову.Но мне не чем было заниматься .До того времени я забыла что я люблю и как проводила время.Пытаясь быть удобной я перестала общаться почти со всеми друзьями -ведь они все плохие и тянут тебя на низ.И один на один с целым миром..Я ушла тогда только потому что где то в уголках завалялся кусочек рефлексов что подобное поведение я находила правильным....
.
Спустя пару часов этой гнусной компании я просто мечтала о том что бы он позвонил и я помчала обратно к нему.Ведь там я четко знаю что должна делать и как..По всей видимости уже совершенно списав меня со счетов он таки немного переоценил свою значимость и был повергнут в шок обнаружив мое отсутствие вернувшись домой.И то ли чувство собственности то ли ЭГО я не знаю что но он начал просто обрывать мне телефон звонками смс о прощении и подобными вещами. Он просто даже ни одной мысли не допускал что я уйду иначе не надел бы такую надменную улыбку пафосно уезжая к ней.

Да да...Я готова была и после меньшего примчать...Что и сделала.
Как тот мужчина с небесными глазами и обещаниями навсегда принял такое решение..Кто виноват в этой ситуации я или он...
****
Ответ я получила спустя пару лет.Он сказал что мужчина относиться к женщине так как она ему это позволяет...
Да.Собственно.Если множество раз я переступала через себя лишь бы избежать скандалов и этих молчаливых истерик ненавижу их то что же стоит это сделать другому .

-А ладно он устал я все уберу сама.
-Ну что я буду дожидаться его с работы сама схожу в магазин и дотащу кульки весом больше чем я он же уставший.
-Ой да ну действительно чего мне с ним идти.Там же только мужская компания.Та и одеть мне нечего.(А откуда будет если сутками заниматься домашними делами.Не в переднике же идти)))
-Та точно правду он говорит.Случайно какая то коллега на корпоративе прислонилась к воротнику вот и след..
-Знаешь милый ты наверное сам лети отдыхай ведь денег у нас и так не хватает а ты устал больше чем я.....
-Милый все хорошо.Я поработаю в три смены.Ты только не торопись.Ищи работу себе по душе.Я справлюсь.

Кто то назовет меня дурой и с одной стороны он будет в чем то прав.
Я просто почему то когда то давным давно вбила себе в голову что если однажды скажу люблю то обязательно услышу люблю взамен.И что если ты с человеком рядом когда у него нету ничего и рядом не смотря ни на что то взамен как минимум не получишь однажды оставлены громадные долги по коммуналке накручены тем же человеком ,ободранную квартиру с показательно оставленными драными постельными и уж точно не на то что заберут уходя даже наполовину наполненную копилку по 25 копеек......

*********
Я помню его глаза.Они были цвета неба...Такого голубого серого,осеннего неба.............

Иногда тебе кажется что ты потерял все.Потерял больше чем сама жизнь.Но на самом деле как оказывается спустя время ,что просто эта самая жизнь дает тебе еще один шанс. Заступившись в этом страшном сражении самоуничтожения и иллюзии невиданного счастья за тебя потому что помнила твои раннее улыбки возможно потому что ей нравился звук твоего смеха который звучал до встречи с ним...Или она просто тебе дает аванс .Нет никакой разницы.Просто если смотреть на стакан по каемочку наполненным водой то с боку глядя воды там не видно а сверху можно увидеть что она там есть.Иногда в тот момент мы просто не все видим и не понимаем.

А резко-просто потому что пропасть не перешагнуть двумя маленькими шагами....





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 25
© 13.05.2018 Кира Ольшанская
Свидетельство о публикации: izba-2018-2272716

Рубрика произведения: Проза -> Другое












1