БЛЭКОВЕСТ


БЛЭКОВЕСТ
БЛЭКОВЕСТ

КНИГА В ЖАНРЕ - НЕКРОПАНК

Все события описанные здесь имели место быть!

Книга написана в жанре некропанк, так что моралистам и впечатлительным людям лучше закрыть её не читая.

Содержит огромное количество ненормативной лексики ибо написана так как
говорят в действительности без всяких сносок на тонкость и ранимость нежной души читателя.

В романе использованы реминисценции из книг Василия Головачёва, Игоря Гарина и Александра Дугина. А так же цитаты Конфуция ( куда же без него? )

Большинство персонажей живы до сих пор и наверняка попытаются мне отомстить за написанную про них правду.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Жил да был в провинциальном городе Сасово металист по имени Саша и по прозвищу Чича. Сидел он дома сиднем до 33 лет, как былинный Илья Муромец или библейский Иисус Христос и ничего не делал, только пил спирт и слушал метал.
Любил он берцы Камелоты и армейские разгрузки, хотя в армии никогда не служил, так как был признан долбоёбом к военной службе не пригодным. Его даже не обследовали. Просто посмотрели на его тупое ебло и поставили 7 Б в военном билете.
Прославился Чича тем, что по молодости засунул свой х*й в ксерокс и нажал на пуск. О том что произошло дальше история умалчивает. Известно только что после этого случая Чича совершенно перестал интересоваться противоположным полом, а его голос приобрёл неподражаемые обертоны меццо - сопрано.
Ещё он был убеждённым сатанистом, хотя весь его сатанизм заключался в том, что во время приёма очередного стакана Чича складывал пальцами знак рогов и торжественно произносил тост - За Него!
А пил Чича конкретно и безбожно. Впервые попробывав спиртное он так и не смог выйти из полученного кайфа, потому что всё время догонялся.
Настолько это ему понравилось.
Жил Чича в своём доме при котором был сарай в котором и собиралась вся местная неформальная общественность.

ЧИЧИН САРАЙ - ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМОМ

Пьяный, но крепко стоящий на ногах Саня Лапин пинком открыл дверь сарая. Он хмуро посмотрел на Чичу и находящихся в сарае пятерых гопников. ( Гопники частенько заглядывали к Чиче на предмет выпить, а Чича никогда никого не прогонял, если этот кто то приносил с собой спирт или деньги )
- Все вон! - сказал Лапин и было в его голосе что то такое, отчего гопники вскочили со своих мест и куда то заторопились по своим гопническим делам.
В сарае остался только Чича, уже опохмелившийся, но ещё не пьяный.
Саня Лапин воровато оглянулся, вышел из сарая и через минуту вернулся боком протискивая в дверь настенное зеркало довольно таки приличных размеров.
- Вот! - сказал он.
- Что вот? - лениво поинтересовался Чича.
- Зеркало.
- Вижу что зеркало. Дальше что?
- В нём завелись демоны. Днём они за мной наблюдают, а по вечерам вылазят и пляшут.
( - Белая горячка - мгновенно понял Чича. Сам он никогда до этого блаженного состояния не допивался, но много о нём слышал от друзей. )
- Ну демоны. Дальше что?
- Демонов из зеркала надо изгнать.
- Как? - тупо спросил Чича.
- А я ебу? Наверное нужно его расколоть.
- Чем? - продолжал тупить Чича.
- Ху*м! - взбесился Лапин. - Ху*м, которого у тебя нет, потому что ты его в ксероксе оставил. Старый осёл!
- Ба! - сказал Чича - А чем же я его тогда расколю?
- Я не знаю, чем ты его расколешь, но либо ты расколешь это зеркало, либо я расколю твою тупую башку.
- Ба! - снова сказал Чича и полез в хлебницу за молотком.

( Тут надо сделать небольшое отступление и объяснить почему молоток лежал в хлебнице, а не в инструментах как положено. Однажды, во время очередной пьянки, какой то донельзя агрессивный гопник съездил Чиче по балде бутылкой из под портвейна и с тех пор Чича придумал прятать всё холодное оружие дробящего действия в хлебнице. Чтобы гопники не нашли его и не смогли им воспользоваться, если вдруг снова случится драка.
Ну скажите на милость, кому придёт в голову мысль искать молоток в хлебнице? Это всякие быдло - обыватели держат в хлебницах хлеб. И только истинные металисты держат в хлебницах - молотки )

Чича достал молоток, Лапин поднял зеркало и отвернулся, опасаясь осколков. Чича размахнулся и зекало разлетелось по всему сараю тысячей сверкающих осколков.
- Получилось! - Лапин сделал несколько неуклюжих танцевальных па и надрывно захихикали- Х*й вам, а не моя бессмертная душа!
Чича уныло смотрел на засыпанный осколками пол.
- Подметать заебёшься - думал он про себя - Но как не помочь другу?
В дверь сарая просунулась хитрая мордочка Меркурия. Меркурий несколько секунд внимательно осматривался, готовый рвануться назад и убежать при первых признаках опасности. Опасности вроде не было.
- А что это вы тут делаете? - спросил он, являя собой сцену из извесного детского фильма.
- Демонов изгоняем - охотно пояснил Чича.
Лапин заржал.
- Допились! - понял Меркурий - Чертей гоняют.
- Ты заходи, заходи - приглашающе помахал ему Чича.
Меркурий зашёл.
- Причаститься бы - хрипло произнёс Чича, выразительно поглядывая на Лапина. - Спонсируй?
Лапин достал несколько свёрнутых купюр, отслюнявил три и протянул их Чиче. Чича, в свою очередь, передал их Меркурию.
- Меркурий, газуй за шнапсом. Бери сразу на все, чтобы по два раза не бегать.

Спустя час -

Меркурий вытянул ноги и довольно заурчал.
- За Него! - Чича опрокинул в свою бездонную глотку стопку и занюхал её хлебной крошкой.
- Итак, господа - хлопнул в ладоши Лапин - Что мы имеем?
- Геморой - подумал Меркурий которого постоянно мучала эта болезнь, но промолчал.
- Мы имеем патогенную ситуацию - поднял палец Лапин.
- Ба! - сказал Чича.
- Демократия под угрозой. В стране засилье чиновников и бандитов. Спирт неуклонно дорожает и брат идёт на брата. - начал перечислять Лапин.
Меркурий и Чича согласно кивали. От выпитого спирта им было хорошо.
- А главное гопники! Везде и повсюду!
Чича с Меркурием согласились и с этим.
- Мы должны взять ситуацию под контроль. А для этого я объявляю крестовый поход гопоте.
- Может быть объявим поход перевёрнуто - крестовый? - предложил сатанист Чича. Он всё ещё никак не мог въехать в Санины слова полностью.
- А может лучше объявим бубновый поход? - тупо сострил Меркурий не отдуплявший чем, лично ему, это может грозить.
Лапин задумался, потом махнул рукой. Потом снова задумался и показал Меркурию кулак.
- Мы объявим Крестовый поход - с нажимом повторил Лапин - и выпилим сасовскую гопоту под корень.
Он посмотрел на лица друзей и не увидев ожидаемой реакции пояснил,-
- Убьём всех гопников! А начнём мы с твоего племянника Кадавра.
- Боюсь сестра этого не одобрит - забеспокоился Чича - и где я тогда харчеваться буду?
- Только о себе и думаешь, ебло.
- А о ком же мне ещё думать? О тебе что ли?
- О судьбах страны в целом.
- Ну...- впервые в жизни не нашёлся что ответить Чича.
- Я понял что у гопников есть одно уязвимое место.
- И что это за место? - спросил любопытный Меркурий.
- Жопа!
Чича с Меркурием недоумевающе переглянулись и вопросительно посмотрели на Лапина.
- Поясняю - Гопники думают жопой. А значит что в жопе у них находится мозг. И если выстрелить гопнику в жопу, он тут же на месте умрёт.
- Но...
- Никаких но! Завтра я беру свою пневматику и начинаю отстреливать сасовскую гопоту. А вы будете приманкой.
Чича с Меркурием снова переглянулись. На этот раз уже тревожно.
Потому что одно дело сидеть в сарае и пиз*и′ть про мировую революцию и совсем другое делать эту революцию самому.
- Не. Не катит... - сразу пояснил свою гражданскую позицию Чича.
- Даже Гитлер не смог победить русских гопников! - поддержал его Меркурий.
- А мы сможем! - воскликнул Лапин - Или вы может быть за гопников? А может вы сами гопники? - Лапин поднял руки так как будто целился в приятелей из винтовки.
- Нет, нет, - замахали те руками - что ты, что ты...

( несколько лет назад отец Саши Лапина вконец охуевший от Сашиной музыки сказал ему - Ты заебал уже всех свом дет - ме′талом. На что Саша переломил свою воздушку и со словами - Вот что такое дет ′ ме′тал! - выстрелил папе в лицо.
С тех пор Сашу начали побаиваться даже близкие друзья )

- Вы будете приманкой. А чтобы гопники приняли вас за своих вы переоденетесь во что нибудь гоповое.
- Во что?
- Ну я не знаю.. Что любят гопники?
- Трансформеров - выдал Чича знавший что его племянник Кадавр очень любил этот фильм.
- Нет! - решительно отверг предложение Саша - в костюмах трансформеров, вы мне всю машину поцарапаете.
Друзья снова задумались.
- Может плащи и шляпы. Три мушкетёра... - начал было Чича.
- Шорты! - воскликнул Лапин. - Гопники любят ходить в шортах. И если вы переоденетесь в шорты гопники примут вас за своих.
- Шорты... - забормотал пьяный Меркурий - Шорты. Шорт побьери!
- Но сейчас же ноябрь месяц! - округлил глаза Чича.
- А меня это еб*т? - ласково спросил Лапин. - Нам ведь главное что?
- Что?
- Не выделятся из толпы! Как писал в своё время Ницше - ′′ Когда борешься с чудовищами - сам становишься чудовищем! ′′, то есть интерпретирую эту цитату специально для людей с врождённой умственной неполноценностью, каковыми вы оба несомненно являетесь - Для того, чтобы победить гопника, нужно самому стать гопником!
- Я в шортах не пойду - заупрямился Чича - Я же замёрзну!
- Значит пойдёшь голым, гандон штопаный! Пойми же, придурок, если мы будем в шортах, то гопники примут нас за своих. То есть это конечно вы будете в шортах. А я буду сидеть в машине и прикрывать вам спины.
- Ага - задумчиво сказал Меркурий. Пожевал губами и снова повторил - Ага.
- Что - ′′ Ага ′′ ? Что - ′′ Ага ′′? - мгновенно завёлся Лапин. - Я тебе сейчас такое ′′ Ага ′′ покажу, что ты ахуеешь! Сам то полугопник, а ещё такими словами как ′′ Ага ′′ раскидывается.ж
- Да что я такого сказал то? - начал оправдываться Меркурий.
- Ты сказал - ′′ Ага ′′! - Лапин обвиняюще ткнул его пальцем. - А за базар отвечать надо!
( Эк как его заносит! - со смешанным чувством раздражения и зависти подумал про себя Чича - А ведь я то умнее! )
Но вслух он разумеется ничего не сказал. Чича прекрасно помнил как Лапин выстрелил в лицо родному отцу.
- А ведь я то ему даже не родственник. Мне он вообще весь сарай разнесёт. Покажет что такое дэт - метал и супер - сатаник - блэк - метал и даже дэт - порно - грейнд - кор.
Представив это, Чича внутренне содрогнулся. Сарай то ладно. Сарай в конце концов можно и новый построить, а вот будет ли он - Чича потом в состоянии пить что нибудь кроме таблеток - это вопрос. )
Лапин принёс из машины своё знаменитое духовое ружьё.
- Действуем так, вы с Меркурием держите гопника за передние лапы и не даёте ему кусаться. А я стреляю ему в жопу, чтобы убить наверняка.
( - Ага - хотел сказать Меркурий, но вовремя спохватился. )
- Яволь?
- Яволь, яволь, - их либен алкоголь - пробормотал Чича.
Лапин подозрительно на него посмотрел, но ничего не сказал.

ДЕНЬ ВТОРОЙ

Шорты нашлись в гардеробе Кадавра и утро следующего дня застало Чичу и Меркурия возле продуктового магазина. С небе лениво сыпался мелкий ноябрьский снег с дождём и друзья одетые только в шорты и маечки дрожали от холода. Все ходили в польтах и шапках и как то странно смотрели на неформалов.
- А не перебрал ли я с маскировкой? - впервыетподумал Лапин. - Нет. Я не мог ошибиться. Если - гопник, то непременно в шортах! Имманентно!

- А как мы узнаем кто гопник, а кто не гопник? - спросил Меркурий еле шевеля синими от холода губами.
- Очень просто - ответил Чича - Лапин будет стрелять в жопы всем подозрительным, кто - умрёт, тот и гопник.
- Ааа.. - протянул Меркурий - понятно. Я - замёрз.
- Крепись. Русские не сдаются! - ответил Чича.
Больше всего Чичу напрягало, что все оглядывались на них и о чём то переговаривались, показывая на них пальцами и смеясь.
- Это наверно из за бороды - подумал он.

Мимо друзей прошла шумная компания с пивом и семечками - национальным гопническим угощением.
Но компания была слишком многочисленной и друзья сделали вид что ничего не заметили. Гопники посмотрели на трясущихся от холода неформалов, загоготали и пошли дальше.
Вторую гоп - компанию тоже пришлось пропустить, ввиду её многочисленности.
Наконец в пределах видимости показался какой то субтильного вида мужик с сумкой авоськой.
- Гопник - прошептал Чича Меркурию - Будем брать.
- А почему ты решил что он гопник - не понял Меркурий.
- Потому что он один. И потому что я уже заебался тут стоять. В сарай хочу.
Мужик между тем приближался, помахивая авоськой и что то напевая себе под нос.
- Ну что, берём?
- Ждём когда он затарится. Заодно и подхарчуемся.
Когда мужик вышел из магазина, Чича пихнул его в левый бок и грубым голосом спросил - Эй, мужик, закурить не найдётся?
- А вы не скажете как пройти в библиотеку? - пихнул его справа Меркурий.
Мужик был коренным сасовцем. А значит он был тёртым как калач и прошаренным со всех сторон.
Он коротким ударом под дых сшиб дыхание у Чичи. Чича захрипел и начал удаляться куда то в сторону.
Прежде чем мужик успел размахнуться по новому, Меркурий схватил его за горло и не своим голосом заорал - Саша, наших бьют!
Мужик попытался вырваться, но не тут то было. Меркурий вцепился в него как клещ и не давал простора для манёвра. Тогда мужик извернулся и начал выдавливать Меркурию глаз. Меркурий заверещал. Чича же в это время, хрюкая и прижимая руку к левому боку, как то по крабьи пытался отползти в сторону.

Между тем Саша Лапин, сидя в своей ′′ Ниве ′′ начал выцеливать мужика из своей воздушки. Но мужик и Меркурий постоянно вертелись и Саша никак не мог поймать мужика на мушку. Наконец ему это удалось и он нажал на спусковой крючок. Но в этот момент противники снова повернулись и вместо того, чтобы попасть в жопу мужику, Лапин попал в жопу Меркурию. Меркурий коротко вякнул, подпрыгнул и потерял всякий интерес к драке. Мужик начал бить Меркурия сериями коротких, но болезненных ударов. Меркурий рванулся и оставив в руке мужика кусок рукава, бросился бежать по улице, время от времени взвизгивая и высоко подбрасывая задницу.
( Получив пулю в жопу и не умерев на месте, как не приминул бы сделать любой гопник, Меркурий раз и навсегда доказал всем и каждому, чтотон не гопник, а истинный неформал )
Лапин пытался перезарядить воздушку, но руки его тряслись, в машине было тесно и пульки всё время падали на пол салона. Наконец Санины нервы не выдержали и он отбросив ружьё дал по газам и визжа шинами умчался с поля боя.
На поле боя остался только мужик и ещё не пришедший в себя полностью Чича. Он сидел на корточках, уныло свесив голову и высунув язык. Мужик сжал кулаки и направился в его сторону...

ЧИЧИН САРАЙ

СПУСТЯ ДВА ЧАСА

РАЗБОР ПОЛЁТОВ

Лапин расхаживал по сараю взад и вперёд. Меркурий лежал на диване, поглаживая раненую задницу, а Чича как то кособоко сидел в кресле с ненавистью поглядывая на подельников.
- Ты мне жопу прострелил! - Меркурий обвиняюще показал на Лапина пальцем.
- Серёжа, клянусь Богом - это случайность!
- Случайность? Ты, бл**ь, мне жопу прострелил, а теперь валишь всё на случайность?
- Меркурий... Серёжа... Ты же знаешь как я тебя уважаю! Я бы никогда...
Меркурий грозно засопел.
- Зато ты доказал всем нам и главное самому себе, что ты не гопник! Ведь будь ты гопником, ты бы уже умер. Мы же знаем, что от пули в жопу гопники умирают мгновенно!
Меркурий засопел ещё громче.
- Я вот и сам иногда сомневаюсь в себе и думаю - а не гопник ли я? Понимаю ли я что такое " метафизические карабованцы и арбузные полночи ′′?
( цитата из стиха Егора Летова ′′ Гражданская оборона ′′ )
- А не хочется мне, к примеру, послушать рэп или шансон? - увещевал Лапин приятеля.
- Ну давай возьмём твоё ружьё и проверим, гопник ты или нет? - предложил Меркурий.
- Пульки кончились - нашёлся Лапин. - И ружьё заклинило. Я поэтому и отступил. Эх, друг Меркурий, ты же знаешь - мы один за всех...
И все за одного - хотел добавить Лапин, но его перебил Чича.
- Это я - один за всех! А вы, пидорасы, бросили меня одного!
- Я был ранен - сказал Меркурий.
- А я поехал за помощью - отмазался Лапин - Да, да. Вот именно. Я поехал за помощью и сразу собирался вернуться назад. Мы же - друзья!
- Таких друзей...
- А мне жопу прострелил.
- Да говорю же - внезапный порыв ветра и потом я за помощью...
- Я сражался как лев! - Меркурий взмахнул рукой - И если бы не предательская пуля в... спину...
- Не предательская, а случайная. Ветер же...
- Ты как хочешь, а я больше в эти игры не играю.
- Я тоже.
- Струсили значит, сучки?
- Это кто из нас ещё струсил - гневно закричал Чича.
- Ты на что это намекаешь? - недобро сощурился Лапин.
- Ни на что я не намекаю - пошёл на попятную Чича. Несмотря на обиду Лапина он побаивался.
- А мне жопу прострелил... - снова заныл Меркурий... От переизбытка чувств и боли в раненой заднице, на глаза его навернулись слёзы. - Жопу прострелил...

КВАРТИРА КОСТЫЛЯ
В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ

В дверь позвонили.
- Кого там ещё леший несёт? - заворчал Костыль откладывая в сторону недоделанный варган - Шишиги, торопыги...
( Костыль был упёртым язычником славянского толка и ругаясь использовал всякие древнеславянские слова. Или слова казавшиеся ему таковыми )
- Калинушка, рябинушка, детинушка - бормотал он открывая дверь - Ни минуты покоя, ни дома ни на работе.
Работал Костыль в Водоканале, который называл - ′′ Вуду - канал ′′ , ездил по деревням и весям ставя счётчики воды, причём за небольшую плату, мог отрегулировать счётчик таким образом, что потребитель не только не платил за воду, но наоборот - государство ещё и приплачивало ему, потому что по всем показаниям выходило, что воду брал не он, а наоборот воду брали у него.
На что Костыль тратил заработанные деньги никто не знал. Спиртного он не употреблял, не курил и ходил в таких отребьях, которых постеснялся бы даже бомж.
- Кто там? - спросил Костыль.
- Это я - ответил знакомый голос.
- Казак? Ну заходи, заходи. Всегда рад тебя видеть. Сейчас чай пить будем.
Казак вошёл в заваленную всякими поделками комнату Костыля и сразу заметил недоделанный варган.
- Всё варганишь?
- Варганю немножко.
- Ну давай чай. Я, как тебе известно, пью только зелёный.
- Будет тебе зелёный - пробормотал про себя Костыль - Эстет ху*в.
На кухне он налил в кружку Казака, обычного дешёвого чёрного чая и понёс его в комнату. Себе он заварил чай подороже и получше.
- Зелёный?
- Зеленый, зелёный. Зеленее не бывает.
Казак отхлебнул из кружки и поморщился.
- И где он только эту гадость берёт, лешак херов - подумал он про себя.
Но надо было держать марку и громко почмокав Казак сказал, стараясь не обидеть друга - Пивал я чаи и получше, но и этот сорт весьма даже не плох!
- И стоит, кстати, весьма даже дорого - ответил Костыль. Несмотря на показушную широту русской души Костыль был скуповат и чай покупал самый дешёвый. - Но для друга мне ничего не жалко.
Минут десять они сидели прихлёбывая чай и глядя друг на друга.
- А ты знаешь, - начал Костыль ( новости в маленьких городишках распространяются быстро ) - Саша Лапин собрал то ли банду, то ли боевой отряд и теперь они отстреливают гопников по всему городу?
- И кто в этом отряде , кроме самого Лапина?
- Чича и Меркурий..
- Не упоминай мне!..

( Некоторое время назад Меркурий встречался с младшей сестрой Сергея Казаева по кличке Казак, Настей. Казак не одобрял этого изначально, но терпел. Потом Меркурий, который был крысой по жизни - нарезал у Насти несколько дисков. Диски нашлись у него дома. Меркурий конечно отпирался, но ему никто не верил. Он и раньше не раз попадался на крысятничестве, за что его били уже 666 раз, но горбатого могила исправит. Вообщем дело кончилось тем, что Казак переебал Меркурию с ноги и с тех пор не переносил когда кто нибудь упоминал имя ′′ этой мрази ′′ в его присутствии )

- Не упоминай мне.. При мне... Не упоминай...
- Хорошо, хорошо. Не буду. Так вот - Лапин, Чича и тот чьё имя ты запрещаешь упоминать собрались в боевой отряд и начали отстреливать гопников по всему городу.
- И как успехи.
- Тот чьё имя ты запрещаешь упоминать - ранен.
- Надеюсь смертельно?
- Нет. Пуля попала то ли в голову, то ли в жопу.
- У этого пидора, одно ничем не отличается от другого. Пуля, надеюсь, была разрывной?
- Нет. Но, говорят, что то ли мозги, то ли говно валяется по всей улице.
- У этого гандона - это одно и тоже.
- Мда...
Приятели помолчали. Костыль повернулся и посмотрел в окно. Воспользовавшись этим Казак незаметно выплеснул остатки чая в цветок.
- Ты уже выпил? Я тебе сейчас ещё заварю.
Костыль снова ушёл на кухню. Казак скривился. Пить эту гадость не хотелось. Обижать друга тоже.
- А чем ты сейчас занимаешься? - Казак попытался увести тему в сторону от чая - Новый варган, небось, делаешь?
- Ну да! - оживился Костыль - Как раз этим я сейчас и занимаюсь. Сейчас покажу.
- Бл**ь! - подумал Казак, который матом вообще то не ругался. Он просто понял, что задел больную тему Костыля и теперь вынужден будет выслушивать его многословные рассуждения на эту тему.
Варганы Казак не любил. Варганы никто не любит кроме чукчей - оленеводов.

( Вы, кстати, знаете что такое варган? Это такая поебень, которую прижимают ко рту и дёргают за язычок, в результате чего варган мерзко и противно тренькает. Наверняка вы это видели, просто не знали как это называется. Варганы любят носить с собой неоязычники. Играть они на них они не умеют, потому что уметь играть на варгане вообще не возможно. В принципе невозможно. Можно только противно тренькать, а такая ′′ музыка ′′ имеет особенность нравиться только её создателю - всех остальных она бесит. Я проверял это лично. Мне Костыль давно варган подарил.
Вы вот, небось, читаете и думаете - что за херню я пишу? Это не херня. Это называется завязкой сюжета и ознакомлением с персонажами. Если я сразу начну описывать рубилово и мочилово ( оно конечно будет, но чуть позже ) это будет не книга, а печатный вариант фильмов Уве Бола. Рубило непонятно кого и кем, без всякого сюжета и смысла. Если это и прокатывает в кинематографе, то литература так не делается. Поэтому я и ввожу вас в курс дела постепенно. )

- Вот варган. На - ля. А этот на - ми. - Костыль в своё время отмотал восьмилетний срок в музыкальной школе по классу баянист - балалаечник и теперь любил понтануться при случае такими словечками как - диез, бемоль, тремоло и бекар. Это прибавляло ему значительности в собственных глазах.

( Все так делают. Все кто хоть что то знает - любят блеснуть своими знаниями, чтобы показать свою невъебенную компетенцию и крутизну. Всякие полубыдло - полуэстеты любят к месту и не к месту вставлять цитаты известных писателей и философов. Это делается для того чтобы показать всем окружающим - какой я, бл**ь, умный и какое вы, по сравнению со мной, - дерьмо! А что, не так что ли? Я и сам так делаю. )

- Вот этот варган мне особенно нравиться - поднял Котыль одну из своих самоделок - я его на соль настроил. Сейчас продемонстрирую...
- Опять варганить собрался, уёбище лесное - тоскливо подумал Казак и засобирался домой.
- Ты погоди. Пять минут - начал удерживать его Костыль - я быстренько..
- Ты знаешь, мне действитель некогда.
- Пять минут всего. Четыре. Две..
- В другой раз. Извини, но в другой раз - отвечал Казак уже из прихожей.
Он накинул на себя куртку и не застёгивая её скатился по лестнице.
- Ещё побежит за мной, со своим варганом, чучело! - думал Казак прыгая через три ступеньки сразу и представил себе такую картину - он важно шагает по улице города, а вслед за ним бежит Костыль тренькая на варгане. - Ненавижу, бл**ь.

Казак шёл по улицам родного города, таращил ебло по сторонам и вдыхал полной грудью осеннюю свежесть.
- Эх, хорошо то как! - думал он. - Красивый город, добрые и честные жители. Это вам не Рио-де-Жанейро, где пидорас на пидорасе, пидорасом погоняет и все в белых штанах. Полтора миллиарда пидорасов и все в белых штанах. Да...
Казак пнул жирного голубя, который возбуждённо гулькая крутился на тротуаре, прямо под ногами у прохожих.
- А гопников у нас что то и впрямь развелось...
Додумать мысль до конца ему не дали. Из соседней подворотни появилась гоп-компания из 5 человек.
- Э, братаны, глянь - бородатая баба! - весело поприветствовал Казака один из гопов.
( Казак носил очень длинные волосы и забыл с утра побриться )
Казак ускорил шаг, надеясь, что пронесёт. Не пронесло.
-Девушка, куда же вы?
- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Не курю - хмуро ответил Казак, всё ещё надеясь избежать драки. Но тщетно.
- Смотрите, пацаны, она - не курит! - начали изгаляться гопники.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - самый наглый гопник схватил Сергея за рукав.
- Совсем не то что вы! - ответил Казак впечатывая свой кулак в его подбородок.
- Пацаны! Наших бьют! - заорали гопники бросаясь на Казака всей шоблой.
Казак был парень крепкий. Он занимался восточными единоборствами и историческим фехтованием, может ему и удалось бы отбиться от пятерых, но с соседней улицы вышло ещё четверо. А все гопники в маленьких городишках всегда знакомы друг с другом...
Я не буду подробно описывать драку. Вы и сами наверняка не раз их видели. А если не видели, то отпустите длинные волосы и наведайтесь вечером в рабочий квартал. Тогда вы не только увидите драку, но и гарантированно поучавствуете в ней.
Короче - Сергей получил пиз*ы...

ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ
КВАРТИРА КАЗАКА

- Я отомщу! - мрачно и злобно думал Казак разглядывая в зеркале в ванной свой разбитый фейс - О, как я отомщу! Клянусь Марой и Чёрным Перуном!
( Казак так же как и Костыль был неоязычником славянского толка )
- Это вам даром не пройдёт! То есть это им - даром не пройдёт! Короче, это никому даром не пройдёт!
Казак осторожно потрогал свой распухший нос.
- Придётся стакнуться с Лапинскими алкашами - пробормотал он. - Толку от них конечно мало, но как пехота сойдут.
Казак ещё раз потрогал нос. Перелома вроде не было. Но болело дьявольски.
- Больше никакой пощады - бормотал Казак снимая со стены щит и доставая с антресоли охотничье ружьё. - Никому!
- Серёж, ты куда? - спросила Настя, казаковская сестра.
- Под муда! - злобно ответил Казак. Вообще то он был человеком вежливым, но сейчас, после полученных ни за что ни про что пиз*юлей, находился малость не в адеквате.
- А зачем ружьё берёшь? И щит? Ты на занятия?
- На ху*тия!
Казак больше не обращая на сестрёнку внимания пересыпал в карман горсть патронов, сунул в ботинок кухонный нож и ушёл, громко хлопнув на прощание дверью.

В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ
ЧИЧИН САРАЙ

- Я в шортах больше никуда не пойду - капризно сказал Чича. - Я замёрз как сучий хвост.
- Да и не надо в шортах, Саша. Не надо в шортах. - Лапин довольный что удалось подавить восстание в самом зародыше, решил сделать некоторые послабления. - Можешь даже свою косуху надеть.
- А я вообще больше никуда не пойду! - заявил со своего места Меркурий - У меня жопа болит.
- Струсил, хорёк?
- Не струсил я. Говорю же, жопа болит!
- Ну жопа не голова. ( Лапин вспомнил пословицу на тему - Голова не жопа - завяжи и лежи ) - Жопа это не голова. Можно даже не завязывать. Зато мы теперь на все 100% уверены, что ты не гопник.
- А что, до этого вы уверены не были?
- Были. Но не совсем. Теперь совсем.
- Совсем... Я между прочит Tiamat слушаю. Какой же я гопник?

( Tiamat - группа изначально игравшая в стиле дум-метал, но постепенно скатившаяся в попсу )

- В печку твой Тиамат! - заорал Чича. - Срал я на твой Тиамат!
Меркурий насупился. Других групп он не помнил, а выглядеть профаном не хотелось.

Лапин поднял руку, требуя внимания.
- Смерть гопоте!
- А они нас снова не побьют? - спросил осторожный Меркурий.
- Да один неформал в драке пятерых гопников стоит! - презрительно бросил Лапин.
- Может Казака позовём? И Костыля?
- Они оба непьющие. А непьющих метелистов - не бывает!
- Откуда ты знаешь?
- Я - металист. Я - пью. Значит я - пьющий металист. Простейший силлогизм.
- Кто?
- Силлогизм. Формальная логика.
- Ага...
- А это точно, что непьющих металистов не бывает?
- Ты сомневаешься в моих словах?
- Ну...
- Х*й гну! Слушать сюда...
- А Казак у меня два диска послушать взял. С металом.
- И что?
- Не отдал до сих пор.
- Диски!? Решается судьба всего неформального движения, а ты о каких то дисках думаешь?
- Не о каких то. Там Импетиго и Амон Ама...
- На чём ты их слушать то будешь? На хую, что ли? Которого у тебя нет, потому что ты его в ксероксе оставил.
- Ну - Чича важно надул щеки - Я надеюсь, что ты мне на день Рождения DVD подаришь.
- Ху*в тебе тачку! - взбесился Лапин - Ремень тебе подарю. Чтоб ты на нём повесился! А так как ты металист - ремень клёпаный будет.
- А я мыло дам - хотел сказать Меркурий, но прикинув во сколько ему это обойдётся передумал. ( Если мыло - хозяйственное - это ещё куда ни шло. Так ведь он, гандон, на хозяйственном вешаться пожалуй что и не захочет. Он же себя Буддой мнит. Ему туалетное подавай. Да ещё с запахом жасмина )
- Может Александра Ф. Лысого позовём?
- Лесоруб! Древопил! Ху*плёт!
- Кто? Я?
- Нет. Лысый. Впрочем ты тоже.
- Зато он о деревообрабатывающих станках часами рассказывать может - заступился за друга Чича - Он как ко мне придёт. Как порассказывает. Мне потом несколько дней окровавленные, распиленные деревья снятся.
- Вряд ли гопники будут его слушать.
- Ну почему? Он очень интересно рассказывает.
- Ты чо, вообще мудак?
- А Ефим? Он пьющий. И он - металист.
- Миньетчик, интернетчик, ху*путало и подкаблучник!
- Зачем ты так?
- Сейчас я принесу из машины бензопилу и мы распилим Кадавра! - плотоядно щелкнул зубами Лапин.
- Не надо его пилить - забеспокоился Чича. - Сестра ругаться будет.
- Боишься, сучий хвост?
- Ну - начал Чича - по сути ненасилие тоже является демонстрацией силы... И потом харчеваться...
- А ты? - Лапин посмотрел на Меркурия.
Меркурий одновременно развёл руки, пожал плечами и выдвинул челюсть, показывая одновременно - ′′ Да ′′, ′′ Нет ′′, ′′ Не знаю ′′, ′′ Может быть ′′, ′′ Очень может быть ′′, ′′ Наверно ′′, ′′ Само собой ′′, ′′ Никогда ′′ и ′′ Ни в коем случае ′′.
Просто у Лапина была бензопила и репутация, а у Чичи сарай и спирт. Поэтому осторожный Меркурий не спешил занять чью либо сторону.
- Может лучше за спиртом съездим? - робко закинул удочку Чича - А ты нас спонсируешь. И потребим на троих.
- В отличии от потребления, я вижу цель в мышлении, познании и саморазвитии. В создании изощренных философских и эстетических систем, этический потенциал которых намного превышает любые прогматические устремления. ( А этому очень сильно мешают гопники ) Кроме того у меня нет ни времени, ни желания, участвовать в ваших сомнительных проектах, ценность и целесоообразность которых представляется мне в лучшем случае - крайне сомнительными.
( - За спиртом не поедет - понял Чича - И денег не даст. Не... Ну как же круто отмазался! )
- Несмотря на некоторое улучшение финансово - экономического положения, - продолжал между тем Лапин - в стране продолжается падение духовности, что в свою очередь ведёт к невелированию культуры, а так же ухудшает моральное, психическое и психологическое состояние общества как в частном отношении, так и в целом.
- Но что мы можем сделать втроём?
- Как это что? - аж опешил Лапин - Ты что, не знаешь соотношение величин?
Чича не знал.
- Конечно знаю! - воскликнул он - Но хотелось бы выслушать и твою версию.
- Корреляция между двумя случайными событиями заключается в том, что условная вероятность одного из них, при наступлении второго заметно отличается от вероятности безусловной.
Чича посмотрел на Меркурия. Меркурий посмотрел на Чичу. Потом они оба посмотрели на Лапина.
- Как это?
- Так это! - передразнил их Лапин. - Мы втроём, как три богатыря, три мушкетёра или три поросёнка ( это уж в зависимости от точки зрения ) сокрушим Змея Горыныча, кардинала Ришелье или ... Сказку про трёх поросят вы надеюсь читали?
- Но ведь в борьбе с русскими гопниками проиграл даже Гитлер! - снова напомнил Меркурий.
- Поражение национал - социалистов - надулся Лапин - было ритуальной необходимостью, заложившей основу грядущей сакральной цивилизации Эпохи Водолея! ( Лапин верил в астрологию ) Проигранная в физическом смысле, война была выиграна в смысле духовном.
- Но убивать грешно! - попытался привести последний довод Меркурий. - Пусть даже и гопников.
- Жизнь вообще становится ограничением и переходит в негативную категорию, когда она сопоставляется с высшими логическими и онтологическими законами, вечными не только в проявлении, но и за его пределами.
- Пределами чего? - спросил совершенно сбитый с толку Чича.
- Проявления.
Сопротивоение было сломлено.
- Ну чтож, господа карбонарии - хлопнул в ладоши Лапин. - До вечера! А вечером собираемся здесь же. Одежда неприметная. В масках и с оружием.

КОСТЫЛЬ НА ТРАССЕ ВОЙНЫ

Костыль любовался на свою любимую полянку, чем то напоминавшую знаменитую картину Верещагина ′′ Апофеоз войны ′′, правда без черепов. Уже пять лет Костыль приезжал на это место, отдохнуть и побыть наедине с природой. Первое время его беспокоил какой то неясный запах, чего то лесного и душистого, но постепенно он привык и даже начал находить в этом свои прелести.
- Эх - вы! Дети города. Внуки компьютеров. Пасынки машин. Если б вы только знали...
Чего бы знали дети города, внуки компьютеров и пасынки машин, Костыль и сам не знал. Но точно знал, что они чего то не знали.
Костыль с сожалением потянулся и пошёл к своей машине. Нужно было ехать домой. К жене и детям.
Будучи человеком всегда соблюдающим правила дорожного движения, Костыль аккуратно притормозил на перекрёстке, толи для того, чтобы кого то пропустить, толи наоборот - кого то не пропустить ( я в правилах дорожного движения не разбираюсь - автор )
Вдруг с соседней улицы, на огромной скорости, вылетел ′′ Москвич ′′ и врезался в иномарку которая от удара дёрнулась вперёд и врезалась в Костылёвский УАЗ.
Всё произошло так быстро, что Костыль даже не успел испугаться.
Удар.
Хруст.
Треск.
Визг тормозов.
Стон сминаемого металла.
И звон разбитого стекла.
И всё...
По прежнему светит Солнце.
По прежнему спешат куда то люди.
Всё по прежнему, но...
...Но для Костыля время остановилось.
- Ааа, Чернобог вас разорви! - заругался Костыль, начиная понимать, что стал участником самого настоящего ДТП.
- Ааа, водяной вас утопи! Ааа, зачаруй вас Мара. Хитхи - притхи! Лешие - домовые! Кикиморы - русалки!
Костыль вытащил из под сиденья монтажку и полёз из машины разбираться.
Из иномарки, которая в общем то и повредила Костылёвскую машину, вылез здоровенный, лысый бугай и Костыль сразу же не обратил на него внимания. Вниманием Костыля целиком завладел старенький дедок, который трясясь и охая вылез из ′′Москвича ′′.
- Ах ты - старый лешак! - сразу же накинулся на него Костыль - Ну ты, в натуре, попал на бабки! Хохотун, бормотун, пердун, шишига, Гамаюн!
- Ох, сынок, да я... - начал было оправдываться дедок.
- Завали еба*о, пидор! - завопил Костыль как потерпевший. ( Хотя он собственно и был потерпевший ) - Стригой! Вурдалак! Волколак! Да ещё и мудак к тому же!
- Прости, сынок. Бес попутал.
- Бабки гони! - продолжал визжать Костыль. ( У Костыля и так то был противный, визгливый голос, а тут ещё и аффект ) - Стригой! Гобой! Стрыга, страга, растрига, задрыга, холодрыга... ( бритоголовый амбал слушал Костыля раскрыв рот ) ... Сваро′г, пирог, творог и колобок!
Дедок открывал рот как вытащенная из воды рыба и хватался за сердце.
- Татарин, Тугарин, барин, боярин... - продолжал бесноваться Костыль - Старинушка, детинушка, рябинушка!..
- Ты бы... - вступился за старика какой другой старичок из толпы.
( Наверняка бывший гопник - зло подумал Костыль )
Старичок был самого что ни на на есть субтильного телосложения. Худенький, маленький, с рядом медалей на груди.
Костыль смерил его нехорошим взглядом и процедил сквозь зубы - Заткнись, некромансер, херов!
Там не менее Костыль перестал перебирать свои ′′ славянские ′′ ругательства.
( - Они тут все заодно! - зло подумал он )
- Милиция! Грабют! - внезапно заорали из толпы.
Как ни странно милиция появилась почти сразу.
Дальше всё было совсем не так как в кино. Не было ни погони, ни перестрелки. Костыля и дедка забрали в отделение. ( Амбал пользуясь поднявшейся суматохой скрылся ) В отделении Костыля посадили на стул в коридоре и велели ждать. Дедка куда то увели.
Прошёл час.
Потом ещё час.
Ещё два.
Стемнело.
Костыль сидел на стуле и мерно покачиваясь и думал о лесных полянах, сделанных в жизни ошибках и недоделанных дедах которые не умеют ездить, но тем не менее садятся за руль...
Костыль заснул. Его разбудил дежурный с просил, что он здесь делает. Костыль как мог объяснил. Дежурный немного подумал. Потом велел Костылю идти домой и приходить завтра утром. Взбешенный Костыль хотел уже обматерить дежурного, но потом обречённо махнул рукой и ушёл.

ЧИЧИН САРАЙ

ВЕЧЕР

Лапин подъехал к Чичиному сараю, вылез из машины и потянулся разминая уставшие мышцы.
Он вошёл в сарай и вопросительно вздёрнул подбородок.
- О! Саня! А нет ли у тебя юаней? - вскричал Чича.
- Есть, да не про твою честь. - ответил Лапин - Вы готовы?
Меркурий достал из за пазухи молоток. Чича достал аналогичный молоток из хлебницы.
- Да - а... - протянул Лапин - Пролетарский дух в вас неистребим. Живи вы в деревне, наверное серпы бы с собой притащили.
- А что? Скажем что с работы домой идём - попытался оправдаться Чича.
Меркурий вынул из заднего кармана отвёртку и продемонстрировал её Лапину.
- Уже лучше - одобрил тот.
Меркурий зарделся от похвалы.
- Итак - начал Лапин - Душевные расстройства, томительные страхи, мнительные замахи, красные и коричневые рубахи, моральные и физические искушения, половые извращения, а так же демонические превращения, дух отрицания и порицания, одичание, иллюзии и галлюцинации, овации и апробации, угольные шахты и каменоломни, разрушительность, ниспровержения, слёзы, ненасытность, порабощение, отвращение, обобщение, воскресное песнопение, головоломные вымыслы, домыслы, помыслы, любовные похождения, детские неожиданности, ненужность, наружность, физиологические странности - при этих словах Лапин почему то указал рукой на Меркурия, очевидно намекая на его геморой - останки издохшего самообмана, сырость тумана, выкидыши преждевременной опытности, упоение гордыней и завистью, надгробные речи, предательство, ругательство, тирания, демократический либерализм, национал - социолизм, номократия, плутократия, меритократия и охлократия, язвительнось, агрессивные выходки, безумие, сплин, хандра, полундра, расчётливое запугивание... -
... - как так в песне поётся - Если ты дашь мне потрогать центр твоих сновидений, я буду в нём долго копаться, пока не сгниют мои руки. Пока не сгниют мои ноги. И в Африке - носороги - пропел Лапин
-... странные и страшные беспокойства, гримасы, неврозы, психозы, угрозы, периоды депрессии, шизофрения, три стадии олигофрении, критинизм, кровавая путаница доводящая рассудок до изнеможения, обморожение и омоложение, логические тупики и интеллектуальный хаос, шовинизм, фашизм, нацизм, коммунизм, культуризм и эмансипация, неискренность, преувеличения, занудство, пошлятина, сумрак, мрак и полумрак, разнузданные страсти и половые извращения - тут Лапин посмотрел уже на Чичу - в одну реку нельзя войти дважды и ксерокс дважды не выебешь - нечем будет - клики сочинителей возомнивших себя судом присяжных, чернуха, порнуха, мокруха, заячье ухо, рыбье брюхо и прочая непруха, нагнетание крайностей, освистанный разум, подавленное внимание, полное непонимание, творчество, креативность, имагинативность, запахи мокрой курицы и рыбьего жира, христианская просвира, за коня пол мира, хлеба′ и рыбы которыми давится жадная до зрелищ толпа, полная безвкусица и несколько сортов кетчупа, сомнабуличность, не техничность, педогогичность, дилетанство и профанация. Бормочущее по моржовьи...
- Это как? - поинтересовался ошеломлённый Чича.
- Прошу не перебивать! А то я всё сначала начну! ...всё ночное, мучное и речное, усыпляющее, оглушающее, отупляющее и что немаловажно - отрезвляющее, гнойное, призрачное, подозрительное, умозрительное, утомительное и уморительное, энтропийное, парадоксальное, оральное и анальное, судорожное, похотливое, неприхотливое, худосочное, ублюдочное, кривоглазое, белоглазое, красноглазое, одноглазое, многоглазое, а иногда даже и вовсе - безглазое, безногое, безрукое, безбровое, безлобое, безносое и длинноволосое, бессмысленное, нетерпеливое, демоны в зеркалах в часы долгого ночного уныния, нейролептики - галоперидол, циклодол, трифтазин, аминазин, азалептин и иногда даже - инвега, сонапакс, тетраэтилиурамидисульфид, карбид, гидроперит и метамизол натрия!
Растлевающие душу мудрствования, врачи в белых, синих, зелёных, красных и розовых халатах, отчаяние, скорбные думы, зловонные язвы, абсцессы, поэтессы и биссектриссы...
- Фу! Устал я что то... -
-...фурункулы, карбункулы, обыкновенные прыщи, свищи и кузнечные клещи, простые и сложные вещи, преступное бестыдство, падение в пропасть небытия, луковая шелуха, требуха, катрен из стиха, угрызения совести, презрение к себе и окружающим, уже умершим и ещё не рождённым, дрожащим, непонимающим, вулканам лаву извергающим, мизантропы, филантропы, окопы, альтруисты, нудисты, садо - мазохисты, похуисты, филателисты, буддисты, адвентисты седьмого дня, кришнаиты, троглодиты, суфии, хлысты, хвосты и даже альпинисты и археологи, грызущие душу своими невидимыми, но ядовитыми зубами, все виды драконов - нулевые, мнимые и о отрицательные, ( последние - особенно опасны, потому что оплёвывают и щёкочут, глумятся, бормочут и хохочут, дряхлая плоть, бессильные потуги, кощунства, нищета...
( Считаю нецелесообразным приводить здесь речь Сани Лапина целиком. Достаточно сказать, что он говорил ещё 2 часа. ( прим. Автора ))
Закончил он так - ... глядя на всю эту свалку мерзких нечистот, одно упоминание которых заставляет меня краснеть, бледнеть, чернеть и зеленеть одновременно, после чего заставляет восстать против всего, что столь удручающе нас ошеломляет и столь ошеломительно нас удручает и властно пригибает к земле!
- Сань, - осторожно спросил Чича - это ты всё про гопников?
- Про них самых.
- А нельзя было сказать так, мол - гопники, да и всё?
Лапин задумчиво пожевал губами.
- Кстати, ты забыл упомянуть - кровосмесительство, антропофагию, енотов, бегемотов и поклонников группы ′′ Депеш мод ′′ - вставил Меркурий, который внимательно слушал всю эту галиматью и даже время от времени что то записывал.
- Да? Ну ладно. Тогда я начну сначала...

_______________________________________________________________________________________

... На этот раз засаду на гопников устроили прямо в сарае. Они прекрасно знали, что все Сасовские гопники рано или поздно туда приходят.
- Чего ходить - время терять и задницу морозить? - рассудил Чича - Сами придут как миленькие. Да ещё с юанями...
- Борьба со злом, должна приносить определённую материальную выгоду - подтвердил Лапин - Иначе она теряет всякую привлекательность.

В дверь сарая постучали.
- Чича, ты дома?
- Дома, дома - как можно гостеприимнее ответил Чича, пытаясь придать своему голосу нежные интонации.
Известный Сасовский гопник Гога переступил порог и на его голову обрушились удары сразу двух молотков. Правда похмельный Чича промахнулся и вместо головы гопника попал ему в плечо. Меркурий тоже промахнулся и вместо головы гопника, попал по балде самому Чиче.
Чича упал даже не охнув.

( Немного рассуждений - После удара молотком по голове, Чича сразу же погрузился в своё любимое состояние полной отключки. Обычно для того, чтобы добиться состояния полной физической неподвижности и умственной прострации, Чича потреблял внутрь некую, довольно таки противную и дорогую ( 0,5 - 50 руб. ) субстанцию называемую - этиловый спирт, иногда так же называемый - синькой, бухлом, шнапсом или зинзибером ( непьющий Костыль называл его - ′′ томозной жидкостью ′′ ) А так же существует ещё несколько вариантов названия, в зависимости от местных условий, го′вора, сленга и традиций ( иначе - информационно - энергетических структур присущих той или иной духовно - географической единицы )
Суть не в этом.
На х.., спрашивается пить, морщиться, закусывать и блевать, чтобы вырубиться, если того же самого состояние можно достичь с помощью примитивного и главное - дешёвого удара по голове?
Один удар и ты в полном изумлении. )

... Чича упал, даже не охнув.
Меркурий от неожиданности уронил молоток, а уязвлённый в плечо гопник Гога, взвыл дурным голосом.
Спас положение Лапин.
Он нагнулся и изо всех сил боднул Гогу головой в живот.
Гога согнулся.
Лапин решил развить преимущество.
Он отошёл на несколько шагов и вознамерился боднуть гопника ещё раз. На этот раз - с разбега.
- Скорость на массу... Е = МС квадрат - пронеслось в его голове...
... к несчастью Лапин поскользнулся на какой то ху*не ( Весь пол Чичиного сарая всегда был завален всякой ***нёй ) и вместо живота гопника изо всех сил въебал головой в косяк.
От страшного удара пошатнулся весь сарай, а по косяку пробежала трещина.
- Какой то гопник твёрдый попался... - подумал Лапин. В голове у него звенело, а на полу лежало целых три Чичи. Лапин тряхнул головой и наваждение исчезло. Чича снова лежал один, а Меркурий и гопник вцепившись друг в друга и тяжело дыша, пытались повалить друг друга на пол.
Несмотря на рану в плече, гопник явно одерживал верх.
Лапин поднял с пола Чичин молоток, тщательно прицелился и стукнул им гопника по голове. Гопник упал.
- Ну вот и всё, господин Гоп! - с трудом переводя дыхание, просипел Лапин. - Теперь ты на собственном опыте убедился, что произведение мерности на темп времени - величина всегда постоянная!
Меркурий между тем поднимал с пола контуженного Чичу. Вся Чичина голова была залита кровью и его сильно шатало.
- Какие редкие и бесценные кадры! - пробормотал Лапин, фотографируя Чичу на свой сотовый телефон.
Чича дико вращал глазами, постепенно приходя в себя и начиная что то понимать.
- Меркурий! Гандон косорукий! - возопил он наконец, сопоставив факты и поняв что произошло.
- Это не я! - ответил Меркурий и пнул лежащего гопника. - Это всё он. Я целился в него, а он увернулся, вот я и попал в тебя.
- Поздравляю вас с почином, братцы - сказал Лапин пощупав у гопника пульс - Мы его кажется убили...
- Как убили?!? - охуел Чича - В моём сарае?
- Что то вроде этого.
- И куда мы теперь денем труп?
- Закопаем в твоём огороде. Но это не главное. Главное, что мы прошли наконец таки боевое крещение.
Меркурий подумал, что напрасно он ввязался в это дело. Труп хоть и был при жизни гопником, но срок за него дадут как и за любого другого.
- А кто копать будет? - спросил Чича, мстительно поглядывая на Меркурия.
- Ты и будешь. Если ты конечно не хочешь, чтобы в твоём сарае труп нашли.
- А давай положим его к тебе в багажник и вывезем за пределы города? - предложил Чича.
- Я что, совсем еба*утый по твоему, с трупом в багажнике ездить? - возмутился Лапин. - Теперь на повестке дня у нас стоит совсем другой вопрос. А именно - как избежать действия закона обратной связи.
- Это что ещё за закон? - спросил Меркурий. Он отсидел 2 месяца на поселении за неуплату алиментов и считал себя бывалым уголовником и знатоком всяких уголовных законов и юридических казусов.
- Угол падения равен углу отражения, - начал объяснять Лапин - ёж состоит из иголок, значит - иголки состоят из ежей и чем сильнее бьёшь гопнику кулаком по еба*ьнику, тем сильнее гопник бьёт тебя еба*ьником по кулаку.
Только тут Чича начал понимать своими пропиты′ми мозгами, что если труп гопника найдут у него в сарае, то во первых - у него, Чичи, могут быть неприятности с милицией, а во вторых и главных - другие гопники могут тогда перестать к нему ходить и приносить спирт или деньги на него.
Меркурий вдруг нагнулся и начал что то искать на полу.
- Что ты там ищешь?
- Свой молоток - пояснил Меркурий - Закон обратной связи. Если я так раскроил своим молотком Чичин кукундель, то он своим кукунделем мог повредить мой молоток. А молоток - совсем новый.
- Ты мне, мудак, чуть башку не снёс своим ёба*ым молотком! - гневно заорал Чича.
- И вовсе он не ёба*ый - обиделся Меркурий - Как ты его отъебешь? Как ты в него *** засунешь?
- Было бы у меня что совать, я бы тебе показал! - злобно прошипел Чича.
- И что бы ты мне показал? - начал заводиться Меркурий - Что бы ты мне показал?
- Ого, батенька. Молоток на самом деле скрывает в себе столько разных возможностей для половых извращений... Ты просто слишком юн, для того, чтобы это познать! Классиков читать надо. ′′ Крутой мен ′′ например. А на живом примере показать... Ну ксерокс там и всё такое... Короче, ты понимаешь. Теперь чтобы продемонстрировать что то подобное мне операция очень дорогостоящая нужна. ( Проклятый ксерокс! ) И трансплантант желательно подлиннее. На случай если вместо молотка кувалда попадётся... Давайте ка лучше гопника обыщем. Может у него спирт есть. Или деньги...
Чича и Меркурий нагнулись к гопнику так резко, что стукнулись лбами и шипя и отталкивая друг друга начали его обыскивать. Сначала они нашли сотовый телефон, который Меркурий тут же засунул себе в карман. Техногенный кретин Чича не знал что это такое. В другом кармане мёртвого гопника они нашли 150 рублей.
- Делим или пропиваем? - дрожа от жадности, спросил Меркурий.
Чича задумался.

( Вообще то обычно он пропивал сначала деньги друзей. С друзьями. А потом уже свои. Но без друзей. Впрочем своих денег у Чичи отродясь не водилось, за исключением того случая когда мама дала ему 30 рублей, на которые Чича, как это ни странно купил маленький тортик и пошёл с ним делать предложение руки и сердца... Это - очень интересная и поучительная история, но к настоящим событиям она никакого отношения не имеет, поэтому подробно на ней останавливаться я не стану ( Автор ))

- Давай поделим - решил он наконец - Твои пропьём, а мои оставим на НЗ.
- Мне свечи от гемороя купить нужно - заканючил Меркурий.
- А гопник то? - вдруг спохватились они.
- Ладно. Хватайте его за руки и за ноги. В смысле за передние и задние лапы и тащите в мою машину - распорядился Лапин - Так уж и быть. Отвезу за город и брошу где нибудь там. Или может лучше закопаем его ночью на кладбище - тогда уж точно не найдут?
Лапин посмотрел на Чичу.
- У тебя ведь кажется уже есть опыт ночного раскапывания могил?

( Это старая история о которой я расскажу в другой раз, если вообще расскажу. ( Автор ))

- Ты бы бороду сбрил, что ли - не к селу ни к городу предложил вдруг Лапин. - А то ходишь как пират.
- Нет смысла.
- Почему?
- Потому что даже если я сбрею бороду - она всё равно останется. Только в отдельности от меня. Материю нельзя уничтожить! - надулся Чича, который был рад возможности тоже сказать что то умное. Не′что нельзя превратить Ни во что!
Вот взять например Уксуса - Чича достал из под хлебницы собачьи уши и показал их Лапину - Уксуса с нами больше нет, а его уши - вот они! И они никуда не денутся, если только какой нибудь урод их не выкинет.

( Уксусом звали Чичину собаку. Когда Уксус издох, Чича отрезал у него уши и положил их под хлебницу, чтобы время от времени показывать их своим друзьям )

- А ведь если бы гопников было двое, мы бы с ними, пожалуй, не справились! - задумчиво сказал Меркурий, после того как они оттащили труп гопника в Лапинскую машину и с трудом запихали его в багажник.
- Но ведь он был один - ответил Чича.
- Это не показатель. Насколько я знаю гопников, они обычно ходят вдвоём, втроём и иногда даже - вчетвером.
- А откуда это ты столько знаешь про гопников? - спросил Лапин.
- Ну... - не нашёлся что ответить Меркурий.
- Нам нужен пулемёт! - выдал Чича - Миниган!
- А х*й тебе случайно не нужен? - подозрительно ласково спросил Лапин.
( - Нужен. Ой как нужен. - подумал Чича, но промолчал, чуя в вопросе друга подвох )
И точно.
- В жопе? - уточнил Лапин своим обычным голосом.
- Сань, может выпьем? А то я ранен и всё такое...

_______________________________________________________________________________________

- Главная цель процесса социализации состоит в создании широчайшей терпимости к разнообразию общественных компонентов... - начал объяснять Лапин.

А В ЭТО ВРЕМЯ...

- Гандоны, мильтоны, бульоны, леприконы, метатроны... - злобно бормотал Костыль по дороге домой.
Машину ему не отдали, сказав что это - улика которую он теперь сможет забрать только после закрытия дела о дорожно - транспортном происшествии повлёкшим за собой... и так далее...

( Здесь необходимо наконец пояснить, что до увлечения шаманизмом и варганизмом Костыль был самым что ни на есть языческим язычником. Поэтому ругаясь он использует всякие славянские слова или слова кажущиеся ему токовыми ( это я уже говорил ) Но не особенно разбираясь в этой теме, кроме чисто славянских слов - хохотун, бармотун, Гамаюн ( вещая птица ) Костыль зачастую несёт и полную околесицу. Ему например кажется, что такие слова как - метатрон ( 10 й сефирот еврейской каббалы ) и леприкон ( ирландская разновидность гнома ) тоже имеют славянское происхождение. А вот почему он считает ругательствами такие слова как - детинушка или рябинушка, а тем более - пирог, творо′г и Колобок - уже надо спросить у него самого. Если кого то интересует этот вопрос - могу дать адрес Костыля в V/K - сами и спросите. Со мной он после озвучивания этой темы и разговаривать не станет ( Автор ))

- Котлеты, миньеты, балеты, атлеты... - продолжал ругаться Костыль поднимаясь по лестнице на пятый этаж - ...скелеты, береты, амулеты...
Зайдя в квартиру Костыль едва не столкнулся со своей сестрой Наташкой. В одной руке Наташка держала куклу, в другой книжку про Буратино.
- Куда прёшь, дура? - заорал на неё Костыль. - Сафо! Феминистка! Нефертити! Ксантиппа!

( Сафо - знаменитая греческая поэтесса - лесбиянка. Феминистка - борец ( борчиха? ) за женское раваноправие. Нефертити - египетская царица с очень сложным характером. Ксантиппа - жена Сократа, отличавшаяся крайней сварливостью. ( прим. Автора ))

Наташка немедленно уткнулась в куклу и заревела.
- Вот так! - удовлетворенно пробормотал Костыль и поднял было ногу, чтобы пнуть Наташкиного кота, но в последний момент передумал. У Наташкиного кота был такой же сложный и сварливый характер как и у Нефертити и Ксантиппы вместе взятых и он мог в отместку укусить Костыля когда тот уснёт.
Костыль улёгся на диван, закинул руки за голову и начал обдумывать месть гопникам, которые несомненно были так или иначе виноваты в его сегодняшнем несчастье.

_______________________________________________________________________________________

ЧИЧИН САРАЙ

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Лапин, Чича и Меркурий отмечали свою первую удачную операцию.
Лапин сидел в Чичином кресле и его голова тряслась как у пьяного сатира.
( Вы же все прекрасно представляете как выглядят пьяные сатиры? Не так ли? )
Саня и в самом деле был пьян. Сильно.
- А давайте в следующий раз переоденемся в рыцарей? - предложил Меркурий. - И чтобы кольчуга обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! прикрывала задницу!

Чича посмотрел на Меркурия странным взглядом. Таким взглядом обычно смотрят на крайне мерзкое, но тем не менее любопытное насекомое, прежде чем его раздавить. И было ещё в Чичином взгляде, что то... какая то зависть что ли...
( Всё дело в том, что он, Чича вовсе не был уверен, что смог бы пережить выстрел в жопу. Мозгов у Чичи было мало, а гавна наоборот много. Мозгов ему хватало только на то чтобы поднести ко рту стакан со спиртом, выпить его, а потом смотреть дома сериалы про ментов. Все остальные действия осуществлялись либо на рефлексах, либо... но об этом Чича предпочитал не думать. )
- Убить пулей в жопу, меня может и не убьёшь, - думал он - но вот как переосмысливать потом просмотренные сериалы?
- За кольчугами тебе надо к Казаку обращаться, а ТЕБЕ он кольчугу точно не даст - мстительно ответил Меркурию Чича.
При упоминании Казака Меркурий как то резко поскучнел.
- А давайте переоденемся в утят? - предложил Чича - Скрудж Мак Даг, Дональд Даг и всё такое. Гопники любят диснеевские мультики.
- А ты откуда это знаешь? - подозрительно сощурился Лапин.
- Мой племянник Кадавр их смотрит - нашёлся Чича.
- Ну если Кадавр, тогда ладно. А то я уж подумал что ты сам, грешным делом, их смотришь.
- Да ни в жизнь! - Чича истово перезвездился - Я если хотите знать, вообще телевизор не смотрю - соврал он.
Меркурий время от времени потирал раненую задницу и с тревогой прислушивался к своим ощущениям. Поглупел он или нет?

( Но даже потеряв все свои мозги, гавно или чем он там на самом деле думал, Меркурий бы ничуть не изменился. Особым умом он никогда не отличался. Название группы ′′ Тиамат ′′ он запомнил случайно. Название ещё одной группы ′′ ENTOMBED ′′ он наколол на спине, чтобы время от времени его можно было прочитать и блестнуть своими ′′ метелическими ′′ познаниями. Хотя перед кем блестеть? С теми кто в теме - Меркурий предпочитал на эти темы не разговаривать, а гопота, которая в последнее время собиралась в Чичином сарае, всё равно бы Immortal от Black Sabbat не отличила. Меркурий тоже. )

- Мы едва справились с одним гопником - напомнил Меркурий. - Но ведь гопники по одному не ходят. Минимум трое...
- На самом деле всё дело в объективной закономерности и причинной обусловленности всех явлений природы и общества - начал объяснять Лапин - Потенциально возможные состояния Вселенной имеют широкий спектр квантовых переходов.
Меркурий с Чичей переглянулись и приготовились слушать очередную Лапинскую лекцию.
- Нам нужно было глубже изучать х экзистенционализм, тогда мы смогли бы выработать более оптимальный алгоритм корректировки социума. То что в данном, конкретном случае мы проиграли или выиграли - не важно что именно, было статистической предопределённостью обусловленной матрицей возможного состояния ряда групп объект - субъект. Ферштеен?
Меркурий с Чичей неуверенно кивнули.
- Вот например моя пневмативеская винтовка - на тот момент она, по сути, являлась програмно - адаптивным модулем с функцией реализации вложенной в него программы.
- Как это? - рискнул спросить Меркурий. ( Ему было даже несколько лестно, что в жопу ему попали не обычной ′′ лоховской ′′ свинцовой пулькой, а каким то таинственным ′′ програмно - адаптивным модулем ′′! Да ещё и с ′′ функцией реализации чего то там ′′... )
Чича же только важно надувал щёки и время от времени согласно кивал. Он абсолютно ничего не понимал, но никогда бы в этом не сознался. Тем более перед Лапиным, которого всегда считал глупее себя.
- Поясняю - Лапин встал и заходил по сараю - Не попади я случайно... Клянусь мамой - анархией и папой - зинзибером - случайно! тебе в жопу - он показал рукой на Меркурия - был бы я в тебе уверен? Был бы я тогда уверен, что ты не гопник, не гопнический шпион и не человек который сочувствует гопникам? Нет! Вот то то и оно! Зато теперь я в тебе уверен на все 100%
- Так ты что же это? Подозревал значит что я гопник? - обиделся Меркурий - Да я собственной задницей доказал что...
- Понимаешь, друг. Нет, даже - брат Меркурий, в подозреваю всех! Даже самого себя!
- Ну так давай поверим? - закричал со своего места Чича. Выпитый спирт притупил его страх перед Лапиным.
Лапин важно приосанился и помахал пальцем перед носом Чичи.
- Нашим миром управляет принцип Яма Пракатихария!
- Чего???
- Любое действие рождает противодействие. Кулаком по гопнику, значит гопником по кулаку. Я же объяснял.
- Что же нам делать в таком случае? - у Меркурия даже руки опустились.
- Разбудить весь свой запас спящих мобильно - депрегированных генов, чтобы подготовить себя к более адекватному восприятию глубинных свойств мира. И действовать! Действовать! Действовать!
- Какой же смысл бить гопников, ведь чем сильнее мы бьём гопников кулаками, тем сильнее они бьют нас по кулакам. Да ладно ещё по кулакам, так ведь они, ху*сосы, ещё и по еба*ьнику бьют!
- Ну, строго говоря, любое живое существо или даже квазиживое, какими являются гопники, можно представить себе как сложную суперпозицию материальных микрообъектов, полей, излучений и сил. Ведь как говорил Конфуций - ′′ Что касается Ю, то он не умрёт естественной смертью.
- Какой ещё Ю?
- Проехали.
- А что нам это даёт?
- Как это что? Ведь исходя из теории многокритериальной оптимизации, увеличение одного из критериев всегда связано с уменьшением значения других.
- В таком случае наша война с гопниками теряет всякий смысл ибо она бесконечна!
- Отрицательность бесконечности поистекает из взглядов на неё с позиции конечности, тогда как в действительности сама в себе она тождественна высшей метафизической утвердительности. - Лапин поднял палец.
- Ну?
- Х*й гну! Бесконечность - это абсолют, но она вовсе не совпадает с частным бытиём.
- То есть, ты хочешь сказать, что метафизика не является синонимом онтологии?
- Так я же, бл**ь, именно это и говорю!
- Значит?..
- Ни х*я это ничего не значит! Говорю же, мудила, - бесконечность равна возможности, но один из аспектов возможности - это возможность не проявления. Или не появления, что в данном, конкретном случае одно и то же. Конфуций ведь недаром говорил, что ′′ Переходить должную границу, это тоже, что не доходить до неё. ′′
- Я ни х*я не понимаю что ты говоришь!!! - не выдержал наконец Чича.
- Это потому что ты, старый осёл, все свои мозги давно пропил. Я же вам русским языком говорю, что бесконечность в концептуалном смысле представляет из себя отрицательную категорию, так как её определение основывается на отрицании предела и именно поэтому определить её не представляется возможным! Дошло наконец?
- У меня вот после того как я засунул свой конец в ксерокс, тоже нет конца, так что же я теперь, по твоему, бесконечен?
Не ожидавший такого каверзного вопроса Лапин задумался.
- По сути можно сказать и так - выдал он наконец - если бы не одно - но.
- Какое ещё - ′′ но ′′?
- Отрицание твоего личного конца - всего лишь следствие ошибки и рассматривать это нужно исключтительно с онтологической и космологической позиции существ принадлежащих к реальности относительной.
- Так я бесконечен или нет!? - взбесился Чича - Что ты виляешь?
- Да.
- Правда?
- Правда. Метафизически ты являешься бесонечной трансцендентальной величиной, но на деле лет через пять или десять, ты сдохнешь. Сопьёшся.
Пояснив этот важный вопрос, Лапин с пафосом продолжал -
- Но мы, господа неформалы, уклонились от основной темы. Ведь мы все прекрасно осознаёи, что живём в эпоху великого равнодушия и подвигнуть на какое либо действие инертную массу народа, полностью зомбированного телевидением и средствами массовой информации до невозможного сложно.
- А гопников то мы сможем победить или не сможем?
- Убыванию подвержена только количественная сторона вещей, тогда как качественная сторона остаётся неизменной.
- И? - спросил Меркурий.
Чича молчал с умным видом.
- И следовательно, пока жив хоть один гопник, существует и гопота как социальное явление.
Все немного помолчали.
- Это в принципе? - спросил Меркурий уже без всякой надежды.
Лапин кивнул.
Помолчали ещё немного.
- Но материализм вообще то отвергает существование принципа - немного успокоил друзей Лапин. - Ведь низшая материальная основа Вселенной является основой всех витальных и динамических процессов. И Конфуций тоже говорил - ′′ Он не мой ученик, детки. Бейте в барабан и нападайте на него! ′′
- Он точно так говорил?
- Точнее не бывает.
- Это малость успокаивает.
- МЕНЯ это ни х*я не успокаивает!!! - заорал Чича - И потом менты...
- Ну с точки зрения духовно - эзотерических знаний Россия всегда жила не столько по законам формального права, сколько по эмоциональным законам.
- Намекаешь на самосуд?
- Не намекаю. Я это прямо говорю.
- То есть, если нас заметут менты...
- Если заметут, то да. Ведь по сути вся Россия - это гигантская энерционная система, которую трудно, если вообще возможно, повернуть к созданию справедливого общества. В нашей бескрайней, разноплеменной стране невозможно достичь общечеловечекой консолидации, основанной не на тирании, угнетении, не на всеобщим подавлении одной части населения другой, а на созидательной идее и идеологии. Ведь ещё Конфуций как то сказал - ′′ Кто не идёт по стопам древних - тот не взойдёт в храмину истины! ′′
- Конфуций сказал? Ну с Конфуцием особо не поспоришь.
- Точно. Ведь нынешний кризис не только экономический или политический, но в первую очередь социально - культурный. Это кризис базовых ценностей, мировоззренческих установок и совестных ориентиров. Сегодняшним кризисом, по сути, подводиться черта, всему что происходило в России в 20 веке.
Исковеркана сама душа народа! - воскликнул Лапин с надрывом.
- Не согласен. - ответил Меркурий - Сегодня Россия проходит точку бифуркации и находится на переломе. А в этой ситуации стандартные модели эволюционного развития не работают.
- А может, ну её на х*й, эту войну? - спросил Чича поражённый грандиозностью поставленной Лапиным задачи и сопутствующими ей трудностями - Будем потихоньку сидеть в моём сарае и пить спирт?
- Конфуций сказал, что - ′′ Человек думающий только о спокойствии и удобстве - гандон и педераст! ′′
- Что, прям так и сказал?
- Ну почти. Смысл по крайней мере именно такой. Поэтому не х*я здесь сидеть и время терять...
КОСТЫЛЬ - ТРАССА ВОЙНЫ

Костыль положил в рюкзак топор и затянул тесёмку.
- Вот так - подумал он - а теперь на вокзал. Электричка на Рязань отходит точно по расписанию.
Костыль визгливо рассмеялся, подпрыгнул от переизбытка чувств и притопывая и прихлопывая покатился вниз по лестнице...

_______________________________________________________________________________________

Костыль хмуро теребил бороду оглядывая грязный вагон электрички.
- Кто же здесь гопник? - думал он. - Наверняка все тут гопники. Но всех я конечно не выпилю. Значит надо делать выбор. А выбор должен быть правильным, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...
Костыль сам того не осознавая, действовал по принципу Дао.
( ′′ Мудрец действует до того как возникает такая необходимость ′′ )
Попросту говоря, он не ждал пока на него нападут, а нападал сам. Причём не имея чёткого критерия идентифицирующего гопника как субъект, Костыль, не мудрствуя лукаво, нападал на всех подряд ( выбирая преимущественно кого нибудь послабее физически, в основном стариков, которые были у него ′′ бывшими гопниками ′′ и старух, которые были у него ′′ бывшими гопницами ′′. Детей т.е. - ′′ будующих гопников ′′ обычно охраняли их мамы, а гопников в расцвете сил Костыль не трогал, справедливо полагая, что всего зла в мире не исправишь. )
Костыль не читал ′′ Шатунов ′′ Мамлеева, он вообще не читал книг и не смотрел фильм ′′ Попутчик ′′ с Рутгером Хауэром в главной роли. Костыль вообще не смотрел телевизор и заповедовал это своим детям. Но Костыль был белым мужчиной, возрастом от 30 до 40 лет, а это описание подходит ко всем серийным убийцам от Джеффри Даймера до Дэвида Берковица. Вывод делайте сами.

Милиция имела весьма смутные описания маньяка ′′ маленького, бородатого и с противным визгливым голосом ′′, но Костыль был неуловим. Он всегда действовал в одиночку и свидетелей не оставлял. Единственной приметой ′′ почерком ′′ преступника было то, что он везде рисовал сложную, древнерусскую, восьмилучевую свастику. И больше ничего. Ни следов крови, ни трупов.
- Гопники!!! - с ненавистью процедил Костыль, приметив хлипкого старичка и старушку - божий одуванчик. Он сунул руку в рюкзак где до поры до времени прятал топор. - Ну, сейчас я вам перекрою циркуляцию Ци по мередианам!..

_______________________________________________________________________________________

КАЗАК

Казак долго ходил по городу переходя его из одного конца в другой ( всё Сасово можно пройти минут за 40 - если никуда не спешить ) Гопники ему не попадались. И не гопники ему не попадались. Никто ему не попадался. То есть вообще никто. Всё живое поспешно пряталось при виде длинноволосого, бородатого парня с ружьём в правой руке и щитом в левой ( факт - ходил он так - куда и зачем не помню ( прим. Автора ))
Казак хотел было подстрелить хотя бы собаку, но и собаки куда то попрятались. Обозлённый Казак пришёл на городскую свалку и застрелил там две косервные банки. Ещё три банки он тяжело ранил.
- Как мы живём? За что ненавидим друг друга? Почему мы не можем жить спокойно, в мире и любви? Любить родителей? Растить детей? Наслаждаться каждой минутой жизни? Любоваться закатом, облаками в небе, полной Луной, капельками росы на лепестках розы... Нет! Мы всё куда то стремимся, лезем, ползём, продаём друзей ради сиюминутной выгоды. Завидуем. Тихо шепчемся в углах. Врём. Скрываем. Продаём ни за грош. ( Или наоборот за грош? ) Потакаем своим низменным инстинктам. Называем секс любовью и не мыслим любви без секса. Даём взаймы отцам и матерям. ( Настя, блин, вторую неделю мне две сотни отдаёт, а ещё сестра называется... ) И всюду - мразь! И всюду - грязь! Везде одна грязь! Особенно много грязи в стихах Сергея Высокополянского! Куда мы катимся? Цивилизация сделала из нас потребителей. Мы стремимся схватить кусок пожирнее. Потому что если его не схватим мы, его схватит кто то другой. Лицемерная диалектика мрази! Мы думаем о новых шмотках, новых тачках... Новый айфон для нас значит неизмеримо больше чем вся поэзия Тютчева или Фета... Книги... Кто их сейчас читает? Компьютерные игры делающие наших детей дебилами. Их понятие о красоте упирается в ... во что же оно упирается? Да ни во что оно не упирается.
Гм... Да. Ладно, пёс с ней, с красотой. Не в красоте дело. В счастье дело. А что такое счастье? Какой идиот решил, что счастье заключается в... ну например в сытости? Дай каждому человеку ломоть хлеба, но душу, душу вы не избавите не от одной горести! Скоро люди завоют от отчаяния и безысходности ибо даже расставшись с безумным удовлетворением своих инстинктов они окунуться в страдание порождаемое неутолёнными страстями. Нет. Единственное благо - это небытие. Если уж и существовать, то существовать подобно песчинке или былинке, дереву или камню, которые не истекают кровью когда их топчут...
А счастье? Уже Митридад, первый и любимый ученик Эпикура говорил - ′′ Лежащая в нас причина счастья важнее той, которая обусловлена внешними обстоятельствами. ′′ А что такое счастье? Никто этого не знает. Доподлинно известно только одно, счастье - это отсутствие несчатья.
Что за херню я несу? Всё дело в ... В чём собственно дело? И какое собственно дело?
Порядок нужен. Порядок везде и во всём. Порядок - это прежде всего дисциплина. Отсутствие дисциплины рождает анархию. Анархия рождает хаос. А это ведёт к утрате духовных и моральных ценностей. Даже если лапинским алкашам удастся устранить гопоту как явление, они сами станут явлением. Как алкаши. Тьфу на них! Тьфу на них ещё раз!..

_______________________________________________________________________________________

ЧИЧИН САРАЙ - НОВАЯ ОХОТА

′′ -Какая это охота, если выпить охота? ′′
В. Поюров

В костюмы диснеевских утят наши герои переодется не смогли, потому что в Чичином барахле не нашлось подходящего реквизита.
Меркурий сгоряча предложил всё таки переодеться в трансформеров для чего всего то навсего и надо было разобрать Чичин ′′ Урал ′′ и хрен с ней с лапинской машиной. ( На самом деле он надеялся что пулька из лапинского ружья не сможет пробить изготовленные из крыльев и обтекателя доспехи ) Но сам Чича этому очень активно воспротивился. Ему было жалко ′′ Урал ′′ хоть тот и не заводился.
Чичу поддержал Лапин. На Чичин ′′ Урал ′′ ему, конечно, было наплевать, но как я уже говорил, он боялся что в костюмах трансформеров Меркурий с Чичей поцарапают его новенькую ′′ Ниву ′′. Хотя маскировка и казалась ему подходящей, но тогда ему пришлось бы отправлять их на дело в пешем порядке. А Меркурий и Чича, во первых - стали бы долго и нудно ныть ( а Лапину хотелось выглядеть эдаким батяней - комбатом, слугой царю, отцом солдатам ) а во вторых они бы добирались до места действия несколько часов. Хотя идти было недалеко, но отошли те времена когда Чича сам бегал за спиртом, как лось во время гона. Сейчас он и в трезвом то виде передвигался с трудом. Ноги у Чичи тряслись, а коленные суставы совершенно не гнулись. Будучи в подпитии, Чича передвигался чуточку быстрее, но часто падал. И непременно еблом. Раз даже руку сломал, упав со стула.
На этот раз Чича рвался идти в бой в своей повседневной униформе. Косухе, на два размера меньше чем нужно, берцах и шапочке с надписью ′′ Обитуэри ′′ ( известная дэтовая группа )
- Ты в своих берцах скользишь, пидор, как корова на льду! - осёк его Лапин. - А обитуэри тебе в газетах пропечатают!
( Обитуэри - некролог ( англ. ))
- И вообще, молчал бы раз ни смыслишь ни х...я ни в тактике, ни в стратегии! Паразит.
- Я не пара-зит. - обиделся Чича - Я даже не три-зит. Я как минимум пяти-зит. Ни дня в жизни не проработал! - добавил он уже с некоторой гордостью.
На что Лапин ответил, что Кофуций в своё время говорил о разных пидорасах, типа ′′ Мэн Гуна, который сделавшись министром дворца у Чжао и Вэй, был с избытком годен для этого поста, но не мог тем не менее быть вельможей в Тэд и Сюэ! ′′
- А может тебе в женщину переодеться? - Лапин оценивающе смерил Чичу взглядом - Сбрить бороду и как в старые добрые времена...
( В старые, былые, далёкие - предалёкие времена, ( только это СТРАШНА ТАЙНА ) Чича действительно переоделся однажды в женщину и заманивал с балкона парней, непонятно куда и зачем. ( Чича этого не говорит ) Если бы это происходило сейчас, после случая с ксероксом, мы могли бы ещё сделать кое - какие не очень приятные для Чичи предположения, но тогда ксероксов ещё не существовало... Одним словом эта история является одной из Великих Загадок истории ... ( прим. Автора )
Переодеваться в женщину Чича отказался категорически.
- Не пристало мне, рок-звезде... - начал он свою обычную отмазку.
- А Феликсу пристало? - продолжал наседать на него Лапин
( Феликс появится в романе чуть позже - он правозащитник и однажды во время какого то митинга-протеста, действительно, переоделся в женщину ( он в отличии от Чичи этого, кстати, и не скрывает ) что с его бородатой, поросячьей харей было по меньшей мере смешно и нелепо. Феликс говорит, что таким образом он маскировался, чтобы его не забрали менты ( ведь менты никогда не забирают бородатых женщин, не так ли? ) Так что переодевшись в бородатую женщину, Феликс рисковал только тем, что его могли похитить цыгане и показывать в цирке, за деньги )
Однако уговорить Чичу, Лапину так и не удалось. Старик Чича впал буквально в неистовство. Он тряс бородой, размахивал руками, несколько раз даже подпрыгнул, выкидывая какие то непонятные коленца левой ногой. Короче, твёрдо стоял на своём и Лапин вскоре махнул рукой и отступился.
Зато он стал как то странно и тоже оценивающе поглядывать на Меркурия. Видно затея с переодеванием в женщину, зацепила его всерьёз.
- А давайте лучше переоденемся в старую одежду Кадавра? - чуя чем пахнет дело, Меркурий нашёл самый простой и изящный выход. Перспектива попасть в лапы гопников, в женской одежде, необычайно обострила его умственные способности. - Только, чур, теперь стрелять буду я!
Но Лапин сразу же заявил, что как говорил Конфуций - ′′ При составлении планов в уделе Чжен Би, Чэнь писал, Ши-шу обсуждал, заведующий посольским приказом Цзы-юй исправлял, а дунлийский Цзы-чань отделывал слог. ′′
( этим Лапин хотел сказать, что каждый должен заниматься своим делом и у каждого должны быть свои обязанности. Это для тех кто не понял. Но Сашу действительно иногда бывает сложно понять - прим. Автора )
Меркурий - понял, что ружьё ему Лапин не даст.
- Мазу бы сейчас сюда - тоскливо протянул он. - Вот Маза истинный неформал...
- Маза??? - взревел Лапин - Твой ёб...ный Маза, сделал мне однажды татуировку, и я вот уже 25 лет не могу понять, что это вообще такое! Авангардист, сука...
- А по моему авангардизм - это совсем даже не плохо - заступился за Мазу Меркурий.
- Все виды авангардистского искусства, раскрывают не глубины гармонично развитого и здорового подсознания, а искалеченное образное мышление, выплеснувшееся на уровень восприятия его сознанием. Конфуций говорил в таких случаях, что - ′′ Великий Чжан делает вещи трудноисполнимые, но ему недостаёт гуманности! ′′
- Но Конфуций говорил так же, что - ′′ Беззакония Чжоу не были такими уж ужасными как о них рассказывают! ′′ - осмелился возразить Меркурий.
- ′′ Цзы-Гун даровитие и умнее Чжун-Ни! ′′, ′′ Юн человек гуманный, но не говорун! ′′, ′′ А Ци Дяо Кай по прозвищу Цзыжо, сам не знает на что он годится! ′′ - разозлился в конец Лапин - ′′ К тому же прошло уже пять поколений, с тех пор как княжеский дом лишился своих доходов и четыре поколения как правление перешло в руки вельмож. Поэтому то потомки Хуаней измельчали! ′′ - Лапин с торжеством посмотрел на Меркурия - Конфуция нужно понимать глубже и смотреть в суть вещей, а не болтаться как гавно в проруби!
Но Меркурий неожиданно заупрямился.
- Величайшее искусство - это то, что не имеет однозначных толкований! Нужно придавать значение движению, спонтанному Хаосу, сюрреалистичности форм. И придать всему этому не меньшее значение, чем вечно ускользающему от нас смыслу. Искусство - это прорыв в неведомое! Дух зыбок - он всегда ускользает от нас. Творчество - это сны наяву! - Меркурий шумно выдохнул и продолжал - Своим искусством художник превращает себя в пророка и ясновидца, добиваясь этого длительным упорным, бездумным и обдуманным, а так же безмерным приведением в расстройство всех своих чувств. Он идёт на любое страдание и безумие. Он ищет себя сам. Он изнуряет себя всеми возможными ядами, наркотиками и алкоголем, высасывая из него квинтэссенцию...-
( - Маза высасывает из алкоголя квинтэссенцию? - удивился про себя Чича - Он же почти не пьёт... )
... - Неизъяснимая мука, при которой он нуждается во всей своей вере, во всей своей сверхчеловеческой силе. Он становится самым больным из всех, самым проклинаемым, самым преступным, - но при этом учёнейшим из учёных! Ибо он достигает Неведомого! Он достигает его и пусть при этом он обезумеет, утратив понимание своих видений, но он там был! Да. Там. За порогом неведомого! За пределами бытия! За горизонтом событий! Он это видел!!! И пусть он подохнет в своём взлёте, околеет от вещей неслыханных, даст дуба от понимания невероятного, сыграет в ящик от совершения невозможного, склеит ласты от сказания несказуемого или двинет кони от впихивания невпихуемого, но вслед за ним придут новые труженники и они начнут с тех горизонтов, где предыдущий пал в изнеможении. Художник - это поистине похититель огня! Новый Прометей!
( - Неужели это он про Мазу? - думал охуевший Чича. Он вспомнил образцы Мазиного ′′ искусства ′′, что то наподобие рисунков ржавых консервных банок обложенных гавном. - Да тогда я и сам в Творцы гожусь! Чича - Новый Прометей! - это звучит! )
- Художник, который нарёк себя магом и ангелом свободным от всякой морали - продолжал между тем Меркурий - спустился на грешную землю, чтобы исполнить здесь свой долг, чтобы сжать в хрупких руках грязное тело действительности. Пусть он всего лишь пахарь, но это только первый шаг. На его пашне вырастет новый урожай! Вберём же в себя приливы настоящего мужества, настоящей любви и настоящей нежности и на заре, вооружившись пылким и неистовым терпением, мы вступим наконец в лучезарные города!
- Это ты всё про Мазу? - хмуро уточнил Лапин.
- Это я про искусство вообще - так же хмуро ответил Меркурий.
- Нет, ну вы только посмотрите на этого искусствоведа! - Лапин презрительно махнул рукой - И это всё говорит мне человек, который вместе с Чичей рисовал пентаграмму по стакану, потому что иначе она у них получалась не круглой, а овальной. Это не пентаграмма. Это пИнто - грамма! Рюмко - грамма! Стакано - грамма! Граммо - грамма! Одни граммы на уме. Ну ладно Чича - старый алкаш безмозглый осёл и позор всего сатанинского движения! Но ты то? Я ведь всегда считал тебя, если и не художником, то во всяком случае - неплохим рисовальщиком. Пентаграмма по стакану! Это про вас с Чичей Великий Конфуций говорил - ′′ Когда природа берёт перевес над искусственностью, то мы имеем лицемерие! ′′ А когда спирт берёт перевес над мозгами, мы имеем тотальное пьянство, пентаграмму по стакану и сарай полный гопников! - Лапин даже весь задрожал от возмущения.
Меркурий с Чичей молчали. Крыть было нечем.
( - Какая же сука дала ему этого ёба...ого Конфуция? Хотел бы я знать - злобно подумал Чича. )

- А вот не слышал ли ты группу ′′ Хейморхедж ′′? - спросил Чича, желая показать что он тоже кое чего знает.
- По сравнению с ′′ Морбид Энджел ′′ - все остальные группы - ху...ня! - отрубил Лапин.
- А что в нём такого особенного? - неосторожно поинтересовался Меркурий.
- О-о-о! Что в нём такого особенного?! - Лапин вскочил с кресла и с ним произошла необъяснимая трансформация. Он стал выше ростом, раздался в плечах, а глаза его зажглись каким то внутренним, инфернальным огнём - ′′ Морбид Энджел ′′ !!! Здесь каждое слово - образ, каждый образ - это целое напластование философии, этики, морали и эстетики! А так же конкретных прозаизмов, вульгаризмов, самой жизни! - Лапин сел в кресло, но тут же с него вскочил и забегал по сараю. О своей любимой группе он мог говорить неделями.
- В текстах ′′ Морбид Энджел ′′ требуется даже не дешифровка, как скажем у Егора Летова. Тут необходимо полное погружение в этот интеллектуальный мир. Нужно вариться в этом мире и насыщаться его рассолом.
Это вам не какой нибудь ′′ Каннибал Корпс ′′ с их примитивными текстами.
′′ Морбид Энджел ′′ - это бесконечные намёки и недомолвки, реминисценции, открытые и замаскированные цитаты, сложная система отсылок, ссылок и предпосылок, это изощрённая имитация самых разнообразных поэтических техник, виртуозность ассоциаций, безбрежность метафор, парафразы и речитативы, аллитерации и ассонансы, расширенные виды рифм, смешение арго и сакральности, увеличение до пределов суггестивности слова и полное растворение в аллюзиях!
Среди предтеч ′′ Морбид Энджел ′′ называют Жюля Лафорга и Жана де Лафонтена, Эзру Пауна и Эдгара По, Стравинского и Эйзенштейна, Говарда и Лафкрафта, Толкиена и Перумова, Агату Кристи и Дарью Донцову, Даниила Корецкого и Владимира Колычева... У Алоизиюса Бартрана и Шарля Бодлера он заимствовал темы тоски и отчаяния. ′′ Морбид Энджел ′′ с одинаковой уверенностью, лёгкостью и даже небрежностью использовал технические открытия поэтов-мистиков, прозаиков-экзистенционалистов, постбодлеровского Парнаса - недоговорённость, абстрактность и лаконизм... -
( - Что же делать? - запаниковал Чича - Как его теперь остановить? )
... - поэтическиеих традиции Ренессанса, елисаветинской эпохи, Донна и Драйдена, Малларме, Булгакова и Леонида Андреева.
Их эрудиция кажется бесконечной, логика безупречной, мораль бесчеловечной...
... Это Аристотель, Эсхил, Софокл, Эзоп, Вергилий, Овидий, Данте, Мильтон, Гомер...
- Симпсон? - спросил Меркурий который видел пару серий этого знаменитого мультфильма.
- Завали еб...ло!!! ... Гвидо Кавальканти, Феликс Кресс, де ла Крус, Шекспир, Марлоу, Берроуз, Буковски, Кастанеда, Антон Шандор Лавей и Алистер Кроули, Генри Воэн, Свифт, Томас Мор, Рабле, фон Деникен, Ланселот, Ньюман, Гэри Олдман, Дольф Лудгрен, Арнольд Шварцнеггер и Сильвестр Сталлоне, Браунинг, Теннисон, Киплинг, Марлоу, Барлоу, Барнум, Мамлеев, Беляев, Шекли, Гарри Гаррисон, Айзек Азимов, Урсула Ле Гуин, Флетчер Прэтт, Гурмон, Вордсворд, Голдблюм, Теофиль Готье, Артюр Рембо, Поль Верлен, Есенин и Маяковский...

... Вебстер, Мидлтон, Поп, Теодор Драйзер, Уилки Коллинз, Генри Джеймс, Фицджеральд, Олдос Хаксли, Льюис Кэррол, Франц Кафка...-

ПРОШЛО ТРИ ЧАСА

...- это Евангелие, Псалтырь, Тайная доктрина Блаватской, журнал Юный техник, Откровения Иоанна Богослова, Библия, Махабхарата...-

... - Риг-Веды, Упанишады, католические литании, сатанинские чёрные мессы, негритянский рэп, кантри, молитвы, псалмы, детские считалочки...-

ПРОШЁЛ ЕЩЁ ЧАС

...- в ′′ Морбид Энджел ′′ есть что то от Достоевского: не только его антисемитизм, национализм и шизофрения, но так же и принципиальная консервативность и даже реакционность - то что на самом деле является приверженностью к традициям, постижением единства и неразрывность всеобщей культуры, субкультуры и контркультуры...

-...где всё прошлое, есть современность. Чувство неразличимого времени, когда процесс воспринимается не внешне, а внутренне, как камуфляж неизменности человеческого сознания...-

ПРОШЛО ЕЩЁ ДВА ЧАСА

-...это консервативность, прогресс, регресс и языческий сатанизм высшего порядка требующий кровавых жертв! - Лапин защёлкал зубами - Усложнённость и зашифрованность их стихов. Как и у всех мастеров они не нарочиты, а адекватны и при том неразрывно, неотвратимо и неумолимо связаны с постоянно возрастающим Хаосом мира...-

-...упрощая сложное мы рационализируем отрешённое, мы примитизируем его...-

ЕЩЁ ДВА ЧАСА

-...Пикассо, Ван Гог, Дега, Караваджо, супрематизм Малевича, изобразительная мощь Онегера и Дада, фольклорность Константина Васильева, многотональность Кандинского, бессознательная логика Канта и сознательная педагогика Макаренко. Только несколько виртуозов во всём мире способны исполнить их песни и только единицы знатоков, таких как, например - Я, способны их понять...-

-... нет конечно! Это фундаментальная ошибка. В перспективе - глобальность и аморальность. Это бегство ниоткуда в никуда и ни за чем, но бегство от всепоглощающего реализма, эгоизма, рационализма и похуизма...-

НА УЛИЦЕ СТЕМНЕЛО

Меркурий с Чичей сидели тихо, как мыши под веником. Как кролики загипнотизированные удавом. Они боялись даже шевельнуться, чтобы размять затёкшие ноги.
- Убьёт! - понимали они своими пропиты′ми мозгами. - Если хоть слово вставим. Если хоть пикнем. Если хоть пёрнем. Он нас обоих убьёт! Как есть убьёт!

-... к тому же ′′ Морбид Энджел ′′ менее скован формой, чем все их наиболее радикальные последователи. Они сама свобода!...-

-...философы, критики, нытики, эклектики, криогеники, маразматики, физики-ядерщики, биологи, зоологи...-

-...киники, позитивисты, негативисты, иманженисты и воры в законе...-

-... эстетики, энергетики, теоретики поэзии, плюралисты, нигилисты, анархисты и аморалисты а одном лице...-

ГДЕ ТО ДАЛЕКО ЧАСЫ ПРОБИЛИ ПОЛНОЧЬ

-...их мир сложен, многогранен и хаотичен! Их поэзия - фрагментарность и зыбкость, скачки, свободная метрика, нерегулярность ритма, многослойность и неадекватность всех явлений, видений, знамений и откровений мира в целом...-
В этот момент более слабый чем Чича, Меркурий потерял сознание. Лапин привёл его в себя пинками и продолжал -
...- Их поэзия подобна снам навеянным морфием или опиумом. Она создаётся на границах сознания, где слова как таковые, теряют своё истинное значение. Их заслуга не только в их творчестве, но и в идеологии. Это моральная, этическая, прозаическая и религиозная оппозиция. Оппозиция самому времени и именно благодаря этому их музыка и тексты, поэтика и эстетика оказались столь влиятельными, что...-

НОЧЬ ПОСТЕПЕННО ПЕРЕХОДИЛА В УТРО

...- как и все выдающиеся модернисты, ′′ Морбид Энджел ′′ мыслят категориями вечности. Их стремление выйти за пределы исторического процесса, вовсе не означают поворот истории вспять. Это как раз наоборот - вычленение из неё неизменного и главного. Расчленение текущего и сиюминутного. Следовательно основное...-

-...различие между старым и новым заключается в том, что осознание настоящего, есть безусловное знание очевидного. И ′′ Морбид Энджел ′′ может продемонстрировать это как никто другой...-

Тут Лапин посмотрел на часы.
- Однако заболтался я тут с вами, пидорасами. А я, в отличии от вас, паразитов, работаю. Так что мне пора. Но вы никуда не уходите. Я вечером приеду, и дорасскажу.
Едва Лапин вышел из сарая, Меркурий закатил глаза и сполз на пол. Чича же продолжал сидеть, не моргая глядя в какую то, одному ему видимую точку. Из его рта вытекала струйка слюны, стекала по бороде и падала на пол.
О том что Чича ещё жив, можно было судить только по мелкому дрожанию его левого указательного пальца. Наконец он как то странно, то ли хрюкнул, то ли всхлипнул, то ли всхлюпнул, облизал пересохшие губы и несколько раз моргнул.
Потом он с какой то особенной тоской оглядел свой любимый сарай, ставший в одночасье зловещим и чуждым. Роковым и опасным. Чича понимал, что возможно видит свой сарай в последний раз.
- Сбегу! На север! В тайгу! Или лучше в Китай! Там Лапин меня не найдёт...
Меркурий очнулся и очумело затряс головой. Перед его глазами всё ещё стоял призрак Лапина и где то на пределе слышимости скрипучий Лапинский голос продолжал зудеть - ... манящая непоследовательность, безвременная необузданность фантазии, неразделимое сплетение реальности и ирреальности, непрекращающаяся игра в нонсенс, желание постичь пространство и время - всё это и есть феномен под названием ′′ Морбид Энджел ′′...
Меркурий дико затряс головой и наваждение исчезло. Он истово перезвездился
- Фффу... Кажется отпустило...
В этот момент лицо Ван Дамма на плакате превратилось в лицо Лапина. Виртуальный Лапин погрозил с плаката пальцем и сказал -
- Каждая их строка - диссертация!
- Каждое четверостишье - целая философская система!
- Их творчество - Суть Мирозданья!
После чего Лапин зловеще засмеялся и снова превратился в Ван Дамма. Меркурий потряс головой, несколько раз моргнул и зачем то потыкал в бумажного Ван Дамма пальцем. Вроде самая обычная бумага. Гладкая и прохладная на ощупь.
- Бл...дь!!! Так и еба...тся не долго. Интересно что сказал бы по этому поводу Конфуций?
- ′′ Когда капельмейстер Чжы начал управлять музыкой, окончание пьесы ′′ Гуань Цзюй ′′ усладило мой слух ′′ - чётко и размеренно проговорил голос Лапина в голове Меркурия. После чего голос глумливо захохотал и заулюлюкал.
- Чича!!! - взвыл Меркурий. Он бросился было к двери, но врезался в стол и упал дрыгая ногами. Снова вскочил, но снова упал, зацепившись на этот раз за какой то ящик.
Чича смотрел на приятеля с каким то отстранённым равнодушием. По большому счёту муки и терзания Меркурия волновали Чичу не больше чем муки и терзания всех остальных людей. То есть не волновали вообще. Чичу волновал только Чича.
- Чича! - плакал Меркурий размазывая по еб**у слюни и сопли - Чича... Не хочу!..
- Прекрати истерику, сопляк! - Чича вдруг злобно пнул Меркурия в бок своим кованым берцем - Расклеился как кисейная барышня! Институтка сопливая!
От Чичиных пинков Меркурий только сжимался ещё сильнее, хныкая и пуская сопли. Ему было всё равно, что его бьют. Да пускай бьют. Да пусть хоть убьют. Но только МОЛЧА!!!
Чича перестал пинать Меркурия, притопнул ногой и глубоко задумался, скорчив при этом дебильную рожу и приложив палец к виску. Потом снова топнул. Подпрыгнул и хлопнул в ладоши.
- Вставай, Меркурий! Мы с тобой должны доделать то, что не доделали в своё время жители деревни Куай!
( Однажды жители деревни Куай перепутали Конфуция из за его внешней похожести со своим бывшим правителем Ян-Ху, которого они ненавидели и чуть не убили его вместе с учениками. ( прим. Автора ))

( Пора наверное рассказать почему в книге Саша Лапин постоянно к месту и не к месту цитирует Конфуция. Вообще то Саша Лапин в любви к чтению никогда замечен не был. Он читал вроде бы пару исторических романов Пикуля, не более того. Но тут - то ли какой то дурак дал ему почитать книгу Конфуция, толи Саша сам её купил за каким то х...ем. Но самое странное и страшное, что он эту книгу прочитал! Я правда не уверен, что Саша в состоянии цитировать Конфуция в током объёме, но тем не менее, что то он цитировал. И в результате, для написания этой книги, мне самому пришлось этого ёб...ного Конфуция прочитать целых три раза, чтобы выбрать дословно подходящие к месту цитаты. Хотя вообще то я Конфуция не люблю. Мне как то ближе Лао Цзы. ( прим. Автора ))

- Мы должны действовать, ибо как говорил этот ёб...ный Конфуций - ′′ Со смерью Вэн - Вана наше просвящение закончится! ′′
- Как? Убийство? - ахнул Меркурий.
- Да-да, брат Меркурий. Лапин нам конечно друг. Почти брат. Но он человек слова. Сказал, что вечером приедет и дорасскажет, значит приедет и дорасскажет. Поэтому он должен умереть! Причём какой нибудь особенно изощрённой и мучительной смертью. - Чича взмахом руки отогнал видение дыб, крючьев, железных дев и кипящих котлов. ( Слишком быстро и недостаточно больно )
- Давай его отравим каким нибудь крысиным ядом? - предложил Меркурий.
- Этого борова, ни один крысиный яд не возьмёт - задумчиво ответил Чича. - Мы должны понять его естественную суть. Понять чего он боится и чего не переносит. Именно в этом и заключается его смерть.
Придумал!!! Лапин не преносит попсу. От попсы его реально рвёт. Мы убьём его поп-музыкой! О, да! Это будет достойная месть и мучительная смерть! Это будет больно и жестоко! - Чича злобно захохотал.
- Мы что, накормим его дисками и кассетами с поп-музыкой? - не понял Меркурий.
( Он представил себе привязанного к стулу Лапина и как он ( Меркурий ) с Чичей пихают ему в рот кассеты и диски. Лапин мычит, отворачивается и пытается укусить своих мучителей. Но нет. Это явно что то не то. )
Меркурий отогнал видение.
- Но мы с ним не справимся. Даже вдвоём. Он нас раскидает как котят, а потом изобьёт. А может даже и убьёт. С него станется.
- Нет. Мы будем действовать тоньше и изощрённее... - Чича обнял Меркурия и начал что то шептать ему на ухо...

_________________________________________________________________________________

Весь день Чича с Меркурием что то паяли, ( У Чичи дома была целая куча всякого электронного хлама, разбитые магнитофоны, сгоревшие древние ламповые телевизоры, - всё это досталось ему в наследство от Коли Смирнова ) скручивали и раскручивали какие то проводки, время от времени подмигивая друг другу и хихикая. И к вечеру изготовили какой то очень хитроумный и сложный прибор....

ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ

- Ну здравствуйте, здравствуйте - поприветствовал друзей Лапин и поочерёдно пожал им руки.
( Меркурий при этом дёрнулся, но Чича цыкнул на него и благородный Саня Лапин ничего не заметил )
- А это что ещё за херня? - спросил он у Чичи, увидев на столе странный прибор, весь опутанный проводами и зловещё мигающий старыми телевизионными лампами.
- Это? А-а, это... Это знаешь ли... Это - ого го! Это андронный синхротрон коллайдер для ращепления протонов. Да -да. Не удивляйся. Мы с Меркурием иногда бозоны из мю-мезимов выделяем. Не обращай внимания...
- Да? А зачем они вам?
- Зачем? Ну это... Мы их в чай завариваем. Да. Точно. В чай завариваем. С похмелья очень хорошо идёт.
- Не знаю, не знаю... По моему это больше на какой то оптичекий квантовый генератор похоже. Только без оптимизатора фотонного потока. Так на чём я утром остановился?
- По моему на том, что гитарист ′′ Морбид Энджела ′′ Трэй Азагтот очень рано обнаружил необыкновенную зрелость своего ума и уже в школьные годы эпатировал всех окружающих презрением ко всем окружающим, что являлось первым признаком его грядущего мессианства.
- Ай! - вдруг взвизгнул Меркурий, что то переключавший в Чичином приборе.
- Чего ты? - тревожно спросил Лапин. И было в его голосе такое сочувствие, такая нежность и доброта, что обоим заговорщикам стало даже как то неловко. - Чего ты, Меркурушка?
- Меня током стукнуло - пожаловался Меркурий посасывая палец.
- Потерпи, милый. Потерпи. Христос, как говориться, терпел и нам велел!
- Не упоминай этого имени в моём сарае! - не выдержал Чича.
- Не буду, не буду... Ты уж прости пожалуйста. Само как то с языка сорвалось.
Так вот - Азагтот постепенно освобождаясь от прозаического мышления и всё более тяготея к музыкальности...
- Музыкальность? У Азагтота? - снова не выдержал Чича, который в те далёкие предалёкие времена, когда у него ещё был кассетный магнитофон, слышал две или три песни ′′ Морбид Энджел ′′ и как ни странно их запомнил. В его памяти отложилось какое то глухое буханье, скрежет, скрип, грохотание, два-три примитивных гитарных аккорда и бычий рёв вместо вокала. - Ну это ты явно палку перегибаешь...
Вместо ответа Лапин дал Чиче по яйцам. ( это собственно только сам член Чича оставил в ксероксе. Яйца у него тем не менее сохранились ) Чича захрипел и согнулся.
- А ещё раз перебьёшь, вообще убью - пообещал ему Лапин.
- Музыкален! Да - да! Велик и музыкален! - торопливо забормотал в своём углу Меркурий.
- Так вот, ведь это именно про Азагтота Конфуций говорил - ′′ Я не нахожу в Юе никаких недостатков! ′′
Меркурий закивал при этом так яростно, что у него чуть не отвалилась голова.
- Отрицание действительности ′′ Морбидом Энджелом ′′ - это традиция уходящая в глубь веков. Азагтот всегда и в первую очередь духовный отрицатель. Глубокая неудовлетворённость миром, соединённая со страстным желанием перемен, амбивалентное желание изменить этот унылый и однобокий мир - таковы его порывы, рождающие щемящее чувство отчаяния и негодования. За эзотеричностью ′′ Морбид Энджел ′′ кроется...

ПРОШЁЛ ЧАС

... - и естественное восхождение поэзии к своим высшим формам. Огромность художественной, поэтической и музыкальной культуры и отчаяние при виде общественного распада. Грозный протест против лицемерия и лжи, протест против всех и всего, - против равенства, свободы и демократии. Бегство от них...

( Пока Лапин рассказывает о творчестве группы ′′ Морбид Энджел ′′, я расскажу вам в чём заключается суть Чечено - Меркурианского плана.
Чича с Меркурием спаяли из разных старых телевизоров и магнитофонов, что то вроде преобразователя поп-музыки ( для чего Чича тайком позаимствовал несколько кассет с попсой у своего племянника Кадавра ) Чича и Меркурий отрегулировали свой зловвещий прибор таким образом, что он воспроизводил поп-музыку, но на таких частотах, что человеческое ухо как бы её не воспринимало. Это было что то вроде ультразвука или как это правильно называется ( я не специалист по акустической физике ( прим. Автора ))
Они испытали своё жуткое изобретение на Чичиных котах. Обычный ( нормальный ) кот сначала дёргал лапами а потом начал жалобно мяукать и вырываться ( его держал Меркурий, чтобы кот не сбежал ) Наконец, полностью удовлетворённый результатами эксперимента, Чича разрешил Меркурию выпустить измученное животное. Потом ′′ попсогенератор ′′ испытали на другом коте, который был глухой. В особенно тупых и поэтому интересных, с точки зрения понимания, местах Чича садился перед котом на корточки и пальцами, на языке глухонемых переводил коту смысл песен. Кот фыркал и царапал пол. ( Здесь необходимо прояснить, что сами Чича с Меркурием попсы ни чуточки не боялись. Она на них не действовала никак. Чича и раньше то, время от времени, гонял то ′′ Тайм - аут ′′, то ′′ Вопли Видоплясова ′′, а за последние 10 лет общения с гопниками, которые к нему приходили, мог совершенно спокойно слушать всё что угодно. Он с олимпийским спокойствием слушал негритянский рэп, считал Ёлку тяжёлой и прогрессивной, а некоторые песни Круга даже полюбил.
Меркурий же без Чичиной подсказки ( Чича всегда говорил ему что играет, если сам конечно знал ) не мог отличить ′′ Mаксим ′′ от ′′ Arc Enemy ′′, а ′′ Банд - эрос ′′ зачастую путал с ′′ Cannibal corpse ′′. Если бы ему поставили Юру Шатунова и сказали, что это новый проект Питера Тартргрена - Меркурий бы в этом даже не усомнился. )

- ... ′′ Морбид Энджел ′′ использует все доступные ему средства, чтобы слова не раскрывали своего прямого значения, чтобы создать экстатичность...-

( Лапин всё чаще сбивался и с трудом подбирал слова )

- ... отдавая себе отчёт в достоинствах и недостатках берущих начало в культе метафор, нельзя забывать о том, что... чем...

( Саня начал задыхаться. На его лбу выступили крупные капли пота )

- ... наряду с многозначительностью символа... прозрачная ясность и злободневность... глубочайшее созерцание...

Мысли Лапина путались. Он дёргался в конвульсиях. Чича уже не скрываясь потирал руки и злобно скалился. Меркурий ′′ гыкал ′′ и хлопал в ладоши.

-... потому что он один из теоретиков декаданса и символизма... что это со мной?..
отрицал и требовал... изощрённость формы... субъективные ощущения... о - о - о...

Лапин упал. Изо рта у него пошла пена. Чича встал, подошёл к нему и потыкал его на всякий случай палкой, готовый тут же отскочить если что. Лапин не шевелился.
- Писать тексты нужно как - Я! - сказал Чича и пнул лежащего Лапина ногой. - Не как Трэй Азагтот, а как Александр Серёгин по прозвищу Чича! Не как ′′ Морбид Энджел ′′, а как ′′ Нервные католики ′′!
( ′′ Нервные католики ′′ сасовская порно панк группа, вокалистом которой был Чича, до случая с ксероксом )
- Как я! Как ′′ Нервные катоолики ′′! Как я! - каждое своё высказывание Чича сопровождал пинком. Лапин лежал раскинув руки и не шевелясь.
- Вот тебе ′′ Деревянных мастер дел ′′! Вот тебе ′′ Останки собаки ′′! Вот! Вот! Вот! И на закуску мой главный хит - ′′ Пиз...а в морозилке ′′!
( здесь Чича перечисляет свои песни )
Чича отошёл к столу и выпил стакан спирта. Утерев своё бородатое еб...ло грязным рукавом, Чича плюнул на Лапина.
- Что? Молчишь? Конфуцианец х...ев! Все мозги своим проклятым Конфуцием вынес, сука! И кто только такие книги пишет? И кто только такие книги печатает? И кто только такие книги продаёт? И кто только такие книги покупает? И кто только такие книги читает? И ведь покупают же! И ведь читают же! - Чича попытался вспомнить когда он сам читал последний раз. Кажется это было года 4 назад. Что то про индейцев. И снова начал заводиться - Умник херов! Читатель! Пикулист! Собака! - он снова вскочил и начал пинать бесчувственного Лапина, приговаривая при этом - Писать надо как я! Просто, но доходчиво! Легко, радостно, весело, хохотливо, похотливо, естественно, человечно, многовечно, бесконечно, безупречно, полнокровно, живительно, мстительно, охуительно, горячо, свежо, страстно, напрастно, прекрасно, неистово, самобытно, бесподобно, утробно, стремительно, темпераментно, эффектно, яростно, реально, жизненно, активно, пассивно, депрессивно, деятельно, богато, смачно, мрачно, обильно, широко, глубоко, низко, высоко, далеко, безбрежно, разнообразно, фольклорно, громадно, колоссально... - каждое слово Чича сопровождал пинком - ... безудержно, безмерно, необъятно, неугомонно, динамично, наглядно, многолико...
- Орально, анально, вагинально - присоединился к Чиче, извращенец Меркурий.
Злобно на него зыркнув, Чича продолжал - ... звучно, оглушительно, пиршественно, солёно, копчёно, закручено, цветасто, кисло, сладко, горько... - пиная Лапина и высказыая эту бредовуху, Чича доказывал Лапину, который в нормальном состоянии и слушать бы его не стал, что он, Чича по прежнему ′′ мастер фигурного слова - ... пёстро, ярко, осязательно, обязательно, обстоятельно, указательно, доказательно, избирательно...-
- Х*ятельно ! - вставил Меркурий.
...- насыщенно, животворно, проворно, напорно, отпорно, запорно, порно, огнеупорно, затейливо, тяжеловесно, неслыханно, нагромождённо, хаотично, цинично, циклично, методично, патриотично, обычно отлично, весьма прилично, несколько необычно, утробно, загробно, дерзко, смело, зло, площадно, нещадно, беспощадно, обличительно, отважно, эпатажно, бумажно...-
- Руки вверх! Иванушки интернешнл! Дима Билан! - снова вмешался Меркурий, у которого в связи с недостатком воображения, закончились прилагательные определения.
-... ругательно, бренно, непристойно, - бормотал Чича пиная Лапина - забористо, убористо, оскорбительно,отвратительно, обычно, необычно, логично, привычно, закадычно, аналогично, комично, экстремично, беззаветно, безответно, остро, тупо...-
- Залупа! - брякнул Меркурий. - Х...й!
Чича скосил на Меркурия свои круглые, пылающие злобой глаза. Он никак не мог решить, как ему отнестись к словам Меркурия про ′′Руки вверх ′′, ′′ Иванушки интернешнл ′′,, и Дима Билан. Как к оскорблению или как к похвале. Но думать о двух вещах сразу, Чича не умел, поэтому он решил отложить разборку на потом.
- ... драчливо, дебоширно, обширно - продолжал он - агрессивно, пассивно, заковыристо...
- Х...й! Пидорас!
- ... плебейски, шутовски, плутовски...
- Кто пидорас? - остановился вдруг Чича.
- Он! -Меркурий указал на Лапина.
- Ага.
- ... издевательски, обываательски, карикатурно, штукатурно, морально, малярно, зубоскально, оплёванно, осмеянно, гротескно...-
- Х..й!
- ... дурашливо, бурливо, крикливо, сварливо...-
- Х..й!
- ... фарсово, благородно, неоднородно, родарно, атомарно, угарно, благодатно, опрятно, буффонадно, богемно, озорно, забавно, контрастно...-
- Х...й! Х...й! Х...й! Сосать! - вспомнил Меркурий ещё одно слово.
- ... неприкрыто, лишне, нелишне, всамделишне, чувственно, физиологично - это слово Чича выговорил с трудом - хитро, назидательно, импровизированно, новаторски, метафизично, метафорично... У-ф-ф!
Чича устало сел в кресло, утирая пот. Нижняя челюсть его тряслась, отчего тряслась и борода. В уголках губ пузырилась пена, в носу пузырились сопли а глаза были красные как у вурдалака. Короче говоря, зрелище он из себя представлял самое что ни на есть, отвратительное.
Саня Лапин очнулся и застонал.
- А, очнулся наконец, - заметил Чича - конфуцианец поганый!
- Предатели! - пробормотал Саня - Пидорасы!
- Да ты хоть представляешь, что мы с тобой сейчас, за твои слова сделаем?
- ′′ Умный не заблуждается! Гуманный не печалится! Мужестваенный не боится! ′′ - процитировал Лапин своего любимого Конфуция.
Чича аж подпрыгнул от злости.
- А насчёт тебя, старого пидораса, он говорил - ′′ Тот кто в 40 лет ещё не приобрёл известности, тот не заслуживает уважения! ′′
- Я должен был раньше это понять - добавил Лапин.
Чича снова подпрыгнул и заскрежетал зубами.
- Зато я красноречив! - заявил он закладывая руку за обшлаг.
- ′′ Красноречием отличались только Цзай-Вон и Цзы-Гун и только Янь-Юань, Минь-Цзы-Цань, Жан-Бон-Ню и Чжуг-Гун были добродетельными! ′′ - отваетил Лапин отворачиваясь.
( Здесь и далее следуют цитаты из Конфуция - прим. Автора )
Ха -ха - ха! - сказал Чича - ну и что мне с того, что ′′ Жань-Ю и Цзы-Лу отличались в правительственных делах, а Цзы-Ю и Цзы-Ся отличались своей учёностью′′? Ты лучше о себе подумай.
- ′′ Был Янь-Хуэй, который любил учиться, но он умер и теперь его с нами нет ′′ - ответил Лапин упрямо - ′′ А Хуэй смотрел на меня как на отца, но я не мог видеть в нём сына. Не я, а вы - виноваты в этом! ′′
Чича задохнулся от возмущения, но всё таки сказал - ′′ Всегда внимателен к тому что я говорю, был только Янь-Хуэй! ′′, но ты - не он. Ты ведь меня даже не слушаешь!
- Металист х...ев! - поддержал Чичу Меркурий - как сказал в своё время, твой поганый Конфуций - ′′ Ю-Цзы-Лу научился играть на гуслях... Только не в моей школе ′′ А я между прочим тоже могу на гитаре играть. Думаешь один ты такой умный?
- ′′ Как почтителен Минь-Цзы-Цзян! ′′ - начал глумиться Чича.
- ′′ Чай - глуп, Шэн - туп, Ши - лицемерен, я Ю - не отёсан! ′′ - поддержал Меркурий.
- Да только х..й на них!!! - бешено заорал вдруг Чича - Ты стебал меня, только из за того, что группа ′′ Хейморхедж ′′ - итальянцы!
А сейчас я снова включу свой ′′ антиметалический, рок-эсхатологический, мозг аннигилирующий попсо-генератор ′′ и оставлю тебя здесь одного на несколько часов. А когда я вернусь сюда утром, то найду здесь только твой хладный труп! Или в лучшем случае, хныкающего и пускающего слюни идиота.
- Сасовцы тебе этого не простят! - пообещал Лапин - Они разнесут твой проклятый сарай, попомни мои слова.
Чича задумался. В словах Лапина был резон.
Дело в том, что работая шофёром на хлебзаводе, Саша Лапин, ( на самом деле человек широчайшей души ) бесплатно кормил сасовцев хлебом. Он специально не закрывал дверь будки в своей хлебовозке и на резких поворотах и ухабах, которых в Сасове было полно, лотки с хлебом вылетали из будки и падали на дорогу. Жадные сасовчане налетали на них как саранча и жадно расхватывали, грязные, но зато бесплатные буханки. Кое кого в общей свалке конечно калечили, кое кому выбивали зубы, а бывало что и резали, но желающих поживиться на дармовщинку меньше не становилось. Покалеченных отвозили в сасовскую больницу, зато остальные возвращались домой сытые и довольные. Сасовцы с утра занимали места вдоль дороги по которой ездил Лапин и ждали когда же наконец появится их благодетель на своей хлебовозке. Так что лишившись ежедневного бесплатного угощения, они могли озвереть и действительно разнести Чичин сарай по досочкам.

( на самом деле всё было так - однажды Саша Лапин и правда забыл запереть дверь своей хлебовозки и часть лотков с хлебом повылетали из будки при резком повороте. Не знаю хватали ли сасовцы хлеб и резали ли они при этом друг друга, но Саню за этот промах уволили с работы, так как он отказался оплачивать хозяину ущерб ( прим. Автора ))

- У меня вся сасовская гопота собирается! Они меня защитят! - пробормотал в ответ Чича, впрочем не очень уверенно.
- На этот счёт Конфуций однажды сказал, что - ′′ Когда в государстве царил закон, то Нин-У-Цзы был умён, а когда в государстве пошли беспорядки - он стал глуп! ′′
- Что он этим хочет сказать? - заволновался Меркурий.
- Что мои гопники меня не спасут - хмуро ответил Чича.
- А меня? - спросил Меркурий.
- А тебя тем более. Гандон!
- Это почему это я гандон? - обиделся Меркурий.
- Потому что думаешь только о себе.
- А я как ты.
Тут Чича с Меркурием принялись ругаться, обвиняя друг друга во всех смертных грехах и забыв на некоторое время про Лапина.
Были припомнены и Чичин х... засунутый в ксерокс, сделавший Чичу ′′ бесконечной трансцендентальной величиной ′′ и сто рублей которые дали Меркурию, чтобы он сходил и купил спирт, а Меркурий ушёл с концами, пропив деньги в одиночку и сказав потом, что его забрали менты и знаменитая Чёрная месса во время проведения которой Чича упал в костёр.

( было такое - факт. Однажды Чича собрал всех сасовских сатанистов и решил провести настоящую Чёрную мессу во славу Сатаны. Кончилось всё тем, что все как всегда перепились, а сам Чича допился до такого состояния, что упал в костёр ( прим. Автора ))

- Это не я! - защищался Чича - Это Маза, мудак, меня толкнул!
- Ты позор всего Сатанинского движения! - верещал Меркурий тыкая в Чичу пальцем.
- Это была жертва! - осенило вдруг Чичу ( его иногда осеняет, особенно когда надо технично съехать с базара ) - Да, да... Я хотел принести самого себя в жертву Сатане!
Это произвело впечатление даже на Меркурия и он наконец заткнулся. Действительно, под таким углом, пьяное падение в костёр во время Чёрной мессы ещё никто не рассматривал. Из пьяного разъебая, Чича разом превращался в героя.
Чича торжествующе посмотрел на Меркурия. - Ну что, съел, сучий потрох! - говорил весь его вид.
- А между прочим есть очень неплохие русские группы - Меркурий как и Чича мог когда нужно съезжать с темы - Очень хорошие группы.
И Чича сразу же повёлся.
- Еб...л я их в воротягу! - гневно заорал он - Ложки - матрёшки, лайки - балалайки, Коляды - х*яды!...

В этот момент в сарай вошёл Казак, известный своим почитанием славянских богов и любовью к русскому языческому блэк-металу.

- Я говорю, Велик Коляда! - сразу же скоординировался Чича - И Перун! А как же? Перун тоже велик! Да ешё как! Ого-го! Ещё как велик!
Увидев Казака, да ещё с ружьём, Меркурий обоссался. Он решил что Казак пришёл его убивать.
Но Казак даже не обратил на Меркурия внимания. Словно того и вовсе не было.
- А что это с Лапиным? - спросил он, увидев связанного Лапина. - Зачем это вы его связали?
- Белая горячка! - нашёлся Чича - Dellirium Tremens! Всячески поносил русский блэк. Да! Ой как ругал! Прямо беда...
Казак сразу же насупился.
- По шеям ему накостылять, вся белая горячка из него и выйдет!
Чича согласно закивал.
-И что, сильно поносил?
- Ого-го, ещё как! Блэк, говорит - это чернуха! Да это ещё что? Он Анджелу Голдсуорт говорит надо утопить в ванной. Анжелушку нашу. Ангелинушку... - захлюпал носом Чича.

( Анджела Голдсуорт - вокалистка группы ′′ Arc Enemy ′′, в которую Казак влюбился с первого взгляда. А Лапин однажды и вправду сказал мне, что её нужно утопить в ванной, так как метал не женское дело ( прим. Автора ))

Услышав такое святотатство, Казак цапнул рукой несуществующую саблю - своё любимое оружие ( как я уже писал Казак занимается историческим фехтованием )
- Да, да, да! - продолжал подливать масло в огонь Чича - ′′ Мардук ′′,говорит - примитив! ′′ Карпатиан форест ′′ - чернуха, да это ещё что? Он даже ′′ Иммортал ′′ ругал!

( ′′ Иммортал ′′ - любимая группа Казака ( прим. Автора ))

На самом деле Чича разбирался в блэк-метале очень слабо, но названия самых известных блэковых групп знал, а ружьё в руке Казака резко обострило Чичину память и его умственные способности.
- На кол! - вынес короткое резюме Казак. - А это ещё что за херня? - он указал рукой на Чичин агрегат.
- Это? А, это... Это своего рода компатификатор измерений. В нём всё. И тополиный пух и жара и июль, и белые розы и седая ночь. И крошка моя и Солнышко в руках. Нас не догонят, потому что есть Алёшка у тебя - пропел Чича.
- Допился, придурок старый - по своему понял его Казак.
Он смахнул с лавки полусгнившие остатки закуски, но садиться всё равно побрезговал.
- Жрёте всякую гадость! - сказал он брезгливо.
- Это не гадость! - Чича схватил что то с пола, засунул это что то себе в рот и жадно зачавкал - Это котлета! - пояснил он.
- По мне хоть кот лета, хоть собака зимы - сплюнул Казак - Я по делу пришёл.
- А ты мне диски принёс? - ревниво спросил Чича.

_______________________________________________________________________________________

Пора немного усложнить книгу, чтобы гопники и полугопники бросили его читать. Я пишу не для толпы.

Введу некоторые пояснения -

Чича обычно называет спирт - зинзибером. Не знаю где он подхватил это слово, но слово- ЗИНЗИБЕР , звучит более торжественно и глобально, чем слово - СПИРТ.

Саша Лапин в ... году по пьяной лавочке спилил деревянный крест ( нечто вроде местного памятника ) в деревне Ласицы, Сасовского района. Сашу судили за хулиганство ( Сатанизм ему не вменили, да и не был Саша никогда повёрнут на Сатанинской идее - просто любил тяжелую музыку. )

_______________________________________________________________________________________

- А ты мне диски принёс? - ревниво спросил Чича.
Казак вынул из кармана диски и передал Чиче, который жадно их схватил и тут же забросил куда то под кресло.
- А на кой ляд они тебе нужны то? Ты весь свой метал, и сатанинскую идею давно с гопниками своими пропи′л. У тебя сейчас один Бог остался. По имени зинзибер.
- Ну почему же? - начал врать и изворачиваться Чича - у меня дома клавесин есть. Я сейчас свой новый музыкальный проект готовлю. Назавается ′′ Х...й в ксероксе ′′ Это продолжение тоже моего проекта ′′ Пи...да в морзилке ′′
- До чего же некоторые извращенцы в своих сексуальных перверсия доходят - подумал Казак с отвращением . - Ксероксы еб...т!
- Опять поди дрянь какая?
- Истинный дэт-порно-грейнд-кор! Разве по названию не понятно?
- Пи...да в морозилке, х...й в ксероксе, разве от тебя чего умного дождёшся? Сухой закан на вас вводить надо! Сдохнешь ведь скоро от своего зинзюбера.
- Зинзибера - поправил его Чича, который в это время думал, не спросить ли у Казака денег на спирт. - А как там Костыль поживает?
- Варганит...
Чича и Казак немного помолчали.
- Я слышал вы тут с гопниками воюете? - спросил наконец Казак о деле, ради которого он собственно и пришёл.
- Да.- надулся от гордости Чича - Воюем. Ещё как воюем! Очень воинственно воюем!
- И чего вы этом хотите добиться?
- Как чего? Построить справедливое неформальное государство. Независимое.
- От кого?
- От всех.
- И каким образом вы хотите это осуществить?
- А это у него спрашивать надо - Чича указал на связанного Лапина.
- Ну? - Казак подошёл к Лапину и потыкал его носком сапога - Как ты хотел организовать неформальное государство?
- О том как устроить идеальное государство, говорил ещё Конфуций.
- Что то не слышал я про такого волхва. - проворчал Казак - И чего он там говорил?
- ,, Чтобы построить идеальное государство, нужно руководствоваться счислением времени династии Ся, ездить в колеснице династии Инь, носить шапку династии Чжоу, употреблять музыку династии Шао с пантомимами и исключить Чженский напев ′′ - процитировал Лапин закрыв глаза и отвернувшись к стене.
Казак ничего не понял, кроме окончания ′′ блять ′′ из слова употреблять. И даже сидящий в кресле Чича был удивлён. Он и не подозревал, что постройка неформального государства связана с такими сложностями.
- Колесница династии Инь, это наверное Лапинская ′′ Нива ′′ - начал размышлять Казак - шапка династии Чжоу, это какая нибудь пидорка с надписью ′′ Обитуэри ′′, мызыка Шао, это наверняка их любимый дэт-метал, пантомими - это их дикие пляски, когда они обожруться спирта. А вот что такое ′′ Чжэнский напев ′′? Уж не блэк ли это метал?
Он припомнил, что ни Чича, ни Лапин блэка вроде как не любили.
- Что такое Чжэнский напев? - пнул он Лапина - Говори что такое Чжэнский напев, скотина!
Но Лапин молчал как партизан. На самом деле, в это время он думал примерно следующее -
- Не пьющих метелистов не бывает, значит Казак либо не металист, либо втайне от всех пьёт. И ещё он меня сейчас пинает. Больно пинает. И я это чувствую. Особенно вот сейчас. Но если бы он пил, даже в тайне от всех, все бы всё равно это знали - Сасово город маленький, здесь про всех всё известно ), а значит он не пьёт, что означает, что он не металист, что в свою очередь означает, что он - гопник!
( как видите логика Сани Лапина - безупречна )

( Была ещё и третья возможность, которую Лапин как то упустил из виду. Казак занимался историческим фехтованием в историческом же клубе ′′ Ратный мир ′′ и там на тренировках, ему так отбили башку всякими булава′ми, моргенштернами и шестоперами, что Казаку для получения алкогольной прострации, алкоголь как бы и не был нужен. Он и так постоянно находился в прострации, чем кстати и может объясняться его постоянная серьёзность и некоторые другие странности ( прим. Автора ))

- Говори, что такое Чжэнский напев?
Тут Казак вспомнил ещё и про ′′ летоисчесление временя династии Ся ′′, а такого древнерусского князя Казак припомнить не мог, хотя преизрядно знал историю государства Российского.
- Уж не собираются ли эти алкаши вводить новое летоисчесление ′′ от рождества Лапина или от рождества Чичи ′′? С них ведь станется. - подумал Казак. Потом он вспомнил что Лапин уважает Паука и можно сказать озверел вконец. С криками - Пьянь, х...ва! - он начал пинать Лапина уже изо всех сил. Причём было непонятно, кого он имел в виду под этими словами, Лапина или Паука, так как определение ′′ пьянь ′′ одинаково подходило им обоим.
При криках ′′ Пьянь х...ва! ′′ Чича втискивался в кресло и сжимал подлокотники с такой силой, что у него побелели пальцы рук.
- Если Лапин для него ′′ пьянь х...ва ′′, то кто же тогда я? И если он его так за это бьёт, то что он тогда может сделать со мной? А ведь Лапин то по сравнению со мной, можно сказать, даже ′′ пробки не нюхал ′′ - думал Чича, лихорадочно соображая, что же предпринять для того чтобы отвлечь Казака от опасной темы.
- Хоть бы гопники мои пришли что ли? Тогда Казак не захочет смотреть на их тупые пьяные рожи ( такие милые и ласковые для меня ) и уйдёт и я буду спасён.
- А пойдём я тебе сталагмит покажу! - таинственно прошептал Чича - У меня в туалете есть. Самый настоящий!

_______________________________________________________________________________________

( Я не хотел об этом писать, потому что всё, даже пошлость и чернуха должны иметь свой предел, но мне позвонила Настя ( сестра Казака - мои персонажи вполне реальные люди ) и попросила описать этот момент - ( она тоже иногда заходит в гости к Чиче ) Вообщем... Кроче дело в том, что в очке Чичиного сортира образовался огромный сталагмит из говна ( может вследствии испражнений гопников и самого Чичи, чьи фекалии состоят в основном из переработанного спирта, а может вследствии того, что Чича не чистил свой сортир с момента его постройки ) И теперь, чтобы сесть посрать Чиче приходится пристраиваться как-то сбоку, чтобы случайно поскользнувшись не сесть на этот ′′ сталагмит ′′ жопой. Тогда уж Чиче точно п...ц! Потому что сталагмит старый и как следствие - твёрдый. Летальный исход гарантирован.
( Вроде как несколько Чичиных гопников поскользнулись... Чича с Меркурием потом тайно захоронили их в Чичином огороде. )
Если не верите мне, я могу дать вам Настин адрес v/k и тогда спросите у неё сами.

_______________________________________________________________________________________

ЛАПИН И МЕРКУРИЙ

Едва Чича с Казаком ушли смотреть на таинственный сталагмит, как Меркурий, стооявший в углу сарая и притворявшийся вешалкой, тихо скользнул к связкнному Лапину.
- Слушай, Саня. Я тебя сейчас развяжу, только ты на меня не бросайся пожалуйста. Клянусь Сатаной, я ни в чём не виноват. Это всё пидорас Чича придумал. Я не хотел. Он меня заставил - бормотал Меркурий, трясущимися руками развязывая узлы - Ты даже не думай! Я всегда уважал тебя больше этого старого гандона. Я просто попал под его влияние. Да - да. Я очень люблю твою музыку. Всякий треш - дэт. Особенно ′′ Тиамат ′′, а так же ′′ Морбид Энджел ′′. ′′ Морбид Энджел ′′ я особенно люблю. А Чича меня заставил. Клянусь Сатаной, заставил...
Наконец последние узлы были развязаны и Лапин оказался на свободе. Он встал и как то неуверенно пошатываясь пошёл к хлебнице.
- Всё тело затекло - пояснил он открывая хлебницу и доставая оттуда молоток - Но на то чтобы вышибить мозги этому старому пидорасу, меня я думаю хватит.
- А может не будем ему сейчас мозги вышибать? - тревожно оглядываясь прошептал Меркурий - Давай сбежим, а потом вернёмся когда Казака не будет рядом?
- Ты что, думаешь что меня сможет остановить какой то Казак?
- Не может. Конечно же не может. Но он ведь каратэ занимается. И на мечах ещё сражается.
- Ну и хрен ему в зубы! Заодно мы как раз и расставим все акценты - ответил Лапин взвешивая в руке молоток - Я раз и навсегда докажу всем и каждому, превосходство дэт-метала над блэком. А Чичу... - Лапин аж застонал от злобы.
- Да никуда он от нас не денется - убеждал Меркурий - Придём завтра ночью. Или послезавтра. Или потом... Да и перережем ему глотку!
Лапин задумался. Вообщем то Меркурий был конечно прав. Чича от него никуда не денется. А сейчас ему одному ( на Меркурия надежда слабая ) придётся драться с двоими. Не то чтобы Лапин боялся. Лапин вообще ничего не боялся. Фильмов ужасов он не смотрел, а для того чтобы придумать что то страшное самому у него не хватало воображения. Ну боялся он к примеру, что его любимый ′′ Мorbid Angel ′′распадутся. Или ′′ Cannibal Corpse ′′ сделают какой нибудь попсовый проект. Или его любимые диски ′′ Testamemt ′′ или ′′ Ministry ′′ куда нибудь затеряются. Но не Чичу с Казаком. Тем не менее Саня сознавал, что Казак парень крепкийю непьющий и не курящий может оказаться очень опасным противником.
А он всё ещё как деревянный после Чичиных верёвок...
- Ладно. Пошли... - согласился он наконец и трахнув напоследок несколько раз по Чичиному попсогенератору, вышел из сарая вслед за Меркурием.

ЧИЧА И КАЗАК

- ... более всего структурируют полевую ситацию, именно пирамидальные сооружения - рассказывал Чича бледно - зелёному от увиденного Казаку - они поляризуют вакуум и концентрируют спин-торсионные поля. В принцепе мой ′′ говённый сталагмит ′′ , является своего рода ′′ говённым ′′ торсионным генератором воздействующим на сознание людей!
- А на гопников он тоже воздействует? - спросил Казак, которому было всё ещё не хорошо, после увиденного.
- Ещё как воздействует! Они все без исключения, после посещения моего туалета, Кодон кричат.
- Кричат что ты гандон? - не понял Казак.
- Да нет. То есть да. Это они конечно тоже кричат. Но в психофизическом смысле Кодон - это суперпозиция тонких полевых состояний вакуума, которая создаёт точку бифуркации и оказывает максимальное воздействие на глубины подсознания.
- Что то я ни хера не пойму что они кричат?
- Они кричат: - Ёб твою мать, Чича, у тебя весь туалет засран!
- Это и есть Кодон?
- Самый кодонистый кодон из всех самых кодонистых кодонов которые только можно кодонить! - гордо подтвердил Чича.

( Кодон - термин оккультизма. Просто говоря - это либо заклинание, либо проклятье, как в данном конкретном Чичином случае. ( прим. Автора ))

- Туалет значит твой кодонят, а сами весь твой сарай засрали - заметил Казак - Свиньи!
- Фундаментальная реаальность моего сарая всего лишь переживает коней энтропийного цикла необходимости - объяснил Чича.
- А тебя самого то твои гопники не зае...ли?
- На самом деле все мои гопники - это атомарные структуры объединённые мной в единый математический конгломерат объединённый одной великой целью.
- И что же это за цель? - ехидно спросил Казак, заранее догадываясь что ответит ему Чича.
- Поиски и потребление спирта.
- А если твой ′′ математический конгломерат ′′ тебе же по башке настучит после пооиска и потребления?
- Стучали уже... - вздохнул Чича - И не раз. Шесть швов только на голову наложили. Но ведь даже у Христа в своё время были проблемы с еврейскими гопниками.
При упоминании имени Христа, Казак поморщился. Оно действовало на него угнетающе. Как и имена всех прочих богов не славянского происхождения. ( Особенную злобу и ярость у Казака вызывало имя греческого бога торговли и воровства - Меркурия. )
- И что же у тебя, Чича, с Христом общего? - спросил Казак. - Кроме того, что вы оба - пидорасы! - добавил он про себя.
( ну не любит Казак христианство ( прим. Автора ))
- Как это что? - разгорячился Чича - Да куча всего! Во первых мы оба - паразиты. Ни дня в своей жизни не проработали и живём за чужой счёт. Только языками треплем и умы смущаем. Во вторых ни у меня ни у Христа бабы нет. У меня из за ксерокса, у него не знаю. Может импатент, либо гомик.
Ну и мы оба продвигаем своё учение. То есть языками треплем и умы смущаем, как я уже сказал. Только у него было - христианство, а у меня - чичианство!
- И в чём же твоё ′′ чичианство ′′ заключается? Спирт жрать?
- Не просто жрать. Ты думаешь мы его тупо жрём? - замахал руками Чича - Всё не так просто! Чичианство - это целое иррациональное движение в философии, онтологии, космологии и космогонии. Мы ставим в центр изучения любую х...ню, которая только может прийти нам в головы и утверждаем спирт как основной инструмент, метод, способ и средство познания мира и его действительности.
- И много уже познали? - поморщился Казак, представив себе Чичу в окружении гопников ′′ познающих ′′ действительность с помощью спирта.
-Очень много познали. Очень много. Например мы познали, что мой сарай является точкой бифуркации. Да - да. В нём все уровни реальности проявляются одновременно виртуальным способом.
- Это как?
- Ну, на стене плакаты с ′′ Ancient ′′ и ′′ Dark Funeral ′′ висят, а в магнитофоне ′′ Иванушки интернешнл ′′ и ′′ Руки вверх ′′ играют. А по углам сарая вообще зелёные чертики скачут. И это ещё что! В основе чичианства лежит потребление спирта как основного механизма и средства воздействия всех уровней организации человека и его взаимотношений с матариальным миром, ровно как и средство воздействия на него.
- Да не может этого быть! - не поверил Казак. ( Во заливает, алкаш херов! ) - А пример привести можешь?
- Ещё как могу! Примеров тьма! Вот один пример - я вчера так спиртом обожрался, что прямо в сарае упал и разбил себе губу об хлебницу. А могло со мной такое без спирта произойти? Вот то то и оно, что нет. А утром я чуть с похелья не подох. Пришлось идти и ещё бутылку занимать. Видишь теперь как спирт на реальность воздействует. А мог бы ты своими рунами такое повторить?
- Действие рун не аддитивно. Мы пока только учимся. У нас нет пока готовой семантической модели, но мы...
- А у меня есть готовая модель. Мне выпить охота. Разве это не модель? Спирт - это Эн - Соф! Бесконечный, потому что как ты не старайся, всё равно его весь не выпьешь. И Беспредельный - потому что мне почти каждую пьянку гопники морду бьют по беспределу!

( Эн - Соф в оккультизме это Бесконечный, беспредельный и безграничный Абсолютный Божественный Принцип. Безличный и Непостижимый. ( прим. Автора ))

- Что то я ни про какой энсоф ни в Эдде ни в Велесовой книге не читал - усомнился Казак. - Да и слов то таких чу′дных никогда не слыхивал.
- А ты у своих волков поспрашай - теперь издевался уже Чича.
- Волхвов, а не волков.
- Какая разница? Сами то волки или волхвы спирт небось почём зря жрут.
- Ну сыть варють. Медовуху там...
- Это одно и то же, братан! Одно и то же. Ты просто многого ещё не знаешь. Потуму что слишком молод ещё! ( Казак моложе Чичи лет на 10 - 15 ) А вот не слышал ли ты группу ′′ Хейморхейдж ′′?
- Итальянцы небось какие нибудь? - сварливо пробурчал Казак, которого покоробило Чичино обращение ′′ братан ′′, но он стерпел, увлечённый интересной беседой.
- Итальянцы... - погрустнел Чича - Ну и чтож что итальянцы? Что в Италии хороших групп что ли не бывает?
- Ну почему. Бывают конечно. ′′ Graveworm ′′ например.
- Не знаю. Не слышал.
Казак замер и с огромным удивлением посмотрел на Чичу.
- Ты не слышал ′′ Graveworm ′′???
- Бззз... бзззз... бзззз... - замахал руками Чича, сообразив, что задел опасную для него тему - Истина вовсе не в музыке. Истина в вине! Это ещё древние говорили.
- Вообще то Хайдегер считает, что истина доступна только узкому кругу людей. Обычные же люди, довольствуются механически сформированными, искуственными представлениями о мире и его законах. Неким духовным суррогатом...
- Да - да! Именно рогатым! - подхватил Чича, которому вместо незнакомого ему слова ′′ суррогатом ′′, послышалось близкое и хорошо известное слово ′′ рогатым ′′ - Мы с моими гопниками как раз и являемся этим самым узким кругом. А остальные пусть довольствуются рогатым!
- Ты что же это, Чича, - удивился Казак - продал значит свой сатанизм?
- Скорее я его про′пил - подумал Чича и начал привычно изворачиваться - Сатанизм - это для лохов! Он устарел морально! Новое время требует нового Бога. И этот Бог у нас есть. Спирт его имя!
- В тебе преобладает - страсть!
- А в тебе - невежество!
Казак с Чичей свирепо начали смотреть друг на друга тяжело дыша и сжимая кулаки.
- По еб...лу ему дать что ли? - подумал Казак. Но пересилил себя и решил продолжить диспут.
- Но ведь существует концепция, что Сатана - это необходимая структура, пропускающая в высшие планы Бытия, только духовно совершенных людей.
- Ой, ой, ой! Вы только посмотрите на него! И давно ли ты сатанистом стал?
- Я не сатанист. Я только утверждаю, что Сатана необходим человечеству как стимул эволюционного процесса!
- Х... на твой процесс! - выкрикнул Чича - У меня свой эволюционный процесс. Мой эволюционный процесс - это революционный процесс! Моё бытиё...
- Твоё бытиё, это питиё!
- Мелкий сопляк! - взбесился Чича - Сопливый мальчишка!
- Старый алкаш! - парировал Казак - Тупой, вечно пьяный осёл!
( - Чего бы ему ещё такого плохого сказать? - думул Чича. Он понимал, что Казак не гопник и поэтому бить его скорее всего не будет. В крайнем случае - развернётся и уйдёт, хлопнув на прощание дверью. - Ну и пусть. Видали мы таких! )
- Альберт Эйнштейн сказал, что в мире есть только две бесконечных вещи - Вселенная и глупость! - сказал он не в тему, но лишь бы не молчать.
- И ты ещё бесконечен! После ксерокса... - поддел его Казак.
- Ах ты... Ах ты... - Чича сжал кулаки ( Откуда он узнал про ксерокс!? - пронеслось в его голове - Его же тогда с нами не было! )
- Ты деградируешь от соего пьянства! Ты перестал слушать музыку! Ты перестал развиваться как личность! - начал наседать на него Казак.
- Мне как феномену присущь самовозрастающий Логос! - заявил Чича - Я не только раз - виваюсь! Я два - виваюсь! Я три - виваюсь! Я четыре...
- Да ты давно распял весь свой метал на кресте разведённого спирта! - ответил Казак ( Ого, как у меня высокопарно и красиво получилось! ) - Дебил!
- Я де не бил. Я вообще никого никогда не бил. Это меня били. И много раз!
- Да тебя не бить, тебя убить надо!
- Меня нельзя убить, потому что я - бесконечная трансцендентальная величина! - Чича ловко повернул случай с ксероксом с свою пользу.
- Ты старый, вечно пьяный мудак!
- Я несу истину! Я проповедую своё учение среди гопников! - закричал Чича. - Я несу Свет!

( Это наглая ложь. При гопниках Чича либо молчит, либо поддакивает, потому что боится, что гопники его побьют ( прим. Автора ))

- Какой свет?! У тебя в сарае света то давно нет! Кому и что ты можешь нести? А? Да всё что ты можешь нести - это полную ху...ню когда своего зинзюбера обожрёшься!
- Зинзибера - машинально поправил его Чича - Вообще то мой зинзибер или в более широком смысле - моё чичианство - это целая система концептуальных установок, характерных для нынешнего этапа развития культуры, искусства, науки, меня и даже всей цивилизации в целом!
- А по моему ты просто пытаешься исказить действительность создав целую систему ложных установок!
- Ложную, тревожную, невозможную... - проворчал Чича - Да какая разница, ложная она или нет? Русский народ - это быдло! Они и не такое схавают! Главное высказать это всё помудрёнее...
- Что ты сказал про русский народ, пьяная скотина?! - сжал кулаки Казак.
И лежать бы Чиче с разбитой рожей, но тут за разговором, они незаметно дошли до сарая. Чича открыл дверь и увидел, что связанного Лапина на полу нет.
- Абхава... - только и сказал Чича.

( Абхава - ( санскрит ) - отсутствующее. Термин эзотерической философии суть которого - отрицание или несуществование реальных объектов. Нуменальная реальность или абстрактная объективность. ( прим. Автора ))

- Абхава... - повторил Чича, глупо хлопая глазами.

_______________________________________________________________________________________

ЛАПИН И МЕРКУРИЙ

- Старая, пьяная, лживая, бородатая, предательская, подлая скотина! Свинья! - бормотал Лапин, быстрым шагом продвигаясь по грязным сасовским улицам.
- Свинская свинья! - подобострастно добавил Меркурий, едва поспевая за Лапиным - Свинский алкаш! Вечно пьяный свин!
- Да! И ведь я то давно должен был об этом догадаться. Когда приносишь человеку новый альбом ′′ Cannibal Corpse ′′, а он говорит, что ему некогда его слушать, это о чём то да говорит!
- Да. Корпус канибалов - великая группа!

( Cannibal Corpse - труп канибала англ. Корпус каннибалов обычно говорят полугопники, которые не в теме ( прим. Автора ))

Но занятый своими мыслями, Саня не заметил обмолвки Меркурия.
- Из за этого, вечно пьяного гандона, погибла вся неформальная идея города Сасово! Он просто утопил её в спирте!
( А сам то ты, небось, тоже выпить не дурак! - подумал Меркурий )
Но вслух он сказал совершенно другое - И неформалов утопил! И метал утопил! И гопников своих утопил! И сам скоро утонет! И город весь утопит! И...
- Гандон! Педераст!
- Скотина! Мудозвон!
- Ну это ты напрасно. Звенеть ему давно нечем. Все его муды в ксероксе остались.
- Он найдёт чем!
- А ты значит его предаёшь?
- Вовремя предать, это значит предвидеть!
- А как же дзюнси?

( Дзюнси - яп. Бусидо - кодекс самураев - Самурай идёт в могилу вслед за своим господином )

- Х..й соси, а не дзюнси! - грубо ответил Меркурий. - Что я от этого сёгуна хорошего то видел? Кроме фацука на йои?

( Сёгун - правитель.
Фацука на йои - сильное похмелье. )

- А кроме того, я его никогда не любил!

Некоторое время они шли молча.
- И что мы теперь будем делать? - не выдержал Меркурий..
- Теперь этот алкаш соберёт у себя в сарае всех сасовских гопником. Чтобы только я не смог до него добраться,
- И что же мы будем делать? - повторил Меркурий.
- Клин клином вышибают. Натравим на Чичиных гопников, своих.
- А где мы их возьмём?
- Придётся пройтись про старым адресам.
- Сань, у тебя что, знакомые гопники есть?
Лапин промолчал. Да и что он мог сказать?

( Да были у Саши Лапина знакомые гопники. По мнению Феликса и Мазы он и сам был полугопником. Вся его неформальность, заключалась в том, что он любил слушать тяжёлую музыку. А своих знакомых гопников Саша очень технично использовал в своих металических целях. Говорил, к примеру, знакомому гопнику, что есть такая отличная группа ′′ Sodom ′′ и гопник развесив уши ехал в Рязань и покупал диск. А потом, пока гопник находился в изумлении от прослушанного, Саша брал у него этот диск ′′ переписать ′′ Отдавать обратно диски, он обычно ′′ забывал ′′ А гопники никогда и не просили вернуть им эти диски. Они даже были рады что Лапин избавил их от ЭТОГО. Именно так Саша Лапин собрал свою огромную аудио коллекцию. ( прим. Автора ))

- А я то признаться думал, что Чича тебе друг - сказал Лапин.
- Конечно друг. Когда у него есть спирт или деньги и мы пьём у него в сарае. А если у него нет ни денег ни спирта, и я не в сарае, а дома, то какой он мне тогда друг? На х...й он мне тогда вообще нужен?
- Не знаю - грустно ответил Лапин - А зачем вообще нужны друзья?
- Чтобы поиметь с них что нибудь. Спирт или деньги на него!

( А ещё чтобы приходить к ним в гости и пи...ть у них всё подряд! Начиная от дисков и кончая телефонами. С друзьями то в этом отношении всегда проще. Незнакомый человек, не больно то тебя домой к себе пустит. А друг - всегда пожалуйста! - подумал Меркурий.
Но вслух он этого конечно же не сказал )

- Но у меня же нет ни спирта, ни денег на него...- простодушно удивился Лапин - Значит получается, что ты мне не друг?
- Зато у тебя есть бензопила! ( я совсем забыл упомянуть, что покидая Чичин сарай, Лапин захватил с собой свою бензопилу ) А пока у тебя в руках бензопила, я тебе такой друг, что лучше и вернее не бывает. Друг с большой буквы ′′ Д ′′!

( Дело в том,что в оотличии от Лапина, Меркурий фильмы ужасов смотрел и поэтому знал чем обычно кончаются разногласия с ребятами в руках у которых бензопила. Правда у Лапина на лице не было хоккейной маски, но ведь одеть её минутное дело )

- Друг это хорошо - сказал простодушный Лапин и пропел - Если друг оказался вдруг...
- Парня в горы тяни, рискни... - поспешно допел Меркурий, опасаясь как бы Лапин не допел то что начал.
( Лапин конечно парень доверчивый, но бензопила штука очень опасная )
- Значит друзья?
- На веки вечные! По гроб жизни! - подобострастно ответил Меркурий и додумал про себя - Пока у тебя в руках бензопила, а там видно будет...
- Что теперь? - вытянулся Меркурий.
- В каком смысле?
- Ну с Чичей? И вообще?
- С Чичей? - Лапин взмахнул бензопилой - Ччччиччча!!! Чича не деревянный. А крест был деревянный. И я спилил его за 20 секунд. За сколько секунд я распилю Чичу?
- Это смотря как ты его пилить будешь. Вдоль или поперёк.
- Под корень!
- Но ведь Чича свой корень в ксероксе оставил.
- ...!!!
- Хорошо, хорошо. Я всё понял. Сейчас посчитаю. Так, сколько в Чиче роста?
- Два метра говна!
- Два метра... Значит объём примерно... так... радиус окружности... число Пи... Сколько будет 666 возвести в куб?
- 17982
- А какой цепью пилить будешь? Простой или крючковой?
- Которая тупее. И вместо бензина солярку залью. Чтоб подольше помучился, гадина!
- Тут есть некоторая зависимость от того, насколько Чича будет пьян. Нужно менять константы и считать двоичными дробями.
- Ладно. Не считай. Выясним это на практике.
- А может нам поразить его на ментальном уровне? - Ментов на него натравить что ли? - не понял Лапин. - Да нет. Деформируем его энергетическую и эфирную оболочку. - У этого алкаша только одна оболочка и осталась. Синюшная. - А Мудры? - Кто? Чича мудрый? - Я имею в виду магические знаки. Мудры - это энергоинформационные резонансные контуры, способные влиять на внешние процессы. - Меркурий изобразил пальцами знак рогов. - Этого алкаша ни одной Мудрой не проймёшь. Разве что только вот этой - Лапин показал кукиш - И то только тогда, когда он деньги придёт просить на опохмелку. - Давай переоденемся в гопников, их сейчас у Чичи столько собирается, что он их и в лицо то всех не знает. Он будет у нас деньги на спирт просить, а мы ему будем Мудры показывать. - По фанзам, скажет. ( по домам ) И сам домой уйдёт. - Нам остаётся только прямое физическое воздействие! - и Лапин поднял бензопилу. - Но материальная ликвидация Чичи, вовсе не означает ликвидацию его идеи! - Ну тогда давай объявим ему войну в идеологическом плане. - Он будет ходить, рисовать пентаграммы, а мы будем ходить их стирать и писать ′′ Мир, Труд, Май ′′? - Не знаю как мир и май, но труд он точно не любит. - Нападая на человека, нужно прежде всего узнать, в чём он нуждается и чем дорожит. - Да ничем он не дорожит. А нуждается только в своём зинзибере. - Можно устроить засаду и отлавливать всех гопников, которых он будет посылать за спиртом. - Это целая армия понадобиться. С ним всё Сасовское МВД уже 20 лет справиться не может. - А в чём его сила? - В гопниках. - Да нет. Гопники приходят и уходят. Убьёшь одних, придут другие. - Я знаю в чём Чичина сила! - В чём? - В его сарае! - Точно! Не будет сарая, не будет и гопников, которые к нему приходят. Надо сжечь этот проклятый сарай! - Да я пытался уже... - грустно сказал Лапин и обречённо махнул рукой. - Я его поджигаю, а он, пидорас, тушит. Нет, ты представляешь? Я поджигаю, а он тушит. Скотина такая! - Действительно, скотина! Перекосить ему бинер сопротивления, гандону! - Нет у него никакого ′′ Бинера сопротивления ′′ - ответил Лапин, думая, что бинер сопротивления, это какая то новая грейндкоровая группа. - У него и магнитофона то нет. - Я про Чичу и его сарай. - А я про что? - Про что? - Про тоже. - Что тоже? - Тоже самое. - Что то же самое? - То же самое, это сарай. - Сарай нужно уничтожить! Тогда Чича станет одиноким, никому не нужным алкоголиком. - Чтобы что то уничтожить, нужно знать как это что то устроено! - А как устроен Чичин сарай? - Ну из досок. - Из каких досок? - Из деревянных. - Это точно? - Что из деревянных? - Что из досок? - Да вроде бы... - Значит он из деревянных досок свой сарай построил? Вот ведь подлец какой! - Ещё какой подлец. Из досок построил. И это ещё что? Он его сверху железом обшил! - Каким железом? - Железным. А что, другое разве бывает? - От Чичи всего можно ожидать. - Во гандон! - Да, гандон он редкостный! - А как он это сделал? - Что сделал? - Сарай построил. - Из досок. - Кто? - Чича. - Ты же говорил, что сарай из досок, а теперь говоришь что Чича. - Я это сказал? - Ну не я же. - А когда я это сказал? - Да только что. - Что, только что? - Сказал. - Что сказал? - Что Чича сарай построил. - Я спрашиваю, как всё это началось? - Ну, сначала был Большой взрыв, который проходил в две стадии. Инфляционную - стадию сверхбыстрого раздувания. И экспоненциальную, после фазового перехода вакуума, в результате чего и появилась наша Вселенная. - А сарай? - Что сарай? - Когда появился сарай? - Уже после. - После чего? - После Вселенной. - Это точно? - Пятьдесят на пятьдесят. - Так значит, он его из досок сделал? - Да. А сверху ещё железом обшил. - А Вселенная тогда при чём? - Какая Вселенная? - Которая в результате Большого взрыва появилась. - Так ведь он после этого взрыва, сарай железом и обшил. - ...? - Поясняю, Вселенная состоит из дольменов. Каждый дольмен - это гигантская область пространства со своими свойствами, законами и набором физических констант. - Ну? - Гну! - Чего? - Сам знаешь чего. - Чичу? - Нет, бл...дь! Сарай! - А при чём тут дольмены? - Так Чичин сарай как раз и есть один из таких дольменов. - Но ты же говоришь, что дольмены гигантские, а Чичин сарай маленький. - Маленький? Ху...ленький! Ты видел сколько туда гопников вместится может? - Это потому что он из досок? - Нет. Это потому что он железом обшит. - Кто? Сарай? - Ну не Чича же! - Так может к священнику обратимся? Чтоб он Чичин сарай святой водой окропил? - Он не даст. - Подберём момент, когда он пьяный валяться будет. - Бесполезно. - Почему бесполезно? - Потому что он из досок. - Сарай? - Ну не Чича же! - Чичин сарай? - Ну не мой же! У меня вообще никакого сарая нет! - Я так и не понял, почему бесполезно то? - Да потому что он, бл...дь, железом обшит! - Каким железом? - Железным! - Поэтому бесполезно? - Не поэтому. - Что не поэтому? - Всё не поэтому. И бесполезно не поэтому. - А свящинник тогда при чём? - При том, что Русская православная церковь находится в глобальной зависимости от общемирового олигархического конгломерата. - А Чича? - А Чича независим. Он зинзибер жрёт. - Вот сука! - Алкаш херов! - Тахион ему в задницу! - Тахион то зачем? - Чтоб он обосрался, педрила! ( Тахион - гипотетическая сверхбыстрая частица времени. По логике Меркурия, если напихать Чиче в задницу тахионов, то его метаболизм ускорится и он обосрётся. ( прим. Автора )) - Да у него не сарай, а инвертор порядка! - Синтезатор Хаоса! - А ведь Хаос - это состояние материи, являющееся источником формирования практически неограниченного многообразия упорядочных систем любой сложности! - А Чича там только спирт жрёт! - Сколько добра мы могли бы сделать, если бы не Чича! - Сколько неформалов воспитать! - Металистов! - Трешеров! - Детстеров! - Блэкеров! - И просто хороших ребят. - А в результате мы имеем ещё одну геопатогенную зону с отрицательным градиентом! - По сетке Хартмана? - По чём же ещё? ( Сеть Хартмана - сеть геомагнитных излучений, которая делит землю на аномальные и нулевые зоны. В местах пересечения её узлов ( пересечений линий ) образуются геопатогенные зоны - места выхода сил. ′′ Ведьмины поляны ′′, ′′ Проклятые места ′′ и проч. Меркурий с Лапиным считают, что Чичин сарай как раз и является одним из таких узлов, что не так уж далеко от правды. ( прим. Автора )) - И что мы будем делать? - Уедем в деревню. - ??? - Будем там жить и думать. - И долго? - Пока что нибудь не придумаем. - Тогда надо харчей с собой побольше взять. - Зачем нам харчи, если у меня есть бензопила? Я её только из машины достаю, а сельчане мне уже и сало и молоко и самогонку тащат. И денег, заметь, не просят. Говорят, потом отдашь. Когда без пилы приедешь. - Здорово! - ′′ Только гуманный человек может любить людей и только гуманный человек, может их ненавидеть ′′! - Конфуций? - Он самый! _______________________________________________________________________________________ КАЗАК И ЧИЧА - САТАНИНСКИЕ РОГА В ЧИЧИНОЙ ЗАДНИЦЕ - Абхава! Абхава! - завывал Чича на разные лады и заламывая руки - Ты должен меня спасти! Чича бросился перед Казаком на колени и попытался поцеловать его ботинки. Казак его брезгливо оттолкнул и всё таки сел на лавку, выбрав место почище. - Ты должен меня спасти! - продолжал завывать Чича - Лапин меня не простит! Он меня убьёт! - Да погоди ты. Ещё не вечер. Чича тут же выглянул из сарая на улицу. - Вечер! Вечер уже! Ночь скоро! А по ночам Зло особенно сильно! - Это Лапин что ли зло? - недоверчиво усмехнулся Казак. - Зло! Зло! Ещё какое Зло! Очень злое Зло! - зачастил Чича. Видя что Казак всё ещё недоверчиво усмехается, Чича начал вламывать бывшего друга по полной программе. - Он блэк ненавидит! Он Анджелу Голдсуорт хотел в ванной утопить! - Знаю уже... - помрачнел Казак. - Он в Ласицах крест спилил! И блэк он ругает... - Это я всё уже знаю. Новенькое что нибудь скажи. Чича задумался. - Он хочет вступить в ′′ Бригантину ′′ и ночью перерезать весь ваш ′′ Ратный мир ′′! Спящими! ( ′′ Бригантина ′′ - клуб исторического фехтования. Конкурент клуба ′′ Ратный мир ′′ в котором занимается Казак ( прим. Автора )) - Ах он романист хренов! - сжал кулаки Казак. Под влиянием новоткрывшихся фактов, он даже забыл о неосторожных Чичиных словах про русский народ. Теперь он думал только о том, как Лапин, одетый в доспехи западного образца, проникает ночью в гридницу и режет спящих воев. Его побратимов - Да его мало на кол посадить! Его, татя, раскалёнными щипцами рвать надо! - Надо! Надо! Ой как надо! На кол! А потом щипцами! Щипцами! - бормотал Чича заглядывая Казаку в глаза - Тать он лесной! Собака! Паки - паки! Житие мое... - истощив запас известных ему славянских слов, Чича начал лихорадочно придумывать чем бы ещё угодить Казаку. - Если хочешь, я тебя в свою новую группу возьму! - пошёл на последнюю уступку. - Какую ещё группу?
- Новую группу. Мы назовём её ′′ Казак и Чича ′′ как ′′ Король и шут ′′! Ну как?
Казак поморщился. Играть на музыкальных инструментах он не умел и поэтому не понимал, что собственно хочет от него Чича.
- Мы будем развивать новое музыкальное направление!
- И что это за направление? - стало любопытно Казаку.
- Дэт-порно-грейнд-блэк-кор-метал!
Казак разбиравшийся в музыкальных стилях представил себе какие песни будет исполнять группа, играющая в подобном стиле. Смешение жанров его испугало.
′′ Пожиратель пи...ды в Трансильванских лесах ′′? ′′ Анальное вскрытие во славу Сатаны ′′?

( - Придушить что ли этого алкаша, пока он про свой новый стиль ещё кому нибудь не разболтал? - подумал Казак. )

- Он меня убьёт! Он меня не простит! - кричал между тем Чича, бегая по сараю.
- Ну убьёт. Ну будет одним алкашом меньше - пробурчал Казак.
- Как ты не понимаешь? - остановился Чича - Ведь умру не только я! Умрёт моя идея!
- И в чём же смысл твоей идеи? - задал Казак вопрос на засыпку.
- Смысл моей идеи лежит вне её! - гордо ответил Чича.
( - Опять гонит, алкаш херов - подумал Казак, но сказать ничего не успел )
- Моя идея - это мой зинзибер! Моя идея - это я сам! - начал перечислять Чича - Моя идея - это мой сарай! Моя идея - это моё творчество! Моя идея - это...
- Какое творчество? Пи...да в морозилке, что ли?
- Да! - Чича топнул ногой - Мои стихи в своё время нарушили вариабельность бытия и стабильность материальных основ! Потрясли Вселенную...
- Мозги они твои нарушили, а не вариабельность. - начал раздражаться Казак - Ну почему, скажи на милость, пи...да должна протухнуть, если она в морозилке?
- Просто у меня хорошо развит эйдейтизм!
( Эйдейтизм - способность сохранять яркие зрительные образы )
- Идиотизм у тебя хорошо развит!
- Пи...да в морозилке должна протухнуть! - упёрся Чича.
- Это согласно закону Чизхолма, что ли?

( 1 закон Чизхолма - Всё что может испортиться - портится!
2 закон Чизхолма - Всё что не может испортится - тоже портится!
См. Прикладная Мерфология )

Чича не знал кто такой Чизхолм.
- Должна и всё тут! - упёрся он как осёл - Должна!
- Ну почему? Почему!
Чича не знал.
- А вот должна!
- Ты совал когда нибудь п...ду в морозилку? Нет? Я так и думал!
Чича молчал.
- Ах, да! Ты же х...й в ксерокс совал. Как же я мог про это забыть? А ты хоть кончил тогда?
Чича промолчал, но глаза его зажглись нехорошим огнём.
- А что ты думал, когда совал? Оплодотворить его хотел?
- Может и хотел - подумал Чича сжимая кулаки.
- Надеялся что он тебе деток накопирует? Маленьких Чичек?
- Негодяй - подумал Чича сжимая кулаки ещё сильнее.
- А может это такой новый вид порнографии? Ксерокопия хрена известного алкаша Чичи?
- Негодяй! - думал Чича, не зная что ответить - Вот негодяй!
- А куда ты потом ксерокопии дел? Говорят ты их знакомым девушкам раздаёшь.
- Сволочь! Какая же он всё таки сволочь! - думал Чича
- А ещё говорят, что это ты этикетку для своего зинзибера сделать хотел. И послал ксеркопию на Касимовский ликеро - водочный завод?
- Нет, ну и мерзавец! Какой же он всё таки мерзавец!
На Чичу было жалко смотреть. Он сгорбился и по его бородатой роже катились крупные слёзы бессильной ярости.
- А может эта ксерокопия должна была стать обложкой для твоего нового дэт - порно альбома? - подкинул спасительную идею Казак.
Чича сразу приосанился и утёр слёзы. ( - А ведь это мысль! )
- Да! Вот именно! Да - да - да! Ибо имя моё слишком известно в определённых кругах...
- В кругах сасовской гопоты что ли? - презрительно бросил Казак - Может ты думал, что они твои альбомы покупать будут?
- Может и думал! - хотел сказать Чича, но безжалостный Казак продолжал.
- И как бы ты...
- А вот не слышал ли ты группу ′′ Хейморхедж ′′?
( Чича был неплохим дипломатом и если не всегда знал, что ответить,то всегдаа знал, что спросить. Однако на этот раз он ошибся )
- Под дых или по ****у? - только и спросил Казак.
- Под дых - сразу же ответил Чича.
Казак ударил. Чича захрипел и согнулся.
- Впредь думай что говоришь! - сурово сказал Казак.
- Человек, который думает, что говорит - конченный человек! - прохрипел Чича, пытаясь разогнуться.
- А человек, который говорит, что думает - вообще идиот!
- А я как раз не думаю.
- Оно и видно.
Тут порыв ветра хлопнул незапертой дверью сарая и Чича, вообразив, что это вернуля Лапин, с визгом спрятался за Казака.
- Спаси меня! Защити меня! - вопил он цепляясь за его майку.
Казаку, который несмотря на всю свою серьёзность, был парнем в общем то добрым и незлобливым, даже стало жалко Чичу.
( - Ишь ведь как боится, - подумал он - Алкоголик он конечно, но тоже жить хочет. )
- Не боись, шишголь. Защитю.
- Да - а - а... - гнусаво протянул Чича - Тебе то легко говорить. У тебя щит вон есть. И ружьё. И кольчужка небось под одеждой поддета...
- Да что ты его так боишься? Ну даст он тебе по еблу. А ты попробуй дать в ответ.
- Тот кто отвечает ударом на удар, навсегда останется в порочном, замкнутом кругу своих негативных эмоций ибо зло творимое в ответ на зло, порождает зло ещё больше′е! - понёс в ответ Чича свою обычную ху...ню. ( На самом деле он просто боялся Лапина ) - Да и не будет он меня бить. Просто возьмёт пилу и распилит. А потом скажет из своего поганого Конфуция, что нибудь навроде ′′ Чэнь - человек похотливый, где ему быть твёрдым ′′!
- Не нужно было ксерокс еб...ть, он бы тебя и не называл ′′ Чэнь - Похотливый ′′
- Но всё равно бы распилил ... - подумал Чича.
( - Вот ведь дался ему этот ксерокс проклятый! )
Тут Чича вспомнил, что Казак увлекается всякими русизмами, а былины несомненно являются русизмом.
- А вот скажи, мог бы ты, как былинный Илья Муромец, не монее былинного Соловья Разбойника, Лапина это самое?.. Ну ты понял...
( Былин Чича не помнил, не знал и знать не хотел. Дэт - порно - грейнд - кор в них отсутствовал и поэтому Чиче было не интересно. Но мультфильм про Илья Муромца он видел. )
Не искушённый в интригах Казак тут же повёлся.
- Былины создаются веками и отражают статистические закономерности и генетические матрицы русского народа.
- А Емеля...
- Заткнись, болван! - осёк его Казак, но нить разговора была утеряна - О чём это я?
- О блэке! О блэке! - тут же нашёл наиболее безопасную для себя тему Чича - Ты мне о блэке рассказывал!
( - Если этот витязь, спаси Сатана, начнёт о Русской истории - многочасовой лекции не избежать! )
Чича вспомнил Лапинский рассказ про ′′ Морбид Энджел ′′ и испугался по настоящему. Казак знал о Русской истории неизмеримо больше, чем Лапин про ′′ Морбид Энджел ′′ и если Лапин мог говорить о любимой группе часами, то Казак об истории...
- О блэке ты говорил! О блэке! Да!
- О блэке? - нахмурил брови Казак - Ну могём и о блэке поговорить. А что именно я говорил о блэке?
- Ты говорил о превосходстве идеологии чёрного метала, над всеми прочими идеологиями! - выдал Чича.
- Да? Ну ладно. Блэк, строго говоря, делится на две ветви - это сатанизм и язычество. О всяких мерзких толкиенистах я и говорить не хочу. Они только блэк позорят. Блэк - это прежде всего человеконенавистничество! Смерть человеческой мрази! - пропел Казак, подражая ′′ Black Shadows ′′...
- Но ведь и грейнд - кор, это тоже человеконенавистничество - рискнул вставить Чича.
- Бззз... Бззз... Бззз... - замахал было руками Казак, совсем как Чича, но тут же спохватился и принял свой обычный серьёзный вид. - Дэт и грейнд - это ненависть к какому то одному человеку, которого вскрывают, расчленяют, рубят на куски или ебут как в твоём дэт - порно...
- Не просто ебут! - снова рискнул перебить Чича. - Зверски ебут!
- Пусть даже зверски, чем нибудь острым и не в пи...ду, а в анус, который гниёт, нуждается в вскрытии и к тому же отравлен, но тем не менее - это анус одного единственного, конкретно взятого человека. Даже если его потом съедают...
- Кого съедают? Человека?
- Ну не анус же... Хотя они и анус съесть могут.
- Кто они?
- Твои дэт - порно - грейнд - коры...
- Они не всегда его едят!
- Кого едят?
Чича задумался. Кого? Человека или анус?
- Обоих! - ответил он на всякий случай.
Теперь задумался Казак. Кого обоих? Если убивают, насилуют, вскрывают, едят и Х...З... что они там ещё делают - только одного человека.
- А ′′ Импетиго ′′?
Сбил его с мысли Чичп.
- Что ′′ Импетиго ′′?
- То самое.
- ′′ Импетиго ′′ просто чуточку поумнее остальных, но в принципе - то же самое. Только они делают это при помощи медецинских терминов.
- Интересно, как можно кого то убить и вскрыть медицинскими терминами? - подумал Чича, но уточнять не стал.
- А блэк?
- Что блэк?
- В блэке не едят?
- Едят конечно, только не одного конкретного человека, а всё человечество в целом! То есть - тьфу... Что я говорю? Никто там никого не ест. ( Все мозги мне засрал, алкаш проклятый! ) Блэк - это Карпатские леса! Трансильвания! Северный мрак! Тьма, пронзение и холод...
- А сыновья Большой медведицы?
- Какой ещё Большой медведицы?
- То есть, этой... Северной тьмы? - вспомнил Чича одну из песен ′′ Иммортала ′′

( Прямолинейный Казак и вообразить не мог, что Чича слышал всего лишь одну эту песню и даже зауважал его, посчитав знатоком и ценителем блэка )

- Ну и что,Сыновья Северной Тьмы? - спросил он не понимая куда клонит Чича.
- Сыновья Северной Тьмы не едят? - спросил Чича, с нескрываемым ехидством.
- Едят конечно - смешался Казак -Все едят. Даже я ем.
- Так вот и я об этом!
- О чём об этом?
- О том самом!
- А что ни по твоему, анусы должны вскрывать? Во славу Сатаны? - разозлился Казак.
- А почему бы и нет? - хотел спросить Чича, но не решился. За глумление над ′′ святым ′′, Казак вполне мог и по ****у надавать. - Это хорошо, что он о нашем ′′ Анти Блэковом Триумвирате не знает! - подумалось ему...

ЗА 2 ГОДА ДО ЭТОГО...

WANTED !!! - читать о том что происходило в Чичином сарае, за 2 года до описываемых событий будет интересно только металистам. Остальные всё равно ничего не поймут.

Чича сложил пальцы рогами и произнеся свой обычный тост - ′′ За Него! ′′, вытянул стопку спирта.
Окосевший Меркурий посмотрел на не менее косого Лапина и хотел что то сказать, но тут его внимание отвлёк, кузнечик довольно таки приличных размеров и поэтому больше похожий на саранчу. Кузнечик прыгнул на порог сарая с улицы. С порога он прыгнул на лавку, с лавки на стол, а со стола, к своему несчастью, на Чичину коленку. Чича пару секунд смотрел на него, своими дебильными, вечно охуевшими глазами и вдруг его рука метнулась вперёд. Проявив необычайную для удренчанного напрочь алкоголика реакцию, Чича схватил насекомое и засунул себе в рот. Немного пожевав, Чича вынул изо рта ножки и отбросил их в сторону.
Сидевший напротив Чичи Мародёр, согнулся и начал блевать. Сидевший справа от Чичи Маза передёрнул плечами. Ему было досадно что у Чичи оказалась такая хорошая реакция. Маза не прочь был бы съесть кузнечика сам. Потому что никакой закуски в Чичином сарае, отродясь не водилось.

Это ни х..я не выдумка! Мне про этот случай рассказала по телефону Настя ( сестра Казака ) Чича это конечно отрицает, но он много чего отрицает. Так что Насте я верю, а Чиче нет.
Маза правда пошёл ещё дальше Чичи. Маза однажды съел дождевого червяка. Правда не в качестве закуски, а на спор. ( прим. Автора )

С сожалением оглянувшись по сторонам в поисках ещё чего нибудь съедобного Чича пожалел, что выплюнул лапки. Их тоже можно было съесть.
- А чего это ты сегодня без Иньяна? - спросил Чича у бледного Мародёра, утирающего блевотину с губ.
- С Иньяном произошёл вчера несчастный случай.
- Ба! - сказал Чича - А можно поподробнее?
- Он опоздал на работу и его чуть не уволили. А опоздал он между прочим из за тебя! - Мародёр ткнул пальцем в Чичину грудь.
- Ба! - снова сказал Чича - Бззз... Бззз... Бззз... Напрасно вы Швондера любезным ругаете! - помахал он пальцем перед носом Мародёра.
( Это высказывание обычно означало, что Чича с чем то не согласен. )
- Он же у тебя вчера был?
- Ну был. Часов в 9 ушёл. Темнело как раз.
- Так ты ж его напоил? И он когда шёл домой, упал в котлован, которыми строители, всё Сасово перекопали.
- И?
- И он всю ночь по этому котловану ходил - выбаться не мог. Потому что котлован глубокий, а Иньян сам знаешь - Мародёр опустил ладонь на уровень колена - Утром его только оттуда вытащили. Строители. Когда на работу приехали. Котлован этот закапывать.

( Правдивая история, случившаяся в реале ( прим. Автора ))

- Ба! - сказал Чича, представив себе Иньяна, который всю ночь ходит по котловану, ощупывая стены и взывая о помощи.
- Чича у тебя Валерия есть? - спросил гопник Свин, бывший мент, уволенный из ментовки за пьянство и прибившийся к Чиче и его неформальной компании.
- ′′ Валерия ′′?.. ( Какая ещё " Валерия ′′? Почему не знаю? )Нет. Я её Ефиму послушать дал - соврал Чича, думая что ′′ Валерия ′′ это какая то новая, неизвестная ему, металическая группа.
- Чича поставь музыку!
- Самаэль! - заказал Мародёр свою любимую группу.
- А может лучше Иммортал?
- Нет. Димму Борджера давай! - попросила Настя, любившая симфо блэк.
- В печку ваш блэк! Срал я на ваш блэк! - неожиданно взбесился Чича.
Он недолюбливал блэк - метал, предпочитая трэш или лучше дэт.
Такого же мнения придерживался и Лапин, считавший блэк чернухой.
Меркурий никаких групп, кроме Тиамата не знал, а гопник Свин слушал попсу. Мазе же на всё происходящее как всегда было по фигу. Он слушал ′′ Гражданскую оборону ′′...
- Ты чего? Кузнечиками обожрался? - спросил Мародёр не ожидавший такой вспышки гнева.
- В печку! - повторил Чича, злобно глядя на Мародёра.
- Что с тобой, Чича? - спросила Настя.
Чича засопел, не зная что ответить.
- Чича, погрози мне своим знаменитым пальцем! - поддела его Настя.
- У меня два знаменитых пальца! Один не гнётся, другой не разгибается. Тебе каким погрозить?

У Чичи толи не гнуться, толи не разгибаются пальцы на правой руке и поэтому он держит стакан как то коряво и очень примечательно. Это следствие ножевого ранения. Однажды Чича подрался с полусумасшедшим панк-экстремистом по прозвищу Бен Ладен ( тоже личность по Сасову известная ) и психованный Бен Ладен, который не расставался с ножом даже во сне, перерезал Чиче оба запястья. Какое то время Чича вообще не мог держать стакан ни в правой руке, ни в левой - как он тогда пил неизвестно. Но трезвым Чичу видели последний раз когда он ещё учился в школе.

- В печку ваш блэк! - повторил Чича.
- Блэк это чернуха!
- Мне тоже в буру больше нравится... - поддакнул Меркурий, думая что речь идёт о карточной игре.
- Пусть Казаки всякие блэк слушают! И Бен Ладены!..- произнося это ненавистное ему имя, Чича зло сплюнул.
- Жень, пойдём домой! - сказала Настя и увела с собой Мародёра. Свин поняв что спиртное кончилось тоже ушёл с ними.
Маза видя что неформалы уже в зюзю, взял свой переносной мольберт и пошёл на сасовскую свалку, рисовать с натуры свои любимые консервные банки и кучи гавна.
В сарае осталась только известная вам троица - Чича, Лапин и Меркурий.
- Блэк, блэк, блэк... - забормотал Чича. Кассет с блэком у него не было, а если у Чичи чего то не было, он всячески это что то ругал и обсирал - ′′ Слэер ′′ ( Slayer ) - вот лучшая группа! Слеер у Чичи был.
- ′′ Сепультура ′′ ( Sepultura ) тоже ничего - добавил Лапин.
Чичи посмотрел на него но ничего не сказал. ′′ Сепультуры ′′ у Чичи тоже не было, но ругать любимые Лапинские группы в присутствии самого Лапина не решился бы никто, из тех кто мало мальски его знал. ( про выстрел в лицо папе и спиленный крест были наслышаны даже гопники )
- ′′ Тиамат ′′ - сказал Меркурий.
- ′′ Слеер ′′! - Чича стянул с себя майку и продемонстрировал наколотый на плече логотип группы.
Меркурий гордо расправил плечи и тоже стянул с себя майку.
- Вот! - повернулся он к приятелям спиной. Во всю спину Меркурия шла надпись ANTOMBED
- Меркурий! Лошак! - взревел Чича - ENTIMBED через Е пишется!

( Entombed - знаменитая дэтовая группа ) Меркурий действительно сделал себе на спину такую татуировку и действительно с ошибкой ( прим. Автора ))

- Позор! - только и сказал Лапин.
- Это другой АNTOMBED - придумал на ходу Меркурий - Это совсем другая группа. Но тоже хорошая. Даже очень!
Интернета в те времена не было и проверить Меркурия на предмет вранья было затрудительно. Впрочем Меркурию и без проверки никто особо не верил.
- Очень хорошая группа! - добавил Меркурий поспешно натягивая майку. - Очень хорошая. Вам бы она обязательно понравилась!
Чича некоторое время смотрел на него с искренним сомнением, не зная то ли продолжать стебать блэк, то ли начать стебать Меркурия.
Потом решил, что лучше стебать блэк, так как Меркурий при всех его недостатках был Чиче иногда полезен.
- Только дэт! - торжественно произнёс Лапин.
- Дэт - порно - грейнд - кор! - заявил Чича. Что это такое Чича вообщем то не знал, просто он думал, что раз - ′′ порно ′′ - значит круто!
- И трэш! - снова сказал Лапин - " Содом ′′ ( Sodom ) - это начало всего!
- А что такое трэш? - хотел спросить Меркурий, но вместо этого сказал - ′′ Тиамат ′′
Чича зло на него посмотрел, но ничего не сказал.
Он иногда слушал ′′ Burzum ′′, но у него было только 2 альбома - Filosofen и Daudi Baldrs , в которых Варг Викернес играл эмбиент, а не блэк. Ещё когда то давно у Чича была кассета ′′ Dimmu Borgir ′′, но её у Чичи выпросил Ефим, заявив что раз Борджер - Димму, и он, Ефим, тоже Дима, кассета должна по справедливости принадлежать ему.
Больше кассет с блэком у Чичи не было. А как я сказал, если у Чичи чего то не было, то это что то сразу переходило у Чичи в разряд гавна.
- Блэк это чернуха! - снова крикнул старый поклонник дэт метала Лапин.
- Я дэтстер! - гордо приосанился Чича и поправил на голове свою знаменитую пидорку с надписью ′′ Обитуэри ′′.
- Ты старый тупой лошак - сказал Лапин - Но дэт метал - это действительно тема!
- Слеер...
- Вообще то Слеер это трэш, - заметил Лапин - а не дэт.
Чича не нашёлся что на это возразить. Разницу между трэшем и дэтом он не знал, но и профаном выглядеть не хотелось.
- А вот не слышал ли ты группу ′′ Хейморхедж ′′? - завёл он свою обычную песню.
Но на этот раз перевести стрелки не удалось. Потому что Лапин их слышал.
- Слышал - сказал он - Гавно!
- Ааа... - открыл рот Чича, чтобы сказать ещё что нибудь ′′ умное ′′.
- Тоже гавно! - сразу пресёк эту попытку Лапин и в упор посмотрел на Меркурия, который снова хотел сказать что то про ′′ Тиамат ′′
- А ты лучше вообще молчи.
Меркурий понял. Когда на повестке вопроса дня, стояли весьма возможные ****юли, Меркурий всегда становился очень понятливым.
- Министри! Тестамент! Морбид Энджел! - внушительно подняв палец сказал Лапин. - Три кита дэт метала!

( Транскрипций не привожу, так как в дэт метале разбираюсь слабо. Я слушаю блэк. ( прим. Автора ))

- ′′ Каннибал корпсе ′′ - очень кстати вспомнил Чича.
- Только старый! - ответил Лапин. - Новый ***ня!
- Ничего нового в музыкальном плане! - поддержал Чича. - Каннибалы перестали развиваться как музыканты и остались на старом уровне.
Вообще то Чича не отличил бы один альбом ′′ Каннибал корпсе ′′ от другого, но Лапину это знать было не обязательно.
- Этот... - наморщил лоб Меркурий - Ну который с перевёрнутым крестом на лбу.
- Глен Бентон?
- Да.
- Дешёвый позер и понтярщик!
- А...
- Тоже.
- Но...
- Уж мне то ты можешь поверить.
- И ...
- Этот вообще ***плёт.
- А ...
- Ну этих ещё можно послушать.
- В Швеции...
- Мне лично Тартргрен не нравится.
- По...
- Весь в пентаграммах потому что.
- Ведь...
- Да когда это было? Сто лет назад?
- Если...
- Он сам виноват. В техноту ударился.
- Да ...
- А при чём тут это? Раньше его ещё можно было послушать. А сейчас то он ху...ню поёт.
- За...
- Да не было у него никогда. И же будет уже. Зря он этот проект мутил.
- Для ...
- Деньги в жизни не главное. Не подписал бы контракт - я б его по прежнему уважал.
- Иде...
- На х... я их видел! У них только басист хороший.
- У ...
- Этих ты при мне вообще лучше не упоминай. Гитарист аккорды путает, а барабанщик вообще дебил какой то.
- С...
- Чмошники! Это всем давно известно.
- Ва...
- Нах их! Нах! Они с ′′ Кредлами ′′ на одной сцене выступали.
- Зна...
- Этого уважаю. Вокал правда слабоват. Можно и посильнее рычать.
- Сты...
- Да они уже 3 года новых альбомов не выпускают. А старые заебали. Сколько можно?
- Тра...
- Сам их слушай! Попса, бля.
- Погоди! Погоди! - заорал со своего кресла Чича, не поспевавший за мылями Лапина.
Лапин с недоумением оглянулся.
- Варг Викернес зарезал Евронимуса! - сказал Чича, непонятно к чему. - И 6 церквей сжёг.
- А может и больше. 6 только доказали.
- За Него! - Чича показал пальцами рога и опрокинул в себя очередной стакан.
- Ага. За Варга! - поддакнул Меркурий.
- За какого Варга?! - забрызгал слюной Чича - При чём тут Варг? Разве Варг, это - ОН?
- А что, не он?
- Конечно нет, болван!
- Вот! И я об этом! Люди идут в церкви с искренней надеждой покаятся и получить прощение грехов. И выходят оттуда с просветлёнными после кагора душами. Где тебе ещё кагора выпить на халяву нальют?
- А блэк металисты церкви жгут! В одной Норвегии за 4 года 50 церквей сожгли. Сатанисты! - плюнул Лапин.
- Ещё какие!
- ′′ Маньяка ′′ в психушку закрыли. ′′ Мертвец ′′ себе башку из дробовика разнёс. А Евронимус сначала труп сфоткал для обложки нового альбома, потом собрал с пола его мозги и съел. Потом его самого Варг убил. Тило Лутинен собственного басиста из окна 2 го этажа выкинул. ′′ Азазель ′′ за воруженное ограбление сидит. сидит. ′′ Инфернус ′′ за изнасилование сидит. ′′Фауст ′′ гомика какого то зарезал. Нортвейд тоже гомика застрелил. А Гаал сам гомик!
- За Него! - Чича снова показал рога и поперхнулся стаканом, когда льстивый Меркурий сказал - За Гаала...
- Ещё раз скажешь что нибудь подобное я тебе по голове как тумкну!
- Сам же говоришь - ′′ за него ′′...
- Ну не за Гаала же?!
- А за кого?
- Кто у нас ОН? - Чича показал рога и уставился куда то в потолок.
Меркурий задумался. ′′ Тиамат ′′ вертелось у него в голове, но озвучить эту свою мысль он не решился.
- А деревья имеют душу и умеют разговаривать! - задумчиво сказал Лапин.
Зная что Лапин пьёт по 2 месяца без перерыва, Чича и Мекурий не стали ему возражать. В том что с Лапиным во время таких затяжных запоев, разговаривают деревья, они даже не усомнились.
- 6 кодировок даром не проходят - подумал Меркурий.
Чича пивший без перерыва уже 20 лет и ни разу не допившийся до белой горячки, только ввиду полного отсутствия воображения, ничего не подумал. Чича вообще думать не любил. Чича любил только спирт и сериалы про ментов.
- Предлагаю нам втроём создать Всемирный Великий Международный Сасовский Анти Блэковый Триумвират! - внёс предложение самый умный из троицы Меркурий.
Лапин задумался. Вообще то идея ему понравилась.
Чиче идея понравилась тоже и он как обычно тут же присвоил её себе.
- Здорово ведь я придумал? Правда здорово? Это ведь сначала я придумал, а потом только Меркурий сказал! Да да да! - Чича важно надулся и засунул руку за обшлаг косухи.
Лапину было всё равно, а Меркурий даже рад был спихнуть с себя ответственность. До него внезапно дошло, что мог сделать упёртый блэкер Казак с членами подобного ′′ Триумвирата ′′. Старого алкаша Чичу можно соплёй перешибить. А он, Меркурий, до сих пор помнил удар Казаковской ноги, полёт через весь сарай и последующая вслед за этим темнота. Единственный член ′′ триумвирата ′′ способный оказать Казаку реальное сопротивление Лапин, либо в запое и ни на что не способен, либо на работе, а это значит что его не будет поблизости, чтобы заступиться за остальных членов Триумвирата...
- Ты главный! - сказал Меркурий Чиче - Долой блэк!

КАЗАК И ЧИЧА ( НАШЕ ВРЕМЯ )

- Хорошо что он о нашем Анти Блэковом Триумвирате не знает - подумал Чича.

( О Великом Анти Блэковом Триумвирате Казак, кстати говоря, знал. Сам же Чича по пьяни проговорился, а потом забыл об этом. Просто Казаку было глубоко безразлично мнение всяких вечно пьяных алкашей и дебилов. Присутствуй он там лично, тогда - да. Первое заседание Триумвмрата, оказалось бы и последним, а демографическая ситуация города Сасово, разом понизилась бы на три единицы. Разве что старика Чичу Казак мог пожалеть в счёт его бывших заслуг. )

- Но это сатанинский блэк. А лично я, предпочитаю паган! Паган перевдится как языческий. Паган - это язычник! Язычник - это паган! Паган - это хорошо! Паган - это заебись!
( У Чичи вертелось на языке, что то вроде ′′ паганого Паганини который очень пагано играл на своей паганой скрипке и сам был каким то паганым мудаком, потому что у него не было басов и барабанов ′′.
Почти старик Чича учился в советской школе и поэтому воспринимал слово ′′ паганый ′′ самым паганым образом. То есть совсем не так как Казак. )

( Для тех кто не въехал - Чича думал что ′′ паганый ′′, означает - мерзкий и плохой, тогда как Казак воспринимал слово ′′ паганый ′′ как синоним слова - языческий. ( от англ. Pagan - язычник ))

Но ничего паганого о слове ′′ паганый ′′ Чича решил не говорить, потому что если ′′ паганый ′′ Казак пагано обидится и самым паганым образом пагано уйдёт, то ему, Чиче, станет совсем пагано, потому что паганец Лапин, придёт и распилит беззащитного Чичу, своей паганой пилой.

- Паган блэк - это... Это - паган блэк! Это чисто русский блэк!
При упоминании о блэке, да ещё русском, Чича поморщился, но увлечённый своим рассказом Казак этого не заметил.
- Русский язык вообще очень красив, певуч и содержателен! Эх, дубинушка, ухнем! - пропел Казак - И ведь как здорово это звучит! Слышишь это и сразу так и хочется, взять дубинушку, да и ухнуть! А ′′ найтстик ′′? Разве можно ухнуть найтстиком? Да ни разу в жизни! Им только шокинг можно!

( Nightstick - дубинка.
Socking - ударить. ( англ. )

- Соловей, соловей, пта-ше-чка! - снова запел Казак - Найтгейл найтгейл, бё-ёрди... Тьфу! Мерзость!

( Nightngsle - соловей.
Birdie - птичка, пташка. ( англ. ))

- Зольдиер вентерзоме свэнс - пробормотал Чича и вместо Суворовских ′′ Солдату′шек - бравых ребяту′шек ′′ перед его мысленным взором возник образ пьяного, свинорылого немецко-фашисткого оккупанта в каске и со шмайсером на толстом пузе. - А ведь в чём то Казак, пожалуй прав!
- А я вот исследую воздействие спирта на метрику пространства! - заявил Чича, чтобы тоже сказать и сбить Казака с темы ( - А то ещё спросит, - Чича, а что ты сейчас слушаешь? Позора тогда не оберёшься! Не скажешь же ему, что мне и музыку то слушать некогда, потому что я синячу с утра до вечера! )
- Спирт влияет на метрику пространства? - удивился Казак.
- И ещё как влияет! Я же тебе про хлебницу расказывал, когда я пьяный упал и губу об неё разбил. А вчера я опять упал. Прямо дома упал. А встать так и не смог. Что же это такое, как не влияние спирта на метрику пространства?
Но сейчас я пошёл в своих исследованиях ещё дальше. И понял, что спирт - это Универсальный Принцип Движения!
- Как это? - ещё больше удивился Казак.
- Поясняю! Пока я стакан - другой не приму, я еле передвигаюсь. Особенно с похмелья. Более того, спирт - это Универсальная Жизненная Сила! Если я вовремя не опохмелюсь, я помереть могу. И жизнь мне с похмелья не мила. А стоит два - три стакана выпить и я снова начинаю радоваться жизни. Жить на полную катушку!
- Спирт - это Зло! - угрюмо сказал Казак - Зло с большой буквы!
- Бззз... Бззз... Бззз... - замахал руками Чича - Напрасно вы Швондера любезным ругаете! Наша Вселенная была образована по принципу образования, всех сложных систем. То есть - дихотомически, с заданным вектором - ,, лучше - хуже ′′. Точнее, если посмотреть вглубь и применить принцип дихотомии к онтологии, то - ′′ лучше - хуже ′′, можно рассматривать как - ′′ пьяный - трезвый ′′. Когда я пьяный, мне лучше, а когда я трезвый - мне хуже.
- При чём тут онтология? - не согласился Казак - Онтология, это прежде всего понятия человеческого Добра и Зла. Какого хера ты рассматриваешь онтологию с точки зрения дихотомических принципов Вселенной, алкоголик ты несчастный?
- А как же иначе? - возбудился Чича - Добро и Зло, являются самостоятельными образованиями и через посредника между информационным и вещественным мирами, могут влиять на вещественные объекты. А любой человек, это прежде всего вещественный объект! А спирт - это посредник. Когда я нажрусь спирта и мне становится от этого хорошо, это - Добро! Но ведь нажравшись, я могу упасть и стукнуться обо что нибудь? Это уже не Добро. Или же какой нибудь вещественный объект, пришедший в мой сарай, мне же как тоже, вещественному объекту, даст по башке вещественным объектом - пустой бутылкой, то это уже - Зло. А происходит это всё в основном по синьке. Вот и получается, что и Зло и Добро, вытекают из спирта! А это - самая настоящая дихотомичная дихотомичность! Дихотомичнее не бывает!
- Мозги твои из спирта вытекают, а не Добро и Зло! Точнее вытекли уже! Мозги конечно, а не Добро и Зло! Тьфу! - злобно плюнув напоследок, Казак ушёл домой, громко хлопнув на прощание дверью сарая.

МЕРКУРИЙ И ЛАПИН В ДЕРЕВНЕ

Деревенская идиллия Лапина и Меркурия, продолжалась, без малого два месяца.
Сельчане испрано несли им сало, молоко и самогонку и не просили за это денег. А если Лапину вдруг начинало казаться, что самогонки мало, он шёл к багажнику своей машины и доставал бензопилу.
Просто доставал.
И всё.
И больше ничего.
Он её даже не заводил...
И сельчане тут же натаскивали столько самогонки, что её не то что выпить,ставить было некуда.
Жили они в домике старого Лапинского друга Гриши. Домик был маленький и деревянный. Гриша всё время спал, поотому что Лапин с Меркурием поили его на убой. Как только Гриша просыпался, ему наливали лобастый стакан, выпив который, Гриша снова отрубался.
Вся изба была заставлена бутылками с деревенским самогоном, который натаскали сельчане.
- А что будет если я пилу заведу? - думал иногда Лапин, спотыкаясь о бутылки, которыми был заставлен весь пол - Мне тогда самогонку в огороде складывать придётся.
Про спиленный Лапиным крест, никто из сельчан даже не вспоминал.
- Да Бог с ним, с крестом, сынок - сказала Лапину одна из старушек - Крест то мы новый поставим. А тебе может ещё что надыть?
Это произошло когда Лапин в очередной раз достал из багажника бензопилу.
Про подлеца - Чичу, Лапин не забывал ни на миг.
Иногда Меркурий вкапывал в землю столбики, а Лапин спиливал их, представляя, что пилит Чичу и крича при этом что нибудь вроде - Умри, бородатая свинья! Меркурий засекал время на своих, спизженных у спящего, пьяного Чичиного гопника, командирских часах и хлопая в ладоши приговаривал - ′′ Так его ′′! или - ′′ Знай наших ′′! С каждым разом Лапин улучшал результат. Вообщем друзья, пили и тренировались, выжидая время пока всё подуспокоится и Чича потеряет бдительность. Несколько раз Лапин по ночам приезжал в Сасово и поставив машину где нибудь подальше, пешком прокрадывался к Чичиному сараю. Сарай был либо заперт, а значит пьяный Чича спал дома, где достать его было затруднительно, ввиду присутствия племянника Кадавра, мамы и сестры. Либо сарай был полон пьяных гопников, а устраивать массовую резню на данном этапе, Лапин считал нецелесообразным. Но однажды Лапин всё таки получил возможность поквитаться. Произошло это так: Бесшумной походкой ниндзя, прячась за природными и народными укрытиями и избегая освещённых мест Лапин подкрался к Сараю и дёрнул дверь. Обычно дверь была заперта. Напившись и уходя домой спать, Чича аккуратно запирал сарай на огромный навесной замок. Находясь же внутри сарая, Чича запирался изнутри, чтобы никто не побеспокоил его во время ′′ исследований влияния спирта на метрику пространства ′′. Но на этот раз дверь сарая была открыта. - Перепился небось, маразота! - подумал Лапин потихоньку приоткрывая дверь и проникая внутрь. В сарае наблюдалась следующая картина - На диване лежали и спали сразу пять пьяных гопников. Шестым был Чича. Один из гопников обнял Чичу своими ногами. Другой положил ногу в грязном ботинке, прямо на Чичино ебло. - Шестой лесничий - почему то вспомнилась Лапину песня ′′ Алисы ′′. Он разложил свой перочинный нож и нагнулся чтобы прирезать спящего врага. Но... Что то дрогнуло в Лапинской душе. Он сложил нож и сунул его в карман. Потом он осторожно, стараясь никого не разбудить, убрал ногу в грязном ботинке с Чичиного ебальника, вышел из сарая и растворился в ночной темноте. - Такая возможность! Такая была возможность! И ты её так бездарно упустил из за какой то дурацкой сентиментальности! - кричал Меркурий, бегая по хате - Как ты мог? О, как ты мог? Лапин виновато развёл руками. - Один удар ножом и все! Один удар ножом и говённый сталагмит перестал бы расти! - Меркурий заломил руки - У тебя был такой шанс, который выпадает раз в жизни! И то не всем. И ты этот шанс упустил! - Да понимаешь, друг, я как увидел его спящим... Пьяным... Слюни и сопли на бороде... Чей то грязный ботинок на ебле... - оправдывался Лапин - Ну не смог я, братан! Рука не поднялась! - Эх ты... - обречённо махнул рукой Меркурий - Не думал я, что ты такой слабак... _______________________________________________________________________________________ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ЧИЧА НЕ ДРЕМАЛ _______________________________________________________________________________________ ЧИЧА И АЛЕКСАНДР Ф. ЛЫСЫЙ Вспомнив старого друга с которым они вместе частенько ′′ бурзумили ′′ ( т.е. напивались, включали ′′ Бурзум ′′ и спали под него ) Чича рискнул однажды выбраться из своего сарая и тайком добраться до микрорайона, где Лысый и проживал, после того как из за постоянных пьянок с Чичей в его сарае, Лысого выгнала из дома жена. Лысый был парень здоровый и в принципе, скорее всего, смог бы справиться с Лапиным, который особой силой не отличался. - Лишь бы он согласился мне помочь! - думал Чича, перебегая от дома к дому и избегая открытых мест. Чича боялся ментов. Но ещё больше Чича боялся Лапина. - Менты то ещё ладно - думал он - Оштафуют и отпустят. ( Всё равно штраф платить не мне, а маме ) А вот Лапин... Лапин это да! Чича содрогнулся, представил как Лапин оскалив зубы и цитируя Конфуция, приближается к нему ( к Чиче конечно, а не к Конфуцию ) с громко жужжащей бензопилой в руке. - И что я его тогда не добил? - пожалел Чича - Ещё пара часов попсы и его бы уже даже ′′ Cannibal Corpse ′′ не откачал! Даже живым концертом и в полном составе! Наконец Чича дошёл до дома номер 8, поднялся на пятый этаж на трясущихся от усталости ногах и позвонил в дверь... Александр Ф. Лысый оказался дома и даже пустил к себе Чичу, хотя давно зарёкся иметь с ним какие то общие дела. Более того, несмотря на усталость после работы, он посидел с Чичей пару часов. И даже распил с ним бутылочку спирта. Все два часа они разговаривали о близком и насущном... _______________________________________________________________________________________ ( Я не разбираюсь в деревообрабатывающих станках, древесине, топорищах, пилорамах и прочих плотницких делах, поэтому привести их разговор дословно попросту не смогу. Так же Александр Ф. Лысый очень плотно занимается изучением английского языка и никогда не выходит из дома без 2 - 3 словарей. А в английском языке я разбираюсь так же как и в топорищах. ( прим. Автора )) ______________________________________________________________________________________ Прощались они примерно так - -... дерево квадрантов - guadtree и дерево октантов - octree - увлечённо рассказывал Лысый, провожая Чичу и закрывая за ним дверь. - Да, да, да - бормотал Чича - И дерево перекрытий, про которое ты мне уже говорил. - Именно! Дерево перекрытий или иначе - оверлейное дерево, описывающее структуру. Overlay tree по английски! - Да, да, да. Конечно - бормотал Чича, поспешно спускаясь по лестнице - И как ты уже говорил, дерево решений... - Дерево решений обязательно! По другому оно называется - двоичное дерево. По английски - dicesion tree. - Да, да, да - бормотал Чича, перепрыгивая через три ступеньки разом - Скорее в сарай! - А ещё дерево вывода в порождающей граматике - derivation tree! - догнал Чичу голос Лысого, когда он уже выходил из подъезда. - Конечно. Конечно. ( - В сарай! - В сарай! ) Когда Чича отошёл от дома Лысого уже на приличное рассстояние, он услышал крик. - Чича! Чича! Это кричал Александр Ф. Лысый высунувшись из форточки. - Чуть самое главное не забыл! Это - дерево поиска! Древовидная структура данных, используемая для ключевого доступа - Keyed Access!.. - Уф - вытер Чича вспотевший лоб - ′′ Дерево вывода в порождающей грамматике ′′. Что же это такое? Хотя бы примерно? Чича попытался представить себе что это такое и как оно может выглядеть, но не смог. Чича с сожалением вспомнил как они с Лысым ′′ бурзумили ′′ по нескольку дней подряд и ему стало грустно. - Нет! Лысый - конченый человек! - констатировал Чича - Да и психоделик из него как из гавна пуля... _______________________________________________________________________________________ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР С ДИРЕКТОРОМ САСОВСКОГО ПРАВОЗАЩИТНОГО И ПРОСВЕТИТЕЛЬСКОГО ЦЕНТРА " ВЫБОР СОВЕСТИ " ВЯЧЕСЛАВОМ ФЕРАПОШКИНЫМ ИЗВЕСТНЫМ В НЕФОРМАЛЬНЫХ КРУГАХ ПОД ПРОЗВИЩЕМ - " ФЕЛИКС " Потратив последние 3 рубля лежащие на телефоне, Чича позвонил в Москву, где в последнее время обитал его старый друг и владелец присноупомянутого ксерокса, в который Чича засунул своё мужское достоинство и стал в результате ′′ бесконечной трансцендентальной величиной ′′. Феликс долго не мог уяснить суть проблемы, так как бухая по старинке, он закусывал водку тетурамом, как посоветовал ему один его старый приятель Костя Смирнов по кличке ′′ Депутат ′′. _______________________________________________________________________________________ Вполне реальный Костя Смирнов ( действительно депутат от фракции ЛДПР ) посоветовал Феликсу когда тот войдёт в очередной запой, синхронно с алкоголем принимать тетурам, иначе - тетраэтилиурамидисульфид, известный так же в алкогольных кругах под названием - антабус. Это препарат увеличивает количество ацетальдегида в крови, иначе говоря, не даёт организму ращеплять этил и грубо говоря, превращает водку в чистый яд. - Ты - говорит - как выпьешь водки, проглоти пару таблеток тетурама и тебе пить больше не захочется. Ясный хер, не захочется, так как давление взлетает как в паровозе, рожа становится красной и начинает гореть и вообще становится глобально херово. Как при таком ′′ лечении от алкогольной зависимости ′′, Феликс ещё не крякнул мне не вполне понятно. Назначая этот препарат алкоголикам в наркологиях, с них в обязательном порядке берут расписку, что они предупреждены на тему того, что принимая лечение тетурамом, они запросто могут двинуть кони, если начнут при этом ещё и синячить. 20 колёс тетурама на стакан водки вообще то считается смертельной дозой. При мне одна девушка решила покончить с собой таким зверски - экстремальным способом. Но её успели откачать. Вовремя привезли в реанимацию и сделали ей там полное промывание желудка. В последний момент с того света вытащили. Другой раз мой старый школьный друг Виталя Л. принимая тетурам в качестве лечения от алкоголизма, решил проверить на практике, а что будет если он выпьет стакан вина? Медсестра зашла в палату в тот момент, когда Виталя уже вытянул ноги куда то вверх и потерял сознание. Медсестра вычислила его состояние по неестественной гримасе на лице и вовремя вколола ему какой то могучий препарат. А Феликс действительно поверил Косте и выпив 2 стакана хорошей водки ( Феликс парень денежный и херню пить не будет ) выпивал, рекомендованные ему 2 таблетки тетурама. - Мне становиться плохо, начинает тошнить, лицо всё как в огне горит рассказывал он мне - и я, действительно больше не пью. Не хочется почему то. ( я уже объяснил почему ) В результате такой профилактики алкоголмзма, Феликс почти перестал соображать и у него почти отказали ноги. Ходит он с палочкой, неуверенно как младенец, ножки трясуться, голова не варит и тд. Вообщем рекомендую всем кто в теме! ( прим. Автора )) _______________________________________________________________________________________ Феликс долго не мог уяснить суть Чичиной проблемы. В его правозащитной голове никак не укладывалось, как это Лапин мог затеять войну с гопниками. Дело в том, что в понимании Феликса, Лапин сам был полугопником и с точки зрения прав человека, война полугопника Лапина с гопниками была войной братоубийственной. Чем то вроде - поедания себе подобных. Кончилось тем, что Чича, отбросив не хрен всю дипломатию, спросил у Феликса напрямую, спасёт тот его или нет, на что Феликс ответил что, - ′′ в последнее время он не помогает отдельным людям, а печётся об общественном благе в целом ′′. - Но ты же правозащитник!!! - взвыл Чича - А Лапин хочет меня убить! - Убить, но не нарушить твои права! - пояснил Феликс своё отношение к данной ситуации - Вот если бы он твои права нарушал, тогда другое дело. Я бы статью в газету написал, а может быть даже организовал бы пикет в знак протеста. - Значит ты меня не защитишь? Но ты же правозащитник! - попытался привести последний доводЧича. - Я правозащитник! - подтвердил Феликс - Я защищаю права человека. Но не самого человека. Это очень тонкий, но важный момент. После этого деньги на Чичиной сим-карте кончились и приятный женский голос донёс до Чичиного сведения, что абонент недоступен. - Лошак! Фистула! - заорал Чича в отключившийся телефон. - Правозащитник х...ев! Права он, видете ли защищает. А Лапин мои права не нарушает, видите ли... А то что он меня распилить хочет, это так - мелочи жизни... Чича заскулил от бессильной злости. _______________________________________________________________________________________ К Ефиму Чича даже не пошёл, мысленно сопоставив физические габариты Ефима и Лапина. Среднего роста, но плечистый и крепкий Саня Лапин и Ефим, которого со спины все принимали за ребёнка. - Ефиму тут ловить не х...я! - подумал Чича - Лапин его одним щелчком убьёт. Даже если у него бензопилы не будет. А бензопила будет! Непременно будет! Я ведь Лапина как облупленного знаю... _______________________________________________________________________________________ ХУДОЖНИК МАЗА ( ГЛАВА НЕОБХОДИМАЯ ДЛЯ ПОЛНОГО ПОНИМАНИЯ АБСТРАКТНОГО ИСКУССТВА МАЗЫ НА ПРИМЕРЕ ОДНОЙ ИНСТАЛЛЯЦИИ, КОТОРАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЛА МЕСТО БЫТЬ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ) Старый Чичин друг, художник - неформал Маза уже несколько лет как покинул Сасово и уехал жить в Ростов-на-Дону. Изредка он приезжал в родной город, приходил в Чичин сарай, купив четвертинку водки для поддержания разговора (четвертинку потому что Маза был жадноват ) выпивал её с Чичей на двоих и уезжал обратно в Ростов. Маза был последней Чичиной надеждой. Маза позвонил Чиче сам. Чича долго, нудно, путано и со всякими излишними поробностями изложил ему своё нелёгкое дело. - Мазенгард! Мазуркевич! Миленький! Родненький! Спаси! Ведь он меня убьёт! Убьёт! Распилит! - Займи у кого нибудь денег и приезжай ко мне в Ростов... - Маза! Мазенман! Мазурелло! Лёшенька!.. - заплакал от умиления Чича - И ты возьмёшь меня к себе жить? Будешь меня кормить и поить зензибером? - Ты что? Совсем дурак что ли? До вольтов допился. - Зачем же я тогда поеду к тебе в Ростов? - Чтобы посетить мою выставку. - Какую выставку? - Мою! - Зачем? - Чтобы посмотреть. - На что? - На выставку. - А что там в ней такого особенного? - Там могила! - ???????????????????? Ты хочешь чтобы я посмотрел на могилу??? Но я уже видел могилы. Одну даже раскапывал ночью. - Не ври. Могилу раскапывали Феликс с Бен Ладеном. А ты нажрался тогда как свинья и всю ночь ходил вокруг них и ныл, что тебе страшно и ты хочешь домой. - Бззз... Бззз... Бззз... А вот не слышал ли ты группу ′′ Хейморхедж ′′? - Слышал. Гавно! - Так ты приедешь? - Смотреть на могилу? - Не только смотреть. В моей могиле ты сможешь даже побывать! - ?????????????????????? Зачем? - Оценишь своё будущее положение. - Моё будущее положение?.. - упавшим голосом уточнил Чича. - Да. Своё. Моё. Наше. Всеобщее. Оценишь и поймёшь, что тебя ждёт и где ты окажешься после того как Лапин тебя распилит. И даже если он тебя не распилит, ты всё равно там окажешься лет через пять - десять. После того как обопьёшься. Это неизбежно! - Я не хочу - неуверенно ответил Чича. - Придётся, друг мой. Придётся. Рано или поздно, но придётся. - Лучше поздно, чем рано. Причём в своей могиле я окажусь бесплатно, а в твоей за деньги. Выставка то небось платная? - Не небось, а как же. Мне то ведь тоже жить на что то надо. Но тут есть один важный момент - из моей могилы ты сможешь вернуться, а из своей, уже нет. И кроме того, моя могила необычная. - И что же в ней такого необычного? - В моей могиле лежит огурец. - ?????????????????????????? Огурец??? - Огурец. - Какой огурец? - Обычный огурец. - Постой, постой. Ты имеешь в виду обычный огурец? - Да. Я имею в виду обычный огурец. - Однолетнее травянистое растение рода кукумис, семейства тыквенных? - уточнил на всякий случай Чича - Ты имеешь в виду именно такой огурец? Я правильно тебя понял? - Да. Ты правильно меня понял. Я имею в виду именно такой огурец. - А он огородный или парниковый? - А это имеет значение? - Ещё какое! Это имеет огромное значение! Громадное значение! Колоссальное значение! Глобальное значение! Космическое значение! Я бы даже сказал - Вселенское значение! Огородный огурец и парниковый, это же совершенно разные вещи! - И в чём же заключается разница? - В огороде открытый грунт, а в открытом грунте урожайность огурцов 300 - 400 центнеров с гектара. Тогда как в парниках можно вырастить урожай огурцов не меньше чем 20 - 30 килограммов с квадратного метра. - Я думаю, что для моей могилы, точнее для моего ′′ могильного огурца ′′ - урожайность не важна. Он там не для рассады. - А для чего? - Для трансцендентальности. - ??????????????????????? Для чего??? - Для трансцендентальности. - Я не понял. - А никто не понимает. - Ну и как на этот огурец реагируют посетители твоей могилы? - Они спрашивают меня, - А зачем в могиле огурец? - И ты что им отвечаешь? - Я сначала задумчиво молчу, потом устремляю взор ввысь и говорю - Я так вижу мир! - А они что? - А они говорят - О - о - о! Он видит неведомое!.. _______________________________________________________________________________________ ЧИЧА И КАЗАК - ЛУЧШЕ НЕТ ВЛАГАЛИЩА, ЧЕМ КСЕРОКС У ТОВАРИЩА! Казак как и обещал, пришёл к Чиче. Идти в его грязный, засранный гопниками сарай не хотелось, но Казак был человек слова. Обещал же защитить, шишголя... По городу Казак как всегда шёл со щитом в одной руке, чтобы защищаться от гопников и с ружьём в другой. Чича выдал ему открытый Лапиным секрет гопников и теперь Казак знал куда целиться чтобы убить наверняка. На этот раз Казак прихватил с собой ещё и саблю ( своё любимое оружие ) Ввиду того что Лапин был не полноценный гопник, а всего лишь полу - гопник, выстрел в жопу мог и не убить его на месте, а что успеет натворить смертельно раненый Лапин своей бензопилой, Казаку объяснять было не надо. У него у самого была дома бензопила, но в отличии от Лапина, который даже не будучи сатанистом спилил крест, Казак был законопослушный гражданин, попавший в милицию всего один раз в жизни. И то в качестве свидетеля. Это было в тот знаменательный день, когда Бен Ладен чуть не убил Чичу в его собственном сарае. - Попортил он мне биографию. Да уж... - припомнил Казак те страшные события - И на кой ляд я тогда к Чиче припёрся? Казак постучал и дверь и после того как он назвал придуманный Чичей пароль и ответил на 2 десятка проверочных вопросов, Чича наконец открыл. - Привет, привет, мой юный друг! - поприветствовал его Чича. Чича с утра уже успел где то хапнуть и был поэтому в самом благодушном настроении. Он скалился из за бороды и потирал руки. - Ты и представить себе не можешь какое богохульство здесь вчера свершилось! - возмущенно сказал он. - Что за богохульство? - хмуро спросил Казак - Надеюсь идолы не осквернены? Хотя откуда у тебя, алкаши идолы? Ты же зизюберу своему молишься. - Зинзиберу! - поправил его Чича. - Не важно. Так что это было за богохульство? Опять спирт с димедролом подсунули? - Хуже! - замахал руками Чича - Намного хуже! - Чего уж может быть хуже? Ты тогда три дня из своего сарая выполти не мог. - Хуже! Хуже! - И что же это могло быть за богохульство, если идолы не пострадали? - Это было не просто богохульство. Это было - Богохульство! Именно так! С большой буквы - богохульство! Нет. Даже так - БОГОХУЛЬСТВО!!! - Неужели всё настолько серьёзно? - Более чем. Это было самое богохульное богохульство, из всех самых богохульных богохульств, какие только можно богохулить! Причем... - Бззз... Бззз... Бззз... - замахал руками Казак, но тут же опомнился, набрал полную грудь воздуха и принял свой обычный гордый и неприступный вид. - Ты мне русским языком объясни, что случилось? - Ко мне вчера знакомые гопники пришли. Без денег! Без Денег!!! Ко МНЕ!!! - Даа... - покачал головой Казак - Это серьёзно... - И мало того, они ещё и попросили денег у меня! У МЕНЯ!!! ДЕНЕГ!!! ПОПРОСИЛИ!!! - Ай - яй - яй - пробормотал Казак - Лихие однако времена наступили... ( - А не попросить ли мне у него юаней на зинзибер? - подумал Чича, но смерил взглядом крепкую фигуру Казака и решил что зинзибер в жизни не главное. То есть конечно главное. Самое главное! Но не сейчас. Потому что Казак есть Казак. Попросишь у него денег на спирт, а он обидиться. Развернётся и уйдёт. А этот паганец Лапин тут как тут. Да ещё и не один, а с этим предателем Меркурием. ( Эх, пригрел змею за пазухой! ) Да и х...й на него - на Меркурия, но вот бензопила... Бензопила - это уже не шутки. Бензопила - это... Это - Бензопила! ) - Ну что? Устроим засаду в твоём сарае? - спросил Казак, доставая из рюкзака саблю. - Красивая у тебя сабля! - польстил ему Чича - И щит красивый! Очень красивый щит! Особенно сабля! Казак вынул саблю из ножен и пару раз взмахнул ей на пробу так, что аж воздух засвистел. - Очень красивая сабля! - добавил Чича на всякий случай. - Хотел себе новый телефон купить - вздохнул Казак - Да видно не судьба. - Почто так? - Все деньги на саблю потратил. Сабля нужнее. - Да, да, да. Как я тебя понимаю! Новая сабля - это очень красивая сабля! И старая тоже красивая! Обе сабли очень красивые. И старая и новая. Одна красивее другой. - Да уж - снова вздохнул Казак. Парнем он был не плохим, но немного простоватым. Сам он всегда говорил только правду и поэтому принимал Чичину лесть за чистую монету. - Ну ничего. Попользуюсь пока старым телефоном. - Бззз... Бззз... Бззз... - забрызгал слюной Чича - Имея в руках саблю, да ещё и новую, можно за одну ночь столько телефонов добыть! - Невместно мне сирых да убогих обижать! - ответил Казак протирая глаза. Бзыбзыкая Чича заплевал ему их слюнями. - Сирые да убогие по ночам дома сидят. А не с телефонами по ночному Сасову ходят. - А кто ж тогда ходит? - Всякие... - уклончиво ответил Чича - Да ты их и не обижай. Отними телефон да и всё. - Думаешь? - Уверен! Если кто то идёт по Сасову ночью, да ещё и с телефоном, то этот то прямо таки кричит - ′′ Люди! Отнимите у меня телефон и разбейте мне ебало! ′′ Или ты нашего Сасова не знаешь? - И откуда у тебя такие интересные данные? - От людей - опять уклонился от прямого ответа Чича - Люди ко мне разные приходят. Общаемся... - Это получается, ты от гопников своих, таких идей нахватался? - Ну почему сразу - гопники? - начал оправдываться Чича - Они танками увлекаются. Самолётами. Один даже модельки клеит. И ′′ Рамштайн ′′ им нравится. Так что - Ого - го! Шалишь, брат! Не такие уж они и гопники! Казак поморщился. - Слушай, не называй меня больше брат. Ладно? - Конечно - конечно, мой юный друг! Как скажешь! - И ′′ юным другом ′′ меня тоже, пожалуйста, больше не называй. - А как же мне тебя называть? - Казаком называй. - Хорошо. Хорошо. Как скажешь. ( Вот ведь привередливый какой. Прям фу - ты, ну - ты. Слушает то один блэк, а форсу как у комиссарши!.. ) - Ладно, ладно, мой ю... Казак. Чича немного подумал и застенчиво спросил. - А нет ли у тебя при себе рекламного журнальчика с телефонами? - А тебе то зачем? - Ну... - Чича замялся и начал стыдливо ковырять землю носком ботинка - Так иногда рекламы ксероксов тоже бывают. С фотографиями. Тебе то ксероксы всё равно не нужны? Я бы их аккуратненько повырывал и у себя в комнате повесил. Над кроватью. Чича покраснел. - Нет, ну ты и извращенец! - сказал Казак даже с каким то восхищением. - Это же у тебя типа порнографических картинок будет. Слыхал я про всяких некрофилов и зоофилов, но чтобы кто то ксероксы еб...л? Это уже - не′что! Чича смущённо улыбался и краснел. - Ты же какой то - ксерокофил получаешься! - Ну дашь журнальчик то? - На! - Казак дал Чиче журнал ′′ Связной ′′ с рекламой оргтехники. - Телефоны... Смартфоны... так - так - так. - бормотал Чича, перелистывая журнал с рекламой - Стиральные машинки... Кухонные комбайны... Ага! Есть! Нашёл! - Что ты там нашёл? - Ксероксы нашёл. Фотки. Цветные. Так я их забираю? - Забирай, забирай... - Казачок, миленький... Спасибо! - Чича жадно разглядывал журнал и глаза его при этом похотливо блестели - Ооо! Вот этот особенно красивый! Я его прямо над кроватью повешу! - А расскажи как ты в первый раз ксерокс... Ну это самое... - Что это самое? - поднял глаза Чича. Он был увлечён фотографиями и слышал только самые последние слова. - Ну это самое... Ну ксерокс того... - Чего того? - Как ты в первый раз ксерокс отъ...бал? - прямо сказал Казак - Неужто настолько хотелось? Или тебя именно ксероксы возбуждают? - Я еб...л - Сухой закон! Метафизически! А ксерокс его олицетворяет! ( Ксерокс - греч. Xerox - сухой ) - И до сих пор е...у! И физически и метафизически и во всех остальных смыслах! И в виде ксероксов и в виде государственных законов, газетных статей о вреде пьянства, ментов которые меня пьяного забирают и племянника, который меня пьяного бьёт! Я е..у Сухой закон! Я веду с ним войну! И эта война началась ещё в те далёкие - предалёкие времена и не прекращается до сих пор! - Неужто победить надеешься? - По крайней мере вымотать и обескровить врага! Я пью и блюю, чтобы проблевавшись снава пить! - внезапно возбудился Чича - Я сражаюсь с врагом практически в одиночку! Ого - го! Сражаюсь! Да ещё как! Я как Александр Матросов ложусь грудью на амбразуру запоя! Я вздрагиваю от каждой новой пули... то есть бутыли, но принимаю её грудью! То есть ′′ на грудь ′′ - не суть важно. Я как капитан Гастелло иду на таран вражеского состава с цисцернами спирта! Знаю, что при этом погибну, но и состав со спиртом унесу с собой! Я буду сражаться с врагом, до последей капли! ( крови или спирта - Чича не уточнил ) Я буду сражаться с врагом, насколько здоровья хватит! - По своему ты велик! - нехотя признал Казак. - Да уж! - Чича немного помолчал, фыркая и отдуваясь - У сухого закона много защитников. Усякие язвенники - трезвенники ( при этих словах Чича исподлобья посмотрел на Казака ) - Врачи - наркологи, менты... А я - один! Совсем один! - Чича захлюпал носом - Я жертвую всем! Деньгами! Чужими! И даже иногда своими. Я жертвую всем! Силами! Временем! Уважением и самоуважением! Я распял своё здоровье на кресте алкоголя! Я положил свою веру на алтарь пьянства! Я готов выпить с любым гопником, лишь бы нанести врагу ещё один удар, пусть даже этот удар окажется последним! Меня пытаются остановить! Всякие гопники бьют меня бутылками по голове, которая и так уже ни х...я не соображает! Кадавр бьёт мне еб...ло за то что я нажрался! Они записали в свои ряды даже мою маму, которая стебёт меня за пьянство! Сестра грозиться выгнать меня из дома! Даже хлебница против меня! Мне музыку послушать некогда... - заплакал Чича. У Казака даже защемило сердце и он погладил Чичу по голове. - Ну, ну... Не плачь, не плачь... Ты мне прямо сердце разрываешь! Ну хочешь я тебе денег на бутылку дам? - Хочу... - прохныкал Чича - На полторашку... Казак достал из кармана кошелёк, вытащил оттуда две сотенных банкноты и протянул их Чиче. Чича взял их трясущейся рукой, вытер еб...ло и сразу же куда то засобирался... _______________________________________________________________________________________ ... Казак и Чича сидели в сарае. Казак с неприязнью поглядывал на ужравшегося Чичу. ( - И зачем я ему денег дал? - размышлял он. - Эх, ты загадочная, щедрая русская душа. Всегда ведь так. Жалеем всех болезных и убогих, а он - падла!.. ) - Тебе надо обязательно послушать группу ′′ Культус Сангвиникус ′′ - кричал ′′ падла ′′ сидя в кресле - Это правда не блэк, но группа всё равно хорошая! - Зачем мне твой ′′ Культус Свиникус ′′? - раздражённо спросил Казак - И что это ещё за Культус Свиникус? Свинячите с утра до вечера, да ещё в культус это возводите? - Это очень хорошая группа. Правда не блэк. - Так на кой хер она мне тогда нужна? - Потому что это очень хорошая группа. Они вроде готик - дум поют. - На х... она мне нужна?! - Потому что это очень хорошая группа - упрямо повторил Чича - Правда я её никогда не слышал, но все говорят, что хорошая... Чича уронил голову на колени и захрапел. - Надо было дать ему на бутылку, а не на полторашку... - с запоздалой тоской подумал Казак. Скрипнула дверь и Казак резко развернулся, выхватывая саблю. Будь за дверью Лапин, он бы и - Ой - сказать не успел. Не то что бензопилу поднять. Но тревога оказалась ложной. - А ведь этот алкаш и вправду может стать каким нибудь Новым Мессией. Харизма у него есть. Идеологию, гад, проработал. Вероучение Чичианство иначе - стаканизм... А ведь за ним пойдут! И апостолы найдуться. Феликс, Маза, Лысый, Ефим... Даже Иуда - Меркурий есть. Тьфу на него... Тьфу на него ещё раз... Казак представил себе создание нового учения. Ритуалы причащения зинзибером. Знак рогами - За Него!.. - А ведь безусловно за ним пойдут! Христос на небе Рай обещает, а Чича прямо в своём сарае дарит ′′ Вечное Блаженство ′′. На сколько денег хватит... А как же наша исконная вера? - мысли Казака приняли несколько иное направление - Он даже христианство, своим Чичианством потеснит. А мы родоверы? Казак вынул из ножен саблю и проверил её остроту. Потом посмотрел на Чичу. Один удар и голова этого новоявленного пророка покатиться по полу. Один короткий взмах и его говённый сталагмит навсегда прекратит расти... Казак поднял саблю и размахнулся... - Да - да - да! - сладострастно застонал вдруг Чича во сне - Ксерокопируй меня! Ещё! Ещё!.. Казак промедлил с ударом и время было упущено. Чича открыл глаза. - Ты представляешь, мой юный др... Казак, мне сейчас ксерокс приснился! Модели ТХ - 310! Знал бы ты, что это за ксерокс! - Чича сделал движение руками, как будто обрисовывал женскую фигуру - Сильный! Надёжный! Многоструйный! Цвет - металик! О! Это я тебе скажу - мечта каждого настоящего мужчины! Если он конечно - настоящий мужчина, а не юбочник какой. Да! С таким ксероксом можно прожить всю жизнь и на другие модели даже не заглядываться! - Чича, а ты стиральную машинку трахать не пробывал? У неё мотор посильнее чем у ксерокса. Кайф получишь незабываемый! - Не, не, не... - замахал рукой Чича - Я не поклонник ′′ жёсткого ′′ секса. Раньше пробывал, а сейчас нет. ( - Так вот для чего у него на столе стояли раньше тиски - подумал Казак. ) - Стиральные машики - это уже жёский бандаж. А я не сторонник половых извращений! - А ксерокс, это разве не половое извращение? - Ксерокс? Нет. Ксерокс это медленный и мягкий секс. Ксерокс это приятный секс. И он так возбуждающе жужжит! Да ты сам попробуй? - Ну уж нет. Спасибо, конечно, но - нет. Это окончательно. - Ну как хочешь. Хотя должен тебе сказать, что ты многое теряешь. Ксерокс - это ... Ксерокс - это ... Ксерокс - это Ого го! Нет лучшего влагалища, чем ксерокс у товарища. А знаешь как он миньет делает? Раз испытав это, ты уже никогда ничего другого не захочешь! Это тебе не стиральная машинка, которая бельё выжимает - Чича поёжился от каких то неприятных воспоминаний. - Слишком был жёсткий секс... Слишком... Мда... Экстрамала просто тогда попробывать захотелось. А вот всякие фрукторезки и соковыжималки - это садо - мазо. Да. Это - садо - мазо. Это точно не для меня. Да что я, по твоему, извращенец что ли какой нибудь!? - вскинулся Чича - Чтобы садо - мазо заниматься? - Нет. Конечно нет. Что ты? Ксерокс это вполне нормально и естественно. - Был у меня один, помню... - Чича заулыбался каким то своим воспоминаниям - Мягкий, нежный, жужжит, ксерокопирует... А какие ксерокопии чёткие получались. Просто - загляденье! Эх, жаль что Ферапошкин уехал. Он меня с такими ксероксами знакомил... ( - Вот же сводник толстомордый - подумал Казак - А я то всё гадал, что у них с Чичей общего? А он оказывается тайный ксеро - публичный дом содержал. ) - Сейчас мне в библиотеку ходить приходиться - продожал Чича - А у них там ксерокс старенький. Дешёвенький. Он своё давно уже отксерокопирывал. Всё равно что между двумя досками совать. А приходиться. Больше делать нечего. И ксерокопии мутные. Не чёткие совсем. Не сразу разглядишь. - Чича, а что ты с ксерокопиями делаешь? - спросил заинтригованный Казак - У тебя их наверное много уже накопилось? - О - о! Ксерокопии мне как дети. Я их в альбомчики складываю. От одного ксерокса в один, от другого в другой. Чтоб не перепутать. О да! Ксерокопии мне как дети. Нет! Они даже лучше детей! Детей - одень, обуй. Накорми и напои. Гулять с ними надо... А ксерокопии положил в альбомчик и они лежат себе. - А как насчёт продолжения рода? Какое то время Чича лупил на Казака свои дебильные глаза не понимая о чём это Казак говорит. Наконец до него дошло. - А что продолжение рода? Сунул хрен в ксерокс, вот тебе и дети. Сунул ксерокопии - вот тебе и внуки. Этих сунул - вжик и правнуки! Отсканировал и в интернес. На сайт ′′ Чича точка ком ′′. И я в вечности! - Так ты их в интернет загрузить хочешь!? - Не умею! А Кадавр не хочет. Я их только делать умею. Детей. То есть не детей конечно, а ксерокопии. Но фигурально выражаясь, они и есть мои дети. Продолжение рода, так сказать. А разве я могу им будущее обеспечить? Что я могу им дать? Ху...вый из меня папа... - заплакал Чича. - Ну, ну, ну ... - снова пожалел его Казак - Бывают отцы намного хуже чем ты! Они бросают своих детей! А ты своих хотя бы в альбомчики складываешь. Много их у тебя, кстати? - Много - прохлюпал Чича - Уже в тумбочку не помещаются. Я их под кровать складываю. А однажды мама с сестрой нашли один альбом и говорят - ′′ Что это ещё за гадости? ′′ И он сожгли их! Да! На моих глазах жгли моих детей, а я стоял и плакал, не в силах их спасти! - Чича уткнулся в рукав куртки и надрывно заревел. Выплакавшись и высморкавшись, Чича продолжал - - Был бы я султан какой нибудь, я бы свой личный ксеро - гарем завёл. Они ведь разные, ксероксы то... Одни помягче, другие пожёстче. Одни для того, чтобы ксерокопии чёткие делать, другие удовольствие доставлять. А то ведь как бывает? Картриджи, наследственность то есть плохие, а мотор работает нормально. А как возбуждающе они жужжат! - Чича утёр слюни, которые от возбуждение потекли у него изо рта. - А хочешь я тебя с хорошим ксероксом познакомлю? Ну то есть, покажу где он стоит? Пора тебе наконец становиться мужчиной, мальчик мой. Да, да. Именно пора! - Чича заговорщицки подмигнул ох...евшему Казаку - Я ведь плохого не посоветую! А ксерокс с которым я тебя познакомлю... то есть покажу - очень хороший! Я его лично опробывал. А то ты сам выбирать не умеешь. Тебе х...ню какую нибудь подсунут. А первый сексуальный опыт - это очень важно! - Чича внушительно поднял свой негнущийся палец - Это может стать любовью на всю жизнь! Как у меня! Казак попеременно то краснел, то бледнел судорожно стискивая саблю. ( - А может и правда... это самое... А ксерокопию потом выкину. Или запрячу куда нибудь подальше. Алиментов то всё равно платить не придётся. А Чичу прирежу, чтоб он никому не проболтался. Куплю себе какой нибудь навороченный ксерокс ( деньги то я, в литейке, нормальные зарабатываю ) Я же не Чича по дешёвым публичным домам ... то есть публичным библиотекам ходить. И заживу в своё удовольствие. Какой нибудь побольше, покрасивее, хорошей фирмы... Стоп, стоп, стоп! О чём это я? Вот ведь алкаш проклятый! Извращенец! Секс с ксероксом! - Казак сжал саблю так, что у него побелели пальцы. Чича продолжал что то рассказывать про ксероксы, горячась и размахивая руками. Он то сравнивал достоинства ксероксов разных фирм, то говорил что то про картриджи... - Русские ксероксы жестковаты - говорил он - а у японских мотор слабый... Но Казак его уже не слушал. Его внимание привлёк какой то странный шорох за дверью. Казак вынул из ножен саблю и начал вставать с лавки.. В этот мемент дверь сарая слетела с петель. За дверью стоял Лапин, с бензопилой в руке. Из за его плеча, злобно скалясь, выглядывал Меркурий. - Ой... - только и сказал Чича, разом забыв про все свои ксероксы. При виде своего исконного врага ( Меркурия ) который злорадно скалясь выглядывал из за плеча Лапина, Казаком овладело боевое безумие. Он поднял саблю и сделал шаг вперёд...
_______________________________________________________________________________________
ЛАПИН И МЕРКУРИЙ
ЗА ДВА ЧАСА ДО ЧАСА Х
- Конфуций сказал однажды : - ′′ Хотя прежние люди в церемониях и музыке были дикарями, а последующие - людьми образованными, если бы дело коснулось употребления их, то я последовал бы за первыми! ′′ - бомотал Лапин, копаясь в багажнике и доставая оттуда бензопилу.
- О чём это он? - спросил любопытный Меркурий.
- О ′′ Deiside ′′, ′′ Cannibal Corpse ′′ и ′′ Morbid Angel ′′.
- Не понял???
- То что они делали раньше и то что они делают сейчас.
- А что они делали раньше и что они делают сейчас?
- Да то же самое. Просто используют при этом разные новые электронные примочки. А былого угара - уже нет!
- Какой он умный, этот твой Конфуций - лицемерно похвалил Меркурий. Меркурию были по х...ю все Диэсайды, Каннибалы и прочая музыка. А про Кофуция он вообще слышал только от Лапина и считал его каким то, знакомым Лапину, московским металистом, со странным прозвищем.
- А вот Тиамат...
- Про Тиамат Конфуций сказал - ′′ Если совершенный муж Цзюнь - Цзы не солиден, то он не будет вызывать уважения к себе в других. И знание его не будет прочно. Поэтому поставь себе за главное преданность и искренность и не дружи с людьми которые хуже тебя. А если ошибся, то не бойся исправиться! ′′
- И что он имел в виду на этот раз?
- Что старый Тиамат - за...бись, а новый - ху...ня! Это же кстати и Чича говорит. Хоть он и сволочь алкашная, но на этот раз он прав!
- А про Чичу он что нибудь говорил?
- ′′ Редко бывает, что человек, отличающийся  сыновьей почтительностью и братской любовью - начал цитировать Лапин - любил бы восставать против старших. ′′
- А против каких старших он восстал? - поинтересовался Меркурий.
- Это не важно! - махнул рукой Лапин - Против меня он восстал!
- Но ведь он старше тебя и получаеться, что это ты против старш...
- Э - э - э... Не следует понимать Конфуция буквально. 
- А как его следует понимать?
- Как гносеологическую абстракцию с введённой определённым образом дифиницией.
- А?
- Конфуций говорил - ′′ Совершенный муж сосредотачивает свои силы на основах! ′′, а Чича сосредотачивает свои силы только на пьянстве. Конфуций говорил - ′′ Молодёж нынче должна отличаться осторожностью...′′
- Чича как раз осторожен! Он знаешь как от ментов прятатьтся научился? Они его пару раз даже...
- Не перебивай пожалуйста! Ну вот. С мысли сбил... А! Вспомнил. ′′ Если кто из уважения к людям достойным отказывается от похоти...′′, а это похотливый алкоголик на глазах достойных людей ксерокс еб...л! Какое это на х...й, уважение? ...′′служит родителям до истощения сил ...′′ - а этот ленивый пидорас, даже снег перед домом чистить перестал. - Хули его чистить? - говорит - если он весной и так расстает? 
 ( Было такое. Говорил. Я сам слышал. ( прим. Автора ))
- ′′ и в сношениях с друзьями честен в своих словах...′′, - а он, сука, мне 2 года втирал, что ′′ Хейморхедж ′′ пиз...тая группа! А я верил как дурак, пока сам её не послушал...
- Так может он и сам не знал?
- А что он вообще то знает, этот пидорас бородатый! - взбесился Лапин - Не знаешь, сука, так молчи! А не вводи в заблуждение людей достойных!
-А ведь Конфуций ещё говорил - ′′ О том благородном муже, который о еде не заботиться ′′ - а Чича заботиться только о том как напиться, а на закуску чичбургеры - говорит ешьте ...
 ( Чичбургер - маленький кусочек хлеба, печенье, конфетка либо вообще ничего. Стандартная закуска которую Чича приносит на закуску ( прим. Автора ))
- ... в жилище не ищет комфорта... ′′, а у Чичи комната, меньше чем у твоей собаки конура. Да и в сарае у него грязно и тесно. - ′′ быстр в деятельности ...′′, а Чича стаканы опрокидывает, глазом моргнуть не успеешь. - ′′ осторожен в речах...′′, а Чича при гопниках слова лишнего не скажет...
- Молчать!!! Не сметь использывать моего Конфуция против меня же!
- Я просто пытаюсь быть объективным.
-  Цы!- цыкнул Лапин.
- Чего ′′ цы ′′?
- ′′ Цы, теперь с тобой можно толковать о Ши Цзине, потому что когда тебе говорят о прошедшем, ты угадываешь и будущее! ′′
- Ты хочешь потолковать со мной о Ши Цзине? - удивился Меркурий.
- Нет! Я хочу распилить Чичу!
- Под корень?
- Под корень!
- Но ведь этот придурок свой ′′ корень ′′ в ксероксе оставил. Образно выражаясь...
- А где же у него сейчас корень? - спросил Лапин, который как то не задумывался об этом раньше.
- Не знаю - пожал плечами Меркурий.
- У человека должен быть корень! - внушительно проговорил Лапин - Даже у Чичи!
Меркурий не знал, что на это ответить.
- Значит мы должны найти Чичин корень!
- Да он его давно выкинул, поди. Времени то сколько прошло? Не будет же он его 20 лет в морозилке хранить. Да и не разрешили бы ему.
- Я про другой корень.
- А у него их что, два было? - удивился Меркурий.
- Я не знаю, сколько у него их было! - взбесился Лапин - Хоть десять!
- Ну десять точно не было! Десять у него бы в штанах не поместились!
Лапин как то странно посмотрел на Меркурия. Меркурию стало страшно.
- Найди мне Чичин корень! - сквозь зубы процедил Лапин.
- Да где ж я его теперь найду то? 20 лет уже прошло... Ладно, ладно - закивал Меркурий под яростным взглядом товарища - Разденем его, свяжем и будем искать ′′ корень ′′. А не найдём - будем пытать, пока не скажет, куда он его дел!
- Вот так уже лучше!
- Но...
- Что ′′ но ′′? Что это опять за ′′ но ′′?
- Но твой Конфуций говорил - ′′ Не беспокойся о том, что люди не знают тебя. Беспокойся о том, что ты не знаешь людей! ′′
- Ну и?
- Я не настолько хорошо знаю Чичу, чтобы знать, где находится его ′′ корень ′′.
- Я думал вы с ним друзья.
- Друзья. Но про его ′′ корень ′′ мы с ним никогда не говорили. Он почему то этой темы всегда избегал.
- Мне по х...ю на какие темы вы с этим гондоном говорили! Козлы!!! - Лапин окончательно потерял контроль над собой и в ярости начисто забыв Конфуция, перешёл на чисто молодёжный сленг - Пидорасы!!! Мудаки!!! - вопил он в бешенстве топая ногами - Суки!!! Пидорасы!!! Дважды пидорасы!!! Трижды пидорасы!!! Четырежды пидорасы!!! Пяти... Пятижды пидорасы!!! - от неистовой злобы Лапин, позабыл все ругательные слова, кроме ′′ пидорасов ′′...
- А может ′′ Morbid Angel ′′ послушаем? - Меркурий попытался отвлечь Лапина, когда тот дошёл до 169 - ти жды пидорасов.
- Да - внезапно успокорлся Лапин - Конфуций сказал, что ′′ Хотя ′′ Ши Цзин ′′ состоит из 300 песен, но все они могут быть объяты одним выражением - Не имей превратных мыслей! ′′
- ′′ Ши Цзин ′′ это ′′ Morbid Angel ′′?
- Конечно ′′ Морбид ′′! Не твой же сраный Тиамат!
- А что значит ′′ Не имей превратных мыслей ′′?
- ′′ Не имей превратных мыслей,это значит - Заебись!
- Все 300 песен?
- Да. Все 300 песен!
_______________________________________________________________________________________
ЧИЧИН САРАЙ - БИТВА ТИТАНОВ
- Как будем действовать? - шёпотом спросил Меркурий, опасливо подкрадываясь к Чичиному сараю.
- Ты - держишь, я - пилю! - так же шёпотом ответил Лапин.
- Что, сразу пилим? Даже срамить не будем?
- Цзы Гун спросил однажды у Конфуция - ′′ Кто есть благородный муж? ′′ На что Конфуций ответил - ′′ Тот кто сначала действует, а потом говорит! ′′
- Понятно. Будем срамить его после того как распилим?
- Конфуций сказал - ′′ Ю, научить ли тебя знанию? Что знаешь, то и считай что - знаешь! Чего не знаешь, того и считай, что не знаешь! - Вот это будет Знание!
- Это тот Ю, который не умрёт своей смертью? - уточнил Меркурий.
- Тот самый.
- Ага - хотел сказать Меркурий, но вовремя спохватился.
- Ладно, ломаем дверь на счёт раз - два - три!
- А может лучше на четыре - пять , шесть?
- А может лучше на шестьсот шестьдесят четыре - шестьсот шестьдесят пять - шестьсот шестьдесят шесть?
- Можно и так - Меркурий как мог стремился оттянуть неизбежное.
- Конфуций сказал, что ′′ Сознавать долг и не исполнять его - это трусость! ′′
- Лучше пять минут побыть трусом, чем всю оставшуюся жизнь покойником.
- На этот счёт Конфуций сказал, что ...
- Ладно, ладно! Не надо Конфуция. Я всё понял.
- Раз - два - три...
_______________________________________________________________________________________
 Казак поднял саблю и сделал шаг вперёд. Меркурий, стоявший за Лапиным, тут же сделал шаг назад. Потом ещё один. Потом ещё один. Потом развернулся и побежал.
 Лапин дёрнул стартер и завёл пилу.
- Дерёмся по дуэльному кодексу или как в сече? - уточнил Казак.
- ′′ О Сякских церемониях и кодексах я мог бы говорить - начал Лапин - но дело в том, что удел Ци не даёт для этого достаточных данных. Я мог бы говорить и об Иньских церемониях, но Сунский удел не даёт для этого достаточных данных, по недостатку записей и творений мудрых людей; вот если бы их было достаточно, тогда я мог бы ссылаться на них! ′′
- А - а? - сказал Казак...
_______________________________________________________________________________________
ЧЁРНЫЙ МЕССИЯ
 Чича бежал в ночь.






Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 61
© 16.04.2018 Сергей Высокополянский
Свидетельство о публикации: izba-2018-2251371

Рубрика произведения: Проза -> Антиутопия












1