Мои нелепые мужчины


Мои нелепые мужчины
Посвящаю "бывшим"
С любовью и трезвой памятью.

Был у меня горе-любовник, точнее мужчина после двух браков, где первый брак - ошибка молодости, а второй - вынужденное обстоятельство, причём вынужденное из-за первого брака. А любовник, потому что на тот момент я официально была замужем, несмотря на то, что с мужем не жила.
Никаких женских сил не было терпеть первого мужа, надоел, как ношенное пальто за четыре сезона, не получалось от него избавится и тогда я привела в дом другого мужчину и объявила, что развод неизбежен в связи с внезапно нахлынувшим чувством: - «Ты уж прости, дорогой, да я вот такая сука, но будь любезен освободить помещение».
Мужика, которого я притащила, не то что бы уж я совсем не знала, нет знала - дня три, не больше. На стройке вместе работали. Мельтешил в белой каске, в таких только начальники ходили, к тому же из всех самый симпатичный, голос правда, слишком басистый и местами противный, когда гласные тянул. За руку схватила, объяснила ситуацию, подыграй мол, он согласился и даже остался.

Первого мужа грузина - звали Мамукой, я его Мамкой называла, из-за родительской опеки надо мной: заботился, подкармливал колбасой и шоколадными конфетами. В 90-х годах такие деликатесы редко водились. К тому же я была очень молодой и бывшая детдомовка. Чувств к нему не было, а потребность в конфетах имелась. Так вот, Мамка не только не знал кто такой Чебурашка, но от меня впервые услышал, что в космос Гагарин полетел. Про таких говорят - ограниченный в умственном развитии. Брак был фиктивным. Поэтому совесть не мучала. Росточка Мамка был небольшим, еле подбородка моего доставал. Огромный нос с горбинкой и чрезмерная жестикуляция подчёркивали его национальную принадлежность. Ну ещё вспыльчивость. С ней я смирилась, не пыталась перевоспитывать, иначе какой же он грузин - «Э, я твою маму...» Питерская прописка Мамке нужна была для того, чтобы затеряться в российских просторах и не числится гражданином своей страны, где шёл вооружённый конфликт и, как оказалось, партизанить не позволял ему патологический страх быть убитым. Помню, на улице кто-то хлопушку достал, а когда она выстрелила, муженёк мой на асфальт упал плашмя и уполз в ближайшие кусты. Ну как такому воевать.

Второй муж, Павлик, тот что прораб, был крепкого телосложения, с массивными ручищами как у Валуева - позже пожалела, что не пианиста нашла, задиристым был.
Павлик имел три пристрастия: алкоголь, ночные клубы и местные красавицы. Про «красавиц» много не скажу – Павлу после выпитого, все таковыми казались, хоть кривая, хоть рябая – все красавицы. После бурных пьянок, возвращаясь поздно домой, забывал о том, что ключ в кармане и сносил дверь с петель одним ударом ноги, а на утро, мучаясь с похмелья, не понимал, как это у него получалось....
Во-общем, после пятой выбитой двери, не выдержала и Павлика вместе с его чемоданами вышвырнула за дверь. Хватило же смелости!
А через три месяца встретила Андрея. Полную себе противоположность.
Толстого, с плоской задницей, с мясистым двойным подбородком, которого не скрывала даже борода, с пухлыми короткими пальчиками и большим выпяченным животом. Где-то читала, что короткие пальцы указывают на импульсивную натуру. О да, это про моего Дрюлика, ревнивого и неосторожного в выражениях. Что до постели, то стереотип: все толстые ленивые и бесполезные, скажу так – ничего подобного! Моя «неповоротливая куча жира», как называли его мои друзья, развивал невероятную деятельность и демонстрировал её с завидной выносливостью.
Ни в жизнь б такого не влюбилась. Цепануло его айкью выше среднего.
Ну думаю, дай попробую, каково это с интеллектуалом.
Первое свидание не отличалось оригинальностью.
Встретились у выхода из метро. Стоял стокилограммовый Дрюлик, отутюженный, в белоснежной рубахе, держа в правой руке букет алых роз, а в левой – пакет с надписью «Пятёрочка». И даже не жёлтый пакет, что подороже, а прозрачный такой, тонкий, в котором я разглядела бутылку вина и головку сыра.
Второе свидание было более романтичным и, пожалуй, самым нелепым.
Звучала классическая музыка. Я сидела на кожаном диване в его большом зале трёхкомнатной квартиры. Ногтем, пока товарищ мой находился в ванне, царапнула обивку дивана, лишний раз убедится, что это кожа, а не заменитель. Вдоль стены напротив стоял массивный здоровый шкаф из натурального дуба. Телевизор -два на полтора, дорогой инкрустированный паркет, картины не подделка, элитные шторы «Amore Mio» – всё это создавало впечатление материально- обеспеченного хозяина.
Оглянулась вокруг, как бы примериваясь уже взглядом жены: ремонт не требуется, всё вполне в приличном состоянии.
Тишину нарушил грохот из коридора.
Я бросила взгляд на открытую дверь.
Мимо проезжает на заднице мой голый кавалер.
На вытянутой руке он держал серебряный поднос, на котором стояла бутылка шампанского и два бокала.
Зрелище не из радостных.
Удивить, видимо, хотел да нечаянно поскользнулся на кафеле.
И вот он проноситься мимо меня, колыхая своими боковыми жирками, напоминающими холодец не до-конца, замёрзший в тарелке, скользит вдоль книжных стеллажей.
Выскочила в коридор, смотрю: бедолага мой, ударившись ногами об дверь, роняет всё-таки из рук поднос.
Шампанское заливает обувь, стоящую рядом, половик с арабским орнаментом и самого неуклюжего Дрюлика.
Лежит жених на холодном керамагранитном полу в шипучих пузырях, покряхтывает от боли, пытается встать да не получается.
Подбегаю со стороны головы, пытаюсь помочь подняться, сунув руки в его волосатые подмышки. Щёлкнуло что-то в моей пояснице от слоновой тяжести, будто штангу поднимаю, из горла моего вылетают страдательные звуки, и я падаю рядом. Дрюля, желая помочь любимой женщине, как он называл меня с первого дня знакомства, одним махом перевернулся на бок и кабаньим весом чуть было не раздавил моё хрупкое тельце. Я ещё больше заголосила. Он из солидарности тоже. И получилось у нас Адажио в соль-миноре.
Знаете, после такой вот романтики, где в груди одни клокотания от полученных травм, болей в рёбрах и невозможности поднять руки, продолжения любовной лирики не захотелось и сославшись на придуманную занятость, ретировалась.
Третье свидание произошло в китайском ресторане. Спустя месяц. Набрался храбрости и позвонил, несмелым голосом спросил "как у меня здоровье."
А как у меня здоровье? До сих пор ощущение будто меня переехал асфальтный каток.
Встретил по обыкновению у метро с букетом роз, но уже из меньшего количества цветов и вместо пакета «Пятёрочка», пакет «Магнит» и также прозрачный, в котором лежал зонт.
«Неужели зонт нельзя было просто в руку взять.» –подумала я, начиная выбешиваться.
Официант принёс меню. Я ушла мыть руки, а Дрюлька делать заказ.
Через некоторое время принесли еду. На огромной тарелке кучно располагались свиные ушки и ещё какие- то мерзкие части хряка. Увидев моё недоумение, мужчина мой объяснил, что это считается деликатесом, как у французов лягушки.
Я попросила себе сразу три литра нефильтрованного пива, чтобы как-то вызвать аппетит к не совсем, как мне думалось, здоровую пищу.
Андрюшка пухлыми пальчиками, не обращая внимания на столовые принадлежности, лежавшие рядом, стал поедать ушки. Интеллигентно так, растопырив мизинцы.
Искоса стала наблюдать за ним.
Свинячье рыло, свинячье ушки…
А уж когда он рыгнул, не нарочно вероятно, всё стало не в его пользу.

- Извини, совсем забыла. Ко мне мастер должен прийти. Телевизор сломался. - ничего умнее не придумав, я отодвинула стул и бросилась бежать к выходу.

Не оглядываясь назад на обжористого кавалера, неслась до метро на бешенной скорости. Представила, как свинячий жир растекается по его уже трёхслойному подбородку, за время нашей последней встречи показалось будто он ещё больше прибавил в весе; как он смачно облизывает пальцы-коротыши после того как всё умнёт с тарелки, как остатками хлеба собирает последнюю каплю жира и стало как-то спокойно на душе, что больше не увижу этого порося и, слава богу, не состоялся товарищ как муж.

Прошёл год. Познакомилась с новым мужчиной.
У него огромный недостаток. Он лентяй и много валяется на диване. В шутку я его называю диванный король. Допускаю, в жизни всякое случается, и что из всех суицидов, на который бы он решился – это перекатиться с дивана на пол.
Юрка, так зовут нового мужа, не нуждается в прописке, не шляется по ночным клубам, не сшибает дверь с петель, не хрюкает во время еды. Домашний, спокойный и главное, все мои сказанные гадости воспринимает с юмором. Любовь потому что...





Рейтинг работы: 23
Количество рецензий: 6
Количество сообщений: 12
Количество просмотров: 227
© 08.04.2018 Ирина Проскурина
Свидетельство о публикации: izba-2018-2245823

Рубрика произведения: Проза -> Юмор


Олен Лисичка       29.04.2018   08:53:10
Отзыв:   положительный
Отлично!
Ирина Проскурина       29.04.2018   09:32:21

спасибо)
Александр Малков       11.04.2018   04:51:16
Отзыв:   положительный
Язык легкий...это классно!
Ирина Проскурина       11.04.2018   07:16:04

спасибо)
Валерий Леви       10.04.2018   10:24:49
Отзыв:   положительный
Писать о скучной жизни с юмором - высший пилотаж оптимизма.
Не понимаю, но принимаю как вариант.
Гораздо лучше, чем о красивой жизни писать скучно.
Хороший слог. Читается легко с интересом.
Ирина Проскурина       10.04.2018   10:46:29

спасибо)
Юрий Алексеенко       10.04.2018   10:19:42
Отзыв:   положительный
Да, не плохо... Есть экспрессия, в концовках ситуаций чувствуется усиления, уточнения, ссылки на более глубокую метафору. Вашей рукой водит профессионал. Удачи.
Ирина Проскурина       10.04.2018   10:21:43

спасибо за отзыв, Юрий!
Раиля Иксанова       09.04.2018   16:40:55
Отзыв:   положительный
Ирина! ОЧЕНЬ понравился рассказ. Смешно и интересно!
Удачи и творческих успехов!
Ирина Проскурина       09.04.2018   16:45:09

спасибо, Раиля!)
Александр Попов       09.04.2018   09:03:51
Отзыв:   положительный
Блеск! Прошибающая искренность. Неподдельное чувство юмора. Благожелательность ко всем персонажам. Очень теплое произведение. Очень.
Ирина Проскурина       09.04.2018   11:50:34

спасибо, Александр!) я кое-что исправила- добавила) приеду и заменю!)









1