МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ У$ЕЛ


МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ  У$ЕЛ




Об авторе повести.


С этим гражданином я дружу много лет. Насколько мне не изменяет память, особыми способностями в политэкономии сей деятель современности не блистал. Нетленные труды дуэта Маркса с Энгельсом были вне и выше его понимания. Поэтому фолиант, который держу в своих руках, явился приятной неожиданностью.
Альберт Эйнштейн утверждал, что логика способна привести человека из пункта «А» в пункт «Б», а воображение - куда угодно. В молодые годы оно занесло Геню в такие места, откуда даже матёрые контрабандисты контрафакт не тащат. Преодолев лишения Крайнего Севера и насладившись красотами якутской тундры, в целях познания мира он поступил в престижное военное училище Советского Союза. Кроша зубную эмаль осатанело грыз гранит науки. За успехи в боевой и политической подготовке Фортуна широко улыбнулась парню, определив служить в труднонаходимые на карте СССР гарнизоны Заполярья. Жизнь нещадно била офицера Красной Армии об углы и острые края, но ничему хорошему циничного романтика так и не научила.
В соответствии с танцевальным ритмом Соломона Кляра «шаг вперёд – два шага назад» он всегда торопился жить. И доигрался, вступив в зрелый возраст между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. Крайне ответственный поступок! Делать резкие движения, при наличии седины в бороде и беса в ребрах, я бы остерёгся. Шаровары можно по диагонали порвать и песок из карманов на тротуар высыпать! Как-никак, а подкрадывается леденящая душу возрастная дата - полтинник. У некоторых это шаг к народной славе, у других - к дембелю. Во всех концептуальных значениях.
…Недавно прокатился в поезде сообщением «Хабаровск-Лиссабон». Пил горький чай, перечитывал прошлогодние журналы, активно общался с вахтовиками в формате «пиво-вино-домино». И случайно узнал от проводника вагона, что несостоявшийся драматург-фельетонист семимильным шагом шустро взошёл на олимп Парнаса и стал лауреатом именитого конкурса «Звездун Большого фонтана». Порадовался за старого друга и считаю шикарную награду выстраданной и заслуженной. Искателю приключений на свою пятую точку НКВД вручил денежную премию и почётную грамоту «О… ГПУ!» Торжественная церемония награждения револьвером с рублёвым грантом и подозрительным выстрелом из пушки крейсера «Аврора» в сторону Зимнего дворца не прошла мимо всевидящего взора мальчиков из «Мо$$ад». А когда в городском парке знаток человеческих душ рубанул собутыльникам правду-матку о том, кто и сколько должен из уважаемых людей Тель-Авива великой России, то это сильно не понравилось ребятам, носящим пейсы не только днём, но и вечером. И теперь, за огласку великих тайн земли Сиона, они безуспешно гоняются за борзописцем по бескрайним просторам архангельской тайги. Таки на здоровье! Умрут вспотевшими.
В некоторых эпизодах размышления графомана вызвали в душе противоречивые чувства и потрясли фундамент моего мировоззрения, давшего основательную трещину в оценке окружающей действительности. Безусловно, нельзя не отметить его гражданскую позицию в риторике, имперский патриотизм, Отчизнолюбие, тягу ко всему прекрасному, что ещё осталось в России… Я же шокирован другим. И не могу вразумительно объяснить пьющим со мною приятелям - как советскому офицеру, знающему всего 27 букв алфавита, пишущему с орфографическими ошибками, не различающему в упор деепричастия от глагола, удалось придумать волнующий сюжет и написать роман о безответной любви к KGB? Невероятно! От лютой зависти Антоша Чехонте сейчас переворачивается в деревянном макинтоше и костерит своего дядю Ваню, сидящего под абрикосовым деревом в вишнёвом саду! Да и я, от жгучей ревности, начал частенько прикладываться к 2,5% кефиру, поднимая тост за пригожесть отсутствующих на фуршете афродит и граций…
"Великий и могучий" слагатель легенд о разведке любит без прикрас и купюр. В курилке роты мог загнуть такое, что вяли уши и тухли папиросы! Однако, за полётом его мыслей надо постоянно следить. И лучше это делать с винтовкой. Как следствие, строчкогон отступил от принципов языка военного общения, заменив крепкие слова в произведении на эвфемизмы и «цирлих-манирлих». На мой меркантильный взгляд теряется «соль» выражений и частично выхолащивается коннотация высказываний. Тем не менее, с ответственностью констатирую - книга получилась. Один килограмм живого веса много значит в современной остросюжетной литературе! Источником знаний можно подпереть шатающийся стул, использовать на самокрутки, забить в кирпичную стену кронштейн, сдать в макулатуру, растопить "буржуйку"... Мне "гроссбух" однажды спас жизнь - помог отбиться в Битцевском парке от трёх хулиганов и двух маньяков.
Политический авантюрный детектив нынче довольно редкое явление. Такой трактовки о деятельности спецслужб нет ни у кого из Союза писателей РФ. Сама же художественная форма изложения написана в жанре базарного фольклора Привоза и в стиле раннего М. М. Жванецкого. Малограмотно. Зато она становится понятна всем, даже не открывая первой страницы романа. Посему, знаменитый юморист МЖ может отдыхать на бульваре своего имени с синими ластами под мышкой или нервно курить у колонн тосканского ордера оперного театра города-героя Одессы.
В этом творении каждый найдёт не только себя, но и узнает много нового и интересного о других. А значит, лебединую песню о тяжкой шпионской жизни читать можно. И засыпать после второй главы тоже. Следовательно, польза человеческому организму имеется. Мерси за приятный момент.
Пол О. Нил как-то обмолвился - «Вы должны схватить читателя за глотку в первом абзаце, во втором - сдавить покрепче и держать его у стенки до последней строки!» У автора это получилось лихо, особенно, с прижиманием людей к забору под угрозой оружия. За такой титанический труд ему надо отдать должное. Всё остальное завсегдатай таверны «Гамбринус» и большой любитель ликёра «Бейлиз» товарищ Бей, потомок Бендера-Сулеймана-Берты-Марии, без зазрения совести возьмёт сам. Даже не сомневайтесь!

Архитектор магаданских лесоповалов и дизайнер хабаровских лесосек, кавалергард (подпись неразборчива) Олег Борисович Мицура




МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ У$ЕЛ




28+ при условии знания разговорного русского, жаргонной лексики, небольшого объёма из школьной программы английского, немецкого (со словарём), еврейского, суахили, шумерского, украинского, японского и молдавского языков


Людям, не имеющих никакого отношения к спецслужбам - посвящается.

Издание четвёртое, выстраданное.
Версия 3.1


«…любое произведение, посвященное деятельности секретной разведки, неизбежно содержит значительную долю вымысла, поскольку описание подлинных событий почти обязательно нарушит ту или иную статью положения о соблюдении государственной тайны».
Грэм Грин. «Человеческий фактор»

«Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой…» не перевод песни из поэмы «Картон» шотландского менестреля Оссеана и не плод воспалённой фантасмагории автора. Когда-то они имели под собой реальную основу. Прототипы главных героев слегка изменены и отретушированы, однако с помощью процедуры дактилоскопии, перекрёстных допросов и последующего опознания свидетелями их ещё возможно идентифицировать с теми, кто тянет лямку бытия и поныне.
...В далёком 1978 году, когда жизнь не шла по чёрной полосе, на экзотических Коморских островах, являвшихся лакомым куском, как для агрессивного блока НАТО, так и миролюбивой Организации стран Варшавского Договора, был осуществлен государственный переворот. Под руководством Боба Динара угрюмые громилы из отряда «Les Affreux» блестяще выполнили заказ одной из нефтяных компаний продажно-загнивающего Запада. Поправ кирзовыми сапогами нормы человеческой морали и международного права - свергли законное правительство маленького государства. Поглумившись над его величеством Пипидастром 1-ым с имитацией смертной казни через сожжение на костре - выперли на один из необитаемых островов. Чтобы шлемазл проникся бренностью настоящего и серьёзно призадумался за своё будущее.
Как и подобает истинному наёмнику, воевавшему по альтруистическим соображениям, Бобби слыл отважным ландскнехтом, несущим в себе все изъяны человеческого естества. Имея слабость к противоположному полу, в каждой стране козырный хахаль обдуманно оставлял о себе незабываемую память - отпрысков. Хороших, плохих и разных. Не стали исключением и Коморские острова.
Годы блужданий в любовных треугольниках и параллелепипедах накладывали на плейбоя нечеловеческую усталость. Многочисленные романы с барышнями растворялись в памяти, словно кусочек сахара в стакане горячего чая. Но та, на которую специалист «мокрых дел» мог выплеснуть ураган эмоций футбольных болельщиков «Марселя», пока не встретилась на тернистом пути бытия. Кавалер настырно жаждал чистой непорочной любви, искал тихой гавани, в которой можно бросить ржавый якорь одиночества. И где не будет глупых обязательств с психическими потрясениями и поножовщиной при расставании с дамой сердца…
Несмотря на высокий статус, Боб предпочитал вести спартанский образ существования. Однако новый Топ-менеджер республики, из чувства благодарности и страха к именитому берсальеру, распорядился выделить средства на постройку жилья фон-барону. В томительном ожидании предоставления ордера на благоустроенный особняк он вынужденно сожительствовал в коммуналке с коморской Гюльчатай. Употребление крепких спиртных напитков с озорницей на балконе и обсуждение поэзии Бёрнса под хрустальный звон бокалов в романтический флирт так и не переросли. Мужику мешала ретроградная амнезия от контузий и сквозные ранения мягких тканей. Промелькнул месяц, за ним второй... Гора пустых бутылок росла, заняв всю ванную комнату. Отношения развивались ни шатко, ни валко, но всё изменилось за одно мгновение! Как-то вечером кондотьер постирал амуницию и вывесил её сушиться в коридоре, а утром обнаружил пропажу аксельбанта, гусарского кивера с доломаном и портянок от «Armani». Три пары испарились вместе с бельевой верёвкой и револьвером. Из проживающих в двухкомнатной квартире были гранд-полковник и взбалмошная Гуля. Логика размышлений указала "дикому гусю" на виновную в краже. Выпив под минорное настроение бутылку абсента, одним ударом высадил дверь в комнате разлюбезной фемины с целью покарать бытовую воровку. Но прежде, чем сомкнуть натруженные пальцы на лебединой шее чернокожей блудницы, захотел посмотреть в её бесстыжие карие очи. С немым укором и осуждением преступления. Дрожащая осиновым листом жертва предбальзаковского возраста проворковала на ломаном французском «О, шарман, вольтижер! О манифик! Да, я совершила кражу, но сделала это ради того, чтобы понравиться старому солдату, никогда не знавшему слов любви!» Обвив виноградной лозой тело Динара, эротоманка пролила бальзам на очерствевшую душу кровожадного гулёны. Вооружив глаз моноклем он разглядел в перепуганной мессалине то, чему не находилось вразумительного объяснения. И перочинный мачете из мозолистой ладони выпал. Вспыхнувшая страсть заполыхала лесным беспощадным калифорнийским пожаром… Что сказать? Обыденная ситуация, когда от ненависти до любви нужно было сделать всего один шаг. Или тщательно поискать пропажу 56-го размера и 22 калибра.
Чтобы принять взвешенное и бесповоротное решение, Конкистадор предложил бесприданнице с месяц-другой пожить сообща, в любви и согласии, пока их не разлучит Провидение. Торжественно поклялся лелеять жеманницу до морковкина заговенья и вынести на помойку скопившуюся стеклотару. Но сердце кокетки не обуглилось от душевного порыва темпераментного многоженца и растлителя. Женщины не изменили своей лицемерной сущности - какими были, таковыми и остались. Внешне поверив обещаниям и притупив бдительность вояки, походно-полевая жена растянула «притирку» чувств на неопределённое время. И в соответствии с законами природы, через 9 месяцев преподнесла сюрприз похотливому селадону, вернувшемуся из длительной «командировки». Тройню. Двух карапузов и одну дюймовочку. Избалованный вниманием всех разведок мира повеса попал в неловкую ситуацию. Медицинских приборов и оборудования, определяющих отцовство по ДНК-анализу, на острове не имелось. Дети - это цветы жизни, но они не вписывались в планы Завоевателя больших и малых территорий. Однако отпираться от очевидного и растаптывать клумбу было лишено разумных оснований. Свидетелей их бурного романа насчитывалось превеликое множество, и угрохать всех в одночасье не представлялось возможным. Скрипя зубами, пришлось пойти навстречу ультиматуму знойной вертихвостки. Не устраивая хипеша, он тихо перебрался на её жилплощадь с раскладушкой и продавленным матрацем.
О своей роли и месте в судьбе донжуана-обольстителя Гюльчатай безапелляционно поставила вопрос ребром, и Бобу это стало выходить боком. Во всех смыслах и резонах. Накатывала жестокая депрессия - пелёнки-распашонки, орущие благим матом спиногрызы, бессонные ночи, пропавшие заначки, склоки и драки с соседями по лестничной площадке, растрёпанная супруга, с опухшими от слёз глазами, значительные финансовые затраты на содержание семьи… Круг замкнулся, предательски сдавали нервы. Возникло непреодолимое желание надеть шинель, застегнуть пуговицы и с пулемётом "Максим" уйти добровольцем на Восточный фронт. Бесплатно.
Сотрудники Аппарата администрации Главного Вождя ненавязчиво намекнули на соблюдение норм Семейного Кодекса республики и недопустимость полного морального разложения «кобельеро». Настоятельно порекомендовали ходоку подумать о движении в сторону ЗАГСа. Мотивация корыстолюбцев была понятна, как 5 копеек - чиновники хотели на халяву "зажечь" и "оторваться".
Узаконить отношения с синьорой ловелас не желал категорически! Организовывать пышную свадьбу, оплатить умопомрачительные гонорары звёздам кино и эстрады и «проставляться» за бракосочетание? Кормить-поить-развлекать лоботрясов от власти, а потом их обездвиженные тела развозить по съёмным квартирам и придорожным мотелям? Денежные расходы вызывали в рыцаре наживы внутренний протест и душевные переживания. Однако, как гласила островная пословица, низкопробный ром не только камень в джунглях точит, а и бегемота до цирроза печени доведёт! На одной из вечеринок, не выдержав очередных нравоучений президента за общечеловеческие ценности, взбеленился, послал болтуна в дупло тамаринда и вызвал на дуэль. Условились стреляться с 15-и шагов. Участники конфликта заключили пари, что после литра выпитой мамахуаны потаскун с одного выстрела попадёт в корону Коморской империи, стоящей на голове коменданта нации. Благо попадание окажется точным - в этом случае Кукуцаполь III без шкандаля отправляется в отставку, передаёт Динару полномочия, государеву печать и скипетр. А нет… тогда Боб поставит злополучный штамп в поддельном паспорте, усыновит всех незаконнорожденных детишек республики и устроит грандиозное шоу трансвеститов. Ударили по рукам и без свидетелей.
В день поединка с погодой не заладилось, слепящее глаза солнце накрыло случайное облако, заморосил дождь. Безотказный «Стечкин», вместо одиночного выстрела, дал роковую очередь. Да и корону, наскоро сделанную из пустых жестянок от «Кока-колы», водрузить на шишкаря Коморских островов не успели. Или не захотели.
Траурная речь почившему в бозе падишаху была короткой, яркой и вышибающей слезу даже у гранитного идола с острова Пасхи. Соблюдая традиции племени «Вау-НаХ», изрешечённое тело правителя затолкали в пластиковый мешок и сбросили в глубокую пропасть. На следующий день, по настоятельной инициативе Динара, парламент принял поправку к закону о семье и брак стал считаться необязательной процедурой. Провозглашалась гендерная толерантность на каждом острове Коморской республики. Живи, с кем хочешь, и размножайся!
Престол осиротел. Перебрав в памяти возможных кандидатов, кондотьер вспомнил об изгнанном с трона конунге. Одичавшего оленя, забывшего человеческую речь и манеры, отловили в непролазной сельве. Накормили досыта, отмыли добела, приодели и, после нравоучительной беседы с применением горячего утюга, возвратили на прежнюю должность.
…Быстроногой антилопой стремительно промчались насыщенные разными событиями годы. Динар, возглавлявший Чрезвычайную Комиссию при Совете министров, де-факто рулил небольшим государством и наслаждался жизнью, приобретавшую давно забытый вкус шоколада фабрики «Рот Фронт». Военные перевороты и пиратские рейды превратились из рутинной работы в увлекательное хобби. Прикинувшись толстосумом, исколесил много стран ближнего и дальнего зарубежья Коморской республики. Близко знакомился с будущими жертвами - диктаторами, президентами, монархами и генсеками. Людьми, не знающими счёт деньгам и сорившими ими, как ненужным мусором. Нувориши окунули Бобби в развратную атмосферу мира казино, ввели в земную юдоль золотого тельца и обманутых надежд. Любитель острых ощущений пристрастился к азартным играм и однажды рванул на уик-энд в Монтрё, расположенный у озера Леман, вблизи Женевы. Где за несколько часов просадил в рулетку взятые в долг у дружков денежные средства. По совету подслеповатого крупье, ставку в миллион швейцарских франков поставил на номер предполагаемого дня смерти Премьер-министра Англии в красном секторе. А когда шарик попал на "чёрное" и другую цифру, выяснилось, что праздник финансового благополучия оказался у иного счастливца. В эту ночь удача бодрым шагом прошла мимо заслуженного диверсанта. Возмущению прославленного коммандоса не было предела! Как творческая личность с богатым жизненным опытом, он привык не только верить людям на слово, но и строго за него спросить. Загубить чужую жизнь полковнику было, что хлебнуть воды из крана. Первая очередь из автомата досталась крупье, а кассу он забросал гранатами. В рекордно короткое время роскошное казино, которому «Deep Purple» посвятил песню «Smoke on the water», окуталось смрадным дымом пожара и сгорело дотла. Со всеми денежками, фишками, оборудованием и обслуживающим персоналом. Игрок-везунчик, сорвавший "джек-пот", от судьбы тоже далеко не ушёл, получив пулю в затылок.
Расстроенный в чувствах отставник вернулся на вотчину, отпустил бороду и насильно сделал обрезание вице-спикеру Хурала. Сменив паспорт и вероисповедание, стал откликаться на имя Саида Мустафы Махджоуба. После четвёртого раза. А чтобы забыть о такой мелочи, как долги, отключил телефон и опубликовал в газете некролог о преждевременной кончине месье Динара, павшего в неравном бою от коварного выстрела из-за угла...
Наступил неспокойный 1989-ый и грянула беда, откуда не ждали! Без предъявы и на обыкновенный «гоп-стоп» другой отряд идейных за $$$ "рэволюционэров", во главе с британцем Бешеным Хряком, вероломно нарушил пакт о ненападении между кочевыми бандами Европы. Объединившись с народным Сопротивлением, пообещав неграмотным люмпенам полный разгул демократии и по «Мерседесу» каждому, коварный Хряк организовал ночь длинных ножей, заточенных вилок и кривых сабель. К рассвету его бойцы поголовно вырезали всех, как противников, так и временных союзников. Правительство страны без объяснений пустили в расход, Президента отправили в долину теней и духов. Устроили охоту и за неуловимым полководцем. Безрезультатно. Закалённый боевым опытом Чрезвычайный Коммандос сумел оторваться от преследования безжалостных врагов через лифтовую шахту трёхэтажки и затеряться среди диких обезьян городского зоопарка.
Эксплуатация аборигенов Коморской республики новоиспечёнными оккупантами продолжилась с новой силой. Маховик карательного механизма набирал обороты. Повальные аресты несимпатичных граждан, геноцид зажиточных богачей, запрет свободы слова на кухне и собраний в ресторанах, цензура СМИ, конфискация имущества у нищих предпринимателей и репрессии к инакомыслящим… Звёздануто-полосатые борцы за права человека, засевшие на Капитолийском холме, предпочли не заметить заурядный эпизод в политической перипетии мира с далеко идущими последствиями. Оказалось - зря.
В кругах спецслужб мира полковник слыл не прощающим оскорбления человеком, всегда готовым поквитаться с обидчиками. Память о шикарном прошлом мучила «эго» баловня Фортуны почти 6 лет, и своё поражение он не мог оставить без ответа. Этому не позволяла безупречная репутация, немеркнущая слава и запятнанная кровью врагов честь Солдата Удачи. Призвав под знамёна интернационального бандитизма страждущих срубить денег «по лёгкому», Мастер тайной войны собрал новый отряд. И в 1995-ом году применил оригинальную тактику военных переворотов в Африке - атаку с моря. Используя водные велосипеды и во главе толпы вооружённых клошаров опытный изверг штурмовал Коморские острова. После короткой и ожесточённой битвы голодные легионеры Динара одержали блестящую победу. Теперь к бамбуковому забору прислонили других.
Всё вернулось на круги своя. Свой, в кипарисовую доску, глухонемой Вождь, управляемое Правительство и служба безопасности. Крестьянам вернули землю, рабочим заводы, партизанам джунгли, женщинам молодость, морякам воду, а банкирам деньги. Он добился всего, чего хотел. Любые желания француза мгновенно исполнялись на этом райском кусочке земного шара.
Однако вскоре, без видимых причин, парень «перекати-поле» собрал чемоданы с барахлом, прихватил домочадцев и скрылся в неизвестном направлении. Спустя полгода, пропавший из вида авантюрьер всплыл в предместье Парижа. Приобрёл небольшой домишко и зажил спокойной, размеренной жизнью пенсионера. Не тут-то было! Назойливые репортёры достали гранд-зуава и там! На щекотливые вопросы о будущих масштабных операциях в горячих точках планеты обердиверсант отвечал сокрушительным ударом по челюсти или точным выстрелом в корреспондентов BBC и CNN из «ремингтона». А когда акулы пера цеплялись о причинах поспешного бегства знаменитого Воина тьмы - он безвольно ронял крупнокалиберный помповик и густо краснел от стыда, словно девочка-пятиклассница при виде кривого банана в умелых руках учителя физкультуры.
Почему же молчал закалённый огненными сражениями ветеран, и с какого бодуна внезапно сорвался с насиженного и высокодоходного места?
Бобби знал ответ. Но рассказать журналюгам правду списанный в утиль отставной козы барабанщик не мог. Небезопасно, и себе дороже
Оказывается, на Коморские острова был ещё один деликатный визит «отмороженной вежливости» группы граждан неустановленной национальности, вероисповедания и принадлежности к секретным службам. Вояж паломников мог остаться неизвестным для международной общественности, если бы не эта повесть, приоткрывшая тайну яростной схватки между разведками мира. Ибо сказано в Евангелии от Марка и Луки: «Нет ничего тайного, что сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы». Несколько позже, по её мотивам известные в узких кругах кинорежиссеры сняли и успешно запустили в прокат частных кинотеатров зубодробительные мелодрамы и сентиментальные триллеры: «Случай в квадрате 3-62», «Тени исчезают в полночь», «Перпендикулярный предел», «От заката до полдника» и «О! Здравствуйте! Таки, я ваша дядя!»

*************
«Выпускники Военного Университета МО РФ постоянно представляют гипотетическую и реальную угрозу стратегическим интересам Соединённым Штатам ПендоССии. Они принимали и до сих пор принимают активное участие в тайных операциях различных спецслужб мира. Причём, не только по одну, но и по другую, а бывает, что и по третью сторону баррикад, отличаясь дерзостью, безудержной изобретательностью, девиантным поведением, военным цинизмом и неприличным хамством!»

из аналитической записки Директору ЦРУ Пендостана Уильяму Кейси, так и не дошедшей до конечного адресата…


ЦИРК ЕДЕТ НА ГАСТРОЛИ.

Стучитесь громче! И вас откопают!
июль 1999 г. Аравийский полуостров,
Южный Йемен. Западнее Эш-Шааба.

Занималась кровавая заря. Предвестник ранних заморозков и мировых катаклизмов.
В раннее промозглое утро Клайд Гаджендер, штатный радист отряда «Чокнутые клоуны» опухал от вынужденного безделья и втайне выпитого от друзей алкоголя. Из-за страстной любви к техническим гаджетам к нему намертво прилепилась кличка Часовщик, полностью соответствующая внутренним убеждениям и внешнему виду сипая. На закалённом передрягами теле находилось несколько десятков хронометров, курвометров, барометров и хренометров, способных определить не только точное время в любом месте планеты, но и кровяное давление в различных частях организма.
Ординарец Бригадира с необъяснимой тревогой смотрел на включённый раритет своей коллекции - русский радиопередатчик Р-107. Эфир молчал. За прошедшие трое суток Большой Босс на радиообмен так и не вышел. Генерал смылся от карающей гильотины венесуэльского правосудия на сопки Килиманджаро, где усиленно грел волосатое брюхо от тягот и лишений разведслужбы, и вообще забыл о подчинённых! Впрочем, положа руку на сердце, Часовщик также не смог бы исполнить служебные обязанности. На заскорузлых пальцах от постоянных сражений в ирландский покер образовались мозоли, не позволявшие включить верньер настройки и найти нужную частоту радиоволны.
Ужасно болели ноги. Жутко раскалывалась головушка, кладезь предприимчивого ума и шкатулка крамольных замыслов… Коротая свободные вечера, псы войны сражались в картишки. Клайд, по ходу игры, фломастером пририсовывал «дамам» усы с бакенбардами, убедительно выдавая их за «королей». Несколько раз проскочили финты с тузами! Пока кто-то из обиженных игроков не надел инфракрасные очки и не пресёк бессовестный мухлёж. Коронный фокус разоблачили, пришлось сломя ноги улепётывать от рассерженных и злобных партнёров. Запутывая следы, долго бежал по оврагам и по взгорьям, но скрыться от жестоких карателей не удалось. Спринтера обнаружили в густых зарослях полыни по запаху перегара. Стреножили. Колошматили долго, с тремя перекурами. Мутузили с рьяным остервенением, пока контактные линзы не покрылись паутиной трещин, а затем и выпали из осоловевших глаз технаря. Но постоянно дрожащие от перепоя и нервного срыва «золотые» руки спеца коротких и длинных волн истязатели оставили в целости. Профессионала от Велеса берегли всем коллективом, как в смертельном бою, так и в непростой мирной жизни...
В этой забытой дьяволом дыре «циркачи» торчали почти неделю. В продажных сердцах солдат поселились скука. Впрочем, хандра и уныние не влияли на высокую боеготовность подразделения. Дисциплина поддерживалась строго - бригадир Краузе не давал поблажек никому и употреблял концентрированный озверин наравне со всеми. Колеблющихся и сомневающихся в святой идее незаконного накопления денежных знаков свирепый Сатрап наказывал без милосердия. Недрогнувшей рукой и по суровым законам военного времени! А чтобы расширить кругозор в познании истории и прикладной археологии он затеял опасную игру, заставив «рождённых умирать» взять лопаты и приступить к поискам сокровищ пиратского капитана Чичиля. После случившейся между однополчанами словесной перепалки за найденную монету-прабабушку юаня эпохи Цинь, плавно перешедшую в рукопашную с перестрелкой, бесполезные поиски прекратил, заменив земляные работы конкурсом лучшего экстремального поступка. Семеро откинули копыта, прыгнув с пальмы на верёвке-тарзанке, длина которой превышала высоту её ствола вдвое! Неграмотного бойца, ответственного за организацию мероприятия и не дружившего в семинарии с арифметикой, вздёрнули на том же злополучном дереве.
Монолитные ряды редели, хотя в подсознании каждого трепетала жилка неумирающей надежды, что тайная операция начнётся со дня на день. А значит, кто-то из оставшихся по эту сторону бытия сумеет поднять пробитый вражескими пулями штандарт над резиденцией очередного деспота и помянет павших «джентльменов удачи» пинтой ямайского рома. Однако и Оперативное руководство ЦРУ, обжиравшееся протухшими лобстерами на Гавайях так же, как и сбежавший Босс, хранило гробовое молчание.
…После прибытия Отряда в точку сбора стратегические запасы спиртного, рассчитанные на месяц беспробудного гульбища, закончились через трое суток. Беспутный народец, участвовавший не в одной международной заварухе, начинал люто ненавидеть окружающий мир. Аксиома тяжкого быта диверсанта: нет ничего хуже ждущей тебя неизвестности. И когда не наливают!
Их нецензурные молитвы, высказанные в разные адреса, кто-то услышал. Ранним утром легкомоторный самолёт «Цессна» без опознавательных знаков негромко пророкотал над расположением наёмников. Помахав белоснежными крыльями, аэроплан сбросил на парашюте крупногабаритный фанерный ящик, и оставляя инверсионный след, растворился в синеве неба.
-Что в наших краях вынюхивает любопытный птеродактиль? И подозрительный чемодан приземлился в овраге! В нём с комфортом троих покойников уложить можно и ещё место под телевизор останется. Не нравится мне такая картина!- пробормотал Садист. Непризнанный герой военных кампаний по свержению нескольких правительств в Латинской Америке и в свои неполные 32 года переживший четвёртую смену молочных зубов от удара сослуживца. -Помню, на Бермудах наблюдал аналогичное явление. Болтался над позициями вертолёт с учеными-метеорологами, надоедал поисками аномалий. Пришлось использовать реактивный бумеранг, и больше нас никто не тревожил. Но если железная птичка прилетит завтра и опять нарушит мои сновидения - кранты! Выпрошу у начальника «Стингер» и шарахну незваному чужаку по подвесные бензобаки!
-Птицы. Покрытое перьями и пухом позвоночное животное с крыльями, перепончатыми лапами и клювом… На то они и создания небесные, чтобы маркировать дерьмом счастливых людей!- близоруко щурясь от солнечных лучей, поддержал диалог капрал по имени Тухлый,- величина счастья зависит от веса «подарка», его вертикальной скорости и высоты применения.
-Откуда столь глубокие познания?
-Испытано от пеликана перелётного. Вчера находился в ночном дозоре и эта тварь, при пикировании, уронила на мой чердак «чёрную метку». Чувства высшей радости не прибавило, и я опять получил сотрясение остатков мозга! Мощно отбомбился, зверюга! Пенсне с дорогими стеклами и лазерным целеуказателем треснуло. А имущество казённое, находится на строгом учёте. Казначей отряда не упустит шанса вычесть ущерб из скудного денежного содержания несчастного солдата, погрязшего в нищете. Жаль, ночью не пальнул бригадирскому лизоблюду в спину, когда ворюга затаился по жгучей надобности в зарослях олеандра и... ты не поверишь! Вместо туалетной бумаги пользовался долларами!!!
-Подтираться нашими гонорарами?! За глумление над мировой валютой бухгалтера шлёпнуть мало!
-Мало! Бригадир проявляет к нему подозрительное добродушие и позволяет оборзевшему бабломеру сладко жить в своё удовольствие и не тужить! Мы воюем, недоедаем, недопиваем, проливаем кровь врагов и друзей на поле брани, а подлючий трутень находит денежкам другое применение. При первом удобном случае порублю гада в капусту!
-На твоём месте я бы подобрал банкноты и отмыл. Money не пахнут.
-Не учи учёного. Все "использованные" ассигнации собраны и отстираны в ручье. Однако, после просушки, баксы превратились в парагвайские гуарани. Это означает, что заказчики расплачиваются с нами фальшаком! И счетовод наверняка с ними в сговоре!
-Возьми удавку с мотыгой. Пойдём, помогу придушить и закопать оборотня!
-С казначеем разберёмся позже, не горит. Мой разум возмущает другое. О чём думает факнутое ЦРУ? Выпивки нет, жратва на исходе, курево с ширевом заканчивается. Хлопцы сушеные водоросли в «косяки» начинают забивать! Как будем жить, амиго?
-Совместно и по очереди!- мощно выдохнул запахом тройного одеколона Садист.- Подтянись в полночь к моей землянке. Вспомним о гейропейских ценностях и обсудим грехи людские. Юноша я прямой, как штопор, и широко распахну перед знатоком орнитологии богатый внутренний мир одинокого скитальца. Не забудь припудрить конопатый шнобель, когда уединимся в окопе и сольёмся, по словам Горби, в глубоком консенсусе. Обогрею теплотой человеческой по нечётным дням месяца. Сегодня день чётный, значит, тебе вдвойне повезло. Ну, а там, как карта ляжет, и фишка встанет… Бросай курить и крепись здоровьем, суфражист!
-Скажу откровенно - твой цивилькураж в боях и сражениях нравится многим. Но ты не священник и открывать душу отъявленному *удаку не в моих правилах. Эта циничная игра в вонючей траншее предназначена в одни ворота, где я вратарь, привязанный колючей проволокой к штанге, а ты форвард, бьющий с трёх метров пенальти. И за каждый забитый гол прикажешь сливаться в объятиях с небритым типом без взаимных симпатий? Где честное судейство и овации болельщиков на трибунах? Не комильфо! А как будем делить семейную ответственность перед детьми, последующим поколением? Гей овер, чувак!- развязно ухмыльнулся приятель, подобно ковбою Бушу, расставляя кривые ноги. Пошарив под подолом клетчатого килта с разрезом, выгодно подчеркивающего линию волосатого бедра, выдернул из набедренной кобуры «браунинг» и снял оружие с предохранителя.
Провокационное движение образованного футболиста и громкий щелчок не остались незамеченными Садистом, в чьей крови текла гремучая смесь пролетариев двенадцати народностей Уганды. Недобро прищурившись, опытный драчун вытащил из кармана увесистый кастет. Назревала честная дуэль. Без секундантов, но со зрителями.
-Наблюдаю недвусмысленное шевеление неким предметом в мини-юбке недобитого мачо или мне показалось? Ты, никак, прибодрился, Тухлый? Тестостерон закипел в мозгах? Андрогены играют? В таком возбуждённом состоянии возникает большое неудобство при закрывании крышки гроба.
-Я прощаться с жизнью не собираюсь!
-Напрасно! Об этом помнить никому никогда не поздно, случается всякое и…- не договорив, Садист внезапно прыгнул. В невероятном кульбите выбил пистолет из руки капрала, успев зарядить свинчаткой однополчанину в челюсть и укусить за нос.
От нестерпимой боли гортань травмированного исторгла истошный вопль. Громкое эхо, отразившись от близлежащего валуна, дважды вернулось приятным голосом Майкла Джаксона.
Подельники по насильственным свержениям и «добровольным» отречениям от власти законных и самопровозглашённых диктаторов высоко оценили мастерский приём долгожителя тайных акций:
-Каков грызун! Классно отработал сногсшибающий трюк, похлеще маститого акробата на тросе,- одобрительно хлопнул его по плечу снайпер Филин, космополит с мутным прошлым и не менее туманным настоящим.- С такими арлекинами, как ты, мы у жиголо Клинтора враз разбудим неугасимый талант и научим играть на однострунном сексофоне «Лунную рапсодию» Шопена или «Мурку» Мастрояни. Незачем охальнику Биллу изгаляться над бедной Моникой и использовать её в качестве камертона! Гм-гм… а ты и впрямь хотел отмухоморить кореша?
-Я традиционалист-натурал и отдаю предпочтение женщинам за 40. А с Тухляком решили развеселить публику. Тоска вокруг зелёная…
-Бенефис получился, что надо! От такого кандебобеля я со страху чуть в штаны не наложил. Предупреждаю - больше не делай резких движений! Могу рефлекторно стрельнуть в прыгающую сальто-мортале цель, и превратишься в говорящий дырявый дуршлаг... Всё забываю спросить - ты прибился в нашу элитную кодлу из одноразовых киллеров?
-В чём проблема? Не подхожу квалификацией?
-С умением убивать полный порядок. Клинт Иствуд, без разбору паливший налево-направо-сикось-накось в вестерне «Хороший, плохой, злой» и в подмётки Садисту не годится. Я всегда уважал злодеев, склонных к запредельной жестокости, поэтому и делился с тобой патронами, выпивкой, трофейными шмотками. Надеюсь, за презренный металл крутой Рэмбо-мэн меня не завалит?
-Недостойные мысли приходят в куриные мозги Филина. Близкого друга я могу и бесплатно шлепнуть!
-Эй, маромои, гляньте на страдальца!- Драный Кот ткнул загипсованным пальцем в направлении проходящего мимо Часовщика,- оклемался лишенец!
-Опаньки! Напрашивается на повторную экзекуцию?- злорадно ухмыльнулся Зоофил,- крепкий малый! А вчера даже пульс не прощупывался!
На самодельных костылях адъютант его Превосходительства с трудом ковылял к блиндажу своего патрона. Прижимая к груди толстый пакет с сургучными печатями и опасливо поглядывая в сторону "лучших" друзей.
-Не порожняком топает к Шефу. Видать, аэроплан корреспонденцию доставил. А ординарец шустро передвигается!- пробурчал Мазохист,- маловато ему вчера обломилось. Я предлагал приложиться по Клайду куском железнодорожной шпалы, чтобы силёнок ему хватало только на сидячий образ жизни и общение указательными местоимениями. Так нет же, отговорили, оттащили, не дали покуражиться… Ладно, недолго маяться бесконвойнику. Вечером безродному кайтену организую несчастный случай!
-Заглохни!- недобро процедил сквозь зубы Мокрушник. -Тебе доставляет удовольствие превращать временных друзей в колченогих горбунов? Гляди, как бы сам не сдвинул лыжи, когда в бою поскользнешься на чужом презервативе. Раз получили секретный пакет, стало быть, началось!- интуиция никогда не подводила профессионала активного отдыха.- И завязывай крошить здоровье тех, кто завтра прикроет в рукопашной драке твой лоб своим задом. Радиста беречь надобно, как зеницу ока, иначе Краузе каждого второго притулит к баобабу и грохнет, не утруждая себя в поисках виновного. А я не испытываю желания становиться живой мишенью!
-Паскудно,- зевнул Садист,- скоро придётся сменить окружающий пейзаж на какой-нибудь уголок задрипанного Барбадоса и бежать в атаку в розовых шлёпанцах против танков. А мы уже начали привыкать к незнакомым людям, мириться с их недостатками и не прощать достоинств. И опять расставание под траурный марш Мендельштамма… Схлестнёмся в покер, фармазоны?- он вынул из подсумка колоду игральных карт.- На исполнение последнего желания проигравшего?


***
ШИФРОГРАММА ЦРУ.
Совершенно секретно. При прочтении сжечь!
Бригадиру 5-го отряда коммандос «Чокнутые клоуны» Энди Краузе.
Резиденту ЦРУ на Коморах Джавдету кальян-оглы

Медбратья! Родненькие мои!
В результате землетрясения, извержения вулкана или разбойного нападения с отягчающими последствиями, у горячо любимого заместителя Главврача на Коморских островах сгорела вилла. Правоохранительные органы республики предполагают, что эта небольшая неприятность произошла от короткого или длинного электрического замыкания, однако полицейские конфабуляции не являются неопровержимым фактом. Честь профессионалов не позволяет пройти мимо вопиющей несправедливости! Поэтому, сплотившись в едином порыве, твёрдо опираясь на сельский пролетариат и не жалея боеприпасов, в срок до 25-го июля сего года, требую осуществить в данной стране государственный переворот.
Резиденту Джавдету - с добротой и радушием встретить команду шоуменов. Накормить-напоить-обогреть-утешить обездоленных, сирых и убогих. После победы организовать в честь освободителей дискотеку, предусмотрев исполнение симфоническим оркестром ретро-шлягеров из репертуара группы "Абба".
Шпрехшталмейстеру Краузе - репрезентовать рейнджеров под бродячих артистов цирка шапито. Невзирая на технологические трудности, труппу подготовить к подвигу в кратчайшие сроки. С целью скрытной переброски эквилибристов к месту временной дислокации будет задействована подводная лодка или, на худой конец, баржа-сухогруз. Толстого конца вы пока не заслужили, однако всё может быть…
По мнению ведущих патологоанатомов и вивисекторов нашего Учреждения, дерзкая Акция взбодрит союзников, а заклятых конкурентов и завистников приведёт в угнетённое состояние. За скорость проведения операции денежное вознаграждение может быть утроено. В зависимости от того, с кем и с какой ноги я утром встану. Принимая во внимание большую сложность предстоящего Задания, карнавальные маски-трансформеры «квакиутль» и стенобитную машину с катапультой получите установленным порядком в квадрате 77-010. Также принято решение удовлетворить прошение по организации отдыха солдат Отряда. С целью поднятия боевого духа - две бочки армянского коньяка и оловянную скульптуру «Кающаяся Мария-Магдалина с серебряным веслом» доставят в тот же квадрат.
Заведующий психовенерологическим диспансером ЦРУ Педро Скоттини

-Доктор предлагает сыграть детскими игрушками во взрослую жизнь? Хм...Последняя строка в послании обнадёживает! Неспроста ночью снился портвейн, который я пил из армейского сапога,- закончив читать вслух по слогам шифровку, Краузе задумчиво почесал крючковатый нос. -С алкоголем ясно-понятно, но зачем присылать дурынду? О чём и на что он намекает? Козырная стерва где-то накосячила, её гложет чувство вины перед обществом, а нам за какие грехи каяться? Педро, часом, не оскотинился от перегрева?
-Железная чикса является символом своевременной заботы руководства Фирмы о досуге чокнутых идиотов и его убеждённости в успехе. Да и без слабого пола уже невмоготу! Парни начали странно посматривать друг на друга,- радист плотоядно ухмыльнулся,- а тут появится какое-никакое, а развлечение.
-Согласен. При отсутствии женской ласки нелёгкая мужская жизнь в пампасах до жути убога,- карий глаз Бригадира похотливо блеснул, а у верного соратника от неожиданного пассажа подкосились гематомные ноги и начала бить конвульсивная дрожь. Если адъютант правильно уразумел тонкий намёк шефа, то ему предложено исполнить главную роль в опасной игре с непредсказуемыми последствиями? Нет уж, увольте! Лучше по собственному побуждению самому забраться на пальму и, сиганув вниз, стать восьмым несчастным…
-Чего побагровел, аки майская роза? Опять подумалось о низменном? Женить тебя надобно, огузок! Народу в артели навалом, выбор стать твоей второй половиной среди униженных и оскорблённых имеется… Ладно, позубоскалили и будет! Забудь, не вспоминай о непристойном предложении. А монумент страдающей мадам используем в качестве ростовой мишени для пристрелки миномёта. Иного предназначения статуе не вижу. Клайд, а в каком месте мы давим клопа? После вчерашнего возлияния я потерялся в пространстве.
-Ваше сиятельство, отряд тусуется в Африке.
-Неужели? Объект атаки находится под боком? Отлично! Тащи карты, начнём планировать победоносное наступление!
-Они всегда при мне!- виртуоз аппарата Морзе вынул из нагрудного кармана потрёпанную и простреленную из винчестера навылет колоду в 54 листа.
-Ценю армейский юмор. Даже не к месту и ко времени сказанный. Я говорю о других документах - географических, топографических, аэрофотосъёмок местности. Найди-ка, дружок, карту именно тех островов, где предстоит боевая работа! Кажется, они находятся рядом с Мадагаскаром?- споро скрутив из секретного предписания «козью ножку» и выполняя указание Заведующего ЛПУ, многоопытный мастер пластической хирургии глубоко затянулся едким, с запахом стылой осени, дымком.
Приунывший денщик, покопавшись в планшете, горестно вздохнул. Сделал артистичный поклон в сторону прибрежной скалы. Истово помолился высокому небу и широко развернул крупномасштабную карту полезных ископаемых Туркменской республики, небрежно склеенную из листов учебника природоведения 6-го класса.
-Прошу хенералиссимуса оставшимся глазом взглянуть на манускрипт.
-Как это понимать?- трижды ополлитренный Бригадир был не настолько пьян, чтобы не отличить остров от материка, а кенгуру от курицы. -Опять находишься под дурманом от выпитой политуры? Или надеешься, что я потерял чувство реальности от выпитого озверина, когда утром задушил бастарда, не оставившего мне докурить самокрутку?
-Великий Прокуратор! Народ однозначно считает, что в назидание другим дармоедам ваш мужественный поступок явился справедливым возмездием рептилоиду за неуважение к непререкаемому авторитету и высокой должности Гофмаршала!
-Стало быть, не всё ещё потеряно у народа! Вернёмся к заданному вопросу - почему на документе нет цветных картинок?
-О луноликий дзимму, как вы великолепны в изложении афоризмов. Их точёная филигранность, играющая лучами философии выживания в бою без правил - это кто-то где-то с чем-то! Нижайше смею заметить сахиб-бею о возникших неполадках со зрением, ибо повязка находится не на том глазу. Вчера тряпка была на левом, а сегодня Вы её используете вместо галстука!- бережно придерживая пулемётную ленту, Часовщик неумело сделал книксен.
-Благодарю, болван! Бытовая мелочь к делу не относится, ведь я зорко гляжу, как одним, так и другим оком. Увести ход моих рассуждений в сторону тебе не удастся, я любую контру умею распознать, в какие бы белые одежды она не рядилась. Мементо мори, понял?! Нет координат будущей акции? Тогда покажи то, к чему можно сделать привязку навигатора. В шифровке Босс обещает обеспечить доставку шкодливых барбосов к месту операции на круизном трёхпалубном пароходе. Впечатляет. Спасибо, что не на самоходном плашкоуте и не в холодильнике-рефрижераторе траулера! А каким образом ориентироваться? По звёздам, когда небо затянуто тучами или выяснять маршрут у местных рыбаков?
-Рекламный буклет подойдёт?
-Сгодится. При наличии в нём фотографий достопримечательностей территории пребывания Отряда - рек, гор, озёр, туристических маршрутов. Спрашиваю в предпоследний раз - где карта?! А не то…- Краузе вынул из подсумка гранату.
-Магараджа, пожалуйста, не бросайтесь взрывоопасным предметом, ибо сами можете пострадать от шального осколка. Скажу правду. Истоптанную ногами снайпера Филина бумагу, которую Ваша Светлость обозвала топографическим документом, лишайная банда частично пустила на курево. Оставшийся кусок тунеядцы использовали под роспись в "преферанс" и на ней ничего нельзя понять. Всё залито кровью выбывших из игры халамидников. Обещаю отмыть ацетоном пятна и восстановить чертёж!
-Вечером я должен составить план боевых действий. Не принесёшь карту - отрежу какой-нибудь ненужный фрагмент от твоего бездыханного тела!
-Монсеньор, я всё нарисую по памяти в стиле позднего ренессанса. Вам понравится.
-Память? Разве она у тебя осталась после разгульных кутежей, бездельник? Да вы в карельскую берёзу обалдели!- Бригадир начал закипать, подобно алюминиевому чайнику, забытому хозяйкой на газовой плите.- Взять и тупо использовать служебные документы не по назначению! Ох, плачет по чьей-то немытой шее мой ятаган!
-Благодетель, в боях за счастливое будущее захребетники искупят свою вину и вылечат вашу незаживающую рану. Но и вы баламутов поймите - не на долларах же «пулю» расписывать!
-Её не расписывать надо, вертопрах! За нарушение штабной дисциплины эту пулю можно и промеж глаз получить!
-Я вновь слышу правоту слов великого полководца о калибре 9 мм! Но я хотел акцентировать внимание могущественного Оябуна на некоторых мгновениях картёжной битвы. Как бескомпромиссно сражались и отдавали концы беспутные рабы Создателя. О, мадонна! Фильмы ужасов Хичкока ничто, перед тем, что я наблюдал!
-Кто одержал Викторию?- тяжёлый взгляд верного продолжателя грязных делишек Отто Скорцени помягчел. "Дикий гусь" тоже любил перекинуться в «подкидного дурака».
-Партию выиграли наши артельщики!- вспотевший от страха Часовщик тщетно силился вспомнить имя победителей,- вроде бы наши, кажется…
-Неужели на этой, Богом проклятой земле, где не ступала нога Квазимодо, появились чужие мудильянос? Отвечай! В глаза смотреть!- ярость сокрушительной волной накатила на Краузе. -Интересуюсь, не ради забавы, сколько активных штыков в шеренге сбежавших из дурдома? Про пассивных пока не спрашиваю.
-Трое суток тому назад на свои фамилии и клички откликались 72 колобродника. Утром следующего дня шестеро проказников не смогли встать в строй по банальной причине колото-резаных и огнестрельных ранений, несовместимых с употреблением пищи и курением сигарет. К тем пацифистам прибавилось семеро альпинистов-суицидников и один шут гороховый, повешенный по вашему приказу за кражу коробки сахара у счетовода. С полудня позапрошлого дня по списку вечерней поверки насчитывалось шестьдесят бройлеров. К полднику дожили 52. Куда подевались остальные каплуны-разбойнички? Никто не ведает и знать не хочет! Я настойчиво спрашивал, но был послан пузочёсами в пешее эротичное турне. Удалился в указанном направлении, а они меня догнали и жестоко долбили за попытку выяснить, где деньги и курево от пропавших без вести шалопутов.
-Ты обязан постоянно проверять воинов тьмы по головам и их количество должно совпадать со списком в раздаточной ведомости на выдачу денежного вознаграждения. Подают те черепушки признаки жизни или нет, мне по тамбурину!
-Постараюсь исправить ошибку. Простите великодушно, однако свериться с покерфейсами не представилось возможным. Отпраздновали внезапный выигрыш штатного провокатора второго взвода и гуляли до первых петухов!
-Привалило кому-то счастья?
-Два вещмешка! Овуляторы играли по-крупному, смело и на мелочи не разменивались. Ставки в жестокой баталии были о-го-го! Жизнь шла за ломаный грош, а нарисованные Вами учебные драхмы за пригоршню стреляных гильз от бронебойных пуль, пронзавших навылет тела соплеменников!- радист всхлипнул.
-Не жалоби меня слезами и не морочь место, где спина заканчивает своё благородное название. Ведь ты хотел сказать не о том, верно?- Бригадир догадливо посмотрел на денщика.
-Да! Психопат, проиграв не только остатки совести, но и два крупнокалиберных пулемёта боевого охранения, поставил на кон честь солдата. В денежном эквиваленте запятнанная репутация плешивого пуделя потянула на 30 долларов серебром. Неудачник двинул в ва-банк при минимальных шансах победить и произошел невероятный случай. Псих сумел отыграться!
-На ком?- прервал его разглагольствования Краузе, но оценив увечья и ссадины подчинённого, понимающе заключил,- а-а-а… понятно. На твоём лице отпечаталась не грусть о крупном проигрыше, а след от подошвы армейского ботинка 47-го размера. Видно, опять досталось. Мы не станем обсуждать чуйню-муйню и заострять на ней внимание!
-Ничего себе чихуа-муйня-хуа!- возмутился адъютант,- особенно, когда игроки обеих команд-соперников одновременно играют тобой в гольф, бейсбол и футбол! Анкер моего сердца разбит вдребезги, а маятники мозгов пришли в непригодность! Не верну вечером карточный долг - злобный полузащитник Некрофил обещал тупым серпом снять скальп. Без анестезии и угрызений совести! Впрочем, Вы прекрасно помните, как ведёт себя шалберник с лучшими представителями человечества. С тем нечестивцем я однажды замутил пару делишек, с небольшим гешефтом, и получил плачевный итог по состоянию здоровья. Перестали расти брови, иногда забываю имена друзей и номер кредитной карты, а при марш-бросках стало трудно дышать в противогазе!
-Некрофил дебилоид с характером! Нагл и решителен. Но без связи с Большой Землёй партизанский отряд обречён, и дать тебя в обиду я никому не позволю. Оповести кредитора, что твой должок перекуплен мною. Вечерком потолкую с раздухарившимся лоботрясом, разомнёмся с ним на ножах или «розочках» от винных бутылок. А безалаберным пасынкам фортуны скажи, чтобы потерпели. Скоро доставят оказией железную мадам, завершится вынужденная холостяцкая жизнь и интерес к азартным играм у душегубов угаснет сам собой. Переключат внимание на изучение впуклостей-выпуклостей и иных анатомических изгибов бледи, а значит, и над тобой издеваться перестанут. Но если грохнут, чего исключать нельзя, то я заставлю несчастных горемык съесть головёшки костра, на котором они казнили моего верного слугу. Чего напрягся? Шутка юмора, приятель, фигура речи... Какова обстановка в Отряде?
-Беспокойная и неоднозначная, господин бургомистр.
-По другому и не живём. Приведи ко мне на приватную аудиенцию рифмоплёта Крамера. Я новый романс о жертвоприношении сочинил, желаю услышать независимую точку зрения мадригалиста.
-М-м-м… Как бы вам сказать…
-Чего мычишь? Как есть, так и говори!
-У любимца муз возникли трудности личного характера и передвигаться мыслящему тростнику сейчас крайне затруднительно.
-Опять перебрал градус и упился до состояния мёртвого тела? Я шандарахну трубадуру по рогам и со всей дури воткну шомпол от АКМ в глубину его непризнанного дарования. Не пойдёт добром - примени силу или вероломство. В крайнем случае, возьми в подмогу парочку крепких мазафакеров и притащите инвалида на закорках!
-Возникла непростая ситуация, Темнейший. Эх, не хотелось «стучать» на сообщников, да видно придётся переступить через многолетнюю дружбу!
-Ну-ка,- во взоре шефа впервые промелькнула искра человеческой озабоченности,- что ж такого непростого в нашем паноптикуме творится?
-Как вы правильно заметили, Маэстро, одно бесчеловечное зверьё собралось вокруг честных и высоконравственных, типа меня, индивидуумов. Докладываю по порядку случившегося. В первом взводе всё произошло так, как и всегда. А хотелось, чтобы как лучше. Помнит ли великий Мурза картишки с изображениями обнажённых и обольстительных куртизанок?
-Весьма смутно. Хотя, бубновая дама, до контузии в Лесото, воодушевляла на демографический поступок. Куда клонишь?
-После отработки тактического занятия по отражению ракетно-артиллерийской атаки «Хесболлы» на позиции еврейского кибуца, манкурты из 1-го взвода присели сразиться в «преф». Накрошили пальмовой коры, смешали её с шерстью гиены, курнули. Их мощно вштырило, и в сумеречном состоянии недоноски начали биться. Без сопливых сантиментов, компромиссов и жалости друг к другу. Крамер, засмотревшись на крестового короля моего творчества, у которого при бороде и усах имелся пятый размер груди, не сдержал внутреннего напряга ожидания предстоящей встречи с женским полом. Зная, что в прикупе находятся два туза, объявил «мизер»!
-Крышу снесло?! «Мизер на штыках"? Это равносильно, как воздвигнуть себе памятник в психбольнице либо сделать самострел без свидетелей!
-Вы неоспоримо правы! В итоге лишенец закономерно получил здоровенный «паровоз» на восемь взяток! Вист шёл по двести долларов, на тройной «бомбе».
-Попадалово!
-Теоретически он проиграл зарплату за два года вперёд. Партнёры выразили живоглоту непритворное сочувствие с ультиматумом немедленно рассчитаться. Перепаренный фельдфебель впал в аффект и хамски послал всех в @@@. В переводчика Джона успел бросить снятое с пожарного щита ведро с песком, а в раздающего пытался пальнуть из нагана. Трижды. Но патрон в барабане заклинило и удача отвернулась от негодяя.
-Чем закончилась перипетия?
-Трагически. При моральной поддержке обиженного коллектива сердобольный Джон успел воткнуть в спину кобзаря острый багор и расстрелять в него две обоймы дюбелей из гвоздезабивного пистолета. Ваш любимый эпитафист откинулся без долгих мучений и претензий к боевым товарищам.
-Доктор истину говорит. Нашим балбесам позарез нужна баба, иначе... Эх, жаль Крамера, щегольски плотолюбец жил, ни в чём себе не отказывая. По своему опыту скажу, что грохнули геройского шмарогона «за просто так». Не дав несчастному возможности отыграться, прикончили изуверским способом,- Краузе с оттягом врезал подчинённому в лоб щелбан,- куда подевался ваш лиходейский гуманизм? Бензина же в избытке!
-Карточный долг надо отдавать по первому требованию. Закон! А отщепенец ещё легко отделался, могло обернуться более худшими последствиями. Ритуальным убийством или ролевыми пытками инквизиции. Ведь скромняги-содомиты в первом взводе также, как и Некрофил, с непредсказуемым характером! Они и за меньшее оскорбление готовы любого расчленить секирой и пустить на шашлыки. Это преферанс, Великий князь, и в нём есть нерушимый регламент с правилами. Циничный посыл топать игрокам туда, откуда не возвращаются, являет собой проявление кощунства. А глумление над этикетом должно быть наказуемо, невзирая на любую занимаемую в Отряде должность.
-Игра у шалопаев идёт в форме уличного разбоя и правило у них одно: брать всё, что не приколочено, а потом разбираться – нужна ли эта фиговина в хозяйстве и куда отнятое присобачить? Однако, то жизнь, а то - баловство, которое вы от неё не отличаете. И ничему хорошему оно не учит! Резюмирую, что лучшим средством от преждевременной старости у наших ходячих наборов для трансплантации органов является преждевременная эвтаназия! Прикинем баланс и предполагаемое положительное сальдо,- навалившись остатками извилин на калькуляцию, Бригадир с заметным усилием производил в мозгу сложные математические расчёты. Умножая, деля, выводя квадратные трёхчлены, плюсуя и вновь вычитая:
-Уточним по твоим выкладкам и перепроверим. На 15-ое июля в «Балаган-лимитед» наличествовало 92 босяка. Минус 66 после взрыва в наркопритоне Гонгонга. Подкрепление в 45 отборных даунов прибыло из резерва Ставки и это бесспорный плюс. Вычитаем троих чудаков, отравившихся антифризом в Макао, к ним - шестерых, не вернувшихся из экскурсии по китайскому кварталу. В ту же кошёлку определим семерых прыгунов-экстрималов и огнемётчика, сгоревшего от неосторожного обращения с напалмом. В сухом остатке получается...гм-гм...большой минус!
-В зависимости от того, с какой колокольни посмотреть.
-Обоснуй суждение.
-Потери личного состава в пределах норматива одного боевого дня. Позитив из трагедии имеется, ибо с каждым откинувшимся клоуном доля оплаты оставшихся в живых, на рыло, пропорционально возрастает!
-В общем-то верно. Шайтан с тобой, спиши дохлого Крамера в счёт будущей операции при взятии Эвереста или штурма подпольного борделя в Верховной Раде. И я тебя официально предупреждаю - естественная убыль не должна становиться нормой! Не успев начать сражение, мы понесли невосполнимые потери. С кем идти в бой? С полусотней ополоумевших обмудков, стреляющих и режущих друг друга из-за проигрыша партии в домино? Какую убедительную туфту прогнать Боссу во время радиосеанса и отмазаться от справедливых упрёков и обвинений?
-Доложите, что авангард отряда попал в засаду к людоедам и каннибалы полакомились мухоблудами, не оставив даже хлястиков от шинелей.
-Мысль здравая, вполне проходная, но я опечален. Твой грустный доклад испортил расположение духа перед завтраком. Заруби у себя на разбитом носу - в старину, когда гонец приносил господину плохую весть, ему отрубали башку. До колена!
-Досточтимый курбаши, а если добрую?
-За хорошую новость прибивали ещё одну! Въехал?
-Аве мудрейшему Микадо! Да здравствует... - незавершенный тезис прервала ожесточенная стрельба и оглушительная серия взрывов с южной стороны лагеря.
-О-о-о!- оживился Краузе,- опять бузят непоседы, а то было тихо, как на городском кладбище. Я уж о плохом подумал! Типа, все околели от горохового супа или мальчишек загрызли голодные бабуины. Пойди-ка, выясни, причину фейерверка в серпентарии, настроение и боевой дух шалунов. Через часок-другой доложишь устным рапортом. Заодно и карту принесёшь!
-Яволь, герр Крао Дзэ-дун! Я расскажу, что произошло на самом деле и скольких питекантропов ухайдокали кроманьонцы при дележе бананов. Если мракобесы не откантуют вашего покорного слугу до состояния тех, кто находится в морге, тогда сумею доложить и по всей форме. Рапортом на трех листах. Но риск попасть под "драконовский замес" велик, а шансов выстоять против подонков светского общества ничтожно мало.
-Ты воин Армагеддона, лучший из худших моих верных друзей и обязан выжить при любых обстоятельствах!
-Благодарю за высокое доверие. Грандбарон, испрашиваю вашего повеления-указания - что делать с новопреставленным Крамером? Этот долбодятел со сломанным клювом жил безалаберно, слыл отъявленным выпивохой. Воспитывался Садистом и Зоофилом, во второй группе камикадзе продержался полтора года. Почти рекордсмен! Да и охламоны о нём тепло отзывались, когда недоструганный буратино ходил в атаку безоружным, а из боя возвращался с королевскими трофеями. Однажды приволок бидон птичьего молока, его разбавили с мебельным лаком и спиртом. Получилась настоящая «бомба» по крепости в градусах! Мы тогда отмечали успешный переворот в Бухляндии, гудели до утра. По окончанию застолья двоих перебравших "списали в архив"... Командор, позвольте организовать поминки по безвременно усопшему опарышу и получить немного алкоголя из НЗ. Нервы у моих товарищей вообще ни к чёрту, утром опять кого-то недосчитаемся!
-У тебя в Отряде появились товарищи? Да они спят и видят Гаджендера в могиле! Не крути мне нервы! Сказал бы прямо, что самому хочется хряпнуть.
-Признаюсь, калиф, таки немножко да!
-Вечером подкрадись, чтобы никто не засёк и забодяжим из гудрона султыгу. А покойничка в землю не закапывай, ещё вспотеешь. Возьми канистру бензина, кремируй тело и вся недолга.
-Благодарю, маркграф! По традициям древних язычников отправлю бренную плоть рифмотворца на горящем плоту в родной Гондурас.
-Куда? В Гондурас? Во-во, давай! В последнее время он у меня почему-то стал чесаться!- со словами, впоследствии вошедшими в обиход многих мужчин мира, Бригадир гибкой анакондой заполз в полуразрушенный блиндаж. Досматривать эротический кинофильм, снятый маститым Тинто Крассом по мотивам рассказов Киплинга «Маugli and Bagira».

***
ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ…

Не по своей воле Джавдет-Кальян-оглы перебрался на постоянное проживание в Коморскую республику. Дипломатический скандал случился в аккурат после провала его агентурной сети в России. Той загадочной страны, где всё было столь непредсказуемо, что не одна сотня половозрелых мальчиков из ЦРУ, Кэмпэтай и МИ-6 по сей день валят двуручными пилами вековой лес на бескрайних просторах тайги. И холодными зимними вечерами, ностальгируя в дощатом бараке у дымящейся «буржуйки» по родным пейзажам Саппоро, Бухареста, Оттавы, Лондонщины и Аризонщины проклинают роковой день, когда переступили пороги разведцентров! А кто не предпочитал культурный моцион на свежем воздухе с живительным хвойным ароматом, тот глухо спивался от своей невостребованности на безлюдных пляжах Гоа, Муйне или Тенерифе…
Россия огромна и непостижима. Её нельзя одолеть ни куцым заокеанским умом, ни большими деньгами в условных или безусловных единицах! Понять ментальность населения одной шестой части планеты, со временем, можно. Для этого потребуется самая малость - навсегда забыть о подлом задании АНБ или румынской «секуритате», научиться быстро «соображать на троих» с незнакомцами в подворотне и крыть отборным матом подлую политику Антанты. А утром, очнувшись в городском вытрезвителе, и патриотично глядя сквозь решётчатое окно на съехавший со свай жилой 16-и квартирный дом, безответно влюбиться в неповторимую красоту деревянного зодчества и разгильдяйства!
По секретной статистике девять из десяти заброшенных в РФ блондинов в чёрных ботинках и брюнетов в белых, зарывали в лесу парашюты, сжигали фальшивые документы, разбивали радиопередатчики и шли сдаваться в контрразведку. В стенах KGB перебежчиков встречали хлебом-солью, стригли наголо и отмывали в бане от идеологии ненависти к стране победившего социализма. Перековавшиеся агенты получали новую «крышу», меняли обувь и начинали активно работать против тех, кто их послал в Москву с гнусными намерениями. Лишь единицы оставались верными ремеслу вредительства, итог деятельности которого для шпионов в России всегда закономерен: скорое разоблачение и расстрел во внутреннем дворе Лубянки.
…В личине мастера коровьего педикюра он довольно успешно добывал сведения, касающиеся тайн изготовления русской промышленностью противотанковых «ежей». Вахтовым методом с блеском выполнял непростые поручения, в которых неоднократно проявлялось и оттачивалось недюжинное мастерство разведчика-нелегала. О! Куда засланца не кидала жизнь, и в каких образах ему пришлось побывать! Рвал жилы, работая бессменным дежурным при общественных туалетах Костромского автовокзала. Не жалея себя отстоял неделю бесплатным экспонатом в музее восковых фигур Санкт-Петербурга, по знакомству устроился переворачивателем пингвинов в аквапарке Ярославля, был выносителем тел в Архангельском отеле «Дальнобойщик», разглаживателем морщин на лицах женщин преклонного возраста в косметическом салоне Тулы, испытателем презервативов в захудалом катране Тюмени, протаптывальщиком снежных троп в горах Домбая… Зато информацию по количеству выпускаемой Звенигородским мясокомбинатом тушенки за квартал, составляющие важную государственную тайну, всё-таки, заполучил! Параллельно основной работе осуществил ряд силовых операций и по личному обогащению. Немножко грабил собутыльников, обманывал друзей по несчастью, стрелял во вторых встречных... О финансовых проказах галомыги Начальство подозревало, но закрывало глаза, зажимало рот и затыкало уши. На то имелась важная причина. Последняя запись в трудовой книжке: «…мл. сержант Оглыкальянов заочно зачислен в Лешуконскую школу космонавтов", являлась весомым аргументом, обозначавшим реальный успех ЦРУ с перспективой выхода на космические военные программы российского ВПК! Неоспоримые заслуги Джавдета соответствующим образом были оценены: лоро-конто на фамилию «Глинтвейн» в малоизвестном швейцарском банке достиг трехзначной цифры. С ежеквартальными начислениями процентов по срочному вкладу от благотворительного фонда Джорджа Сфороса.
Подрывная работа монотонно шла по накатанной колее. Мелкие провалы сменялись удачными акциями, однако, и на старуху может упасть проруха. Засыпался недоброхот на сущем пустяке! В целях глубокого внедрёжа ему предписывалось жениться на простой и работящей русской бабе. Готовой любить брошенных им в Камбодже детей, как своих, в Чебоксарах.
…Иваново. Город невест и отсутствия франтоватых женихов. Однажды ранней весной, когда усато-полосатые котэ орут благим матом, зазывая на шуры-муры изголодавшихся кошек, Джавдет сел в трамвай с номером «16». Резидент ехал на первую встречу с завербованным мастером сепараторного доения коров. С упоением и трепетом листая пожелтевшие страницы журнала «Мурзилка», проникался непревзойдённым юмором картинок из 1975 года. Забывшись, несколько раз прокатился по всему маршруту. И пока он размышлял о будущей коварной диверсии на молокозаводе, неказистая кондукторша не поленилась повторно втюхать лоху талоны за проезд. Пассажир поначалу возмутился, однако встретившись взглядом с барышней, внутри что-то ёкнуло, щёлкнуло и взорвалось. Рука сама собой потянулась к рюкзаку, нащупывая бутылку алкоголя. После пузыря водки, выпитой с горла, солидный мужчина рывком булькнул в голубые озера пытливых глаз вмиг похорошевшей незнакомки! На задней площадке последовало пылкое признание в любви с предложением немедленно посетить ЗАГС! Мадемуазель дала согласие, но кокетливо попросила повременить... хотя бы до утра. На следующей остановке они сошли вместе, пожелав водителю счастливого пути. Для более близкого знакомства и обсуждения условий предстоящей свадьбы посетили ближайшую рюмочную. Когда в «наливайке» закончилось спиртное, плавно переместились в чебуречную. Пытаясь произвести на красну девицу неизгладимое впечатление, ухажёр пригласил пофестивалить в почитаемой всем ивановским бомондом пельменной «Жратва на вынос». Употребили «Алиготе» под коньячок, закусив пирожными безе с мочёными яблоками и лососёвой икоркой. Разбитная деваха пошла вразнос и отработала "на бис!" эротический танец с напольной вешалкой. Яркое выступление омрачилось небольшой заварушкой. К неадекватной дамочке подвалили уголовные элементы, не внушающие официанту доверия, и настойчиво предложили станцевать на барной стойке «Мурку». В случае отказа пригрозили опорочить женскую гордость и публично опозорить всё остальное. Жениху не понравился тон разговора блатных джентльменов. Вынув из валенка ужасающих размеров ломик-гвоздодёр, Джавдет защитил честь непорочной невесты. В несколько минут говорливые обидчики превратились в мычащих калек и изувеченных инвалидов. На шум кровопролитной драки подтянулись заспанные стражи порядка, составили протокол задержания и утреннюю зарю влюблённые встретили в милицейском отделении вместе. Встречу с агентом пришлось перенести на 15 суток. После отсидки в «обезьяннике» за нарушение общественного порядка и расколотую туловищем гопника витрину забегаловки.
Чувства били через край и бурлили, подобно кипящей смоле при заливке крыши. Нелегал не стал тянуть слона за хобот. Дал взятку попу-расстриге на отпущение будущих грехов и в заброшенном монастыре произошёл скоротечный ритуал бракосочетания. Глафира Сигизмундовна Шнипперсон, как и следовало ожидать, оказалась сотрудницей контрразведки русских. Точнее сказать, оказался. Роль благородной леди гениально сыграл артист НКВД капитан Пронин. Ничего не подозревавший крамольник попал под незримый «колпак» кагебэшников. Злоумышленника пасли днем и записывали на видео ночью. Любая буква, произнесённая им во сне, была под постоянным контролем всеслышащего Уха и всевидящего Ока 12-го отдела KGB. Чекисты обложили вражину умело, плотно и со знанием всех тонкостей слежки. Не трепыхнёшься и с крючка не соскочишь!
Он любил Глашеньку со всей пролетарской нежностью, рисовал акварелью портреты, посвящал возвышенные баллады и сочинял романсы. А какие любвеобильный жавер дарил ей... пардон, ему, полевые цветы! Какое громадьё планов о прекрасном будущем обсуждалось вечерами! Домик в деревне, денежки на сберкнижке, мычаще-кудахтающая живность во дворе, спрятанный на сеновале радиопередатчик «Телефункен» в дорогом чемодане кожи питона и трое сыновей-погодков, как продолжателей славного рода и почётной профессии! Мечталось, чтобы было всё, как у нормальных людей из Центрального Разведывательного Управления.
За время короткого семейного счастья забугорный эмиссар так и не сумел разгадать искусную комбинацию русских по впариванию «достоверной» информации о конструктивных особенностях ракетных двигателей «Протонов». Зато инстинкт самосохранения в Джавдете всегда срабатывал безупречно! И когда дорогая его сердцу супруга, после проведённого медового месяца на окраине Кировской области, по пьяной лавочке сказала:
-Чё лыбишься, гнида беззубая? Никогда не видел утром аристократку без макияжа? Быстренько смотайся в погреб и принеси помаду, пудру, крем и "Шайнель №5". Духи стоят на полке между банкой рассола и бутылкой самогона. Бухло тащи вместе с косметикой. Шевели поршнями, муженёк! Не видишь, как душа горит у боярыни после вчерашнего?! А не потушишь опохмелом пожар в моей груди, то завтра тебя отвезут в одно Учреждение, откуда живыми не выходят. И ты признаешься не понимающим шуток людям, куда подевалась моя офицерская честь, пропуск в Контору, табельное оружие и портупея. На папашу-басмача заодно дашь показания - какого рожна каркалыга закапывал хорошего мусульманина Саида по горло в бархан и муфлоном бегал от товарища Сухова по Педженту. За всё и всех ответишь! До седьмого колена, упырь! Врубаешься?
Тонкий намёк о своем непростом будущем новобрачный шпион понял. Благодать у чужих, которые длительный период времени считались своими, закончилась. Пора рвать когти!
С помощью кухонного ножа он пересадил брови на подбородок, исправил форму ушей и, вставив кривое медное кольцо в сопатку, бежал! Без особых приключений добрался до границы. Искусно прикинулся верфольфом. При убывающей луне, преследуемый пограничными Мухтарами, переполз контрольно-следовую полосу России с Финляндией. Используя специальный прибор, идеально имитирующий развратную походку супервумен Дженнифер Жопез, ввёл в заблуждение сторожа финского яхт-клуба и на украденном каяке отчалил... Отмахав вёслами четверо суток в открытом море, провалившийся конспиратор уже без телескопа мог любоваться скалистым берегом туманного Альбиона…
Русские предприняли отчаянную попытку достать лазутчика через дипломатические каналы. Увы, изначально дохлый номер. С чопорного Лондона, люди из Одессы таки знают, выдачи нет, не было и не будет! А от него до благословенного Нью-Йорка каких-то пять часов хода в качестве скоропортящегося продукта в багажном отсеке сверхзвукового «Конкорда».
Пластическая операция, произведённая Джавдетом на любительском уровне, вызывала ужас и трепет коллег по работе. Если бы пророк Аввакум увидел обезображенную физиономию шпиона, то написал бы ещё несколько заповедей о любви к людям, пострадавших от хирургической ошибки врачей…
По инструкции Особого отдела любой "сгоревший" нелегал, работавший за «железным занавесом», подлежал всесторонней проверке. Вначале произошло обстоятельное интервью с Шефом. Мистер Сквиртинг был настроен вполне дружелюбно. Заключив в объятьях - слюняво облобызал и, не спрашивая о результатах его работы в России, трижды ударил ногой в пах. И дважды по почкам. Экзекуция сопровождалась хлёсткими пощёчинами и красноречивым посылом: «чтоб я тебя видел в гробу в белых тапках с жовто-блакiтными помпонами!» На этом официальная часть общения закончилась. Потрепав нервы на допросах, отпустили живым, а это значило, что шанс на исправление он получил. И вроде бы тучи прошли стороной, обошлось без проверки на полиграфе, начальство проявило снисхождение и отправило на лечение в частный хоспис… Но когда при очной ставке сына не узнала упавшая в обморок родная мать, у Фирмы появились обоснованные подозрения. Истязатели взялись за дело серьёзно, со всей решимостью разоблачить и изобличить. Бастонада с использованием «испанского башмака», «колыбели Иуды», решётки-жаровни и «вилки еретика» пусть и доказали невиновность Джавдета, а осадочек от предполагаемого предательства остался. Как рассуждали отвечавшие за внутреннюю безопасность Организации? Побег с рабочего места был? Таки да! Имело место утеря связки ключей-отмычек от съёмной квартиры, где, кроме информации о женщинах лёгкого поведения, ядов, оружия и валюты, русскому KGB достался передатчик с шифрами и кодами? Имело! Являло ли это предпосылку к провалу всей агентуры ЦРУ в Ивановской области? А как же! В городской фонтан с криком «Слава ВДВ!!!» прыгал? Затяжным! С красным флагом и барабаном во главе колонны на Первомайской демонстрации ходил? Было! К свержению российского Правительства призывал? А то! Чуть голосовые связки не порвал! Заслуживал проступок прощения? Нет! Поэтому, невзирая на прошлые героические заслуги, в служебную карточку записали строгий выговор и поселили в негритянском квартале. После общественного порицания на совещании, жестоко отмудохали в коридоре Управления и отдубасили в проходном дворе. Лишив всех наград - разжаловали до младших подручных и с понижением перевели на Подветренные острова Коморской гряды. Бесперспективный район для любой разведки мира.
Жизнь казалась беспросветной, изгой влачил поистине жалкое существование. От безысходности по ночам выл болотной выпью, а днём, прикидываясь огородным пугалом, стращал в подворотнях случайных прохожих. Однако эмоции эмоциями, а работу бросать на самотёк нельзя. В стремлении вернуть доброе имя и репутацию, приступил к созданию агентурной сети из отбросов светского общества островов. Собутыльники из завербованных получались, что надо! Люди с галантными манерами, при камзолах и шляпах с перьями, под хорошую закусь говорящие по нескольку часов «за жизнь», любому собеседнику внушали доверие. Но были полностью непригодны к настоящей диверсионной работе - убийствам, поджогам, налётам, грабежам и мошенничеству в особо крупных размерах.
Благодаря протекции алконавтов-аристократов, его трудоустроили на должность слуги двух господ и главного надсмотрщика за попугаем Первого Лица. Джавдет решил не упускать возможность, старался чаще мелькать перед Главой республики и угодить любым желаниям вышестоящих начальников. Пахал, как шахтёр в забое, но трудолюбивого камердинера не замечали осоловевшие глаза Премьера и Президента. Обслуга - она обслуга и есть. Бросил на поднос «чаевых» за принесённый холодный кофе и забыл, кто приходил, и о чём разговаривали…
Помог случай. Карьера законспирированного церэушника начала стремительным образом расти после того, как пернатый обитатель джунглей, нахватавшись ненормативной лексики от дворника Мыколы, залетел в кабинет вождя во время его совещания с министрами. Оценив обстановку, птица нагадила на подписанный Указ и истошно заорала: «Гривны давай, дармоед! Не то я тебе чучу намандрючу! Свободу политзаключённым острова! Мировой капитализм – на гильотину истории!» Остальные колоритные ругательства, унизительные оскорбления и крепкие выражения из народного фольклора достались опешившим чиновникам правительства. Президенту, бывшему навеселе, понравились незнакомые слова, высказываемые его любимцем, и он их стал перенимать успешнее, чем до этого изучал в Кишинёвской ремеслухе испанский! Когда на одном из международных саммитов Бытбылдык II ввернул несколько выражений из словарного запаса попугая Сильвера в адрес западных бизнесменов с матерным пожеланием отдать их под суд международного трибунала, то немногословные и всегда нетрезвые представители посольства России чему-то радостно заулыбались. Дружески обняли Главнюка и предложили много-много огненной воды с миллионными инвестициями в прозябающую экономику республики. Под грандиозный бой кисловодского фарфора славяне произнесли нецензурный тост за толстый осиновый кол, крепко стоящий в могиле империализма! Устои постоянно загнивающего Запада основательно пошатнулись от их яркого спича.
Дело принимало нежелательный оборот. Коморские острова не представляли никакого интереса - ни в военном, ни в экономическом аспекте. Но если упрямые русские куда-то напористо лезут - их нужно опередить, вытеснить и уничтожить, пусть это могло противоречить здравой логике государственной политики ПендоССии. Непримиримое противостояние между Россией и Сволочными Штатами уже находилось на генном уровне!
Получив шифрованное распоряжение об активизации подрывной работы всех против всех, и возвращении ему высокого чина «штуцер-резидент», он тайно отметил праздник. Мощно нюхнул концентрированного «Момента» и наширялся дикой смесью кокса с героином до прихода фантомных галлюцинаций. Сквозь марево видений шпион понял главное: ему по-прежнему доверяют по мелочам, а оправдать надежды Руководства по крупному - пара пустяков!
…Наступило время летних дождей, густых туманов и варварских деяний. Приближённый ко двору диктатора, Джавдет устроил пожар на швейной фабрике нижнего белья, что не замедлило сказаться на рождаемости в стране, быстро пошедшей вниз. Во время совместной рыбалки с Премьер-министром, утопил по пьяни торпедный катер, выполнявший функцию прогулочного. А с последнего бронетранспортера республиканской гвардии изловчился раскурочить «стуканувший» двигатель и задорого продать агрегат браконьерам, промышляющих оптовой торговлей запчастями автомобильной техники.
В Лэнгли торжествовали! Перестав посыпать голову пеплом, пили два дня и три ночи. Резиденту отправили благодарственное письмо по месту предыдущего провала и выплатили денежную компенсацию за рано приобретённую лысину и проявление первичных признаков болезни Паркинсона.
Осталось осуществить последнюю фазу Акции - убрать с политической арены Коморских островов консорта Бытбылдыка.
В Фашингтоне рассматривались различные способы устранения Принципала - от самых банальных до сверхсложных экзотических комбинаций, включая вариант вторжения инопланетян (оригинальное предложение поступило непосредственно от Госдепа). Обсуждение плана операции происходило остервенело, с эмоциональным накалом нецензурщины, потасовкой и пальбой из «Кольта» председателя комиссии в потолок. Выстрел получился удачным - упавшая люстра, весом в два центнера стекла и бронзы, накрыла дискутирующих. Оставшиеся в живых к единому решению по повестке дня не пришли, ввиду отсутствия кворума (две трети членов комиссии развезли по госпиталям и моргам). А когда кинокомпания «XIX век Кокс» выставила счёт-фактуру за декорации, реквизит и постановочные трюки в 3D, то оказалось, что за такие деньги рэйнджеров можно дважды высадить и на Марсе!
Уходило бесценное время кровной мести, а мальчики из Белого Вигвама, цинично оскорблённые сибирскими грубиянами, нервничали, непристойно ругались и торопили!
Резидент долго и о многом размышлял. О всевышнем разуме в космосе. О поэзии раннего декаданса и религии. О бедовом житье-бытье и своём предосудительном в нем месте. На грани тихого умопомешательства бился плешью о фаянсовый унитаз, поочерёдно молясь Богу и Дьяволу. И блестящая «Идея Фикс», внезапно посетившая подсознание агента ЦРУ после употребления домашней браги крепостью в 80 градусов, обрела форму служебного донесения. С фундаментальными техническими расчётами и психологическими аргументами.
Итак, во время выступления лидера государства перед народом по случаю годовщины его воцарения на престол, на дядечку совершенно случайно (но своевременно!) падает кокосовый орех, начинённый взрывчаткой с поражающими элементами в виде российских металлических пятирублёвок. Также плод должен иметь форму двуглавого орла, прямо указывающего на Заказчика преступления. Мировому сообществу становится всё бесспорно очевидно и наступает большой политический БАБАХ! с международными последствиями! ООН обвинит Россию в государственном терроризме, НАТО использует покушение, как повод развертывания ракет в приграничных с РФ странах, а Гейропсоюз, под шумок, попытается наехать на русского медведя с территориальными претензиями по Арктике и контрибуции прибалтийским странам. У обездоленной Германии появится шанс взять реванш за унизительную капитуляцию во Второй мировой и оттяпать Кенигсберг… Западный мир будет счастлив и доволен!
Свежо? Необычно? Инновационно?
Креативный план рыцаря плаща и таджикского кинжала был элегантен, подобно треснувшему по диагонали клавесину, и при стечении благоприятных обстоятельств мог сыграть первую скрипку в оратории смерти. Проект поддержали! В Управлении внешних операций ЦРУ нашлись умники, пообещавшие Джавдету выставить оригинальную технологию ликвидации неугодных политиков на Шнобелевскую премию. Во как! А босс посулил крепкое рукопожатие, кооперативную квартиру на окраине Бруклина, новый мотоцикл «Харлей» с пробегом в 300 тысяч км и прощение предыдущих грехов.
Спикеру парламента попугаевед Джавдет-оглы предложил увековечить образ Предводителя в памятнике. Идея нашла положительный отклик в Хурале острова, депутаты проголосовали единогласно. Как по волшебству нашёлся щедрый Инвестор. Заказчиком монумента выступило некое ОАО «Бакс энд доллар» в лице сводного брата консула ПендоССии. Проект согласовали и утвердили без всяких препон со стороны министерства культуры.
За несколько недель до прилёта головорезов Краузе на центральной площади столицы Коморских островов закипела работа молдавских строителей. По генплану проектировщиков из ЦРУ через три дня должна стоять мраморная пальма с соответствующей внутренней и внешней «начинкой». Статуя Бытбылдыка, лежащего на базальтовом постаменте в форме дивана и вытянутой рукой вожака нации в направлении благодатного будущего, полностью гармонировала с «деревом».
По сложившейся традиции, первый уложенный кирпич в фундамент архитектурного ансамбля гастарбайтеры отметили трёхдневной попойкой и грохотом падения козлового крана! Потом кто-то что-то кому-то ляпнул о неких странностях в пожеланиях инкогнито-Заказчика, и через дырявую бетономешалку произошла утечка конфиденциальной информации. Вместе с образцом суперпластида, схемой закладки контейнера и детонаторами. Секрет полишинеля стал известен русскому атташе, зачастившего к подрядчикам в гости с водкой и которого никогда не видели трезвым.
...Над планом ликвидации сгустились грозовые тучи. Кроме того, в последнее время Президент республики чувствовал себя неважнецки. Подписав исторический меморандум о намерении республики войти в состав Тарутинского района Одесской области, нализался вдрызг с консулом незалежной Украины. Долго похмелялся горилкой, чем вконец надорвал крепость коморского духа. В силу объективных причин, торжественного открытия памятника имени себя у каудильо не получалось. Да и особого желания спившийся лукумон не изъявлял. «Отходняк», граждане, он и на Коморах «отходняк». Со всеми симптомами и пагубными проявлениями.
Оставшимися зубами Джавдет в исступлении рвал в гостинице ситцевые простыни, резал ножом ковровые дорожки и метал в персонал пустые бутылки от киршвассера! Как же так? «Пальму» воздвигли ударными темпами, а высокотехнологичное взрывное устройство, изготовленное лучшими умельцами спецслужб ПендоССии, пришло в непригодность. Аккумуляторы на пульте принимающей антенны от жары расплавились, а радиовзрыватель на смертельно опасном «сюрпризе» цэрэушники установили в режим неизвлекаемости. Что-то переиграть или отменить уже не представлялось возможным. Сюрприз мог самопроизвольно рвануть в любое время. Получалось, как с катком-асфальтоукладчиком - если махина сдвинется с места, да с горки вниз на своих же строителей, то спасайся, кто может!
Голова шла кругом. Не выручал местный ядрёный алкоголь в сочетании оргий с падшими женщинами. От бессилия конспиратор проглотил упаковку таблеток пургена в надежде скорейшего отрыва от реальности и поиска верного решения проблемы. Подсказки из параллельного мира не получил, зато «приход» кайфовых глюков наступил почти мгновенно.
Половник мёда в бочке дёгтя, всё-таки, был. С получением шифровки от Босса у резидента появлялась надежда на успех. Когда коммандос начнут штурмовать президентский дворец, Джавдет «по тихой воде» примажется к славе организатора путча, не вставая с широкой кровати. А там, глядишь, забудут о глупости со скульптурой, оценят по достоинству преданность Фирме и припомнят прошлые заслуги. Повесят медальку на впалую грудь и переведут в Испанию или Португалию. На тёплое местечко с повышением денежного содержания и статуса. При условии, что Шеф сдержит торжественное обещание о квартире, премии и мотоцикле. Чего раньше за его высокожлобством никогда не наблюдалось.

***
июль 1999 года.
Совершенно секретно! Особой важности!
Руководителю ОАО «ГАРАНТ-СМЕРШ» Гутину-Ришелье.

«Согласно слухам, полученным от реализатора рыбной секции Привоза мадам Капительман, на Коморские острова тайно готовится вооруженное вторжение фрилансеров ЦРУ. Цель высадки десанта - дестабилизация обстановки в регионе, организация мятежа и захват власти в стране с целью организации масштабного строительства на Гривнёвке-стрит дачного поселка коттеджного типа. Предусмотрен масштабный отмыв бюджетных средств через кипрские, панамские, виргинские и аккерманские оффшоры. Спровоцированный мною дебош между посетителями придорожной пивнушки «Папаша Мундель» подтвердил достоверность информации из солнечной Одессы. Жду ваших указаний в решительной борьбе за интересы Конторы!»
Боец за счастье трудового народа всей земли, Поморского революционного интернационального полка имени товарища Дзержинского, красноармеец Гера.

****

«Человек имеет право высказывать любые мысли. Кроме неправильных…»
6 постулат оберст-генерала Ивана Ивановича Серого.

ШОУ НАЧИНАЕТСЯ.
июль 1999 года, без пятнадцати шесть по московскому времени.

Из телефонного разговора Начальника Управления планирования внешних операций ЦРУ мистера Херри с руководителем императорского ОАО СК «ГАРАНТ-СМЕРШ»:

-Хэллоу, френд-камрад-геноссе Михалыч. Не потревожил ли, не разбудил?
-Вашими лицемерными молитвами, Гарри. Охаё годзаимас!
-И вам не хворать. Попрошу называть меня именем Джон. Вынужденно сменил легенду.
-Опять провалился? Бог с тобой, Джон так Джон. Штопанный колючей проволокой долдон. Кстати, хорошо рифмуется под резиновое изделие номер 2.
-Что есть «isdelie namber two?» Этот номер вызывает у вас неприятные ассоциации? Я готов ещё раз изменить имя, фамилию и внешность.
-Такой необходимости я не вижу. Форма, содержание и плотность ассамбляжа полностью соответствует вашей неординарной, с закидонами и прибабахом, личности. Носите самобытную погремуху с гордостью!
-Мерси боку. Как жизнь, свершения, успехи и всё такое?
-«Всё такое» движется в танцевальном ритме аргентинского танго, чтоб тебе оглоблей в дышло. А мой чуткий сон, в благоухающей ямайским ромом летней ночи, трепетен и нежен. Разбудил, спрашиваешь? Никак нет, бодрствую! Государственные интересы не позволяют моим боевым товарищам с холодными ногами и горячим сердцем расслабляться и впадать в летаргию, когда вы, буржуи недобитые, изображаете милитаристское шевеление вдоль юго-восточных границ России. Параллельно тринкен schnaps und samogon. И пьём мы его, так же, как и вы, свой отвратительный вискарь, за скорейший крах проклятого империализма. Одновременно самообразовываюсь в культурном и научном разрезе. На прошлой неделе организованно сходили Конторой в театр, на спектакль «Место встречи изменить в KGB нельзя!» В аплодисментах отбили ладоши. Артистам пришлось на «бис» отыграть все акты бессмертной пьесы о «Чёрной кошке». Джигарханян был неотразим, Удовиченко великолепна, Куравлев бесподобен, Юрский неповторим! А вчера пробежался взглядом по нетленке Тараса Шевченко. «Люблю рассвет в начале мая! Когда ядрёные сто грамм… нальёт под сало тётя Хая… и вечером я буду в «хлам»! Занятно старикан верлибром наотмашь рубит!
-Кажется, этот стихотворный размер называется "анапест".
-Да хоть амфибрахий! Его поэмы за Днепр нежно царапают душу, навевая лучезарные воспоминания о Саксонии и милом, старом, добром Дрездене…
-Я-я! Дрезден, Дрезден юбер аллес! Прекрасные бывали времена!
-Yes, вuddy, а теперича остались жалкие отголоски моментов. Цайт ист цайт! Чё звонишь? Какие нерешённые заморочки беспокоят mon cher ami Херри? Между прочим, в такую рань даже выхухоль с нахухолью не размножаются!- Михалыч зевнул так, что у абонента, находящегося на другом континенте планеты, заложило уши.
-Найн проблем, камрад Ванья!- заокеанский коллега, отчасти, сумел проявить глубокие познания в немецком,- мы солидные, добропорядочные люди. И нелицеприятные аспекты неоднократно ощущали на своей шкуре! Но при выполнении заданий на обочине тракта из нас никто не валялся. Исключительно на большаке проезжей части!
-Не приукрашивай прошлое! В кювет государственной политики ЦРУ и KGB опрокидывало не раз. Припоминаешь наше первое свидание? 1984-ый год, Гавана, жаркое лето, шум океанского прилива, полулюкс «Хилтона», холодное пиво и изнурительная схватка в партере…
-Ещё бы! Эталонная сцена ссоры из буффонады в немом исполнении актёров конфликтного жанра. Я всё помню, а некоторые фрагменты нервной истории до сих пор стоят перед глазами! После очередного неудачного теракта против Кастро, захожу в номер отеля, поставил рашпиль у стены. Открываю дверь шифоньера, чтобы швырнуть на полку украденные из супермаркета вещички, и нате вам! В глубине мебели наблюдаю симпатичный кумачовый пиджачок. С платиновыми пуговицами и кожаными вставками на локтях, отороченными мехом чернобурки. В шмотку упакован привлекательный субъект с мечтательным взором серо-голубых глаз. Держась за кронштейн для вешалок, франт пленительно улыбается и начинает горячо доказывать, что это совсем не то, о чём я подумал. Якобы, катится гражданин в городском трамвае и в номере гостиницы оказался случайно, пропустив свою остановку. А у самого микрофон с «Вальтером» торчат из карманов. К заблудившемуся пассажиру вопросов не возникло - ехал бы себе и далее, раз билет куплен. Имелась претензия к цвету блейзера - большевистский окрас меня раздражает неимоверно. Режет глаз, вплоть до галлюцинаций и болезни гончарного круга. К вызывающей подозрение одежде я отношусь нервно и стреляю от бедра, не спрашивая, кто в ней шевелится. Но из-за сырого пороха мушкет дал осечку, а повторно зажечь фитиль не хватило мочи. И до рашпиля дотянуться не успевал… А вы, застенчивый, не стали дожидаться развязки, скинули смокинг, обнажив ненароком бицепс, и хренась! меня бронзовой жирандолью по черепку. На несколько минут я потерял сознание и рассудок. За время моей отключки ты ломом вскрыл сейф, стырил списки агентуры ЦРУ на Кубе и изловчился выпить весь коньяк из холодильника. Три бутылки армянского!
-Как я мог безучастно смотреть на чудака, пытающегося проделать дырку в моём вицмундире? И снял решительно, как вы промямлили, пиджак наброшенный. Казаться гордым не хватило сил. Тебе сказал я, Джон, всего хорошего. А ты прощения не попросил… Слова из застольной песни «Ромашки спрятались, поникли лютики». За спиртное, извини, не удержался. Одолевало мучительное чувство жажды и тоски по отчему дому. Слишком долго находился в загранкомандировке. А употреблённый коньячок тогда спас твою никчемную жизнь. Влив в себя первую бутылку, я изменил первоначальное решение использовать микрофон не по его техническому назначению при твоём допросе и позже сбросить драчуна с крыши «Хилтона». Пожалел многодетную семью, что могла остаться без кормильца-террориста. Смилостивился, не тронув с плешивой башки Джона ни одного волоса, крашенного контрабандной хной с Малой Арнаутской. Но мистер не внял голосу разума и не оценил благородство сотрудника Чрезвычайной Комиссии! Очухавшись - коварно напал сзади и тупой безопасной бритвой возжелал отправить меня к праотцам. Обломался! И к партбилету культяпки подлого гринго не дотянулись, когда я, с позиции камасутры №34, перешёл на болевой приём. Потом провёл удушающий, и приступил к утоплению поганца Херри в жестяном биде. Сожалею, что прибежавшая на шум горничная помешала довести самосуд до логического конца! Пришлось спешно ретироваться. Крупно повезло тебе на Кубе, олух царя небесного. Избежал смертушки праведной…
-Не скрою, чудом уберегся! Однако моё нападение на вас являлось исполнением шпионского долга в попытке вернуть изъятые документы!
-Раз на раз не приходится. Учту промахи, чтобы не ошибиться в следующий раз!
-Вы по-прежнему, лелеете надежду на встречу «face of face?» Не горю желанием повторно получать дубовой тумбой по голове и подвергать себя смертельной опасности.
-Слабак! Жизнь настоящего разведчика должна быть насыщенной приключениями и драйвом! Ряды КGB тоже несли невосполнимые потери, теряя лучших из худших. Кто-то смог выбраться из передряг судьбы, а некоторые не нашли сил превозмочь соблазны и добровольно сошли с дистанции. Из окна девятого этажа новостройки в Бирюлёво на арматурные прутья бетонных плит. А кому-то, при выполнения диверсий, попросту не хватило физической подготовки.
-Ёрничаете? Потешное объяснение. И что же вас спасало?
-Наряду с геополитическими занятиями «дзю-до» и регулярных политинформаций в стиле "дзю-после", сотрудников Комитета элементарно выручала русская водка. Гейропейцам по нутру и убеждениям она противна, а я, от её употребления, получал настоящее физическое удовольствие. Даже в феодальной Чукачабре в тени балдахина спальни Вождя при подписании контракта на поставку винтовок Мосина. 60 градусов по Цельсию было за шатром, но это меня не остановило. Славянин, пьющий «Столичную» в экстремальных условиях, всегда воодушевляется на ратный подвиг в неустанной борьбе супротив мирового буржуинства!
-Это когда вы обмывали сделку по продаже аборигенам кремниевых пищалей эпохи Ивана Грозного? Наслышан. Тем лохам можно было и сухогруз толкнуть под видом авианосца… А в отношении «Перцовки» или портвейна «33» ничего против не имею. Наоборот! Ежедневно, с 8-и утра до 11-и вечера, на рабочем месте лично рекламирую сотрудникам Фирмы качество алкогольного продукта. Не меньше литра на грудь с двумя кусочками ливерной колбаски и под сигаретку "Союз-Аполлон». Вау! Уносит в воспоминания так, что не могу остановиться, активно пропагандируя советский образ жизни.
-Похвально!
-Стараюсь держать фасон и не упасть симпатичным профилем в салат оливье недельной давности. А как в умат нажрусь - в сознании начинает носиться шальная мысль: смыть кубинское унижение можно только кровью своего обидчика! Поганой метлой гоню её оттуда, а она настойчива, словно голодный весенний комар. Похмелюсь - искушение жестокой мести пропадает, и я снова добрый, пушистый, готовый любить весь белый свет и простить вам давнишнее надругательство… Михалыч, мы уходим в сторону, давайте вернёмся к конкретному обсуждению темы!
-Вернись. Я многое могу простить. Упрёки, подозренья. Мучительную боль невыплаканных слёз. Укор речей твоих. Безумные мученья. Позор. И стыд угроз…
-Вы во власти фривольного настроения, если Ленского декламируете? Проникновенно вышибаете свербёж из моего сердца по русской литературе 19-го века! Обожаю романсы, интермеццо, кантаты… Спрашиваете, какие явления сегодня могут волновать и беспокоить? Скажу откровенно - многое стало третьестепенным и ненужным. Кроме положительных оценок внуков по школьным дисциплинам и круглосуточной дегустацией домашнего “Бурбона” в компании байкеров-выпивох из банды «Дневные шакалы». Яркие мгновения противостояния СССР и ПендоССии остались за горизонтом седой древности. Холодная война, конфронтация рубля с долларом, безудержная гонка вооружений и полная победа коммунизма в отдельно взятой семье Центрального Комитета партии. Но те Службы, которые мы имеем честь представлять, всегда находились над Правительствами и любым общественным устройством. Разве вы не испытываете чувства превосходства за ощущение быть выше всех? Мы, брат мой по крови, являем собой особое сословие - Государственную Разведку. Структура не правоохранительная, а в большей степени, правонарушительная! Но я горжусь принадлежностью к ней, вспоминая слова Бальзака о том, что профессия шпиона прекрасна! По внутреннему накалу её можно сравнить с работой карточного шулера или фокусника. И мир ещё бесконечно долго будет нуждаться в услугах спецслужб, снимать перед ними шляпу и платить по предъявляемому гамбургскому счету! Думаю, it is between ourselves, мы и есть та старая гвардия профессионалов, всегда уважающая друг друга, несмотря ни на что и при любых обстоятельствах. Да, между нами когда-то произошло несколько нелицеприятных инцидентов. Зла не держу, хотя до гайморитных соплей обидно. Что поделать? Оперативная работа имеет специфические нюансы, не всегда приносящие пользу здоровью. Я стрелял, вы в ответ горящей керосиновой лампой бросались. Я пытался укокошить сотрудника ЧК, а вы проломили мне голову чугунной менорой, отбивая желание работать в ЦРУ. Всяко бывало в сражениях за место под солнцем, не скрою. Ваша филигранная работа достойна восхищения! А какой в вас скрыт многогранный талант актёра? Иллюзионист Кио №2! Когда на сессии разведсообществ мира вы врезали нунчаками затрещину оппоненту, оболгавшему KGB, это выглядело настолько правдоподобно, что присутствующие подумали: клеветник отмудохал себя сам, в исступлении кроша свою тевтонскую харю о трибуну. А уполномоченный представитель Российской Федерации совершенно случайно проходил мимо и оказал первую помощь моральному инвалиду… Выскажу личную оценку ситуации - если Фатум вознесёт Гутина-Ришелье на Олимп верховной власти, это станет для России не самым худшим выбором. С тобой можно договариваться, ты Разведчик с большой буквы, всегда держащий верность данному слову или обещанию. Из чего следует - в высшей степени порядочный человек. В государственной политике das ist главное качество!
-Мягко стелете, не жалея прошлогодней прелой соломы. Не чаял услышать от врага высокую оценку моей деятельности. Мысленно аплодирую!
-Поберегите силы, ещё не то услышите и не всё придётся по вкусу. Есть и минусы, что могут похоронить ваш неоспоримый плюс. Итак, предположим, Михалыча назначат командором большого ковчега с названием РФ, но вся команда - потенциальные предатели, желающие «толкнуть» пароход в ближайшем порту первому попавшемуся торговцу. Власть капитана флагмана под угрозой, назревает мятеж. Что предпримете? Показательно выбросите каждого десятого за борт, чтобы остальные превратились в честных матросов, исполняющих волю командора? Не получится! Система управления предыдущим кормчим не позволит резко изменить курс движения дредноута из фарватера политики ПендоССии и вывести Россию на чистую воду. Будете вкалывать, как негр на плантациях сахарного тростника, однако из повиновения вырваться не удастся. Возможно, вы наберётесь бесшабашного мужества пойти на радикальные меры, отправив кормить акул каждого третьего. А с кем поплывете дальше? Замену выбывшим не найдёте, перевоспитать оставшихся или подготовить чиновников новой формации не представится возможным. Первыми, кто не допустит этого сделать, будем Мы! И русская ладья сядет на финансовую мель дефолта или напорется на рифы международной изоляции со всеми вытекающими негативными последствиями. Вплоть до возможного повтора революции 1917-го года.
-Уверены?
-Более чем. Радужных иллюзий строить не советую. Экипаж судна подготовлен инструкторами от набоба Ротшильда и глобократа Рокфеллера. Он не ваш, и вряд ли им будет. Совесть у команды космополитов-мореплавателей давно ампутирована, свои сундуки с пиастрами они держат на других островах и землях, патриотизм к Отечеству растоптан или изничтожен. Поэтому, трижды подумайте и семь раз отмерьте прежде, чем предпринимать попытки слома или изменения существующей Системы управления. С властителями, решающими или создающими проблемы планетарного масштаба и управляющими финансовым ветром в любой стране мира, не забалуешь! А пыжиться против ветра, как говорит народный фольклор… гм-гм, не рекомендую. Рискуете оконфузиться. Подёргаетесь годик-два в безуспешных попытках вырваться из под Контроля, слетит с Ивана Михалыча спесь принципиального государственного деятеля и превратится он в податливого бойфренда Фашингтона, живущего по принципу «чего, ПендоССия, изволите?» Станете подобием клеймёного долларом и меченного фунтом Горби, по собственному побуждению заложившего державу в ломбарде Белого Вигвама. Бесспорно, вы сильный политик, но не забывайте тезис Макиавелли - короля делает свита. А вся конструкция российской элиты создана нами! Когда вы это осознаете, выбросите белый флаг капитуляции и пустите страну с молотка - вэлком! Мы вновь станем выгодно дружить, как и прежде, несмотря на разделяющий Россию и Штаты океан непримиримых противоречий.
-Цыплят по осени считают, гребень ты петушиный! Поживём - увидим.
-Всенепременно! Но для стратегических интересов Пендостана предпочтительнее оставить всё, как есть, в существующем статус-кво. Гнилое днище судна, полчища голодных крыс, прогрызающих в нём дыры, полный штиль, обветшавший андреевский стяг, поникшие изодранные паруса и сам корабль, стоящий на мёртвом якоре. Никто никуда не плывет, зато такое обстоятельство в полной мере устраивает западное полушарие планеты… Ладно, о гипотетических вещах поговорили. Коснусь иной злободневной темы. Имея дурную черту характера, вы прозрачно намекнули о Кубе и трагическую высадку десанта моего Ведомства в «Заливе свиней». Нехорошо вспомнили, с подвохом. За годы нашего противостояния аналитики Фирмы, независимые гутинологи и ришельеведы изучили вас вдоль-поперёк. Вывод экспертов-психологов однозначен: в любом слове или жесте председателя «ГАРАНТ-СМЕРШа» скрыто потаённое значение. У меня даже вспотели ноги!
-Я почувствовал. По учащённому сердцебиению и запаху из мембраны трубки.
-Нервничаю! Вынужден признать, в то время Белый Вигвам недооценил СССР и схватку за остров Свободы мы проиграли. Позже сермяжники в телогрейках и валенках показали Западу, что такое "кузькина мать" и насовали звездюлей во Вьетконге. Немалые неприятности ЦРУ огребло в Венгрии, Чехословакии, Камеруне, Чаде и на Сейшелах, когда старательно спланированные перевороты и бархатно-шелковые революции срывались некими могущественными потусторонними силами. Не будем на них показывать пальцем, и так ясно, кто являлся этой Силой. Неужели моя Фирма являет собой жалкое сборище деградантов и никудышных организаторов?
-Почему же? Никто не отрицает вашего неумения работать, и кое-что у спецслужб Пендостана с грехом пополам, а получалось. С диктатором Сомосой в Никарагуа, отвратным генералом Пиночетом в Чили и безбашенными красными кхмерами в Камбодже. Корявые операции с мощным финансированием, политическое прикрытие на всех уровнях, вполне достойный уровень их силового проведения. Правда, геноцида против собственного народа и зверства было чересчур. Ведь для политиков Пендостана жизнь человеческая - ничто, кучка блошиного дерьма! Только гадить везде и всюду умеете, дебилы! Куда бы пендосы не пришли со своими стандартами «демократии», в тех странах города и веси залиты кровью народа и процветает терроризм с наркотрафиком. Грубо говоря, и мягко выражаясь - пожар тушите бензином! А мы геополитическим беспределом не занимаемся. Все, без исключения, сотрудники Конторы Глубинного Бурения, люди совершенно иного менталитета. У нас разговор по душам и человеческая доброта всегда на первом месте!
-Категорически не соглашусь! В том, что гуманизм Комитета велик и неоспорим, я по себе знаю. И вздумай кто-нибудь из ГосДепа усомниться в русском духовном величии - вы с него живьём сдерёте кожу! Память возвращает яркие детали нашей второй встречи в клинике умалишенных святого Франциска, в Эквадоре. Когда ты, обкуренный сырым «Беломором» майор госбезопасности, сверкая золотыми зубами, яростно пинал моё неподвижное тело яловыми сапогами. Упиваясь безнаказанностью, всячески унижал благородство кадрового офицера ЦРУ. О, с какой ненавистью и ярым вдохновением ваши подручные меня дубасили! Как будто я взял в долг у KGB "полтинник", не вернул в положенные уговором сроки и позже совершил подлость, за которую не бывает помилования. От того обхождения раскрошилась гипсовая повязка и не сгибаются в коленях ноги! Теперь, при ходьбе, ручонки из карманов брюк не вынимаю. Придерживаю причиндалы, отбитые собутыльниками в московской рюмочной «Второе дыхание». Именно в той забегаловке меня и скрутили вежливые синхронисты KGB. Трагическая встреча с болезненными последствиями произошла в 1986-ом, и я имею полное право указать на недопустимость...
-Ошибаешься, сучий потрох, и постоянно путаешься в показаниях. Всё неприятное, о чём ты вспомнил, случилось в августе 1987-го,- интеллигентно поправил коллегу старый знакомец,- во втором блоке Владимирского централа, а не в досужих вымыслах провалившегося агента западных спецслужб. А в московских рюмочных отдыхают незаурядно благородные интеллектуалы, к коим шаромыгу Херри я причислить не могу. Глубокой эрудицией в названиях вин не блистали и лошадиной мордой в люди не вышли. Халдеи остерегались к вам подойти, чтобы принять заказ! Пришлось перевоплотиться в образ кельнера и обслужить буйного забулдыгу по высшему разряду. Упаковали тебя тепленьким, когда закордонный алкаш угомонился и вырубился под лавкой.
-А как вы меня пытали после пробуждения? Не спросив имени-отчества - сходу перешли к членовредительству! Где уважение к дипломатическому иммунитету третьего консула посольства Штатов?
-К чему спрашивать фамилию у фигуранта, когда в его глазах отражалась явная ненависть к стране Советов? Но через неделю мы дали «дипломату» выговориться, не так ли? Увы, твоё чистосердечное раскаяние выглядело неубедительным и запоздалым. Признаю, что в наших диалогах возникли определённые разногласия о подлой политике ПендоССии и я перегнул палку, которой трижды долбанул тебя по хребту... А почему? Удары явились следствием причины, когда грязный Гарри умыкнул две пайки масла у сокамерников и бутыль самогонки из кабинета «хозяина». И всё добро умудрился сожрать и выпить в одно горло под чужими нарами! О той вопиющей борзости по сей день вспоминают сидельцы изолятора. Возможно, воровство в пенитенциарных учреждениях Пендостана и является нормой, но только не в России! И ты лично убедился на собственных внутренних органах, что у нас за крысятничество не прощают! Посему, нещадно отвалтузить агента враждебного государства было делом принципа! И когда в движении строевым шагом господин Херри постоянно «играет в бильярд» родными прибамбасами - в том нашей вины нет. Исключительно твой недогляд. Фигли выпендриваться перед следователями, что любой пендос в плену является образцом твердокаменного мачо? И этого альфонса бабы будут любить, несмотря на видимые физические недостатки.
-Тёток радовать уже нечем. Благодаря усилиям живодёров KGB, "кое-что" стало сгибаться в трех местах. Ни к селу теперь его пристроить, ни к городу.
-Вот видишь, каким боком может выйти глупая бравада! На неё мы были готовы закрыть глаза… в обмен на выдачу агентской сети в Кировограде. А ты, порочный понтярщик, промолчал!
-Разве у меня имелась возможность что-то сказать, висящим ногами вверх на дыбе? К тому же, заплечных дел мастера тисками прищемили язык, побрили ипликатором Кузнецова и без устали отхаживали пастушьим кнутом! Я ожидал несколько иное отношение к подданному страны номер 1 в мире!
-Ты надеялся, что тюремный каземат является филиалом профилактория ВЦСПС? Благодари, что не камчой хлестали. Иначе, через сутки мог загнуться в тюремной больничке от болевого шока или гангрены. Глупая отговорка ничего не меняет, ибо шпион, утаивший правду от следователей НКВД, права на выход из Учреждения не имеет. Мог бы и на стене ШИЗО информацию ногтями нацарапать, раз с дикцией возникла незадача. Мимикой объясниться или ещё чем… К тебе остался вопрос, по существу. После завершения задания зубные коронки, на блеск которых мы любовались вместе, я сдал в Гохран. На насущные нужды родного Комитета и организацию будущих революций. А вернул ли ты роскошный «Бентли Континентал», с перебитыми агрегатными номерами, своему помойному ЦРУ? Нет! И по сей день наслаждаешься незаслуженным комфортом на украденной и трижды перекрашенной тачке. Увы, разные мы с тобой люди, Хер ты хренов! И кровь у нас тоже разная.
-Да я и сам замечаю, что с памятью и рефлексами в последнее время творится неладное. Незабываемое наследие советского тоталитаризма! Нам, Ванья, аморального прошлого возвращать не надо. Ни мрачных стен Бутырки, ни злого гомосексуалиста-надзирателя, приносящего в полночь массу нервных потрясений! Гвардия разведки нуждается в уважении младшим поколением, достойной пенсии, чистом горном воздухе Альп. Спокойном и размеренном быте в доме престарелых агентов. Манной каше с мармеладом, ламповом ретротелевизоре «Rekord», японской вазе с зелёным фикусом. И приятном тайском лечебном массаже полицейской дубиной по почкам для выбивания из них камней...
-Что?
-Про массаж я пошутил, ещё подумаете о…
-Подумал. Тянет же тебя в обратку… в Эквадор!
-Как говорится, кто старое помянет, к тому оно неизбежно вернётся калийной солью на незажившую рану. Мне запомнился эпизод в одиночной камере, когда гражданин Михалыч ловко навернул гитарой по моей тыкве и из винтажной "Кремоны" вышел шикарный "испанский воротник". Рука у тебя лёгкая и быстрая. От могучего удара я впал в коматоз, не успев почувствовать гармонию тела и звучания музыки. Зато приобрёл чувство блаженства нахождения в тоннеле перехода от экзистенции к смерти, а это... как оплачиваемый отпуск. Интересно, если через меня одеть аккордеон, я мог бы получить схожее удовольствие?
-Сомневаюсь. Инструмент хлипкий, клавишами поранишься. Думаю, через виолончель или контрабас нега будет покруче и безопаснее.
-Завтра же и попробую... Ты попрекнул ржавым лимузином и давишь нечищеным ботинком на совесть? Клянусь - автомашину, ничем не отличающуюся от вашего «ЗАЗ-968-«Bra:bus», Фирме верну! Через пару лет, когда модель выйдет из моды и на неё закончится гарантия по пробегу.
-Такого поступка от тебя можно ждать до второго пришествия!
-Слово джентльмена разведки, данное непосредственно тебе, сдержу! Кстати, я собрался совершить автомобильный пэкидж-тур по достопримечательностям северной и восточной Африки. Там ещё осталось, на что посмотреть. И на тех, кого мы ещё не свергли. Хотел поинтересоваться - не затевают ли ваши молодчики крамолы на востоке континента? Не хочется попасть под артналёт «Катюш» или снайперский выстрел из СВД. В коридорах Белого Вигвама третий месяц гуляют глупые домыслы, а под лестницами на перекурах обсуждаются недобрые слухи. В средствах массовой информации нагнетается нелепая истерия, что русская разведка вездесуща и вновь принялась за старое. Якобы, финансово и организационно окрепший KGB готовит заваруху в Новой Зеландии с целью оттяпать земли Аляски обратно!
-Зеландия? А почему не в Мадриде, Гонолулу или Неаполе? Какую «шмаль» курит Госдеповская шваль, раз в их мозгах рождается бредятина сивой кобылы? Откуда надуло инфу?
-Из достоверных источников! Намедни ваш Главный Пахан разухабисто заявился на заседание Бильдербергского Клуба. Разумеется, без приглашения. Почтенные господа присели поболтать о политических разногласиях со странами третьего мира, хлебнуть какао с арманьяком, приватно обсудить закон о запрете абортов гомосексуалистов Гейропы, а тут - нате вам! Получите газовый баллон в обе руки! Вваливается изрядно поддатый басилевс Борис. Типа, проходил мимо и заскочил на огонёк. Заглянул-то помазанник божий практически «в стельку», а в баре Клуба «догнался» в дупелину. Нагрубил упавшему от его джеба дворецкому, и случайно, как это по-русски? «раззудив плечо - дал скипетром хорошего леща» в одухотворённое табло мистера Збигневского. Во время его выступления о предстоящей оккупации вашей страны. Прицепившись к безобидной фразе докладчика о том, что: «...новый мировой порядок при гегемонии Соединённых Штатов ПендоССии будет строиться против России, на руинах России и за счёт России...» буйный Ёлкин на том не успокоился! С чужого стола Его величество нахально «подкрепился» вискарём и силой заставил уважаемого иллюмината 33 степени посвящения и почётного члена Трёхсторонней Комиссии публично проглотить непогашенную сигару! И дорогую мебель разнесло в щепы после затяжного полёта пана Збига, открывшего своим тщедушным телом сервант времён Людовика XIII-го.
-Стоп, стоп!- прервал речь русский разведчик,- не порите ерундой! Наш царь-батюшка к табачку равнодушен, не курит. Когда выпьет. Не срастается инсинуация! А за гнусные слова о моей Родине я бы и сам тому недоумку натянул глаз на пятку!
-Кто сказал о дымящем папиросу императоре Борисе? Сигару узурпатор отобрал у вашего миллиардера из первой пятёрки Форбса, прилёгшего от усталости на полу в партере. После акта вандализма самодержец громогласно заявил, что ошибку Николая Второго по продаже Аляски, как пить дать, исправит, Гольфстрим повернёт в сторону Волги, а каждого из присутствующих поимеет в различных телосочетаниях. До глубины внутреннего «эго»! И всю мировую элиту финансовой гопоты он "видал в Парижопле!", когда охрана настоятельно попросила шахиншаха на выход из заведения. Вероятно, прощальный посыл «пойти всем на хутор бабочек ловить!» был неверно истолкован или переводчик оказался недостаточно квалифицированным. Внимательно проанализировав ситуацию, я не решился верить скоропалительным сплетням. И чтобы расставить все точки над «Ы», побеспокоил звонком...
-Правильно делаете, что не поверили! Не любит наш боярин Африку и всё, находящееся рядом с ней. Бывает, путает названия стран, городов, левую и правую ногу, имена соратников, но это возрастное. Без злого умысла.
-Вот и я убеждаю недальновидных чиновников из Государственного Департамента, что слова Императора никоим образом не отражают реальную внешнюю политику России. Спич остаканенного подшофе предводителя команчей о восстановлении исторической справедливости не следует брать во внимание. Очухается - и не вспомнит, о чём говорил. Поэтому, я предложил коллегам контактировать с трезвомыслящим Иваном Михалычем. А он уважает другой климат - ближе к Петербургу или Ново-Огарёво и вряд ли станет заниматься недобрыми делами, не поставив заранее в известность Агентство Национальной Безопасности. К тому же, в соответствии с недавно подписанными Договорами о взаимном сотрудничестве и 7-ым параграфом Женевской конвенции, мы «забубёнными» друзьями стали, yes?
-Ес-ес, мать твою…ОБХСС! Имеется доля буржуинской правды в твоих словах. И о крепкой «дружбе», с односторонней выгодой, верно подмечено. Закорефанилась великая Русь-матушка с неполноценной ПендоССией вынужденно. В силу непростых обстоятельств и финансовой необходимости, скунс вонючий всех пендосов загрызи. Да чтоб вы провалились в преисподнюю со своими Департаментами, Конвенциями, Соглашениями, Меморандумами и дерьмократией! Подписывая с нами какие-либо Договора, тут же забывали об их исполнении, не ожидая, когда на бумаге высохнут чернила. Одновременно требуя неукоснительного соблюдения Российской Федерацией каждого положения или статьи Соглашений. И ещё громогласно заявляете мировому сообществу, что представляете собой респектабельную страну. Вы никогда не задумывались, что слова «запад», «западня» и «западло» имеют один корень? Кому понравится по своей охоте лезть в ловушку, чтобы быть обманутыми и обобранными до нитки? Как с прохиндеями можно иметь дела?
-Но другие же имеют!
-На терпил, кого вы кидаете налево-направо, мне наплевать и растереть в угольную пыль. Я отвечаю за безопасность своего государства, а не какой-то третьеразрядной Вафляндии. Но при общении с тобой возникает желание изобрести Машину времени и на 5 минут вернуться в Прошлое, чтобы изменить некоторый ход событий!
-Можно узнать, каких?
-Кризис экономики 1929 года я бы растянул Пендостану на пятьсот лет. Остальные намерения связаны с личностями тех, кто представляет интерес Международному трибуналу ООН. Рожа директора ЦРУ постоянно просит встречи с деревенским коромыслом вологодской работы, и я врезал бы по ней сильно, но аккуратно! За лживые бумажонки, которыми сотрудники ГосДепа дурят мировое сообщество, осудил бы на «пожизненное». Впрочем, ничего невозможного в мире нет, и экзерсис можно устроить на очередной конференции или «встрече без галстуков». Тебе, к обоюдному удовольствию, завершив начатое на Кубе, засунем в трусы морского ежа и засандалим пробковый шлем в *** по самую Оклахому! Бесталанному джазмену Клинтору также перепадёт на орехи. Присядет с разбегу на тромбон не раз и не два... Бабы, музыка и протухшая политика Сволочных Штатов перестанет интересовать несостоявшегося маэстро всю оставшуюся жизнь!
-Этот скаут-онанист никому не нравится в кругах Бильдербергского клуба. Не мне вам объяснять, что президент нашей страны - управляемая кукла в руках Ордена иллюминатов. Организация вертит-крутит Биллом, как хочет. Да и жена у сексофониста не дай Бог каждому! Больная на всю голову бесноватая дура, выносящая политику мозг подозрениями о его неверности семейному ложу и бьющая мужа-изменника всем, что под руку попадётся.
-Бьёт - значит любит. И основания лупить супруга у миссис Хиллари имеются.
-Ну, облажался эмир Пендостана разок-другой с секретаршей, а у кого не бывает слабостей и проколов в делах амурных? Кто-то любит собирать артефакты эпохи Византийской империи, а иные коллекционирует испорченные спермой женские блузки и бюстгальтеры. Перестанем обсуждать грехи людские. Я дождусь разъяснений по поводу вашей экспансии в африканских странах?
-Ценю откровенность и отвечу честно. Ежели соберёмся на Чёрном континенте мутить революционную бучу или заваруху - узнаешь первым. По заказной корреспонденции, до востребования. Приходи на главпочтамт Нью-Джерси, найди окошко номер 7. Сними с ноги туфлю и постучи ею о стекло. Три коротких удара. Один скребущий. Крикни совой, два раза кудахни и с разбегу долбанись головушкой о стенку. Завершив порядок действий, попроси о встрече с дежурным вестовым, Романом Аркадьичем. Тебе назначат место и время контакта. От компаньеро ты получишь гарантийное письмо с факсимильной подписью российского Ампиратора, что в осиные гнёзда АНБ и ЦРУ гранату бросать пока не будем.
-Странное поведение с элементом эпилептического припадка не вызовет подозрения у окружающих? Могут вызвать «скорую» или полицию. Как сохранить в тайне встречу со связником?
-Персонал Главпочтамта - агенты транснациональной Страховой Компании "ГАРАНТ-СМЕРШ". На ваши притворные судороги не обратят внимания и никого не потревожат. Бейтесь в конвульсиях на здоровье!
-Весь штат работников? Я потрясён уровнем работы внешней разведки России! Куда не пойди - везде советские шпионы! После таких слов я начну остерегаться заходить в сортир. Сяду на горшок, а оттуда раздастся: «Хэллоу, товарищ! Как она, ваша лайф?» Так и инфаркт получить недолго!
-Чуток преувеличил, но всё может быть. Потенциал Конторы безграничен.
-О ресурсах и эвентуальности KGB я осведомлен. А «почтальон Рома», которого лично знают большинство магнатов мира, подъедет с бумагой на серебряном "Майбахе"?
-У Аркадьича много приобретений. В зависимости от душевного настроя может приплыть и на яхте, чьи фок- и бизань-мачты украшены турмалинами и рубинами. А возникнет желание выделиться из толпы форбсанутых придурков - прилетит на дирижабле с позолоченной гондолой.
-Когда люди ТАКОГО уровня используются в качестве курьеров, то я не могу себе представить, кто в НКВД работает под личинами дворников, садовников, мойщиков посуды и сантехников.
-Дворники являются резервом первого эшелона государственной власти. О них я позже тебе черкну в стихах или в прозе. Чтобы знать, к кому обращаться на «ты», а с кем общаться, как с графом Мальборо.
-Буду весьма признателен. Пишите почаще!
-О чём трезвон? Однако, от перебежчиков мы доподлинно узнали, что судьба постоянно бросает Джона Херри из края благоденствия на край нищеты. И прозябает мистер, подобно питерскому бомжаре, без точного адреса и прописки. Искусно прикидываясь ближневосточным беженцем, с шарманкой просишь подаяние у порога Белого Вигвама. Не жалея чужих ушей и в дождь, и в стужу, и в метель играешь на расстроенном инструменте «Прелестную Катарину». Не бережёшь себя, сирота казанская, всепогодная. Но я иногда вхожу в положение обездоленных оборванцев. Те 30 сребренников одноцентовыми монетами, брошенные в твой цилиндр Чрезвычайным и Полномочным послом России, были напоминанием, что ты для меня, какой-никакой, а мегобари.
-Спасибо, Михалыч! Королевский подарок!
-Тридцатидолларовая подачка? Да ладно!
-Дело в том, что одна из монет 1969 года «Линкольн со сдвоенным аверсом», являлась нумизматической редкостью, уже выведенной из обращения ФРС. Через несколько часов я её сбагрил коллекционеру Франкенштейну за 50 тысяч $! Такого фарта с сумасшедшим наваром я не ожидал!
-М-да... Лоханулся "полномочный". Потерял бдительность со зрением. Видать, не в коняку был корм. Недоглядели за гражданином компетентные органы.
-Сорри, вы сейчас иносказательно обозвали русского посла «лошадью»?
-Кого я назвал конём педальным - не твоё собачье дело, но по вашему ипподрому жеребец больше бегать не будет. За умышленное разбазаривание бюджета МИДа для гуманитарной помощи народу Бантустана отзовём битюга на родную землю и оторвём ему подковы… Муля, не нервируй меня этим фактом! И накой толочь ногами воду в ступе и портить настроение? Продиктуй номерок мобильника и мы начнём гораздо быстрее консультироваться в случае обострения международной обстановки. А по праздникам организуем голосовое поздравление в память о добрых партнёрских отношениях.
-Нашли идиота! С такими пожеланиями я могу к минимуму сократить своё пребывание на белом свете и пополнить список в некрологе субботнего номера "Нью-Йорк Таймс". Вам сообщи номер телефона и по его пеленгации смершевцы наведут ракету. Залетит «Искандер» в форточку и кабздец мне, ветерану шпионажа.
-Дороговато днесь такое мероприятие!- посетовал Гутин-Ришелье,- оперативно-тактическая ракета ради устранения одного бесполезного человечка это неоправданное расточительство. И неподъёмно финансовым возможностям всех шейхов Эмиратов. С тобой обойдёмся более дешёвым и привычным способом.
-Кому быть задушенным верёвкой чекиста, тот не утонет от рук боевиков «Хуль-Каиды»? Плавали, знаем! Не успокаивайте меня, бессмертных людей нет. Все там будем. Но покувыркаться на грешной земле желаю подольше…
-Если главная цель в жизни не количество прожитых лет, а честь и достоинство, то какая разница, Джон, когда умирать?
-В нашем общении не следует приводить высказывание Оруэлла о смысле существования человека. Расшатать философской сентенцией несущие элементы моего внутреннего мироустройства напрасная трата времени и сил! Я хочу жить незаслуженно долго и наслаждаться благами цивилизации, даже преступая закон. А понятия «честь», «репутация», «достоинство» и иные категории духовного хлама оставьте в своём чулане коммунистической нравственности. В Пендостане превалирует другой вектор морали и за пустое сотрясение воздуха никто не заплатит. Вернёмся к Африке. Намекните анекдотом, народной пословицей, тонким афоризмом или хокку... Я не туп. В отличие от дегенератов из ГосДепа пойму с полуслова.
-Херокку! Полста лет вам намекаем не соваться свиным заокеанским рылом в кошерный ряд России! Нет же! Лезете напропалую, регулярно получаете лаптем по физиоморде, а всё равно, неймётся! Мазохисты, что ли?
-Мы - англосаксы! Великая и исключительная человеческая раса просвещённых и одухотворённых пендосов, управляющая миром и его окрестностями!
-Где 15% населения страны полностью безграмотны? Почти три десятка миллионов «необыкновенных» и «исключительных» не умеющих читать, писать и не понимающих элементарного математического действия 2 умножить на 2? Вас, наглосракцев, действительно, пора исключить из реестра цивилизованных народов, великие бездари человечества!
-Зато мы ни на кого не похожи! Так вы ответите по существу заданного вопроса?
-Вынужден вас огорчить. Нынче у грозного КGB не имеется сил, средств и времени. Со своим геморроем папуасы с эскимосами пусть разбираются самостоятельно. Хватит! Напомогались тем братским африканским странам, угнетённым латиноамериканским народам, компартиям и рабочим движениям. В копеечку влетело! Миллионов в них вбухали столько, что революцию в трёх Англиях и двух Грециях можно сварганить. Хренушки чего назад получили от неблагодарных телепней. Как следствие разорительной интернациональной политики не смог получить месячную зарплату. По причине отсутствия в кассе Конторы денежных средств. А ты рассуждаешь за какие-то манёвры и финансовое оздоровление российской Службы внешней разведки! По нынешним временам житиё моё можно приравнять к периоду начала коллективизации в Тверской области…
-Спасьибо, товарищ Ванья!- невежливо прервал «цэрэушник»,- извини, звоню по межгороду, а овьёс сегодня дорог. Мы знали - вы честный «рюсськи человьек», но лишний раз в том убедиться есть моя прямая обязанность. Доверяй, но проверьяй! Ведь так утверждал один из ваших вождей? Я доложу Президенту, что ленивый русский медведь лежит в берлоге и сосёт… лапу. Путешествовать по тайге в сторону поляны Белого Вигвама и топтать на ней ромашки добросердечный мишка с лесными друзьями не собирается! Richtig?
-Совершенно верно. Цветы нафиг не сдались, а за мёдом придём. Обязательно!
-Угрожаете?
-Предупреждаю.
-Вот оно как… Получается, месье Бальзак, по отношению к Гутину-Ришелье, был прав на 220%. Вы являетесь факиром международных закулисных интриг, каверз и подвохов!
-Я не фокусник и не волшебник, а прагматик, исправляющий ошибки Фортуны к наглосаксонскому миру. К сожалению, с вами по-другому не получается. Лишь силушку богатырскую уважает тупорылый пендюк и ничего, кроме силы.
-Давайте не станем переходить в открытую конфронтацию и завершим коллоквиум на мажорной ноте. Окей? Если вдруг, по туристической путёвке или в столыпинском вагоне, проездом окажетесь в Мексике или Венесуэле, я готов оказать полный респект гению русской разведки. Приезжайте в Техас. Встретим дорогого Ивана Михалыча, как Премьер-министра России и проводим с царскими почестями! За базар и личную безопасность - отвечаю!
-Нахватался ты, браток, тюремного жаргона и фени...И не надо петь военных песен! Уж я-то знаю, как Херри высказывает уважение к людям из автоматического Кольта 45-го калибра. В списках ЦРУ на уничтожение моя фамилия стоит под третьим номером. После Хусейна и Каддафи!
-Поменять очерёдность?
-Незачем, она меня вполне устраивает! И я бы, наверное, изыскал свободное время, чтобы встретиться, вспомнить о прошлом и залить твою душевную пустоту самогонкой. Из моих рук мистер Херри мог бы получить очередной эксклюзивный презент - балалаечный воротник. А барабан, надетый через твои уши, до талии, мог стать новым направлением в творчестве исполнителей хард-рока. А что дальше? Каждый из нас останется на своих баррикадах и при одном желании - как можно быстрее похоронить оппонента без свидетелей. Ты клеймил меня за человеческую непредсказуемость, что не просчитывается вашими аналитиками и некую несдержанность к зложелателям России? Не отрицаю. Бывает. Так и в Центральном Разведывательном Управлении имеется дурная черта характера - никогда не держать обещаний. Следовательно, мои каникулы в Техасе отменяются. Вы уже одного уважаемого гостя в Далласе с оркестром встретили. И на катафалке проводили!
-С президентом Кеннеди могло быть всё в порядке. Имел полное право купаться в роскоши, немеркнущей славе и пить какао в Оральном кабинете. Сам виноват. Нельзя садиться за один стол с потомственными аферюгами планетарного масштаба. Жуликов никогда не обыграть, даже при наличии двух джокеров в рукаве. JFK не стоило переходить дорогу в неположенном месте, где главным Регулировщиком является Федеральная Резервная Система клана Ротшильда, и парень, ей в противовес, не начал печатать новые «франклины». Незыблемые Правила Большой Игры должны соблюдаться каждым политиком ПендоССии! В ней нет скидок на возраст с букетом приобретённых онкологических болезней. Кто этого не понял - тех ожидает скорбная участь. Схожая с печальной планидой Кеннеди. Так как, «товарисч руссо туристо облико морале»? Вас ожидать на ужин при лучине? Выбирайте любую страну на рандеву. Шамаханская царица и джаз от «Рамштайна»" - бесплатно!
-Я образцовый семьянин, службист и работа во благо Отечества превыше всего! К накачанным силиконом развратным матронам равнодушен. Уж лучше вы к нам, всей скурвленной Организацией, да на просторы солнечной Колымы. Вспомним под 100 грамм наши встречи-расставания и согреемся на сибирском морозе. Хором споём под твою трёхструнную гитару песни Фрэнка Синатры о профессиональном пути "засвеченного" шпиона и забудемся под зелёными пихтами. Спиртное употребим без фанатизма и провокаций, обещаю. На свежем воздухе, от пуза, накормим балбесов горячей баландой. Из добрых намерений организую бесплатное посещение близлежащей колонии строгого режима. Вдруг кому-нибудь из «цэрэушников» понравится распорядок дня учреждения, коллектив, художественная самодеятельность, отношения между администрацией зоны и сидельцами, и кто-то захочет остаться? Готовы приютить. Лет на пять… с гаком.
-Экскурсия в тюрьму с отсидкой за не совершённое преступление? Это называется «добротой по-русски"?
-Был бы человечек, а подходящую статью ему всегда подобрать можно. А своё преступление, Херри, ты уже совершил, родившись пендосом. Вам, сударь, подошла бы камера-одиночка без окна и "четвертак" по сроку в ней пребывания. Но положенный срок, по приговору самого гуманного во всём мире суда, отсидеть тебе не удастся. Помрёт мистер через годок-другой от чахотки или сифилиса, и схоронят его в цинковом ящике без амнистии и отпевания в деревенской церкви…
-Михалыч, давайте перестанем затевать покушения друг против друга. Надломленное в советской тюрьме здоровье не позволит убежать от наёмных убийц НКВД. Предлагаю пальмовую ветвь мира, вечную дружбу и modus vivendi.
-Не буду возражать против прекращения боевых действий. С меня банька «по-чёрному», водка, икра, блины. Берёзовым веником отхожу по спине так, что кубинские ощущения в ролевой игре покажутся за счастье. Ну, покедова, бабанька, покедова. Носи оренбургский пуховый платок, платье в синий "горошек" и береги себя от блажи, вывертов с финтифантами. Звони, чмо, когда на брудершафт приспичит или станет туго с деньгами!
-Пардон! Вы опустили меня ниже мышиной норы питерской трущобы? С пеной у рта начинали за здравие, а кончили за упокой? Какая я вам старушка? Und was ist das «сhmо»?
-Точное значение этого слова, во многом определяющего сущность работника ЦРУ, может передать только немецкий язык. Язык Гёте, Гезенклевера и Шиллера. Оно означает: «Sehr gut chepuschillo!» - не растерялся Гутин-Ришелье,- danke schon за звонок, Джонни. Передавай привет загибающемуся Детройту!

***
-Бастэр, эти язычники что-то замутили!- обращаясь к вызванному сотруднику, Начальник вражеского Управления сложил морским узлом змеиные губы и недобро прищурился,- и опять в Фирму прилетит гембель, откуда его не ждёшь! Немедленно задействуйте спутниковую группировку «Викинг» с основной задачей на слежение за перемещением русских боевых кораблей в районе проведения операции. И систему сонаров. Не исключено применение подводных лодок, дирижаблей типа «Цеппелин-цвай», подземных землеройно-тоннельных механизмов, древнеиндийских виманов… У славян ничего никогда не исключено. Когда они говорят: «я знаю, где зарыта собака», возникает стойкое убеждение, что в каждом деревенском огороде закопан бегемот! А советский гегемон, изначально рождённый ползать, может взлететь аж до стратосферы в нарушение всех законов физики. Парадоксально, но факт! Когда-то греческий мыслитель Сократ пытался вразумительно объяснить мировой общественности загадочность русской души, её сущность и предназначение. Однако, умные постулаты никто не сумел понять даже спустя столетия.
Иван крайне изворотливый и лютый враг! Финансовые потери от подрывной деятельности ЧК против нас исчисляются стоимостью двух-трех десятков островов Кипра! А сколько бесценных сотрудников спецслужб Пендостана пострадало из-за его сентиментальных подлян и ловушек? Не счесть! Интеллигентно подставить, ободрать, как липку, бесхитростных и наивных мальчишек из ЦРУ, жестоко их обесчестить и использовать, не расплатившись за оказанные услуги - фамильная черта главного злыдня из Комитета ГосБезнаказанности. Мы с Гутиным в середине восьмидесятых схлестнулись на Украине, где чекист меня «обул» и во всё, куда можно и куда нельзя, поимел. Волчара! Пробковый шлем, чем он пугал – сущая ерунда по сравнению с тем, какую мерзость энкавэдэшники совершили со мной в посёлке Бородино. Воочию увидел украинское небо в алмазах, когда комиссары засургучили мне глобус... гм-гм… и по самые Нидерланды! Бонапарт так не страдал от уничижения после разгрома под Ватерлоо, нежели я. Схожая плачевная история повторилась в 1986, 89-ом и вплоть до 1997-го. Но там предметы имели другую форму и твёрдость. Помнится, в Шепетовке раздели донага, связали, облили патокой и засунули в открытый улей. Выжил благодаря тому, что издевательство происходило зимой и пчёлы не проснулись, а не то превратился бы в забальзамированного Тутанхамона… И пусть Фирма по отношению к «ГАРАНТ-СМЕРШу» всегда играла на опережение, однако мне надоело постоянно находиться на шаг впереди непредсказуемых кагэбешников! Представьте картину - кровожадные большевики находятся сзади, с раскалённой докрасна кочергой в форме логотипа серпа и молота. А я, со спущенными до колен штанами, стою в готовности к жутким неприятностям. Ощущения отнюдь не фешенебельные. Дьявольские эксперименты над нами смершевцы творили с изощрённой выдумкой и изобретательностью. В области пыток и насилия над личностью им нет в мире равных!
В Лимпопо, с помощью дюжины килограммов сала, хвоста копчёного палтуса и канистры рома, Михалыч распропагандировал и перевербовал агентуру ЦРУ, в которой, между прочим, состояли члены правительства с наследниками Королевской семьи. Двурушники слили ему информацию, что в Борзо-сити ошивается один гений-кулибин, работавший по ядерным программам. Лимпопошный да Винчи придумал уникальный плазменно-водородный ракетный двигатель на альтернативных законах физики. На «самоделкина» мы вышли гораздо раньше KGB, договорились, внесли предоплату, вручили мексиканский паспорт, предоставили гражданство… А хитрющий Гутин выкрал у учёного техническую документацию с самим аппаратом, а нашему агенту всучил чертежи бытового пылесоса «Ракета». У меня был бледный вид при докладе Большому Боссу и на Альфу-Центавру в 1995-ом мы не полетели! Изуверское взыскание огрёб от начальства, с соответствующими оргвыводами и печальными последствиями! Часто мотался по разным странам и медвежьим углам, довелось побывать в Антарктиде, с пингвинами порыбачить. "Попенгагеном" отогревал их яйца, за птенцами присматривал. С одного кряка понимал язык морских млекопитающих, а у белых медведиц дважды принял роды… при одиночном дрейфе на льдине в сторону Тикси. Зато долг штату Алабама, за ошибочно взорванный торговый центр сотрудниками моего Отдела, вернул сполна.
Позже жизнь нас сталкивала в Панаме, Гватемале, Чукачабре, Никарагуа, Перу, Афганистане, Гренландии, Германии… И ведь везде успевал, инквизитор совдеповский! Вчера, без спросу, явился в кошмарных сновидениях. На кухне открыл конфорки газовой плиты и зажег свечу. Поминальную, как он объясняет. Пригрозил громким разоблачением о моем вынужденном предательстве сослуживцев из дипмиссии посольства US китайской контрразведке. Якобы, за каких-то жалких 100 тысяч юаней, я слил им всю резидентуру. Призрак поднял над моей головой секиру и потребовал назвать фамилии российских олигархов, завербованных ЦРУ. От такого напора, в сочетании с яростной энергетикой антигуманизма, вспомнил всех поимённо, с адресами проживания и номерами банковских счетов. Но я считаю, что никого не предал, а лишь вовремя предусмотрел возможность негативного развития текущего момента на отдельно взятом временном отрезке марева галлюцинаций. А сто тысяч… разве можно это назвать деньгами? Семечки! Копейки на бедность! И лживый наговор за честно приобретенный на те китайские юани у якудза автомобиль. Выясните у лингвистов значение слов «чмо» и «чепушила» относительно меня. Даже отбывая месячный срок в советском шизо не встречал высказываний, унижающих человеческое достоинство! Бабулей «божьим одуванчиком» обозвал! Почему? Разве я давал повод?
-Было дело. Припомните прошлогоднее рождество, когда на корпоративе в Конгрессе вы мастерски загримировались в сумасбродную кочерыжку Хиллари и устроили выволочку благоверному за его шашни с Моникой. Принародно влепили Биллу звонкую пощёчину, а затем, сделав непристойное предложение вице-президенту, заперлись с ним в мужском туалете. Клинтор приревновал вас ко второму человеку страны и объявил Альберту Бергу строгий выговор за аморальное поведение.
-М-да… Я-то думал, что новогодняя шутка президенту пришлась по вкусу, а он, оказывается, не оценил техасский юмор.
-Зато ему воздал должное господин Гутин, если не забывает о произошедшем скандале и теперь использует постыдный факт из вашей биографии в корыстных целях.
-Тогда надо рассчитаться за оскорбления и возвратить сторицей накопленные долги! В обязательном порядке и кровь из носа. Вашего, между прочим! Кстати, ты не в курсе, по какой причине «смершевец» носит фамилию исторического персонажа?
-Насколько я помню, вторая часть его фамилии принадлежит государственному деятелю генерал-лейтенанту Арману Жану де Плюсси, герцогу Ришелье,- ответил низкорослый крепыш, плечом подпирающий дверной косяк,- настоящему властителю и патриоту Франции. Кардинал наворотил в Европе немало славных дел.
-Не то слово! Гутин тоже наворачивает «маманегорюй!», а когда проворачивает тайные акции KGB, то «заворачивается до ушей шуба»! В керченских катакомбах Иван меня, чуть было, в тулуп не «упаковал»... еле отбился. Я мечтаю победить хитрого чекиста, вернуть к себе уважение и доверие Босса. А чтобы одолеть противника нам не требуется стремиться стать сильнее его, а нужно сделать врага слабей себя. Не жалейте сил и средств на его дискредитацию!
-Мудрое изречение Лао-Цзы сказано не про Гутина. У тупоголового ГосДепа, свихнувшегося Пьяньтагона и идиотов из АНБ вряд ли получится исполнить вашу голубую мечту. Иван сильнее нас всех, вместе взятых. И доллары здесь не помогут. Против веры в справедливость, как её понимают русские, они - обыкновенная резаная бумага, не подкреплённая гарантиями нашего государства. Иногда славяне клеят баксы на стенах сортиров в качестве обоев или печатают изображение сотенной купюры на рулонах туалетной бумаги. Продукция пользуется у сельского населения бешеным спросом!
-Оскверняют святыню Ямайской валютной системы? Коли на то пошло, объясните - почему многие высокопоставленные чиновники и депутаты ГосДумы бегут из Российской Федерации, предварительно вытерев о неё ноги, и держат украденные деньжищи в западных банках и венчурных фондах? Они называют нас злобными, коварными, ненавидящими Россию, а скупают целыми кварталами недвижимость в Штатах? Выходит, что мы на лицо ужасные, а внутри, всё таки, добрые?
-Предатели есть везде, Шеф. Кое-кто из конгрессменов тоже прячет капиталы в офшорах. Отщепенцев мы держим под неусыпным контролем и в любой момент можем призвать их к ответственности за мошенничество. Преступление из ряда вон, на электрический стул потянет! Ренегатов немного, но они - неиссякаемый финансовый ресурс Фирмы. Полезные Делу шпионажа людишки, хоть и подонки.
-В стране Советов с этим отребьем перебор и отвечать жулью не перед кем. Потому, как прижимальщики-контролёры от спецслужб наверняка в доле. Впрочем, Штатам это на пользу, имеем идеальный вербовочный материал для создания 5-ой колонны в России. Люди со Старой площади вряд ли станут стрелять по своему богатству в Калифорнии, Гавайях, Вирджинии... Алчность не позволит! Бастэр, имею насущный вопрос - сумеет ли Управление превентивных террористических акций в ближайшее время ликвидировать самозваного потомка герцога? Для всей ПендоССии он, как кость в горле! Автокатастрофа на Рублёво-Успенском шоссе, несчастный случай при посещении Оберчекистом ликеро-водочного завода или выстрел в спину из арбалета в городской столовой? Ядовитый укус обезьяны в городском зоопарке, его добровольный выход из самолёта, летящего на высоте двенадцать тысяч метров, взрыв в ложе Большого Театра во время просмотра "Лебединого озера"… Придумайте эксклюзивную акцию, не будьте обыкновенными статистами!
-Пардон, шеф, но вы же пошли с ним на мировую, предложив закопать томагавк войны.
-Обещать - не значит жениться. Отличная русская поговорка. Надеюсь, её суть вам понятна?
-Вполне. И вы 216-ый в очереди, кто просит разобраться с Гутиным. Мы в полной мере осознаём, какой ЦРУ достался опасный, проницательный и непреклонный соперник. По всем будущим мероприятиям Управления террора он в нашем прицеле на первом месте. Мои каратели не сидят, сложа руки и свесив ноги, однако к тёртому калачу невероятно сложно подобраться - воробей стреляный, видавший виды! Объект работает под крышей страховой компании и часто болтается по командировкам. Недавно узнали, что у него в собственности имеется автомобиль «Лэнд-Ровер». Решили устроить покушение со 100%-ой гарантией, когда английский джип железобетонно покатит на СТО. А гражданин, не поставив никого в известность, сменил «Ровер» на «Жигуль». Русская машина, как мы поняли, вообще не ломается! В Москве, на Садовнической набережной, два месяца держали засаду, однако на работе "клиент" так и не появился. Гранатомёт у снайпера заржавел, ликвидатор чуть было не спился от безнадёжного ожидания. Дублёра посылать не стали, только вхолостую промотает командировочные… Страна большая. Где завтра-послезавтра появится интересующий вас фигурант никто и предположить не может. Трудная мишень.
-Печально! А я надеялся, что Отдел постарается блеснуть тусклым светом отсутствующего разума. Тем не менее, отдавая должное вашему трудолюбию и способностям, хотелось бы поощрить мистера Бастэра за успешно организованную операцию в Ливии. Не желаете прокатиться на моём «Бентли» в Катар, Йемен, Сомали, Бурунди и Нигерию, чтобы отдохнуть недельку-другую от напряжённой работы? Заодно проинспектируете наши базы по подготовке террористов.
-С удовольствием, шеф!
-Пишите заявление на отпуск. Когда вернётесь, продумаем, до мелочей, план покушения на Михалыча. Сердце мне шепчет, что принципиальный матч-бол будет за командой Фирмы и мы ещё накидаем шаров в советскую лузу!
-Сэр, в наше время я бы сердцу не доверял. Оно стучит! Хорошо, когда на Агентство Национальной Безопасности. А если на русский KGB?

***
Гарантирую «СМЕРШ»!

-Ферфлюхт! Опять втихаря норовит замутить очередную авантюру и вопрошает, лишенец, не будем ли мы возражать, ежели в каком-нибудь регионе мира отсосы захотят повесить просушить обгаженные подштанники? А мокрыми трусами по мордасам шаромыжнику!- Гутин-Ришелье, чуть не сбив помощника, возбуждённо мерил периметр рабочего кабинета государственной дачи,- немецкий язык даже выучил, шайзе! Расхваливал, льстил, восхищался, превозносил, воспевал, чествовал… айн унд цванциг! Уговаривал вместе отправиться в психушку, где на ужин мамалыга, дешёвый портвейн и бесплатный просмотр программы «Спокойной ночи, малыши». И перед сном - физическая репрессия пьяного санитара над личностью. Врёшь! Нас, балтийских интеллектуалов, засаленными лапами за вымя не возьмёшь! Мы ещё повоюем!- он яростно швырнул на дубовый пол раритетный телефонный аппарат конструкции Бэлла, инкрустированный драгоценными камнями Урала.
-Михалыч, не рви из-за недоноска последние нервы. А не пошёл-ка пендос грёбаный кривой походкой в костромскую колдобину!
-Поэтичным получился твой посыл, некрасовские ноты прозвучали в словах… Знаешь, что меня бесит в поведении и поступках западных «партнёров»? Обыкновенный людоед, в отличие от заокеанского президента, убивает людей ровно столько, сколько сможет съесть. А эти ублю… гм-гм, матернулся бы об ушлёпках, но питерское воспитание не позволяет и язык не поворачивается - ни меры, ни совести не знают! Стократно прав Черчилль, однажды выразившись: "пендюки всегда найдут верное решение любой проблемы. Без сомнения, найдут! Но до этой разгадки болваны испробуют все способы, включая наихудшие!" Не удивлюсь, коли хозяин Белого Вигвама жрёт поутру бигмак со вкусом человеческих слёз! Ротмистр, в течении часа свяжитесь с Северным флотом. Нехай служивые подсобят сотрудникам Конторы, участвующим в отвлекающей операции «Удар милосердия». Используйте всю мощь боевых ударных спутников в секторах ответственности военной разведки. Там вроде всё срастается, впрочем... напомнить товарищам не помешает,- он подошёл к потёртой временем эпох «вертушке» и снял с рычага трубку:
-Аллё! Барышня, соедините с ЦУПом Военно-космических сил! И пожалуйста, побыстрее. Опаздываю… на бронепоезд!
-Слушает оперативный дежурный по Центру Управления Полётами стратегической боевой орбитальной группировки «Зета-2» Военно-космических сил Российской Федерации генерал-лейтенант Магарычук-Стукаченко!
-Илья Филиппович? Надо же! А коллеги из Генпрокуратуры проинформировали, что вы загораете в местах не столь отдалённых и пилите лиственницу во славу лесопромышленников Архангельской области.
-Врут завистники. Обошлось нецензурным внушением Главкома. Но гипс с ноги и головы врачи пока не сняли…
-Ну, раз судья ещё не подобрал статью, стало быть, невиновен. Клеветников, наводящих тень на генеральский плетень, накажем и канализируем. У меня к тебе Дело государственной важности!
-Выполню всё, что в моих силах, товарищ Главный Маршал Комитета Государственной Безнаказанности, почётный гражданин Дрездена и Председатель Тайного Совета Федерального Страхового Братства при Правительстве России!- отчеканила голосом старого вояки мембрана трубки.
-Ум за разум зашел? Ополоумели? С какой стати на мою персону навешивать несуществующие ярлыки и преждевременно сравнивать с Чан-Кайши! Кто мне такие должности придумывает?
-Ды-к, в дерьмократической прессе пишут, господин…начальник…барин… Уж не знаю, как вас теперь и обозвать!
-Рекомендую не читать перед ужином «Старую газету» и не смотреть вражеские кинофильмы с гоблинским переводом. А либерастическую прессу мы ещё не раз насадим на вертикаль исполнительной власти. По самые заголовки! Я позже шепну, кем являюсь. Договорились?
-Так точно!
-Есть безотлагательные вопросы и на них вы обязаны ответить честно. Иначе…
-Всегда готов!
-Отлично! Предупреждаю - за умышленную дачу ложных показаний или разглашение государственной тайны из генерал-лейтенанта можно быстро превратиться в «просто» лейтенанта. Младшего. Обыкновенной рублёвой взяткой милицейскому следователю за кражу велосипеда не обойдёшься. Сотру в лагерную пыль и закопаю телеса Ильи Магарычука в вечной мерзлоте арктической тундры. Вертикально!
-Всё будет сделано в соответствии с пожеланиями будущего Отца нации и в интересах Отчизны!
-Эк хватил-то куда! Отцом величаешь? Преждевременно. И хватит так надрываться, не при Сталине, чай, живём.
-А жаль!
-Мне иногда тоже. Перейдём к делу. Нет ли в Группировке лишнего разведывательного спутника, способного изменить геостационарную орбиту и поработать в квадрате 3-62 в интересах разведки?
-Никак нет, гм-гм… товарищ м-м-майо…шалиссимус!
-Точно нет?- в дрогнувшей интонации произнесённого слова опытный Гутин-Ришелье мгновенно уловил квант недосказанности.
-А шибко надо?
-По пустякам не тревожу. Война стоит на пороге дома на Осенней улице. Жильцы пребывают в большой тревоге за благолепное будущее Семьи!
-Готов раскаяться за себя и за других! Коль отмажете от уголовных дел, возбуждённых по моей персоне Военным трибуналом Красной армии и наградите за содействие в раскрытии преступлений против родного Отечества…
-Во как!- удивился военной наглости Михалыч,- и я скажу, что это разумное решение! Награждение непричастных и наказание невиновных является девизом многих организаций в России. Мы - не такие. Вы попадёте в списки на поощрение, когда расскажете правду и ничего, кроме правды. Так и быть, приоткрою завесу тайны о своём настоящем. По заданию Руководства временно работаю в одной засекреченной компании, страхующей геополитические риски страны. Консультирую коллег в медицинской сфере. Партнёрам по бизнесу лично оформляю полисы от несчастного случая. Произойдёт трагический факт- мы всегда придём на помощь. Не наступит - всё равно нагрянем! А условиями договора, новаторским подходом в устранении неразрешимых ситуаций и своими тарифами грохнем любого конкурента. И не только тарифами! Полис, подписанный лично мной, дороже тех денег и секретов, что постоянно пытаются украсть из «ГАРАНТ-СМЕРШа» недобросовестные клиенты, несознательные элементы и ярые противники реформ. Вам понятны нюансы моей работы?
-Вполне. Бомбардировщики от угона страхуете?
-У моей Компании лицензия на все виды страхования. В том числе и на устранение ренегатов с их пособниками. Почему интересуетесь военной авиацией?
-Прикупил ТУ-22м, по случаю.
-Зачем?
-С раннего детства мечтал научиться летать. Пока катаюсь на самолёте по периметру двора дачи, приноравливаюсь к особенностям тяги двигателей и привыкаю к габаритам аэроплана.
-Вернёшь технику туда, откуда взял. Иначе твоему будущему позавидует Джордано Бруно.
-А он кто? Известный лётчик?
-Можно сказать и так. Страдалец за убеждения, пеплом взлетевший на небеса за ересь перед венецианской инквизицией. Станешь нести галиматью - повторишь подвиг аса философии пантеизма эпохи Возрождения… Ты в какой компании обслуживаешься?
-Традиционно в «РосГос-Трахе». Заключил договора на страхование тёщиной дачи, квартиры жены, незарегистрированного ствола, списанного с консервации автомобиля «Урал», постельного белья, мебели. Друзьям по лестничной площадке рекомендовал обращаться в ту шарашку. Я неправильно поступил?
-Конечно! Запомни, пока ещё генерал, и передай всем обманутым вами соседям - страховаться в «РосГос-Трахе» является первым шагом к измене Родины. Статья 64 УК РСФСР, не подлежащая двоякому толкованию. Посему, мой дорогой, колитесь! Освободите душу от мусора воспоминаний и чувства вины за совершённое преступление. К тому же, со знаковой фамилией, как у тебя, сам Бог велел! За магарыч вломишь любого, не так ли?- мягко подтолкнул чекист должностную физиономию к бездонной пропасти чистосердечного признания.
-Ваша правда. Заложу без страха и упрёка! А моя отставка завтра не наступит?
-"Завтра" у некоторых малохольных может произойти и сегодня!- Михалыч начал терять ангельское терпение,- и если набедокуренное тобой не принесло непоправимого урона обороноспособности страны - даю слово будущего Генсека, что всё останется, как есть. Гарантирую бронзовый значок «Ветеран больницы им. Кащенко». С крепким рукопожатием при вручении и добрыми словами на похоронах!
-Когда с пожеланиями добрыми… Я никогда не сомневался в вашем великодушии, благодетель! Вы шибко не гневайтесь, но докладываю, как оно было, есть и наверное, будет...
-Давай-давай,- подбодрил его Михалыч,- вникающе слушаю!
-Около года тому назад, работая в рамках программы «Меркурий-18», запустили с Байконура экспериментальный боевой модуль «Берендей-2». Космонавт - рубаха-парень без страха и упрёка, проверенный вдоль и поперёк. Корабль нормально вышел на перигей и внезапно с ним обрубилась вч-связь. Третья ступень отошла раньше положенного норматива на 45 секунд. В общем-то, случай стандартный, и терять спутник на старте в порядке вещей. По ведомственной инструкции положено секретный Аппарат уничтожить, но Главный Конструктор запретил его сбивать, сказав, что дорог он ему, як первое нерождённое в муках дитя. Застрелиться из бутылки игристого «Цимлянского» пытался! Сутки безутешно рыдал в кабинете и канистру «шила» в одиночку осилил, без закуси. Во сила воли! Настоящий архангельский мужик! Сумел пережить невосполнимую потерю и продолжил работу над новыми проектами. Вроде и забылось всё… да вдруг, пару недель тому назад, с ЦУПом вышел на контакт гвардии хорунжий Боголепов! Не тенью отца вашего Ведомства… как его звать-величать? Подзабыл уж... Лаврентием Палычем, кажись? И не в прощальной аудиозаписи обращения к потомкам, а лично и в видеоформате. Передал горячие приветы родным и близким, покрыл трёхэтажным матом конструктора, пожелал императору Борису крепкого здоровья и большого счастья каждому члену Семьи. И чтобы ёмкость наливаемого стакана всегда соответствовала широте души нашего Гаранта!
-Стоп! Wer ist Боголепов?
-Мефодий? Командир неудачно стартовавшего разведывательного комплекса. Помнится, в Амдерме пошли с ним на охоту в поисках краснокнижного зверя. Поставили палатку, решили размяться, чтобы рука не дрогнула точно выстрелить по хозяину Арктики. Ужалились коньяком, усугубили пивом, догнались креплёным... А бражничанье без мяса приобретает вид подъездного бухалова. Пришлось забыть о белом медведе и с лассо охотиться на леммингов. Жареные, на костре, они очень даже ничего по вкусу!
-Магарычук! Тебя куда заносит? Из твоих слов я уразумел следующее - смекалистый российский боевой офицер больше года парится в невесомости, а всем на него наплевать? А чем донской казак питается и в какие идеалы верит? Куда смотрит Командующий военно-космическими силами? Космонавт брошен на орбите 12 месяцев?! Год?! Фантастика!!! Алло! Вы давно не посещали психуятора, подполковник? Могу деятельно помочь и организовать прибытие на ваш домашний адрес дипломированного Ф.С.Б. доктора с группой реаниматологов! Хирург - проктолог ответственный! С помощью 5-и литровой клизмы качественно справится с любыми хворями и недомоганиями бывшего генерала в части выполнения им воинского долга. Хромированные браслеты - в подарок! А хотите, вышлем «воронок» и пригласим в офис Конторы, на чашку чая с медовыми пряниками и перловой кашей?
-В честь какого праздника меня сразу вести на плаху, батюшка Гениалиссимус? Вы ж памятный знак обещали! С почётной грамотой и календариком от Страховой компании. Я не выдержу повторного брифинга с андеррайтерами Отдела урегулирования убытков за счёт пострадавших клиентов. Редко кому удавалось из кабинета оберст-генерала Серого выползти на своих двоих. А не сумевших правильно ответить на вопросы викторины "Что? Где? Когда? Сколько? Кому?" выносили на носилках. Бывало, что и в пластиковых мешках. И сушки-печенюшки, что заставит грызть ваш жестокий опричник Малюта Скуратов, уже не по моим зубам. Нет аппетита и крепости былого духа! Ды-к, и неостуженый кипяток без заварки я пить разучился. Мне до дембеля меньше года осталось лямку дотянуть. Пожалейте пенсионера, Ваше превосходительство!
-Не прикидывайся раненым стрелой амура импотентом, с твоим якутским здоровьем всё в ажуре. С телеграфистками постоянно отжигаешь в служебной сауне. Знаем, фиксируем на видео, молча завидуем старпёру. А почётную Грамоту от Федерального Страхового Братства ещё заслужить надобно. Отвечай по существу, иначе сгною в «капитанах»!
-Выяснила Государственная комиссия за случившийся казус. Радио у него накрылось при отстреле первой ступени! Ды-к Боголепова не зря в Гореловском ФЗУ называли гением кибернетики и вторым Поповым. Из прогоревшего керогаза однажды компьютер сварганил, а из холодильника мотороллер. Уникум! Собрал из космического мусора радиопередатчик, подключил к аккумуляторам модуля… и он работает! А тому, что не надел деревянный скафандр, имеется простое объяснение. Когда заканчивалась еда, филигранно швартовался к грузовым «Прогрессам». Часть из отправляемого провианта на Международную Космическую Станцию, экспроприировал себе. От баллонов с кислородом до презервативов с туалетной бумагой. Шиковал, как белая моль на норковом тулупе, и сумма присвоенного им имущества набежала ого-го! На приличный гараж в Южном Бутово потянет! Сейчас думаем, как убедить отважного Икара вернуться в родные пенаты, предать суду офицерской чести и кратно высчитать стоимость украденного из денежного содержания!
-Бутово? Оно разное. Профессору или бизнесмену жить в том районе неуютно, а лимитчикам или мигрантам из ближнего зарубежья - манна небесная. Мы простим разбойничку грабеж МКС, при условии... Подозреваемый не болтлив? Надёжен? По нашим делам в космос выйдет?
-А то! Парубок подготовленный, рисковый, с детства не любящий закрытых помещений. Клаустрофобией страдает, 4 степени. Вылезет-зайдёт, куда прикажете, и сделает то, что потребуется. Кстати, очередной весомый повод у него будет выполнить ваше задание.
-Какой?
-День рождения Кристофера Глюка.
-Наркоман? Чьих будет и на кого работает?
-Кажись, австрийский композитор. В 18 веке сочинял такую мрачную плесень, что по сей день никто в ту музыку врубиться не может. А у Боголепова получилось! Шибко уважает он музыканта, фанат его кантат и рапсодий. И каждый месяц пребывания на орбите наливает стакан-другой «Столичной» за творческий дар съехавшего с катушек австрияка. Выкуривает трубку цейлонского ягеля и, проникаясь третьим аккордом глюковской фуги, выходит в пространство. Проветриться. Посмотреть на обратную сторону Луны и себя Вселенной показать.
-Как у Мефодия с провиантом?
-Не жаловался. Впрочем, запасы он пополнит. Завтра отправляем одному состоятельному пендосу зимнее барахло, вискарь, птичье молоко, курево и гамбургеры из «Макдональдса». Капиталист до крайности обурел и требует на борт свежую клубнику. Еженедельно! Диета у него строгая, лечащий врач-венеролог прописал. Вынуждены тратить казенный бензин и гонять из Москвы в Кисловодск служебный «Уазик»! Чтобы ускорить доставку деликатесной жратвы богатым космическим туристам, используем попутные ракеты, выводящие на орбиту Земли спутники связи двойного назначения. Но моё патриотичное мнение осталось прежним: импортных му*аков надо выбрасывать из пассажирской капсулы ещё на старте. Вместе с махровыми взяточниками из Большого штаба!
-Много тырят?
-Безбожно! Мохнозвёздные хапуны-загребалы уже не стесняясь прикуривают от купюры в 500$ прям на совещаниях в МинОбороне. Смердяковцы неудержимо давят по всем фронтам и направлениям, а мы бесславно отступаем! Москву жульманы уже взяли. Ещё немного времени, и падёт Биробиджан с Анадырью.
-А на чём злодеи наживаются?
-Проплаченные кастинги, бешеные откаты за «корректное» размещение госзаказа, неучтённые запуски с «левыми» пассажирами в международных экипажах, откровенные приписки в актах выполненных работ подрядчиков… Недавно ремонтировали трассу на стартовую площадку космодрома Свободный. Не поверите! Метр укладки асфальта дороги обошелся дороже монтажа метра трубы адронного коллайдера! Из 5 рублей, вложенных Министерством Обороны в систему "ГЛОНАСС" - четыре рубля украдено! На одном голом энтузиазме, практически, за военный паёк, работают талантливые российские учёные и инженеры…
-Ого! Как вас внезапно на правду потянуло! И как давно ты стал честным офицером?
-С тех пор, когда был отодвинут от бюджетного корыта. А благородным человеком я слыл всегда, однако мне часто мешали жизненные обстоятельства!
-Несколько позже компетентные органы скрупулезно разберутся по существу ваших «обстоятельств», майор. И по всей линейке толкуемых нами понятий российского законодательства! Ты не ответил на поставленный вопрос - каким образом собираетесь поддерживать жизнедеятельность космонавта? Скажем, по техническим причинам не взлетит «Прогресс» или с носителем случится иная нештатная ситуация? Что предпримет ЦУП? У отощавшего звездоплавателя может не хватить сил выполнить боевую задачу.
-Перейдёт на диету: завтрак - один раз в три дня, а обед - раз в неделю. Голодать звездонавту не впервой. Сдюжит. Он большой оригинал в плане составления суточного рациона. Придумает, как выкрутиться. В Якутии однажды его прижало, захотелось смочить простуженное горло амброзией. Вышел в тундру на поиски бочки со спиртом, а тут бац! Летит оно, не маскируясь, в открытую, на бреющем…
-Кто «оно»?
-НЛО! Выхватил смельчак из кобуры рогатку, пульнул гайкой наобум и исхитрился подбить неопознанный летающий объект с литерным грузом Военторга. Штаб гулял две недели, а менты до сих пор разбираются и недоумевают - куда сотня ящиков водки подевалось. Ни накладных, ни номера рейса, ни свидетелей банкета…
-Подождите с природными причудами, не говорите чепухи и не отвлекайтесь от главного! Мне наплевать на фантазии с пропавшей водярой и коммерческие запуски для доставки буржую рябчиков с ананасами. Боголепов - вот вопрос №1! И архиважно, чтобы о нём проявили человеческую заботу и потолковал тет-а-тет тот, которому офицер ночью верит больше, чем себе!
-Я смогу! Ведь он мне больше, чем родня, и ел с ладони у меня. Никогда не сдавал органам правопорядка, хотя и было за что. Мы старые дружбаны, не разлить нас чешским пивом и не распилить двуручной пилой!
-Сформулируйте и поставьте сиамскому близнецу задачу следующего характера!- перебил говорливого военного Михалыч,- а именно...
-Будет сделано! Не сомневайтесь в моей преданности общему делу и верности Царю-батюшке! И я бы хотел...
-Не перебивай старшего по званию, капитан!
-Весь во внимании, герр маршал!
-Три пендостанских спутника класса «Ментор», работающих в настоящее время на геосинхронных орбитах и контролирующих с восьмичасовым временным интервалом квадрат 3-62, по моей команде должны быть выведены из строя!
-Каким способом? У Мефодия даже нагана нет!
-Пусть определяется по обстановке. Может пошарить по космосу и собрать из отбросов не передатчик, а взрывное устройство. Работа предстоит трудоёмкая и опасная. Срочно подготовьте запуск стратегической ракеты «Сатана», предварительно сняв с неё боевую часть. Вместо боеголовки закрепите контейнер-капсулу с шанцевым инструментом, динамитом и оборудованием демонтажа. Офицера морально взбодрите благодарственным письмом в адрес родни и кругом «краковской» колбасы. Для храбрости положите в контейнер пару бутылок «Посольской», а в довесок к алкоголю - кувалду из дамасской стали. Не получится создать фугас -
разрешаю рубить кабеля энергообеспечения, крошить оптику и выводить из строя двигательные установки спутников. Выполнит Задание в соответствии с моими указаниями, то по возвращению на Землю представлю беглого космопроходца к званию Героя… э-э-э… Булунского улуса Якутской АССР. Трёхкомнатную квартиру выделим под Красногорском с дачным участком в три гектара. Там и начнёте для нужд МКС бананы с клубникой выращивать, а его назначим главным инженером по тепличному хозяйству. Ну, и тебе на медальку обломится. Возможно, и мохнатые погоны вернём. С чувством невысказанной любви к Родине.
-Вас послушать, так в страховой Конторе «ГАРАНТ-СМЕРШ» от любви до штрафбата всего один шаг!
-Случается, отрицать не стану. От великого до смешного тоже шаг. Клоуны во Власти ещё не перевелись и к ним мы питаем слабость по особому прейскуранту. Симпатизируют следователи НКВД христопродавцам недолго, нервы сдают на первом допросе от желания растерзать подлецов. А любовь к людям, знаете ли, штука коварная и непростая. Бывает, и мы ошибаемся, вовремя не пресекая коварные замыслы шпилевых жохов. В общем так, Магарычук, не дай Бог порученное Дело сорвётся по причине головотяпства, своего или чужого, пойдёшь ты, старлей, на передовую. Куда-нибудь на Север или в Сибирь. В стройбат. Рядовым-разнорабочим или маляром-бетонщиком. Станешь пахать и сеять за еду, слушая на свежем воздухе из железного репродуктора песню советского периода «Не кочегары мы, не плотники…» Всё понял? Выполняй!
-Есть, товарищ ма-а-арш…гене…йор…симус!
Ротмистр Дмитрий Шатунов, холёный красавец в мумифицированной форме пенсионера Квантунской армии под цвет столешницы из кварцевого агломерата, с восхищением смотрел на Наставника и Друга. При этом безошибочно записывая на портативный компьютер эмоциональные, но не лишенные здравого смысла, указания Руководителя. Чтобы позже облечь его слова и пожелания в приказы соответствующим структурам Вооруженных Сил РФ и спецподразделениям.
-Да, чуть не забыл!- сняв с правого запястья «Blancpain» и опустив часы в алюминиевый бидон с водкой, Михалыч остановился у рояля. Чуткими пальцами, пробежавшись по клавишам, набрал несколько аккордов замечательной песни из кинофильма «Щит и меч».- Херри собирается прошвырнуться по северной Африке и, упавши бревном на шезлонг, возжелал принять солнечные ванны да подышать морским утренним бризом. В момент просветления от курения марихуаны состряпает план очередного переворота или «цветной» революции в какой-нибудь стране, с целью побольнее укусить Россию. Путешествовать пижон будет на ворованном «Бентли». Нежелательно упустить шанс устроить отпускнику долгожданную встречу с прадедом. Подготовьте тактический ударный беспилотник с объёмно-детонирующей полутонной бомбой, подберите самого опытного оператора. Не промахнитесь! Также разыщите в Фашингтоне коллекционера Франкенштейна и поясните нумизмату, что монета, купленная им у голодырого Херри, является искусной подделкой.
-А пендос бубнил, что одноцентовик подлинный...
-Настоящий разведчик должен предусмотреть любые варианты, извлекая из них всё полезное интересам Конторы. И отзовите Лебедева, Ястребова, Соколова, Дроздова, Голубева и Баранова из отпусков. Птенцы гнезда "железного Феликса" понадобятся здесь.
-Извините за глупый вопрос - каким образом Баранов стал относиться к пернатым?
-С помощью волшебного пенделя любого парнокопытного и шерстяного можно превратить в горного орла! Поставьте перед буревестниками революции задачу: используя подставного брокера застраховать в «РО$НО» риск провала операции «Russian Zwizdez» и невозврата на Родину нелегалов. Случаи в нашей деятельности бывают разные, корок апельсиновых стало, как в Битцевском парке! Шагу без миноискателя и телохранителей ступить нельзя!
-«РО$НО»? Я третий год за разбитую фару у «Москвича-407» выплаты с жулья получить не могу! Кинули меня, даже не дав получить удовольствие от полёта. Не желают платить гниды заморские и открыто плюют в законодательство России!
-Сейчас не то время, дружище. Форс-мажора не допустим, и подлость не повторится! Управление «Т» разработало из фальсифицированного «бимбера» экспериментальную партию взрывчатки. Ни собаки, ни дворовые алкаши учуять шимозу не могут. Отобьём все хотелки и пустим кровососов из «Альянса» по миру!- он вынул из бидона «Штурманские», поднёс корпус к уху и просиял,- во, что делает вода русская. Заработали! Высокого доверия заслуживает 1-ый часовой завод! Молодцы!
-У меня такие же,- помощник не удивился метаморфозе со сменой названия часов и обнажил руку с тремя хронометрами,- с той разницей, что я их разбираю до последнего винта и протираю медицинским спиртом. Циферблаты, после реторсии, как новенькие!
-Инновация. Запомню. Двигай в Офис, подготовь запрос от моего имени и потребуй, чтобы контрразведка внимательно присмотрелась к деятельности высокопоставленных офицеров Штаба военно-космических сил. Мы обязаны адекватно реагировать на сигналы военачальников с внезапно проснувшимся раскаянием и прихватить за вымя казнокрадов. Мозгую, что не сбрехал Магарычук и не одной сотней миллионов украденных рублей пахнет с реконструкции космодромов. «Уазик» гоняют на Ставрополье туда-сюда-обратно ради прихоти какого-то трипперного пендоса! Сколько горючего в трубу вылетает? Я уж не говорю о внеплановых стартах «Протонов» и «Союзов».
-Яволь! Завернём в пергамент каждого!
-Всех не надо, а дюжину-другую, в назидание остальным, можно и нужно. Кто из мошенников по собственному желанию вернёт в бюджет МинОбороны похищенное, того особо не прессуйте. Посадки, лет на двадцать, и конфискации имущества пройдох в пользу нашей Страховой компании будет достаточно.
-А кто не захочет сотрудничать со следствием?
-Ежели должностные морды пойдут в несознанку или откажутся от дачи показаний - фамилии предателей списком представь в Отдел физического устрашения оберст-генералу Серому. Пусть его подчинённые отработают новую тематику по риску «несчастного случая страхователя с летальным исходом и порядок отказа клиенту в выплате из-за отсутствия от него заявления о страховом событии». Хотя, вряд ли найдутся среди прохиндеев пеливаны, готовые ринуться под расстрельную статью. Как говорил Бонапарт: неустрашимых людей, которым есть что терять - не существует! Организуйте мероприятие с максимальной скоростью исполнения. Меркантильных гадов расплодилось, как тараканов в заводской столовой. Куда не посмотри, а в стране наблюдается проявление симптомов зарождения Пятой колонны - от мздоимцев-губернаторов до постового милиционера!
-Позвольте выразить личное суждение?
-Выражай. Цивилизованно, без обиняков и околичностей.
-Извините за прямоту суждений и оценок происходящего, но ****! на х**! в ***у… ******ть! *****ть! ё******ть! и в ***** мать!!! Наболело!
-Дима, откуда вы нахватались блатной «фени»? Где ваша врождённая питерская интеллигентность и культура общения?
-В моей дворницкой ошивались разные педагоги. Многие имели по две-три ходки, а один «законник», учивший жильцов дома экономить электроэнергию с помощью куска фотоплёнки, отмотал «четвертак» строгача. За схожее преступление, только в промышленных масштабах. И в вашем кабинете не побоюсь сказать в полный голос горькую правду! Считал тогда и считаю сейчас - во всём виноват Чмобайс! Преступно грешен! Три дня ему расстрела и одно повешение!
-Ну, не во всём Толян богопротивен. Некоторая польза от него всё-же была, раз до сих пор не грохнули изменника. Здесь Борис Николаевич в отношении Рыжего лохотронщика подзагнул загогулину. Но с твоим мнением согласен. Нагадил российскому народу Чубук огроменную кучу дерьма, что потомкам понадобится разгребать её долгие годы! На каких бы постах не работал «Электрик» - после управленческих решений «эффективного менеджера» остаются чёрные дыры хищений и банкротство госпредприятий. За масштабное разрушение экономики страны «реформатора» оценили на Западе, и именно ему бандитский Бильдербергский клуб выдал пожизненную вакансию быть «Смотрящим» по России. Вот и влез Толян без хозяйственного мыла и вазелина в касту неприкасаемых. Думать о будущем фигуранте резонансных уголовных дел можно всё, что угодно, а за ваучер жулябу не подтянуть. И на дыбе за него не подвесить. Нары камеры-одиночки «Матросской тишины» Рыжего заждались, но упрятать в тюрягу зашкваренного «друга Семьи» нет реальной возможности. Пока нет…
-А в древнем Египте рыжих хоронили заживо, в качестве жертвоприношения богу Осирису. Чтобы народу жилось лучше и веселее!
-Прекрасная традиция! Однако мы с тобой не жрецы, и живем иными представлениями о преступлении и наказании.
-Я бы шахер-махер кукольника отправил в космос и оставил на орбите вместо Боголепова!
-Предложение справедливо, однако неосуществимо в силу ряда причин. Мы не у руля Власти. А вот когда наступит иное Время, с другими нравственными ориентирами, то льщу себя надеждой, что у совестливого дельца-напёрсточника возникнет непреодолимое желание обозреть просторы Вселенной. При условии взыскания и возвращения в закрома Родины всего честно им нажитого. Быть посему, к возмездию мы ещё вернёмся. Ты же, когда начнёшь разбираться с продажными маршалами, сделай лицо лопатой. Сдвинь брови и будь строже в оргвыводах! В подмогу Хирургу определи Стрелка и Шпака. Парни - кремень! Настоящие санитары городских джунглей, не боящиеся ни грязи, ни крови. Матерятся, как сапожники, курят до фильтра и пьют до дна! Своим внешним видом создадут правильный эмоциональный настрой при «разборе полётов».
-Яволь! Невзирая на любые смягчающие обстоятельства ворюг и предателей Родины удалим из сайта «Life in Russia» в корзину. Цинковую. Безвозвратно!
-Сколько в тебе буйной энергии? Кипишь ею! Хвалю! Не перегори раньше времени. Вечерком пришли в мой кабинет телеграфистку Кукушкину. Посидим, поокаем, усладим слух "Полонезом Огинского" и мадам погадает, сколько ещё времени барагозник Байдар со своими корешами собираются измываться над Россией. Кроме коньяка с лимоном, пусть милая барышня возьмёт радиопередатчик. А ты подготовь шифровку нашему суперагенту, действующему на Коморских островах.
-Какую задачу поставить перед Гершовичем?
-Майору предстоит на месте досконально разобраться, почему импортные шпионы переквалифицировались в строителей и начали закапывать в асфальт деревья с начинкой из динамита. До празднования Нового года преждевременно, а других народных гуляний с фейерверками коморчане не отмечают.
-Озадачим по полной программе. По поводу вашего распоряжения о сержанте Кукушкиной. Мадеумазель на службе временно отсутствует. Могу попросить отправить радиограмму Мату Хари.
-Кто такая, почему не знаю?
-Как? Неужели вы забыли об увенчанной лаврами Арине Родионовне? Она же Элла Канцельбоген, гроссмуттер Сонька-дверная ручка, шпионка на доверии Манька-вексель, несравненная леди Гамильтон-Клёвая, заслуженная ханума ОГПУ, двукратный чемпион Мексики по метанию ледорубов и прочая, прочая... Сам Рамон Меркадер проходил у неё стажировку и неоднократно сдавал зачёт на попадание горным кайлом в темечко лесному кабану со сверхдальней дистанции. Вся серия выполненных им бросков - на «отлично»! Хоть бабуля и на заслуженной пенсии, а иногда вельми понеже могёт! Не всякий способен отстучать на пишущей машинке тысячу знаков в минуту или поймать в умывальнике Управления KGB золотую рыбку. Опыт не пропить! Всех разведчиков, заброшенных за кордон ещё с тридцатых годов, грудью выкормила!
- Вспомнил я за мадам Шапокляк. Знаю, как, с кем и чего она могла! В конце восьмидесятых застукали змею подколодную на «горячем» с водопроводчиком Васей в аппаратной Конторы во время радиосеанса. Фрау должна была передать циркуляр Первого Управления КGB всем разведгруппам в западной Гейропе. И совместила, кукла крашеная, ответственную работу с любовной утехой! Какую чушь Бастинда настучала на ключе в кульминационный момент исполнения «женского подвига» у телеграфного аппарата Морзе - осталось тайной за семью печатями. Дешифровщики долго разбирались, говорят, мы кому-то войну в Антарктиде объявили… После этого инцидента восемь резидентур «легли на дно». Несколько лет безуспешно пытаемся выйти с ними на контакт, а сподвижники не верят гарантиям парламентёров из НКВД. Отстреливаются, до последнего, и в плен не сдаются. Да за такое палево-шмалево и высшей меры мало!
-Почему на кокотку не надели деревянный комбидресс?
-В стародавние времена старушка являлась личным секретарь-референтом у Владимира Юрьевича, когда Руководитель комбайнами «Дон-3» наводил конституционный порядок в Будапеште. Председатель Конторы ей симпатизировал, благоволил, жалел, оберегал. Это и спасло Шапокляк-Кацнельбоген от строгого выговора в личное дело, иначе, мамой клянусь, Дима - без суда и следствия, твоими руками затолкал бы ведьму в паровозную топку. Вместе с бигуди, накладными ресницами, шифроблокнотом и ледорубом. Всё, тему закрыли. Высылай за Кэт служебную «Чайку»!
-Невозможно. По Вашему личному указанию сотрудник психоневрологической службы Кукушкина автостопом выдвинулась в направлении города-героя Тулы. При полном параде и пятилитровым самоваром. Фея проинструктирована на случай задержания, запасные каналы связи знает. Ей выдан «Магнум» с глушителем, недельный сухпаёк, деньги и аглицкий паспорт на армянском языке. Где и по какой колее дороге она нынче бродит - нам неведомо. Путь неблизкий, даст Бог, через месяц-другой, а дождёмся.
-Погоди-ка, ты чего мелешь? Я приказал девчонке шуровать пешкодралом в Тулу? С самоваром?
-Так точно! Даже письменный приказ имеется о поощрении Катюши музыкальным клавишным инструментом "Стейнвей и сыновья". По штатному расписанию в отделе генерала Серого фройляйн числится "пианисткой". Логично, что вы решили отметить её профессинальное призвание сувениром - коротковолновым радиоагрегатом в виде рояля.
-Во, дела! М-да, однако, неслабо мы похмелились... Напомни, а с какой целью отправлена в дальние края барышня?
-Привезти для нужд Управления ещё четыре «самогрея». И кипятильник…


***
"Сиянье люстр и зыбь зеркал
Слились в один мираж хрустальный
И веет, веет ветер бальный
Теплом душистых опахал.
И. Бунин. 1906.


ЭЙЛАТ. Дом камергера Эрнеста Рубинштейна.
Июль 1999 года

Полночь. Огромный зал со сверкающими хрустальным люстрами венецианского стекла, блестящим паркетом, дорогими напитками и вышколенными слугами. Бал аристократической знати города был в разгаре. Дым от кальянов с запахом свежевыжатого апельсина и мимозы стоял столбом. На Ассамблее собрались десятки кавалеров разного возраста, одетых во фраки дорогого заморского покроя и смокинги образца 18-го века. Дамы в роскошных декольтированных платьях сбились в стайки, стреляя из-под вееров и масок томными взглядами в поисках завидного жениха. В свою очередь, потенциальные узники Гименея, ведущие светские беседы о скачках на ипподроме, были категорически против нахлобучить хомут семейных проблем на мужскую шею. В их головах, украшенных париками, быстрыми ахалтекинцами носились пошлые мыслишки иного свойства и содержания.
…Породистый джентльмен лихо отплясывал полонез с симпатичной особой непредсказуемых лет. Кружа по залу в вальсе, танцующие были поглощены музыкой оркестра, феерической атмосферы и близостью друг к другу. Остановились отдышаться, чтобы понять - кому сегодня ударил бес в ребро, а у кого появилась лишняя седина в бороде. И не сразу заметили, что рядом, у ломберного столика, переминается с ноги на ногу лакей. Во время паузы между мазуркой и вальсом он неоднократно привлекал внимание к себе вежливым покашливанием. Слуга, испросив взглядом разрешение вельможи, приблизился.
-Что случилось?- господин вытер батистовым платком пот, обильно выступивший на лице.
-Эфенди, на ваш сотовый настойчиво звонит некий сеньор. Требует, чтобы в течении двух-трёх минут вы не отходили от телефона,- в его белой перчатке оказалась «Моторола».
-Кем назвался звонивший?
-Другом вашего детства из Житомира.
Танцор с сожалением вдохнул дурманящий аромат лаванды, исходящий от оголённых плеч прекрасной спутницы. Отвесил галантный поклон и поправил локон на её причёске:
-Мильпардон, мадам Розенблюм. Сгораю от нетерпения ещё раз закружить вас в менуэте. Позвольте отлучиться на несколько минут, но после разговора с абонентом я непременно вернусь! И мы, как никто из присутствующих на этом карнавале, спляшем гавот, кадриль и котильон. Удивим чувственным мастерством шерочки с машерочкой высший свет общества! Как говорил поэт: "Средь шумного бала, случайно, в тревоге мирской суеты. Татьяну увидел, но тайна… её покрывала черты." Выражаю хрупкую надежду грубо сорвать с шикарной мамзель вуаль мистерии, с головой окунуться в волны прелюбодеяния, испить чашу неги до дна, «рассекретить» по полной программе и утром принести вам кофе в постель!
-О! Лёвушка, кофе с молоком - это шарман! Я также не возражаю и против холодного итальянского мартини с австрийским голубым сыром «Траутенфельцер», покрытым благородной плесенью.
Мобильник, поданный слугой, вновь ожил, засветившись экраном от входящего вызова. Сделав несколько шагов, мосье уединился в курительной комнате. И только после девятого гудка, как требовала конспирация, включил зелёную кнопку приёма.
-Шалом, ребе!- поприветствовал его хриплый и прокуренный голос. -Мимо вас стадо баранов не пробегало?
-А вы шо, безнадёжно отстали?
-Долго бежал, а догнать не получилось. Подскользнулся, упал. Очнулся - гипс.
-Салам, мой кунак! По-прежнему воюешь-свергаешь-убиваешь?
-Смерть - моя профессия и заработок, а автомат Калашникова - путеводитель по дороге в рай.
-А кому-то и в преисподнюю. Мы редко стали общаться. Знаю, ты никогда по пустякам не беспокоишь, тем более, если использовал резервный пароль с ключевой фразой о баранах.
-Что-то назревает. В режиме полной секретности серьёзно готовимся к интервенции на Коморские острова. Бригадир интенсивно гоняет весь колхоз в хвост и гриву, до седьмого пота и изнеможения! А Руководство даже обещало прислать оказией железную статую какой-то знаменитой грешницы.
-Зачем?
-Говорят, будем отрабатывать на кисейной барышне навыки рукопашного боя.
-Или постельного… Кто заказчик? Цель? Сроки исполнения? Откуда информация и можно ли доверять её источнику?
-Безусловно. Поговорил по душам с радистом. Пригрозил, что отрежу ему напильником уши и мальчонка раскололся. Краузе получил приказ ЦРУ осуществить в той стране вооружённый переворот. Штурм назначен на 25-ое июля.
-Кому сдался медвежий угол? Ни полезных ископаемых, ни вариантов экстремального туризма. В чём истинная причина?
-Банальна. Месть за сгоревший хостел, принадлежавший заместителю Босса .
-Чтобы за спаленную третьеразрядную общагу организовывать операцию такого масштаба? Бред!
-Поэтому и звоню. Возникло впечатление, что нас используют «втёмную», а потом избавятся, как от отработанного резинового контрацептива.
-Возможно. У дебильного ЦРУ цели и задачи меняются на противоположные настолько быстро, что и мы уже не знаем - стоять или падать, плакать или смеяться? Что думаешь? Имеется ли смысл «Мо$$аду» ввязываться в драку с пендосами за куш, о котором ничего не известно? А вдруг потянем пустышку или фантик от съеденной кем-то конфеты?
-Вряд ли. В воздухе витает предчувствие большого барыша, а интуиция меня никогда не подводит. Неспроста жадюга-Босс собрался подогнать две бочки самогона. Убежден, что Дело, хоть и мутное, но верное!
-Интуиция, мой друг, это сконцентрированная в ягодицах энергия, иногда верно подсказывающая исход дела...О*кей. Рискнём. Условия?
-10 тысяч шекелей каждому победителю и двухнедельный отпуск в той стране, из которой шансы вернуться живым равны нулю.
-Надо просчитать расходы по ликвидации. Сколько бойцов в отряде и каковы предполагаемые потери?
-Народу с полсотни голов, однако в банде присутствует ежедневная убыль личного состава по независящим ни от кого причинам. После штурма останется, в лучшем случае, рыл двадцать и то, если сильно повезёт.
-Заморачиваться по отстрелу оставшихся в живых подельников у Службы нет времени. Я могу надеяться на то, что Файвиш Анакойхер тихо и аккуратно сам решит вопрос с теми, кому дальше с нами не по пути?
-Для меня нет ничего невозможного. Всё зависит от финансового стимула.
-Тогда предлагаю не делиться гонораром, зачистить недостойных амиго и остаться одному в размышлениях у чемодана, набитого деньгами. Твой бонус определим в 100 тысяч $. Плюс месячный круиз по Адриатике или Карибах. Устраивает?
-Вполне. Какие ещё указания и рекомендации?
-Не допустите выхода на связь с кураторами из ЦРУ. Радиста необходимо замочить в первую очередь, а передатчик уничтожить. Со всем остальным «РевВоенСовет» разберётся в рабочем порядке. Договорились?
-Таки да, уважаемый!
-Береги себя, дорогой Мокрушник. Удачи!
*****

«У обитателей морских глубин нет глаз, потому что солнечный луч не проникает в их мир. В той безграничной темноте царствует тишина и смерть. И всё же, в их сердцах всегда будет жить не угасающий свет. Свет надежды». Конфуций.

ГДЕ-ТО В МОРСКИХ ПРОСТОРАХ…
июль 1999 года


Карское море никогда не балует погодой.
Во мраке северной ночи лохматые волны яростно бились о сигарообразный корпус подводного ракетного крейсера. Мощно накатывая в основание рубки, обдавали солеными брызгами мостик. На нём, одетый в старую прорезиненную штормовку, находился зорко глядевший в океанскую даль безмерно уставший от передряг военной службы командир русского боевого корабля. Офицер курил мокрую доминиканскую сигару краснодарского производства и неторопливо размышлял о бренности всего земного.
Морской волк крепко затянулся ядрёным дымом, пристально всмотрелся в непроглядную чернь неба. Сигара выпала из его пальцев: узор созвездий Млечного пути выстроился в невероятную астрономическую картину! И без бинокля можно было увидеть огромные мерцающие буквы «ДМБ», которых пронизывали молниеносные метеориты.
Это являлось зловещим предзнаменованием! Суетливо пошарив за пазухой, бывалый моряк выудил помятую фляжку. Открутив крепкими зубами крышку, влил в себя двести граммов чистого спирта. Военное сознание мгновенно прояснилось и предсказание с небосвода исчезло!
-Вот так-то!- удовлетворенно произнёс подводник,- я вам не лошара сухопутный, со мной дешёвые хохмы не проходят!
Специальный радиотелефон мобильной связи, схожий своими размерами на строительный силикатный кирпич, издал призывный зуммер:
…из переговоров между командиром атомной подводной лодки ТК-17 и неизвестным адмиралом Военно-Морского Флота России:
-Как житьё-бытьё, Степаныч, всё ли в порядке? Не бедствуете?
-Здрав-желаю, товарищ контр-адмирал, живём, хлеб насущный жуём! Лямку службы тянем, как ей и положено, хотя в поход вышли без провианта. Всё давно уворовано с флотских складов зампотылом базы!
-М-да… удружил Флоту бывший Министр своим племянничком!
-Оно и понятно, салаге хочется всего и сразу! Весь в дядю. И ростом, и хрюкалом, и жадностью. Третий «Мерседес» поменял за год! Впрочем, штекерные удилища со спиннингом на пароходе имеются, и браконьерский бредень старпома сгодился. Выдюжим. В нас можете быть уверены, как в себе! После второй поллитры "Московской особой". Не привыкать, и не в такие передряги попадали!
-На то ты и офицер Военно-Морского Флота России, чтобы преодолевать бремя житейских невзгод и трудностей при выполнении долга перед Родиной. Доложи обстановку!
-В районе боевого патрулирования ситуация штатная. «Натовцы» не озоруют, сомалийские придурки особо не шалят, пендостанцы ведут себя довольно пристойно. Давеча проплывали мимо и в качестве подарка блок фирменного «Ротманса» прицепили к нашему перископу. Пришлось всплывать и в ответ задарить ненавистным буржуям папиросы «Север». Их козломордый атаман, крыса сухопутная, на своём чахлом позвоночнике приволок мексиканского пойла и провокационный знаковый подарок - «бэушного» резинового мужика. Типа, дал ясно понять - раз Россия стремится стать полноправным членом мирового сообщества, то и экипаж «Акулы» должен активно приобщаться к похабным ценностям Гейропы.
Мы, единодушно оскорбленные в самых лучших чувствах к противоположному полу, хотели кондовым гомосекам шельфовую мину под днище присобачить! Комиссар отговорил и предложил воздействовать на врагов «мягкой силой» алкоголя. Не доводя дело до абордажа выделили из боцманского НЗ импортным хренососам ящик «777». С березовым поленом, клизмой и канистрой скипидара. Пантомимой движений объяснили безмозглым бакланам предназначение деревянного изделия и как грамотно пользоваться химическим реагентом. Замордованные вахтой янкесы прониклись к Северному Флоту безмерным уважением, презентовав секретные карты фарватеров Скандинавии с местом базирования группы подлодок класса «Лос-Анжелес», а мы... Блин, хоть убей, не могу упомнить, четвертая грелка "шила" за будущую дружбу между народами вообще влёт пошла! Но какие-то ненужные бумаги им всучили. Что-то связанное с татаро-монгольскими лесорубами и боливийскими повстанцами. А! Вспомнил! Вручил им подробную инструкцию по работе с пилорамой и подшивку газет «Часовой Севера» за 1988 год. Почесали языками за баб и службу, присели с пендосом в кают-компании. Поворковали с Гамадрилли за красоту приливов и отливов Эгейского моря, а после седьмого тоста срезались в картишки. Метнули блиц в «очко», на раздевание и под «интерес». Извините, не удержался от соблазна наказать фимозного буржуя!
-Квадруплекс барахлит,- посетовал адмирал,- обрывочно слышу… Какого орангутанга, говоришь, сумел соблазнить? Ты, часом, башкой о румпель не ударился?!
-«Очко» это название игры, а Гамадрилли - это не обезьяна, как вы подумали, а фамилия их главаря, пендоса макаронного происхождения,- успокоил взволнованного начальника командир подлодки.- Не переживайте, Гаврила Пафнутьевич! Российский флот бескозырку не уронил и репутация морской водой не подмочена. Счёт 13:2 в нашу пользу. Вчехлили с пригорюнившимся чмырём прощальную литру, и решающую партию пошли под «Шепот монаха» в «ва-банк»! Прикиньте кокарду к носу - на ставке авианосец «Нимиц» супротив парадных трусов боцмана, миномётного прицела и моего удостоверения личности. Увы, фарт не попёр и не вовремя пришёл к одиннадцати туз! Облом!
-Эх, абгалдырь ржавый мне в ребро!- закручинился адмирал Москаленко,- такая посудина Тихоокеанскому флоту сейчас дюже бы сгодилась! Разошлись без мордобоя?
-Обижаете! Хоть мы и не уважаем пендосов последние полвека, но являемся порядочными офицерами флота российского! Дали под зад пенделя и разбили об тыковку вражеского лоха пузырь «Монастырской избы». Предварительно покрестив протестанта по православному обычаю.
-Кто осуществил обряд миропомазания и стал рабу божьему крёстным отцом?
-Комиссар. Кому же доверить таинство крещения, как не ему? В религиозных спектаклях подобного рода Железняк большой дока. Он же Гамадриллу пузырём по жбану и приголубил. Миропомазал, так сказать. С почестями загрузили бесчувственное тело четырёхзвёздного неофита в шлюпку и отправили к пендостанскому корыту обратно. А тот, ударенный пыльным мешком из-за угла, очнулся! Прыгнул из шлюпки в море и в собачьем стиле доплыл к "Акуле". Обращённый в нашу веру ревел белугой, цеплялся за ограждение и ни в какую не желал возвращаться к тяготам службы. Понравилось адмиралу быть незваным гостем! Упрашивал оставить на крейсере и назначить на любую должность. В ногах валялся, на жалость давил, взятку баксами предлагал. Выигрыш вернул, даже тельняшку снял с себя. А когда из её рукава выпали несколько краплёных карт и на груди мы увидели татуировку перевёрнутого креста, то я шибко рассердился и пришёл в негодование! Попросил комиссара, чтобы во втором акте крещения он приложился по зашибленному шулеру уже огнетушителем, и кортиком набил на его спине другую наколку. Правильную.
-Это какую же?
-Определение, что дурандасы заслуживают по праву! Начинается оно на букву «П» и заканчивается на «С». В сакральном слове 7 букв, а цифра «семь» в фэн-шуе означает символ счастья, невзирая на пагубные обстоятельства. Однако, я не в обиде на заокеанских охламонов, посланных тремя русским буквами на все четыре стороны. Обездоленные они людишки, хоть и капиталисты. Не любила придурков мама в детстве!
-Не сказал бы я так. Сионисты, экзорцисты, мазохисты - хрен редьки не слаще! Раз приняли полено и собираются им пользоваться, то на такой эксперимент нужна о-о-очень большая отвага и мышлявость! А в вопросах нетрадиционной ориентации пендостанских моряков я никогда за слабаков не держал и нет им равных в этом богомерзком деле. Ради сомнительного удовольствия храбрецы-экстремисты готовы пойти на любую апробацию! Любопытство в зондировании человеческого организма заведёт их в дебри паранойи и шизоневроза, проктологи защитят новые диссертации, фармацевты придумают что-нибудь бесполезно-дорогое, лечащее от всех хворей и недугов… Да пёс с ними, не будем обращать внимания на психические отклонения в поведении умалишённых! А доложи-ка мне, друг ситный, что происходит с крейсером? В Штабе стало доподлинно известно - на корабле творится форменное безобразие и полный кавардак! Групповая пьянка при игре в домино, баталия между нетрезвым замполитом и двумя инженерами. Пожар в пятом отсеке с частичным задымлением и затоплением третьего, что могло привести к залповому пуску «Осетров» по Занзибару. Мать вашу! В склянку ептанулись? В войнушку поиграть засвербело?
-У какого кретина мозги набекрень и подлючий язык в мой румб повернулся? Клевещут! Мы, гвардейцы-подводники, вторую неделю лёжа на грунте, а не на бабе, как некоторые паркетные штабные, долг любимой Родине отдаём. А береговым мерзавцам всё от зависти неймётся? Накажем со всей революционной ненавистью! Вы должны помнить, какие у меня от природы длинные руки. Вернусь из автономки - своими клешнями вырву кадыки тыловым сплетникам, кнехтами им в циррозную печень!
-Дыму-то без огня не бывает!
-Да какой огонь? Так… лёгкая искра от трёхрублевой зажигалки. А пожарную безопасность блюдём всемерно, в каждом кубрике по шесть ведёр с песком! Впрочем, я могу подтвердить, что между несколькими офицерами гвардейского парохода произошла напряжённая беседа об этике поведения русского моряка в Кейптаунском порту. В кипящей точке недопонимания она перешла в неуставное гасилово. Выяснив, на кулаках, в каких координатах находится порт, и на время забыв о недоразумении, альбатросы трёх океанов присели в преферанс. Играли мирно, с большим тактом и уважением к партнёрам, а после третьего литра инцидент повторился. В глубоком душевном расстройстве на рычаг старта ракет старпом невзначай затылком шандарахнулся... дважды. У него, при четырех тузах на руке, ни одной взятки, а играл обыкновенную «шестерную»!
-Во непруха!
-А я вам о чём говорю? От вселенского позора сам бы утопился в гальюне! Вот и не сдюжил Керенский, дрогнул, сорвался от переживаний. Нервы, знаете ли, они не железные, как у пехоты или авиаторов. Комиссар пытался успокоить пилигрима горных рек и ущелий, доходчиво объяснил, что после развала КПСС и отсутствия её руководящей и направляющей линии в политическом ландшафте страны и не такие расклады бывают! Корабельный ухогорлонос про извилистый поиск истины в коридорах подсознания рассказывал и убеждал выпить стакан касторки. Однако безобразник не пожелал проникнуться текущим моментом и пустил едкого «шептуна» в кают-компании, обрекая присутствующих в помещении офицеров на муки! Отвалил, не рассчитавшись, чем выказал личное мнение о службе на орденоносном корабле и к людям, несущим боевую вахту. А карточный долг - долг чести! За него по всей строгости отвечать надо. Это гораздо позже он неловко поскользнулся пять раз кряду на крышке консервной банки, когда проводил с матросами урок бального танца в реакторном отсеке. Ногу повредил растяжением связок и гематомами в семи местах. Однако баллистические ракеты, несмотря на такой пассаж, из шахт не вышли! Впрочем, этого произойти и не могло, ибо не знаем, куда подевался блок управления запуска. Объявил аврал. Перетрясли и прошерстили всё, куда могут добраться загребущие лапы боцмана. Безрезультатно. Штуковину пока не нашли, но виновного за подрыв боеготовности найдём! Вот, стою сейчас на мостике, и думаю - а не забыли ли мы злосчастную «лентяйку» на базе? В остальном - всё чётко и строго по Уставу! Ничего плохого и рядом не стояло!
-Что реально произошло? Рассказывай, как на духу или перед трибуналом-тройкой. Сбрешешь - обещаю, что дембель станет объективно ближе! И придется зимой кривым ломом долбить лунки на речке, когда переквалифицируешься в отставного рыболова. А деревенька с дюжину дворов со звучным названием Авнюга в Верхнетоемском районе считается престижным населённым пунктом для времяпровождения военных пенсионеров.
-Не надо! Бывал я в том медвежьем углу пару раз, когда в Котлас к родичам ездил. Глухомань! От тоски в сугробе утопиться хочется. Вот на Бухалово в Ярославской губернии соглашусь и претензий на жилищно-коммунальные условия предъявлять не стану.
-Опоздал с желанием. Славное местечко я уже себе зарезервировал. Не нравится Авнюга? Соберёшь пожитки и отправишься на гламурный остров Лесбос. Оторвёшься от житейских передряг и вкусишь запретный плод под литр-другой метаксы!
-Жутковато прозябать в том захолустье калининградскому землеробу-натуралу. Ладно, вы не посторонний пассажир, расскажу всё, без утайки. С чего начать?
-С главного, разумеется. Но не доводи меня до инсульта или приступа ревматизма.
-Охо-хо… Ошиблись мы малёхо, товарищ контр-адмирал. С бухты-барахты нырнули без происшествий, а на сотне метров внезапно заглючил гидролокатор. Не разглядев, что перед нами, впилились при ходе в 16 узлов в беспризорный айсберг. Прицепился, как репейник. Таскали глыбу за собой везде и повсюду, а сегодня утром, по подсказке комиссара, сумели от него оторваться. Пришлось потратить две ракето-торпеды «Шквал». Как списать боеприпасы пока не решил, вечерком что-нибудь придумаю. За грубое нарушение подводной навигации и разбазаривание военного имущества в боевом походе штурмана дважды ставил к переборке. Ды-к, осечка в именном «ТТ» вышла, что вы в матросском клубе мне в бильярд проиграли.
-Как это? Я же потом в кегельбан отыгрался!
-Неправда! Вы кобуру вернули, а пистолетик у меня остался!
-И какую же муйня находится в моей амуниции третий месяц?
-Вы туда кусок колбасы запихнули, с маринованным огурчиком. Сказали, мол, до лучших времён.
-Едрид-мадрид, совсем я стал без памяти. Надо завтра туды глянуть, а то жена жалуется на странный запах из оружейного шкафа… С штурманом обошлось без смертоубийства?
-Поначалу упирался офицер, отборными матюками выражался в адрес всех и вся, Президента недоброй фразой помянул. За правду в отношении Первого Лица получил в ответ моё вежливое порицание кулаком по своему лицу. И понеслось! Но под работающие винты баклана не бросили, из торпедного аппарата телом не выстрелили. Наказали в полном соответствии с морскими традициями - заставили выпить канистру морской воды и на горшок не пустили. Заперли в кубрике, авось, через пару деньков, поумнеет.
-Правильное решение. Экипаж?
-По списку вечерней поверки в полном составе, без вести пропавших нет и безвременно усопших тоже. Боевой дух подводников крепок, как никогда! Я хоть и провинился перед вами безмерно, а дисциплину в команде держу крепко. Больше ста граммов технического спирта и пачки махорки на нос в сутки не выдаю!
-Во! Следовательно, предстоящее задание есть промысел божий настоящему флибустьеру и не каждому его доверят. А с айсбергом ты поторопился, лучшей маскировки и не сыскать! Немедленно верни ситуацию взад. Прицепишься к нему по-новой и пойдёшь туда, где ледяная гора сама от крейсера по климатическим условиям и отвалится.
-Зачем осуществлять такой рискованный манёвр?
-Смежники из ГРУ просят оказать подмогу. Всё ж за одно общее Дело воюем и всячески страдаем супротив подлючего буржуинства!
-За нашу страну готов всех капиталистов мира утопить в Чёрном море! А военную разведку России уважаю безмерно! В Гудауте выпало счастье с ними в баре посидеть. Эх, сильны гусары в возлиянии и тостировании за женщин! Под утро разнесли кабак в щепы, а то, что разбить не смогли, подожгли и взорвали… Слушаю боевую задачу.
-Миссия государственного значения и с режимом высшей секретности. Минимум, на орден потянет. А то и на два.
-Уяснил. Какой особый фортель прикажете выкинуть?
-Крейсеру надобно сменить район и незаметно подвсплыть в квадрате 06-62.
-Опять Канада? Озеро Онтарио?
-Не путай координаты, там было 62-06. Нехрен шастать по водопадам и царапать дорогостоящий корпус атомохода. Северодвинская «Звезда» потом такие конские ценники за ремонт выставляет, что денег на зарплату сельской футбольной команде может не хватить! На предельно малых глубинах поработаешь у Африканского побережья, глянешь и оценишь незамутнённым глазом обстановку в регионе. Обозначишь присутствие интересов государства Российского и решительным действием, возможно, огнестрельным, поддержишь соратников. Проверь оружие и подготовь людей для высадки десанта. Возможно, доведётся громко пошуметь. Эх, парочку танков тебе бы не помешало, с целью усиления эффекта победоносной атаки... Увы, сие не в моих административных возможностях. Шифровку с инструкциями получишь через полчаса. У разведки всё идёт по плану, однако имеется у главного чекистского руководства тревожное опасение, что не всех кротов потравили они в своей Конторе к началу эпохи реформ. Кто-то до сих пор стучит и сливает супостатам информацию. Основания для тревожных предположений имеются. Ни с того, ни с сего, в ту степь пендосы резко выдвинулись целым Ордером - ударный авианосец с кораблями сопровождения и воздушной разведкой. Неспроста они решили провести эти широкомасштабные учения. Будь предусмотрительным, не светись перископом, почём зря, не поддавайся на провокации и не подставляйся бортом под глубинную бомбу или торпеду. Янкесы дюже шустрые, когда касается запаха денег, но на их хитрую жо*у комитетскими парнями создан болт с левосторонней резьбой. Получат вороги России гарантированный кайф, ежели полезут в наши интересы! В операции твоё дело маленькое - зафиксировать на фотоматериале трогательную сцену осрамившихся недоброжелателей Коминтерна. А понадобится, так дедовским способом забить им в одно интимное место болтяру поглубже и докрутить его, не жалея сил и дури.
-Поглубже мы умеем!
-Тому вас в академиях и учат! Освежишь знания. На случай, если во время перехода произойдёт что-то внезапное и наперекосяк, телеграфируй на мой домашний адрес. Или звони в любое время, не стесняйся. Всегда помогу советом или ещё чем не жалко. Главком в курсе манёвров, но постоит пока в стороне, и содействие окажет лишь при форс-мажоре. До вмешательства Царя-батюшки, питаю надежду, не дойдём. Сверши подвиг во имя Флота России! Я твёрдо верю, что ждёт тебя зигзаг удачи. Противолодочный!
-Боевой эскорт будет?
-Глупости спрашиваешь! Мы не можем бросить «Акулу» на произвол судьбы, лодка в колоссальные деньги обошлась стране! Совершенно секретное оружие проекта «Призраки океана», о котором знает узкий круг посвящённых, войдёт в режим ожидания и последующего контакта через 6 часов там, где надо. Пользуйся им более, чем корректно. Если и оно тебя не спасёт, наступит кирдык и придётся совершить подвиг во имя страны, попрошу не забыть - первую ракету пальни по Брюсселю. Не могу я простить лакеям ПендоССии бомбардировки НАТОвскими самолётами мирного населения Югославии. За тысячи невинно убиенных братишек-сербов сполна рассчитаемся с шакалами. Второй «батон», даже не задумываясь, запускай по хохлам-разгильдяям!
-За какие прегрешения так жестко и свирепо долбить земляков? Зачем?
-Затем! Провинились! Решился я дачу построить, на Рублёвке. Скромненькую, этажа в четыре. С внутренним скоростным лифтом, небольшим бассейном 10 на 30 с натуральной морской водой и вертолётной площадкой на крыше. Бригаду запорожских строителей по рекомендации соседей нанимал. Невыдранным оселедцем прораба клялись за качество работы. В ванной комнате криворукие мангобеи из янтаря выложили мозаику моего мужественного профиля. Пятнадцать квадратных метров. Полюбоваться образом не удалось, через час картина со стены осыпалась и оказалась на полу! Даже ботинки в джакузи помыть не успел… Халтурщики! Не жалей мегатонных «фломастеров» и размалюй им картинку, по живому, в радиусе пяти тысяч квадратных километров. От Киева до Лондона! Коды запуска и их подтверждения продублирую. Ну, а станет тоскливо или в картишки фарт не попрёт - терпи, не безумствуй. Но ты мне, как сын крёстный, и карма у тебя пригожая. Посему, даю поблажку и разрешаю уйти в свободное плаванье. Поднимешь флаг весёлого красноармейца Роджерса и топи всё, что под руку лихую подвернётся! Негласно даю индульгенцию заблудшей душе буканьера. Чего интересного с экспроприаций будет - привези, порадуй старика. Всё одно спишем на сомалийских пиратов. В перерывах между тренировками взятия на абордаж чужеземных судов внимательно изучай устав партии «Ядрёная Россия», что обещает народу заниматься настоящими делишками. В парилке бани я поручился перед членами Политсовета за твою кандидатуру. Принимать в ряды будем после боевого похода.
-А ваша партия за коммунистов или за большевиков?
-За тех, кого надо. За Интернационал в бизнес-процессах! Подозрительные вопросы стал задавать, нарвёшься на взыскание! На обратном пути загляни на остров Врангеля, организуй всестороннюю ревизию имущества и проверку морального духа у военных строителей. Убедительно прошу и требую - без ногоприкладства!
-С теми отчаянными индейцами, коим даже берданку не доверяют, стопроцентной гарантии дать не могу. Можем и сами огрести приключений выше ватерлинии. Вы про ракеты и цели серьёзно сказали или как?
-Ты чего? Юмора адмиральского не понимаешь? Конечно же «или как»! Гейропа и Украина наши извечные стратегические партнёры! Ближе их нет, и быть не может. Однако порох держи сухим, мало ли что… Бывает, и близкая родня становится хуже злейших врагов. Давненько ты, командир, на суше не был, давненько! Я подскажу комиссару, чтобы поработал с тобой в индивидуальном порядке и ежедневно читал политинформации о положении в мире с правильным пониманием обстановки. Сумеешь выполнить амбициозное задание - увидишь чепчики в воздухе от восторженных женщин и жареного поросёнка на подносе. А НКВД обещал с неба достать звезду и вручить её тебе, внеочередную! Куды хошь её можно пришпандорить, что поперёк, что вдоль погона...
-Рад стараться, ваш бродь!
-...и следующий стратегический пароход, сходящий со стапеля Северодвинского «СевМаша», назовём «Юрий Лавринец». Гордись именным подарком! Это, понимашь, не «Паркер» с золотым пером или двуствольный пистолет с гравировкой от сослуживцев. Представь, многоцелевой ракетный двухтрубный крейсер нового поколения класса «Рак-отшельник» с твоей фамилией на рубке. Звучит?
-Ещё как звучит, Гаврила Пафнутьич! Однако, есть существенное «но!» Я, по маме, Розенфельд. И отчество моё, между нами, не Степанович, а Самуилович.
-Не понял. Ты еврей?
-Никак нет! Сочувствующий...
-Все равно паршиво!- обескуражился контр-адмирал,- евпатий-коловратий! Самуилыч, твою мать... это ж вообще ни в какую калитку не лезет! Старшие товарищи не поймут. И те, кто нам не товарищи, тоже. А куда смотрели кадровики и Особый отдел? Розенфельд, Розенштайн, Розенкранц, Дименштейн, Абрамян… ни хрена себе баян! Почему я не знаю?
-При присвоении мне внеочередного воинского звания НачУправления кадров Флота капитан 1-го ранга Гурвиц-Айзенбаум смотрел в верном направлении. За чекистов, на кого и в какую сторону они пялятся, я не в курсе.
-Да уж, "глазастый" у нас Айзенбаум! На днях чуть было не назначил своего одноклассника на должность руководителя службы радио-гидролокационного наблюдения. Мало того, что его протеже не флотский офицер, а сермяжник сугубо гражданский, по профессии истопник, так ещё и глухонемой! Во какие пироги с котятами пекут на Базе! Неприглядную историю с назначенцем пока притушили, ждём комиссию из Москвы, но оргвыводы будут «маманегорюй»! М-да, задал ты непростую задачку. Нельзя моей хорошей идее пропасть не за понюх кишинёвского табака! Давай порешаем следующее - я замолвлю словечко руководству администрации Ивано-Франковска и переулок назовём твоей фамилией. Или тупичок какой... железнодорожный. Можем барельеф на общежитии городского ПТУ присобачить, где ты, в молодые годы, крошил морды рогулям и плющил недобитых бандеровцев всех мастей и окрасов. Или… Погоди-ка, руки, гутаришь, длинные? Я походатайствую перед Руководством, чтобы… Опа, станет сюрпризом, когда всё задуманное пройдёт без сучка и задоринки. Кстати, а почему я звоню? Беспокою не просто так, а по поводу. Спешу поздравить с очередным рождением сына. Молодец, Самуи... блин, чтоб тебя... Степаныч! Не подкачал! Куй морской щит страны, не выходя из каюты на пирс! Дети, пусть и внеплановые, являются будущим фундаментом российского общества, а моряки нам пригодятся! Родина в кольце злобных супостатов, да и Крым с Аляской ещё в обратку отбивать надо!
-Какого сына? Что за бред? Я же третий год с парохода ни ногой!
-Тьфу ты! Память никудышной стала, опять перепутал. Наверное, это у Колдашова, на «Тамбове», прибавление. Всё равно, прими пожелания большого человеческого счастья в личной и служебной жизни. Сам знаешь, всяко разно у нас бывает… вне корабля!
-Передавайте привет корешку моему, Генке. Он тоже, с Индийского океана, одиннадцатый месяц не вылезает. Не удивлюсь, когда в его семье появится очередная тройня!
-На Северном Флоте никто ничему не удивляется. Удачи! Девять футов тебе над перископом!
В сумрачном настроении командир «Акулы» ввалился на центральный мостик:
-Штурман, возвращаемся к айсбергу, получен новый приказ штаба. На сей раз задача не учебная, а боевая! Придётся устроить лихожелателям африканской демократии небольшой и показательный шухер. Пока будем топать к льдине, быстренько накрывайте «поляну». Появилась веская причина. Пафнутьич крякнул, что мне на западной Украине соорудят постамент и медаль дадут за очередное прибавление в семье. Кажется, мальчик. Четвёртый! Как прокормить такую ораву - ума не приложу. Но со всеми залётными дятлами, «наследившими» в моём гнезде, обязательно повидаюсь. Честное моряцкое!


***
Агентство Национальной Безопасности Пендостана.
СОВЕЩАНИЕ.

Из донесения Центра радиоэлектронной разведки слежения за морскими объектами в штаб-ярангу АНБ:
«…Одна из стратегических ударных многоцелевых подводных лодок российских ВМС класса «Акула» должна уйти из района боевого патрулирования Арктики в направлении восточноафриканского побережья. Цель перемещения объекта неизвестна, подлодка не обнаружена. Перехват переговоров между АПЛ и Главным штабом ВМФ не удался по техническим причинам (нажрался в зюзюбан дешифровальщик). Магнитный носитель подвергся термической и физической деформации. На его частично восстановленном и расшифрованном сегменте удалось понять - речь контактёров шла о назревающем военном конфликте с участием детей, скипидаре, сионистах-мазохистах и карточной игры «блэк джек» в силовом варианте её решения».
Брандмейстер технического центра криптографии Агентства Национальной Безопасности ВМС Пендостана штабс-капитан Ромуальд Дилдо.

-При чём тут дети?- удивились государственные люди из Форт-Мида штата Мэрилэнд,- неужели русские решили заняться работорговлей? Гнать лодку через весь океан? Сверхзатратно! Не окупается такой специфический бизнес при малых объёмах! Это мы проходили и хлебнули горя-злосчастья по самую маковку. В Колумбии, Мозамбике и Гватемале на один вложенный доллар огребли семьдесят юаней убытков! Без рекламы прокладок, зубной пасты и презервативов, лизинга, факторинга, форфейтинга, форсайтинга и краудфандинга дельце вообще не выгорит. Готовы биться об заклад статуей Свободы и всем золотым запасом Форт-Нокса!
-Ставки в моем кабинете не принимаются. АНБ вам не казино.
-Очень жаль, Шеф. Мальчики мечтали развеяться от собачьей работы!
-Развеются. В крематории. И не надо постоянно капать «Бэйлизом» на мой запаренный мозг, какая у вас тяжелая участь. Я дорожу мнением коллектива, и оно мне не безразлично. Идя навстречу пожеланиям большинства сотрудников, обещаю - через несколько дней поставим в подвале подпольный лохотрон-рулетку. Безрукого и слепого крупье выпишем из Монако. Отдохнёте от дел пакостных, наберётесь сил и положительных эмоций. Перейдём к обсуждению текущих вопросов. Что сказано в дешифровке о малолетних мазохистах, плавающих в сионистском скипидаре? Я не улавливаю суть проблемы.
-Мы тоже не поняли логики. Скорее всего - это изощрённая «деза» или искусная имитация правды, с целью ввести нас в заблуждение и выставить Агентство на посмешище при очередном политическом скандале.
-Дети, дети... А ведь я помню подобного рода сюжет,- на мерзотно-прыщавом лице Шефа, принимающего неадекватные и непоправимые решения, мелькнула смутная тень диарейных воспоминаний прошлого уик-энда. - В какой-то старой книжке пресловутый мошенник по фамилии Бендер, прикрываясь легендой о помощи беспризорникам, вымогал доллары у доверчивых бизнесменов. Применив запрещённые методы НЛП-технологии ловкач убедил потерпевших, что Запад им поможет создать Девятую Колонну на осуществление государственного переворота в городе N-ске. Если олигархи дадут денег на нужды голодных детей русской революции. Может быть, мы видим очередную попытку большевиков применить хитродрючную маскировку имперских амбиций? Как бы то ни было, но я считаю - тут им не здесь! Разгадать ребус требуется, как можно скорее. На кону стоит успех операции «Бутявка Барацуца» и финансово-имущественные интересы свободной ПендоССии!
-Сделаем! Ради страны мы пойдем на всё!
-Куда вы денетесь? Я не сомневаюсь в ваших способностях и умении. Но давайте сработаем так, чтобы не получилось сокрушительного фиаско, подобного кубинскому, или в Никарагуа. Надоело отбиваться от издёвок сенаторов, мол «когда АНБ берётся за выполнение секретной акции, то результатом её осуществления всегда получается попадание Агентства в часть тела хомо сапиенса, находящуюся ниже спины!» Я регулярно выслушиваю с трибуны Конгресса унизительные оценки нашей деятельности. От стыда уши вянут! А на вчерашнем совещании в Белом Вигваме министр транспорта нахлобучил кашпо с геранью на мой лысый кумпол, и в таком безобразном виде на вечеринку ЛГБТ попасть не удалось…
-Шеф, мы не дадим вам повода усомниться в преданности служения Делу и краснеть за следующий облом. Из поражения представим убедительную победу над кем и чем угодно. Современные информационные технологии легко позволяют преобразить из оранжевого цвета - белый, а жёлтый - в голубой.
-Почти убедили. И не забывайте присматривать за союзниками в Гейропе. Придурки пока на прочном поводке компромата, вполне управляемы, но мало ли какие мысли у шакалов приходят на ум. Спят и видят, чтобы в любой момент взбрыкнуть и сорваться с ошейника. Шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте вбок… ищи потом крокодила в поле! Появится свежий материал на немцев или французов - своевременно докладывайте. Внимательно ознакомимся с аморальными безобразиями и примем меры оперативного воздействия на непокорных. Любого из них подставим и осудим по законам того штата, где предусмотрена высшая мера. К вам есть одна незначительная просьба. Сенатор Дауни на ланче обмолвился об оказании помощи коллегам из ГосДепа - их категорически не устраивает лидер Бульбяндии. Батька матерно нахамил советнику Президента по национальной безопасности и пригрозил, что знает о прошлом Бжеза нечто такое, отчего весь в слезах и соплях Збигневский полез вешаться на люстре Орального кабинета. Вовремя вынули висельника из петли, откачали в реанимации. АНБ понимает, что гражданин далеко не ангел во плоти, дрянь редкостная, но и не реагировать на оскорбление госслужащего высокого ранга мы не имеем права. Честь запятнанного бесчестьем и срамом мундира превыше всего. Убедите Министерство Обороны отправить к берегам Бульбяндии 6-ой флот и накажите Лукишенко за бестактное поведение к чрезвычайно вельможному пану!
-Там нет моря, шеф! Корабли применить невозможно.
-И что с того? Отсутствие у любой страны прямого выхода к морским коммуникациям никогда не являлось препятствием для Штатов. Дипломатию канонерок с вероломной атакой по всему фронту никто не отменял. Она, по-прежнему, стержень нашей экспансии в мире! Используйте международный опыт и смекалку.
-Позвольте узнать - чей и какой?
-Давным-давно, когда славянам требовалось внезапно появиться в нужное время и в нужном месте, боевые струги они тащили волоком по суше. Как итог - на зависть всем лишними землями Сибири и природными ресурсами приросли. Русичи смогли провернуть свои агрессивные делишки и теперь имеют нефть, газ и алмазы. Респект им и восхищение! Даже картина известного художника нарисована по этой тематике - «Бурлаки на Миссури». Неужели мы не сможем обстряпать подобное? При современных технологиях транспортировки грузов это плёвое дело!
-Из-за уязвлённого самолюбия шизанутого ляха призываете впрячься в авианосец?
-Прикажу, если возникнет надобность. Хотите жить в стране, свободной от нравственных предрассудков? Тогда поработаете, засучив рукава до горла! Господин Збигневский не простой эмигрант, а суперважная фигура на шахматной доске Пендостана. Бешеный маньячилла геополитики! С рекомендациями безумного русофоба в Белом Вигваме считаются все, включая Президента. И он не зря жрёт свой чисбургер. Ведь именно благодаря его изощрённой комбинации Советский Союз попал в афганский капкан 79-го года!
-Шеф, вы должны понимать…
-Я ничего никому не должен! - начальник пресёк жалкую попытку возражения,- перед вами поставлена Задача, а как вы её исполните - не моя забота. Но спрос за результат будет. Вплоть до посадки на электрический стул!
-Чтобы решить эти заморочки нужны деньги. KGB напакостил на нашем заднем дворе и сорвал уже вторую, за год, операцию на Украине. А через её территорию к белорусской границе волочить пароход гораздо ближе.
-Вас опустили комитетчики? Опять утонули в нечистотах репутационного позора? Мальчики, а вам не надоело прыгать на граблях, как на батуте, и отбивать детородную функцию?
-Импотенция шпионскому ремеслу не вредит. Задания агенты ЦРУ выполняют в касках, поэтому удар садовым инвентарём для них не смертелен . А к дурному запаху профессии мы привычные. Отмоемся…
-Прелестно! Не пора ли отвыкнуть от стереотипа не смердеть, а побыть в чистом бельишке перед важным событием на финише бездарной жизни? Чёрт с вами, я выделю финансовый ресурс. Вкалывайте день и ночь, без перерывов на сон и перекуры. Призовите под знамёна АНБ телепатов, тибетских Вуду, чёрных магов, экстрасенсов, шизофреников и ясновидцев. Под угрозой четвертования пусть колдуны установят связь с астралом и включают панорамное цветное воображение. Иначе прекратим финансирование основных направлений программы «Звездные врата». Нажмите на фрейдистов-оккультистов, но порча, сглаз, фатальное невезение, венец безбрачия, синдром креста одиночества и родового проклятия с Главного Босса необходимо незамедлительно снять! Как и со всего разведсообщества в целом. Будем откровенны в оценках ситуации - непримиримые враги ПендоССии внезапно перешли в генеральное наступление, времени практически нет. Когда-то министр обороны Форрестол, обуреваемый шизофреническим угаром и с прощальными словами: «Русские идут, спасайтесь! Мы накануне грандиозного шухера!», сиганул из окна 9-го этажа Пьяньтагона и расшибся в пельмень! Сегодняшние перспективы ПендоССии мне представляются гораздо хуже судьбы сдвинутого по фазе сераскера. Славян требуется остановить любой ценой и, поставив на колени, добиться покорности! Каждый сотрудник ГосДепа и спецслужб знает: сильная Россия - злейший недруг! А слабая - добрый приятель и стратегический партнёр. Поэтому, направление работы на подчинение русского медведя с его тайгой интересам Фашингтонского зоопарка определено исторически. Ещё с 1918-го года. Забыли план Гауза или Хьюстонский протокол? Могу напомнить тем, кто запамятовал! Доктрина уничтожения России разработана пошагово ещё со времён холодной войны - дискредитация страны, изоляция от внешнего мира, политическая демонизация, финансовый пресс, информационная и биологическая война. И уж потом, с помощью агрессии и подрывной деятельности 5-ой колонны, расчленение на 7 обособленных территорий и введение «миротворческого» контингента НАТО от Атлантики до Урала с нанесением превентивных ударов по своему усмотрению. Вплоть до применения системы «ХАРП» с нейтронным оружием. Да и закон Конгресса PL 86-90 по развалу СССР и его нынешнего правопреемника - Российской Федерации, никто не отменял. Занимайтесь со старанием, рьяно, в поте лица и не разгибая спины! Ваш неукротимый оптимизм должен преобладать над благоразумием! Только таким способом мы победим любителей водки, балалаек и цыган! Когда-то в колоде мировой политики Россия являлась Высшей по значимости Картой и её мнение зачастую являлось главенствующим. Точка зрения и позиция Кремля учитывалось всеми, без исключения, от Великобритании до Австралии. Ни одно движение королевских дворов Европы не допускалось без Его разрешения. Большие и малые государства брали под козырек, плясали под гусли московитов, в повиновении щелкали каблуками и с рвением лезли под ботфорт Империи… Хвала святой Адельгейде Бургундской, что те времена ушли, надеюсь, бесповоротно. Мы их поставили на колени, и сейчас Рашка является "шестёркой" у западного мира. Карта пустая и бьётся любой старшей по масти. Но если мы упустим темп давления на славян, то она опять может превратиться в туза. Козырного. В этом случае ПендоССии с Гейропой наступит капут-трендец и всё, ранее мною сказанное, повторится. И вместо факела, что держит в правой руке статуя Свободы, мы увидим значок Газпрома! Шевелите извилинами задниц, если не научились шевелить извилинами мозга. Иначе Сенат снесёт нам бошки! Между прочим, вместе с креслами, на которых вы усиленно греете пятую точку. Хотите найти на неё приключения? Вэлком!

***
«Самурай был пьян, но харакири удался!» лирическое хокку
июль 1999 г. Сомали.

Был чудный летний вечер.
Дряхлая дизельная субмарина, с небрежно закрашенной символикой принадлежности к непобедимым таджикским ВМС, тараня из последних сил встречные волны и распугивая местных браконьеров, чиркнула килем о прибрежную гальку. Южное побережье экзотической республики Сомали дружелюбно принимало лишенцев, у которых ни кола, ни двора, ни совести.
-Бывай, мусульманин!- попрощался Краузе с глухонемым капитаном подводной лодки,- даст Аллах, когда-нибудь, в синагоге свидимся!
Размазывая слёзы по бакенбардам, моряк жестами объяснил - несмотря на карточку матроса Генуэзского флота, по своей основной профессии он является пастухом крупного рогатого скота. И на этой посудине, как и весь экипаж гастарбайтеров, находится совершенно случайно. Морячок попросил оказать посильную помощь в снятии подлодки с мели и пальцем показать направление будущего путешествия.
-Ты вообще опух в мимозу!- возмутился Бригадир, одновременно подумывая: не дать ли распоряжение коновалам Отряда пустить козлопаса в расход?- если бы я так относился к службе, то меня бы уволили. Под похоронный марш в стиле забойного диско. Просишь решить проблему, так за благодеяние money платить надо! Желательно твёрдой английской или швейцарской валютой. А у твоей страны денег даже на кокарду тебе не хватило. Иди-ка заниматься привычным ремеслом - сторожи овец и не лезь в опасные дела. Гарантированно дотянешь до пенсии.
Дружными усилиями экипажа и наёмников подводную лодку сумели вытолкнуть в синее море. И поплыла она, ветром гонимая и солнцем палимая, к хлебосольному Душанбе. К родным отарам и стадам. Без топлива, штурмана и лоцманских карт, успешно использованных в очередной карточной игре. Сгодились бумаги.
Построились на берегу. Озабоченный командир трижды пересчитал штурмовиков. Мало того, что внешний вид бойцов оставлял желать лучшего (у большинства из одежды осталась лишь бронежилеты и оружие), так и количество не сошлось.
-Когда мы отходили из Эш-Шааба в Отряде было тридцать семь приматов. По прибытию в место сосредоточения сумел насчитать 36 скоморохов. Желаю лицезреть недостачу одного пропавшего бармалея! Интересуюсь у всех присутствующих гиббонов - куда подевался Рэдзивилл, штатный бутылкометатель коктейлей Молотова и подносчик снарядов?- Бригадир фонтанировал никотиновой слюной,- мы не шли в надводном положении, чтобы урюка бесследно смыло волной, дьявол вас всех посади на рога! Кто-нибудь сможет объяснить полтергейст?
-Герр мукаддам, ушёл от нас канонир!- на исчерченном рваными шрамами лице Садиста явно читалось безутешное горе,- свалил, не попрощавшись с друзьями, чтобы втихаря покурить марихуаны. Через этот, как его... задний проход!
-Торпедный аппарат, дубина!- вполголоса поправили тесно стоящие за его сутулой спиной подельники.
-По своей воле?- усомнился в искренности слов Садиста Бригадир,- с полным боекомплектом выстрелов для РПГ-7, бачком питьевой воды и миномётом?
-Сам! После неудачного прикупа и согласию партнёров по покеру...- ответил крепко спаянный и споенный коллектив и потупил бесстыжий взор.
-Ублюдки недоношенные!- главарь отряда мгновенно врубился в сложившийся расклад и принял судьбоносное решение,- на кого вы стали похожи? Дожили! Обмундирование с нижним бельём начали ставить на кон. Как это понимать? Собираетесь пойти в предстоящий бой с антагонистами «в чём мать родила»?
-А чего?- ухмыльнулся Садист. -Настоящая психическая атака! Увидев жуткое зрелище, неприятель сразу подымет лапы вгору и капитулирует!
-На просторах Верхоянска, в январе, могло бы и сработать,- Краузе обрубил пассаж умника,- однако не в наших условиях. В Африке каждая вторая революция осуществляется нудистами. А мы, представители мира чистогана и культуры насильственного отъёма денег, набедренных повязок не носим. Выигравшим приказываю вернуть шмотки проигравшим! Непозволительно, чтобы отборный контингент ЦРУ выглядел нищебродами и оборванцами. Что о нас скажет международная наёмная общественность? Хотите опозорить честь 5-го отряда коммандос? Аллес! Моё терпение закончилось, требую прекратить азартные игры! У кого найду колоду карт, тому ухарю не поздоровится! «Джокера» засажу ему в глотку вместе с этим...- налив глаза бешенством и вмиг став кровожаднее «Тампакса», он продемонстрировал зазубренный в боях грозный мачете. -И клешни эпикурейцу ампутирую по плечи!
-Как же тогда дёрнуть кружку «зверобоя» и взбодриться перед сражением?
-Безусловно, возникнут сложности с употреблением табака и алкоголя, стакан и сигарету держать будет нечем. Впрочем, люди вы изобретательные, умишком не обделены, что-нибудь, а придумаете. Но если не успокоитесь и после моего хирургического вмешательства - организую харакири любому, кто подумает о «барбуду», нардах или пинг-понге. Даже во сне! Всех несогласных переведу в прошедшее время! И они не услышат, как мычит недоенная корова на рассвете.
-А гудок речного парохода, сэр?
-И гудок тоже! Надеюсь, голь перекатная, мой характер вами хорошо изучен и нет нужды дважды повторять угрозу?
Краузе шёл по лезвию ножа, рискнув запретить развлечения, чего никто и никогда до него не делал. Бывалые воины, привыкшие к разностороннему насилию, обиженно напряглись. Их лица окаменели, а руки непроизвольно потянулись к ножам и гранатам.
С реакцией мальчишки опоздали. За спиной Бригадира негромко клацнул взводимый затвор немецкого ручного пулемёта. Мстительно ухмылявшийся радист прикрывал обожаемого им шефа от разного рода случайностей со стороны буйнопомешанных хунхузов.
Двадцать пять гоблинов, под прицелом старого и надёжного скорострельного МГ-34, недобро смотрели в беспощадные глаза своего начальника. Несколько долгих мгновений прошли в звенящей тишине. Воздух медленно насыщался аурой смерти…
Безотказный аргумент вермахта калибра 7,62 в трясущихся руках Часовщика, был весом и непредсказуем и, пораскинув мозгами, башибузуки притихли, осознав - на какое-то время детские шалости в песочнице закончились. Но завершится операция и всё вернется на круги своя. Появятся новые игрушки-погремушки, их можно разломать или разбить с глубоким чувством морального удовлетворения. От этого никогда и никуда не деться. Любые секретные операции ЦРУ предполагают потери не только от врагов. Бывает, от близких друзей по окопу тоже неслабо достаётся! А чудаковатый Рэдзивилл, по правде говоря, сам виноват в произошедшей трагедии. Хулиганишь? Так шали аккуратно! Но не надо наглеть при игроках и вытаскивать из-за пазухи пикового короля. Тем более, к двум красным дамам. Всё равно шло не в масть!
-Запомните, балбесы, я не намерен терпеть бардак с дисциплиной! Наказание за грубость в межличностных отношениях, сопряжённую с убийством, должно стать неотвратимым. На любое проявление солдатского хамства отвечу ураганом командирской любви. В прошлом веке провинившегося раздолбая пропускали сквозь строй и нещадно хлестали шпицрутенами. Сегодня я изменю традицию,- он медленно расстегнул брючной ремень, грозно усеянный острыми металлическими шипами,- в колонну, по одному - становись! Стволы положить на землю. Готовы? С целью усиления воспитательного эффекта приказываю спустить штаны, согнуть ноги в локтях и гусиным шагом в направлении оврага - марш! Крепитесь, дети порока! Вам придётся пройти через нелёгкое испытание. Добрый Отчим научит отпрысков чувству уважения к чужой человеческой жизни!
…Выбравшись на исходные позиции, кондотьеры с документами экспедиции энтомологов мало чем отличались от коренных жителей этого райского уголка планеты. Разве, что синюшным цветом кожи, опухшими от жестоких побоев лицами да небрежно наброшенными поверх теннисок бронежилетами от Версаче. Конечно, пулемёты Гочкиса образца 1907 года, скорострельные кулеврины и безоткатное орудие нельзя было выдать за сачки для ловли бабочек и иных мелких грызунов. Могли возникнуть нежелательные эксцессы. На случай проявления нездорового любопытства хмырей из полиции, существовала тугая пачка пендоССовских долларов, монгольских тугриков и его величества, русских рублей. Любые загвоздки с насквозь прогнившими коррумпированными правоохранительными органами Сомали решались положительно. Однако если финансовый стимул не наставит жадных жандармов на путь истины (невероятный случай!!!), то на сей счёт имелся железный таз со свежезамешанным цементом марки Б25. Он использовался при огневой поддержке снайперов и являлся последним аргументом в общении с неподкупными копами.
…Однажды свободно-конвертируемая валюта в кассе отряда закончилась. По банальной причине исчезновения бухгалтера. Счетовод ушёл в камыши пересчитывать ночную выручку от продажи неучтённых боеприпасов и забыл вернуться. Или ему кто-то «помог» не найти дорогу обратно. Не без веских оснований подозревали Садиста и Некрофила, но у тех имелось железное алиби. За очередное избиение Часовщика были наказаны Бригадиром домашним арестом и сидели в блиндаже, прикованные к авиационной бомбе.
Ситуация сложилась критическая. Отвечавшие за поставку фуража бойцы пытались обменять на местном рынке еду на пустые тюбики от зубной пасты. Продавцы из племени ватеита, вапокомо и ваньина упорно не хотели их принимать в качестве платёжного средства. Не вытерпев произвола «Клоунов», врезали пролетарским кулаком в глаз и пересчитали каменным калькулятором коренные зубы полуголодным заготовщикам провианта! Двух преторианцев, посланных за пропитанием, торгаши взяли в плен, потребовав выкуп.
Реакция Обердиверсанта оказалась вполне предсказуемой. Несколько тазиков с показательным погружением в прибрежной бухте кровопийц трудового народа решили проблему пополнения продовольственных запасов и отбили дальнейшую охоту поднимать изгвазданную руку жадных барыг на представителей 5-го отряда коммандос. Заложников освободили.
Иногда с окрестных гор спускались повстанцы местного Народного фронта. Их мучило непрекращающееся чувство голода и классовой ненависти. У беспорточных революционеров тоже имелись тазики. И одно большое корыто!
Назревал конфликт интересов, и его требовалось оперативно разрулить. Через местного торгаша организовали неформальную встречу на майдане, дабы приватно обсудить сложившийся неудобный статус-кво. Условились «перетереть тему» один на один, но так, как доверия друг к другу не было, каждый пришёл в окружении своих боевиков. Встретились. Принюхались. Обменялись рукопожатием. Употребили за случайное знакомство фирменный революционный алкогольный напиток «bodyaga-dead», по вкусу напоминающий смесь низкосортного керосина, технического ацетона и ослиной мочи. Подавив в себе рвотный рефлекс, Краузе в три глотка осилил поллитровый жестяной фужер, чем мгновенно заслужил уважение у вождя «пампасных братьев». Забили трубку мира и покурили смрадной гадости, от которой даже памятнику снесло бы башню на раз! С трудом отдышавшись и соблюдая правила приличия в светском обществе, Бригадир задал главарю карбонариев зудящий вопрос:
-Хэллоу! Меня бесит, когда переговоры начинаются не с поклона, восхваления и подношения дорогих подарков! Ну, чё, Фак шимпанзовый, где презенты на подносе? Как начнём делить рынок? По-честному или конструктивно?
Сурдопереводчик Джон всегда соблюдал неписаную дипломатию переговоров. Он мучительно долго подбирал синоним к слову “Fuck”, чтобы ненароком не обидеть этим правильным определением главаря партизан. Поискав в своём словарном запасе схожее определение, и не найдя ничего вразумительно-подходящего, выдавил: «Ваше охрененно уважаемое партизанство и Преосвященство! Позвольте представиться: его высокоблагородие женераль-анШеф Краузе-дзэ-дун. Непризнанный принц округа Варавино-Фактория и цигломенских дачных кооперативов. Моё жизненное кредо - всегда! Поэтому, второй стакан с жидкостью для разжигания примусов я готов чебурахнуть на брудершафт и совместно встретить восход Солнца в армейской палатке!»
-Господин анШеф, таки предлагаю договариваться основательно и по-хорошему!- ощерился выбитыми зубами польщённый повстанец, нервно теребя крашеную коричневой нитрокраской бороду,- я наслышан о ваших подвигах, когда мы с младшим братом захватывали у проклятых империалистов первый танкер! Вы всегда останетесь символом непримиримой борьбы за счастье путём разбоя и эталоном в револьверно-денежных делах! А твоя фотография из журнала «Soldier of Fortune» помогла геройским воинам Сопротивления пристрелять в тире краденые винтовки. В знак установления высокой дипломатической модальности между вашей бандой и моей непобедимой армией, будьте любезны принять в подарок изумруд. Полкило весом! Также, по традиции племени, предлагаю обменяться нижним бельём и зубными щётками. Гарантирую романтическую обстановку в блиндаже и предлагаю вместе встретить рассвет…
-…эти горы испокон века принадлежат нам! И только моя дикая дивизия имеет законное право требовать у местного населения мзду и пропитание, ибо сомалийская революция находится в опасности и перманентном движении в разные стороны. Зелёный булыжник, что я держу в руках, мои джигиты заколотят тебе в **** или ещё куда подальше и поглубже…- толмач, как понял, так и перевёл суть высказанного оппонентом предложения.
-Куда забьют поглубже?- удивился Бригадир,- во хамло! Натуральное быдло,- он разочарованно вздохнул. -Священным животным меня обозвал, экзекуцией стращает, а с виду вполне приличное чмо. За козла придётся ответить! Ты кого сейчас в дупу послал, папуас вшивый?- и, несмотря на энергично протестующие жесты, выплеснул содержимое желудка на манишку командира партизанского отребья, попутно хряснув того рукояткой "парабеллума" по темени. Хабальник «сыграл в ящик», даже не пискнув за несправедливость! Произошёл короткий, яростный бой. После его окончания был заключен вечный мир, с репарациями и контрибуциями в пользу Отряда. Как говорится, и антилопы-гну в лесу были сыты, и львы на поляне целы. Пастуху-грубияну досталась вечная память от оставшихся в живых пампасных дезертиров. Всего и делов!
…В соответствии с секретным распоряжением Босса на перевалочной базе им предстояло пробыть несколько дней и ночей. Торчать приходилось до той поры, пока на отряд не наткнутся люди от Фирмы. А за время вынужденного простоя трезвым наёмникам пришлось шлифовать профессиональные навыки в боевой и политической подготовке. Азартные игры Бригадир строго-настрого запретил, но жизнь солдата удачи никогда не стояла на месте! Исчез из обихода преферанс, зато осталась не запрещённая и захватывающая по своему непредсказуемому содержанию лотерея «жмурки». С пропавшими без вести тех, кто проиграет.
Обошлось без потерь. Вечером радист принял шифровку из Центра. Активная фаза операции началась!
На следующее утро в условленном месте встречи - пляжном мусорном ящике, помеченном коротким непечатным словом из четырех букв, главаря фрилансеров ожидал связник.
-Рятуйте, люди добрые! Милицейские насильники грабят!- истошным голосом он привлёк рассеянное внимание Бригадира. Краузе, изображая праздношатающегося люмпена, настырно искал кем-то оброненый засохший «чинарик». Окурок требовалось прикурить у первого встречного на нудистском пляже, что являлось своеобразным визуальным паролем.
Отдыхающих на пляже не оказалось. Коммандосу надоело чего-то ждать и кого-то догонять. Пренебрегая формальностями и не найдя «бычка», решительно приблизился к железному баку. Со всей силы пнул по нему кованным спецназовским ботинком. Ящик покачнулся, издал утробный бас, но устоял.
-Вылезай! Ну, шо, рогуль волынский, веришь в глубокие чувства с первой затяжки?- отчеканил Бригадир.
-Почеломкаемся?
-Однозначно!- подтвердил наёмник,- платонически и с полной конспирацией.
-Увы, сэр, я пока не гейропеец, и полномочиями на тесное взаимодействие не облечён. Моя миссия иная,- связник высунулся из ящика в полный рост и убедился, что перед ним находится именно Краузе,- вам необходимо быстрым шагом переместиться строго на север. Через двести пятьдесят метров упрётесь в обветшавший деревянный сарай. На дверях прочтёте плакат «Оставь одежду всяк сюда вошедший». Вас с нетерпением ожидают!
-Кто?
-Подозрительные бродяги. С ними багаж: катапульта и статуя железной бледи с золотым дрыном.
-Наконец-то! Теперь с дисциплиной наведу в Отряде порядок. Когда возвращаешься в Лэнгли?
-Завтра вылетаю в Монреаль, а оттуда, на собачьих упряжках, в Штаты.
-Сможешь передать записку Боссу?
-С удовольствием, однако…
-Я напишу левой рукой и по-китайски!- успокоил соратника Бригадир, вынув реквизированную у своих клевретов колоду карт и гелиевую ручку.
Он пытливо всмотрелся в близлежащий бархан, искал нужные слова. Шевеля губами, озвучивал родившиеся и умирающие мысли, матерился, выводя незнакомые иероглифы. Спустя пять минут коммандос порвал прямоугольный картон с изображением крестовой девятки:
-Наверное, ты прав! Не стоит тащить глупость через три границы. Передай мистеру Херри слово в слово - здесь сильно штормило. Боялись, как бы не потонуть. Из-за его головотяпства многие мои приятели по болезни уволились. И когда мы вернёмся, то пусть готовится к своей панихиде!
***



ФАШИНГТОН. Лэнгли, штаб - яранга ЦРУ.
За …дцать дней до начала Событий

Солнце клонилось к закату и тяга профессиональных шпионов к прекрасному постепенно ослабевала.
В огромном кабинете Большой специальной службы Соединенных, кем-то по большому недоразумению, Штатов, собрались на важное совещание мужчины. Разного возраста и физической комплектации, но одинаковых по внутренней фактуре, моторике поведения и психике. Всё-таки, разведка накладывает неизгладимый след на манеры, рефлексы и мышление. За каждым углом здания чудился притаившийся кубинский революционер с шершавой удавкой или русский мужик в косоворотке с топором и самопалом. А находящийся на столе у Босса бисквитный торт «Наполеон» под завязку напичкан крысиным ядом.
Сегодня перед Руководством за своего нерадивого подчинённого краснел, потел и отдувался главный эксперт отдела «S».
Произошёл из ряда вон выходящий случай! Чтобы контакт между русской стратегической подводной лодкой и берегом, пусть и защищённый от прослушки, вёлся по частотному радиоканалу мобильной связи? Нонсенс! Обычно это являет собой импульс со сжатой информацией большого объёма, «выстреливаемый» по временному параметру в десятые и сотые доли секунды. Его трудно запеленговать, не говоря уж о мероприятиях по расшифровке и поиску адресата. Здесь подвернулась невероятная удача и нА тебе! Деревянным веслом да по всему фэйсу! Бездельник проявил преступную небрежность и поставил включенный утюг на магнитофонную бобину с записью перехвата, угробив ценнейшую информацию. Ресницы, видите ли, он решил завить перед свиданием с германским сантехником, разгильдяй!
-...на основании предварительно расшифрованных переговоров между «Акулой» и русским Штабом ВМФ,- бубнил под нос офицер,- службе военно-морской радиоэлектронной разведки представляется следующее:
контрольные слова информационного общения между двумя абонентами, а именно: «берёзовое полено», «выпить скипидар и офонареть!», «13-2 в нашу пользу...», «блок управления ракетами...», «…рехнулись в корень!», «забить кувалдой болт поглубже и закрутить его против резьбы!», «…дети - наше будущее...», «Главком в курсе и постоит в тёмном переулке Ивано-Франковска …», «…солдаты Розенштейна, которых товарищи не поймут…», «…евпатий-твою мать-коловратий...», по нашему твёрдому убеждению не имеют иного толкования, как кодированное обозначение предстоящей высадки диверсантов на северо-востоке Сомали. С мешком махорки, баяном и при поддержке танков! Примерные координаты: 53 градуса 08 минут восточной долготы и 09 градусов 22 минуты северной широты. С большой долей вероятности действия неизвестной русской спецслужбы могут быть направлены против операции ЦРУ на островах Коморской гряды.
-Не далековато их занесло?- усомнился Важный господин,- и откуда вы взяли, что Советы организуют десантирование штурмовиков именно в этом месте? Расстояние… ого-го!- он пристально взглянул на квадратный глобус,- Майк, вы точно уверены в выводах аналитического отдела?
-В качестве непрошенного гостя я присутствовал на совещании в АНБ, где один из руководителей дружественного Ведомства подарил подсказку. Шла речь о неком шустром мошеннике, прикрывавшимся риторикой о детской беспризорности и обманом вымогавшего последние накопления у бизнесменов. Собрав большую сумму, жулик загнал её в оффшоры с последующей обналичкой и присвоением.
-Какова связь того афериста с нашими добрыми делами?- прервал его речь мистер Фистинг, заместитель Директора ЦРУ по хозяйственно-рекламной части.
-Сэр, разрешите продолжить доклад!- эксперт недолюбливал «облысевшего скунса», как за глаза называли Фистинга его подчинённые,- данная история была описана господами Ильфом и Петровым в повести «Шестнадцать стульев». Фамилия главного героя книги значилась Остапом-Сулейманом-Берта-Мария-Бендер-беем. На северо-востоке Сомали, по тем же координатам находится населённый пункт. Небольшой провинциальный городишко со схожим названием: Бендер-Бей. Вас не наводит на размышления, что случайных совпадений в любой разработке и осуществлении секретных мероприятий не бывает?- докладчик губной гармошкой оттопырил обветренные губы. -Русские умны и честолюбивы, умеют придумывать разные мистификации, головоломки и загадки, но в этой комбинации переиграли сами себя и подставились!
-Фак меня трижды ракообразно задери! Оказывается, как всё примитивно!- Начальник планирования операций Южного Направления одобрительно взглянул на подчинённого,- уорент-офицер Буккейк, объявляю благодарность за проделанную работу! Готовь мундир к медали и майорским погонам. Мои предположения подтвердились. Пасьянс сошёлся, лыко вошло в строку и всему Отделу несомненно зачтётся при разливе кампари! Русских парней подразделения морской пехоты встретят в указанном вами квадрате и постараются, чтобы никто из диверсантов живым не ушёл! Сил и средств на их уничтожение достаточно. Однако, появилась одна неприятная пертурбация. Включите монитор!
На экране возникло изображение бездонных глубин космоса.
-Новая серия «Звёздных войн»?- поинтересовались присутствующие.
-Почти угадали. Смотрите внимательней! Вы станете очевидцами последних видеокадров, зафиксированных разведывательным спутником «Condom - мк 7», работавшим в секторе 2-12.
Около минуты ничего не происходило. Присутствующие заёрзали, кто-то предложил выйти в буфет и освежить вчерашние впечатления от итальянской самбуки… Внезапно на объектив камеры упала густая тень. Прибор бесстрастно фиксировал дальнейшее: человеческая рука в байковой двупалой рукавице с надписью С.С.С.Р. вырывала разъёмы кабеля, через которые осуществлялась подача электроэнергии на генератор двигательной установки космического аппарата. Через несколько секунд погас и сам экран.
-Убедились? Вредительство налицо! Шурует архаровец неистово, как колорадский жук на картофельном поле,- констатировал обер-штуцер ЦРУ.- Дорогостоящее имущество боевого спутника подверглось дерзкой атаке от сорвавшегося с цепи маньяка. Мистер Икс выводит наши космические корабли из строя с такой лютой жестокостью, что беспредельщики Брайтона завидуют! Неприкрытого хамства в отношении Штатов прощать нельзя! Теперь на орбите мы ослепли, оглохли и онемели, а в Комитете начальников штабов отсутствует связь, свет и горячая вода. Можете себе представить, чтобы передать информацию из отдела в отдел, сотрудникам приходится перестукиваться через стены! Они живут и работают, будто в колонии строгого режима. Разве, что не хватает на окнах чугунных решёток и тюремной охраны. Уверен, передислокация русской «Акулы» и уничтожение четырёх спутников непосредственно связаны между собой. Мои слова подтверждаются весомыми уликами! Я попросил руководство NASA послать одного из членов экипажа «Шаттла» проверить характер повреждений аппарата. Астронавт обнаружил уничтоженные оптические приборы и раскуроченное оборудование, а также нашёл следы пребывания неизвестного гуманоида. Послание на ученическом листе, в линеечку. Слова в послании «Дефективная пендосня!Будете и дальше выёживаться - зачморю! Привет от аятоллы Михалыча!» настораживают. И наводят на нехорошее предчувствие, что угрозы сурового мужика не пустой звук и могут сбыться ещё не раз! Нашлись и предметы, забытые извергом на изувеченном спутнике. Огромный кувалдометр с маркировкой «Завод им. Калинина. 1952г.» с маникюрными ножницами, с помощью которых вандал резал кабель. После моего доклада Президенту теперь уже и Клинтор уверен, что Хрущев с Гагариным обманули всех! Комиссары летали в космос и ранее, без огласки и пиара. Не верите? Пожалуйста, предъявляю,- Начальник извлёк из пакета пыльную пустую бутылку «Столичной» и несколько пожелтевших окурков от сигарет «Новость». -Вещественные доказательства исследователи от NASA нашли на Луне ещё в 1968-ом, в кратере Штернфельда. Были! Были там русские, если пили водку и устраивали «перекур»!
-Шеф, при полном вакууме сигареты на спутнике Земли курить невозможно. Кстати, а вы какой табачок предпочитаете?
-Ваш намёк оскорбителен. Травкой не балуюсь с детсада, а в нашем мире и без «крэка» иногда происходят такие вещи, что сам диву даёшься! Бухали русские на Луне или нет, курили они в кратере папиросы, не курили - неважно! Даже если информация является выдумкой, а бутылка с потушенными бычками розыгрышем, в корне ничего не меняется. Мы точно знаем, куда стремится вражеская разведка и нам без поддержки флота не обойтись. Большевики к объекту нашего интереса идут морем. Пока ещё неясен их политический мотив и на кой чёрт им это нужно? Давайте скрупулёзно разбираться, чтобы не допустить роковой ошибки. Думать и ещё раз думать! Недооценивать вероятного, когда-нибудь, союзника - нельзя! Русские сильны духом и всегда непредсказуемы. Надо перестраховаться от любых непредвиденных случайностей. Лучше переб*деть, чем недоб*деть! Именно по этой причине появление кораблей 7-го Флота у восточного побережья Сомали будет вызвано необходимостью очередного спасения демократии на Коморских островах от мировой экспансии и заразы большевизма. И то, отмечаю, по просьбе представителей законной власти! Сигнал о предоставлении военной и экономической помощи мы скоро услышим. И обращение Главнюка республики под стволом автомата явится официальным поводом для легального вторжения. А когда у нас будут все козыри, то с Россией можно разок и честно сыграть, не так ли?
-Что скажет ООН? Акция, по своей сути, противозаконна…
-Штаты никогда не обращали внимание на визг из этой шарашкиной конторы. Мы плюнем - они утрутся. Подожмут хвост, поскулят и уползут в свою вонючую конуру. Руководителям соответствующих Управлений даю указание: немедленно утрясите вопросы взаимодействия с морским ведомством, авиаторами и рэйнджерами. Нельзя терять ни минуты времени, слышите? Комиссары уже не идут, они пришли!!! Добры молодцы не стучат вежливо ногами в двери наших домов, они их вышибают! Не сегодня-завтра отнимут имущество с кредитными картами!
-Интересно знать, а что кремлёвский медведь-шатун позабыл в нищем и забытом всеми Сомали? Раритетный славянский шкаф с секретером и трюмо? Пиратский клад Синей бороды? Месторождение алмазов?- спросил с сильным польским акцентом мэн, вынырнувший из-за пыльной портьеры, когда посетители, отбивая поклоны и целуя средний палец Начальника, покинули кабинет. - Насколько я понял из обмена мнениями, некто Бендер-бей без спросу влезает в Большую Игру. Кто этот мистер Икс, лезущий из кожи вон? Терминатор? Если герой корячится напролом в одиночку, то куда подевались его подруги Берта с Марией и сообщник Ибрагим?
-Какая разница?- собеседник пожал плечами,- комоды, этажерки, антресоли… Сомали, Судан, Югославия, Ирак, Сирия, Ливия, Йемен, Египет, Иран… ПендоССию необходимо взбодрить небольшой и убедительной победой! Кровь в жилах нации застоялась, а после Вьетнамского фиаско она требует полной замены.
-Хотелось бы уточнить, Фрэнки, где возьмёте донора?
-Первый, кто подвернётся под нашу капельницу!
-Смелое решение. Что ж, учтите главное, чтобы резус-фактор полностью совпадал, а то больной может и не выжить от таких… переливаний. Хотите большой крови? Поработайте бицепсом правого полушария мозга и внимательно присмотритесь к незалежной Украине. Рекомендую вложиться в проект системно и всеобъемлюще. Предпосылки к госперевороту имеются и шансы велики, как никогда. Не зря же мы потратили на папUAсов миллиарды гривней, многие годы манипулируя сознанием и разрушая нравственные ценности. Вбить в промытые головы националистов психологию оскотинившегося рабства сейчас проще пареной репы. Потомкам бандеровцев нечего предложить миру, кроме ненависти, жадности и злобы. Пойдите ущербным рогулям навстречу и, потратив гроши, купите у алчного быдла ксенофобию с агрессией. После чего останется сущая безделица - переформатировать историко-духовный генокод и указать на будущего врага, пусть до этого он мог быть родным братом или сестрой. И тогда в том каганате мы сможем творить всё, что заблагорассудится! "Окно Овертона» откроем до размеров гаражных ворот и учредим внешнее управление резервации.
-Как вам идея преобразовать территорию в 51-ый штат с названием «Абсурдистан»?
-Великолепно! Отличный плацдарм атаки на Россию! Не получится - сделайте из Хохланда сточную канаву Гейропы или мировой ядерный могильник. Безбоязненно экспериментируйте с генетическими биотехнологиями в любых масштабах. К населению жалость не проявляйте, для Запада украинцы были, есть и останутся людьми третьего сорта. Чем больше вымрет славян, тем лучше. Так сказать, план «Ост-2» двадцать первого века. А если примете активное участие в реализации финансовых интересов моих друзей из Сената и транснациональной корпорации «Монсанто», то вас не забудут!- дал совет эдвайзор и полозом выскользнул через камин в соседнюю комнату.

***
«Требуйте долива шампанского… после отстоя пены!»
выражение княгини Ирины Голицыной на балу у графа Орлова.

ТЕЛЬ-АВИВ. 1737 км от Одессы.
Шашлычная на углу пересечения улиц Тухесблюма и Лёвы Задова.
38 градусов по Цельсию

Полдень. Старый и толстый шашлычник лениво отгонял занудливых зеленых мух от кусков жареной свинины. Обилие выступившего пота на багровом одутловатом лице шеф-повар вытирал застиранным клетчатым фартуком.
В углу заведения, под неработающим вентилятором в потёртом плаще коричневой кожи, портупее и офицерских хромачах, отдыхал от дел неправедных немолодой господин. Не знавшими маникюра пальцами он неторопливо перебирал чётки и уплетал мясо. С нескрываемым наслаждением запивая азу вкусной тёплой водочкой, наливаемой в стакан из принесённой армейской фляги. Релаксировал посетитель по полной программе!
Автомобиль, притормозивший у этой харчевни, ничем не отличался от сотен таких же ГАЗ-21м, примелькавшихся и набивших глаз, как “Феррари-342» на рабочих окраинах Биробиджана или Монтевидео. Единственное отличие состояло в том, что левая часть легковушки была окрашена в желтый цвет, а правая - в голубой. С отвратительным скрипом ржавого гвоздя, выдираемого из гнилой доски, открылась дверь тюнингового спорткара. Отвалилась дверная ручка. Следом упало зеркало бокового вида. Громко чертыхнувшись из авто вылез стиляга, выглядевший по последнему писку эйлатской моды: шаровары, сшитые из барбадосского флага, брезентовый, со следами солярки шахтёрский плащ, с ярко-красной повязкой «Дружинник» на рукаве, широкополая шляпа и армейские берцы крокодиловой кожи 48-го размера. Неловко запнувшись, больно грохнулся задом об потрескавшийся асфальт.
Хозяин престижной харчевни обеспокоился: неурочное время, подозрительная тачка, неадекватный, в винтажном прикиде и на гунявых понтах пассажир… Неужели проклятые конкуренты навели СанЭпидемСлужбу? Но огромный опыт работы в системе бакинского общепита не прошли даром! Недрогнувшей рукой кулинар прикрыл вчерашней газетой ослиные и крысиные хвосты, добавляемые в шашлычок для веса, объёма и усиления вкусовых качеств успешно продаваемого им блюда. И мгновенно изобразил на лице выражение неподкупности офицера украинской дорожной полиции.
-Шалом, Лев Моисеич!- потирая ушибленное место поприветствовал упавший сидящего.- Дякую, шо уважили просьбу о встрече, хотя три часа тому назад по телеку показали, як вас палестинцы жестоко раскромсали бензопилой в лифте небоскрёба. Ехал на рандеву с большой опаской. А вдруг вы - это совсем не вы? Би-Би-Си ежечасно демонстрирует картинку с места зверского убийства. Порубленный на куски труп, выпотрошенный кошелёк, море кровищи в подъезде! Жуть!
-Издержки профессии. Похожих людей в Тель-Авиве много больше, чем можете себе представить. Заявляете, что погибший был похож на вашего покорного слугу? Что-то зачастили с моей ликвидацией шайтаны, и в 37-ой раз ошиблись… Вы не отбили мозг при падении, Моня?- невозмутимо вопросил солидный мэн, не прервавший процесса поглощения кошерной пищи.- И что случилось с расцветкой автомобиля? Прикидываетесь дальтоником? Для чего?
-А чтобы показания свидетелей не совпадали!- ответил «дружинник»,- азохен вэй, шо б я так жил, как Ротшильд! А навернулся по причине распустившихся шнурков на ботинках. Запутался, наступил, оступился. Шкары на рынке прикупил с запасом на три размера больше. Из-за проклятой обуви, уже похожей на ласты, возникает неудобство при движении строевым шагом.
-Надевайте угги из овчиной шерсти или «оксфорды-сланцы» в сочетании с фраком. Практичнее и удобнее в июльскую жару. Главное, чтобы костюмчик сидел.
-Носить корякские пимы с гламурным смокингом в летний период? Это вчерашний день. Тренд современной моды дурного тона - одеваться в то, чтобы крючило и доставляло дискомфорт. Уже до водяных мозолей стёр ноги, поспевая за ветреными изысками пришибленного славой модельера Мудашкина… Впрочем, шо мы мусолим за меня? Я несказанно рад и ужасно счастлив видеть Вас в добром здравии при чумачовом настроении. Ойц! Лапсердак носите фасона «а-ля Глеб Жеглов»? На спине остался след пореза от острой финки уголовничка Фокса. Наверное, недёшево достался на Черкизовском рынке при тотальной распродаже раритетов от МУРовского ОББ. Позвольте поинтересоваться - как обстоят дела со шнурками и вашим здоровьем?
-Из шнурков я плету удавки в антураже итальянской "каморры". Ходить предпочитаю в яловых сапогах. Везде и в любое время года. А ещё на Лубянской ярмарке мною приобретено именное оружие от Гриши Котовского и стреляет наган по шмокам, подобным тебе, без осечек! Судя по вызывающей одежде, могу поздравить Кацмана с убедительной победой в конкурсе «Мистер Смирительная рубашка-98»! Не хватает пионерского галстука и дырявого барабана на шее. Природа и так щедро обделила Мойшу всем, если парламентарий приходит на рандеву в одетых шиворот-навыворот галифе и двулично спрашивает за мои расшатанные нервы. Я начну гневно выражаться в адрес твоей Бениной мамы и дедушки-негра! Самому не надоело спрашивать за одну и ту же хрень на протяжении последних двенадцати лет? Ответ знаешь! Позвал пошушукаться, чтобы выяснить мои ощущения на одре смерти и какого цвета у покойничка на похоронах будет двубортный костюм?
-Пан атаман, моя одежа для конспiрацii. На рiднiй мовi я бажав запитати, як воно, ваше життя?
-Житие мое подобно долгому пребыванию в морском круизе на теплоходе "Михаил Светлов". Тошнит-мутит-корёжит-гнёт-ломает, а плыть надо. Не хочу расстраивать «конспиративного» поца, но у меня всё хорошо. А на мове общаться не рекомендую, бердичевский акцент, грассируя, неприятно режет ухо. Произношением огорчаешь слабого человека, которого может обидеть каждый встречный хам. Это я о себе, ранимом. Но с другой стороны, тот поперечный наглец, типа вас, может стать жертвой несчастного случая при переходе дороги в неположенном месте… Кстати, заранее предупреждаю, когда придёт мой смертный час, то свой «Брегет» я тебе всё равно не продам. Да шо б мне жить на белом свете сто двадцать лет и два года!- одним глотком он накатил в себя 150 грамм беленькой.
-Оскорбить вас? Для этого надо запредельно постараться! Не берите близко к чековой книжке мою развязность, не хотел зацепить непристойной метафорой или гиперболой. Рассчитаюсь наличными и в той валюте, которая устроит обе стороны. Вы слышали, шо на прошлой неделе загнулся наш общий знакомый Циммерман?
-Не может быть! Как?
-Судя по форме его «деревянного макинтоша», очень сильно.
-Печальной новостью хочешь испортить мне аппетит?
-Ни в коем разе! Это для затравки гундежа. Почему попросил уделить время? Скажу. Совершенно безвозмездно, той-есть даром, друзья сообщили мне важную информацию! И она может представлять жгучий интерес вашей Фирме.
Лев Моисеевич, изнасиловав недобрым взглядом бабушку с военной выправкой, мирно сидящую на противоположном углу квартала в кресле-качалке и усердно вязавшую внуку-ортодоксу шерстяные носки, с лёгкой нотой раздражения ответил:
-Что может быть более интересного старому и больному еврею, кроме хороших новостей с Северного фронта и стабильных показателей индекса Доу Джонса? Какую бы весть ты не принёс - мы обмозгуем, как выжать из неё максимум профита. Но не стоит дважды мерить там, где уже отрезано. Будем правильно понимать уроки истории и кропотливо учиться на ошибках прошлого. Чтобы не совершать непростительного в настоящем! Хочу верить, что твоё известие не являет собой новый способ безболезненного попадания в рай сотрудников спецслужб преклонного возраста и не начало Третьей Мировой на проспекте обманутых вкладчиков МММ?
-И вы могли подумать за такую скверну?- успокоил руководителя «РевВоенСовета», стержневой структуры «Института разведки и специальных задач» («Мо$$ад») его собеседник,- я по важным делам никого не смею беспокоить. Да шо б мне сейчас на ваших глазах сдохнуть и век кредитов не видать! У достопочтенного «РВС» напряженная, наполненная волнующими провокациями, гешефтом и подлостью работа. Мои несерьёзные мелочи…
-Заткнись! Из мелочей складывается жизнь!- Либерзон размашисто вытер использованной салфеткой губы Кацману, важному шихтмейстеру Кнессета, отчего у того на груди тотчас появилась красная точка лазерного прицела. Боевое прикрытие Руководителя израильской разведки не дремало и честно отрабатывало долларовый аванс. Тон голоса большого Специалиста тайной войны и саботажа разительно изменился:
-О характере моей работы ты прав. Когда я утром прихожу в кабинет, меня ожидает ароматный кофе с коньяком, сигара, уютное кресло и вежливые сотрудники. Но к концу дня начинает дергаться глаз, немеет рука и возникает непреодолимое желание кого-нибудь пристрелить. Сейчас не вечер, и ты можешь рассчитывать на возможность уйти живым. Давай, бюрократ манерный, рассказывай, за какую халяву сегодня будем пить мою водку и грызть вяленую воблу? Настоятельная просьба - не заводи рака за камень!
-Постараюсь быть кратким!- цейвахтер Моня внутренне подобрался, в словах зазвучали деловые нотки прожжённого коммерсанта. Начинался разговор, а это иное, нежели трёп и скабрезные анекдоты в портовом кабаке о внутренней и внешней политике Правительства:
-Доношу, что пендостанские друзья что-то не поделили с нашими бывшими родственниками и сцепились за нафиг никому не сдавшиеся острова Коморской республики. Русская атомная подводная лодка, загруженная под завязку цыганским табором с малолетними детьми...
-Кем, позвольте?- недоуменно спросил матёрый разведчик, едва не подавившись просроченным анчоусом.
-Ну, киндеры, бэбики, спиногрызы, чилдрены… что непонятного? Русский «Тайфун», с двадцатью межконтинентальными ракетами, на полных парах неудержимо прёт к Мадагаскару. На кой ляд? Ответа нет. В очередной раз назревает глобальный катаклизм. Войной никого не удивить, но откуда появилась отвязная детвора, шо тусуется на борту подводного ракетного крейсера и глумится над экипажем? Не складывается пасьянс! Искушённые аналитики Кнессета во всевозможных позах целую ночь крутили в публичном доме различные версии нестандартного поведения большевиков, но логического объяснения прецеденту не нашли. Лев Моисеевич, помогите неразумным собратьям по вере разобраться в лабиринтах и головоломках политики! В ней вы, как риба в воде!
-О! Вы хочете песен? Их есть у меня! Любое чудо в нашей стране происходит не по мановению волшебной палочки, а по формуле "Где Моё Вперёд?". Ответьте честно на мой риторический вопрос, мы приступим к решению проблемы с оптимальными затратами и всё станет исключительно замечательно!
-Ваше вожделение обязательно сбудется, но позже. Клянусь депутатским мандатом Равиковича! Да чтоб мене задом наперёд на унитаз всегда сажали!
-Надеюсь это увидеть воочию. Однако, кто имел общие дела с волокитчиком Кацманом, обычно прогорал до кремационного пепла. Не мои слова, а народное мнение бомонда овощных рядов Привоза. А мне, за своё святотатство и непростительные прегрешения перед Всевышним, всё одно гореть в аду. Не худо бы, по блату, попасть в русскую преисподнюю. В ней традиционно прохудившийся котёл, пьяные черти-кочегары и сырые дровишки. Поджарить меня не получится, следовательно, я обречён на бессмертие!
-Живите долго себе на радость! И дай вам бог здоровья не вывихнуть обе ноги, танцуя «фрейлхес» на могилах врагов «Мо$$ада»!
-Если пожелание исходит от чистого сердца, то я предоставлю мохтесибу Мойше второй шанс. Но третьего у проныры не будет! Мой импульсивный характер вы изучили, я никогда не был меценатом-благотворителем в части консультаций по обогащению отдельно взятого авантюриста. Итак, ваши эксперты попытались решить уравнение с несколькими неизвестными. Не вышло. Почему? Объясню. Желаете постичь смысл явления? В таком разе слушайте слова. Захотите разобраться в его сущности? Начинайте понимать звуки,- под керамическими зубами громко хрустнул мясной хрящ,- а позаритесь разгадать глубину души индивидуума - плюньте в неё циничным оскорблением. И считайте в уме до тех пор, пока в ответ не прилетит чем-нибудь неприятным вашему самочувствию! Отсутствие логики о перемещении русской субмарины вовсе не означает, что её нет. Она понятна им и незрима внешнему миру. А чтобы выстроить контрИгру, требуется владеть о потенциальном противнике максимальным объёмом информации. Из своей практики скажу, что приниматься глухонемому за поиски в тёмной комнате храпящего чёрного кота - пустая затея. Послушайте, а не являются ли детишки штурмовым десантом?- озарился догадкой Либерзон. И сам же себе ответил,- нет! Полный бред умалишённого! Хочу выяснить, какой фуфлогон придумал эту галиматью и во сколько он оценил вашу глупость?
-Информация абсолютно достоверна! «Друзья» друзьями, а шекели всегда приходят к умным мозгам и нуждающимся в них людям! - так вещал перед утренним расстрелом Веня Зондерблюм, мой первый учитель по изготовлению фальшивых дипломов Гарварда. И повторил свой пронзительный монолог перед вечерним… В главном штабе 7-го Флота ПендоССии ошивается редкое трепло, шо просто за «спасибо» рискует никчемной жизнью, сливая нам по пьянке секретную информацию.
-Вы желаете меня чем-то заинтриговать?
-А какого шишака я торчу в этой тошниловке со слюной в горле? Пока под хруст банкнот русские с пендосами начнут давить друг друга, предлагаю захватить острова себе! В тиши нотариальных кабинетов оформим право собственности и предложим спорные территории враждующим сторонам. С финансовой пользой в нашу сторону. Когда исчезает предмет спора и нечего делить, теряется резон в мордобое. Зато он появляется в торговле недвижимостью. Кроме того, непримиримых соперников подведём к рукопожатию и объятиям. Представьте на секунду, чисто за себя: шикарная, под симфонический оркестр, встреча на Бруклинском мосту. Братание бывших неприятелей, коньяк на брудершафт, поцелуи в дёсны или куда поглубже... И в этой увертюре Лев Моисеевич выступает в качестве Инициатора и Организатора подписания договора ОСВ-9. К оббитому бархатом трону, в чреве которого вальяжно восседаете Вы, с почтением подходят разные вельможные особы. Стоя по стойке "смирно" или падая ниц, они преданно смотрят в глаза, присягают вашему фамильному гербу, клянутся вам в вечной любви и верности. Президенты, беки, баи, беи, принцы, цари, султаны и эмиры почитают за честь пожать всевластную руку ребе Либерзона. Разве такой пейзаж не имеет цены? Таки да! Благородство всегда бурлило в крови иудея, а несколько тысяч долларов к моей унизительной пенсии не будут лишними. Кризис погоняет кризисом, и какие потрясения нас ждут впереди - одному Господу ведомо! И жизнь наша, скажу, штука несправдливая. Сегодня ты гарцуешь на белом коне, а завтра и полудохлый ишак покажется за «Гелендваген»!
-Канистру оливкового масла пролил на моё истерзанное нарзаном сердце. Разбередил и согрел благостью его косную сущность. Твои слова, где я главный Главнюк, кошерный ноктюрн! А за коварную и хитрую жизнь подмечено верно. Иногда она загибает людишек так, что автор «Камасутры» кажется дилетантом! Вроде на руках имеешь козырные карты, и пора заходить с туза, а она резко меняет правила и начинает играть с тобой в шахматы или биатлон. Чтобы этого избежать, мы должны стать теми переменами, что смогут кардинально изменить окружающий мир. При условии, что перестанем падать в омут пердимонокля с высоты собственного роста! В качестве наглядного примера вспоминаю моё первое задание. Однажды пришлось потрудиться старшим камердинером у лорда Бэкингема. Хитрозадого хранителя протестантской веры и бездарного защитника облупившейся короны английской империи. Происхождение шлемазл получил благородное, от мудаковатых Пиндзоров тянулся шлейф родословной. По своей сути мозгляк являл собой верх чопорной гнусности, врождённой тупости и неискоренимой вредности. Впрочем, как и все задротыши-наглосаксы. Та подлая сирота песчаных карьеров Манчестера и стриженых газонов Даунинг-стрит, игнорировал каноны скромности аглицкого общества. Воспылав дряхлеющим темпераментом соблазнил страстями-мордастями мою жену, милую Сару. А мне, по долгу службы, пришлось заниматься шашнями с его «мочалкой-миледи». Скрипя суставами и плюнув слюной на ревматизм, на всю катушку отдался выполнению приказа. С закрытыми глазами шагнул в вулкан клокотавшего порока. Как я жестоко нарвался! Ойц! Мадам была не женщиной-загадкой, а сканвордом в журнале для ополоумевших иранских физиков-ядерщиков. Подобно йоркширкскому бультерьеру вцепилась накладными ногтями в мой засаленный сюртук и, заставив пройти обряд смерти по законам некромантов Марокко, потребовала в 45-ый раз лишить её девственности. В рождественскую ночь на крыше работающего башенного крана. Согласовав интимную операцию с руководством и не поступившись принципами, я пожертвовал собой ради великой Цели. С крышкой канализационного люка на спине горланил «Марсельезу» и взасос целовал миссис Элишею. Охрип на месяц, но дурацкую просьбу очаровательного огородного пугала выполнил. Моя работа была сродни трюку обдолбанного каскадёра из монгольского блокбастера!
-На кой понадобилась чугуняка? Грубейшее нарушение техники безопасности могло привести к жутким последствиям! И кто надоумил старушенцию на рискованный плезир?
-Всё объяснялось просто. Давным-давно, один ипанутый на весь кивер русский поручик со звучной фамилией Ржевский, убедил облезлую калошу, что именно таким образом происходит непорочное зачатие. Знать, повеса обожал жестокие розыгрыши и не умел жить без хохм и курьёзов! Пришлось подчиниться настойчивому требованию битой молью мадам. А там, на огромной высоте, дул настолько сильный ветер, шо вместе со вставными зубами выворачивал зажжённые папиросы. После этого драматического перфоманса стоматолог превратился в родного брата. Кроме зубной неприятности я приобрёл и неизлечимую производственную травму. У миледи оказалась железная хватка! Когда во время утехи карга поскользнулась и сорвалась вниз, то успела зацепиться за первое встречное, попавшееся ей под руку. Им оказалась самая достойная часть моего организма, чудом оставшаяся в целости. Слова «адские мучения» ничто, по сравнению с пытками в житомирской тюрьме!
Наши амуры искрили на грани буйного помешательства и кромсали ножом любовь к красивой жизни. А против женской хитрости и азарта мужчине устоять невозможно. Пришлось несколько раз уступить ей телом. Но не душой! Мои чувства и разум принадлежит «Мо$$аду» и никому более! Спросите, шо мене убивало в той щекотливой ситуации?
-Спрашиваю, ребе. Вы таки дозрели до чистосердечного "расколоться"?
-Пришло время открыться и Либерзону есть, за что сказать! Будучи олицетворением нравственности, покорителем сердец противоположного пола от 16-ти и до 85-ти, осеменителем и добытчиком женского блаженства, регулярно клепал семейке Пиндзоров породистых пэров с маркизами и симпатичных баронов с виконтами. А он, интеллигент вшивый, в ответ на мою доброту, нищих евреев с кошмарными физиономиями. Справедливо?
-Конечно, нет! Однако вы тоже страдали не «за здорово живёшь» и «просто так»!
-Безусловно, я не зря выкладывался и рыл землю рогами! Благодаря моему геройству израильская разведка своевременно получала первоклассный материал стратегического характера по странам Британского мандата. Но поверь, самая сверхсекретная информация, добытая с риском поймать триппер на ёжике, не стоит и пенса, когда видишь, как твои единоутробные дети, утопая в роскоши, несколько десятков лет руководят Объединенным Королевством! А ты, пусть и получивший по постельному знакомству титул «Старшего взбивальщика подушек королевской опочивальни», не имеешь к тем благопристойным людям никакой сопричастности и предиката. И пытаться доказать родство с коронованными вурдалаками через анализы крови и мочи - гиблое дело. Но движимый ответственностью за прошлые грехи, набрался смелости и послал двум принцам анонимное письмишко. В стихах и красках открыл рукоблудам истину о родословной, их места в новой ветви генеалогического древа. Выразил хрупкую надежду о скорой встрече. Сыновья, как-никак, родная плоть и кровь 4-ой группы с отрицательным резус-фактором. Мой долг, как отца, помочь мальчишкам правильным советом и попросить миллион-другой фунтов за отсутствие родительской заботы и воспитания.
-Инфанты приедут в Тель-Авив с официальным визитом? Моё почтение!
-Боюсь, ничего не выйдет. Прынц Чарли, от осознания, что он теперь никто и звать его никак, запросто выкинется из окна замка. Или подаст в суд, на алименты, и попытается привлечь за злостную клевету на особ королевской крови. Может послать по мою душу наёмного киллера. И повод у него более, чем весомый. Я здорово накосячил с конвертом и глупо подставился! Торопился отправить письмо и приклеил марку с изображением Королевы вверх ногами, а за такое мордоплюйство в Альбионе предусмотрена людоедская кара. По негласным правилам, ещё со времён династий Ланкастеров и Тюдоров, осквернителю образа Её Величества придётся пережить смерть на плахе. Идентифицировав отпечатки пальцев, и установив мою неповторимую личность, генеральный директор МИ-6 поклялся Лизе-Элизабет разыскать Либерзона и ликвидировать. Скорее всего, покинувший земную сень двойник - дело не палестинских террористов, а наглосаксов. Окозлившиеся дендюки надули губы за высказанную правду? Обиды обидами, но расчленять живых людей в лифте только за то, что они носят пейсы - возмутительно! Куда подевались старинные традиции "Интеллидженс Сервис"? Грязно стали работать, не по-европейски. Опустились до уровня уличной голытьбы в Колумбии. Стыдоба!
-Не повезло вам. Постоянные покушения, выбитые зубы, повреждения драгоценного фрагмента тела не лучшим образом сказываются на самочувствии и представлении о добре и зле.
-Почему? Детишки неплохо пристроены, не обременены поиском хлеба насущного и ни в чём не нуждаются. На закате лет, может быть, и вспомнят о настоящем папе. Когда всплакнут на похоронах… начальника Ми-6. Недолго осталось выпускнику Оксфорда Дэвиду Спиннингу бегать с топором за моей тенью. В свои 56 лет сэр уже имеет два инсульта, остеопороз, артрит, гигрому, эпифизиолиз, перманентное защемление троичного нерва, простатит, геморрой...Список хворей и недугов несостоявшегося атабека можно продолжать до бесконечности. А твоя идея по поводу Бруклинского моста и некоторого количества золотых слитков, что скрасят мой досуг, великолепна! Однако, имею большое сомнение в её реальном осуществлении. Как бы тупые янки со злыми русскими нам на пару не наваляли. Они, когда объединяются, всё могут! Адольф Шекельгрубер лично испытал такой союз на себе и закончилось фюреру нервное потрясение любительским крематорием в канаве рейхсканцелярии!
-И шо мне теперь делать?
-Пить, Мойше, и закусывать. Не стоит твоя овчинка выделки и нашего пристального внимания,- Либерзон с отвращением швырнул салфетку в направлении Кацмана, отчего у того появилась на голове вторая багровая точка,- восток Африки, при всём желании, «закрыть» не удастся. Не сумеем, хоть убейся с разбегу туловищем о стену Плача. Сунь Цзы однажды обмолвился - надо всегда чётко делить желаемое и возможное. Прошло много веков. Научились ли мы этому, извлекли уроки из постулата? Нет! Десятилетиями сражались криволапые афиопы против вислоухих сумалийцев за недозрелые бананы и не найденные, впоследствии, нефть, газ и изумруды, а толку? Ничего не изменилось! Мы давали, как тем, так и другим, презренный металл, снабжали оружием, вдалбливали идеологию потребления и низменных чувств. Тысячи людей из сектора Газа переселились в чужеземные края. А результат? Никакого! Не приживаются евреи на Чёрном континенте. Нечеловеческие условия существования, помноженные на постоянный экономический кризис и деградацию личности, приводят в тотальный «перпетуум майдаун-дебиле» с повальной эмиграцией в другие страны!
-Неужели всё плохо?
-Отнюдь! Если где-то плохо, то всегда найдётся место, где кому-то хорошо. Это закон перемещения энергии денег и он работает повсеместно, даже на кладбище, ибо выкопать могилу тоже стоит денег. Везде есть как положительные, так и отрицательные момэнты. Ими надо безукоризненно управлять и чередовать - завистникам плохое, опять плохое, снова плохое, а себе, любимому, самое лучшее, прекрасное и высокого качества… Моня, не кидайте брови на лоб, но вам, как эстету, смею заметить, шо вилку надо держать в левой руке, а половник в правой. Не эпатируйте изысканными манерами зрителей и персонал забегаловки.
-А какая разница? Рот же находится посередине!
-Логично… Ладно, с русскими разобрались. Атомные подлодки с беспризорными детьми не представляют Израилю смертельной угрозы. Пусть плывут со своими цыганятами из театра «Ромэн», куда им заблагорассудится. Хоть в Арктику, хоть в Антарктиду. Какова активность у наших заклятых друзей?
-В настоящее время Авианосная группа 7-го флота Пендостана находится в пяти днях перехода до 20-и мильной зоны Коморской республики. Кроме того, Мастер, пендюки задействовали ударные и разведывательные спутники слежения орбитальной группировки «Викинг». Усиленно кого-то ищут! Им активно начали мешать боевые космические аппараты русской орбитальной группировки. С такими резкими телодвижениями дело может дойти и до ядерного цугундера!
-Спутники? Ого! Даже так?- уже с неподдельным интересом Моисеич взглянул на рассказчика и отложил неизвестно из кого сделанный смачный деликатес в сторону.- Скажите откровенно, когда вы, в качестве проверки силы воли перед утренней молитвой, зажимаете левую ногу в дверном проёме, на ней не зудят натоптыши?
-Никогда!- округлившиеся глаза выражали удивление,- мимика лица немного искажается гримасой и страданиями, но я народный избранник и к дискомфорту не привыкать. Бывало, и грифом от штанги получал по балде во время обсуждения годового антинародного бюджета страны. Бог терпел и нам, прямодушным процерам, велел. А за кой Вы спросили?
-К слову пришлось!- успокоил сподвижника по борьбе за чистоган труженик плаща и кинжала,- ну-ка, выкладывайте, любезный, что же так привлекает большевиков, если они, прикрываясь малолетними школярами, желают схлестнуться в бою с трусливыми янкесами? Не томите грустными аллегориями воображение битого жизнью волка, повидавшего красоту заката Солнца над сопками Магадана и понимающего флору русской Сибири. И не играйте на моих ушах венгерский танец Брамса номер 5. Умудрённого жизнью Либерзона обмануть сложно, такой финт тебе вовек не осилить.
-Ваша взяла, ребе, но давайте договоримся о следующем. Всё, о чём я расскажу, останется между нами строгой конфиденцией!
Моисеич качнул головой, потревожив перхоть и, давая понять, насколько высоко ценит доверие младшего партнёра, снял оранжевую резиновую шапочку, заменявшую ему ермолку.
-Таки имею важную информацию от геофизиков с мировыми именами, геологов, дерматологов и прочих, кто немного соображает в полезных ископаемых. Они утверждают, шо на Коморских островах находится огромное месторождение металла дьявола! Или не найденный чёрными копателями клад Ордена тамплиеров. На двести процентов уверен - жёсткое противостояние между русскими и пендосами именно из-за этой причины! Ребе, я вторую неделю не могу спать ночами! Сердце обливается дихлофосом, в полнолуние люто мучают энурезные кошмары. Скажите, почему обыкновенная человеческая радость с дивидендами не находится на клумбе моего загородного дома?
-Если твоя единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, ты её никогда не достигнешь. Не кто-нибудь, а Рокфеллер сказал!
-Когда в банковском депозитарии поца находится кэш в миллиарды баксов, можно и не такую чушь ляпнуть!
-Спорить не стану. Твоё пояснение к информации в корне меняет всю картину!- Моисеич, не куривший много лет и страдавший из-за этого плоскостопием, подозвал обслуживающего их столик официанта. Попросил принести папиросы «Гондурас-канал» и игриво щёлкнул Кацмана пальцем по носу. Чем удивил снайпера дальнего прикрытия. На такой жест у спеца не имелось инструкций. Он ждал иного условного знака. Знака на выстрел - скандальный отказ Шефа заплатить по предъявленному счёту. С последующей кровопролитной поножовщиной, битьём посуды и крепкими, без купюр, ругательствами в адрес ворюги-шашлычника.
Ближнее боевое прикрытие Руководителя, в виде неопрятного жлоба, отреагировал штатно. С усилием приподняв измождённую нарзаном морду из глиняного горшка со сметаной, и грозно рыкнув халдею: «Графин водки давай, скотина!», агент «Мо$$ада» с грохотом свалился с деревянного стула. И мощно, во всю ивановскую, захрапел. Но профессионал упал так, чтобы постоянно держать высокопоставленного подопечного на линии беглого огня. Даже в глубоком сне. Новенький автомат «Узи», выпиравший из под куцего кружевного жабо, невольно внушал уважение к его владельцу. Несколько посетителей, с опаской обходя лежащее тело, осторожно и без шума вышли из заведения. Никто не рискнул нарушить сновидения накирявшегося вдрызг бодигарда. Наступила зловещая пауза.
Либерзон неспешно закурил принесённую папиросу и глубоко затянулся едким дымом, от которого начали скоропостижно дохнуть мухи. Благообразный бичуган, находившийся напротив входа, от запаха выгораемого табака в панике выскочил наружу. Силой мысли ребе поднял стоявший у стены пятилитровый огнетушитель на двухметровую высоту и ушёл в себя. Кацман терпеливо ждал, не нарушая выстраиванию схемы стратегических пакостей и изощрённых гнусностей в извилинах мозга Гроссмейстера секретной войны.
-Мы замутим частную операцию,- погасив окурок в недопитом стакане Мойши и не обративший внимания на грохот упавшего огнетушителя, шеф «РВС» озвучил новорождённую идею. -В любой рискованной затее необходимы верные люди, современная техника и финансовый ресурс. Дельце сварганим чин-чинарём, но «РевВоенСовету» никоим образом нельзя подставить государство, как бы боком оно потом к нам не повернулось!
-А политическая составляющая...
-Забудь за несуразность. Сегодняшняя обстановка в гадюшном Кнессете идентична колхозному курятнику, где каждый из слуг народа стремится залезть повыше, клюнуть побольнее ближнего и нагадить на тех, кто внизу. Да, неподкупным депутатам приходится решать непростые и щекотливые проблемы, связанные, как с личным гешефтом, так и с интересами корпораций и нескромными пожеланиями Главы кабинета министров. У аида чертовски трудная работа. Кругом, куда не глянь, воруют, а расстрелять некого. Все свои! Премьеру частенько нужно идти на открытый компромисс с подлостью и преступать закон во имя страны, ибо требуются постоянные финансовые вливания в национальную оборону, экономику и социальную сферу. Плюс к тем немалым расходам постоянная война с враждебным арабским миром, а в борьбе требуется…
-Танки, самолёты, пушки, дирижабли!
-Ответ не совсем точный. Пушки и самолёты - производное от главного. Безмерно уважаемый публикой Ги де Мопассан утверждал: «Великие битвы нашего времени это битвы, в которых сражаются деньги!» За такие вещи я помню всегда. Денюшки! Вот главный двигатель всех войн и революций мира!
-Как парламентарий я полностью безоружен перед трудностями мирского бытия. Сподвижники сиротой прозвали, иерусалимской. После ряда финансовых неудач живу согласно древнему проклятью из старой русской комедии - на одну зарплату, за чертой нужды и на краю денежной пропасти! А должностного оклада хватает разве, что покормить сочувствующим взглядом городских голубей и ворон.
-Мы все живём за чертой нищеты, но с разных её сторон. А зарплата, Кацман, наказание за неумение воровать и ещё одно неоспоримое доказательство, шо вкалывать на других невыгодно! С одной оговоркой - вы сможете найти в Ашкелоне свой "массель" при условии работать у скупого хасида. Ведь скупой всегда платит дважды! Получаешь барыш на ровном месте и "акуну матату"!
-Где вы видели щедрых евреев? Их не существует в природе. Когда получаю жалованье из кассы парламента, то намерение убить спикера есть, но на пулемёт уже не хватает. А работать на себя, увы, не получается. Живу нуждами электората, последнюю китайскую рубаху от «Хьюго Босса» отдал нищему на прошлой неделе. Я народом избран, а это тяжелая ответственность перед обществом за принятие справедливых законов. И они бывают настолько спорными, что приходится пахать день и ночь. Нет времени на полноценный обед или ужин, в перерывах обсуждений законопроектов перебиваюсь с белого хлеба с кабачковой икрой на сервелат с красной... Имея удручающий кризис наличных денег, вчера позвонил по «телефону доверия» и попросил 100 тысяч фунтобаксов.
-И?
-Не доверили, ребе. Было неловко за свой безнравственный поступок, и в то же время, стало стыдно за тех, кто не поверил честному слову депутату Кнессета. Вам же, как на исповеди, признаюсь - четыре дня в неделю, наведя соответствующий макияж, клянчю у городской синагоги милостыню.
-Не вылезая из кожаного салона шестисотого «Мерседеса»?
-Так удобнее. Но я не нахожусь в гордом одиночестве. За компанию, в потрёпанных «Мазератти» и «БМВ» сидят обездоленные ребята из Кабинета министров и администрации Президента. Плачущие навзрыд мазурики требуют у прихожан немножко добавить им на новые коттеджи, яхты, самолёты… Конкуренция среди государственных мужей нешуточная. Попадается кишащий валютой буратино - дело доходит до лютой драки. В отличие от ненасытных жлобов, я прошу подать на приобретение будильника, украшенного якутскими бриллиантами.
-На кой чёрт такая роскошь?
-Чтобы прибор разбудил во мне проблески благородства и совесть.
-На ваши «проблески» смирения жадности надо надевать вериги. С категорией нравственного порядка, как «моральная чистоплотность», у парламентариев имеются непреодолимые препоны. Прикупить-разбудить чуток порядочности тебе не помешает, и это качество может стать предметом торга. Когда-нибудь и с кем нибудь. С другой стороны, если будешь иметь в себе совесть, то Кацмана изощрённо поимеют те, у кого она отсутствует. Оно вам надо? Живите, как я, без нравственных тормозов, и не печальтесь за этические нормы. А по факту постоянной нехватки средств и «левого» заработка советую просить подаяние в дальнемагистральных самолетах, круизных паромах, автовокзале, центральном рынке. Талант к нищенству в вас заложен с детства. Не отступайте от задуманного и мечта о покупке нового "Линкольна" сбудется!
-Как воплотить её в жизнь?
-Поменяйте свою колымагу на ржавую «Таврию», носите пиджак, заправленный в трусы, научитесь играть на балалайке ампутированным пальцем и потребуйте у соратников по партии уронить вас с 5-го этажа Верховного Суда на кучу строительного мусора.
-Гениально! Постараюсь реализовать умный совет!
-Уверяю, обретёте настоящий успех и славу, а денег заработаете на порядок больше... Ша! Посмеялись и забыли. Начнём разводить тары-бары за серьёзное. Какие средства планируете инвестировать в предстоящую операцию?
-Я не думал шутить, ребе, а обрисовал тяжкое положение. На сегодняшний день имею полное отсутствие финансового ресурса. Моё чувство собственного достоинства, усугубленное клятвенными обязательствами перед партнёрами по карточному столу, не даёт права заснуть после завтрака. Прицепом к тем неприятностям тащу непосильное бремя содержания жены-мегеры и двух ливанских любовниц-шахидок. А тёща? Это ж сокровище, которое хочется засунуть в сундук и закопать на необитаемом острове! Вы не представляете объём запросов и степень стервозности мадам Изергиль Абрамовны! Она всегда думает на три мои зарплаты вперёд! Приведу неопровержимый факт: по фиктивным авизо я получил солидный кредит в «NaeВank». Договор займа оформил на вторую половину без её согласия. Радостное событие решили отметить с тёщей в казино «Gadskiy Palas» и по её настойчивой просьбе - поставил всю сумму на «зеро». Двести пятьдесят тысяч шекелей! И продулся. Вчистую! Старая ведьма перезвонила моей супруге и сказала Голиндухе, шо на истоптанных коленях умоляла меня не играть в рулетку. А я, мол, проигнорировал предупреждение, послав кикимору в Гренобль и поступил по своему. Какая наглость! Навернул ей по крашеной гриве графином, понадеявшись, что лахудра заткнёт поддувало. Жаба оказалась живучей, не успокаивалась, верещала и грязно ругалась. Пришлось уронить на старую перечницу сервант с разборной лестницей. Слегка переборщил. Грымза загремела в реанимацию, а меня потом долго били её родственники! Через сутки очнулся на больничной койке в клинике Гельминталя. С чужим паспортом, клоком чьих-то вырванных волос в кулаке правой руки, без денег и веры в грядущее.
-Те издевательства я смотрел в вечерних новостях по телевизору. Шо могу сказать? Красота! Испытал неоднократное наслаждение реализмом актёрского мастерства Кацмана. Ваше лицо излучало радостное ликование от встречи с родичами, даже когда к нему булыжником выразительно прикладывался брат жены, а племянник настырно пытался задушить велосипедной цепью. Этюд из документального кино на тему садизма. Мойша, ты начинаешь путь восходящей телезвезды! Тебя начали узнавать не только в метро, но и люди в гастрономе, что из сочувствия к человеческому горю пропускают народного избранника без очереди к винной кассе магазина.
-Вот! Теперь вы и сами понимаете, насколько мне хреново! Лупцуют все, кому не лень и чем придётся. После той бойни гинеколог осмотрел мой организм и констатировал: я превратился в полного импотента с систематическими приступами рассеянного склероза!
-В твоей первой половине жизни, как я убедился, не было ума. А во второй не будет здоровья. И каково тебе теперича с глубоким безразличием смотреть на жену и любовниц?
-Честно? Как гора с плеч. К бабам уже не тянет и мне нереально, как хорошо!
-Когда без девушек плохо - это ещё хорошо, но когда хорошо без мамзелей, то это уже плохо! Чисто для успокоения нервов на Рош Ходеш подарю тебе резиновую шмару. Будешь развлекаться без последствий!
-Мне грустно не от отсутствия лямурных дел. Женский вопрос давно отодвинулся на третий план. В финансовых делах наблюдается полный швах! Долларовые концы с шекельными свести не удаётся. Моисеич, таки одолжите немножко денег, 250 000 баксов. До четверга. И когда на мой кипат-груш прольётся валютный дождь, я обязательно рассчитаюсь. Клянусь здоровьем соседей по кибуцу! Займите, будь ласка… Не то повторная экзекуция от родни намечается. Коллеги по фракции принесут меня к вам на следующую беседу уже на носилках…
-Дать в долг депутату со склерозом совести равнозначно, как подарить первому встречному «Роллс-Ройс» и всю оставшуюся жизнь страдать за необдуманную щедрость. Оно мне надо? Я и так плохо сплю. И после дождичка в "четверг" какого года ты будешь готов мне вернуть за такое бескорыстие полтора миллиона?
-Ойц! При ваших процентных ставках, граничащих с альтруизмом, можно сразу распускать носки и завязывать петлю на горле. А я надеялся на понимание и поддержку. Ладно, где наша не пропадала? Как-нибудь выкручусь. Питаю робкую надежду, шо в следующей схеме "кидалова" мне повезёт. И когда Удача сама приплывёт в мои руки, я поверю в объективность человеческого счастья!
-Не обольщайтесь! Само плывёт к человеку только то, что не тонет. Не съезжайте с темы, мы обсуждаем предполагаемые объёмы твоих инвестиций.
-О! Пиастры, рубли, лиры, гривны, фунты, тэнгэ… Откуда их взять?
-Даю наводку - из симпатичного сейфа, шо находится на улице мадам Целкиной, дом 7, кв. 56. Хотите, освежу память по шифру открывания дверцы? За долю малую помогу пересчитать хранящуюся в железном ящике наличность с камешками.
-Ребе, зачем пачкать о святое ваши музыкальные пальцы? Кацман распахнул вам настежь сэрцэ и честно рассказал о страданиях от отсутствия денег. А вы хватаете меня за язык и лезете туда, где пусто! В том ящике от голода давно повесились мыши. Я полный банкрот. Остатки моих сбережений на грани исчезновения и их можно смело внести в Красную Книгу бизнеса. Топая утром на заседание фракции, уже и не вспоминаю - закрыл ли я дверь трёхэтажного особняка на ключ или нет? Впрочем, банковским коллекторам в доме брать нечего, одни ободранные от обоев стены и выбитые хулиганами окна. Вчера судебные приставы из спальни вынесли последнюю картину Рубенса, а её племянник рисовал полтора месяца! Грубияны в погонах разворотили туалет, вырвали канализационные трубы и теперь мы семьёй ходим в сад. Все в сад, как в том кино с тремя дебоширами в лодке. Не считая собаки. Соседи тычут в меня кривыми пальцами и наблюдая наши действия по удабриванию кустарников, кроют похабным матом. Неудобно. Повторно вас прошу - войдите в непростое положение несчастного чиновника, тряхните мошной и помогите деньгОй. В карманах брюк скопилась свежая пыль и давно дует ветер. На мою шляпу не гадят вороны, на улице не кусают голодные собаки и подъездная чёрная кошка обходит стороной. Даже дети природы понимают - Кацману досталось столько кикоза с геморроем, шо ему на три века хватит…
-Ты меня не жалоби. Я не Шарапов, ворвавшийся на «малину» с обыском, а Кацман - не "Манька-облигация". Будь мужиком и не смеши!- поморщился Либерзон,- не то может треснуть нижняя губа! Я точно знаю, если в карманах дует бриз, значит, бумажник имеет крутой кондиционер. А компактный «кандёр», как атрибут вечернего фрака, удовольствие дорогое. Не имею морального права упрекать парламентария за расточительность и любовь к роскоши. Всем сейчас тяжело, и наш прОклятый мир неумолимо катится в пропасть,- мо$$адовец с неторопливой циничностью вытер пальцы от свиного жира о пейсы собеседника,- и вот вам настоятельная рекомендация, милейший! В предвкушении счастливого будущего вы находитесь в опасной иллюзии. В следующий раз, когда вас снова начнёт обуревать желание поймать за хвост жар-птицу, высылайте в адрес игорного дома предполагаемый проигрыш. Сэкономите на дальней дороге.
-Зачем? С любыми перелётами у меня полный порядок. Имею годовой трансферт у «Мoldova airlines» в эконом-классе. Дополнительный стульчак в комнате стюардов с бесплатным пакетированным чаем и свежими газетами…
-И вы имеете нахальство рассказывать за депутатское горе-злосчастье? Граждане, посмотрите на дундука вертлявого! У него денег больше, чем у Фридмана махорки! Не исключаю, шо в ранее сказанных лживых словах звучала неправда! Обильно льёте крокодиловы слёзы на свои крокодиловые берцы и не краснеете от брехни. Бедствуете? Не надо ля-ля! В природе, по утверждениям океанологов, самых несчастным существом является осьминог. С их выводами я согласен. Ноги у него от ушей, руки из задницы, а само седалище, извините, тоже с ушами. Вот кто настоящий страдалец! Круг вновь замыкается и у осьминога везде, как вы понимаете, *опа! Эта неприятность может произойти и с тобой, ежели не возьмёшься за ум. Позволю сфокусировать память на некоторых моментах разухабистого бытия Кацмана и сделать уточнение по его финансовому состоянию. Когда-то ты, сутенёр христианской морали, воровал целыми эшелонами отработанный технический спирт, сливаемый с израильских истребителей «Кфир». Смешивая дрянь с грязной водой Мёртвого моря создал новый алкогольный продукт под брэндами «Royal» и «Амаrеttо». Наладил отправку целыми сухогрузами эксклюзивной гадости еврейской диаспоре в Польшу и Белоруссию, с последующей перепродажей в Хохляндии. Беззастенчиво травил суррогатом десятки тысяч людей! Торговля пошла настолько бойко, что на приобретение фешенебельной виллы во Франции и бунгало в Мексике деньжат хватило. Таити и Мальдивы стали родным домом. В кабаках сорил деньгами, словно ненужным мусором, а ресторанные потаскухи визжали от счастья при твоём появлении. А как любвеобильный Кацман филигранно пилил бюджет страны? О! Беня Фекаломойский от зависти грызёт ботинки!
-Лев Моисеич, не стоит ворошить моё прошлое. Вместе мы можем такого наворотить в будущем, шо в момент забудем о заморочках между нами в настоящем. Вы сами однажды проронили - чтобы много украсть, надо заслужить репутацию честного комбинатора. Я конвертировал в реальность ваши прозорливые подсказки и пытался жить по их канонам. Ну, немножко получилось пограбить у страны, и шо? Луна упала на Землю? Началась ядерная катастрофа? Разорился Ротшильд с Рокфеллером? А вы знаете, как сложно стырить то, чего не существует физически, а потом преобразовать вакуум в наличный шекель? Мозг закипал до белого каления, решая неразрешимое и преодолевая непреодолимое. Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
-Трудно. Согласен. Зато ВСЁ!
-Да какое там всё? Мой мелочёвый приработок, по сравнению с вашим чумовым проектом Мавроди в Российской Федерации - пыль под копытами тунисского верблюда!
-Пытаешься уколоть отвратительной клеветой? Вздумаешь кому-то рассказать правду за Серёгу-шломиэля, то кинутые им вкладчики чугунной урной проломят тебе башку. И в толпе обманутых я буду в числе первых, кто это сделает! Тщательнее выбирайте слова, за них можно поплатиться! «Мавр» был не в теме. Мальчика попросили постоять на шухере, поторговать таблом, побыть ширмой спектакля грандиозного финансового обмана и немножко посидеть в тюрьме за других. Зиц-председатель Фукс времени реформ 90-ых. Проект "МММ" являлся крупномасштабной операцией по отъёму денег у населения с первым опытом применения новейших разработок психотронного оружия. За акцию может гордиться любая разведка мира. Мы организовали и сделали невозможное! Требовались огромные средства, чтобы сражаться против Каддафи, Асада и «Хезболлы», а где столько взять? Только у бывшей родины, которая по-прежнему, каждому из эмигрировавших, роднее нынешней. Доить её через «Альфу-Бету» предстоит долгие годы! А это представляет удовольствие, сравнимое с постоянной финансовой эрекцией и последующим оргазмом от трат незаконно заработанного. Россия-матушка не останется без друзей из Израиля, пока её можно безбоязненно обдирать, как липку, и драть четыре шкуры. Страна неистощимо богата, изобильна, от неё не убудет! А в те благодатные времена вынуть треть бюджета РФ в нашу пользу, причём, легально, нужен был особый дар и нахальство! Не станем отвлекаться на мои триумфальные победы и вернёмся к обсуждению стремительной траектории восхождения Кацмана в касту людей Власти. На волне бескомпромиссной борьбы с повальным алкоголизмом в кибуцах и за подношения нужным политикам ты умудрился проскочить в Парламент. Заполучил прибыльное место в комитете экономики и, оформляя в банках невозвратные кредиты по паспортам дальних чукотских родственников под гарантии государства, с кандибобером жил на широкую ногу!
-Увы, ребе, не получилось. Попытался жить на широкую руку, да ладонь оказалась узковатой…
-Не прибедняйтесь! А мастерский уход от налогов? Классика жанра! Трактаты можно писать и защищать научную степень по казнокрадству! Мою впалую грудь одновременно распирала брезгливость с восхищением за преступные деяния Кацмана. Вы настолько искусно изворачивались на допросах, что следователь Тверийской прокуратуры начал продавать билеты всем желающим «посмотреть» на восхитительное представление лицемера. Суд не смог доказать вины из-за недостатка улик, но авантюризм твоей натуры ещё не раз сыграет злую шутку. Придёт время, когда честного Мойшу понесут в последний путь, и его внебрачные дети получат прощальный презент от усопшего папочки…
-Какой?
-Неподъёмный. В виде непогашенных долгов перед одесскими банками на миллион-другой долларов. Однако, это будет жалким процентом с тела кредита, взятого в «OtkatBank» на покупку элитной недвижимости в Барселоне. Интересная получается комбинация?
-Всё-таки, разгребли надёжно зарытое… Я был готов заплатить налоги с контрабандных операций!- Кацман пристыжено засопел,- даже с нашумевшей кражи партии чугунных наковален в Швеции. Не успевал обналичивать векселя с акциями.
-Не ошибусь, неуспевающий, как пошёл девятый год глубокого провала в твоей памяти! И районный налоговый инспектор устал ходить по несуществующему адресу, чем заработал цирроз печени. А вы всё воруете, вам вечно чего-то не хватает. Остановитесь, мишигене! Как гвоздь-сотку вбейте в свой индюшачий мозг простую истину - украденные денежки никому не приносят счастья. За них можно купить всё, кроме того, что действительно имеет настоящую ценность!
-Не стану спорить, ребе, но в этом хотелось бы убедиться лично. Вчера, за чашкой «Чинзано», мой закадычный приятель Гуревич красноречиво убеждал собутыльников, шо «с деньгами мы можем себе позволить быть несчастными, где угодно и когда угодно!» И капельмейстер таки прав! Грошики дают нескрываемую радость, и когда их хватает на доступных женщин, отдых в Майями, новый «Мерседес», то ваше утверждение гораздо легче переносится подсознанием. Конечно, лишняя тысчонка-другая баксов в кармане лапсердака не позволит за моей спиной вырасти крыльям, зато кардинально может изменить походку, настроение и взгляд. Полностью согласен, что "Лехаим" не в золотых червонцах царя Николая Второго, а в простой, человеческой любви к этим монетам. Ваши справедливые упрёки в мой адрес принимаю к сведению, однако имею малюсенькое уточнение. Во-первых, я дал супруге подписку о неразглашении кому и сколько должен. Во-вторых, мой близкий приятель по партии, честнейший Натан Фраербаум спокойно почивает в объятиях Морфея - сефард заплатил все налоги. И умный взяточник Зильберман также дрыхнет, не тревожа чуткий сон прокурора. Почему? А у Биньямина испокон веков спит совесть! И если нет никакой разницы, то какого лешего отдавать государству money? И в-третьих, ребе, как вам во-вторых?
-Толково сказал. А вы далеко не дурак!
-Я и вблизи вроде, как не адиёт! И указанный вами физический недостаток не совпадает с моей историей болезни.
-Вижу, что воспитание в частном интернате для умственно отсталых школяров и платные курсы по профессиональному занятию политическим обманом в выборных компаниях не прошло даром. Теперь внимательно ловите ушами моих слов, и вы таки будете иметь послушать мысли классика разведки и вашего современника! Операция обещает стать прибыльной при консигнации достоверности вашей инфы. Все мероприятия организуем Мы. При этом я свою ответственность с тебя не снимаю, но и твою на себя не возьму! Моня, придётся напрячься и обеспечить в Кнессете гешефт руководителям фракций и комитетов. Каким образом? Чеши репу два раза в день и меркуй! Ты же не хочешь случайно упасть в работающую бетономешалку или броситься под сваебойную машину?
-Ой вэй! Какие исходят от вас угрозы… А с виду вполне комильфотный цисгендер! Нет, я не хочу умереть молодым. Желаю кушать крем «Марго», пить текилу со льдом, и в возрасте 96-и лет лежать в бархатной пижаме на пляжах Джербы.
-В таком случае вы, многоликий, спровоцируете в парламенте фурор с потасовкой и за их последствия вся свободная пресса будет шуметь спустя полгода-год. Пожар в здании Кнессета, во время кулачного сражения депутатов, оказался бы нелишним!
-Драка между фракциями? Легко. Небольшая провокация, типа возгласа в адрес Рабиновича: «Ариэль, твоя Раиса вчера дала мне даром. Безвозмездно!» и за неустойку начнётся такая заваруха, шо Варфоломеевская ночь покажется детской шалостью. Тут всё ясно-понятно, а с какой целью устраивать поджог?
-Нужны оригиналы протоколов по секретным межправительственным соглашениям. С бумажками потребуется внимательно ознакомиться и скрупулёзно проанализировать с целью компрометации высших должностных лиц государства… В кутерьме и суматохе пожара вынести их будет несложно.
-И вы утверждаете, шо являетесь настоящим поцриотом, а я полный дефективный инфантил? Кража документов у спикера? Государственное преступление, что физически не влазит в рамки благопристойности. Неприлично!
-Зато дёшево, надёжно и практично! А поцриотизм у людей бывает разным. Вы готовы отдать жизнь за призрачную прибыль, а я за страну, в которой пока ещё имеют хождение реальные денежки. И если вовремя подсуетиться, то этот кэш можно поиметь в большом количестве. В общем так, любезный, не выполните моего требования, попрошу с вещами на выход из состава будущих акционеров корпорации «Мо$$-АД Инкорпорэйтэд»! Вызову на дуэль и драться будем носами. У меня застаревший гайморит, следовательно, победа над маститым политиком станет неизбежной и вы надолго украсите своим отсутствием улицы Тель-Авива. Это во-первых. Во-вторых - невыполнение моих указаний рисует перспективу, напрямую связанную с последующим захоронением на южном склоне Голанских высот безвременно ушедшего в иной мир трудяги по фамилии Кацман. Венок и почётный караул предоставят палестинцы. Гранитный памятник поставим с красивой эпитафией: "Скорбим по дорогому Мойше. У него могло быть светлое будущее, но шлемазл таки предпочёл светлую память". И в третьих, мой бриллиантовый, как вам во-вторых?
-Ребе, после вашего предложения позвольте мне откланяться и уйти? Забудем за всё, о чём мною сказано. Чего не брякнешь под водку в шутейном разговоре? Являясь полным ничтожеством - был неправ. Безобразно вспылил, бестактно уязвил, причинил вам нервную неприятность, ненароком наступив на хвост. Постараюсь загладить вину. Прошу правильно понять и великодушно простить.
-Я не злыдень писюкавый, не Бармалей-беспредельщик и с состраданием отношусь к врождённым недостаткам людей. Вне всякого сомнения я прощу Кацмана. На девятый день. А на сороковой вообще забуду о нанесённом мне оскорблении. У тебя, дорогуша, после всего сказанного, не осталось выбора!
-Да, но…
-Никаких «но»! Альтернативы закончились, и вы не успели вскочить на подножку последнего вагона поезда. Паровоз ушёл без вас, безбилетник. И не трепыхайтесь под клиентом, иначе могу разозлиться и огорчить. До невозможности! Умейте спокойно дышать носом, не устраивайте себе вырванные годы из еле оставшихся дней и не падайте в моих глазах. Можете разбиться. А свои сердобольные слова "понять-простить" ты напишешь разве, что в предсмертной записке. Эй, голубчик!- шеф «РевВоенСовета» подозвал долговязого гарсона с неулыбчивым выражением лица бойца гитлерюгенда образца апреля 1945 года,- принеси-ка большую кружку индийского кофе. Я тебе ещё долго буду надоедать. И объясни, почему на дне стакана находится ржавый подшипник?
-Проявляем заботу о посетителях. Подшипник не железный, а серебряный. Изгоняет нечистую силу и убивает вредных микробов.
-Получается, что я пью водочку с дохлыми микробами? Решили подло отравить почтенного гостя? Дайте жалобную книгу!
-«Муму» подойдёт? Или ещё жалостливее принести?
-Ни в коем случае! В школе читал Тургенева, и горючие слёзы застилали глаза так, шо чуть инсульт не схватил на последнем эпизоде…- он открыл меню.- Посоветуй чего-нибудь пожрать вне формального списка и продемонстрируйте коронную фишку от шеф-повара жарешни-забегаловки. Царь трапезничать желает!
-Рекомендую карпаччо «Слава гэроям!» из печени бандеровца в собственном соку или «Язык члена УПА под Нюрнбергским маринадом». Для ВИП-персон имеем в загашнике «Форшмак из мозгов львовского дебила в майонезе по-одесски».
-Продукт натуральный?
-Обижаете, барин! В заведении продукты гораздо качественней, нежели в крутом шанхайском кабаке «Губринус» Настоящие, свежайшие, без ГМО и красителей. Вам приготовят изысканное блюдо, достойное лучших ресторанов Сан-Тропе. Исходный материал находится в хорошем состоянии. Позавчера доставлен из закарпатского схрона, тёпленьким. Кормим его, как свиняку, на убой. Повар расстарается так, что пальчики оближете у дамы, которую полчаса тому назад увезла «Скорая» с пищевым отравлением…
-Бандеровщину я не приемлю ни под каким соусом! Тела кровавых палачей Волынской резни и Хатыни насквозь пропитаны желчью национал-фашизма. На такую гадскую мерзость в моём желудке начнётся жуткая изжога. Про нарезанный язык убийцы под хреном…бррр… умолчу. Свою «живность» в специальном меню предлагайте проибалтам. Они до сих пор молятся на Гитлера и уродов из дивизии СС «Галичина». Получат шакалы удовольствие от общения с живой идеей нацизма в виде шашлыка из филейных частей расчленённого майдауна. Твое предложение отпадает. А принеси-ка нам суп с потрошками, жареные итальянские макароны строццапретти «Задушенный священник», снегирей под марсельским черносливом, фаршированные чесноком баклажаны по-турецки «Имам в обмороке». А на десерт - ливерпульский пудинг «Пятнистый х@р» с сухофруктами в сметане и ванили.
Официант, услышавший названия необычных блюд, вздрогнул и застыл колодезным журавлём в форме вопросительном знака.
-Ясно,- усмехнулся Либерзон,- средиземноморская и гейропейская кухня у повара не в почёте и жареных ежей под пармезаном с коньяком «Курва-зье» мы не увидим. Так и быть, тащите сало, а к нему - бутылку хорошей водки, буханку чёрного хлеба, сливочное масло, а икра… Пёс с ним, пусть тоже будет чёрной. Погодите, голубчик!- он мазнул по поникшему собутыльнику взглядом,- а вы обслуживаете политических импотентов, в состоянии аффекта режущих себе вены при виде суммы в принесённом счёте.
-Что, извините?
-Иронизирую. А с заказом поторопитесь!
Озадаченный лакей медленно двинулся в сторону кухни. Спустя несколько минут он вернулся к столу собеседников, ведущих жаркую полемику о погоде, женщинах, способах воровства бюджетных средств и вообще… Бережно положил на скатерть хирургический скальпель. Почти новый.
-Тода раба!(спасибо, ивр.) Радует, что пожелания клиентов и понимание их сиюминутных желаний в вашей шашлычной превыше всего. Учитесь высокой культуре обслуживания, Кацман! Такой навык пригодится в вашем будущем.
-Все под Богом ходим.
-А кое-кто ездит. С ослепительным шиком в колее от большегруза и под скрытую зависть окружающих! Вернёмся к обсуждаемой теме. Вы должны чётко понимать - военное решение является лишь инструментом в достижении лучшей политической ситуации. В этом утверждении я не могу возразить Клаузевицу, однако умное определение философа в реалиях сегодняшнего дня не всегда «зерр гут».
-Не ухватываю суть вами высказанного…
-Объясню. Нация Сиона сумела дать миру трёх великих людей - Христоса, Маркса и Эйнштейна. Первый подарил людям Веру, второй Надежду, а вот третий, чтоб его дети жили в Гоби, доказал, что всё в мире относительно. И никому не нужно! Вшурупил?
-Почти. Правда, не до конца дошла резьба понимания.
-Смажь её солидолом. Геополитическую картинку в данном регионе военным решением мы вряд ли изменим. Увы, числитель «РевВоенСовета» имеет нулевое значение. Что остаётся в знаменателе? Мираж, видимость, симулякр. Ноль, помноженный на фата-моргану, не даст материального значения, но предполагает чудо. И ничего не остаётся, как засыпать с мечтой о наступлении обыкновенного волшебства, надеясь на исполнение сакральных желаний в сновидениях. Да, наша вера позволяет свернуть любые горы, но я закостенелый прагматик и предпочитаю динамит! Результат по изложенному вами лейтмотиву хуже некуда, грош ему цена в базарный день. Краткое резюме - силовым подразделениям «Мо$$ада» нельзя вступать в открытое боестолкновение с русскими или пендосятиной. Сомнут, как прошлогоднюю траву трактором и не поморщатся. Однако и не воевать за святую идею личного обогащения означает лишиться предполагаемой прибыли. А она всегда являлась главным ориентиром деятельности разведСлужбы. Мы попали в ножницы парадокса, когда и хочется, и колется, а мама не велит жениться на Басе. Ибо не ведает, сколько даст приданого за невесту её родня. Можно нарваться на дефолт и всю оставшуюся жизнь прозябать в бедности!
-А на шо тогда красиво жить? Добровольно обрекать себя на убогое существование?!
-Не «шокайте» так часто, вы не на Северном рынке Южной Пальмиры. Я бы тоже хотел спросить того хакима, знающего, куда шлёндрать за нахесом.
-Неужели среди ваших знакомых нема херувима, указывающего правильную дорогу?
-Увы, нет. Вы пришли за добрым советом, не предлагая отката, не просчитав возможных последствий и отвечая глупостями на мой вопрос. Сражаться против славян и получить от ивановых-тихомировых блестящей галошей по левой щеке? Мы люди кроткие, стерпим. И, как положено, подставим правую. Но ведь большевики на этом не успокоятся! Они вытрут о нас грязную обувь и заставят выпить воду из бадьи, в которой её помыли. И в качестве прощального аккорда устроят пышные похороны немецкой овчарки на вашем родовом кладбище. Желаете такой финальной сцены? Я, как драматург провокационных представлений и трагических шоу - нет!
-В ваших выводах сквозит безысходность и отсутствие света в конце тоннеля. А давайте их кинем?- не дождавшись заказанного кофе, водки и икры, Мойше выудил потёртый термос из необъятных шаровар. От навалившейся печали щедро плеснул в стакан семидесятиградусного напитка. Дербалызнул. Лицо, исказившись удивлением от крепости напитка, прорезали глубокие вертикальные морщины. Возникла настоятельная потребность чем-нибудь занюхать и здесь, пропитанный аэрозолью от платяной моли шершавый рукав пенжика Либерзона пригодился, как нельзя, кстати.
-Мазаль Тов! Я и ранее предполагал, что у депутатов Кнессета хронический иврит головного мозга. Но чтобы высказывать такое радикальное мнение, у тебя должно быть три загранпаспорта, а зубов в челюсти на порядок больше. Уподобляетесь прохвосту Хаиму Кукишу? Биндюжный поц, за взятку получивший израильское гражданство, в делах ведёт себя подобно последнему одесскому барыге. Был неоднократно бит сообщниками, но уроки насилия впрок жулику не идут! По-прежнему, ради личного навара швыряет всех и каждого. Сводного брата и родного дядю не пощадил, вышвырнув обоих на улицу в одних носках ! Разорил подчистую, втюхав им то, чего у него никогда не было, а им это было вообще не нужно!- мо$$адовец брезгливо затёр шелковым платком чужие слюни на лацканах френча,- эх, Кацман, Кацман… Поймите, жить за чужой счёт, пить литрами «палёную» водку, не попадая в ноты исполнять в пьяном угаре песню «Хаве Нагила» и безбожно дурить партнёров ещё недостаточно, чтобы называться солидным бизнесменом. Так сложилось, что исторически евреи оказались умнее, предприимчивее и дальновиднее всех! Большинство изобретений человечества принадлежит людям богоизбранной нации. И никто в мире не оспорит факта, что штопор был изобретён Сэмюэлем Хеншаллом благодаря форме хасидского пейса! Поэтому нас, как вещал уважаемый Герцль, ненавидят за достоинства, а не за пороки. К сожалению, настоящее время вносит необратимые коррективы, и всё меняется с точностью до наоборот. Поэтому, найдите в себе силы опять выйти на путь вселенских знаний. А как синантроп вашего типа может познать мудрость? Тремя способами - внимательно читать умные книги, учиться у образованных людей или, простите за идиому, по**ать на оголенный провод, находящийся под высоковольтным напряжением. У тебя всегда неплохо получалось третье и с завидной регулярностью. Ты просто неутомимый фаталист с постоянно расстёгнутой сзади матнёй!
-Ширинка на штанах сзади также означает тренд моды и не имеет никакого отношения к моей ориентации. Неужели я внешне похож на пассивного нетрадиционала?
-А я никогда и не держал наших парламентариев за представителей сексбольшинства. В своей неугомонной борьбе за личные интересы им постоянно приходится под кого-то ложиться! Я подскажу, с кем предстоит прилечь и темпераментно вздремнуть, чтобы набрать очки перед выборами. Играть придётся между жизнью и смертью, с надрывом и без презерватива. Извини, таковы правила в большой Игре. Чтобы тебе всецело довериться, серьёзные люди пожелают испытать подлинную страсть и получить настоящие чувства.
-Она не вызовет у меня антипатию?
-С какого перепуга ты взял, шо это будет «она»? В зависимости от ситуации может быть «он» или «оно». Мой милый, это политика, а в ней на внешность, возраст и пол не смотрят. Всё решает целесообразность и необходимость. Прикажут переспать с бабушкой Родэм и объяснят, какие безграничные возможности откроются перед тобой - сам рванёшься вприпрыжку!
-Ани ло мэвина! («я не понимаю», ивр.) Предлагаете перейти в разряд политической проститутки? Унизительно!
-Зато полностью избавитесь от материальных затруднений. Присвоим вам самую высокую 6-ую категорию охальника, минуя остальные ступени древнейшей профессии. Покажете себя в деле, аки вербный херувим, станете авантажным сутенёром. Не мандражируйте, у «РевВоенСовета» всё и всегда играет в «ёлку»! Впрочем, можете недальновидно отказаться. В таком случае обещаю: вашему громкому уходу с театральных подмостков Кнессета будут предшествовать десятки репетиций с экстремальными элементами постельных сцен при энергичном участии ненасытного германского сантехника!
-Без кухонного ножа зарезана последняя надежда,- удручённый Моня под «марусин поясок» долил в стакан коньяка,- вы оставили меня один на один с враждебным миром. В этом жестоком мире я "ответчик" с отсутствующим алиби, а ко мне пришёл «истец». Полный!
-Пытаетесь в алкоголе утопить проблему? Не получится! Она уйдёт лишь на время, чтобы снова вернуться и вцепиться в печень намертво, когда захочется опохмелиться и привести себя в надлежащий вид.
-Мне принимать спиртное внутрь сейчас гораздо безопаснее, чем принимать близко к сердцу ваши настойчивые лестные предложения и угрозы. Да, я часто ошибался и совершал неприглядные поступки, граничащие с тяжкими преступлениями! Но с вашей мудростью и авторитетом вы не остановили моё стремительное падение в пропасть разврата. Вас устраивала роль немого статиста, и своим равнодушием вы потворствовали моему полному моральному разложению. Выношу вердикт - во всём виноват именно Либерзон и нет вам за это прощения!
-О как перевернул! Ещё раз убеждаюсь, насколько ты чертовски башковит! Если надо - умеешь шуршать тапками и крутиться-вертеться, подобно вентилятору «ДеЛонги». Я же помню, как ты достал языком свой локоть, выпил носом стакан воды и доказал присутствующим, шо не лыком шиты народные депутаты. Такие качества в партнёрах я ценю, почитаю и воздаю им должное. Однако, имеется в тебе порочная страсть - постоянно пьёшь «горькую» с незнакомцами в опасных местах общепита. Заканчивай заниматься самодеятельностью, рискуете угробить здоровье!
-Я водку не пью, а дезинфицирую душевные раны, нанесённые мне жизнью!
-Наблюдаю, шо от чрезмерной дезинфекции алкоголем язв, ссадин, рубцов и увечий на твоей кирзовой физиономии начал проявляться явный регресс. Сейчас на ней выражение, будто Кацман пережил бесплатное изнасилование враждебной фракцией парламента или упал с летящего вертолёта на железный полумесяц минарета!
-Плохо выгляжу?
-Краше в гроб кладут! Приди к нам сегодня в гости сама Смерть - поплохело бы старушке от облика Мойши, вплоть до вызова "Скорой помощи". И приняв от санитара просроченный пирамидон, пошкандыбает косить траву в глубоком расстройстве. Констатирую очевидное - ты постоянно находишься в отрыве от коллектива, пусть даже и в моём единственном лице. Втихаря употребляешь какую-то дрянь с ароматом кирзы и плесени, а великолепным суррогатом, произведённым в погребах «РВС», пренебрегаешь. Напрасно! Благотворный напиток просветляет сознание до ломоты в суставах, гингивита и размягчения мозга. Открой мою флягу и плесни шмурдяка поверх своего вонючего «коньячку». Гремучая смесь устранит дефект в восприятии несовершенства мира и на пару часов вернёт в реальность. Бетэавон!
-Спасибо за пожелание хорошего аппетита. Не имеете желания отужинать вечером в моём тереме?- Кацман заискивающе заглянул в глаза Либерзону,- сырые головы онежской сёмги, жареный гусиный клюв, пирожки с котятами "по-мелитопольски", заправленные майонезом стебли нарцисса, ромашек и тюльпанов, оркестр Поля Мориа в полном составе и любые желания, приходящие в голову после употребления литровой бутылочки «Мартини»... Жена с троюродными братьями будут искренне рады, тёщей клянусь! Двери моего дома всегда для вас открыты!
-Чтобы я поскорее через них вышел? Трепло! В твоей халабуде ободранные стены с отсутствием мебели, а пытаешься предложить благодетелю изысканный стол и поддельную радость от злых родственников!
-Как вы могли за такое подумать? Семья хотела познакомиться с будущим кормильцем поближе.
-И с матюками послать меня подальше? Халявные угощения я приемлю, но с визитом сегодня не получится. Ночью играю в наперстки с Министром обороны. К тому же, министр культуры с элитным шампанским «Хэйдзик» обещал подтянуться. Потолкуем за политику, женщин, погоду, курсы валют… Друзьям покажу одарённых внуков. Оголец Абраша, младшенький, уж семь лет, как бренчит на скрипке от Страдивари. Слушая нераскрывшийся талант мальчика, я рыдаю в голос. А старшенький Борух активно играет на бирже. И с ним аналогичная ситуация - слёзы ручьём от фьючерсных сделок шмендрика. Сморкач устраивает настолько бездарные торги, шо моё внимание отвлекается на стычки с его назойливыми кредиторами. Приходится встречаться с строптивцами, разруливать и устранять возникшие форс-мажоры. Увы, молодое поколение стало несговорчивым, упрямым и меднолобым. Просьбы о прощении долга не воспринимают, добрые слова в их адрес - тоже. Вывозить тела на кремацию в кочегарку не успеваем! А расценки за эту услугу здорово поднялись, и у семейного бюджета возникли непредвиденные расходы...
Скрипнув суставами, он встал со стула. Разминая затекшие ноги и широко зевая, вышел на центр зала пивнушки.
Кацман, отвесив челюсть, выронил пластмассовую вилку. Фигура Либерзона не отбрасывала тени!
-А-а-а…о-о-о…- Мойше перекрестился сарделькой, оставляя на лице жирные следы кетчупа.
-Ерунда!- отмахнулся от его немого изумления шеф «РВС»,- кагэбешники на банкетах и не то ещё вытворяют!- ребе вернулся к столу,- помню, в конце восьмидесятых посетил Москву. В столице России витала атмосфера безысходности. Кругом грязно, тоскливо, хоть волком вой! При выходе из станции метро «Лубянка» наблюдаю картину маслом: на лестнице перехода подземки лежит армейская шапка-ушанка, размером никак не меньше 70-го. Возле неё табличка: «Подайте, Христа ради, бойцам невидимого фронта!» И никто из прохожих не прошел мимо чужого горя! Понимаете? Никто! Коренные москвичи и гости столицы выворачивали наизнанку карманы и отдавали последнее. Нас бы так уважали… Я решил не замечать натюрморт и перейти на противоположную сторону улицы, но случилось нечто странное! Изнутри что-то раздвоило и толкнуло на необъяснимый поступок. Некий потусторонний Голос влез в подсознание и потребовал бросить в головной убор тысячу долларов. Потом ещё три. Затем десять… Туда же полетели обручальное кольцо, кредитные карты, «Парабеллум», рублёвая мелочь и нательный крест с сигаретами. Я позже за себя удивлялся - чекисты меня в Звенигороде хотели на берёзе повесить, а я им на оперативные расходы огромную финансовую подмогу! Без принуждения и от всего сердца! К чему я это сказал? Глупые наваждения пусть остаются в прошлом, а нам нельзя забывать, что противозаконная деятельность не даёт права на ошибку. В любой момент можем поменяться с "комитетскими" ребятами местами и оказаться в роли сидящих на паперти!
-Нет охоты с разбитым всмятку улыбальником упасть на дно светского общества. Боюсь высоты. И никто мне не предоставит, как в России, «золотой парашют» на безбедную старость.
-В таком случае предлагаю обсудить, как объегорить соперников и нехило заколотить деньгУ. Пускать заокеанских козлов в огород, где развернётся безжалостная драка за капусту, свеклу и морковку, нежелательно. Не так ли?
-Да, ребе! Э-э-э… скузи! Verzeichen sie bitte... Тысяча извинений, прижало на клапан. Позвольте отлучиться на пару минут в туалет?
-Идите,- Либерзон царственно поднял указательный палец вверх и точка лазерного прицела исчезла с груди депутата,- и без оферты не возвращайтесь!
Ожидая ушедшего шеф «РВС» закурил папироску, подраскинул мозгами и принял решение не делиться полученной информацией о подготовке военного путча штурмовиками Краузе и его тайных переговорах с Мокрушником. Зачем преждевременно обнадёживать младшего партнёра? Каждый должен знать ровно столько, сколько сможет унести.
-Уф…- запыхавшийся Кацман вернулся за стол,- Лев Моисеич, а за шо мы болтали? Сходил в клозет и напрочь потерял мысль…
-Моня, я даже боюсь предположить, где вы её хранили. Н-да…на колу мочало, начинай сначала. Придётся восполнить пробел в вашей матрице памяти. Созрела оригинальная идея и она заключается в следующем: в точке предполагаемого выдвижения на ударные позиции янкесов поставим океанскую яхту моего адъютанта Прошмондовича. Она ляжет в дрейф с якобы вышедшим из строя двигателем и начнёт постоянно подавать сигнал «SOS!!!» Когда подтянутся наши «друзья» - посудина «нечаянно» столкнётся с одним из кораблей конвоя. Потребуется трудоёмкий ремонт и спасение тех, кто на ней находится. Рядовое происшествие на море, не так ли?
-Вроде бы…
-Так да не так! Теперь представьте, что на яхте совершенно "случайно» присутствует гальюнвудская Мегакинозвезда с пиар-группой от крупного рекламного издательства или телеканала. При данных обстоятельствах происшествие станет выглядеть совершенно иначе. Улавливаете? А лучше, чтобы на борту тусовались две звезды! Или три. Сможете провернуть?
-Попытаюсь. Какие нужны персонажи?
-Понадобятся самые маститые, известные и именитые, чтобы за них взахлёб трещали мировые средства масс-медиа! На главные роли подойдут кривогубый Сильвестр Маскарпоне и Арни Шварценегреску. Загоним доходяг в трюм и забудем покормить. Поголодают артисты пару суток, с напыщенных фуцинов слетит спесь, дешёвые понты и нафталиновый лоск Беверли-хиллз. Утратив человеческое обличье, выпендрёжники передерутся не на жизнь, а насмерть! Во время вынужденных мучений бездарных кумиров миллионов телезрителей мы организуем повторное столкновение кораблей и от новой аварии Шварц получит сотрясение мозга!
-Сотрясения чего?
-М-да. Ляпнул, не подумав. Серого вещества, находящегося в черепной коробке Арнольда крайне мало. Следовательно, его здоровье не пострадает. Симпатяге-макароннику Сильвестру своротим челюсть в обратную сторону, веслом распельменим губы и раскрошим нос. Команда сформирована из силачей «РевВоенСовета» и проколов мальцы-огольцы не допустят. Работают качественно, с выдумкой в плане ударной техники карате-до и муай-тай.
-Великолепная и нетривиальная провокация! Имею предложение запустить в весёлую гоп-компанию третьего звездуна. Восходящую Кассиопею русского бокса Николая Валяева. Оторвутся на нём культуристы-эксцентрики. Но, скорее всего, Колян что-нибудь оторвёт им гораздо раньше!
-Валяев? Не слышал. Крутой баклажан?
-Круче, чем варёные яйца! Обладает ужасной, нечеловеческой силищей! Матрёшки собирает в алгоритме произвольного порядка, а двери банка открывает в удобную ему сторону! Сам видел, как испанский бык, увидевший в Колиных руках красную тряпку, прикинулся дальтоником и сам поскакал на скотобойню. От его удара левой пресловутый Шварц сразу вспомнит всё! Или, после трепанации краниума, навсегда забудет…
-Превосходно! Если у русского медведя хватит силёнок навалять гальюнвудской шушере, то он облегчит работу моим рукоблудам. Договаривайся с Валяевым-КакДаммом. Пообещай богатырю чемпионский пояс WBO без выхода на ринг и вымпел от «Мо$$ада».
-Устроим!
-Уж будь любезен! Насколько я осведомлён, в женской среде имеешь крепкие связи?
-Не настолько, чтобы с любой понравившейся дамой мог встретить утро в дорожном мотеле, но знакомствами с барышнями не брезгую. Требования по параметрам мамзель?
-Нужна super-woman! Информаторы донесли, что тебе пофартило с самой При-Мадонной покувыркаться на боковой полке вагона, перевозившего нефтяников-вахтовиков на буровые платформы Норвежского моря? Облажался, как первоклассник, зато главное произошло! Объятия с поцелуями в тамбуре переросли в экстренное торможение поезда «стоп-краном». Жесть! Ничего не скажешь! Восхищён!
-А шо говорить? Сначала выпили спиртяги с шампанским, дева возжелала экстравагантной сцены М-Ж-М и изуверского насилия в стиле садо-мазо. С большим трудом упросил поучаствовать проводника и мадам безвозмездно подарила нам незабываемый эпизод человеческого счастья. В "лямуре-де-труа" закрутили сумасшедший фейерверк страсти, вплоть до полной остановки локомотива и замены колёсных пар. И через пару дней, отойдя от впечатлений, подколодная гадюка цинично растоптала каблуком модельной туфли восхитительные воспоминания о мимолётном наслаждении. Железнодорожника засудила на полтора года тюрьмы за сломанный ноготь и порванные чулки, а от меня потребовала возмещения ущерба её опороченной чести в сумме превышающей годовой доход нашего Премьера! Подленькая натура оказалась у бабёнки! Это мне надо было подавать исковое заявление и требовать компенсации за изнасилование мужского целомудрия, синяк под глазом, выбитого от удара её локтем зуба и сломанный нос! Оплеухи мымра раздаёт, шо будь здоров, не кашляй! Пардон,а как вы узнали за адюльтер с волнующими подробностями?
-Книжки занятные на службе почитываю. Она за то баловство накорябала пошленький роман «В плацкарте с Мадонной». В стихах и красках на всеобщее обозрение вывалила грязь бесстыжей бледистой натуры, готовой ради внимания публики пойти на запредельные человеческому пониманию поступки. Также знакомлюсь с протоколами судебных решений по интересующим «Мо$$ад» фигурантам. Разрабатываем тех обманутых, кто с редкостной стервой имел незабываемые минуты прелюбодеяния, и позже платил сумасшедшие отступные. Или бросался головой в навоз, а потом со скалы в море. Счёт на её любовников, по доброй воле ушедших к иной мир, перескочил за третий десяток. Ты тоже мог пополнить список смертников, но чудом вывернулся, подарив гарпии вонючий вагон. Шалава поняла, что с нищего Кацмана брать нечего, а вагончик принесёт неплохой доход. В виде сдачи на металлолом или использования его под хостел для мексиканских иммигрантов. Что же касаемо плотских утех, то моё мнение остаётся неизменным. Толстая "котлета" баксов гораздо крепче бессвязного лепета о страсти под окном бытовки, где прозябала миссис Джикконе. С финансовым аргументом вы купите не только любовь кикиморы, но и красивое с ней расставание. А раз отрицательный опыт имеется, то поручение Кацману по плечу! Не получится договориться с чемпионом - по старой памяти затолкни к пижонам Луизу. Исповедующая мессалинизм змея вынесет им кабаллой мозг и накропает мемуары об очередном поругании женской чести Конаном-варваром. Но предупреждаю, что дело бесплатным не будет. За обыкновенное человеческое «спасибо» монстры шоу-бизнеса в нижнюю палубу не полезут. Потребуется немножко потратиться и пообещать нечто такое, чтобы возбудить у них любопытство с жгучим желанием огрести "звездюлей". Свяжи туристов веревкой, дай алкашам выпить водочки, накорми супом харчо, бешбармаком и снова вливай водяру в ненасытные глотки ханурикам. Не жалей! В трюм артисты-экзорцисты должны сойти в приподнятом настроении. Покрутись пропеллером, извернись угрём, а воленс-неволенс, изыщи внутренние резервы!
Штатники пойдут скрытно, им нельзя показывать червовый интерес. Тут голубков с хлебом-солью мы и встретим: журналисты и телевизионщики будут находиться на низком старте. Утечку информации о столкновении кораблей в Индийском океане сделаем с ярчайшей правдивостью! Репортёры заклеймят агрессивную военщину, опубликуют в Интернете душераздирающие репортажи о морском ДТП и тяжелом физическом состоянии именитых пассажиров. Сбегутся все, даже те, кто ходить не может. И бравой пендосятине, в окружении средств массовой информации, станет туго! Судно придётся буксировать в близлежащий порт, починить его на месте, убеждён, не удастся. Загипсованных и перебинтованных киногероев железно потащат на флагман. Они захотят отогреться, отоспаться, выпить и пожрать, ведь пребывание на яхте не каждому будет в сахар-рафинад. Однозначно пригласят сфотографироваться, спеть попсу или сплясать аргентинское танго, как со старушкой Шер. А это уже огласка и геволт! Современный «Паблик рилэйшенз», как инструмент манипуляции общественным сознанием, штука убийственная и стреляет не хуже револьвера. От него, как от назойливой мухи, не отмахнуться! Без соответствующего решения Конгресса янкесам с кем-то вступать в кровопролитное бодалово нельзя! А проявят самодеятельность, начнут чудить и выкаблучиваться - дело выльется в неконтролируемый международный конфликт. И мир, с нашей помощью, получит красочный репортаж с места конфронтации. А кому выгоден громкий политический переполох? Никому! Зато мы, стоящие за кулисами событий, начнём первый акт пьесы и в этой партии «РВС» зайдёт с пиковой дамы. Разыграем краплёную карту отвлечения внимания всех заинтересованных лиц от настоящих целей. Опередим соперников по времени и тихо войдём в двери дома. С надеждой успеть к разделу праздничного торта, не разбудив хозяев. Шансы попасть на аттракцион неслыханной щедрости должны быть высоки и в этой теме мы сможем «держать масть»! Наш выстрел в погребе с находящимися в нём сокровищами прозвучит первым. Как картавила бабушка Циля - лучше бабахнуть из ружьишка 12 калибра, перезарядить и снова разок-другой нажать на курок, чем зажигать спички и спрашивать в темноте "А кто тут лазит по подвалу и копошится в моих разносолах?" Разводить большой огонь в той хате противопоказано условиями изъятия пирога прибыли из печки финансовых возможностей. "РевВоенСовет" отработает аккуратно, со строгим соблюдением всех правил пожарной безопасности и конспирации. Короче, янки гоу хоу!
-Блестяще!- оценил задуманное собутыльник,- а подлодка? Как быть с ней?
-А никак!- ответил битый в молодости конкурентами матёрый волк разведки и отхлебнул водки из перепачканного рыбьим жиром стакана,- не будет присутствия «штатников», значит русские сольются сами. Никого не травмируя, не поднимая шума, пены и перископа. Не захотят по собственному желанию, так я придумаю способ избавиться от лишних свидетелей! И это элементарно, Ватсон! Мы подставимся под субмарину бочонком меда от пчёл, окучивших конопляное поле и двадцатью ящиками водки. С денежным довольствием у российских военных дела «ни в звезду, ни в Красную армию». Из чего следует, что пару-тройку тысяч баксов надобно всучить командиру подлодки на обратную дорогу. Выпивка и доллары с тебя. Не вздумай покупать бухло на Седьмом километре! Если экипаж почувствует подвох, то сушите весла! Русские парни в оценке качества согревательных напитков крайне щепетильны и обидчивы. И всемирная история доказала всем - кто это не учитывал, потом начинают коллективно примерять деревянный прикид. Оно вам надо? Да и детей травить на борту непозволительно! У меня, как ты помнишь, двое продолжателей рода и мальчишки-хасиды напропалую хлещут «Корявую Мэри», дикую смесь «Тройного» одеколона и томатного сока.
-Тошнотворная отвратность!
-Вы правы, чесучяга мрачная. Зато вштыривает знатно! Будучи школьником неоднократно приходилось испытать на себе… Бррр! Впрочем, алкоголем смогу помочь. Так и быть, выделю из неприкосновенных запасов «РевВоенСовета». Но нужную сумму на проведение операции, расшибитесь в коровью лепёшку, а найдите!
-Где изыскать требуемое вами? Я в третий раз повторяю, что гол, как измождённая куропатка перед кастрюлей с кипящей водой!
-Подскажу направление поисков. Возьмите лопату и копните деньжат из тайника, закопанного под девятой сосной яблоневого сада вашего второго особняка. Семиэтажного, с декоративными колоннами на фасаде и оформленного на супругу. Или потрудитесь пошарить в ридикюле тёщи. Там ещё таки есть, шо взять. Сам видел, да рука не посмела забрать предпоследнее. Мы ж таки старинные друзья…
-Никуда от вас не спрячешься. Хорошо, я копну и пошарю. А пендюки точно смоются?
-По моему мнению - да. Заокеанские обсосы лишь слабым народам могут демонстрировать технические бицепсы, постращать и пригрозить тем, чего никогда не произойдёт. Куда бы янкесы не заявлялись "в гости" их везде ждёт полное фиаско. И война во Вьетнаме это воочию доказала! Ветераны бездарной бойни бросали боевые награды перед Белым Вигвамом и публично сжигали государственный флаг Пендостана. Национальный позор! Вон, китайцы теперь их пользуют, словно дешёвую вокзальную шлюху, и вообще не платят за оказанные услуги. А те и вякнуть насильничкам из Поднебесной не смеют! Расслабляются, наслаждаясь в канаве откровенного разврата и унижений… Позже они осознают непоправимость своей политики, но время, чтобы исправить ситуацию, будет упущено, и она перейдёт в стадию неуправляемого хаоса. Вопрос крайне серьёзный, ибо в прогнивших Штатах каждый второй интерес имеет наши корни. И на горизонте возникла угроза, что эти вершки-корешки могут быть вырваны китайскими лапами в любое время, несмотря на мощное израильское лобби в Конгрессе и Сенате. Следовательно, надо копить в кубышке резервы на чёрный день и готовиться к худшему. Вот так-то, Менахем, политическая диалектика - наука сверхточного расчёта не только в бухгалтерском деле, но и в других, более тонких материях! Рисковать не станем. Выждем. Время пока работает на нас.
-Арабы не влезут в нашу схему?- Кацман перевозбудился до крайности. Тайная операция приносила существенные дивиденды в его, опускающееся до плинтуса, реноме. Репутация парламентария могла мгновенно подняться до уровня подоконника!
-Вряд-ли успеют. А чтобы всех окончательно запутать, с высокой трибуны Кнессета поклянёшься всеми святыми перед мерзавцами ХАМАС, что непоколебимый Тель-Авив поставит Арафату нерукотворный монумент в… Сахаре. Посулишь отпечатать версию Библии на языке Майя тиражом в 100 экземпляров и подарить компактную ядерную бомбу для будущих терактов в Гейропе. Что ещё? Дашь "честное пионерское" мусульманам построить мечеть на Северном полюсе. Пока будешь произносить пламенную речь и призывать к свержению президента Восточного Тимора, мы ювелирно отработаем по нашему интересу. Под занавес выступления, когда фракции начнут драться друг с другом за партийные идеалы, предлагаю под шумок завалить Спикера. В эту наглую морду рекомендую стрелять с близкого расстояния и чаще нажимать на курок. Так меньше шансов промахнуться.
-В кого палить без передыху? В главу парламента???
-Вы не ослышались. Именно в него, бессовестного лысого поца! Вы же сами высказались о нестерпимой обиде на размер получаемой из его рук зарплаты. Таки вернёте шлемазлу сдачу за неотработанный трудодень и ночные слёзы отчаяния! Получишь именной "Вальтер" с отпечатками пальцев от Премьер-министра. Ствол файный, испытанный в боях, хорошо пристрелян по людям. В нужном месте и в нужное время утерян. Пистолет не выбрасывайте, он послужит аргументом последующего принуждения президента к растлению несовершеннолетней хабибы. Развратные выкрутасы запишем на качественное видео и эту безнравственную порнуху вы продемонстрируете на закрытом заседании Совета Безопасности…
-Ой вэй! Тех людей ничем не удивить. Они и не такое видели!
-…и добавив в кинофильм пару сюжетов, запредельных даже для отъявленных некрофилов, получаем грандиозный эффект, сравнимый с разорвавшейся информационной бомбой!
-Ультиматум правительству? Шантаж?
-Куда деваться? Да, мой изумрудный! Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово и возможность. Поэтому, не теряй времени, правильно выбирай слова и не упускай подвернувшейся возможности. Нам требуется драгоценный металл?
-Таки да…
-Предусмотрим все альтернативные варианты. Помни золотое правило сильных мира сего - у кого есть золото, тот и устанавливает правила. «Аурум» является символом настоящей Власти и наплевать на мораль, каким образом он мне достанется. Я организую необходимые мероприятия, чтобы одним ударом выбить «страйк» и прихватить добычу с минимальными потерями. И мы её возьмём, невзирая на стенания врагов и зависть друзей!
-По поводу вашего заманчивого предложения о стрельбе в Парламенте. Я не имею навыков и компетенции в смертоубийственных делах. В непобедимом «Цахале» служить не довелось, и с какого боку подойти к оружию даже не представляю.
-Хочешь иметь то, чего никогда не имел? Тогда сделаешь то, чего никогда не делал! Ведь ковчег склепал любитель Ной, а межконтинентальный дирижабль «Гинденбург» строили педанты-профессионалы. Однако судьба у технических изделий сложилась разная - один доплыл, куда надо, а другие не долетели и разбились вдребезги. Выражаю надежду, что выход на авансцену политики увенчается оглушительным успехом у новоиспечённого артиста комедийного жанра.
-Скорее трагического! Стрелять в чинушу высокого ранга и при свидетелях? Высшая мера! И с места преступления не скрыться, вмиг заколбасит охрана! А в моём организме низкий болевой порог и в контрразведке «ШИН-БЕТ» я расскажу мучителям всё, и даже больше! Моисеич, я здравомыслящий человек и ще не зьiхав с глузду, чтобы сотворить подобную гнусь!
-Единственное, на что сегодня у тебя хватает ума - сделать из сигареты пепел. Твоё здравомыслие это всплеск иллюзорных эмоций, придуманных с целью возвышения своих галлюцинаций по отношению к шизофреническим «глюкам» других людей. Не кипешуй, мемзер! Операцию «Спасти рядового Кацмана» я разработаю лично. Секьюрити блокируем и обидеть депутата не дадим. Под дымовой завесой от брошенных в зал пороховых шашек, эвакуируем через вентиляционную шахту здания. Советую не кочевряжиться и соглашаться с выгодным предложением. И прошу учесть, мой яхонтовый, что ценные советы я даю за купюры с изображением фэйса Саши Гамильтона. Или его эквивалент в шекелях по рыночному курсу Привоза. С вас уже катит вторая пятая сотня. При консультации вип-персон у меня поминутная оплата.
-Ого! Дорогое удовольствие!
-Господь дал каждому из нас разные умственные способности в зарабатывании средств к существованию. Вы таки имеете голову? Думайте ею, а не другим местом. Или то продолговато-круглое, шо вы гордо таскаете под тюбетейкой, перестало фунциклировать? Не становитесь ловцом блох и чаще работайте мозгом!
-Работаю, ребе, не покладая нервов. Не всегда получается…
-И вы хвалились за свои три неполных высших образования? Шайтан с вами, не желаете связываться с огнестрелом, попробуем использовать в совместных действиях исторические параллели. В твоём изложении я услышал увлекательный рассказ о кладе тамплиеров, зарытый храмовниками на Коморах. Вспомним за прошлое. Эпоха правления французского короля Филиппа Красивого. Франция прозябала в нищете, казна пуста. Кризис экономики, воровство, эпидемия чумы, падение уровня доходов не только у высшего света, но и всех слоёв населения страны. А денег коронованному обалдую на шикарную жизнь хотелось до умопомрачения. У рыцарей луидоры водились в большом количестве и монарх неоднократно подкатывал к ним с требованием ссудить безвозмездным и невозвратным кредитом. Рыцари послали наглеца к бурундуку в дупло и плетью отдубасили у ворот замка великого Магистра! Унизили благородие, как последнего привокзального бомжа, усадив связанного по рукам-ногам рэкетира на лишайного ишака, а животному напялили на уши королевскую тиару. Озлобился Филька, недобрую пакость задумал! И чтобы хапнуть несметные богатства могущественного Ордена, опущенный шлемазл разыграл комбинацию по отъёму денежек у храмовников. Договорился с кем надо и посадил на папский престол кореша-собутыльника, Климента Пятого. От эйфории назначения на высокий церковный пост, сорокалетний папаша помылся второй раз от рождения и нажрался "в драбадан" бургундского винища. А на следующее утро, с жесточайшего бодуна, святоша обвинил рыцарей Храма в богохульной ереси, предательстве заповедей Христовых и поклонении Бафомету. Параллельно религиозному наезду Клима, алчный сюзерен предпринял ряд коварных шагов по пиар-дискредитации соперников, ударив по ним компроматом в воровстве. Чистой воды грамотно поставленная деза, однако в те времена народ особо ни во что не вникал и безоговорочно верил Главным и Старшим. Впрочем, как и сейчас. По сути, это была единственная возможность набить золотишком карманы Филиппа и кинуть немного деньжат в казну Франции, чтобы вылезти из глубокой ямы финансового коллапса. И венценосный козлина воспользовался предоставленным случаем! Святая инквизиция, засучив рукава до плеч, наточила тесаки и смазав маслом гильотины чётко исполнила своё предназначение. Людишек безвинных на кострах и плахах пострадало... шо боже мой! Палачи работали в три смены, без перекуров! Все последующие события подтвердили аксиому бытия - «прав всегда тот, у кого больше прав и цепь c брильянтами тяжелее!» Репрессии прошли благопристойно, по-семейному. Без особой необходимости активного затупливания холодного оружия о камзолы приближенных аксакалов…
Принесли заказ. Расстелив на столе застиранный рушник-вышиванку, лакей поставил блюдо и приборы. Подобострастно поклонившись, ретировался.
-Моисеич, терпеть не могу туманные инсинуации. А что мы обсуждаем?
-Как? Вы повторно потеряли нить логики и включаете дурпецала? Я предлагаю выбрать берег, к которому вы направите прохудившуюся лодку своего кисмета. И настоятельно склоняю депутата к активной работе на разведку. Выбирай один вариант из пяти. Или даёшь подписку о сотрудничестве, либо получаешь четыре удара огнетушителем по личной фотографии. Уверен, первая позиция в моём предложении выглядит несколько предпочтительней второй. Не так ли?
-Четыре раза? Замызганным предметом по ангельскому лицу? О, ваши неоспоримые доводы убедительны! Я почти согласен!
-Используя уроки мировой истории, под твою роль первого плана лучшие драматурги «Мо$$ада» напишут постановочный сценарий. Его потребуется отыграть «будьте-нате!» с такой достоверностью, чтобы сам спикер Кнессета воскликнул «Верю!» В тебе когда-то умер великий лицедей. Я настоятельно попрошу поднаторевших гоев из отдела специальных допросов и они без промедления оживят в Мойше способность к перевоплощению в любой образ! Уверен, что при определённых обстоятельствах, ты сможешь сыграть не только роль знатной особы, но и паровозный дым.
-О, теперь я начинаю понимать туманные намёки…
- …поэтому, надев фигурные коньки и облив ладони рук креозотом, напялишь куфью…
-Облачиться в мусульманский прикид? Ни за какие коврижки!
-Моня, я всегда отвечаю за то, о чём говорю, а не за то, что вы слышите! Продолжим обмен мнениями. Взяв на грудь чарку анисовой водки, обвязавшись гранатами и с лозунгом: «За веру, Царя и Отечество!» на очередной сессии парламента громогласно поставишь вопрос о всепроникающей коррупции в верхних эшелонах власти. Прерываясь на короткие рекламные паузы о качестве резины «Дюрекс», честно расскажешь о повальном казнокрадстве вагмейстеров из Министерства Нападения, контрабандной торговле человеческими органами с радикальными организациями исламистов «Зуб за зуб» и «Око за око». Опираясь на достоверную информацию предашь огласке сведения о безвозмездной передаче ядерных технологий Ливии. Расскажешь об организованном наркотрафике с Колумбийскими картелями и тайных поставках оружия иранским террористам. Выступишь с разгромной статьей в газете о рейдерском захвате…
-Джастин момент! С большого бодуна я могу рубануть сермяжную правду с трибуны. Но как мы БЕЗ ЭТОГО будем жить дальше? Это ж какой резонанс вызовет в банковских и политических кругах! А шо за меня скажут респектабельные люди с Ланжерона и Молдаванки? Ой вэй, так дело не пойдёт! Кацмана проклянут все, даже любимая тёща. Лучше обучайте стрельбе из ружья.
-О! В нашем интимном общении начинает выстраиваться конструктивное начало операции!- Моисеич зачерпнул из тарелки ложку икры.
-По вашей логике каждое начало имеет свой конец, и он не до греческих календ бывает счастливым! Продолжая параллели из 14-го века смею добавить к вашему увлекательному рассказу и личное суждение к этой печальной истории. Я её тоже прекрасно помню! В финале душещипательной драмы вы забыли уточнить - великого Магистра тамплиеров по приказу мохнорылого курфюрста весной 1314-го года сожгли на Еврейском острове, недалеко от берега реки Сены. И дров на казнь еретика не пожалели! Могут ли нормальным людям нравиться такие печальные совпадения?
-Не спорю с трагическим фактом. Зато Жак де Моле предал анафеме врагов, предрёк им скорую и мучительную смерть, и оба мерзавца в том же году отдали Господу души.
-Слабое утешение! Я поищу в себе отчаянную смелость послать Кнессет полным составом проветриться в Крыжопль, но кому станет легче, когда моё неказистое тело начнут прибивать дюбелями к стене Плача или топить в унитазе? Нет! Отсюда следует, что придётся микер-бикицер паковать чемоданы и срочно поменять фамилию! А не успею, то и заказывать место на кладбище, с видом на море. Вы шо, имеете мене за неумытого фраера? Ведь первым, кто ненароком забредет на огонёк, будет потасканная Совесть нации в незабываемом образе крепких ребят из фонда Сёмы Вайзенталя. Шкуродёры, в силу специфики своей деятельности, не помогут мне в решении вашего гембеля, а скорее наоборот, создадут новый. Объявят по радио о причастности Кацмана не только ко всем прошлым, но и к настоящим нацистским преступлениям! Отдаю должное - Симон умеет безжалостно отнимать честно заработанное и нажитое. В патриоте Израиля органично сочетается прокурор, адвокат, судья, коммерсант и палач!
-Сэмэн бывает ещё и нотариусом. Граждане, коих Святой изверг посещает лично, всегда пишут завещания в его пользу.
-Вот-вот! Трогательное свидание может привести к нежелательным последствиям. Самый тривиальный вариант его действий - больно выколотые вилкой моргала и горячий паяльник в глубине пятой точки! В понимании Вайзенталя это является началом долгой дороги к искуплению грехов падшего иудея. Мне рассказывали случайно оставшиеся в живых, и не поехавшие рассудком от издевательств, граждане.
-Высморкайтесь на сплетни выживших паникёров! Я сумею защитить вашу девственность и клянусь на двубаксовой купюре, шо прибор в розетку не включат! Будьте честны хотя бы перед собою! Самое страшное проклятие не пытки раскалённым утюгом родных и близких, а закрытие секретного кредитного счёта семейки Кацманов в «DoChrenaDeneg ObyeBank of Odessa». Если не опередим негативное развитие ситуации, то печальное явление произойдёт с большой долей вероятности. К вам придут в незваные гости не одни, так другие. И начнут стрелять, не спрашивая закурить и как в три часа ночи пройти в библиотеку имени Ленина... Повторяю ещё раз, если выиграем лишние сутки-двое – победим, и сможем безбоязненно намазывать лососёвую икру с двух сторон полукопчёной колбасы. Обещаю твёрдо, а слово Лёвы Либерзона люди на Привозе знают. Ну, а пойдёт что-то вразрез и наперекосяк, так от семи до двадцати пяти - небольшая плата за торжество гуманизма и демократии!
-Здрасьте вам через окно! Я опять недопонял. А кто присядет на шконку?
-Меня не прельщает сама идея смотреть на небо в клетку и полировать задом тюремные нары в качестве предмета осмысления своего прошлого и будущего! К тому же, учтите преклонный возраст и безупречную репутацию. Давайте не будем размышлять за неизбежное у кого-то из нас двоих. Я хочу, мишигене, выяснить за другое и не менее важное! Откуда Вы узнали за чужое рыжевьё? Не петляйте зайцем по бархану между берёзами и тополями, в "вальтере" осталось мало патронов. И пожалуйста, не путайте в качестве ваших советников ещё и патологоанатомов. Валять «антона» в пыли жизненных противоречий уже не актуально,- глаза высокомудрого еврея излучали нежность к заблудшему в коридорах власти великовозрастному дитя.
-Ради чего мне вам «лепить горбатого» и крошить бублик?- однако, наткнувшись на жёсткий взгляд матёрого разведчика, Кацман вспотел и стушевался. Артистично изображая на лице скорбь убитого трауром человека, похоронившего в один день всю близкую и дальнюю родню, и ограбленного гопниками в проходном дворе, вынул из внутреннего кармана помятый конверт. Бережно открыв, развернул драгоценный документ:
-Фельдцейхмейстер, за тайный клад рыцарей Храма это моё безответственное предположение. Полагался на ваш опыт и врождённое чувство юмора!
-Вы не слишком на меня полагайтесь. Даже собственная тень покидает любого из нас, если мы находимся в темноте. А против законов природы даже KGB с «Мо$$адом» бессильны!
-Имею честь показать карту русского энтомолога Джозефа Гершовича, погибшего при весьма странных обстоятельствах. На ней крестиком помечено нечто, взгляните! Советская геологическая партия находилась в тех местах долго, почти до середины девяностых. Работали скрупулёзно, под сурдинку, себя не афишируя. Потом очередные, никому не нужные бездарные реформы в России и кухня накрылась большим медным тазом… Места их изысканий измерялись специальными приборами и действительно, обнаружилось присутствие большого количества неизвестного металла! Вот, в этой низине,- Кацман суетливо ткнул китайским «Паркером» в заштрихованный участок геокарты,- и в середине болот здорово пищало в датчиках миноискателей. Я проконсультировался с палеонтологами и получил обоснованное заключение: Коморские острова являются остатком древней платформы Африки, относящейся к докембрию. То было времечко, когда тяжелые фракции железа, подогретые вулканической деятельностью, мощно выдавливались тектоническими плитами и выходили через горные и щелочные породы близко к поверхности земли или на неё. А где гранит, ребе, там обязательно есть золото! Погрешность в расчётах не более 10% и магнитные аномалии говорят о многом. Подтверждением моей правоты явилось ознакомление с одним катреном Нострадамуса, ранее не выходившим в публикациях. В нём белым по красному написано: в конце двадцатого века на острове, находящегося у берега Чёрного континента, предприимчивые люди найдут огромное количество желтого металла. Но разгадать загадку сможет добрый малый, который умен, кристально честен и честолюбив!
-Успокойтесь. Предсказание было не про вас!- вооружившись лупой, Либерзон внимательно всмотрелся в карту и задумался. Её подлинность не вызывала сомнений: прожжённая дешёвыми сигаретами, заляпанная растительным маслом в нескольких местах с качественным оттиском подошвы от ботинка нерадивого работяги… геодезические отметки точек бурения и оторванный верхний край, где оставалась единственная буква «..З». Если русские геологи ничего не нашли, это вовсе не означает, что в вырытых котлованах ничего нет. Не зря же они торчали в них более четверти века?! В середине восьмидесятых началась большая политическая игра под названием PERESTROYKA и многое рухнуло в советской Стране. Жизнь в одночасье повернула настолько круто, что десятки миллионов граждан оказались за её бортом… Гробачев штаны рвал по диагонали, на полусогнутых старался угодить финансовым интересам Римского Клуба, холуйски отрабатывая доверие Фашингтона и Гейропы. Практически бесплатно передал ГДР западной Германии. Этого рвения капиталисты не забыли и фонду Меченого отвалили немерено денег. За предательство страны Мишель получил от ворога цацку, кажется, медальку Конгресса Сволочных Штатов «За победу в холодной войне против СССР» с обещанием когда-нибудь поставить памятник иуде. И пока продолжался губительный бардак в России, на его фоне наши бизнесмены тоже себе чуть-чуть помогли. В славных традициях революционно-гешефтного прошлого. Эх! Знали бы вы, господа-товарищи, масштабы того сворованного «чуть-чуть»!!! ВВП на пару десятков европейских стран успешно вытащили из бывшего Союза Советских Социалистических Республик! Потом на тронное место уселся непохмелённый царь Борис. Неприкрытый грабёж великой страны ухари из банды Егорушки Байдара возвели в ранг государственной политики и никто в мире не мог похвастаться такими грандиозными «достижениями»! Погорячился Кацман в голословном утверждении, что реформы в Союзе, а впоследствии и в Российской Федерации, были бестолковыми. Кому надо - тот получил всё и сразу! Как в беспокойном 1917-ом. Пришло время и надо дать указание сотрудникам «РВС», внедрённым в «Веta-GROUP», чтобы досконально покопались по архивам замороженных проектов геологов. Глядишь, и алмазы Архангельской области с изумрудами Урала удастся прихватить! На всех этажах офиса транснациональной «Де Бирс» ошиваются помнящие его человеческую доброту разумные, с характерными носами и пейсами, граждане. «De Beers» имеет далеко идущие интересы в хапке алмазного рынка Россиии и Либерзон поможет семье Оппенгеймеров. За партнёрскую долю в бизнесе. Потребуется протащить законопроект о концессии через Законодательный орган? Не вопрос! В ГосДуме России половина депутатов наши люди. А вторая половина давно куплена его людьми! Когда Ёлкин вместе с Идеей общего равенства и братства низверг с пьедестала стержень русской души – Веру, Совесть, Жертвенность и Сострадание, заменив её на цинизм долларового обогащения с взаимной ненавистью друг к другу… а лживые чиновники начали продавать интересы государства оптом и в розницу - на Руси стало возможным решить практически любую проблему!
-Бумага заслуживает тщательного изучения. Однако, с вами иногда приятно иметь дело!
-Моисеич, уверяю, со мной вы не прогадаете! Солнца в полночь не увидеть! Но нутро чешет животрепещущий вопрос - когда мы приступим дербанить барыши...
-Ша! Я таки не закончил,- мягко пресёк крамольные мысли Либерзон,- воспитание и правила этикета не позволяют прервать надоедливого гундосника выстрелом в живот из «Парабеллума». Зато я прекрасно помню прописную истину: ничто не делает физиономию еврея такой осмысленной, как процесс подсчёта чужой наличности. Раньше ведь как оно было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я о том же! Делить пока нечего, посему изобразите выражение депутатской морды лица попроще. Вас подмывает спросить о тугриках?
-Типа того…
-Тогда расскажите - кто построил Беломор-канал?
-Э-э-э…
-Правильно, правый берег соорудили задававшие вопросы, а левый те, кто на них сумел ответить. Мы хотим иметь Закрытое Акционерное Общество «Gold and Liberson Corporation», в котором Моня явится живым воплощением мечты адиота и получит место полноправного акционера?
-Не знаю, как вы, а я очень хочу!
-В таком случае не спрашивайте за то, чего нет, и не получите в ответ лжи! И запомни – 10 шекелей ещё можно, хотя и с трудом, поделить на двоих, а сто миллионов баксов поровну уже не делится.
-Высшей математике в Кнессете не учат, но Вы честный перец и не посмеете обидеть бедного Кацмана при дележе паштиды. Уповая на вашу беспристрастность, готов на любые условия!
-Благодарю за доверие. Сколько желаете получить со сделки?
-По справедливости было бы 50 на 50. Однако, исходя из своего бедственного положения и в счёт будущих заслуг перед страной, прошу 70%.
-Н-да… Ты фантастически похож на одного жуликоватого товароведа комиссионки из выдающейся кинокомедии, шо ради незначительного навара изнурительно убеждал одну перезрелую мадам: «Магнитофон импортный… 4 дорожки...полная стереофония!» А капал мне на кукундер, что в тебе напрочь отсутствует дар лицедея. Замётано... Чисто из уважения к вашему папе, которому сильно не повезло с сыном, пусть будет 70 на 70. Подарю Мойше радость приодеться в кацавейку магната-плутократа и на какое-то время почувствовать себя значимым человеком. Но никогда не путай мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу тебя той же рукой, которой накормил!
-Благодарю. За такие слова я станцую на проволоке и почищу вашу обувь!
-Не утруждайте себя, дорогой, ещё поцарапаете её языком, а мои сандалии дорогого стОят! Посему, всё, что в наших силах, мы будем посвящать и отдавать во благо земли Сиона. И личного блага. Слагаемые, в зависимости от ситуации, можно менять. Поверьте умудрённому жизнью старому и больному пенсионеру - ни одно доброе дело «РевВоенСовета» не останется безнаказанным и воздастся многократно! В окончании рандеву попрошу рассчитаться за сегодняшний обед. Я запамятовал, куда положил бумажник.
-В бруках шмонали?
-Глупости спрашиваешь. Я и халдея таверны мимоходом обыскал, когда он расставлял на столе столовые приборы. Увы, пустой оказался шмок, с порванными карманами и просроченной кредиткой.
-А в плаще?
-Нет.
-В пиджаке?
-Не смотрел.
-Почему, ребе?
-Если и там не обнаружится денег, то в моём ранимом одноклапанном сэрдце может произойти чудовищный инфаркт. Скорее всего, профессионалы джихада успели тиснуть ксивник, пока я томился в ожидании увидеть тебя в добром здравии и при искушениях. А вызывать полицию в подозрительную тошниловку, устраивать повальный обыск с арестами невиновных и искать лопатник - безнадёжное дело!
-Несмотря на полное отсутствие присутствия денежной наличности, я не могу отказать вашей просьбе…
-Настоятельно прошу! Сделаем следующее: не привлекая чужого внимания передай мне 1000 шекелей под столом. Не хочу выражать огнестрельного негодования качеством обслуживания, бить посуду и портить впечатление от нашей дружеской встречи.
-Скажите, а 200 гривен не устроят отца израильской разведслужбы?
-Издеваетесь? Такой макулатурой я растапливаю камин. Торг здесь не уместен! Десять сотен - конечная цифра. Время - деньги! Чем дольше я с вами шушукаюсь, тем больше вы отстегнёте.
-Ой вэй! Почасовая оплата, установленная законом в стране, составляет 25 шекелей в час, а вы беззастенчиво раздеваете меня на глазах окружающих,- Моня с усилием открыл туго набитый банкнотами портмоне,- «штукарь», ребе, это беспредел!
-Вам ли говорить за мораль? Прикусите язык и оплатите услугу!
-ПлачУ. Куда деваться бедному еврею? Никто его не любит и все пытаются обделить. Предлагаю жахнуть за меня, вас и моих друзей, кого с нами нет…
-Готов хряпнуть, однако мы сделаем «жах» в темпе «алегретто». Пока те, кого нет, не появились на горизонте. Доедайте икру и сало,- он пододвинул к собутыльнику тарелку,- не пропадать же добру! И допивайте водку, "обделённый" удачей и счастьем... Залпом! Побыстрее. Зай гезунд!
-После разговора с вами мне уже торопиться некуда.
-Зря. Ты читал табличку на барной стойке?
-Там написано «Требуйте долива шампанского после отстоя пены!»
-Информация прошедшего времени. После твоего прихода её сменили. Теперь на ней другие слова: «Кто уходит последним - моет за всеми посетителями посуду!» Желаете сменить имидж и профессию? Меняйте!
***

«Подобен лучу самурайский клинок. И тот затупился...
Проклятая банка "кильки в томате"! романтическое хокку

Штрихи к рекогносцировке.
Митяй.

Тропическая ночь подкралась незаметно. Где-то вдали, остро отточенной турецкой саблей, полоснула бледноголубая молния. Душила всепроникающая влажность. Недосягаемые звезды галактик неспешно зажигались на антрацитовом небе. Негромко стрекотали невидимые цикады. Окружающая действительность умиротворяла испорченных, до мозга костей, грешников.
На взлётно-посадочной полосе тайного аэродрома кипела жизнь. Оставшиеся в живых гоблины основательно готовились к предстоящему подвигу и получению денежного вознаграждения за его выполнение. Бесшумно и суетливо мелькали людские фигуры в хаки, кантующие многолитровые глиняные амфоры, заполненные безобидным нитроглицерином к укрытому камуфляжной антимоскитной сетью транспортному самолету. Иногда об кого-то бряцало что-то железное, стеклянное и деревянное. Слышалась приглушенная восточным ветром отборная ненормативная лексика на десяти языках мира. Но производственная дисциплина в Отряде была на высоте, трезвые парни работали на износ.
Последовательно следуя незыблемым канонам конспирации, под рваным пологом армейской трехместной палатки и при тусклом свете чадящего керогаза, Бригадира инструктировал крупный специалист в области подрывных акций - именитый русский мафиозо Карл Конрадович Чих-пых по кличке Митяй.
Лэнгли обратилось к нему не просто так. Серьёзная Организация не могла делать ставку на людей, пришедших погреться в их офис с улицы. В поле зрения закордонной разведки он попал ещё с младого возраста. Давным-давно его легко вербанули в пионерлагере, когда малолетний Карлуша нагло тырил шоколадные конфеты «Машка на Севере» у друзей по прикроватной тумбочке.
Пионервожатый отряда зоркоглазый Джабраил внимательно присмотрелся к смышленому мальчишке. Не застучал. Наоборот, преподал мастер-класс «работы» через форточку окна общежития мединститута. Экзамен по "скок-прихвату" сопливый шустряк сдал на «отлично», притащив с первой кражи запиленные джинсы «Лэвис», транзистор «Океан-209» и две пары женских колготок. Джабраил сделал соответствующую отметку в шифроблокноте и сообщил куда следует. Там, где следует, начинающего ворюгу занесли в агентурную картотеку и подарили пацану на день рождения трёхлитровую банку варенья. Жуликоватый пионер в течении нескольких минут без использования ложки одолел ёмкость. Изумлённые вербовщики предложили жадине-говядине бочку. После такого подарка у Карла не хватило сил оказать морального сопротивления перед заманчивым предложением от ЦРУ стать обыкновенным предателем Родины.
Церковно-приходскую школу Чих-пых закончил с золотой медалью, а новые кураторы его судьбы помогли поступить в строительно-епархиальную семинарию. Доучиться в элитном учебном заведении по профессии штукатура не довелось - холодная война была в разгаре и цемент застывал в бетономешалке. Церэушники, видя в кандидате большую перспективу, наскоро обучили и натаскали Митяя шпионским премудростям. Перебросили в российское Приморье с задачей внедрения в среду российского среднего класса с целью создания из отщепенцев и забулдыг будущую 5-ую колонну.
Срок адаптации Куратор ему определил в 10 лет без права переписки, потребовал особо не высовываться, жить в строгости и скромности. Первый год он прозябал в смирении, соблюдая инструкции, налегал на скоромную пищу. Водку пил нечасто, всего 7 дней в неделю. Стрелой Робин Гуда пролетела вторая зима. Опали осенние листья с клёна в третий раз, четвёртый… В кладовке закончились припасы, а на сберкнижке - рубли. Буйный характер не позволял безвылазно сидеть в кандейке Уссурийского Дома быта и прикидываясь пьяным самураем неустанно тачать пролетариату деревянные сабо и клепать из жести катаны. От угнетающей пресности бытия терпение альтернативно одарённого кренделя лопнуло! Организовав секту «гастролёров» стал воровать и разбойничать, частенько «работал на выезде» по районам края. Отнимали леденцы у школьников, обирали в парках спящих алкашей, грабили почтовые отделения, «бомбили» дальнобойщиков на трассах. А на некоторые запредельные противоправные поступки его толкала фраза одного знакомого философа-собутыльника "Будет, что вспомнить на склоне лет!"
Долгие годы связь с агентом не поддерживалась. Невнимание ЦРУ угнетало его самолюбие, как тюхи-матюхи масштабных действий. Мужлан решил о себе напомнить! Наступил час «Х». Собравшись с силами и выпив 2 бутылки водки, под покровом белого дня совершил дерзкое ограбление городского универмага и умышленно сдался с поличным. Это повлекло за собой изобличение шкодника, перешедшие в заседание районного суда и объявлением виновному в тяжком преступлении справедливого приговора.
Прокурор взятку щенками, чьи ошейники были щедро усыпаны аметистами и опалами не взял, оказавшись, к большому удивлению председателя суда и присяжных, бессребреником! На словесные угрозы бандита в свой адрес не реагировал и настойчиво требовал применить к подсудимому высшую меру. Но российский суд, самый справедливый во всём мире, ограничился подпиской о невыезде налётчика в Уренгой.
Наука не пошла впрок! Обретя долгожданную свободу и едва выйдя из дворца правосудия - «взял» сберкассу, находившуюся напротив здания Суда. Вновь был изобличён и пойман пьяными ментами на горячем супе харчо в пивнухе «Два пескаря», при расчёте с барменом, когда вынимал пачки денег из инкассаторской сумки. Последующее стало вполне предсказуемым и логичным: заседание суда, прения сторон, приговор, апелляция, её отклонение, кассация, двадцатилетний срок, условно-досрочное освобождение спустя месяц за примерное поведение в одиночной камере-люкс… Всё возвращалось на круги своя: украл-выпил-ограбил? Давай-ка, пентюх паровозный, возвращайся на родную шконку тюряги!
Воровская жизнь вкривь и вкось пошла по накатанной колее, сибирские остроги становились родным домом. Словарный запас пополнялся новыми жаргонными словечками и оборотами, а лоботомия полностью избавила от человеческой скромности. Зато, приобретя необходимый авторитет в криминальных кругах, от братвы бандит получил улётное погоняло «дон Мотя-Кристо».
Началась эпоха политической возни под названием «перестройка», из всех щелей повылезали тараканы и навозные жуки экономики России. Наступили страшные времена раздрая. Родиной не торговал только ленивый. Страна трещала от наезда циничного и безжалостного капитализма с криминальным окрасом. Почуяв возможность заработать на ровном месте Карлуша ударился в коммерцию и в стремлении стать на дальневосточном огороде Главным перцем ему не было равных! Сколотив первоначальный капитал на сдаче стеклотары и крышевании грузчиков местного винзавода, начал развивать криминальный бизнес. Попёрло! Однако природная жадность и отсутствие внутреннего тормоза сыграли трагическую роль. Жестоко кинутые компаньоны перестали ему доверять, возникли сложности и геморы. К тому же, «бизнесмен» здорово погорел на оптовой продаже героина под видом детского питания. А розничные поставки столичным уркачам партии нестреляющих пистолетов с кривыми стволами чуть было не привели к несчастному случаю для всей бригады «подольских» на стрелке с «соломбальскими»!
Озлобленные «московские», посаженные на «счётчик» архангельской братвой, послали к Митяю в «гости» маститых киллеров. Однако планы справедливого возмездия сорвал ополоумевший камикадзе, угнавший поезд в Харбин. Бдительные китайские товарищи тщательно обыскали состав и обнаружили целый арсенал - от дамского «Ругера» до танка Т-64, спрятанного в почтовом вагоне. Полисмены Поднебесной дактилоскопировали всех пассажиров и с неподдельной радостью определили в тюремные застенки 11 отмороженных корешей авторитетного жулика международного масштаба О-уши-Суши-хрена, объявленного в розыск Интерполом. Залётных бандюганов замели подчистую! А за яростное сопротивление представителям китайского закона и матерный посыл на четыре буквы Великого Кормчего, вся шобла братков приземлились в Шанхае до конца своих дней…
Столичным уркаганам пришлось сглотнуть нестерпимую обиду и на пару месяцев забыть о печальной неурядице с Дальневосточным регионом. Впрочем, надо отдать должное, что небольшая выплата возмещения морального ущерба от дона Моти в адрес потерпевшей стороны таки была произведена. В виде полиэтиленовой сумки «мечта оккупанта», набитой доверху фальшивыми австралийскими и английскими фунтами, полученных «московскими» из абонентского ящика № 56. В городе Тынде Амурской области.
Цереушник времени зря не терял. Творчески учёл предыдущие промахи и ошибки, кардинально пересмотрел ориентацию, заматерел и перешёл на прибыльные направления криминальной деятельности: заказные убийства предпринимателей и представителей всех уровней власти, дневные грабежи кредитных учреждений, тотальный контроль за вокзальной проституцией, изготовление муляжей игровых автоматов для казино и организация угонов из Мурманска на Тайвань шагающих экскаваторов своим ходом.
Рос авторитет и финансовое благосостояние гангстера. Имя, отчество и фамилия нового Аль-Капоне-Карлеоне тихоокеанского розлива стало объектом пристального внимания белой, голубой и желтой прессы. Набожные люди преклонного возраста, глядя на фото кровавого мафиози в многотысячных тиражах краевых газет, истово крестились. Крупные бизнесмены, без лишнего звука, были готовы безвозмездно отдать ему предприятия и фирмы, а дети дошкольного возраста не могли заснуть в «тихий час» - их душили кошмары!
С такой эффективной рекламой и активной жизненной позицией мафейник начал выбиваться в бизнес-сообщество. В надетом на тельняшку малиновом смокинге бандиту понравилось бывать везде - от "шведских столов" в сельской кочегарке до заседаний в городском Совете депутатов, в котором словесные споры между различными партийными фракциями часто заканчивались разборками. С применением холодного, бросательного и огнестрельного оружия.
Пришлось потренироваться в обесцвечивании волос пергидролью, узнать, что такое маникюр, залихватски носить молдавскую шапку-кушму и два раза в месяц мыть голову и ноги. Приобщаясь к культуре речи, сел за парту местного культпросветучилища. Зная 27 букв алфавита, от корки до корки запоем прочёл Бердяева, Лермонтова и Макиавелли. Получил диплом с "отличием" и защитил кандидатскую диссертацию по теме "Истоки блатной фени Забайкалья в произведении А.С. Пушкина «Женя с Онеги». Выучив парочку эпиграмм от Гафта искромётно «засветился» в эксклюзивном телешоу «Как я вантузом замучил Геббельса!» Неоднократно выступал на региональном ТВ «Дальняк-информ» с воспоминаниями о полугодовом пребывании в сельской психбольнице. Давил на жалость, выжимая из зрителей ручьи слез и рыдания в голос. Имидж своего в доску гламурлового кента требовал от «конкретного» лидера ОПГ конкретного соответствия! Он задумался о легальном пути восхождения в большую Власть. Пистолетом и удавкой можно заработать много фантиков, но это ничто по сравнению с тем, сколько рубят бабла жлобы, находящиеся в Системе управления государством. Они не стреляют, не режут и не убивают, но деньгУ в оффшорные закрома гребут бульдозером.
Войдя в образ, Митяй тусовался на светских раутах и деревенских посиделках, обедал в заводских столовых, одевался в китайское барахло с вещевого рынка, ездил с рабочим классом на общественном транспорте в «час пик» и, рассуждая о высоких материях, бухал с ханыгами в подворотне... В общем, везде примелькался мордой. А уссурийцам было не привыкать к тому положению вещей, что в большой семье не без урода. И падший на дно городского гетто махинатор в клифте от Босса Хьюго тоже человек. Со своими закидонами и недостатками.
Большая Власть требует немалых финансовых вложений. Чтобы стать козырным рубахой-парнем, не жалеющим всего себя объегоренным терпилам, понадобились средства. Хочешь ошиваться в кругу депутатов ГосДумы и получать за роль артиста политического спектакля бешеную зарплату и огромные привилегии? Вынимай из мошны 3 ляма "зелени"! Желаешь присесть на скрипучий стул мэра крупного города? «Десятка», дружок, и ни центом меньше! Мечтаешь усадить свою задницу на кресло-качалку губернатора области - готовь 20-30 миллионов баксов тем, кто в АП согласуют на хлебное место любого. Хоть дьявола в человеческом обличье! Только плати. Валютой. Рубли не котировались. Россия - страна парадоксов, когда родной целковый у чиновников значил ноль целых ноль десятых...
Прокубатурив различные варианты, Чих-пых бесцеремонно влез в Систему Рособоронэкспорта, чем наступил на интимное место интересам алчных коррупционеров из Министерства Обороны. После недели боевых действий с «крышей» МО, отмобилизованная и замуштрованная Мотей кодла при огневой поддержке звена Ми-24 взяла верх. Гешефтмахерам в генеральских погонах, потерявшим в сражениях с бандитами два батальона военных строителей, пришлось «подвинуться» и поделиться.
Широко откусив бюджетный пирог, с оптовыми заказчиками русского оружия Карл начал свою игру. С фирменными примочками и форсовыми понтами. Пресловутый одесский вахлак Копперфильд-Коткин со своими дешёвыми фокусами курил бы в подсобке гастронома «Сiльпо» и не рыпался! Гангстер не накрывал брезентом платформу с танками, самолётами и самоходными орудиями, не красовался под светом софитов телекамер для показа праздным зевакам очередного сногсшибающего трюка с исчезновением здания Архангельской обладминистрации вместе с её обитателями. Иллюзион был организован на порядок круче! И когда железнодорожный состав добрался до одной далёкой азиатской страны, то встречающая его сторона безмерно удивилась, как здорово поредела закупленная по контракту боевая техника!
Оглушительной кульминацией криминальной деятельности крутяшного авторитета стал организованный им бунт надзирателей и оперативного состава исправительно-трудовой колонии №65УГ54, в которой Митяй тащил срок по целому букету тяжких статей УК. Отомстил вертухаям за бурное прошлое…
Опомнились и в штаб-яранге Центрального Разведывательного Управления. Установив с ценным агентом одностороннее общение в письмах и телеграммах, порекомендовали применить криминальный талант в какой-нибудь российской политической организации федерального масштаба. Выделили из фонда ЦРУ деньги на поддержку штанов и трёхразовое питание. Финансовую помощь замаскировали под долларовый грант на написание книги о вкусной и здоровой пище в советских ИТУ. Взвесив все «за» и «против» - в «Россию лоховскую», «Россию кошерную», «Россию троюродную», «Ядрёную Россию» и «Россию забубённую», решил не вступать. Подал заявление в народную Либерально-Демократическую Партию российских босяков. В отличие от других политических движений и организаций, ЛДпр(б) была дисциплинированной, кристально чистой, порядочной, неподкупной и не имевшей связей с разбойничьим миром. Импонировал ему и сам босяцкий главарь с погонялом Вован Вольфыч. Юрист по призванию и упоротый реваншист по убеждениям. Мягкий, словно юфтевая детская игрушка, вежливый и цивилизованный горлопан, никогда не позволявший себе бестактности к окружающим его дамам.
Мафиозника приняли в ряды либералов, как беспризорника в многодетную семью - с радушной помпезностью и артиллерийским салютом из зенитной пушки… прямой наводкой по окнам мэрии. Билет новоиспечённому партийцу выдали на шумном застолье Пленума в ресторане «Плакучая ива» под принесённую официантом Федей дичь. После здравиц за здоровье вождя партии предложили контролировать «общак» филиала и руководить фракцией «Не все дома, но всё - по понятиям!» Дон выразил согласие и приступил к исполнению обязанностей - стал ковать железо не отходя от кассы. На следующий вечер хладнокровно пристрелил в парилке сауны «Ниагара» конкурента от «Ядрёных». Чисто по политической причине - не поделили вызванных проституток. Громкий дебют Карлу Конрадовичу удался. Он получил нагрудный знак «Вольфожировский стрелок» и мандат от регионального Исполкома контролировать от имени партии злачные места города.
Его поступок организованное преступное сообщество восприняло неоднозначно. Нравственные устои мафии ставились под сомнение правильных пацанов, исповедующих во всём полное «отрицалово»! ОАО «Коzа Nostra Bambino Ussuri-филиал» не могла допустить потери гопстопного лица перед честными тружениками полей и заводов. Авторитет и партия? Плюньте слюной! Криминал и политика полярные вещи, и ни один нормальный блатной в Приморье не сядет в кресло Главы города. Даже за бешеное «лавэ» и всенародную поддержку с благословением от самого Ампиратора Ёлкина. «Закон» не позволяет!
А тут ещё «московские», оправившись от милицейского пресса, на одном из сходняков вспомнили о прошлых долгах Уссурийского пижона. Пересчитав выданную им компенсацию и определив, что английские фунты - переделанные вьетнамские донги, и стараясь не повторять ошибок прошлого, выслали на его ликвидацию парочку крутых специалистов. И убийцы не подкачали!
…Драматические события в детективных романах Агаты Кристи обычно происходят под покровом ночи. Не явилось исключением и это покушение. Традиционно, каждую субботу, Карл безвозмездно читал наркоманам, педофилам и насильникам лекции о вреде Уголовного Кодекса и возвращении их заблудших душ в лоно зоновских понятий и беспредела. После первого часа семинара от теории перешли к прикладному усвоению изложенного материала. Доморощенные сектанты дёрнули на рыло по стакану метанолового спирта и мощно занюхали неразбавленным кокаином. «Практическое занятие» закончилось массовым самоубийством всех слушателей.
С чувством выполненного долга перед горожанами он вышел из завшивевшего притона и присел в служебное авто. Дочитать милицейскую сводку происшествий за неделю и порадоваться за себя не пришлось. Из-за угла дома выскочил груженный бетонными плитами японский микроавтобус и на большой скорости пошёл в лобовую атаку. Удар! От столкновения с «Волгой» минивэн развалился на части, что показало неоспоримое преимущество российского автопрома перед страной восходящего Солнца. Недалеко громко ухнуло, и граната от РПГ-26 «Муха» взорвалась, не долетев до ГАЗ-24 каких-то пять метров. Пулемётная очередь из трассеров прошла рядом, а пробегавший мимо бомж бросил в Митяя булыжник... Промахнулся. Вроде бы рядовое ДТП на дорогах России, но заранее отпетый в часовне святого Никодима душегуб понял - объявлена охота! Обыватели и конкуренты от него устали, в следующий раз соплеменники не пожалеют и бомбардировщик. Искать причину посягательства на его жизнь поздно, пора сматывать бредень и валить из города подобру-поздорову. Иначе в нём можно остаться навсегда. Похороненным под чужим именем на окраинном погосте или закопанным в тайге. Представьте – ты мирно качаешься в гамаке, а на тебя вдруг падает портальный кран. Пардон, сие здорово напрягает. А покоптить небо разными гадостями ещё хотелось!
…Тесный трюм старого рыбацкого баркаса, идущий в далёкий Сингапур и набитый под завязку эмигрантами из Мелитополя, подвернулся своевременно. Перед отплытием успел дать о себе весточку и через три недели его, нищего и голодного, подобрали в морском порту Калькутты добрые самаритяне из ЦРУ. Переделали документы на имя Уинстона Чипполино, лорда Хатанзейского. Накормили, обогрели, напоили и дали новую путёвку в беспокойную жизнь.
С Бригадиром Чих-пых имел знакомство. С незапамятных времён когда-то вместе чалились на трёхдневных курсах по глобальному терроризму в секретной зубодёрной бурсе ЦРУ. Постигали тангенсы и производные минно-взрывного дела, эстетику порочных актов вандализма, да позже судьба разбросала... Несколько раз жизнь сталкивала их лбами в горячих точках планеты, однако большой радости эти встречи не доставляли. Гангстера тошнило от утончённых садистских манер Краузе в репрессиях к местному населению, а тот, в свою очередь, кипел от возмущения от жадности русского бандита при дележе трофеев. Бригадир (при первой подвернувшейся возможности) не преминул бы придушить головореза! Увы, приходилось терпеть мафейника по причине его сверхвысокой ценности для ЦРУ. Аналогичные мысли в отношении Краузе обуревали и Митяя. У обоих большие пальцы имели мозоли с внутренней стороны от постоянных движений снятия пистолетов с предохранителей при случайных рандеву. Международные злодеи стоили друг друга.
Некоторые сотрудники ГосДепа, за глаза, называли их «грязными руками Лэнгли». Это походило на самобичевание, ведь помыслы и деятельность пендостанской разведки никогда не отличались чистотой исполнения. Впрочем, каждому своё - мерзавцам думать, как стырить сотню тысяч долларов из банка и подставить кого-то из родни, а кто-то комфортно устроится в жизни и станет подметать веником уличный мусор. А кому-то, рискуя жизнью, ставить полутонные фугасы в странах Третьего и Четвёртого мира на всё то, что наворотили безответственные политиканы в Первом…
-Распахни локаторы, каторжанин! Шеф даёт твоей задрипанной шантрапе шанс реабилитироваться. За прошлый облом в Чадыр-Лунге,- назидательным тоном швейцара респектабельного отеля бубнил бесславный ублюдок,- крэйзи, в натуре, ёпть… тудэй! Как я сказал?
-Нормально!- успокоил его Бригадир,- почти без акцента.
-То-то же!- авторитет поправил на бычьей шее засаленную «бабочку»,- меня предупредили - с солдатами удачи в последнее время надо держать ухо востро, а карманы вообще зашить! Посему аванс - чековую книжку «Bank of Odessa-mama», способную осчастливить продажную душонку, велели не давать! И потребовали грамотно перетереть, устаканить и отшлифовать детали будущего Мероприятия,- мафейник придирчиво взглянул на полупустую бутылку «Камю», подпирающую ящик с осколочными гранатами.
-Базлай за тему.
-К объекту атаки твою ботву доставит новый авиалайнер. Начальство любит клоунаду и желает серую и однотонную жизнь цирковых «солдат удачи» разбавить яркими красками риска. Хотя я неоднократно предупреждал Шефа о том, что Он ещё не знает, с какими кидальщиками связался, сколько бабла просохатит и горя хлебнёт через край стакана… Шелупонь! Вы не псы войны, а шакалы! Солдаты удачи, бл@...! Какую тему вам не поручи - офоршмачитесь! И аристократичную харю недобитого вожака стаи фуфломётов я бы с удовольствием сунул в «толчок», чтобы утолить его жажду к денежным знакам разных стран!
-Про вожака, как я понял, за меня вякнуто?
-А за кого? Чё, дрищ паскудный, не в кайф слышать мнение независимого эксперта по душегубству? Не нравится нырять в сортир? Могу поставить пендабола к передней стойке шасси самолёта и пустить в расход под аккомпанемент мастерского удара лопатой по хребту. Будь приказ от Босса, я бы тебя замочил, не слезая с этого табурета. Один точный удар деревяшкой и ты уже на небесах, чучело!
-Загибонов с дурью в мозгах маловато. Я заслуживаю иной участи и гонорара.
-О чём базар, амиго? Можно использовать хвостовое оперение самолёта в качестве виселицы. Верёвку смажем свинячьим жиром, чтобы облегчить мучения шпрехшталмейстера блудного цирка. Болтайся себе на здоровье и указывай направление ветра, флюгер чмошный!
-Помечтай о несбыточном, пошляк! СтОит мне повести бровью и нукеры шомполом выколют твои гляделки, а филейные части тела пустят на шашлыки и ливер!
-Калорийная пища! Приходилось пробовать из тех беспонтовых чушканов, кто меня недооценивал. Попробуйте только дёрнуться…
-А то, что?
-Придётся тебе одному улететь на выполнение операции. Остальных клоунов грохну, глазом не успеешь моргнуть, и зарою в канаве. Возвращаемся к базару. Квинтэссенцией текущего момента является эксклюзивный и генитальный… гм-гм… гениальный замысел Босса!- поправился в запутанной и бессвязной речи инструктор.
-Хватит кружить вокруг да около!- Краузе, не сдерживаясь, схватился за ножку тяжёлого стула и, занеся его над собой, начал разговаривать на языке, понятному Митяю с памперсов колонии строгого режима,- не ставь меня на уши и не гони пургу. Утрамбую! Из-за недельного ожидания инструкций от Шефа в отряде произошли большие потери!
-Опять взял на стороне «подработку» и, свергая мелкого диктатора в Чайна-тауне, нарвался на китайскую «триаду»? Или подломил пивной ларёк при наведении порядка на городском рынке в день ВДВ, вышибая с овощных рядов смуглолицых?- откровенно издевался над диверсантом Мотя.- Несолидно живёшь, несовременно. А мебель поставь-ка на место! Благодарствую. Жизненного опыта у тебя маловато, не вникаешь, о чём говорят настоящие мужчины. В молодые годы, как щас помню, шёл я по второй ходке, а статью хапнул - драть ту Люсю через вымазанные подсолнечным маслом перила! По этапу попадаю в лагерь Хабаровской области. Зона как зона, в живодёрке шамовка в норме, каждодневно имели косячок запыженный, чифирёк, водяру. Санитары дыбали на цырлах перед главным коновалом, чтобы не шуранули на биржу. Барин с волчарой-кумом из абвера злые, правильных пацанов пытались ссучить, по полному беспределу пошли! Обстановка, как на фронте - песец уже не крался к зекам незаметно. Он, падла пушистая, встал в полный рост и бежал к ним навстречу! Братва возмущалась, стонала, вешалась и вскрывалась. Я тоже попал под замес "хозяина", однако, у "кума" не проканало! Силушки моей хватит на троих дебилоидов, поэтому и сдюжил, не сломался. Представь ситуёвину - приземляюсь за четвёртый побег в пресс-хату, а там мощное крошилово и гасилово! Блатные начали мочить активистов…
Сдавленный глушителем выстрел со стороны транспортника прервал витиеватую нить воспоминаний кровавого гангстера.
-Чё происходит?- Митяй сдёрнул со стены М-16.
-Резвятся обалдуи. Не парься.
-А-а-а…- понятливо кивнул душегубитель, оттянув затвор, досылая патрон в ствол,- и опять незапланированные потери среди клоунского отребья?
-В соответствии с моим «чёрным» списком адъютант устраняет потенциальных дезертиров. Потери мною утверждены. Житуха у коммандос гораздо хреновее, чем в колонии строгого режима - краплёные карты в колоде, полное отсутствие резиновых тёток и бухла. Такой расклад и Папу римского привел бы к суициду. Со всей паствой! Отвечу и по поводу городских рынков. Узкоглазые и смуглозадые в моей биографии давно отщурились! А будешь давить на психику и "опускать", не задумываясь о последствиях - отбоксирую по твоей харе в ритме семистопного ямба. Могу и хореем навернуть так, что мало не покажется! Не отвлекайся на своё бездарное прошлое, плебей подворотен и быдло уголовное. Кряхти по предстоящей теме!
-Гм-гм,- криминал поперхнулся от колких высказываний партнёра,- ладно, крендель ушастый. Перетрём, по-рыхлому, о сути задания. В общем, так - приобретенный в лизинг у «РевВоенСовета» аэроплан, прежде чем доставить наёмный сброд к месту операции, пролетит над одним военным объектом. Где подвергнется атаке натовскими истребителями-перехватчиками,- авторитет хищно сверкнул медной фиксой. Краузе судорожно сглотнул терпкую слюну и вытаращил единственный глаз.
-Не сжимай сфинкр!- успокоил его матёрый налётчик,- это делается, чтобы исключить возможный провал! Объясняю тупым и неграмотным Бригадирам. В партии с большевиками Босс разыгрывает двойной козырь. Подозрительный дирижбомбель прошелестит над авиабазой НАТО. Сразу возникнет суматоха, нервяк и паника, что нам во всю глубину борозды! Средства массовой информации Запада взорвутся от циничной провокации, когда узнают чей был самолёт-нарушитель.
-Как чей? Мо$$адовский!
-Дослушай до конца, бестолочь! На острове у басурман начинается кампания по выборам главного Пахана. Прошлого Хозяина пришили. Грабёж народа ещё куда ни шло, а вот то, что поц опустился до измены принципам толерантности, не простили. С бородатой бабой спутался, жениться на ней задумал… вот и поплатился. Пилотам транспортника прикажешь шуровать на бреющем. Скинете несколько контейнеров с салом и агитационным материалом на аборигенов. Усёк? И мы все, как в старые добрые времена, должны принять активное участие в политической возне и отдать голоса избирателей...
-У тебя студень закипел в мозгах??? За кого голосовать?
-Засунь эмоции себе в ****!- гангстер начал наливаться злобой от непроходимой тупости инструктируемого,- Руководству перспектива всегда видится ширше и глыбже! Ежели понадобится, то твои вояки-импотенты проголосуют прямо на борту самолёта! По открепительным талонам за нерушимый блок островных партизан-социалистов с анархистами, либерастами, геями и лесными беспартийными. И за их будущего бессменного лидера, солидного и энергичного мужчину!
Бандит, покопавшись в картонной коробке, вытащил на свет агитационно-пропагандистский материал. Листовку формата А-3. На фоне обитого бордовым бархатом гроба была изображена целлюлитная харя Митяя с гримасой непереносимой зубной боли. Обожжённая солнцем мордень в потёртом сомбреро, простреленного пулей 45-го калибра, выглядела зловеще. Над тыквообразным жбаном будущего кандидата в президенты ярко-зелёным цветом вычурно шло «WANTED! Aldabra ponad use!», а в нижней строке, на уровне третьей пуговицы: «100 griven». Отпечатанная офсетным способом на низкосортной туалетной бумаге фотография была качественной, а сходство с оригиналом - потрясающим!
-Видал? Босс постарался. Проявил уважуху и понимание к моей просьбе! Я в политике не первый день, в народных избранниках довелось побывать,- Митяй любовно разгладил ладонью изображение,- чё скалишься, удод? Всем бесплатно трудящимся и безработным написано русским языком: «Голосуй, а не то в ящик сыграешь!» Опустит чувак в урну бюллетень за мою кандидатуру, срубит лавандосов и будет ему лафа с малиной!
-Пропьют подачку и утром забудут о Чипполино, ибо кто владеет деньгами, тот не владеет собой… А люди, голосующие за такое отвратительное ворьё, как ты, являются соучастниками будущего преступления.
-Не пригибай меня дешёвой мазой от классика публицистики. И гляди в оба, Кутузов, не перепутай!- он погрозил волосатым кулаком с татуировкой «Утоли мои печали»,- сначала сбросишь картинки, а потом экзотический хохлятский продукт. Крепко запомни, индюк, дело твоё телячье! Стой и хрюкай, с кем скажут и в какой тональности. Эх, отработаем Тему, может быть и я вождём какого-нибудь племени стану. Начну новую жизнь, с нуля. Седьмого, после единицы! Охота постоять на трибуне Мавзолея или у пирамиды, пробухтеть пламенную речь и повести электорат в моё светлое будущее. Мечты, мечты… о чём мы тарахтели? Малость отвлёкся на сбычу чаяний.
-Базарили за какой-то аэроплан.
-Ага… представь, что пролетающий над военной базой наглосаксов авиалайнер не установлен. У них возникнет закономерный вопрос - чей? По шнифтам вижу, что ты правильно просекаешь фишку. Самолёт определится, как советский! И чтобы всё получилось натурально и без сомнений, выдам кодле бидон алой краски. Пусть биндюжники звезды с серпами и молотами намалюют на фюзеляже или ещё где… Да хоть на задницах!
-На чём?
-Нормально! Барбосы покажут в иллюминаторы натовским лётчикам свои ж@@@ и след «руки Москвы» будет выглядеть убедительно!
-Мотя, а ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему с рождения личная неприязнь? На руку эта часть человеческого тела похожа, как ты - на Папу Римского. Ничего не путаешь?
-Моя работа консультанта не позволяет ошибаться даже в таких мелочах! Заткнись и внемли. Потом по вам правдоподобно и без злого умысла бабахнут из пушек аглицкие дендюки, малость поиздеваются, немного покуражатся. Перехватчики постреляют холостыми, пилоты заранее проинструктированы. Как видишь, на тебя, ишак кастрированный, даже ракету не стали тратить. Пожалели. И напрасно!
-Вот оно как!- наконец оценил задуманное Бригадир. Будто чья-то холодная рука, цепко державшая его за причинное место, ослабила хватку,- в операцию вводится отвлекающий манёвр с ложным «русским следом»? Ну и либретто вы задумали! Нехилый зэхер, однако! Шекспир отдыхает. Жаль, не будет благодарных зрителей, бурных оваций и аншлага.
-Аншала… аглша… чего? Перестань материться, пацифист хренов! Я, по масти, интеллигент, тоже могу по-умному базарить и разбираться в живописи. Свой второй срок я выгреб за кражу в районной библиотеке, а третий - за Эрмитаж и Третьяковку. В колонии, брателло, сидельцы получают энциклопедические знания! В ней я и закончил свой первый университет, тюремный. Помню, парился в шизо, чифирнул с корешами, и за полчаса шансон на слова «Медного всадника» настрогал. Походя расшифровал манускрипт Войнича. Поспорил с профессором, сидящим по политической статье, и за две пачки чая доказал сокамерникам теорему Ферма. А на вечерней лагерной прогулке, насвистывая песняка «Вместе весело шагать под конвоем!», и до решения гипотезы Бёрча-Свинертон-Дайера дотумкал.
-Это о способе определения ранга эллиптических кривых и порядок нуля дзета-функции Хассе-Вейля в точке S 1?
-Соображаешь! Много полезного получено мной от четвёртой ходки в плане самообразования. Могу легко перейти на язык высокого слога, типа - молю вас, сударь Краузе, внимательнейшим образом выслушать просьбу светлейшего мистера Херри и принять к сведению нюансы, сопряжённые с опасным начинанием! И не обращайте внимания, сир, на оговоры сплетников и грязные инсинуации в отношении белокостного идальго Чипполино. Джентльмена, не способного предать вас с потрохами, но способного грохнуть по зову сердца или за шелест купюр от заказчика… Чуешь, плесень? Языком чесать в колюторном жанре вполне способен. Но ежели мой музыкальный слух режет незнакомое слово от несимпатичного балабана, я становлюсь к нему бесчеловечным!
-Хорошо. Выражусь на языке цивилизованного быдла - деклассированному выползню и перфекционисту Митяю народ острова будет рукоплескать стоя!- Краузе выдернул из толстой пачки листовку и внимательно взглянул на одно из важных составляющих операции. Идентифицировал с прототипом, ядовито ухмыльнулся, и с фальшивым восторгом заключил:
-В армейском противогазе с перламутровыми пуговицами абортивный упырюга выглядел бы гораздо импозантнее. И голосов избирателей мог взять в два раза больше!
-Не до красоты сейчас, она хоть и спасает мымр, ды-к, задание ЦРУ превыше всего! И вообще, ты чё обзываешься? На кого батон крошишь и оттопыриваешь жабры? Вальтанулся, в натуре? Один раз я уже отсидел за умышленное убийство. Однако, судя по оскорбительной манере слов, высказанных в мой адрес, чую, не в последний. Корефан, фильтруй базар и не раздувай щёки на ширину плеч. Губищи порвёшь! Начнёшь гнать байду голимую - наверну ружьём по черепу и сдеру с него скальп. А как я бью с правой в скворечник, а левой могу погасить буркалы любому отмороженному идиоту, вспомнится на раз-два! Отчалишь на острова в состоянии тяжелой атонической эпилепсии и когнитивного диссонанса!
Краузе непроизвольно вздрогнул. Однажды, при совместном выполнении террористической акции на алмазной шахте в Ботсване, вездесущий Митяй убил ядовитое насекомое, севшее ему на щеку. Чисто из дружеских побуждений приложился стволом винтовки. Головные боли, доводящие до галлюцинаций, потеря зрения и слуха преследовали диверсанта долгое время. И хронический синдром сотрясения мозга обратно возвращать не хотелось.
-Полным абсурдом являлось бы вступать в дискуссию с садистом, строящим аргументацию на базе насилия над личностью…
-Чё?
-Херню, говорю, несёшь. Случайно вырвалось. Снимись с «ручника», проехали.
-Поумнел, ухарь? Лады. По утвержденному Куратором генеральному плану штурмуешь Президентский дворец. Тех бабуинов, руливших республикой и воровавших из трубопровода чужой газ, а из бюджета народные гроши, загонишь в стойло и закуёшь в кандалы. Разрешается чушканов отдубасить, даже с фанатизмом, но кончать паршивцев нельзя! Они предназначены на показательный расстрел по ТВ или обмен по бартеру на вагон мойвы… не упомнил. После чего подашь в эфир сигнал: так, мол, и так, люди добрые! Угнетённый сатрапами и утомлённый солнцем коморский люд жаждет спасения от политики коммунистов-коррупционеров! Спасайте и рятуйте, пендосы! Твой сигнал об оказании военной помощи народу острова 7-ой Флот будет ждать до упора. Не лопухнись и не присядь в калошу!
-Обер-кондуктор с нами?
-Неуловимый Шеф прибудет в последний момент. Кроме этого,- закурив папиросу «Рriboy», продолжал инструктаж экс-бандит,- после начала штурма к побережью подвалит корыто под румынским флагом.
-С какой радости?
-На случай экстренной эвакуации. Одноместная резиновая лодка, чтобы доплыть к сейнеру, зарыта в песке у выброшенного на берег бакена. Выкопаешь, когда прижмёт нелёгкая. У капитана корабля получишь полный расчёт за операцию.
-А мои красапеты?
-Шобла останется на острове охранять общественный порядок и примет участие в формировании нового состава Правительства. Пару-тройку больных на голову можем определить министрами. Должности слюнявые шоумены выберут сами.
-При условии, если булмаганы доживут до назначения. Желания людей не всегда совпадают с возможностью их исполнения. Я знаком с тем, кто на пароходе или понадобится заветный речитатив?
-Пароль не нужен. С ним ты учился в Центре диверсантов на курсах внутреннего самоконтроля и дважды дрался на Привозе за прибыльное место у входа на рынок.
-О! Так я помню того недобитого погромщика! Покупателей рынка обвешивал с помощью фальшивых гирь и резиновых сапог. Халамидник с редким погонялом «Моцарт», однако в музыке - лабух лабухом! На лбу замастрячил себе наколку в виде скрипичного ключа, и ноту «Фа» постоянно путал с до-бемолем. Зато красиво обнёс областную филармонию, со стрельбой и пожаром. Рояль от маэстро Иосифа Шобзона слямзил и сдал в цветмет. «Капусты» срубил неслабо! Всей бандой неделю на Ланжероне без продыху оттягивались...
-«Лавэ» имеет паршивое свойство быстро заканчиваться. Чувак, попав под каток грабительской ипотеки «Бета-банка» поиздержался, обнулился и прочно сел на мель. На коленях приполз в Фирму и предложил услуги. Ноги целовал Шефу в сауне с такой пламенной страстью, чуть было пальцы ему не откусил. Пришлось поверить и закрыть за пропаленного ловкача банковский кредит. Фраерок с большими забубонами и отклонениями, но колуном и верёвкой работает прилично! Навыки остались, несмотря на неизлечимую травму. Сейфом недоноску шваркнуло по балде, при взятии в Чите отделения Сбербанка. Не обращай внимания на синдромы жухальщика. На крайняк решишь, как поступить с несостоявшимся композитором, клеймёного раскалённой подковой на воровскую долю. Стрелять не разучился?
-На любого, кто стоит на пути прогресса и мешает Делу построения моего счастливого будущего, патронов хватит! С перелётом и рекламой морды первого хряка на деревне я уразумел. Теперь потрещим о тактике. Каково количество боеспособных людей у правителя острова?
-Пленных брать не придётся и Аншлюс отработаешь без напряга! Армейских подразделений в республике нет, также как и отсутствует боевая авиация, артиллерия и танки. Охраны у Главнюка не более сотни рыл, но гвардейцы не станут большой помехой. У аксельбантных недоделков случится тяжкий приступ диареи. За эту часть операции позаботился верный Фирме обормот. В нужное время сыпанет лошадиную дозу слабительного в борщ и у Нацгвардии откроется второе дыхание! Минимум половина личного состава выводится из строя. Умрут шаромыги в муках и конвульсиях на толчке, а с остальными разберёшься по понятиям военного мочилова… На стороне твоих чокнутых мародёров есть преимущество - внезапность нападения, напор, борзость, наглость, жадность и огромный опыт ведения боевых действий в городских трущобах. Коморский рейд равносилен отъёму героиновой соски у малолетнего негра в Брайтон-бич или приятный променад по ночному Чикаго. В гостиничных тапках, с полуголым торсом и канистрой разливного пива!
-Шутишь? В той деревне за корявое слово или косой взгляд могут нафаршировать свинцом!- прервал его соратник,- а тебе не кажется, что мы лезем головой в петлю? По последней переписи население Коморской республики составляет около 25 тысяч крепостных душ! Холопы могут выступить на стороне феодалов и нам не выстоять, Карл! Кранты!
-По цифрам вроде правильно, однако, из-за лажовой политики местного Пахана, 22 тысячи сидит по колониям и тюрьмам, а две в бегах! По тамошним джунглям, что не чета тайге российской, где я, наперевес с любимой «Дружбой» шёл на беззащитные осины и берёзки...- глаза Митяя увлажнились от воспоминаний о лесоповалах исправительно-трудовых учреждений. - И опять-таки наш разведчик здорово облегчил выполнение Задачи. Парень не промах и подлую работу знает в совершенстве. Всё, что у Нацгвардии ездило и стреляло, загнал мадагаскарским браконьерам. Остальную бытовую технику собственноручно раскурочил и пропил. По возвращению из командировки представлен к высокой награде. Правда, я сомневаюсь за её вручение герою краж и алкоголизма. Злые языки в ЦРУ болтают - мальчик плотно сидит на синтетической наркоте и постоянно пургеном ширяется. А вдруг, при награждении орденом «Легиона зачёта» в Белом Вигваме лузер получит «приход» и у него сорвёт днище? Ёпть! Представляю сюжет! Драматическое стриптиз-шоу, не меньше!
-Обыкновенный всплеск ажитации. Не сдержался петушок, перенервничал от эротических объятий президента Клинтора и навалил от чувства высшей радости в штаны. С кем не бывает? Помещение проветрят, полы вымоют, побрякушку отберут для награждения другого соисканта красивой житухи...
-А недавно нелегал-цэрэушник «отмочил корку». Взял и поздравил 4-го июля Босса с восемьдесят второй годовщиной Октябрьской революции! Мол, так резиденты ЦРУ отмечают День Независимости вдали от забывшей их ПендоССии. Пристыдил руководство и довёл Шефа до икоты. Начальство просило поберечь паразита, но требование не приказ, и носит рекомендательный характер. Что-то пойдёт не в ту степь - реагируй по сложившимся обстоятельствам и гаси хулигана без предупреждения. Труп закопай поглубже, место захоронения забудь.
-Как потом за замоченного отдуваться? Как ни крути, а должностное преступление! Три года колонии общего режима можно схлопотать по приговору трибунала.
-Отмаз простой. Накорябаешь объяснительную, типа, заблудился обкуренный фигляр в пальмовой роще и пропал. Никто осрамившегося пургеном наркомана искать не станет. Тут это…- Митяй смущённо запнулся,- дельце стрёмное возникло. Обещай уважить маленькую просьбу.
-Точно мелочёвка? Я тебя, жлоба пархатого, знаю. Один раз поверишь Карлу - так всю жизнь об этом жалеть придётся!
-Правду говорю. Зуб даю и змеем подколодным буду! В связи с временными материальными затруднениями, пришлось пять тонн авиатоплива толкнуть нужным людям. Когда-то парились в махачкалинской колонии вместе, и мотали братаны «четвертак» по тяжкой валютной статье. Спас в то время чернозадых цвет кожи, а не то обломился бы им от советского прокурора «вышак»! И вот, в такой дыре мы случайно встретились. В подворотне подкараулили. Ночью топал от местной барышни до хазы, а навстречу мне бац! - рожи хулиганские. У шпанистой теребени медные кольца в носу, зубы шифером, сопли пузырями, а зековские наколки аж на ушах! Вежливо попросили закурить на чистом русском, окая по-вологодски. К папиросам озвучили просьбу показать бумажник и проверить зубные коронки. У одного подонка в руке "выкидуха" была, грозился меня расчленить и изуродовать! Тем ножиком мы потом колбасу из него, вывихнутого извращенца, порезали... Когда с главарём банды вгляделись друг в друга и вспомнили за всё хорошее в тюремном бараке Магадана. Вьюга за окном, тёплая печка-буржуйка, чифирь, косячок, грелка водки от доброго вертухая Петровича… Джахнули за забытое знакомство султыги, шансон Чайковского на гармошке сбацали. Вдруг... опа! Под третий куплет песни «Архангельский централ» появились навязчивые копы. Начался нудный и гнилой базар о нарушении комендантского часа и общественного порядка после 23-ёх часов, с проверкой документов, то да сё… Копы начали быковать, качать права, потребовали, чтобы песняк исполнялся строго с французским прононсом и без "фанеры". Кто-то из пацанов не сдержался, по ним палить из ППШ начал. Вот и возникла необходимость бывшим корешкам помочь уйти на рывок от местных ментов.
-Что-то я не пойму… Ты керосин слил с самолёта?
-Поражаюсь твоей тупости! Я уже на пальцах объясняю, что братве подмогнуть надо. Упакуют чушканов на высшую меру за мочилово патруля фараонов. А у тебя всё получится, век воли не видать! Выигрышный билет хоть и в один конец, но я верю в Удачу! Второй зуб даю! На великое дело идёшь, флаг дерьмократии поднимать и бабло зарабатывать. Должок верну после Победы. С процентами!
-При ошибке на глиссаде на малом остатке топлива у пилотов не будет технической возможности зайти на второй круг! Смерти моей хочешь?
-Я заранее подумал о корефане и приготовил парашют, 1940 года выпуска. С ним ещё Экзюпери летал. Муха не сидела!- Митяй полез под кровать.
-Ладно, прорвёмся. Но учти, сукин сын, долг всегда утюгом красен! Уважаемого мистера Херри можешь заверить - мы справимся. Если ничего не перепутаем.
-Шифровку в Центр отобью после вашего взлёта. Ну, бывай, турист. Шибко не серчай и не держи на хороших людей зла, искренне желающих тебе добра!- лицемерно прослезившись, бандос обнял Краузе. Одновременно потушив окурок о тренированное доминиканским ромом тело наёмника. Запахло палёной кожей и очередной склокой. Ни один мускул не дрогнул на лице Бригадира, улыбка осталась неизменной. Он не придал значения пустяку, понимая, что свиданка с Мотей может быть и последней. А выстрелить в глаз или перекусить горло уличному уркагану, пусть и трижды авторитетному, настоящий «солдат удачи» всегда успеет первым.
…Латанный в гараже у дядюшки Джо крылатый монстр, дважды сбитый в локальных конфликтах и надрывно завывая списанными в утиль турбовинтовыми двигателями, еле оторвался от взлётной полосы незарегистрированного аэродрома. Оставляя за собой безлюдные песчаные пляжи, пугливые рыбачьи баркасы, ржавый мусорный ящик и прикорнувшего в нём связника…

***
«Не думай о секундах свысока.
Нальют тебе и сам поймёшь, наверное...» возлиятельное хокку
ШАГ В ПРОШЛОЕ.

…из партийной характеристики члена НСДАП с 1939 года обергруппенфюрера СС, начальника IV отдела РСХА (гестапо) генерал-лейтенанта полиции Мюллера Генриха:

«Истинный ари-байджанец. Характер периодически приближенный к нардическому (чемпион Франкфурта по быстрым нардам). Замкнут в себе, но общителен с друзьями и коллегами по работе. В ночное время предпочитает пить с зеркалом. Беспощаден к слабостям соратников по борьбе с врагами Рейха. Награждён железным, бронзовым и деревянными крестами, а также Грамотой НКВД от товарища Сталина. Несмотря на это имеет стойкую аллергию на советскую разведку, Шелленберга и жареных трепангов. Пользуется доверием двойных агентов и «кротов». Являет собой эталонный образец семьянина с высокими аморальными качествами. Несдержан в эмоциях и адски сексуален. В связях, порочащих его, неоднократно был, но не замечен. Обожает интриговать и блефовать в покере, не любит проигрывать и возвращать карточные долги. В случае напоминания о проигрыше стреляет в кредиторов без предупреждения. При неудачной раздаче часто плачет, созывая карту, и выпивает всю водку, находящуюся на столе.
В оперативной работе германского туристического бюро «Аллес ин Гестапо!» по безвизовому трафику проявил себя выдающимся организатором…»

…Держась за неровную стенку, Штирлиц с трудом перемещался по заблёванному коридору РСХА. Его здорово штормило после вчерашнего корпоратива СД. Он шёл к Мюллеру и должен был доказать свою правоту в деле физика Рунге. Советский разведчик М.М. Исаев детально продумал позицию. У него сильная позиция! Худо-бедно, а в богемном салоне «Китти», когда штандартенфюрер находился на левом боку, сзади или снизу, Макс брал верх всегда! Сейчас Штирлиц обязан победить Мюллера и он его заломает, аки берёзку, сиротливо стоящую в поле. Каких бы рейхсмарок и потерянных нервных клеток это ни стоило!
В кабинете шефа гестапо было довольно темно и витал плотный запах дозревающей браги. Генерал суетливо паковал громоздкие чемоданы, разбирал латунный змеевик бульбулятора и на немой вопрос озабоченного офицера разведки, ответил:
-Чё пялишься? Фюрер приказал сменить точку. Говорит, запахом первача демаскирую рейхсканцелярию.
-Салам алейкум, группенфюрер. У вас ус отклеился…
-Леалейкум салам!- обергестаповец рефлекторно дёрнулся пальцами к верхней губе,- чёрт вас задери, Штирлидзе! Ещё одна такая подначка и вас отнесут в тюремную камеру. Где вы проведёте вечер в компании с ярыми поклонниками нетрадиционной любви и разнообразием членовредительства вашему организму!
-Не переношу сырости тюремных стен и спартанской обстановки! От них я уже получил ревматизм, сердечную недостаточность, простатит, гайморит и конъюнктивит. Предпочитаю «олл-энклюзив» во всех проявлениях комфорта. И не обзывайте меня грузинской фамилией. Коробит.
-Какую предпочитаете?
-Штирлицбаум или Штирлинович. Ближе по внутренней сущности и убеждениям… Не пропустить ли нам за приятное знакомство, Мюллер-ага?
-Вы-то можете и пропустить, а я себе налью! Что, хреново?- эсэсовец проницательно посмотрел на Исаева,- и без пенсне вижу, как вас жестоко карает изнутри и корёжит снаружи. А с хорошим человечком завсегда дёрнуть можно!
Согнувшись в три погибели и пошарив в платяном шкафу, Мюллер наступил ногой на ухо отрубившемуся несколькими часами ранее Холтоффу. В дрезину бухой штурмбанфюрер, пробормотав «Гитлер капут! Вир капитулирен!», не очнулся. Кряхтя, заслуженный фашист выволок двухлитровую ёмкость деревенского первача. На бутылке имелась криво наклеенная этикетка с изображением черепа со скрещёнными костями и предупреждающей надписью «Achtung! Furchtbar vodka!»
-Я не приемлю эсэсовскую «султыгу», сделанную руками потомственного мерзавца, жестоко пытавшими невинных жертв политической полиции. Но если вы станете неприлично настаивать и угрожать - я не смогу удержаться, чтобы высказать особое мнение, какой вы садист! Палёным самогоном хотите убить во мне личность арийца?
-Дружище! Не стоит подозревать папашу Мюллера во всех смертных грехах! Да, я злодей с большим стажем. И что с того? Если бы вы знали, какие я пишу сонеты, посвященные Лорелее, при проведении мастер-класса пыток евреев с четвёртой степенью устрашения. О! Слёзы «юде» иногда меня жалобят, однако подсказывают новые сюжетные линии творчества в жанре издевательств. Сочинённый вашим покорным слугой романс «Не туши об меня сигарету» получил одобрение у самого рейхсфюрера Гиммлера! Музыкальное произведение рекомендовано в качестве строевой песни айнзатцкомандам концентрационных лагерей Ведомства. А ваши безответственные слова меня возмущают! «Султыга», как вы изволили выразиться, гораздо качественнее того алкогольного продукта, что мог себе позволить до войны приобрести в гаштете немецкий бюргер. Поэтому, будете безальтернативно пить моё творение, никуда не денетесь! И не мните себя фигурой, равной Черчиллю, ибо только тот бульдожий хряк предпочитает «Агдам» остальным спиртным напиткам мира!- Шеф гестапо решительно налил по 300,- я не верю, что у штандартенфюрера СД хватит стоицизма отказаться от фирменного пойла, дабы опохмелить пережитое вчера. Und mach nicht so ein Gesicht! (и не делайте такое лицо, нем.) На нём написана ночная поэма разнузданного греха с английскими парашютистками, а вы пытаетесь рассказать за моральные устои сотрудника политической разведки. Не стесняйтесь, поправляйте надорванный недоеданием и недосыпанием организм. Шаурма недожарена, зато, какой-никакой, а подарок от однокорытников по берлинско-бакинской диаспоре. Чем обязан вашему визиту?
-Проходил мимо, учуял знакомый запах копчёного вальдшнепа. Забрёл на "огонёк". Очень кушать хочется, а пить гестаповскую бормотуху без закуски опасно и себе дороже. Да и поговорить бы надобно тет-а-тет. Разрешите затронуть одну щекотливую тему.
-Трогайте. После выпитого литра я добрый.
-Докладываю по существу - профессор Рунге добился выдающихся результатов в решении проблемы, которую мы называем Философским камнем. И пока Эрнст Шеффер шляется по Тибету, пропивая последние рейхсмарки в поисках чаши Грааля и реликвий христианства, его Установка начала работать! Первые результаты обнадёживают - из кошачьего кала стал получаться качественный силикат. А после облучения Х-лучами смог фантастически быстро выучить последовательность движений в "танце маленьких утят". В общем, научный прогресс налицо. И недалёк знаменательный день, когда промышленное производство золота, платины или строительных железобетонных панелей станет реальностью,- он сделал два затяжных глотка,- о-о-о… м-м-м-кгм-кхэ!!! Шайзе! Ух, как забористо накрывает "самограй"! Выворачивая наизнанку - пробивает до самых глубин национал-социалистической идеи. У меня от вашей бодяги чуть всё и отовсюду не повылазило!
-Лимитированная серия «Слеза младенца Третьего рейха» в количестве 16-и бутылок. Так называется то, что вы употребили, хотя пытались пренебречь вкуснятиной. 125 градусов по крепости!
-Не может быть!
-В гестапо, Штирлиц, возможно многое! Мы, конечно, не волшебники, как ваш академик, но иногда умеем творить чудеса.
-Потрясающе! Э-э-э… о чём я тут плёл? Ядрён батон! Как развезло-то… в берёзовый пень-корягу!
-Вы пытались рассказать об устремлениях РСХА в научно-технологических прорывах…
-Ах, да! Вот и я был убеждён в нашей неоспоримой победе над большевиками, однако, вынужден поставить Вас перед фактом - случилась неприятность, вышедшая за рамки приличия! Айсман, любимчик Отто Скорцени и подонок в третьем колене, перестарался. И несколько часов тому назад, без очереди, отправил гениального физика в крематорий. Думкопф!
-Причина?
-Ему не понравился тошнотворный запах от последнего контрольного опыта. Я неоднократно пытался переубедить оберштурмбанфюрера в обратном и для устранения дискомфорта предлагал распылить в кабинете «Шипр». Совал ему денежную премию за успехи в первом квартале 1945 года. Две тысячи рублей. Безуспешно! Он не понимает, was das ist «RUBL» в буквальном смысле этого слова. О майн Гот! С кем приходится работать? Невероятно, сколько развелось в СС идиотов!
-Чему удивляться? У парниши образование 6 классов, он так и не научился считать до пятидесяти пяти, поэтому и не взял деньги. Зря, кстати! В случае штурма красноармейцами Рейхсканцелярии и нашей капитуляции, "деревянные" могли бы пригодиться. В качестве благодарности следователю, чтобы отпустил на субботу-воскресенье в Лозанну под честное слово немецкого офицера… А странности в поведении Айсмана объясняются тем, что он является жертвой неудачного аборта. В детстве был сбит грузовиком при переходе улицы в неположенном месте. Чудом выжил. На родительской даче провалился в выгребную яму. Призывая на помощь, фальцетом пел джаз и сорвал голос. Молча согревался в гниющем дерьме несколько суток, пока сосед не откопал. Отправили в элитный дурдом. Врачи поставили диагноз - конченный «арыец». Сорванные голосовые связки с геморроем мальцу подлечили, но аллергия к органической химии и биологии у шаромыжника с детства. В его сознании компост вызывает эффект дежавю и ассоциируется с плаваньем в нечистотах под меццо-сопрано. Зато пустоголовый дуролом до конца предан великому делу нацизма.
-Лучше бы до моего конца!
-Не ворчите! Ганс недавно опять очутился в своём прошлом и сумел с шиком прокатиться по Берлину на авто самого Геринга. Торопился на службу и перебегал дорогу на «красный». Удар бампером, невероятный кульбит и Айсман оказался на капоте «Хорьха»! Вцепившись в «дворники» до полусмерти перепугал маршала люфтваффе. Того чуть было не хватил «кондратий» и главный лётчик Германии оконфузился прямо в салоне. В обгаженных штанах посмел заявиться к Гитлеру на совещание. Фюрер возмутился, впал в ярость, и потребовал отправить нарушителя ПДД в окопы Восточного фронта. Но я решил повременить с выполнением приказа и переподчиню одноглазого чертяку непосредственно вам. В колодках каторжника. Если принесёте в чемодане русской радистки ту сумму луидоров, которой мне хватит на безбедное существование. А с "удаком поступайте по собственному разумению. Можете наставить второгодника на путь истинный и медными гвоздями вколотить в его мозг чувство патриотизма к Фатерланду. Или откомандируйте вслед за профессором в газовую камеру, раз неадекватным поступком опозорил второе лицо Рейха.
-Благодарю за оказанное доверие!(Штирлиц решил не рассказывать Мюллеру, что Айсман с Рунге уже поменялись местами. Эсэсовца он напоил в драбадан, разбил о лысину фашиста две бутылки дагестанского коньяка, переодел в арестантскую робу и выписал разовый пропуск в преисподнюю. А физик находился на конспиративной квартире и готовился к переброске через границу).
-Учёного, как я понял, не вернуть?
-Увы, да!
-Положа руку на железный крест с кленовыми листьями, откровенно жалею о потере наукой очередного гения, но нет худа, как говорят русские, без бобра. Что ж, появился достойный повод помянуть раба божьего, безвинно сгоревшего в горниле научно-технического прогресса. Предлагаю дерябнуть "на посошок". Кажется, так у славян называется тост уважения к сотрапезнику?
-Нет, это заблуждение. «На посошок», милостивый сударь, значило вручить гостю ерлыгу в виде трости и поставить на неё заздравную рюмку на путь-дорогу. Ежели он проливал вино, или ронял стопец по причине перебора со спиртным, то визитёра полагалось оставить на ночлег.
-Вместо клюки могу предложить швабру или костыль, а койка с матрацем для сироты найдётся.
-В кабинете есть и другой инвентарь,- Макс кивнул в сторону приставленного к портрету Гиммлера скорострельного МГ-42.
-Штирлиц,- хмыкнул Мюллер,- пулемёт я вам не дам! Иначе вы этим "посохом" всё гестапо отправите на «ночлег». Вечный… Давайте лучше пропустим по стаканчику и раздавим муху! Кстати, у русских литр означает не меру объёма, а глубина душевного разговора. А друзьями я готов общаться до утра! Пейте, мой закадычный камрад, закусывайте яблочком предвоенного урожая, не стесняйтесь. Расскажите доктору правду о наболевшем и гинеколог выпишет вам рецепт исцеления.
-Осталась экспериментальная лаборатория и её техническая документация,- разведчик Исаев опасливо откусил пятилетний давности фрукт,- и разбрасываться фундаментальными исследованиями неразумно. Представьте, а вдруг изобретение возьмёт, и заработает? Сколько деньжищ можно будет закалымить на кирпичах!
-Маммона в идеологии НСДАП - это главное! Мы обязательно придумаем схему размещения строительных подрядов в Чили и Аргентине с регистрацией в тех странах филиалов банка. Сберегательного. Окажу содействие и протекцию!
-Зерр гут. А куда девать оставшуюся профессорскую научную рухлядь и передовые технологии? Поможете пристроить имущество безвинно убиенного гелота науки?
-Ещё квасить будете?
-Генрих, ты меня уважаешь?
-Уважаю, братишка Штирлинович. И сочувствую горю, случившемуся с твоим подопечным акадэмиком.
-Якши! Наливай!
-Радует. Помогу. Предлагаю совместить «стременную», «седельную», «приворотную» и «заворотную» тостом в одном стакане. 4 по сто грамм и получаем заряд бодрости, не растягивая удовольствие до бесконечности… Вздрогнем!- Мюллер привычно опустошил поллитровый бокал. - Смею высказать соображения, а вы не перебивайте, пока я трезвый и нахожусь в состоянии стояния. Используя подводный флот, глубокоуважаемый партайгеноссе Борман-ага отправляет секретные архивы Рейха в Аргентину. У гроссадмирала Дёница я выиграл в бридж напольный "Бурэ" и одно непристойное желание. Мы условились - одна из шести подлодок, что потащит в трюмах макулатуру министерства финансов, возьмёт и часть Бумаг гестапо. Вот к ним-то и пристроим лабораторию покойного.
-Данке!
-Но доставки наших документов в Буэнос-Айрес не будет, мы дадим иные координаты. Подстрахуемся от утечки информации и будущих неприятностей. На погрузку оборудования профессора командир субмарины получит устный приказ лично от меня, и ваш ширпотреб сбросят…- группенфюрер ткнул кривым змеевиком в карту мира,- предлагаю район…э-э-э… вот! На Коморских островах. Места безлюдные, безмолвные. Там пока не ступала нога немецкого солдата. Стало быть, экологически чистая территория! Мы вернёмся к этому вопросу после войны, ибо финансовые Бумаги СС и министерства экономики Рейха дороже золота! Гитлер может уйти, но концепция фашизма останется. Пройдёт совсем немного времени и реабилитация с ребрендингом нацизма вновь станут актуальны. Не удивлюсь, если через пятьдесят лет наши последователи во всю глотку будут орать «Зиг хайль!» и маршировать на Крещатике или Красной площади.
-Господин Мюллер-бей, организация таких митингов влетит в копеечку! Огромную!
-Насаждение любой идеологии стоит дорого. И не путайте денежные единицы, мы работаем с пфеннигами и центами. Да, понадобятся мощное финансирование на новую партию, новую идею национал-фашизма и новую армию. Рейхсляйтеруу по силам разыграть такую масштабную комбинацию. Ещё бы! У него несколько двойников, счета в швейцарских банках, целый пентхауз с пятью «окнами» на границе и дюжина верблюдов с мощностью в 210 лошадок каждый! У нас административного ресурса не имеется, как нет и тех миллиардов, пылящихся в мешках Бормана. Суметь выжить в непростые времена можно лишь опираясь на крепкое плечо друзей. Не так ли, майне фройнде? Предлагаю послать господина Шелленберга куда подальше, перейти на мою сторону и дерябнуть «застольную»!
-Либер группенфюрер! Так я за этим к Вам и пришел. Чтобы присягнуть, тяпнуть амброзии и устаканить возникшие проблемы. Зайд берайт!- осоловевший Штирлиц щёлкнул каблуками и лихо отдал пионерский салют.
-Молодчина, я всегда в тебя верил! Штандартенфюрер, а во имя интересов Рейха вы могли бы соблазнить душку Черчилля?- старый провокатор не смог удержаться от лишней проверки.
Исаев напрягся и попытался ощутить подвох. Не ощутил…
-Яволь, герр Мюллер! У меня, как и у любого члена НСДАП, на Бульдога жуткая идиосинкразия. Но если компромат на мордатого хряка понадобится вам лично, то готов заказать королевские апартаменты в «Астории», купить авиабилет и вылететь в Лондон!
-Чтобы сдаться МИ-6 и сохранить жизнь?
-Как вы могли обо мне подумать плохое?
-Как нормальный службист гестапо. Ну, entschuldigen sie, погорячился… Вообще-то, мне нравится, как вы мужественно выглядите после второй бутылки. Яйцеголового Кальтенбруннера от чемургеса накрывало через 15 секунд, и австрияк с размаху нырял хрюльником в унитаз. Да и ваш шеф-красавец тоже не держит алкогольного удара. Не привык, понимаете ли, интеллигентный господин Шелленберг к неразбавленному антифризу! А где в разбомблённом Берлине можно достать старого доброго шнапса? Только у папаши Мюллера, да и то, по большому блату. С лобстерами и красной икрой начались перебои. Закрываюсь в кабинете и давлюсь чёрной, по ночам. Чтобы сослуживцы не увидели и не отобрали. Война, будь она неладна! Эхе-хе… На прошлой неделе чифирнул с закалёнными спиртом дружками. Слабаки! На глазах раскисали. А ты держишься пупырчатым огурцом, чувствуется многолетняя подготовка. Но именно крепость твоего духа вызывает у многих сотрудников гестапо обоснованное подозрение, ибо так нечеловечески хлещут только русские богатыри!
Макс Отто фон Штирлиц вспотел. Он никогда так не был близок к провалу...
-Группенфюрер, я такой же русский, как вы узбек. Без тюбетейки, паранджи и парика с накладной бородой. Попрошу своим авторитетом оградить меня от наветов и похабных сплетен!
-Огражу. Если хлопнем ещё по "соточке".
-Сколько же верблюжьей выносливости в герре Мюллере, чтобы неустанно закладывать за воротник в тяжелое для Рейха время,- польстил гестаповцу Исаев,- на моих глазах вы почти вторую литру без передыху одолели!
-В предвоенные годы мог и «четверть» выкушать. Но в 38-ом немцы жили при других обстоятельствах, в нас витал дух настоящего романтизма. Была закуска…- генерал с тоской посмотрел на шаурму и вздохнул,- вы не будете иметь возражений хряпнуть ещё сто пятьдесят грамм за будущего фюрера Европы?
-Какого фюрера?
-А он теперь у нас один, отец всех времён и народов Иосиф Виссарионович. Аглицкого бульдога и заокеанского убогого на инвалидной коляске я в один ряд с дядюшкой Джо не поставлю. Как не пыжились биберы, а калибром не вышли.
-За человека, который может раком поставить любую страну в мире, могу навернуть и полный стакан!
-Одобряю! Так вот, за сохранность строительных материалов… тьфу ты, заговариваться начал, лаборатории по синтезу субстанции Философского Камня отвечаешь головой! Даю двое, максимум, трое суток на подготовку оборудования к отправке. Фронт приближается. Через несколько недель танки Жукова начнут утюжить гусеницами Александр-плац и бить прямой наводкой по Рейхстагу. Будем реалистами - всё проиграно. Просрали вчистую Третий Рейх! Немцы недооценили несгибаемый русский характер. Не смогли, не сумели сломать славянскую веру. Балбесы мы, недоумки и ослы, вот кто!
-Полностью с Вами согласен!!!
-Хватит орать, будто вам прищемили кузнечным прессом самое дорогое, что есть у мужчин,- болезненно поморщился Мюллер,- а то в ушах звенит! Так, далее по плану: капитан подлодки U-432 Герхардт фон Брусс является настоящим правоверным арийцем и бесстрашным воином Аллаха. Но в этом мире верить никому нельзя. За исключением юродивых и почивших в бозе. Слова первых не примут за истину, а вторые никогда не проболтаются. Мне, как Вы неоднократно убеждались, довериться можно. По понедельникам, когда без рассола верный кирдык, и ты на рогах приползаешь в мой кабинет, чтобы в тело Штирлица вдохнули жизнь! Поэтому, координаты груза командор передаст зашифрованным кодом уже в конечной точке прибытия. Тайнопись смогу прочесть только я, что исключит возможное предательство. В эфир ему выходить строго запрещено, англичане читают шифрограммы вермахта, как детский букварь!- Мюллер зло высморкался в портьеру. -Позже, за ненадобностью, Брусса ликвидируют. Знания о чужих секретах здорово укорачивают жизнь.
-Я нейтрализации не подлежу?
-Ты стал моим верным собутыльником, а ими я не разбрасываюсь. Как говорил Заратустра - мы в ответе за тех, кому наливаем! С тобой увидимся несколько позже, года через два-три. Ресторан «Плакучая ива» на Дерибасовской, девочки, кальян, кальвадос, надраенные чесночком сухарики, жареная кефаль к холодному баварскому пиву... Заранее условимся о дате будущего рандеву. Предлагаю 31 июня 1947 года, с 21-00 до 21-15, крайний левый столик у окна. Я могу изменить внешность до неузнаваемости. Определить папашу Мюллера среди посетителей сможешь по вышитым бисером валенкам, платиновому значку СС на лацкане косоворотки и ведру черешни в левой руке.
-Почему именно в левой?
-К тому времени надеюсь стать Главнюком всех станций Большого Фонтана и моя правая рука должна быть свободной. Чтобы ответить на приветствие «Хайль Грыцько!» или выстрелить в твою лицемерную физиономию, если притащишь «хвост».
-Зайд берайт!- вновь присягнул фашисту Исаев, а в голове лихорадочно пронеслись мысли: «Кинет! Кинет же, сцука гестаповская! Не будет никакого кальяна, водочки и страстных девочек! Надо срочно отправить к нашим профессора Плейшнера с донесением, а подводную лодку захватить во время выгрузки документов и лаборатории…» и вновь бодро прогундел:
-Бу зде, обергруппенфюрер! Закуску в кабак брать с собой или угостите по старой дружбе?
-Накормлю. Маринованных яблок в гестапо в избытке. На полвека хватит...
Внезапно распахнулась дверь. В кабинет ввалились четверо нетрезвых и дюжих эсэсовцев. Не говоря ни слова, качки подхватили чемоданы и направились к выходу. Русский разведчик пристроился к выходящим и попытался незаметно слиться с вышколенными алкашами.
-Штирлиц! Куда намылились, дружище? Вас я попрошу остаться!
Он обернулся. Улыбающийся Шеф гестапо радушно откупоривал следующую бутылку...

***
Спустя девятнадцать дней, при подходе к Аргентинскому побережью в густом и вязком, как черничный кисель тумане, немецкая субмарина случайно наткнулась на пендостанский эсминец «Дружелюбный». Игнорируя настоятельное предложение сдаться и присесть экипажами на горячий чай, свирепые волки адмирала Деница влепили четыре торпеды в незащищённый борт противника. Корабль получил пробоины, несовместимые с дальнейшей эксплуатацией. Не выдержав душераздирающей картины тонущего судна и расстреляв из зенитной пушки остатки спасающегося экипажа пендосов, командир U-432 приказал открыть кингстоны и затопить подводную лодку. Фон Брусс, как и предписывали морские традиции, покинул корабль предпоследним.
***
После изнурительной беседы с идейным нацистом, сопряжённой тяжелым алкогольным отравлением, русский разведчик перестраховался. Отправив Плейшнера в нейтральный Берн, из последних сил сумел послать донесение в Центр, Юстасу. К сожалению, новый радист, заменивший беременную Кэт, во время очередной бомбёжки Берлина получил контузию, из-за чего нервный тик перешёл на кончики пальцев. Да и в искалеченном «Ундервуде» осталось несколько клавиш. Москва стала получать обрывочную и практически не читаемую информацию! Взбешённый Лаврентий Палыч отправил на Колыму трёх дешифровальщиков, прежде, чем сумел понять - они не при делах. Но было поздно. Война заканчивалась.
***
Профессор Плейшнер к поставленной цели не добрался. Очкарик, надышавшись привалившим воздухом свободы, зашёл покурить в подъезд какого-то дома. Наткнулся в грузовом лифте на гестаповцев-педофилов. Те злые дядьки напугали ботаника до такой степени, что учёный муж перепутал двери с окном и шагнул в неведомое...

***
Атомная подводная лодка ТК-17 «Архангельск» проекта 941.
июль 1999 года.

В тишине больших океанских глубин время всегда течёт незаметно. И русским подводникам, которые в море вторые после Бога, ничто не помешает написать длинное письмо на родину, сыграть в шахматишки-доминошки или расслабиться при игре в кегельбан. Даже внезапная атака неприятелем бомбами и иными взрывоопасными плюшками.
-О чём думает комиссар?- после двухчасовых размышлений за «Столичной» командир АПЛ обратился к еле стоящему на ногах заместителю по политчасти Железняку.
-Комиссар всегда думает о том же, о чём и командир. Коньяк закончился, посему, приказ Командования мы обязаны выполнить точно и в установленный срок!
-А без словесной шелухи?
-Предлагаю пройти вдоль южной стороны Маскаренских островов, развернуться на север, к восточному побережью Мадагаскара,- капитан-лейтенант с трудом ворочал языком,- у острова Фарнуар глушим реактор. Дрейфуя с айсбергом и используя попутные потоки Южно-Пассатного течения, аккуратно огибаем мыс Амбр с выходом на исходные между Коморами и Диего-Суаресом. Там от попутчика отлепимся, нырнём на 300 метров и получим преимущество в манёвре. Позицию лучше и не найти! Сонарами крейсер не засечь, в вулканических разломах он уйдёт в акустическую тень, и вражеский сигнал пеленгующих приборов будет «размываться». Зашкеримся так, что ни одна шелудивая натовская собака не найдёт!
-Здраво!- упершись мозолистым лбом о треснувшую переборку одобрил командир,- у старпома имеются грамотные пожелания или возражения?
Старший помощник в дискуссию решил не вступать. Донельзя уставший «кап-два» храпел, как убитый, размашисто лёжа под столом кают-компании. Железобетонное питерское здоровье дало сбой и перестало сопротивляться очередному «обмыву» воинских званий, сто седьмому торжественному погружению, прохождению экватора туда и, по вечному настоянию морской души, обратно, ловле на удочку зубастых мурен с последующим их удушением и поеданием. К тому же, очередной наследник у командира внезапно образовался! Повод более, чем достойный, чтобы трижды перебрать выше ватерлинии…
-Возражений не последовало,- резюмировал командир, пнув ногой безжизненное тело,- ну, добре! А давай-ка рванём через Мозамбикский пролив напрямки? Опередим и встретим интервентов во всеоружии! Мы же не можем предположить, с какой стороны припрутся ироды? Попробуем сработать на опережение. Адмирал предупредил, что рядом с нами целая эскадра штатников пасётся. С морской пехотой, что у них на прихвате. Вдруг сукины дети организуют атаку десантом с Восточного побережья Мозамбика или Танзании? На мускульно-педальных вертолётах. А мы, со своей зениткой, тут как тут! И шрапнелью по гадам, шрапнелью!
-На «бананах» было бы эффектнее!- остудил милитаристский пыл Лавринца комиссар,- но это из области паранормальных явлений во флоте. А напрямую не получится. До острова пилить более четырехсот миль, мало ли, какая незадача может произойти при всплытии. В нейтральных водах большая плотность судов, а после переворотов, контрреволюций и восстаний в Заливе осталось до фига разного подводного мусора. Имеющего паскудную особенность - взрываться в любое неподходящее время! А плавучие контактные противопехотные антенные мины? Ты сбрендил, Юра? Это мы, холостые да неприкаянные, можем сыграть с Посейдоном в «фифти-фифти», а ты такого права не имеешь. Семья на берегу дожидается! Детей эвона настрогал сколько? Четверо... уже!
Замполит пользовался безмерным уважением экипажа за фундаментальные познания в психологии убеждения командиров любого ранга, морской навигации, наличии седьмого чувства и умения не только применить на практике одну из десяти заповедей Создателя, но и придумать, как из подручных предметов добыть курево и огненную воду.
-Убедил!- согласился с его вескими доводами командир,- пойдём малым ходом и куда скажешь.
-Родилась идея. Отнесись к ней со всей серьёзностью и не падай с трапа в обморок.
-Постараюсь.
-В целях маскировки мы с айсбергом пройдём сквозь Ордер! Наделают пендюки со страха в штаны, глядишь, и слиняют из района, чтобы отмыться на своих базах.
-Толково! Такого ещё никто и никогда не делал. Рисковый ты мужик, комиссар! Не зря тебя в Киевской военно-морской политухе учили тактике и стратегии вождения каботажного флота в фарватерах и фиордах!
-Медалист я,- зарумянился от похвалы командира Железняк,- имею красный, до синевы, диплом, а к нему директивно служебное лицо! Из рогатки со ста метров по бутылкам попадаю, бульдозер научили водить и дельтаплан. Эх, сколько километров калмыкских степей я намотал на траки бульдозера!
-Не звизди! Сто метров…С такой дистанции под Новый год я в окно соседа гантелью не промахивался. Мы тоже не кулаком деланы, и в Львовской Системе курсантам много чего секретного показывали. Настоящий понтон довелось увидеть и потрогать! Не изведать тебе ощущений пройтись по нему с дамой в вечернем платье при болтанке в 7 баллов… А какие из нашей Альма-матери выпускались журналисты? Дюма с Гюго им и в подмётки не годились! Мурзилки за один день легко могли законопатить третий том «Войны и мира» или «Капитала». В зависимости от вдохновения и количества выпитого. Мастера вычурного слога русской речи шедеврально водили танки Т-55 и с изощрённой фантазией роняли боевую технику с моста. А это вам, батенька, не списанный экскаватор в карьере топить, в военном раздолбайстве особый дар нужен! Дельтаплан… ничего против не могу сказать против, это запредельная крутизна эмоций! Перспективное, между прочим, направление в народном хозяйстве. Пригодится профессия для опыления химикатами колхозных огородов Рублёвки по преждевременному дембелю, ежели…- он споткнулся о ногу старшего помощника,- слышь, комиссар, а давай Саню высадим на льдину? С государственным поручением. Всё равно ничего не делает и под ногами постоянно путается. Разыграет спектакль одного актёра, мол, одинокий русский моряк, в форме и при регалиях, кукует на айсберге. Бренчит на балалайке, тоскуя по промозглому Питеру. Когда его обнаружат пендосы, то станут с пристрастием пытать - какого лешего на бесхозной льдине оказался пингвин с медалями? Наверняка и за «Акулу» спросят. Сашко от локтя покажет им ложное направление поисков нашего крейсера, и буржуи пойдут туда, куда Макар телят не гонял. Старпома заберём с айсберга после победы… Выполнит поручение - оправдается перед экипажем!
-Увы, крепостью морального духа слаб наш боярин! Любит красивую жизнь во всех её низменных проявлениях. Притащат волоком Керенского к себе янкесы и даже терзать не будут. Нальют стакан-другой «Хеннеси», в каюту отдельную на постой определят, с видом на море, разбитной поварихой ночью согреют и кирдык. Через час-другой лодку начнут утюжить глубинными бомбами эсминцы НАТО и мало нам не покажется!
-Н-да. В людях и политике ты понимаешь больше моего. Всё недосуг было спросить перед походом. Вася, а ты чьих будешь? Вроде и физиономия не холопская, ды-к, и на дворянское сословие тоже не тянет!
-Я, по родословной, не как старпом. Сашкина рожа - вылитый лорд Кромвель в пьяном угаре или маркиз де Сад в неглиже! А весь род Железняков пролетарского, что ни на есть, происхождения. Из семьи питерских речных кочегаров. Дедуля без устали кидал воркутинский уголек в котлы броненосца «Потёмкин». Принимал участие в подавлении бунта тамбовских крестьян супротив царя-батюшки, потом прибился к красным. Быстро перековался, стал революционером и закрывал Учредительное Собрание легендарной фразой «Караул устал!» Вместе с Гришей Котовским безжалостно душил гидру контрреволюции в солнечной Одессе. Мог бы и в красные маршалы выбиться, но злопамятная ВЧК вспомнила о его неосторожной фразе в мужской бане о том, что товарищ Троцкий - ублюдок и мерзавец, каких свет не видывал. Бронштейну об этом стуканули и Лейба Давидович кровно обиделся, затаив мстительную злобу. Выйти на заслуженную пенсию деду не удалось, шлёпнули красного командира гепеушники в 1922-го по приказу ренегата Лейбы. Другой родственник, владелец флотилии пароходов и пристаней на Волге, по купеческому скудоумию, взял и спалил кассу большевиков в топке паровоза. Но вину свою, неоплатную, перед Октябрьской революцией осознал и искупил полностью. Интервентов Антанты завел в костромские леса, закружил оккупантов и утопил обоз в болоте. Вернулся с мешком валюты и сдал её в финотдел ЧК. То, что он мог пожертвовать собой, как топограф Сусанин, достойно подражания!
-Да, было времечко и были в России герои! Будь моя воля - некоторых «героев» из Правительства переселил бы из Кремля на айсберг и усадил голышом на лёд. Всю страну раздели твари, до нитки, а сами шикуют по заграницам! Особняков понастроили за бугром, яхты с «Майбахами» покупают на украденное из бюджета страны. Их отпрыски получают знания и дипломы в Гарвардах и Бостонах. А чему та «золотая молодёжь» учится? Родину ненавидеть! Вот на чиновничьей примерзающей ж**е и испытали жизнь трудового народа! Министры-мародёры гальюн бы драили с утра и до обморока! И представляется мне, что не так страшны России грёбаная ПендоССия с ЕвроГейсоюзом, как они - настоящие террористы-оборотни, воюющие против своего Отечества. Это по их дворцам надобно ракетой шарахнуть… Штурман,- через переговорное устройство отдал распоряжение командир ТК-17,- зайди-ка на совещание, пощебечем о новом курсе движения!
Лавринец вынул из сейфа заначку - смесь раритетного цейлонского чая с медицинским спиртом:
-Подумалось мне, Железняк, что ждут нас жаркие сражения и блистательные виктории. Заполировать сие надобно. Курс, я имею в виду. А ты о чём подумал, комиссар?
-О том же, о чём и командир. Начисляй.

*************
9217208495…Ешь немытого ты меньше… 98056745…Уж я веники не вяжу… 565466….На в лоб, болван!...345536378…Лом о смокинги гни, комсомол! 28061962… 15051990…Леша на полке клопа нашел…1121985… Веер в епархии и храп евреев… 9115925522…. 9115929205…нажал кабан на баклажан… 11592255… кот учен, но как он нечуток!... 9021997014…

Опытный резидент российской разведки войсковой старшина 1-ой статьи Иосиф Гершович с удивлением вчитался в палиндромы. В задумчивости взял с полки потрёпанную книгу Габриэля Маркеса «Полковнику никто не пишет», где на 37-ой странице в строках писателя таился ключ к расшифровке тайного послания из Центра:

Шифрограмма «ГАРАНТ-СМЕРШ»

«Агенту 0,75. Строго секретно!

Приказываю принять все необходимые меры на срыв коварного заговора неустановленных врагов коморской революции. Ожидайте двух разведчиков. Пароль для связи: «Бонжур, чудила с Нижнего Тагила». Отзыв: «Да ты, чмо, на себя погляди!» В случае невыполнения моих указаний - чем я тебя породил, тем на совещании в Главке и прибью!
С пламенным приветом, Юстас Тарасович Бульба».
«0,75-ый» задумчиво налил в гранёный фужер советского шампанского. Разбавил водкой. Поджёг лист с шифровкой. Тлеющий пепел уронил в пенящийся алкоголь и размешал пальцем. Включил потрёпанный кассетник «Весна-202» с записью боя курантов и на двенадцатом ударе залпом выпил, загадав нескромное желание «остаться в живых». После совещания.

***
На борту «Геркулеса»
25 июля 1999 г. 05 часов 37 минут по Гринвичу.

Зоны турбулентности. Самолёт нещадно бросало в воздушные ямы восходящих потоков и с непривычки у обормотов началось! Гигиенические пакеты, о которых забыли в суматохе сборов, на время заменили вещмешки, полевые ранцы и обувь соратников.
Краузе хлебнул из пластиковой банки обдирающего, как наждак, болгарского бренди. Организм продернуло до эпилептического припадка. Что-то в предстоящей драке было не так и тревога, поселившаяся в душе, не отпускала! Опытный «солдат удачи» предчувствовал опасность, но откуда она исходила, понять не мог. Что получилось в сухом остатке после болтовни с Митяем? Морально взбодрив обещаниями - гонорар в руках подержать не дали. Грошики находятся на сейнере, ожидающем, в случае провала, только его персону. Такая странность настораживала и угнетала. Получается, финал операции заранее известен, запрограммирован и вся команда «Клоунов» обречена?
Он угрюмо глядел в небрежно залепленный лейкопластырем иллюминатор. В небе причудливо клубились фантастические облака. Краузе стал рыться в памяти, вспоминая в боевом прошлом аналогичные сюжеты.
Западная Украина. Город Лемберг. В начале восьмидесятых Бригадир встречался с безответственными, но богатыми господами сопредельной гейропейской страны. На то время его неуловимая команда налётчиков-чердачников простаивала третий месяц без настоящего дела и постепенно, теряя человеческое обличье, теряла и боевые навыки. Поэтому он и взял злополучный контракт на похищение экспериментального танка, проходившего ходовые испытания в знаменитом военно-культурном учреждении. Заказчик в синагоге трижды клялся на талмуде за достоверность полученной информации и просил поторопиться с угоном.
Подготовка к «мероприятию» прошла, как по просроченному сливочному маслу. Коррумпированный за блок «Ротманса» разводящий караула снял с постов часовых и оставил охраняемый объект без присмотра. И всё могло получиться утончённо и красиво, да случилась незадача! За несколько суток до осуществления тайной акции прапорщик Жаднюченко вероломно нарушил обещание. Слил с бронемашины соляру и обменял топливо в районном доме быта на норковое манто. В качестве подарка дражайшей супруге, постоянно пилившей вояку за неудавшуюся жизнь.
Сам танк Т-134 оказался на поверку не бронировано-гусеничным изделием военного характера, а длиннющим обрубком необычного механизма, с крыльями и хвостовым оперением, стоящего на спущенных шасси. Двигатели диковинного агрегата запустить не удалось, и он остался в ангаре олицетворением армейской жадности и разгильдяйству. Одураченный Краузе с опричниками, после ленивой перестрелки с протрезвевшим милицейским нарядом, унесли занемевшие ноги, преодолевая забор, усыпанный разноцветными осколками битого стекла.
Работодатели наотрез отказались заплатить за проделанную работу и глупо расстались со своей пустопорожней жизнью. Однако, из-за недополученной прибыли у бойцов к Бригадиру возникли неудобные вопросы. Вспыхнула огнестрельная смута, приведшая к почти полной потере личного состава банды. Пришлось давать объявление в газете о новом наборе бойцов в 5-ый отряд коммандос…
-Через сорок минут пролив, потом остров. На нём наша база ВВС. Присядем на дозаправку?- прокричал, высунувшийся из кабины второй пилот,- экипажу жрать охота! И бабы там имеются, три доллара за ночь. Вообще задаром!
-Что, голландский насильник, невтерпёж? Свежей девчатинки захотелось? Прильни к бортинженеру и расслабься!
-Гендерблюм не из тех, кто позволит бесплатно получить от него наслаждение!
-Зато ты - из этих! Возьми мой «Парабеллум» и не робей. Мы живём в свободном от нравственных устоев коллективе и правильно поймём любую человеческую слабость. А посадки на базе не будет, Негодяй! От маршрута не отклоняться и на запросы не отвечать. По-прежнему идём в квадрат 36-80 до получения дальнейшего приказа!
-Выполняем!- с неприкрытой грустью вздохнул лётчик, пытаясь не встречаться взглядом с излучающим ненависть глазом Бригадира. Не любил прирождённый убийца, если подчинённые смотрели на него искоса в гермошлёме, низко голову наклоня.
Краузе пересчитал подчинённых. Опять не сошлось!
Оскорбляющим мужское самолюбие жестом, главарь подозвал ближайших подельников по боевым операциям - Мокрушника, Некрофила, Садиста, Психопата, Тихушника, Филина и Зоофила.
-Эй, бандерлоги, подойдите ко мне. Ближе. Ещё ближе! Рыцари иглы и косяка, неудавшиеся потомки Эдварда Тича и Ле Вассера! Центурионы моей непобедимой манипулы! Приветствую вас, пешмерги, идущие на смерть! Желаю сказать несколько слов, чтобы взбодрить перед сражением. Расклад по предстоящей драке будет, как в преферансе - на мизере пришло пять тузов, а выигрывать надо! Крестоносцы! Сожалею, что житейская скука вырвала из непобедимых рядов несколько десятков заслуженных дуболомов. Но мы-то знаем, что каждый чокнутый клоун является гегемоном неслыханной отваги и железной воли, немилосердный к себе и противнику. Протухшие сердца всадников Апокалипсиса одержимы низменными моральными устоями, замешанными на жажде наживы и обогащения. Вам, негоциантам, зачастую присущ старческий маразм и чужда сентиментальность к людским страданиям, зато все мы - герои Большого Разбоя! И тащим на стволах скорострельных автоматов великую миссию западной демократии - грабить слабейшего и поедать вкусного. Эта тяжкая ноша посильна Дьяволу, но иногда её должен нести человек. Из когорты его блистательной светлости Краузе-дзэ-дуна! Всё золото мира будет у моих ног!
-Что случилось с Бригадиром?- удивились коммунальные дебоширы,- не опохмелился? Или торкнуло от политуры не туда?
-Сиротинушки, говорю по существу и мой призыв направлен воодушевить храбрых гладиаторов на подвиг. Также напоминаю - невзирая на артобстрел врага и автоматную очередь в спину от друга, в каждом ратоборце Вальхаллы требуется культивировать альтруизм. Ибо человек человеку друг, товарищ и брат!
-Рубить неприятеля сапёрной лопаткой с чувством любви и ломать шейные позвонки корешу с поцелуем в губы? Оплатите по двойному тарифу и получайте заказанный флэшмоб. За эту «любовь-морковь» идёт пересуд?
-Нет, кошмары обморочные! В состоянии аффекта надобно почаще восхищаться великим Предводителем и Полководцем, ведущим вас на битву! И постоянно думать - камо грядеши без его мудрых указаний?
-Тихо-тихо, не шурша, едет крыша не спеша… Нашему Цезарю не кажется, что он начинает страдать манией величия?- недобро ухмыльнулся Мокрушник.
-Заткнись, убогое ничтожество, тебе просто показалось. Я не делаю вывод о своей монументальности по размеру собственной тени на закате Солнца. Заканчиваем базар о неласковой прозе жизни, переходим к лирике. Озвучиваю предстоящее задание: прилетаем, штурмуем и побеждаем! Тактическое боевое построение отряда при атаке - тевтонская «свинья» в варианте греческого танца «сиртаки». По фронту работают стенобитная машина, безоткатное орудие и огнемёты. Гранатомётчики пошустрят на правом фланге, по левому снайпер подавляет огневые точки неприятеля. Надеюсь, на сей раз Филину подфартит. А если мазила попытается сыграть роль мадам Каплан со зрением в минус 8 и промажет по целям, тогда по его шее своим мачете не промахнусь я. И слепая птичка больше не сможет ловить землероек и зайцев.
-В прошлом бою мне какой-то гад мушку на винтаре спилил, вот я и облажался!-обиженно прогундел Филин.
-Моё дело предупредить. Ещё немаловажный момент. На этот раз наш проездной талон в один конец, обратного рейса не предвидится. Топлива в транспортнике, в силу шкурных обстоятельств, оказалось в обрез!
-Куда оно подевалось?
-Митяй слямзил. Уголовному упырю каких-то корешей выручить надобно. Кстати, я не упомянул о добыче. Строго-настрого предупреждаю - драгоценности с деньгами выносим из дворца в первую очередь и складируем в место, указанное мною. Не опускайтесь до пошлости мелкого гоп-стопа. Случайных прохожих не грабить, мало ли, что они в карманах носят. Схлопочете случайную пулю и адьос, повторите бесславную судьбу Крамера. И не стать вам министрами правительства или сенаторами парламента острова.
-Серьёзно?
-Мафейник поклялся последним зубом, что те из вас, кто проявит геройство в бою и останется в живых, имеет право выбирать любую должность.
-Завяжу с профессией и буду прокурором!- заявил Психопат.- Всех посажу! И себя, за компанию, тоже!
-Хочу стать вице-президентом Фонда по защите прав животных! Наворочу такого, что улицу моим именем назовут в Рио-де-Жанейро!- Зоофил поддержал бредовую мечту соратника.
-Кретины!- Краузе начал злиться,- сначала доживите до праздника, когда исполняются мечты! Не отвлекайтесь на утопию и не стройте воздушных замков! Всю захваченную добычу делим честно. У кого обнаружу неучтённый трофей - пощады не ждите! Во время уличного боя дружков не заводить, на двоих не «соображать», пленных не брать! При взятии дворца Президента используем тактику «выжженной земли и сожжённой мебели». Ясно?
-Йес!
-Под овации местного населения выкуриваем из норы Главарей республики, доходчиво объясняем, кто мы и зачем пожаловали в незваные гости. Пакуем и препровождаем их в отстойник, а уж там…
-Мочим ублюдков!- в предвкушении скорой расправы заявил Мокрушник,- однозначно мочим! Зачифаню собственными руками!
-Когда грохнем угнетателей народа, то я с их спин ремни нарежу. Кожи хватит на мотоциклетные краги, абажуры и перчатки. Освежую туши и приготовлю рагу,- размечтался Садист,- экзотичной строганиной пейзанов побалую. Шкварок нажарю!
-Подождёте в очереди, извращенцы!- в хриплом голосе Зоофила сквозила железобетонная решимость. -Пока бабуины не прокукарекают в палатке «Ай лав ю, май дарлинг! Ай вонт ю, Педро!», и я не получу компенсации моим физическим страданиям, к ним никто не прикоснётся! У кого имеются возражения - прошу к барьеру!- он выдернул из-за голенища сапога бронзовый подсвечник.
-Я давно об этом мечтал!- Некрофил оттянул затвор АК-47,- мажь лоб зелёнкой, гомосятина!
-Ша, босота драная!- грозно рявкнул на расшалившихся клоунов Бригадир,- бабуины должны крякнуть в эфир по радиопередатчику Часовщика то, что надо! Поэтому, запрещаю трогать узурпаторов даже пальцем! Я придушу любое нарушение воинской дисциплины и моих приказов. Вместе с её носителем! Африка - дело тонкое! Когда решим задачу по аннексии территорий - творите, чего пожелаете. Гуляй, рванина! Жарьте, маринуйте, коптите друг из друга любое блюдо! Бросайте монету на «орёл-решка», устраивайте рубилово «пять на одного» либо дуэль-мочилово «один против всех». Можете поиграть в таджикскую рулетку или в мою, «бригадирскую». Называется «Внезапный выход!» Рекомендую.
-В какую рулетку?- заинтриговано осведомился Тихушник, ткнув тупым шилом в прыщавый подбородок Садиста, таким образом дав знак остальным внимательно слушать Старшего. -Однажды я сыграл, в индийскую. Вручили мне мараварские сепаратисты флейту и выпустили шесть кобр. Я играл, как Растропович, но одна из рептилий, с@ка, была глухой! Чудом жив остался!
-Мы не станем организовывать развлечения, где нет шансов на выживание! Правила соревнований в честной игре элементарны,- вкрадчиво стал убеждать подчинённых Бригадир,- заинтересованные в споре лоботрясы образуют круг. Я выдаю им две гранаты и с каждой снимаю чеку. Жонглируя, товарищи по несчастью, начинают передавать игрушки друг другу. Игра идёт на выбывание и в ней побеждает быстрейший! Или тот, на ком надета шуба с бронежилетом. Впрочем, при определённой медлительности конкурсантов, призёров среди них может и не быть. Ну? Будем могилы копать и крутить карусель, гуси дикие?
-Маэстро, мы разум и оставшиеся перья ещё не потеряли. Лучше в бадминтон сыграть!
-Не возражаю. Волан заменим осколочной миной калибра 120 мм.
-Мы категорически против! У народа нет страстного желания танцевать на погосте коллективную летку-енку!- ответил за всех Зоофил,- мешают выпирающие части тела! Неудобно прижиматься к впередистоящему.
-Хоть один умный попался! А ведь можно организовать балетное шоу и вся труппа шоуменов отбарабанит «халли-галли» в две шеренги и музыкальном размере 4/4. Финал танца имеет много неожиданных вариантов. Итак, с глупостями в мозговых извилинах истуканов закончили?
-Йес, сэр!
-Окей. На заданном курсе находится база противовоздушной обороны НАТО. Через часок-другой начнётся веселуха! За нашим транспортником побегают чертяки британских ВВС и факмэны немножко постреляют. Не дрейфить! Там,- он закатил куда-то вверх оставшийся глаз,- обо всём договорились. Атака будет имитацией. Мы летим? Таки да! И несёт нас мэйстрим, где пошлют в никуда! Как я стихотворно изложил предстоящую тему?
-Оказывается вы поэт, Предводитель! Хочу заметить, что при замене некоторых букв значение фразы может кардинально поменяться!- в прошлом Психопат имел образование филолога,- к примеру: «выпили все» или «выпили всё!», «в суете сует» или «в суете суёт…»
-И я про то же! Правда, не понял, кто кому за что и куда, но уверен - жизнь подскажет. Не переживайте, в предстоящей пьесе знаки препинания Босс расставил правильно! Проспрягаем с перехватчиками матерные глаголы с местоимениями, помашем им ручкой и разлетимся в разные стороны. Без взаимных претензий и упрёков.
-Как в Гвинее-Биссау?- оживились любители острых ощущений.
-Ошибаетесь, ухорезы! Как в Катманду!- жёстко отрезал Бригадир и «Клоуны» враз поскучнели.
Оставшиеся в живых наёмники ту операцию будут помнить до конца своих дней! Из ста двадцати рыл, ушедших на разбой, обратно смогли вернуться восемнадцать. Остальные навсегда остались в полной «катманде». Информатор-шизофреник до неузнаваемости исказил разведданные, и на перекрёстке двух дорог бойцы перепутали чужих со своими. До последнего патрона сражались за ржавый грузовик, доверху набитый китайскими шмотками с блошиного рынка, вместо секретной документации по технологии изготовления ядерных боезарядов в бытовых условиях. А какие были физиономии потом у тех, кто чудом подзадержался на этом свете, а не ушёл, по предусмотренному кем-то случаю, на тот...
Краузе напомнил подчинённым о катастрофе в Непале, чтобы парни не расслаблялись. Любой из «непобедимой армады» стОил десятка дармоедов-моджахедов, однако находиться в постоянной готовности к метаморфозам и ударам судьбы - шанс выжить при неблагоприятных обстоятельствах сражения с превосходящими силами противника.

***
Атолл Альдабра. Группа внешних Сейшельских островов.
Командный пункт береговых средств ПВО наглосаксов.
25 июля 1999 г. 6 часов 22 минуты по Гринвичу

Личный состав британской базы противовоздушной обороны, в соответствии с распорядком дня, находился у экранов допотопных телевизоров и тупо смотрел программу «Таймс» вездесущего телеканала CNN. В новостном блоке о России было всё, как и всегда - где-то что-то взорвалось, затонуло, украдено и пропито. А кто-то выгодно женился, неудачно развёлся, внезапно разорился, утроил за счёт воровства из госбюджета первоначальный капитал, успев застрелить любовницу, утопить и четвертовать конкурентов, покончить с собой и посмертно получить медаль. С барельефом на собственном особняке.
Пожалуй, единственный телерепортаж, внёсший легкую зыбь оживляжа, был из Германии. В видеосюжете здоровенный седой русский дядька, изрядно принявший внутрь не один литр шнапса, с мрачной решимостью и оголтелым весельем, руководил оркестром худосочных ребятишек. Нерадивые музыканты-заики, за неправильно взятую ноту, получали по бездумным головушкам грифом от контрабаса, заменявшим мужику дирижерскую палочку. Получалось неслабо! Седовласый напевал «Калинку-малинку», бил в полную силу и громко матерился. Оглушенных детишек охрана русского Большого Штрауса штабелем укладывала на брусчатку и увозила в реанимационных автомобилях. Полиция, стоящая неподалёку, равнодушно взирала за происходящим. Иногда, за эффектный удар, дружно аплодировала виртуозу-дирижёру.
-Всмотритесь! Перед вами мистер Ёлкин. Вот он, настоящий российский капитализм с человеческой рожей и сибирскими кулаками,- сделал заключение увиденному капеллан авиабазы,- креста на нём нету!
Финальным аккордом выпуска стало сообщение обкуренного марихуаной ведущего прогноза погоды. Одним словечком у него получилось сообщить телезрителям, какие плохие метеоусловия будут в регионе завтра. Имя прилагательное мужского рода было коротким, но понятным всем и каждому. Солдаты приуныли…
ТРЕВОГА! ALARM!!!
-Азимут 176, неопознанная воздушная цель, скоростная, дальность 200, на запросы командного пункта не отвечает...
Молодой безусый лейтенант, на прошлой неделе прибывший служить на военный объект и которому ещё не надоели грязные игры, с горящими глазами маньяка доложил командиру авиабазы:
-Сэр! В воздушном пространстве обнаружена неопознанная цель! Предположительно, транспортный самолёт. Летательный аппарат вошел в зону контроля ПВО острова.
Убелённый густой перхотью оберкоммандер Николя Галитоз, откинувшись в старом колченогом кресле, взглянул на подёрнутые толстым налётом ржи часы, подаренные самим Премьер-министром наглосаксов Бляблэром после успешной операции "Буря в штанах". С видом задумчивой гири вчитался в депешу, полученную прошлой ночью:
-Так-так…Неизвестный транспортник, 4 двигателя, С-130 «Геркулес». По времени сходится. Политика, чтоб вас всех Fuck или меня, троекратно!
-Жду ваших распоряжений!- вновь напомнил о себе андреналиновый офицер.
-Указаний, приказов, дружеских советов… Не желаете брать на себя личную ответственность? Шланги гофрированные! Элементарного решения принять не можете!- занудно проворчал Галитоз,- всё на батьку надеетесь. А ваш папаша сегодня занят решением важной проблемы, выясняя у доктора перспективы опустившимся, на полседьмого, реноме!
-Что прикажете, сэр?- растерянно спросил лейтенант.
-Повеситься на телескопической штанге локатора, чурбан! Поднять в воздух дежурную пару перехватчиков и принудить нарушителя к посадке на нашей взлётно-посадочной полосе. В случае отказа выполнять требования пилотов - цель приказываю уничтожить! Воздушные границы должны быть на замке! Выполняйте!- полковник отключился. Спустя несколько секунд, снял трубку другого, неприметного в ящике стола переговорного устройства:
-Аарон, как дела? Таки заряжено то, за шо просили уважаемые люди?
-Господин колонель, клянусь вашей беременной бабушкой, всё сделано в лучшем виде. Несу полную ответственность за модернизацию ракеты и готов одновременно присягнуть на Библии и Коране!
-Предупреждаю, малыш, если за твоё изобретение узнают мои бесстрашные пингвины с крыльями, то кучерявого Аарона по ермолку закопают в асфальт! Учти, в полёт отправляю граждан с гейропейскими корнями, отчаянных и горячих, как необъезженные арабские ишаки. А с противоположным полом на базе напряженная обстановка. Можешь нарваться на клизму жутких неприятностей!
-Понимаю и осознаю! Лучше мучительная смерть на костре инквизиции, чем Матанга внутри организма. Тем более, на такой жаре! В Арктике было бы по-другому. В тех студёных краях процесс согревания нестандартным способом иногда являлся единственным способом выжить...
-Хватит болтать!- рассвирепел Галитоз,- провалишь задание - сниму мундир, одену фартук мясника и в упор расстреляю картечью из фальконета. Медленно... И поверь слову офицера Объединённого Королевства - не промажу!
-Не стоит так горячиться, начальник! Здоровье мне дорого, как память о третьем теракте. Я гарантирую, что истребители на базу не вернутся.
***

На борту «Геркулеса»

В это самое время, когда кое-кто в Белом Вигваме предавался радужным видениям о своей глобальной значимости и невесёлым раздумьям о выполнении требований многих стран мира о возврате золотого запаса из хранилищ Форт-Нокса, в необъятных просторах неба разворачивались события не менее грандиозные и драматичные, чем в перворазрядном супербоевике Голливуда!
-Через пять минут пройдём над Альдаброй. Каковы дальнейшие указания?- после проигрыша Краузе последних «таньга» в картишки (партия была нервная, и фюзеляж самолёта стал похож на друшлаг), командир транспортника являл собой готовность выполнить любой приказ!
-Аэроплану снизиться на высоту в двести метров, приготовить к выброске контейнеры с листовками и салом! Соблюсти следующую очерёдность - вначале освобождаемся от экологического продукта. Реклама после. Сброс осуществить на максимально низкой высоте. Справитесь?
-Будет исполнено, курбаши!
…Пара реактивных истребителей, внезапно вывалившихся из облаков, совершила боевой разворот и зашла на тихоходный С-130 из задней полусферы. Световыми и звуковыми сигналами, злобными гримасами лиц, пилоты пытались принудить самолет-нарушитель к посадке.
-«Мессеры» на хвосте!- испуганно прокричал штурман воздушного корабля Бригадиру.
-Страшно?
-Так собьют же!
-Разберёмся! Опустить рампу. Гладиаторы, приготовиться к бою с фашистами!
«Геркулес» опустил механизированный люк-площадку и на ней показались вооружённые люди, чьи нагие мускулистые тела были красочно разукрашены символикой распавшегося СССР. В направлении атакующих истребителей посыпались деревянные ящики, пачки прочитанных газет, картонные коробки, куски фанеры и грыжевая покрышка от многотонного грузовика «Скания». Камуфлированные «мессершмитты» мастерски увернулись от выброшенной рухляди и взяли воздушного хулигана в прицелы. Но ангельское терпение асов кончилось, когда в один из самолетов королевских ВВС метко запустили пустой канистрой из под пива и она, со свистом, залетела в воздухозаборник двигателя.
-«База», вызывает «Танго-2”, вступил в визуальный контакт. На борту нарушителя наблюдаем два десятка обнажённых русских коммандос!
-Кого?- изумились на Базе,- голых солдат?
-Йес! Возмутитель спокойствия наши сигналы на изменение курса и принудительную посадку игнорирует! Бросается мусором!- голос лётчика дрожал от волнения и ярости,- этим наглецам осталось нас разве, что обгадить! Что делать?!
-”Танго-2”, я «База», приказываю открыть огонь на поражение. Не жалейте снарядов и ракет! Валите большевиков!
Британские лётчики мгновенно напряглись и вспотели. Это был не компьютерный авиасимулятор! Одно дело теория и наставления по лётной подготовке из комиксов, и совсем иное практика. Не каждый день приходилось «гасить» нарушителей воздушного пространства.
Истребители подошли к транспортнику на дистанцию прямого выстрела. Ведущий перекрестился локтем и нажал на гашетку... Не тут-то было! Скорострельные пушки молчали, как рыбы в аквариуме!
-Что за чёрт?- он выругался и приказал напарнику,- Джеймс, у меня внезапный отказ системы вооружения. Видимо, заклинило от ржавчины. Попробуй ты!
Ведомый, в сказочном пируэте, занял место предыдущего атакующего. Крепкая рука, одетая в кожаную перчатку, не дрогнула. И опять тишина. Оружие перехватчика онемело. Всё-таки, надо отдать должное мастеру Аарону, мечтавшему согреться в Арктике. Талантливый парень не бросал слов на студёный ветер!
-Капитан, у меня не стреляет пушка!
-Ах так? Поцмэн,- приказал старший пилот,- засади в засранца ракеты!
Лётчик выполнил приказ своего командира. Две ракеты класса «воздух-воздух» AiM-9 «Sparrow» сошли с направляющих. Однако, повели себя очень странно. Вначале голодными крысами резво догнали цель и, описывая фантастические виражи с «восьмёрками», покружились вокруг «Геркулеса». А через несколько секунд, передумав, серебристые хищники развернулись на 180 градусов и стали заходить на тех, кто отпустил на волю смерть. В результате проведённой скрытой технической модернизации охотники сами превратились в жалкую дичь.
Жить стало интереснее. Всем.
-Измена!!!- безадресно заорали в эфир пилоты. Включив форсаж, и совершив головокружительный маневр, наглосаксы в панике рванулись, кто куда.
Увы, было поздно. Ракеты летают гораздо быстрее самолетов. Один взрыв, потом второй. Катапультироваться лётчики не успели.
-Знай наших!- подытожил Бригадир. Откупорив десятилитровый алюминиевый бидон с волшебной жидкостью для травли чрезвычайно полезного жука в штате Колорадо, в приказном порядке пригласил коммандос к импровизированному столу. Требовалось убить оставшееся время, ибо тащиться к точке высадки предстояло не менее трёх часов.
-Хендехохнем, андроиды?
-Ещё как, мистер Краузе!
Первую часть операции они выполнили. Альдабра засыпана листовками мужлана с обликом покемона, претендующего на пост Правителя самого большого острова Сейшельской республики. На хорошей и нужной для человеческой потребности бумаге. Дефицитного сала тоже не пожалели. В остальном пусть разбираются продажные политиканы. Это их хлеб насущный - до хрипоты лаять из тёплой будки на того, кого укажут пальцем с командой «фас!». Главное, чтобы хозяева не забывали подкармливать и вовремя договаривались друг с другом!

***
ВОЕННАЯ РАЗВЕДКА. Африканский фронт.

Резидент ЦРУ битый час находился в тростниковом сооружении, выполнявшим функцию туалета. Предаваясь унынию и угрызениями совести, неимоверно мучился от жестокого передоза пургеном. Во время страданий вспоминалось о неудавшейся карьере, проваленных акциях, преданных им подельников и собутыльников, неоплаченных квитанциях за ЖКХ и непогашенном кредите. В глубинах подсознания периодически возникали мысли о том, чтобы завершить земные дела одним махом. На такой случай противотанковая граната была припасена заранее…
Внезапно в хлипкую дверь творения неизвестного архитектора бесцеремонно и требовательно постучали. Джавдету-оглы было не до этикета, физические потуги поглощали организм полностью. Из последних сил, до зубовного скрежета и потемнения в глазах поднатужился:
-Занято тут!- пробуя выиграть важные минуты и пытаясь понять - получится ли выдавить из себя, по капле, раба вчерашних обстоятельств,- с утра сижу!
-Никто не против твоей маеты, кряхти себе на здоровье. Ды-к, ситуация возникла чрезвычайная! Слышь, дружок, шибко мне паршиво, приспичило опосля горохового супчика! Как и тебе – захотелось обстоятельно «подумать за жизнь». Прижало не по-детски! Уступил бы местечко из уважения к возрасту и званию,- вкрадчивый голос неизвестного просителя был подозрительно настойчив. И по интонации он понял - недоговаривает страждущий. Получается, пробил час Фатума. Пришли робяты и по его грешную душонку!
-Кто там гавкает?- миролюбиво спросил Джавдет, выдергивая чеку у гранаты. Победа или красивая, на людях, смерть! Третьего не дано у шпионов Пендостана с подмоченной репутацией. Однако, и погибать в антисанитарных условиях в двусмысленной ситуации нельзя. Это противоречило всем канонам тайной романтики спецслужб и негласным правилам заокеанской разведки!
-С тобой не гавкают, а говорят, свинья! Му*ила ты, с Нижнего Тагила! Здесь мирянин от тоски по Уралу помирает и мысли его, заветные, в галифе могут уйти. Открывай, го*нюк, по-хорошему открывай! Иначе будешь драить свою корму аппликатором оберст-генерала Серого вместо газеты «Известия»!
Тагил? Вот оно, случилось! В самый неподходящий момент, когда резидент ЦРУ был беззащитен, словно новорождённое дитя, его достали парни с изуверскими наклонностями из Сибири! И толчок уже окружен злыми крестьянами в будённовках и с вилами в руках. Договариваться с ними - пустые хлопоты… А может быть, сдаться русским злыдням на почётных условиях? И выторговав несколько минут - покурить крепкую папироску, прощально взглянуть в бездонную синеву коморского неба и получить отпущение грехов от KGB прежде, чем заточенный напильник вопьётся в пропитую цереушную печень. Но воля к жизни давала призрачный шанс в очередной раз обмануть планиду. Взвесив все «за» и «против», отбросив прочь сомнения, резидент решился на второе:
-Канай отсюда, редиска! Чуня рязанская!- Джавдет распластался на замызганном полу клозета и тут же, интуитивно увернувшись от длинной автоматной очереди, резво прыгнул «рыбкой» сквозь дыру пола уборной в органическое «это». Не забыв предусмотрительно швырнуть через отсутствующий потолок сортира адский механизм ГП-43. Прошли положенные 4 секунды. Ухнул неслабый взрыв! В джунглях надолго замолчали говорливые птицы, а в водоёмах озадачились рептилии.
Через минуту, вынырнув из «этого» и жадно хватая искажённым ртом воздух, пятясь голым задом, он проломил заднюю стенку нужника и вывалился в весьма неприглядном виде наружу с готовностью отдать жизнь подороже. К своему удивлению Джавдет не увидел того, кто разговаривал с ним несколько мгновений тому назад! «Эй, товарищ, а был ли с вами рядом мальчик?»- как-то писал о мимолётных видениях в подсознании человека пролетарский классик мировой литературы. Мальчонки, при запотевшем гранёном стакане, наполненного водкой в композиции солёного огурца на серебряном подносе, не наблюдалось. Галлюцинации достигли вертикального предела и Резиденту светила конкретная отставка. Отсутствовали пулевые пробоины и следы постороннего присутствия. Ничего, вообще ничего! Упав ничком на землю, Джавдет пополз в направлении города...
Одно правдоподобное объяснение могло быть произошедшему курьёзу. Голос Святого Духа снизошёл с небес, дабы уберечь сына неразумного от деяний неправедных! Увы, не каждому дано понять Его благодати, и совета милостивого понять, тоже дано не каждому.
Объяснение являлось правильным. Почти. Если бы не одно «но»! В сотне метров от обнажённого и загаженного по самую маковку Резидента, в зарослях непроходимого бамбука находились двое граждан, замаскировавшихся под брошенный термитник. Один из них, опустив мощную видеокамеру «Бетамак» с цейсовской оптикой, взглянув на фотографию. На снимке был изображён элегантный щёголь в смокинге австрийского покроя, с шиком лежавший на заплёванном тротуаре у городского рынка. С широко закрытыми глазами и раздвинутыми ногами в направлении овощного ларька.
-Опять лоханулись? Коллега, на вас, часом, затмение не нашло? В третий раз за сегодняшний день, между прочим!
-Почему? Я не ошибся. На кого ты показал, того я и уделал!
-Рассудим логично. Без гламурного редингота утопший засранец на связного не особо похож, но и не брезглив. С таким бесстрашным *удаком и в разведку разок сходить можно. Правда, проказник излишне нервничает на внешние раздражители. Ишь, как лихо разбросался взрывчаткой! Так бы и нас могло зацепить ошмётками, отмывайся потом от запаха тлетворного Запада… А ну, оборотись-ка, сынку!- поправив водолазную маску, впился взглядом в инструкцию, написанную химическим карандашом на потной спине боевого товарища.
-Читаю внятно в пятый раз - «…место встречи с агентом KGB, позывной Гера: квадрат а-98, по «улитке» - 4, от сгоревшего вертолета «Апач», строго на север 50 маховых саженей и 2 аршина, правее ориентира №7 в 12 локтей - скелета жирафа, загнувшегося от палёного кагора». Мы уже полтора часа нарезаем круги вокруг останков неизвестного животного. Какой-то мелковатый жираф, не находишь? Всего два метра в высоту.
-Не ботаник я, и не биолог. Не по адресу письмишко написал.
-Предположим, что то, на чём я сейчас сижу - это он. Так, время предполагаемого контакта с агентом: ...часов 16 минут по московскому времени». Бляха муха, а надпись вообще тю-тю! Стерлась! По минутам сошлось, а по часам?
-Я тебя вчера предупреждал, что носить летом овчинный тулуп нецелесообразно. А ты силой заставил меня её надеть и полдня бегать страусом по джунглям. Вот и исчезла надпись от обильного выделения пота. Теперь чеши репу, как выяснить точные координаты встречи и выполнить боевую задачу!
-Виноват. Зато твоим отвлекающим манёвром вычислили корректировщика и двух снайперов. Подонков, что должны были принимать участие в цэрэушном мятеже, пустили в расход. Честь нам и хвала. Но никто не снимал ответственности за выполнение оперативной задачи: «вступить в общение с мордой лица мужского пола. Лицо должно правильно ответить на пароль «Бонжур, му*ила с Нижнего Тагила!» и справлять нужду в отхожем месте. Нужду и мутного пижона, утонувшего в ней, мы наблюдали. Сделана видеозапись. А что она покажет? Наш очередной "косяк"! Безвинного туриста «за просто так» опустили и утопили в нечистотах… Кстати, я плохо расслышал, о чём чувачок напоследок булькнул?
-Тебя на три буквы послал, а мне предложил пять тысяч баксов!
-Опа! Надо было поторговаться и вначале с него получить, а уж потом и грохнуть не жалко. Поторопились. Где теперь искать обещанную «зелень»? Не с собой же Ихтиандр взял денюшку в уборную… И почему всё завещано именно тебе? Я тоже заслуживаю денежной премии. Могли бы поделиться по братски, три мне, две - Михалычу.
-Это у тебя называется «по-братски»?
-Не злись, денег нам всё равно не видать. А ты свои миллионы заработаешь позже, при других обстоятельствах. Ныряльщику ничего больше положенного в подсознание не загрузил?- Координатор операции Харитон Устинович Йорик (Стрелок) подозрительно взглянул на сообщника.
-Обижаешь подозрениями! Гутин-Ришелье на инструктаже дал чёткое указание: мочить или опускать представителей вражеских разведок во всех сортирах мира, не выходящих оттуда по доброй воле. Паршивец, погрузившийся в экскременты, являлся штатной сволочью из ЦРУ, желающим нам скорого карачуна. Я просканировал его серое вещество вдоль и поперёк. Вошь алабамская ненавидит Россию, любит продажных баб и доллары. И взорванная им граната прямое тому подтверждение!- Данила Бларнейский, шаман племени зулусов, а по совместительству тайный сотрудник 1-го Управления внешней разведки страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ» являлся наикрутейшим специалистом чёрно-блакитной магии. Не один десяток недругов России отправил на рандеву к Создателю. По настоятельному желанию самих просящих.
-По разведданным, пендостанских спецов на острове находилось четверо. Троих козлов мы завалили, а этот «водолаз», получается... ага, сейчас подсчитаем улов. Три плюс один равняется…блин, сколько ж это будет на выходе?
-Четыре!
-Точно!-скалькулировал на пальцах Стрелок. -Ишь ты! Сошлось! 4-0 в нашу пользу. Молодчага!- скупой на похвалу Координатор одобрительно глянул на коллегу,- и как сказал бы Иван Михалыч, не обойдёт награда героя при возвращении на Родину!
-Служу Рабоче-Крестьянской Армии и трудовому народу!- шепотом произнёс чародей.
-Подытожим. Обос**вшегося шпиона недружественной страны, дискредитированного несмываемым запахом срама, можно списывать со счетов операции «Мерлин». На повестке дня остался цэрэушный десант. Если их меньше сотни - управимся. Используя мастерство чародея и боевую мощь чёрных дьяволов Северного Флота, шахматную партию изничтожения пендосов опять сыграем «всухую».
-Связник, как я понимаю, на встречу уже не придёт?- Бларнейский, демаскируя позицию, мощно зачадил «Беломором».
-Почему? Хлопец дисциплинированный, наверняка шляется поблизости. Ежели не в пивнухе застрял, то у местной шмары. Рано или поздно, а объявится. А твои волшебные способности понадобятся на решение второй части Задания!- загадочно протянул Йорик.
-Придётся ещё кого-то топить в навозе?
-В моем списке имеются достойные кандидаты, но топить мы их не будем. Начнём вешать. Пройдёт всё, как задумано, получишь полное право сверлить дырку под регалию в виде ордена!
-А не пройдёт?
-На такое дело, гвардеец, дырка у тебя уже имеется. И ею, со всей рабоче-крестьянской решимостью, попользуются сотрудники Управления ликвидаций. Я, как заместитель начальника отдела утренних расстрелов и ночных измывательств, не откажу себе в праве первой брачной ночи!
-Кощунствуете, товарищ Харитон?
-Есть немного. Иногда неудержимо тянет кого-то ухайдакать или задушить, и лапы чешутся так, что ничего поделать не могу. Сдерживаюсь из последних сил, но чувствую, если вырвусь из себя - «шандец» неотвратим! Чтобы успокоить нервишки, дружок мой Федя, имею предложение посетить местный кабачок и «зафунфырить» за успешное завершение операции. Заодно помянем безвременно усопшего в дерьме врага!
-Я на работе не пью. Такой пердимонокль могу устроить, что лесорубы Карпат отдыхают!
-Да ладно тебе! По "чуть-чуть" и в койку!
-Заметьте, сударь, не я это предложил. А вмазать за советскую власть полтора литра водки на нос и к завтрашнему утру превратиться в люля-кебаб - с дорогим на то удовольствием! Сидя на верхушке баобаба азербайджанского песняка «Вай-вай-вай, мороз-мороз!» могу вдарить «а капелла». Во время пьянки требую одного - строгого соблюдения между нами субординации. Без панибратства и фамильярности в виде объятий и слюнявых поцелуев. Также прошу запомнить, что я не Федя, и другом вам не был. Имею специальное звание: прапорщик действующего резерва НКВД, а в организации «Сюрте Ганджубас Женераль» моё имя шевалье Сен-Жермен Бюль-Бюль Sieben-задЕ. По утверждённой Юстасом легенде - Кавалер ордена белого пера и серебряной шпоры. Завяжи себе узелок на память, Йорик.
-Во как! И как оно тебе там живётся, ваше сенжерменистое в перьях величество?
-Амбивалентно.
-Выражаешься? Ну-ну…Так ты, Хренозадов, ещё и на жабоедов-лягушатников пашешь?- настороженно спросил гражданин с не запоминающейся в рейсовом автобусе внешностью.
-По совместительству. Временно и на полставки.
-Михалыч в курсе?
-Великодушный Руководитель не возражает о прилично оплачиваемой работёнки на стороне. Лишь бы не в ущерб интересам нашей могучей Конторы!

***
ГДЕ-ТО В ИНДИЙСКОМ ОКЕАНЕ…
июль 1999 года

Рассекая тяжелым форштевнем океанскую волну, боевой Ордер 7-го флота ПендоССии с мрачной решимостью пьяного ковбоя пришёл и бесцеремонно занял морской район. Для мировых СМИ это являлось штатным тактическим учением по борьбе с пиратами в Мозамбикском проливе и лишь немногие знали о настоящей цели маневров.
Акустические и радиоэлектронные системы обнаружения сканировали водную толщу океана в поисках проклятой русской подлодки, не желающей обозначить своего присутствия! Но она где-то находилась, пятой точкой чуяли маститые специалисты, сменяя друг друга на боевых постах. Недосыпая и недоедая рьяно искали затаившуюся на многометровой глубине субмарину, которая может оставить у последующих поколений лишь обрывки памяти о каком-либо континенте или государстве планеты. Один залп из морской пучины межконтинентальными ракетами Р-39 и можно весь Западный мир поздравить с прибытием на конечную. Все на выход, господа капиталисты. С вещами!
Командующий авианосной группой кораблей осознавал, насколько сложна поставленная ему задача. Тем более, приватный приказ-просьба звучал расплывчато: «...где-то в этом районе, а может и не в этом, Fuck бы побрал маразматиков из ЦРУ, должна болтаться русская «Акула». По их информации лодка непростая, а многоцелевая, с отборным десантом «морских дьяволов», сопровождающих беспризорных детей. Надо отсечь её от побережья, пока отважные шпиёны не разберутся кое с кем на Коморах. Славяне собираются ввалить в страну миллионы юаней, а они зря ничего и никогда не делают. Пендостану это может выйти боком, если не раком. Парочку фрегатов с вертолётоносцем и минными заградителями рекомендуем разместить за двухсотмильной зоной на юго-востоке от Альдабры. И развернуть корабли в противоположную сторону от объекта нашего Интереса, чтобы прикрыть тыл эскадры. Особый контроль осуществи за бухтой острова - русские могут выскочить, как черти из табакерки, где угодно! Прощёлкаете «Акулу» - будете эротично вытирать друг другу фуражками сопли и рассказывать на Сенатской комиссии, почему опять получилось так, что на всей планете нас справедливо именуют *удаками, дебилами и дегенератами! Настоятельно прошу соблюдать режим строжайшей секретности мероприятия, утечки информации быть не должно. Никаких корреспондентов или ТВ на борту кораблей! Нельзя дразнить гусей в Конгрессе, ибо те ущипнут «по самые не балуйся!» На носу маячат президентские выборы и если вляпаемся в дерьмо, это негативно отразится на бизнесе многих политиков. Поверь, Джордж, я озвучиваю тебе не только мою просьбу!»
Такие пожелания, в которых сквозил неприкрытый намёк на последующую интимную близость с судьями Трибунала ВМС, адмирал получил непосредственно от Помощника президента по национальной безопасности. Игнорировать внезапно возникшую «дружбу» с Белым Вигвамом либо отклоняться от неё, хоть на полдюйма, не принято в United States of PendoSSia. Иначе выпадешь из гнезда истеблишмента и становишься вне Игры. Ты везде, всегда и во всём будешь «вне», гринго!
Шли вторые сутки интенсивных поисков, не давшие результата. Самолёты радиолокационной разведки болтались в воздухе по двадцать четыре часа и тщательно прочесывали милю за милей в квадратах морского района. Уставшие пилоты, падая лицами на штурвалы, вырубались во время полёта, а штурманы прокладывали курс на несуществующие аэродромы. Один из патрульных «Орионов» не вернулся на авиабазу, ошибочно улетев в Монте-Карло. Видимо, заигрались в бридж мальчишки…
Противолодочные корабли Ордера поставили заградительные сети и через несколько часов выловили Лох-Несское чудовище. Установив, что на подлодку млекопитающая тварь не похожа, выбросили за борт.
Утром Командующему доложили - найдена Атлантида! Сенсация мирового масштаба! Реакция адмирала Петтинга оказалась вполне предсказуемой. Положив свой большой и толстый… карандаш на штурвал, он долго орал и матерно распекал подчинённых:
-Остолопом в Айдахо я не рождался и Гваделупой меня не запугать! Спишу на берег каждого второго и сдам авианосец на металлолом, если не найдёте русских!
Прошли третьи сутки. Четвёртые… Поздним вечером в каюту адмирала постучался командир флагмана:
-Сэр, прошу извинить, однако возникшие обстоятельства требуют немедленного доклада и вашего вмешательства!
-Что случилось?
-На эсминце и двух фрегатах всплыли якоря!
-Ни х** себе делишки, живого краба мне в трусы! Недобрый знак. Неуловимого русского нашли?
-Пока нет. Сэр, появились непредвиденные осложнения. Думаю, Вам самому необходимо глянуть на жуткое зрелище!
Продирая ладонями от хронического недосыпания глаза, Командующий поднялся на мостик:
-Даже подумать о предстоящем бракоразводном процессе не даёте, где меня опять на улицу голышом выпрут…- он осёкся на полуслове. Отвисла квадратная челюсть. Сознание нормального моряка отказывалось правильно воспринимать страшную реальность.
Мимо кораблей Ордера встречнопересекающимся курсом проплывал айсберг!
-А мы где находимся?- Петтинг вдруг начал понимать - он сходит с ума. Или уже давно рехнулся, а подчинённые, из чувства субординации, ему пока не сообщили.
-Координаты местонахождения группировки не изменились, приборы не врут. Мы по-прежнему рядом с Африкой, однако, вся эскадра в шоке! Матросы обгадились от страха, пишут рапорта об увольнении со службы и требуют к себе психиатров и капеллана.
-Да-да, наша непобедимая эскадра… Прежде всего, это пендосы, а их надо поберечь!- Петтинг мгновенно сориентировался в изменившейся обстановке,- приказываю выдать всем членам экипажей конвоя по пинте… Нет, лучше по полторы пинты перцовки! Разбавьте клофелином. Рапорта порвать. Капеллана напоить в драбадан, силой заставить сожрать тройную дозу слабительного и из каюты не выпускать. Офицерам и матросам надеть бронежилеты на случай торпедной атаки подлодки. Тебе алкоголь пить запрещаю. На фрегате должен остаться хотя бы один трезвый офицер. За выполнением моего приказания отвечаешь погонами!
Огромная ледяная гора, дрейфующая у Африканского побережья?!!! Никакой Жюль Верн не додумался бы описать фантасмагорию, ведь природа-мать опровергала свои же законы! Растерявшийся адмирал, воочию наблюдая аномально-недоступное человеческому пониманию зрелище, зашёл в каюту и выпил залпом бутылку абсента. Курнул марихуаны, отключил телефон и забил в этот вечер на всё!
Надежды выполнить приказ таяли вместе со злополучным айсбергом. В то же время корабли эскадры не позволяли выполнить поставленную задачу большевикам. А после получения зова о помощи из Коморской республики грозная подводная лодка не будет представлять опасности. Авианосная группа осуществит блокаду островов, рэйнджеры высадятся на побережье и ни одна мышь не проскочит через боевое охранение 7-го Флота, рискуя собственным хвостом и шерстью. Стандартная фаза начала интервенции. Не в первый раз для агрессивной ПендоССии. И не в последний.
…Шло время. Субмарину засечь никак не удавалось. Военные корабли, напичканные суперсовременной радиоэлектроникой беспилотники, специальная глубоководная техника, самолёты морской разведки - всё, что можно, брошено на её поиски! Разведывательные спутники снижали орбиты и всматривались всевидящей оптикой в океан, чтобы найти подлодку и её отважного командира, Юрия Лавринца, мирно спящего на Центральном посту подводного крейсера. И находящегося на расстоянии в две сотни миль южнее от лихорадочной деятельности «партнёров»…

***
На «Акуле»

Усердно «отполировав» техническим спиртом приходящие и уходящие думы, многоопытный штурман доложил:
-Командир, мы в заданной точке связи. Ход лодки в норме, входим в режим ожидания. Есть хорошая новость. Пару часов тому назад ввели в заблуждение пендосовских бакланов и отцепились от арктического «попутчика».
-Добро!
-Гидроакустическую станцию выбрасывать?
-А как же! Хватит беспросветно отдыхать, пора приступать к боевой работе. Акустик, что наверху?
-Горизонт чист!- ответил «слухач»,- хотя, курсом 145 градусов зюйд-зюйд-вест, от нас удаляется судно. Предположительно, яхта морского класса или большой катер. Отчётливо слышал команды рулевому на иврите. В трюме раздаются дикие крики и стоны людей. Над кем-то зверски измываются, бьют до полусмерти. Дистанция до цели 170 кабельтовых.
-Израильтяне? Вот, едрёна мать, бисовы души! Куда ни сунься - везде эти ловкачи. Постоянно кого-то гасят, вымогатели и разводилы… Боцман, на перископную глубину!- отдал распоряжение Лавринец,- осмотримся. Когда ещёсудьбазакинет нас в эти широты?

***
…А в небольшом сомалийском городишке Бендер-Бей, находящегося на северо-востоке независимой от денег, нефти, алмазов и хлеба республики, за последние несколько дней наблюдался небывалый наплыв туристов! ПендоССия в открытую демонстрировала милитаристские мускулы и нездоровые финансовые амбиции. Гостиницы, отели, кемпинги и дома частного сектора под завязку заселялись крепкими ребятами с короткими стрижками. Немногословными, и все, как один, непьющими алкоголь и некурящими кубинские папиросы. Заморские скитальцы прибывали с огромными спортивными сумками и баулами, набитыми всевозможным спортинвентарем - от альпинистского снаряжения до тренажеров. Местные сутенёры от восторга потирали потные ладони и подсчитывали предстоящие барыши! Девицы лёгкого и среднего поведения, включая старушек пенсионного возраста, решили закружить с приезжими хоровод порока.
Попытались, а не вышло. Пресекая половое вольнодумство «розовых беретов», Главнюк операции заявил в интервью по городскому ТВ, что прибывшие на симпозиум спортсмены являют собой ответвление Амстердамской Лиги сексуальных меньшинств с уклоном в некрофилию. Желание знакомиться с заграничными вояжерами у населения пропал немедленно!
По поводу агрессивного поведения своих подопечных цереушный шеф сильно преувеличил. Хлопцы были нешумными, воспитанными и уравновешенными. В одном из баров перепивший бербер-бедуин врезал по балде стеклянной бутылкой кефира одному... невозмутимому. Регбист, упав на колени, долго извинялся перед изумлённым аборигеном. Вымолив прощение, заплатил за разбитую стеклотару обидчика. Не забыв накинуть «на чай» и официанту. Сто долларов! Сомелье, наблюдавшего инцидент с рукоприкладством, увезли в больницу с сердечным приступом. Мир для него в это мгновение перевернулся!

***

«Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны!
Бедному Йорику и Сен-Жермену…» лирическое хокку

Морони. Катакомбы городских канализационных систем

В городском коллекторе было холодно и сыро. Ноги опытных диверсантов мёрзли и тонули в хлюпающей жиже человеческого происхождения. Неорганизованными стаями носились голодные крысы, мутировавшие до размеров добермана! Убивающий запах гниющей органики заползал в каждую щель. Но такие мелочи не смущали многоопытного Йорика и прапорщика Бларнейского. Спецназ страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ» морально и технически готовился к «торжественной» встрече непрошеных гостей из ЦРУ.
Разогрев на чадящем керогазе рыбный суп, Координатор со зверским аппетитом сожрал тройную пайку. Хорошее расположение духа и глубокое умиротворение овладело разомлевшим Харитоном. В животе ветерана тайных битв и сражений началось брожение и неспешное переваривание пищи. Его безудержно потянуло снять нестираные третью неделю носки и излить на чьи-то уши наболевшее…
-Браток, а ты где намастрячился в чужие мозги залезать?- спросил он колдуна, лежащего в позе «салабхасана» (саранчи) в коричнево-зелёной луже. Судя по периодическим конвульсиям тела, чародей впадал в медитативный транс внеземного блаженства.
-Мы, облачённые высоким доверием государства экстрасенсы, вещие волхвы и ведуны душ человеческих, обучались в выдающемся и единственном профильном заведении страны - дважды орденоносном Львовском оккультно-астрологическом училище. Факультет КПР, «КонтрПолитРазведка», с глубоким уклоном в прикладную физику применения холодного и огнестрельного гипноза, и теософию дистанционного энергетического удара. Обладаю Третьим даном по кинематике чёрной дзю-магии и дипломом радикального ведьмака Полесья!- пробулькал тот, не вынимая лица из зловонной гадости.
-Ого! Серьёзные дисциплины! Я тоже имел большое желание попасть в вашу славную Систему, ды-к, бездарно провалил экзамен по диктанту. В предложении «мама мыла Рому» ни одного слова не сумел написать правильно и при опросе молчал, как партизан в застенках тбилисского гестапо. Благодаря этому косяку меня из «Верховки» сразу зачислили на второй курс N-ской разведшколы! Закончив её я стал умным, подобно мудрейшему удаву Каа.
-Воду, как и дурость, в решете не утаишь.
-Опять загадками разговариваешь?
-Какими? Яснее и не скажешь. Кху ям, Харитон, кху ям!
-Чего? Ты куда меня послал?
-Оставь свою мудрость, если она не решает твои проблемы, говорят китайцы. Подумай над постулатом древних.
-Колдун! Рано или поздно, а я пойму злорадные намёки и вырву карму через твоё задЕ. Тогда не жалуйся начальству и не размазывай на сломанной челюсти слёзы!
-Не кроши багет на планиду. Что на роду написано, то и произойдёт. А изменить фатум отдельному индивидууму не в силах никому. Кроме меня.
-Ты, обыкновенный смертный, возомнил себя выше Создателя и сможешь заставить человечка выкинуть номер с самоубийством вопреки его желаниям?
-Легко. И не только суицид в физическом понимании этого слова. Можно убедить взять ипотечный кредит в «Бета-банке», что одно и то же. Удавка, сиречь финансовая,- Данила-мастер вернулся из благостной нирваны к окружающей мерзкой действительности. Сморщил нос, вдохнул полной грудью застоявшийся и дурно пахнущий воздух.- Скажу правду, что иногда бывают и сбои. Полтора года тому назад министру охраны окружающей среды Берега Моржового Хрена или Хренового Моржа, уж и не помню, забульбенил когерентный посыл на квантовом уровне, что он, по своей субстанции, давно не особа мужского пола. А обыкновенная шальная баба с импульсивными вспышками агрессивного феминизма. На саммит стран Большой Десятки герр Касснер должен был припереться в состоянии полного неадеквата. Пьяным вдрызг, облитым масляной краской, обвалянным в куриных перьях и орущего здравицы в честь бесноватого фюрера. Дискредитация политического форума в Давосе - на весь мир! И подписание коммюнике, Соглашений и Договоров по ущемлению интересов России накрывалось медным тазом!
-А он?- Йорик с усилием переломил годовалую галету.
-Тот шляпный фраер бабой и оказался! Я не вживую, а по фотоснимку работал. Тридцатилетней давности! Невменяемый герр устроил потасовку с гостями на фуршете, набив фаянсовой посуды о головы приглашённых участников Форума на десятки тысяч баксов! И, прежде чем его вышвырнула за порог охрана, пообещал…точнее, пообещала сбрить бороду, удалить папилломы и через несколько лет вернуться в одну из основных европейских стран в качестве Главной Фигуры. Уровнем не ниже Канцлера!
-Ты великий Маг!- похвалил коллегу Координатор,- готов пожать руку. Какого чёрта во Франции кантуешься? Нужда?
-Я кое-что расскажу, не для печати и огласки, иначе рехнёшься от предстоящего. Сейчас мы находимся в одном вагоне и если кому-то из нас, ради выполнения Задания, потребуется из него выпасть на рельсы божьегоПровидения - не взыщи. Так надо! В общем, слушай быль и старайся не перебивать.
Дело это, загадочное, произошло в 1919 году. Революционный народ насмерть бился с белогвардейской сволочью. От заката и до рассвета. В дремучих лесах Архангельской тайги шатался небольшой продотряд красных, сабель в тридцать-сорок. В то неспокойное время таких подразделений большевики организовали великое множество. Программу Совнаркома о раскулачивании жулья и их прихлебателей требовалось выполнить решительно и быстро! Идеями, пусть даже и благородными, сыт не будешь, а голодное вооруженное войско что угодно натворить может. Вплоть до возвращения царя-батюшки на престол в какой-нибудь волости или уезде… Так вот, заблудились красноармейцы в лесу непроходимом и вечером вышли на поляну. Глядь - изба стоит чудная! Не пятистенок, и не скит, а вроде небольшого дворца, сплошь увешанного хитрыми антеннами-параболоидами. Вызывало подозрение, что живности во дворе не водилось - ни козы, ни коровы или утки зачуханной. Старичок, проживавший в хоромах, тоже весьма странный тип. Лет за сто ему возраст, а внешне бодр, здоровый образ жизни исповедует. Самогон не употребляет, коноплю не курит, медком диких пчёл балуется, а физическая подготовка - как в ненецком ОМОНе! Русские сказки, притчи и матерные слова йошкиных бабаев знал в совершенстве. Большевистским взором наблюдался полная дисгармония с окружающим пейзажем. Реквизировали у отшельника пару мешков зерна макового, несколько вёдер сушеных грибов-галлюциногенов, рыбу с олениной вяленой, инструмент плотницкий. Потом стали думать - как поступить с мухомором?
По первоначальному решению комиссара лесного пенсионера прислонили к сосне. За предполагаемое пособничество с контрой и излишки провианта. Предоставили старпёру последнее желание. Самогонки стакан налили, за батюшкой в город послали, чтобы отходную молитву отслужить. Пока терзались ожиданиями - попытали ещё разок, с жёсткой предвзятостью. Пескоструйщик держался уверенно и прежде, чем откинуть коньки, попросил пару минут погутарить приватно с «товарищем при особой должности». А во времена красного террора в каждом продотряде находился представитель Чрезвычайной Комиссии.
Крайнюю просьбу уважили. Отошли они с товарищем в кожанке подальше от бойцов революции и поимели сокровенный диалог. С глазу на глаз и на брудершафт, через плечо. И ведун, не моргнув ухом, наглядно продемонстрировал основную дефиницию левитации, гравитации и иные, не поддающиеся человеческому восприятию, фокусы с трюками. После увиденного чекист приговор отменил и глубоко проникся идеей победы всемирной революции с помощью научно-технического прогресса. Реквизированные грибы потерпевшему вернули, подарили маузер, выдали денежную компенсацию «керенками». А вечером, взяв бутыль самогонки из НЗ и какой-то железный ящик с антенной, сотрудник ЧК с аксакалом удалились в чащобу непролазную. Спустя полчаса красноармейцы смогли обозревать странный узкий зелёный луч света, уходящий высоко в небо. Лошади исходили пеной, хрипели и срывались с поводьев, да и бойцы эскадрона вдруг почувствовали себя неладно. Внезапная и неконтролируемая у личного состава тошнота, перманентный метеоризм и остальные побочные эффекты… В общем, картина маслом!
Оказывается, тот простой, на первый взгляд, старовер, двоеперстно крестившийся и посылавший всех в Третье измерение, являлся последним Конфидентом с потусторонними силами Тьмы и Света параллельных миров! Сам он помереть не мог, по определению. Не позволили бы кержаку-старцу наложить на себя руки те, кто контролирует Ситуацию в Пространстве и Порталы Коридоров Времени. Вот и дожидался старообрядец нового Посредника, чтобы передать ему тайные Знания и Коды выхода в Контакт. Хвала аллаху, что на старичка наткнулись наши, а не какой-нибудь белогвардеец Маннергейм или чмырюги Чемберлен с Деладье…
-Повезло. Не то могли жить в другом историческом раскладе. И россияне ишачили бы на импортных толстосумов-буржуев, без всякой альтернативы выбиться в люди!
-Верно говоришь. Сотрудник ЧК парень неглупый, из бывших офицеров, и записавший необходимую информацию под протокол, сразу проверил её на деле. Используя шифры египетских жрецов о Матрице мироздания, вышел на Связь с небесным Сюзереном и, с грехом пополам, договорился с дядечкой об одолжении. Как следствие эзотерического соглашения - сгубил целый батальон интервентов в Онежской тайге. А заблудить и замочить без единого выстрела более трёхсот вооруженных до зубов оккупантов это реальный результат!
На следующее утро хрыч без ажиотажа и музыки отвалил к праотцам, не оставив завещания с номером мобильника родным и близким. Изба кулугура, после его приказа долго всем жить, внезапно полыхнула. Да так, что и головёшек не осталось. Но параболоиды красноармейцы успели содрать со стен пылающей хаты, железяки впоследствии сгодились в качестве сковородок и мангалов… Первый опыт «общения» с Апостолом у чекиста получился удачным. Он рванул в Москву с докладом к самому Дзержинскому. В качестве доказательства привёз прибор дальней космической связи. Парня внимательно выслушали в разных кабинетах, ознакомились с документами, полученными от старовера. Повысили в должности и звании. Наградили кожаными штанами с маузером, поручили возглавить секретный отряд по поиску припрятанного белым адмиралом Колчаком царского золота в бескрайней сибирской тайге. 190 тонн драгоценностей это не хухры-мухры и не первоапрельская шутка!
Случилась одна закавыка. До фронта особоуполномоченный не доехал, задушили его подушкой в тамбуре поезда. Следствием установлено, что преступление совершил вор-майданник. Но я уверен, что не криминальный элемент по товарищу отработал, а высококлассный специалист ОГПУ по «мокрым» делам. Скорее всего, во имя секретности рубили концы.
Зерно Идеи упало на благодатную почву. Под новое направление борьбы с врагами молодой советской республики «железный Феликс» создал в ВЧК сверхсекретный отдел «Red Spiritus Shadow». Добился выделения необходимых финансов под сверсекретный проект «Аргус», закупил оборудование, мебель и технику. В суперКонтору призвали под ружьё учёных с семью пядями во лбу, у которых от недельных запоев срывало крышу. Это были те непростые ребята, кто реально мог предсказывать не только будущее, но и влиять на него - астрологи-неудачники, спившиеся импотенты-алхимики, ясновидящие гуру-парапсихологи и креативные проктологи. Сама организация, по структуре, капля в каплю напоминала масонскую ложу или тайный орден ортодоксов в недрах спецслужб. Им предоставлялась практически полная свобода действий и неограниченные возможности! Члены «RSS» компактно жили в одном из Звенигородских санаториев, ходили в колонну по одному, носили красные шаровары и имели в носах священные золотые кольца племени майя. А чтобы войти в медитативный транс нюхали и курили эхинацею. В Отделе я служу с конца семидесятых, и после принятия присяги на овечьей крови тоже имел право носить подобное украшение. А перед заброской на остров топал на явку и в проходном дворе кольцо отобрали хулиганы. Пристали с глупым вопросом, знаю ли я Иехилея Арьевича Файнзильберга, Гетель Лейбовну Волову и Лазаря Иосифовича Вайсбейна? Отрицательный ответ их не удовлетворил, ко мне применили грубую физическую силу. Используя численное превосходство - накостыляли, отпинали, отмордасили и отлупили.
-Чего ж ты хотел? Золотишко всегда в цене при любой власти, соблазняет разбойничков с большой дороги на грабёжи и мародёрство. Обидчиков запомнил?
-Двое громил. Один без правой конечности и слепой, как кошара Базилио. Второй, хромой калека, в образе кота-Бегемота, сидел на ступеньках подъезда и клянчил у прохожих три рубля.
-Бонифаций Матвеевич и Берлиоз Евграфович, ветераны наружки. Чё им не хватает, какого дьявола на старое потянуло? Эхе-хе… ты столкнулся с гопниками из моей группы захвата, ошиблись мальчуганы в клиенте. Пасли одного супчика-голубчика из СБУ, прибывшего в Москву с дурными намерениями организовать несколько подпольных борделей и создать из проституток разведывательную сеть. Но «звездюлей» ты огрёб не за красивые глаза и кривые ноги! Не знать классиков русской литературы Илью Ильфа и Агнию Барто - стыд и позор советскому разведчику! А не вспомнить третьего персонажа, почитаемого всеми Леонида Утёсова, вдвойне обидно! Сам бы тебе навернул в челюсть и надраил наждаком уши! За разбой урлачей накажу, ювелирное изделие тебе вернём по возвращении на Родину. Ежели побрякушку олухи не успели сдать в ломбард. Рассказывай дальше о совхозе «Путь мистификатора».
-Не совхоз, а Организация!- поправил его Сен-Жермен,- даже Ильич, вождь мирового пролетариата, не знал о наличии тайной структуры внутри ГБ. Товарищу Сталину информацию о секретном Отделе притормозили и доложили о его существовании лишь в ноябре 41-го, при опасном приближении немцев к Москве.
Беда в том, что Небесная Канцелярия Великих Дел, а в нашей аббревиатуре - НКВД, даром не работала! Апостолы с Архангелами могли помочь в любых начинаниях: будь то земные катаклизмы, мировые революции, военные перевороты и экспроприации государственного масштаба, строительство капитализма-коммунизма отдельному сословию граждан нашей страны - членам ЦК и Политбюро. Но иногда они озадачивали Контору такими проблемами, что кровь стыла в жилах от страха! Худо-бедно, а ГПУ справлялось с особыми поручениями партии и с «Верхними» расходились полюбовно, к обоюдному удовольствию. А знаешь, почему в Гражданскую войну советская власть победила Антанту? Мои предшественники перебросили им через Канал «нечто», отчего белые генералы Деникин, Врангель, Унгерн и остальная контра отчалила туда, откуда даже челночники фальсификат не тащат! Впрочем, в подобные дремучие места нас с тобой заносило не раз. И мы не понаслышке знаем, что можно загреметь в такую тьмутаракань, где год идёт за три с половиной, но повеситься хочется уже на второй день.
Наши Контакты с Апостолами и Архангелами были не столь частыми, как желали учёные, и не каждого пропускали в Тоннель времени. Не все обращения от Святых Отцов и мы могли выполнить. Регулярная чистка рядов ЧК и параноидальная подозрительность ГПУ исключала работу на долгосрочном доверии. Как проповедовал Иоанн Богослов: «…не всякому духу верьте, но испытывайте духов, от Бога ли они, потому, что много лжепророков появилось в мире!» К тому же, кое-кто в Политбюро не верил в существование Высшей Силы, и это серьёзно мешало «пробивать» финансирование. Бывало, что кидали чекистов «Верхние» ребята, по-крупному кидали! Причина обмана до банальности проста - иногда они забывали о том, о чём договаривались. Срочные «заказы» от «RSS» к ним поступали перед Тайными вечерями, а утром святоши с большим трудом вспоминали о своих обязательствах. Такая забывчивость иногда выходила потерей бесценного Времени, за которое важные вещи в мире могли измениться кардинально!
Большая часть ведущих сотрудников проекта «Аргус», при невыясненных обстоятельствах, почила в бозе и надела деревянные костюмы от Паччино. Кто-то из гениев без вести сгинул в Порталах, а иные самородки прямиком двинули в психдиспансер. По моему глубокому убеждению, против нас мощно работали эсэсовцы «Аненербе» с потомками Храмовников или Иллюминатов. В друзьях у тех тифозных гнид находились самые мрачные и отвратительные твари из Преисподней. Тягались чекисты с ними до полного выноса мозга и потери морального облика. Мои предшественники боролись и побеждали, а Куратор в ЦК партии большевиков, хмырь плюгавый, смеялся над докладами об эффективном противодействии Силам Тьмы и Мракобесия. Но советские маги доказали обратное! И в 1943-ем Руководству страны стало уже не до смеха. Информация по атомной программе, полученная Вождём СССР от Штирлица, оказалась достоверной! Плешивого дурошлёпа расстреляли, а нам поверили и поручили Особо Важное задание. В авральном порядке потребовалось помешать нацистам создать термоядерную бомбу и замочить Гитлера. С теми учёными, что могли склепать адскую машину, управились быстро, а Штауфенберг в бункере фюрера полностью облажался. Хлипкий оберст нарушил святая святых в разведке - перед покушением не взял на грудь, для храбрости, литр шнапса! Механизм заговора пошел вразнос и закончился грандиозными расстрелами германских генералов.
Чернокнижники «RSS” срочно обратились «наверх». Святой Пётр запросил за повторное выполнение Просьбы, ни много, ни мало - Чашу Грааля! Он обронил её на вечернем рауте у кого-то из Архангелов и неизвестно, где… Наобум подсказал приблизительные координаты обнаружения артефакта. Квадрат поисков составил аж 12 тысяч квадратных километров, в Северной Африке. А там шло жестокое бодалово между немцами и наглосаксами, и за стол переговоров противники садиться не желали. Даже под угрозой расстрела!
Мы просчитали все нюансы и заслали кубанских казачков под Эль-Аламейн, где упоротые вояки фельдмаршала Роммеля устраивали с аглицкими недобитками Монтгомери настоящую танковую корриду. В стане фашистов наши комиссары грамотно провели партийно-политическую работу, распропагандировали личный состав вермахта, назначили внеочередные демократические выборы командующего группировки. С большим преимуществом в голосовании победил малоизвестный фельдфебель с пацифистскими убеждениями. Именно этот фактор помог бывшим союзничкам по коалиции забодать германца, фрау-мать их в раскоряку! Потом британцы с пендосами крупно влипли под Арденнами, и чтобы не попасть в окружение, мудозвон Черчилль рыдая-причитая упросил Сталина спасти группировку, начав наступление на Берлин раньше положенного срока. Выполняя союзнические договорённости Вождь пошёл навстречу просьбе Бульдога. Как оказалось впоследствии - напрасно. Благодарности от Запада за тысячи спасённых жизней их солдат СССР не дождался. Наглосаксы были, есть и остаются неблагодарными в истории взаимоотношений с Россией.
-Нашу страну они ненавидели всегда!
-Центральный Комитет не разрешил Отделу организовать тотальную стерилизацию Туманного Альбиона, надеясь решить противоречия мирным путём. Зря пожалели. «RSS» мог бы им устроить новый последний день Помпеи! Короче, мы чуть было не надорвались, но к апрелю 1945-го нашли утерянный глиняный чайник и через странную летающую телегу передали священную реликвию из рук в руки. Старшие Товарищи «Оттуда» обещание сдержали: капитуляция Германии и обгоревший, от неосторожного обращения со спичками фюрер, с его бредовыми идеями о вечном братстве арийцев с неграми оказались на свалке истории!
"Верхние" к СССР относились с сочувствием и благосклонностью. В качестве уважения к советскому народу перекинули в наш адрес атомные секреты. И ядерную бомбу мы сварганили в 1949-ом, хотя кое-кто за лужей был убеждён, что к той Штуке Советский Союз дойдёт не раньше, чем к началу 60-ых годов. И пока академик Курчатов создавал своего «Малыша-Кибальчиша», все вражеские боезаряды были приведены в нерабочее состояние. Чтобы чувство безнаказанности поганцев не щемило и не вздумали идти войной на Русь святую! И нам опять помогли, как обмолвился однажды на фуршете Председатель Конторы, «добрые самаритяне, живущие на чердаке Дома Космического Бытия». Потом ввязались в славную драку в Корее, вломив пендосам «по самые не балуйся и до накипи слёз!" Чуток помогли евреям в битве за Суэцкий канал. Отлично отработали по Эфиопии, Судану, Анголе, Никарагуа, Байкало-Амурской магистрали, успешная экспедиция на Венеру…
-Притормози на повороте, сказочник! Мы никогда не были на той планете!
-Ошибаешься! Никогда не говори «никогда», у Бытия неистощимое чувство юмора! В 1983-ем я возглавлял Отдельный Боевой Астральный Технический Отдел «Хоттабыч» и меня откомандировали по разнарядке на Венеру, где я выполнял конфиденциальные поручения Руководства особой важности. Красотища там, скажу, неописуемая! Только нет на той планете алюминия, золота, нефти, газа…Вокруг одни брильянты и металл «калифорний». А изумрудов - как грязи под ногами! Заколебёшься махать совковой лопатой, загружая породу в пятитонный контейнер. Застолбил на каждой горе красные серпасто-молоткастые флаги с штендерами «Да здравствует Советский Союз!» и «Смерть пендосским оккупантам!» Из первой поездки притащил пять килограмм «калифорния» и сдал на экспертизу в спецотдел KGB. При подведении итогов начальство выразило недовольство моей работой и сказало, что слетал порожняком, притаранив никому ненужный хлам. С неделю он бесхозно валялся в коридоре Управления, потом металл вывезли на городскую свалку… Жаль, остался подвиг неоценённым. Спустя год руководители передумали и за ту экспедицию вручили медаль «65 лет Вооруженным Силам СССР», выдали ключи от «однушки» в Свиблово и талоны на сахар с ливерной колбасой. По итогу получилось, не зря пОтом умывался, пахал, как трактор и пуповину рвал… Лишь недавно я случайно узнал, что один грамм трансуранового «калифорния» оценивается в 10 миллионов долларов. Всего один грамм и голубая мечта о кремовой «Волге» ГАЗ-24 с кооперативной квартирой в Черёмушках могла стать реальностью! К кому теперь претензию предъявлять? Иных уж нет и те далече. Всё шло на оборону Отечества, а мы были винтиками в огромном механизме государства с названием СССР…
-Да хоть шпунтиками. Родина - не пустое сотрясение воздуха в понимании русского офицера! Тарахти дальше.
-С небесными ребятами в последнее время приходится работать на денежно-товарных отношениях. В их взглядах произошли большие изменения и к построению коммунизма Просвещённые стали относиться скептически, хотя многим из них идея всемирного братства нравилась.
-Всё меняется в этом мире.
-Кроме жадности и глупости людской. Нонче святоши принимают предметы эпохи роскошного самодура Людовика 15-го. Вот так я и оказался во Франции, прозябаю в вонючем, от алжирцев, Парижопле, и тоскую по бескрайним степям ненаглядной Мордовии.
-Страдалец… Мне бы так изнывать и мучиться! Собор Парижской богоматери, Монмартр, сад Тюильри, Триумфальная арка…О, ma chere ami Paris! Культура, манеры, парфюмерия, женщины, шмотки, великолепная архитек